【www.qg13.com - 男人离婚后的情感语录】

感情是两个人的事情，两个人需要去解决一些感情问题，遇到情感问题了应该怎么办呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"离婚后，我选择继续和那个男人住在一起"，希望能够帮助到各位。

写信：快下班了，希望自身赶上下班了前进行这封电子邮件。2013年，孩子一岁多，我跟他爸领了离婚证书。他不愿意让家中了解，可是我希望许多人再次带孩子。因此离婚不离家，如今孩子都快六岁了。离异由于争执过多，情感损坏比较严重，随后他又忽然跟我说欠帐二十万，问如何欠的，都欠谁的，他缄默解决。只说成做买卖赔掉了。可是我恼怒于他的缄默及其担忧唯一一套小屋子会被抵账，明确提出离异，房屋孩子归我。

离婚不离家的这么多年，相互有缘无份，他爱孩子，因为我爱孩子，人们以便孩子尽可能饰演好家长的人物角色。20XX年，在我强烈建议下，卖出了那套小屋子，借款换了二居室，人们宣布两地分居，借款由他一月还款。钱财上，我并不是愧疚他。2007年了解他，他刚开始做买卖，隔三差五都是问我要钱，有时是缴不起租金，有时说借款不足这些原因。小屋子的住房贷款因为我隔三差五担负，总而言之，这么多年在政治上，我没借助过他。做为一个母亲，守着一份固定不动的拿死薪水的工作中，挣钱很少，我只能辜负自身，少买不买鞋子和护肤产品，终究孩子的开销是主要考虑到的。之前是非常担心二婚，乃至也不容许自身有这一想法，心里還是希望他能好好地上下班，工作中，我规定不高，要是能赚钱养家，好好地把孩子养大，我太担心孩子沒有一个详细的家。20XX年产生了好几件事儿，要我的心理状态渐渐地扭曲了。第一件事，是5月我做买卖的小舅明确提出他会跟着小舅工作中，他断然拒绝。

我忽然感觉这一男人并不是一般的不可靠。第二件事，就是我侄子帮他找了一份工作中，给一家企业交货赚价差。哪家企业结帐比较慢，我也取出自身存私房钱垫补充他，惦记着总之之后都会结帐的。而他每一月要还钱，工作压力比我大。就是这样已过很多月，忽然发觉他帮我弟媳发暖味信息内容，我弟媳也亲口确认他语言中间很关注弟媳，说一些夸另一方漂亮得话。我很恼怒，存私房钱也用完后，也不给他们垫了。他又做了一个月却说不愿做了。我没抵制，随便吧，爱咋咋地吧。第三件事，我谈了一个男友，另一方是有家中的，我并非要搬弄是非，都没有图钱。我仅仅想找点溫暖和抚慰。那时我還是惦记着再次那样的生活，要撑下去，撑住孩子长大了，也有十几年，很难好苦了。经济发展和精神实质常有挺大工作压力。遇上的这一人，人们很聊的来，也是许多共同话题，交往的很高兴。但我能隔三差五由于孩子爸的一些事儿，言谈举止越来越负面情绪满满的。

那样的情况也造成我跟那人争执过几回，他觉得我无所谓他蹂躏他这些。但实际上，我一没花他的钱二没挑唆夫妻关系，性上也很相互配合他，仅仅他都是一个很缺最爱的人，缺乏安全感，我对他越溫暖，他就会越依靠索要大量。我好累。从5月刚开始到前几日完毕，人们交往了8月。我明确提出了分手。近期的情况就是说想二婚了，但没有什么信心，感觉自身这标准不太好找。2个好闺蜜一直不清楚我情况，元旦节那时候.我说出去，他们在吃惊闲暇破口大骂我，说不知为什么那么没信心。国内省级城市，简单的工作中整整的做了十二年，社交圈不大，又怕丢脸。不清楚到哪去了解能够 二婚的异性朋友，又怕另一方对孩子不太好，又怕孩子忽然应对爸爸妈妈分手遭受损害......写着写着我突然刚开始自身进攻起來，不愿写了。……還是推送了吧，希望全部单身的女孩子，都谨慎对待婚姻生活这一大事儿。不必像我，糊里糊涂，思维不动，造成人生之路像卡住了一样不舒服。回信：人们的选择有二种种类：一种是本人依据局势和局势的转变，积极调节自身的个人行为和方位；也有一种是被外部促进及其迫使着，普攻承担别人的信念或是分配。前一种最能体现人的自觉性，意味着着“我想”；后一种则普遍存在人的被动性，代表“我不能不要”。这二种彻底不一样的心态，产生了彻底不一样的結果。普攻的选择并不等于坏选择，但失去的通常是最有优点的选择权，和時间上的主动权。普攻选择更贴近于接纳，并且是迫不得已接纳，这里边经常藏着许多憋屈和必须融入的更改。积极选择是在事情将要发展趋势转变以前，许多人早已看穿在其中的发展趋势和规律性，了解怎样较大 的防范风险，它是一个人占有自觉性的主要表现，最能体现本人的判断能力和客观思索的工作能力。一个人的自觉性越强，意味着着一个人的自身动能越足。不论是为人处事、战斗還是做生意，先祖一步全是十分十分关键的智慧型和卓识。有哪些感情名言?两条感情线怎么重逢?

可是在生活中，可以保证积极选择的人非常少，大部分人多多少少全是被外部的更改促进着，迫不得已行動之际才会作出更改。例如小故事中的女主角，她人生道路之中的众多关键选择都并不是出自于积极，全是普攻接纳。婚姻生活自始至终恶语相加，情感损坏比较严重时，她没考虑到完婚，再次将就过。結果等来啦男人在外边生产制造了高额借款，她迫不得已离异，只求挽救唯一的住所，但经济发展上的损害早已显而易见。离婚后，忍受男人不背井离乡，害怕想二婚的难题，还对他怀有希望，等候一家人能阖家团圆。結果等来啦男人再次恶心想吐她的诸多劣迹，还搭进了自身的存私房钱，令她再度迫不得已死了心。丈夫不可靠，自身必须溫暖，她没去找一个正大光明的单身男女男人，只是有病乱投医，在近在咫尺的己婚男人的身上寻找抚慰。結果当然是一拍两散，让她早已乱七八糟的生活增添糟心。她一直被自身的冲动、软弱、要求、本能反应拉着走，来到哪儿即使哪儿，不愿长久，也害怕想。因此她一直会碰到阻碍和艰辛，只求这并不是她自身理智观查后要走的路，只是一条她也不清楚通往哪儿，匆忙踏入的方位。他说自身写着写着就写不下来了，由于再深层想下来，就会想起一个令她不想要应对的客观事实：我是一个自身动能不够的女性，我一直在等待赎罪，而并不是去造就。一件事自身动能不够的人而言，更改一直会产生焦虑，而推迟则是在潜意识中之中躲避不成功的一种方法。“希望全部单身的女孩子，都谨慎对待婚姻生活这一大事儿。”

有哪些感情名言?两条感情线怎么重逢?它是女主人翁在不成功后小结出去的工作经验，但这工作经验依然有局限，她并未观念到婚姻生活虽然关键，却也并沒有关键到能够 决策女人一生的境遇。弄错了人，能够 换，弄错了路，能够 回过头，一切选择常有风险性，也并沒有一个选择就能够 检修口一生。女性真实必须学习培训的是单独的窍门，要做一个满血复活，本质动能充足的人，那样的优秀人才能不害怕输不害怕错，哪儿摔倒哪儿站起来，始终先行一步，将自身生活的选择权紧紧抓在手上。我希望女主人翁两者之间举棋不定，在想像中早已吓来到自身，还不如在全球迫使自身以前，自身先逼自身一把，真实积极一次，英勇迈出现阶段的谈判僵局。也许她会发觉，一个人扛起的时日，并沒有那麼恐怖。

相关知识

与婆婆住在一起怎么相处

许多的女性害怕婚姻，也有很大一部分原因是害怕有个恶婆婆。小编周围的朋友大部分都是有过这样的担忧的。一些结婚了与婆婆分开住的还好，逢年过节的碰个面就行了，然而跟着婆婆住一起的就难受了，时间一长了，因思想不同、生活习惯不同，矛盾总是会有的。就是和亲妈住一起都有不高兴的时候，何况是婆婆呢。那么该怎样才能与住一起的婆婆相处愉快呢?

有些话要说在前头，开成公布、敞开心扉的来说

毕竟原先就是有不同生活习惯的人，现在要住一起了。一些生活习惯一定要和老公说清楚了，让他去和婆婆沟通好，让她能理解。比如没办法早起，没法天天做家务之类的。能做出改变固然是好，改不了的千万别憋在心里不说，这样只是在积蓄不满，总会有爆发的时候。

孝顺婆婆、没事多聊聊天，一起唠叨唠叨

对于要与婆婆长久生活在同一个屋檐下的女性来说，可以多花些时间与婆婆聊聊天。老年人，都比较喜欢有人能陪她聊天的。没事哄着她，至少会给她一个好印象，在聊天过程中还能增进彼此的感情，消除陌生感和隔阂感。做不成贴心的小棉袄也不能是冷冻柜不是?还有孝顺婆婆也是应当，虽然不是亲妈，但是也是老人以及老公的妈，所以多体贴下婆婆，多关注平常生活，自然就能相处好了。对婆婆好了，老公看再眼里，自然也满意，夫妻感情就这样提高了，何乐不为。

不要在婆婆面前不给老公面子或者和老公太亲热

如果在婆婆面前太亲热或者太放肆，她恐怕真会觉得儿子被你抢走了，情绪低落，自然会有意见。应该要做到让婆婆觉得你不是抢她儿子的敌人，而是能够贴心的女儿，这样不愁与婆婆相处了。

为什么婆媳好不要住在一起？

婆媳之间矛盾是多方面的，而且大多数矛盾是在一起的。由于分居婆媳之间的人很少见面，发生纠纷的机会就减少了。然而，分离的婆媳之间是不同的。当一个人说得太多，他就输了。当一个人说得太多时，并不意味着他的妻子激怒了他的妻子，也就是说，他的妻子激怒了另一个人。这就是为什么婆媳之间不能在一起。下面让我们进行深入分析。

为什么婆媳之间试着不要在一起？

1。不同的生活方式

每一代人都有自己的生活方式。每个习惯都是长时间积累的。纠正它非常困难。

你应该炒蔬菜，她应该用清水煮。你想用全自动洗衣机，但她一直用手洗衣服。我最喜欢开空调，但她怕冷...生活方式的不同会降低彼此的归属感。例如，你觉得用全自动洗衣机洗床单省时省力，但在家庭主妇看来，这是粗心大意和不想做家务的主要表现。

原因是这个女人会觉得你在挑战她的可信度。绝大多数家庭主妇习惯于控制家庭中的任何事务。丈夫和儿子听他们自己的，儿媳也应该听他们自己的，这是很自然的。她已经康复很多年了，突然一个男人跳了出来，开始反抗她。毫无疑问，她心里感到不舒服，觉得你扰乱了必要的纪律。

2。不同的意识形态

例如，在烹饪的情况下，如果一个女人的母亲和父亲一起烹饪，她的妻子会期望她的丈夫一起烹饪。然而，该妇女的原籍家庭认为，该妇女在做饭，而男孩在休息，这导致不愉快或羞辱。在积累了几次之后，她严重地调整了自己的情绪，这会引起婆媳之间争吵并使关系恶化。

戴娃是分歧的起点。老年人通常溺爱他们的孙子。他们非常害怕他们的孩子会挨饿受冻。他们不应该受一点苦。然而，从年轻父母的角度来看，孩子不应该被宠坏。最好让它们保持强壮。

你必须让你的妻子听你的想法，她会和你争论:我怎么了？你丈夫经常和我在一起，他不是长得很好吗？我会帮你带孩子。你不满意！如果你告诉你的丈夫，他会觉得你一直在抱怨和鄙视他的母亲。最初，我想讨论教育孩子的方法，但最终，它不是你的。

3。我不知道我爱着同一个男孩[

婆媳之间的问题取决于这样一个事实，即只有当两个女人争夺同一个男人的爱和关怀时，关系才会变得如此不相容。这个难题在单亲家庭主妇手里尤其容易出现，她们没有丈夫来寄托感情和供给，只有孩子。

总的来说，这种市场竞争更加显著。当他们三个在一起时，丈夫和儿媳又增加了一个词，主要是表示一些亲密。婆婆觉得孩子“有了妻子，却忘记了母亲”，并把她排除在外。当你去玩的时候，你必须带上你的祖母，否则你将会被“可恶”的太阳帽所覆盖。

如果你和你家的岳母吵架，一方是你的父亲，另一方是你的儿媳，你的丈夫进退两难，说没人是。如果丈夫特别强调你，婆婆会生气，把一大笔钱压在你头上。她会觉得另一个人破坏了他们的母子关系。如果丈夫特别强调他的妻子，你无疑会不开心，感到压抑，在这个家庭中没有影响力。母亲和儿子一起欺负你。

两个女人不可避免地会一起争夺对资产的控制权。一些强硬的家庭主妇无法转移他们的钱。他们负责孩子的存折和家人的存折。本质上，他们的儿媳是不允许碰这些钱的。有时你必须向你的丈夫要零花钱的关键点，而且你必须照顾好你妻子的脸。网上预约婚姻顾问(婚姻修复)，获得一个完全免费的情感分析机会！

4。最好将分开

婆媳之间最好保持一点距离，说白了，距离产生美。

每天在一起，都会有磕磕绊绊，忍今天也忍但是明天，时间会爆发。婆媳之间如果你们互相争斗，就会有一人受伤。会有很多争吵和争吵。没有人利用它，所以一些不重要的事情可以让一家人从鸡跳到狗。

分离可以避免许多不必要的不便。我永远不会在乎我岳母的生活方式，我岳母一整天都在责备你是不容易的。婆媳之间你不需要在乎谁每天做得多，谁做得少。你需要按照你最喜欢的方式吃饭、穿衣、生活和旅行，并且要放松。

时间和室内空间切断了分歧和矛盾，缓和了心态，给了对方一个楼梯。彼此分离对彼此都有好处。

最初的生活是说这对夫妇的小丈夫和妻子，另一个插入自己的指挥无疑会引起问题。即使是父亲也应该懂得放手，孩子有食物、衣服、住房和交通工具给孩子。如果我们再说话，为什么我们不能在不在一起的时候对公公婆婆孝顺呢？让家里的妻子一起受委屈是不孝顺的，即使不在一起，她们也可以经常交流和探望。

如果标准允许，过自己的生活！

和婆婆公公住在一起的那些麻烦

我婆婆这个家庭的生活方式是极其挑战我神经的。我虽然七八年前嫁到了这里，但是只在这里生活了不到两年，因为工作关系，我一直住在娘家。

今年年初我结束了娘家那边的工作来到这里，不为别的，只因为女儿。女儿6岁半，上中班，一直苦于幼儿园的课后手工无人辅导，所以我决定回来。当然这只是表面原因。

还有更深层次的原因：女儿这么大了似乎对男女大防并不在意，我听她说在家里爷爷帮她洗澡，甚至上厕所都是爷爷擦屁股，而且她还喜欢随地小便，我知道事情有点儿严重，我不得不回去了。

我其实并不想回去，假如我能把女儿带在身边生活我也不至于要回去，何况离开我工作八年的地方我也并不愿意。但是我妈说：那是人家的孙女，他们不愿意给我带我也不必强求，你一直住在这里也不是长久之计，终究还是得回家。我觉得悲哀，似乎这才正视起我早已嫁了人，不再是父母眼中的小孩，终归要回去承担责任了。

我始终无法适应婆家的生活，我看不惯他们家杂乱的布局、油腻的餐桌，也看不惯老两口的生活方式。我不想多说什么，只能一遍一遍洗着抹布，尽量将物品摆放的整齐些。每个家庭都有每个家庭的生活模式，这种模式都存在了几十年了，我也无意改变。

在这个家里，我公公是大事小事一把抓，该做的、不该做的都通通做了，自己累得半死，放着我婆婆整日清闲。我婆婆是被我公公和老公惯坏的人设。

但是性子喜静，不喜欢一堆人围着我嗡嗡嗡，加上灶台上油盐噼啪，问多了我就不想回应了。我当时并不知道这也会成为一个定时炸弹。

前不久闹了点不愉快。从前都是我婆婆洗衣服，但是某天她说忙不愿意洗了，把这事也推给了公公。我抢着把衣服洗了。然而第二天，当我起床时，我公公已经洗完衣服了，正在晾晒，我婆婆吃早饭。我看着我的内衣真想扔掉再也不穿!草草吃了点也没多待，和女儿出去散步了。

后来，他们可能看出了我的不悦，把小事情上纲上线，和我老公说起。

我真的不想待在这个家里，我想要有自己的生活，也想让孩子受好的教育，有好的习惯，可是我老公他们一家的生活方式我真的没办法适从，跟老公说老公又不听，还说爸妈带孩子多好，你不是可以少操心吗?

真的感觉心累。

和这个在一起的时候想那个，和那个在一起的时候想这个

情感咨询：本人20岁，女，大学生，各方面条件都还不错。有个同系不同班的男朋友，在一起半年，感情一直很好。上个月认识了个比我大8岁的男的追求我，同系的，已经工作了好几年，工作稳定，人很不错，很上进。长相及其他条件一般。我告诉了男朋友这件事，男朋友没说什么。

后来有次吵架(因为一些小事，我性格比较强势)他气头上说我因为有人喜欢我，在追求我，所以想和他分手。我生气和他分手了。分手后一直在和我道歉，反思，求复合，都拒绝了。追求我的男生知道我分手以后天天安慰我，追求的更加明目张胆。有好感，后来了解过后在一起了。

在一起后和我说，因为他年龄问题，家人催婚很久，可能以后会听家里安排结婚，和我分手。仔细谈过以后不能改变什么就双方同意结束关系。没两天又回来找我说后悔了，我也答应再试试。正好赶上生病，他工作很忙但是抽时间陪我在医院。

但是平时不太关心我，很忙，因为年龄差的原因思想也差的多了。并且本人发现他对我有事情隐瞒。对比之下发现还是前男友更好，更喜欢前男友。思考过后双方商量决定再次分手。然后前男友又来找我了，就答应复合了。复合以后还是总会想到那个28岁的男生，而且有点抗拒和任何人亲密。和这个在一起的时候想那个，和那个在一起的时候想这个。我到底应该怎么办?

答：和你同龄的那个男友当初说的对，若不是因为有人追求你，你是不会张狂的经常和他吵架，至于大你8岁的那个男人，不过是在玩玩你罢了。因为他明确的表示会遵从家人的意见尽早结婚，他是不会娶你的。你是因为每次分手都有人接盘才好了伤疤忘了痛，等所有的男人都彻底抛弃你，你就知道反省了。

和家婆住在一起婆媳关系处理不好

当我出去进行人际交往时，我通常会感到婆婆和媳妇之间的焦虑和不安。我该如何应对更敏感和内向的类型，并与我的家人和岳母相处融洽？

你好，伦盖先生。我将在20XX年32岁。虽然我很老了，但许多事情还没有解决。我不喜欢和别人交谈和交流。我是一个孤独的人，讨厌和别人交往。有时我会为自己的人际交往和与他人的交往感到苦恼，就像患了精神疾病一样。

在家庭中，人们和他们的岳父岳母住在一起，他们的岳母和儿媳之间的关系一直不是很好。我想我岳母讨厌我。虽然我没有表达过我对岳母的不满，但是用好话来取悦她并不容易。在许多场合，我丈夫出差，我和岳母独自在家，她黑着脸面对着我们。她只是每天都不告诉我一个字，好像我欠她很多钱。当我丈夫回家时，我告诉他，他不仅没有帮助我思考，还说他非常敏感和难相处。如果你真的内外不安，请让老师帮我处理这个困难，谢谢老师！

情感教师的回应:

人们之前已经说过很多次了，毫无疑问，当你和你的岳母在一起的时候会有很多不同，而且他还说你“我不是一个健谈的人，我不擅长和人交流”。对你来说，创造人与人之间的差异是一个更大的挑战。但是，我必须向你表明，他说你感到精神不正常，这不是你的感觉，而是心理专家能证实的。你不必无缘无故地把自己拖入疾病之中。客观地说，实际上没有严重的精神疾病。大多数人都是正常的。

因此，我认为改善这种情况对你来说是一件好事。但是你没有给我任何具体的例子。我建议你从学习开始。例如，我曾多次强烈推荐《真正的幸福》。我也可以看看。特别是对于那些内向的人来说，有时候内向的人如果看到困难的问题会有一些负面的信息。你可以从自己的精神状态开始，首先创造一个良好的精神状态。如果你对事物有更积极的态度，那么你会发现你想象中的许多复杂问题比你想象中的要容易，如果人们用一个宏伟的人生道路和一个大的尺度来对待这些困扰你的人际交往难题，那么你会发现许多问题都是小问题。我不相信你能写下你目前的困难。如果你在半年后看一看它们，你会发现大部分的麻烦都完全看不见了。你可以理解，人们的痛苦是短暂的，绝大多数人的痛苦只是他们眼前的痛苦。

另类情感：不要和那个追你很久的人在一起

有哪些情感心理学?怎么分辨理智与情感?不必和哪个苦追你好长时间的人在一起。一样，也不必死乞白赖追一个人好久好久直至他答应你。左右两根爱情格言警句，男人女人均可用。好几年前，大热门电视剧《拼搏》里的米莱固执地暗恋陆涛，她有一句名言被许多 网民誉为爱情古兰经，仿佛只能那样才叫爱恨分明——“我也等你，就等你，你没完婚我等你，你结婚了，我都等，现在我等你，我之后等你，我始终等你，我等你，我等你，我等你死你。”幸亏，陆涛死也没答应和米莱在一起，见到这一下场，因为我就安心了。

但是日常生活中，不缺许多 人，特别是在是小姑娘，他们很享有那类被男孩子马拉松式地慢跑追求完美，最终外伸纤纤玉指，答应另一方的追求完美。仿佛是给另一方长久不会改变内心苦恋的一个恩惠。就连一些“感情专家”也抛出去真诚的劝诫：请别太非常容易让男人成功，你一定要他会吃尽苦头地追你，那样他才会爱惜。假如“在一起”即使取得成功，那么我坚信“死追究竟”的通过率还蛮高的。终究女生非常容易被打动，而男孩儿如果你长得并不是太太丑多半会试着在一起。可是！！高能预警预警信息，在一起了不一定有不得善终啊！！有木有想过这一难题：哪个追了你好长时间的人，为何一开始沒有触动你？由于硬不起来了吗？（翻个嘲讽）才怪。由于他不高、长得不好看、学习培训不太好、挣钱很少、呆傻没幽默风趣、没男人味道、嘴唇不甜、没气质……我不一一举例说明了，大家明白，他不足出色，不足好玩儿趣味，不足金多……归根结底，他沒有超过你对另一半的期待，换句话说，他挚爱你，要以一种仰望的姿势。而仰望得太高，抵毁的只能自身；仰望得长时间，也会忘掉自身。那样获得的爱情，大多数非常容易“死于非命”。盆友W，长得虽并不是非常震撼，但也美人娇温文尔雅静谧。从高校起就一直有异性朋友，在其中就会有小P，她们是同技术专业不一样班的同学们。但那时，W并沒有和小P来到一起，W在高校的第一个男友是邻居院校一个学工程建筑的男孩子。W处对象后，小P并沒有死了心，反倒一如既往地对W好，任何人包含W以内都了解小P还忘不掉，等候一个回荡呢。但W没给他们期望，曾公布表达，和小P做盆友是能够 的，但从未想过要和他变成情侣。小P哪些反映呢？她说，我爱你，就是我一个人的事啊。W就不太好再聊哪些了，再聊哪些都是令人尴尬。终究同一个技术专业的，大课小课都一起上，抬头不见低头见的。终究小P也并不是死皮赖脸型，归属于随叫随到的男神型，如同，韩国电视剧里的男二号那般，一直等啊等，要是女主角一个回首一个招唤，都能激起她们重焕生机。W失恋，小P对她关心体贴，认为自身的现在机会来了。

可結果是，W缓过劲头之后，她又跟同班一个机电系的师兄好啦。小P呢？还没有死了心，再次暗恋着。W也内心愧对，还想给小P介绍对象。小P确实难过了一番，说:“你讨厌我，总不可以夺走我爱你的支配权吧，总不可以还逼迫我要去喜爱他人吧?”到此W舍弃，也就理所当然地接纳小P对自身的暗恋。谁让被钟爱的都肆无忌惮，无法得到的始终在躁动呢？她自身实际上也迷惑不解，小P到底喜爱她什么？有时候内疚心中来，她确实心里难道和他试一试的，但想想想又算了吧。小P不高长得不好看长不胖没瘦不黑不白，学业成绩好，好脾气，小P说不来哪儿不太好，但有关却爱情自始至终说不出来哪儿好。对W而言，他就这样一个存有。爱情就是说那么没理由。毕业后，W又换了两任男友。小P却一直沒有谈女朋友，执着地喜爱着W。这一回分手之后，W没再执着了，再遇见小P快十年的那时候。她总算对她说，人们试一试吧。小P那时候惊得下颌必须没了，马上在\/信朋友圈发了信息，恨不得昭告天地。她们相互的同学们、盆友都齐齐为小P奉上祝愿，多有一副：哎呦喂，你臭小子总算如愿以偿了。对于W呢，她内心清晰：前思后想、衡量考虑到后做的这一决策，自始至终欠了一个爱情的欲望。但那积少成多的感谢、内疚、躁动不安、归属感这些杂糅一起后发醇的繁杂心态，也不值再去细究了，终究悔约也赶不及了。但是呢，所有人欢欣鼓舞的情感，不上大半年就遭遇垮台的局势。W责怪小P一通：俩人在一起后，对她就刚开始懈怠了没那麼放在心上了；电话短信很少，有时候回信息内容还不立即；小P有时候夜里还得加班加点，无法陪她幽会逛街；在她心态不太高的那时候，不容易快准狠地逗他开怀大笑；在一起的大半年竟然几乎没什么大意外惊喜。小P也狂妄自大：W有时候也太千金大小姐性子了，深夜想吃啥确实会一脚踹醒小P要他满城去买；她伤心时，要他马上立刻出現在她眼前，无论他是否在上下班；他做错事，就得在一脸懵逼的冷风里求她两三个钟头，她才开关门他会进家；掏钱花钱如流水经常买超过自身经济发展工作能力的奢侈品包包。听他们埋怨完。我强颜欢笑。哪个以前被仰望的，还一直习惯性着被仰望呢，你不可以松懈哦，这不可以怨他人，就是你惯出去的。而哪个一直在努力的、仰望的人，却认为自身这一下总算能够 喘一口气，和另一方讨论公平公正和爱情，并从此获得收益和赔偿呢。W提出质疑小P对自身的真心实意，为何之前那麼惯着她，如今却不上，因此世上的男人全是成功后就移情别恋的！！小P也刚开始猜疑，那麼很多年，他爱的女生，是否一直仅仅自身的想象，而并不是真正的W。多么的荒谬。原先获得爱仅仅一刹那，但人们却而为希望了长时间，以致于在获得后并沒有意料的狂喜。居然会有一些迷失，感觉那但是是个出现幻觉。小P伤心欲绝，开始怀疑人生：“怎么会那麼很多年千辛万苦恋着一个人，感觉非她不可？”社会心理学上带个契可尼效应，也叫没有完成情怀，说的是一般人对完成了的、现有結果的事儿非常容易忘掉，而对终断了的、没有完成的、未达总体目标的事儿却一直驱动力十足。因此，也许W对小P而言，那就是越不能得，越要想得的一个理想一样的存有。如同王菲唱的“我或许喜爱怀恋你而超过获得你。”有的情感将会无法得到时美丽，一旦获得了，相互间距近了，这些本来被模糊不清掉的、忽略了的实情就迫不得已去应对，例如方知相互不宜，例如明知道沒有想像得那麼爱。W也很伤心，诉苦“为何男人成功后就会懈怠，太可恨啦！”

有哪些情感心理学?怎么分辨理智与情感?实际上相互理解下是能够 了解的，一个人以往不断地不断地努力，久了是会累的。一旦当他刚开始获得答复，便会期盼获得大量的意见反馈和赔偿，以超过心里的一种均衡。乃至有些人会感觉，另一方源于情意的积极主动答复，才算证实他确实置身爱情当中，终究别人以前缺乏安全感那麼很多年。这类补偿心理，放码的会转变成掌控欲，即当他总算获得之后，会极其害怕再度丧失，因此会紧密监控你的一言一行，禁止你与异性朋友中间的交往，一经发觉就会又哭又闹乃至爆力动手能力。到这一程度，状况就无法控制了。因此啊，一个人苦追你好几年，这么多年里你掌握他，又仿佛不那麼掌握他，你最初沒有爱上他，之后都没有更爱她是多少，你需不需要忽然答应和哪个苦追你好长时间的人在一起呢？就要它一直保持在友达以上，恋人未满的局势就好啦。你从一开始就没对他承担，因此之后也无需对于担心啊。他苦恋是他的事，三年五年十年全是他自身的事啊。姑且无论他有一天是否会想搞清楚，难道说再也不会感觉这类人心理状态都是固执得令人担心吗？极思细恐。说那么多，难道说就沒有列外吗？自然有啊。爱情最没理由嘛。多年后，你已不是当初的你，找对象的规范、看人的目光都更改了，总算在哪个千辛万苦追求完美你的人的身上发觉了亮点，而且而为吸引住。这些时光在大家中间顷刻丧失法律效力。大家再度了解相互，好像第一次相遇一般，共生挚爱。是的，除非是最终就是你爱她、他爱着你，那麼晚一点沒有关联，谁苦恋谁都没有关联。就仿佛是电视连续剧《我可能不会爱你》里的程又青和李大仁那般，跌跌撞撞经历十五年的“出轨”情感以后，才让关联踏入“正规”。呐，千万别和哪个苦追你好长时间的人在一起哟，除非是，大家相互确定了另一方对自身的必要性，除非是，由于爱。因此，你将会不会爱ta，也并不是防碍，最终，大家绕了一个圈又回到原点，再次恩爱。