【www.qg13.com - 婚前同居要注意什么】
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的离婚的深刻教训！婚前婚后你必须要注意的六件事，欢迎阅读与收藏。
与他相识那年，我24岁。
我们是一个地方的，父母彼此都认识，而且算是门当户对。25岁，结婚，公婆对我非常好。
婚后一年，儿子出生，我的心思全部都花在了儿子身上。因为婆婆照顾孩子不够心细，所以我多半时间都是在娘家，我的妈妈帮忙一起照顾宝宝。
一直都以为自己生活非常幸福，不料却在儿子六个月时，我发现丈夫迷恋上了赌博。当时的感觉，仿佛一下子坠入深渊。
从那时开始，一直到儿子一岁半，我用尽一切办法，花费无数心思，想把他从赌桌上拉回来，可惜没有一点作用。他就像中了邪一样，我的车被他拿去抵押了，我用来做生意的几十万贷款，他一个下午全部输光。
当一个人成为赌徒，又怎会关心妻儿？他心中只有回本二字。
在这种情况下，我选择离婚。他不同意，但是我态度非常坚决，分居半年，在儿子两岁时离婚了。
其实，我内心是一个非常保守的女性，我最初也觉得，婚姻就是一辈子的事情，从来不敢想我会离婚。所以，即便是有语言暴力，我都可以不在意，选择离婚最主要的原因还是他沉迷赌博。离婚之后，我再来反思这段婚姻，发现语言暴力一直存在。
现在，我已经离婚两年，虽然很累，但我觉得人生依然很美好。我自己经营一家女装店，也会做一些护肤、美妆之类的事情。这些事情都是我自己喜欢的，我很庆幸这个年纪还能够坚持去做自己喜欢的事。
闲暇之余，我会陪伴儿子，也很幸福能够体会着他的成长。
虽然经历了一段失败的婚姻，但我从这段婚姻中也学到了很多。比如：
①女人一定要拥有让自己幸福的能力。不管你遇到的是什么，经历的是什么，你都要有这样的能力，而不是把幸福寄托在他人的给予。
离婚虽然不是最好的选择，但却是别无选择时最好的选择。事实上，也没有什么“最好的选择”，无非是坚持自己认为正确的选择，努力在选择之后做好自己，让自己拥有幸福的能力，那么，就是最好的选择。
我的父母最初在听到我要离婚这个消息时，内心还是比较难以接受的。老人的观念中，还是觉得家庭完整是更重要的。
当我跟他们认真谈过自己的想法之后，他们也开始认同：
②一个真正圆满的家庭，不仅需要妈妈的付出，也同样需要爸爸的付出。一个形式上完整，但却充斥负能量的家庭，未必能带给孩子多少幸福感，甚至还可能给孩子带来伤害。
最后，父母也支持我离婚的决定。
③经历了一段失败的婚姻，让我感触最深的就是：沟通（幸知学院有安洁老师的沟通课程，具体可点击进入幸知学院进行查看哦！）。
夫妻之间的沟通是非常非常重要的。“语言暴力”真的是一种看不见摸不着的暴力。争执的过程中，大家可能会口不择言，说出很多伤害彼此的话。
在上一段婚姻中，我不仅是语言暴力的施暴者，同时也是受害者。我很清楚，当我听到那些带着暴力的语言时，内心遭受的冲击和打击有多么重。当我开始下一段婚姻时，我会特别地去重视夫妻之间的沟通。
对于这段婚姻，我也一直在想一个问题。到底是我当初选错了？还是结婚之后，我对他的关注度不够，才让他有机会去接触到赌博，而后沉迷其中？一直到现在，我都没办法给自己一个明确的答案。
其实刚结婚的时候，我们双方的家庭都属于小康。他的身边的朋友也属于有一定经济实力的，加上他的家庭环境，让他对赌博并没有一个明确的界限，他们平时打麻将都玩得比较大。
④他打一场麻将输赢一万左右，他父母觉得这是可以接受的。但是，我第一次了解到这些，是无法接受的，但我却没有坚持自己的态度。
我后来也想，如果当初我坚决地表达自己无法接受的态度，他也许不会到沉迷赌博无法自拔的地步。
⑤现在想想，两个人是不是适合在一起，人生观、价值观真的是特别得重要，金钱观也是一项特别重要的指标。
对于离异后的生活状态，虽然我个人比较满意，但我的父母、亲人以及所有关心我的朋友们，他们更希望我能够遇到一个对的人，再去组建一个家庭。
后来我特别幸运，遇到了这样一个人，他愿意去接受我的过去，愿意和我一起走向未来。这让我觉得：Qg13.CoM
⑥只有你肯定自己的选择，认可自己，你所期望的幸福生活才会到来。
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哪些离婚手续必须要注意的
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结婚不是一件容易的事情，因为在大千世界中，两个人相遇、相知、相爱，然后到结婚的概率本身就十分小，能在一起可以说是上天的眷顾。而结婚之后，争吵、矛盾往往会将这种来之不易的缘分消磨殆尽，最终只有以离婚为结束。婚姻不易，应当且行且珍惜，但是如果实在过不下去，离婚也许是最好的选择。那么离婚需要什么手续呢?哪六个条件不允许离婚呢?
六个条件不允许离婚
1、女方在怀孕期间、分娩后一年内或中止妊娠后六个月内，男方不得提出离婚。
婚姻法第三十四条规定：“女方在怀孕期间、分娩后一年内或中止妊娠后六个月内，男方不得提出离婚。女方提出哪些离婚的，或人民法院认为确有必要受理男方离婚请求的，不在此限。”这样规定是很有必要的，很多女性在此期间，往往是没有工作或主动辞去工作的，如果男方这时提出离婚，一方面肯定会给女性带来较大的精神打击，影响女性的身心健康及子女的发育，同时也会让女方面临严重的经济危机，这会加大女性的压力。但是，在此期间，人民法院认为确有必要或者如果女方提出离婚的，不在此限。
2、判决不准离婚和调解和好的离婚案件，原告撤诉或者按撤诉处理的离婚案件，没有新情况、新理由，原告在六个月内又起诉的，不予受理。
3、现役军人的配偶要求离婚，须得军人同意，但军人一方有重大过错的除外。
重大过错是指：
(1)重婚或者有配偶与他人同居的;
(2)实施家庭暴力或虐待、遗弃家庭成员的;
(3)有赌博、吸毒等恶习屡教不改的。
4、夫妻感情未破裂
如果夫妻感情还能修复，还存在和好可能，法院一般是不会判决哪些离婚的。
5、对精神病人、植物人等特殊群体的婚姻保护
对于精神病人、植物人等离婚问题，我国法律也规定了一些特殊保护。因一方患精神病对方要求离婚的，处理时既要保障婚姻自由，又有利于对患者的治疗和生活上的安置。婚前隐瞒了病情，婚后经治不愈，应做好工作，准予离婚。
6、被逼迫或者胁迫离婚
必须完全自愿，任何被逼迫或者胁迫的离婚都是法律不允许的。
离婚程序：
1、向当事人双方核实姓名、出生日期、哪些离婚意愿。
2、告知当事人双方领取离婚证后的法律关系以及离婚后与子女的关系、应尽的义务。
3、见证当事人本人亲自在《离婚登记审查处理表》“当事人领证签名或按指纹”一栏中签名。当事人不会书写姓名的，应当按指纹。
4、在当事人的结婚证上加盖条型印章，其中注明“双方离婚，证件失效。
5、将离婚证分别颁发给离婚当事人双方，向双方宣布：取得哪些离婚证，解除夫妻关系。
【法律依据】
《婚姻法》第三十二条，男女一方要求离婚的，可由有关部门进行调解或直接向人民法院提出离婚诉讼。人民法院审理离婚案件，应当进行调解;如感情确已破裂，调解无效，应准予离婚。有下列情形之一，调解无效的，应准予离婚：
(一)重婚或有配偶者与他人同居的;
(二)实施家庭暴力或虐待、遗弃家庭成员的;
(三)有赌博、吸毒等恶习屡教不改的;
(四)因感情不和分居满二年的;
(五)其他导致夫妻感情破裂的情形。
一方被宣告失踪，另一方提出哪些离婚诉讼的，应准予离婚。
为了让婚姻更幸福，结婚前必须要做三件事
为了让婚姻更幸福，结婚前必须要做三件事
作为一个职业规划师，总有人神叨叨的跑来问我这个问题。“你说，人为什么非得要结婚？”问这话的往往只有两种人——一种是被年龄绑架，受不了每年都有人问“你怎么还不结婚”想随便找个人嫁的人；另一种正在恋爱中，却被婚礼的琐事搞得不胜其扰的人。
我们为什么要结婚？结婚并不是某个民族或时代的独特产物，从非洲的原始部落，到文化悠久的中国、印度，到欧洲美国，都有婚礼的习俗——婚礼是个普世要求。史上能找到关于人类婚礼最早的文字记录如下：
我来自北京周口，你来自云南元谋，我握住你毛茸茸的双手，爱情让我们直立行走。
好吧，这是个笑话。不过当毛茸茸爱情产生，爱情结晶也随之而来，我们的老祖宗需要面临一个重大的生活难题：一个人无法养大孩子，养育需要一个人外出打猎，一个人在洞里照顾。孩子养大了，自己的生老病死才有保障。但养大一个孩子的时间实在是太长了，不靠谱的男人们真的能撑到孩子长大吗？
原始社会的女人们都是史前心理学家——谁能保证这个死男人不假装打猎跑别的山洞里去了？那个时候即没有移动账单查询，也没有iPhone的神定位，所以女人们需要一个机制让这种关系持久，这就是婚姻。这也是最原始的结婚理由：“组团养娃过日子”，不得溜号罢工。
接下来的几千年，人类有了文明、商业和货币。但这个最基本的理由还是没有太多变化——结婚让我们生活更加经济，结婚能让孩子有户口，结婚能养儿防老……“找个靠谱的人过日子”还是大主题。我们在婚前讲究门当户对，这是为了组队的实力均衡，我们在结婚时摆喜酒，这是希望大家集资，好让家庭买的起组团必备道具“三大件”，然后两夫妻在众人面前许下誓言，“不管生死、疾病、衰老，不离不弃”，然后点点头杀向人生的大BOSS。
但是在今天的社会，结婚底层生存意义被逐渐抽离——今天的社会无需结婚也能生孩子，一个人带大孩子也不是没有可能。原本只属于家庭的工作被分包出去：我们家的阿姨烧菜就比我老婆好；我在修漏煤气灶方面负于楼下小伙子几条街。当生病了有医院，老了有养老金和敬老院。当经济能摆平一切，而每个人都能赚到钱，为什么还要结婚？
现代的婚姻的意义更多在心理上——我们天生都是孤独的个体，孤独的来，孤独的去，我们面对生老病死，得得失失，需要支持；我们面对生活的琐琐碎碎，需要陪伴；我们面对美好点点滴滴，又需要分享。婚姻让我们不那么强大的内心不那么孤独。现代的恋人们越来越因为陪伴而结婚：“找个心灵的朋友”，让生命因为陪伴而完整，不孤独。
所以，一个完美的结婚对象，应该是一个身体、生活和灵魂都能陪伴你的好朋友。不过这样的人是个小概率事件。大部分人的婚姻让自己更完整，却也并不完美。而大部分剩男剩女都在等待那个完美——如果你真的决定等待一个完美的人，你需要有心理准备——完美的爱情，也许会在下一刻，也许一辈子都无法等来。如果有你一颗足够强大，能一直等待的内心，这也是好选择。
明白结婚的两重意义：组队打怪和完整人生，关于婚礼的意义就清晰很多——婚礼就是结婚的立项过程：第一要做好团队的物质准备，第二要做好团队的心理准备。我们绝大部分的精力投入到前者——买房、装修、婚纱、酒店、宴请……却很少思考后面的准备。
为了让婚姻更幸福，结婚前必须要做三件事：
1.告别
告别单身和原生家庭：好好与家人告别，和他们计划一些真正重要的时光，比如陪爸爸妈妈做最重要的三件事。和你的哥们姐们好好告别，和他们干点疯狂的能记得的事。给你的暧昧打电话，告诉他们“我一直把你当妹妹/哥哥”。你需要空出空间，才能让另一半进来。很多婚姻一吵架就要找各自爸妈，甚至有人的结婚理由是“让父母亲不再担心”，都是因为结婚前，缺乏“告别”。
2.物质准备
准备一些共同生活的必须道具——那些父母亲觉得无比重要的东西，房子车子电器装修彩礼婚纱喜宴点菜什么的。
3.规则
最重要也是最容易被忽略的第三件事：共同生活一段时候，订出一些互相陪伴的方法和规则，这是我收集到的一些有趣规则：
经济：每个人都把70%的收入放到一个公共账户，然后自己留下30%无需过问。公共账户的钱，拿出来30%开始理财。
办事：媳妇的救火技能比较高，一次性问题由她处理，老公比较耐心，所以需要学习的问题由他处理。
旅行：男人喜欢穷游，女人喜欢富游。每年各自出去一次。
回家：每年都要一起过年，每年一家。
吵架：吵架不可避免，但是认怂要轮流——如果上次吵架我哄你，下次你就要主动来哄我……
咋看起来，这些守则看起来有点理性的冷冰冰，比不上我们在抢亲时候的豪言壮语“一切以媳妇为中心，如果有错，肯定是我的错，”但是在理性之后，我们能看到一种真正的温柔，一种对于未来生活的真正坚定责任。这是结婚前一定要做的事情。
至于选择什么婚纱、确定什么酒店、找谁来做司仪，他们会播放什么短片，会在酒里面对多少红茶——那只是一场以你为主角的秀，秀场结束，观众也就带着谈资回到各自的生活，等待着下一次的别人。婚礼当然值得认真操办，但是随之而来的生活才是真正舞台，在那里将上演一场你自己是主角也是观众的生活。婚礼前的我们，好歹也为这个剧本做些什么。
我的一个好友就要结婚了，谨以此文祝福他们。
婚前婚后
婚前婚后
一个朋友约我出去喝茶，她无限甜蜜又无限纠结地跟我说：晚情，我再也找不到比他对我更好的男人了，我身边所有姐妹都说他实在太宠我了。
我喝了一口茶笑着说：那很好啊，女人应该找一个对自己好的男人。
她纠结地说：你听我慢慢说。
接下来，她详细跟我讲述了他们的相处细节。
她喜欢吃虾，男人每次都会给她点一盘虾，然后一只只剥好，放到她盘子里。朋友怕冷，男人在她所到之处都准备了取暖工具，不让她冻着。每次她洗完头，这个男人都会拿着吹风机等着给她吹头发。早上给她准备好蜂蜜水，煎上两个鸡蛋，剥好一个橙子，晚上会倒好牛奶，放好洗澡水。还有其他无数令人感动的瞬间。
我听完后问：他对你如此周到，难道你还有什么不满意的吗？说实话，你刚才说的这些，没几个男人能够做得到。
她说：我明白，可是我身边太多过来人告诉我，男人追求一个女人的时候，自然是千宠万爱的，但是等真正结了婚，男人对女人的好就会一落千丈，你说他会不会也这样呢？
我无法回答她会还是不会，因为我不是她，没跟那个男人谈过恋爱，无从判断。从现在的整体婚姻状况而看，这种概率很大，这也是很多女人对婚姻不满的原因，和恋爱时一比较，落差自然很大。很多人把这种现象称为“不喂网中之鱼”，觉得已经落网的鱼再喂食不划算。
见我不说话，她又问：你跟阿彦结婚后，你觉得他是婚前对你好还是婚后对你好呢？
我想了想，选择了实话实说：婚前阿彦对我的好大多表现在形式上，他会无比体贴周到，嘘寒问暖，更多是表现在言语上吧。婚后他对我的好大多表现在行动上，不会每天再说想我，可是会把他的下半生交给我。
她说：那你还算幸运，有人说婚姻就像一场赌博，我觉得太经典了，我现在就是不知道我是输还是赢。
我接过她的话：可是不赌你会不甘心。
她毫不犹豫地点点头，我劝她把心放宽一点，每个人结婚的初衷都是为了幸福，没人是为了让日子更糟糕。
晚上睡觉前我把这件事告诉阿彦，他笑着捏捏我的脸说：这个世界上除了‘不喂网中之鱼’的男人，还有一种叫‘肥水不流外人田’的男人，不是自己的女人，去花钱花心思那才不划算呢！干吗替别人养老婆呢？我只养自己的老婆。
我相信阿彦说的完全是实话，恋爱的时候他对我也不错，可这男人绝不会花太多的时间精力，总是把一切安排得游刃有余。举个很俗的例子，恋爱时阿彦不会给我买太昂贵的东西，而婚后无论我喜欢多贵的东西，只要他还买得起，他都舍得给我。
于是，我揉搓着阿彦的脸：你是不见兔子不撒鹰啊，太狡猾了。
阿彦却突然捉住我的手，很认真地说：恋爱时我知道有很多人在追你，我希望你不会因为男人一时对你好就迷失方向，那时候你也不缺别人对你好，可婚后别人知道你有老公了，就不会像以前一样对你了，所以我要加倍对你好，我怕你失落。
我心里感动，嘴上却说：哪本书上看来的？这么煽情？
阿彦大方承认：是看来的，不过这也是我的心声。
我喜欢阿彦对我的方式，让我心里始终不曾落空。愿天下的男人都睿智重情，珍惜身边那个为了你放弃了所有追求者的女人，她的世界里只剩下你这个男人，如果连你都不对她好，她会很伤心的。
离婚前夜悟出的三件事
离婚前夜悟出的三件事
家是讲亲情、不是讲道理的地方，家是包容担当、不是验证缺陷的地方，家是共同成长、不是肆意妄为的地方。愿我们都能早点明白这些道理。
前两天，在一次吃饭的时候，感觉嘴里有异样，用牙签一挑，一颗智齿酥了，脱落下来。当时很惊恐，自己才30多点，牙齿就坏了，那时只有后悔的想法，如果再往回调两年时间，我一定好好认真的刷牙，保养好牙齿。
牙齿如此坚固，残存嘴里的污秽日浸月蚀，都能使其分崩离析。何况人和人之间的情感。清除心灵上的污渍十分必要，如若不然，只能随着时间像牙齿一样酥掉。
诚如人们所说，生活中到处充满了矛盾。我们之所以困惑，或者对生活这道难题苦于无解，只因为我们不够智慧，读的书太少，运用知识的能力低下。我和妻把我们原本应该美好的生活，经营到狼狈不堪的地步，皆因我们像孩子般无知和任性。
即将分开，还是有所感悟。
01
家庭是讲亲情的地方，不是讲理的地方。
我和妻有了一个女儿，初为父母，面对突如其来的养孩子琐事，总显得手忙脚乱。洗尿布，冲奶粉，没白天没黑夜，没有充足睡眠，这些都能忍受。
妻不能忍受的是，婆婆因不习惯城市生活和我们夫妻两的摩擦争执，抛下这一切不管，回农村去。让本不好相处的婆媳关系白热化，这使我们各执一词，争执理论，争啊争，我试图说服她理解老人，她决意让我跟老人撕破脸，我强烈的体会到男人和女人的思维真是截然相反。
直到孩子九个月大，这种争执没有一点缓和，孩子在床上爬，我们坐床沿上理论，吵的脸红脖子粗，有那一刻，孩子颤巍巍的从床上爬起，用粉嫩小手堵住妈妈嘴，另一手伸向我，勾住我脖子，嘴里咿咿呀呀，似乎让我们别吵。那时，我们沉默了，眼圈湿润了。
尚不满周岁的孩子啊，都知道让父母恩爱和谐。我们成人却在自己条条框框的观念里互不相让，死掐斗狠。
家不是我们据理力争的地方，不是明辨是非对错的战场，因为那里有种情，血浓于水。
02
家庭是个讲包容担当的地方，不是验证缺陷的地方。
妻在我眼里没有很多的缺点，唯一的就是脾气急，性子燥。为此，我总是想让她意识到这一点。
有一次，我和她一起坐长途大巴回老家看望女儿。路途比较远，中间要经过好几个城市。大巴车为了赚钱，每到一个城市，都要下高速拉几个散客，很耽误时间。
我知道妻思女心切，看到车下高速都很不高兴。刚开始向我抱怨，意思是让我向司机提意见，我没有作声。
后来又一次下高速，她忍无可忍，起来就跟司机吵。司机解释说车上就拉几个人，跑一趟不划算，下来也耽误不了多少时间。她更提高嗓音，明确告诉司机要投诉。把司机激怒了，司机指着车上投诉电话，说想投诉你就投诉，不想坐下车。事态几近无法收场。
那一刻，我仍然没有说话。心里不断的确认，看，这就是她的坏脾气，一个高学历人在公众场合的咆哮，她的缺点在车厢内暴露无遗。
家庭里，我们往往熟知对方的缺点要多于优点，既然熟知，我们不是要去验证对方的错误，而是要包容对方，担当起对方性格上的那块短板，规避掉因缺陷造成的矛盾和失误，避免让外人看笑话。毕竟人无完人，谁都有性格的局限。
假设事件中，我起初就安慰她，或者找司机弄清楚，客运上允许这样下高速拉散客的潜规则，事情不会是那个样子。但是我们往往在家庭生活中，对对方的缺点不接受，排斥，甚至不断的去验错，只能让缺点越来越放大，造成关系越来越不好。
03
家庭是个讲成长的地方，不是肆意妄为的地方。
人活着，有三件事必须做，就是生活，工作，和学习。而这三件事是有逻辑递进关系的。首先从出生开始，就要不断的学习新技能，学习的目的是为了更好的工作，而工作是为了更好的生活。生活作为最终目的，也最为复杂和难搞。而人们大多会忽视三者的比重，搞乱次序。
这也是我最大的失败。我和妻组成家庭以来，每天我把自己收拾的干净利落去上班，在单位和同事关系融洽，领导面前表现积极，工作中遇到难题，动脑筋解决，有重活累活，从不推让，勤快的很。自我感觉应对自如，从不拈轻怕重。
但是从单位回到家，典型的外勤内懒。工服一脱，随意一丢。沙发上一躺，玩手机，看电视，家里的一切都不过问，狡辩说家应该是个放松的地方。
对于工作之外的生活的确鲜有思考和规划，我们两个人没有沟通过业余时间应该发展什么爱好，没有规划过家庭未来的目标，没有商量过孩子的教育，更没有学会好好生活。只是高兴了就一起出去玩，不高兴了就用争吵来解决问题，一切任由性子来。
对于我来说，完全本末倒置，任意妄为。是对生活的逃避和生命的浪费。
工作让我们进步成长，而家庭，生活何尝不是呢？家绝不是我们肆意发泄情绪，任性妄为的地方。它比工作更为复杂，更为重要。在这里，我们需要学会关心，懂得亲情，有所担当，理解包容，终归需要经营，断不能肆意妄为。
生活是一本书，我们都需要学习成长！在失败的婚姻里，总会待到分崩离析的时候，才会留下遗憾的泪滴。妻，祝你未来幸福！
男人婚前婚后大的变化
01
一个姑娘说男人婚前婚后最大的变化，是越来越无趣了。
虽然婚前也不属于口吐莲花的那一类，但至少你要做什么，他不泼冷水。
现在你买件羽绒服，他说怎么买这么丑的；你在手机上听书，他说吃别人嚼过的东西有什么意思。
两人一起开车出门，你没按他指的那条路走，万一堵车，他能说一个星期。
姑娘有一次较真，硬是把车开回去，按照丈夫走的路又走了一遍，发现堵得更厉害。
你以为他就没话说了？
不，他说时间不对，你如果刚才听我的，肯定不堵。
我心疼这个姑娘，不是心疼她嫁了一个无趣的男人，而是心疼她自己也变得无趣了。
因为变得无趣，她才硬要把另外一条路也走一遍，以为能说服对方，其实只收获了双倍的郁闷。
写到这儿，想起我的某任男朋友，极度较真。
我本来是个很淡散、自认为有趣的人，跟他交往一年后，我恨不得在家里装摄像头，以证明我不是他说的那样，或者某句话、某件事，他确确实实说了、做了。
当我拼了命想驳倒他的时候，我跟他一样无趣了。
幸亏我们没结婚，现在想想还叮出一身冷汗。
蔡康永说，把日子过成有趣的最大奖赏，就是会越来越懂得，对无趣之事，不屑一顾。
对无趣之人、无趣之事不屑一顾，在我看来，这本身就是对自己最大的奖赏。
02
我们经常觉得，有趣是会说话，会讲段子，走过很多国家，有很多见识，其实有趣之所以成为美德，不是以上这些。
以上这些是一个人的性格特征。参差多态，方为有趣本源，有趣的人有很多种，不是会说话才叫有趣。
有趣之所以成为美德，因为它是宽容不较真；是有同理心；甚至，有趣是一种修养。
我在饭局上见过环游世界，对红酒、奶酪如数家珍的男人，他知识渊博，可惜并不有趣。
因为他把好强、好胜、优越感都写在脸上，整场饭局，变成了他的独家表演，别人连一句话都插不进去。
偶尔有人想打破节奏，提供不同的角度和话题，他立刻用自己渊博的学识将对方驳得体无完肤。
走出饭店的时候，我们打着哈欠扶着墙，只他一个人精神抖擞，还想转场喝个茶。
你看，无论自身多么优秀，无法倾听别人的意见，对他人的生活没有任何兴趣的人，都不可能成为一个有趣的人。
03
有趣，不是幽默，而是对世界有兴趣，对他人的经历感同身受，这样的人，身上自然而然流露出宽容。
想想你身边那些有趣的人，是不是都特别有宽容心？
你衣服不小心穿反了，如果一个人对你说，你怎么把衣服穿反了，好难看，你肯定觉得这个人好讨厌、好无趣。
但如果他说，今年是不是流行你这样穿？我明天也试试。你就觉得这人好有趣啊，能把这么尴尬的事，提醒得润物细无声。
有趣的人，眼里要有趣事、趣闻和趣人。
特别较真的人，通常很难有趣，因为他们身上那股时时刻刻都想透过现象看本质的杠精气质，形成了一种气场，就是无论什么时候，永远要指出你的问题，否则他们可能觉得自己不够高明。
当一个男人成了老公，一个女人成了太太，就变得越来越无趣，不是人变了，而是气氛变了。
你认为你们足够了解，所以不需要宽容，不需要体会对方眼中的趣事，甚至他们眼中的趣事，在你看来影响了你们的生活。
比如太太觉得丈夫打游戏好烦，丈夫觉得太太买东西好烦，这或许是婚姻中一个无解的迷题。
但即使没有最佳答案，我们至少可以站在利己的角度，去尝试了解。
比如一位男士，看太太今年冬天已经买了5件白毛衣了，于是对太太说，
加油哦，明年肯定可以升职加薪，因为从我认识你那天起，你就是一个今天花明天钱的姑娘。
太太听了不好意思地笑笑，觉得自己确实太过分了，明年别说升职加薪，说不定被裁员呢，钱要省着点花了。
你看，这就是有趣。有趣，其实不是性格、生活方式，而是情商。
结婚前要做三件事
微博上有个姑娘，说起高中时老师教的一套婚姻理论。
结婚前要做三件事：
一，去民政局门口蹲一天，看看拿结婚证的和拿离婚证的有什么区别？
二，到医院产房门口看一天，看看生孩子是什么样的；
三，在医院住院部逛一天，算算老太太照顾老头多，还是老头照顾老太太多。
“做了这三件事，再好好考虑要不要结婚。”这个观点，换成现在一句流行语就是“不婚不育保平安”，这句话几乎成了独立女性的标签，好像一个女人结了婚，就不配“独立”了，有点扯后腿的意思。
这种流行，就跟明星离婚，一堆人跟着喊“再也不相信爱情了”一样，每次出了个关于家庭事故的新闻，也总有一堆人高呼“不婚不育保平安”。
孕妇跳楼了，不婚不育保平安；丈夫出轨了，不婚不育保安平；女方怀孕生子期间，男方携小三回家耀武扬威了，不婚不育保平安；家暴、丧偶式育儿、家庭主妇地位低、直男癌欺压老婆了，不婚不育保平安。
以前，婚姻只是围城，现在好像成了阴谋陷井，女人一掉进去，就尸骨全无。
现在，跟父母逼婚一样强势的，是把婚姻贬得一文不值的人，“独立女性自己可以过得很好，不需要婚姻这么LOW的东西”，“独立女性应该专心事业，而不是投入家庭”，“婚姻对女人毫无益处，女人应该学会独立”……
大家是不是对独立女性有什么误会？
独立，难道不是指女人可以自主选择自己想要的生活吗？她愿意结婚就结婚，愿意单身就单身；她可以做事业女性，也可以做家庭主妇；她想生娃就生，不想生就丁克；总之，她能为自己的选择负责。
她选择哪一条路，并没有对错，只有喜不喜欢。
有些女人婚姻生活糟糕，大都跟自己有关。
挑选伴侣是多考验个人眼光和处世经验的事啊，恋爱不只是甜言蜜言送礼物开房，更重要的是通过相处来判断对方是否合适的共度人生的人选，品德、三观、共同语言、处事方式，一样不对都难以为继。
有些姑娘只想着结婚，对方暴露的缺点，全都视而不见。
恋爱时，你病三天他都不肯倒杯热水，你能指望生孩子时他陪同安抚？恋爱时，他就撒谎成性，你能指望婚后他有半句实话？恋爱时，他就对你动手，你能指望婚后他变成绅士？恋爱时，他就表示女人传宗接代最重要，你能指望婚后生不出儿子他肯罢休？
人渣，直男癌，蛇蝎家庭，不必等结婚生子就能发现。明知对方不靠谱，偏偏为了结婚而忍耐凑合，“他是有很多毛病，但也许结了婚就好了”，“我们感情是很糟糕，但也许生个娃就好了”。
这才是真正拖“独立女性”的后腿。
因为她们就不会独立，只有结婚生子让她看起来还有点儿价值。单身时，工作干不好，又不肯努力上进，不懂经营个人生活，不能在为人处事中提升智商锻炼眼力，把人生希望寄托在“有个男人娶我”上，真当自己灰姑娘呢？
她们很难遇上好男人，遇上也发现不了，就像她们不能发现渣男一样。
不用怪婚姻，婚姻是无辜的，如果你一开始就把它当成逃避现实的工具——
我要赶快结婚，否则老了没人要；我要赶快结婚，否则单身狗被人嘲笑；我要赶紧结婚，好有个男人养我；我要赶紧结婚，这样才显得“主流”。
把结婚放在第一位，而把结婚对象放在第二位的，最后都变成了悲剧，这个悲剧又反向推理出一句话，“不婚不育保平安”。
得了吧，单身过不好的人，结了婚也好不到哪儿去。
婚姻是个人选择，“独立”发挥的作用则是：你能够遵从自己的内心，不会因为别人都离了你就不敢结，不会因为别人婚姻不幸你就恐婚，不会因为别人遇到渣男你就觉得男人没好东西。
因为你要找的不是别人老公，而那个符合自己喜欢与期待的伴侣，不管别人过得多么糟糕，你幸福就好。
幸福的婚姻比比皆是，有老公在老婆生娃后，从没让她起过一次夜、换过一次尿布；有老公心疼老婆工作忙，从没让她进过一次厨房；有老公风雨无阻接送老婆上下班；有老公看到老婆每一点进步，都为她撒花欢呼。
两个人相爱，彼此信任，才可以进入婚姻。
谁照顾谁都没关系，因为心甘情愿；谁多干点，谁少做点，都没关系，因为都想对对方更好些。那么，“老婆做月子劳累过度失眠抑郁，老公不闻不问打游戏”之类，只会是别人家的新闻，你，不会选那样的人。
婚姻只是形式，能不能过好，全看其中的人。独立女性结婚与否，看个人意愿，但有一点可以确定，她结不结，都能过得挺好。
不婚不育保平安，不过是无能的人给自己的无能找借口而已！而已而已！
婚前婚后，女人该有什么变化？
一位读者留言说，她最近比较烦，不知道该怎么办。原来这位读者结婚后，仍然保持着打扮的习惯，无论在家多么懒散邋遢，每天出门前必定化个妆，把自己整理得非常整洁。并且由于工作性质，女孩子经常加班，相当于早出晚归的样子。时间久了，她老公就有意见了，说你怎么天天那么晚回来，仿佛都不顾家的样子，没有半点贤妻良母的样子，你看看别人家的老婆，多么体贴老公。读者明白老公所谓的“别人家的老婆体贴自家的老公”的言外之意是，她们整天围着老公转，以老公为天，而她却总是忙自己的事情。家里老公不满，周围的人也传着不好的流言，说她都结婚了，还打扮得花枝招展的，没有半点结了婚的样子。更有甚者，有人诬蔑她肯定是想勾引男人，不然为什么结了婚了还不知安分呢，真是不知检点。
结了婚又怎么了，难道结了婚就丧失打扮的权利，丧失爱美追求美的权利了吗？难道结了婚就应该丧失自我，每天围着老公转，为老公不经意的一句话胡思乱想，怀疑他是不是不爱自己，是不是有了别的女人，然后翻看手机，问问衣服上有没有香水味，查看有没有口红印，跟过来人学习御夫术。在单位就混日子，跟同事们闲聊打发时间，每天在日复一日的琐碎日子中度过后半生。这位读者虽然晚归，但回到家里，家务活要做的一样不落，地板总是拖得能照出人影，窗明几净，当然，有时候她老公早下班也会帮忙做着家务，但有些人就是看不过去了，觉得女人就该成为任劳任怨的免费保姆。
婚前婚后，女人最大的区别是什么？最显而易见的就是女人升级为妻子了，从女儿变成了人妻，社会角色又多了一个，肩上所挑又多了一个分量。披上嫁衣前，很多女孩子的母亲甚至隔壁大妈大婶、三姑六婆就已经对女孩子进行过婚前教育了，一副过来人的身份，对女孩子进行“语重心长”的教导：女孩子结婚后，最要紧的是以家庭为重，以老公为重，以孩子为重，在婆家要手脚勤快，对丈夫体贴温柔，要听老公的话，做一个贤妻良母……这些话听着也没什么问题，并且是良言忠告，值得女孩子去学习。但是，这些道理一旦放到现实生活中，就变味了。
在现实生活里，结了婚的女人应该是迅速转变角色，变得勤劳懂事，家里的大小家务活全包，每天拖地洗衣做饭，给老公做出可口的饭菜，这些都是本分，做得好是应该的，做不好就是不贤良，应该被丈夫嫌弃，被别人说。结了婚的女人，不应该再把心思放在打扮上，就应该拖着拖鞋，穿着宽松不合身的衣服，头发随意扎个辫子放在脑后，不修边幅，一副上了年纪，放弃追求美的样子，她们觉得这才是一个结了婚的女人该有的样子，还谓之贤良。结了婚的女人要以家庭为重，为老公牺牲点，委屈点不算什么，要天天围着老公转……此前的那些忠告好有道理，竟让人无言以对，虽然感觉哪里有些不妥，却说不上来，原因在于这些人都已经把这种观念内化了，并且绝对相信，仿佛天底下就这种观念是绝对正确的，让人产生他们是对的错觉。他们觉得女人在家庭的地位本该低于男人，本就该为了男人放弃自己，并且这些道理一旦放到现实生活中，往往过火。
难道女人结了婚，应该像换了个人似的，从家里的公主宝贝，变成别人家的仆人保姆吗，那结婚还有什么意义。女人结了婚，意味着社会身份多了一重，社会角色多了一个，所应负的责任多了一层，要履行的义务多了一些。然而，多了不意味着变了，结了婚的女人仍然是自家的女儿，仍然是一个有独立人格的人，只不过在不同场合，角色不同，角色比重有所偏倚而已。
为了夫妻和睦，婚姻幸福，女人为老公洗手作羹汤，为老公舍弃一些东西，每天下班回家后还要拖着疲惫的身子晾衣做饭，但这不意味着这些事情女人就该做的，不意味着女人把自己工作所得的工资如数交给丈夫管理，不意味着花一点钱都要向老公回报，经由老公的批准，不意味着就要断绝婚前的异性好友，断绝适当的好友关系，失去自己的小圈子，小世界。
女人结了婚后是多多少少都会牺牲掉一部分，但不意味着丧失自我，成为老公的附属品。为老公，为婚姻付出一点，牺牲一点，应该建立在爱和自愿的前提下，而不是为了不相干的所谓的“结了婚的女人就应该这样子”的基础上。结了婚的女人和没结婚的女人，生活应该同样丰富精彩。
