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情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的9个不良心态，正在吞噬你的婚姻，欢迎阅读与收藏。

婚姻的磕磕绊绊，基本都是人为的。进入婚姻的两个人，一旦抱有以下9个不良心态，就会危害亲密关系，甚至导致婚姻破裂。

01

“巨婴”心态

“妈宝男”可谓是“巨婴”心态的典型了，而“公主病”晚期，处处依赖父母的女人，也可以说是巨婴。其具体特征为：

极度自私，只求索取没有奉献，绝对的以自我为中心，所有人都要围着他转才是正确；

没有规则意识、没有法律概念、没有道德约束，把别人的帮助、赠予视为应该，没有丝毫的感恩之心，全世界都是欠他的。

具有“巨婴”心态的人，身体长大了，心理上却没有断奶。

他们进入到婚姻以后，不会把夫妻关系放在第一位，而是凡事都会以自身的利益为先。只要婚姻出现冲突，缺乏解决问题能力的巨婴们，就会推给自己的伴侣和父母处理。

婚姻几十年，哪个妻子受得了一个整天“我妈说”的丈夫？哪个丈夫又受得了有事没事躲回娘家的妻子？

在巨婴面前，婚姻都成了儿戏。责任感严重缺失的巨婴们，很难遇到完全包容他们的伴侣，因而危机四伏。

02

“托付”心态

“托付”心态也是婚姻关系中，最具有杀伤力的心理模式之一。

托付心态是指“我把我人生幸福快乐的责任，交给你来承担”，甚至是“我的原生家庭，你也要负责”。

一般情况下，女性在这方面的问题会比较严重。

拥有托付心态的一方，往往事事依赖伴侣，这种依赖性更加接近于“儿子跟妈妈”、“女儿跟爸爸”的关系，最终导致思维处于一种比较幼稚的状态，很难有一个健康、成熟的两性关系。

托付心态最致命的一点就是容易让人止步不前，甚至是倒退。因为这些人认为自己是弱者，没有承担责任的能力，于是把家庭幸福的责任都推给伴侣。

只要伴侣不够上进，他们基本会采取抱怨、指责等错误的方式去对待伴侣。慢慢地逼迫对方不断提升，而自己却在原地踏步，甚至“退化”。

他们停止了成长和提升，却在若干年后，发现伴侣事业有成、魅力大增、人生有追求、生活有品位，两人之间拉开了很长一段距离，心的距离越来越大，很快就“鸡同鸭讲”、形同陌路了。

03

“受害者”心态

“我以为，你应该……”这是受害者心态的常用语。

受害者心态就是一个人不为自己生命中的事情负责，只会一味地责怪别人，把所有的责任都推到别人身上。

在这种心态作用下的人，会把别人当成“罪犯”、“施害者”，把自己当成无辜无罪的受害者。

“都是你害的，都是你的错！”经常指责、抱怨伴侣的人，基本是受害者心态在作怪。

长此以往，谁又会受得了这种莫名其妙的指责、谩骂呢？如果两个人都存有受害者心态，那婚姻就是个战场，每天都在厮杀。

04

“占有”心态

把伴侣的一切都当成自己的，这就是占有心态。

在这种心态作用下，就会把伴侣当成自己的私有财产，想尽一切办法把伴侣绑在身边，想要事事知道、时时看见，一旦伴侣要离开，就开启控制模式。

虽然嘴上说是关心伴侣，其实不过是为了满足自己的占有欲望，当贪念愈深，控制欲愈强，痛苦就随之而至。

一个人需要一些个人空间，不会忍受得了另外一个人来操控自己，很快就会对抗具有占有心态的那个“控制狂”，那么，婚姻矛盾就来了。

05

“交换”心态

“只有你爱我、对我好，我才会爱你、对你好。”这样的爱已然变成了交换，变成了做生意，看重自身的得失利益，斤斤计较，不肯主动付出，遇到矛盾也是不肯让步。

真爱是不能用得失和利益来衡量的，更不是别的物质可以交换的。如果婚姻中的一方或双方存在交换心态，就会污染爱，毒害爱。

06

不分享真实的感受

在婚姻生活中，还有一些人喜欢隐藏自己的情绪，认为苦难不需要跟伴侣分担，也不想伴侣为自己担忧，甚至是，有的夫妻为了避免因情绪沟通不畅所带来的争吵，竟然立下所谓的君子协议，即“不把情绪带回家”。

在感情中，最重要的不是事情本身，而是沟通感受。当你有情绪时，就要对伴侣坦白说出。事实上，你所隐藏的心事，不说出来反而会让伴侣更担心。

把情绪说出来和把情绪发泄在伴侣身上是两回事。

一个人有情绪的时候，同时能够认识情绪并且与人讨论自己的情绪状况，是思想成熟的表现。学习情绪管理，可以帮助你认识自己的情绪，并用不伤害彼此的方式表达出来。

07

自以为是，不肯让步

“我没有错，我就是对的！”一个人总是固执己见，是无法与伴侣或者其他人和谐相处的，一旦遇到问题，就会争个对错，吵个不停。因而“我是对的”是打开婚姻致命伤之门的钥匙。

婚姻中，千万不要强迫对方去听从你的那一套理论，也不能让对方完全适应你的生活习惯甚至整个家庭的生活方式，好的夫妻关系，应从原生家庭的生活方式中脱离出来，建立一个专属于两个人的良好方式。

“你有你的想法和方式，我有我的想法和方式，你不同意我，我也不同意你。但是我们可以一起探索双方都赞同的方式，而不必争执谁对谁错”。所以，夫妻之间需要求同存异，注重感情的沟通。

08

维持“表面的和谐”

在婚姻生活中，一些人为了维持表面的和谐，于是选择忍。

为了孩子，忍；为了父母，忍；为了面子，忍！

这样做，确实可以维持一个“金玉其外，败絮其中”的关系。忍一时风平浪静，可是要忍一世呢？

两个人都没有去正向面对和积极解决问题，导致矛盾日积月累，早晚有一天，彼此的忍耐度已经到达极限，问题大爆发，导致场面一发不可收拾，彼此损伤严重，婚姻关系因此破裂。

09

不懂得处理冲突

有些夫妻在闹矛盾之后，容易引发冷战，想用冷战的方式暂时缓解激烈的冲突。然而冷战只会让关系越发疏远，并不利于两性关系的进一步发展，更不会让感情浓度上升。

之后两人和好，也是通过“睁一只眼闭一只眼”、口头说“原谅”、选择忘记发生过冲突等方式，而不是通过从根本上分析和解决问题本身。

但是，冲突造成的情绪在彼此心底还有痕迹，如果积累了太多，就会在某一天爆发出来。

在婚姻关系中，两人都要杜绝以上9个不良的心态。

婚姻里正确的心态是：彼此都有足够的能力照顾好自己的人生。彼此可以很不同，但是仍然可以很相爱。

两个负责任的成年人在一起，可以互相支持、互相滋养、互相激励，共同成长，产生一些独自一人不能获得的成功和快乐。

“我为我的幸福快乐负责！”用这样的信念来替代旧有的信念和情绪模式，婚姻就会呈现新的和谐面貌。

延伸阅读

献给正在奋斗的你，总有一句适合你

一、有些压力总是得自己扛过去，说出来就成了充满负能量的抱怨。寻求安慰也无济于事，还徒增了别人的烦恼。而当你独自走过艰难险阻，一定会感激当初一声不吭，咬牙坚持着的自己。

二、没有人会为了你的未来买单，你要么努力向上爬，要么烂在社会最底层的泥淖里，这就是生活。

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三、赚钱，是一个不断打磨掉你的自卑、懒惰、急躁、懦弱等人性弱点，塑造坚韧与力量的过程。你的内心会不断增容扩充，最后变成一个辽阔的牧场，风和日丽，气象万千。

四、生活得失看淡，过去放下，现在珍惜，未来希望。得不到就别要，干嘛要委屈自己。放下包袱，忘却一切烦恼，开心度过每一天。

五、在你穷的时候，要少在家里，多在外面；在你富有的时候，要多在家里，少在外面。穷的时候，钱要花给别人；富的时候，花钱给自己享受。穷的时候一定要大方；富的时候，就不要摆阔了。

六、每个人的人生里都会遇到一场措手不及的大雨，若你身陷雨中，愿有人为你撑伞；如果没有，也愿你有听雨的心情。

七、有人抱怨生活不公，却从来不想着自我改变；有人努力了很久，但总是在最关键的时刻中途而止………没有人生来就是王者。成长路上，不要总想着何处有亮光，你只管向前跑。记住，梦想不是空口无凭的大话，而是在寂静的奋斗里努力生长的果实。

八、用随和淡然的态度，过随遇而安的生活。不慌不忙地坚强，安安静静地盛大，终有一天，你要的时光都会给你。

九、把努力当成一种习惯，而不是三分钟热度。坚持才是王道拳头，每一个你羡慕的收获，都是别人努力用心拼来的……你可以抱怨，也可以无视，但记住，不努力，连认输的资格都没有！

十、正在奋斗路上的你，千万不要怕吃苦。没有什么捷径能让你出类拔萃，没有那些艰难困苦是白白煎熬。你的每一份经历，不管是顺境还是坎坷，都会增加你生命的厚度。所有的苦，以后都会笑着说出来！

十一、 不管，你有多么真诚，遇到怀疑你的人，你就是谎言。不管，你有多么单纯，遇到复杂的人，你就是有心计。不管，你有多么的天真，遇到现实的人，你就是笑话。不管，你多么专业，遇到不懂的人，你就是空白。所以，不要太在乎别人对你的评价，你需要的只是，做最好的自己，独一无二的自己。

十二、 今天敢于做别人不敢做的事，明天才可以拥有别人不能拥有的财富，不要在乎身边的闲言碎语，因为未来是自己的，不是能不能、而是要不要给自己一个完美的交代，为自己而努力！

十三、 把时间花在该花的事情上面，别每天矫情，每天想七想八的，你还能努力的时间不多了，别遇到点芝麻蒜皮的事就玻璃心，只要你真正奋斗起来，你就会发现自己原来很了不起。

十四、 记住，可以哭，可以恨，但是不可以不坚强。因为后面还有一群人在等着看你的笑话!!

十五、 不是每一次失误后，都有补救的机会；不是每一次错误后，都有原谅的借口。谁也不是圣人、先哲，错，是难免的，不可避免的。不要抑郁得太久，失去又何妨，风烈心愈静，雨骤神更清，心态摆正了，生活才不易倾斜。

十六、 如果你真的想做一件事情，那么就算障碍重重，你也会想尽一切办法去办到它。但若是你不是真心的想要去完成一件事情，那么纵使前方道路平坦，你也会想尽一切理由阻止自己向前。

十七、 生命没有草稿，年华不容浪费，朝着一个目标不停的向前，让梦想照进现实，才是当下最应该做的事情！

十八、 每天早上醒来时，面对的是越来越好的自己，这是最值得欣慰的事。对着镜子给自己一个微笑，开启最美好的一天，早上好！

十九、 当你的才华还撑不起你的野心时，那你就应该静下心来学习；当你的经济还撑不起你的梦想时，那你就应该踏实的去工作；当你的能力还驾驭不了你的目标时，就应该沉下心来，历练；梦想，不是浮躁，而是沉淀和积累，只有拼出来的美丽，没有等出来的辉煌。

二十、 你要相信，你生命里遇到的每个人每件事，都有它的价值和意义，有些人教会你爱，有些事教会你成长，哪怕只是浅浅在你的路途中留下印记，也是一笔难能可贵的财富。至少在曾经某个时刻，你明白了生活，你懂得了自己。

排斥婚姻的心态是不是很自私？

问：老师，你好！我是个去年毕业、现在刚参加工作没多久的女生。我有些困惑想向请教和倾诉。

第一件事：自从毕业后，找对象这个事情就被提上日程。我不排斥相亲，也不排斥男生。但是我特别抗拒结婚生子这件事情。我觉得女性无论嫁给一个多疼她、多有钱、多优秀的男人都是受罪。一个家庭都得靠你，有婆媳关系要处理，小孩的教育

问题也头疼。感觉一辈子就被框死了。我感觉在别人看来的那些幸福的快乐的家庭，我都觉得是假象，我觉得现在的男生都不靠谱，以后都会出轨，我不想结婚。可是，我是独生子女，我得考虑我爸妈的心情。很多人都说我这种心态以后会后悔，他们说没有朋友会陪你一辈子，朋友都会有自己的家庭，爸妈也会老去，以后就只会是你一个人了。想到这里，我又怕以后我会后悔。我这种排斥婚姻的心态是不是很自私？我很迷茫，我从来没谈过恋爱，对于爱情的态度是宁缺毋滥，但是我又还是期待爱情，，我这是怎么了呢？是不是三观不对了？

答：“从来没谈过恋爱”，为什么不开始呢？第一，因为你没能遇上你喜欢的他；第二，你害怕在恋爱中受伤，就像你害怕在婚姻中受伤一样。你说婚姻之后怎样怎样，但你并没有实际体验过，甚至连恋爱都没有过，要想进入婚姻这所大学，你还没有足够的准入证呢。对婚姻诸多的忧虑和畏惧，实际上是你自己的消极幻想。

我们开始一段婚姻，一定不是为了父母而结婚，或者说到了年龄一定必须结婚。否则婚后出了很多问题，责任一定是你自己承担，并且会“恰到好处”地走到你的担心里去。为什么？因为你预想的婚姻，是有婆媳问题的、是受罪的、是令人头疼的。都说想什么来什么，所以如果草率地走入一段你抵触的婚姻，一定会“如你所愿”地出问题。

确实很多人的婚姻看起来并不幸福，身边人的婚姻，给了你这样的担心。但是为什么那么多人还要争先恐后地进入婚姻？它一定有它独到的魅力。婆媳相处也可以很美好，夫妻也可以很和谐，关键是在婚姻中设置一个界限，并且明确自己的责任。你之所以设想到那么多即将需要承担的责任，就是因为你心中充满对责任的抵触。

作为一个成年人，我们需要慢慢确立自己的责任感。不着急，在合适的时间，先把恋爱这门课程补上。等到时机成熟的时候，再去考虑婚姻不迟。你越催逼着自己，你潜意识里会越抵触它。学会顺其自然。

你不是没有成长，而是正在扎根

你不是没有成长，而是正在扎根

亲爱的糖：

我有两个漂亮的小女儿，一个4岁，一个2岁。她们是我的一切，我对她们的爱无法用语言表达。

我以前不认为自己想做妈妈，也常说自己没有孩子缘。但是，上帝啊，第一个女儿的出生让我发生了360度的大转变。我立刻疯狂地爱上了她，为她着迷。不久，我和两个女儿难舍难分，成了一个依恋型母亲。我们三个亲密无间，全家其乐融融。

我很尊重女儿的感受，教导她们要善于表达自己的情绪，而不是压抑自己的情绪。但是最近我总是不能控制自己的脾气，常常让内心的魔鬼在压力下发作。请别误会，我不会为了孩子剩饭或在超市吵闹这样的琐事大发雷霆，而是因为情绪积累到极限，终于经不住一次又一次忍耐才爆发的。

此外，我需要说明一下我先生的情况：他是一个出色的丈夫和父亲，但长期在外工作，而且时间不固定。这让他很为难，因为他喜欢和我们在一起，但却只能事与愿违。在我眼中，他有一颗纯真的心灵。遇到他之前，我有消极强迫症，是他拯救了我。

和女儿们在一起时，他温柔、风趣、充满爱意，我对此满心感激，但是由于他长期在外工作，我总是像个单身母亲，越发感到力不从心。多数日子还算风平浪静，但是我发脾气的时候就好像狂风骤雨。

糖，我自己的父母有暴力倾向，这点让我很担心。虽然他们不是酒鬼或虐待狂，但是却会没来由地大嚷大叫，恐吓我们几个孩子，甚至还常常殴打我们。我们别无选择，常常感到很无助。

我母亲的脾气尤其坏，她常常对我和其他兄弟姐妹大动肝火。我们的家像一个危机四伏的雷区，你不知道什么时候就会将导火线引燃。有时候她会吵嚷着要离开这个家，在那样的日子里，我总是在她上床后才敢睡觉。近来我才知道一些关于她的重要事情。母亲的家族有功能障碍病史。除此以外，她的其他一些情况三言两语说不清楚。我觉得这是她经常一连几个小时自言自语、抱怨生活、抱怨孩子的原因。

好了，以上就是我的故事简介。我是一个有些自卑的女人，勉强读完了大学，有了一份不错的工作，嫁了一个非常好的男人，家庭美满幸福。但是眼下，坏脾气让我害怕。

我知道自己现在的有些行为让人难以接受。今天晚上发脾气的时候，我就把大女儿从车的座位上拖出来扔在了前院。她躺在那儿吓傻了眼，然后哭了起来。在这之前，我在驾车回来的路上大嚷大叫发了一通脾气。好像不彻底发泄，我就没办法冷静下来。

我觉得自己糟糕透了，不配做她们的妈妈。虽然我知道自己错了，但却无法控制。今天我让医生推荐心理治疗师，我想和他深入沟通这些问题。我很害怕自己再也无法做出改变，害怕这种坏脾气和需要发泄的念头在心里根深蒂固。

无助的母亲

敬上

无助的母亲：

我并不觉得你孤立无助。相反，我认为你是一个称职的妈妈，只是偶尔被情绪逼到容忍、耐心与和善的边缘，你需要学会控制愤怒和压力。

你在信中说到“你害怕自己再也无法做出改变”，这比你“一怒之下把女儿扔到草坪上”更让我担心。你承担了照顾两个年幼孩子的责任，你的爱人却无法给你有效的帮助，所以有时你会对你深爱的孩子发脾气，这并不奇怪。

我也曾有过一段时期独自照看两个孩子的时光，情况和你基本相似，毫无疑问，这是让我最抓狂、最筋疲力尽的一段时光。

我也对孩子做过一些事后想想会后悔的事，试问哪个母亲没做过呢？

说这些不是为了让你心里好受，恰恰相反，我要你勇敢地挑起肩头的责任，而不是想着改变。为人父母是一件很严肃的事情，照顾孩子的时候，我们人性最好和最坏的一面都会展露无遗，我们需要面对最光明和最阴暗的自我。你可爱的女儿们给了你完整认识自己的机会——那个给予她们满腔爱意的你，和面对不满5岁的孩子大发雷霆的你。

宽恕自己过去的所作所为，承认愤怒，认清自己离称职的妈妈还有一段距离，然后向自己和他人寻求一切可能的帮助，努力成为一个好妈妈，这才是你能为女儿做的最有价值的事情。

虽然你先生的工作让你们聚少离多，但他还是能常回家给你带来安慰，不是吗？你有没有好好珍惜你们的相聚？我知道和他分开对你来说很难，你是那么渴望家人团聚，但我还是建议你给自己留出一些空间，独处和散步对平复愤怒、修养身心有神奇的作用。

此外，你还可以试试其他方法：例如，和其他父母交换孩子照顾；就算你不用工作也可以每周几次把孩子送到托儿所半天，上午或下午都可以；成为提供儿童看护服务的健身中心的会员，这样你在外出上班，或蒸桑拿、看杂志的时候就会有人帮你。我在照顾孩子的时候，每天都淹没在琐事中，没有人陪伴的时候，这些活动对我帮助很大。

当然，更难解决的是你内心的问题，即理解你童年时期的心理困扰。我很高兴你在寻求心理疏导。我希望你能振作起来，而不是带着绝望开始治疗，因为你来信的字里行间传递出很多爱和力量。

你已经做了这么多努力，所以你对待女儿们的方式与你的父母对待你的行径截然不同，也许这是你目前为止最大的成就。但是这远远不够，你还可以做得更好，走得更远。

我完全相信你能做到，相信你会学着控制愤怒——让它像暴风雨一样，来势汹汹却只落下零星雨滴，最终阳光驱散一切阴霾。

我曾精心照料过十个暴躁的男孩。他们看似和你，我或其他任何好妈妈没什么关系，但和他们相处的经历教会了我很多东西，尤其让我懂得了作为父母需要承担的责任。

照看他们的同一时期，我受聘于一所中学，负责那里的女生事务。我的正式工作原本和这些暴躁的男孩没有关系一因为我的工作室服务于女生——但是因为我在这所学校中有一间办公室，而且我的工作职位是青年顾问，加之任何一个为贫困儿童服务的公益项目都不得不利用一切免费的资源，在这种情况下，我参与了一个实验性的公益项目。

实验是这样的：将一些恶行昭著的男孩调离正常的班级，转入特别设置的情绪抚慰班，然后说服他们的家长每周二晚上来学校与他们共进家庭晚餐，一连十周。项目提供食物，而这些暴躁的男孩则提供服务。

为了保持各自家庭的独立性，一个家庭一张餐桌，彼此相互分开。晚餐后，每个孩子会从一只碗里抽出一张卡片，并且当着全家人的面把写在上面的文字大声读出来——卡片的内容可能是“我最快乐的回忆”或者“我未来的梦想”一随后，每个家庭要就卡片上的内容进行十五分钟的讨论。

讨论结束后，孩子和家长分开。家长们会去一个房间和社工见面，一起讨论抚养孩子的艰辛和快乐——这和集体疗法有些类似。年龄小的孩子进入另一个房间，由两个实习生照看。其他孩子以及他们脾气更坏的哥哥姐姐则和我进入第三个房间，由我做他们的顾问。

瞧！

我的想法是带着这些孩子做游戏，帮助他们学会与人合作与互相忍让。第一周的活动简直就是一场灾难。一个暴躁的男孩在玩“鸭、鸭、小灰鸭”的游戏时，挥起椅子威胁了另一个孩子的哥哥。还有几个男孩在玩游戏时拳脚相向，好好的开端变成了一场混战。

那一个小时比四个小时还要漫长。

当我们将父母和孩子在学校餐厅重新集合起来的时候，我害怕起来，餐厅周围的建筑仿佛黑压压地将我们包围。

集合后，十个暴躁的男孩和他们的父母、四个社工、两个实习生、还有我，我们围成一个大圆圈。活动最后的环节即将开始了，一个社工用洪亮的声音向大家说明这个活动将每周进行一次，先唱首歌，然后玩一种叫“下雨”的游戏。

我并不了解这个叫做“下雨”的游戏，也没有时间询问，只好跟着其他人一起唱歌，那首歌好像是这些社工特别创作的，我看到了父母和孩子眼中的不情愿，但是大家还是断断续续哼着那欢快而空洞的歌词。

现场的男性并不多——只有一位爸爸，其他多是单身妈妈的男友。大多数的妈妈和我一样还不到三十，尽管她们的长相、穿着等方面和我完全不同。她们看起来就像暴躁男孩的妈妈，她们貌似一直生活在极端的环境里中，她们不是面容憔悴就是打扮得花枝招展，不是体态丰满就是骨瘦嶙峋，不是嗑过药极度兴奋就是恹恹欲睡。

我觉得和她们格格不入，我要怎样才能说服她们的儿子不要用椅子威胁他人呢？

最后终于到了要玩“下雨”的时候了。在社工的指导下，我跟着其他人一起用肢体语言表演暴风雨。

开始时，我们静静地站着，双臂在头顶围成太阳状，然后我们开始摩擦手掌发出轻柔的噺嘶声，接着我们打着响指模仿噼啪的雨滴声，紧接着拍手、拍腿。游戏进行到高潮时，我们双脚狠狠地跺着地板，发出雷鸣般的响声，然后逐渐放慢动作，再反过来重复前面这套动作，拍腿、拍手、轻轻摩擦手掌——直到我们再次静静地站着，手臂在头顶弯成太阳。

“真酷！”一个暴躁的男孩打破沉默说。他问道：“我们可以再来一次吗？”每个人都笑了。

他就是玩“鸭、鸭、小灰鸭”游戏的时候把另一个孩子脑袋打破的人。第一天晚上我有点怕他，并不是因为他是个粗鲁、凶狠的八年级大块头。我之所以特别关注他，是因为我知道他的故事——社工和我简要说明了每个男孩的情况一这个孩子的故事最让人揪心。

两年前，他读六年级，一天下午放学回家后，他发现自己被锁在门外。猛敲了一阵门后没人应答，他从窗子向房间里看，发现他的爸爸因为过量吸食海洛因死在了卧室的地板上。

他认为不能打电话报警，因为警察不是他的朋友。于是他独自在门廊上等妈妈回来，可是他的妈妈一直没有回来。这个女人不仅自己有毒瘾而且是个妓女，那个男孩是她唯一的孩子。他蜷缩在门廊上睡了一夜。第二天早晨，他回到学校告诉老师，他爸爸死了。

从那以后，他变得暴躁。

他叫布兰登。

第一次玩过“下雨”游戏后，我就不再怕他了。

平静的时候，他会在其他孩子上课时来我的办公室。在情绪抚慰班老师们的帮助下，他进步很快。每当他感到自己情绪快要失控时，都会忍着走出教室，在走廊上一边踱步，一边深呼吸。

他一次次走过我敞开的办公室门……直到有一天，他终于走了进来：“你是做什么的？”他的声音里故意装出的漫不经心让我心痛。

“没什么，”我回答他，“进来吧。”然后他坐到我办公桌旁的椅子上，女生们向我倾诉可怕故事时就坐在那把椅子上。

布兰登对我说了他自己的故事，那些故事并非都可怕。他告诉我，他的生活越来越好。他很开心妈妈同意和他一起参加周二晚上的活动。他告诉我，妈妈很棒，和男友都戒了毒，等夏天到了他们想养条狗。

一周的时间很快过去了，周二的夜晚来了又走。两个家庭退出了活动，其他家庭则有了新成员的加入一有身孕的姐姐、妈妈的新男友以及家中领养的孩子。每周二我们都做着同样的事情：用餐、讨论、分组、唱歌、玩“下雨”游戏。期间，我听到最多的话是：孩子需要塑造，他们喜欢预测接下来会发生什么。

他们最喜欢的环节就是“下雨”游戏。这项活动让他们激动不已。他们使劲拍腿制造暴风雨。每一周，暴风雨骤起后就会打破我们的沉默，仿佛具有治愈的奇效。

我历来不相信孩子们天生坏脾气。我相信他们都受过伤害，愤怒是他们表达悲伤最安全的方式。很多事情让他们无可奈何。

布兰登在他们当中脾气最坏但也最可爱。他自豪地宣称是我的助手。周二的晚上，他不像大多数孩子那样，先回家再和家人一起返回学校聚餐。相反，他会来我的办公室聊天，然后帮我在餐厅准备食物。他为自己、妈妈和妈妈的男友预留最好的桌子，摆上银质餐具，等待他们到来。

整个项目的最后一个星期二到了，布兰登和我一起在桌子之间装饰上彩带，为这个特别的时刻增添节日气氛。我们给每个家庭颁发了毕业证书，并派发了装有牙刷、棋具和玻璃器皿的礼品包。我们还准备了一个超大的蛋糕，上面写着：

祝贺所有家庭！在一起，我们更坚强！

可是直到餐厅人声嘈杂时，我才发现布兰登的妈妈和她的男友还没有来。布兰登一个人坐在桌边，然后去学校门口等候。天色已晚，另一个孩子已经从碗里抽出了讨论卡。当我们完成家长和孩子的分组时，布兰登的妈妈还是没有来。

原来他的妈妈因为卖淫或吸毒，或是两者皆有在市区被抓。一个社工捎来消息，布兰登的妈妈至少第二天才会被释放，但是具体情况不清楚，不过她的男友，会尽早赶来，和布兰登一起等待妈妈回来。

听到这些消息，布兰登只是点点头。当我把手放在他肩上时，他猛地甩开我的手，我甚至觉得他可能会打我。他冲出餐厅的时候，我喊他：“回来。”我试图让自己的语调沉着坚定，但是我的声音在颤抖。

“不能走，”那个社工说，“我们需要对你负责。”

他继续往前走，完全不顾我们的阻止。另外九个孩子和他们的兄弟姐妹正在教室里等我。虽然隔着门，但是我能听见大家在里面聊得热火朝天。

“布兰登！”我提高声调，害怕他会跑出学校。

“我没有错！”他嚷道，随即转身走回走廊面对着我。我发现他是对的。他哪儿也不会去，也不打算去。他只是在用自己已经学会的方式控制情绪，这只是他合理的宣泄。他一边踱步，一边深呼吸。这个暴躁的男孩在控制他的愤怒。

那个在走廊上踱步的男孩告诉了我一个必须知道的道理：我们没有权利感到无助。我们必须自助，尽管上天安排好了一切，但是我们需要对自己的生活负责。我们可以选择把我们的孩子扔到草地上，也可以选择在走廊里踱步深呼吸。

布兰登母亲的故事也告诉我一个道理：我们和她不一样，不是吗？在很多方面，布兰登的母亲和你我，以及其他称职的母亲几乎不是一个世界的人，她总是一错再错！

但是我会犯错，你也一样。

是什么原因造成布兰登的母亲无法赴约？她本该在学校的餐厅里，和她可爱的孩子一起享用烤宽面和大蛋糕，是什么原因造成她做了那些让她锒铛入狱的事？她不能原谅自己的是什么？她相信自己无能为力的又是什么？

这些原因我都不知道，但是有一件事我知道：孩子让我们没有权利绝望。

不管我们曾经跌倒过多少次，但是只要我们一次又一次站起来，他们都会和我们一起站起来。下次你跌倒的时候，我希望你能记住这些，我也希望自己能记住。这是为人父母应该做的最重要的事情。

最后一次周二活动结束之前，布兰登不再踱步了。他自己代表全家接受了礼品包，吃了一块蛋糕，和其他人围在一起唱着社工的自创歌曲。唱歌的时候，布兰登母亲的男友赶到了现场。

那天晚上，我们玩的“下雨”游戏比之前任何一次都更有意义。大家双手摩擦得更起劲。我们打响指、拍手、跺脚，仿佛大雨瓢泼而下。大家重复这些动作时，没有像先前那样“云收雨散”。大家重新开始“下雨”，没人想停下来，游戏真是太有趣了。“雨”一直下，我们打响指、拍手，拍手、打响指，越来越热烈，直到最后所有人实在玩不动了，只好作罢，宣布“雨”过天晴。

祝好！

糖

正在遭遇小三的你，或许需要这些“制胜法宝”

▲复合

老师，你好，我跟男朋友分手半年多了，之前也分过一次差不多四个月的时间，中间男朋友对我特别好，那个时候他也挺折磨自己的，晚上到我家楼下喝酒还时不时的关心我，经常自己喝的大醉，后来我发现他改变了也感到了我，我又和他重新在一起了，但是我们还是无休止的吵架，几乎天天都吵，我脾气不好，他想法又很偏激，所以就是吵了好，好了又吵。

我们也见了双方父母，但是今年他去外地工作了 我也跟他一起去了但是我非常不喜欢那的生活就暂时回家呆一段时间。过了半个月他就跟我提出了分手，说不想在吵下去了，很累，但是分手这半年多我们俩都没有在谈恋爱，这半年来也没有断了联系 我忘不了他，也接触不了别人，他也说跟我的情况是一样的。老师，我们复合的可能性大吗？

QA

你们对彼此是有爱的，至少是还有感觉的，复合的可能性有，但具体得看怎么操作。

你们之间最大的问题是不能给对方舒适感，吵架、冷战、不信任是你们情感的基调。这一点如果不控制，复合的可能性很小，即使能够复合，也会因为同样的问题让感情再次破裂。

目前首要的做法是改变一见面就吵架的这种“预设”，因为不知道你们吵架的具体原因，所以给你一些框架性的意见。

1、气氛开始紧张时，说话遵循“十秒原则”——一句话出口之前，在脑中思考十秒钟，这句话是否会伤害对方，是否是一时的气话。

2、别翻旧账。人都会犯错，一旦开始翻旧账，接踵而来的就是没完没了的怨怼和推卸责任。遇到问题，有事说事。

3、不要挑剔。如果你觉得对方某件事情没有做好，就自己动手做，如果不想做，就别在一旁哔哔哔哔。

4、争执与吵架是为了解决问题而不是发泄情绪。单纯的情绪发泄是情感容易出问题的重要原因。

无论多么好的爱情，总会有一矛盾题存在的，而这些矛盾永远没有办法解决，只能尝试忍耐，吵架爆发的那一瞬间确实很爽，但是如果吵了无数次都没有任何改变，就意味着永远都不会改变，吵架只会让感情越来越脆弱。

▲告白

老师，你好。昨天莫名其妙的一个女孩儿给我张纸条，上边啥都么，完全是空白的，但我打开后上边有她的名字，我想问，她这样做的原因是啥？

QA

原因是啥？揣着明白装糊涂，喜欢你呗。

连回答一个问题都要吃狗粮，有点心累。

▲斗小三

老师，我和老公结婚十几年了，儿子十二岁了，前段时间发现老公有外遇了，很伤心也跟他吵过闹过，甚至自杀过，他嘴上总说分了，但实际没分，还是经常中午去陪她，一星期二个晚上陪她比较晚回来，我很爱他，所以不想离婚，但是他脚踩二条船我无法容忍，很伤心不知道怎么办？老师你能教教我怎样做才能把他的心抢回来呢？

我为这个家付出太多了，不舍得也不甘心，对方年龄比我大，而且她也对我老公很好，也不怎么花我老公的钱，对我老公也有感情了。她说只要我不介意，她宁愿当一辈子小三。我该怎么办呢？

我如果不管他，他对我很好，管的话就吵架，前二天他居然夜不归宿，我一气之下早上带着儿子走了，出去玩了三天，这下他有打电话叫我回，我说你能玩，我也带儿子去玩，玩够了就回，后来没接电话，早上回来后，他居然说你怎么不死在外面。太伤心了 我该怎么办呢？

QA

你、你丈夫以及小三目前是三角关系。

你和小三将你的丈夫夹在中间进行拉锯赛，一旦一方给他施加压力，他就会自然而然的逃离到让他轻松的地方去。

你仔细想想，在这段关系中你是什么样的角色：伤心、吵闹、自杀、逼迫。

而小三的角色：大度（她说只要我不介意，他宁愿当一辈子小三），不物质（不怎么花我老公的钱），体贴温柔（她也对我老公很好）。

这样直观的把你和她进行对比，就能够很清楚的看出为什么你的丈夫越来越偏向她。

在道德上，你站在制高点，但感情不是道德，你站在道德制高点的指责、愤怒、谩骂只会将他越推越远。

要想让感情持续下去，首先你得弄清楚自己的筹码：

1、你们有婚姻关系

2、有十几年的感情基础

3、有十二岁的儿子

这些优势让你的丈夫不会因为一时的气氛就冲动和你离婚，你有时间慢慢来，但是小三年纪比你还大，可没有时间慢慢来。

在这个过程中，一旦小三希望上位，或者感觉到关系疏远，就会给他压力，如果此时的你能够调整自己的状态，让你的丈夫感到舒适，没有压力，毫无疑问，他的天平就会倾向你。

1、做好心理准备

丈夫和小三在目前是完全不可能断联的，毕竟感情还在亲密阶段。

小三虽然是你和丈夫婚姻问题的导火索，但是按照你处理的问题的方式，你和丈夫之间即使没有小三，也会爆发其他问题。

2、挽回之前歇斯底里的形象。找一个可以说话的地方，温柔的告诉他这段时间你真的很难过，你不想让他被人抢走，所以情绪才那么激动。

3、让小三产生压迫感。多在小三能够看到的地方秀恩爱，比如纪念日让老公发一家三口幸福照到朋友圈。小三一旦有压迫感，就会对你的丈夫产生压力。

4、有技巧的沟通。

沟通四要素：

观察：说出对方所做的事，清楚的表达观察结果，而不判断或评估；

感受：表达自己的感受；

需求：说出哪些需求导致了这种感受；

请求：提出具体的请求，明确告知他人，期待他采取何种行动来满足你。

沟通四原则：

表达你想要的，而不是不要的（正确：我想要和你好好的过一辈子。错误：你不要和那个女人纠缠到一起。）

表达你的感受而不是情绪（正确：老公，我知道你和那个女人在一起，心里好难受。错误：用自杀来表达自己的愤怒和伤心。）

表达你的需求，而不是抱怨；

表达你要去的方向，而不是抱怨你所处的位置。

5、让丈夫产生愧疚而不是厌恶，展示孤独脆弱而不是歇斯底里。

和小三的斗争是一场持久战，你都自杀过，丈夫还没有回心转意，证明一哭二闹三上吊对你老公没用，不妨换一个思路。

▲逼迫

老师，在吗？我给我男朋友买了热水袋里面放卡片，内容就是认错，希望能好好在一起，他刚给我发消息说别这样了行不，我还怎么回答？

QA

在讲挽回的时候，老师三番五次说，在对方负面情绪没有消除之前，不要随意谈感情的事情，更不要借着感情的名义给对方施加压力。在分手之后，对方的态度是逃避，你越逼迫，就越逃避。

不过既然你做了，那么可以告诉他：以后不会了，你要好好生活，好好过日子，然后让他也好好过日子。让他对你“放松警惕”。

然后按照朋友的方式处着，多谈谈愉快的事情，多展示自己的价值，负面情绪缓和之后，想方设法让对方记忆起你的好，然后再开始慢慢挽回。

做人，别丢了良心；做事，别少了耐心

做人，别丢了良心，

丢了良心，毁了人品，

没有人可信。

做事，别伤了人心，

伤了人心，失去真情，

再不能拥有。

良心是什么？

良心是命中黄金，

良心是好运福气，

有良心的人，才能得人相助，

没良心的人，遇事没人帮助

一个人，

你可以没有钱，没有权，

但是不能没有良心。

没有了良心，

就没有了尊严和骨气，

为了钱，不择手段，

为了利，把人算计。

人活一世，

良心不能丢，人心不能伤，

丢了良心，等于失去颜面，

伤了人心，就会失去真情，

无论你多有钱，

人心伤了哄不好，

良心丢了买不来。

这个世上，

良心值千金，

真心最贵重。

有了良心，

一个人才能保持品行端正，

有了真心，

两个人才能一直友好相处。

一旦丢了良心，

就没有了道德底线，

做出让人唾弃的事

人要有良心，更要有真心，

良心可以保你无愧天地，

真心可以让你收获真情，

有良心在，

你才会遇到贵人，碰到好运，

有真心在，

你才会得到真情，被人珍惜。

做人，别丢了良心，

丢了良心，失去好品。

做事，别伤了人心，

伤了人心，没人再信。

无论是良心还是人心，

都要好好珍惜，

别丢别伤别欺骗，

失去以后不好唤

如何用阳光心态挽救即将瓦解的婚姻

如何用阳光心态挽救即将瓦解的婚姻

人的这一生,之所以哭着从娘胎里出来,就注定了这一生不会一帆风顺。只不过苦难来得早还是晚一些。在一个人的一生中幸福感大都来自家庭，不管你是否愿意承认，如果没有家庭的支持，你再大的成功仿佛变得都很单薄。那么当婚姻即将瓦解，如何用阳光心态挽救呢？

一、学会勇敢担当

婚姻会出现问题，往往就是对对方寄予的希望太大。当有一天你会明白人生其实就是走过场，只不过是在这场戏中你自己有没有勇气去担当起生活的主角。当婚姻出现危机，如果这个时候你能担当起你人生所有的责任，那么你就会变得成熟，通达。从而能够想办法去缓和你们之间的感情。因为毕竟婚姻教会给人的最宝贵的一课就是学会担当。当你懂得担当，配偶也会对你的态度表现的肃然起敬。人生最美的情感也许就是在矛盾时得到检验的。

二、学会放松心态

当婚姻即将瓦解，也是你加强自我反思的时候。不管别人怎么看你，你自己要对自己以往的生活方式进行反思。想一想家庭问题到底出现在哪里。不能一根筋，想不开。婚姻中的不成熟注定要走很多弯路。两个人在一起是一种长线投资，如果彼此不能给彼此最大的快乐，那么这场婚姻注定充满着崎岖和不平。当你懂得放松自己的时候，你就会有积极的心态去想问题，而不是总纠结于现状而无能为力。

三、学会收敛自己的脾气

人这一生其实不管跟谁过，最重要的都是自己性格要好。不管你是否懂得，这都是人一生能够幸福的最基本的条件。人生真正的懂得往往就是在受到挫折的磨砺之后。所以说最好的大学就是苦难。在苦难中才能够看清一些人，看清一些事，看到自己的孤立，同时也意识到改变自己的重要性。当你脾气变得温和，你就会懂得任何事情都是有两面性，因为生活要继续，所以还是选择乐观点。

四、要学会为生活制造乐趣

生活本来就是一边继续，一边回忆。既然如此，何不在前进途中多制造一些美好的回忆。将来自己的回忆都会让自己觉得丰富和充实。当你懂得和对方在一起制造乐趣的时候，本身就是你人格魅力提升的时候，当对方通过一些时间认识到你的改变，也许就会增加对家庭的眷恋。毕竟，既然结婚，没有一个人是想奔着离婚走的。

所以，成熟不是越来越强硬，而是越来越懂得看到任何事物都有两面性，关键是我们自己学会找到积极的一面。然后适当的调整自己的生活节奏。当你具备阳光般的心态，你就会活出自己的魅力,就会懂,尤其是遭遇过挫折的人来说，一旦站立起来就更容易获得幸福的人生。

背叛家庭的我饱受良心谴责，如何释怀？

背叛家庭的我饱受良心谴责，如何释怀？

绿茶：今年是我结婚的第五个年头，我和我老公很恩爱，他对我很好，很包容，家庭生活很和谐，可是年前的一次聚会上，发生了不该发生的事情……我们是很好的同事关系，工作上有很多对接，但仅限于普通的同事和朋友关系，我们都有各自的家庭，他有老婆和小孩，可能那天晚上都喝多，喝高了，我们做了一些不该做的事情，好在没有达到最坏的那一步……这些天我一直在受着良心与道德的谴责，因为我是一个很传统的人，根本无法接受这个事实，一直告诉自己释怀与忘却，但这段记忆根本没法抹去。

我没法向亲友诉说，只能憋在心里，我不知道以后如何去面对他和这件事，好尴尬，同样的，内心也无法再那么坦然地去面对自己的老公与亲人，希望潘老师能帮忙解解惑。

幸知：你面临几个选择，一是一直受良心和道德的谴责，其实你丈夫根本不知道发生了什么事情，但是感觉你的态度有变，继而慢慢的影响你夫妻的感情；二是说出来，坦诚的去告诉丈夫和亲人，求得丈夫的原谅（我相信你不希望这样的坦承，有些秘密还是藏在心里比较好），或者向神父或者他人忏悔，或选择跟陌生人诉说（你选择了告诉我，因为我们都不知道你是谁），这也是排解的一种方式；三是离开同事，或者丈夫。

你的内心饱受煎熬，是因为所谓传统与一个微微出格的自己，让你经受了双重冲突。人都有两面性，人也都会犯错误，既然是已成事实，就要去正确面对。过去了的你也没法改变不是？就当是一场梦，就当从来没发生过，否则反而会在今后的日子影响你的生活你的工作。你要战胜的是自己的心魔。

女人，别让“托付心态”毁了你！

01

小雨和亮仔是同学，都是彼此的初恋。相爱3年后，他们结婚了。

结婚的那一天，小雨至今记忆犹新。她的妈妈眼含泪水，而她的父亲再三嘱咐亮仔：“我们的女儿就交给你了！好好对她……”

亮仔拍着胸脯保证：“爸妈，请你们放心，我一定会照顾好小雨的！”

婚后，小雨很快就怀孕了，孕吐让她非常痛苦，整天都没有休息好。后来孩子出生后，一直哭闹，她也没睡好。

亮仔当时非常心疼她，于是让她辞职在家，安心做个家庭主妇，而他就负责赚钱养家。

8年过去了，亮仔一路摸爬滚打，如今已经上升为一家外企的主管，月入最高近10万。

而才34岁的小雨在外人眼中已然是一个富太太，家里请了一个保姆，小雨基本不用做家务活，闲下来许多时间。除了监督孩子写作业，剩下的时间她都用来购物、美容、打麻将。

小雨觉得自己愿意嫁给亮仔，那么亮仔就要照顾她的一生一世，践行他在婚礼上的承诺。

无论自己如何耍脾气，小雨认为亮仔都要包容，而事业是男人的事情，所以自己也不会过问他的工作。长此以往，亮仔的苦恼无处排解，在压力大的时候，还要花许多精力去照顾小雨的情绪。

后来，亮仔出轨了！那个小三是他的同事，比他还大两岁，已经离异还带着孩子，看起来比小雨显老许多。但是小三不仅能够在事业上帮助他，还可以在精神上给予他鼓励和肯定，为他排忧解难。

对于亮仔出轨这个事实，小雨从一开始的不相信，到歇斯底里，再到哀求，最后是绝望。

期间，小雨和她的父母，跟亮仔闹腾了几次，可依旧不能挽回婚姻。最后是亮仔提出净身出户，和小三组了家庭。

为了争取孩子的抚养权，几年没上班的她，闹离婚的时候，她匆忙准备之后，出去求职，处处碰壁，但她依旧咬牙坚持。找到工作后，她更是刻苦学习，在短短一年内，就从小女人变成了女强人。

02

亮仔和小雨的婚姻破裂了。而只看到事情表象的亲朋好友们，大多都会批判亮仔，同时会为小雨的坚强喝彩，可是他们往往容易忽略了小雨自身的问题。

其实，小雨没能维持自己的婚姻，主要是因为她曾存有“托付心态”。

托付心态是指“我把我人生幸福快乐的责任，交给你来承担”。一般情况下，女性在这方面的问题会比较严重。

在这样的心态影响下，女人容易丧失自我，安于现状，就不再想着去学习和不断提升自己，价值逐渐跟不上在上升期的男人，两人的差距也会越来越大。

男人在事业上不断追求上进，压力也越来越大，而此时还要照顾一个事事依赖他的女人，内心早已感到不满，与妻子的感情就会出现许多隔阂，婚姻危机日益严重。

而此时，男人一旦遇到一个他认为真正懂自己的女人，就容易深陷其中，最后抛妻弃子，投入第三者的怀抱。

03

20XX年播出的《我的前半生》中，35岁的罗子君，一开始可谓是资深的全职太太。她也一直守着丈夫陈俊生的诺言，将自己的一生幸福托付给他。

可当丈夫陈俊生出轨后，罗子君依旧没有清醒，还一直责怪这个男人不守承诺，太渣了，完完全全地认为自己是无辜的，是个受害者。

对罗子君的指责、纠缠，让陈俊生感觉窒息，最终他坚决离开，选择和小三在一起。而毫无工作经验的中年弃妇罗子君为了孩子，为了她的后半生，必须硬着头皮闯入社会，人生从安逸跌落到了谷底。

幸好有贺涵的多次助力，罗子君才终于打破过往，重启人生。

贺涵曾在劝说罗子君的时候，就说过这几句特别有意义的话：“没有任何人会成为你以为的今生今世的避风港，只有你自己，才是自己最后的庇护所，再破败，再简陋，也好过寄人篱下。”

前半生轰然逝去，面对爱情、婚姻、事业中突如其来的变化，罗子君在变局中寻求自我成长，跨入后半生的“脱胎换骨”。

在婚姻中，一个女人把自己的幸福快乐完全寄托在一个男人身上，那么在男人的眼里，这个女人就像是他五脏六腑里的“寄生虫”，日子久了，既让他反感恶心，也让他感到窒息，最后恨不得开刀切除。

那么这场婚姻，没有谁可以全身而退，两个人都会伤痕累累。

在正确的心态下成长的两性关系，是1＋1＝2，甚至是更多。而有“托付心态”的婚姻关系，只是1＋0＝1，甚至是负数，两人都会感到吃力，最后闹出了悲剧。

因此，有托付心态的女人想要摆脱这个悲剧，就要及早改变和提升自己，不依赖和攀附男人，建设起独立的人格。

女人还得有一定的经济来源，长成男人身边的“木棉花”，与他肩并肩一起成长，不让彼此之间的差距拉大，这样婚姻才会维持得更长久。