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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"这样处理感情的矛盾，100%有效！"，希望能够帮助到各位。

01

大家好，今天我们来探讨一个问题吧，就是男女之间为什么会有矛盾呢？有关这个问题的答案有很多，总结起来就一句话：

男人很理性，女人偏感性；男人喜欢讲道理，女人则重视态度。男人想的是如何解决问题，女人想的是怎样解决感受。

我们举个很简单的事例来看看吧，问题会看得很明了：

有一天，一个女孩下班后回家，经过小区的一条小路。因为她穿着高跟鞋，一块很小的石头就把她给绊倒了，还好没有什么大碍。回到家后，她就把这件事告诉了他的男友。

现在我们可以试着揣测一下女孩当时的心理，她肯定想看到的是男孩担心的眼神，想听到的是男孩殷切的关心，比如说：“亲爱的，没事吧，以后小心点”。

但实际情况是，男孩冷冰冰的来了句：走慢点看着点路不就行了！

结果可想而知，女孩很伤心，觉得男孩不爱自己了，不关心自己，不在乎自己，忽略自己的感受。

这样一来，自然就容易发生争吵。争吵多了，就会上升到矛盾。矛盾多了，日积月累，就会升级为不可调和的“战争”。而战争的结果从来都是两败俱伤，没有谁有绝对的胜利。

透过这个事件去看问题的本质，我们很容易发现这真的就验证了我们文章开头说的那个定理。

02

事实上，从根上来讲，这几乎是没有办法解决的一个问题。但是不必过于悲观，有的人就提出了“吵架是检验真爱的唯一标准”这样的理论。

是不是“唯一”标准不好说，但可以肯定的是：“真感情”里一定有矛盾！一定！

如果两个人在感情中投入的精力差不多，又因为太在乎着彼此，没有矛盾是不可能的。

而当感情里出现矛盾，恰恰是感情走向更深层次的一个信号，因为那意味着彼此在追求更坦诚的关系模式，所以不要怕有矛盾。

如果感情要走入婚姻，也不可避免会经历这个阶段。我们躲不掉，也不需要绕行，更不能因此就回避放弃——真正的感情没有想象中的那么脆落。

它不是瓷杯子一碰就碎，真感情更像是搪瓷杯，它很坚固，就算掉在地下裂个缝，只是要给它贴上一层铝箔胶带就可以继续使用。

03

那么，处理矛盾的正确打开方式是怎样的呢？

一、看清矛盾的真相QG13.COM

重点是要冷静，一定要淡定。

其实真的没什么，细细回想一下，很多时候我们的争吵都是源于一些鸡毛蒜皮的小事，诸如“挤牙膏从上往下还是从下往上”、“菜里该不该放辣椒”、“饭后去哪里散步”、“这话该不该说”一类的生活细节问题。

而往往人在气头上，就会丧失基本的判断力。不自觉的就把这种争吵认定为二人“价值观”不一样，“性格不合”，“真的受不了你！”

但，真的是这样吗？有必要为了这么点事大动干戈而大发雷霆吗？值得深思。

二、多理解对方

有人说，别人都不理解我，我为什么要理解他？是的，我们是可以选择较劲，但是作为一个成熟的人，应该知道什么会让自己舒服，什么会让自己痛苦。

透彻的“理解”才会给我们带来幸福。因为理解和被理解是一对孪生兄弟，理解别人会给别人带来幸福，被别人理解会让我自己变得幸福。

既然矛盾无法避免，那就去改变我们自己对待矛盾的方式和态度，多去理解。最终可以发现，多一份理解其实就是在善待自己。

三、善于表达自己想法

理解的基础上，我们还应该有良好的沟通，这样才能有效的避免下一次同样的矛盾发生。

而在表达自己的想法或愿景的时候，同样一句话，有着不同的方式方法、不同的角度、不同的用词、不同的语气、不同的表情、不同的时机。当然，由此带来的结果也是有天壤之别的。这都需要我们用心去琢磨、去尝试、去发现、去总结。

但是不管怎样，我们也都应该理性地认识到，小吵小闹不一定是小事，大吵大闹也不一定是大事。不在事大事小，而在于双方如何正确地处理事情。

爱情需要经营，就像果树需要栽培。我们则需要不停修炼，这样才能永远收获属于我们的甜蜜的爱情果实。

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正确地处理争吵和矛盾

直接沟通要以真实的感受为出发点。彼此要平心气和了解对方的真实的想法。只有将感情用语言表达出来，才能使对方理解我们的内心世界。当对方明白我们的想法之后，他才可能会做出转变，而不再使我们烦恼。

要做到正确地处理争吵，真正通过直接沟通来解决矛盾，也需要注意以下几点：

1.要准确清楚地表达自己的感受

男人和女人的思维有差异，女人有什么想法多数不愿直接表达，即使是表达也相当含蓄。而多数男人没有女人想得那么善解人很多的时候他实在没有女人在想什么，到底想要什么。所以，夫妻双方平时要坦然相对，尤其是女人，与其让男人猜来猜去，不如直接说出来。如果比如女人想出去吃饭，责怪男人好久没有带自己上餐馆，就不妨直说：“我想明天到外吃面吃饭。”而不要说：“看人家小王，每周至少带爱人上一次饭店，而你呢？”这样，简单的事情往往就复杂化了。

2.要理解彼此的需求

当爱人向我们表达出自己的需求，我们要尽可能理解并满足对方的意愿。不要轻易拒绝对方的要求，被拒绝的次数多了，不利于夫妻间的沟通。

当然，不合理的要求，我们也可以断然拒绝。如果对方要求我们做令人反感、有失尊严的事情时，我们要学会说“我不能”。认识到了自己能力有限并且重视它们，婚姻生活中的平和与融洽才可能会光临。

男人这样解决婆媳间的矛盾，稳赢！

婆媳矛盾的第一个原因，就是婆婆完全没有界限感。

婆媳矛盾的第二个原因，是婆婆总想占有儿子，舍不得放手。

婆媳矛盾的第三个原因，是婆婆把儿子看得比自己老公还重要。

婆媳矛盾第四个原因，很多婆婆都严重双标，特别心疼儿子，却把媳妇当外人。

婆媳矛盾第五个原因，这也是罪魁祸首，就是婆媳之外的第三个人，儿子，没有处理好老婆和妈的关系。

所以，要知道你的妈妈和你的老婆在20几年来都是互相不认识的，只因她们都深爱着一个男人，而那个男人就是你。

你所传达的每一句话，你在家中的一举一动无疑都牵动着这两个女人的心，而她们俩的关系好坏与否，关键点在你！

近期老师看到一些学员的留言：

老师，我不想做夹心饼干了，我好累啊，我不知道怎么去跟我的母亲沟通，而我的媳妇又总是觉得在这个家里没地位不受重视，老婆和母亲时不时在饭桌上开战，我真的不知所措。怎么办啊老师！

当你的情商不够，毫无招数的时候，往往会导致婆媳之间的矛盾日益加深，你们婚姻也会摇摇欲坠。

这里，老师给你支招，这样解决婆媳间的矛盾，都大获成功。

第一招：主动出击，互相讨好

当你的母上大人与你的老婆大人展开口舌之争时，主动上前调和，迅速的拉开二人，尽量越远越好。

再以迅雷不及掩耳的速度，投其所好为对方准备好礼物，切记，一定要以对方的名义送过去，顺口帮对方道个歉，不要多做停留也不要在此时此刻站在对方的立场去数落另一方。

第二招：错错错，是我的错

此时此刻，你要利用你的高智商去平衡你的低情商了。在她们开战的时候，你上前插嘴的第一句就是此战获胜的关键了，把她们的矛盾全部指向你自己，主动当起二位的出气筒，不要让她们把火撒到对方的身上。

你要知道，你是她们挚爱的男人，也只有你可以承担所有的错误而不被怪罪。

第三招：人人有份，永不落空

“每逢佳节倍思亲”，不要娶了老婆忘了您家中的老母亲，同在一个屋檐下生活了，你们都是一家人了，她们都是你的亲人。

所以，切记！无论是你自己的生日、你老婆的生日、你母亲的生日、结婚纪念日、父亲节、母亲节、儿童节等等大大小小的节日，你只要送礼物，要么准备好两人份，要么避开其中一位去送礼物，不能让其中一方吃醋。

要知道女人的醋意，是经过上下五千年历史的沉淀，比陕西老陈醋还具有历史意义。

第四招：转移话题，隔山打虎

当被要求在母上大人和老婆之间做选择时，你只能转移话题，将忽悠进行到底，用打太极的方式，将二人的话题四两拨千斤，推来推去，找到机会马上脱身。切记不要再重提话题，或是提出自身认可的观点。

第五招：给对方发好人卡

利用平时单独陪伴对方的时间，在老婆或者母亲面前狂发另一方的好人卡。

例如在妈妈面前说，老婆昨晚见我加班回家很疲惫，为我准备了宵夜和热水给我泡脚，超级舒服的。

再例如在老婆面前说，妈妈见你前几天说附近的菜市比较潮湿和脏乱，她今天早上去楼下的超市看了看，觉得菜还蛮新鲜的，以后在楼下超市买就好了。

总之，让她们知道彼此都是关心对方的或者是对她们最在乎的男人好的，这样她们能找到共情之处，从而给对方加分。

孝顺是好的，有孝心也是好的。但家庭矛盾里，男人若是妈宝，伤害的不仅是自己的婚姻，更是孩子未来的婚姻。

聪明的男人这样处理婆媳关系……

01

我有位女同学，她联系我的频率我已经总结出规律了，每次都是她婆婆走以后。

因为她婆婆会不定时的来她家里住，每次婆婆一走，他们两口子必吵架。一吵架，就要找我唠叨唠叨。

她其实对婆婆一点意见都没有，问题出在她老公身上，“我发现我婆婆一来，我老公对我就有变化。”

变成什么样呢？变得有点冷淡、疏远，喊她都不用小名了，叫全称，“许某某，把阳台的衣服收了吧。”

她下班累，脸色稍微难看一点，他就十分紧张，“我警告你啊，别摆脸色给我妈看。”

他们家平时都是在外面吃早饭，婆婆来了喜欢早起，会主动去做，他听见动静，马上催她，“快起来，别让我妈一个人干活。”

“她不让我帮忙啊，每次去都撵我。”

“那你也得在旁边陪着，要不显得多没礼貌。”

看他总是挡在她和婆婆之间，一幅紧张兮兮的样子，唯恐她虐待老人似的，她就生气。所以每次老人一走，他俩就要吵一架。

虽然每次我都会劝她别生气，但我也明白，老公对婆婆过于袒护的姿态，简直是一枚引发老婆“醋意”的重磅炸弹，没有哪个女人看了能不介意，因为这等于是公开声明，“在你和我妈之间，我就是更看重我妈。”

02

很多男人都有这个毛病，老妈一来，马上就改变了过去的习惯，变得拧巴起来。

婆婆来了，男人通常有这样几种变化：

突然变懒了。

原来承担的家务突然不承担了，原来勤快的一个人也可以推三阻四了，你让他倒杯水，他说你自己没长手，你让他帮你洗衣服，他说让我妈看见不高兴；

突然变冷了。

以前走路都夸胳膊，手拉手，现在你挨他一下，他都会躲一躲，原来坐大腿看电视的特权更是没有了，全都要正襟危坐，进行革命伙伴式的谈话，你给他夹口菜放到他嘴边，他用“你疯了”的眼神看你；

突然变小了。

大男人突然变成了小男孩，以前穿衣服自己搭配，现在得让他妈看看，好看不好看，下班回家先喊妈，把你扔到一边，陪着他妈看电视，叽叽咕咕有说有笑，当你觉得自己简直是个外人；

突然变瞎了。

不在一起时，承诺自己一定能调节好婆媳关系，自己是一个很公正的人，到了一起后，啥都看不见了，你说婆婆说话难听，他说她一贯如此，又不是针对你，你说婆婆做事过分，他说我没看见，你肯定是对她有误会。

我和同学这么一分析，她直拍大腿，“你说的太对了，就是这样，原来不是我一个人有这样的体会。”

当然了，不要说我们平凡女子，就连著名的文艺女青年三毛，嫁到了西班牙没有逃过婚姻这一面的一地鸡毛。

三毛在自己的散文中写过，当时在撒哈拉沙漠发生战乱，三毛和荷西逃难到了大加纳利岛后，荷西失业了，没有收入来源，而这时婆婆却打电话，带着家族观光团来旅游来了。

他们只好去公司借钱，为家人的到来采买食物和家居用品。

荷西很高兴，他和家人终于团聚了，而三毛却过上了悲催的小媳妇生活。

每天早上，三毛6点起床、铺床，按照每个人的要求做出七份花色不同的早餐。清洗所有的碗盘，开始打扫全家，将小孩大人的衣服收齐，泡进肥皂里，拿出中午吃的菜解冻。

此时婆婆他们全家已出门观光，三毛在家里把每个人的脏衣服洗净，晾上。头一天的衣服收回来，烫好。

然后是做完中饭，四菜一汤，吃完午饭，再洗碗，然后上咖啡，再洗盘子杯子，弄些点心吃。下午茶过后，一起去城里逛逛，回来以后，晚饭，洗澡，铺婆婆的床。

即使这样，还要被责怪，孩子拉肚了，也怪她。

三毛觉得给婆婆买的床单太贵了，荷西让她别计较，“不要有小心眼!”

她像苦力一样，每天工作十六个小时，累得撑不住了，绝望地在夜里不停地问荷西：“他们到底要住几天？！”

回应她的是荷西冷冷的回答，“你不会问?”

他们的经济如此窘迫，荷西依旧给亲人大把花钱，原来借的钱花完了，再借，三毛稍有微词，荷西便嫌弃她太小气。她只好闭嘴，不愿意做一个唠唠叨叨的女人。

不到一个月，她已经崩溃了，荷西却觉得她真莫名其妙，“妈妈没有打你，没有骂你，你还不满意？”

婆婆走后，一切又恢复原状，三毛又可以对荷西提出要求，“你帮我大扫除好不好？”荷西又变成了那个温和宽容的丈夫。

03

当年看着一段时，我还没结婚，莫名地感到心痛，觉得即使如荷西和三毛一样的神仙眷顾，居然也逃不过这种俗套的矛盾和生活。

这样的俗套每天都发生在我们身边，我能接受，但发生在浪漫而遥远的撒哈拉，出现在我偶像身上，我就接受不了，简直是在摧毁我心中的一块圣地。

现在经过这么多年婚姻的洗礼，我没有过去那么天真了。我知道为什么婆婆来了，有些男人会发生变化，因为他们只擅长处理一种情感关系，做了儿子，就不会做丈夫，做了丈夫，也容易忽视做儿子的责任。

更何况，很多婆婆不是以当妈的心态，而是以竞争者、挑剔者的心态进入了儿子的家庭，那更会促进和加速男人的改变。

比如这四种婆婆，就是小家庭的“致命毒药”：

护孩子的婆婆。

她们舍不得自己儿子受苦，一看儿子干活就变身武林外传中的无双，“放着我来”，或者说有我呢，你支使他干什么，媳妇又不好意思支使婆婆呢，最后只好自己去干。

当然有的婆婆真的是很善良的，一辈子习惯了付出，只要是她一出现，家里谁都不用干什么，全都成了她一个人在干。

还有一种婆婆，不让儿子干，自己也不干，都是媳妇干，反正不是自己家孩子不心疼。

爱挑刺的婆婆。

有的婆婆是抱着夺山头的心态到儿子家来的，一看儿子对儿媳好心里就不舒服，一定要凸显出自己这个当妈的位置，所以难免对儿媳以各种名义挑三拣四，儿子最明白当妈的心态，只好躲着老妈，对老婆冷漠一点，好躲过老妈的质疑。

情商低的婆婆。

有的婆婆真没有什么坏心眼，纯属是情商低，想说什么就说什么，拉着儿子干这干那，全然不考虑媳妇的心情，人为地制造出婆媳矛盾。

两面三刀的婆婆。

这是最糟糕的一种情况，婆婆是高手，演技派，当面一套背后一套，挑拨离间，而且直接奔着让小家庭不安宁的目的来的，杀伤力极强。

04

要想解决婆婆来了，老公就变样的问题，当然最简单的办法就是不住在一起。

过去婆媳能够和谐共处，几代人同堂，因为是按照宗族观念进行管理的，而且私下里也有很多看不见的血泪和委屈。

现在人的观念改变了，追求自由，喜欢小家庭模式，对于两代人之间近距离相处所造成的摩擦，很难适应。

保持一碗汤的距离，偶尔来往，其实更有利于保持和睦。

当然，有的家庭因为各种原因，必须频繁往来或者住在一起，那么提前树立规则就显得特别重要。

夫妻双方一定要提前进行坦诚的交流，如何分工，如何处理生活矛盾，都要提前有个预案。比如谁的父母谁来管，另外一方只负责装好人；教育孩子的问题不能妥协，一定要以父母的意见为主等等。

对于女人来说，应该尽力融入新的家庭，克服内心的那种外人感。

有些事之所以放大，就是因为自己先把自己摘到了外面，把自己看成是外人，比如觉得公婆不做自己喜欢吃的，大大方方说，妈我喜欢吃什么，反而不生分。嘴上不说，心里憋屈，时间长了，就会变成不定时炸弹。

对男人来说，要关注老婆的感受。

从小家庭到大家庭，男人是多了一些亲人，亲情氛围更加的浓厚，是好事，但对女人来说，是来了竞争者、争夺者，产生了微妙的被排斥感。

如果这时候公婆和丈夫再不注意老婆的心里变化，只顾着一家人在一起，就会加剧这种排斥感。老婆心里不舒服，会在相处中加入不和谐音，像注入一股冷空气一样，最后破坏的还是整个家庭的氛围。

婆媳关系说难也难，说不难也不难，关键还在男人这个核心如何去处理。

聪明男人会将老婆和婆婆往一个阵营上拉，自己假装不听她们的话，扮演调皮捣蛋的角色，让她们俩联手对付自己，这样才能家庭和睦。

最笨的男人才会拼命在老婆面前表现自己和婆婆是一家，这等于是孤立了本来在婆媳关系中就缺乏归属感的老婆，将两个女人的关系人为的对立起来，让老婆对婆婆产生看法，反而无法真正维护自己的妈。

婆媳矛盾之所以成为千古难题，就是因为聪明的男人少，笨的男人多。

高情商的女人都是这样的处理冷战的

在感情中，很多女生一有不如意，就和男友冷战，我知道作为我们女生来说，很多时候我们并不想冷战，只是想表达一下自己的不满而已。

但是小吵小闹往往不被对方看见，或者是对方看到却丝毫没有缓和的意思，我们也是被逼无奈才选择了冷战。

要知道女人本来就是活在关系中的，所以冷战的结局伤害值往往是敌损八百，自损一千。选择冷战本身就是我们按照女性的需求和想法去衡量男人，但对于男人来说，有时候，冷战比热吵可要好很多。

因为在发生矛盾时，男人会本能选择回归洞穴期，如果选择冷战解决矛盾，那在这个阶段男人可以不被打扰，也不用听女人的唠叨和指责，真的是求之不得呢。

01

那么，男生冷战多久算分手？

冷战多久算分手，这个问题对于那些出在冷战、分手前期的情侣来说是个好问题，毕竟有很多情侣冷战，冷着冷着就分手了。所以那些想要挽回男友的女生们，冷战多久算分手，这个知识技巧可以帮到你：

受性格个性、外界影响以及个人心理变化、吵架原因多方面因素的影响，情侣冷战多久后会分手这是不定的，不过从心理层面我们可以看出一个大致情况：

冷战是一个心理变化的过程，一般来说前两个星期男友非常情绪化，心有不甘但也不愿意放弃，期待你能懂得他心里的感受，这个阶段他还是想修复你们之间的感情的。

但是冷战三个星期你依然是无动于衷，他就会对你慢慢地感到失望，情绪会更加气愤和难过。冷战一个月还是保持着僵持的状态，那么他的耐心几乎磨灭了，对你失望透顶，并且定下了分手的决心。

所以综上所述，情侣冷战有一个月，说明你们已经算是分手了。

冷战期如果维系时间过长，是会影响感情的。在心理学上，所有的感情的发展都是有周期的，冷战过久超过一定的时间段，感情的发展程度就会自动下降的下一个纬度，长此以往，感情越来越淡，冷战变成了冷淡。

所以，作为女生的我们，和男友选择冷战的方式也是需要有技巧的，所以到底怎么样做彼此可以好好沟通打破冷战期？不仅不让冷战伤感情，甚至可以增进彼此感情，解除误会呢？

02

冷战期双方的心理

刚刚进入冷战期的女生大多很强硬啊，我们想的是：

哈？冷战是吧？您哪位啊？冷战就冷战！不过来哄我竟然还冷战！那我就让你见识下本大王的厉害。

然而没过几天，心态就有点崩了，你到底什么时候来哄老子，你要是再主动一下下，我就考虑原谅你了。

关键是一到冷战期，女人总会把把之前受的所有委屈都回想起来，然后心情down到谷底，又会矛盾说，强行让自己适应这种冷战的感觉，表现出来我很潇洒我无所谓的态度。诸如此类的各种复杂的情绪来回翻腾，一会准备分手致辞，一会又在占卜算卦他还爱不爱我。

而男人的心理呢，尤其是直男，基本上是这样的：

冷战？哦。

所以啊，问题就来了同学们，经常性的冷战本质上就是毫无意义啊，对于感情就是有害无益。

正如大家都共识：冷战比争吵更可怕。

米亚也知道很多同学觉得，

是我要冷战的，我现在又去打破冷战，那岂不是很没面子？岂不是真的证明他不爱我？

事实上，主动去打破这件事，跟谁更爱谁没一点关系。

我们从心理学上去解读这件事，有位心理学作家讲过这样一段话：

对关系的依恋，不是理性能决定的。你的感受就是如此，你的意志力、承受能力，这些都不是理性决定的，都是自然存在于那的。

对于一样东西或一个人，满足感越多，越是依恋。越是依恋，越是离不开。这才是正常规律。

03

打破冷战僵局的沟通技巧

第一：高级示弱法。

都说了高级示弱法，肯定是区别低级的示弱，当然如果你老公吃简单的示弱，撒个娇，撅个嘴，亲亲抱抱举高高就可以搞定的话，那肯定更容易。

这里说的示弱是要在心理上抓住男人的软肋，比如他很大男子主义情结，你就可以去换水。那么一大桶水，想想也抱不动，但是我们可以自言自语，给自己加油打气啊：嗯嗯，我可以的。宝宝要加油。然后做出来要努力去抱的样子给他看到。

再或者如果他很在意面子，在意别人的评价，那就可以给闺蜜打电话说让他听见，委屈巴巴的说：天啊，我难过死了，我这么可爱，难道不值得原谅么。

或者，我都这么懂事了，就算我做错了这一次，是不是他也该主动来哄我呀？

那么这个时候，男人的感受更多的也会被你带出情境之外，也会觉得，是啊，这也是没啥大不了的事，要知道爱你的男人，对你多少都会有怜惜之情的，可能他当下会纠结会矛盾，但是他心里一定会受到影响。

很多时候打破冷战就是打破两个人心里的围墙，围墙松动了，关系自然就会更趋于缓和。

第二：自找台阶下。

这一点其实是最好做的，找台阶下，也就是找链接上。

所谓的链接就是能够连接你俩的一切，比如在家的时候两个人同时去拿一个杯子，比如一起使用一个视频会员，比如都爱吃一种东西，比如之前聊过的话题。

那我再来分别给大家解释一下，如何利用这个链接：

比如你看到他要去拿一个杯子或者其他什么东西，你也抢先去拿，创造出来一个恰巧拿一个东西的场景，然后自然的说：哎呀，你要干嘛呀？这样，打破僵局为先，后面的互动自然而然的发生就好了。

再比如一起使用一个视频会员，那就可以大声对着空气喊：谁又用我的会员啦？赶快给我退掉啊。不过要保证对方可以听得见哦。

或者，你们都爱吃的一个东西，他拿出来吃了，你就自然的当没看见他一样，拿过来吃，自言自语的说：哎呀，我正好想吃这一口呢。真是心想事成。

以上，就是我们用创造链接的方式给对方一个台阶下。这也只是打破冷战的一个方式，接下来的沟通还是需要更加自然的发挥。

同学们你们要知道，打破僵局只是第一步。

要化解彼此心中的矛盾靠的是沟通，是理解，是尊重彼此想法的差异性。

这个就需要我们做进一步的引导，可以自我暴露先说出，站在我的立场我是怎么怎么想的，那同时我也想了一下，站在你的立场，你可能会怎么怎么想，我是能够理解你的。

这样，才是一个解决矛盾的沟通，在体谅对方的同时表达自我。

我们在日常的感情中，常常会因为不会沟通不懂沟通，把好事办成坏事，遇到吵架这样的坏事就直接搞砸掉。

夫妻之间的坏情绪，这样处理是上策

夫妻之间的坏情绪，这样处理是上策

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我们是在一次茶道课上认识的，聊到她理想的伴侣状态，她说，希望双方的坏情绪有个“时间差”，因为她父母就是这样的人。

她父母什么样呢？从她的叙述里，我知道他们在同一家企业上班。母亲是会计，父亲是行政管理人员，普通的一对男女，一起生活了三十多年，他们留给女儿的印象是，吵不起架来。不是谁的脾气特别好，总是可以忍，而是双方像商量好了一样，有一个坏脾气的时间差。

她小时候印象特别深的是，当母亲暴躁的时候，父亲就会特别温柔，反之亦然。有一次她不小心撕破了绘本，妈妈大怒，爸爸赶紧拿过胶带，帮她修书。

“我发现妈妈很凶的时候，你就温柔，你很凶的时候，妈妈就温柔。”她得意地对爸爸说自己的新发现。爸爸笑笑，用很轻的声音回答：“当然了，如果妈妈凶，爸爸也凶，你心里该多难过。”

这个情景，永远刻在她的脑海里。

2

几个朋友同时向我诉苦，与伴侣经常吵架，为些鸡毛蒜皮的小事，觉得要在一起生活一辈子好可怕。我向他们讲述“坏情绪时间差”的概念，有人立刻反驳，他情绪不好，我还不是情绪不好，凭什么我就要跟他打时间差？如果我跟他打时间差，他不跟我打怎么办，那不是我永远要让着他？

“如果我爱他，他一定能感觉到”，“如果我调整了相处方式，一定可以潜移默化地影响他”，这是伴侣之间基本的信任，甚至是人与人之间基本的信任。如果连这样的信任都没有，就只能硬碰硬，看谁打得过谁，看谁赚钱比谁多，看谁狠。这是弱肉强食，不叫处理关系。

伴侣之间，能够真正解决问题的相处方式，一定是需要双方共同改进、共同努力。

如果你们经常吵架，不妨在能够平等交流的时候，提出坏情绪时间差的概念。虽然人生漫长，但两人同时情绪失控的时候并不多，经常同时失控的伴侣，不是情绪本身不可控，而是不想控，是凭什么“你硬我要软”的观念作祟。

3

我自己也一直是“坏情绪时间差”的坚定拥护者。

在实践过程中，发现这个承诺其实是一份责任，如果你身上有了这份责任，正向情绪能力会被激发。

叔本华说，人生不过是在幸福与痛苦之间做摆锤运动，绝大多数时候是无聊。这句话在好情绪与坏情绪中同样适用，很多时候，我们的情绪不好不坏，生命没有激情，如果一定要说出自己的感受，三个字：就那样。

一天，我正在“就那样”的状态里无所事事，先生推门而入，脑袋上面顶着一团乌云。

哎哟，这感觉真不错。本来没什么动力做饭的，如今要为了他头顶的乌云，露一手了。

那天的花生米，炸得火候刚好，松脆可口。几粒下肚，阴转多云，他的话匣子也打开了，讲工作中遇到的一件可气的事儿。“嗯嗯，真可气，太可气了……”这件可气的事儿，其实在我看来有点好笑呢，但我不说。

我必须是他近旁的一株木棉，作为树的形象与他站在一起，分担寒潮、风雷、霹雳。

作为成年人，这是一件很有成就感的事，就像学生时代，你帮助了你的后进小同桌。

是啊，有时候，我们对伴侣还真不如对小同桌好呢。

4

同样，我发狮吼功的时候，他也会做小绵羊。

整晚靠在床上看手机，听到我对小孩不耐烦，他小马似地奔跑过来，先是把洗手间里孩子的澡盆收拾好，地拖干净，然后拿出故事书跟孩子商量，今天妈妈累了，爸爸给你讲故事。

我的气整个顺了，怎么好意思在一个如此和谐的氛围里张牙舞爪？如果他冲出来，说的是一句：你好端端的怎么总发脾气，我就能把陈芝麻烂谷子都翻出来，大干一仗。

坏情绪不必问理由，一问就容易擦枪走火。我们经常为之烦恼的事，说起来也都不叫什么事，但那一刻，就是觉得比天大、过不去。你过不去的时候，我不给你添乱，但也不必给你搭桥，我只是快快乐乐地做我自己的事，让你看到生活阳光美好的一面。

想搭桥却变成了拆桥，这样的故事太多了。人家不想说的时候，你拼命问，等人家说了，你又说这算什么啊，也值得你这样。抱着安慰的名，却行冷嘲热讽的实，伴侣之间最容易干这种事，因为过于熟悉，往往失去分寸。

你是觉得没什么事，但那一刻，他就是那么不爽，那么低落，那么愤怒……其实他也没错。谁规定我们发脾气、闹情绪，都必须有一个正当无比的理由？

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张爱玲说：因为懂得，所以慈悲。所谓“懂”，就是当对方表露不那么积极、光明的一面时，你知道人性原本如此，没有永远的正能量；而慈悲，即不问、不急、不恼。

一对男女，一直平安无事地走下去，说难是真的难，一年365个日夜，每一天都可能觉得过不下去了；说容易，也不过就是不与你一般见识。压抑出不了好感情，我们谁都不必压抑自己，打好“坏情绪”的时间差，是懂得与心疼，而不是压抑。

聪明人知道你做初一我做十五的道理，你以什么样的方式对待他人，他人定会还以什么样的方式给你。即使伴侣也不例外，不要因此对爱情失望，爱情不是让你为所欲为，婚姻更是考验大家的情商。

和谐、不累的伴侣关系就像两个人拉弹簧，你拉得紧，我就松一点，你拉得松，我就紧一点，这是一场游戏，弹簧的感受最重要。如果你永远不松，我也永远紧绷，最终不会有胜负，只有崩盘。

平日对他千般好，他情绪不好的时候，你跑去点火，大吵一架，什么好都没了。你不知道人在最脆弱的时候，对温暖最敏感吗？而终究，我们一切的坏情绪，都是对自己无能的愤怒。坏情绪时刻，就是伴侣脆弱的时候，这时候，你的淡然、温暖、不问、不急、不逼迫，不责怪，就是以一当十的好。

所谓的爱，也不过就是这么简单。

在你不高兴的时候，我要不烦恼；在你不好的时候，我要努力更好；在你对生活失望的时候，我要阳光向上，我们可以一起快乐，却不可以一起难过。

坏情绪有个时间差，好感情就不会缺席。

艾小羊

这样处理，让自己摆脱压抑的婆媳关系！

最近，综艺节目《婆婆和妈妈》特别火爆，婆媳关系的话题多次冲上热搜。

其中，林志颖的妈妈和妻子陈若仪的婆媳关系，让大家颇为关注。

比如，陈若仪刚进门，就被婆婆说穿衣服不合适不礼貌，坚持让她换掉，让陈若仪打扫卫生，却处处挑剔，这样不对，那样也不对。

面对镜头，陈若仪多次落泪，看的网友们一片心疼，纷纷为她抱屈。

有很多学员也跑来问我，如果碰到这样的婆婆该怎么办呢？今天我们就来简单的聊一聊。

在这样的关系里，如果不想忍气吞声，我们给大家三个选择：逃跑，战斗或者谈和。

第一、拉开距离，保持关系的边界感

逃跑——那就是拉开彼此的距离，保持关系的边界感。很多人既希望婆婆给带孩子，又不希望婆婆对自己有太多唠叨。

而婆婆们想的是，既然我们住在一起，我作为长辈，如果我看到你有什么做的“不对”的，我就有义务有权利指导你。

当然，这个不对，可能只是在婆婆的价值观里是不对的。

比如我姑在北京给我表弟看孩子，姑姑会各种发牢骚，说弟妹懒惰，不爱收拾，花钱不大手大脚，好好的东西都给扔了等等。

我姑是一位老师，带孩子带的特别好，但就是因为她爱唠叨数落，脾气强势，现在婆媳关系特别紧张。

看上去，这是个非常普遍的婆媳关系问题，其实，这只是个隔代人共处一室，因为观念不同造成的相处问题。

打个比方，即使我弟妹不在家，我姑姑就会不唠叨吗？不会，她依然会唠叨自己的老公，自己的儿子。

我们可以把婆婆分成两类，第一类是把儿媳妇当成情敌，只针对儿媳妇的，第二类就是我姑姑这种，她的强势是针对全家人的。

处理这种婆媳关系的唯一方式就是拉开距离。

要知道，到了可以当婆婆的年龄，观念和性格肯定是很难改的了。要改的，只能是儿子和儿媳妇。所以，我希望大家可以记住一句话，婆媳矛盾，是不可避免的。

因为，有很多人有一种执念，就是希望婆媳之间没有什么矛盾冲突，甚至希望婆媳关系也象母女关系一样。不能说这样是不可能的，只能说，真的太难了。因为，任何两个人在一起，都会有不合。

想让两个几乎是截然不同，而且还把对方当成情敌的人在一起相处融洽，只能是拉远距离，维持表面客客气气的关系。

所以，结婚后，最好是跟父母分开住。从空间上拉开距离，减少彼此之间的相处，就会减少摩擦。

如果，你们确实不能分开住，我们接下来也会有在一起住的处理方法。但即便是在一起住，有一个原则就是，不要太热情，一定要拉开跟婆婆之间的心理距离，婆婆就是婆婆，儿媳就是儿媳，客气而疏离就好。拉开距离，才是对你们关系最好的保护。

第二、学会共情和示弱，寻找拯救者

战斗——这个战斗是要直接跟婆婆硬碰硬吗？并不是，因为这样只会激化矛盾，这个战斗是学会共情和示弱，让老公成为你的拯救者。

大多数婆媳战争不断的家庭里，老公的角色往往是旁观者，甚至是帮凶。这样儿媳妇就会更痛苦。聪明的妻子都知道，怎么把老公拉到自己的阵营，让老公去直面婆婆。

之前学员聪聪咨询离婚的事儿，一直抱怨婆婆怎么奇葩，怎么欺负自己，老公怎么不帮自己，就是个妈宝男。聪聪最后说果然嫁给妈宝男，血泪教训啊！

我问了下才知道，每次聪聪跟婆婆发生矛盾，她总是跟老公抱怨，你看看你妈这样那样也太不讲理了吧，然后就哭着让老公给自己主持公道。

每当老公如果为婆婆辩解一句，我妈岁数大了，不容易，她不是那个意思，等等。

聪聪马上生气，反驳：她不容易，难道我就容易吗？哦，她年龄大了，就该倚老卖老，欺负我比她小？她不是那个意思，你跟我说她是什么意思？再什么意思也不能这么做吧！几句话怼下来，老公无言以对。

慢慢地，他老公越来越不愿意管聪聪跟他妈妈的事儿，也越来越不愿意回家，夫妻关系也越来越冷淡了。

在婆媳关系中，老公怎么才能跟你站在一起？那就是，你当受害者，他当拯救者。

但是，如果你在老公面前表现的是指责贬低的强势状态时，那么，在你老公眼里，你可能是恶人先告状。

所以我教聪聪先去理解婆婆为什么那么说，也告诉她怎么去理解老公，并帮助她组织语言跟老公聊这件事儿。之后，聪聪跟老公说：“老公，没事儿，我知道妈这么说也说为我们好，她这么大岁数了，一直习惯了省吃俭用，也改不了，我没事儿的。”

这么说的时候，聪聪也特别委屈，几乎要哭出来。

她老公本来就觉得妈妈过分了点儿，看到妻子变得这么懂事儿，就说：老婆，来我们家，委屈你了。我一会儿去跟妈妈聊聊。

人们都会有同情弱者的天性，同样是让老公帮忙，强势的姿态和弱势的姿态，效果就差了很多。当你真的弱势的时候，他一定会站到你的身边保护你。

而当老公站出来保护妻子的时候，往往能够更好地处理家庭矛盾，因为，婆媳关系的本质，在母子关系没处理好。

第三、摆脱受害者心态，建立平等地位

谈和——当然，这并不是真的找婆婆谈判，而是，摆脱受害者的姿态。之前有个学员卢姐，因为老公有了外遇来咨询。

她说，我做了那么多，他为什么还是要出去找？为什么所有人都欺负我？她列举了下，说：

第一，从小就特别懂事儿孝顺，希望父母满意，但是他们好像最不喜欢自己

第二，刚结婚的时候，就战战兢兢的，希望婆婆和老公满意，婆婆却经常各种挑剔她

第三，当婆婆了，努力在做个好婆婆，结果儿媳还整天对她挑三拣四

大家看到没，并不是做儿媳的就一定是受害者，是不是受害者，要看这个人的心态。

其实，很多人跟卢姐一样，在人际关系中，一直是一个讨好者的心态，追求的是我要做一个好儿媳好妻子好女儿好婆婆。她们渴望得到别人的认可。

这种想法，就是把自己摆在了一个需要被评判的位置，当别人再判官位置上的时候，他们能称赞你，肯定你，认可你，也能指责你，否定你，贬低你。别人怎么对我们，都是自己允许的，别人有没有欺负你，你是不是受害者，自己说了才算。

从现在开始，收回让别人评判你的权利，不要再考虑这样做，别人会怎么想，会不会满意，自己开心就好，把握住自己的边界，才能有不卑不亢的姿态面对婆婆，面对别人。

一段关系出现问题，绝不只是一个人的责任，从来没有无缘无故的坏，婆婆不是童话里的坏王后，坏女巫，而你也不是无辜的小白兔，大家都是平等的两个成年人。如果我们不把自己当受害者，没有人可以真的欺负你、伤害你。

最后还要补充一下，如果你是嫁入豪门，而且婆婆在家里确实有绝对的主导权，你可以明确自己的目的，知道自己是为了什么才坚持的，低眉顺眼可能就是你需要承受的代价。认清现实，或许你就不会那么委屈了。

如果，婆婆只是说说，其实对你的地位生活等方面，没有任何影响，那就由她去吧，你不在意，她就不会影响到你。

爱情童话里“王子和公主举行了盛大婚礼，从此过上幸福生活”的经典结尾，引领无数情侣带着希望、飞蛾扑火般的闯进婚姻。但很少有人知道，盛大婚礼仅仅是追寻幸福生活的起点。

想要修成正果，还需要穿越柴米油盐、烟熏火燎、家长里短的俗世考验，悟得幸福真谛，才能守得云开见月明，相伴一生。

其中，很多人在婆媳关系这道坎中就先败下阵来。但婆媳矛盾从来都是一个伪命题，两个女人之所以拼的你死我活，不过是为了争夺同一个男人而已。想要解决，把作壁上观的这个男人拉进来，并且调教好，会事半功倍。

感情里，这样的关系可靠

01

感情里，什么样的关系最可靠？

就这个问题，某婚恋网先是挑选了一批新婚不久的夫妻和未婚情侣进行调查。其中四成人的认为激情最可靠，三成的人认为和谐的性关系最可靠，两成的人觉得稳定的物质生活最重要，其它的原因只占一成。

而后网站又对一批结婚十年以上的夫妻进行调查，答案却大大的出乎了调查者的意料，只有一成多的人选择了和谐的性关系和稳定的物质，还有一成左右的人表示自己不清楚，另外七成多的人，答案惊人一致，习惯彼此。

其中一位身价数十亿的女强人的回答，更是让调查者感触颇深。

“人一旦长大，结了婚，当初的激情过去，压力就大了起来，知道什么叫责任之后，就会随时随地压在身上怎么也摆不脱……我的家境很好不错，可是我爸要是破产了、、、人长大了，就忽然明白了，其实身边都是凡人，谁也不可能永远保护我。当初刚结婚那会儿，我也担心自己万一事业失败，万一青春不再，会不会被抛弃。”

“可是现在不同了，一起相处着，虽然有时候也觉得累，也会感觉委屈，可是每次回到家，心里就放下了。真的，什么压力都没了。因为只要看到电脑桌前的他，看到缭绕的烟雾，我就明白，不管我成功也好，失败也罢，身患疾病还是容颜衰老，他都在那里，不会再离去。就算面对着几千万几个亿的大订单，我也能以平常心去面对，按部就班的处理，因为我清楚，就算我一败涂地，什么都不能做，他也一定会接着我。”

当爱变成了一种习惯，习惯有他在身边，所以心安。

习惯变成自然，心无忧，情无忧。

恋爱相处的性格磨合，就是让彼此去习惯对方的习惯。相处得久了，你就会明白，爱情其实就是一个人对另一个人习惯的认同。

男人习惯了肩膀上挂着大大小小包裹陪女人逛街，女人习惯午夜蜷在沙发上陪男人看足球；男人习惯了女人的唠叨，女人习惯了男人的怒吼。爱情就在繁琐复杂的细节中，变成了彼此的习惯。

02

乐乐和阿林相结婚了十几年，两人关系不错，但是有时候也会为些小事争吵得面红耳赤。其实事情很小，就是阿林喜欢喝咖啡，乐乐却不喜欢那种苦味，偏爱奶茶。于是每次出去散步的时候，两人都会为到底是去咖啡屋，还是前往奶茶馆争吵不休。

可是后来两人因为公司调遣，分居两地。两人的一位朋友渐渐发现，喜欢咖啡的阿林，总是习惯走到奶茶屋，叫上一杯奶茶慢慢的吸允。而乐乐也在很多时候，走进温馨的咖啡屋，皱着眉头品尝苦味，咽下去之后，脸上绽放的尽是笑容。

对此颇为费解的朋友，在一次聚会上提起这件事，阿林看了眼身边笑而不语的乐乐，无奈的摇摇头：“其实这事，并非你想象的那样，我们刚开始认识那会儿，的确是因为彼此的喜好争吵。但是吵着吵着，就变成了她嚷着要去咖啡屋，我总是想着去喝奶茶。因为她已经习惯了咖啡的苦味，我也习惯了奶茶的甜腻。”

因为爱，从不习惯到习惯。习惯了彼此的习惯，所以乐在其中。

冬奥会上，花样滑冰成绩最佳组合，往往都是夫妻。因为习惯，所以能将一系列高难度的配合，发挥得淋漓尽致。

欧洲一位著名的女花样滑冰运动员，在一次意外丧失了作为搭档的丈夫，之后再去参加单人滑冰比赛，总是错误百出。因为她已经习惯，身边有个他，本能就只去做属于自己的一半动作。

那位女滑冰运动员，后来在接受采访的时候就说：

每个人都有自己的经历，自己的记忆，可是我和他不同。自从认识开始，我们就一起居住，一起吃跑步，一起吃早餐，一起参加训练，一起参加比赛。得奖的时候，一起欢笑；失利的时候，一起叹息。周末一起去逛街，一起去看马赛，一起去看电影，一起泛舟莱茵河……

当然也还有其他人，也曾和其他人搭档，也曾和朋友去逛街，可是一次两次，又有什么意义呢？只有我们两个人在一起，才是完整的，正常的。每个人都有自己的记忆……可你的手有单独的记忆么，你的腿，你的脚呢？你的头呢……如果有一天突然少掉了它们，你觉得这个世界还是完整的世界，还是原来的世界么？手和脚可以脱离身体独立存在么？

爱将你我捏成泥人存放在一起，柴米油盐点点滴滴的习惯将你我打碎，又糅合在一起。

因为爱，所以在一起。因为爱已经成为习惯，所以离不开。

习惯了彼此，爱情才能变成安全的婚姻；习惯了彼此，相处才会乐在其中；习惯了彼此，才能真正不离不弃。

热恋的悸动和浪漫，都会随着风吹雨打淡去。一句句的‘我爱你’和无数的山盟海誓，也会随着枫叶一片片飘落。最终留下的是春夏秋冬的交替，还有习惯了身边有你