【www.qg13.com - 女友怀疑我怎么办】
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的你说啊！我怎么做你才满意？，欢迎阅读与收藏。
“随便”“我的心思你还不知道吗？”“你猜”。
如果有全民票选的话，这三句话绝对排在最被人讨厌的TOP10。
没有人可以成为另一个人肚子里的蛔虫，在人际交往中，大家坦诚点，将自己的真实想法讲出来不好吗？只要你要，说出来，我们便可以想办法解决。
猜来猜去的最终后果，或许只能是分道扬镳。
01
第一季《奇葩说》里，马东问过一个问题，他说如果你死后可以给活着的人发一封邮件，你会发什么？给谁发？
高晓松说：
“什么都不发了吧，这辈子该说的话都说了，爱过的人都知道，也没有什么恨的人要追诉，好不容易有了沉默的机会，就让自己沉默吧。”
我也想过我的答案。我觉得，发给一个人可不够，要说却没说的话实在太多了，平日里能说话的机会也太多了，我却选择了沉默。
后来，我把这个问题说给过很多人。大家无一不陷入沉思，给不出答案的原因都是，如果只能给一个人说，如果只能说一次，实在是难以抉择。
好像大家都一样，在能表达的时候，我们真的什么都没说。
我想起了今年做过的几个涉及到人际和恋爱关系的咨询个案，我在对方说的话里听到了他的很多想法、感受和态度，滔滔不绝，好像说也说不完似的。
我问，那这些该向对方说的话，到底说了吗？
答案是一致的，没有。
这些话当中，有表达感动的，有表达失落的，有想谈期望的，有要描绘未来的，还有的是切实可以改善两个人关系的一些尝试和解决方法。
很可惜，最该听到这些的那个人却没有听到，也有可能这辈子都听不到。
我也常常听到很多这样的声音：
“我怎么哄我女朋友，她好像都不高兴，问她我到底该怎么办，她要么说不知道，要么说你自己想吧。”
“领导说我这个方案做的不够好，要改进，我已经改了三次了，他还是不满意，我问领导，你看我怎么改合适？领导说，你再好好琢磨一下。”
“朋友心情不好，我拉他去吃饭逛街看电影，他说这不是他想要的减压方式，我问他想做什么，他说，我也不知道，随便吧。”
每次听到这样的哭诉，我都能感同身受，我们在渴望对方能表达能沟通的时候，却总是听到闪躲，就是这样含糊其辞的回应把我们扔在了一个巨大的谜题里，让我们不得不费尽心思去猜测，往往还猜不到答案。
可能你并没有想到，那些能表达却没表达的时刻，就像一个黑洞，能吞没掉人与人之间所有的可能。
一个总是被女朋友莫名其妙的生气搞的茶饭不思的男孩，可能久而久之因无力感主动结束关系。
一个经常被领导空无一物的负性工作评价困扰的员工，可能会因为受不了这种挫败感而愤然离职。
一个百分之八十的时间在猜测朋友想法却又得不到明确答案的人，可能不想再忍气吞声而跟你渐行渐远。
本来你们都是可以愉快相处的啊！
我们不过是想要一句话而已啊，你为什么就是不能说一说呢？你倒是说啊，到底怎么做你才能满意啊？！
只要你说，只要我有，我就努力做到啊！
02
每次听到这样的哭诉，我都能感同身受，我们在渴望对方能表达能沟通的时候，却总是听到闪躲，就是这样含糊其辞的回应把我们扔在了一个巨大的谜题里，让我们不得不费尽心思去猜测，往往还猜不到答案。
可能你并没有想到，那些能表达却没表达的时刻，就像一个黑洞，能吞没掉人与人之间所有的可能。
一个总是被女朋友莫名其妙的生气搞的茶饭不思的男孩，可能久而久之因无力感主动结束关系。
一个经常被领导空无一物的负性工作评价困扰的员工，可能会因为受不了这种挫败感而愤然离职。
一个百分之八十的时间在猜测朋友想法却又得不到明确答案的人，可能不想再忍气吞声而跟你渐行渐远。
本来你们都是可以愉快相处的啊！
我们不过是想要一句话而已啊，你为什么就是不能说一说呢？你倒是说啊，到底怎么做你才能满意啊？！
只要你说，只要我有，我就努力做到啊！
这样做的用意就在于，关注当下，因为在此情此景里，有利于理解对方也理解自己。
在你们要解决问题的当下，即时化的表达也更聚焦于问题本身，就事论事。如果等到你以为的时机成熟，怕是已经在彼此心里埋下了不愉快的种子，而你也难免背上了“翻旧账”的罪名。
03
眼下，想说什么就说吧，该表达的就表达吧。别真的等到时过境迁，关系难以修复。
你不想说，是不是也因为你不敢？
你害怕有些事情表达出来的结果会伤害对方，因为可能很多时候我们表达的东西并不是完全客观和积极的，你想表达的内容可能会有愤怒、无奈和失望等种种负能量。
如果这些负面的东西经过自我消化可以解决也就罢了，最糟糕的是这些情绪在你心里越级越深，等到积攒起来表达出来的那一天已经像一场灾难性的爆发，到那时造成的伤害量级更大。
至于那些本就是负面的内容，并不会因为时间的推移而有实质的改变，那么早一点表达反倒会减轻伤害。要知道，如果你有一天不可避免地仍然要说出来，那么你曾经的左思右想和顾虑重重并不会让你显得更善解人意。
我知道，还有一种“不说”，是因为你不知道该怎么说。
说直白了担心吓跑对方，说委婉了又怕对方get不到，说的带情绪了怕给对方也带来坏情绪，说重了又怕对方多想。
我的原则是真诚而直接，不要兜圈子也不要虚情假意。但在表达的过程中，要站到对方的角度去想，怎么说才能让对方更容易接受。
如果是表达善意和爱，那么越直白越好；如果是表达负面评价或者是情绪，那么要欲抑先扬，先肯定再否定，先夸奖再批评；
如果是表达自己的需求，要记得告诉对方这样做不仅对你有利，同时也会给他和你们的关系也带来好处；
如果是表达解决方法，忌讳用“你必须”、“你应该”、“你一定要”这样的语句，要用尽量缓和的方式，也别忘了说完后听听对方的反馈。
如果确实遇到了无法全部和盘托出的情境，分享给大家我去年听到的一个方法，“真话不全说，假话全不说。”
无论是“不必说”、“不敢说”、“不是时候说”，还是“不知道怎么说”的问题，都是可以纠偏和改善的，最致命的是我们跨越了这些阻碍，仍然把表达和沟通视作最平常、无用的存在，舍近求远地去追逐理解、关爱和亲密，却未曾觉察：
没有什么比“说出来”更简单奏效的方式了。
延伸阅读
女人怎么做才可以兼顾事业与家庭
很多女人认为，成功的女人应该是事业家庭兼收，将重心放在事业上，忽略家庭，太强势，少了做小女人的幸福；将重心放在家庭上，放弃事业，没了被老公尊重的尊严，两者都不是完满的人生状态。其实，鼓吹女人应该家庭事业兼顾，是最大的谎言，是对女人另一种形式的欺骗，是把女人放在热火上炙烤，把女人从家庭的牢笼推向另一个陷阱。
且不说女人要婚后要照顾家庭，照顾孩子，伺候公婆，就是单身人士，也没办法很好地平衡事业与家庭。单位加班时，让谁去，除了资历，就是单身的人去，为什么？因为他们单身，没有伴侣家庭需要照顾，不需要腾出时间教养孩子。逢年过节，单位派遣出差，谁是最佳人选，还是单身人士，因为他们不用考虑分居问题，单身一个，在外地住一段时间不成问题。一个行业精英，单身，应该可以在工作和生活中找到平衡了吧，但仍旧不行，为了工作，经常加班加点，每天忙到很晚才吃饭，朋友们可能会说，下班后自己回家做饭吧，但是，工作累得要死，做饭太花时间，基本点外卖或者去餐厅解决。一个单身，不需要做家务，不需要照顾老公，不需要伺候公婆，不需要担心孩子健康问题、学习问成长问题的单身人士，尚且很难平衡好事业和生活，更何况是已婚女人？
已经去世的英国第一任女首相撒切尔夫人，在位11年，被成为铁娘子，事业如此成功，但丈夫孩子只能被忽略掉，被牺牲掉，才换来对事业的所有重心，这导致儿女对她产生不少误解和不满，儿子也做出叛逆的事情，惹得撒切尔夫人急哭。事业的成功，家庭的成功，都是需要放弃一些东西，牺牲一些东西的。女人的事业成功需要放弃家庭，而所谓的成功男士，也都是因为牺牲了家庭才换得事业的成功。他们回家后有饭吃，有老婆照顾，孩子的成长学习由老婆关心，家里父母的病痛有老婆照顾，家庭的一切基本不用自己担心，只需要把心思和精力都放在事业上就好了。
男人的成功事业，需要以牺牲家庭为代价，那么，又怎么能苛求女人可以事业家庭兼顾呢？当初提出，女人应该做新时代的独立女性，是因为看到女人因为经济低而家庭地位低，才急于呼吁女人要有事业？还有别有用心呢？古代家庭的女人，只要在家相夫教子，就已经完成了本分，就已经得到社会的认同，被认为是一个优秀、有价值的女人，他们问丈夫要家用，问得理直气壮、底气十足。但现代女性，不仅要相夫教子，还要经济独立，有自己的事业，看似是女人的社会地位在逐步提高，实则社会对女人的要求越来越高。
女人要怎么做，才可以在保证家庭的基础上，追求事业呢？
首先，谨慎要孩子，尤其是二胎。一个孩子已经够新妈妈呛，两个就更难应付了，尤其现在养孩子已经不是多一双筷子的事情。其次，分工合作，跟老公商量好，某个时间段，家庭主要有老公照顾，某个时间段，由自己来照顾，彼此给对方一点时间空间来追求事业。但是这样做也有坏处，就是当你有时间空间去追求自己的事业时，要保证你还没跟社会脱节，能快速跟上社会的节奏，不然，很难找到好工作好职位。再其次，让老公放弃事业，全身心照顾家庭。这首先就要你老公转变观念，有一颗坦然开放的心，不为社会上对男人的要求所束缚，但事实上，很少男人愿意放弃自己的事业去做一个小男人，去支持老婆的事业，也很少能够不对女强男弱不心有芥蒂。而且，日后你事业有成时，你已经把自己锻炼出强有手腕的女人，这个时候要切忌把职场上的一套带回家里。第四，公婆或者父母身体健康硬朗，他们可以为你照顾孩子，甚至为你分担家务，不让你操心忙活，否则，你不仅要照顾孩子家庭，还要照顾生病的老人，这足以将女人禁锢在家庭范围内。所以，如果经济允许，还是请保姆吧。第五，等孩子长大一些再追求事业。问题是，事业有成是一个很长的过程，等你在职场上有自己的一席之地时，你已经上了年纪，过了生育孩子的最佳年龄。
单身人士没办法平衡好事业与生活，已婚男人也无法兼顾事业与家庭，社会又怎么能苛求已婚女人去兼顾事业与家庭呢？或许女人可以像撒切尔夫人一样，牺牲家庭，追求事业，但社会可以接受父亲的缺席，没办法接受母亲的缺席，一个女人再怎么成功，社会在感叹她的成功的同时，更会给予这个评价：她不是一个称职的母亲。
其实，女人无法兼顾事业与家庭，本就是很正常的事情，但能够照顾好家庭，或者能够追求自己的事业，已经很不错了，很多人忙里忙外，家庭照顾不好，事业也一塌糊涂。所以，女人最大的解放是有自己的选择，选择家庭时，得到丈夫孩子公婆社会的尊重，要家用要得理直气壮，选择事业时，不必担心被社会诟病太强势，不必担心被认为没有履行好妻子母亲媳妇的职责。
我喜欢你，可我也要脸啊
01
“山无棱，天地合，乃敢与君绝”这样的誓言我没有真正听过，回家的路上看到携手同行的男女，自身参照之下也只觉得偶尔心酸。
这世界上成双成对的情侣太多了，可踽踽独行，爱而不得的人大概更甚。
和朋友聊天说起她曾经喜欢的男孩子，回忆起她当时的一身孤勇真是感慨到不行。
如今走出阴影的她自嘲自己当初瞎了眼，说自己一想起以前为那个男孩子学做饭，省下自己的工资来给他准备好的生日礼物，想起为他做的种种，就觉得自己亏得不行。
在心里对比朋友刚失恋时要死要活的模样时偷笑，谁年轻的时候不曾有过一个爱而不得人，谁又没有过一厢情愿的时候。
喜欢张爱玲的说法，爱一个人，真的很容易卑微到尘埃里。
你会觉得他是你丢了性命都愿意守护的，你会想把自己能给都给他，能做的都为他做，会觉得他简直是这世界上最好的。
联想到前不久闲来无事看了一遍老版的《倚天屠龙记》，再次被张无忌和赵敏喂一波狗粮后，一番下来竟看出一股言情剧的味道。
脑海里浮现出元好问的那句：问世间情为何物，只教人生死相许。
觉得赵敏这样一个角色的结局真的是很好了，你知道的，自己中意的人也能中意自己，这真是很幸福的事之一了，也是很难的事情。
02
这些年，无论是朋友还是我自己，我们有过空窗期，有过不愿意将就的时候，有过喜欢一个人的时候，也经历过夭折的爱情。
现在想想，感情里处于主动的那一方，大概无法体会到被动方小心翼翼讨好、如履薄冰揣测时的感受吧，被喜欢的人是君主，而喜欢的人没有自尊，心甘情愿，卑躬屈膝。
回忆起朋友决定放手的那一天留着眼泪对我说的话，她说终于决定要放过自己的时候，让我不可避免的想起张爱玲回绝胡兰成的信，想起她经过一年半长时间考虑的那句“我已经不喜欢你了，你是早已经不喜欢我了的”。
男人也好，女人也罢，真的不管是谁，主动久了都会累吧，所以就算我再喜欢你，累了，心死了，也会想要离开的。
这世界上，没有了谁地球都还是会一样的转，我只是喜欢你，也不是没你不行。
朋友也曾问我是怎样放弃一个自己喜欢的人的，这好像听起来是一件很困难的事。
可后来想想，曾百般讨好的去爱一个人，以为他总会感动，总会记着你的好，但这人与人之间的情意也像接球一样，一个人抛出来也得有个人在合适的时间地点接住才好，若只是一个人发力，终究会一败涂地。
你不会知道我曾无数次点开过你的头像你的资料卡你的朋友圈仔仔细细看你每一条动态每一个评论只为多了解你，也不会明白我的每一次鼓起勇气每一次欲言又止每一次想关心你却找不到借口，更不曾体谅我和你聊天时你回复我两三个字的雀跃和我心心念念都是对你的用心。
“如果我们之间有1000步的距离，你只要跨出第一步，我就会朝你方向走999步”这句话，用来形容我喜欢你时的奋不顾身再合适不过了。
那个时候，我只想到付出真心才会得到真心，全然不顾付出真心的人，也可能伤得更彻底。
03
很多女孩子大概都是这样，奋不顾身的喜欢一个人，精疲力尽后想明白，一见钟情可以是见色起意，日久生情可以是权衡利弊，连白头到老也可以是习惯使然。
我有一句很喜欢的电影台词，“立春一过，实际上城市里还没什么春天的迹象，但是风真的就不一样了。
风好像一夜之间就变得温润潮湿起来，这样的风一吹过来，我就可想哭了，我知道我是自己被自己感动了。”
对于一份一厢情愿的感情里就是这样，放弃了潇洒恣意的生活，为了感情做了很多努力，可到头来，发现还是我感动自己多过于感动你。
我喜欢海，但我不能跳海，我喜欢你，可是我也要脸啊。
离开了，只是受伤一时，不要被错误的人捕获，要找对的人，学会离开错的人，才是我真正的出路。
有你的日子可能真的会很好，可其实没有你也不是不行。
所以，你应该一早就明白的，我喜欢你是真的。可这一次，我也是真的，不想再委屈自己了。
对啊，我就是还没忘记你。
“跟他分手有半年多了，从一开始的无所谓，到现在半年过去了，却越来越想念他。”
“我们拉黑了彼此，我看不到他朋友圈，但是看得到微博，于是我就每天去看好几遍，看有没有更新，揣测他的心情。”
“为什么我越来越放不下他？”
这是今天一个读者问我的问题。
不知道你是否也曾这样：
分手了，反而更思念‘。拉黑了，反而更惦记。
手边一没事做就马上跑去看他的动态，天气好的时候想起他，天气不好时更想他…
很想回到两个人还可以相爱的时候，而自己的人生，仿佛就这么卡住了，像是深深潜入悲伤的海底，无边无际——这种“思念总在分手后”的刻骨铭心。
可是你知道什么情况才会导致“分手后思念更浓”吗？
是那种当两个人在一起的时候，留下过遗憾的人，没能珍惜，没有尽力。
跟人生一样，爱情也是一趟没有回程的列车，那个人，那个时间点，错过了，就是真的错过了，真正让人心痛的失去，不是失去了他，而是失去那个本来可以好好把握的当下。
要怎么走出来呢？
I
我承认，我想你。
总想着要“走出来”的人，是走不出来的。
删掉他的电话号码，那个号码就跑到了脑袋里，删掉照片、信息，他的样子又会照进心里。
而这些刻意，其实都是在意。
逼着自己想要忘记一个人，就跟失眠时逼着自己睡觉一样，越努力越徒劳无功，反而会起到相反的作用。
你一再地逼迫自己忘记，
其实是提醒他在你心里的存在，这更痛苦。
所以，更明智也对自己更接纳的态度是——去哭泣，去思念。
慢慢你就会发现，你哭泣和思念的时间间隔越来越长，直到你已经不记得是从什么时候开始不再记得他了。
II
别再给自己的伤口撒盐。
去收集和总结这段恋情带给你的积极意义，而不是去恨，即便是你受了伤。
那些放不下的人，
往往是放不下受伤害的自尊。
反反复复温习的，
都是“你为什么要这样对我。”
在人的心理层面，
疼痛的感觉也会上瘾，
这种感觉很像是一颗即将掉落的牙，
越疼越要去碰、去舔。
长期陷入心理疼痛而无法自拔的人，只会越来越逃避自己本身所具有的问题。
但其实，只有你看得到当初的关系里你做了什么或者你没做什么，你们的关系才成了今天的样子。
他可能是一个好人，也可能不是。
但一个人离开了，
他是不是好人已经不再重要。
III
忘不掉的，就让它留下。
如果那个人是值得的，那就在心里为他留一个小小的角落，一个不再寄予希望也无须回应的角落。
当你感到疲惫，那个角落总能给你警醒、提示、和慰藉，这也是一种成熟和成长。
人越长大就会越明白，
有些事情没有百分百的放下，
也没有百分百的放不下。
不记恨、不删除、不埋怨，当你有一天为这段感情带给你的成长而高兴，你才是真的放下了。
对啊，我就是还没忘记你
音符“绯红燕尾蝶”问我：
“青音姐，跟女朋友分手有半年多了，我经历了很奇葩的心路历程，从一开始的无所谓，并不觉得怎样，到现在半年过去了，却越来越想念她，时而想起我们在一起时，我哪些地方做的不够好，让她受了委屈，时而又对她主动跟我分的手很愤怒。”
“我们拉黑了彼此，我看不到她朋友圈，但是看得到微博，于是我就每天去看好几遍，看有没有更新，揣测她的心情……为什么我越来越放不下她？我要如何才能放下她呢？这样真的好痛苦。”
分手了，反而更思念；拉黑了，反而更惦记，手边一没事做就马上跑去看Ta的社交网络的动态，天气好时想Ta，天气不好时更想Ta……
好想回到两个人还可以相爱的时候，而自己的人生，仿佛就这么卡住了，像是深深潜入悲伤的海底，无边无际——这种“思念总在分手后”的刻骨铭心，好多人都有过。
可是你知道什么情况才会导致“分手后思念更浓”吗？是那种当两个人在一起的时候，留下过遗憾的人，没能珍惜，没有尽力。
跟人生一样，爱情也是一趟没有回程的列车，那个人，那个timing，错过了，就是真的错过了，真正让人心痛的失去，不是失去了他，而是失去那个本来可以好好把握的当下。
要怎么走出来呢？
1
我承认，我想你
总想着要“走出来”的人，是走不出来的。删掉Ta的电话号码，那个号码就跑到了脑袋里，删掉照片、拉黑对方，Ta的样子就刻进了心里，而这些刻意，其实都是在意。
逼着自己想要忘记一个人，就跟失眠时逼着自己睡觉一样，越努力越徒劳无功，反而会起到相反的作用，你一再地逼迫自己忘记，其实是提醒Ta在你心里的存在，这更痛苦。
所以，更明智也对自己更接纳的态度是——去哭泣，去思念。慢慢你就会发现，你哭泣和思念的时间间隔越来越长，直到你已经不记得是从什么时候开始不再记得Ta了。
2
别再给自己的伤口撒盐
去收集和总结这段恋情带给你的积极意义，而不是去恨，即便是你受了伤。那些放不下的人，往往是放不下受伤害的自尊，反反复复温习的，都是“你凭什么这样对待我！”。
你知道吗？在人的心理层面，疼痛的感觉也会上瘾，这种感觉很像是一颗即将掉落的牙，越疼越要去碰、去舔。长期陷入心理疼痛而无法自拔的人，是一种病态，无法自拔只是Ta逃避看到自己问题的借口，“因为我受伤，因此我便免责”。
但其实，只有你看得到当初的关系里你做了什么或者你没做什么，你们的关系才成了今天的样子，同时对彼此曾经有过的那段岁月心怀感恩，你才能真的好起来——放下受伤的感觉，也就放下Ta了。
3
我的信仰，不忘又怎样
选择不忘记。如果那个人是值得的，值得你在心里为Ta留一个小小的角落，一个不再寄予希望也无须回应的角落，当你感到疲惫，那个角落总能给你力量、温柔、和安慰，这也是一种成熟和成长。
人越长大就会越明白，不再追求百分百的所谓纯粹，才是对人对己的宽和与慈悲。而且，你心里那个角落里其实没有别人，只有一个心怀美好的自己，你值得更好的自己！不拉黑、不删除、不怨恨，当你有一天还能跑去给Ta大方点赞，你才是真的放下了。
失恋是人生里一段极其珍贵的体验
它会让你更懂得你自己，加油！
最后告诉你一个心理学上的小秘密
越是自我价值感高的人，越容易走出失恋
停止做怨妇，才发现世界好美啊
有位读者给了我一个十分有挑战性的课题，“女人怎么做才不会成为怨妇？”
她现在感觉自己就是一个怨妇，只要别人一对提起说起婆婆和老公，她就特别生气，有一肚子的牢骚。
她也不愿意把自己变成这个样子，但不知道怎么避开怨妇这个坑。
关于怨妇这个问题吧，其实不独独指女性群体，男人中也有怨妇。
只不过女人的“怨”更关注情感，男人的“怨”更多体现在社会和事业上。
女版怨妇指天指地抱怨老公、婆婆，男版怨妇作天作地地指责社会不公，生活黑暗。
谁都不喜欢怨妇，像从苦水中拎出来一样，浑身都是负能量。
即使是怨妇自己也不会喜欢，谁不想一张嘴说出来的都是鲜花，谁愿意一张嘴出来的全都是荆棘呢？
对不对？
但要想不成为怨妇，首先就要搞明白一个问题，为什么有的人会成为怨妇？
1、陷入怨妇境地的人都有一种深深的无力感。
很少有人开始就想当怨妇，那些不满和抱怨，一定是在自己无论怎么努力都无法改变现状之后，才开始逐渐弥漫开来的。
比如女人结婚的时候，都对未来充满玫瑰色的想象，以为两个人在一起就会按部就班的迎来美好生活。
然后逐渐发现，结婚后自己就变成了保姆，男人不爱做家务，回家就打游戏，一次次的沟通，每次都说要改，结果好了没几天，又旧态复萌。
她实在不知道该怎么办了，离婚吧，好像又不太现实，继续生活吧，太多压抑和不满了。
对方好像一团空气一样，打上去毫无知觉。她什么办法都想过了，依然没有什么改善。
那要怎么样？
抱怨、唠叨、指责，是一种让自己心理平衡的办法。
2、止步于怨妇的人都更关注情绪而不是解决问题。
感性的人永远都比理性的人更容易成为怨妇。
因为怨妇有一个很重要的衡量指标就是更关注情绪，而不是理性地去解决问题。
他们知道自己委屈了，受伤害了，所以就要把情绪表达出来。
说啊，哭啊，抱怨啊，但事实已经发生了，损失的已经损失了，如何去补偿呢，或者如何去解决问题呢，他们却不怎么关心。
比如有位女人的老公曾经精神出轨过，尽管男人现在已经改变了，可女人还是一想起来就忘不掉，总是反复地沉浸在当初被伤害的感受中，走不出来。
这样等于他们的生活始终停留在那不愉快的一刻，怎么可能不抱怨呢，当然要反复说，天天说。
3、甘愿做怨妇的人都有推卸自己责任的习惯。
女人当中怨妇的比例比较高，因为女性的独立意识不强，附庸思想深厚。
她们依赖性更强，认为自己人生的责任和幸福的责任都在男人身上。
比如不幸福的婚姻中更容易产出怨妇，她们的逻辑是，“你对我的人生负有责任，你就应该让我幸福，你做得不好，我就和你死磕，我骂你，抱怨你，责备你，但你要和我离婚，对不起，我不干。”
这种人不愿意面对自己的软弱和无能，为了逃避人生的失败感，他们喜欢靠指责别人来排解自己内心的痛苦。
但越是把责任都推到别人身上，他们越会失去自我改变的机会，变得固执、偏激，深陷在怨妇的境地中不能自拔。
人的情绪都是需要宣泄的。完全不抱怨的人是不存在的，让自己一直快乐，情绪连个高峰低谷都没有，那也是一种精神虐待。
只是，要掌握好尺度，是人控制情绪，而不是情绪控制人。
合理发泄情绪，不让自己沦陷在怨妇的深渊中，有以下几个办法：
1、抱怨要适度
我在生活中也一样会发牢骚，允许自己有负面情绪，但有一点我始终记得，就是话说到为止，不能没完没了。
被情绪完全掌控的人是很可怕的，那已经不是沟通的方式，而变成了恶意的、无休止的发泄，语言也像刀子能杀人。
要提醒自己，每次说到几分钟不要再说了，就表达的语言信息量来说，几分钟足够了，能明白的人一定可以听得进去，听不明白的人多说无益。
话说得太多，往往让自己想要表达的信息变得模糊，也是一个人最终失去权威性的关键症结。
尤其是对孩子，一个唠唠叨叨的父母，会让孩子根本不知道自己应该做什么，被动的承受者最不喜欢这种语言暴力。
说得太多，对方反而会走向逆反。
2、沟通方式很重要
对方令你不满了，是完全可以通过正当方式来表达的，不一定要喋喋不休的去抱怨。
直接说“你这样我很不喜欢”更能让对方明白自己的需要，很多人都用了错误的沟通方式，比如暗含指责的，“你要是爱我就不会这么做”，言外之意就是你不爱我，这种直接上纲上线的方式对方是很反感的，“你都说我不爱你了，我还有什么话好说？”
有位心理学家曾经比喻过表达意见和抱怨之间的不同，就好像服务生给你端来一碗汤，有点凉，你对服务生说请把冷掉的汤给我热一下，这就是正常陈述事实。
而你若是说：“你竟敢上冷掉的汤给我？！”这就是抱怨。
“在这句话中，有一个乐于被一碗冷汤刻意侮辱的我，而且还打算利用这个机会大肆渲染一番，这个我也十分享受指责别人犯错的乐趣。”
3、降低依赖心理
爱抱怨，是人格不成熟的特征之一，也是人际关系中的最大毒瘤。
在《不抱怨的世界》中，作者威尔·鲍温这样描述这种行为，“抱怨就好比口臭，当它从别人的嘴中吐露时，我们就会注意到；当从自己的口中发出时，我们却浑然不觉。”
而要停止抱怨，就要学会自己承担生活的责任。
每个人都对自己的生活拥有选择权。
强者和弱者相比，未必是强在能力上，而是强在心态上，他们总是更注重行动，不依赖于别人去解决问题，相信自己有能力改变自己的生活，永远都从这样一个角度去思考问题，“我究竟还能为我的生活做点什么？”
4、修正自己的性格弱点
爱抱怨的人往往都是悲观又敏感的，他们深感自己的内心弱小，会把很多正常的生活矛盾和无意识的冒犯理解为“因为我无能，所以你们才要伤害我。”
而抱怨恰恰能够弥补这份不足，令他们觉得自己的尊严得到了维护。
不从内在真正强大自我，人就没有办法摆脱失败感。
正如很多人的困惑都是一致的，“为什么懂得那么多道理，却还是无法控制自己的情绪”，道理之所以不能变成实际行动，是因为人的自控力和人格的完整密切相关。
站得高了，才能望得远。心胸宽了，小事才能随风过。自我强大了，可恨的人才会少。
人生很多事，都是一念天堂，一念地狱。而一念起，一念落，都在个人的意念转换之间。成了怨妇，人间处处皆地狱，人人都面目可憎。
停止做怨妇，才会发现，原来世界可以那么美啊！
你说仪式感不重要，直到分手后我才知道真相。
人们常说， 爱情是件奢侈品，不是谁都能拥有。 确实，在人们漫长的一生里，爱情是不可取代的高光时刻。
但你也可以说，恋爱是件小事，只不过这件小事的开始、高潮和结束，都充满了耗尽心思的仪式感，它是一件有仪式感的小事。
问一个问题，你觉得两个人要怎么样才算是正式在一起了？是已经知晓对方心意的时候，还是已经到了可以相互牵手、拥抱的程度？其实都不是。
两个人真正在一起的开始应该起于一场郑重其事的问答。 可以做我女朋友吗？ 好呀，我愿意。
朋友小林之前认识了社团的学长，学长很帅，成绩也很优秀。一次社团活动的时候，两个人被分配到一个小组，学长对小林非常照顾，渐渐地两个人开始一起吃饭，一起自习，一起看电影，一起约会，甚至两个人都会相互称呼 宝贝 、 亲爱的 。
小林心里已经默认两个人的关系早就上升到男女朋友了。直到有一天，学长突然不主动找她了，回她微信也不及时了，小林去找学长，学长却对她说： 我一直把你当哥们儿啊，让你产生这种误会可真不好意思。
到头来也不知道是学长中途变了心，还是小林只是一厢情愿，两个人就这样稀里糊涂地相识，又不明不白地结束了。
这让我想起在微博上刷到的一个话题 情侣之间仪式感有多重要 ，底下的一个高赞评论说： 你愿意做我女朋友么 我愿意 这句话说完才算正式开始恋爱关系，稀里糊涂地开始，最后只会不明不白地结束。
确定恋爱关系时需要告白，就像踏入婚姻时需要举办婚礼一样重要，必须要有那样一个特殊的、被明确标记出来的时刻，在未来漫长的岁月里提醒我们，当初两个人是抱着什么样的心情决定拥抱彼此的。
刘嘉玲在一次访谈中提到， 人生中很多美好的回忆，是需要靠自己去制造出来的，比如周年纪念日。
恋爱关系中，当两个人最初的激情归于平淡，变成了日复一日的柴米油盐，能让生活起一丝波澜的，就是那些用心制造的、细碎的事情。
或许是早上一个告别的拥抱，又或者纪念日里的一束鲜花、情人节一份手写的情书，这些花费了很多心思和时间去做的小事，却可以让那一天从原本的灰色变得异彩纷呈。
那些几乎被时间消磨殆尽的爱意，被悄悄藏进了这些细小的琐碎里，让彼此都对接下来的日子充满期待。
《默读》里有句话说： 为什么每年头尾都有个年节作为始终，为什么相爱之前先得有个告白和压马路的过程？为什么合法同居除了有张证之外，还得邀请亲朋好友来做一个什么用也没有的仪式？
生死、光阴、离合，都有人赋予它们意义，这玩意儿看不见摸不着，也不知有什么用，可是你我和一堆化学成分的区别，就在于这一点意义。
恋爱日常里需要仪式感，它能让今天区别于平淡人生里的每一天，那是我们普通人生里难得的高光。
于文文在《体面》中唱到： 分手应该体面，谁都不要说抱歉 。分开之后别因为念念不舍而回头，也别因为不甘心而吵得面红耳赤，体面的分开，就像明确的爱一样，也是一种仪式感。
看过这样一个话题叫： 分开之后，两个人还能不能再联系？ 这个问题没有固定的答案，但不论你是选择拉黑再也不见，还是选择继续做朋友，两个人都很难再回到从前。
不管因为何种原因分开，至少你们曾经相爱过，所以一旦决定要分开，就别在离别之际仍然纠缠不清，挑一个合适的时间地点，两个人心平气和地坐在一起，明确地表明各自的心意，从此以后，不念旧、不纠缠、不回头，一别两宽，各生欢喜。
村上春树说： 没有仪式感的人生，只是干巴巴的沙漠。 爱情就是滋润这沙漠的一泓清泉。虽然对于整个人生而言，恋爱是件小事，但对于相爱的彼此来说，它却应该是一件充满仪式感的大事，希望这种充满仪式感的爱情，你我都能拥有
“你为什么那么宠我？”“因为我瞎啊。”
以前我们几个朋友一起去玩一起吃饭的时候，简常常是那个操碎了心、忙前忙后地“伺候”我们的老妈子。但是自从她谈了恋爱之后，她变得越来越懒惰了。
就像现在，我们几个人一起聚餐，那个“老妈子”变成了简的男朋友。
先是点菜，既要点到简喜欢的，还要兼顾我们几个女孩子的口味；点完菜后简说口渴，他担心服务员太慢，亲自跑去柜台拿；菜上来了，又忙着给简夹她够不到的菜……
但是简不仅懒，还特别猖狂，送到嘴边的虾还嫌弃沾的酱料太少，要男朋友再沾多点。
最后我们几个女生都看不下去了，白眼快翻到天上去，有个朋友说：“简大大，你差不多得了啊，做这个样子给谁看呢？我们都没胃口吃饭了。”
简只给了我们一个得意洋洋又意味深长的微笑，继续作妖，反而是她男朋友笑了笑，解释道：“我家孩子听话的时候最乖了，不听话的时候总把我气得无可奈何，哈哈。”
幸福得眯住眼的简问男朋友：“那我老气你，你怎么还总宠着我呀。”她男朋友说：“因为我眼瞎呗。”
听到这句宠爱感爆棚的话，我们只能露出一个“呵呵哒”的表情。
坏的男人让女人变成老妈子，好的男人让女人变成孩子，说的大概就是简的男朋友。
或许对于真正爱你的人来说，就是哪怕你丑你胖你无理取闹，他也只能在心里默默地念叨一下：“人是我选的，脾气是我宠的，眼瞎就眼瞎了吧。”
然后转身就会忘记你的不好，还是会纵容你，会爱你，会对你好。
想起那天我无意间打开了一个关于袁咏仪张智霖的帖子，旁边的闺蜜凑过来说，我真的特别特别羡慕他们两个的爱情，让人觉得很舒服。
我也一样很羡慕，每次看到他们的新闻，手指都会不自觉地点进去看。他们也算是娱乐圈里活得很低调、爱得很高调的模范夫妻了。
张智霖曾回忆说，他第一次看见靓靓时，脸色发红，逻辑混乱，甚至把台词都念得乱七八糟，但他知道，他喜欢上了她。
爱情就是这样，你不知道你会爱上谁，但只要那个人一出现，你就会知道她终于来了。
恋爱6年后，两个人在2001年低调地领了结婚证，后来还有了儿子魔童，生活越来越顺遂的时候，却突然闹出了袁咏仪曾被包养的风波。
当袁咏仪陷入舆论的漩涡时，人们都很想知道此时的张智霖会怎样回应。然而令所有人都没有想到的是，张智霖只是说了一句：“很遗憾，没有早点认识她，早一点保护她。”
就这简单的一句话，瞬间就粉碎了所有看热闹的流言蜚语。
袁咏仪的性子一直就是很直的，所以免不了脾气大，甚至还跟成龙大哥对骂过。而张智霖是个敏感却又安静的人，他们两个都是处女座，可以想得到，两个人之间的矛盾肯定也不会少。
虽然两个人总是在骂着“这个人怎么这样”，却依旧不会分开彼此紧握的双手。
哪怕婚后十几年，他们无论走到哪里，还是会十指紧扣。有媒体问张智霖为什么出门一定要牵着老婆，他说“我怕一转身她就不见了”。
网友们却都调侃说，张智霖是担心自己手一放开，老婆就会跑去买包了。
毕竟靓靓爱买爱马仕是全世界都知道的事情，连他们家装修的时候，儿子魔童都会说墙壁颜色要用妈妈最喜欢的爱马仕橙色。
张智霖虽然偶尔会抱怨，但他却从来不会阻止，甚至还会努力赚钱给靓靓买包。
在他看来，女人是自己选的，哪怕拼了力也得认真宠着。
幸福，就是跟一个对的人，从相识到相知，从相伴到相随，一起笑，一起哭，一起闹，一起拥抱，牵着手，吵着架，磕磕绊绊的走向时间的尽头。
既然眼瞎选了你，就永远都不会再放手。
记得有一次刷微博的时候，看见一张很长的截图。
面对另一个女人要脱衣服的诱惑，男人说：“是……我老婆现在年纪大了，她身材越来越胖，胖得连手指都戴不上戒指，你人又漂亮，身材又好，但又如何，对不起，我对你一点兴趣也没有，请你走吧。”
女人说：“不可能的，这个世界上根本不会有好男人，个个都喜欢背着老婆偷腥，个个都是贱人，除非你不是真正的男人。”
男人说：
真正的男人才要对老婆负责任，从结婚签字那一刻开始，我就承诺一生一世爱她。
就算是生老病死，就算是贫穷疾病，就算她胖得像猪一样，就算她满脸皱纹也好，我都会对她不离不弃，这个才叫做爱。
爱就是不会做出对不起老婆的事，不会偷腥。
爱是没有顾忌，也不会嫌弃。
这让我想起了一句话：喜欢是乍见之欢，爱是久处不厌。
那些真正爱你的男人，总是嘴里喊着自己瞎了眼才会和你在一起，但是说完之后又会顺手给你递一杯温开水。
亲爱的，真希望你会瞎一辈子，然后就会一辈子离不开我。
晚安。
