【www.qg13.com - 结婚吵架】
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"为了方便吵架，他们结婚了"，希望能够帮助到各位。
我极其厌恶一句话：吵架有利于增进夫妻关系。因为按照这个理论来推理，家暴还有利于锻炼身体呢。可是为什么这样一条悖论会流行呢？因为这句话都是两夫妻吵架后，找第三个人倾诉时，第三个人经常会说的。
一句话就可以让他觉得闹心的倾诉终结，如此实用，自然会流行。
夫妻吵架更像朝韩摩擦
大家还是被这句话迷惑了，甚至奉为神谕。
其实吵架这个消极行为怎么可能增进夫妻关系呢，增进夫妻关系的，是因为吵架可能带来的“问题被解决”结果。如果老公差点出轨，你家暴了他七天七夜，后来他一辈子都很老实，那岂不是家暴行为也有利于夫妻关系。
说白了，绝大部分的夫妻吵架，都更像是朝韩摩擦，出于身份原因搞搞小动作；但是在吵架的过程中，都觉得像是中日之战，老公要侵华，媳妇儿就抗日。
前不久就发生了一个真实案例，男的小W是我以前的助理，女的小G是我客户公司的前员工，我撮合他们在一起的。
谁做了更多家务
谈恋爱的时候，两个人如胶似漆，简直是神仙都羡慕的好伴侣，别说吵架了，就差互相把对方当观世音供着了。两个人最常对我干的事情就是秀恩爱。
去年年初，他们结婚了。蜜月期一过，就开始了“每天小吵，每周大吵”规律生活，吵架方式频繁迭代，鲜招层出不穷。两个人这个阶段最常对我干的事情，变成了找我评理。
这一次俩人又干起来了，还想离婚。起因是小G认为自己做了七成的家务，小W认为自己作了六成的家务，反正都觉得自己比对方做得多。其实这就是自信偏误，几乎所有夫妻都是如此，不信你问问自己的另一半，你俩各自认为自己做的家务比例加起来都是大于1的。
就这么点事，小W说：除了我，谁受得了你这么懒的人。小G说：我当时眼瞎，找了你这么一窝囊废。经过这么一激，接下来的对话就是不堪入目的了，总之，吵到了想离婚的境地。当然，最终又和好了。不过我真心发现，这俩家伙就是为了方便吵架，所以才结婚的。
心理学家詹姆斯说：“我们因为哭泣而难过，因为攻击而愤怒，因为颤抖而恐惧。”同理，夫妻之间吵架的愤怒，并不是来自导致吵架的那个原因，而是因为进入了吵架的情景，小W和小G就是例子。
我的另一个朋友老K就做得比较好。
总之，媳妇儿都对
老K是个很出色的律师，还曾参加过全国大学生辩论赛。朋友们在一起抬杠，老K总是能舌灿莲花，让对方口吐白沫。老K媳妇儿小M是个暴脾气，老K在她嘴里，时而是混球，时而是禽兽。据说这些称呼是以前吵架时才叫的，后来便演化成了日常用语。
最近老K和小M几乎不吵架了，因为小M发现老公一直用心良苦。老K有个绝招，媳妇儿一吵架，他会先分辨她吵架是为了“求解释”还是“图痛快”。
如果是求解释，老K保证不反击，用最巧妙的言辞切断媳妇儿的攻击，然后给予一个让她最爽的解释。如果是图痛快，那就由她去吵，自己俯首称臣就好，因为这样的架吵完没有后遗症，总之是媳妇儿都对。
这就是老K比我前助理小W高明的地方。
然后，更多的夫妻是和小W夫妻一样，在吵架时都陷入了“戈德温法则”。这个法则是美国的一个关于政治辩论的词语，当一个对立的讨论不断延展时，参与者以纳粹或希特勒来比喻对方的概率几乎是百分百。
小W两口子就是如此，吵架的时候，会觉得对方就是垃圾，完全配不上自己了，就像自己从没说过结婚誓词。
婚姻沦为斗法场
人就是如此奇怪，搞得结婚像是为了方便吵架一样。然后离婚，理由竟然是吵架太心累，不想再继续无休止的争吵了。从来没有什么吵架促进夫妻关系，只有吵架导致感情分崩离析，愤怒的表情是婚姻中的毒剂。
可是这世界上又没有不吵架的夫妻，因为女人需要感性，男人需要理性，女人失去了感性，同时也会让家失去温情，男人失去了理性，同时会让家失去运转动力。但是女人的感性，男人的理性，却又会导致争吵。这个关系就像核能，和平时能发电，战争时能毁灭。
无论因为什么事情吵架，在吵架之前都先问下自己，如果心平气和地沟通，这个问题能否解决。
还有一个重要的问题，有人总是嫌爱人因为鸡毛蒜皮的事情发脾气，其实都是因为忽略了一点，他/她只管发脾气，却从没有在她/他表现好时进行表扬。好时给糖，就不会反感在差时给的棒。
我和律师老K交流过夫妻吵架的问题。
老K告诉我，中国学生的辩论赛，有时老师会出一种题目，比如，正方是新闻自由有利社会进步，自然，反方就是新闻自由不利社会进步。反方辩手肯定不认同自己所抽到的观点，但仍然要为这个观点而辩论。
这就是我们的教育，我们就是这类教育的产物，能把一门技术修炼到精湛，却选择性忽视道义和理性。
当我们在社会交往中，可能还会勉强表现道义和理性的一面。但是回到家庭，面对各种琐碎的事情，便会撕下伪装，露出最本质的那一面。
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结婚，就是为了快活
一段有害的亲密关系是什么样的？
对此，reddit网友们掏心掏肺地总结了几条忠告，其中排在第一位的是：
“当你发现自己在做一件事情的时候，不是为了让对方高兴，而是为了避免对方生气。”
是的，当你发现自己在爱人的不良情绪里，小心翼翼地讨生活，这就意味着，你们的关系，是时候该结束了。
很少有一段感情，不是笑着开始的。
但总会有一些感情，让你难以笑着继续下去。
尤其当你在不知不觉，被对方的情绪操控，这份感情已经完全违背了你的初衷。
去年，我在知乎看到一个案例，是做丈夫的来咨询大家：“如何劝说怀孕的妻子，在家多学一点东西？”
在这位丈夫的描述中，自己怀孕的妻子每天闲在家里，除了吃东西，无所事事。
他认为妻子应该珍惜这段不需要上班的时光，多学点东西。
显然，这件事已经远远超出了“女人怀孕有多辛苦”的范畴，因为在字里行间，我都能看到他作为一个丈夫，对妻子深深的厌恶。
想想看吧，你正葛优躺式地瘫坐在沙发上，美滋滋地啃着一只苹果。
你从小到大，经常做这样的事，它没妨碍任何人。
而这时候，你最亲密的伴侣，对你投来鄙视的目光：“就知道吃吃吃，简直像头猪！”
你可能这辈子再也找不回吃苹果的乐趣。
在一段亲密关系里，一个人要剥夺另一个人的快乐，那真的很容易。
他只要摆出一副“我不高兴”的脸色，就可以了。
我认识一对夫妻，男的是下井工人，每天工作很辛苦。
女的在家带孩子，他们有两个孩子。
这个女人是个公认的好女人，勤俭持家，端庄正派，谁也挑不出她一点毛病。
可是男人很怕她，每天回家都高兴不起来。
很不幸，我的小学同学，就是他们两个孩子中的一个，他很清楚家里出了什么问题。
他讲过一个非常简单的例子。
爸爸下班回家，提出最近一直吃的太清淡，想吃点肉。
妈妈破例拿出钱来，买了一点熟食。
原本这时候，一家人应该开开心心享受一顿美餐。
爸爸脸上笑眯眯的，说话的语气也快活很多。妈妈却冷冷一笑：“怎么，有点好吃的，就那么高兴？”
爸爸觉得丢脸，立刻收敛了笑容。
连手舞足蹈的小孩子，也跟着羞愧起来，整顿饭吃得悄无声息。
在你最亲密的人际关系中，有一个人随时会对你发出冷笑，这样的生活，真的不如坐牢。
世上最痛苦的事，莫过于看别人脸色过日子。
胡适在写文章回忆母亲的时候，曾提到，他有两个嫂子，大嫂是个最无能而又最不懂事的人，二嫂是个很能干而气量很窄小的人。
两个嫂子常常闹意见。她们闹气时，只是不说话，不答话，把脸放下来，叫人难看。
二嫂生气时，脸色变青，更是怕人。
她们对胡适的母亲闹气时，也是如此。于是胡适从小时候开始，就渐渐懂得看人的脸色。
他说：“世间最可厌恶的事，莫如一张生气的脸；世间最下流的事，莫如把生气的脸摆给旁人看。这比打骂更难受。”
这就像我的一个朋友，去男朋友家里作客。
她在客厅逗着猫狗玩了一会儿，因为忘记戴隐形眼镜，所以没看到沙发上都是猫狗的爪印。
她的男朋友，从厨房做饭出来，看到这一切，阴沉着脸把沙发套拽下来，丢进洗衣机。
她及时喊停，告诉男朋友：“我宁愿赔你一个新的沙发套，也不愿看你摆脸色的样子。”
一个成年人，一定要学会用正常的途径，来表达自己的诉求。
能讲清楚的话，要学会好好沟通；能做出改变的事，就着手去做；再不济，你还可以选择放弃和逃离。
如果以上三样，你都无法做到。那么你要知道，这不是对方一个人的错。
你不必对谁摆出一副折磨人的脸色。
无论结婚，还是谈恋爱，一个人选择和另一个人建立亲密关系，无非是为了快活。
看到对方，就心情愉悦，从心底发出光来，这才叫爱。
除此之外，所有打着“为你好”的名头，对你进行情绪虐待的，都不值得久留。
他故意贬低你，只为摧毁你的自信。
他对你怒气冲冲，故意表现出受害者的样子，其实只是想逃避问题。
他在你兴致勃勃的时候泼冷水，只不过想让你觉得自己看起来很糟。
他对你无端大吼大叫，只是为了发泄自己压抑的情绪。
但你要记得，只要你做的事情，没有对任何人造成伤害，你就不应当受到指责，更无需愧疚。
你还要记得，你们走到一起的第一天，一切是多么美好。
那时候，你们两个人的脸上，都挂着笑。那才是你真正想要的生活。
另外，每个人都应当知道，只有真正在乎你的人，才会在意你的脸色和心情。
假如你去街头摆出一副生气的脸，很快你会发现，没有一个人理你。
那些多看你两眼的人，也不过是想打你一顿而已。
而在一段亲密关系中，利用一个人的在乎，在情绪上狠狠控制他，惩罚他，这便是这件事的下流之处。
-END-
为什么他们后还是选择了结婚？
为什么他们最后还是选择了结婚？
江小船最近，我越来越受不了日剧的套路。
无论在开头多么明确而反复地强调，男女主角持不婚主义、享受单身的想法，住高级单身公寓，精神世界富足且充实。
但最后，他们都还是会结婚。
即便是和尚也要结婚，就算是gay也要掰回来结婚，更不用说大龄未嫁女、理工女、亦或人生loser了。
近年来，我们更多地讨论婚姻，讨论能不能接受开放式关系，讨论远距离恋爱能不能让自己available。
可见，婚姻渐渐不再是一门必修课，更不一定要在一定的年龄完成这门功课。
由于我对情感关系的趋势判定向来悲观，某段时间，曾对那些戳中婚姻现实关系的影视剧十分着迷。
比如电影《革命之路》里，关系的绝望是爆炸性的。
男女主是一对自诩独特的夫妇，有一天他们决定抛弃原来的生活，搬到巴黎。就在做出决定以后，男主忽然升职加薪，女主忽然怀孕了，搬到巴黎这样梦幻的梦想难以实现。两人进入了恶性循环式的争吵，冲着彼此大声吼叫，声调越来越高，距离越来越远，谁都听不进对方的话。
妻子April忍无可忍，开始质问自己的丈夫：你还是个男人吗！
这话是女人们惯用的一把利刃。在沟通持续无效时，她濒临崩溃，威胁对方如果再敢说一句话，就要尖叫，接着，她就疯狂尖叫了起来。
插句题外话。《革命之路》不仅于此，能看到多于男女关系和婚姻的很多东西。他们要革的，还有自己生活的路。
看过电影的往后这几年时间里，我也不断在感情的革命之路上重复着挣扎和失败。
相反的，电影《45周年》里，婚姻和关系的绝望是隐忍的。
丈夫因为找到了50年前在瑞士阿尔卑斯山因意外丧生的前女友的遗体，整个人魂不守舍，沉浸在过去的回忆，全然察觉不到妻子的隐忍，那种隐忍在妻子试探性的询问当中，无奈的沉默里，电影里清冷的风景几乎要淹没她的背影。
它们都展现了十分真实的婚姻片段，两个人爆发争执的时候，就是一种近乎滑稽的痛苦撕扯。两个人出现间隙的时候，一方的隐忍就是藏于深海的冰山，深不见底。
它们提醒我，走入婚姻有一个很大的风险，就是一段关系变糟时，很难找到转机。
那我们为什么要结婚呢？我也在问自己。
有句话是这么说的——爱情，也许是拯救人类宿命般孤独的最佳灵药。即便婚姻跟爱情的相关性让人存疑。但我们普遍需要这种拯救孤独的办法，它可以成为一种信仰。
随着周围的人渐渐开始走入婚姻，我重新思考，现在选择结婚，意味着什么？一个人和一个人如何萌发了要长相厮守的愿望？
我猜测，在我们许下一个承诺的时候，我们相信它。即便无数人口口声声说自己是不婚主义、享受单身，但我们，还是努力愿意相信它。爱情和婚姻的桎梏明摆在那，动人得总是让人愿意尝试。
比如，朋友们认真地穿着白衬衫到照相馆去拍了红底的婚姻证件照；他们选了一个好日子去排了城市里最美民政局的长长队伍；说着不要摆酒要旅行结婚，最后还是摆了酒，因为“要给女方一个承诺，要圆双方家长一个心愿”；婚后，朋友圈就不再是自己，而是记录共同成长的点点滴滴。
我猜测，真爱不存在，关系的远近是随着时间不断变化的，有时我们都无法不跟随命运的脚步颠簸。人的情感是丰富的、流转的，婚姻不意味着故事就变成幸福的句点。
但，恰恰，是在理解这一切后，给出一个承诺、约定共同生活，才显得格外有勇气，是，极大的勇气。
日剧的女主角是这样问妈妈的：“你觉得结婚是正确的吗？结婚那么有价值吗？是就算否定自己至今为止的所有生活方式，也要努力获得的东西吗？”
妈妈说：“你问我结婚有什么好处吗？那就是可以不被人说三道四，这个人怎么还没结婚，是不是有什么缺陷，大龄剩女了是不是正着急呢，被世人的好奇心所包围，你不觉得很烦吗？”
真是！瞠目结舌的理由啊！！
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近年还有一种风潮，女孩子们总会在社交圈上传那些代表一生仅送一人的礼物。为何这种礼物尤其打动人呢？
《小王子》里说的很明白：尽管世界上有无数朵玫瑰花，但他的星球上那朵，仍然是独一无二的，因为那朵玫瑰花，他浇灌过，给它罩过花罩，用屏风保护过，除过它身上的毛虫，还倾听过它的怨艾和自诩，聆听过它的沉默……
一句话，他驯服了它，它也驯服了他，它是他独一无二的玫瑰。
这是一个人与另一个人相守的意义
谈及结婚，你们便有一个这样的选择
当男女吵架的时候，他们在吵什么
当男女吵架的时候，他们在吵什么
实话实说，谁没和自己的女朋友吵过架呢。
仔细想想，其实是沟通方式的问题。
1
许多男女吵架其实都是这个模式:
男：他为什么听不进去我的话呢？ 女：说话也要好好说，这个态度有什么好听的
男：关键字我都用语气加重了，怎么还能理解错？ 女：声音这么大干嘛？凶我？
男：怎么这么不讲道理呢？我懂了，她这是没打算和我讲道理，就是找事。
女：怎么这么不讲情面呢？我懂了，我都这么不高兴了他还在凶，他就没想好好说话。
所以说，男人大多注重讲道理，而女生在意的是态度。
在这个时候，完美的解决方案是：
男人和颜悦色的说一句“我们来讲道理怎么样”
女人跟一句“那行，咱俩态度都要好好的”
接着你俩好好沟通解决问题就行了。
2
麻烦在于，许多人在产生矛盾时不会这么讲。
因为吵架，归根结底是因为双方不想沟通但又想自我保护，所以产生矛盾。
动物界有一条铁律，“越是表面上凶猛的，其实越不想战斗”，许多男女吵架其实也是被这个潜意识带动了，他们并不想吵架，仅仅是出于一种先下手为强的自我保护。
所以每一对情侣要想感情平稳，都要明白一个道理。在一起的两个人，感情是无法被分割的。就像一锅浓汤，虽然食物是不同的食物，但它们的滋味儿已经相互影响了。
不要强迫对方接受你的逻辑。更不要觉得你如果站在对方的角度考虑就是输了，你们不是敌人，而是战友，你们需要共同对抗生活中的矛盾和不如意，而不是对付你们彼此。
3
没有两个天生就适合在一起的人，但一定有产生矛盾后原意坐下来好好沟通的人。既然在一起了，就不要把彼此划分的那么明显，何必纠结输赢？
你俩一起不痛快一晚上，就是你俩输了；你俩很快解决矛盾接着晚上一起看电影，就是你俩赢了。
吵架前记得把这篇翻出来看看，十有八九你俩吵不起来。
因为一根香蕉，他们分手了
昨天听同事李野说，他朋友跟女朋友大撕逼之后分手，怒而把女友的裸照发到了朋友圈。
所有人都看到了，无比尴尬……
更尴尬的是，他俩特么又和好了……
和好了……
于是跟同事们聊起分手这事，居然搜集了一大把稀奇古怪的分手故事。
01
因为一个PPT，他们分手了。
女生觉得男生什么都好，就是太勤奋了。
这个勤奋不是说在学习或者工作上，而是说在床上。
用女生的话说，她男友就是一根行走的JB。
她不敢穿丝袜，他会石更；
她不敢撒娇，他会石更；
她不敢撩头发，他会石更；
到了后来，她不敢呼吸，不管做什么，他都觉得是在勾引她。
本来平常她的画风是日系小清新，做饭、整理房间、听着音乐洗澡……因为他，每时每刻都有可能变成日系爱情动作片。
在一起才1个多月，就解锁了30多个姿势……
她觉得很烦，他说，接下来你就会爱上的。
接下来，她更特么烦了，什么事都做不了，感觉自己活在《动物世界》里，随时随地都在交配。
有天晚上，她在家里改PPT，第二天要当着区域总裁等几个大BOSS讲新方案，她焦头烂额的时候，他又在旁边动手动脚，解她的衣服拉链，她很烦躁，他还说，你写你的， 不用管我啊。
他还真的继续亲来亲去，摸来摸去……
她不胜骚扰，用手挡开他，旁边的水杯倒在键盘上，电脑一下子黑屏，这下好了，电脑需要拿去修，至少第二天下午才能搞定……
没有PPT，那上午的演讲怎么办？
她当场就崩溃了，坚决跟他分手，因为他根本就是一条发情的公狗，物种不同，不能通婚。
听了这个故事，我们所有女生都很愤慨，这男生神经病啊，太变态了——他电话多少？
02
因为8毛钱，他们分手了。
他们是相亲认识的，女生觉得男生跟自己家境相当、学历相当，收入也相当，都是月入一两万，感觉找到了对的人，就在一起了，然鹅……
他约她周末去郊游，她好期待，盛装打扮，结果他带她去一个破公园，看了一天老头老太打太极、跳广场舞以及撞树……
他请她看电影，他抢的是特价票，9.9一场，去那个电影院，转了两趟公交车，下车还走了半个小时，在特别偏僻的地方，空调还坏了，又热又闷，简直想死。看完电影，她默默下决心，跟他分手吧。
他说，去我家吃饭吧，我专门给你准备了好几个菜呢。
作为吃货，她默默下决心，要不要分手，关键是看他的厨艺吧。
于是去了他家。他确实准备了4个菜，一小碟榨菜，一小碟腌萝卜，一小碟拌豆芽，幸好还有个肉菜，几个小鱼干。
她怀疑他是偷偷打包了韩国餐馆的小菜，还要分好几顿吃。
她饭都吃不下了，说先回去了。
他送她，路上，她说好渴啊，想买瓶矿泉水。
旁边就有个超市，他非要带她走去另一家很远很远的超市，因为那家一瓶水能少8毛钱。
她不想喝水了，她只想分手。
更让她冒火的是，她提分手，他还教训了她一顿，说她不会过日子，哪个男的受得了她，他的原话是，“我看你用这些包就不会便宜，太奢侈了，怎么也得几百块一个！”
她纠正说，是几千块。
03
因为一双袜子，他们分手了。
女生是处女座，有洁癖，看不惯家里乱和脏，只要看到周围乱七八糟就会抓狂。男生特别随意，吃完的方便面啊、擦完的鼻涕纸乱扔，只要看他这么搞，女生就会无名火起，跟他说了一万次让他把不要的扔进垃圾桶，不听；
让他一定要洗完澡才上床，他不听，经常偷偷摸摸不洗澡不洗脚就上床；
让他不要抠脚，他不听，她吃饭的时候，他下意识就在旁边，边看电视边抠脚。
有一次，女生在吃饭，男生在剪指甲——这也是给他说过无数次的，让他剪指甲去卫生间剪，或者铺个报纸，把剪掉的指甲收拾干净。他不听，女生正吃冷面呢，一个指甲片飞到自己碗里，女生当场大发飙。
还有一次，女生一回家就闻到一股死老鼠的臭味，循着味找过去，发现自己梳妆台上放着一只臭袜子——旁边她最喜欢的一排口红，口红们被臭气保卫，瞬间她杀人的心都有。
这已经是男生第1001次把臭袜子乱扔了，她不想再有1002次。
她把臭袜子甩在他脸上，跟他分手了。
04
因为一句话，他们分手了。
他们本来是大学同学，有共同的兴趣爱好，共同的朋友，一切都好好的，但是女生最受不了的，就是男生的沟通方式，让人憋得慌。
每次两个人吵架，女生希望有什么事马上解决，哪怕是争论，也要把话说清楚，不要拖着，不要让矛盾过夜。
但男生总喜欢冷战。
他想什么不说，闷在心里，动不动就跟女生冷战一两周，女生不管说什么，他就那几句话：
“你说什么就什么喽。”
“我可没这么说，是你自己说的。”
“你要这么想，我也也办法。”
女生最烦他说这几句话，完全解决不了问题，问他：
“你每次都这么说，是不是不想过下去了？”
男生又是那句：
“我可没这么说，是你自己说的。”
于是谈崩了。
05
因为一根香蕉，他们分手了。
他俩颜值都很高，男生阳光帅气，女生白净斯文，一见钟情，就是朋友圈中的神仙眷侣，每次发合照都让单身狗哀嚎。
去年圣诞，他们去东京玩，这是他们第一次一起去旅游，结果全程撕逼。
男生是体验派，女生是休闲派。
男生觉得旅游要充分感受当地生活，女生觉得旅游就是换个地方放松。
每天男生都想早点起来，去浅草寺逛逛啊、去美术馆看看、去秋叶原转转；女生每天都要睡到自然醒，等她起床就已经中午或者下午了，景点都去不了了。
男生想去搭地铁或者走路，细致地体验东京的生活节奏；而女生出门就想打车，走10分钟都喊累。
男生想住民宿，跟当地人聊聊天；女生想住五星级酒店。
男生想吃各种日本菜，拉面啊，刺身啊，鳗鱼饭啊什么的；女生觉得找当地好吃的馆子好麻烦，随便吃个麦当劳不就行了吗。
男生特别想带女生去吃东京筑地市场最好吃的一家寿司店，叫大寿司，传说中的超级美味，可以让任何不爱吃寿司的人从此爱上寿司。
不过这家店太火了，不接受外卖和打包，半夜就要开始排队，好多全世界慕名而来的人在排队，基本上要排四五个小时才能吃到。
女生一听要排队，就说不去了，男生百般劝她，有一天她终于同意了，答应早上4点起床一起去，结果她一觉还是睡到9点。
男生急死了，说再晚去今天就吃不到了，让女生动作快点。
结果女生化妆还搞了40多分钟，然后路上经过一家便利店，女生要去买牛奶，结果看到便利店有香蕉，非要吃香蕉，现场选了起来。
在三四盒香蕉里面挣扎，不知道选哪个，又耽误了10分钟。
男生真的生气了，扔下她走了。
两人回北京就分手了。
看上去，他们分手的原因五花八门，各种扯淡。
可是，实质上就是一个啊，不合拍。
性生活不合拍，消费观不合拍，生活习惯不合拍，价值观不合拍。
比门当户对更重要的是，三观一致，以及生活方式合拍。
所以，我们选另一半，一定要找跟自己合拍的人。
如果在一起才发现不合拍，那必然有一方要妥协。
通常妥协的，就是爱得更深的那一个。
如果两个人都要坚持自我，不肯让步，就很难走得更远。
吃个饭、开个房、旅个游……都能导致分手。
这样吵架的情侣，建议直接结婚
餐厅门口，有对情侣正在争执。
男孩拼命解释：“我是因为帮同事整理文档才迟到。”
女孩则皱着眉抱着胳膊问：“那你就不会给我打个电话吗？”
两个人你来我往了几句，最后女孩不耐烦地说：“算了算了，别说这个问题了。”
很多情侣在吵架时说过最多的气话，就是“算了”。
不是真的算了，只是不想再提。
但往往之后还会因为同样的问题争吵，因为矛盾从嘴上过去了，却留在了心里。
其实，爱情应该学会复盘。
每一次都直面问题、解决问题，问题才会越来越少。
你很讨厌争吵时“翻旧账”，但其实那是因为矛盾一直没有解决。
爱情里，坦诚是最大的勇敢。
我的朋友乔西，年纪轻轻就坐到了总监位置，一头短发，雷厉风行。
她的丈夫是酒吧老板，两个人都是急性子。
刚结婚时，从柴米油盐到家电器具，三天一小吵，五天一大吵，家里总是鸡飞狗跳。
但现在，她们争吵的频率越来越低，因为每次争吵过后，她都会和丈夫一起“复盘爱情”；
甚至会严谨地记录复盘过程，让彼此记住每一次为爱坦诚的时刻。
她跟我分享了20XX年至今，和丈夫的全部复盘记录：
他指责我刷碗太晚，大吵。
我很累，想歇息，他却觉得刷碗做菜并不累。
今晚太累，我把碗堆在厨房，打算晚点再刷。
他看见了，不由分说指责我“懒”。
上班买菜做饭洗碗，这些事都要我来做，他却只看到他的辛苦。
我们大吵一架，坐在沙发的两端，各自赌气。
看他晚上睡觉时依然不服气的样子，我提出建议：
“如果你不觉得累，那我们轮流体验我的生活。”
他略显嘲讽地同意了。
四天后，他红着脸说了一句“我错了”。
以后单周我刷碗，双周他刷碗。
世界上没有真正的感同身受，除非他体验过与你相同的事。
与其抱怨他不体谅你，不如坦白告诉他：“你去体验试试。”
他情人节送了一条巨丑的项链，小吵。
我觉得他挑礼物不用心，只是在敷衍我，他却觉得这条项链特别好看，和我很配。
打开礼盒的瞬间，我的笑容凝固了，但还是佯装惊喜地欢呼：“哇！谢谢。”
见我欢喜，他也很开心，主动拿出项链要给我戴上。
我真的不想戴，于是推三阻四：“今天的衣服和它不配”；
“我一会自己戴”；
“还要摘脖子的上这一条，麻烦”。
他突然反应过来：“你是不是不喜欢啊？”
我也有点赌气：“对啊，所以你就不要一直让我戴啊。”
“你不喜欢为什么还要装作很开心的样子？那你到底喜欢什么？”他也有点生气。
“什么叫我到底喜欢什么？为什么你连我喜欢什么都猜不到！”
我转身回卧室，不欢而散。
意识到我又在逃避矛盾，晚饭时，我再三犹豫，先开了口：“我不喜欢那条项链。”
他说：“你喜欢什么，可以直接告诉我。”
不一会，又补上一句：“我不是没有猜，是真的猜不到。”
从此以后，我再也没收到过不称心的礼物。
他不是不想猜, 是真的猜不到。
其实爱完全可以简单点。
简单点的爱也可以很浪漫。
我打扰他玩游戏，小吵。
我觉得他宁可打游戏也不陪我，是不在乎我，他觉得彼此应该有属于自己的空间。
喜欢的电影上映了，我想和他一起看。
但他仿佛钻进了游戏里，盯着电脑头也不抬。
我在他面前来回走动，看他左躲右闪地看屏幕，觉得十分过瘾。
“能不能让我自己待一会？”他突然吼了一句。
我拎起包，叫了朋友，看了一场郁闷的喜剧。
晚上睡觉时，他背对着我，闷声地说：
“如果你在化妆时我要你陪我踢球，你在逛街时我拼命给你打电话，你也会不开心的吧。”
我突然理解了他生气的原因。
“对不起，不该打扰你，我们应该有自己的空间。”
“没关系。”他转过身抱住我。
我有了一起看电影的朋友，他有了一起打游戏的兄弟，但我们偶尔也会一起看电影、一起打游戏。
长久的爱情绝不是两个人紧紧贴在一起，而是留给彼此呼吸的空间。
无论是否理解，都应该尊重他的乐趣。
他520没有送我礼物，冷战。
我觉得他不注重仪式感，他以为送礼物不需要特定的日子。
520我生了一天的闷气，对他爱理不理。
宁可故意发朋友圈，也不回他消息。
晚上订了外卖，没有做饭。
他果然生气了，吃完饭，关上家门出去了，但不到1小时就回来了。
“因为什么生气？”他已经习惯了复盘。
“因为你今天没有送我礼物。”我也十分委屈。
“我以为情人节、你的生日、结婚纪念日、春节必须送，其余时间不用固定。”实际上他总是偶尔送给我小礼物。
“再加一个520。”
“好。那你也要送我礼物，因为我也想感受到你的爱。”
“好。”我笑着说。
下一次520，我也要给他准备礼物。
你认为他忽略了生活的仪式感，但其实他依然很在意给你惊喜。
你也要记得用行动告诉他，“我也很爱你”。
20XX年到现在，他们仅仅吵了四次架，平均争执和冷战的时间不超过4小时。
但在他们刚刚结婚时，每周都要吵上3次。
爱情就像做试卷，吵架就像对答案。
争吵过后，你总会知道自己哪些题做错了，但如果不去思考做错的原因，也不去探究下次如何做对，那就别怪自己在爱情中交了白卷。
恋爱中从来只有一种吵架，叫“我不想和你吵架”。
但很多爱情都死在吵架上，因为吵架会带来误会和委屈，如果不及时解决，就会一次次伤害彼此。
电影《恋爱的温度》里有句经典的话：
两个人分手后复合的概率是82%，但复合后能一直走到最后的只有3%，剩下的97%再分手的理由，其实都跟第一次一样。
相爱的两个人往往像在拔河，谁也不肯先松劲，但爱情不应该分输赢。
两个人朝着一个方向努力，爱才会越来越好。
5.21时，后台里有很多粉丝留言：
“他昨天没有给我买礼物，我觉得他不在乎我，我们大吵了一架。”
“为什么她一直让我给她买礼物，但是从不给我买礼物？这不公平啊。”
但当我问他们有没有问对方原因时，他们的答案都是否定。
很多人觉得复盘是向对方低头，是认输，是丢人。
但其实每一个因不曾复盘而遗憾结束的爱情，才是真的伤人。
因为信任走到一起的两个人，在面对问题时，也应该信任对方，勇敢说出自己的心声。
要知道，我爱你这件事，永远不丢人。
-END-
这样吵架的情侣，建议直接结婚！
壹
我有一个同事叫琪琪，被公司里的人称之为”95年的优秀恋爱小达人”。
每天中午大家一起在公司吃午饭时，她的恋爱故事就成了大家的下饭必备，因为她和男朋友两个人的相处细节实在是太可爱、太好玩了。
她男朋友是做游戏策划的，空闲时间也很爱打游戏，所以他基本上每天生活和工作的主旋律就是：吃饭、睡觉、打游戏。
这时候很多恋爱中的女孩子，可能会忍不住跟对方吵架，质问对方：你是不是根本不爱我呀，我重要还是游戏重要？
这样说不仅不会改变他日常的现状，而且会让小事情发展成大争吵。因为大多数男孩子都是单线思考，他们喜欢就事论事，不一定能明白：
为什么我打打游戏就上升到我爱不爱你了？
贰
琪琪是怎么做的呢？她会先问男朋友：“宝贝，你是工作没忙完吗？还是在打游戏放松？”
如果是因为工作，那她不会过分的打扰，但这个时候还是会加一句：要是你没那么忙就好了，就可以多陪陪我啦。
你瞧，琪琪这样说的高明之处在于即表明了自己的态度，又没让对方觉得不舒服。
如果是休息时间在放松，琪琪就会跟他撒娇的说道：
“宝贝，你好不容易休息，别把时间浪费在家里嘛，我想让你陪我出去玩，好不好呀？”
琪琪这样的回答，我想没有人会拒绝。总之呢，她会让男友明白，除了游戏和工作，同样重要的，还有跟她一起度过的时间。
情侣之间闹脾气、吵架都很正常，但懂得如何通过良好的吵架，表达出自己内心的想法，这其实更重要。
因为，这样就会让吵架这件充满火气的事，变得和谐起来。
叁
前几天也收到过一个读者的后台留言，她说：
“我老公是做旅游顾问的，平时免不了去一些喝酒应酬的场合，每次当老公带着醉意和酒气回家时，我都很生气，很想冲着他发脾气。”
她其实知道，老公也是为了这个家在付出，但每次看到他喝多了回家，澡也不洗，臭袜子和衣服乱丢一地，就躺床上睡觉时，她真的想破口大骂。
我教了她一个办法，我说：下次你老公再喝多，你就在他床边放杯蜂蜜水，让他知道你是在关心他的。
第二天早上等他醒了，可以跟他好好聊一聊，你可以这样说：
“老公，我不是不支持你工作，是真的很担心你的身体能不能吃得消，而且，你每次都回家那么晚，我真的都好担心啊。”
我想你老公不但不会跟你吵架，而且心里感受到的都是来自爱人满满的爱意，没有人会想要抗拒这样的爱。
其实恋人间的吵架不可怕，很多时候，都来自于一方没有安全感，一方觉得自己被忽视。
只要好好沟通解决了这些问题，那么往后的路也会更加幸福和长久。
为什么越会吵架的人越会谈恋爱？因为，大方的说出俩人之间的矛盾好好解决的情侣，都值得拥有很好很甜蜜的爱情。
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大多数夫妻，为了错误的理由而结婚
大多数夫妻，为了错误的理由而结婚
日本知见心理学大师栗原弘美和台湾婚姻咨询师与家庭治疗专家谢文宜，联手告诉你幸福婚姻的秘密。
「结了婚才觉得自己好孤单……」某天下午，办公室一位女主管幽幽地说了心里话，没想到竟引发了其他已婚同事们的共鸣。这才发现，原来在婚姻中觉得孤单、失望和无助的女性，并不在少数。
很多人以为找到伴侣后可以不再孤单，没想到婚姻不是解答，反而制造了更大的困境。
日本知见心理学大师栗原弘美辅导过上千对夫妻，也曾经历过一段失败婚姻，她在《驯夫讲座──幸福婚姻的七堂课》书中提出不少新的角度和做法，也分享重新找到幸福婚姻的秘诀。
她发现，其实「大多数夫妻是为了错误的理由而结婚」，但她认为还是有希望，只要做点改变，夫妻关系就可以起死回生。
夫妻或伴侣之间就像跳双人舞，虽然改变初期会历经一阵子混乱，但只要对方仍希望继续与你跳这支双人舞，就必须配合你的改变做调整，实践大学家庭研究与儿童发展学系副教授谢文宜在序文中提到。
真的吗？在婚姻中也觉得孤单的我，带著满腔疑问，请教了谢文宜老师。多年来她持续研习知见心理学课程，并已顺利取得训练师资格，而她的督导正是栗原弘美的先生栗原英彰。
说起话来温柔甜美的谢文宜老师，带给我非常奇特的经验。短短一个下午访谈，彷彿经历了一场心理疗愈的过程，不但让人重燃对婚姻的希望，也产生了被伴侣再度吸引的感觉。
１．驯服自己就能驯夫
为什么婚姻令人觉得孤单？谢文宜认为，多半是因为期待落空的关系。
原本期待伴侣能够能满足我们的需求，疗愈自己的伤口，却没想到只要是向外的需求，都无法令人满足。
「有时对方根本没有能力填补你心中的痛，」她举例说就像两个人拿著空碗，拼命要对方先给自己一些，最后两人抢来抢去，碗打碎了，什么也没得到。
谢文宜说，所以尽管有人带着期望来参加「驯夫」讲座的读书会，却在上完课后恍然大悟，其实应该先从「驯服自己」开始。
知见心理学创办人恰克‧史匹桑诺博士说：「我们都为了埋藏在自己内心的问题而惩罚别人。」事实上，每个人都是带着原生家庭的伤口长大的，每个人多少都有些缺憾，了解创伤的根源，才能达到疗愈功效。
研究发现，会产生致命吸引力的对象，通常会跟曾经伤害过自己的父、母亲那一方，有类似的特质。
譬如父亲的责骂令人没有自信，这人就特别容易被和父亲有相同特质的人所吸引。但是她希望这次对方会為自己而改变，让她重拾自信，伤口就可以获得疗愈。然而，通常事与愿违，她又再次受到伤害。
２．放下对对方的期待
「放下对对方的期待吧！」谢文宜提到，不断地学习接受和放下，是疗愈伤口要做的功课。
「你要扫除这个地雷，还是要让它随时引爆，把别人和自己爆得伤痕累累？」她说，很多时候别人说话让我们觉得受伤、愤怒，其实都是因為自己心裡的旧伤未癒，只是现在这人踩到痛处，引爆地雷罢了。
她的做法是，不断练习接受和放下，一想到就放下：想像自己和对方站在一个空房间裡，假想看著对方一步步往前走，每靠近一步就对他说：「我愿意放下。」去感受并勇敢接纳自己在当下所产生的各种负面情绪。
改变的力量，如同播下一颗种子，每一次放下，就好像不断浇灌这颗种子，要先疗愈自己，让自己变好。有一天，自己想到对方时已不再生气，困扰多年的怨恨被逐出心中，不但感觉轻松，也可以腾出更多空间去爱别人。
３．你想要的礼物，你先给
知见心理学大师史匹桑诺博士曾说：「你跟对方要什么礼物，就是你要先给出的礼物。」
希望对方给你什么，不妨先给对方，慢慢就会有所转变。
谢文宜提到，人有种「你越要我怎样，我偏不怎样」的劣根性，越想改变对方，反而越不容易达成目标。
她举自己的例子说，她一直很期待男友给她肯定和赞美，但是对方给她的批评和分析总是比安慰多，让她经常又生气又沮丧。
学心理学的她尝试过各种沟通方式，最后还是没效，男友无奈苦笑跟她说：「你也知道我是狗嘴里吐不出象牙来。」
男友觉得提供意见被拒绝很委屈，但她也觉得自己很可怜，「要一两句赞美有那么困难吗？」
上过知见心理学课程，谢文宜开始回头思考，她一直需要伴侣的赞赏，但自己也很少给伴侣肯定和欣赏。于是她开始认真想办法赞美和感谢男友。
「我会对他说，你在刚才聚会时说的话很棒，我引以为傲，」谢文宜说，这也是经过很多次的练习，才能慢慢学会不吝啬赞美。结果，不知不觉中造成二人之间的正向互动，有回她跟别人合作带心灵成长的课，因为是第一次，觉得很紧张，这时男友突然给了她一个拥抱，然后对她说：「你不用担心，你一定会做得很好的。」
谢文宜有点受宠若惊地笑说，自己当时很想从拥抱中挣脱出来，「看看太阳是不是打西边出来」，因为两人认识多年，男友很少给她这么及时的肯定。
「不要再求了，只要放手，对方感觉如释重负，就比较有兴趣来取悦你，」她体悟说。
４．发自内心赞美对方
人们经常用自己认为爱的方式去爱对方，但那却不是对方想要的。
其实，赞美和支持有方法，其一是要发自真心不求回报，再来是要用对方可以接受的方式。
谢文宜建议，可以直接询问或者认真观察伴侣，「通常他给他最爱的家人和朋友什么样的支持，那就是他想要的方式，」谢文宜点出，有人喜欢言语支持，有人喜欢实质鼓励，抓到重点，对方就能轻易感受到爱意。
例如不见得非要下厨烹煮山珍海味不可，即便只是记得下班带点对方爱吃的小点心回来，就能让对方感受到你实质的关心。
「我老公真是一个宝，怎么巴黎这些女人都没发现？」旅居法国当作家的Niki，和相识多年的法国老公结婚三年，依然如同新婚般甜蜜，她从不掩饰自己的幸福和对老公的崇拜爱慕。
而老公「视她为公主」的疼惜尊重，则开发了Niki的潜力，让从不下厨的她心甘情愿洗手做羹汤，而且乐在其中。
不管男性怎样看待自己，你若把他当成王子，他就会「变成」王子。同样对女性来说，也会有变成公主的机会。
谢文宜提到，女性和男性所需要的支持不同，女性需要倾听、分享和鼓励，但多数男性并不知情，反而说：「我告诉你该怎麼做最好……」男性把他的观察据实以告，却让鼓起勇气坦露自己的女性觉得自己像个猪头，非常受挫。
而男性好不容易做点什麼却又被批评打击，心里觉得挫败就不想做了。
男人的本质很温柔，女性不妨试着去欣赏、接受他爱你的方式，然后不吝惜赞美他，让他知道怎样对待你。
５．真正的爱，不会伤痛
最重要的是，女性千万不要陷入牺牲和角色扮演中。
史匹桑诺博士有句名言：「真正的爱，是不会痛的。」爱是自然的施与受，牺牲的人拼命付出，却不能接受，久了也会精疲力尽。
尤其爱不是牺牲就可以换来的。譬如不少人被生活中「应该做」、「必须做」的事压得喘不过气，觉得自己不断付出却没有得到任何回报，频问：「为什么只有我变，对方永远不用改变？」
如果你的改变只是为了交换对方有所改变，通常不会有好结果。
「好像一个人死命抱著你的大腿跟你要东西，你会给吗？」谢文宜打比方说。
不如勇敢地认真地面对婚姻的问题，思考还有没有理由去维持，若是有，不妨做个快乐的恶妻吧！《驯夫讲座──幸福婚姻的七堂课》书中提到，当女人懂得放手后，变得轻松愉快，也让男人知道该怎么做，譬如有些先生甚至会主动接送太太上心理学的课程并照顾小孩。
「你为我做这些我觉得好幸福，」这是对伴侣最好的赞美。
然而刚开始改变时，你可能会觉得挫折连连，有时甚至连伴侣都会发怒生气，觉得你是在借赞美嘲讽他。谢文宜鼓励说，还是要继续不断地去做：「任何人都可以用爱灌溉。」
最近她也将这种「心想事成灌溉法」运用到金钱上：每次淋浴时，想像水变成千元大钞打在身上，心里觉得很富足、开心，这种能量果真让她常有意外之财。
有时她甚至会想像水花是一颗颗的红心打在身上，觉得自己好多爱、好多能量，疲累感觉也一扫而空。
６．再次承诺的魔力
如何重新找回你对伴侣的爱意？栗原弘美坦承幸福婚姻的秘诀是「不断的再承诺」。像她就与栗原英璋先生每年都再结一次婚。
栗原夫妻的想法是，人的一生固然是有一次穿上白纱礼服，但坦白说只是第一次结婚而已。
「我们可以和同一对象结婚好几次，而且也有此必要，所以，每天都选择对方当你的新郎，每次吵架时就重新选择对方做你的伴侣。」
所以栗原夫妇的婚姻採取每年更新制，在结婚纪念日当天，弘美会拜托栗原先预定餐厅，在晚餐后，彼此互问：「今年也要结婚吗？」
相爱到白头并不容易，结婚后也会碰到外遇的诱惑，也是心理咨询师的栗原先生曾在课堂上对大家说，不必刻意切断所有的吸引力，因为这样也会看不到伴侣的吸引力。
７．复习心动的初衷
碰到令你喜欢的对象，不要发展成外遇，而是应该在心里感谢这人，然后把这种心动的感觉，返向到自己伴侣身上，并选择再次跟伴侣承诺，这些他人身上的魅力，就会巧妙地转移到伴侣身上。
谢文宜曾教一位学员想一个自己喜欢的偶像，先不论外表，纯粹想想看他吸引她的地方是什么。
女学员回答说，金城武孩子似的单纯和天真，让人觉得相处起来很愉快。
「那你觉得刚开始跟你先生在一起，最让你快乐的是什么？他吸引你的是什么？」
女学员恍然大悟笑出声来，因为当初先生吸引她的，正是这样的特质。
史匹桑诺博士提到，承诺不但能转化关系中的重大冲突，也能让人感觉更自由。即使是死气沉沉、看到对方就讨厌的亲密关系，只要双方有一人开始做承诺，就能将彼此带入更好的合伙关系中，再一次找回最初的心动感觉。
什么是知见心理学？
由美国圣地牙哥恰克‧史匹桑诺博士和南西‧史匹桑诺博士夫妇所发展出来的心理学派。以领袖力、关系与灵性为主轴，强调个人改变的力量，以发现个人的愿景、生存的使命、自我的才华为疗愈的重要元素。
已取得训练师资格的谢文宜说，知见心理学课程让她跟老天（或神明）、以及人的联系变得越来越强。以前她很怕自己做错决定，现在她相信「凡事有老天爷在背后撑着」，所以实在迟疑做不了决定时，她就丢铜板，结果通常也都不错。
并且她发现一旦越来越确定自我的生命价值后，不知为何，爸妈也变得越来越快活、越相爱，她与自己的伴侣也关系越融洽，真是奇妙，她说。
