自律，才是婚姻长久的基础。
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的自律，才是婚姻长久的基础。，欢迎阅读与收藏。
电视剧《纸婚》里有这样一段话：决定嫁给一个人，只需要一时的勇气，而守护一场婚姻，却需要一辈子的倾尽全力。
都说婚姻是一件很难的事情，甚至可以说是人生中最难的磨合。天长日久的婚姻是所有人都羡慕憧憬的幸福。而柴米油盐，家长里短，鸡飞狗跳又吵架不断的婚姻却是大多数人的日常，让人觉得糟心，喘不过气。
罗伊葆·麦斯特在《意志力：关于自控，专注于效率的心理学》中写道：“有些人说人生苦短，既然如此，及时行乐又有何妨？又何必苦苦的约束自己呢？可事实上，快感并不等于幸福……要想获得更深刻的幸福，我们不能总是选择最容易的捷径。坚强的意志才是能够帮助我们笑到最后、笑的最好，最有意义的秘诀。”
虽说现在提倡“人生苦短，及时行乐”，大家都举起了性解放的大旗，但性解放≠出轨。
在单身时你喜欢自由，享受做爱，与soulmate躺在草地研究万千星象.....这都可以。可当你有了伴侣后，你就有了相应的责任，结婚后并有着互相照顾对方，不背叛的义务。这时你再拿性解放作为借口出轨，那就是笑话了。
在性自由的西方，对待出轨问题同样不开放。在美国，也有许多州都将通奸认定为是犯罪行为。譬如，美剧《波士顿律师》里，那个老色鬼律师格雷恩勾引别人的妻子，没想到在犹他州还有“通奸罪”，结果被抓捕，告上法庭。
人生若是没有压抑和克制，一味放纵随心所欲，那就会多出许多悔恨遗憾。真正好的婚姻生活中，夫妻都有一个好的品质，那就是自律。
阿东和她的老婆其实有比较迥异的爱好。阿东很喜欢历史，闲暇时总是在历史的海洋中畅游浮想，以史明志，还喜欢看烧脑电影和玩一些小众乐器。很喜欢给自己充电加料。
而阿东的老婆是个精致的小资女，喜欢各种小情调。还喜欢看娱乐八卦，看言情小说，看各种风花雪月，花前月下，伤春悲秋的小说或传记。
阿东是一个很理性的人不很能理解他老婆那种小女生的心思，但是也因为爱，阿东一直把他的老婆当做自己幸福的源泉和坚强的理由。
阿东喜欢的烧脑剧和历史书在他老婆那边得不到回应，尽管阿东尽量去与时俱进的接受老婆每天不断的各种娱乐八卦新闻，和言情小说。但是慢慢的，阿东却不再与老婆分享自己喜欢的读物和感兴趣的小情调了。
有一天，阿东的部门来了一位年轻的小姑娘，是历史系毕业的研究生。爱好和性格几乎与阿东是一个模子印出来的。每次阿东在午餐时和同事聊起自己喜欢的历史人物和股市，那个信赖的小姑娘总是会激动地好像找到知音一样和阿东聊个没玩没了。
这一聊才发现，阿东和这个小姑娘有太多太多的喜好和追求了，两人面对着彼此仿佛冥冥之中在镜子中看到了一个另外的自己。
阿东虽然身为男人可也禁不住心跳加速胡思乱想。“难道在结婚后再遇到自己真爱的这种小说电视剧中的情节真的会在我身上发生？”
可胡思乱想归胡思乱想，阿东自从发现自己和新来的小姑娘越来越亲密，之后，便做出了申请调到另外一个部门的决定，同时在发表了一个感谢的话后便拉黑了那个小姑娘的微信，从此与那个女生形同陌路，不再多说任何一句多余的话。
阿东自始至终都记得自己在向自己的老婆求婚时所说的话：“别人都说婚姻是围城，是死局，是爱情的坟墓，可是我想用我一生的智慧，能力和勇气到这个别人都畏惧的婚姻中去看一看天荒地老。”
阿东知道，无论他和自己的老婆的共同语言有多么少，那都不是重点，重点是，阿东知道自己深爱自己的妻子，自己的家庭。尽管婚姻中有各种各样的矛盾和摩擦，虽然两人的爱好风格迥异，可阿东从来没有动摇过自己那句“去婚姻里看看天荒地老”的誓言。
阿东知道这个世界上千金易得，知己难求。可是无论以后他再遇到多少个比自己老婆更懂得自己的女人，他都会意志坚定的，自律的选择视而不见。
因为他深知自己身上的责任，也深知遇到了一个所谓的“真爱”，接下来还会有第二个，第三个........
真正好的婚姻中，夫妻都有有如遁入佛门一般的定力。在姹紫嫣红的俗世中低于来自各种各样的诱惑，坚守自己的戒律。
现代社会，灯红酒绿，变数太大，诱惑太多，自律不易。每个人都是跨越了岁月的山高水长才找到彼此，只有自律的男人才会始终牢记当初的承诺，坚定不移地守住婚姻的底线。
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让婚姻长久的不是陪伴，而是…
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的让婚姻长久的不是陪伴，而是…，欢迎阅读与收藏。
01
上周末是和女友们一月一茶的日子，已经想不起来从什么时候开始，我们有了这样一个约定，无论多忙，一个月至少要聚一次。
听起来这是个简单的约定，实现起来却并不容易。特别是越来越多人结了婚之后，周末比上班还忙，仅有的时间大多是陪着另一半。不知不觉，就变成了单身聚会。身边结了婚的和没结婚的，总是不经意间就形成了两个阵营。
欧姐是为数不多的已婚妇女，不仅一次不落地参加，还积极主动地给聚会活动出谋划策。
在单身姑娘们眼中，她就是婚内丧偶的生动教材。当所有单身狗都在情人节假装自己很忙的时候，她早早地在群里吼“有没有人陪我”。当所有单身狗都要找服务员拍照片假装自己不是一个人吃饭的时候，她的朋友圈里全是一筷一碗和自拍照。
这也是我最佩服她的一点，明明是个已婚人士，却成天活得像个单身狗。周末总是独自走在探店的路上，不时来一场没人陪的旅行。
单身朋友经常感叹，娶了她的人真是划算。钱她自己赚，时间她自己打发，好像连爱都自己给了。
这样的人结婚干嘛？其实这个问题我也好奇了很久。好婚姻虽然不是长期饭票，但至少应该是长久的陪伴。
和很多人的推测一样，我觉得可能她也不想，毕竟你不了解别人的生活，结了婚的单身狗大概有很多无可奈何。
02
前几天，一个单身姑娘终于鼓起勇气小心翼翼地问欧姐，“你老公是不是平时很忙啊？”欧姐笑着说：“他哪儿忙啊。成天和一群狐朋狗友倒腾那点破照片儿。”
哦，原来是玩儿不到一起。
兴趣不合是婚姻的十宗罪之一。朋友们常说，婚姻里有一种悲剧，走出同一个家，一个向左，一个向右。没有共同的爱好，什么事都不想一起做，维系婚姻就会变成空谈。
玩儿不到一起的人，何谈懂你。于是，聚会那天，大家对欧姐的同情又多了一分。
散场后，欧姐开着她的大别克送我回家，路上我们又聊起婚姻这个话题，我总觉得她过的一点也不像别人说的那么凄惨，于是问她，婚姻里，两个人真的不需要陪伴吗？
欧姐摆出她的招牌笑容，来了一句：“陪我的活儿是我们家狗干的。”
刚送进嘴里的一口水差点没喷出来。不过仔细想想，真是这么个理儿。你要想找个人陪，别结婚，直接养只狗吧。婚姻不是长久的陪伴，而是高质量的相处。比起陪伴，老公有更艰巨的任务。
欧姐说自己和老公在一起的时候，他总让她品评自己的作品，给她讲每张照片背后的故事。过去，她是个不怎么关心生活的人，可结婚之后，她才发现生活里有那么多微小却美好的瞬间。
很多人都觉得爱一个人就是时时刻刻想和他在一起，一刻也不分开。但心理学研究显示，爱不是连贯持续的感受，而是一种片段式的体验。让婚姻长久的不是陪伴，而是成长的体验。
03
这些年，身边的好友大多踏上奔四之路。这时候还单身的人经常有一种孤独终老的恐慌。无论你的事业多成功，生活多有趣，缺失的婚姻，总是不经意间让她们感叹，生活不完整。
这种感觉，我懂，一个夜深人静的孤单时刻就足以击垮你的坚强和无所畏惧。人之天性大多是害怕孤独终老的，所以结婚就像交养老保险。你在繁花似锦的青春岁月交出一点自由，接受一点束缚，换取垂暮之年，两鬓斑白时有人可以抱抱你。
可惜，婚姻无法拯救孤独终老这个世界级难题，因为人性中除了寻找同伴还有一部分需求来自于自我实现。
小表妹单身的时候经常说，一定要找个趣味相投的人结婚。否则两个人鸡同鸭讲，相处太累。可真找了个和她一样喜欢东奔西跑闲不住的人，她却说总和同一个人出去闷死了。
不是找个人陪就万事大吉了。再风趣的人也不能给你讲一辈子不重样的笑话。再乐观的人也不能给你灌一辈子的鸡汤。
邻居一个姐姐年后闹着离婚的时候哭着跟我说，我把最好的时光和青春都给了他，放弃了自己的理想，陪了他这么多年。他喜欢的东西我都去学着喜欢。可到最后，连一点理解都换不来。
讲真，陪伴是婚姻里最无力的筹码，你想用它来赌一生幸福，纯粹是做梦。
04
婚姻里最难以跨越的莫过于付出与收获的不平衡。为了不要让付出谋杀婚姻，你最好懂得陪伴换不来长久。因为时间的积累无法弥补低质量的相处。
反倒是很多兴趣不同又各玩各的夫妻反而过得很舒服。比如我家的一对大活宝：姑爷爷和姑奶奶。
一个喜欢在家舞文弄墨。一个喜欢跳广场舞。一个半天可以不说一句话，一个聊起天来没完没了。但就是这样两个人一辈子过得无忧无虑的。
姑爷爷闷了就看看书、听听广播，和老朋友们喝个茶聊会天。姑奶奶烦了就跟着社区的一群老大妈出去游山玩水泡温泉。
你可能觉得两个人一辈子没有共同语言一定很可怕。但相顾无言的症结并不在于话题，而在于听者有没有心。就像这老两口，爷爷给奶奶秀自己的书法，奶奶给爷爷讲邻居们的家长里短。玩不到一起，却每天都能听到不少新鲜事。
我常想，为什么这样两个人总有耐心倾听自己根本没兴趣的那些话题。爱是必然的一个理由，但应该还有另一个重要的原因，就是他们在陪伴彼此之外，都有自己的一片天地。
我打心眼口里欣赏这样洒脱的婚姻，你走你的阳关道，我过我的独木桥，却终有一片净土休养生息，养精蓄锐之后各自开疆辟土。
婚姻不是找一个不会sayno的人陪在你身边，伴侣也不是你的孤单终结者。没有空间、不能成长的婚姻，再长久的陪伴也不过徒增厌倦。如果你把陪伴当作婚姻最重要的东西，真的不如养只狗，省钱还省心。
这才是婚姻好的样子
和女儿一起在书店打发时间，她看书看得入迷，我在边上的小咖啡吧写稿子。天气太热，咖啡吧里人不多，有两个女士在一旁闲聊。
其中一个问：“怎么你的黑眼圈看着又大了一点啊？”
答：“这有什么办法，我老公出差了，听不到他的呼噜声我反而睡不着了。”
“噗呲……”边上的那个人忍不住乐了，在边上听着的我也有点忍俊不禁。
“你不知道，我老公只要一感冒了，就会连带着他的鼻炎更严重，半夜呼噜声特别大，那个声音就是在隔壁房里睡都清晰得不得了。
但是他的呼噜声有点吓人，一声大的“呼……”上去，半天你没听到接下来的那声响动，你的心思就会随着他的声音七上八下的，担心他是不是睡厥过去了。”
这个说话的女人越说越大声：“哎呀，你都不知道，他还有呼吸骤停的毛病，医生说了最好要侧卧，不能仰卧，他那呼噜声一停，往往就是仰面朝上的睡势，我得赶紧把他推醒，叫他侧着睡。”
“那这样你肯定睡不好的呀，难怪你的黑眼圈天天都那么大。”
“是啊，但结婚这么多年了，你说怪不怪，他要出差不在家的时候，听不到他的呼噜声我反而更睡不着了。”
在感情的世界里兜兜转转的人大概都知道的一个定理是，这世上最牢固的感情不是“我爱你”，而是“我习惯了有你”。
世间的夫妻都大同小异，一口锅里吃饭，一张床上睡觉，周而复始的生活让原本毫不相干的人亲密地生活在一起。时间久了，居然连原本恼人的呼噜声都成了婚姻里必不可少让人心定的安全感。
我想，在生活的烟熏火燎里仍然不离不弃的两个人应该就是爱情最好的样子。
这个世上并没有什么教科书似的完美爱情，有这么一对夫妻：
他向她求婚时，只说了三个字：相信我；
她为他生下第一个女儿的时候，他对她说：辛苦了；
女儿出嫁异地那天，他搂着她的肩说：还有我；
他收到她病危通知的那天，重复地对她说：我在这；
她要走的那一刻，他亲吻她的额头轻声说：你等我。
这一生，他没对她说过一次“我爱你”，但爱，从未离开过。
从没有多余的言语，也不是甜言蜜语制造的恩爱假象。只是平凡的生活中每个细节和眼神里透露出的体贴、关心。
我想，平淡而踏实地携手走完一生的两个人应该就是好的爱情该有的样子。
他是个搞设计的工程师，她是中学毕业班的班任老师，两人都错过了恋爱的最佳季节，后来经人介绍而相识。
没有惊天动地的过程，平平淡淡地相处，自自然然地结婚。
婚后第三天，他就跑到单位加班，为了赶设计，他甚至可以彻夜拼命，连续几天几夜不回家。她忙于毕业班的管理，经常晚归。
为了各自的事业，他们就像两个陀螺，在各自的轨道上高速旋转着。
送走了毕业班，清闲了的她开始重新审视自己的生活，审视自己的婚姻，她开始迷茫，不知道自己在他心里有多重，她似乎不记得他说过爱她。
一天，她问他是不是爱她，他说当然爱，不然怎么会结婚，她问他怎么不说爱，他说不知道怎么说。
她拿出写好的离婚协议，他愣了，说，那我们去旅游吧，结婚的蜜月我都没陪你，我亏欠你太多。
他们去了奇峰异石的张家界。飘雨的天气和他们阴郁的心情一样，走在盘旋的山道上，她发现他总是走在外侧，她问他为什么，他说路太滑，他怕外侧的栅栏不牢，怕她万一不小心跌倒。
她的心忽然感到了温暖，回家就把那份离婚协议撕掉了。
很多时候，爱是埋在心底的，尤其是婚姻进行中的爱，平平淡淡，说不出来，但是真实存在。
最好的爱情是陪伴，最靠谱的感觉是温暖，我想，这应该也是爱情最好的样子。
1942年底，杨绛创作了话剧《称心如意》。在金都大戏院上演后，一鸣惊人，迅速走红。杨绛的蹿红，使大才子钱钟书坐不住了。
一天，他对杨绛说：“我想写一部长篇小说，你支持吗？”杨绛大为高兴，催他赶紧写。
杨绛让他减少授课时间，为了节省开支，她还把家里的女佣辞退了，自己包揽了所有的家务活，劈材生火做饭样样都来，经常被烟火熏得满眼是泪，也会不小心切破手指。
可是杨绛并未抱怨过，她心甘情愿地做灶下婢，只盼着钟书的大作早日问世。
看着昔日娇生惯养的富家小姐，如今修炼成任劳任怨的贤内助，钱钟书心里虽有惭愧，但更多的是对爱妻的感激与珍爱。
两年后，《围城》成功问世。钱钟书在《围城》序中说：“这本书整整写了两年。两年里忧世伤生，屡想中止。由于杨绛女士不断的督促，替我挡了许多事，省出时间来，得以锱铢积累地写完。照例这本书该献给她。”
最深的爱无需诺言，总是相依相伴中把体贴展现；最纯的情无需语言，总是默默无声里守候身边。人生的路上风雨兼程，劳碌的生活嘘寒问暖。
婚后有一回，当杨绛在看英国传记作家描述最理想的婚姻：“在见到她之前，我从来没有想过要结婚，娶了她几十年，从来没有后悔娶她，也没有想过要娶别的女人。”
当杨绛读到这里，觉得甚好，于是把它念给在一旁的钱钟书听，钱钟书听完说：“我和他一样。”
杨绛随即回答：“我也是。”
好的爱情，最重要的不是甜言蜜语，不是容貌金钱，而是你和他对于这个世界的看法，对人生的态度是否一致。
我想，三观一致的两个人应该就是爱情里最好的样子。
张小娴说，爱情的样子就是每天跟自己喜欢的人一起，通电话，旅行，重复一个承诺和梦想，听他第二十八次提起童年往事，每年的同一天和他庆祝生日，每年的情人节、圣诞节、除夕，也和他共度。甚至连吵架也是重复的，为了一些琐事吵架，然后冷战，疯狂思念对方，最后和好。
作家十二说，爱情中最让人愉悦的样子就是“你高兴，我随意”。
那到底什么才是爱情最好的样子？
“先睡吧，明天再吵。”
那些婚姻长久幸福的女人，是怎么经营婚姻的？
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的那些婚姻长久幸福的女人，是怎么经营婚姻的？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
这几年，身边很多朋友陆陆续续结了婚。
每当我在朋友圈看到他们分享的红本本，读她们的结婚感言，总会被那种“执子之手，与子偕老”的愿望所触动。
然而，聊起婚后生活，发现好多人活得都很累：
“他每天只顾着打游戏，一回家就抱着手机玩，我和他越来越没话聊了。”
“她总是让我陪她，我工作已经很累了，为什么不能给我一点独处空间？”
“不管我做什么，Ta总是处处挑我毛病，我觉得自己一无是处。”
……
我不禁好奇，那些婚姻长久幸福的人，是怎么经营婚姻的？直到我了解日本一对“最甜蜜老夫妇”的故事。
在日本的春日井市，有一间田园木屋。
房前屋后，有樱桃、草莓、梅子、柚子等果树，有白菜、茄子、黄瓜、西红柿等蔬菜，一共种了180棵树，50多种水果、70多种蔬菜……
一年四季，自给自足，而这是90岁的修一和87岁的英子的家。
△种了40年的樱桃树，结满了果实
修一是日本建筑师，大学教授。英子是一名普通的家庭主妇。
结婚65年，俩人几乎没有吵过架、红过脸。还把自己的生活写成随笔集——《明天也是小春日和》。
他们每天种菜、施肥、挖土豆、挖竹笋、摘樱桃、做饭……生活平淡琐碎。
△英子奶奶开心地摘下黄瓜
导演伏原健之三顾茅庐，才获准把他们的日常生活拍成纪录片——《人生果实》。他说：“整个拍摄期间，都没拍到什么‘精彩’片段”。
然而，在豆瓣，近3万人打出9.6的高分。评论区里反复出现一句话：这，就是我向往的婚姻生活啊。
不少人以为，他们的婚姻这么幸福，一定是有很多共同点吧？事实上，两人完全性格迥异。
为什么他们却能维持65年的幸福？
修一和英子的故事，或许能让你知道，最好的婚姻状态是什么。
01
谁都不完美，别勉强对方改变
修一和英子在生活习惯上，完全不一样。
修一最爱吃土豆，而英子最讨厌吃土豆。一听到土豆，她就饱了，却变着花样做各种有土豆的菜给他吃。
修一爱吃传统日式早餐，英子却爱吃西式早餐。
于是，她每天都做两种早餐。
修一吃日式海苔米饭，她吃西式面包抹自制果酱，各自都吃到自己喜欢的早餐。
△英子每天都准备两份不一样的早餐
修一不喜欢吃蔬菜，英子也不逼他吃。而是把蔬果榨成汁，色彩味道日日变换。
英子说：“我做饭的最大心愿，就是听到他说‘好吃’”。
修一每次吃到英子做的饭菜，都会即时夸赞说：真好吃。
英子则会害羞地回应：“这种赞美让我很开心”。
其实，英子刚结婚时并不会做家务，做的饭菜也不好吃，但每次修一都会默默吃干净，从来不会抱怨她不会做饭。
修一也不勉强英子改变生活方式。
修一做事缜密，喜欢整理，所有东西都按照色彩、大小分类，放在固定位置。把家里收拾得干净利落，井井有条。
而英子做事不够细心，记性不好，比如忘记关煤气，忘记关水龙头。
修一不怪她，但会留言提醒她。
煤气炉旁写着：“正开着煤气呢，别忘了”。
洗衣机旁写着：“正在洗衣服，别忘了”。
英子看到后，就会知道问题，主动去改。
英子从年轻时，就特别喜欢买各种各样的餐具，尽管已经买了很多，下次看到喜欢的还是忍不住买买买，收藏起来。
修一总是说：买吧。
英子感叹道：“修一从来没有干涉过我的自由，现在回想起来，我想做什么，想买什么，他都由着我。这，很难得。”
他们都能做到不勉强对方，是因为他们都知道彼此身上都有让人不爽的点。
但没关系啊，我允许你有缺点，尊重你的不完美。我们有商有量，能改则改，不能改的，我理解你，努力去适应你。
为什么那么多人觉得婚姻不幸福？
因为总觉得伴侣不完美。
每个人心中，都有一个理想伴侣的标准。
《亲密关系》中提到，我们之所以会爱上一个人，因为我们开始和维持一段亲密关系背后的动机，是为了满足我们未被满足的需求。
我们追求或吸引别人来做我们的伴侣，是因为我们需要陪伴、照顾、了解、支持、接受、抚摸和相拥而眠……
一旦发现伴侣无法满足自己了，就想通过权力斗争“控制”伴侣，把Ta“改造”成我们期待的模样。
这样，只会让彼此越来越累，永远得不到满足。
真的，别再让“理想伴侣”的期待伤害你的感情了。
我们永远无法和一个完美的人结婚，只能在漫长而琐碎的日子里，在发现伴侣的缺点时，我们尊重对方，相互配合，慢慢接近更美好的生活状态。
如此，才不会因为婚后才发现这个人浑身都是毛病时，忧伤得抓耳挠心。
如修一面对英子的缺点时说的：
“她就是这样的人，我娶她的时候就知道啊”。
△英子做的布丁蛋糕
02
人生的重要事情上，我永远挺你
好的婚姻，伴侣永远是彼此最好的战友，在彼此人生中最重要的事情上，永远挺你到底。
婚前，英子是有200年历史的清酒酿造厂的独生女。而修一是个穷小子，穿着麻布做的皱皱巴巴的裤子，草鞋。
刚结婚的时候，他们完全没有钱。
突然有一天，那时月薪4万日元的修一，对英子说想买一艘帆船。
英子虽然知道这很艰难，却“很平静地觉得，得想想办法”。
为了解决钱不够的问题，她瞒着修一去典当行，典当了自己所有的和服。
直到修一83岁了，还在计划88岁出海，英子也不反对。
△英子为了给修一买帆船，瞒着他去典当行
修一在面对工作和生活的重大决策时，也时常征求英子的意见：“这么做你觉得可以吗？”
而英子总会告诉他：“这是好事，你去做吧。”
即便修一最坚持的建筑设计理念遭到所有同事反对，英子是始终支持他的人。
修一也一直支持着英子。
在那个年代，英子从小接受的教育是，女孩子要时刻微笑，努力工作，照顾家庭。
面对自己不喜欢的事情，她从不敢反抗。
直到和修一结婚，她才能畅所欲言。因为每次不管她想做什么，修一就会说：“当然好，听起来很棒”。
所以，她做了很多自己想做的事情，不去工作，选择做家庭主妇，学习烹饪和研究美食，享受照顾修一的快乐。
她和修一说自己有一个田园梦，退休后，修一便买下了一块地，和她一起慢慢打造属于他们的归园田居。
婚姻不是他们人生的全部，而是各自有自己的事业，爱好，理想，在这样彼此支持的关系里，双方都活出了自我。
更好地，成为自己。
我们到底需要怎样的亲密关系？
克里斯多福·孟在《亲密关系》中给出了答案：
我们需要的是能鼓励我们超越自我的伴侣，我们追寻的是能激发人生意义与方向，并在我们受到考验时，给予我们帮助的人际关系，这也就是“灵魂关系”。
因为一段亲密关系的真正目的，不是给予和接受彼此的爱，而是是让你踏上寻找真正自己的旅程，让你知道，你自己就是一直以来所寻找的爱。
03
我是爱你的，而你是自由的
为什么很多中国式亲密关系里觉得窒息？
因为，他们挨得太近，不被允许有私人空间。
没有私人空间，也就没有自己的心理空间。
修一和英子维护彼此私人空间的方式很特别——写留言板。
家里和菜园的每个角落，处处都是修一做的黄色留言板。不管发生什么，他们从不互相责备。
英子常忘记关水龙头，修一看到了，就会在留言板写上：“水都没关上，上哪儿去了？”
英子看到后回应：“对不起，下不为例。”
低矮的树枝上写着：“请注意！会疼哦！”，提醒英子小心别碰到头。
△“小心撞头，会痛哦”
干农活的时候，如果需要修一帮忙，英子就会在要翻土的田里插上一块留言板：“请帮我翻翻土”。
修一看到后就会过去干活，完工后插上一块“干完咯”、“英子久等啦”这样的留言板。
修一和英子的留言板交流方式，避免了正面冲突，把不满写出来，给彼此面对和消化问题的时间和空间，缓和情绪。
“这是为彼此的私人空间准备的，夫妻之间不能没有自己的私人空间。用小纸条，提意见的和被建议的，都不会觉得别扭。”
私人空间，容纳着我们各自的工作圈、朋友圈、爱好圈，也容纳着我们的不满、愤怒、羞愧、内疚、骄傲等情绪。
所以，修一不擅闯英子的厨房，干涉她的烹饪。修一每天要写10封信维持和朋友的联系，英子也从不打扰他。
他们允许彼此有自己的空间做自己喜欢的事。有时候英子一个人在挖土豆，有时候修一一个人在挖竹笋，有时候俩人一起摘樱桃。
他们可以在一起共处，也可以分开。
在私人空间里，我们既能做自己喜欢的事，消化自己的情绪，也能给予和感受到对方的理解和接纳。
我听过一句话：我是爱你的，而你是自由的。
感动至今。
这也是修一夫妇从未吵架的“秘密”吧。
△修一挖到一个大竹笋，第一时间向英子报喜
我想起了刘若英的故事。
她的家有两个书房，分别是房子对角线最长距离上的两端。
在《我敢在你怀里孤独》书中，她分享了和丈夫钟石的婚姻生活：
“一起出门，去不同的电影院，看不同的电影。一起回家，一个往左，一个往右，卧室、书房独立，只共用厨房和客厅。”
一开始，钟石也觉得这样的生活方式有些奇怪，但他尊重刘若英，也很快上瘾。刘若英在自己的空间里写稿、看书、思考，钟石在自己的空间里做自己的事情，不受打扰。
△图源：腾讯文化《刘若英：夫妻相处要敢于孤独》截图
刘若英说：“相处就像是把两个独处放在一起。在一起时像粘土，形塑成第三种样貌；分开的时候像磁铁，彼此相吸却又各自独立。”
人只有拥有属于自己的空间，才能进行内在的整合，让自己成为一个更稳定、统一、完整的人，从而拥有一个自己的独一无二的内在世界。
如此，“才有能力去爱，去分享，去走进另一个人的内心最深处。”
而我们大多数亲密关系是怎样的？
要时刻黏在一起，发了疯似的索取对方的爱，总想依赖、占有，把对方变成自己取乐的所有物，把彼此的心理空间逼到角落里，令人窒息，心理距离也越来越远。
而忘了，我们更需要的，是“亲密有间”的爱。
什么才是和伴侣相处的最佳状态呢？
或许正如英国心理学家温尼科特所说：完美的相处关系，是“窝在爱人的怀里孤独”。
暂时无话可说？没关系。
想一个人待着？没关系。
就算静静地躺在你的怀里，我也觉得很安全，自在，无拘无束。
这是两人相处、信任的最高境界。
04
你是最好的，无可替代
在修一和英子的心中，彼此一直是最好的伴侣。
越老，越爱。
英子越来越爱修一。她觉得修一老了之后特别帅气。有时候会倾慕他：“哇，他长得真好看”。
接受采访时，修一先生拍着胸口说：“对我来说，她是最棒的女朋友”。
英子有时候会问修一：“如果我先走了，你会怎么做？”
到了这个年纪，谁也不知道谁会先离开。她不得不担心。因为年岁日增，有生的每一天都在倒数。
修一曾说：“我打算死后去南十字星旁边的小星星。烧成炭的遗骨，就请人撒到南太平洋的海里。英子好像也会随后跟来，真好。
假如英子先不在了，我会像断线的风筝一样，不知道会飞到哪里去。”
后来的一天上午，修一照常在园子里做完农活，回屋午睡。
这一睡，就再也没有醒来。
英子平静地换上黑色连衣裙，跪坐在修一旁边，脸上依旧带着熟悉的笑容，哽咽而坚定地说：
“修一，我会把一切安排好的，所以别担心。等我时候到了，变成了灰烬，我们就可以一起乘船去南太平洋了。
你会孤单一人，但是，好好照顾自己，等着我。
我会尽最大努力活下去，期待着再次见到你。”
修一去世后，她也会难过，空虚，不知道该怎么一个人继续下去。
但日子依旧照常。英子还是每天做两份早餐，一份摆在修一的照片前面，一份自己吃。一个人照料着田园里的瓜果蔬菜，照顾自己。
因为，修一总是告诉她，要缓慢而坚定地，做自己能做的事情。
终此一生，他们也一直缓慢而坚定地，允许对方做自己。
不控制对方，不勉强对方一定要为自己改变。
不把婚姻当作人生的全部，我们在彼此的支持下更好地找寻自我。
不把全部的情感依赖在对方身上，允许彼此有自己的私人空间。
我们承认，现实中很难遇到像修一和英子这童话般的爱情，很难遇到这样无条件理解、接纳自己的伴侣，经营好亲密关系是很困难的一件事。
但，不妨换个角度想想，当初的我们为什么相爱？是什么让我们彼此吸引？诚然，完美的爱情可遇不可求，但我们是否可以在爱里互相学习？
在我看来，爱，是一种可以学习的能力。
因为，亲密关系中最美妙的一点是，我们遇到问题，可以去讨论、中和、调整，并且最后产生爱的化学反应。
希望每个人都能在经营好自己的爱情和婚姻。
提到爱的能力，我就总喜欢拿这两个女明星来做比较，一个是之前因为“嫁丑男”上热搜的陈意涵，一个是总因为“感情问题”上热搜的郑爽。
其实，光从表面上看，她们貌似是同一类女生，甜软的小仙女。然而大家都知道她们非常不一样，陈意涵的“恋爱商”有多高啊？不仅能和每一位前任都能做回好朋友，选老公也选择了“让她做自己”的那位，而爽妹子每次谈恋爱都会让她的粉丝揪心……
“恋爱商”代表了一个女生的心智成熟度，它决定着我们能找到好男人的几率，毕竟在渣男渣女横行欺负“老实人”的年头，想要找一个把自己宠成公主，又能尊重我们，支持我们梦想的好男人简直比中彩票都难，所以“恋爱商”高能够让姑娘们少走不少弯路。
婚姻不是底气，爱才是。
我时常会被问到一个问题： 伴侣之间时刻黏在一起比较好，还是给彼此留一些空间比较好？ 刚开始我觉得这个问题的答案很难界定，但最近，我找到了答案。
在《幸福三重奏》第二季中，作为嘉宾的新婚夫妇郎朗和吉娜，身体力行地展示了相爱的两个人像 连体婴儿 一般的相处模式—— 你出现的地方必有我在 ，他们的每一个举动都散发着新婚甜腻的味道。
吉娜专心在厨房准备饭菜时，郎朗会用各式小动作来吸引她的注意力，甚至会因为能够帮助吉娜做一点事情而感到欣喜。
在爱情里，每个人都曾小心翼翼地经营过二人世界，会担心对方感受不到自己的心意，也会因为对方的忽视而心灰意冷。
和郎朗吉娜夫妻俩对比强烈的，就是演员张国立和妻子邓婕的相处模式，他们之间没有那么多浪漫，也没有太多的惊喜，但却真实得耀眼。
张国立和邓婕两个人经常不在同一频道上，比如说，张国立爱听京韵大鼓，邓婕爱听潮流音乐，两个人甚至还会在同一个空间里听着不同的曲子，而有的时候，他们一人提笔练字，一人颠锅炒菜。
他们的婚姻像极了我们父母爱情的真实写照，舒适而平淡，不再是以另一半为中心，围着对方打转。接纳彼此的不同，让对方做真实的自己，可以说是夫妻绝佳的相处之道。
在郎朗和吉娜的相处中，烦恼总被无数的甜蜜抵消。郎朗是带着硕大光环存在的人，吉娜爱他，也崇拜他，她像一个勤劳的小仙女一样，上得了厅堂下得了厨房，一口流利的 东北话 ，深得郎朗一家真传。
两人出门前，吉娜会帮郎朗整理妆容，让他在大家心中永远都是最好的形象。在吉娜心里，郎朗就是大人模样的孩子，她愿意为他操劳一切。而郎朗则一切以 老婆开心 为中心，展开一系列的彩虹屁吹捧，两人都乐在其中。
小说《围城》里写道： 结婚不需要太伟大的爱情，彼此不讨厌就已经足够结婚的资本了。 这话也充分说明了婚姻并没有想象的那么难。
邓婕总是能轻而易举地拆掉张国立的台，嫌他买榨菜花费的时间长，怪他做的饺子馅咸，嫌他做的米粥太粘稠。
面对邓婕的 伶牙俐齿 ，张国立也不生气，反而觉得很有趣，一直选择让步，他说： 我知道她一直是率直的人，所以愿意宠着她让着她。
你想争而我不和你争，一时争对了，却伤了感情不值得。让，并不是妥协，而是爱护和包容。
《幸福三重奏》像一堂关于爱的课程，既是婚姻百科，也是爱情指南。它并不一味地展现婚姻的甜蜜，也将婚姻中存在的问题一一披露。
最新一期的节目里，每对夫妇都离开了 家 去往其他的城市游玩，不少人说： 旅行是对爱情最基础的考验。
郎朗和朋友一起玩游戏时，吉娜因为不会游戏只能在一边无聊的等候，这一点和被吉娜专心做事时习惯性忽视掉的郎朗一样，他们都会因为跟不上另一半的节奏而不知所措。
他们的婚姻，偶尔会有一种 在对方世界里找存在感 的错觉，这也是当今社会很多情侣会面临的问题。
在这一点上，张国立邓婕夫妇就做得很好，两个人去超市买菜回家时，脚步缓慢的张国立被邓婕落下一大截，他就像呼唤玩伴一样叫邓婕等等自己，等到两个人站到一起后，再继续朝着家的方向前进。
张国立也全力配合着邓婕的节奏，在篝火前取暖的两个人相互配合着完成点歌游戏，张国立一本正经地为邓婕点了一曲《最浪漫的事》，应和着歌里那句 我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢变老 的歌词，让人感受到了伴侣之间最温暖的一面。
婚姻不是制糖机，不能时时刻刻散发甜蜜，观念上的不一致、行动节奏上的不统一，难免会让两个人产生分歧，可是当我们慢慢地让对方走进自己的世界，你就会自然而然地习惯和接纳对方的每一种存在。
人生来孤独，伴侣渐渐成为了我们忠实的听众，而能和珍视的那个人共度余生便是我们一生中最大的幸福。
生活不是偶像剧，前期甜蜜的恋爱生活，终究都要回归到油盐酱醋的互相迁就里。节目用最真实的生活、最真实的相处，向对美好爱情和幸福婚姻心怀向往的人传递情感的 补给 ，这恰恰是 幸福三重奏 的意义 。
希望我们都能在爱里成长，希望我们都能爱得更加通透、潇洒，希望我们都能拥有长久的幸福和温暖。
这才是恋爱与婚姻的区别
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"这才是恋爱与婚姻的区别"，希望能够帮助到各位。
去一位朋友家做客，到了饭点，朋友说请我到外面去吃饭，我说在家随便吃点就行，又不是外人。
朋友解释说她和老公结婚好几年了，在家吃饭的次数有限，更不用说做饭了。
原来朋友是时下流行的“不粘锅”族。
参观了她家光洁如镜的厨房，我才知道朋友所言不虚。厨房里，油烟机和燃气灶上的包装纸都没有撕下来，现代化的厨房设备形同虚设。
朋友和老公都是外企的高级白领，平日里的工作不是一般的忙，早晨来不及在家吃早餐，都是在外面小吃摊解决，中午在单位吃盒饭，晚上经常有应酬、有饭局。
双休日，夫妻俩不是到婆家就是到娘家蹭饭。
朋友和老公都是家里的独苗，从小就是十指不沾阳春面，家里的清洁工作都是双方父母抽时间来帮他们打理。
朋友的老妈也试着教他们小两口烧简单的菜式，可朋友夫妇愣是无动于衷，誓将“不粘锅”进行到底。
他们没有耐心在家里细火慢炖煲一道汤，也不肯放下身段亲自动手布置一下家居环境。有时间有心情，小两口宁愿出去旅行出去Happy，也不愿意待在家里。
朋友和老公的收入都很可观，可两个人花钱都没节制，又不会持家理财，是典型的月月光，年年光。
朋友自我感觉他们的小日子过得很滋润很潇洒，但在外人眼里，他们的婚姻浮在半空，让人看着不踏实。
婚姻是以爱情的名义，过世俗的日子，当然前提是遇到一个接地气的人，有一颗过日子的心。
王芳和老公是半路夫妻，她的第一次婚姻由于太年轻、不成熟，磕磕绊绊维持了四年，最终以解体告终。
缔结第二次婚姻的时候，她很慎重，和老公探讨了很多，对家庭、对老人、对孩子、对家务达成了共识。
王芳不止一次地说：恋爱可以随心而动，婚姻必须慎之又慎。
婆家和娘家都在外地，不管谁的亲戚来家里做客，他们都一视同仁，热情招待。
老公和前妻有个三岁的女儿，虽然跟着她妈妈生活，却时不时到家里小住，王芳待继女视如己出，关怀备至。
陪继女玩耍，给继女讲故事，给继女烘焙小点心，继女和她特别亲，两人相处得像一对忘年交的朋友。
王芳在保险公司工作，在投资理财上颇有一套，老公开装饰公司，经济头脑也不错，但他心甘情愿把自己的收入交给王芳管理。
王芳喜欢养花养草，老公喜欢养鱼养龟，王芳喜欢干净整洁，老公喜欢烧菜煮饭，朋友们都喜欢到王芳家里做客，都夸她家特有生活氛围。
婆婆中风，在医院一躺一个月，王芳在医院衣不解带地伺候，耐心地陪婆婆聊天解闷，每天都变着花样给婆婆做家乡菜。
说实话，她长这么大都没给自己的父母端过屎端过尿。
刚过门的时候，婆婆对她这个二手媳妇并不看好，处处挑她的毛病。一场大病让公婆认可了她的人品，加深了婆媳间的感情。
从没见过哪对夫妻这么喜欢厨房，我的父母是个例外。
老妈是外婆最小的女儿，老爸是奶奶最大的儿子。外婆的家教与众不同，未出嫁的女儿在娘家不进厨房。
外婆说：做一天闺女做一天官，当一天媳妇当一天差。
老妈嫁给了老爸，对烹饪一窍不通。老爸是行伍出身，世上一向没有什么事能难倒他，一个小小的厨房更是不在话下。
我懂事以来见到最多的场景就是老爸在厨房里煎炸烹炒，老妈在一旁递油盐酱醋。
逢年过节，家里宴请宾客，不管是老妈的客人还是老爸的客人，一律都是老爸在厨房里掌勺，老妈在酒桌上招呼客人。
老爸一直忙到冷拼热炒准备就绪，七个盘子八个碗端上酒桌，才离开厨房。
小时候，我一直以为老妈是最幸福的那个人，不用动手就能吃上现成的饭菜，哪个女人有老妈这样的福气！
其实仔细想想，能够数十年如一日为心爱的人烹制美食，老爸才是最幸福的那一个。
结婚后，老妈厨艺不精，老爸只教会了她做面食，烧菜还是老爸的专利。
馒头、花卷、水饺、包子都是老爸手把手教会老妈的，据说老妈蒸的第一锅馒头，又硬又小，叔叔和姑姑难以下咽，只有老爸吃得津津有味。
就是做面食，老妈也很少一个人做，小孩子想吃饺子、包子了，得先问问老爸的意见，老爸点头同意，老妈才开始张罗，她负责和面、调馅，蒸包子、包饺子的主力自然还是老爸。
偶尔家里来了尊贵的客人，老爸不得不在酒桌上陪着，心里却老惦记着厨房里的老妈，一顿饭不知道要往厨房跑几趟。
老爸是个精益求精的人，老妈烧的菜，他总能挑出毛病，不是油没烧热，就是醋放晚了，不是这道菜应该烧欠点，就是那道菜烧得火候不到，气得老妈屡屡罢工。
场景就切换成老妈在客厅里斟酒倒茶，陪客人聊天，老爸在厨房里扎上碎花围裙，挥刀舞铲。
每逢春节，家家户户都炸年货，熏腊肉，杀鸡宰鱼，这是一年之中老爸最得意的时候。
过了小年，老妈就开始催促，老爸却叼着烟卷不紧不慢，等老妈做好了准备工作，老爸的十八般武艺才轮番上阵，今天炸丸子，明天烧腊肉……灶台前，两个人忙得不亦乐乎！
日复一日，年复一年，厨房成为老爸老妈的爱情阵地，在那方狭小的空间里蕴藏着经久不息的热情和一蔬一饭的幸福。
原来世上的幸福婚姻都有共通之处，都透着烟火气，接地气。
夫妻一起烧饭做家务，不但有利于建立稳定的夫妻关系，而且也是自我成长的第一步。
恋爱可以不食人间烟火，婚姻必须落地生根。
三毛说过，爱情必须落实在吃饭、睡觉、数钱上，才能天长地久！
这才是婚姻中恐怖的男人
每次见面，琳达总是向我抱怨自己老公的平庸无趣，老公在一家事业单位工作，算是个中层，但是公职人员，就算中层，工资也没有高多少。
所幸的是朝九晚五，应酬很少，老公挺顾家的。
琳达在外企，也已经做到中层，待遇早已水涨船高，今年已经是老公的两倍了，琳达业务往来中认识了很多精英人士，个个都西装革履，品貌非凡。
相比之下，琳达的老公相形见绌。
琳达刚在酒会上认识一个合作公司的金领，他儒雅健谈，对琳达好像也颇有好感。
琳达有意无意地露出她的结婚戒指，但是那个男人丝毫不理会，几次交谈下来，眼神颇有深意，让琳达心中小鹿狂奔不已。
琳达有些顾影自怜，想想自己的老公回家做好饭以后就看看电视和手机，乖乖地等琳达回家吃饭，一副没有出息的样子；
而那个男人却也许在酒桌上谈笑风生，在觥筹交错中日进斗金，同样是男人，怎么差别就这么大呢？琳达的内心有些失衡。
我说，琳达，我给你说说露西的事情吧。
露西是我们一群朋友最羡慕的女人。
露西嫁了一个好老公，老公K海外归来，名校毕业，名企就职，年收入过百万，虽其貌不扬，但是自有一番儒雅气度。
硬件扛扛的，同时，K见多识广，谈吐不俗，举止绅士，软件也是最新配置。
一次朋友聚会，一桌人，热热闹闹地围在一起，露西的老公很快就成为焦点。
他大谈海外留学见闻，给我们脑补异域风光，同时他还不忘提到与露西的两地相思之苦，说的我们一桌子人，都对他们伟大高尚绵长悠远的爱情羡慕不已。
一桌子的女性，都对露西的老公赞不绝口，对露西的幸福羡慕嫉妒恨。
K的名片一圈发下去，几个女性朋友吵着加朋友圈，K朝着露西望去，露西微笑点头，K才拿出手机，让大家扫码去，我带着狐疑，也加了这位人见人爱、花见花开的绅士。
从此我开始了欣赏他的朋友圈之旅。
有时候，K转的是和露西去逛街的照片，拍老婆被夕阳拉长的背影，旁边配上诗意的文字：亲爱的老婆，你美如画卷。
有时候，K会晒礼物，配上一段文字：情人节到了，给你最好的祝福莫过于钻石恒久远，一颗永流传。
有时候，K会晒心情，一杯咖啡、氤氲的烛光，配上一段文字：亲爱的，又想你了，上班了还会想你。
……
朋友圈真是虐死人的甜蜜啊，我有次发消息给露西，说，K好爱你喔！幸福的女人，我压根儿没有注意到露西回过来的一个苦笑的表情。
这些图文真的是看了好治愈啊！
你会发现，这个世界上真的存在一个视老婆为天仙，爱老婆为使命的前无古人后无来者的好男人。
自己的老公终于找到楷模了啊，嗨嗨嗨，瞧瞧人家老公，多爱老婆。
更何况，他还是一位成功人士，成功人士可是很忙的啊，有很多紧要会议等着他去主持，很多重要场合等着他去参加，很多重大场合等着他去发言。
可是日理万机的他竟然还有时间去爱你，去表现爱你。时时刻刻把你放在第一位，你是他含在嘴里怕化了、捧在手心怕捂了的心肝小宝贝儿。
明明就是琼瑶剧的现实版啊！
这样的男人，你会不喜欢？反正我喜欢，一打给我，我也不嫌多。
可是，他竟然是婚姻中最恐怖的男人，你相信吗？
露西在隐忍多年后，终于向我吐露了心扉。
K对露西的确非常好，平时，他表面上对她言听计从，琐事都是露西说了算，各种表达爱情的节日，都会给露西小惊喜，感情上也真的是呵护备至。
他的钱，大部分交给老婆打理，露西最开始对这点也是相当的放心，他还有情趣，会哄老婆好好地为他奉献辛劳。
他在家中为老婆编织了一个奶油蛋糕做的情网，让老婆十二分的放心。
露西以前从来不曾怀疑过K，直到从闺蜜那里收到了一组老公和一个女性朋友的亲密合照，她立刻傻了眼了，这千真万确的事实，让露西又惊又怕，不知道该何去何从。
我终于明白了露西是遭遇了这样一种恐怖的男人。
他在家里，摆平了老婆，放松了老婆的警惕。
而他在外面，总是以一个成功人士的面目示人，成功男人一方面是事业成功，他开着宝马奥迪，各种场合都能听到他掷地有声的声音；
另一方面他还家庭幸福，他会公开带着爱人出席各种重大场合，在朋友圈秀恩爱。
这样的男人既有钱又有权，给外面的印象是心胸宽广还个性豁达，精力充沛还责任感强。
试问哪个女人不会对这样的男人关注万分？
于是，他们周围就会吸引一帮飞蛾扑火般献身的女性，当然，他不会傻乎乎地照单全收。
他只会虚情假意、似爱若爱、若即若离、他们享受着你仰视的目光，享受着你和他之间的暧昧情愫。
可是他们不主动、不拒绝、不负责任，但恰恰就是他们这样的态度，更加引起女性的好感度。
她们会觉得他，好爱老婆、好爱家庭、好负责任，而再经历过这一番拒绝和暧昧之后，他和她终于有了进一步机会的时候，她又会把这情愫归结于自己的魅力非凡，而实际上，这不过是他惯有的套路。
最好的猎手，是以猎物面目出现的猎手，他就这样不费一枪一弹，貌似被俘获，其实是俘获了她，而他其实什么也没有付出。
这就是婚姻中最恐怖的男人。
他们成功、耀眼、硬件软件都无懈可击；他们让老婆蒙在鼓里而浑然不自知，让外面的女人为自己投怀送抱，而不负任何责任。
这样的男人，恐怖的地方就在于他们的本质是自私的。
可是他们的自私却带着极大的隐蔽性，因为他们有一个天生的特长就是演戏。
他们特别擅长逢场作戏，他们是天生的影帝，家里蒙蔽老婆，外面蒙蔽其他女人，他们家里有老婆忠心耿耿地为他服务，外面有其他女人心甘情愿地为他的多余的情欲买单。
这样的男人恐怖的地方在于：
他已经把家中的老婆宠得什么都不会了，缺乏了最起码的生存能力，对于他外面的事情就算知道了，也难以有什么实际的对抗措施。
他用蜜糖腌渍了她，她被活活地腌成了那只蜜饯，再也没有了生命的活力，就也没有了和他博弈的实力，那么就必须接受他给她安排的命运：
要么隐忍苟活，睁一只眼闭一只眼，要么离婚，他却有能力让她什么也得不到。
他们恐怖的地方还在于对外面的女人：
他既不会付出真情，也不会付出真正的金钱，但是却会引她无限遐想，以为遇到了一个真正好男人。
让她不知不觉中投入金钱和情感越来越多，越发无法自拔，而他随时都可以两手一摆，走得干干净净，郎咸平就是一个鲜明的例子。
如果你不是天生的影后，就不要和他演对手戏了吧，婚姻、爱情、都是棋逢对手，才会比较有看头。
在你仰视他的那一刹那，亲爱的，你已经输了，从此你要走的路，你以为你是在用魅力征服他，而其实不过是走上了他长长地、旎旎万分的套路。
琳达，也许你的老公平凡、木纳、笨嘴拙舌、不解风情，但是他一颗真诚的心完全属于你，这样不好吗？
有些时候，聪明往往也是一种狡黠，不解风情恰恰是笃实男人的最大的优点，能够助你安稳相伴一生。
没有感情的婚姻注定不能长久
电视剧《北风那个吹》中，叶青在得不到帅子之后，心灰意冷，草率地跟一个医生结婚了。可是，由于婚前相处时间太短，她根本就不了解那个医生的为人，致使在婚后受了很多折磨。
韩剧《我的名字叫金三顺》中金三顺的姐姐，剩女愁嫁，为了减轻压力，她随便找个男人结婚了，结果两人在婚后的生活中没有办法沟通，经常吵架，最后也以离婚而收场。
这些事例都在提醒女人们：不要为了结婚而结婚。女人如果到了一定的年龄还找不到男朋友，家长就会变得很焦虑，尤其是一些生活在观念比较传统的家庭里，几乎每天都要面临催婚，女人的压力可想而知。还有些女人草率结婚，不是外界的压力，而是自己本身过于急切地想要稳定下来：一个女人生活太难，生病了没人照顾，情感上无人慰藉……在经历了种种困难之后，她们渴望一份稳定的生活，所以跟对方短短相处了一段时日，觉得还可以，就结婚了。还有些女人，她们爱过，但是跟心爱的男人擦肩而过了，或者产生了误会，或者有什么难言之隐，但是那种付出了很深的感情却无法跟爱人在一起的伤痛，让她们觉得心灰意冷。她们觉得，即使爱了也得不到幸福，所以婚姻里爱和不爱应该是一样的。迫于这些现实的想法和压力，很多女人草率地走进了婚姻的礼堂，开始了家庭主妇的生活。
杨丽跟丈夫结婚三年了。结婚前，他们对彼此的了解都不多。两人认识的时候，杨丽已经33岁了，她老公也快40岁了，都是受够了家人催婚的人，彼此都对婚姻有很急切的愿望，所以他们很快就结婚了。
在结婚以前，杨丽听别人说她老公很孝顺，没什么脾气，很知道心疼人，而且工作稳定。她觉得有这些就已经够了，自己在婚姻里应该不会太委屈。可是，结婚以后两个人在一起过日子，才发现事情并没有想象中那么简单。她老公是一个很敏感的人，也特别爱吃醋，对她过去的男朋友的信息都很在意，甚至连她电话里一些男性朋友的电话号码都要统统清除。
在与老公结识以前，杨丽交往过三个男朋友。尽管后来都分手了，但是彼此之间也没有闹得太仅，见了面还是会打个招呼，平时也会在一些公共的场合碰面。如果不巧她见到前几任男友的场面被老公遇上了，他就好像捉奸在床一样的气愤，甚至还威胁前任男友，让他从自己老婆的生活里消失。
她老公总是疑神疑鬼，一旦杨丽接到了男性的电话，不管对方是谁，他都会抢过电话，对着另一头破口大骂。有一次，杨丽的老板打来电话，希望她能赶往公司处理一些紧急事务，可是她老公依然没有放过发泄的机会，把她的老板骂了一通，害她差点失去工作。
他总害怕她出去跟别的男人勾三搭四。杨丽总是跟他争吵，甚至提出了离婚。可是每到这个时候，老公又像是知道错了一样求她，说是因为自己太在乎她了，所以才会那样的。双方的父母知道了以后，也从中做了协调。可是杨丽总觉得自己跟老公之间隔得东西太多了，他们的婚姻注定不会太长。
因为婚前没有过多的了解，感情上也没有相互磨合，所以杨丽的婚姻生活过得很不开心，甚至可能出现离婚的悲剧。在生活中，类似的例子不在少数。女人在承受过多压力的时候，希望找到一个依靠，这本身并没有错，错的是对这个依靠表现得太急切，行动也过于迅速。婚姻跟爱情不同，爱情强调的是一种感觉，相对来说不够稳定，而婚姻强调的是一种理性，一种稳定性。婚姻需要爱情的支撑，同时也需要一种责任的束缚。但是，为了结婚而结婚的人，在婚姻中没有爱情作为基础，甚至两个人可能都不能做到充分的了解。有些人在别人面前表现得很好，但是回到家里就会变成另一番模样。所以，有些男人适合做朋友，有些男人适合做爱人。
两个人在一起生活，并不仅仅是柴米油盐酱醋茶的琐事，还需要精神上的交流。如果婚后连对方想什么都不知道，那么注定了不能很好地沟通和交流，也就不可能做到充分的理解和包容。如果精神上的交流都不能做到圆满，那么婚姻生活也就没有什么幸福可言了。
