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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的在婚姻中，男人怕三大问题，欢迎阅读与收藏。

中国的男人生来就是为了解决问题的。养儿防老，在重男轻女的传统社会，这个儿主要是儿子，这是男人生来携带的责任，为家庭承担未来的责任，养老是一个重点。

在部分地区，儿子依然是一个可以炫耀的资本，也是一种实力的筹码，如果一个家庭没有儿子，做家长的是有一定的压力和遗憾的。

传宗接代，养老，是对于儿子的一个基本的定性。

男人在解决问题中成长。拆，是很多小男孩擅长的事情，往往能得到一定的宽容，除非拆除了家里非常重要的物件。

在家长眼中价格不高，或者已经使用价值不大的东西，男孩都可以拆，拆的七零八落，再也组装不回去，也能够得到周围大人的原谅。

拆，是一种解决问题的尝试，帮助男人了解到一个产品的结构和组合。跑腿，也是一个很重要的事情。在成长为独当一面的人之前，能为其他人做点辅助的工作，是一件值得骄傲的事情。打酱油的事情应该优先选择男孩，而做饭做菜的细致活儿，优先选择女孩更为妥当，女孩往往更有耐心，而男孩往往喜欢尽快把一件事情做好（为什么不用做完？因为做好带来的成就感远远大于做成的感觉。）打酱油这种事情，拿着钱跑出去，很快就能圆满完成，如果妈妈给与肯定，那男孩子必然能高兴好久。

帮助别人解决问题，在男孩成长中分量很重。在校园里安排一件事情，给男孩机会，会让他们感觉到重视、重用，感觉自己很重要，这种成就感会冲淡所有解决问题的辛苦和花费的时间精力，让他们觉得帮助人解决问题是有价值的。而女孩如果能有人为她解决问题，则是一个女孩最大的价值，让一个女生自己做粗活儿，男生不愿意帮忙，是一件很没有面子的事情，对于男女双方都是如此。

男人总想解决问题，并享受解决问题的成功。男人聚在一起，总是会告诉哥们，我最近做成了什么，搞定了什么，拿下了什么，摆平了什么。曾经如何临危受命，解决危机。

很少有男人愿意随口说自己最近哪里失败了，哪里失手了，即便是有人愿意说，听众也会感觉到非常难受，非常累，自然会冷场，这样的人会不受欢迎，会被小群体和圈子自动屏蔽。

所以，男人的伤口，除非是信任的人，一般不会轻易告诉别人，能把伤口，问题，挫折等分享出来，同时有人愿意倾听，这层关系的分量，几乎是以命相托。

烟酒和段子会尽快拉近男人的关系，而分享那些并不算成功的经历经验，则是非常可信的关系才可以做到。

这也是男人一生中艰难和无助的一个原因，所有人都愿意看到你光鲜亮丽的一面，而其中的付出和挫折，只能深深的藏在心底，即便是亲近的人，也不能随便拿出来给他们看到。

想让一个男人恨你，你只用说，“你不行”，就足够了。男人并没有那么厉害和强大，但是他们仍然希望在别人眼中是强大的，优秀的。

关于男人的评价会左右男人和周围人的关系，尤其是当评价来自于男人信任的人，仰慕的人，亲近的人，所有语言，非语言的信息，会严重影响到一个男人的做事成败。士为知己者死的心态，依旧很深刻的留在男人的基因当中，让懦弱的人鼓起勇气，让失意的人重新振作，让懒散的人再度勤劳。

所以，你要想招致一个男人的反感和记恨，只用说一句话“你不行”就足够了，无数的家庭悲剧仅仅是因为否定了一个男人，就这么简单。

男人喜欢在解决问题后休息，直到下一个问题出现。多数女人抱怨男人在家里就躺在沙发上等饭吃，什么都不做。因为他们认为外面的问题已经解决了，家里的事情女人搞定就行了。尤其是遇到女人的挑剔，更让他们感觉无所适从，你行你上呀。

如果做家务的男人得到了不合格的点评，那么下次再请男人做家务，代价是巨大的。多数男人的一生都起伏很大，并不是他们不够优秀，而是他们解决好一个问题后，找不到下一个问题去解决，而且短时间衣食无忧，所以就出现了松懈。

让一个男人无所事事是危险的，因为他总要打发多余的时间；告诉男人应该做什么也是危险的，因为几乎没有男人喜欢别人对自己指手画脚，所以，聪明的女人会引导，会撒娇，会吹耳边风，会在男人做到一件事情后更加温柔，给予更多，从而间接鼓励男人去寻找更多需要解决的问题，并交出一份满意的答卷。

这也许是家庭对男人最大的意义，他能够在家庭获得滋养，得到启迪和方向，解决更多更难的问题，成就自己。

男人更容易把事情和人分开，有些男人，一生可能争执无数，甚至战场相见，但是事后可能会重新达成谅解和一致，各为其主，是他们能够达成一致的理念。说简单点就是你想过好日子，我也想，在这一点上，我们没有什么本质的差别。

男人一生最大的问题来源于家庭，因为最在乎，所以最受伤。很多中年男人脸上写着他后面的家庭地图，什么样的家庭，就能出现什么样的面容。也许，面相学还是有点道理的。多数男人不擅长处理家庭中的各种关系，一种是希望没有问题，一种是遇到问题尽力回避问题，任何两难的家庭关系，总是会让男人深感无助，进而情绪反复，容易出现各种过激问题。

男人最怕的三个问题：失败，失控，失去。一次重大的打击，能让他们感到绝望和无力，他们有足够的力量去冲锋，但是没有足够的力量去处理各种意外的善后工作。失败对于他们的冲击，更多是一种否定，而不是失去了什么物质和财产。

失控带来的不安全感，会让一个男人处于奔溃的边缘，他们感觉完全陌生，不能预测，无法决定当下，无法影响局势，一夜白了少年头。而失去，对于地盘意识极其强烈的人而言，总是感觉，曾经拥有，现在不再拥有，严重的失落感会很快让他们陷入疲倦，甚至一蹶不振，需要一个很长的恢复期。

不再有用，是男人最大的屈辱，也是男人离开的前奏。当一个男人感觉他自己什么都不是的时候，往往是离开一个人，一个家庭，一个世界的节奏。这也是为什么很多男人在年老卧床，得不到关注和照顾后很快就离世的主要原因，他们生来就是解决问题的，而如果他们感觉自身成为别人的问题，这种感觉比痛更深刻，更让人万念俱灰。

男人对于他人想要改变自己的想法是非常反感的，除非他们处于人生的低谷毫无希望的时候，不然他们反对任何形式的干涉和指导。当我们感叹无法改变一个男人的时候，不妨顺着他的天性，支持他喜欢并有能力做好的事情，督促他承担更大责任。

男人成长得更加完善，对家庭而言，想必也是一件很划算的事！

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婚姻里，怕这种男人

前一段时间，我们出差，坐动车，有一对夫妻坐在我对面，感觉百无聊赖，对面几个人就喊这个男人去玩双升。

过不一会，女人就开始头上出缜密的汗，一颗一颗往头上掉下来，后来，她就抱着肚子，开始在那痉挛。她可能是来大姨妈身上不舒服。

我就去给她接了一杯热水，让她喝下。

这个时候，她的男人还在那无动于衷打扑克，女人嘴唇开始苍白，我就问她：你平时来大姨妈就这样痛吗？

她连回答的力气都没有，蜷缩成一团。咬着嘴唇，她实在难受跑到卫生间呕吐。不大一会过来。她前额的发髻已经稀稀拉拉掉在唇边，顾不上打理。眼睛微眯着。依然蜷缩成一团。

我就用手指桶了一下她的男人“喂，你媳妇不舒服”

那男人瞟了我一眼，继续玩扑克。

因为我常年写作，会偶尔头痛，常年出门随身携带阿咖酚散，于是我从包里拿出一包递给她，我说这是止头痛的，不知道止不止其它痛。要不你先喝上，这车程还要这么远，你坚持下来会很难受。

女人听了我的话，喝了一包。

不一会，她的汗珠慢慢的退去，精神稍微好起来。喝了几杯水看着窗外，道：暑期我们回去看儿子，我们在外面打工，儿子留守在家里上学。

在这整个过程中，她的爱人看都没有看一眼，一直在对面玩扑克，扑克重要，还是媳妇重要。也许对于一个中年大叔来说，媳妇已经不重要了，痛不痛，自己都能照顾得了自己了，又不是新婚燕尔。

可，一个女人，在这样的状态下，她需要的是关爱。这是一个男人最基本的教养。

下车的时候，女人拿了行李，男人还嘴里在嘟哝：真倒霉，输惨了。

2

前一段时间，我一个朋友的亲戚，一女的，住院了。

朋友去医院看亲戚，她跟我讲这家亲戚真是倒霉，她嫁了一个男人，成天的好高骛远，想着自己这辈子娶了这个女的是倒霉了，没有旺夫，所以他一直没有神官发财的机会。

她们开了一家早餐店，买油条，买豆浆，买小笼包，生意还算不错。需要人手。

她就喊她老公回来帮忙。他老公成天游手好闲，还说：这能赚几个钱。

生意忙的时候，上厕所都顾不上，而这个哥们还在外面玩。

买了几年早餐，也在城里买了一套小型住房，也还算不错，女的就打算扩大店面，把对面一个小店也承包了下来。跟娘家人借了一些钱。

做了两年，生意不错，借的钱还给了母亲，还攒下一小笔。

她这老公就心心念念想着攒下的一笔钱，可以先买个车子。这些年，这个男的就一直在外面，东走走，西走走，说是联系个大业务，找个团队，干一番大事业。

3

他一直觉得自己是一只鸿鹄，落在了燕雀的窝里。

因为媳妇忙生意的事情，也顾不上每天和他斗嘴吵架，心想，任他去瞎忙吧，在身边呆着还嫌烦，生意帮不上忙，还在游手好闲，来回穿梭，看着就心烦。

谁知道，人老公把家里仅剩下的几万块钱，买了一个小车，还玩起了成天不回家的游戏。

因为每次一吵架，媳妇就睡不好，要早起，还晚睡。所以，她为了息事宁人，很少管老公。

前几天，她居然听说，老公带着一个年轻的女人回过家，而且前后两个小时，两人一前一后出了门。

媳妇就留了个心眼，第二天，7--9早餐店生意最忙的时候，她回了家，正巧赶上老公带着另外的女人赤身裸体的躺在自己的床上。

那刻，她真是傻眼了。

事后，她提出了离婚，没有想到的是，她的老公居然说：离婚就离婚，谁怕谁，他这辈子本来能干大事业，结果她这个扫把星档了他的发财之路，一点都不旺夫。

女的一听这话，跟男的大吵了一顿，后来，身体就一直不舒服，住院了。

所以，找男人，找家世，找品质，找修养，找人品。不是找相貌。

这个事情，谁听谁炸毛。我现在听了都炸毛的想提刀，好高骛远的男人很多，总觉得不得志，没有机会赚钱，可生活都是踏踏实实一步一个脚印的去走，身边的小事做不了，大事也干不了，就连帮媳妇在外面赚钱，都不稀罕打理家务，觉得委屈自己。

一说让他去玩女人，浑身打了鸡血似的，觉得是自己事业中最风光的一步。

都说婚姻就是个祭坛，我们唯一看到的祭品，就是别的女人。

4

近年来，生意不景气，我一个干床上用品生意的伙计最近关门大吉了。前些年生意好，他赚了钱。

由于网上商城把实体商城挤兑的没法干，他的生意越来越不好，甚至赔着干了半年，最后，他终于决定不干了，实在干不下去了。

关门之后，一直找不到合适的工作，就一直待在家里。

刚巧赶上老婆生了二胎，家里跟丈母娘住一起，生活起居很是不便。

当初两家人家庭都不好，就都凑合过在一起了，女方家里是农村的，后来做生意赚了钱，就在城里买了一套房子。

现在丈母娘过来伺候月子，男人就嫌丈母娘不方便，有一次，丈母娘在上厕所，没有锁门，也没有开灯，男人迷迷糊糊睁开双眼一进厕所，看到有人蹲在马桶上，就大吼一声：你干嘛不开灯啊，你钟馗捉鬼呢。

可能由于嗓门大，丈母娘就也吼道：我不是为了节约吗。

男人气不打一处来的吼道：你节约了个啥，你跟我说说你节约了个啥。这房子，这住的，都是我拼死拼活赚来的，不是你节约来的。

老人就说：你嫌我住不惯，我明天就走人。

老人走了之后，媳妇跟老公吵了几天，剩下的活就都归了男人，给娃换尿布，给娃冲奶，给娃冲水，给娃洗尿布。

干了几天，男人就嫌烦了，把尿布扔了一地，骂骂咧咧的跟媳妇说：你不就是做个月子吗，怎么就跟太上黄一般，有那么娇吗？

女人说：好多病，都是月子里烙下的，我生老大那会，没有照顾好自己，现在都身体不舒服呢。你把我妈撵走了，你就得伺候我。

男人不伺候，并跟一帮哥们出去喝酒。

他就不知道，这些年，他忙生意，家里大大小小，小到芝麻大的事情，都是女人在做，尤其是生了二胎的女人，很是不容易。他以为饭就该是到点准备好的，他就以为沙发铺一次，就一年都不用动。他就以为马桶常年都是干净的，他就以为孩子顺着长就长大了。他以为茶几不动就一直会一尘不染。

他永远不知道，一切都是一个人在默默的付出。觉得自己在外面有压力了，可以肆无忌惮的向女人发火。觉得生意不景气，有闷气，就朝家人发。

都说，在婚姻里，女人也不能丧失自我，可面对这样的男人，丧失自己已经是在所难免的。这样的男人，就是有本事让你一秒变泼妇。

5

我曾经无数次的以为，好女人，永远不会在婚姻里丧失自我。

可你不得不承认，有的婚姻里，对方不断的从你身上拔掉最后一根光洁的羽毛，剩下光秃秃的你，是无法耐心一片一片的捡拾羽毛的。

就像我的一个离婚 朋友跟我说：你是没有碰到这样的男人，碰到这样的男人，你也没有办法。

遇到这样的男人，如果你是个喷泉，他就是个塞。

叔本华说过监狱里最大的坏处就是监狱里的其他犯人。很多不幸的婚姻正是这样一个双人牢房，在这种婚姻生活中，夫妻双方相互成为对方的刑具，他们之间除了永无休止的相互折磨和内耗之外，别无其他。

都说鲜花插在牛粪上才香，可鲜花陷进牛粪，还香吗？

婚姻中，男人怕的就是这一点！

一位姑娘跟我倾诉，她的老公好懒，每天回家就半躺在沙发上，抱着手机没完没了地刷。

对她的话完全当作耳旁风，就算她说得再多，人家连眼皮都不会抬一下，说得多了，还会不耐烦地吼一句：

你有完没完？如果她说没完，两人就大吵一架作为结尾，日子过得硝烟弥漫不说，还时时闹心。

其实她的要求也不高，只要老公每天回家之后，能够陪她说说话，帮她干点家务，哪怕只是洗个碗也可以。

她问我，到底有什么办法能够改变一个懒惰的男人。

我说在你琢磨改变对方之前，先改掉自己唠叨的毛病吧！

她立刻反对：我也不想唠叨啊，如果我一说他就听，我也不用说这么多废话，可是我说这么多都没用，要是什么都不说，他岂不是更加无视我？

我想，这便是夫妻中的恶循环吧！只是很多女人都很难从这种恶循环里出来。

想起一位读者给我讲的故事，她说从小就听妈妈唠叨她爸爸，回家早了要唠叨，回家晚了也要唠叨，袜子找不到了要唠叨，洗澡迟了也要唠叨。

所以，她爸变得非常沉默寡言，能不在家呆着就不在家呆着，于是，只要她爸在的时候，她妈就变本加厉地唠叨，说他不着家云云。

如果她爸不在，她妈就唠叨她，比如这么大人了，一点家务都不做，比如和朋友出去玩了，比如宅在家里，所以她发誓，绝对不能像她妈一样。

可是结婚一年后，只要老公做得哪里没有符合自己的心意，她就忍不住要说，于是，原本恩爱的老公，对她越来越不重视。

有一天，她又开始唠叨的时候，老公说了一句话：你现在和你妈越来越像了。

她愣住了，仔细一回忆，现在的她，简直就是母亲的翻版，虽然还不像她妈那么频繁，但再发展下去，估计也差不离了。

从那以后，她刻意控制自己唠叨的欲望，即使想说了，也及时闭嘴，一段时间后，突然发现老公对她又好起来了。

以前唠唠叨叨他还不肯配合的事，现在只要好好说，老公基本都能做到。她不由感慨道：唠叨真的是一种病啊，惹别人烦不说，自己也落不到什么好。

可是，这种幡然醒悟的例子，毕竟太少，更多的女人，会陷在里面无法自拔。

好比文初的那位姑娘，她希望老公能过来陪她说说话，顺手干点家务，目的只是希望增加夫妻间的互动而已。

她是这么表达的：

你每天一回到家里就捧着手机没完没了的，能不能干点正事？你眼里到底有没有这个家，有没有我啊？

我每天又要上班又要买菜做饭，难道我天生就是你的老妈子吗？你就不知道过来帮我一把吗？

你到底是不是男人啊，有没有责任心啊？我怎么这么倒霉，就嫁给你啊？

这位姑娘的说话方式就是先指责对方的行为，再痛陈自己的付出，间或夹杂了自己的需求：我希望你陪陪我，帮帮我。

那么，为什么要这么迂回呢？话说了一大堆，其实就一句有用了，其实只要很直白地跟男人说：

老公，你不要玩手机了，过来陪陪我好吗？我做家务你给我搭把手好吗？

肯定会有女人说：男人怎么可能这么知情识趣？你这么好声好气，他未必就听你的了。

那我可以很肯定地说：

如果你正面积极地表达自己的诉求，他都不愿意满足，你唠叨半小时他就更不愿意满足你了。

就算因为烦你唠叨而勉强做了一两次，估计也是脸挂得老长，一脸的不情愿，相信你看见他这副如丧考妣的表情，心里更来气。

当然，也不排除有的男人确实很“犯贱”，你好声好气他不理睬，你勃然一怒，他便伏低做小。

但这有一个很大的弊端，人的承受力是慢慢增强的，遇到这样的男人，你除非一次比一次更怒，才能震慑住他。

只是，倘若这样，你自己就会累死，也容易伤身，得不偿失。

撇开“犯贱”的男人不谈，有相当大比例的女人在婚姻中都喜欢唠叨，原因可能是多方面的。

有的认为说一次不听，密集型轰炸效果总该好一点，有的是说话总是掌握不了重点，往往简单的一个需求，会说上半小时。

后一点在我平时接触到的求助中，感受特别明显，很多姑娘，往往已经说了半小时，都还没切入正题。

当她说完后，你会发现她真正想表达的东西，三两分钟就可以说完了，可是她们却会东拉西扯说上两小时。

即便如此，你还要努力在她们的诉说中去提取她们想要表达的中心思想。

我相信，如果连我作为一个女人都有这种感觉了，那么作为男人，这种感觉就会更强烈。

一般来说，男人耐心更差，更喜欢直接的表达，当你十几分钟还没说到重点时。

他们的注意力早就飞到别的地方了，可是女人往往认为这是自己说得还不够多的原因，于是，拼命说。

所以，经常会听到男人抱怨自己的太太实在太唠叨，天天一件事，反反复复地说。

其实，不管男人还是女人，话在精而不在多，我们当地有句方言，意思就是：话多的人不值钱。

言外之意就是一个人话多了，有几斤几两，一目了然，另外话多了，没人会把你的话当一回事。

很多时候，寥寥数语，远胜滔滔不绝，虽然说，女人的语言系统天生要比男人发达，但这不是让我们用来唠叨的，而是用来更精准地表达自己的想法。

请相信：唠叨绝对是女人最不能有的毛病。

女人一旦爱唠叨，她就会变得琐碎，更会自动把自己在婚姻里的地位从太太转变为老妈子。

也许在几十年前，很多老婆都是喜欢唠叨的，可是大多夫妻也就这样过来了，也没见有多少离婚的。

可是不离婚和过得恩爱是两回事，现在的人，在婚姻中更讲究舒适感。

试问，你见过现在有几个男人把爱唠叨的老婆当成宝的？爱唠叨，你会收获的，除了嫌弃，还是嫌弃！

给自己在婚姻中造第三空间

在婚姻里，第一空间是夫妻关系，第二是家庭关系。此外还需要在婚姻里造个“第三空间”。

婚姻生活像粘合剂，但是粘越紧，越会失去自我，为了适应另一半，人们就必须放弃一部分自我。婚恋心理学把一个人独处的时候叫做“回归自我”。人缺不了这个时刻。所以，女人下班后，独自逛逛街，和婚姻不和谐没有关系。与其说她逃离家庭，不如说她在通过寻找一个人的第三空间，来唤回失落的自我，修补受伤的自我。

大多数人却不这样。人们极度依赖配偶，觉得对方有义务替自己修复自我。结果问题出现了：当你为鸡毛蒜皮的事吵架时，其实是通过这样的方式，在委婉地表明你需要配偶的心理援助。但是对方有几个是心理学家，懂得你这种需要呢？大多数人的理解只能是：他（她）这样胡闹，太不可理喻。因此，负面情绪袭来时，如果两个人相互抱怨，裂痕就会越来越大。

下班了，她却不想回家。老公给她打来电话时，她正在逛街。老公问她在哪里？希望来接她一起回去。

不知为什么，她对他撒了谎，她说自己还在加班，让老公先回家。

这样的傍晚，她独自在街上闲逛，穿行在闹市之中，但心里却一片怡静。不要以为她和老公的感情出问题了。在她看来，结婚四年后的他们，感情依然很好。但是即使好，不意味着天天需要腻在一起。

有时，她希望给自己一些个人空间。比如下班后，不是急着回家做饭，而是一个人漫无目的逛逛。

在这样的过程中，她会想起那些下班后，宁愿去酒吧喝酒也不愿回家的日本男人。她觉得自己和他们倒是很相像。

都是让人们更紧密的联系在一起。但是愈紧密，越是一个失去自我的过程。为了适应另一半，或者为了适应上司和同事，人们就必须放弃一部分自我。

这是一个悄悄的发生变化的痛苦的过程。也许你并不能那么迅速地总结出为什么？但肯定有这样的一些症状表明你的自我正被异化，比如：

你渴望独处；

你渴望逃离家庭或者办公室；

你在家里或者办公室里感到浑身不自在；

你宁愿和陌生人（比如不认识的出租车司机）交流。

………….

所以，在早晨的地铁列车里，会看到大多数人的脸上神采奕奕，因为经过一夜的休息，与其说他们的精力在恢复，不如说是他们曾经陷落的部分自我得到修复；而傍晚的地铁列车时，许多人神情憔悴，面露倦容，与其说他们精疲力尽（办公室真的那么需要体力吗？显然，这是因为他们累心了），不如说是他们的自我在职场中受到了伤害。

我们心中永远有一个真正的自我，知道它在哪里，是我们唯一可以感到不焦虑，可以保持宁静的办法。

所以，女人下班后，独自逛逛街，这和婚姻的不和睦没有关系；日本男人下班后，宁愿独自泡泡酒吧，发发呆，更和婚姻不和睦没有关系。与其说他们逃离家庭，不如说他们在通过寻找一个人的第三空间，来唤回失落的自我，修补自己在工作中受伤的自我。

这或许可以解释，为什么越是日本男人，香港男人等，下班后喜欢独自泡酒吧？越是工作压力大的城市，自我被异化的程度越是严重，所以渴望修复的心也更强烈。

但是，更多的人却不懂得选择在一个人的第三空间里，来修补伤痕的必要性。

琳达说自己和老公永远喜欢在晚上八点左右吵架。因为那是他们一起回家的时候。他们象两个好斗的公鸡母鸡一样，一进家门，就彼此开始把怒气发泄到对方身上。一个指责对方没有提前做好饭，另一个指责对方进门不快点脱鞋，非要把垃圾和灰尘带到家里，总之都是一些极式微的小事，但他们非要吵得惊天动地，然后彼此觉得更受伤不已。

直到第二天早上醒来，他们都觉得后悔极了：怎么会这样？自己不是显得很无聊吗？怎么会为了那么一点小事苛刻对方？

可是他们摆脱不了这种恶性循环的情绪周转。

在我看来，如果他们学习下班后，不是急于回家，而是选择一个自己感觉舒服的“第三空间”静心沉思一会儿，这样的矛盾和伤害完全可以避免了。这样的第三空间可以是酒吧，可以是一条街，可以是一条河边，总之，它能够让你整理心情，找回自我，重归安静。

这样，当你整理好秩序井然的心情，再回到家里，一定可以看着那个亲爱的，左看右看都是那么可爱而让人感觉舒服。

自我越受到摧残的时候，人会变得越脆弱，然后需要通过依赖一份关系来缓解这种脆弱。请记住，他（她）下班后，为一点鸡毛蒜皮的小事吵架，常常并不是坏脾气，而是他（她）的自我受到伤害了，她需要通过这样的一种委婉的方式表明她需要你。只是，有几个配偶是心理学家，懂得伴侣的这种深情的呼唤和需要呢？大多数人的理解只能是：他这样胡闹，太不可理喻了。

我的一个朋友，总是在婚姻陷入疲惫时，选择一个人背上行囊，独自去远远长长的旅行，她需要通过一次旅行来找回在长期的平淡的婚姻生活里渐渐陷落的自我。

然后，当她沐浴着异乡的风，雨露，带着整理的思绪回到家时，她有一种更欣喜的心情看待自己的婚姻和丈夫。不再抱怨，而是接纳；不再依赖，而是承认伙伴关系；不再感到婚姻里的孤独，而是承认这种孤独是人生的必然。

对着一棵树倾诉夫妻间也有一些不能说的秘密，如果实在压抑不住，不妨对着一棵树倾诉秘密，然后至死保留！

穿行于一条熟悉的街道，越热闹的地方，人们越容易放松。试着给自己一段无聊的时光，在陌生人中间穿行，整理自我，回复平静！

参加闺蜜俱乐部，与其将负面情绪发泄在老公身上，不如找闺蜜倾诉。她可以陪你大哭，陪你骂男人没一个好东西，发泄完了，你们各自回家！

找一个专业的婚姻家庭咨询师辅导，当心灵感到孤独时，通过你信任的人的指点，获得平静。

婚姻总之，“第三空间”能让你整理心情，重归安静。请记住另一半没有义务一直充当你的心灵老师。当你在婚姻中感觉孤独时，当内心充满化解不了的伤害时，先试着自己平息，这比起一味抱怨配偶来得更具建设性。

致在问题婚姻中苦苦挣扎的女人们

01

如果没有亲身体会过，你大抵是很难想象老公出轨时，仍然在挽回的女人内心的苦的。陪伴一位姑娘经历这样一段难熬的过程，恨不得亲自刮了她的老公都不为过。

持续几个月不着家，回到家就倒头大睡，孩子不管，家务不做，一回到家整张脸就像包公一样铁青，然后抱着手机刷刷刷，仿佛整个世界只剩下这个手机，身边的女人不重要，孩子不重要，只有我最重要。

刚开始经历这个过程的时候，每天看着他晚上一两点才回家，她自己忍不住的时候，跑过去盘问他，到底去干什么了，往往得不到好脸色，永远是一副不耐烦甚至厌恶的表情，好像他连看自己一眼都觉得脏了他的眼。

慢慢的，她吵累了，晚上看他回来的越来越晚，自己有时候彻夜难眠，翻来覆去睁着眼睛到天亮，一会儿想：这真TMD不是人过的日子，干脆离婚算了，一会儿看一看身旁酣然入睡的孩子，又开始自己劝自己：孩子需要爸爸，不能让他们这么小就没了爸爸。再说了，自己这么多年在家带孩子，拿什么养活孩子们？

不知道有多少个这样的日日夜夜，她每天都在反反复复的纠结，自己跟自己对话，她觉得自己都快成神经病了，整日喃喃自语，萎靡不振。

有时候想着对他热情一点，他有什么不满的地方，说出来，我一定会改，我们好好过日子，但是每次问他，他要么什么都不说，要么讽刺挖苦自己，让她欲哭无泪。

02

她想不是我离不开你，老娘离了你照样活得好好的，只是我比你更珍惜这段婚姻，我不希望我的婚姻就这样衰败掉了，我的孩子就此成为单亲家庭的孩子。

自己的生活自己却做不了主，拼命想要反抗，但却又无力反抗，你能体会到那种压抑和无助吗？

经常会有人劝她，既然这么难受你离婚好了，谁离了谁还不能过！她心想：说起来容易，做起来难，心痛的又不是你们，难受的又不是你们自己的娃，换成你自己试试？！

也有人会劝她，男人都是这个样子，再坚持几年等他玩不动了，就会安心跟你过日子了。她心想：扯淡，那这么些年我的日子算什么，我的青春算什么，就这样耗在一个男人身上，像个怨妇一样过下去？凭什么他？

她像卡在了一个泥塘里，动弹不得，我命不由我，痛苦却只能自己背着。思来想后，她还是愿意努力一把，想要挽回这个男人，留住这个家，毕竟这么多年了，自己还是有感情的，希望继续努力一把。

但是她做了各种努力，她去跟他谈，跟他为自己以前的行为道歉，去关心他，去讨好他，对着他哭，但他都好像是一个冷面杀手一样，不为所动，冷酷无情到极点。

她实在找不到努力下去的动力了，于是她拿着放大镜，去一点点寻找他仍然在乎这个家的证据，寻找自己努力是有效果的证据。

他今天跟自己多说了一句话，他的语气不像之前那么冰冷了，他回家的时间又早了点，都会让她心里暗暗的开心好一阵子，但是同时她又会可怜自己，为什么要在婚姻里如此卑微？自己做着一切到底有什么意义？

她不止一次在要不要放弃中挣扎。

每当她想放弃的时候，看着他这张冰冷的脸，都想着等有一天自己彻底放手了，再也不出现在他的生活中，现在他享受的所有的好，全部都没了，衣服要自己洗，饭要自己做，家里要自己打扫，让他再也见不着孩子，让他这个不懂得珍惜婚姻的人渣狠狠地后悔去吧！

但是自己又做不到，至少在现在她还做不到，她要把这留作必杀技，不到万不得已不使出这个鱼死网破的杀手锏。

所以不管有多难受，她还是在纠结。直到有一天，在他们结婚纪念日的时候，她发现他竟然完全忘记了那天是这么重要的日子，而以往每年的这一天，他都是提前操持，订酒店，选礼物，买花等等。

那一天开始，她彻底对这个男人绝望了，她恍然觉得自己以前所有的努力都白费了，自己就像一个天大的笑话，这么长时间，他一直在把自己耍的团团转，任凭自己像傻子一样徒劳无功的努力，连一句提醒的话都不愿意给。

她彻底打算放弃这个男人了。她想了一夜，决定自己要为自己的幸福做些什么，想来想去，她觉得自己不能这样下去，必须要离婚，于是她开始为自己以后铺路，如果离婚的话，孩子怎么样，自己靠什么生活？

女人一旦做好了决定，执行起来连她自己都被吓住了，她完全没有想到原来自己竟然有这么大的能量。那天就是他们关系的拐点。所谓拐点，就是他们关系的走向，从那天开始有了彻底的逆转。

03

当她决定放弃这段婚姻的时候，她特别平静，一大早她特意做好了自己和孩子的饭，没有做他的，也没有给他洗衣服。他早上起来，愣了一下，但没说什么。

她等孩子们出去完了之后，平静的跟他提出离婚，他张了张嘴，想说但没说出来，最后回她说：你让我考虑下。后来他主动提出，要不你再考虑考虑，我们再磨合一段时间？然后他开始一点点努力回归到家庭中来。

为什么他们的关系拐点，会在那个时刻到来？

关系拐点，是一个量变引起质变的过程，如果当她发现他出轨的第一天，就开始提离婚，他心中卡着两个人曾经这么多的问题，对她有这么大怨恨，或许真的直接就离了。

关系拐点的到来，看上去有这样几个条件：

①一方不断的努力，不断地改善关系，做这么多努力，一方面是在拉近两个人的关系，一方面是在给自己一个交代：在我的婚姻遇到问题的时候，我尽了我最大的努力了，当有一天她只能放弃的时候，自己不会后悔。

②努力的一方把自己所有的期待从对方身上收回来，也就是说她对于改变他已经绝望了，这份绝望，给了她绝地逢生的力量。

一个人只有在自己绝望的时候，才会想要依靠自己的力量去解决自己前途未卜的状态。但要让一个绝望的心，已经死过一次的心重新燃烧起来，是很难很难的，而每一次关系拐点的出现，都是在某个人心死的时候，才会出现的。而心死的过程，便是恐惧一点点消失的过程。

为什么她可以在那个时候告诉他：我要选择离婚。是因为这个时候她心里对于离婚的恐惧在一点点消失，这份恐惧的消失归功于她垂死挣扎了这么久都无效，所以最终自己主动被迫选择放弃的时候，恐惧自然就消失了。

只有当一个人毫无畏惧的提出分开的时候，才会真正带来关系的拐点，你越害怕自己这样提，他会不会就这的离开，便越不敢提，关系的拐点越无法真正到来。

换一个角度来讲，为什么非要一方死心了，绝望了，另外一方才想着回头？当初在她还在争取的时候，为何不好好珍惜呢？非要等到对方要放手了，才醒悟过来，这世界上没有谁离了谁活不成，也没有谁一定要挽留这段婚姻。

她珍惜挽留，只是因为她很在乎，但不代表她不敢离开，或者离了你就真的活不了。所以请珍惜那些遭遇婚姻问题，仍然在苦苦挣扎，不断挽救的人，她们都是婚姻中的天使。

杨绛：在“下嫁”的婚姻中活出大女人的格局

杨绛：在“下嫁”的婚姻中活出大女人的格局

杨绛

今天凌晨杨绛先生去世了，享年105岁。

网上铺天盖地都在追悼。回看她百岁生日前的一段采访，在采访里，她讲述了她的婚姻经历：愿意为爱牺牲，互相理解支持。这是杨绛先生在和钱钟书的婚姻中的字字箴言，看似普通，实则不易。

因为不计较，所以不会有委屈。在她人生的大格局中，所有的差距和看似不公平的待遇都成了芝麻绿豆的小事，她把眼光放在了她认准的那个男人身上。她相信自己的选择，并甘愿承担选择背后的“副作用”。

作为在开明家庭和教育中长大的“新女性”，杨绛和钱钟书先生结婚后，进门却需对公婆行叩拜礼，学习做“媳妇”，连老圃先生都心疼自己花这么多心血培养的宝贝女儿，在钱家做“不花钱的老妈子”。

杨绛说：我由宽裕的娘家嫁到寒素的钱家做“媳妇”，从旧俗，行旧礼，一点没有“下嫁”的感觉。叩拜不过跪一下，礼节而已，和鞠躬没多大分别。如果男女双方计较这类细节，那么，趁早打听清楚彼此的家庭状况，不合适不要结婚。

抗战时期在上海，生活艰难，从大小姐到老妈子，对我来说，角色变化而已，很自然，并不感觉委屈。为什么，因为爱，出于对丈夫的爱。我爱丈夫，胜过自己。我了解钱钟书的价值，我愿为他研究著述志业的成功，为充分发挥他的潜力、创造力而牺牲自己。这种爱不是盲目的，是理解，理解愈深，感情愈好。相互理解，才有自觉的相互支持。

我与钱钟书是志同道合的夫妻。我们当初正是因为两人都酷爱文学，痴迷读书而互相吸引走到一起的。钟书说他“没有大的志气，只想贡献一生，做做学问。”这点和我志趣相同。

我成名比钱钟书早，我写的几个剧本被搬上舞台后，他在文化圈里被人介绍为“杨绛的丈夫”。但我把钱钟书看得比自己重要，比自己有价值。我赖以成名的几出喜剧，能够和《围城》比吗？所以，他说想写一部长篇小说，我不仅赞成，还很高兴。我要他减少教课钟点，致力写作，为节省开销，我辞掉女佣，做“灶下婢”是心甘情愿的。握笔的手初干粗活免不了伤痕累累，一会儿劈柴木刺扎进了皮肉，一会儿又烫起了泡。不过吃苦中倒也学会了不少本领，使我很自豪。

钱钟书知我爱面子，大家闺秀第一次挎个菜篮子出门有点难为情，特陪我同去小菜场。两人有说有笑买了菜，也见识到社会一角的众生百相。他怕我太劳累，自己关上卫生间的门悄悄洗衣服，当然洗得一塌糊涂，统统得重洗，他的体己让我感动。

诗人辛笛说钱钟书有“誉妻癖”，钟书的确欣赏我，不论是生活操劳或是翻译写作，对我的鼓励很大，也是爱情的基础。同样，我对钱钟书的作品也很关心、熟悉，1989年黄蜀芹要把他的《围城》搬上银幕，来我家讨论如何突出主题，我觉得应表达《围城》的主要内涵，立即写了两句话给她，那就是：

围在城里的人想逃出来，

城外的人想冲进去。

对婚姻也罢，职业也罢。

人生的愿望大都如此。

意思是“围城”的含义，不仅指方鸿渐的婚姻，更泛指人性中某些可悲的因素，就是对自己处境的不满。钱钟书很赞同我的概括和解析，觉得这个关键词“实获我心”。

我是一位老人，净说些老话。对于时代，我是落伍者，没有什么良言贡献给现代婚姻。只是在物质至上的时代潮流下，想提醒年轻的朋友，男女结合最最重要的是感情，双方互相理解的程度，理解深才能互相欣赏吸引、支持和鼓励，两情相悦。我以为，夫妻间最重要的是朋友关系，即使不能做知心的朋友，也该是能做得伴侣的朋友或互相尊重的伴侣。门当户对及其他，并不重要。

1你的问题主要在于读书不多而想得太多。

2如果要锻炼一个能做大事的人，必定要叫他吃苦受累，百不称心，才能养成坚忍的性格。一个人经过不同程度的锻炼，就获得不同程度的修养，不同程度的效益。好比香料，捣得愈碎，磨得愈细，香得愈浓烈。

3有些人之所以不断成长，就绝对是有一种坚持下去的力量。好读书，肯下功夫，不仅读，还做笔记。人要成长，必有原因，背后的努力与积累一定数倍于普通人。所以，关键还在于自己。

4少年贪玩，青年迷恋爱情，壮年汲汲于成名成家，暮年自安于自欺欺人。人寿几何，顽铁能炼成的精金，能有多少？但不同程度的锻炼，必有不同程度的成绩；不同程度的纵欲放肆，必积下不同程度的顽劣。

5在这物欲横流的人世间，人生一世实在是够苦。你存心做一个与世无争的老实人吧，人家就利用你欺侮你。你稍有才德品貌，人家就嫉妒你排挤你。你大度退让，人家就侵犯你损害你。你要不与人争，就得与世无求，同时还要维持实力准备斗争。你要和别人和平共处，就先得和他们周旋，还得准备随时吃亏。

6惟有身处卑微的人，最有机缘看到世态人情的真相。一个人不想攀高就不怕下跌，也不用倾轧排挤，可以保其天真，成其自然，潜心一志完成自己能做的事。

7上苍不会让所有幸福集中到某个人身上，得到爱情未必拥有金钱；拥有金钱未必得到快乐；得到快乐未必拥有健康；拥有健康未必一切都会如愿以偿。保持知足常乐的心态才是淬炼心智、净化心灵的最佳途径。一切快乐的享受都属于精神，这种快乐把忍受变为享受，是精神对于物质的胜利，这便是人生哲学。

8我和谁都不争，和谁争我都不屑。简朴的生活、高贵的灵魂是人生的至高境界。

杨先生，一路走好。

婚姻中，怕的不是出轨，而是出轨被发现

萍姐最近遇到了一个问题。

萍姐今年56岁了。20XX年对她来说，是重大的一年，因为27岁的独生女儿结婚了。他们和女儿的公婆早就认识。成了亲家之后，相处挺愉快，也算是知根知底，门当户对。女婿的婚房，早就买好的，然后重新按照小两口的喜好，装修成了“性冷淡”的极简日式风格。

当初，孩子们去和设计师面谈回来宣布，他们要把房子装修成“性冷淡”风。萍姐和婆婆，两个人还私下讨论了半天，在这个“性冷淡”的房子里住久了，会不会真的性冷淡啊？那孩子什么时候生，二胎什么时候能抱啊？

终于等到装修结束了以后去验工，原来所谓的“性冷淡”，就是整个家都是白的和黑的，不过白的多，看起来倒是格外的素净。

现在年轻人的婚礼，真的是伤筋动骨，全民备战。又忙了几个月，婚礼终于结束了。第二天早上，萍姐习惯性地按着点起了床，做早餐的时候，才想起来，女儿不在家里住了。

这次不一样，不是去出差，不是去旅游，也不是去读书，是出嫁了，有了自己的家，就算再回来，也是自己有家的人。

一时间萍姐拿着第三副碗筷，站在碗柜前面出了神，心中空落落的紧。

这时候，有人从后面揽住了她的肩，老毅慢慢地说：“把家重新装修一下吧。你常常腿疼，咱们安上地暖。把厨房和饭厅打通，咱们得换张大桌子，等囡囡生了孩子，一大家子吃饭，才不显得挤。”

算下来，萍姐和老毅结婚29年了。人生真不经用，这明明还没使劲儿，就从小夫小妻，变成了老夫老妻。

他们结婚的时候，老毅是北京名牌大学分来的大学生，178，斯文文的，带着眼镜，风华正茂，仪表堂堂，一副前途无量的样子，在机关里一下子就变成了明星。

给老毅介绍对象的人，排着队。最后，老毅和萍姐结婚，真的有点大跌眼镜。

萍姐的父亲是当地的一个领导，但是级别不是特别高；萍姐瘦瘦的，很文静，但是也没有特别漂亮，所以人人都觉得萍姐高攀了老毅。他们的婚礼不算奢侈，但是非常隆重。有一群姑娘羡慕嫉妒恨地看着，直咽口水。

老毅骨子里是个文人，不是混仕途的政客，他到底也没有一步登天，平步青云。这辈子和老毅在一起，就像是在徒步登山，有上坡也有下坡，有亲密也有疏离，不过总的来说还算是幸福，吵吵闹闹，相互挤兑，各自不服气，可其实越走越紧密，分不清楚你我，谁也离不开谁。

现在他们已经被人生磨合得举手投足，连说话方式都透着默契。太默契了，话都是半句半句的说，说了上句，就知道了下半句。

为人父母，前半辈子得努力地学习如何放弃自己，以孩子为中心地生活，而后半辈子则要把曾经放弃掉的自己再捡回来，学会独立。

装修公司是现成的，刚给女儿装完，他们算是老客户，还免了设计费。

装修老房子，问题不是钱，是收拾。到处都是东西。去年发的茶叶，前年别人送的红酒，五年前的包装盒，十年前的衣服，女儿小学的作文本，幼稚的字体写着：我的妈妈很辛苦……

按照女儿和设计师的意思，所有的一年以上没有碰过的东西，就可以直接扔掉了。萍姐坚决不同意，破家值万贯，这是她和老毅的人生，往事如烟，点点滴滴。

她请了一周的假，在家整理东西。她从卧室里面，老毅十几年前就不再穿的旧衣服口袋里，翻出一封信来。手写的，纸都有点泛黄了，开头写着“毅哥”。

这是一封写给老毅的情书，更准确来说是分手信，落款是雪颜，2002年7月17日。

这个雪颜文字功底不错，娓娓道来，夹着缠绵，看着让人伤感。萍姐捧着那封信看了又看，一字一句，一句一字地斟酌，有一种就地挖地三尺的灼伤感。

从字面意思上来说，老毅和雪颜是工作关系认识的，一见钟情，在双方都已婚的情况下，一起出轨。

这封信估计写在他们强烈争吵之后，老毅的态度是，他不想和雪颜分手，但是他不肯离婚，而雪颜想要离婚在一起，于是给老毅写了这封分手信，威逼利诱，以退为进，以守为攻。

2002年，那年她39，老毅43，女儿12岁，在上六年级，要命的小升初。她正在陪着女儿，混天黑地地复习，结果老毅在外面浑天黑地跟人甜蜜幸福。她想到这点，气得直哆嗦，牙深深地咬紧嘴唇。

她努力地按照信上的时间拼命试图回想，可是时间太久了，现在，她甚至已经记不得老毅出轨前后有什么样的变化了，也不明白老毅为什么选择留下来？她真的是个心大的女人，神不知鬼不觉，后院的火着了又灭，春风一吹，连花都开了又落，她竟然都没有感觉！

老毅出差了，晚上回来。她一个人捏着信，坐到床上想，想着想着就睡着了，醒来天已经黑了。房间里面静悄悄的。她起身看电话，看到老毅给她发的飞机晚点，别等他吃饭的消息。

世界好像还是那个世界，只是没有人知道，她的世界已经底朝天。

除非这个男人有非常可以唯利是图的特质，非常有钱，或者非常有名，或者非常有颜，对于大多数女人来说，性和爱很难分清。因为爱而有了性，因为性又生出爱，纷纷绕绕，纠缠不清。

但是对于大多男人而言，性和爱基本上是可以分开的。因为爱而性，因为性而爱，男人嘴上也许不会说，但是心里拎得清。

她并不知道在那场往昔中间，老毅到底是走了心还是走了肾，但是15年了，他们的婚姻还四平八稳地存在着，却是一个无法更改的事实，至少算是一点点的赢。

萍姐想来想去决定放弃，就让这变成一个飞散在风里的秘密。有时候，只要不去想，就可以装做什么都没有发生。

事实上，就算当初老毅真的有点爱情，但是到底有多少男人在奸情暴漏之前，自己决定能够抛妻弃子，尤其还要放弃在机关里的仕途和稳定的人生？

事实上，如果当初老毅不是有个小官儿，有点小权，手里攒了点儿小钱，怎样的女人能够想到，在奸情暴漏之前，抛夫弃子，放弃自己的名声和清誉，飞蛾扑火，只为了自己的爱情？

人生中的大多数时候，我们以为我们倾尽所有，为了拯救我们纯洁无上的爱情，其实在爱上之前，金钱，势力，能力和资本，这些进不了爱情的场面的现实指数，都已经被计算进去了，每个人都是精致利己主义者，只要能做到不损人利己的，都已经是个好人。

你可以说这简直就是，三观不正。

三观很正的婚姻，应该是一生一世，守着一个人，只要变心就是畜生。其实对于异性的思慕走到哪一步才算是变心？管小鲜肉喊老公？还是看着韩剧，意淫？

人生这么短，永远也就三十年；人生那么长，永远顶多五十年。

结婚又不是阉割手术，谁能让你就变成了绝缘体，不会对任何一个人动情。

结婚之后，万一遇到了别的让自己心动的人，这是一个意外而不是一种罪恶，但是把自己的私人欲望凌驾给自己的家人，才是一种该谴责的罪恶！

在成人的世界中，在婚姻里面，最有伤害性的事情，根本不是感情的出轨而是出轨被发现；最有杀伤力的事情，根本不是爱情死了爱上别人，而是利益倾斜，不再平衡。

只可惜在社会中，绝大多数人，从来没有用严肃的态度来对待婚外情，也没有用足够严肃的态度来对待自己的人生！

婚姻里，男人怕的，不是付出！

我们有一个朋友，章林，最近春风得意。春节前刚在上海买上了房子，三月又换了新工作。

四月是他老婆阿眉四十岁的大生日，他热情高涨，一心想搞个大惊喜。

他背着阿眉拉了个群，把我们都拉进去，一起准备生日派对。惊喜的重头戏，是他托人在法国买的Chaumet镶钻Lien系列的戒指。

他说，无论何时何地，只要走到Chaumet柜台，阿眉总是流连忘返。这次见到戒指，她一定会高兴得落泪。

生日会头一天晚上，章林如临大敌的在群里，确认每一个细节。

有人去取蛋糕，有人去取花，有人负责把阿眉引到生日现场，更有几个负责摄影跟拍……面面俱到，样样精细。

我不知道群里其他的老婆有何反应，反正讨论结束之后，我噼里啪啦的把卢中瀚提携一通。他自知理亏，一味看电视，背过身去不理我。

第二天一切都向章林预计的那样，大家配合到位。切了蛋糕，章林捧上了他精心准备的惊喜。

为了渲染气氛，他把戒指包了几层盒子，拿出来的是一个类似字典那么大的盒子。在大家的见证下，阿眉开始拆礼物，一层又一层。

拆到第三层的时候，已经可以判断出，里面是个小小的珠宝盒。不知道为什么，我觉得阿眉的眼睛里，附上一层失望的雾气。

最后拆出来那枚戒指，在众人的鼓掌，欢笑和尖叫里，章林把戒指带到了阿眉手上。

可是阿眉不但没有流下幸福的泪水，而且表情还有点木，看了看周围朋友，勉强的挤出一些笑容。

这时候，旁边有服务生砰的一声开了香槟，大家都去喝香槟，吃蛋糕。快节奏的音乐响起来，全场都开始跳舞。

站了一晚上，我坐在沙发上休息。一会儿，阿眉也过来休息。干坐着有点尴尬，我开口打破寂寞：

“阿眉，戒指真的好漂亮啊，我也喜欢很久了，一直都舍不得买。”

她说：“花这么多钱买个戒指，再不漂亮，真要撞死了。”

哎，这话音不对呀？听着好像不高兴。我问：“怎么啦？不喜欢吗？章林说你最爱Chaumet了。”

女人和男人不同，女人需要通过倾诉排解自己的情绪。我这一问，勾出了阿眉的话匣子。

阿美给我讲，她的确很喜欢Chaumet的戒指。可是他们为了买房子，把所有的积蓄，贷款并且把爹妈的钱都用上了。

现在终于，钥匙拿到了，他们要赶快装修，搬进去。装修又是一大笔钱，拖一个月就是一个月的房租。每月的房租加房贷，真心压得喘不过气来。

她苦笑着说：“哪个女人不喜欢奢侈品啊？一年前，或者几年后，他送我这只戒指，我都会高兴死了。可是现在，我宁愿用这几万块钱去铺地板。”

我说：“你怎么没给他说呢？”

阿眉说：“我们两儿一起过日子，家里的情况，他也很清楚啊。还用我说吗？”

我只能囫囵地安慰她说：“章林真的花了好大的精力，组织生日会，还买这么贵的戒指送给你，那都是因为他真心爱你，想让你高兴，别辜负了他的好意。”

阿眉在暗影中转着她的戒指，半响不语，然后长长得叹了口气。

我也从心里往外叹了口气，这不就是现实版《麦琪的礼物》吗？

欧亨利仅仅写了个短片，就戛然而止，留下了五分的遗憾，五分的憧憬，和对爱情十分的赞美。

可问题在于，在现实中，生活总还要继续。摘下玫瑰色的眼镜，才发现世界原来斑斑驳驳，苍夷遍野。

如果我是个幻想爱情的女孩子，我一定觉得悲哀，阿眉也忒俗气了？

一个永生永世的爱情信物，怎么能和铺地板相提并论呢？人生总要有些形而上的东西，值得去追寻！

可是我是拉着两个孩子的家庭妇女，我打心眼儿里明白，她心里的焦虑和压力。

结婚为了一辈子，在连气都喘不匀的岁月里，那些华而不实的确幸，都可以暂时忽略不计。

这就是爱情与面包的距离，我们可以不服气，以卵击石，可是最后破碎得总是自己的婚姻，鸡毛满地。

这种出力不讨好的事情，我们家卢中瀚也做过。就别说送礼物，这等检验情商的大事了，在日常生活中，我们两个人也常常是鸡同鸭讲，不停地碰壁。

譬如出门吃饭，我问他：“你想吃中餐还是吃披萨？”他说：“我想吃披萨”。我会失望，他明明知道我不爱吃披萨的。这个男人有点自私！

譬如买衣服，我问他：“我穿绿色的好看，还是白色好看？”他说：“绿色显得老，白色的好看。”

真可恨，我是想让他说：“两条都买，你换着穿！”这个男人有点吝啬！

譬如我抱怨：“我们很久没有出去了。我每天都闷在家写文章，看孩子，吃粗茶淡饭，日子过的真没劲！”

他会说，“我们周日吃披萨，上周二还去吃了日料，哪有天天呆在家里？”

真讨厌，我当然还没有老到失忆，我只是想让他说：“老婆大人辛苦了，过来抱抱。”让他给我五分钟的私密时间。

有一次，我又问他：“你想吃中餐还是吃披萨？”他又说：“披萨”。

我忍无可忍：“你明知道我不喜欢吃披萨，你为什么总是选披萨？”

他一脸不解地说：“你问我，我想吃什么？你又没有问我，你喜欢吃什么？”

卢先生记性不错，从此我再问他：“你想吃中餐还是吃披萨？”

他会说：“我想吃披萨。你想吃什么？”

我发现，我回答问题，我会想到他的喜好，我的意愿，孩子们的要求……，把所有的条件加减乘除之后，得到一个我自己觉得在情在理的答案。

然而他回答问题，就回答那个问题。他从来不会去联想到其他问题。

全天下的女人，都有一个共性的心思，叫做：“我不说，我偏不说，你爱我，你就该知道！”

如果你不知道，那是你根本没有把我放在心里，根本没有花时间，也没有花精力，仔仔细细去研考。

一个不肯用心的男人，还留着做什么？一个不肯用心的男人，就是压根没有爱过我。

我们想到一万，总有个没有想到的万一。

那个万一就是：让一个男人“用心”猜出女人的七窍玲珑心，和让一个女人“坦白”讲出自己的意愿，难度系数等同。

婚姻是两个人绑在一起过河，每个人都需要再教育！

在日复一日的婚姻中，比爱情更重要的是沟通。比沟通更重要的是，沟通的方式。

话是开心锁，关键是要找对那一把正确的钥匙！

现在我给卢先生的说话方式是这样的，没有寒暄，无需解释，直接发布：

我吃中餐！

我想买那两条裙子！

我要你陪着我！

我喜欢某样东西，可以做礼物！

不浪漫，不矜持，不扭捏，简单，粗暴，言简意赅，但也不吵架，增加效率。

这个世界上最可悲的婚姻，根本不是出轨、出柜，分孩子、分财产，看着昔日的爱情渐渐死了，变成路人。

而是我全心全意的爱着你，我倾其所有，用尽全力，我给了你全世界，然而却没有一样可你心的东西。

我们面对面，我们拼命的喊，我们都听得清清楚楚，但是我们听不懂你的意图。

婚姻幸福，语言是一种最关键的能力。不是英语，法语，意大利语或者纳西语，而是自家的方言土语。

给我一个机会，让我听得懂你。