【www.qg13.com - 男人离婚后的情感语录】
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的婚前优秀的男人，婚后怎么看都不顺眼了？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
如果不是鲁迅粉，可能不会留意到《伤逝》。
这是一个悲伤的爱情故事。
女主人公叫子君，男主人公叫涓生，子君和涓生都是新青年，向往挣脱束缚，自由恋爱。
他们通过种种努力，突破了禁锢，真的开始建立起小家庭。
没多久，涓生发现，原本那个思想解放的进步女青年变得平庸了。
天天围绕着柴米油盐，谈的都是鸡毛蒜皮的事情，变得和普通的家庭妇女一般无二，在日复一日的婚姻生活中，渐渐变得庸俗而无趣。
“子君竟胖了起来……管了家务连谈天的工夫也没有，何况读书和散步”。
“子君的功业，仿佛就完全建立在这吃饭中……她似乎将先前所知道的全部忘掉了”。qg13.CoM
“但子君的识见却似乎只是浅薄起来”。
渐渐的涓生开始嫌弃起这个黯然失色的子君，想要躲开子君，向子君提出了分手。
子君黯然离开，没多久就离开了人世。
这也是鲁迅写得唯一一个爱情故事，一个被嫌弃的女性的悲剧。
或许大家会觉得这个名字有点眼熟，没错，亦舒是一个鲁迅粉。
亦舒书里的子君和电视剧集里的截然不同。
亦舒在《我的前半生》中，决心要给子君一个新的命运。
如果大家留意看《我的前半生》这本书，就会发现里面有一个情节，子君读了《伤逝》之后，叹了一口气说，“那是以前的子君，现在的子君不一样，没有涓生，也可以生存。”
亦舒笔下的罗子君不一样，即便是离了婚，也不吵不闹的接受了现实，逐渐不动声色的自食其力，一转眼又找到了更好的男人。
花瓶不可怕，可怕的是生龙活虎。
子君找到生龙活虎的自己，离开了涓生，一样可以过得很好。
和电视剧中的罗子君不一样，书中的罗子君对爱情，并没有不切实际的期待，也不会依靠任何人，去改变自己的人生。
对前夫，她也不会有任何拖泥带水的关系。因为，不需要。
我并没有向他耀武扬威今日的“成就”报复？最佳的报复不是仇恨，而是打心底发出的冷淡，干嘛花力气去恨一个不相干的人，过去的事不必再提。
——罗子君
这一次，轮到她嫌弃涓生了。
为什么会被嫌弃？
因为，你们不同步了，或者说，他觉得你们不配了。
有没有发现，人有喜欢配套的倾向。
比如说：
今年流行短发，很多女生就把原来的看起来温柔而女性化的长发，剪成了个性时尚的短发。
头发短了，就觉得耳朵上光秃秃的，于是去挑一些夸张的耳环。
买了耳环之后，突然觉得脖子上也空空的，又挑了几条项链。
初步有了时尚的雏形了，这时候开始觉得原来的衣服都太女性化了，原来的鞋子那么平庸，包包那么普通，完全不搭调，统统不顺眼，全部都要换换换。
而这一切，都是从一个换了发型开始的……
好友李岚岚就最近就践行了这么一个配套的过程。生日的时候，她收到了一个GUCCI的包包起，就开始走上了一条名牌的不归路。
你想，拎GUCCI包包又怎能穿着30、40块的地摊货？于是她开始置起CHANEL的套装，用起Dior的化妆品。
可是，调子已经起得这么高了，又怎么忍心去挤公车？于是又咬咬牙买了辆Mini。
再见到她时，她摊摊手说道：“现在好了，钱花完了，人也装修完了，就差找个配得起的男人了。”
岚把这称为一个GUCCI引发的惨案。
其实，岚并不算极端的例子，在法国有一位叫丹尼斯·狄德罗的仁兄，朋友送了他一件睡袍，他非常喜欢，可是觉得和家里的感觉不配，于是换了家具、换了地毯……重新装修了一遍，终于和这件睡衣相配。
这种拥有一件新物品时，不断的配置和它相配的新物品的心理倾向，被称为“狄德罗效应”，又叫“配套效应”。
“配套效应”其实无处不在。
中学时，你有没有曾经默默喜欢过一个人？
学习又好，打篮球又帅，一频一笑都吸引着你。
就像让你仰望的神，全身散发晶光，你觉得自己完全配不上他，默默看他一眼就已经满心欢喜了。
等到大学毕业几年后，中学同学再聚会时，你突然发现，他变了，他怎么变得这么俗，大腹便便，言语无趣，完全没有当年的光芒了，这真的是你当年喜欢的人吗？
你长吁了一口气。
幸好，没有人知道你曾经喜欢他。
很多恋人分手，常常用到的理由是，大家的步伐不一致了，看到的世界不一样了，渐行渐远，越来越淡，终于没有任何交集，于是分手了。
你觉得他没有原来那么好了，已不是当年的神了。
或许，他并没有变差，只是你变得更好了，又或是他的速度没有你快……
当一个人开始嫌弃你，你做什么都是错。
当你们的频道不对了，脚步不一致了，天天朝夕相处，嫌弃的表情会无意识的泄露出来，想掩饰都没有办法。
当你们距离离得太远，连沟通都需要吆喝才能听得见。
时间久了，大家都会累。
不同步，慢慢变成了不同路。
开始的时候，大家都差不多，渐渐的，涓生觉得子君配不上他了，于是找到一个自己认为相配的人。
只是，他没有想到，子君会成长的这么快，有一天，会轮到子君嫌弃他。
张小娴说，“男人的嫌弃是无义，女人的嫌弃是醒悟”。
无论什么理由，都是种动力，有嫌弃的资格，是种恭维。
最重要的是，在别人嫌弃你之前，你先别急着自己放弃了自己。
如若有一天被人嫌弃，抓紧时间努力成长就是了，哪还有时间到处哭诉？
延伸阅读
观点：你对相亲怎么看？
观点：你对相亲怎么看？
我觉得相亲挺好的
石佳：相亲只是一种认识朋友的方式，成功的儿率看相亲双方的成熟度=我认为相亲的成功率比自己在茫茫人海找容易成功得多，我们应该把心态放平和，不要自己给相亲加过多的定义。现在相亲的自由度也很高，没人说看上合适的就一定要怎么发展，建议大家不要拒绝这样一种多认识朋友的机会。
晓娜：其实无所谓，就当多认识一个朋友也好，同时也给自己一个多选择的机会。如果在我有男朋友的情况下，父母让我去相亲我也会去的，就当多认识一个朋友，再说人生在世谁又能肯定自己身边的人就提自己的真命天子呢？多给自己一些机会也无妨。
宝竹：我觉得相亲不错，总比自己在外边盲目地交朋友谈恋爱受伤要好，最起码父母亲友给你介绍的都应该是不错的人，起码人品能保证，所以我觉得相亲不妨可以试试看。
我觉得相亲成功率不高
宋琦：因为相亲的人很多，而且次数很多，反而最后会变成为相亲而相亲，而且相亲不成功两个人也不可能做朋友，我是这么认为的。
陈健：感觉相亲像是买彩票，运气好会遇到自己合适的，运气不好，那就继续摸彩吧，摸到中奖的那一天。没有方法，年纪到了就得考虑结婚，哪怕那是爱情的坟墓，也得闭着眼睛跳进去。
曲露：相亲是一种目的性很强的行为，跟朋友之间的聚会与网络交友还是有很大区别的。网络交友，如果看不上对方，不想恋爱，但做朋友还是有可能的。可是相亲的目的就是结婚，不是交朋友，即使对方再优秀，你再欣赏，但是你们走不到一起去，结不成婚，那么相亲就是失败了。
那么不同性格的女子相亲有什么制胜妙招？
时下有句很流行的话“不在相亲，就在相亲的路上”。在生活节奏快、压力大的今天，相亲似乎已成为了剩男剩女们解决终身大事的重要途径。既然是相亲，那么第一印象直接决定了你的成败。初次见面，女士该如何展示自己的魅力，吸引对方的注意，赢得相亲的胜利？
优秀了找不到更优秀的男人怎么办？
政治课上大家应该都学过一句话，叫做解放思想，解放生产力。
分析记得是这样的：解放思想是解放生产力的前提，解放生产力是解放思想的目的。
套用在男女规划层面，虽然有点杀鸡用牛刀的意思，但是，真的，好使。
各种明示暗示各种“女人不能太优秀，太优秀了不好找更优秀的男人所以吃亏了的”想法的，一律先把先这句话抄十遍。
不敢优秀，否则会吃亏，就是典型的用错误的思想束缚了生产力。
先来分析一下优秀。
在温饱都困难的时候，优秀的评价的确很单一：那时候女人的婚姻目标就是嫁汉嫁汉，穿衣吃饭。不结婚，女人成年了连口吃的都没有。
男人能不能让女人吃饱，这是当时对男人优秀的唯一标准。
通过婚姻跨越一个阶层，通过生育让自己和自己的后代稳固在这个阶层，这也是当时对女子优秀的唯一标杆。
在那样的环境里，任何对女性的培养的确就是以嫁人为标杆的，就如同那时对书生的培养都以做官为标杆一样。
生产力贫瘠造成了肉体的苦难，肉体的苦法的确天下大同，消除这个困难就是优秀的唯一标杆，这种想法的确延续了几千年。在这样的惯性下，有人对于现代男女优秀的标准仍然保持着生存线的要求，也不能说错。
只是这个不错，你爽不爽？
人生在世，要不要理解一个道理并且执行，出发点完全可以自私点：你懂的这个道理，让你心安，让你自洽，让你越活路越宽广了吗？
女人要靠征服男人才能征服世界这是说法，从来没有让我爽过。
世界变了，规则变了，我不用征服世界，也可以活的很好。
因为“好”的标准变宽广了。
不钓金龟婿，我也能吃红烧鱼啊。
年轻的时候，遇见过一些嫌弃声色场所太商业化，喜欢撩撩我这种劳动人民的男人，他们在我面前很有优越感，时不时明示暗示是给了我机会。暗示下也算了，有些觉得我有点不识好歹，要摆脸色了，那我这种口嗨老司机能放过教育别人的机会吗？肯定不能吧。
三杯酒下肚，我就得瑟了，可以问对方，你为什么觉得我非得听你的，不听就是我不对？你开的是宝马，我开的是宝来，但我的车没汽油还开不起空调了？走路上难道你还能不看红绿灯了？退一万步，你有家有业，和我秋菊一样的愣头青一般见识也算厉害？大哥啊，好好喝吧，就这点福利了，你不要我也没办法，你要其他的我也没办法——你穿鞋的非踩我这光脚的，大哥，是你不值，还是我不值？
后来呢？也没啥后来的，在这个社会，一个普普通通打工仔，已经不太担心被打击报复到家破人亡的地步。多一个单子少一个单子，很重要吗？上海滩现在一个平方都是好几万了，你能少住十个平方，就不用在乎这点事情。
所以，我觉得我过的很好。
过的好，可以喜欢的人会变多，因为我不用通过喜欢一个人，去玩零和游戏。
零和游戏，类似于分一个蛋糕，不考虑自己胃口，只考虑多多益善的话，那么你多一口，别人总会少一个。但如果我足够了解自己，知道自己吃多少会饱，也不需要靠分到蛋糕大给自己赚面子，那么我就可以不参与切蛋糕的游戏。
谁爱切谁切，我找那些闲着的人一起玩儿。
时至今日，有钱会赚，当然是一种优秀；但有闲能放松，也可以定义成一种优秀嘛。
信息时代，你有一块钱，我有一块钱，我们交换一下大家还是一块钱。你有一个笑话，我有一个笑话，我们交换一下，可以笑两次，不是吗？
那个和你一起笑对这个世界的人，也许赚的都没你多，但你能说，他就比你差吗？
解放思想，就是不用再把一切都数字化了。
吃饭的时候，比如牛肉和猪肉，是可以数字化比个营养含量。肚子饱了以后，牡丹和腊梅，还需要数字化比较吗？欣赏就可以了。有牡丹我看牡丹，有腊梅我赏腊梅。多简单。
数字化的优秀是优秀，不是数字化的优秀，也是优秀。
年薪是数字，身高是数字，年龄是数字，体重是数字，大学/企业排名是数字……我承认这些数字很重要，也承认在商业社会，陌生人之间的初次合作，抛出一些数字很有效率：我文章的阅读量是数字，金主的广告费也是数字——有金主当然很开心，但抛开一个月两次的广告时间，我翘着腿打着字吹着这些牛的时候，也很开心啊。
被数字化可以有某种成就感和满足感，不被数字化的时候，也可以有某种成就感和满足感。
后者，并不比前者差。
解放思想。
如果人生的目标是做一个优秀而独立的人，就不用再给自己压力，非要去找一个全方面都比自己强那么一点的搭档。
为什么？因为没有。
多元化的标准里，许多标准是无法拿数字比较的。硬去数字化，本身就是一种错误。
合拍，要比数字化的数据比较重要多了。
我抛的梗你接的住，我失落的时候你站的住，反之同理。
独立并不是孤岛的代名词，豪宅都有门，门上都有锁，难道豪宅的客厅就不招待客人了？
搭档，就是愿意彼此招待，大家热闹热闹。
解放思想，才能解放生产力。不被女人太优秀了反而没男人要的思想吓住，就能更容易在得到满足的同时，品尝自由和感情的滋味。
足够自给自足，数字化层面的产出的确大于数字化层面的需求，那么就在数字化层面没啥需要挣扎的事情。就能有更多时间，时不时坐下来，说说自己的念头，听听别人的想法。
数字化的层面，我有一块钱，但只需要五毛钱的东西，那么我无论遇见谁，都是可以平起平坐的。遇见只有八毛的，只要他不问我要，那他也不欠我。遇见有八百的，他要送我五毛钱的东西也行，反正我也不是回不起，太贵的我就懒得收——毕竟大家都是平等的，出来寻个开心，强买强卖没意思吧。
不被数字化的层面，只有平等才敢彼此胡说八道，才能碰撞出一些闲暇时才有的共鸣和快感，有钱阶层坐不住，做个有闲阶层，又有什么不好的？
不用找什么更优秀的男人。女人也应该自恋或者说自信一点，找个可以彼此分享，各取所需的，在精神层面和肉体层面碰撞碰撞，就是人间乐事啦。
我回归家庭后，妻子处处看我不顺眼，怎么办？
婚姻咨询：
我是一个犯了错误的中年男人，我出轨了，也为此付出了很惨重的代价。
背叛婚姻，让我遭到了亲朋好友的谴责，工作也受到了影响，单位对我降职减薪，领导认为我的形象，不能担任管理层。
这些我都能接受，毕竟自己人品出了问题，接受这些惩罚，我认了。可我最难受的是妻子现在对我的态度。
我回归家庭后，她对我冷嘲热讽，不让我卧室睡觉，也不让我跟她同桌吃饭，更不让我跟孩子过多接触，一句话总结：她嫌弃我。
我还以为，只要我认真的去改正错误，让她看到我的诚意，她会慢慢的放下过去，事实证明，我想多了。
我出轨的事情过去3个月了，她对我的恶劣态度丝毫没有消减，处处看我不顺眼，不分场合的对我大吼大叫。一吵架，就翻旧账，吵得没完没了，一吵架她就哭，满腹的委屈和抱怨……
我觉得自己快坚持不住了，感受不到婚姻中的公平。我在这个家，感觉丝毫没有地位，就连8岁孩子现在都不怕我，处处跟我顶嘴。
我不知道她要什么时候能消气，但我能肯定的是，如果她在这样的态度对我，我可能就要放弃婚姻了，每天在这样的状态下生活，我一点也开心不起来。
老师，指点一下，我应该怎么才能缓解我们夫妻的关系，让她放下过去，跟我好好生活？
维情咨询师回复：
你好。
妻子的过激行为，很能看出，她对你的恨，可她却始终保持跟你继续生活，这说明一个问题，她眷恋这个家，离不开你，同时，她无法摆脱你出轨的阴影。
个人认为，你不应该把她现在的情绪，过于放在心上，你要做的是帮她缓解过激情绪。事出有因，她的情绪不稳，完全是因为你出轨对她造成伤害。
当然，你也尽力改正错误，这是一个很好的行为。可，你的改正行为渗透不到她的内心深处，努力的方向是错的，感化不了她的心，再努力也是徒劳无功。
这种情况下，你首先要先让妻子的心情放松。如果生活中，没有让她开心的点儿，她会一直在悲伤的情绪中徘徊，她会不断地在脑海里，循环播放你出轨的事情，从而对你越看越不顺眼。
转移她的注意力，是一个很好的办法。她是你的妻子，你最了解她的喜好，花费点心思，讨她的花心，让她开心起来，就像当年你追求她一样。
这个过程中，她会拒绝你的这种行为，所以，你要有耐心，感化一个人，通过时间，一定会有回报的。换位思考，如果你是受害者，你的妻子做出这样的事情，短时间内，你也无法接受的。
不要因为妻子的态度不好，就消极悲观，你自己心态要放好，婚姻一路走来不容易，妻子既然能够选择跟你继续过下去，那一定是有感情存在的。耐心，细心的去修复这段感情，时间是会给你答案的。
适当的时候，寻求情感方面的专业力量帮助你。祝你早日和妻子重归于好。
男人婚前婚后大的变化
01
一个姑娘说男人婚前婚后最大的变化，是越来越无趣了。
虽然婚前也不属于口吐莲花的那一类，但至少你要做什么，他不泼冷水。
现在你买件羽绒服，他说怎么买这么丑的；你在手机上听书，他说吃别人嚼过的东西有什么意思。
两人一起开车出门，你没按他指的那条路走，万一堵车，他能说一个星期。
姑娘有一次较真，硬是把车开回去，按照丈夫走的路又走了一遍，发现堵得更厉害。
你以为他就没话说了？
不，他说时间不对，你如果刚才听我的，肯定不堵。
我心疼这个姑娘，不是心疼她嫁了一个无趣的男人，而是心疼她自己也变得无趣了。
因为变得无趣，她才硬要把另外一条路也走一遍，以为能说服对方，其实只收获了双倍的郁闷。
写到这儿，想起我的某任男朋友，极度较真。
我本来是个很淡散、自认为有趣的人，跟他交往一年后，我恨不得在家里装摄像头，以证明我不是他说的那样，或者某句话、某件事，他确确实实说了、做了。
当我拼了命想驳倒他的时候，我跟他一样无趣了。
幸亏我们没结婚，现在想想还叮出一身冷汗。
蔡康永说，把日子过成有趣的最大奖赏，就是会越来越懂得，对无趣之事，不屑一顾。
对无趣之人、无趣之事不屑一顾，在我看来，这本身就是对自己最大的奖赏。
02
我们经常觉得，有趣是会说话，会讲段子，走过很多国家，有很多见识，其实有趣之所以成为美德，不是以上这些。
以上这些是一个人的性格特征。参差多态，方为有趣本源，有趣的人有很多种，不是会说话才叫有趣。
有趣之所以成为美德，因为它是宽容不较真；是有同理心；甚至，有趣是一种修养。
我在饭局上见过环游世界，对红酒、奶酪如数家珍的男人，他知识渊博，可惜并不有趣。
因为他把好强、好胜、优越感都写在脸上，整场饭局，变成了他的独家表演，别人连一句话都插不进去。
偶尔有人想打破节奏，提供不同的角度和话题，他立刻用自己渊博的学识将对方驳得体无完肤。
走出饭店的时候，我们打着哈欠扶着墙，只他一个人精神抖擞，还想转场喝个茶。
你看，无论自身多么优秀，无法倾听别人的意见，对他人的生活没有任何兴趣的人，都不可能成为一个有趣的人。
03
有趣，不是幽默，而是对世界有兴趣，对他人的经历感同身受，这样的人，身上自然而然流露出宽容。
想想你身边那些有趣的人，是不是都特别有宽容心？
你衣服不小心穿反了，如果一个人对你说，你怎么把衣服穿反了，好难看，你肯定觉得这个人好讨厌、好无趣。
但如果他说，今年是不是流行你这样穿？我明天也试试。你就觉得这人好有趣啊，能把这么尴尬的事，提醒得润物细无声。
有趣的人，眼里要有趣事、趣闻和趣人。
特别较真的人，通常很难有趣，因为他们身上那股时时刻刻都想透过现象看本质的杠精气质，形成了一种气场，就是无论什么时候，永远要指出你的问题，否则他们可能觉得自己不够高明。
当一个男人成了老公，一个女人成了太太，就变得越来越无趣，不是人变了，而是气氛变了。
你认为你们足够了解，所以不需要宽容，不需要体会对方眼中的趣事，甚至他们眼中的趣事，在你看来影响了你们的生活。
比如太太觉得丈夫打游戏好烦，丈夫觉得太太买东西好烦，这或许是婚姻中一个无解的迷题。
但即使没有最佳答案，我们至少可以站在利己的角度，去尝试了解。
比如一位男士，看太太今年冬天已经买了5件白毛衣了，于是对太太说，
加油哦，明年肯定可以升职加薪，因为从我认识你那天起，你就是一个今天花明天钱的姑娘。
太太听了不好意思地笑笑，觉得自己确实太过分了，明年别说升职加薪，说不定被裁员呢，钱要省着点花了。
你看，这就是有趣。有趣，其实不是性格、生活方式，而是情商。
男人总说哭解决不了问题，女人对此怎么看？
男人总说哭解决不了问题，女人对此怎么看？
在某调查中有这样一个问题：“理解、帮助、关注这三个情感关系要素，在你心里的位置是怎样的？”结果41%的女性认为理解大于关注大于帮助，31%的人认为关注大于理解大于帮助，而把帮助放在头一位的总共才占受访对象的10%。
我想这样的结果，足以使大部分男人咋舌。
在男人的世界里，解决问题永远是第一要位的，于是他们也把这样的逻辑带到了与女人的相处当中。
我老公就是一个典型。当我向他倾诉烦心事时，他总是会说这个我也不懂啊，或者说这个我也没办法。在他看来，我倾诉的目的是希望他能够对我有所帮助，给我一个行之有效的解决办法。所以，当他感到爱莫能助的时候就会自责，在他的潜意识当中，甚至会埋怨我抛给他一个明知他无力解决的问题，徒增他的烦恼。于是，他对待处于困惑之中的我的态度非但不是温柔与关注，反而是冷漠，企图用一种疏离的、避而不见的方式来忘记自己的无能和不尽责。
最想要逃避责任的人，往往是那些最看重责任的人。
然而，女人的倾诉，希望换来的其实只是关注或者理解。希望在自己陷入困苦之时，有人能够感同身受，愿意说一句我理解，我明白。再不然，表达“虽然我不明白，但是我很关注你，对你的喜悦或者难过都很重视”，这样也是好的。
在女人的世界里，根本不需要你过多的评论，点一个赞表示你来过，你看过，你很在意，就已经足够了。
类似的状况还有，如果我遇到不开心的事情而嚎啕大哭起来，有时得到的不是我老公的怀抱，而是严肃地劝说：“别哭了，你掉再多的眼泪，事情也不会好起来，哭也没有用。”陷入痛苦之中的女人根本不会觉得这话在理，只会觉得寒心刺骨，这样的男人应该斩立决。
哭真的没有用吗？当然有用，它是情感的自然宣泄，随着眼泪离开体内，一些烦恼和悲愤也就跟着烟消云散了。更重要的是，就像宝宝会用哭声吸引母亲的注目一样，哭是一个人给所爱的人放出的委婉信号，是在放低姿态寻求对方的关注和理解。这种时候，女人需要的不是理性，而是一句不问是非的安慰，是即使你失掉全世界，还可以在我怀里痛哭的宽怀。
男人也许会讶异，这还用说？当然用说，即使对方都知道都明白，但很多时候还是需要、喜欢你对此明白无误地表达。
人们喜欢被理解，女人尤其如此。当女人发现一个人与自己在某方面相似时，就更容易喜欢这个人，因为她们觉得既然我们如此相像，你至少能够理解我的世界的某个部分，这样一来好感便成立了。所以女人喜欢星座，星座便于他们找到与自己相像的人。
男人应该懂得，关注与理解本身就是帮助的一个重要组成部分。当女人觉得自己被所爱的人接纳、关注和理解，情绪就会发生转变，她们会觉得自己至少得到了情感上的支持，生活也并不是完败，即使遇到困难，自己也不是孤身一人，这样一来，她们就有了对抗问题的能力和决心，甚至在一定程度上，开启了她们的智慧和能量。毕竟，有什么具体的帮助，能够比爱和关心更深远地帮助和影响到一个人呢？
共情，是伴侣间最不可或缺的。设身处地地着想，志同道合地快乐，最能激发和滋养一段亲密关系。“关怀一个人，能够了解他及他的世界，就好像我就是他，我好像用他的眼看他的世界及他自己一样，而不能把他看成物品一样从外面去审核、观察，必须能与他同在他的世界里，并进入他的世界，从内部去体认他的生活方式，他的目标与方向。”如此一来，所有的情感、经历、生活体验，都能够在两人的体内流动起来，让彼此真正地合二为一。
在男人和女人携手共进的生活道途中，困难无时不刻地存在着。再怎么成功或者睿智的男人都不可能扫清女人生活中的所有障碍和苦难，这也不是一个女人所期望的。男人需要去做的，不过是对所爱女人的看重和珍守，积极自愿的关注和理解，以及共度难关的决心。
再怎么倔强、再怎么骄傲的女人，也抵挡不过一个懂自己的男人。
婚前婚后
婚前婚后
一个朋友约我出去喝茶，她无限甜蜜又无限纠结地跟我说：晚情，我再也找不到比他对我更好的男人了，我身边所有姐妹都说他实在太宠我了。
我喝了一口茶笑着说：那很好啊，女人应该找一个对自己好的男人。
她纠结地说：你听我慢慢说。
接下来，她详细跟我讲述了他们的相处细节。
她喜欢吃虾，男人每次都会给她点一盘虾，然后一只只剥好，放到她盘子里。朋友怕冷，男人在她所到之处都准备了取暖工具，不让她冻着。每次她洗完头，这个男人都会拿着吹风机等着给她吹头发。早上给她准备好蜂蜜水，煎上两个鸡蛋，剥好一个橙子，晚上会倒好牛奶，放好洗澡水。还有其他无数令人感动的瞬间。
我听完后问：他对你如此周到，难道你还有什么不满意的吗？说实话，你刚才说的这些，没几个男人能够做得到。
她说：我明白，可是我身边太多过来人告诉我，男人追求一个女人的时候，自然是千宠万爱的，但是等真正结了婚，男人对女人的好就会一落千丈，你说他会不会也这样呢？
我无法回答她会还是不会，因为我不是她，没跟那个男人谈过恋爱，无从判断。从现在的整体婚姻状况而看，这种概率很大，这也是很多女人对婚姻不满的原因，和恋爱时一比较，落差自然很大。很多人把这种现象称为“不喂网中之鱼”，觉得已经落网的鱼再喂食不划算。
见我不说话，她又问：你跟阿彦结婚后，你觉得他是婚前对你好还是婚后对你好呢？
我想了想，选择了实话实说：婚前阿彦对我的好大多表现在形式上，他会无比体贴周到，嘘寒问暖，更多是表现在言语上吧。婚后他对我的好大多表现在行动上，不会每天再说想我，可是会把他的下半生交给我。
她说：那你还算幸运，有人说婚姻就像一场赌博，我觉得太经典了，我现在就是不知道我是输还是赢。
我接过她的话：可是不赌你会不甘心。
她毫不犹豫地点点头，我劝她把心放宽一点，每个人结婚的初衷都是为了幸福，没人是为了让日子更糟糕。
晚上睡觉前我把这件事告诉阿彦，他笑着捏捏我的脸说：这个世界上除了‘不喂网中之鱼’的男人，还有一种叫‘肥水不流外人田’的男人，不是自己的女人，去花钱花心思那才不划算呢！干吗替别人养老婆呢？我只养自己的老婆。
我相信阿彦说的完全是实话，恋爱的时候他对我也不错，可这男人绝不会花太多的时间精力，总是把一切安排得游刃有余。举个很俗的例子，恋爱时阿彦不会给我买太昂贵的东西，而婚后无论我喜欢多贵的东西，只要他还买得起，他都舍得给我。
于是，我揉搓着阿彦的脸：你是不见兔子不撒鹰啊，太狡猾了。
阿彦却突然捉住我的手，很认真地说：恋爱时我知道有很多人在追你，我希望你不会因为男人一时对你好就迷失方向，那时候你也不缺别人对你好，可婚后别人知道你有老公了，就不会像以前一样对你了，所以我要加倍对你好，我怕你失落。
我心里感动，嘴上却说：哪本书上看来的？这么煽情？
阿彦大方承认：是看来的，不过这也是我的心声。
我喜欢阿彦对我的方式，让我心里始终不曾落空。愿天下的男人都睿智重情，珍惜身边那个为了你放弃了所有追求者的女人，她的世界里只剩下你这个男人，如果连你都不对她好，她会很伤心的。
结婚七年，互相看不顺眼，该不该离婚？
婚姻咨询：
我和老公结婚七年了，孩子五岁。从恋爱到刚结婚，我们从没吵过架，红过脸。第一次吵架，是在孩子2岁大的时候，那时候孩子生了一场大病，我们第一次因为给孩子到哪里治病的问题，发生了激烈争吵。因为这次争吵都是为了孩子的事情着急上火，所以很快就缓和了，但是这次争吵也算落下来病根，从那个时候起，我们的争吵开始逐渐显露出来。
尤其从去年开始，我们吵架的次数频繁起来。每次吵完架，都要冷战好几天，开始互相看对方不顺眼，总是毫无来由地找架找，吵架的起因都是些鸡毛蒜皮的小事，“你把我的衬衫放哪里？”“我的牙膏你动过了？”“你怎么没做早餐？”诸如此类的。
每次都好像堵着一口气在吵，吵着吵着就开始互相数落对方的缺点，他说我脾气差，不会做家务，不会带孩子，我说他生活邋遢，又懒又馋，光知道吃，不知道干，又不会赚钱。有时吵着吵着脾气上来，他就会说“我不想跟你再吵了。你太烦了！”说完，门砰地一声关上，自己跑外边住去了，过一两天，两三天才回家。家里才会恢复安静。
这次疫情发生了，我们一家三口被困在80多平方的家里。刚开始到春节期间，我们还如胶似漆，互相关心，互相打气，可是春节过后快到元宵节的时候，因为复工不复工的话题，我们又开始吵了起来，谁也不让谁。最后还是看在孩子被吓哭的份上，我们才主动言和的。
我以为我们和好之后一切就没事了。可是，没两天又开始莫名其妙地吵架，吵架的时候，都是互相嫌弃，互相指责，互相抱怨，互相人身攻击！他说他再也受不了我了，说对我反感到了极点，巴不得早点离婚。而我也越来越受不了他了，感觉早点离婚就是一种解脱。
我们从一开始的互相欣赏，变成了现在的互相反感，最后简直到了一种反目成仇的状态。这两天，我跟他商议，总是这样吵，还不如一拍两散，正式离婚。他也同意了。只是孩子归谁抚养，谁都不愿意放弃，一直谈不拢。
商议完离婚之后，我们都冷静了下来，看到可怜的年幼孩子，我真不知道这种离婚决定是对还是错，但是不离婚，总是这样互相看不顺眼，天天吵得家宅不宁，我又该怎么办呢？
咨询人：陈玉溪（化名）
维情咨询师回复：
俗话说，相爱容易相处难。爱上一个人可能只需要一分钟，但是夫妻要相处得恩恩爱爱，长长久久，那就需要用一辈子的时间去打磨。
夫妻争吵是很正常的事情，但要做到吵不离，打不散，骂不走，有一定的规则和底线，这才是真正的夫妻！
婚姻生活中，柴米油盐酱醋茶，各项鸡毛蒜皮的生活琐细都可能会让夫妻的观点、主张、想法产生分歧，毕竟即使再亲密再恩爱的夫妻，都是两个独立的个体，这种分歧免不了。关键的问题是产生分歧之后，该怎么做？是针锋相对，互不相让？还是共同协商，达成一致？
如果因为在一些家庭琐事中有了分歧，又不肯忍让，彼此都以自我为中心，针锋相对，矛盾分歧势必越来越大，裂痕也会越积越深，轻则让双方感情产生疏离，把争吵形成了习惯，相互间看不顺眼，相互指责、相互抱怨、相互嫌弃，重则就会像这样，走到离婚的边缘。
其实，造成这种结局的根源，并不是在于这些家庭琐事，也不在于彼此间的分歧，因为家庭琐事每家都有，彼此间的分歧每个人都有，关键在于有了分歧该怎么办？如果在刚有了分歧，争吵之后，就及时警醒，及时纠正，求同存异，达成一致，就能避免夫妻关系的进一步恶化，也就不会互相看不顺眼，想要去离婚了。
离婚不是一件轻松的事，不是签个协议，彼此各走各路，男婚女嫁，各不相干就可以了。离婚之后孩子的抚养权归属，孩子的教育成长，彼此间的财产分割，夫妻之间是否还有爱，因为一时冲动而离婚，以后会不会后悔，会不会成为永久的遗憾？这些都是需要考虑清楚的！
由你的描述来看，你们的关系虽然紧张，但还没达到非离不可的程度。缓和夫妻矛盾，挽救婚姻危机，重建和谐的夫妻关系，才是重中之重。
夫妻之间，争吵不休，互相看不顺眼，怎么办？一是，要学会克制自己，不要让负面情绪左右彼此间的意见分歧，要意识到，负面情绪不利于解决问题，只会严重破坏夫妻感情，影响婚姻关系，克制住自己，避免事态的进一步扩大，就可以反思自己，纠正自己，让婚姻走回正轨。
二是要重新温习相互欣赏的习惯，夫妻之所以结成夫妻，都是源于当初的相互吸引，而这种相互吸引，就是因为看到了对方的优点。经过恋爱的相互考察期，初婚时的相互磨合期，走过了若干年的光阴，也有了爱的结晶，彼此间也已培养了很多共同的生活习惯，有着很多的前景展望。重塑互相欣赏的意识，就能够冷静下来，共同协商化解矛盾，消除反感，从而避免以离婚的极端方式收场。
三是各退一步，学会包容。夫妻之间有点分歧有点争吵，无伤大雅，都是些不痛不痒的小问题，要把矛盾控制在一定的“规则”之内，绝不能毫无原则和底线，不能口不择言，揭对方伤疤，伤害对方自尊，更不能辱及对方父母。夫妻床头打架床尾和，吵完之后相互包容，像粉笔字一样擦掉，不能心怀记恨，上纲上线，喋喋不休，那样只会激化矛盾，不利于问题解决。
夫妻没有隔夜仇，共同的习惯，可以一起培养；共同的信念，可以一起感受；共同的目标，可以一起研讨。婚姻是夫妻共建的事业，走过风雨，就会见到彩虹。走过了这段婚姻危机，未来的婚姻幸福家庭温暖就会在前方笑脸相迎！
