可我还想多玩几年

关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的可我还想多玩几年，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

可我还想多玩几年

八卦欧

我有预感今年过年会有亲戚要给我留意相亲对象，在他们眼里，过年后我就是23岁（虚岁）的适婚女青年。

就连我妈都说新年后会让三姑六婆亲朋好友帮忙介绍单身男青年，倒不是我妈急了，而是她认为我是时候攒经验了。

这么早就帮我留意对象想想真是无语，94年的我明明还没有任何恋爱经验。

父母对这件事或多或少的关注实际上让我有点焦虑，我担心以后少不了会因此和我爸有一场恶战，毕竟我们之间的很多观念相去甚远又早已不习惯好好聊天，随便几句话都可以成为引爆战争的导火索。

在我爸妈看来26岁是他们忍耐的极限，而事实上我要是25岁还没有着落的话，我估计我爸一定会时不时地轰炸我，瓦解我的自信，让我相信自己的人生已经失败了一半，惟有赶紧找个对象才能不继续flop下去！

而我却觉得只要在28、29岁之前结婚就可以，也许是因为看了太多“貌合神离”的组合，我对婚姻并没有太多的向往。

两个星期前，我认识的一个姐姐（虚岁27）在父母的“循循善诱”下，很勉强地和她相识不过几个月的相亲对象订了婚。事实上，她父母本身对男方就不是很满意，又担心女儿再拖下去更找不着对象，只能退而求其次。

那个姐姐一开始是说什么都不愿意嫁，最后却也耐不住父母的轮番教导。在她犹豫要不要订婚时，男方甚至还对她说“你不想订婚今晚就要告诉我们，我们明天就去跟别人相亲了……”。

很难想象婚前就已经走得如此尴尬的两个人在婚后如何相濡以沫，我甚至怀疑他们之间有没有爱，年龄“大”真的能成为将就的理由吗？

说实话，我并不反感相亲，相亲不过是另一种形式的相识，但我很难接受被赶鸭子上架，从头到尾把“急”挂在脸上。

遗憾的是，父母这一辈人大多时候对自己的坚持和判断异常自信，如果跟他们谈“自由”，他们可能会用“我吃的盐比你吃过的米还多”来反驳，要不怀疑我们“是不是读书读傻了！”

我明白年轻是稍纵即逝的资本，越往后成为“剩女”的几率越大，可婚姻如果不能让人进入更好阶段或者至少保持婚前的舒适度，那我实在找不到任何理由说服自己早早进入这堵“围墙”。

我承认自己有点“自私”，不想过早承担太多责任也害怕麻烦，想多玩几年，选择自己觉得舒服的生活方式。

晚安好梦。

扩展阅读

晚安之后还想晚安

晚安之后还想晚安

一

“有时候我不知道自己现在到底算不算恋爱。” 她一撇嘴，给我个有点无奈的笑脸。

“他的工作是满世界跑，最起码还要有几年时间才能安定下来在一个地方，而我自己的状态则相对稳定多了，这也给我们的关系增添了更多不稳定的因素。”

“身边也不是没有好的选择，偶尔想起他来，不由得问自己：为什么要找个远在天边的呢？” “是因为‘夷狄之有君,不如诸夏之亡’吗？”我卖弄地逗她笑。

“他可不懂这些！古文水平比文盲强点儿有限吧！”

她忍不住嘴角扬起来，接着跟我讲：“前段时间有一天，他安排了一个密集的行程，三天时间内要飞多地，还都是远距离。我俩当时的关系并未十分确定，顶多是开开玩笑说是一对而已，所以我也并没有对他跟我讲的航班时间太过上心。

可当他飞了第一个十几个小时之后，忽然觉着很惦记这个人，总觉着心里少了点什么似的，没着没落的。自己也觉着奇怪，不过是十几个小时不联系而已，而且还明明知道他干吗去了啊。

但心里还是忐忑，尤其他落地后如果和我联系不够及时，几乎有点坐立不安。那几天他真是飞得太密集了，以至于后来我都搞不清他什么时候在天上什么时候在地下。

在他密集行程的第三天也就是最后一天，我像往常一样下班回家坐在沙发上看电影吃东西，下意识地每隔几分钟就拿起手机来看下有没有他发的消息。

我的安卓手机解锁有个很复杂的手势，当我大概第十几次拿起手机划这个手势解锁的时候，我真的是电光火石一般突然发现，我想我是真的喜欢上他了。”

晚安之后还想晚安我的安卓手机解锁有个很复杂的手势，当我大概第十几次拿起手机划这个手势解锁的时候，我真的是电光火石一般突然发现，我想我是真的喜欢上他了。”

“是那种自己都没意识到，可突然发觉的时候才知道原来这个人已经渗入你的生活的感觉么？” 我不单爱卖弄，还善于总结。

“哈，是呀……”她回我一个灿烂的笑脸，“就是那种，不知不觉中，这个人已经把你其他想法顾虑都打消的感觉，最后只剩下他，所以也就只好一心一意了。”

她拿起手机，划了一个我眼睛脑子都完全跟不上的复杂手势解锁，给我看男生给她的短信：“嗯……我想你。刚刚在飞机上我想了好久，自己这样地生活是为了什么。后来想到你，我就知道答案了。我要给自己的老婆孩子一个安逸的生活。希望我今天的努力会在今后有一个完美的回报。”

“像不像小学生写作文或者保证书？”

她嘴上揶揄着，可眼睛都笑得弯了起来。 二 朋友其实是不想这么快定下来的。

她还沉浸在前一场恋爱带来的残局中自顾自缅怀，家里人给安排的相亲又不得不去。 后来我问她，第一次见面，感觉如何？

“只是不觉得讨厌而已，他倒是挺愿意的，那天见完之后就各种联系我。就是一点都不浪漫，还有点木讷……”

又过了一段时间，她正好有事路过我公司这边，一起喝个下午茶，聊起近况，她已经是张口闭口“我男朋友”如何如何。

我低头用吸管搅着奶油泡沫一边忍不住笑：“不是您说毫不在意，嫌弃人家太老实的时候啦？”

晚安之后还想晚安我低头用吸管搅着奶油泡沫一边忍不住笑：“不是您说毫不在意，嫌弃人家太老实的时候啦？”

女孩想起最开始相处的时候跟我说的种种，有点不好意思，又想为自己找回点面子：“他真的对我很好啊！” 我故意逗她：“对你好的人一直不缺少啊，为什么是他？”

女孩忽然止住笑，神情声音都变得温柔起来，对我讲：

“开始的时候确实是没什么感觉的，可他每天都会在睡觉前陪我聊会儿天，说的也都是很琐碎的事情。但无论是电话还是SNS，反正每天睡觉前都会和我说晚安。

那种感觉很踏实，也很温暖，但还不足以让我有爱情的感觉，并且虽然他对我很好，我也没有觉着他就真的算‘爱上’我。

可有一天，我们像往常一样互道晚安，我磨蹭了一会儿，把手机放在床头准备关灯睡觉的时候，忽然收到他的一条短信：‘已经睡了吧？嗯……也没什么特别的事情。晚安：）’”

女孩儿看着我笑得阳光明媚，说：“晚安之后还想晚安，从这件事开始，我有了爱情的感觉。”

三

那些知道你在睡觉的时候发给你的短信，那些明明看到你不在线还给你的大段留言，甚至那些在你不知情的时候一遍遍看着手机等你的消息的小情绪，都有种让人想起来就不自觉傻笑的魔力。

爱情其实很简单，只是晚安之后，还是想说晚安。

我喜欢你，可我也要脸啊

01

“山无棱，天地合，乃敢与君绝”这样的誓言我没有真正听过，回家的路上看到携手同行的男女，自身参照之下也只觉得偶尔心酸。

这世界上成双成对的情侣太多了，可踽踽独行，爱而不得的人大概更甚。

和朋友聊天说起她曾经喜欢的男孩子，回忆起她当时的一身孤勇真是感慨到不行。

如今走出阴影的她自嘲自己当初瞎了眼，说自己一想起以前为那个男孩子学做饭，省下自己的工资来给他准备好的生日礼物，想起为他做的种种，就觉得自己亏得不行。

在心里对比朋友刚失恋时要死要活的模样时偷笑，谁年轻的时候不曾有过一个爱而不得人，谁又没有过一厢情愿的时候。

喜欢张爱玲的说法，爱一个人，真的很容易卑微到尘埃里。

你会觉得他是你丢了性命都愿意守护的，你会想把自己能给都给他，能做的都为他做，会觉得他简直是这世界上最好的。

联想到前不久闲来无事看了一遍老版的《倚天屠龙记》，再次被张无忌和赵敏喂一波狗粮后，一番下来竟看出一股言情剧的味道。

脑海里浮现出元好问的那句：问世间情为何物，只教人生死相许。

觉得赵敏这样一个角色的结局真的是很好了，你知道的，自己中意的人也能中意自己，这真是很幸福的事之一了，也是很难的事情。

02

这些年，无论是朋友还是我自己，我们有过空窗期，有过不愿意将就的时候，有过喜欢一个人的时候，也经历过夭折的爱情。

现在想想，感情里处于主动的那一方，大概无法体会到被动方小心翼翼讨好、如履薄冰揣测时的感受吧，被喜欢的人是君主，而喜欢的人没有自尊，心甘情愿，卑躬屈膝。

回忆起朋友决定放手的那一天留着眼泪对我说的话，她说终于决定要放过自己的时候，让我不可避免的想起张爱玲回绝胡兰成的信，想起她经过一年半长时间考虑的那句“我已经不喜欢你了，你是早已经不喜欢我了的”。

男人也好，女人也罢，真的不管是谁，主动久了都会累吧，所以就算我再喜欢你，累了，心死了，也会想要离开的。

这世界上，没有了谁地球都还是会一样的转，我只是喜欢你，也不是没你不行。

朋友也曾问我是怎样放弃一个自己喜欢的人的，这好像听起来是一件很困难的事。

可后来想想，曾百般讨好的去爱一个人，以为他总会感动，总会记着你的好，但这人与人之间的情意也像接球一样，一个人抛出来也得有个人在合适的时间地点接住才好，若只是一个人发力，终究会一败涂地。

你不会知道我曾无数次点开过你的头像你的资料卡你的朋友圈仔仔细细看你每一条动态每一个评论只为多了解你，也不会明白我的每一次鼓起勇气每一次欲言又止每一次想关心你却找不到借口，更不曾体谅我和你聊天时你回复我两三个字的雀跃和我心心念念都是对你的用心。

“如果我们之间有1000步的距离，你只要跨出第一步，我就会朝你方向走999步”这句话，用来形容我喜欢你时的奋不顾身再合适不过了。

那个时候，我只想到付出真心才会得到真心，全然不顾付出真心的人，也可能伤得更彻底。

03

很多女孩子大概都是这样，奋不顾身的喜欢一个人，精疲力尽后想明白，一见钟情可以是见色起意，日久生情可以是权衡利弊，连白头到老也可以是习惯使然。

我有一句很喜欢的电影台词，“立春一过，实际上城市里还没什么春天的迹象，但是风真的就不一样了。

风好像一夜之间就变得温润潮湿起来，这样的风一吹过来，我就可想哭了，我知道我是自己被自己感动了。”

对于一份一厢情愿的感情里就是这样，放弃了潇洒恣意的生活，为了感情做了很多努力，可到头来，发现还是我感动自己多过于感动你。

我喜欢海，但我不能跳海，我喜欢你，可是我也要脸啊。

离开了，只是受伤一时，不要被错误的人捕获，要找对的人，学会离开错的人，才是我真正的出路。

有你的日子可能真的会很好，可其实没有你也不是不行。

所以，你应该一早就明白的，我喜欢你是真的。可这一次，我也是真的，不想再委屈自己了。

我不只想和你做爱，还想和你相爱

连续好几天了，林子一直处于“末日将至，人之将死”的状态中。

她躺在北京的四环外的某个地下室里，看着混沌的夜色，一直在思考，爱是什么，生命有何意义。

林子并不是文艺女青年。她之所以忽然变得如此“矫情”，只因为她太痛苦了。

引发这种连绵不尽的痛苦的，是她的男友王小伟。就在上周，他忽然说：“分手吧！”然后搬离出租屋，彻底消失。

王小伟也是北漂族。来自四川的一个小镇，１７０的身高，长相不出众，搞ＩＴ，是那种放到人海就消失不见的人。

在他身上，林子看不到逆袭的希望，也无法期待天降横财的奇迹。

但是，她需要一个人，和她在冷漠而浩大的北京互相取暖，于是，在某一个冬天，他们靠拢并相爱。

三个月以后，林子退了自己的房子，搬去和王小伟同住，一来节省房租开销，二来可以更靠近对方，寻找身心的慰藉。

两个年轻人，荷尔蒙爆棚，对彼此的身体自然无比迷恋。他们根本无暇思考为什么要在一起，就已经滚到了一起。

楼板薄，邻居隔墙有耳，就把被子铺到地上。有时天冷，暖气又烧得若有若无，但功课照做。

因为做爱频繁，时常裸露，两个人轮着感冒，可是，爱也像发烧的身体一样，令他们热气腾腾，昏头昏脑，不辨西东。

这时候的他们，就像两个孩子，各自端着一盆火，邀请对方来自己的火上烤烤手，烘烘身子，暖暖心。一边烤，一边笑，整个北京城变成温暖的火炉，令他们感到莫可名状的舒心。

如果相爱的两个人，都像开始时他们一样，都在给予，都在表达，忘了索取，该有多好！可惜，爱，必然是有索取的。

两周以后，他们忽然爆发争吵。原因是王小伟到了１２点多才回出租屋，而当天没有加班，也没有应酬，林子打了６０多个电话，他一个没接。

她感到异常的焦虑，二话不说，收拾好东西就去了闺蜜家。

连续三天，都没有开机。王小伟在第三天下午，在林子公司楼下等了２小时，才等到了她。

她置之不理，他亦步亦趋；她冷若冰霜，他好颜好色；

她回手甩了他一巴掌，他愣了一下，然后告诉她：“前天晚上我在公司睡着了，我太累了……”

她不信，他再解释。三小时后，他们终于和好。

像往常一样，坐着地铁，又转了一趟公车，回到出租屋。做饭，做爱，一切都和平时没什么不同。

但是，林子对爱的不安、匮乏、紧张，开始撕开口子，让王小伟看到了里面黑洞洞的恐惧。

王小伟对这种恐慌非常熟悉，因为，他也是这样的人，像一个乞丐一样希望获得他人源源不断的关注和爱。

是谁说，世界上所有的行为只有两个目的：表达爱，索取爱。

无论你或你身边的人在做什么说什么，看起来多么的过分，多么不可理喻，归其根本，这里面的动机：不是在给予爱，就是在索取爱。

林子和王小伟之前的热情似火，互相体谅、支持、理解、缠绵，就是在给予。当一方给予，另一方也会给予。当一方的爱给得如此阔绰，另一方也不会吝啬。这样，爱就会能量流动，积极循环，令两人都深感爱意盎然。

但是，当爱进入互相索取，“我要你关注我，我要你哄着我，我要你每时每刻都想到我，我要你满足我……”

另一方在这种逼迫下，本能地觉得累，觉得身体被掏空，于是也想索取。

如此一来，关系就进入恶性循环，我要，你也要；我要更多，你也想要更多。周而复始，不断轮回。

于是痛苦。爱令人痛苦，不是一方大奸大恶，另一方至善至美，而是因为以下两点原因：

１，你要。他不给。

２，他要。你不给。

究根结底，我们都是缺爱的人，每个人都像干渴的沙漠一样，期待别人给予清水，给予雨露。

问题是，当沙漠遇见沙漠，都想汲取，都想要，就会导致一个结局：两个人都变得更加干旱，更加饥渴。

这种饥渴是一晚上做３次爱都无法满足的匮乏，也是一天说１００句情话也无法修复的缺陷。

它来自生命深处的恐惧。

就像灵魂里安了一个不断工作的抽水泵，需要向外不断地抽取爱、能量，以填满空洞的自我。

王小伟是这样，林子也是这样。

他们的互动渐渐进入一个僵局：

你怎么老是想着你自己。

你为什么不关注我啊，你为什么不哄着我啊，你为什么不满足我啊？

那你呢？

你又为什么不关注我？不满足我？我也想要啊，你怎么不给我啊？

互相折磨。互相控制。恶性循环。

这种轮回一定要等到有人开始觉察，开始成长，站起身来，变成一个真正的大人，才会宣告终止。

王小伟是先成长起来的那个人。他开始承担责任。物质的，精神的。

他接更多的活，升到更高的职位，写更长时间的代码，更专注于专业技能的提高。

同时从原生家庭开始，自我诊断，自我疗愈，以更好的状态与恋人相处。

可是，几个月以后，他发觉自己累不堪言。

林子依然不安。

他晚归，她焦虑；他独处，她紧张；他微信上有漂亮异性，她担心；他没有及时回话，她歇斯底里。

面对林子强烈的不安全感与控制欲，王小伟开始有意无意地逃离。

而他的逃离又导致林子更旺盛的不安，对他的控制越来越紧。

比如，她当面锣、背面鼓地希望他能向她求婚，希望他能在今年年底能存上３０万，希望他父母和她父母一起出资，在北京买个小房子，希望可以不用挤地铁上下班，希望王小伟能更强大些、成功些、牛逼些，给她一个安稳清闲的生活。

而在感情方面，她的控制也在加强，比如，她要他每天８点以前回到家，如果没有，电话一个接一个地打，直到他出现在她面前。

有一回，王小伟和朋友们在唱Ｋ，林子在出租屋里，感到一种若有若无又无法摆脱的不安，她给王小伟电话，结果，因为包房太吵，他没听到。

不安就变成了焦虑。她开始一个接一个地打。依然没接。

焦虑就变成了恶意的猜想，猜想就变成了恐惧。

她无法自制地，给王小伟的每个朋友打电话，一边打，一边又对自己的表现深感不安：我这样好像太不大气了！

这样一来，这种自我贬低又加重了她的不安。

她就在这种折磨中，精神紧张得不行，等到王小伟回家，一进门，她大哭出声，登时崩溃，大喊大叫，歇斯底里，愤怒得犹如受伤的野兽。

王小伟被吓到了。

他能理解她的委屈，却无法消化她的疯狂。

他觉得：“你他妈的是不是有病？不就几个电话没接到，你至于嘛！”

可是，之于林子而言，她却被恐惧所控，对王小伟、对未来、对他人，都紧张不已。

她担心被别人笑话！她焦虑于男友的若即若离，冷若冰霜！她恐惧生活空空如也，自己什么也抓不住。

于是，在王小伟看来很寻常的小事，可能都会刺激到她。

她需要王小伟靠近她，拥抱他，把她抱到床上，狠狠地要她，吻他，填满她，然后告诉她：

“一切都会好的，相信我！”

“我那么爱你，怎么可能会离开，你别傻啦！”

“别人都觉得你又漂亮又能干，怎么可能笑话你，大家羡慕都来不及呢……”

她需要王小伟更强大，更出色，更靠谱，更滴水不漏地保护她，更无懈可击地工作；

她无法赢得天下，无法锦衣玉食，无法成为人上人，无法在北京城立住脚跟，于是，她希望王小伟能为她做到，如果他做到，她就安了心；

而这些心思，她都不能让王小伟知道。

她不能让他知道自己的自卑与无能，也不想让他看到自己的敏感与脆弱。

她觉得羞耻。

她不愿意裸露真实的自己。

于是，她用指责来转移自己的恐惧，用攻击来掩饰自己的软弱。当她挥舞起语言的兵刃，满脸杀伐，语气凶狠，她会暂时摆脱虚弱，看起来强大无比。

心理学家早已说过：

攻击是一种愤怒的能量。

愤怒是一种次生情绪，为了掩饰内心深层的创伤。

比如，尴尬，无力感，委屈，慌张，焦虑等感受，我们都不喜欢，也不想面对，更不愿意表达，就会把这个情绪演变成愤怒释放出来。

只是，林子自己都没有意识到，真正令她受伤的，不是王小伟，而是她自己。

她的自我价值感太低，力量不足，恐惧太浓。

当她无法自我觉察，自我成长，那么，这就是悬在头顶的达摩克里斯之剑，令她不得安宁。

和谁上床，都会在激情褪却时，发现这些病症又冒出头来，发出信息：“我疼，我怕，我要……”

和谁相爱，都会在甜言蜜语巫山云雨后，看见它的临床反应。

和谁结婚，都会在日常生活里，发现它已成为你常客，不请自来，挥之不去，令你无可奈何。

林子却无法真正自省。她一直以为，这是女人正常的反应。

于是，不反思，也不积极沟通，只是辩解，或在冲突发生后，一味评价与指责对方。

可是，王小伟越来越无法适应她的索取，他在内心哀叹：林子，我不仅想和你做爱，我还想和你相爱啊！

可是，相爱不是儿戏。相爱是有条件的，它要求相爱的对象，是两个健全、能成长、能自我负责的大人。

只有两个大人，才能互相支持、理解、体谅、欣赏；

一个孩子和一个大人，只能照顾与被照顾，依赖与被依赖，讨好与被讨好，抱怨与被抱怨。

一个孩子和一个孩子呢，则在欢喜时做爱，愉快时缠绵，不爽时指责，受伤时攻击，无法处理冲突时则向外界控诉，让“各位父老乡亲都来评评理”，这样的爱，当然不能成为彼此的成长液。

爱不只是做爱。

爱是两个人精神上的共同成长，是真正的互相看见与接纳，是共同承受命运，一起创造亲密。

如果不能，那就友好分手，放对方一条生路。

王小伟终于在２０１７年３月的某个夜晚，向曾经同床共枕如胶似漆的恋人说：“分手吧！对不起！”

那一刻，林子感觉世界像被人摁了暂停键，无声无息，动弹不得。

她怔在原地，忘了哭，也忘了叫，只觉得整个人都在下坠，下坠，往无底的深渊下坠。

而在下沉的间隙里，她看见黑色的深渊中央，蹲着一个小小的孩子，她睁着惊恐的圆眼睛，对她说：“我要长大，我要真正的爱！”

爱不是捆绑，而是滋养。

爱不是吞噬，而是自由。

爱不是依赖、指责与抱怨，而是接纳、承担与负责。

爱不是体液的交换，荷尔蒙的灼烧，而是理智的清明，能量的饱满，精神上的肝胆相照，生活上的同甘共苦。

懂得了这些，爱就不会成为一次接一次的伤害，而是一场接一场的福荫。

祝所有人都能通过相爱，寻到真正的幸福。

“老婆我爱你，可我真的离不开她”

有一款老公叫做：私人订制。

你以什么样的态度对他，就会收获一个怎样对你的老公。

没有哪个女人，愿意忍受老公的出轨。

男人被发现之后，大都会信誓旦旦地说，会和那个她了断，回归家庭。

是否能够断掉，这不得而知，即便不断，也会暗渡陈仓。

可他明明白白地告诉你：老婆，我爱你，可我真的离不开她。

你还爱着他，不想离婚，又该如何呢？

读者小林就遇到了这样的问题。

我20岁那年，认识了比我大一岁的老公。恋爱8年后，我们结婚了。

婚后第二年，有了儿子，现在5岁。

我和老公都有着稳定的工作，收入也不错，是一个幸福的三口之家。

这些年，无论感情，还是性生活，我们都很和谐。

这几年，老公的事业发展得不错，家里大大小小事情都是我在做。婆媳关系也很好，没闹过什么矛盾。

这些年，老公对我一直很好，挣的钱全都交给我打理，每天晚上睡觉都会抱着我。

总以为，这样的幸福会一直继续下去。

直到前年冬天，我发现他和单位的一个女同事关系暧昧，那个女人也是有家有孩子的。

我质问老公，他说只是觉得那个女人不错，有时候跟她聊一些工作中的事情，会感到很轻松。仅此而已，没什么过分行为。

老公每天下班后都是按时回家，节假日也在家里，在家也没什么不对劲的电话。偶尔有加班或者同事们聚会，都会跟我说清楚细节。

可是第六感觉告诉我，他们肯定有问题，但是我不想撕破脸皮逼得太紧。

去年11月份，老公出差回来的时候，给我和孩子带了很多礼物。第二天，发现他兜里还有一份，那是仅限于送给亲密女人的礼物。

我一下明白怎么回事了，又一次质问他，这一次，他坦白了。

他说在他事业的上升期，压力很大，有点厌世，但每次跟她聊完，心里很轻松。

他的女同事身体不好，有段时间觉得自己活不了多久了，他们互相鼓励，一同走出了两人情绪的低谷期。

从此，他们在精神上互相依赖，就在单位里聊聊天，出去吃过几次饭，再没有什么过份的。

我说，只要你从此离开她，我就此翻篇，从此只字不提。

老公说他做不到，他不想骗我，他很爱我，想跟我好好过一辈子，但是那女人在精神上是他前进的动力，有些是我给不了的。

在他对我对家的爱一点都不减少的情况下，他要继续跟那个女人保持这段感情。

他说没有我不行，要跟我过一辈子，他从来都没有想过要离开我。但是目前精神上没有她不行，坦白得很彻底，让我理解他。

我彻底崩溃了，不知该怎么办。

老公虽然出轨，但不是很过分，对待我始终和从前一样。

按时上下班，从不在外过夜，出去应酬也很少，回家也不跟别人聊天打电话。

我的心每天都很痛，老公看了也很心疼，对我更好了，但是明确表示目前不能跟女同事分开，让我理解他，自己想开点。

我纠结该继续还是离开？

我想继续，不想放弃自己的婚姻，我还爱着老公。

外人评价我是个贤妻良母加小美女，老公也这样说。

我明白要爱自己，让自己变得更强大。可不知道该怎么对待老公，怎么对待自己？

听完她的故事，真是替她感到委屈，不值，窝火。

贪心的男人，可怜的女人。怎么办？

两种办法。要么忍，要么滚。

其实到最后，忍无可忍的时候，最终还是要滚。

怎样才能让他和那个女人了断？

第一种，强行把他们分开。

你找到那个女人谈判，说如果她还不离开你的老公，你就给她点颜色瞧瞧。

其实这也是在曲线救国，不如直接找老公谈判省事。

你要她，我就走。直接了当地告诉他：只能二选一，鱼和熊掌不可兼得。

凭什么你要忍受他任性的阶段？就凭你爱他？任性谁都会，好不？

第二种，把他们绑在一起。

你成全他们分不开的感情，自己离开。让他们日日呆在一起，看会不会生厌？

房子财产拿走，孩子给他留下。

带着孩子，还有家务，又没钱，这种情况，男人会有心思谈情说爱？

什么情况下他会离不开那个女人？

后院没有起火，有着稳固的大后方。你管好家里的一切，他才有多余的精力来享受爱情。

这个男人真是太贪心，脸皮太厚了。

家里的大事小事都是你在操办？他在家里无用武之地，爱心泛滥没地方献，只能找个人来爱了。

“贤妻良母”的老公为啥爱出轨？遇到个河东狮吼的，你看他敢吗？

“丈夫第一次打我，我雇了十个人打回去”，“他找一个，我找俩。敢给我戴绿帽，我送他无数顶”。

每当看到这种话，都无比的解气。这样的，才不会给女人丢脸。

如果你有这种魄力，别说出轨被发现了还不了断，他连出轨都不敢的。

说到底，还是人善被人欺。

婚姻里，你太好说话了，老公就会这样欺负你，还说什么爱你。

他离不开那个女人，你何必不成全他？

你离不开他，他就离不开她。

想想其中的道理吧！

我也感觉冷，可我不会随便抱别人。

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的我也感觉冷，可我不会随便抱别人。，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

阿青给我发照片，湿哒哒的头发服帖在肩上，脸上的妆被滂沱大雨浇的花了一团，我看着外面还下个不停的雨，叹了口气，给她回：“又自己跑回去的？”她说：“是啊，出了地铁站没走几步路就下雨了，打不到车。妈的，谁没孤独过啊？下这么大的雨，他也不在啊。我都不是自己等雨停，自己被雨浇，自己一步步走回家的吗？我过的就有多顺利吗？可我怎么没说找别人呢。他怎么就好意思呢？”

阿青的男友只不过出去学习一年的功夫，就和一个从其他城市也去学习的女孩搅和到了一起。阿青问他为什么，男友吞吞吐吐的说：“我没想的，有几回我感冒，胃疼，她都请假来照顾我。又给我烧水，又给我买药，还做饭。我，我，我就。阿青对不起。”

阿青听着他的话，脑子里想的却是这一年，自己重感冒的那一次，发烧烧到说胡话，自己差不多是爬到厨房，找了水，吃了药，用毛巾敷在头上，连回到床上都没力气，转身趴在沙发上就昏死过去，灯也没关，衣服也没脱，一直到第二天早上，才退烧，人算活了过来。

可是，醒来的她给男友发的短信却是：“昨晚不小心睡着了，有一点感冒，现在已经好了，你在干嘛？”其实前一天和单位请假时，有个男同事对阿青一直异常的关心，还问她要不要来看她，自己一个人别硬挺。

阿青回：“不用啦，我男朋友已经叫了朋友过来照顾我。谢谢啦。”

可是哪里来的那个朋友，那个朋友就是挺着高烧爬来爬去倒水吃药，投毛巾的阿青自己。

阿青想不通，不过就是几场感冒而已，和她自己淋了雨，发了烧，被领导骂受了委屈，大热天出去跑客户中暑，又有什么区别，可为什么她没想过在孤独时找一个依靠，在无助时寻求一个人哭诉，在心感觉寒冷时，随便找一个人拥抱？

可男友就能呢？

我曾经写过一个故事：想陪你聊天的人，昼夜朝夕都在线。

我说多年后，我终于明白这个道理，想约你见面的人，春夏秋冬都有空；想送你回家的人，东西南北都顺路；想和你吃饭的人，酸甜苦辣都爱吃，想陪你聊天的人，昼夜朝夕都在线。

出轨又何尝不是如此？有一颗想出轨的心，无论怎么样都会出轨。

即便阿青男友这一年身体健壮，没有任何头疼脑热，发烧胃痛，他也会出轨。

——他会在某一次聚会酒后，和那个姑娘半醉半醒，借着酒劲儿冲动的抱到一起；

——他会在团建时，班级分组时，鬼使神差的和那位姑娘分到一起，久而久之动了心；

——他会用白天的课程，单位的同事八卦，那些两个人能找到得各种共同话题作为借口，找姑娘谈心。

一个喷嚏，一次头晕，一首共同听过的歌，一部最近上映的电影，都能成为出轨的理由。

想出轨的人，拦不住，这一次没机会，下一次他也会千方百计。

可他没想过，远在这头等待他的阿青有何尝没经历过同他一样的事情，只是，孤独的时候，你在我的心里，虽然我一个人吃饭，一个人逛街，一个人奔跑在雨中举步维艰，可我一直觉得你在我身边；只是难过的时候，我一个人流泪，一个人张开双臂拥抱自己，把这个拥抱想象成是你；只是遇到诱惑的时候，我仰起头告诉对方，前方止步，我有男友，我们人暂时不在一起，可我们心在。

难过的是，很多时候啊，我们都不懂这个道理，只有经历过那种痛彻铭心才懂得这种刻骨铭心。

爱情，是心里头住着一个人。

明白的人，无论冰霜雪雨，天凝地闭，也不肯像陌生异性的暖炉走一步；不懂的人，只不过吹了一阵凉风，他耸耸肩就像别人敞开了怀抱。

“岁月宝贵，可我愿意为你花时间”

最近看到一对特别有趣有爱的老年夫妻，把我给乐坏了。

两人坐在沙发上看电视，奶奶问：“我去泡茶，你喝吗？”

爷爷佯装生气：“我是空气吗？我没有腿吗？我就是让你使唤的呀！”

奶奶被爷爷突如其来的情话“吓懵”了，一时之间不知道怎么回话。她笑着看了爷爷几秒钟，娇嗔道：“你是不是中毒了哦？”

没想到，爷爷的“大招”还在后面。

他接过话茬，大声说：“是啊，我中了爱情的毒了，你以后别给我吃解药。”

啧啧啧，爱情这东西，真让人上头啊。

老爷爷一句“我就是让你使唤的呀”，把多少甜言蜜语都给比下去了。虽然有几分俏皮，却也认真地道出了一个感情中的重要讯息：

要看一个男人对你多少真心，看他愿不愿意为你忙活就够了。

其实很多时候，女人也不是真的要“使唤”男人去做什么，她们想要的，其实不过是男人的疼惜和对家庭的承担。

在我看来，常常说“老婆，你辛苦了”的人，远不如那个说“老婆，我来吧，你歇着”的人来得可靠实在。

不心疼你的人，只会让你忙，而你天天累死累活，他也可能视若无睹，觉得你的付出是天经地义。

懂得心疼你的人，一定舍不得让你那么忙。

他愿意用自己的时间精力，去换你的舒适和宽慰，为了你的幸福和家庭的未来，他不怕辛苦一些。

前段时间，豆瓣上有个热门话题叫“对象为你做的一道美味料理”。

点进去一看，里面全是别人家的美食和别人家的爱情。

“住在一起一年多了，他总是变着花样做好吃的，没留下多少照片，因为实在太香太好吃了，没来得及拍照就吃光了，结果两个人都胖了十多斤……”

“结婚一年见识了他的手艺，几乎没有他不会做的菜，最爱的是他的泡椒牛蛙和粉丝蒜蓉虾，美味极了！每次下班回家能吃到他做的饭菜真是美好又温暖。”

最打动我的是其中一位网友说，她怀孕那年，从第六周起就恶心得进不了厨房，后来几乎全程卧床。

于是，她整个孕期的三顿饭都是她老公包揽，他早晨五点多起来做早饭，再给她做好中午的便当，晚上下班回来给她做晚饭，每天还变着花样。

有一次，晚饭吃晚了，孕中的她情绪不好，气得又哭又骂。她老公什么都没抱怨，只是委屈地说，晚上做的是排骨炖豆角呀，快不了。

一日三餐，听起来再寻常不过，但是年年月月做下来，还真不是一件简单的事。

越是平凡琐碎，有时候最是耗神耗力。

所以，它就像婚姻生活里的一面镜子，折射的都是感情里的真相，考验着男人的耐心和真心。

有些男人，你抱怨一两句，他就烦了，觉得你怎么这么啰嗦这么多负能量，却不愿意花时间去关心你的情绪，去了解你吐槽是不是因为遇到什么难过的事了。

有些男人，开心顺遂时能跟你说好听的话，在你脆弱害怕时，却从来看不见他的影子，那种缺失的安全感，能让你一下子就明白什么叫做心寒。

而只有那个愿意为你投入时间和精力的人，才是对你最用心的人。

以前听过一则讽刺笑话，说在国外，有一群男人每天早出晚归去钓鱼。

尽管每天都一无所获，他们还是坚持前往。

别人问，干嘛要这么做？

他们回答说，因为这样就不用做家务也不用带孩子了。

听到这则笑话的时候，我一点也笑不出来，默默心疼他们的妻子一万遍。

原来有些人的“没时间”，只是因为在他眼里，你不值得花时间。

观察过很多人的眼睛后，我发现一个定律：女人的幸福程度，往往能从她的眼睛里看出来。

那些深陷糟糕婚姻的女人，眼神都带着疲惫和黯淡，看不到快乐，好像是很久没有笑过的样子。

而那些在婚姻里过得好的女人，眼神总是很明亮，神采奕奕的，很容易就流淌出笑意，眼波流转间宛如少女。

而她们的家里，也往往有一个愿意为她花时间，愿意为她忙活一点的男人。

男人的懂得与疼惜，给了她们爱的滋养。

她生气的时候，多花点心思哄哄她，也许你会发现，她不是无理取闹，只是她把最真实最柔软的一面给了你看。

空闲的时候，多花点时间陪陪她，听她说说心里话，也许你会发现，她渴望的，其实是很简单的快乐。

一个人的心在哪里，他的时间就会花在哪里。

他会用行动向你证明着当初的誓言：

余生短暂，岁月宝贵，可我愿意为你花时间，花一辈子的那种。

这件事做完，如果你还想离婚，那就离吧

01

叶子很烦恼，她纠结要不要离婚已经很长时间了。

老公是个妈宝男，永远都断不了奶的那种。叶子从结婚起就与公婆同住，老公是家里的独子，婆婆当年属于早婚早育，只比老公大20岁，叶子结婚的时候婆婆还不到50，是个强势而精明的女人。公公性格温和，家里大事小事都由婆婆做主。

刚结婚那阵儿叶子忙着上班，虽然老公什么都听婆婆的让她有点儿不爽，但是生活起居有人照顾，也还不错。

可从叶子怀孕开始，婆媳矛盾就逐渐暴露出来了。比如说孕期的注意事项，叶子听医生的，听书上的，而婆婆听经验的，听风俗习惯的。

两个人观点不合，就需要有人来居中协调，这个人最应该是老公。但是，作为经典的妈宝男，他永远都站在妈妈那边。于是叶子要面对的，是一个强势的婆婆和一个懦弱的老公结成的联盟。

当女儿生下来后，婆媳之间的矛盾一夜之间便连升好几级，大到养育孩子的各种观念，小到月子里的三餐饮食，“夸张点儿说，几乎没有什么事能达成共识。”

做完月子，在三天一小吵一周一大吵中休完产假后，叶子把孩子交给婆婆，她上班去了。可没多久叶子就动了辞职回家带孩子的念头，因为婆婆带孩子的方法，太挑战她的三观了。

夏天的时候，婆婆白天不给女儿用纸尿裤，说太闷热，还费钱，她让孩子穿开裆裤，还给她把尿。无论叶子怎么引经据典、声嘶力竭地反对，婆婆依然我行我素。

在婆婆的以身作则下，女儿渐渐变得霸道强横，喜欢动手打小朋友，还学会了占别人的小便宜。

最让叶子受不了的是，婆婆把她们之间的矛盾告诉孩子，背地里说叶子的坏话。幸好叶子每天下班后的时间都用来陪孩子，亲子关系牢不可破。

可每回听孩子向自己告密，说奶奶又讲了她什么坏话，叶子就不寒而栗。孩子已经5岁了，继续这样下去会长成什么样，她简直不敢细想。

叶子深深地明白，唯有离婚，才能摆脱强势婆婆的控制。唯有搬离那个家，才能避免自己陷入婆媳矛盾的泥淖。她怕自己有一天会像祥林嫂一样，见人就说婆婆的坏话。

而孩子的爸爸，是个永远扶不起来妈宝男！

然而，叶子想离婚想了几年，却一直下不了决心。因为她怕自己一个人养不起孩子，怕孩子没有爸爸会被人歧视，怕单亲家庭会对孩子的性格和心理产生影响。

她跟我聊了很久，希望我能给她一些建议。每对夫妻之间的爱恨情感，每个家庭的恩怨纠葛，怕是这世间最复杂的事，我作为一个完全的局外人，本身又不是婚姻问题专家，哪能有什么好的建议？

我只能把我见过或听过的所有离婚故事中，最棒的那个讲给叶子听，希望她能有所悟。那就是罗伊的故事。

02

罗伊在26岁那年，经人介绍认识了他。

有一回，罗伊生病住院，他每天都到医院陪罗伊，他乐观开朗，幽默风趣，对罗伊照顾有加。罗伊很欣赏他，所以他们闪婚了。

他在事业单位上班，工作稳定，但收入不高，他对现状很满意。而罗伊是一个很上进的女子，自己创办公司做生意，努力拼搏，精益求精，做得风生水起。

老公的工资只够管自己，家里的开销都是罗伊在支付，她还买了两套房。用罗伊的话说，导致他们最后分开的原因，其实从一开始就存在，那就是两人三观都不合。

老公安于现状，不理解一个女人为什么要那么拼，好好过舒适的日子不行吗？罗伊看不惯他：大好年华，过着温水煮青蛙般的生活，这般不求上进，人生还有什么意义？

罗伊的生意越做越好，眼界见识和人脉都在不断地提升，而老公却仍然早九晚五不为所动。两个人之间的差距越来越大，矛盾越积越多，终至“相顾无言”的地步。

导致双方都开始考虑离婚的，不是家暴，不是小三，而是渐行渐远。因为有孩子，离或不离，罗伊不敢轻率决定。她想了很久，决定给自己一段过度的时间，一个缓冲的机会。

她和老公分居了。房子够大，一人一间屋，每天晚饭老公在外面吃了再回来，双方很少碰面，几乎不交谈，当然也不吵架。

他们其实没有刻意约定好要分居，而是在某一天，老公自己去了闲置的房间，从此再也没有回归。他们走到了彼此都不愿再多看对方一眼，不想和对方多说一句话的地步。

这样的分居生活持续了一年，这一年里罗伊曾经希望能不走到离婚那一步，能给孩子一个完整的家。

罗伊认为，有了孩子的家庭，哪怕是对方出轨，也不能轻易说离婚。而他们分居的那一年，其实是给彼此一个试验的机会，试着把对方从生活里、从心里剥离出去，看看会不会心痛，会不会不适应。

一年后，罗伊几乎感觉不到自己的生活中有那个男人的存在，估计对方也有同感，所以他们和平离婚，他拿走了一套房子和车子，留下了孩子，也不支付抚养费。

离婚后他们几乎不再联系，彼此相忘于江湖。罗伊说，离婚，是一个新的开始。

03

罗伊离婚的故事，我觉得很有参考价值。

除了家暴和出轨等极端情况外，许多三观不合、感情破裂的婚姻，其实都可以参考罗伊的做法，给自己和对方一个适应和反悔的机会。

不要一时冲动就仓促离婚，以免将来后悔。不必久久地犹豫徘徊，在痛苦的深渊里翻滚。

当今两个人走进婚姻的流程是这样的：相爱——同居——结婚。要是两个年轻人看对眼了，就直接去结婚，多半会被认为不够慎重。同居，也有人称为试婚，就是试着过婚姻生活，看能不能真的走到结婚那一步。

虽然试婚可能会造成一些社会问题，比如不小心怀孕生子等等，但还是有很多积极意义的。在最初的爱恋里，彼此都努力把最美最好的一面展示出来，而把自己不好的一面藏起来。你善解人意，他殷勤体贴，你宽容平和，他忠厚大度，你古灵精怪，他幽默机智。

双方都仿如催眠式地互相吸引。

而同居后，彼此就逐渐暴露出了本来的样子。你发现他的袜子三天不换，他意识到你说不善厨艺原来不是谦虚。你看到他上厕所不抬马桶圈，他觉得你整天敦促他刷牙洗脚真的有点儿唠叨。他熬夜打游戏屡劝不止，你热衷晒朋友圈他觉得幼稚无聊......

如果经历了同居，在发现了彼此那么多缺点和不足之后，你们还愿意在一起，那就结婚吧。

同样的道理，离婚的正确打开方式，也许应该是：相憎——分居——离婚。同居如果是试婚的话，分居就是试离婚。

试一试离开他，和他分开过日子，看看会不会想念，会不会不舍，看看会遇到什么困难，会面临什么窘境。

也许你薪水低微生活质量下降，才发现原来他在经济上帮了你那么多；

也许他三餐泡面脏衣服堆积如山，才意识到原来你在生活中照顾了他那么久

也许在打雷的夜晚，你会怀念坚实的怀抱；

也许在寒冷的冬夜，他会想念温暖的被窝。

如果经历了分居，在彼此冷静下来，看清了对方的好与不好之后，你们还是无法在一起，那就离婚吧。

04

而遭遇老公家暴和出轨的双重打击，拼了命离婚后，独自带着女儿过日子的翡翠说：

“离婚前，我问自己，如果将来要沿街乞讨抚养孩子，我能不能做到？如果今生不再结婚孤独终老，我能不能接受？

答案是：能！所以我离婚了。”

这就是：做最坏的打算，尽最大的努力！

罗伊的睿智，翡翠的果决，都让我动容！

无论婚姻生活除了什么问题，要不要离婚，都只能由当事人自己来决定，旁人的意见和建议，最多只是个参考。

每个人的情况都不一样，即使家庭情况相似，每个人的内心感受也不一样。同样是遭遇对方出轨，有人选择隐忍退让，维持现状；有人选择主动出击，从小三那里抢回对方；有人无法忍受感情的背叛，最终离婚收场。

选择没有对错，没有答案，不过是“众害相较取其轻”而已。

希望罗伊和翡翠的故事，能给徘徊的叶子一些启发。