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关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的男人出轨后，给妻子写了一封信……，欢迎阅读与收藏。
出轨男人给妻子的一封信
老婆：
这可能是我最后一次这么叫你。
十年前我可能根本没想到，我们会走到今天。
可是，没想到，到了要说再见的时候。
看到你的信，想到了当年我们一起欢乐的那些场景，想到了你这些年来为了孩子，为了家辛苦付出的那些瞬间，心里充满了愧疚，我很想弄明白，我们之间到底发生了什么，让我们从一对恩爱夫妻，走到了形同陌路的地步？
一个月前，我问过你，如果要给我们的婚姻打分，你打多少分？
你说，打90分吧。
你问我可以打多少分。
我的分数其实是50分。
但我当时只能告诉你，我和你一样。
这个分数，从5年前，就已经定下来了。这5年，我不知道怎么告诉你，因为我太害怕你伤心了，但是越是害怕，欠的债越多。
我们当初相爱的时候，我是如此喜欢你的独立，聪明和活泼，但随着我们结婚过日子，我发现了另外一个你，记得结婚的第二天一大早，我就发现你跪在地板上拼命擦地，在我看来，非常干净的地面，对你来说，肮脏无比，你说要把家收拾得干干净净，可是这样的家太干净了，我动辄得咎，瓜子皮掉了，你都要尖叫着说我不珍惜你的劳动，我试图跟你讲，我希望的家不是这样的，我希望大家能随意，我希望周六的时候，夫妻俩能一起出去玩，而不是一起做家务。
可是这样就会出现无数的争吵，你说我不支持你，不心疼你，不和你一起分担家务活，可是周六一天做完家务，周日我想睡个懒觉，你就要把我揪起来，说我们要好好学习，不能浪费大好光阴。你定下来了25岁结婚，28岁生孩子，30岁买学区房，我们要赚到年收入100万，这样才能在35岁那年移民海外……
这是我们反复争执的地方，我觉得当你兴致勃勃定下这些人生规划的时候，好像我的人生就被完全锁死了，我想和你继续婚前那种兴之所至的随性生活，我想享受人生，我想拥有更多属于两个人的快乐世界，可是对你来说人生就是一个又一个挑战，而我在你眼里永远都是一个长不大的孩子。
终于，我被你说服了，因为我听你哭着说，小时候因为家里穷，如何受人欺负，我决心要给自己的老婆一个幸福的未来。
我希望能把你想要的一切都挣来，满足你的需要，也许在35岁以后，我就可以过上我想要的生活了。
出乎意料的是，30岁的时候，我就“达标”了，我成立了自己的公司，赚钱远比你的计划多好几倍，我们衣食无忧了，我们的孩子有绿卡了，我们什么都不缺了。
我跟你商量，也许我们可以到国外旅游，出去走一走了。
你皱着眉头说，那孩子怎么办？孩子头5年的教育太重要了，我心头一凉，我明白了：你对我们这个家的愿景和我的有着本质的区别！
其实对我来说，住在哪里，吃什么，穿什么，都不重要，重要的是可以过上一种放松快乐的生活，就算是坐在路边摊撸串，对我来说，也是可以俯首皆是的快乐。
说实在的，我不享受这样所谓中产阶级的生活，我觉得我的同学在我的家乡——那些二三线城市里，天天朝九晚五，呼朋引伴挺好的，我没有那么强的事业心。
可是你不同，你永远都在为什么而奋斗，以前是为财富，现在是为孩子，未来还可能为孩子的孩子……
那时候，我才明白，我们的人生其实是不重合的，从一开始我们的生活目标就没有统一过。
对我来说，孩子上什么早教班不重要，孩子吃什么奶粉不重要，孩子的未来也没有那么重要，我觉得我们可以给孩子提供足够的条件，但他的人生，那需要他自己去奋斗，孩子在我心中的比例，最多只占1/3。
而你明确地告诉我：未来十年，孩子对你来说都是百分之百。我问：那我们俩呢？你说：亏你说得出这样的话！这是当爹说的话吗？我们以后有的是日子呢！
以后？可是我为什么要继续等十年呢？
我知道你为了孩子天天那么辛苦，你为了这个家天天那么辛苦，没有休息日，没有放松过，回家一刻不停地带孩子。
我试图帮过你，可是当孩子哭的时候，我的教育方法和你不一样的时候，你就会不停地说，我多么的粗心，没有按照那些心理方面的书籍来教育孩子，我不觉得我的孩子，是需要那些书来带的，而且我觉得我也是孩子的爹，我可以用我的方式来带他，但是我说不过你。
而且说实在的，我也根本不想带孩子，我更想和你在一起，我甚至不想生孩子，孩子只给我们带来无尽的争吵，和更疲劳的生活，他的出生剥夺了我和你更多的时间，这个家庭因为孩子的到来，更拥挤了，我要和你的父母一起生活，而你的父母就是你的放大版，这个家让我觉得很窒息。
如果我试图和你谈，你就会说，我不负责，我不是个好父亲，我还是个小孩，最后我明白了，孩子是你的，我不能插手。
于是这5年，基本上，我们就各过各的了，这5年，我们还有夫妻生活吗？没有，因为你自动就搬到孩子那屋了，每次我求欢，你几乎都是那么勉强，只要孩子哭，你立刻匆匆离开……有一次，你甚至说，我很累，不如你自己解决吧。
从那次以后，我们就几乎再也没有了亲密。
你的累，我不能分担，也影响了我们的关系。我渴望回到结婚前，我们亲密无间的时候，我下班回家可以和你说说心里话，可以一起手拉手散步，可以一起看个电视剧，说说情话。
你问我为什么回家那么晚。
其实我回家都算正常，但到了车库，我宁可在车库里待上一个小时，听听音乐，发发呆，也好过回家，我总是要等到夜深人静才回家，我不想看到那些糟心的场面，也不想和你争吵……
当孩子上幼儿园了，我们终于有些时间聊天了，可是我忽然发现，我们无话可说了，你说的，都是孩子，我想和你说的自己的心情，基本上都被你扯回到孩子身上。
有一次我跟你说，我们能不能谈点儿别的，你说好，于是我说起我最近压力比较大的事儿，你立刻就打哈欠，说太累了，想要休息。
那时候，我忽然发现，这里不再是我想要的家。
说了这么多，不是想说，我出轨就可以被谅解。我只是说，当我特别空虚，特别渴望温暖和理解的时候，我对诱惑的抵抗力就会下降。
就像一个人饿了很久以后，见到肉包子就会疯狂地扑上去，不管自己有没有钱。
你很享受有孩子的家庭生活，可是我的人生没有了可以投入，可以享受的部分。
所以当有一个女人跟我说，你真的不容易的时候，我在她怀里哭的时候，我脑中浮现的是曾经你跟我说这句话的那个场景，那是我第一次为你心动的时刻。
然后一切就发生了，你可以说我是如何的不负责，我是如何的寡廉鲜耻，但扪心自问，除了出轨这件事，我在婚姻中也算尽力了，最后我发现，我们想要的生活，根本不是一回事。我想要的是比翼双飞的生活，你想要的是有子万事足的生活，我只不过是你人生的一个背景而已，其实从开始我们压根就没有真正的在一起。
自从你给我写了这封信以后，我已经断掉了和那个女人的所有往来，因为我发现，好像只要女人真正进入关系，好像都和进入关系前不一样了，都会变得充满了计划，充满了各种期待，都希望我去满足，最后我发现自己一点儿也不重要，我成了你们手中的棋子？
如果是这样，我不想进入任何关系了，婚姻是不是就个骗局？用各种伟大的词汇忽悠着男人进去，结果发现自己就是一个钱包？一个赚钱机器？一个道具？
不说了，如果你真的要和我离婚的话，那么我只能祝福你了。
我尽量承担我应有的责罚，净身出户？公司都归你？什么都可以，反正这些对我都不重要，只是这十年的经历让我明白了，到底什么对我是真正重要的：不是事业，不是家庭，不是老婆孩子，而就是一个扎扎实实的怀抱。
点评
很多女人看了这封信会很愤怒：这就是一个男人对自己不负责、不道德的行为的自我辩白！
骂人总是痛快的。
反思总是痛苦的。
痛快的好处在于什么都不用加工，直接呕吐出来就可以。
男人出轨？都是渣！
但是这样的想法只能导致一个结果——这个世界到处都是呕吐物，我们的出路只能做尼姑，一辈子单身好了。
但是这个世界最荒谬的悖论就是，无论我们多么厌恶男人，痛恨男人，但与此同时，我们又需要他们。
这个世界上，不需要男女之爱的感情是不存在的（同性恋也算一种男女之爱）。因为这种爱是人活着最重要的驱动力——依恋。
一般来说，当女人遭遇出轨的时候，往往会进入“受害者”情结，如果要写信无非这三大套路：
1.追忆往昔海誓山盟的美好岁月
2.哭诉一路走来的含辛茹苦——男人是如何的袖手旁观甚至屡屡伤害，女人是如何的忍辱负重，不辞辛苦。
3.谈谈丈夫这么做对孩子的伤害，对老人的伤害，对周围亲朋好友的伤害……
这些套路总结为四个字：你是人渣！
如果再加四个字：还不忏悔！
如果再加四个字：我真无辜！
这样的泣血声讨，其实中国女人是有传统的，从孟姜女哭长城，到窦娥冤，女人几千年来都一直扮演受害者来声讨男人的种种始乱终弃。
但是我不是太认同这样的套路，因为古代女性做受害者，是有道理的——她们在古代根本就没有人权，她们当然只能哭诉。
但现代女性，如果还像窦娥冤一样自居受害者，那有些说不过去了。
因为现代女性已经有了很多可以人格独立的机会了。
这封信里，我想强调的，其实只有一点：婚姻的愿景契合非常重要。
如果我们相信彼此之间的愿景一致，那么你一定生活在自己的世界里，而生活在自己世界里的人迟早有一天会撞壁。
比如这段婚姻中的男女：女人有一套幸福婚姻的画面：赚足够多的钱，然后再养一个完美的孩子，达到各种标配，这样的人生就完美了。
男人的幸福婚姻的画面：夫妻两个人能吃饱穿暖就可以，重要的是可以手拉手到街边摊撸串，过着随心所欲、轻松快活的生活。
一种以挑战为中心，一种以享乐为中心。
他们的利益从婚姻之始就没有真正契合过。
丈夫以为只要达到妻子的第一个标配，他就可以过上他想要的生活，但他太幼稚了，当妻子提出第二个标配生活的时候，他绝望了。
毫无疑问，丈夫的问题是他缺乏沟通的能力，缺乏影响妻子的能力，而只能被动地被妻子所影响。
而妻子的问题在于，她缺乏理解他人的能力，一直都活在自以为是的世界里。她认为这样的生活是所有人都想要的，如果丈夫不想要这样标配的幸福，那么就说明丈夫有病，所以，她其实是和一个假丈夫一起生活了十年，她从未见到过“真实的丈夫”，当丈夫出轨以后，她又见到了另一个“假丈夫”——一个坏事做尽，冷酷无情，寡廉鲜耻的男人。
人生最悲哀的，莫过于我们在一起生活了一辈子，到最后，却根本不知道对方是谁，我们是和我们脑子中的那个爱人过日子，我们就像精神病患者一样，生活在幻想的世界里。
如果你愿意反思，你一定会痛苦，因为你会发现，所有的苦难，不只是别人施加给你的，你自己，也是共谋者。
但也只有意识到了这一点，我们才能走出窦娥冤的世界，才能真正看到自己的人生其实还有更大的空间，更多的幸福可以追寻。
所有的毁灭后面，都有更大的生机。
如果你愿意睁开眼的话。
精选阅读
给出轨老公的一封信
老公：
写下这两个字的时候，我的手和心同时抖了一下。
因为知道，还有一个女人也这样称呼你。
而且，这也许是我最后一次这样喊你了。
那天你洗澡，我无意间看到你手机有新消息。
亮起的屏幕上，“老公”两个字格外扎眼，瞬间把我扎懵了。
我稳了半天神，才看清那行字：老公，今晚不过来了？
这短短八个字，个个都像陨石那么大，毫无预兆又雷霆万钧地砸过来，砸得我五脏六腑都碎成了渣。
你的手机有密码，但我没费什么力气就破解了。
聊天记录实在很感人呢。遍布老公老婆情情爱爱，你说了很多我不熟悉的情话，我看着看着就哭了。
谢谢你，让我知道了什么叫字字穿心。
那晚我一夜没睡。而你在我身边鼾声如雷。
第二天，女儿上幼儿园了，你吃着早餐，没注意到我红肿的眼睛和糟糕的情绪。
看着你把最后一块面包塞进嘴里，我问你Amy是谁。
你一愣，说以前的一个同事。
她比我好很多？我问。
你看我一眼，有点不镇定：怎么了？你别瞎猜。
我说不是瞎猜，我看到你们的聊天记录了，你们已经好了大半年，你说我们的家是一潭死水，你对我已经毫无感觉，只有在她那里，你才觉得自己像个男人，朝气蓬勃活力四射的男人。你感激她又让你活了一次，你想跟她相爱到死。
你不再说话。
我们就那么默默地坐着。
很久。
直到我脸上的泪都干了，你看了看表，说我得上班了，上午还有个会。
我说没什么要解释的吗？
你穿上外套，背对着我：晚上再说吧。
你不知道那一天我是怎么过的吧？
整整一天，我粒米未进，满脑子都是你对她说的话，和我们这些年的生活。
你说想跟她相爱到死。可是十年前你也是紧紧抱着我，说这辈子你只想娶我。
你说她笑起来眯着眼睛可爱死了。可是过去你也总是说，我笑起来天下第一好看。
你说和她在一起时心里都开着花，而和我在一起时总是情不自禁在想她。
这句最让我难过。
我怎么那么愚钝。居然没看出那个每天如常出现在我身边我枕边的男人，在跟我吃饭睡觉聊天散步的时候，心里想的竟是另一个女人。
在我满头大汗地做饭、事无巨细地伺候女儿吃喝拉撒、拽着拖布擦边家里角角落落的时候，你却在别人那里浓情蜜意地开着花。
这是真的吗？
我实在不愿相信。
我迫切地等你下班，期待你给我一个足矣推翻一切的解释。
你回来了。面色平静。起码看起来很平静。
晚上我哄女儿睡着，出来时你已经上了床，刷着手机，没有要跟我聊聊的意思。
我坐在床边看着你，心里五味杂陈。
这些年来，每次我们之间出现问题，你都是这样的态度：不搭理，不沟通，不过问。
总是我费尽心思地找时机，想办法，照顾着你的情绪，考虑着你的感受，努力去解决。
很多小小不然的问题，我都一个人消化了，尽量不去烦扰你。
所以，你大概早习惯了吧。习惯了回避矛盾，习惯了我主动沟通，习惯了让我的喜怒哀乐自生自灭。我开心还是难过还是难过得要死，你都视而不见。
这一次，你是不是以为还可以像以往那样，我不问你不说，就可以当一切没发生？
我看着你，心一寸一寸冷到了底。
你就算不知道我没吃没睡哭了一天，也总该知道我是敏感脆弱有感情洁癖的人，接受不了你爬上另一个女孩的床吧？
可是，在我深陷苦海痛苦窒息拼命挣扎的时候，把我推下水的你，居然就这么装作若无其事地刷着手机，完全没有搭救一把的意思。
这是懦弱无能，还是自私冷血？
你关灯睡了。
我抱着被子去了沙发。黑暗里传来你的鼾声。我心生绝望。
我们就这样沉默着冷战了八天。
我不开口，你也不。
我睡了八天沙发。其实每天都没睡够三小时。
连五岁的女儿都看出不对劲，说妈妈你好像变老了，你是不是不开心？
我勉强笑笑，说没有。
她心疼地摸摸我的手，说，唉，妈妈你太累了。
我眼泪差点掉下来。
其实，和你在一起这十年，我一直挺累的。
工作以外，家务，孩子，老人，都是我管。
你工作累，你热衷事业，你想大展宏图，我都知道。所以我想尽我所能多做一点，让你的压力小一点。
所以买菜做饭，洗衣洗碗，还房贷交电费，带老人看病陪孩子上培训班，这些事我都干了。
你觉得一切理所当然。
可是你有没有想过，嫁给你之前，我几乎什么家务都不会，我妈连碗都舍不得让我洗，她说女孩子总洗碗手就不好看了。
那个十指不染阳春水的姑娘是有多爱你，才会一脸油烟地给你做饭，哼哧哼哧地抱着整箱矿泉水上楼，毫无怨言地把你扔在地板上的袜子捡起来洗干净？
而十年前的你，吃垃圾食品，熬夜打游戏，穿西装配运动鞋，发型像个中年男人。我又花了多少精力，才让你按时吃饭睡觉，学会保养健身，懂得时尚穿搭，积极去干事业。
现在你事业有成，衣着有品。而我双手粗糙，脸生细纹。
你大概觉得我配不上你了吧。
可是，我们本来都不是今天的样子啊。那个喊你老公的姑娘可以不知道，你不可以。
可是，我给你擦皮鞋熨衬衫买新款男装，把你收拾得漂漂亮亮利利索索，然后你就精神抖擞地去跟她约会了……
你在她的床边脱下白衬衫的时候，有没有想到是我把它打了三遍肥皂、泡了两个小时、又熨得平平整整？你解开裤子上我认真缝好加固的扣子的时候，心里就没有一点愧疚？
也许有。
所以在八天的冷战之后，你破天荒地说要带我和女儿出去玩。
我不想去。可是女儿在一边欣喜大叫，说太好了我们好久没一起去玩了。
于是我们开车去了郊区采摘园。
一路上你的手机响了几次，你都直接挂断了。
到了以后，你让我和女儿先下车，说你要处理点工作。
我安顿好女儿后，远远看见你在打电话。
我走回去。你迅速挂了电话。
我说就这一会儿都不能忍吗？
你瞪我一眼，说，说话别那么难听。
拜托，我说的话难听，有你做的事难看吗？
我压抑太久的愤怒涌起来，和你激烈争吵。
你说这些年你多么不容易，为了赚钱养家殚精竭虑。
我说这就是你出轨的理由吗？
你说没什么理由，你不想给自己辩解。
我说那总该有句对不起吧！
你气急败坏地说对不起对不起对不起行了吧！
我也气急败坏，说这是什么态度！
你说你知道你现在的样子有多丑吗！
我下意识地看了一眼车子的后视镜，也被自己的丑样子吓到了。
好心惊。
我怎么变得这么丑了！
我怎么可以允许自己变这么丑！
那是我第二次，感到绝望。
回去后我们依然冷战。
我尽量好好睡觉好好吃饭，好好化妆好好上班。
但心里一块巨石压着，我做什么都心神不宁，常常一下子就觉得心慌意乱天昏地暗生无可恋。
每一次你穿戴整齐出门，每一次你说要加班，每一次你看手机微信，我的心都紧紧揪成一团。
每一次你彻夜未归，我基本都是彻夜难眠，或者噩梦连连。
我们又谈过一次。
你说得给你一点时间，处理和她的感情。
我说我不能等了，不能过这种生不如死的日子了。
你说怎么了就生不如死了，我又没说要和你离婚。
这句话，让我第三次绝望了。
是彻彻底底的绝望。
你果然是完全体会不到我的感受，虽然这些年一直如此，但这一次我确确实实是明白了。
你只想到自己需要一点点地从那段感情里撤离，需要给那个姑娘一个圆满收场。
却没想到我和她分享你的每一天，都是多么悲痛欲绝分秒难熬。
你吃定了我对你的珍惜和依赖，以为只要不离婚，就是对我最大的恩赐。
你又没想跟我离婚，我还有什么可计较和难过的。这是你的潜台词。
可是亲爱的。现在，我想离婚了。
这个一直全心全意爱你，支持你，什么都愿意为你做的女人，对你绝望了。
这个一直不遗余力为这个家付出，以这个家为重，盼着这个家越来越好的女人，决定放弃了。
我这样的女人，不怕穷，不怕累，不怕付出，不怕变老变丑，怕的是越累越得不到体贴，越付出越被享用的人忽略，老了丑了忽然发现一切特别不值得。
希望你明白，离婚不是我一时冲动，也不是要挟你回家的小心机，甚至不完全是因为你出轨。
而是，你这次出轨，让我彻底看清了你的冷漠自私懦弱无能，看清了我们婚姻的真面目，看清了我死守在你身边必将变成的样子——耗尽心力，疲惫干枯，丑不堪言。
其实这些体会一直是在我心里的，只是我始终自欺欺人，遮掩着它，安慰着自己，不想正视，不想承认。
毕竟你是我爱的人，是我孩子的爸，是这个我无比珍爱的家的男主人。
我曾以为遮住那真相，就可以若无其事地和你走向一个说得过去的圆满。
但是现在，皇帝的新装被戳穿了，我没法再骗自己了。
所以，我和你，就到此为止吧。
离婚协议书我写好了。
女儿我会带好，请你放心。
其实她一直也是在我身边，你陪伴很少。所以离开你，她应该也习惯。
以后你不用再硬着头皮回这个一潭死水的家，见这个你毫无感觉的女人了。
你可以光明正大跟那个心爱的老婆在一起了。
不知道你的新家，会不会每天窗明几净，衣橱里整齐地挂着你的衣服，餐桌上有花样翻新的饭菜，马桶坏了自动有人修，你的胃药自动有人买，每到换季你的衣服就自动出现在床上。
不知道那个姑娘，会不会担心你醉酒，心疼你加班，全力支持你的事业，遇到问题想尽办法跟你沟通，自己有麻烦努力独自化解，自己吃最便宜的工作餐，省下钱来给你买上好的红酒，给你老妈买像样的首饰。
也许有一天你会发现，所谓“一潭死水”的家，其实也是一种岁月静好，也是有一个女人默默地竭尽全力才成就的。
也许有一天你会明白，再浓烈的爱情也经不起时光的磨蚀，再怎么迷死人的笑眼，看久了也会毫无感觉。
也许当眼前的新人变成旧人，你会再次厌倦，然后又遇到可以让你再活一次的姑娘。
今年花胜去年红，可惜明年花更好，知与谁同。
也许某天，你也会想起我们在一起的点滴幸福。
想起我们第一次牵手时你手心里的汗。想起蜜月旅行时我们走散了，好不容易找到对方时欢喜的拥抱。想起深夜加班回来你喝着温热的粥，我坐在对面给你讲笑话。想起女儿赖在我们床上不肯走，三个人嬉笑着打闹着滚成一团……
当然，这都不重要了。
万物都有命数。我们这一世走到这里，该剧终了。
后面还有大半个人生，我们各自另起一行。
我想我能过得更好。
希望你也是。
你有一封信
你有一封信
这就是时光的力量，要不然怎么说岁月是把杀猪刀呢！
偶然看了深圳卫视的《你有一封信》，一个阿姨寻找四十年前的初恋，阿姨老伴去世7年了，子女也都支持她。她说，只要找到初恋，他去哪里她都跟着他，她带着户口本和房产证，就等他召唤，和他结婚。真找到了。可是，看的出来，男人有点震惊，也许他没有想到她会寻找自己吧。他一直看着镜头里的她，直到主持人让他们见面，他才站起来，走向她。
她说，真想你啊，可是，初恋说，想也没用，都过去这么多年了。在编导和主持人的安排下，他们以一个拥抱告别，想了几十年，见面也只能这样。而她之前的自信满满，之前做好的充分准备，她幻想的见面场景，甚至是她的兴奋与激情，在见了他之后，全都偃旗熄火。她说，可以接受，可以理解，但还是掩饰不住的失落。
看到这里，我想起许多年前，我和一个老师说，好多年没有某人的音信了，一直联系不到她。老师后来见了她，大概是说了我的话，某人说，他如果想可以联系我啊。老师转述的话，让我感觉某人淡淡的。似乎我多情了。从此，我再不想念过去的人了。这是经验之谈。
就是那过去的同学、朋友，一旦分开，感情也就淡了。不是人走茶凉，是环境过去了，不管过去多好，但过了那个时刻，要好的条件没有了，再也拾不起那份感觉了。
电影里，一个男人回去找过去的女人，尽管他深情款款，但女人却不买账，她说，有些好，就只能留在过去。说的真是准确极了。很多时候，那个人当时对你好，只是她当时闲着无聊，他愿意对你好。但现在，他没那闲工夫了。所以，还是不要纠缠。
所以，你当明白，你惦念的那个人，只是存留在你的想象里，回忆里，一旦坐实，便也失去了唯美。而且，你牵挂的那个人，他也不一定希望你去找他，过了那么多年，大家早已改变，你找到的，也不是当年的那个他。
这就是时光的力量，要不然怎么说岁月是把杀猪刀呢！时光，真的可以杀死一切相思和深情。你觉得那是你一辈子的最爱，你觉得那是你最喜欢的人，但是，时光却早已把他改变。其实，何止四十年，就是四个月，四年，也足以改变一个人，多年不见的亲戚，好久不联系的情侣，最后都生疏了，就是最好的明证。
时间会杀死一切牵绊，淡化一切深情，时间会让你慢慢明白，你心中的那一个，最终也只能变成“那个”，而每个人心中都有一封信，一封要写给那一个的信，只是，那封信还是不要寄出，还是留在心底的好。
一个妻子给出轨老公的一封信：发人深省！
心悦君：
妻子在努力地从“受害者”的视角中走出来，用“审视者”的眼光看自己，这是她的人生可以活出生机和新意的开始。
老公：
看到了你的信，我哭得很厉害。
想一想，真的太可怕了！同在一个屋檐下，我们却活在两个世界！
我们是怎么荒废了我们的感情，虚掷了我们的光阴？
我们就像是两个在沙漠中垂死的人，不能相濡以沫，也不能相忘于江湖！
在发现你出轨的这段日子里，我的确非常痛苦，忘不了你们在微信里那些卿卿我我的话语，这些话就是在我们最好的时光里，你也不曾对我说。
这些话就像是心里养了很多蚕，在每时每刻咬噬我！
是的，我很想说：这些年你为家做了什么？我为了这个家付出了这么多，老得比同龄人都快，而你却功成名就，现在要厌弃糟糠之妻了吗？
但是看了你的信，我冷静下来。
承认自己在这个悲剧中，也有问题，的确很难过，但不幸的是，我确实有我的问题！
其实你信里有一个关键点，是需要我们来澄清的：为什么你想要过的生活，是没法和我沟通的？
让人悲哀的是，我们到现在才开始去谈这个其实一直都存在于我们关系中的最实质的问题。
如果用一句话来说，我们的三观不合。
对我来说，人生最重要的是安全感。
而对你来说，人生最重要的是享乐。
我来自一个贫苦家庭，在我的家乡里，男人普遍都是终日吃喝嫖赌，我爸也是如此，每天晚上一定要喝得醉醺醺才回家。
然后呢，就是摔锅砸碗的发酒疯，打我妈，打我弟。
我爸从来不打我，因为我是这个家的主心骨，每次都是我冲出去阻止我爸爸，每次都是我妈哭肿了眼，倒在我怀里，说真的活不下去了。
事实上，她因为过度劳累，在我三十多岁的时候，就去世了。
我知道，这其实对她，是一种解脱。
我记得有一天我妈妈让我去给她买安眠药，我不肯。她惨然一笑：“我不会死的，我死了，你们怎么办？我只想在他回来之前，就睡死过去，这样他打我，我也没有知觉。”
我从未跟你说过这些，因为这些对我来说是不堪回首的过去。
我恨我爸爸，可是我也很矛盾，因为在那个灰暗的童年，我爸爸不喝酒的时候，其实是很宠我的，他就算赌输了，也会留一点儿钱，偷偷塞给我买小蛋糕吃，还说：“不要让你弟弟看见！”
不喝酒的时候，是他带着我去到处转悠，骄傲地把我举过头顶说：“看，这是我女儿！”他风趣幽默，在高兴的时候，可以天天给我讲故事，讲笑话，不像我妈妈那样，天天哭丧着脸，像是一块浸泡了多年的臭抹布一样，看着就难受。
可是我也心疼我妈妈，也懂得我爸爸的苦，他和我妈并不相爱，是他无法违逆父命，被迫和我妈在一起，听说他这些年一直都和当年的初恋暧昧不已。
从小，我就一直都有一个心愿：一定要做一个自强的女人，一定要找个有事业心的男人，敢担当的男人。
我看不起我妈，烂泥扶不上墙；也看不起我爸，一直都浪费他一身的聪明才智，做一个loser。
可是，好像是上天作弄人，上大学的时候，我第一眼就喜欢上你了。那时候我们开第一次班会，你给大家表演魔术，挑我上台做配合，不知怎的，你就从我头发后面变出一朵花，还给我戴上，大家都哄笑，我简直想抽你个大嘴巴。
我爸爸也很喜欢变戏法，开玩笑。你也是个开心果，无论何时，你身边都簇拥着一群人，你走到哪儿，大家就笑到哪儿。我本能地想和你保持距离，因为我害怕喜欢上你，我想要的，不是你这个类型的人。
但是你偏偏就对我死缠烂打不放手，直到我忍无可忍，放弃了，只能接受你的爱。
其实凭直觉，我觉得我们的未来很凶险！
十年后，一切都应验了。
我问过你，你喜欢我什么？
我说，我没有班花漂亮，她对你也很有兴趣。
你说，你喜欢我做事井井有条，很成熟，你喜欢做事干脆利索，有自己主意的女人。
我说，我这个人很无趣。
你说，没关系，我负责搞笑，你负责订计划，完美组合。
这是你当年喜欢我的地方，现在，却成了离开我的原因。人生就是这么荒谬！
因为我太清楚了，我喜欢你的地方也是我害怕你的原因。
我希望我的人生掌控在我的手里，我希望我有一个让我开心的男人，但我更希望我的男人可以真正参与到我的人生里，我希望有一个更成熟的男人，更能支撑这个家的男人，我不希望重蹈我妈妈的覆辙，我不希望过她那么累的生活，我渴望你是一个敢担当，有责任感的男人。我内心是以我爸妈为耻的！
我害怕，真的很害怕，你把我抛在一边，让我独自苦撑这个没有希望和前途的家！
我不希望我妈妈的泪水再次流在我脸上，我也不希望我的泪水流在我女儿的脸上！
事实上呢？你比我爸爸好很多，但我的期待，只完成了50%。
你起码没有家暴我，你起码在事业上做出了成绩，金钱上，我们做到了衣食无忧，身体上，我没有我妈妈那么劳累。
可是除此以外，我和我妈妈还是有一部分重合了。
那就是精神上的孤独。
自从我们在一起，我们的矛盾一直都没有解决：我那么想要和你谈谈人生的规划，想想未来，可是你总是一副不耐烦的样子，你说，想那么多干嘛？可是看到有的同学很快就发达起来了，你又羡慕嫉妒恨。
我明白，其实你是需要有一个人不断督促你学习，可是如果我做了这个“恶人”，你也会反感我破坏了你最想要的有“快乐感”的生活。
你是这样的人：哪怕下一刻要地震了，你也要说，等我玩完这一局“王者荣耀”。
但是我没有你这样的安全感。我来自小地方，在北京这么大的城市里，如果没有房，没有车，没有事业，没有未来，我就没有心思快乐。
我特别害怕你变成我爸爸那样，所以我才会不断督促你。其实你也承认，你也从中获益了。
我多希望你可以站出来跟我说，老婆你不用怕，有我在，我会努力的。其实你不一定要做出成绩，只要你是个上进努力的人，我就踏实了，我就有安全感了，可是我的错误是，选择了和我期待不一样的你。
事实上的你，在我生孩子的时候，吓得手足无措，坐月子期间，你先大病一场，还要我来照顾你；在养孩子的过程中，是我独自和你妈“战斗”，你在旁边一言不发，事后你说你赞同我，可是不敢反抗你妈；在面对事业难题的时候，多少次我陪着你熬夜，帮你做出漂亮的企划案，同时我还要保持我的事业不被繁重的家务拖下。
这些事情多了，我对你的失望慢慢积攒起来，我就不愿意面对你了，我不想像个怨妇一样唠叨，就像我妈那样，像祥林嫂一样说个没完，天天在家人面前摆个臭脸。
可是在我所有需要你支持的时候，你都那么被动，那么“不在场”，所有“没有游戏感”的东西你都不喜欢，不乐意，我又该怎么办呢？
我在催眠自己，如果你事业上去了，也许你就会更成熟一些，如果你更成熟了，也许你会能真正做到支撑我，支持我——我一个人这样活着太累了。
可是没有。
当你成功以后，你首先想到的不是更加爱我，而是离开我。
我多需要你能逗我开心，给我变魔法，可是你的笑容越来越少。
我多希望我能真正放松，不要陷入那种恐吓的威胁之下，可是我做不到。
现在反思起来，我最大的错误，是爱上你这个类型的人。
可是悖论是，如果一切重来一遍，我还是对你这样的类型感兴趣，当年咱们系的学生会主席追求我，他是那么优秀，那么上进，可我就是对他没感觉，我就是对你这样能玩耍的小男生有感觉！
真是孽缘！
我第二个错误，就是不能好好安抚我自己，我总是期待着你能安抚我，能让我放松。
事实上，我成为所有人的安抚者，我安抚我爸爸，安抚我妈妈，安抚我弟弟，然后又试图给予你很多支持。
可是我不知道该如何向他人求助，我不知道如何去寻求你的安抚。
我好嫉妒微信里那个三儿！
她怎么能那么轻易的撒娇耍赖，那么自然地提出自己的需求？
我却不能。
我爸爸给我买来的所有玩具，吃的，我都严词拒绝，他硬塞给我。
我从来都是块冰坨子，在我小时候的照片里，我从未笑过，只有和你的合影中，我是笑的。
但仅此而已。
我觉得好亏！
我看了你们的微信很多遍。
微信里的那个男人，就是我想要的那种温柔体贴，愿意付出和给我安抚的人啊！
可是这是和我同床共枕了十多年的男人吗？
这些话，原来你是能说的啊！
只是对象不是我而已！
忽然之间，我发现，其实，说出自己的需要，是我一生的短板，柔软但不软弱地活着也是我一直的人生命题！我害怕脆弱，所以我不能柔软；我害怕失控，所以就一生焦虑。
我们之间之所以走到了今天，其实是因为我从未信任过你，也从未信任过任何人，包括我自己。
我可以很轻易地说你是个渣男。
可是现在我明白，如果我不去改变，我会像我妈妈那样一生与放松无缘，一生与快乐无缘，一生与幸福无缘。
要是我们早一点儿这样的对话多好？
要是我们早一些明白，该多好？
可是，非要到山穷水尽，撞破了脑袋，一切才能见分晓！
谢谢你了，用伤害我的方式，拯救了我。
用毁灭的方式，提醒了我。
如果我们有缘分，也许还可以重新开始。
如果就此告别，我也没有遗憾，比起过去和现在的一切痛苦，有了这个领悟，我就不会遗憾了。
再见。
点评
多年后，我终于成了最不想成为的自己。
妻子的故事告诉我们一个真理：所有未能治愈的伤，最终都会成为决定我们命运的无形之手。
当我们的人生以躲避创伤为中心的时候，一切的剧本和对白，都已经悄然准备好。
如果一个人从小没有得到父亲的力量和母亲的安抚，她只能假装强大，也强迫自己的爱人强大，以此回避她内心的空虚和脆弱。
但是这样物化自己，和物化他人的结果，会慢慢侵蚀他们本来的情感。
他们都成了戴着面具舞蹈的人，慢慢地失去了真实的自己。
所有的成长，都是在忍无可忍，退无可退，再也拿不起，再也放不下的时候，在一切都毁灭殆尽的时候，才能萌芽。
可怕的，不是保护层的剥落（这是迟早的事儿），可怕的是，当我们面对危机的时候，依然把头扎在泥土里。
这个妻子在努力地从“受害者”的视角中走出来，用“审视者”的眼光看自己，这是她的人生可以活出生机和新意的开始。
接下来就是我们去面对自己“阴影”的修炼了，这是最难的，但也是最短的旅程。
老公写给美女追求者的一封信，老婆看后泪崩了
王艺涵：
你好！
你一直说让我叫你小涵。抱歉我还做不到，确切的说，我一辈子都做不到。
认识你真的很开心，你很漂亮、大方、有活力，跟你在一起的时候，我能感受到青春的力量，跟你在一起工作，我仿佛丝毫感觉不到疲惫。
你工作认真的时候，不管大事小事，你都一丝不苟，真的很令他人着迷。
每天早上来到公司，都能看到你为我买的早餐，真的很感谢，可是我在这里必须告诉你，其实每天我来的时候，我已经吃过了，很自豪地说，是我的妻子亲手做的。
两天前，我在公文包里看到了你写给我的一封信。
说实话，我的工作效率一直都不低，我想你也清楚，我不会浪费时间在我丝毫不在意的事情上。可当我看到你那封信，真的引起了我的深思，以至于我思考了整整两天才着手回复你。
先不提你信里的内容，我想讲个故事给你听。
有一个男孩，在他16岁的时候，他的父亲出轨了，他的母亲无法接受，喝了毒药自杀了。最可悲的是，他的父亲抵不住周遭的舆论的压力，竟然也服毒自杀了。这并不是戏剧，这是真实的故事。
就这样，在一夜之间，那幸福的三口之家，不复存在了。
他，变成了一个孤儿。
于是，他堕落了。
他整日与小混混们游荡在一起，欺负低年级同学，抢他们的钱。
有一天，他抢了一个女孩的钱，女孩蹲在地上大哭的样子，令他有一点不忍心，于是又还给她一张票子。
“哥哥，我好害怕。”女孩仍然哭泣不止。
看到女孩的样子，男孩想起了父母自杀后的自己。在无数的黑夜里，他蜷缩在墙角，仿佛看到父亲带着陌生的女人回家，仿佛看到父母在客厅吵架。
几近抑郁的他，只能靠发泄、叛逆来转移注意力，他太害怕一个人了。
想到那个无助的自己，他又把所有的钱都钱还给了女孩。
第二天，女孩又出现在这条巷子里。
这次女孩竟然径直走到他身边，一句话也不说，只是瞪着大眼睛望着他。
男孩有些不知所措，突然心跳加速，竟然脸红了。
周围的兄弟们都嘲笑起他来：“喂，哥们，你怎么脸红了？看上人家了？”
“不，是我喜欢上你了。”女孩突然说话了，眼睛里泛着光。
“说什么呢！我们走！别理她！”男孩没理女孩，与兄弟们勾肩搭背地走开了。
而女孩并没有放弃，每天下午她都会走到男孩面前，就静静地站在他身边，一句话也不说。
男孩在女孩面前，根本放不开去抢劫低年级同学。
就这样一天天地过去。后来，男孩被周围的兄弟嫌弃了，他们再也不带着他了。
再后来，男孩跟女孩好了。
我想你也猜到了，男孩就是我，女孩就是我的妻子。
那年，我17岁，她刚满16岁。
她在她最美的年纪，看过我最不堪的样子。
我不得不承认，她就是有那么一种力量，能让我彻底改头换面，好像只要她在，我就不会迷失。
我开始努力学习，考上了我心仪的大学。
毕业后，我向她求婚，她答应了。
可不久，我就创业失败了，穷得响叮当，还背了一屁股债。
她的父母自然不会同意她嫁给我，于是啊，她就离家出走搬来跟我一起挤在我租的小破房子里。让我最难过的是，她明明是一个从小娇生惯养的女孩，如今，辛苦工作赚的钱不能用来买新衣服和化妆品，却都要用来养我和付房租。
我想你无法想象，一个女孩义无反顾的样子。
在那时，我就下定决心，将来一定要出人头地，给她配得上她的幸福。
那段时间，我每天只睡4个小时，一醒来就出去找客户，动不动就被拒门外，我一度想放弃，可是我不能啊，因为有个好女孩在等着我啊！我一再咬牙，坚持，还是坚持。
所幸，时间把我变成了我想要变成的样子，我终于在两年后赚到了我人生的第一个50w，我激动地跑到她面前，告诉她，我能娶她了！
然而她却拒绝了。
她说先用这笔钱做生意，将来步入正轨再娶也不迟，男人应该以事业为重，她不怕晚。
她的确不怕，可我怕啊！
我不想再让她等了，我也不能再让她等了！
我毅然决然地带她去到她父母面前，诚心诚意地请求他们把女儿嫁给我，让我照顾她一辈子。
他们终于同意了。
最后，我们还是没能买起房子，只是租了一套大一点的房子，既能办公又能住宿。
再后来啊，生意有了点起色，我们也有了儿子，她退居二线当了家庭主妇以及我们家的财务总监。
岁月的确毫不客气地在她的脸上留下痕迹，她的身材也走样了。
可是再怎么变，我却发现，在我脑海里总能浮现她16岁时的样子。
并不是因为我厌倦了她现在的样子，而是因为在我心里，她永远都是16岁啊！
这就是我们的故事。
你在信里说，你看不到我跟我妻子的任何互动，甚至连一个电话都没有，你就猜我们的关系并不和谐。那我想告诉你，每天早晨醒来，我都会亲吻我的妻子，有的时候还会被我们的儿子看到，被他吐槽，我很享受这种三口之家的乐趣。我的妻子不会给我打电话，因为她怕打扰到我，事实上，每次下班之后，我都会主动打给她，我告诉她我想吃什么，就像一个大男孩一样。有些东西你没看见，并不代表没有发生，只是没必要让你看见而已。
你在信里说，你爱我，爱到日思夜想茶饭不思，你十分确定能给我我老婆给不了我的东西。
那我承认，你的确可以给我我妻子现在给不了我的东西，可是你也应该清楚，她能给我的却远远超越你能给我的。
你大概还没弄懂爱情的含义。
用你们年轻人的话说，喜欢就会放肆，但爱就会克制。
真正的爱情，除了基于荷尔蒙作用分泌多巴胺以外，还有在日复一日的朝夕相处中找到乐趣，在吵架后仍不离不弃，在对方春风得意的时候给予肯定，更能在对方跌入谷底的时候给予鼓励和支持。
你我都是成年人了，我们肩膀上的责任告诉我们，我们不能肆意妄为。随着年纪的增长，身边有太多形形色色的诱惑，权力，金钱，欲望。有时候即便抵不住诱惑了，表面看上去似乎没有什么损失，可事实上，却丢掉了最初的本心。对很多人来说初心或许不重要，可对我来说却太重要了！那是我衡量自我的唯一标准。很多人有了第一次犯错，就会有第二次、第三次，甚至更多，总有一天会在欲望的深渊里迷失自我。
我相信，你对我也是真心，如果你还喜欢我，那也请尊重我，因为我不会辜负那个从16岁就跟在我身边的女人，这就是我不变的初心。
看完这些，如果你还愿意在我身边工作，那我依然会热忱地欢迎你。
也希望你能遇到跟我一样的，值得用一生去呵护的爱情。
我想，这一定是一个能够面对大千世界的诱惑，依然爱你如初的男人。
你的老板
江漓
写给某先生的一封情书
写给某先生的一封情书
亲爱的某先生，你好：
今天是520，身边所有的朋友都去告白了，而我没有。是啊，毕竟我还不知道你是谁。
由于未知，所以没办法亲昵地叫你的名字，只好敷衍地用某先生来代替，希望你不要介意。
在你来到我身边之前，其实我已经谈过几个男朋友了（不要不开心，听我说完嘛）。我曾经以为他们中的某一个就是你，可后来我遗憾地发现，他们都不是你，这一切只是我的猜想罢了。
想来也对啊，你啊你，一个在未来出现的你，怎么可能会如此蹑手蹑脚地走入我的生命呢？你的到来一定是骑着哈雷或是踩着七彩祥云，否则怎么能配得上迟到的你？
我等了你很久了。
在原地，在远方，在每一个我以为你会出现的地方。后来，我懒得找了，我知道你早晚都会来。于是我就从一个追逐的行者，变成了一块等夫的石头，不动声色，只是默默地等着。
我写过很多种你，寸头消瘦的你，黝黑健壮的你，风趣幽默的你，不善言谈的你。
各种各样的你，都有着我之前那些男朋友的影子，但是又完全不一样。每一种你，我都曾在睡前抱着被子心心念着，总是想着也许一觉醒来，我的腰间就多了你环过来的手臂。
我在办公楼电梯里，遇见过一个像你的人。
我在超市结账处，遇见过一个像你的人。
我在开往远方的动车邻座，遇见过一个像你的人。
我曾经以为那都是你即将走进我生命的前兆，殊不知那都不是你，只是像你，像我想象中的你。
为了遇见你，我每天的打扮都那么用心，生怕会在某次擦肩而过的缘分里错过你。
我会定期去美甲店，清理任性的死皮和倒刺儿，选择浅豆沙色的指甲油。
我每两个月都会去一趟专门的门店接睫毛，不希望未来和你同床共枕时，脱妆无神的双眼被你嫌弃。
我已经去做过腋下除毛很多次了，如果未来是在夏天遇见你，我可不想因为几根黑色的毛发隔离开我们的姻缘。
我的内衣买了很多套，清新的，性感的，每一种都可以穿给你看。
我看了很多有趣无趣的书，这样我们相遇的时候，绝对不会无话可谈。
我在减肥，虽然成效并不是很明显，但是我每一天都在进步啊，也许我变好的那天，你就恰好来了。嗯，这一定是上帝的蓄意安排。
我存了一小笔钱，有上班攒的，有外快赚的，能存起来的我都存着，就等着你带我环游世界的那天，我可以去法国巴黎买最好吃的冰淇淋喂你。
某先生，你知道吗，我一定会很爱你的，因为我一直信命，信天注定的很多事。我希望你也会爱我，如我努力的所有事。
爱我豆沙色的指甲，爱我又长又卷的睫毛，爱我光滑的手臂，爱我性感的内衣，爱我侃侃而谈的幽默，爱我平坦的小腹，爱我与生俱来的理财观。
爱我的所有，亦如我们坠入爱河。
此致
敬礼
一个等你来的我
什么时候给我写一封情书呀？
什么时候给我写一封情书呀？
肚皮
最近看朋友圈结婚的朋友好多，发婚纱照的也不少，连我的大学同学都一个一个的走进婚姻圈子了，集体扎了猛子跳进去。
还好我在学校的时候是个小透明，没有和大家走的那么近，不然他们都来邀请我参加婚礼，我怎么也得包红包，我这个月和下个月都不用吃饭了，还要遭受既要吃土又没人爱的双重打击。
而我表姐更是要疯了，因为她比我年龄大，她朋友的孩子给她当花童都嫌老了，她朋友圈最后一批朋友也都去结婚了........
她说，他们结婚真的是因为爱情吗？我就是吃不了葡萄说葡萄酸了，为啥到现在这个年龄，对爱情这种事都提不起兴趣了呢？每天简单的睡觉吃饭，上班下班，计算工资多少，计算这个月能多花多少钱，这些琐碎的乱七八糟加起来已经够折磨人了。
想想十七八岁的时候，收一封情书就要激动半天，现在呢，可能一个人给我摘了一颗星星，也得酝酿一下情绪——我到底该不该感动？
我俩着急啊，大好的年华，怎么能不相信爱情呢？这样太危险了，容易孤独终老吧.......
为了调整情绪，我们跑去看了陈坤和白百合主演的《火锅英雄》。从电影的预告片里看，是一个老同学相逢，正好碰上抢银行，然后情书也被抢走了的故事，简直爱情和琐碎现实的结合完美，够暴力够血腥，正是我现在需要的......
我坤哥在电影里演技爆表，绝美容颜被虐成包子脸，不过看他从一场生死劫难里解救了白百何他们之后，又拼了命去追回一封好多年前的情书，我还是有点不解。
要不要这么拼，连命都可以不要？
我就试图去理解情书的意义。
大概就是在无尽的生活和欲言又止的现实里，这封情书就是相信爱情的能力，它是所有爱恋的具体的承载体，也是追忆青春和浪漫初心的导索。
就像在《情书》这部电影里，一封情书是朦胧真挚的暗恋，是一方小心翼翼地呵护和崇拜，是人生长河里最美的记忆，是一个人想说又不敢说，却等你热烈回应的细腻。
这样的时刻，太美好。
那我现在觉得生活无趣，一定是因为没人给我写情书了，或者再直白一点地说，就是没有人再愿意像十八九岁的时候那样，无条件却又一心一意对我好了，我也不再那么轻易地就把谁当英雄。
毕竟，在这个泡面爱情时代，还有多少人愿意慢慢地培养一场爱情呢？
我俩不合适？那就算了。你不喜欢我？那我就去喜欢别人。
所以谁还有时间用真心写一封信呢，用手机打一串字符，就算是我对你最真心的回应了。我们这么忙，还有多少人，愿意浪费时间去玩什么相信爱情的游戏？
还好《火锅英雄》这枚安利没有白吃，看完这部电影我忽然觉得，我遇不到一个可以让我相信爱情的人，或许不是因为他们不够好，而是我经不住太多的诱惑，不愿意给一个人慢慢说爱我的时间，也没有人愿意为了真正做到那句“你是我心中的英雄”而放弃一切诱惑。
而这部电影，唤醒的就是人们对于真爱的追忆，对爱情最纯粹的信仰。
同样被打动的还有男主角陈坤，所以他才能满满深情地出演，将一个小角色演绎到如此有血有肉有真情。
这还不够，陈坤还在“情书”——这个贯穿电影的重要线索里找到了灵感，并携手I Do，亲手设计了一款钻石项链——
相“信”爱。
妻子出轨后怎么办？男人的真实想法大曝光
有一天经过邻居家门口，听见一个男人愤怒地大吼：“你要敢出轨，老子要杀了你和你的情人。我就算是死，也不戴绿帽子。”
女人委屈地说：“我没有！你出轨，不代表我会出轨，别满脑子都是这些乱七八糟的事。”
哎！又是一笔“只许州官放火，不许百姓点灯”的糊涂账！见过很多在外面沾花惹草，回到家要求妻子忠贞不渝的男人。他们谈论起兄弟们的风流账来，面目含笑，语气轻松。
可是，提到那个多几个男性朋友的女人，却总下意识地露出鄙夷的表情，反复强调“那个女人太风流了。”
有时候忍不住反驳：“为什么你们男人可以随意出轨，女人却不可以找男人？只要你情我愿，凭什么你们的行为更容易被接纳？”
吊诡的是，大多数女人对出轨的态度也和男人差不多，丝毫不觉得不公平。
现实中，谈到男性出轨，多半是一些打抱不平的女人出来痛骂几句，大部分人还抱着“这种情况很普遍、很正常”的态度。而女人出轨，背负的现实压力则会更多，不论男女，都纷纷唾弃，恨不得除之而后快。
男人出轨，也比较容易回归家庭，而女人出轨了，基本上都会被赶尽杀绝。
文章被拍到出轨，面对网络上的口诛笔伐，最后还是马伊琍一句“恋爱虽易，婚姻不易，且行且珍惜”结束了纷争；姚笛就惨了，从此身上就像被刻上了“第三者”字眼，再也抬不起头来。
这样的例子多着去了。网易女人曾做过一个调查，结果表示有一半以上的女人会原谅丈夫出轨，但是男人能接受女人出轨的不超过15%。差别实在太明显了。
无论电影里，还是现实中，一个男人要是出轨，很容易被妻子原谅。周围的人还会夸奖女人大度，懂得宽容。结果是，日子该怎么过照常过，吃瓜群众只吃饱了撑的闲操心。
前不久，许志安出轨黄心颖，开发布会认错。郑秀文选择原谅，许志安正常复工。黄心颖却被迫退出娱乐圈。
至于，还有多少秘而不宣的出轨事迹，更是数也数不过来。想想去年多少男神因为“出轨”被推下神坛就清楚了。
相反，李小璐出轨，直接被全民喷成了筛子。事情过去那么久，她只要表现得开心点，还是会被众人揶揄。而每一次贾乃亮出现在公众视野，都会收获无数同情票。
贾乃亮曾经有多爱李小璐？结婚的时候，甚至忍不住捧着她的脚猛亲。可是一转身就像变了个人似的。他的一举一动无时无刻不在强化那句话“男人要是被戴了绿帽子就是窝囊废，必须得强烈反击，否则还算什么男人”。
很显然，同样是出轨，虽然一样不道德，人们对男女的态度真的太太太不一样了。似乎，整个社会对女性越来越友好了。越来越多女性开始在各个领域崭露头角，气场全开。
可是，一细究女人的感情生活就会发现，传统思想对女性的禁锢依旧在悄悄发挥作用，并没有被解开。可悲的是，很多人只顾着抱怨却从未想过，钥匙其实一直在自己手中。如果女人们对男人出轨不那么包容，又该如何呢？
有一期圆桌派聊到了“出轨”。梁文道说：“为什么现在女人出轨那样受人关注？因为长期以来女性都太压抑了，所以现在开放了，大家一下子接受不了。反观男人，反正从古至今都在出轨，所以大家就见怪不怪。”
男人爱出轨，女人要忠贞，经过几千年的演化几乎成为集体潜意识。就像男人到了夏天可以在公众场合袒胸，女人绝不可以。
这种压抑，直接导致女性习惯性忽视自己的感受和价值，下意识把自己当成男人的附属品，所以很多新时代女性才会选择对丈夫出轨睁一只眼，闭一只眼。
女权主义先锋波伏娃曾说：“女人的处境正失去平衡，正因此，女人很难适应。虽然给女人敞开了工厂、办公室、院系的大门，但是，人们继续认为，对女人来说，结婚是最体面的生活，能使女人完全不用参与集体生活。
就像在原始文明中，性是她有权让人或多或少直接付费的一种服务。男人拥有经济特权，更高的社会价值，这一切引诱女人去取悦男人。她们整体还处于附庸地位。因此，女人并非为其所是，而是按照男人所希望的那样认识自己和做出选择。女人其实一直是从男性的视角被描绘，‘为男人而存在’依旧是女性的底色。”
今日心理常驻心理学博士Kashtan在他所写《性、脆弱和权力》（Sex、vulnerabilityandpower）一文中提到：无论对一个个体，还是一个国家来说，ta对待性的态度和观念，就是ta整体价值观的极端体现。
女人性欲被压抑是女人处于第二性的表现，所以每一个女人能够坦然正视自己的性欲是解开这道枷锁的关键。
前不久，姚晨拍了一部新片《送我上青云》，让我们看到了一个女人究竟要被逼到什么地步才会直面自己的欲望。
盛男是一个在大城市独自打拼的女记者，博士学历，面对喜欢的男人，主动介绍自己是硕士，怕吓着对方。和现在所有职场女性一样，懂得钱要自己挣、安全感要自己给的道理。
好几年都没有亲密生活了，却检查出了卵巢癌。拿到诊断结果，盛男说，不可能，我从不乱搞男女关系。
医生说，很多病人是处女。
这个黑色幽默中的心酸，骨子里越传统的女生，感受越深。
她和大多数职场女性一样，都曾被教导应该保持矜持，好好保护自己的身体，所以一直压抑自己的欲望。直到医生告诉她切除卵巢后，雌性激素分泌会减少，容易性冷淡，她才终于醒悟该听从身体的原始冲动。
当她终于遇见了心动男孩的时候，这一次她赤裸裸地表白：“我想跟你发生亲密关系，带我走吧。”
这一句简单的话就被这样轻描淡写地说出来，天知道她内心早掀起了多猛的波浪。电影屏幕前的我们又何尝不是呢？
一直以来，男人可以在公众场合谈论自己的欲望，女人却不可以，甚至在合法婚姻关系内也因为种种原因羞于启齿。被压抑的欲望该如何释放？
无论男女，被压抑的部分，似乎总可以在一段脱离常轨的婚外情里得到满足。食色男女，因为某些欲望无法独自满足所以结婚。如果婚姻倒成了压抑欲望的罪魁祸首，那出轨必然成为常态。
好的婚姻少不了尊重和平等。一个女人如果连自己的原始欲望都不能被允许，又怎能算是一个自由的人呢？人若没了自由，生活处处都是牢笼，又何谈公平？
孔子说：“闻有国有家者，不患寡而患不均，不患贫而患不安。”
出轨是一种背叛，讨论哪种出轨更高尚实在没有必要。戳中我心的是，为什么男人可以那样心安理得地出轨，而女人却这样妄自菲薄？毕竟，没有哪一段出轨只是某一个人的事。
《奇葩说》导师黄执中曾在微博说发过一句话：“那些别人对待你的方式，其实都是被你自己所默许的。是你让他们这样对你的。”
那些泼向女人的脏水，不只是对背叛的厌恶，更多是对女性本身的否定。这注定是女人自己的战斗。
马伊琍终究还是和文章离婚了，走得干脆利落。离婚后，眼见她的状态变得越来越好。姚笛也终于开始了自己的新生活，安心地享受属于自己的小确幸。
男人在感情关系里的优越感必然随着女人越来越尊重自己而消失殆尽。到那一天，真正健康的亲密关系才会存在。
