当感情遭遇背叛，别延误佳报复时机

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的当感情遭遇背叛，别延误佳报复时机，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

作为一个咨询师，我经常会被问到一个问题：“他或她伤害了我，我要不要去报复？”咨询者所说的报复，既包括情感背叛者，也包括第三者，二者当然是有差别的。

A女士的老公出轨了，她选择了原谅，但是，她一想到这些年自己为这个家和这个男人付出的一切，想到自己如此死心塌地对这个男人，这个男人居然还背叛自己！尤其是背叛以后居然跟没事人一样，毫发无损，就觉得咽不下这口气，她的脑子里时不时冒出来想要报复对方的念头，甚至连报复的具体方式都有设计……她问我，这样是不是不正常？

中国人擅长于宽容，总是觉得以德报怨才是做人的最高境界，所以，如果有人伤害了我们，我们总是会先试图去说服自己：不要心生报复之念，甚至把报复视为是一种恶，是一种狭隘。

如果你就“报复”的问题去跟他人讲，他人也一定会规劝你：不要去报复，因为报复证明自己还有恨，而恨其实是一种心理上的疾病。我们听过很多这样的话：“原谅别人，也是放过自己”；“怨恨，是自己无能的表现”……所以，有恨是错的，想报复也是错的。

很抱歉，作为咨询师，我是不会这么劝A女士的，因为我懂得：世界上没有无缘无故的恨，所以，她的恨情有可原，也理所当然，有报复之心，完全正常！如果别人伤害了你，你一点恨意都没有，甚至还要拼命说服自己，不要去恨对方，不要去报复，那么我反而认为，这是一种更加严重的病！

其实，关于“报复”这个话题，古人早就有精辟的结语：有仇不报非君子。在中国古代，君子是人格的最高体现，君子尚且要做到有仇就报，更何况我们这些凡夫俗子呢。

快意恩仇，是随性的一种人生态度，有恩报恩，有仇报仇，这不仅是一种理所当然，也是一个人为人处世的价值观。

我们总是在说：为什么这个世界总是那么多邪能胜正，那是因为，我们对邪和恶没有去给予足够的反击，没有让邪和恶得到足够的教训。如果你的报复是正当而合理的，那就是对邪恶的一种对抗和打击，我当然绝对支持。

但是，有报复心却未必能够行使报复行为，比如A女士，她不可能对老公采取实质性的报复，原因很简单，因为他们还是夫妻，这是一种深度的联动关系，报复老公一定会“连累”自己。

B女士的情况就是典型。B女士性格比较强势，脾气比较急躁，当她得知老公出轨以后，立即采取行动，找了一堆亲戚给老公和情人来了个捉奸在床，并且暴打情人，还给情人拍了裸照，威胁情人不得再纠缠自己的老公。

她也没打算离婚，她以为赶走小三后，婚姻就稳固了，却不曾想，这件事闹得满城风雨，她老公因为生活作风问题接受调查，继而被顺带查出经济问题，最终被免职。而最后的结果反而是：老公坚决要跟她离婚！

B女士就是在这种处境下找到我做咨询的。她始终不明白，为什么背叛自己的老公，反过来还如此决绝地要跟自己离婚！

当感情遭遇背叛，报复心理人皆有之，但是否实施报复有个重要前提：婚姻是不是还继续，如果婚姻还继续，报复当然就是不可以的——这不仅因为报复对方会连带自己，还因为报复是对情感关系的一种“破坏”，所以继续婚姻和报复之间，就成了一种鱼和熊掌不可兼得的关系。

这种情况下，当然就需要去消化报复心理，消化的重点又回到“原谅”这个话题上：只有你真正能够原谅一个人的时候，才不会想要再报复ta。换而言之，那些仍然心存报复念头的人，说到底就是仍然没有完成原谅——他们顶多只是做出了一个“原谅”的形式而已。

所以，对于仍然处于婚姻关系中的人而言，在同理你报复心的前提下，我并不建议你当下就去采取报复的行动。关于此，除了报复会连累自己以外，还有一个重要原因，那就是：这时候的你，其实是孱弱的，你并不具备足够的报复能力，当下也不是最好的报复时机。

一个人报复心理最强的时候，其实就是伤痛感最重的时候，这时候你当务之急是疗愈伤痛的问题，而不是报复。自己都还重伤在身，你如何跟别人打仗呢？如果这时候你急于报复，即使能伤人一百，也是自伤八十，得不偿失。

另外，报复心最强的时候，往往都是被巨大情绪控制的时候，而情绪驱使下做出的行为，一定是不可取的。换而言之，报复的目的，如果是奔着消气、解恨而去，这就是情绪。

那么，是不是离婚了就可以无障碍地报复对方呢？

C是一位男士，妻子出轨，他选择了离婚，对他而言，妻子的背叛是毕生最大的耻辱，所以他一直想要报复，他设想过各种报复的方式，但不确定那种方式最好，这种情况下，他找到了我，问我：“怎么样才是最好的报复”。

我没有针对他具体的方案来回答，而是问他：“报复后你能得到什么？”他说：“解恨！给这个无耻的女人一个教训，让她付出代价！”我继续问他：“我问的是，你能得到什么？”

他有点懵……我继续说，“如果是这样，其实你的报复只是她得到了什么，而你还是你，你并没有因为报复而得到更多，尤其是对自己有意义的东西！”

他似乎有点明白了，我继续说道：“其实最好的报复就是让自己变得更加优秀。”

你足够优秀了，就再也没人能够伤害得了你；你足够优秀了，你就能证明自己，同样，曾经背叛你、抛弃你的人一定会后悔——如果你能做到让一个曾经背叛你的人最终为自己的背叛而悔恨终身，这才是最酣畅淋漓的报复。

中国人有一句老话：君子报仇，十年不晚。所以，如果你想报仇，不要急于当下，所谓来日方长，你越是能够过好自己，你就越是积累一份报复对方的资本，你要相信，冥冥中自有天定，一定会等到最佳的时机。

仇恨一定不是什么好东西，但是仇恨可以促动刺激一个人上进，为仇恨而仇恨比较低级，因仇恨而觉醒，就是仇恨真正的价值和意义。

其实，当你最后到达一个比较高的境界，你会突然发现，你可能已经放下仇恨了，不再纠结于去报复对方了，因为这时候你的格局已经非常大，而曾经伤害你的人，在你的世界和你的人生中，已经微不足道，不值一提了。

不知道看这篇文章的你，是不是相信“善有善报，恶有恶报”——如果你坚信这一点，其实你根本不用报复对方，因为，你不报复，伤害了你的人也一定会有报应。

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感情遭遇背叛，比挽回更重要的是...

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的感情遭遇背叛，比挽回更重要的是...，欢迎阅读与收藏。

当婚姻遭遇了背叛，大概无外乎两种选择：一种是挽回；一种是离婚。

哪一种选择才是对的？答案其实很简单，让你最后能过得幸福的，就是对的。

问题是，当下遭遇背叛的你，怎么可能知道哪一种选择才是对的呢？

对于遭遇背叛一方而言，如何作出选择，恐怕是这辈子碰到的最难解的问题。你可以看到，有多少人深陷其中，并且一陷就是很多年，越陷越深。

这时会有很多人劝你，

努力去挽回吧，因为婚姻不易，因为再找很难……最常见的理论就是：背叛意味着婚姻出了问题，而婚姻的问题一定是两个人都有责任，那么对方能够背叛自己当然也有自己的问题，只有改正自己的问题，才会有婚姻幸福的可能。

完美的逻辑三段论。

当然，也会有同样多的人劝你，

离婚吧，出轨的都是人渣，有一次就免不了会有第二次，跟这样的人生活下去，不可能有幸福的，早离婚早解脱……

谁说得对呢？

都对。

小马过河的故事大家都听说过，其实，这些人就是松鼠和牛，而你，才是要渡河的小马。与复杂的情感和婚姻相比较，其实渡河简单得太多了。

感情一旦“进化”为婚姻和家庭，就无比复杂起来——所以，你不难看到那些每天打得头破血流的夫妻，仍然坚持着不愿离婚！

李志的《港岛妹妹》中唱到：“爱情不过是生活的屁”。有人认为他一语中的，有人认为他纯属放屁。

每个人的路，其实都是需要自己去走的，也所以，遭遇感情背叛的你，需要自己做决定。

争论是该挽回还是该离婚，其实站在自己的角度而言，并没有你认为的那么重要的意义。

有的人选择挽回过得很好，但未必是你；有的人选择离婚过得也很好，同样未必是你。

从技术层面而言，应对外遇的基本处理方式是：给一段挽回期（比如半年），然后尽力去挽回。如果这个期间内对方没有回头的意思甚至继续背叛，那么离婚就应该予以考虑；

如果期限结束，双方的感情仍然不见好转，甚至更加恶化，同样也应将离婚列入考虑范围。

请记住，是列入考虑，不是必须离婚。因为，存续婚姻有很多价值，并不单纯只是因为感情，最常见的情况就是为了孩子不离婚。

如果经过理性思考不能选择离婚，那么就要接受婚姻的不完美，换一种方式和思维在婚姻里继续生活。

应对遭遇过背叛的婚姻是非常复杂的操作实践问题，每个人都有各自不同的心结或障碍。

我们试图为大家寻找一种放之四海而皆准的解决办法，但至今所有的努力似乎都进展甚微，原因在于全人全面。

不过，有一个思路可以供大家思考：所有人的障碍，无非可以集中到一点：我的选择必须是对的。

那么，什么才叫对？我想，自己做出选择以后能够过得更好，这个就是对的。

关于此，应该不会有人反对吧。所以你看，挽回过得好的人就会说应该挽回；离婚了过得好的人就会说离婚才是对的。

那么，问题来了：你决定的当下，是无法知道究竟会不会过得更好的，不然你早就解决问题了，还在这浪费什么时间看这篇文章呢？

所以，你想要以将来的不确定来作为自己做出选择的判断基础，这本身就无法构成合理逻辑。

但是，自己想要过得更好，这个是可以做到的。怎么做到呢？把重心放在自己身上，让自己变得更优秀。

如果你选择挽回，请牢记一定是通过自己的不断提升自己来挽回，而不是委曲求全、卑躬屈膝，把自己变得更卑微来乞讨对方施舍的爱或同情；

如果选择离婚，就更是需要努力，因为之前的婚姻已经“浪费”了自己不少宝贵的青春和光阴。

所以，听从自己的内心，想挽回就去挽回，想离婚就去离婚——相对于你的决定而言，做出决定以后的行动更重要千倍。

说到这，相信很多人仍然会有困惑：万一挽回不了呢；万一离婚后悔了呢；万一有一万种不可预知呢？

对这样的疑惑，我的回答是：你不尝试，怎么确认呢？就好比打仗，你一天到晚运筹帷幄，你怎么可能得到结果——打一仗，输赢不就有结果了吗？

然后，你就会发现，其实问题究竟出在了哪里——因为怕输，所以不敢轻易开战。那些不敢做出选择的，其实就是怕失败，委婉一点说，挽回怕再遭受伤害；离婚怕自己好不起来。

这时候就要学会开解自己：生活都到了这种地步，还有什么是输不起的呢？机遇与风险本就相生相伴；输得起的人，才有机会赢！

所以，总结起来，就是两点：

第一，去尝试，不要怕失败，因为你最多输掉的只是一份感情或婚姻，而不是你全部的人生；

第二，去努力，不断提升自己，让自己变得更优秀——如果你真的优秀了，在你眼里，背叛你的人又算上什么呢？

ta若对你好，你就受之；ta若对你不好，就让ta马不停蹄滚出你的世界里。

离婚，哪有什么佳时机

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的离婚，哪有什么佳时机，希望能够帮助到大家。

上午从超市回来，在小区里碰到一位女邻居坐在花园的长椅上抹眼泪，孩子怯怯地站在不远处看着自己的妈妈。小小的孩子，犹如犯了错，时不时地无助地到处看看。

我心生不忍，走过去拉拉孩子的手，温和地问他：“天宇，是不是做错事惹妈妈生气了？”

孩子立刻摇摇头说不是的，是爸爸和妈妈吵架了，妈妈就跑了出来，不是天宇惹妈妈生气的。

我一阵心疼，作为父母，实在不应该让这么幼小的孩子来承受这一切。

我牵着他走到女邻居身边：“来，天宇，帮妈妈擦擦眼泪，叫妈妈别哭了好不好？”

孩子很懂事地立刻照做，她妈妈抽抽鼻子，把孩子抱到怀里说：“让你见笑了。”

然后她突然问我：“晚情，我想离婚，你说我是现在离婚好，还是等孩子长大一些再离比较好，如果现在离婚，孩子还这么小，我真的不忍心看他没有爸爸。”

每次别人问我该不该分手和该不该离婚，我总是特别为难，每个人的人生都应该自己做主，我有什么资格去帮别人选择呢？

但我也很清楚，凡是这么问的，多半是不会离婚的。

这位女邻居的情况，我多多少少知道一些，好几次她们吵架，闹得整个小区都知道。

她的老公我见过几次，但没有说过话，好像是一位小企业主，有点钱，平时就是跟一帮暴发户混在一起，听说不只是小三，小四小五小六小七都有，到处吃喝玩乐，属于有钱有闲却没品的男人。

这个男人对自己极其大方，但对太太孩子却非常抠门，他有自己的小九九，因为自己一有钱就在外面乱搞，怕给太太钱后，对方给自己戴绿帽子。

每次她问对方拿家用，对方就跟防贼一样地盘问，对外面的女人，倒是出手大方，豪气冲天。

不得已，她只好自己在家里开了个淘宝小店，卖亲戚工厂生产的衣服，维持自己和孩子的生活。

前不久，后台也有位姑娘问我，说结婚五年了，有一个四岁的女儿，老公的家暴越来越厉害，最近一次把她的头打破住院了，所幸只是轻微脑震荡，把女儿吓得天天做噩梦。

然后她问我：我现在很怕他，不知道他下次会怎么打我，我很想跟他离婚，可是孩子还那么小，我真的不忍心，你说我是现在离婚好，还是等孩子大一点再离呢？

其实，我非常不理解这些女性的逻辑，觉得孩子还小，离婚的话，孩子就没有爸爸了。

首先，离婚只是解除夫妻关系，而非亲子关系，爱孩子的爸爸离婚后，他也照样爱，不爱孩子的爸爸，不离婚他照样不会去疼爱自己的孩子。

而且在很多女人的描述中，这个所谓的爸爸，对孩子的照顾，可以说少得不能再少，争吵、暴力、冷暴力倒是天天不少，真的看不到这些男人在孩子的成长中起到了什么积极的作用。

如果说这些老公对太太很糟糕，但对孩子却慈爱有加，经济上愿意为孩子付出，女人为了孩子不愿意离婚，或者是无力独自抚养孩子，所以不愿意离婚，我会理解，毕竟，一个母亲爱孩子，往往会爱到愿意牺牲自己。

可是在很多女人的描述里，我真的看不到这些男人对孩子的父爱在哪里，甚至有些男人父爱没给，连经济上应尽的义务都不曾履行，甚至存在暴力恐吓、责打孩子的行为，那么他作为父亲，存在的价值和意义在哪里？

不要告诉我不离婚孩子起码有个爸爸。事实上离婚后，他也依然是孩子的爸爸，还有，稍微有点爱心的后爸都比这样的爸爸强。我实在不理解为什么这么多女人认为孩子的成长必须有这样的父亲，否则就会对孩子造成伤害，这是一种什么样奇怪的心理？

要说怕离婚孩子不归自己，我可以理解，毕竟女人对孩子的感情，总归要浓厚一点，可是这样的男人，眼里根本没有孩子的人，他会跟你抢孩子吗？老实告诉你，如果他真的说要争孩子，那也不过是为了逼你就范的手段，你若真把孩子给他，他比谁都嫌弃孩子麻烦，你只有不怕他威胁，无视他的逼迫，才能赢得全新的生活。

其实这些女人应该正视一件事：离婚不会让孩子没爸爸，但是会让你没老公。

孩子多大才是离婚的最佳时机？

曾经看过一个家喻户晓，关于离婚的故事：夫妻两人感情不和，奈何孩子刚刚出生，于是决定等孩子上了小学就离婚，几年后，孩子终于上小学了，又觉得孩子还不是很懂事，得等他大一点，明白事理了再离婚，于是，决定等到孩子初中毕业再离婚。可是当孩子初中毕业后，又觉得孩子已经懂事了，要是父母离婚了，会让他受打击，于是决定等孩子高考结束长大成人再离婚。

又过了三年，孩子终于高考结束了，又觉得孩子马上就要念大学、然后毕业结婚，要是父母离婚了，会影响孩子的两件大事，还是等孩子结婚后再离婚吧！当孩子终于组成了自己的小家，有了自己的孩子时，觉得孩子都有孩子了，一辈子已经过去大半了，还离什么婚啊，就这样过着呗！

其实，所有说觉得孩子还小，不忍心离婚的人，都是不敢真实面对自己的内心：不是孩子还小，而是你自己的内心不够强大，精神不够独立。

你不敢独自面对离婚后别人的眼光，你害怕别人说你离婚自私对不起孩子，你担心未来没有更好的男人出现，你恐惧离婚后的日子还不如当下，你怕未来孩子若有不好的情况出现，大家会归咎于你的离婚，所以你不敢做出离婚的决定，所以拿孩子来做幌子。

不敢面对自己真实内心的人会过得很纠结、很痛苦，因为自欺欺人久了，心理会扭曲，长期的自我麻痹，会离真实的自我越来越远。要解决一个问题，必须先接受真相。

事实上，离婚哪有什么最佳时机，任何决定都有好的一面，也有不利的一面，不同的时期有不同的难题。

如果说离婚真有什么最佳时机，那就是：离婚后，你有信心以非常健康的状态带好孩子，不会让孩子跟你一起陷入你对离婚的恐慌；你有独立的经济来源来保障自己和孩子的生活；不管你会不会遇到更好的男人，你都不会后悔，即使一个人过，你也能坦然接受。

先问问自己，以上三点能不能做到，答案自在你心。

当“孔雀女”遭遇“凤凰男”

从热播的电视连续剧《王贵与安娜》、《新结婚时代》开始，凤凰男和孔雀女的婚姻就成了时下最被关注的婚姻形态之一。“富闺女”嫁了“穷小子”，难道就真的会像电视剧里那样矛盾重重吗？婚姻生活真的必须门当户对吗？

凤凰男与孔雀女之家的距离不在于经济，也不在于社会地位，而在于从小不同的成长经历在彼此的性格上打下的深深的烙印。很多夫妻之间的矛盾，是由骨子里的执拗造成的，不能轻易改变。就像我们每个人都不能轻易改变我们的出身一样。

出身贫苦的凤凰男，通过长期的奋斗，寒窗苦读考上大学，定居城市，从此拥有较丰厚的收入和令人尊敬的社会地位。他们就像凤凰一样，经过浴血重生的艰难过程，才在最后由开始时的穷小子身份，迈入了城市中产阶级的圈子。

而孔雀女则真真正正是在城市中的家庭成长起来的独生女。她们从小受到良好的教育，也享受着比较充实的物质生活，被家人很好地保护起来，平时只接触到家庭和学校两个安全的环境。她们或许没有娇生惯养，但一定没有吃过苦。她们习惯了城市轻松安适的生活环境，不熟悉外面的世界有多大、多丰富、多精彩。

但是，就是这样出生背景、家庭条件、个人性格迥异的两类人，往往最容易互相吸引。凤凰男吃过苦，懂得珍惜城市的生活;他们懂得要靠行动改变命运，往往勤劳肯干，踏实隐忍;他们渴望过上好日子，会用勃勃的野心推动自己的行动;他们从小看人眼色，尝过世态炎凉，更加知道察言观色，讨好他人。这些特质，无一不强烈吸引着看腻了娇生惯养的公子哥的孔雀女。而孔雀女从小不需要劳动，在皮肤和面容上都保养得更加出众;她们学习过诸多才艺，才华出众，气质高雅;她们从小受到很好的家教，修养良好，举止得体;她们对人生有自己的规划和意见，比较独立，也很有主见，这些都给了想要抬高自我身份的凤凰男一个融入城市的机会。尽管女方的父母会有所反对，尽管身边的朋友不都看好，但是凤凰男和孔雀女还是会因为对彼此的强烈需要，排除万难，走到一起。

其实，真正的“战役”是结婚以后才真正打响的，首当其冲的就是如何处理钱的矛盾。孔雀女没有过过缺钱的日子。她们从小就是衣来伸手，饭来张口。等到开始工作了，不仅有父母的接济，还有信用卡可以供她们透支，买自己心仪的任何商品。但是凤凰男从小就过着苦日子，深深懂得金钱的重要性。即使现在收入丰厚，也会存大过于花，就是害怕重演缺钱的生活。所以在金钱观上，这样的夫妻往往会有更多的争执和矛盾。凤凰男会说：“你买这个皮包的钱够我老家人生活一年了。”孔雀女会说：“你就是个土包子，有钱也不知道享受。”这样的争吵往往会像刺一样，戳得两颗心流血。

其实在金钱的问题上很容易采取一个折中的办法。只要两个人商量好，每人拿出收入的一部分作为家庭的公有储备基金，谁都不许动，剩下的个人花个人的，另一半不许过问。这样孔雀女依然可以享受购物的乐趣，而凤凰男也可以因为公有基金的存在而产生安全感。这样的约法三章，会给两个人都带来自由的空间。

其次是如何处理和亲戚之间的矛盾。城市里的人际关系比起乡村，总会比较淡漠。因为城市都是以小家庭的方式在发展，家庭的利益是最大的。但是乡村里家族利益高于一切，那是一种面子问题，表现出的是一个家族的体面。所以城里人相互之间借钱会还，请人帮忙会记着人情，彼此以礼相待，表现得就有点太过客气和冷漠。但是农村人常常讲究豪爽热情，亲戚之间来往都更加随意，互相帮忙是应该的，谁都不必拘礼客气。甚至有可能借几万块钱给亲戚盖房子，他不提还，自己也不好意思要，就这么算了。人与人之间是亲密，但亲密得未免有些太热乎了。

所以孔雀女如何对待丈夫的乡下亲戚，就成了她们最大的难题。倘若热情了，人家一而再，再而三来打扰，自己又受不了；倘若冷漠了，又怕亲戚之间说坏话，丢了丈夫的面子。其实这个时候如果自己怕麻烦，只要让丈夫出面全权代表就可以省去亲自和他们打交道的诸多尴尬。用包红包的方式代替心意，虽然破费，但是省去了闲话，也省去了交往中的烦琐，所得的好处其实更多。

孔雀女还必须要注意，凤凰男通常都是自尊心极强的一类人，如何保护他的自尊心是婚后的一大课题。凤凰男在和孔雀女交往时，很容易会有自尊心不足的毛病。城市身份给孔雀女带来的优越感，是在潜移默化中形成的。她从小便受到城市充足的资源所带来的好处，在舒适的大环境下更能够如鱼得水地享受生活。但是凤凰男总是很容易感受到城里人对乡下人的歧视，在相处过程中，“土”、“俗气”、“乡巴佬”这样的词总是会刺伤他们的自尊，让他们感觉到自己低人一等，又不甘被轻视，于是像个虚荣的气球一样高高飘起，借大男子主义宣扬自己的威信。这又会让原本就反对大男子主义的孔雀女们产生反感。

要改变这种状况，不仅是需要凤凰男在城市中长期的适应和融合，也需要孔雀女的包容和理解。在这种组合的家庭中，妻子通常会是主导，但是如果能把这种主导权多放一些在丈夫身上，会让凤凰男更有自信，也让两人由碰撞变为缓和，相互地退让，有商量地规划未来的家庭发展。这实际上对培养一个心态健康，地位平等的家庭是非常有帮助的。

凤凰男与孔雀女的婚姻，是中国社会转型期出现的一个典型现象。随着城市化进程加快，大量农村人口进入城市，这种婚姻的可能性越来越大。但几年的大学文化不可能完全改变凤凰男从小的生活习惯和思考方式，而对农村生活的逐步了解，也很难让孔雀女很快就适应较为传统的家族文化。

结婚后双方都应该站在与对方平等的角度去思考问题，努力接受新的东西。如果能将两种不同的观念转换成彼此互补，相互加分的中间状态，一定会让婚姻更健康，维持得也更美满和长久。

丈夫背叛婚姻，我用出轨报复却惨遭唾弃

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的丈夫背叛婚姻，我用出轨报复却惨遭唾弃，欢迎阅读与收藏。

01

不知大家有没有这样一种感觉，男人出轨时，都在劝女人原谅，而当女人出轨时，却遭惨唾骂。在古代，男人可以三妻四妾，女人就要遵守妇道，稍有不忠，就被戴上“水性杨花”的头衔！

新的社会，男女平等，一夫一妻制是建立在男女平等的基础上，然而花花世界，任然有这么一群人，违背道德底线，做出背叛婚姻，出轨找小三的事情。

一个女粉丝留言：“我丈夫在我怀孕期间出轨了，我恨的要命。出了月子，我就提出了离婚，让他滚出我的视线。可是，他请来了七大姑八大姨说服我。

这些人叽叽喳喳的在我耳边，对我进行洗脑：

他就是脑子不清晰，才会做出这种事情，可不能就一棒子把人打死的啊，总要给个将功赎罪的机会吧；

古代男人还三妻四妾，他就是一时糊涂，原谅他吧；

他都道歉了，看在孩子的份上，算了，要是再犯，我们都不会轻饶他……”

文字中，女粉丝愤愤不平，骂道：“如果换做是我出轨了，她们这群人，还能这么平心静气的劝我丈夫原谅吗？巴不得我赶紧滚蛋吧！”

传统观念左右着人们的思维，人们总认为男人在外面挣钱养家，是家庭的顶梁柱，而女人就是看家守院，照顾孩子的，所以，男人出轨后，外人并不觉得奇怪，还会不分事态轻重，劝女人原谅；换做是女人出轨，就会被骂不懂自爱，不知廉耻，丢人现眼的字眼，原谅的机会几乎很小。

02

前段时间，郑女士来访，丈夫出轨，她一气之下同样方式报复，结果遭到了丈夫、公公婆婆以及街坊四邻的漫骂，她不懂，为什么男人出轨可以被原谅，女人出轨为什么就要被唾弃？她说道：

“我与丈夫婚姻快二十载了，孩子已经成年，读大学。我一直认为我的婚姻很和谐，很幸福，我和丈夫都有工作，经济方面没有任何压力。日子过得好好的，突然冒出来一个小三跟我争男人。

我活了四十多年，从来没有受到过这样的羞辱。那个女小三，仗着自己年轻，跟我比样貌，比身材……嘲讽说我黄脸婆，更年期，还竟然喊我阿姨！！！我简直要被她气炸。

她是年轻，比我儿子大不了几岁，可年轻不代表可以随意的羞辱人，当了小三还如此嚣张，我真的不知道现在的女孩脸皮怎么这么厚。我找我丈夫要说法，他拒不承认自己出轨，还说只是多关心了一下女生，她自己想多了，不管他的事儿。

我还真的信了我丈夫没出轨，他办事一想成熟稳重，包养小三这种事情，也不像是他的作为。可当我收到小三发来丈夫熟睡的床照时，才知道自己跟个傻子一样被骗。

我再次闹腾，他并没有多大反应。我心里委屈，我去找人理论，大家都是抱着一种劝和不劝离的想法，让我想开点儿，都结婚这么多年了，有事儿好商量。公婆还拿孩子压我，说孩子那么大了，我们闹下去对孩子影响也不好……

03

我跟他闹了大概一个月，没有任何效果。刚好，这个时候，我这边同学聚会，上学时候跟我好过的一个同学，也到场了。

我跟他边喝酒边聊天，他妻子得病去世了，我们各自聊到了痛处，酒精的作用，我们胆子很大，醒来发现两人躺在床上，一丝不挂。我吓坏了，他很认真的说，让我离婚跟他过。我脑子里一片空白，我根本没有做好离婚的准备，可想到丈夫无情的伤害我，我决定用出轨报复他。

我们聊微信，谈理想和未来，他很懂得我的心思，因为有他的存在，我和丈夫的吵闹少了许多，我心想，反正丈夫不管我的死活，我也不必考虑他的感受。

我以为我们互不影响，日子这么过着就可以，可他知道我出轨了。他对我大发雷霆，说我不要脸，孩子都那么大了，我还出去找男人。我瞬间炸毛了，这不明显的‘只许州官放火不许百姓点灯’，我跟他理论，凭什么你可以，我不可以？越吵越凶，他动手打了我。

我出轨的事情不胫而走，公婆骂我令不清，旁人对我指指点点，说我和我丈夫一路货色，真的对准了那句话：‘不是一家人不进一家门’，就连我儿子都说对我失望……我现在也很后悔，我不知道该怎么继续我的婚姻。同样是人，同样是出轨，为什么差别却这么大？这样的婚姻，还有救吗？”

出轨，本就是一件不光彩、不道德的事情。作为受害者一方，最忌讳的是用同等的方式，去报复伴侣。一个犯了错误的人，我们应该想办法引导并纠正他的错误，而不是为了一时的愤怒，重蹈覆辙，犯同样的错误加以报复，让心理上得到释放。

这种方式，不仅败坏了自己的名誉，也给社会稳定性带来影响，这也是一种自甘堕落的现象。面对出轨不愿回归的伴侣，以及嚣张跋扈的第三者，我们确实有很多不甘心。可“不甘心”不代表要失去理智，犯同样的错误。

当伴侣出轨，不论是原谅还是远离，都不是最终目的。人这一辈子，幸福最重要。一个不知悔改的出轨伴侣，我们可以选择放弃他，渣到一定地步，挽留没必要。可如果婚姻还有挽回的可能，尽量不要放弃。当然，讨好和委曲求全的方式，不可取。

面对出轨的伴侣，最重要的是一种态度，面对真实的自己，听听自己内心的感受，了解自己要得到什么，双方平等沟通，切记不要采用过激的方式，互相伤害。有自己的立场和主见，理性的对待伴侣出轨的问题。

遭遇背叛，比起纠结离婚，更该完成这些事

一个朋友提到婚姻中的种种问题：出轨、家暴、冷漠……当我们看到这几个冷冰冰的词时，真想干脆地甩出一句话：这样的男人还要他干嘛？

但当我陪着她去梳理婚姻的时候，发现：

结婚前，他们是相爱的；

结婚后，温度是慢慢变冷的；

在一次强烈的冲突后，对方动了手，哭闹之后，问题不了了之；在那之后好像，动手成了解决问题的终点……

再后来，关系就慢慢变了味道……

这时候到底该不该离婚？事实上，无论是否要离婚，有一件事要弄明白：

一段有爱的关系是怎样走到今天的？

幸知平台每天会接待大量的来访者，超过80%人面临的问题都是婚外情，似乎是发生了这样的事才导致我们的婚姻出现问题，引发了我们的痛苦。

在咨询中我们会发现，外遇事件的发生最大限度引爆了我们的情绪，在情绪爆发的时候，再去看婚姻中的问题和冲突，才发现，婚姻原来早已危机四伏。

比如先生不回家，只把工资拿回去，太太要照顾孩子、照顾家，还要费心的去维护关系，就会积累很多怨气和委屈，用熟悉的方式去抱怨指责发现都没有用，就只能忍了，问题又好像没有太严重。

一方面，我们内心压抑情绪；另一方面，我们期待有一天会变好。

我们常常自我麻痹，告诉自己：“父母的那一代也是这么过来的，忍忍妥协一下就好了。”但出轨事件碰到我们的红线时，所有积累的情绪都爆发了。我们看待世界，看待关系，看待自己全都变了。情绪激动到一定程度，认知开始失调。

长时间处于情绪激动的状态，又会进一步恶化夫妻关系。

然而，争吵的内容根本不重要，重要的是当关系变得怨恨警惕和疏远，我们会用消极的过滤器看待每一个差异，每一个分歧，他们会看到含糊不清行为，而且会假设最坏的情况。

每个人都会处在巨大的恐惧与怀疑中，长期保持警惕与防御。

很多夫妻认为时间可以治疗一切，小事情的确如此，但小事情发生多次积累之后，比如家务、看孩子、婆媳关系等等。

或发生大事情的时候，比如出轨外遇，都需要处理。你不去处理仍然可以过日子，但是关系已经不一样了。就像骨折要固定，如果不去固定也会长回去，但可能长歪了，外观和功能也会不一样。婚姻也是如此，功能、外观，状态都会不一样。

时间越久，恶性循环越大。拖得太久后，会各自形成一个适应这个循环的模式，不再需要爱人了，就像很多人长期冷战，各自适应了各自的模式，修复难度也会比较大。因为彼此缺少了改变的动机，习惯了我的生活里可以没有你。

其实在我们的关系中每天都上演着几乎同样的剧情。我们可以透过这些对话看到我们背后的期待。

在关系的初期：

太太说：你爱我吗？

先生：我当然爱你，我要回答这个问题多少次？

太太：你有没有想过我一直问是因为我一点都感觉不到你爱我！流泪，低头，转过身。

先生：叹气，那你有没有检讨一下也许这是你自己的问题，如果你不觉得我爱你的话，我也没办法。

太太：是啊！这都是我一个人的问题，跟你一点关系也没有对吗？……

先生：你现在已经失去理智，我不想再给你讲话，这样讲下去一点意义都没有！

太太：每一次都是这样，拒我于千里之外，变得冷漠，让我们只能沮丧放弃。可是需要我的时候我就得像……

先生：你真是不可理喻！

外遇发生时：

太太依然会说：你给我说清楚到底怎么回事？

先生：你想多了。

太太：我想多了？你那么晚回来，你包里的避孕套，你转账记录都是怎么回事？种种证据证明……

先生：各种辩解……

太太：你到底要不要过了，那个下贱的女人到底哪好？继续控诉……

先生：沉默。

修复关系：

太太说：你真的断了吗？

先生：给你说过多少次了？

太太：那你手机为什么还要设密码，打电话为什么还是偷偷摸摸的……

先生：我看你是不想过了。

太太：你的心是回不来了、人回来了，心呢？心回来了，那下一次会不会？……

我们看到这些对话中都蕴含了情绪，让我们的关系进入恶性循环：攻击指责/退缩冷漠——

太太为什么会用控诉的口气？为什么她还要去问？这些都会是先生厌倦的原因。

太太读到的是回避——伤心、哭，

先生指责这是太太的问题——太太就会反击，很生气，

先生说不谈了，太太看来又被拒绝了，

太太觉得更加愤怒，

然后先生就会想离开，而太太的感受：又一次证明对方不在乎自己。然后两个人就会留下恶劣的感受。

在这些对话和情绪里，我们可以看到无论在什么时期，太太都是要确定一件事：

你有在乎我的感受吗？你支持我吗？我需要你的时候，你在我身边吗？

而先生也在做一件事：不要找我麻烦。

关系不好的时候，什么都是刺激源，因为彼此都很脆弱。这样的事屡次发生，结论：太太觉得你就是不爱我，先生觉得太太不可理喻。怎么做都没有用。

大多数夫妻都不是坏人，都不是不在乎关系的人，只是没有办法去解决，两个人都委屈，被误解的委屈。两个人都会对关系不满意，对自己也不满意，自己是不能让对方满意的夫妻。

85%来咨询的夫妻中一个是追一个是逃，15%是两个追和两个逃。我们可以看到追的人在要什么？逃的人在逃什么？

对追的人来说：

常常感受到伤害、孤单不被看见、孤立、不重要、不择手段的。

心声是：

如果这个关系不是我，早就没有了。这个关系就是我在维持，对方是什么都没有做的。

对逃的人常常感受到：

被拒绝、不胜任、害怕失败、麻木、不被需要、被评断批判的、羞愧的。

心声是：

不做不错，多做多错，少做少错，害怕被指责被攻击或被批判。

对方的情绪反应程度是超过自己承受的，不被信任的。

有一个出轨后的丈夫这样描述：这些问题都谈了几百遍了，每次都像被脱光了衣服一样，还要被挂一个牌子，你就是罪人。那种感觉我们也可以体会一下。人的本能是保护自己的。

很多人会觉得，做错事的是他，为什么要成长改变的却是我？

我是极不赞同婚姻出现问题或丈夫外遇后，就去妥协讨好、一味改变自己。那样对你来说也是冒险，本来已经受伤了，我再建议你去冒险，如果对方依然没有回应，只会伤害更大。

所以这里有两件事要区分开：

1.在关系里自己的情绪，无论发生什么我们都要为自己的情绪负责。在关系好的时候，对方也不见得能照顾到我们的情绪，更何况当关系变得脆弱，冲突变得剧烈，我们却渴望对方可以时刻呵护自己的情绪。

那么结果一定是继续痛苦。所以针对情绪，我们负责改变不是为了迎合他，而是为了自己。

2.两个人的关系。只有情绪调节了，我们才有智慧去面对关系中的问题。

所以看到这篇文章的你，是不是正掉在问题的细节和内容里？是不是来不及照顾自己，便投身于拯救关系？

那么此时此刻，先学会照顾自己自己的情绪。当发现伴侣外遇时，请记住，我们第一步是处理自己的情绪，是情绪，是情绪！重要的事件说三遍。

当男人遭遇“十动然拒”

现实社会不是童话故事，所以文学作品和电影电视中对于爱情的刻画很难用在现实生活之中。好男人最大的缺点是和女人的互动太少，所以他对女人的很多看法是错误的。最大的错误是，他认为女人是用来“追”的。为了追女孩，他就会：

让女孩决定吃什么和不吃什么，让女孩决定干什么和不干什么。

看到女孩生气，他就很慌；看到女孩哭，他更慌。

凡事都想征求女孩的建议，女孩说好他就说好，女孩说不好他就说不好。

出了事就向女孩道歉，承认那些不是自己的错误，因为他怕人家生气。

害怕被女孩拒绝，感觉这是很严重的问题。

他以为女孩口头说的就是她实际想的，其实女人经常口是心非。

如果女孩对他没兴趣，他觉得这是自己的问题。

在恋爱过程中，经常有意无意的寻求对方的认可。

表现得对人家百依百顺，似乎对方就是比自己重要。

很多事情你本不愿意做，但是架不住女孩的威逼利诱，你硬着头皮去做了。

为了讨好，拼命赚钱，然后给女孩买贵重的礼物。

你有没有听说过“十动然拒”这个新成语？这是个网络新词，是“十分感动，然后拒绝了他“的缩略形式，用来形容屌丝被女神拒绝后的自嘲心情。典故出自2012年11月，华中科技大学男生王某某，向他心仪的女生送出了一封他用212天时间写的16万字情书。女孩十分感动，然后拒绝了他。继而引发网友疯狂模仿造句。

这些男人由于不懂进化心理学，所以他们不知道什么才是吸引女人的男性特征。女人需要的是一个强者，那么强者很明显不会那么容易就被别人所支配。可是这些“好男人”，在相识的最初就将自己的支配权拱手交出，于此同时，还将选择权也交给了别人，因为他表现出被选择的样子，而不是在选择别人。如果他遇到的是好女孩，那么对方可能会感觉很无聊，还想要逃跑；如果他遇到的是坏女孩，那么对方很可能不断的利用他，最后再一脚踢飞。

为什么女人不喜欢那些容易被影响被支配的男人？道理很简单，未来的日子是很漫长的，她不希望自己的男人太容易被其他女人支配，继而影响到自己的利益，所以一个有自己原则的男人是很珍贵的。一个男人被女人控制的难度越高，那么他的价值相对也就越大。好男人的所有表现都是在降低自己的价值，那他的失败就是必然了。

一个女人，特别是一个漂亮的女人，她在生活中、工作中甚至网上，被人骚扰的概率是很高的，因此她必须进化出一些手段，以便快速的将跑来的男人进行分类，如果一个男人太早就表露出追求的意思，那么他就会被简单的归为追求者一类，而且还是浅薄的追求者，因为他目前仅仅看到的是自己的外表。如果你的表现同其他追求者完全一样，早早交出控制权，那你又如何才能让她对你另眼相看呢？很多漂亮女人早已看透了男人，也就是说，你开始会怎么做，接下来会怎么做，她都了如指掌，如果你的每一个行为都被人猜出来了，那你就是最典型的“无聊”男人了。

孕期遭遇背叛，我是这样走出来的

整个孕期，他都在出轨

结婚八个月之后，我发现老公出轨了。那一刻，我觉得天都要塌了。

我们结婚后虽然在同一个城市，却分居在两个地方，当我发现的时候，他们已经同居了一个多月，但在那期间，他还是会经常回家，就像什么都没发生一样。我整个人一直被蒙在鼓里。

正是因为这样，我更加感觉被骗，我不敢相信，一个男人怎么可以一边跟你像夫妻一样生活，一边却完全不顾你的感受，跟另外一个女人同居。

出轨，就像横梗在我心里的一根刺。

他说，自己需要时间来处理这件事，然后我就同意给他时间，我希望他可以处理好这些，我依然选择了相信他，我选择了出差，也希望给自己个时间好好冷静下。

在出差的路上，我发现自己怀孕了。就像可笑的偶像剧一般，在最不该来的时候，孩子来到了。

对于这个孩子，他很纠结。一方面他并不想要这个孩子，一方面他又担心我的身体，因为之前我有过流产的经历，他很矛盾，后来他还是带着我去医院做了检查。

我以为事情会有转机，但他还是坚持要打掉孩子，我拗不过他，最终同意打掉孩子，但当时孩子已经有点大了，需要住院才能做流产。

那段时间我非常痛苦，我太希望这个孩子能平平安安降临到我的身边，我甚至跟他主动商量：我可以离婚，我什么都不要，我只要这个孩子，能不能不流产。

当时他也心软了。本来我们俩个人也没有根本性的矛盾，他说自己之所以出轨，是因为他遇到了另外一个更好的人，那个人要比我更好，更优秀。

后来他同意我把孩子生下来，但还是坚持要离婚。在这个过程中，他和第三者不知道因为什么原因还是分开了。但三个月之后，他们又在一起了。

也就是说，在我怀孕的过程中，他们一直在一起，在我临产的时候，他们还一起出去旅行，直到孩子生下来大概半岁的时候，他们才完全分开。

他回归之后，我的噩梦才刚开始

虽然他出轨这件事结束了，但对我来说噩梦才刚刚开始。

不单单是他出轨的行为，还有他把这一行为完全归咎为我不好，让我整个人变得非常痛苦，觉得自己非常差劲。本就不自信的我，被打击得更加厉害。那样一段灰暗的日子，这一辈子我都不想再过第二次。

我从来没有那样自卑过，整个人生都失去了色彩。那段时间我过得非常自责，也非常难受。对自己全盘否定，甚至会想：都是我不好，活该要承受这样的日子。都是我不好，所以老公才会出轨，但同时又会对他有很多很多抱怨。

他对我的指责，我照单全收。内心充满了负能量，又无处发泄，整整两年的时间，我颓废得自己都快不认识自己了。

曾经，我是一个爱说爱笑的人，但那段时间我感觉自己就像一个木头人一样。

我们就像陷入了一个恶性循环一样，他不断地指责，挑剔，抱怨我，我不断地抱怨他，同时自责愧疚、懊悔，然后我们彼此又不敢坦诚相对，只能不断对抗，对抗，再对抗。

陷入绝境的时间长了，我开始思考自己。我不知道要做些什么，才能改变现状，但我知道这不是我想要的，我必须要改变。

我到底想要怎样的婚姻，怎样的人生

当那样一股力量在我心里生出来的时候，我忽然开始思考，他对我的评价、指责，难道都是真的吗？为什么我不可以做个区分？

关于出轨，他有自己的愧疚，有自己的自责，当他无法面对的时候，只能把这种愧疚和自责统统扔给我去承受，当我全盘接受了，自己也就变成了一个怨妇，对自己有了太多的不认可。

经过长时间的思考，我对这个事情做了一次剥离：一部分是我的原因，一部分是他自己的原因，才有了这次他的背叛。

即使我做的再不好，出轨这件事是他做错了，这是他主动选择的行为，他不可以把这件事的结果，自己的愧疚全部反过来强加到我身上。

当我想到这些的时候，我感觉自己身上的力量回来了一点点。我试着问自己：你到底还想不想要这个婚姻？我发现，在我内心里，其实我并不想离婚，一方面我对这个家有感情，对他也有感情。而且我也不忍心孩子在这么小的时候，就离开父亲。

在我心里，目标开始清晰起来：我要学着去经营这段婚姻，再也不能这样下去了。

婚姻要两个人经营，要么是我改变，要么是他改变，否则我们现在的状态是无法被打破的。但改变别人太难，这辈子可能我都改变不了他，我只能改变自己。

下定决心之后，我陆陆续续看了幸知在线的很多文章，后来也加入了幸知平台，听课、读书，渐渐开始有一些收获。慢慢地我感受到，我存在于这个世界的目的，并不是我一定要有形式上完整的婚姻，不是为了让另外个人满意我，关键是：我想要成为一个什么样的人？

而我，却从来没有想过这个问题。我被婚姻困住了，我忘了自己要成为一个什么样的人了。回想当初，我本来希望自己成为一个乐观、阳光、自信、内心有力量又温柔的女人，但在这个婚姻中，我并没有得到，婚姻把我拖得跟自己的愿望背道而驰了。

因为这样一个男人，这样一段关系，我竟然放弃了自己，那一刻，我特别为自己不值。觉得自己特别傻，特别得不偿失。

经过很长一段时间的痛苦的挣扎之后，我坚定了一个目标：我要活成自己，而不是活成我的婚姻要怎么样。只有活成我自己了，才有可能把我的婚姻经营好。

我再也不要在婚姻里看另一个人的眼色，小心翼翼的去判断怎么做才能让我们的关系更好，更有利于婚姻修复。

我不要为一段关系活着了，我要为自己活着。

这样的纠缠和挣扎，断断续续持续了四年多，这四年多的经历让我开始懂得思考，所有过程中遭受的痛苦、煎熬，甚至好多次想要跳楼、自残的行为，现在回看，我都没有白白经历。

我不但能够勇敢的面对这件事，而且能够得到自己想要的东西了。我开始重新获得自己想要的真正的幸福。

无论我们经历了什么，有着怎样的婚姻，那都是我们人生特别小的一部分。当我们觉得现在特别痛苦，熬不下去的时候，试着把眼光拉远，往前往后看十年、二十年，你会发现这都不算什么。

婚姻，永远不能等同于你的人生

我们不能因为另一半的不忠，就把自己打到无底深渊，让自己的人生陷入泥潭，再也不愿意出来，还不停地去抱怨、指责，把自己耗成了一个怨妇、黄脸婆，一个自己都讨厌的人。

去努力活成自己想要的样子吧。如果能把婚姻修复好，当然最好，如果修复不好，也告诉自己，那并不是我人生的全部，我尽力了，我不后悔。

不管那个男人做了什么，给你带来了怎样的伤害，他出轨，都是你们婚姻问题存在的既定事实。你用什么态度来对待这个事实？你用什么态度来对待自己的人生？这点很重要。

每一个为自己负责的女人，都会做出一个聪明的选择。要么你就一脚踢开这个婚姻，要么你就真的活出你想要的样子。