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我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的无性婚姻很可怕，但“无话婚姻”才是排名第一的婚姻毒药，欢迎阅读与收藏。

最近在上网看到一个很流行的专业术语——无话婚姻。

定义很简单，字面意思，夫妻因为缺乏沟通交流导致无话可说，故名无话婚姻。

看到这个定义，我脑海里第一时间想到了之前看过张钧甯拍的一个微电影《丈夫的秘密简讯》，影片里张钧甯饰演的妻子，和丈夫就在经历着一段无话婚姻。

因为总是一个人，做饭不是很方便，她每天自己买便当回家，然后对着空荡荡的房子吃饭；

丈夫下班后会在外面逗留很久，不愿意回家面对沉默的氛围和作为“老公”的现实，到家后妻子早已上床睡觉，他轻手轻脚的洗漱，睡到床的另一边；

一起在家的时候，他们也各忙各的，很多时候宁愿拿着手机和社交平台另一端不认识的“陌生人”说话，也不会开口和另一半讲话。

他们的婚姻，像极了大多数陷入无话婚姻的夫妻的缩影。

中国婚姻家庭咨询服务研究中心的主任舒心介绍说，每天来求助咨询的夫妻中，深受“无话婚姻”困扰的高达近80%，大多是高学历高收入的人群，结婚时间长短不一，从几年到几十年，都有这个问题。

不知道从什么时候开始，困扰女性的婚姻问题，已经从“很久没有性生活”转变成“很久没有聊天”了。

原以为婚姻会消耗激情，没想到随之消失的还有沟通欲。

针对这个问题，我专门向身边结了婚的朋友了解过，她们给我的反馈是，两个人结了婚，话真的会变得越来越少，经常就是回家各忙各的，除了基本的“我出门了”“我回来了”，没有任何其他的沟通。

在英国，有一项大约针对2000名成年人的调查发现：

有25%的夫妻每天交流时间不足10分钟；

有40%的调查对象因为工作太忙，会完全忽略自己的伴侣；

有25%的人不记得上一次两个人一起不慌不忙的聊天是什么时候；

有2/3的人觉得比起和伴侣一起吃饭聊天，他们更倾向于独自上网社交。

我很好奇，婚姻到底有什么“魔力”，可以在不知不觉中让两个原本相爱的人无话可说？

刚好最近大桥找我抱怨，说感觉自己和老公已经越来越没话说了。

我问她说是不是因为两个人工作太忙了，没有时间坐下来好好说话啊，大桥说根本不是，他们有很多时间相处，但是每次她想聊天，老公就说太累了想休息。

大桥老公的行为，就是典型的冷漠型，在无话婚姻中，这种情况占到了高达38%的比例。

男人常说不想上班当员工，下班当老公，用“太累了”当借口拒绝沟通。

殊不知，一次两次的不想说，会打消另一半的热情，时间久了，女人也会失去想说话的欲望，两个人回到家里只能相对无言。

很多时候，男人会觉得，我努力工作让你过更好的生活就够了，但女人在婚姻中，更期待的却是情感得到满足，希望另一半可以更关心自己的情绪。

无话婚姻，对于女人的精神伤害，远超过婚姻中的任何劫难。

之前看过一个蛮有意思的问题：为什么男人回家前喜欢在车里待一会？

有个回答是这样的：因为那道车门仿佛是一个分界点，推开车门，你就是柴米油盐、是父亲、是儿子、是老公，要面对现实，但是在车上，可以一个人抽根烟，静静的做自己。

当时有很多人转发说：“扎心了！简直就是我本人！”

但这也是男人在两性关系上犯的大错，他们面对问题和压力，喜欢一个人闷在心里，用逃避来解决，而不是和枕边人分享自己的心事。

婚姻走到后面，的确会变成柴米油盐的平淡和数不尽的生活压力，这就更需要两个人多沟通，一起去面对。

男人想，我不说矛盾就过去了，女人想，他不说是不是不在乎我了。

婚姻需要两个人携手相伴，一起解决大大小小的问题，然后走向终点，不沟通只会放大矛盾，不能解决问题。

在一项名为“你认为婚姻的第一杀手是什么”的问卷调查中，有34%的人选择了“婚后发现双方没有共同语言”这个选项。

俞飞鸿在之前参加采访的时候也说过，有很多夫妻，在一个婚姻里面，但是两个人根本没话讲，那种两个人在一起的孤独，可能比一个人的孤独更悲伤吧。

一个人的孤独并不可怕，可怕的是两个人的孤独。

无话可说就像一个炸弹，丢进两个人的婚姻里，把爱情炸的粉身碎骨。

共同语言是两个人感情的保鲜剂，但很多人都忘了，共同语言不是天生就有，是需要一起培养的。WWw.QG13.CoM

一次不聊，两次不聊，渐渐的两个人就完全失去了沟通的话题，在自己的小世界里自顾自的生活。

那么，究竟怎么样才能拯救一段“无话婚姻”呢？有几个办法可以分享给大家：

1、找到两个人的共同爱好，每周抽时间一起做，喜欢运动，就办个家庭健身卡，每周抽时间一起去一次；喜欢看电影，就找几部两个人都喜欢的电影，周末一起躺在沙发上刷剧；喜欢做菜，就选一天早点回家，一起买菜做饭，享受这个过程，找回共同话题。

2、多分享生活和工作上遇到的有趣的事情，开心事是每个人都喜欢听的，试着把工作中的负能量丢在门外，把好心情带回家里，多和另一半分享工作上遇到的有趣的事情，让彼此更亲近。

3、花时间去参加对方的朋友聚会，了解她的生活圈，两个人缺乏共同语言，很大可能是因为双方都沉浸在各自的小圈子里，时间久了就没话说了，可以试着去加入她的交际圈，增加共同话题。

4、重温一下恋爱时约会的经历，婚姻会逐渐进入平淡，让人误以为没有热情了，可以安排重新来一次正式的约会，看电影吃西餐散步回家，找回一下用心准备约会的心情。

如果你们已经懒得吵架了，如果你对生活的摩擦无动于衷了，或者一觉醒来，你觉得自己仿佛处于单身阶段，那很可能你已经进入无话婚姻的阶段了。

找出病因，和另一半认真的聊一次天，分析两个人的问题，拯救自己的婚姻。

相爱很难，守爱更难，多对婚姻进行诊断，才能趁早发现问题，解决问题。

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无性婚姻的出路

没有爱的婚姻是不道德的，没有性的婚姻同样是不道德的。无性婚姻不仅损害人的身心健康，同样是违反人性的。性，不仅是为了繁衍后代，也是夫妻间交流和传递情感的一种很重要的方式。性在婚姻中具有不可替代的作用，它直接影响夫妻双方的身心健康。性，如此重要，那么面对无性婚姻，该何去何从呢？无性婚姻的出路又在哪里呢？

面对无性婚姻，通常有三种选择：

一、无性婚姻的修补

修补无性婚姻是指改变夫妻间的无性状态。造成无性婚姻的原因是多种的，大致可分为两方面：身体上的原因、心理上的原因，无性婚姻的修补可分别从这两方面着手。很重要的一点是必须两个人都有改变无性婚姻的倾向，尤其是有问题的一方。仅有一个人愿意改变，另一个人不予理会，无性婚姻的状态也是得不到改善的。

二、无性婚姻的维持

无性婚姻的维持是一种无奈，除非是没有问题的那一方也主动放弃或者压抑自己的性需求。我倡导为自己而婚姻，为自己而活。不管是男人还是女人，不管在婚姻里面还是在婚姻外面，能够为自己而活，为自己而婚姻才符合生命的本真。但因为道德影响、文化影响社会影响等等许多影响在左右着婚姻的主权，太多婚姻都习惯于社会责任而放弃自我权利，其实我以为这是一种悲哀。

三、无性婚姻的解体

婚姻解体是很多人都不愿意看到的结局，尤其是对于已经有了孩子的婚姻来说，当事人要摆脱无性婚姻更是难上加难，然而人的一生短短几十年，可以享受性爱的时光更短，对于女人来说，尤其短，为什么非要让一场没有生命的婚姻拖住呢!即使你已经承受了很长时间，即使可以享受的时光还剩下一年，仍然可以去争取，这才是对待生命的积极态度。

结语：无性婚姻不管是修补、维系还是解体，都属于是个人的一种选择。在此还是希望处于无性婚姻中的夫妻都能够积极的面对自己的问题。虽然不幸的家庭各有各的不幸，但幸福的家庭都应该有一份缠绵的“性”。“性”的含义很广，并不一定是指非要过性生活双方的性心理才能得到满足，有时夫妻双方手心相握而睡，虽是处于静态中，也能得到诸多情趣，给人几分温馨的性享受!最让人无奈的就是没有了性之后连爱也跟着消失了。

老公竟成了睡上铺的兄弟：比无性婚姻更可怕的是这个！

如果我问，你觉得世间最亲密的关系是哪一种？

有人说是父母，因为他们赋予我们生命，有人说是孩子，因为我们带他们来到世间，我们是他们连接这个世界的通道。

可我觉得，最亲密的关系是夫妻。

父母孩子都会在陪伴我们一段时间之后离开，只有伴侣，会伴随我们几十年，直到生命的终结，可以说伴侣是没有血缘关系的至亲。

可正是因为没有血缘关系的维系，一旦感情消失了，就变成了最熟悉的陌生人。

唐代女诗人李冶在《八至》里写道“至近至远东西，至深至浅清溪。至高至明日月，至亲至疏夫妻。”

至亲至疏夫妻就诠释了这个道理，世界上再没有一种关系亲过夫妻间的灵与肉的融合，孕育生命的亲密；

也再没有一种关系能像夫妻般，因没了爱的关联，而天涯陌路。

01.

之前看了一个短篇《餐桌上的陌生人》，在这个短片里，很多人看到了婚姻里的自己。

全片没有几句台词，妻子一直尝试与丈夫交流，但她好像一直都在自说自话，因为丈夫不是戴着耳机对着电脑忙工作，就是在妻子关切地询问时将电话匆匆挂断。

他们中间没有第三者，过得也算富足，可就是像陌生人一样没有交流。

一天，妻子在打扫卫生的时候捡到了丈夫不慎掉落的录音笔，录音笔不知道什么时候被打开了，记录下了两人在家里的状态，她好奇地打开听。

她从里面听到了打哈欠的声音，翻书的声音，开关电视的声音，椅子拖动的声音，唯独没有听到两人的交流声。

妻子所有的询问和示好都被丈夫轻飘飘的“哦、是吗、嗯”带过，他们就像两个不折不扣的陌生人，交流几乎为零。

在又一次妻子主动找话题被冷落的时候，她积攒已久的失望终于爆发了，问“你听到什么声音没有？”，丈夫终于抬起头看看自己的妻子疑惑地问“什么声音啊？”

她流着泪回答“就是什么声音都没有，好安静！”

原本无话不谈的夫妻，却在长时间的平淡生活中消磨了激情和欲望，变成一对无话可说的陌生人。

我们大部分人都是因为爱而走进婚姻生活，可是啊，爱是最捉摸不定的东西，它也许很快就会消失，今后的漫漫人生，你该如何与这个人相处？

其实就是看有没有共同话题。你抛出一个话题，他能马上接住你的梗，你们即使说尽了废话，也不觉得幼稚或者无趣，这样的婚姻状态才是能够长期维持下去的。

正如尼采所说：

婚姻生活犹如长期的对话。当你要迈进婚姻生活时，一定要先这样反问自己：你是否能和这位女子在白头偕老时，仍能谈笑风生？

因为婚姻生活的其余一切，都是短暂的，在一起的大部分时光，都是在对话中度过。

02.

前段时间看《脱口秀大会》，王思文讲到了一个很新颖的点“谁说男女之间没有纯友谊？我和我老公就是”。

她说到：

即使我穿成透明站到他面前，他也会把我当成透明。把家里的双人床换成上下铺，他就成了我睡在上铺的兄弟。

笑完之后，突然感觉有点心酸。

这样的情况对很多夫妻来说并不陌生，即使你们生活在同一个屋檐下，但你们的心不在一起，就是咫尺天涯。就算滚床单，都像是例行公事。

电视剧《人民的名义》里，李达康和欧阳菁这一对就是很典型的“最熟悉的陌生人”。

两人各有各的事情要忙，结婚多年，每次见面却又无话可说。

李达康作为一个清廉的好官，自然瞧不上欧阳菁的商人习气，欧阳菁也看不上李达康永远一副正义凛然，舍小家为大家的样子。

对于这一段关系，欧阳菁的评价是：一个月都见不了几次面，更别提交流了，唯一的交流就是吵架。

当然，他们曾经也有过爱情，当年为了追到众星捧月般的欧阳菁，年轻的李达康听说她喜欢吃海蛎子，在泥里挖了一晚上海蛎子。

那时候的爱是真的，想要为她做一切事情也是真的，可是时光荏苒，婚姻的平淡足矣消磨爱情的甜蜜，再美满的感情还是需要两个人一起经营。

可是他们一个停留在过去那个希望被呵护、被疼爱的少女阶段，一个早已成为心系百姓的达康书记，他们越来越没有共同语言，婚姻也在终日的无话可说之间渐行渐远。

我们之间的感情，是从什么时候开始变淡的呢？

一、一个不想问，一个不愿说，拒绝将自己的想法分享给对方。可是分享，恰恰是夫妻之间最重要的交流方式。

何炅说过：你知道在一段关系里面，什么最重要？不是外貌，也不是面包，甚至不是忠诚与否，而是分享。

不管你是在感情的激情期，还是在稳定的婚姻里面，如果不分享，那么两个人就算是住在同一个屋檐下，也会是像陌生人那样，而这种强大的空虚感，才是最伤感情的。

二、把对方的好当作理所当然，这是婚姻里最要命的地方。一开始她只是叠了一件衣服，你就夸她贤惠，到后来她即使将整个家里收拾得一尘不染你都熟视无睹。

婚姻是两个独立的个体携手相伴，没有谁欠谁的。再热忱的一颗心，在长久的漠视中，也很容易就冷却了。

三、把最坏的情绪带给家人。当我们把所有的坏情绪都带到家里，把家人当成自己的情绪垃圾桶时，原本温暖的家，瞬间就会变成没有硝烟的战场。

你用最恶劣的态度伤害你的伴侣，其实伤害的也是你们之间的感情。

四、少了仪式感。婚姻绝大部分时候都是平淡的，在这样的平淡和终日相对中，我们很快会厌倦这样日复一日的感觉，转而怀疑对方是否真的是适合相伴一生的人。

普华永道的老总唐徽，她曾说结婚十几年了，她雷打不动的规定就是每周五和先生约会。

她老公是一个喜欢吃意大利餐的美国男人，所以他们每周五晚餐都会坐在高档的意大利餐厅享受美食。

仪式感是婚姻中不可或缺的元素，因为它会时时刻刻提醒夫妻俩人，必须认真、敬畏地去经营婚姻。

03.

罗宾·威廉斯说：世界上最可怕的事不是孤独终老，而是跟使自己孤独的人终老。

当我想和你聊聊生活的趣事，你回应我的是敲击键盘的声音；

当我想要和你闲话家常，你回应我的是漫不经心的敷衍；

当我积攒的怒火终于爆发，你告诉我大多数夫妻都是如此，陪伴就是最长情的告白。

可是这样低质量的陪伴，我宁可不要。

我宁愿我们为了一件小事各执己见，争得面红耳赤之后握手言和，也不愿你态度冷漠地说着“行行行，都是我的错”。

这世间有多少夫妻，在长久的柴米之中早已经懒得沟通，因为知道永远无法沟通。

最近的人，最远的心。

没有哪一段婚姻不需要用心经营，更没有天生就适合的两个人。

只有在相处过程中不断了解对方，时刻将对方装在心里，才能够共同完成一段高质量的婚姻。

十年修得同船渡，百年修得共枕眠，是时候从自我的小世界中抽开身，告诉她你爱她也需要她。

别让那颗爱你的心，在长久的沉默中渐渐冷却。

情感实录|遭遇无性婚姻，她却依旧幸福

01

我1977年出生于南方的一个海边小镇。由于重男轻女的原因，父母连生了六个女儿后才生了一个儿子。我在家排行老四，在情感极度匮乏的家庭里，加之生活的贫困，使我更加想通过读书来改变自己的命运。

1992年，我考到了城里的一所大专学校。农村来的小姑娘，各方面的能力，见识，心智等都远远滞后班上那些城市的女同学。虽然我的专业成绩很好，文章也经常在报刊发表，但我的内心始终是自卑的。

快毕业的那一年，我认识了一个在银行上班的男性朋友L，大我5岁，对他也谈不上什么男女之间的好感和爱慕，我只是本能的想通过交往，毕业了希望对方能帮我找一份工作。

由于家里子女多，从小父母任其我长大，加之闭塞的农村生活，很多常识都不明白，就更别说有相对常识的婚恋观念。在最惊慌失措时，恰好有一个对自己好的人，在生活中对自己嘘寒问暖的人，我们就这样走在了一起。

毕业了，有关系的同学都各自找到了工作。他终究也没能帮我什么忙，也没能力，对我的事爱莫能助。

那时候，在企业里找工作不难，难的是想要进政府机关工作，而我那时的心思恰恰是想进政府机关，通过这样的机会，来改变自己，甚至家庭。

自至那以后，什么事我都是靠自己。慢慢地，发现L这个人恶习很多，自私，没担当，喜喝酒，好赌博，又喜欢去KTV找小姐，自尊心又强。

毕业后我辗转在几家公司里上班，在几年的时间里我们始终在兜兜转转，我为L流产过。慢慢地我就有点随便了，跟其它的男性朋友，同事也有过性交往，就是那种常规的。

1999年8月，L的父亲重病，他的家人就一直催促我们赶紧结婚。我懵懵的，但也表示同意结婚，婚后，我自己买了房子，自己付按揭，L那丑陋的一面更是一览无余，2002年，在我怀孕的那一年里更是变本加厉，经常玩失踪，几天都不回家。

那段时间我经常是下完班挺着大肚子到处找他，求他看在要出世的孩子面上回家，好好过日子，可L好几天后，后面又重蹈覆辙，经常找我拿钱，偷我的钱，甚至三更半夜小姐电话打到家里来，让我去接L回家。生完孩子的第七天，L拿着我交给他要办出院手续的钱又玩失踪。

我终于忍无可忍，在2004年初，孩子一周六的时候，我在悔恨和无助中办理了离婚手续，儿子判给了我。

02

2004年5月，通过婚姻中介所，我认识了现在的老公F，大我4岁，人长得一般，皮肤黝黑，离异，无孩，没有存款，有一套还在交按揭的二室一厅的房子，在政府机关工作，人看着实在，能接纳我带着孩子。

在婚姻市场里，作为一名女性，我也离异，又带着孩子，娘家也一般，我又有什么优势？“妾乘油壁车，郎骑青骢马”的浪漫已不属于我了。我们奔着后半生不离不弃过上好日子的心愿，拿了证，就在一起过日子了。

婚后的生活，我们过得还是挺愉快的，我那时已经自己在做生意了，家庭的财务算是不错了，在市区又换了一套大房子，接连又买了二套房子，可他有赚到外块依然会交给我，说我会理财，钱要让我统一保管。

他工作上相对会轻松一些，儿子幼儿园的任何活动都是他在参与和陪伴，儿子从小跟他在一起，跟他的关系也非常亲，他很疼爱孩子。我们每年都会带着孩子出去旅游一次，在外人眼里，我们一家人是其乐融融的，我很欣慰，曾经所受的那些苦和耻辱都过眼云烟了。

虽然跟老公谈不上有什么爱，但如果只是在生活和性格方面来说，跟他过日子也挑不出什么大毛病。但是我们的性生活却让我非常痛苦，只能一个月一次，如果表示要跟他亲昵一下，他就会拒绝我，每次都借口说白天工作忙，怎么怎么累，我也让他去看医生，他也应得不动声色，出于体谅，我也没强烈地去争取。

那时我才30岁，由于自己的工作也忙，加之上班的地方离家远，所以晚上我也早睡，虽然有时候心情也不好，但总是念在他对于儿子的疼爱和对我生活上的照顾，也就默默地承受着，偶尔也会有小争执，但从无罅隙，因为他总是让着我，我们相安无事的过着日子。

直到2014年的一天，儿子要去省里参加一个比赛，他头一天开会先过去，我们母子是第二天去的，当晚会合的时候，一家人也高高兴兴地在一起吃饭，吃完我问他晚上要跟我们一起住吧，他说好，后面送我们母子回酒店，他自己跑去他前晚住的那酒店了。

我一个晚上睡意全无，心中既悲泣又失落，我的老公真的是一个性冷谈者，曾经心里无数次想过这个问题，但一直就不愿相信。

03

男人是厚积薄发的。他在单位里，是个部门领导；自己创办的事业也越来越好，几年的时间发展得有声有色。

2015年，我们在市中心又换了一套楼中楼。甚至有一天，他对我说，不想看到我那么辛苦，让我不要上班了，想想生意确实不好做，2015年的时候我就暂时把生意放下，在家休息了。

就这样，他忙他的事业，儿子上初中，我在家料理着家务。这两年多来，我们几乎没过性生活了，加之他睡觉会打呼噜，一喝酒或是疲倦的时候呼噜声更是震耳，我们经常分床而眠。

每当夜阑人静的时候，无法控制的时候，我就自己看片，这种物理上的刺激，当然也有欢乐，但无法真正解决身心的荒芜，对深层抚慰的渴望感让我有时候很恼怒。

我压抑着，痛苦着，变得易躁易怒。我心里期待的婚姻生活应该是你侬我侬，春风十里，性生活的和蔼，会让我获得快乐，获得内心的丰盈，但没想到，日子竟是这样的不堪。

有时候做梦，经常都会有男女酣畅淋漓鱼水之欢的画面，甚至第二天醒来脑海里依然清晰。因为长时间被冷漠，我越来越鄙夷自己，心情自然也是不好，经常睡不着，就去找老公的茬，迁怒于他，如果不是老公的问题，明知自己性无能，如果能及早去治愈的话，日子就能过得和和美美。

于是，我像发疯了一样，在今年8月初的那几天里，睡不着的时候就发信息给他，用很刻薄的语言去伤害他，甚至要他跟我承认他性无能，威胁他如果不承认，我就自杀。我像一头失控的豹子，任那些坏情绪，统统把它放在了婚姻里，去乱发泄，去乱撞。我歇息底里地跟他吵了起来。

“我们离婚吧，”我平静地说。

“我不想离婚，但如果离婚了，你心情会好，那就离吧！”

“我只要你一声道歉，误了我的青春，你能体会一个女人草木寸生的心情吗？”

“那你去找不误你的人吧”。

“我现在人老珠黄，我去找谁呀。”

我放声大哭，哭完我们彼此道了歉，都知道在一起生活不容易,在这个偌大的世界上找到这样一个人渺小的偶然性，需要多么珍惜，我却为了一件不可改变的一件事，像在烈火烹油中过着日子，彼此折磨着。

他说他是爱我的，心里有我，是爱这个家的，这些我都知道，也都相信，心理话说出来的那一刻都是真诚而勇敢的，如今不忍更思量。看到那天他发红的眼眶，我心里像刀割一样的疼。

于是，我问了自己这个问题——

我真的想离婚吗？

以后还有男人会爱我吗，我不再年轻，我每天过得忧心忡忡，而且我也意识到，我也离不开他，我心里并不想离婚。

我们除了不能过夫妻生活，其它的都很好，他上进、努力、工作上勤勤恳恳、幽默、再难的事情在他的手里都会变得井然有序、一有时间就带我去吃好吃的，好电影一上映就带我去看，对儿子视如己出，对钱从来就没有私心，觉得对方不错，带出去体面，加上13年的婚姻，经济交错，离婚的话成本太大了，于是就这样煎熬着。

04

我决定不再这样患得患失了，我带着问题，和想调整自己情绪的心情，我去找了心理医生，我问心理医生，我老公口口声声说爱我，但身体有疾病，为什么就不能为了我去治呢？

心理医生说：

这不是性问题本身所能带来的巨大能量，更大的可能是，我心里有巨大的心理冲突需要解决，第一段婚姻给我带来的伤害和原生家庭给我带来的内心黑洞。

当然，也要接受，或许有可能他是器官方面的原因。但即便如此，我觉得你仍然可以通过一些其他的渠道自己释放性能量，转化性能量。

想一想，未来你们还有几十年要走，但性生活的影响会越来越小。而其他方面，他的确是一个很好的伴侣。值得在人生的后半程相守，人生没有十全十美的，我们要学会接纳。

经过心理医生的不断开导，我的心慢慢平复了。

是的，如果我一直过分执着于得到一个最终的证明，就会像与风车作战的堂吉诃德一样，不但徒劳，而且自己必将遍体鳞伤。

内心质疑多了，我发现挣扎也毫无意义，我当然是爱身体健康，充满活力的他，但是，如果爱只是截取一个人生命中最灿烂的时光，之后就远走天涯再去寻觅新的灿烂，那我算什么？

05

9月12日是儿子16岁的生日，老公为儿子举办了一个非常特别的生日宴，场面温馨，他在现场朗读了我们俩写给儿子一封信，我看到前来参加生日宴的几个好朋友，她们都被现场的气氛感动得泪眼盈盈，那晚，我想了很多。

记得木心说过：“性无能事小，爱无能事大。对感情最大的伤害，不是无性，而是缺乏交流。”

如今的我，中年了，精神独立，物质独立，金钱上没有负担，再无白衣蓝裤的小女孩的娇态，也不再像个小女孩子般对爱情充满幻想。

身边的人很多人羡慕我，有钱，也有闲，婚姻稳定，又有一个会读书的儿子。毕竟我们和那些粘着对方要求分享生活点滴的恋人，已经不一样了，能做的，就是在一些生意上的事或是孩子读书的话题上，进行沟通和分享。

沉默对我们来说，看起来是冷淡，其实是默契。

每天一家三口的餐桌上，我们也有说有笑，我们热情地分享，克制地交流，保证气氛始终在温馨、平稳的调性之下，就像美剧里那些温馨的家庭晚餐一样。

“无性婚姻，我们还能继续走下去吗？”

来访者张女士，倾诉自己婚姻的不幸：

“人到中年，不仅要承受生活的压力，还要承受婚姻疲倦的压力。

年轻的时候，我跟丈夫一心想着奋斗，觉得在奋斗的年纪，错失了挣钱的机会，很亏。

我们很努力的拼搏，从一个小镇里不起眼的人物，到在大城市里立足扎根。期间，我们吃了不少苦，受了不少罪。

如今住了大房子，儿女双全，我们的婚姻出了问题。这个问题，并不是他出轨，而是我们夫妻之间，只有夫妻之名，没有夫妻之实。

生大宝的时候，是婆婆帮忙带的，生了二胎之后，婆婆年纪大了，带不动两个孩子，于是我就在家带孩子，他在外面挣钱养家。一晃，我带了五年的孩子。

不知不觉，我们步入了中年，成了奔四的人。

不知何时起，我们之间的沟通变少了，我所说的话题，分享到了他那里得到的回应，都是“嗯、哦，好，是的”等这些词终结。

没有良好语言沟通，怎么可能有身体上的沟通？我已经记不得，上一次的夫妻生活是什么时候。他一直忙，到家也是忙，属于倒头就睡的那种。

每次，我收拾完家务，安置好孩子，他已经在床上呼呼大睡。我很失望，好几次我跟他谈这个问题，他说老夫老妻了，我又是孩子他妈了，脑子里成天净想着男女之事，能不能矜持点？

说者无意，听者有心，我甚至都觉得他在骂我：老不正经。之后，我不再主动，他也压根不提这方面的事儿，从此，我们过上了无性生活。每天他去外面工作，我在家照顾孩子，做着家务，日子过得越来越没滋味。

我现在都在衡量我的婚姻价值在哪？难道，我结婚就只是养养孩子，做做家务？我越来越感受不到自己的价值，越来越感受跟他谈不到一起，我越发的孤独，没有安全感……”

维情咨询师回复：

有人说，没有夫妻生活，我们照样相爱。

这话我相信，可，爱的程度是多少？如果遇到让自己感觉很好的人，一定会扭转这个思想，移情别恋的，因为无性婚姻是感情基础，很不牢靠。它对婚姻来说，就是一场劫难。

夫妻生活，就是婚姻的润滑剂，若是忽视，它将会无声无息的摧毁着伴侣对婚姻的期望。

人与人之间的相处有很多种，最重要的一种是要有共同话题。心情好了，对夫妻生活的需求就会很大，长期的压抑，自然有心无力。

建议你跟丈夫尝试着放松一下，找一点轻松的话题聊，本身生活压力就大，在沟通的过程中，如果气氛压抑，更不会挑起彼此的沟通兴趣。

生活谁不是负重前行？只要保持一颗乐观的心，生活会给予我们回报。当下的我们，一切困局中的自己。不用过于沮丧，保持乐观的心态，找找你们之间的问题所在，一切困难自然迎刃而解。

夫妻生活是爱情的升华，每一对夫妻必须打败它，才能过上真正幸福的生活。

为什么无性婚姻你都可以忍？

在咨询中，我经常被问的一句话就是：大家都说，婚姻到最后都是凑活，不要把婚姻看得太重，大家都是这么勉强活着，爱情不能当饭吃，对吗？

我的回答是：有道理，但要看这个道理是对谁说的。

我朋友家养乌龟，因为太没有爱心，出差一年，忽然想起家里还有一个活物，结果回家一看，乌龟还活着。这个道理如果适用，就适用于“忍者神龟”类型的人。这些人因为内心没有资源，没有能力过上更好的生活，所以就要降低自己的新陈代谢。

这就好像一个乞丐不带干粮和水去沙漠冒险，那最后就是九死一生，而对比尔盖茨来说，他要到沙漠冒险，这个风险就少得多，对他来说，不过是稍微有些刺激的徒步旅行而已。

所以幸福不是适用于每个人的，对某些人来说，幸福就是奢侈品，他们首要重要的，就是活着，苟且地活着，因为这也是一个食物链，越是上游的动物越自由，而越是下游的动物就越能适应各种恶劣的气候环境。

比如蚯蚓，你可以把它切成很多段，但每段都能独自成活，为什么人不能这么做？因为人不需要发展这种极端的适应能力，人甚至连毛发都不那么需要了，因为人可以自己制造衣服。所以人吃肉，狗吃屎，一个人越有能力，就越能精细精致地活着，他的需要就越发的细腻。

有的时候，你只是一只丑小鸭，在过去的人生经历里，一直都被催眠为一只普通的鸭子，而其实你是一只天鹅，在内心里你是一个丰富的人，却过着非常单调的日子。这种催眠就叫做我被暗示“不配过好日子，或者我不能过好日子”。

这样的人虽然是天鹅，但他们往往很早很快地就把自己放到某个确定的位置。在情感中和在工作中，他们表现得过于成熟稳重，以至于大家都看不到他的个性，直到有一天他开始苏醒过来，如图睡美人一样，他们才开始发现自己的需要。

这个时候，要么他们需要更大剂量的麻醉品，让自己昏睡过去，接受现状，要么就要面对巨大的突破，坚持着去满足自己的需要。而在过去，他们可能长期都将别人的意志和需要置于自己的头顶之上，过着没有自我的生活，这个时候，当他们开始满足自我的时候，就会遇到巨大的挑战。

例如，很多男人一生的努力都是试图从妈妈的控制中走出来，他们结婚以后依然重复这样的剧目，于是会在无意识中引诱自己的妻子成为那个忧心忡忡的焦虑的害怕的妈妈，然后或者沉浸在工作中逃避，或者再找一个女人逃避。

而这时妻子容易在做了妈妈以后，真的就沉浸于妈妈的角色，忽略或压制了自己作为一个女人和妻子的需要，甚至可以常年生活在无性婚姻里。

这时如果你很害怕离婚，男方就容易拿这个武器来压制你，此时你就没有足够的力量和他对话，没法和丈夫成为两个平等的人，而婚姻是需要有平等的关系才能谈得上有功能的。换句话说，你要保护你的婚姻，需要有你的力量和手腕，否则你就是任人宰割的牛羊，而男人也是不会对这样的女人有兴趣的。

所以这时最好的答案就是，妻子重新成为女人，一个活色生香的女人，成为追求自我的存在的女人，把注意力从孩子和丈夫身上转移到自己的身上，让老公发现你是一个女人，这个时候，他才能有跨越自己的潜意识的对你的定位的可能。

换句话说，他对你的需要是什么？除了性以外？是情感的需要还是生活照料的需要，如果你没有自己，没有你的筹码——不是孩子，也不是面子，而是作为一个女人可以吸引男人的部分——不只是性，而是一种智慧，那么你就会一直过一种依附别人的生活。

我们可以有依赖，就好像我们可以有时靠着别人的肩膀，但我们不可能24小时都吊在别人身上。现在到了需要你重新整理自己的时候了，你要成为一个你自己喜欢的人。

我们每个人都会有这样的时刻，在人生的某个时刻从过去的梦里醒过来，有人选择睡去，因为改变实在太可怕，而有人则选择继续清醒，开始另一种人生。这样的人生里，你开始真正对自己的需要和感受负责，而不再麻醉自我。当坐以待毙和外出狩猎都是风险的时候，你选择的，是什么？只有在一个人面前慢慢成为自己，然后带着这种感觉面对这个世界，你才能真正掌握自己的婚姻和人生。

无性婚姻到底有多可怕？这样做90%能好好走下去！

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会员小娄与丈夫小戴结婚6年，有一个女儿4岁，在孩子一岁之前，小娄全职带孩子，到孩子一岁断奶以后，孩子则由婆婆带，小娄则到小戴公司上班，负责财务工作。

让小娄苦恼的是，自从有了孩子以后，夫妻两人再也没有过性生活。

用小娄的话说，老师，我就奇了怪了，在我怀孩子之前，我们的夫妻生活很正常啊，可自从我怀孕以后到现在，我们就在也没有过夫妻生活了。

怀孩子时他说担心伤到孩子我能理解，但生完孩子以后，他一点反应也没有，到现在都三､四年了，前几天我跟闺蜜聊到这事儿，她说，我老公外面肯定有女人了，让我注意点，要不一个大老爷儿们怎么可能天天“吃素”呢？

这肯定不正常，老师，您说怎么办呢？为了这事，我们也吵过架，最后他还骂我性需求太多，实在不行，让我找别的男人，真的是气死我了！三年都没有过一次夫妻生活，还说我需求太多？到底是谁有问题，哎！

像小娄夫妻这样，在结婚以后特别是在有了孩子以后就很少，甚至都没有过夫妻生活问题，应该怎么办呢？

今天我们就来分享两点，供您参考：

02

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反思自己并经营感情。

可以说，很多夫妻生活不和谐的原因之一是：先从感情有问题开始。

人是情感动物，两个人在一起首先是有精神上的共鸣，三观相对一致，能聊得来，如果经常争吵，感情肯定不会好到哪里去。

所以，学会经营感情彼此滋养，才能共同面对问题。

我们还是拿上面小娄的案例来说明，在咨询中了解到小娄与丈夫的问题根源之一是：小娄平时经常对小戴有很多抱怨甚至冷嘲热讽他性无能。

在夫妻生活中，很重要的一点是，可以说出事情经过，表达个人感受与情绪，但不能指责与抱怨，这会让对方觉得，好像所有的问题，都是他的问题与责任，时间一久，对方要么逃避，要么攻击。

另外，冷嘲热讽丈夫性无能，这可是婚姻中的大忌，可以说这是人格攻击，会让男人觉得很没有面子与尊严，那么，为了捍卫自己的尊严，就会直接或变相惩罚妻子。

就像在后来的咨询中，我让小娄学会先处理自己的情绪，然后再梳理自己的问题，改变原来的说话方式，用比较温和的表达方式，更不要给丈夫坏脸色以后，两人的关系确实好了很多。

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了解根源。

在了解要源这一点上，重点是要：观察。

我经常说：任何的行为背后都有它的原因跟理由，而且有时原因跟理由还不止一个。

在我们的咨询中会看到，有些会员在没有夫妻生活以后，通常第一反应是怀疑丈夫外面有人。

而这样的反应往往就会容易有情绪反应，要么查看手机，要么是跟踪等等，做出一系列破坏关系的行为。

在此说明一下，不是说，这样的反应不好，因为这是大多数女人的第一反应，这可以理解，但最好把这样的反应先放在心里，先不表现出来，先学会观察与了解。

比如，丈夫的工作情况，近来是否压力很大，外面遇到什么问题或身体或心理有没有出现什么问题等等。

我们就拿上面的小娄的案例来说明。在深入咨询中，小娄的情绪得到一定的调整，沟通能力也得到提升，特别是后面她利用每周去两次健身房与报了一个专业学习班以后，人际关系也多了起来。

这时丈夫小戴也开始有点紧张她了，后来小娄跟我说，老师，您说很对，咋天晚上我找到了机会，跟他聊到零晨5点。

我先跟他说了以下的话：老公，我知道你是一个情感细腻与敏感的人，是我平时说话太伤人，所以我知道自己的问题，但你不是说，不想跟我有性关系除了我的原因以外，还有其他问题吗？

你不想说也没关系，但我想坦诚跟你说，其实我这段时间以来一直在做心理咨询，因为我不想自己整天情绪满满，害了自己与影响了家人，特别是孩子，你不是说我变化很大吗？其实是因为有心理老师的支持，才让我慢慢找到了自身的能量。

另外，我听说结婚以后跟我们同样问题的夫妻挺多的，要不你也去找老师讨论一下，或许会有收获呢？就算没有收获也没关系，只要你努力了，什么样的结果我都能跟你一起面对。

在小娄的这篇话以后，小戴终于说出了实话：老婆，这样说吧，虽然我很气你说我性无能，我也说是因为你一直攻击我，我才更不想跟你有任何的身体接触。

但其实一个很重要的原因是，我不知道是不是自己心理有问题，自从你有了孩子以后，我不是不想跟你发生关系，我也有正常的生理需求，但我不敢靠近你。

觉得很奇怪，我有一种说不出来的感觉，我自己也无法形容，但就是一种感觉，说了怕你不信，所以我就一直以加班，努力工作来转移注意力，我自己也网上查了一些资料，没查出具体是什么问题，但大部分的说法是心理肯定有问题，我就不信啊！我怎么会有心理问题，怎么可能呢？

“老师，您说是不是他的心理有问题呢？而且他也坦白地说，自己开始在手机上跟陌生女人聊骚了，虽然他说肯定不会见面，更不可能发生关系，但谁知道呢？您说怎么办呢？”

后来小戴在小娄的建议下做了一段时间的面对面咨询以后，两人的关系越来越甜密。

再此提醒一下女性朋友，不管是婚姻或情感中遇到什么问题，一定要沉得住气，学会先慢慢经营感情，提高沟通质量并找机会了解问题的根源，才能一一破解。

但前提是，要学会先提升自己，了解自己，学会处理自己的情绪，提高沟通能力，了解男性心理，才能经营好感情。

可以说，很多夫妻性生活不和谐都与感情不和有关系，当然了，也有例外，但不管如何，学会经营好夫妻关系，共同找出问题的根源，才能避免夫妻矛盾，引发家庭不和。

夫妻间如果没有生理疾病或者意外，却长达一个月及以上没有性生活，就是无性婚姻，而在中国，超过五分之一的夫妻是这种情况。

理论上说，每个人都有性需求，性在人类这里已经不仅仅是繁殖，还体现出伴侣之间的亲密度，就是所谓“爱情的滋润”，满足不了就会产生巨大的缺失感。

尤其是女人，往往会把无性生活和无安全感联系在一起，如果需求达不到，自然会内分泌失调，导致颜值和心情都变差，最终降低自身价值。

“我嫁给了爱情，却输给了无性婚姻”

有人说，想要抓住男人的心，就要先抓住他的胃。

没错，做饭，你可以学同一个菜，只要火候和调料到位，做出来的口味也不会太差。

但是想要抓住男人的心，可就不止抓住胃这么简单。

性和谐是亲密关系和谐的关键。

性是夫妻关系中不可缺少的一环，而好的性生活呢可以作为夫妻间的润滑剂，但是不好的体验是导致离婚的最大诱因。

就像芊芊跟老公结婚有三年的时间了，谈恋爱的时候两个人也是甜甜蜜蜜，激情满满，异地也没阻挡住他们想念彼此的心，最少每周见一次。

婚后这两年，房贷车贷，压力确实比较大，为了养家老公也很拼命，上的是996的班，芊芊自己做生意，收益也不景气，两个人忙于工作，沟通越来越少，激情被生活的茶米油盐磨灭了。

更重要的是夫妻生活也每况愈下，老公每天回家不是喝醉就是喊累，一开始芊芊还能理解他，但是这样等同于无性婚姻的状态，时间长了，也让芊芊越来越怀疑自己的老公。

最初芊芊想着是不是两个人天天在一起，太熟悉没新鲜感，自己对他没有魅力可言了，可是买新衣服，换发型，甚至主动去撩拨，也没有起到显著的效果。

后来又觉得是不是因为没有孩子才变成现在这个样子，可就算想要，现在这个情况下也没有机会啊。

再后来又怀疑老公是不是出轨，每天疑神疑鬼，但又没有任何证据，而自己的患得患失，经常查岗和猜忌也让两个人争吵不断，甚至大打出手，闹到了离婚的地步。

芊芊找闺蜜哭诉，闺蜜只会站在芊芊的角度和她一起吐糟各自的老公，可是只过嘴瘾并不能解决真正的问题啊。

说来说去也没有找到更好解决办法，仔细想想当初两个人也是因为爱情才走进婚姻的，又没有原则性错误，真的要离婚的话，也舍不得这么多年的经营，所以找到我们恋爱成长学会帮忙。

在一项针对不幸婚姻人群中性满足方面的调查显示90%的人为婚姻中的性，对婚姻的稳定性起着至关重要的作用。

性的重要程度不言而喻，但是想要解决无性婚姻，还是需要找到造成无性婚姻的根源才能对症下药。

通过深入了解芊芊的情况，我们发现，造成他们这两年无性婚姻的原因，有三点：

第一、生活压力过大，影响了性生活的质量

两个人长期处于压力过大的状态，又被家庭琐事，心情影响，让他们没有精力去享受性的美好。

而繁忙的生活，压抑的氛围，让两个人忽略了前戏的重要性。身体准备不充分，也大大削弱了愉悦的感受。

第二、芊芊对自己的身体不自信，不敢跟老公交流性感受

因为性产生的困扰，让芊芊对自己的身体越来越没有自信，“是因为肚子上的赘肉，还是腿太粗了让他不想碰我”，这样的自我怀疑，也折磨了她很久。

而在之前的夫妻生活中，有时候不舒服，芊芊也不好意思讲出自己的感受，更没有引导老公去探索更舒适的性体验。

第三、两个人缺乏沟通和亲密感

淤积在两个人心中的情绪和需求，也会堵在性爱中，无法流动，而芊芊更是在这段亲密关系中累积了太多的失望和不解，憋着不说，不断猜忌，把两个人之间的墙越筑越高。

当一个男人对一个女人失去兴趣的时候，两个人的关系还能挽回吗？只要能够找准原因，用对方法当然是可以的，就拿芊芊的案例来说，我们采取了以下三种方法：

第一、有效沟通，让压力成为彼此靠近的动力

像芊芊的老公有时候是很想倾诉自己的压力的，但是每次刚一开头，芊芊就把话题扯到自己创业的艰难上，或者是老公有兴趣的时候，芊芊还在忙着跟客户沟通，甚至中途接电话，这让夫妻生活被打断，老公的兴趣也越来越低。

我们都知道男女思维存在差异，在夫妻相处的过程中，涉及到关系，互动的问题，靠自己去想是没有用的，你猜不透的伴侣心，只有通过坦诚的有效沟通，才能得出令彼此满意的答案。

学会察言观色和不带情绪的沟通，是我们建立有效沟通必备的功课。对方现在情绪不佳，那就停止喋喋不休和刨根问底，给对方一个拥抱或者温柔的肩颈按摩，会更得他心。

对方压力大在床上表现不佳，不要直白得询问为什么这么快打击对方的自尊，可以换个方式告诉对方短暂的快乐也是快乐，在一起还有很多的愉悦的事情，轻松舒适才是高质量性爱的前提。

有压力不可怕，互相陪伴和承担，多些沟通和理解，也会让压力成为彼此靠近的动力。

第二、疏导心态，把性当作夫妻生活的快乐游戏

有很多人认为性是很个人的体验，特别是对于男性来说，好像只要看到美女站在眼前撩拨必定会兴奋。

而根据这个因果论所得出的结论，就是之所以对老婆不兴奋，是因为老婆已经不漂亮了，这让无性生活的女性们感到自卑。

就像芊芊最开始以为是自己的魅力下降导致的老公不感兴趣。但事实真的是这样吗？

现代心理学实验证明性不只是一种生理反应，更是一种关系的产物。

比如说我们看娱乐新闻中很多漂亮的女明星也会面临老公出轨。她们的老公已经报得美人归，为什么还要出轨那些不如自己老婆漂亮的人呢？

所以说明性的刺激不止来源于外表，而关系在其中起着更重要的作用。

基于这样的情况，所以即便是芊芊主动去买新衣，换发型，撩拨老公，也并不能起到改善夫妻生活的作用。

所以想要解决夫妻之间性的问题，还是需要先解决关系中存在的问题。

通过对于性匮乏的重新认知，我们教芊芊发现自己的美，学着把性当作夫妻生活的快乐游戏，放下一定要玩好的压力心态，利用一周的空床期，两个人紧张的氛围慢慢消失。

从总想着要玩好，变成好玩的状态，芊芊也开始大胆的去跟老公交流性感受，互相之间的沟通越来越多，快乐游戏自然也进入了重启阶段。

第三、重建亲密，学会互相满足彼此的需求

在合适的时机，我们教芊芊跟老公提出了每天早上前来一个拥抱，不到半个月，芊芊说老公看自己的眼神都有变化了，最近两次还主动亲吻了她。

由于两个人各自忙碌，没时间好好相处，就固定了每周六是谈心日，小两口约定，无论工作再忙，也不要忘了为对方空出一点时间，互相倒倒苦水，谈谈心事。芊芊跟老公也越来越懂得对方在乎的地方是什么，在期待一个什么样的伴侣。

性很多时候不只是生理上的感觉，而是生理和心理的综合感觉，是对关系的体验和对对自我的体验。

在亲密关系中，我们渴望性，更多的是渴望亲密感，价值感和被需要感，当我们和对方充分交流和沟通，把关系处理好了，性的困扰，自然也会有新的转机。

当我们看见了彼此的情绪和需求，对彼此产生了深刻的理解和柔软的共情时，获得愉悦的方式，远不止性这一种。

性匮乏的婚姻，是夫妻两人共同造成的结果，双方都是责任人。

很多女性会觉得婚姻中的性，是男人需要去负责的部分，所以当性消失，甚至当男人有了婚外性的时候，除了痛苦和忍耐，似乎别无选择。

但事实上，既然是两个人的责任，想要打破这种局面，就需要一个人想鼓起勇气做出改变，找到解决的方法，这样一定是可以影响另外一个人发生变化的。

都已经0202年了，人们早已从封建社会分离出来，难道你还天真的以为没有性生活，也是可以忍耐的吧？

真正感情好的夫妻，在于灵与肉的交流，只要生理上没问题，和谐的性生活才是通向幸福的真谛。

爱是本能，“性”也是！

性，是爱情的本源，是爱人之间最佳的表达和沟通方式，同时也是感情生活中很重要的一部分。

聪明的女人懂得在和男人的相处中有策略地使用性魅力，既不会被男人认为过于“随便”更不会让男人“食之无味”！

结婚前，性魅力决定了男人会不会跟你在一起；结婚后，性魅力决定了他会不会继续珍惜你。