当男女吵架的时候，他们在吵什么

我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"当男女吵架的时候，他们在吵什么"，希望能够帮助到各位。

当男女吵架的时候，他们在吵什么

实话实说，谁没和自己的女朋友吵过架呢。

仔细想想，其实是沟通方式的问题。

1

许多男女吵架其实都是这个模式:

男：他为什么听不进去我的话呢？ 女：说话也要好好说，这个态度有什么好听的

男：关键字我都用语气加重了，怎么还能理解错？ 女：声音这么大干嘛？凶我？

男：怎么这么不讲道理呢？我懂了，她这是没打算和我讲道理，就是找事。

女：怎么这么不讲情面呢？我懂了，我都这么不高兴了他还在凶，他就没想好好说话。

所以说，男人大多注重讲道理，而女生在意的是态度。

在这个时候，完美的解决方案是：

男人和颜悦色的说一句“我们来讲道理怎么样”

女人跟一句“那行，咱俩态度都要好好的”

接着你俩好好沟通解决问题就行了。

2

麻烦在于，许多人在产生矛盾时不会这么讲。

因为吵架，归根结底是因为双方不想沟通但又想自我保护，所以产生矛盾。

动物界有一条铁律，“越是表面上凶猛的，其实越不想战斗”，许多男女吵架其实也是被这个潜意识带动了，他们并不想吵架，仅仅是出于一种先下手为强的自我保护。

所以每一对情侣要想感情平稳，都要明白一个道理。在一起的两个人，感情是无法被分割的。就像一锅浓汤，虽然食物是不同的食物，但它们的滋味儿已经相互影响了。

不要强迫对方接受你的逻辑。更不要觉得你如果站在对方的角度考虑就是输了，你们不是敌人，而是战友，你们需要共同对抗生活中的矛盾和不如意，而不是对付你们彼此。

3

没有两个天生就适合在一起的人，但一定有产生矛盾后原意坐下来好好沟通的人。既然在一起了，就不要把彼此划分的那么明显，何必纠结输赢？

你俩一起不痛快一晚上，就是你俩输了；你俩很快解决矛盾接着晚上一起看电影，就是你俩赢了。

吵架前记得把这篇翻出来看看，十有八九你俩吵不起来。

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为了方便吵架，他们结婚了

我极其厌恶一句话：吵架有利于增进夫妻关系。因为按照这个理论来推理，家暴还有利于锻炼身体呢。可是为什么这样一条悖论会流行呢？因为这句话都是两夫妻吵架后，找第三个人倾诉时，第三个人经常会说的。

一句话就可以让他觉得闹心的倾诉终结，如此实用，自然会流行。

夫妻吵架更像朝韩摩擦

大家还是被这句话迷惑了，甚至奉为神谕。

其实吵架这个消极行为怎么可能增进夫妻关系呢，增进夫妻关系的，是因为吵架可能带来的“问题被解决”结果。如果老公差点出轨，你家暴了他七天七夜，后来他一辈子都很老实，那岂不是家暴行为也有利于夫妻关系。

说白了，绝大部分的夫妻吵架，都更像是朝韩摩擦，出于身份原因搞搞小动作；但是在吵架的过程中，都觉得像是中日之战，老公要侵华，媳妇儿就抗日。

前不久就发生了一个真实案例，男的小W是我以前的助理，女的小G是我客户公司的前员工，我撮合他们在一起的。

谁做了更多家务

谈恋爱的时候，两个人如胶似漆，简直是神仙都羡慕的好伴侣，别说吵架了，就差互相把对方当观世音供着了。两个人最常对我干的事情就是秀恩爱。

去年年初，他们结婚了。蜜月期一过，就开始了“每天小吵，每周大吵”规律生活，吵架方式频繁迭代，鲜招层出不穷。两个人这个阶段最常对我干的事情，变成了找我评理。

这一次俩人又干起来了，还想离婚。起因是小G认为自己做了七成的家务，小W认为自己作了六成的家务，反正都觉得自己比对方做得多。其实这就是自信偏误，几乎所有夫妻都是如此，不信你问问自己的另一半，你俩各自认为自己做的家务比例加起来都是大于1的。

就这么点事，小W说：除了我，谁受得了你这么懒的人。小G说：我当时眼瞎，找了你这么一窝囊废。经过这么一激，接下来的对话就是不堪入目的了，总之，吵到了想离婚的境地。当然，最终又和好了。不过我真心发现，这俩家伙就是为了方便吵架，所以才结婚的。

心理学家詹姆斯说：“我们因为哭泣而难过，因为攻击而愤怒，因为颤抖而恐惧。”同理，夫妻之间吵架的愤怒，并不是来自导致吵架的那个原因，而是因为进入了吵架的情景，小W和小G就是例子。

我的另一个朋友老K就做得比较好。

总之，媳妇儿都对

老K是个很出色的律师，还曾参加过全国大学生辩论赛。朋友们在一起抬杠，老K总是能舌灿莲花，让对方口吐白沫。老K媳妇儿小M是个暴脾气，老K在她嘴里，时而是混球，时而是禽兽。据说这些称呼是以前吵架时才叫的，后来便演化成了日常用语。

最近老K和小M几乎不吵架了，因为小M发现老公一直用心良苦。老K有个绝招，媳妇儿一吵架，他会先分辨她吵架是为了“求解释”还是“图痛快”。

如果是求解释，老K保证不反击，用最巧妙的言辞切断媳妇儿的攻击，然后给予一个让她最爽的解释。如果是图痛快，那就由她去吵，自己俯首称臣就好，因为这样的架吵完没有后遗症，总之是媳妇儿都对。

这就是老K比我前助理小W高明的地方。

然后，更多的夫妻是和小W夫妻一样，在吵架时都陷入了“戈德温法则”。这个法则是美国的一个关于政治辩论的词语，当一个对立的讨论不断延展时，参与者以纳粹或希特勒来比喻对方的概率几乎是百分百。

小W两口子就是如此，吵架的时候，会觉得对方就是垃圾，完全配不上自己了，就像自己从没说过结婚誓词。

婚姻沦为斗法场

人就是如此奇怪，搞得结婚像是为了方便吵架一样。然后离婚，理由竟然是吵架太心累，不想再继续无休止的争吵了。从来没有什么吵架促进夫妻关系，只有吵架导致感情分崩离析，愤怒的表情是婚姻中的毒剂。

可是这世界上又没有不吵架的夫妻，因为女人需要感性，男人需要理性，女人失去了感性，同时也会让家失去温情，男人失去了理性，同时会让家失去运转动力。但是女人的感性，男人的理性，却又会导致争吵。这个关系就像核能，和平时能发电，战争时能毁灭。

无论因为什么事情吵架，在吵架之前都先问下自己，如果心平气和地沟通，这个问题能否解决。

还有一个重要的问题，有人总是嫌爱人因为鸡毛蒜皮的事情发脾气，其实都是因为忽略了一点，他/她只管发脾气，却从没有在她/他表现好时进行表扬。好时给糖，就不会反感在差时给的棒。

我和律师老K交流过夫妻吵架的问题。

老K告诉我，中国学生的辩论赛，有时老师会出一种题目，比如，正方是新闻自由有利社会进步，自然，反方就是新闻自由不利社会进步。反方辩手肯定不认同自己所抽到的观点，但仍然要为这个观点而辩论。

这就是我们的教育，我们就是这类教育的产物，能把一门技术修炼到精湛，却选择性忽视道义和理性。

当我们在社会交往中，可能还会勉强表现道义和理性的一面。但是回到家庭，面对各种琐碎的事情，便会撕下伪装，露出最本质的那一面。

​如何把吵架吵成秀恩爱？

很多人不明白，为什么两个人之间相互喜欢，但还是会频繁的吵架？答案其实很简单，那就是所有的情侣都会吵架，即使是最幸福的情侣也会。

没有不吵架的爱情，毕竟小到今天你回复消息慢了五秒，大到对方出轨劈腿都会成为引发争吵的因素，不管是多么完美的两个人在一起，都不可能存在毫无争吵的关系。

唯一不一样的是，大部分的人吵着吵着就累了，累了以后就没有力气再爱下去了。而只有一少部分的人会越吵关系越好，越吵越相爱。

90%的人把吵架变成了向对方发起的一场宣战，只有10%的人把吵架吵成了秀恩爱。那么这10%的人是如何做到越吵越恩爱的呢？

吵架的本质是什么？

不管是我们自己，还是其他人，当被问道：为什么和对方吵架的时候？给出的答案都是这样的：

他干嘛不秒回我的信息？我是他女朋友，他干嘛不听我的话？我都说了让他不要把脏衣服乱扔，每次说了他都不听！

......

有没有发现这些具体问题背后的共同点是什么：我们的争吵并不是由事情本身引起的，而是由我们的情绪和需求引起的。

几乎所有的争吵都带着不满和指责的情绪，带着想要对方认错，征服对方的期待在里面，所以与其说吵架是事实的争论，不如说是情绪和需求的博弈。

当一方提出需求，企图控制对方的时候，引起另一方的拒绝和反抗，导致吵架的初心发生了变化，矛盾升级，之后前者的期待落空，情绪产生变化，矛盾愈演愈烈，之后陷入恶性循环，一点小事都变成了无法解决的大事。

但是想想我们吵架的初衷是这样吗？是为了越吵越凶，升级矛盾，最后变成敌我双方的一场开战吗？不是的，我们争吵是为了解决掉会给感情的发展带了不利的问题。争吵的本质不是为了升级矛盾，赢得竞争，而是为了解决问题。

而解决问题的正确步骤应该是：发现问题——自我调节——共同解决。看似简单，但是要真正做到却不那么简单。

因为亲密关系不同于一般的关系，情侣之间更加的亲近，彼此也更加的自私，所以在表达的时候很难做到客观和公正，真正的进入解决问题的正向循环中，所以在解决问题的时候，要做到以下几点：

1、 客观的描述事实和感受，不要升级情绪

情绪带有很大的传染性，热情很容易引爆全场，但是愤怒也很容易引火烧身。正面沟通的时候，一旦一方带着情绪，另一方的情绪也很容易就会被点燃。

所以在和对方沟通问题的时候，要控制好自己的情绪，客观的描述引发矛盾的事实，和自己的感受，而不是不管三七二十一，一上来就板着脸，或者怒气冲冲的质问对方，这样做的结果只能是两个人连问题都没有搞清楚，就吵起来了。

2、 自我调节，共同承担责任

矛盾的产生并不是一个人的原因，自然也不能将过错全部推给一个人。

在发生矛盾的时候，喜欢推卸责任的情侣更容易将矛盾扩大化，引发争吵。而懂得从自身寻找原因，自我反身和调节的情侣能更快的平息各自的情绪，达到解决问题的目的。

3、 共同解决

情侣之间解决矛盾并不是一个人的需求，解决问题的获益者也不是只有一个人。当你抱着“是他的错，凭什么要我去道歉”的想法，是不可能解决问题的。

因为你会这样想，他也会这样想，这样的本质还是竞争，但是谈恋爱，不是竞争，而是搭伙过日子，过日子需要两个人的相互磨合，单方面的只能叫摩擦。

相爱是彼此相互体谅过错，相互享受成果，单方面享受的只能叫做掠夺。

当自己有情绪的时候

当自己有情绪的时候

当自己有情绪的时候，最重要的是要察觉它的存在，并且知道那是什么情绪。很多人自小便学会了不理会自己的感觉，以致自己有情绪时都没察觉，或者只知道自己不开心，说不出来那是什么情绪。

传统上处理自己情绪的方法只有两招：“压抑”及“逃避”。“压抑”就是强作宽容，因为有这样的情绪便已经是不对，把情绪表露出来更是没有修养或者教养的表现。嘴巴老说没事而实际上心中辛苦，旁边的人也看得出他辛苦。“逃避”就是使自己忙于其他的事，包括饮酒作乐，让自己没有空暇去想到引起那些情绪的事情。但是这份情绪仍存在，偶有机会便会冒出来，所忙的事结束了，夜深人静不能入睡时仍需面对。中国古代的诗词，不知有多少便是诉说这份无奈的。

以下有一个技巧，名字是“逐步抽离法”，可以有效地消减事情带来的情绪。这个技巧每次只能处理一件事情带来的情绪，请跟着下面的话一步一步地做：

首先，找一个宁静的地方坐下来，回忆那件事情中让你感觉最糟的一幕。当你看到、听到和感觉到当时的情景，你心中涌现出强烈的负面情绪。这时，站起来，走开1米左右的距离，看着你刚才坐的椅子。

用你的方式想象看到自己坐在那张椅子上，那便是你潜意识里面负责情绪的部分，叫作“情绪的我”。站在这里的你，是潜意识里面负责思考想办法的部分，但是你仍然感到心中有那份情绪。这时，你可以感觉一下这份情绪在身体里有多大，想象它的形状、体积。

你对“情绪的我”说：“谢谢你常常照顾我。你是负责情绪的，而我是负责想办法的。当你把情绪全收过去，我会想出更好的办法。也许你想用这份情绪来提醒我：“这件事情很重要，叫我想想办法，做一些事。我已经知道了，我一定会想办法，无须这份提醒。请你把情绪收回去。我需要你的合作，可以吗？”

绝大部分的情况下，你的潜意识会同意合作，愿意把情绪收过去。你会看到“情绪的我”点头或者微笑，或者说“可以”。你就对它说“谢谢”，再感受一下内心那份情绪，往后退一步，想象当你往后退一步的时候，那份情绪并没有跟你一起后退，而是留在刚才你站立的位置上。现在，你可以隐约地看到它的形状和体积。

你想象身边有一个隐形按钮，用手指按下，那份情绪忽然变成很多微粒，几乎一起飞向“情绪的我”。待它全部飞过去，再问问自己：内心的一份情绪现在还剩余多少？如果完全没有了，或者只剩下栗子般大小，你现在会感到很平静轻松，这次的处理便可以结束。

如果你心中剩余的情绪还有一定的大小，你便可以做下一步的处理。你再想想那件引发情绪产生的事情，看看里面有没有对你有帮助的东西：一些你需要学习的地方、一些让你未来更成功里面负责情绪的部分，叫作“情绪的我”。站在这里的你，是潜意识里面负责思考想办法的部分，但是你仍然感到心中有那份情绪。这时，你可以感觉一下这份情绪在身体里有多大，想象它的形状、体积。你对“情绪的我”说：“谢谢你常常照顾我。你是负责情绪的，而我是负责想办法的。当你把情绪全收过去，我会想出更好的办法。也许你想用这份情绪来提醒我：“这件事情很重要，叫我想想办法，做一些事。我已经知道了，我一定会想办法，无须这份提醒。请你把情绪收回去。我需要你的合作，可以吗？”绝大部分的情况下，你的潜意识会同意合作，愿意把情绪收过去。你会看到“情绪的我”点头或者微笑，或者说“可以”。你就对它说“谢谢”，再感受一下内心那份情绪，往后退一步，想象当你往后退一步的时候，那份情绪并没有跟你一起后退，而是留在刚才你站立的位置上。现在，你可以隐约地看到它的形状和体积。你想象身边有一个隐形按钮，用手指按下，那份情绪忽然变成很多微粒，几乎一起飞向“情绪的我”。待它全部飞过去，再问问自己：内心的一份情绪现在还剩余多少？如果完全没有了，或者只剩下栗子般大小，你现在会感到很平静轻松，这次的处理便可以结束。如果你心中剩余的情绪还有一定的大小，你便可以做下一步的处理。你再想想那件引发情绪产生的事情，看看里面有没有对你有帮助的东西：一些你需要学习的地方、一些让你未来更成功快乐的教训（例如下一次怎样做得更好）、一些帮助你成长的价值和意义等。假如有的话，用你的方式把这份价值意义从画面往右边分出来（什么方式都可以），然后把右手伸出来把它接下来，感受一下这份价值意义在手掌里的质感、重量、温度，再把手收回来，把这份价值意义放在胸口的位置，感觉一下这份价值意义进入内心的感觉。这是一份很好的感觉，当你感受到的时候，用力吸气几次，让这份感觉膨胀，变得更大、更温暖。

然后，再看看那件引发情绪的事情，里面还有没有对你有帮助的地方，若有，重复上面把价值意义放在心中的过程；若无，你现在可以再按那隐形的按钮，让剩余的情绪变成微粒飞到“情绪的我”那边去。

这个技巧，成功率达95%以上。若效果不理想，细心检查每一步，看看哪里忽略了。

当爱辜负你的时候，还有什么比吃更重要

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的当爱辜负你的时候，还有什么比吃更重要，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

当爱辜负你的时候，还有什么比吃更重要

如果你是因为一种味道记得一个人，你就很难忘记他。比如，小时候我外公总喂我吃大白兔奶糖，所以现在我闻到奶香味的东西，就会想到他。比如，米莱被陆涛劈腿之后，再也不吃冰激凌。比如T小姐……

T小姐喜欢N先生。彼时，T是高中女生，N是她的老师。其实现在看来这种爱恋相当正常，他永远高高在上，在讲台上激扬文字，稍微再帅点，就可以轻松俘获半数女生为之花痴。

各方面条件还算凑合的男老师，也许是我们成长历程中第一次出现的“大叔”，当仁不让。但和很多有关大叔故事的不同之处在于，老师与少女的感情，有更多的禁忌。你既不能去扑倒他，他也不能来扑倒你。这层蒙着面纱的情感，比你成年后的情感，多一些神秘，更多一点渴望。

T的少女时代就在对N的花痴中一天天度过，不过我们都没在意。因为高中时代不管是初恋还是暗恋，都会在大学这个神奇的地方迅速地土崩瓦解，然而T没有

T把所有对N老师的爱变成了日历上的若干排列组合：教师节、中秋节、端午节、春节……在各种节日里给老师发短信，不露情绪，但让你记得我。而情人节、他的生日、七夕……她又只能逼着自己无视，不能发短信，不能坑声。

N老师的回复，通常只有“谢谢”两个字或者干脆啥也没有。但即使是这两个字，也会长时间地保存在她的爆款诺基亚里，留着她一人在角落里时哭时笑地翻看。

因为永远说不出口，所以永远得不到肯定或者否定的答案，暗恋变成了一部耗尽心血的悬疑剧，总想让它未完待续。所以，T小姐会对我说：“我并不痛苦，最好的感情都是求不得的，求之不得。”

T说她对N的喜欢是有罪的。N有家、有孩子，N是老师，N从来只把她当学生。不过，感情里的思想犯如果要进监狱的话，世界上大概就没有居民楼了。但心里那份关于感情的罪，却会像无比坚强的虫子一样蚕食人的底线。

T小姐的本科四年，关键词中最关键的依然是N老师。而N老师对T小姐短信的回复，也从“谢谢”变成了“你最近过得怎么样，学校伙食好吗？有没有男生追你？”

对于湿柴火，火柴无能为力，但是面对已经被单相思熬成一堆毫无水分的枯草的T，别说火柴，一个火星就能成就火灾。N适时地扮演了这个火星，让T小姐无所适从。

因为有了回应，一切都开始失控，T的情绪变得飘忽不定，她会在半夜打电话到我宿舍对我哭一通或者神经质地笑个不停。

T说：“怎么办啊？”我说：“你敢对N下手的话我第一个跟你绝交。太扯淡了，暗恋不是错，你去勾引一个有家室的老师可就天理不容了。”

T有无数种理由说服自己往前踏上一步或者往后退一步，在一起或者离开他。但最终却什么也没做，在把自己折磨到神经质的情况下还轻轻松松地进了P大法学院。这就是T。

故事如果到此结束，是一段佳话：一个女生暗恋自己的老师，激励自己“好好学习，天天向上”，然后找到一个高富帅作为归宿——都可以写进成功学了。但生活告诉你，成功学什么都不是。

T进了P大，也终于走进了N老师的生活。

我很能理解N老师的没有节操：一个女生，突然跑过来告诉你我喜欢你七年了，现在还在喜欢你。而这个女生，退去了青涩变得成熟有范儿，要命的是，她还有点小才华，更要命的是，她说她长这么大，能打动她的只有你……

这太可怕了。

对于一个遭遇中年危机又不够坚定的男人来说，T的一切就是一场策划精准的定向爆破，一击即中。但我不能理解N的没有底线，您可以暗爽，可以动容，但你不能行动。

心动不能行动，是底线。守不住底线，就是伤害。

但是对于彼时的T小姐来说，那是悸动却雪藏多年后最滋润的补偿。地下的、偷偷摸摸的，恋爱。

我看过T小姐和N老师的信，不得不承认，连我这么铁石心肠的人也会鼻子酸酸的。

求之不得是美的，得而必失是苦的。没在一起，讨论道德和禁忌是有意义的，真要已经纠缠在一起，外人能做的，只有祝她自求多福，因为你再多说她什么，她也不会听得进去。

N老师的厨艺很好。他们短暂的逃避一切世俗的蜜月期，N老师给T小姐做过很多道菜。T小姐记得菜里所有细枝末节的滋味。

短暂的蜜月期结束之后，T不得不面对她爱情的结局——N后悔了。N老师不是君子，也算不上伪君子。这世界上大部分的男人皆是他那样，好的他不是不想要，但让他付出伤害自我的代价，他会纠结片刻，然后保护自己。在这一点上，女人比男人要更决绝也更勇敢——我不知道上帝为什么这样设计情感大纲。

T小姐还在规划着从P大毕业后就跟着N去另外的城市，大不了她来养家，大不了她被人唾骂，她不在乎。而N老师，默默地关掉了手机，从她的世界里毫无声息地消失掉了。

寻找、疯狂、冷静、绝望，再寻找、疯狂、冷静、绝望……如此几个来回，是每一个被如此对待过的女人不可逃脱的路。

T小姐终于还是自己救赎了自己，然而却厌食了，瘦得像个鬼一样。因为N老师给她做过的，竟然是每天都逃不掉的——食物。

她说过，因为爱上一个人而爱上的味道，很难再忘掉了。最要命的是，这个人还把味道混着毒药下进你的饭菜里。

怎么忘？拿什么忘？她做过无数的尝试，最终回归到每一个普通女生的生活：读书，找工作，找对象。

她闪婚，毕业就结了。老公是P大同学，其貌不扬，和N老师的风流倜傥相去甚远。

她说：“为了结婚而结婚，是最悲情的婚姻了。”

我说：“你自找的。”

再次见到她是在她家里，她又胖回了圆润的境界，苹果肌、双下巴、拜拜肉，甚至略显夸张。

她的老公虽然个儿不高也不帅，但聊上个三五句，你就不会讨厌他——“腹有诗书气自华”可以诠释这种矮冬瓜追妹子的奥义。

T小姐厨艺了得，随意炒几个菜简直可以秒杀各种“地沟油”，这还是三年前厌食到快要死的T小姐吗？

在她家里是可以不提当年那段往事的，还是她自己说的：“迷啥不能迷感情，饿啥不能饿肚子。”她老公跟她相视一笑，两人看起来都相当“猥琐”。

T小姐跟我说，她老公非常清楚当年她的那段不堪回首的往事，大度的男人不会在意，既然他都不在意，他们都不在意，她自己又何必再在意。

在鸡汤香气的氤氲里，T小姐乐呵呵地说：“‘不负如来不负卿’是扯淡，最后只能又负如来又负卿。唯有爱与美食不可辜负也是扯淡，在爱影响到美食的时候，当然要为了美食抛掉爱了一一还有什么比吃更重要。”

我想，在那撕心裂肺的伤痛中，T小姐杀了她的爱人，也杀了那个在日历本上排列组合对手指糾结的小女生。

重生之后，她粉碎了记忆，才发现，在这世界上，还有什么比爱自己更重要呢？

当人们在谈论黄多多的头发时，他们到底在说什么？

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几天前，黄磊和孙莉的大女儿黄多多凭着一头新染的紫色头发上了热搜，有30多万人给她点赞。

这并不是多多自己染完之后昭告天下，而是妈妈孙莉美滋滋地发了微博，“姐姐的新发色。”照片中，长成大姑娘的黄多多牵着妹妹的手，双双走到林荫小路上。

青春真好啊，这么跳脱的颜色成年人轻易不敢尝试，在少女的身上却显得有青春的梦幻感。

这也不是多多第一次上热搜，不过每次上都和爱美这个话题有关。

2015年，孙莉晒出9岁的多多打耳洞的照片，小姑娘已经吓哭了，但还是坚持把这件又想做又怕做的事做完了，妈妈对她的勇敢表示钦佩，“为你的勇气点赞”。

后来因为多多把戒指戴在了无名指上，又引发了一波讨论。

其实每次多多上热搜讨论的内容都差不多，有赞扬有反对，赞扬的认为黄磊夫妇给孩子充分的自由，反对的质疑给这么小的孩子戴戒指、打耳洞、染头发会导致孩子早熟。

是的，不可否认，即使在明星父母当中，黄磊夫妻对孩子的教育也算比较另类的，比较偏西化。

黄磊早就说过自己从不会干预女儿的生活，充分尊重女儿的自由，也不会阻挠多多谈恋爱，认为女孩到了一定年龄对某个男生产生特殊的感觉是很正确的事情，“早恋”这个词本身就是错误的。

对照那些生了女儿就严防死守，觉得全天下的坏小子都对自己家宝贝虎视眈眈的父母，黄磊两口子的心态真的是太好了。

他们不仅给女儿充分的自由，还十分注重对孩子的教育和陪伴。妈妈孙莉就不用说了，大部分时间都用在女儿身上了，黄磊工作再忙也会抽时间陪伴女儿，和她们出去玩，带领她们一起做蛋糕，会做许多好吃的菜肴。

在丧偶式育儿十分普遍的中国社会，像黄磊这样的爸爸，绝对是不多了。

现在看，13岁的多多，不仅没有被宠坏，还有超越同龄孩子的优秀，说着一口流利的英语，为电影《小王子》配音，去法国巴黎走秀，还会演话剧、弹钢琴、画画、做点心，俨然一个大家闺秀。

多多参加“爸爸去哪儿”，只有8岁，是当时几个孩子中年龄最大的。在全程节目里，她仿佛是一个小大人，细心体贴的照顾着弟弟妹妹们。几乎让旁人忘记了，其实也是一个孩子。

她的懂事善良，是良好家教的体现。

这些表现都说明黄磊夫妻对女儿的教育是正确的，也是成功的。

但这也并不是说明质疑方一点道理都没有，黄磊给自己孩子的，是符合他自己世界观和价值观，量身定做的教育方式。

外人只看到了他给女儿过度的自由，却没有看到他们用全部的爱陪伴女儿，用全部的人生经验为女儿护航，他们是位于中国社会上端的精英父母，早已经不需要担心孩子的基本生存问题，所以才会更关注孩子的人格、素养、感受。

他们有能力影响和指导女儿的未来，将自己的人生智慧渗透在女儿生活的每一步，让她们长在爱中，自信而强大，不仅获得了完全不一样的人生体验，也不需要为了叛逆而叛逆。

而更多普通父母所缺乏的，正是无法拥有这样的平台，自己的生命都深陷在焦虑和局限当中，更无法在教育的问题上放松。

当人们讨论黄多多的染发问题时，不必忙着站队，表示赞同或者反对，染头发、打耳洞只是行为和表象，每个孩子的成长方式不同，每个家长的能力也都不同，无需盲目效仿。

黄磊夫妇的教育方式中，值得学习的是良好的心态，允许孩子试错的尊重，父母只有给予孩子适度的包容和理解，才能让孩子获得最大的自信，最多的自由。

我们可以没有黄磊夫妻那样的能力，但要知道教育孩子珍爱自己的身体和荣誉，不必为了饥渴去寻找爱，终究错不到哪里去。

能得到这样的父母，是我幸；得不到，也是我命。

父母普通，并不耽误很多普通家庭的孩子健康成长，甚至可能会成长为比黄多多还优秀的孩子。人生如此漫长，无需一下子决出胜负。

每个人都有自己专属的人生，不必盲目对照别人的生活的方式。

男女分手时候的心理分析

男女分手时候的心理分析

引言

经过了热恋阶段的男女很容易因为小事而提出分手，或许是过于冲动，有的情侣分手会成为习惯，严重影响了男女之间的交往，也危害了心理健康。下面我们就看下男女分手时候的心理。

女人说分手，往往只是一时冲动，或者说，“分手”两个字，她们早就说惯了。在一次又一次的分手“要求”下，她们其实只是期盼得到男人的挽留。没错，你应该知道，女人从来口不对心。相反，男人说分手，却总是经过深思熟虑后，才下定的决心。

对他们来说，分手并非挽留这段感情的借口，也并非希望以这种方式刺激对方，只要他吐出“分手”二字，结果往往就是真的分了。或者说，男人宁可“一拖二”、“一拖三”，没到迫不得已的关头，他们也不会轻易说分手。

然而，对于那些喜欢说分手的女性，这样的故伎重施，也许能令她们获得一次次的胜利——男友的苦苦哀求与挽留，表面上，是她们赢了，但原来在她们的心灵上，却已经受到了伤害，如果处理得不好，更会影响其身体健康。

根据1691年～2000年“英国家庭人口调查”的相关数据，英国伦敦大学玛丽女王学院，专门研究“分手对男女双方心理健康影响”的研究人员发现，无论男女，不管结婚与否，只要第一段关系能持久而幸福，就容易保持心理健康，而这种关系一旦被打破，离分手的时间越近，就越容易患上抑郁、忧虑等精神疾病。

毕竟男女有别，男女双方在面对分手时，在其心理健康的表现上，同样也存在不同之处。例如，一段良好的婚姻关系中，女性比男性更容易得到健康和愉悦。在同居关系中，女性则比男性更容易出现焦虑等心理问题。

又譬如，在双方分手后，尽管男女双方都会感到沮丧低落，但是女性的感情疗伤时间，却要比男性长得多，而且，女性的心理健康，会随着分手次数的增多而不断恶化。研究人员甚至认为，从防止女性患上心理疾病的角度分析，经历每次的分手后，女性的情感会大起大落，还不如单身来得好。

幸福的婚姻：吵架也能越吵越恩爱

两个人在一起时间越久越容易出现矛盾，吵架是不可避免的，憋着反而不好...但是吵架也是一门学问，吵架适如其分也能让爱情越来越甜蜜、越吵越相爱。

压抑反而不利于亲密关系的维持

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心理学博士JhonGottman曾在华盛顿大学创立“爱情实验室”，他研究了三十多年的婚姻关系发现，快乐的夫妻大多拥有5：1的正面与负面的互动。正面的互动能建立长久相爱的基础，幽默感能带领夫妻走过负面的情绪。如果正面与负面的互动比例低于3：1，婚姻关系八成会出问题。

根据Gottman的研究发现，自称从不吵架的夫妻，通常在短期间内对婚姻满意度比一般人高，可是等过3年之后，Gottman再来研究这群不争执的夫妻却发现，这群人的婚姻满意度反而比那些把问题吵开来的夫妻还低，可能的原因是，这群夫妻把对彼此的不满一直压抑下去，反而不利亲密关系的维持。

结论是，吵架可能有益亲密关系，但重点是，要懂得其中奥妙，善于处理争执，可以让两人关系更亲密稳固，处理得不好，则不免导致关系失败破裂。

夫妻如何越吵越恩爱

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1.要理解对方的想法，同时表达清晰自己的想法

简单的举一个例子来说，当对方说：“我觉得你真的很自私”。你千万别急着反击，可以问问：“那你呢？你又好到哪里去？”你应该静下心来，问一下对方：“为什么你这么觉得我自私，我做了什么事情让你感觉这样子？”

这就是在理解对方的想法，要围绕中心来解决问题，如果对方提出的证据，你觉得不合理，你也应该要讲出你为什么觉得不合理的理由。

清晰的表达彼此的想法，两个人的争吵才有可能有焦点，很容易流于瞎打乱撞，吵不出什么结果。所以，不要一吵架就越扯越远，不然就会始终解决不了问题。

2.不要翻旧帐，更不要强行占上风

在争吵的过程中，不要一直在挖过去的旧帐来算。这只不过是在激起双方的情绪而已，对于事情的解决一点帮助都没有。

我建议你们吵架的时候可以常说一句话：“好，那么，我们以后如果遇到再类似今天的问题，我们要如何处理？”讲出你的期待。这样的一句话，可以帮你们把争论的重心从情绪的发泄转移到问题的解决。

争了面子，没了里子，这是一件得不偿失的事。夫妻之间，这是何苦，又何必呢？退一步海阔天空，再说了，给自己的配偶让步、认错、认输有什么面子可丢的?

3.避免指责对方

争吵一旦沦于互相指责控诉，沟通之门便从此关闭，对两人关系也产生莫大的伤害。

所谓一只巴掌打不响，当两人起争执，最好都能承认争吵是由两个人共同引起的，不能只要求对方道歉认错，自己也要反省，说不定是自己煽风点火才把争执弄得不可收拾。

日落之前如果你们俩无法和解，至少可以找出自己犯错的地方，改变自己的态度，让争执不再恶化下去。

4.给双方台阶下

避免战火继续扩大，必须在争吵加温之前，降温灭火。在Gottman的研究中发现，婚姻幸福的夫妻通常有一些方法来降降彼此的火气。这些方法包括，先离开争执现场一会儿，或是拿宠物当缓冲。

通常这需要幽默感，例如做做鬼脸，吐吐舌头，说几个只有你们俩懂得的秘密笑话，用幽默的方式先把彼此的情绪冷静下来。有时吵架争不出个输赢，来个耍赖撒娇，说不定真的能床头吵床尾和，愈吵愈甜蜜。

吵架要讲究方法

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夫妻之间，吵架是很难避免的，这是属于很正常的事情。

因为夫妻两个人，性别性格观念习惯都有差异，恋爱时是情人眼里出西施，结了婚后，朝夕相处、互动频繁，大小冲突是无法避免的。面对这些冲突时若是大惊小怪，以为有了两个人之间有了争执，就是表示两个人不适合在一起，其实，这是一种很致命的错误。

美满的婚姻即不是永远不争吵，也不是百般的委曲求全。

如果夫妻两个人，总是努力维持一个表面的和平状态，这也是夫妻不正常的一种现象，夫妻应该以积极的角度来看吵架，会吵架的夫妻之间的感情会愈来愈好，而且吵架的次数也会愈来愈少，其实吵架是一种角度问题，而不是两人之间的是非问题。

夫妻吵架要讲究方法，最伤人的话最好不要讲。

两个人要过一辈子生活中不吵架也是不可能的。两人如果都在气头上，可能会说出一些伤人的话，这就需要双方注意了，能不伤人最好不伤人，对自己的配偶让步绝对不是损失，而是你作为伴侣的一种成长和收获。

当你的配偶听到对方先让步时，千万不可心高气傲的样子，应该给配偶更多的鼓励与尊敬，久而久之对方也不自觉的让步。