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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"无法离开出轨男？这篇文章揭示了真相"，希望能够帮助到各位。
道理你都懂，却为什么做不到。看到这句话，你应该很熟悉，没错，这就是你无数次对自己说过的话。
那么，问题来了，既然道理你都懂，为什么却做不到呢？
在回答这个问题之前，我们必须清楚一点：如果道理懂了反而做不到，还不如不懂这些道理。
因为，如果不懂大概还可以稀里糊涂过下去；而一旦懂得道理却又做不到，折磨和痛苦就会变得更深。
比如，男人背叛女人，三番五次出轨，如果你不懂道理，大不了放任自流；但如果你懂道理，你就清楚，这样的男人是靠不住的，离开这样的男人才是明智之举——可是，最后的结果却是你离不开，你当然就更痛苦。
又比如，男人出轨，女人气愤怨恨，如果不懂道理，就会觉得，自己所有的痛苦都是男人造成的；而如果懂道理就清楚，不能解脱痛苦，其实完全是自己的问题。
所以，不懂道理，你可能责怪别人；懂道理却做不到，你就会责怪自己，会给自己压力，内在就会更加焦虑而无力，会变得更加不自信，更加否定自己！
不过，你也不用悲伤，因为从逻辑而言，不懂道理→懂道理却做不到→懂道理还能做到，这是一个递进关系，就像练武功一样，一层一层提升。
只要你能突破这个障碍，你离幸福就不远了。
所以，我们继续谈论，为什么你做不到？情况无外乎两种。
第一种：你怕
婚姻如果不幸福，离婚是一种选择。那么为什么那么多的人，婚姻已经非常之不幸福却还不离婚，甚至连离婚的念头都不曾有过。
因为各种畏惧！那么具体怕什么呢？怕孩子将来成长有问题；怕离婚后自己过得更糟糕；怕离婚后自己孤独……
这只是其中部分常见的“怕”，事实上，每个人都有自己独特的怕。
怕是正常的，我们对未知都会心生恐惧，即使那些已经离婚的人，当初选择离婚的时候，也是怕的。
为什么他们还能离婚呢？因为他们给了自己勇气，去克服这些“怕”。限于篇幅，不可能把每一个怕都给大家一一剖析。但道理上而言，一切的怕都是可以破解的。
怕，是因为未知，就像人怕鬼一样，因为你没有见过鬼，所以才怕，如果见了也就不怕了——对应的，你怕的这些事情一旦兑现，其实也就不怕了。
刚才谈的，是离婚的“怕”。还有一种情况是，以选择挽回而继续过下去的“怕”同样存在。
事实上，那些选择挽回的人，同样也有各种畏惧，怕再次遭遇伤害，怕感情再也好不起来，怕外遇这个问题成为自己的死结……
怕的背后，除了对未知本身的恐惧，还有就是患得患失的心理，这个问题更值得重视。
因为很多人就是在这样患得患失的过程中，反反复复，消耗着自己的时间，消磨着精力，最终更加无能为力。
对于出现了裂痕的婚姻或感情而言，你必须接受一个道理，不管你选择什么，你的结果都是有得有失。
大部分的人被障碍的地方是，他们永远不能接受某些“失去”，怕失去！所以，他们永远也不敢去做出选择。
离婚怕孩子失去完整家庭；不离怕自己再受伤害；就算是在跟对方如何相处这样的细节问题上都同样如此：自己态度好一点，怕对方以为自己示弱；态度不好吧，又怕关系进一步恶化。
第二种，你没做
做不到，比较常见的是你没有去尝试，没有去努力。
我们讲，在婚姻中有一种情况，就是原本可以离婚，但因为某种无法克服的心结，比如最常见的孩子而留在婚姻中。
这时候，就要学会放下感情，把婚姻仅仅只是作为“为孩子保存形式家庭”的唯一目的。
那么，对应的，你就不要指望这段婚姻给你什么感情，你就要学会放下感情——最折腾自己的就是，你明明已经知道ta给不了你感情，却还一天到晚幻想着感情。
好，如果你接受这个道理，怎么做才算是放下感情呢？ta做什么，你都不在意了。
如果你还是不会做，以下供你参考：
没事不主动联系ta；
自己的事情永远放在ta的事情的前面；
不妥协自己去屈从对方；
每天24小时，除去吃饭睡觉，都尽量安排自己的事情；
不去琢磨甚至幻想跟ta的未来有什么结果
……
当你真正想要放下一个人的时候，其实没有放不下的道理。
所以，为什么很多人会陷入“道理我都懂，就是做不到”的怪圈里，根本就在于，没有去尝试，或者，尝试了但没有坚持。
你如果知道该离婚而没有离，说到底还是自己不想离；你如果知道该放下而不能放下，说到底是你根本就不想放下。
我们只活短短几十年而言，如果生活本来就是幸幸福福的，谁会愿意去折腾呢？但现在，生活确实已经不幸福了，为什么还不为自己的人生负起责任，去做一些尝试和努力呢？
说到底，道理都懂却做不到，是因为缺少了勇气，深层而言，是缺少责任——为自己负责的责任！
一个真正能够为自己负责的人，一定会为了让自己生活得幸福而努力去尝试各种可能性，即使失败，至少也是自己在主宰自己的命运。
其实，敢于对自己负责的人，ta的人生一定能幸福！
你必须保持清醒的一点是：既然已经知道道理，那么这么做基本就是对的；既然是对的，为什么不去做呢？
进一步而言，“道理”本身意味着这是对的。如果自己做不到，就证明自己没有能力选择“对”。更严重而言，不去选择“对”，只能屈从“错”；你又怎么还指望自己能够幸福呢。
所以，希望大家能够明白这篇文章最想跟大家交流的、也是最重要的一个开悟：只有正视自己的问题，才能提升和突破自己。
在信息如此开放的今天，我们判断一个选择的对错并不难，就像幸知在线分享的很多文章，很多朋友的故事，都为大家提供了好坏、对错、是非的诸多参考。
你一定要相信，你的问题有人曾经同样面对，你的路有人曾经同样走过，什么人解决了问题，走出了困境，就向他们学习，你一定也能走出来，过得好。
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分手之前，或许你应该看看这篇文章
虽然现在是一个自由恋爱的时代，分手变得越来越普通，但是在分手之前依然需要仔细得思考一下以下几个问题。
1、你对自己的立场足够坚持吗？
如果真的分手了，你能保证自己能够重新适应没有他的生活吗？你能克制住自己有问题不再去想他，不再去找他吗？你能在失落之后重新振作，回到朋友圈中自在地生活，而不是自怜自哀吗？如果这些答案是肯定的，那么你就有能力做出选择。如果答案是否定的，建议你还是先强大自己的内心吧！
2、他的缺点多还是优点多？
把他的优点和缺点分别罗列出来，看看你依然能接受的到底有多少。当爱情还在的时候，他的缺点也能让你觉得他可爱无比。而当感情不在的时候，即使是优点，你也会觉得平淡无奇。如果你无法容忍他的缺点，甚至他的每个行为习惯你都看不惯，那可能就真的要重新考虑一下你们之间的关系了。
3、你有做到自己应做的那部分吗？
爱情是两个人的互动，一段感情的维持是需要双方去共同努力的。如果你觉得你们之间存在问题的话，除了盘点他的不是，你也应该自我反省一下，看看自己是否做到了应做的那部分。有时候从自己身上去寻找原因，往往能更好地拯救一段关系。
4、你是否还爱他？
分手前一定要先问问自己是否还爱着对方，可能有人会说爱情是一种习惯，但是爱一个人与习惯一个人还是有本质区别的。爱一个人甚至不需要理由，你会自然而然地希望继续和他在一起。你需要判断自己到底是依然爱他，还是因为难以割舍旧情舍不得决断，明白自己想要的是什么，才能做出正确的选择。
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感情这件事如人饮水，冷暖自知，最好还是根据自己的感受来理性地判断。如果你想跟他分手时因为你的家人或者朋友对他不满意，甚至是有人故意在挑拨离间，因为这样而决定分手的话那就太对不起你自己了。
6、他能满足你的需求吗？
女人的心思总是千变万化，难以捉摸的，但如果他能够了解你的需求，并且用心去帮助你完成心愿的话，那么他无疑是爱你的。可如果他根本不了解你的兴趣爱好，对你缺少关注，只会说甜言蜜语，甚至连好听的话都不屑于说的话，那他也许根本就不在意你。
这部高分影片，揭示了男女之爱的真相
豆瓣8.7分，包含黄昏恋、父女恋、婚后遇到真爱等等话题，由《纽约时报》读者来信真人故事改编的迷你美剧《现代爱情》（ModernLove，又译为《摩登情爱》），最近让许多人动容。
这部剧总共就八集，每集30分钟左右，却拍出了电影一般的质感。每一集都是不同的主题，却都发生在大都市纽约。国别虽然不一样，但是这些温暖的故事，却依然给我们留下思考：“现代社会，到底什么是爱？”“什么是真正的两性之爱”？
真正的爱情，可以接纳一切
现实中，没有完美的爱人。但是，真正的爱，却可以完全接纳不完美的爱人。从这种程度上看，这种爱就是完美的。
《现代爱情》的第5集，讲了一个匪夷所思的故事：
一对30+的陌生单身男女约到家里，闲聊几句后开始亲吻，迫不及待地脱衣服，马上就要开始负距离运动的时候，妹子要去下洗手间。回来的时候，小哥哥正骚气四溢地在沙发上摆着pose。
可是，下一秒，这个男人的胳膊不小心被玻璃扎的大出血。
这对只穿着内衣裤的陌生男女，便开始打急救电话。
才第一次见面，她不得不给他穿上裤子和上衣。以及，陪他做手术，做了一晚上的英雄。
如果不是这次意外，这对男女可能约完就各回各家。可是，在医院里，这个男人暴露出了他的焦虑障碍和抑郁障碍。
这个女人，也在不经意间暴露出了爸爸在她30岁生日的时候脑溢血去世的隐秘。
因为一起去医院的经历，这个男人无比感谢这个女人，在他最脆弱的时候陪着他；
而这个女人，表面上看每次约会无往而不利，却难以和异性建立长期的关系，她过度关注别人的看法，甚至在和前任在一起的时候，坐着电梯扶梯上行的时候，对迎面而来的异性抛媚眼。
正如男主角自嘲：大家约会的时候，都期待对方看到自己最完美的一面，却不曾想……
女主角补上下一句：不曾想我看到了你的裸体，焦虑抑郁。
其实，正是双方偶然间卸下了自己想要向对方展示的面具，触摸到了对方最柔软而又脆弱的一面，所以这两个人才可以交心。
看到了对方不愿意让人看到的尴尬和不完美的一面，这对男女却没有离开对方，依然继续约会。你不得不承认，这种对人的接纳，才是真正的接纳。
不是所有的吵架，都要以离婚收场
《现代爱情》第4集，老夫老妻的剧情让很多已婚人士心头一紧：孩子渐渐长大，两个人争吵却越来越多，这不就是我们的真实写照吗？
女主Sara和Dennis结婚多年，一起到电影院看电影。
“从现在开始，这对企鹅夫妻就只有一个目标，保住它们的蛋。之后这对夫妻的关系就结束了，没有理由再继续待下去。”
Sara看完后很动情：“如果我们没有足够的共同点，来填充数不清的白天和黑夜怎么办？那时候只有我们俩，没有孩子在身边。又该聊些什么？”
Dennis一时语塞。
两个人一起去做心理咨询，想借此找到共同点，度过即将到来的婚姻危机。可是，关于两个人的共同爱好这件事，两个人却在咨询室里争执起来，面红耳赤。最后咨询师不得已，建议两个人一起去打个球。
这对夫妻到了网球场，却在要不要使用打球规则、打了刁球没道歉这些细节上再一次不欢而散。
最终，矛盾在Dennis的女影迷插入到他们的家庭聚餐、Sara发飙的导火索下，彻底爆发：“离婚！”
然而走出门的时候，Sara摔了一跤，Dennis比较绅士地搀扶，于是两个人一起去外面吃了个饭。
席间，Sara委屈抽泣：“这么多年，你参加电影展映或者其他活动，从来不叫上我。让我无法参与你的生活。是你，把我推开了。”
Dennis认真地倾听完，连续道歉。
不同于以往火药味十足的开战争吵，这次安静而深入的交谈，揭开了双方隐藏许久的委屈。我想，这次交谈，才真的是他们好不容易的一次有效沟通。
经此一劫，这对夫妻感情更胜从前。
可是现实中，更多的夫妻情分死在了吵架的不归路上。可能，有时候，一些外人和子女看来都残酷非常的争吵，是婚姻的警报红灯，也是提醒两口子应该改善关系、找到问题所在的“功臣”。有时候，夫妻如何处理婚内的争吵，正决定了婚姻未来是缘尽至此、还是死而后生。
婚后遇到的“那个人”，才是检验婚姻质量的试金石
《现代爱情》的第2集，讲述了多年后遇到旧爱的故事。
Joshua和女朋友一见钟情。可是同居后的偶然一天，女朋友控制不住和前任滚了床单。她坦白之后，Joshua一刻都不能忍，从此各自天涯。
采访Joshua故事的是一个饱经风霜的女记者。反而她的故事更让人沉思。
她和曾经深爱的人失散。多年后，她在一次外地读书签售会上，她和曾经的爱人相遇了。他拿出那张曾经的机票，寓意他不曾在多年前失约。
可是这时候，双方各自都已经组建了家庭。这对以往的爱侣只能悄悄地约饭，拥抱。
几天后，女记者回到家，仔细望着沙发上那个已经和自己很久没有好好说话，冷漠得不像夫妻的老公，说了句：“我们结束了。”
相反，女记者旧时的爱侣回到家之后，对正在厨房忙碌的妻子深情款款地说：“我来吧。”
我想，这次命运安排的相逢，不仅是为了弥补以往失散的缺憾，也是为了见证和检验这对夫妻当下婚姻生活的质量。
正是见过旧时爱侣之后，女记者记起了自己真正向往的爱情是什么样子的，而对方做出回归家庭的选择，却是殊途同归——珍惜自己所爱的，婉拒自己所无感的伴侣，都是为了忠于自己内心的选择。
命运兜兜转转，在有生之年，我们或许会错过一些人，和另一些人结婚、组建家庭。也有很大的概率，我们在披上婚纱宣誓之后，却遇见了那个曾经消失的心仪之人。
这位心仪之人，可能会诱发出轨、离婚、分居、更加恩爱等等情况。所有的后果，不过都是为了照亮局中人的内心：
这些年，你的婚姻质量还好吗？
和这个人结婚，你赌赢了吗？
现在再给你一次机会，你还会选择你的枕边人吗？
现代情爱，不止两性之爱
可能这部更令人动容的地方，
在于第1集中《唐顿庄园》管家般的酒店门卫古斯敏，和萍水相逢的女博士白领之间的相互关怀；
在于第3集中，那个安妮海瑟薇饰演的躁郁症姑娘被前同事温暖地安慰；
在于第6集中，20出头的女孩子和五十多岁的同事的父女恋；
在于第7集中，一对男同性恋人共同迎接一个新生命的惊喜；
在于第8集中，那段青春气息都要溢出屏幕的黄昏恋。
这些人与人之间的爱，都算不上传统意义上郎才女貌、青春正好的两性之爱，或者是纯粹的友谊，或者是忘年交，或者是同性恋，黄昏恋，父女恋，甚至炮友之间的爱，都真真切切地存在纽约这个偌大的城市里。
当我们每一个生活在大都市的人感觉到孤独、迷茫甚至撕扯的时候，不妨去试着发现一下，自己的周围有没有这种多元的爱？
或许狭隘的爱情只能让一部分人的灵魂得到满足，而其他广袤多元的爱，是让更多人感到心灵平和的存在。
阅历渐长，越觉得人性复杂。三岁幼童的眼光之所以澄澈，是因为从未经历世事；而经历了几十年人生江湖的浸润，眼神仍然可以澄澈，是因为能面对人性中卑微而猥琐的一面，并与之和谐相处。
相对于永恒的浩瀚星空，人类的生命脆弱而渺小，渺小到希望可以相拥取暖。相互理解又取暖的过程，构成了人类的爱。
但如果你期盼无条件的爱、浩浩荡荡而一望无垠的爱，可能有时候会失望。因为人类本身就像太阳一般，有阳光也有阴影。
但是如果因此就将爱推之门外，不再与人类阴暗的一面相处，恐怕到头也是令人失望的结局——因为，人终将是群居的社会性动物。
而不再离群索居之后，每走一条路，都将遇到形形色色的人，形形色色的爱。你向往的至死不渝的爱情或许期盼而不得，但是世间仍然有着其他许多的温暖，譬如真正惺惺相惜的友谊，从灵魂上可以沟通的、并非夫妻的朋友。
一个朋友深陷单恋，被拒后不知所措。另一个朋友说：“爱一个人，就要一定要和他做夫妻吗？”对另一个人真正的爱，何必一定要以俗世的婚姻、家庭为前提？哪怕是恋爱关系的名头？不仅异性之间如此，同性之间也如此。
我们为什么要爱？
因为花朵开得如此灿烂，所以自然想去守护和爱惜；
因为你的灵魂活得如此自在，所以自然想去交流和爱护；
因为这世界如此多娇，所以自然想去拥抱和爱啊。
因为你和世界如此美好，所以我选择去爱。
爱的初衷可以如此纯粹，所以往往不拘于爱的形式。爱的表现是多元的。
总有一些超越年龄、种族、性别的理解、关怀和爱。这些点点滴滴的爱，总会有一天让你觉得——人间值得。
女记者说：“我们曾经拥有尚未完成、未经试炼就遗失掉的爱，对那些选择安定下来的人来说，是多么轻率、幼稚。但事实上，这就是最纯洁、最投入的爱。”
在俗事缠身的间隙，在朝九晚五的空闲，可以通过《现代爱情》思考一下爱的真正所在。
《夫妻的世界》揭示婚外情真相：这种男人，容易出轨
01
影视剧也好，生活中也罢，我们常常会有这样的质疑：
有的夫妻明明很般配，尤其是妻子各方面做得都非常到位，可是老公却背叛了婚姻与爱人，问题到底出在哪里？
最近有一部韩剧《夫妻的世界》在韩国刷新了收视率，被称为年度爽剧。
该剧就讲述了一个女强男弱的夫妻，男人出轨妻子复仇的故事。
池善雨一直以为自己的人生是完美的，她是私立医院副院长，老公是一位导演英俊又帅气，他们还有一个可爱的儿子，乖巧懂事。
财富、地位、名誉、爱情、亲情，她全都拥有顶尖的。
“完美”的泡影就被一根头发打破，池善雨有一天出门的时候，老公李泰奥贴心献上他的围巾，两个人宛如初恋，说着肉麻的情话，临出门都要恋恋不舍地吻别。
可到了医院池善雨摘下围巾的时候，发现了一根黄色卷曲的长发，和自己的黑色直发完全不同。
从那根头发开始，她展开了福尔摩斯式的探究。
原来，老公有两个手机，一个是准备好给她看的，另一个藏在车的后备箱里，专门和情人联系使用。
他每天五点半就下班，可却跟妻子说七点半才下班。
不仅如此，他三年前就已经把房子抵押了出去，偷偷用池善雨的钱，给情人买奢侈品包包，甚至儿子的保险金都动用了。
三年的时间，池善雨毫不知情，她对于金钱也从不过问，因为老公的导演事业，需要资金支持，她从来不在意老公花了多少钱。
从池善雨的角度，她这个妻子做得尽职尽责，洗衣服做饭熨衣服，她兼顾着职场与家庭。
她也知道家里女强男弱的形势，才从来不提钱的事，尽力维护着男人脆弱的自尊心。
可事发之后，池善雨的婆婆哭喊着说：泰奥该多无奈才会那样，如果你给他一个喘息的机会，他绝不会出轨的。
女强男弱的婚姻，但凡男人走到了出轨的地步，就一定会有声音说是女人太强势，“逼”得男人不得不出轨。
一方走到了出轨那一步，一定是关系出了问题，但是不一定是女人做错了什么。
更大的可能性，是男人无法面对自己的自卑以及大男子主义。
02
一个内心强大的人，别人说什么他们都会看得云淡风轻。
而一个自卑的人，别人说的每一句话他们都要竖起耳朵，浮想翩翩，生怕别人是在嘲笑他的无能。
男尊女卑的传统思想持续了几千年，男主外女主内的传统观念到现在依然存在于人们的潜意识里。
可社会分工重新划分的今天，女性走上职场，比男性挣得多已经不是罕见的事情。
如果男人太过于在意所谓男性的尊严，可能别人说的每一句话，都会成为他心中的刺。
李泰奥就是这样一个男人，在他的生日宴会上，他对妻子表白：感谢你拥抱我不安的灵魂。
有一个好哥们酸酸地问他，你的灵魂哪里不安了，你会有被开除的担忧吗，还是你不赚钱你老婆会唠叨你？
说完这句话，李泰奥的脸色顿时就变了。
仿佛最怕被别人揪出的秘密，被公之于众。
朋友还说了一个“男人之间爱开的玩笑”，这么完美的池善雨医生为什么要全身心奉献于你啊，你是竭尽全力对她好，“不分日夜”的吗？
就是这几句挑衅的话，一个戏谑的眼神，李泰奥在自己的生日会上，对朋友大打出手。
他最脆弱的自尊心，他努力按压的自卑，在那一刻喷涌而出。
从结婚开始，他就没有赚过一分钱。儿子上学的费用，婆婆十多年疗养院的费用，住着大房子的花销，全都是池善雨一个人出的。
如果李泰奥内心强大一点，他会非常感谢妻子的经济能力，能供养他的梦想。
可他的不安与自卑，让他不敢坦坦荡荡，行动上又不得不花着妻子的钱。
长期的自卑与矛盾，让他内心畸形，只能通过征服一个更加年轻貌美有钱的女孩，才能得到满足。
事业上没有成色，他们需要通过征服别的女人，来展示自己男性的魅力。
归根结底，是他需要的成就感，俯视感，渴望来自女性的崇拜。
生活只有沮丧，觉得别人都看不起他的男人。
在潜意识里会极力否认这一事实，同时用一些行为展现自己骄傲的资本。
就算一个男人已经丧失信心，不再相信脚踏实地可以改变现状，他也要通过别的方法自救，比如再去征服一个女人，在一个不了解他的女人面前侃侃而谈。
03
新浪财经做过一项调查，大约有7.3万人参与投票。在你身边，男性挣得多还是女性挣得多？
结果显示，有17.8%的女性比男性挣得多，还有约24.6%男女收入差不多。
男女收入水平相当，或者女性收入较高，已经是很常见的事情。
可是，不管是所谓的“男强女弱”或者是“女强男弱”，本质上只是衡量收入高低，并不是对整个家庭奉献的多少。
真正让婚姻幸福或者不幸的因素不是谁挣得多，谁挣得少，而是彼此的性格匹配，以及对伴侣心理需求的重视。
我有一个女同学她的家庭条件很好，住大house开豪车的那种，她也是一个很善良，喜欢照顾他人感受的人。
万万没想到，恋爱的时候她爱上了一个家庭条件一般的男生。
那个男生高大帅气又有才华，的确符合女生对白马王子的幻想。
毕业后没多久，他们就结婚了。
男生被安排到女生父亲的公司上班，女生继续自己的绘画事业，前不久刚举办了一场画展。
很多朋友开玩笑说，男生应该感谢女生，让他少奋斗几十年，让他的人生可以开启“简单”模式。
可是，这个男生却总说在公司别人看不起他，岳父不重用他，老婆的亲戚也总是嘲笑他穷酸。
我们在女生那里听到的版本是，女生为了维护男生的自尊心，不买大牌东西，从家里搬出来住，甚至会“讨好”爸爸和哥哥，以求得他们对老公的善意。
一个人内心是怎样的，他就怎样看待世界。
内心自卑敏感，这个世界就对他们充满恶意。内心强大充实，这个世界就在冲他们微笑。
就像一个自卑的人走进高等餐厅，不管别人对他多殷勤，他都会觉得别人看不起他。
只要别人有一个眼神异样，他就觉得别人看穿了他的贫穷。
女强男弱并不可怕，可怕的是一个自卑的男人，带着浓浓的男权主义思想。
04
《爱情保卫战》中，也来过一对女强男弱的情侣。
涂磊老师说：女生不能体会男生的自卑，男人也不能体会女生的为难。
但这不是最可怕的，最可怕的是男生只在乎自己的自卑，女生只在乎自己的苦恼。
长此以往的“积累”，让那些明明是对男生的小心翼翼，他们都会看成是恶意满满。
当他感受不到温暖与存在感的时候，身边出现的弱势女生，很容易趁虚而入。
这也就解释了，很多男性出轨的第三者，比原配要差，各方面不如原配，可男性却一定要走出那错误的一步。
其实只要两个人在一起生活，就像一个天平一样，几乎不可能是平衡的，一定会有一个强一些一个弱一些。
一个强一个弱的婚姻，是不是注定走向灭亡？
当然不是。
好的婚姻，更应该拥有一种“分享”的精神。
强的一方主动分享权力与荣誉，给弱的一方。
这种分享不是讨好，不是伏低做小，更不是假装柔弱。
而是在认可对方付出的基础上，在意对方的感受，共同为家庭里外的大小事物做决策。
《幸福的婚姻》一书中指出，从统计数字上看，当男人不愿意同他的配偶分享权力时，他婚姻破裂的可能性是81%。
从长远来看，最幸福稳固的婚姻是那些丈夫尊重妻子，不反对分享权力，与妻子共同做决定的家庭。
同理，如果女性不愿意跟男性分享她的权力。
家里两个人一个大男子主义，一个把女强人的规则带到家里，那婚姻破裂的概率就大很多。
我们都应该把家庭当成一个整体，不管是谁付出多，谁付出少，只要目标是一致的，就能稳步向前。
经营一段女强男弱的婚姻，的确不容易。
找个爱我的还是我爱的男人？这篇文章也许能给你启示
20XX年，身边好多结婚的。
而我，离结婚也只差一步之遥。
我跟他，同居三年了，往前一步是结婚，往后一步是分手。
最终，我选择了后退。
要是一年前，你跟正在讨论结婚的我说：你明年会跟男朋友分手。
我肯定不会相信，因为，我还没有见过，比我更怕分手的人，也没有见过，比他更爱我的人。
决定分手，是在20XX年10月1日，晚上的某个瞬间。
我突然意识到，如果再不说，我可能这辈子都没有勇气说出口了。
然而，我并没有勇气跟他结婚，过一辈子。
咬着牙，一边哭，一边写着分手的微信。
揪心的痛，那个是曾经跟你生活在一起三年的人啊。
你的一个眼神，他都懂。
你说完上句话，他都能猜到下一句。
他一边说让你减肥，一边微笑着让你多吃点。
他说，离职了没关系啊，我养你，在家休息一阵吧。
他知道你早起最邋遢的样子，知道你的暴脾气，知道你肚子上的小肚腩。
他知道你所有的不完美。
但是，他依然深爱着你。
放下这样一个人，好难。
哭累了，就睡了。
半夜三点醒来，突然绝望的发现：
他要消失在你的生命中了，
晚上再没有人抱着你睡觉，
大冬天再没有人会给你捂脚，
早上没有人醒来亲你一下再上班，
下班后，也没有热腾腾可口的饭菜在等着你，
北京再没有一个窗口，在晚上是因为你而亮着。
想到这一切，之前种种的小温暖，他对自己种种的好，之前的一幕幕的幸福，现在都好像刀子一样在割你的心。
然而，哭过之后，慢慢也清醒了。
我想了想，我并不后悔。
终于清楚自己要什么了，明知道彼此不合适，非要在一起，日后的伤害更大。
——
我经历的事，也许是大多数女人都曾经迷茫过的事。
“几乎没有女人能够抵抗的了，一个对自己特别好的男人。”
可是，格外在意对方爱的程度的女人，往往都在感情中受过伤。他出现的时候，恰好是我刚经历了一段失败的感情，那时候非常不相信爱情，没有安全感。
于是，我不在意那么多。
唯一的要求就是：“我要找一个死心塌地爱自己的男人。”
至于自己对他的感觉，没那么重要。
他让我觉得很温暖，很安心，这就够了。
现在想起来，这其实是想来弥补自己曾经在感情中受的伤，或者原生家庭中，没有感受到足够的爱。
所以，才那么渴望被爱。
他确实做到了，比我遇到的任何男人都爱我，甚至比我父母更懂得如何去爱我，把我捧在手心上，全世界都围绕着我转。
来北京之后，我没瘦，反而胖了一圈。
也许，是被他宠的。
之前，我一直沉迷在这种温暖中，虽然也有磕磕绊绊和争吵，但是他往往会妥协。
直到三个月前，他突然迷恋上了玩游戏。
吃饭的过程中玩，吃完饭玩，一直玩到凌晨还不睡。
你也许不明白，就这样小小的一件事，就转变了我们的关系。
在每次我跟他闹完，他还这样，有一次我突然发现，我的内心空了。
突然发现，原来，我贪恋的是他的爱。
当他爱的没有那么强烈的时候，或者说，他的注意力分散的时候，我内心的匮乏都涌现了出来，关系中的种种问题也都暴露了出来，而游戏，只是一个导火索。
我才意识到，
我们的爱好不一样，
我最喜欢美食，而每次跟他出去吃饭都不愉快。
他最喜欢运动，而我懒癌上身。
他就想过平平淡淡的小日子，而我追求更高的事业。
我们的三观、爱好、想要的未来都不一样。
而且，最重要的是，我对他少了那么一点感觉。
现在我才明白，感情中，如果你迷恋的只是他对你的好，这段关系太脆弱。
是的，在刚开始的时候，你会感觉不错，很幸福。
因为体验到了被爱的感觉，不过时间久了，他开始懈怠的时候，问题就来了。
或者，你会发现，当你的安全感得到满足，你还会想要别的，你会想要激情，你会想要自我实现。
马斯洛理论把需求有五种：生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。
当底层需求满足了之后，自然会产生更高的需求。
这，就是人性。
所以，选伴侣不要只满足最低的需求，也就是安全感，日后你会“欲求不满”的。
——
经历了这段感情，我才开始明白自己想要什么。
一段关系中，仅仅有爱是不够的。
还要有的聊，三观不一致，你们会慢慢没有说话的欲望，心开始越来越远。
对未来婚姻的期待一致，不要一个顾家，一个视事业为一切。
当然还有性和谐，俗话说，床头吵架床尾和。
达到这几点才适合结婚。
当然，结婚后可能会有变化，但是如果在婚前这些都不和谐，婚后就更难了。
最近好多结婚的，听到结婚消息的时候，我第一反应：
“他们真的准备好了吗？”
很多女人结婚都会优先找一个爱自己的，这很重要，但不能只图这一点。
不要在不知道自己要什么的时候结婚。
不要因为匮乏爱而结婚。
而是自己完善了，知道在感情中自己想要什么，然后遇到一个合适的人。
20XX年底，我最重要的决定，就是选择结束了这段三年的感情。
分手，很痛。
但是，经历这次失恋，我才知道感情中什么才是重要的，还有，我想要什么。
婚姻，不要将就，这也是对彼此的尊重。
怎样才能确定他爱不爱我？这篇文章给你另一种答案
“他是不是不爱我了？”
朋友圈里公认最幸福的小女人芳芳问我。
芳芳结婚前就跟老公约法N章，其中第一第二条是：
爱我一辈子；每天按摩10分钟，说三遍“我爱你”。
关于第一条，婚礼当天，芳芳老公当着全体来宾的面赌咒发誓会爱芳芳三生三世，永生永世，并保证严格遵守芳芳的各项婚姻“条款”。
芳芳和自己的亲友团感动的一塌糊涂，她更加死心塌地地嫁给了这个男人。
关于第二条，结婚前几个月，老公完成的很好，每次老公一边给自己按摩，一边对自己说“我爱你”，芳芳就感觉特别幸福。
除此之外，其他方面，老公也对她宠溺有加，不仅让她辞去了自己不喜欢的工作，还给她找了保姆在家陪伴。
然而，随着老公的业务越做越大，每天回来后非常疲惫，有时候甚至不脱鞋子倒头就睡，自然也省略了按摩+说“我爱你”这道程序，甚至有时会省去周末1次高质量夫妻生活。
每到这时，芳芳就非常生气，先是把老公叫醒，强迫老公继续给自己按摩，即使老公说请按摩师每天上门按摩两小时也没用，老公就半睡半醒中给她揉一会儿，揉着揉着就睡着了，芳芳有时候会对老公又抓又打，逼着他按完，说完三句“我爱你”，完成啪啪任务才能睡觉。
老公为此疲惫不堪，甚至不愿意回家睡觉了，借口说加班、出差等，住在公司或酒店。一睡觉手机就关机，再也不履行婚姻“条款”了。
芳芳提出离婚，老公却不同意，说自己还爱芳芳，这时候，芳芳也发现自己怀孕了，痛苦不已。
“你说，他现在连家都不愿意回来了，是不是不爱我了？”芳芳满脸是泪地问我。
我不知道芳芳老公是不是不爱她了，我只知道，如果是我，无法在劳累了一天睡下后被吵醒，还能给那个吵醒我的人按摩并说我爱她。
即使她叫醒我，是为了给我按摩，为了对我说她爱我，我也没法说我爱她。
吵醒我（嗜睡的我），不恨她就不错了。
我还知道。如果芳芳这样闹下去，早晚她老公真的会不爱她。
其实，对芳芳而言，“老公不爱她”，可能就是她一直在追求的。
看得出来，芳芳和很多女性一样，对爱非常敏感，经常会怀疑一个人是不是爱她，对别人的爱，有一份不信任。
你爱我吗？
你到底爱不爱我？
相信很多女人都问过另一半这个问题，而且不厌其烦地问了很多遍。
然而，结果经常是，不管老公怎么回答、保证，她们都没找到自己的答案。或者，当时觉得是爱的，过了几天，有了小矛盾，小冲突，发现，好像又不爱了呢？
我们仍然不断地在心里问自己：他到底爱我吗？
我们找到闺蜜、父母、咨询师后提出同样问题：他都做了这些事情，你说，他到底还爱我吗？！
你若说爱。
她：怎么可能！他都那么对我，我哭了半天都不理我！还跟同事一起去吃饭！玩的特别高兴，不在意你感受的男人，能说是爱你吗？！
你若说：哦，那就是不爱。
她：可是他有时候也会对我很好啊！然后呜呜大哭起来。
怎么办？！怎么才能知道他爱不爱我呢？
为什么就这么想知道对方爱不爱你？
如果爱，你相信吗？你准备做什么？
如果不爱，你甘心吗？你又有什么打算？
他若爱我——请深爱，请好好对我，请以我的方式来爱我——否则就是不爱我；
他若不爱——请离开，你不爱我，我肯定也不要你。
如果不爱，就分手。一言不合就离婚。这种情况很容易发生在一些情侣、夫妻身上。
是啊，因为你需要一个爱你的人做老公，对你来说，爱就是一切，跟一个不爱你的人做夫妻，你会非常痛苦。
因为，你认为一个人如果不爱你，那他早晚一定会离开你。跟不爱自己的人在一起，你时刻担心被对方抛弃。
所以，问对方到底爱不爱你这个问题的根源在于两个字——恐惧。你担心他不爱你。
你担心他不爱你就会抛弃你，你担心被抛弃后，自己就无法生活下去（即使你有足够的生存能力）。
因为，在心理上你过度依赖对方，跟对方早已融为一体，你仍然是一个嗷嗷待哺的婴儿，失去对方，就像婴儿失去妈妈，失去生命一样恐惧，这是死亡恐惧和分离焦虑。
想起一句话：你终于离开了，我也放心了，不然，总担心你要走。
我到底好不好？他到底爱不爱我？得不到肯定的答案（那就是有不爱的可能），好焦虑。我可能快要被抛弃了，那好，那我主动切断关系，我宁愿亲手制造最坏的结果——分离，也不愿意承受这份难熬的焦虑。
很多人在焦虑中，一言不合就提出分手离婚。
有人被抛弃后，会非常痛苦，认为对方不爱自己，一定是因为自己不够好，会不停追问对方，我到底哪儿不好，你说，我改还不行吗？
你有没有想过，一个人爱不爱你，其实与你无关，而是，与他自身爱的能力有关。
爱，是一种水满则溢的能力，一个人只有足够爱自己，才有能力去爱身边的人，很多女生偏向于选择一类愿意为自己各种付出和牺牲的男人，牺牲式的爱，不是爱，是一种讨好，也是一种自我价值感比较低的体现。
正是因为对方的自我价值感比较低，认为自己不配，才会用这种方式来讨好你，这种讨好，看似是付出，实际上是一种变相的“爱的索取”，也是一种“软控制”。
这意味着，一旦你满足不了对方的需求，一旦你没有像对方所期待的给与反馈，他就会抱怨、指责，你们会发生剧烈冲突，他会认为你欠他太多了。
从这个角度而言，一个人爱不爱你，与你无关，只与他自己有关，一个人不爱你，不是因为你不够好。
想要不焦虑，想要获得爱，想要确认爱，想要长期拥有爱，唯一的方法，就是提高自信。
曾有人问我，什么是自卑？
是相貌平平？能力一般？是学历低？家境贫寒吗？不。
自卑是一个人认为自己不够好，没有资格得到爱，不配得到爱，对自己获得爱的能力没有信心。这是由于在幼年时期，没有得到养育者足够的关注、肯定与接纳形成的心理状态。
想要相信别人对自己的爱，相信别人爱自己，首先需要相信自己有足够的获取爱的能力，同时，也要拥有给予爱的能力。
这，是一种女人最终极的自信，这样，我们才能更好付出和收取爱，才能与爱人保持爱的收取与付出的平衡。
这世界上所有的关系，除了父母对孩子的爱，对孩子的付出，一般情况下不要求平衡（回报），除此之外，其他的关系尤其是两性关系，一定是需要付出与收取的平衡。
当一个内心有爱的人去爱你，为你付出时，如果你没有爱的能力，没有办法给出相应的付出，那他可能会收回自己的爱。
在一个人爱你，为你付出时，你同时也需要为他付出，给他肯定，跟他进行互动，让他知道自己所做的一切被你看到，而不是，我就站在这里，等着你走向我，全部给我，我被动接受。我就看你对我够不够好，够不够爱。
只有这样，我们才能让爱流动，让爱长久。只有自己内心有爱，有自信，才能相信别人的爱。
当你认为自己有资格得到更多的爱时，你会发现，生命中很多人都在向你付出爱，越来越多的爱就会流向你，也会经由你，流向别人。
那么，如何从行为上提高自信？
有人说，一个孩子只有集够了5000个赞（肯定与赞美），他就会成长为一个自信的人。
那么从现在开始，试着每天给自己10个赞，500天之后，我们可以成为更自信的自己。
当你自信，相信自己，爱自己，就会明白，不管离开谁，你都能很好地活下去，不管离开谁，你的世界都可以很精彩，你的内在很丰盈，你依然会好好爱自己，爱别人。
你就不会再纠结对方是不是还爱你，你就不会担心对方会不会一言不合就离婚。
你就不会再恐惧。
《红楼梦》揭示的10条婚姻真相
《红楼梦》是本奇书，鲁迅评价它说：“经学家看见《易》，道学家看见淫，才子看见缠绵，革命家看见排满，流言家看见宫闱秘事”。
作为一个写情感的女性作者，我看到的，则是痴男怨女与滚滚红尘。
故事里的时间和空间是虚拟的，但情和欲却殊途同归。
男女之间的那些事儿，撕下时代、身份与背景的标签，本质差不了多少。
遇到爱和性都不稀罕，稀罕的是遇到了解
看过《红楼梦》的人，都喜欢谈论林黛玉和薛宝钗谁更适合做妻子。
多数人倾向于薛宝钗，她端庄美丽识大体，集才干与情商于一身，几乎能满足世俗对完美妻子的所有要求。
可贾宝玉偏偏不喜欢，他执着地爱着那个小心眼爱赌气的林黛玉，对所谓的“金玉良缘”充耳不闻。
小时候不懂，只简单归结为情有独钟，以为爱情毫无道理可讲。长大后重读，却从那句“林姑娘从不说这些混账话”中，猛然窥见相爱的秘密。
抛开前世注定的神话色彩，宝黛爱情的基础其实就是一个“懂”字。
懂他为何不热衷于功名仕途，允许他处江湖之远，鼓励他去做一个“无用”之人，甚至能与他一道不爱苍生，只爱风月。
所谓的爱情，不就是茫茫人海中遇见另一个能与你共鸣的灵魂？
对你好和我爱你是两回事
大观园中的年轻丫鬟，大多做着一个飞上枝头的美梦。而现实与梦境之间的桥梁，就是很懂得怜香惜玉的宝二爷。
不怪她们想入非非，实在是贾宝玉式的温暖总会让人产生错觉，误以为这多情公子钟情于自己，从而生出些无妄的期待来。
你看，为了哄晴雯一笑，他可以由着她撕破扇子，也能屈尊给麝月篦头，还专程把贵妃赐的酥酪留给袭人……
到了现在，我们把贾宝玉这样的男人称作中央空调，他始终都在无私地为所有人送温暖。而你，总会被那些细微温暖感动，误以为爱情姗姗来临。
别傻了，对你好的原因不一定是他爱你，对方可能只是习惯了自己的“暖男”人设。
可你需要的，并不是一台中央空调，而是专属你的人肉暖宝宝。
一方太强势的婚姻难幸福
王熙凤是个女强人，精明能干雷厉风行，手段也十分了得，拿秦可卿的话来说，就是“脂粉堆里的英雄”。
和大部分强悍的人一样，她把这种姿态和模式带入了婚姻。于是颐指气使，把丈夫管得死死的，甚至不许他和女人多说一句话。
可感情就像捧在手里的沙，捏得越紧，流失得就越快。更何况她的丈夫贾琏，本就是见一个爱一个的浪荡子。
等到偷娶尤二姐时，贾琏已经把妻子贬到了尘埃里：“人人都说我们那夜叉婆齐整，如今我看来，跟你拾鞋也不要。”
感情磨灭在意料之中，休妻也是贾琏的怒气积累到极限的必然之举。
婚姻不是打仗，也不是竞争，何必非要胜过爱人一头呢？
真正的门当户对，绝不仅仅是家世相当
王夫人是贾政明媒正娶的妻子，可纵观整部《红楼梦》，却找不到一句两人亲昵关系的描写。
更多时候，他们都只作为荣国府二房的男女主人出现，在众人面前相敬如宾地“恩爱”着，带着一丝疏离的礼貌和客气。
当王夫人还是王小姐时，她未必高兴嫁给贾政。可父母之命摆在面前，人人都说，门当户对才是琴瑟和谐的大前提。
但她还是被现实狠狠地打了耳光，聊不到一起，即使同床共枕而眠，也没有多余的话可讲。两人的话题，被牢牢禁锢在儿女与家务应酬上。
就这样，不咸不淡地过了几十年，儿女双全富贵满堂，真真应了那句话，“纵然是举案齐眉，到底意难平。”
可真正的门当户对，并不完全是家世背景的完美贴合，更是精神世界的相互吸引与欣赏。
嫁得风光富贵，并不等于嫁得好
嫁进皇宫，是封建时代无数女子的梦想。
可在元妃娘娘眼里，皇宫大内只不过是个“见不得人的去处”。
曹雪芹不写宫斗，宫斗的残酷本质，却被他一句点透。
人人认为元春好福气，毕竟荣华富贵享之不尽。殊不知元妃的标签贴在身上，她就承载起了家族荣耀和政治前景，势必步步惊心处处坎坷。
更何况，她要与三千佳丽争夺一个丈夫，情爱被心机和利益绑架，对夫君的所有期待也不得不变成小心翼翼。
这样的婚姻，没有平等、没有尊重，爱情也时隐时现可有可无。深宫的日子一天天过下来，想必舒服不到哪儿去。
女孩子嫁得好不好，人们常常会通过男方的硬件来判断；
可婚姻的幸福度，却只由夫妻双方的感知来决定。
嫁错人比不嫁更可怕
贾府的二小姐迎春，是个性子怯懦且木讷的姑娘，被父亲嫁给了一个姓孙的男人。
嫁过去后，才发现孙绍祖一味好色、好赌、酗酒，家中所有丫头仆妇淫了个遍，还对娇柔的妻子动辄打骂，竟是个十足的色魔加渣男。
迎春躲回娘家哭诉，却被长辈们劝了回去，最终被丈夫虐待致死。
太多人把婚姻作为女性的最终价值指向，不嫁出去，似乎就不能证明一个女人的存在意义。哪怕我们的时代，已距离《红楼梦》几百年。
不嫁人并不可怕，可怕的是遇人不淑，被婚姻磨完自己对生活的所有热情和期待。
毕竟结婚的初衷，是求好、向上与光明。
出身不好，还有一条路能通往幸福
贾宝玉过生日时，小姐丫鬟们聚在一起喝酒抽花签，探春抽到的那一支上，明明白白地写着“必得贵婿”。
所以，即使判词上画着伏岸哭泣的女子，我也相信远嫁的探春有能力安排好自己的婚姻生活。
这个庶出的女孩，人称“刺玫瑰”，集美貌与才干于一身，在娘家时便协理家务，就连王熙凤都忌惮三分。
生身母亲活成了一个笑话，探春却敢用一记耳光来证明自己的主子地位。
所以，在最初的陌生和不适熬过去之后，探春必定能够得到夫婿的宠爱，赢来婆家的尊重，在千里之外开始崭新的余生。
因为支撑起婚姻和人生的东西，永远都是能力、性情与姿态。
女孩的好名声，也是嫁妆的一部分
尤三姐是自刎身亡的，因为未婚夫柳湘莲怀疑她的清白，借口要退婚。
柳湘莲的怀疑，则起自尤三姐与宁国府的瓜葛，因为“东府里除了那两个石头狮子干净，只怕连猫儿狗儿都不干净。”
其实也不算完全冤枉，毕竟她的姐姐尤二姐早已沦为贾珍和贾琏的玩物。
作为妹妹的三姐，难免也要承担些非议和妄断，虽然她始终都在用力守护自己的清白。
可大部分人都不寄希望于“出淤泥而不染”，对“近墨者黑”却深信不疑。
而身为女人，请务必珍爱自己的名声，这并不是对男权社会的妥协，而是对自己的爱惜与成全。
要么娘家有钱，要么自己争气
邢夫人在贾府的位置很尴尬。
大老爷贾赦死了原配夫人，小门小户出身的她才得以乌鸦变凤凰，一举攀了贾府的高枝儿。
可娶填房向来不如原配讲究，地位介于妻和妾之间。再加上始终没生下一儿半女，便在二房的王夫人面前相形见绌。
所以即便身为长房媳妇，却时时被二房压了一头。
更要命的是，邢夫人的智商和情商都不在线。
她捞不着管家的权利、讨不到丈夫欢心、也笼络不了下人的心，不得不一味奉承迎合丈夫，甚至亲自出面去为丈夫讨小妾，被贾母夹枪带棒好一通埋怨。
没有娘家做靠山、没有丈夫能撑腰、也没有自身可依附的女人，注定要在婆家步步为艰。
世人都长了一双势利眼，即便是性命交托生死相许的婚姻，也不能免俗。
爱情是两个人的碰撞，婚姻是一群人的较量
少年人读红楼，大多要为宝黛爱情嗟叹，也必定会埋怨作者下笔残忍，活生生拆散一对璧人。
要等到他们都长大成人，各自经历过了婚嫁的种种挫伤，才会恍然明白曹雪芹的深意。
因为爱情只是两个人的电光石火，婚姻却关系着两个家庭乃至家族的利弊权衡与取舍。
难怪林黛玉在得知贾宝玉的心意后，欢喜只维持了短短一瞬，转念便开始自伤身世，“父母早逝，虽有铭心刻骨之言，无人为我主张。”
薛宝钗则不同，亲生母亲当然会处处留心，早早就放出了“金玉良缘”之说；未来婆婆也对自己青眼有加；还有兄长、堂弟、堂妹，这些人都有意无意地为这场争夺战推波助澜。
而寄人篱下的林黛玉，只有一个年迈外婆可倚仗，心事也只能含含糊糊地透露给贴身丫鬟听。
战争还未打响，倒先输了一大半。没人为她宣传造势，也没人为她出谋划策，更没人为她披荆斩棘。
毕竟，从爱情到婚姻，还有一段很漫长很艰辛的路。
但是，从成亲到终老，也还有一段更漫长更艰辛的路。
看完这篇，你就知道Ta为什么离开你
若我会见到你，事隔经年。
我如何和你招呼，以眼泪，以沉默。
——拜伦
恋爱中的我们总是忍不住逾越感情的线做很多可笑幼稚的事情去维系感情，我们甘愿牺牲自己和对方的自由去爱，我们以为那是深爱的方式，但实际上，那是羁绊。长久的爱，不是以爱之名去为对方的自由铐上手铐，而是用信任用真心将对方释放。
我没想到最后和你分开竟然连一句话都说不出来，你没说抱歉，我没提挽留。一段本应很幸福很开心的爱情最后却是草草收场，落荒而逃。
爸爸妈妈是很开明的父母，所以即使我两年没再谈恋爱，也没有多说一句。我知道，他们不想为难我，我也知道，我这两年一直在反思一直在改变，我想我应该以更好的状态迎接更好的生活。
1
五年前我和阿南在一起，我是爱他的，很爱很爱。从和他在一起的第一天我就随时准备嫁给他，那时朋友们一直笑话我，笑话我年纪轻轻就准备当家庭主妇了，我没有说话。实际当你意识到你爱上一个人的时候，你的第一反应是，你想和他有个家。
如果可以的话，我还会爱你，但不会爱得那么用力了。真正爱情不应该是弄疼了你，还弄哭了我自己。我希望即使我们不得不分开，也是轻松的，起码看上去是这样。
那时候我单纯且固执的以为爱一个人就要毫无保留的爱，毫无保留的相信与付出，是时时刻刻都和他保持着联系。于是我经常查岗，不是不信任他，是担心他的安全。我也经常跟着他去见他的朋友，我想了解他的生活圈。我会去看他的朋友圈他的微信聊天，我想看看他和朋友说了什么。
我自以为是的按照我认为对的方式去爱，我不管故事里的他是否别扭或者感到不适，我只顾着自己需要的，却没有想过这样的爱，他需要吗。
2
很长一段时间里阿南几乎对我百依百顺，他是爱我的，所以对我的行径他都在包容，也就是那些源于爱的包容与宽恕让我以为我是对的，让我丝毫不懂反思。
后来，也就是在我们分开很久以后的现在，我才觉得自己在恋爱的课堂里刚刚及格，而之前，全是可笑的骄傲自大。
爱情是多么的独裁，以至于我们想要拥有对方的自由和世界，唯我独尊。我恨不得把我所有的存在痕迹都印在阿南的生活里，每天都要煲很长时间的电话粥，也记不得阿南为了陪我，有多久没和哥们儿喝酒聊天了。他的每一件新买的衣服都要经过我的审阅，我美其名曰替他把关，我过分得都没给他留下一个选择的机会。
我不知道是我爱你，还是我想管着你。
3
王小波说： 我觉得我爱上你了，从此以后，不管什么时候我都不能对你无动于衷。 于是我们以爱之名，做着越来越过分的约束。恋爱时间越长，越步步紧逼，越没有空间可言，也越来越焦虑。而爱情最开始的美好早就被风吹散了,忘了来时的路。
我和阿南恋爱的第二年，阿南开始反感我的约束，可是他那么好，也就是皱皱眉头，然后依旧听我的。我依旧没有发觉有什么不妥，也丝毫没有察觉自己做错了什么，爱情让人敏感也盲目。
那时候我以为我和他亲密无间，怎么也想不到他的心却渐渐离我而去。我管着他的钱管着他的人管着他所有的事情，他只有听我的全听我的。可是，毫无余地的爱会让人连呼吸都困难。
爱得天崩地裂的时候，我们甘愿成为对方手里被饲养的的小鸟或者是一只被驯服的猎豹，也希望对方如此。然后有一天，我们开始怀念在天空中飞翔的和在林间跳跃的日子。
4
热恋让人失去理智与思考，于是粘着对方，连缺点都被忽略满眼都是我爱你。但激情褪去，茶米油盐成为生活的主导，粘人和不遗余力变成了我们往前走的绊脚石，摆在那里，百无一用。
阿南和我说分开的时候，依旧是我最爱的神态与语气，他甚至有一丝犹豫。一个男人带着哭腔说 和你在一起太累了 的样子我永远不会忘。
也许是从我劝阻他换工作开始，也许是我一定要跟他去见朋友那次，也许是从他对我那一眼的失望开始。我已经想不起来到底从什么时候开始我的爱成了他的负担，不再让他快乐，却让他越走越沉重。我的步步紧逼，让他离我越来越远。
5
两年了，我一直自责。这种自责始终让我不敢面对新的生活，我怕，我还是那个会把爱的人逼走的人。
你别走好吗？
可是，最后我们都不会快乐。
恋爱中的我们总是忍不住逾越感情的线做很多可笑幼稚的事情去维系感情，我们甘愿牺牲自己和对方的自由去爱，我们以为那是深爱的方式，但实际上，那是羁绊。长久的爱，不是以爱之名去为对方的自由铐上手铐，而是用信任用真心将对方释放。
步步紧逼的爱情只会让我们都喘不过气，于是越走越慢也就没有力气与你谈天说地，最后跟不上了就不走了。
6
一段健康而独立的感情应该是 我是爱你的，你是自由的。 我会关心你，我愿意分享你的喜悦分担你的忧愁但我不会干涉，我会给你留下属于你的空间。我希望我的存在于你而言是轻松愉快的存在，是想起我便觉得快乐也能感到舒服与踏实。你知道我不会走，也知道我足够给你自由。
当初为爱犯的错，最后都自食其果。阿南，很抱歉，不能陪你走完一生，我也很后悔，可我也希望从此以后的你能真正的幸福快乐。
我会慢慢走，边走边看，
想看看谁又坐在了我身旁，我会笑笑说：
等你很久了，你终于来了。
