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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的破碎的婚姻只有离婚这一条路可选吗？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

最近好多热播剧都有类似的桥段：某个中年离异男，总是能遇到各种应接不暇的桃花运。

《一仆二主》中，男主角是个离异的中年男人，竟然被年轻轻美貌的女主和女上司倒追的一个脑袋三个大。

《急诊科医生》男主角也是离异的中年人，不仅有年轻有为的海归女医生暗送秋波，前妻也是各种追念往日，期望复婚。

可以发现，自从《北京遇上西雅图》吴秀波“大叔”形象火起来后，现实中的小姑娘也变成了所谓的“大叔控”，搞得好多中年男人误以为自己会像吴秀波那样受欢迎。

可现实是吴秀波被叫“大叔”的原因是因为他是一个有着络腮胡长相帅气的雅痞男士，而我国大部分中年男子只能被称作“大爷”。

每一个人都有选择离婚的权力。但是，如果是可以挽救的婚姻，却抱着离了婚之后肯定有帅气的欧巴和漂亮的小姑娘开启第二春这样的想法而离婚，那真的是太天真了。

我的一位远房表叔，上班时犯了急性阑尾炎，直接在办公室疼的抽搐起来，吓得大家手忙脚乱把他送去医院动了手术。

这是上班时候犯得病，算工伤，公司赔了钱，老板也上司也都拿着慰问金来慰问了。只不过表叔身子弱，需要住院一个多月。

谁想，表叔躺在病床上天天傻笑，大家都笑说这是阑尾炎窜到上面引发了脑膜炎？

当然不是，表叔离婚好几年了。唯一的儿子跟他前妻去了北京，一年到头也见不到一两面，他心里总是放不下。

这回动了手术，恰逢儿子大一暑假，被前妻允许过来陪护，待了整整一个假期。平日里只能摸着照片梦里看到的儿子，如今天天早看晚见，表叔的心里都乐开了花。

可我另一个表亲就没那么幸运，在如今离婚率爆表的时代，他也不落俗套的离婚了，孩子被他前妻带走，音信全无。

兴许两人同病相怜把，我这俩表亲，真比亲的还亲，平时晚上总一块喝个小酒，聊聊自己朝思暮想的孩子，伴着微醺才好入梦。

表叔住院一个多月，亲戚朋友们都隔三差五的过来看望，但只有这个表亲，来了一趟就再不来了。

别人都埋怨那个表亲平时虚伪，看人家出事就躲得远远的。可只有表叔懂得，一个离异，没有家庭的男人，在看到别人父子团聚时的那种痛苦。

之前表叔闹离婚时，表叔的母亲还胸有成竹的对表嫂说：“你以为你是谁啊？女人越老越不值钱，男人越老越吃香！我儿子没了你，照样有大把的小妮子来追！”

如今这么多年过去了，表叔的妈妈早没了当初的底气，尽管帮儿子相亲过无数次，尽管表叔有房有车，也有体面的工作，条件很好。可女人见过一面后就再无往来。

如今的时代，女人早就不是靠青春吃饭的阶段了。女人和男人一样有自己的事业，理想和追求。她们不靠男人，更靠自己。她们也能通过自己的努力，实现自己，证明自己。

既然如此，女人何必倒追整天泡着浓茶和枸杞的离异老男人？

所以，别动不动就把离婚挂在嘴上，婚姻不是儿戏。

世界婚姻最久的保持者、结婚78年的格温太太说：“在这个世界上，即使最幸福的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头和50次掐死对方的想法。”

再幸福的婚姻都会免不了磕磕绊绊，可惜无数的夫妻因为不愿意花时间去相互磨合、相互理解、相互包容，便很快的失去耐心地认定对方不适合自己，冲动之下草率离婚。

那么面对日渐残败的婚姻，该以什么样的姿态来面对？

是勇敢地证明自己，放弃婚姻？还是委曲求全，隐忍到老？亦或者是重新审视自己、婚姻出现的问题？

离了婚不一定是解脱，再婚也不一定是重生。

婚姻自由当然也包括离婚自由。

但值得思考的是：大多数离了婚的人还会渴望婚姻——他们其实是对一个人失望，而不是对婚姻失望。

不过，再婚难道就更容易幸福吗？未必。我们见过越嫁越风光的，也见过越离越落魄的。

其实离婚后，有很大一部分人会因为自己的草率地决定而懊悔。现实永远不可能像电视剧演的那么美好，女人不大可能离异后一下子就找到帅气忠诚温柔多金的欧巴，男人也不大可能离异后就有单纯水灵的年轻小姑娘去追他。

一切都是编剧们意淫出来的而已，当然也不刨除这些可能，但你何苦把自己放在一个极小概率里？

婚姻是需要两个人耐心的磨合，一起牵手看过沿途的风景，一起扛过风暴，吵也吵不走，打也打不散，才能彰显珍贵。

请不要轻易草率地对待自己的婚姻，或许彼此只要用心改变，就能改脱离现在的困境。恋爱容易，婚姻不易，且行且珍惜。

不是所有的问题，都能通过离婚就可以解脱的；也不是所有的再婚，都能使你获得重生的，如果你的婚姻还有存活的希望，那么不要草率离开，就从改变自己、从珍惜当下的婚姻开始吧。WWw.Qg13.COm

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婚姻遭遇背叛，你只有这一条路可走

婉容最近正承受着巨大的痛苦。

老公与单位的女同事发生了外遇，她无意中在老公的手机信息里发现了端倪，追问以后，老公也坦白交代了。

事后，老公跟同事也明确表示了断关系，而且确实变得对自己更好。但是，婉容的内心却仍然十分痛苦。

从知道老公有外遇到现在，也半年多的时间了，她的情况不但没有好转，反而更加恶化。晚上经常性失眠，睡不着就会胡思乱想，一想就会把老公揪起来……

时间长了，老公好像也受不了了，两个人之间隔阂越来越深，这段感情她越来越无法把握。

她想好好过下去，但她明显感觉自己力不从心。

像婉容这样的情况，其实不少。遭遇了背叛，男人认错了，也回归了，女人选择了原谅，两个人继续这段婚姻，但却怎么也好不起来。

——问题究竟出在了哪里，又该怎么解决呢？

我尝试给婉容一些方向引导，但她的内在比较紊乱。换而言之，她自己没有ABC的选择，但如果你给出ABC的答案，她会逐一否定。

比如，她老公晚上只要一加班，她就会胡思乱想，猜他是不是又跟女同事怎么着了，然后心神不宁，坐立不安。

我说，“既然你选择了原谅，也愿意重建关系，那么这时候就该信任他。”

她回答：“那万一他又骗我呢？！”

我说：“如果你确实做不到信任，那就多关注他，实在不放心，就去老公单位看看，如果老公确实在加班，不就踏实了吗？”

她这时候又会说：“不行！万一老公认为我怀疑他，我们关系不是更加糟糕了吗？”

婉容这样的矛盾心理，是完全可以理解的。

但是，遭遇了背叛的婚姻，如果想要继续，一定是需要信任的，对应的，就必须承受因为给予对方信任而有可能再次遭受背叛的风险。

在跟婉容的整个交流过程中，婉容更大的一个问题是，她直到今天仍然不去面对和接受现实。

我曾经问过她一个问题：“你现在觉得，怎么样才是你想要的结果？”

她沉默了一会说：“不知道……要是这一切没有发生就好了，以前他对我真的很好，我从来没有想过他会这样对我！”

你看，她的问题就凸显出来了，她最想要的结果是一切都没有发生——这已经不可能，一天到晚想着不可能的事情，这就是她这么久都走不出来的深层原因。

所以，特别想对有类似经历的人说：有过背叛的婚姻，你必须把关系当作是一种重新开始！

婚姻如果遭遇背叛，虽然我们习惯用“挽回”、“修复”、“重拾”等等一系列词语来表述婚姻关系的继续维续。

但如果想要继续这份婚姻，最好的态度，其实应该是重新开始，而不是回到曾经。

曾经肯定已经是回不去了。

发生的事情，已经发生，无法改变，这就是现实。而我们人生的每一步，都不可能有任何假设或如果，都是在现实的基础上，才能踏踏实实走出下一步。

如果你总是想回到曾经，你当然就会念想那些两个人没有隔阂、彼此信任的从前，但是，这样的亲密无间，其实是很难了……至少在一段时间内，是无法完成的事情。

背叛的行为，所伤害的不单只是感情，还包括双方的信任关系，你看看哪一个遭遇过背叛的人，还能够再毫无障碍地相信对方呢？

不信任，其实不怪你，因为这就是“背叛”的后遗症，是“背叛”所要付出的代价。

所以，如果你想继续这段婚姻，你必须接受这个现实，这个现实至少包括三个部分：

第一，你们的婚姻出现了裂痕，说得再具体一点，就是婚姻走了一段弯路，有了污点。

对此，你必须接受，就像你穿一件衣服，上面有个墨汁，你不扔，你只有这一件衣服，所以你必须得穿着，接受这个墨点，慢慢习惯，才能慢慢无视它，不关注它。

第二，在一段时间内，你们双方都会处于一种有隔阂、难信任的状态中，这个状态之下，你们会感觉别扭，尴尬、难处；这些都是正常的，这个时候，要学会齐心协力，每个人管理好自己那部分的情绪，不要去刺激对方。

比如遭遇背叛的一方，揪着外遇者的过错不放，比如外遇者面对受害者的悲伤或愤怒不问不管——这些都会导致关系的进一步恶化。

第三，你们就相当于重新来谈一次恋爱，看看彼此是不是真的还爱对方，或者，两个人是不是有继续过下去的可能。

这样的一种重新开始，你们的优势是，之前有感情的积累，有的夫妻还有孩子的有利因素，这些能够促成你们共同把婚姻朝着好的方向发展；当然，不利的一面也很明显，因为曾经的背叛，这个心结是不是过得去。

说到底，重新开始的心态，有助于你以当下的现状去面对这份感情——因为经历了背叛，你一定会重新认识这段婚姻，重新解读这个人。就当跟一个新的人来谈恋爱，试试有没有可能最后结合。

跟一个人谈恋爱，如果合得来就结婚，合不来就分手。对应的，面对遭遇过背叛的婚姻，如果你也保持这样的态度，就给自己一段时间，如果关系好转，就继续好好过下去，如果情况更糟糕，就选择结束，大家好聚好散。

这样的心态对你最大的好处是，你不会有压力，你也不会给自己预设什么目的，你的态度，就是走着看，你不会勉强自己强留在不幸福的婚姻中，也不会逼着自己去非要面对离婚这个头痛的问题。

很多人最大的问题是：什么都还没整明白，就给自己设定了一条死线，我要死守婚姻！于是，他们对应的就非得要去完成原谅。

不知道大家注意到没有，那些表示原谅的人，其实没有几个是真正原谅的——如果你真的已经原谅，你可能也就不会那么痛苦，尤其痛苦那么长时间！

当然，最终你仍然需要做出一个决定：但是，那时候你的决定应该已经是清晰的了。换而言之，这个人这段婚姻到底能不能给你幸福的将来，你应该是能够得到结论了。如果能，继续过；如果不能，当然你就可以考虑离婚。

所以，遭遇了背叛的婚姻，不妨跳出来看，把它当做一种重新开始，给彼此和这段关系一些时间，双方都努力，如果能过下去，就坚持；如果确实过不下去，那就理性选择分手。

也许，你会说，我不能离婚！

这其实是另外一个话题了：想给婚姻一个机会而选择不离婚；因为不接受离婚而勉强自己继续下去，二者有实质区别，也有不同的应对方式。

丧偶式婚姻，真的只有离婚一条出路吗？

时下一个新词火了，“丧偶式婚姻”，指的是那种女人一个人带孩子，一个人包办家务，男人只管当甩手掌柜，如同丧偶一般的婚姻。

好多女人一听到这个词就觉得找到了组织，自己的委屈有人懂了，“怪不得我经常觉得我家这位男人可有可无呢，原来我过的日子就是丧偶式的日子。”我一位女友有一种恍然大悟的感觉。

老实说，我不觉得现实中真的情况严重到有大量丧偶式婚姻，但这种倾向绝对是一直存在。

中国男人不爱做家务，总觉得整理内务、照顾孩子，都是老婆的事情，即使两个人同时都要外出工作，女人依旧需要在工作之外，照顾家庭的多一点。

有些男人当中甚至有一种这样的小气候，谁恋家、疼老婆、爱孩子，就会遭到鄙视，认为是“没出息”，所以有的男人还得偷偷摸摸的做个好男人，当着朋友面装着自己其实挺不在乎家庭的，唯恐被自己的群体排斥。

这也不是中国男人独有的问题，看美剧《人人都爱雷蒙德》，主人公雷蒙德每天下班就想瘫在沙发上看电视，而老婆黛布拉则希望他可以分担些家务，多照顾下孩子，两个人总是因为这件事闹矛盾。

有一次，雷蒙德一下班，黛布拉就给了他两个选项，一个是陪大女儿爱丽做家庭作业，另外一个是带双胞胎儿子去洗澡。雷蒙德先是不假思索地决定带儿子洗澡，然后看了看两个儿子弄脏自己的程度，又改了主意，“我还是陪爱丽做作业吧。”

但是作业好难做，居然还要制造一个全球海洋系统的模型，雷蒙德做到崩溃，晚上和黛布拉抱怨，黛布拉冷笑，“这种事我都做了几百万次了。”

在这部经典之作的弹幕中，网友一致认为，“黛布拉居然没有和雷蒙德离婚，绝对是真爱。”

雷蒙德真的很像我们中国男人，因为在自己的原生家庭中被妈妈照顾得无微不至，所以心理不成熟、懒散、逃避家务劳动，总想自己偷偷去打高尔夫球，有时宁可在办公室耗着，做无聊的游戏，也不愿意回家照顾孩子。

但黛布拉之所以耐着性子接受他的一切缺点，是因为雷蒙德对家庭还是很有责任感的，他辛勤工作，赚钱养家，深爱老婆和孩子，虽然总是气得老婆无语，不过善于承认错误，胆小，吓唬吓唬就老实了。

看雷蒙德和黛布拉长达十季的婚姻，就是一场漫长的战斗与妥协的过程。这是一部非常生活化的剧集，他们的矛盾就是我们每个人的婚姻中都会存在的问题，有好多次，观众都认为唯有离婚才可以解决问题，但最后，还是被他们妥善化解了。矛盾并未彻底消除，但同时，生活也在悲喜之间继续向前。

这部剧给了我们一个启示，即使丧偶式婚姻也不见得只有离婚一条出路，意识到问题的存在，去磨合、改变、调整，如果感情和责任尚在，婚姻就有改善的空间。

给所有遭遇丧偶式婚姻，或者想要避免丧偶式婚姻的女人们支几招：

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建立规则，一定要趁早

两个人都上班，赚着一样多的钱，但回家之后，有的男人就认为女人得多干家务，自己可以躺着享受，这种轻视女性的劳动，扭曲的不公平的概念是谁带给他的？往往是家庭教育。

如果一个男人的原生家庭中就有这样的结构，妈妈能干，爸爸懒惰而不尊重妈妈的付出，那么他头脑中可能天然的就认为女性在家庭中应该更多付出，未来他也会对自己的妻子有这样的要求。

注意到男人的这种心态，并且争取早日扭转他们的错误认识，就很重要。

我有位女友，老公是个事业有成，而又顾家的男人，十分令人羡慕。

问她的驭夫心得，很简单，“婚姻需要有有规则，而立规矩，就要趁早。”

每个女人都有在男人心中最金贵的一个阶段，那时候男人靠着殷勤体贴讨得女人的欢心，姿态放得很低，什么要求都能答应，她就趁着这股子热乎劲，抓紧让男人接受自己理想中的婚姻模式。

她和他一起分担家务，一个做饭一个刷碗，一个拖地，一个洗衣。新婚，总是有甜甜蜜蜜说不完的话，干活也不知道累。

他犯懒，不爱干活的时候，她也不会一边自己忍不住干了，一边还要骂他，结果吃力不讨好。她会说累就歇一会，一会再干好了。态度总是很好，只是绝不惯着臭毛病。

她的婚姻一开始就建立了良好的规则。这所谓的规矩，并不是僵化的执行谁洗碗、谁做饭这样的小事，而是在生活目标和原则上的统一。应该怎样看待家庭，夫妻关系如何定位，应该有什么样的婚姻价值观，等等原则问题，都在两个人走进婚姻之后敲定成功。

好丈夫一直是好丈夫，外人只看得到结果，看不到这其中水里来火里去的磨合。

很多女人的失误就是规则建立得太晚，刚结婚新鲜劲还没过，觉得扮演贤妻良母挺过瘾的，逐渐把家务都承包了下来。等发现男人已经习惯了当大爷，就太晚了。

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女人，太能干就是你的原罪

不得不说，有一部分女人的丧偶式婚姻完全是女人自己惯出来的。她们贤惠无比，骁勇善战，认定家庭和孩子就是女人的全部战场，自己一个人肩负了老公和老婆两种职能，男也做得，女也做得，久而久之，男人就靠边站了。

我姐就是这样能干的女人，她一直看我不顺眼，嫌弃我依赖性太强，“你家给猫咪喂药居然要两个人一起来？我一个人就能干。”她什么都可以一个人干，买菜、做饭、送孩子上学，我姐夫整天笑眯眯地过着幸福悠闲的小日子，可她时不时也会委屈，觉得自己没人疼，嫌弃姐夫太懒惰，她就没意识到问题就出在自己太能干上。

家庭概念这东西是需要培养的，没办法从天上掉下来。要想让男人建议这种概念，从开始女人就不要那么能干，不要天生就认为家务和孩子是女人自己的，一定要分出一部分工作给男人。

比如给猫咪喂药这种事，你说一个人到底能不能搞定，肯定也没问题啊。但有他在身边，为什么不用，为什么让他一个人看着我忙？当我给他传递出，“我很重要，我需要你的帮助”的时候，对他而言，也是一种认可。只要方法得当，他是很愿意参与其中的。

人的行为一旦形成了惯性，就会下意识的沿着惯性前进。所以生活中经常会有这样的搭配，不能干的女人，都找到了能干的男人，而能干的女人，往往也培养出了不能干的男人。

凡事都是过犹不及，太能干，就不是女人的优点了，反而变成了一种缺点，它妨碍和排斥着男人进入家庭生活，承担自己的角色。

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别要求过高，破坏了男人的积极性

我有位男性朋友，他说自己在儿子小时候从没有单独带孩子出去玩过。这么说，他也属于那种极度不称职的父亲吧？

但他又说了，不是自己不想陪孩子，“是孩子妈妈和我丈母娘不让，她们害怕我把孩子给弄丢了。”

他老婆和丈母娘都十分宝贝这个孩子，宝贝到除了自己，别人谁都不放心带的程度，包括孩子的爸爸。“她们总嫌弃我什么都干不好，我做的事情她们都会返工做一遍。”

这位朋友后来也成了家里的甩手掌柜，不是他不想，而是办事不达标，遭人嫌弃。

做家务，陪伴孩子，都是需要大量的耐心和技巧，十分考验情绪稳定的事情，男人的天性中缺乏这样的基因，所以他们做的事情按照女人的标准，基本上都会有纰漏。

这时，如果女人总是批评或者挑三拣四，要求男人遵照自己的方式做事，男人的积极性一定会被破坏，他们就会找到借口，“反正我做了你也不满意，那我干脆不做了。”

为了鼓励男人投身家庭生活，女人真的需要狠下心来，即使弄乱了搞砸了一些事也要咬紧牙关，少批评多赞美，哄笨鸭子上架。

在国外旅游，经常看见那种超级奶爸，一个人带着好几个孩子。他们带孩子的方式十分粗糙，有的爸爸任由孩子在太阳下晒得小脸通红，也不记得把童车的遮阳棚放下；有的爸爸在草地上看书，孩子在一边专心致志的向水边爬，爸爸一抬头，看快爬远了，走过去一把揪过来，照样低头看书；有的爸爸给很小的孩子买冰淇淋，让孩子自己吃，吃得满头满脸脏兮兮的。这种种陪伴方式，全都是我们当妈的看了会暴走的，但可能外国妈妈心大，她们把孩子交给爸爸就不管了，自己只自顾自的走在一边。

相比母亲的细致，爸爸的简单对于孩子建立完整的人格同样有益处，适当学会放手，容忍男人和自己不同的教养方式，男人做爸爸会更有兴致。

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太贪玩的男人，要釜底抽薪

有位读者曾经咨询我，她烦恼的问题是老公太贪玩，几乎每天都要在外面吃吃喝喝，经常夜里12点左右回家，偶尔通宵不回。

其实婚前这个男人就是这样，爱玩，喜欢和朋友喝酒聊天，K歌之类，但那时男人经常带着她，便没有矛盾。她以为男人没结婚都爱玩，结婚了就好了。结果婚后他照旧那样玩，不着家，她就受不了了。

男人为什么就是不爱回家，阴谋论者大概要猜，会不会是因为家庭没温暖？可她说了：“我使劲对他好，给他端茶送水，捏腰捶背，把换洗的衣服干干净净放他床头，经常变换家里布局，给他端洗脚水，他似乎显得满足，但仍旧同样的玩。”

这种男人是创造丧偶式婚姻中的主力军，他们自私，不成熟，缺乏家庭观念，结婚了也想过单身生活，靠感化是没用的。

他们能在外面这么安心的玩，一个基本前提就是对家庭放心，对老婆放心，后方大本营稳固，前方将士打仗才有劲。对付他们，就得釜底抽薪。

要让他们知道，女人不会安心等在家里的，女人也有自己的事情，比如朋友聚会、聚餐、旅游，把家和孩子都丢给他，让他尝尝每天在家里等人回来是什么感觉。这不是简单的“你玩我也玩，咱们一起把家拆散”的做法，而是女人要把自己的位置从黄脸婆的身份中摆脱出来，丰富自己的生活，不做闺中怨妇，才能促使男人反省自己的行为。

婚姻不是单方面的生活，是两个人共同的功课。一段婚姻关系的失衡，常常意味着两个人都站错了位置，就好像跳舞，只要有一个人出错了脚，就步步错。重新调整过，用正确的步伐再次起舞，也许这一次，一切会不同。

姑娘，要不要分手，只看这一条

姑娘，要不要分手，只看这一条

只看一条：离开他，你过得更好吗？

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简小姐是我认识的一个姑娘，她写文章，我评论，颇有知己之感，一来二去，就加了微信，成为好友。

女生熟了必聊感情，简小姐和男友相恋三年，马上大学毕业，但让她难过的是男友对于两人的未来没有一点打算，要不要去同一个城市工作？要不要将结婚纳入计划之内？这些问题，任凭她百般暗示，他都只字不语。

现代爱情，虽说不是每段都会结婚，但是没有了婚姻的目的，难免让人恐慌，尤其是女孩子，迟迟没有允诺，恋爱中的人就有了心魔。

男友不说结婚，就是简小姐的心魔。

我问，那你们平时相处愉快吗？

简小姐说，之前很愉快，自从我发现他不明确表示想和我结婚之后俩人的关系就到了瓶颈期。约会时他迟到了会争吵，看电影回家的路上没有牵她的手会争吵，甚至晚上聊微信他突然睡着她也会争吵。

最后，简小姐自己总结，说来说去就是没有安全感，觉得自己在做一件不划算的事情，没有目的，没有结局，所有也没有忍耐。

我说，那你不如试着放手，先分开一段时间看看。

过了很久，她回我，我也这样考虑。

一个月后，又跟简小姐聊天，隔着手机屏幕，我也能感觉到她的状态好了很多，她说这一个月自己白天在学开车，晚上回家冲个澡看会电影写会儿字，周末的时候也不让自己闲着，一个小姐妹开了家化妆室，她去打打下手，顺便偷点儿师。她说下周就可以拿驾照了，我准备和几个朋友去自驾游，就当是毕业旅游，然后回来就去之前实习的公司上班，他们把我转正了。

我问，“你觉得离开他，自己有过得更好吗？”“是的，就像从一个深渊里爬了出来，有些事情经历了，再走出来，你会觉得自由很多，我决定彻底放手了。”

我回：恭喜！

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其实，我自己也有过这种经历。

热恋的时候，在北京零下十多度的冬天，哆哆嗦嗦的出门，只是为了见一面。

没有课的时候，我们腻歪在一起，买菜做饭，窝在沙发上看剧。

真真是拥抱的时候渴望瞬间变老，因为那样，可能就不会被破坏。

事情出的很偶然，有天我正玩游戏手机没电了，想拿着他的手机继续。

他的手机一直是上锁的，不过这厮还算有点良心，密码是我俩在一起的日子，被我一次猜中，成功破解。

然而喜悦来的太短暂，看到弹出的微信聊天框，我就石化了。

暧昧的不止一个，还有赤裸裸的聊骚，当时心里一万头草泥马在奔腾，在我眼前那么害羞的一个人。

提分手，他哭，道歉，说自己会改。

我说好，为了表达诚意，以后我要时不时的检查你的手机，然后他又不肯。

争来争去，分分合合，半年间感觉自己老了十岁。

半夜起床去卫生间，看着镜子里的自己，觉得恐怖，没有一点神采，一张麻木的脸上布满疲惫。

在发现他又一次跟陌生的妹子聊骚之后，我终于彻底爆发，果断分手。断了一切联系，消除了跟他有关的一切痕迹。

也曾失眠哭泣，想起在一起快乐的时候，有过冲动要回去。但是回去又如何呢？清清楚楚，就是一个烂人，什么约炮聊骚是男人的常态，都是放屁。

一段健康的恋情，一定是以彼此良好的人品作为基础的，氓流说爱你，你稀罕了你就是傻逼！

当时正好有一间教育机构找我去上课，给一些初中小孩子读经，从《三字经》开始，一直读到《心经》，在反反复复的“空即是色色即是空”里，感觉一颗心慢慢得到治愈。

现在回首那段经历，我只是庆幸当初离开的及时，彻底了断，就是你一切新美好的开始。

3

如果说婚姻是爱情的寿终正寝，那么我们，都是一路流浪的那个。

闺蜜小樱，前段时间也分手了，曾经在我们看来，那段扛过了异地还有劈腿的恋爱是如此的坚挺，然而在现实面前，再坚挺的恋情也脆弱的不堪一击。

我问小樱，已经付出了那么多，为什么说放弃就放弃了。

她说，觉得离开他，自己会过得更好。

小樱的男友是小樱的学长，比她早一年毕业，考了老家的公务员，今年小樱研究生毕业，男友一直劝她跟自己回老家，结婚，按揭买房，然后再生个一儿半女，从此安安心心过日子。

可是小樱说：“我才二十岁刚出头，我干嘛去为了一个男人和一套贷款的房子消耗青春，我的出国申请通过了，我想继续出去念书看世界！”

我说，我们早晚要过平淡的生活的。

小樱马上反驳：“那也不是现在，再说，我不肯和他在一起不只是因为这一个原因，两年来，无数的争吵让我累到爆，他劈腿的时候我是没有分手，但是也把我们之间的感情削去了一大半，半死不活的感情，过着实在没有意思！最关键的是，我觉得，离开他，我可以过得更好，更有追求，心里也更自由。”

现在的小樱，一个人去了曼谷，上语言学校，也继续学着自己的专业。

偶尔在微信上聊天，她总是说，自己做对了选择。

4

在传统的婚恋观里，恋人夫妻是一个整体，可是那时候的人心靠谱，道德也坚固，就像木心所言，一生只够爱一个人。

很明显这套不适合现代爱情了，或者说在现代爱情里很难实现。

人都是自私的，利己的，爱别人之前先爱自己的，想当年陈赫和许婧离婚之前，还为了钱拉着许婧去综艺节目上秀恩爱。

许婧的牺牲真的够多了，而我们再看看现在这个女人，从感情的沼泽地里拔腿而起，换了发型，周游世界，也开始了新的恋情。

当然，我也不是唆使你随便放弃一段感情，作为一个女孩子，我也可以坦然承认那些和我交往的男生我都深爱过，不管最后结局如何，爱过，都是无法改变的事实，话说及时放手，又何尝不是对之前美好记忆的一种成全呢？

我也知道，离开他们，伤筋动骨，壮士断腕，割掉一块心头肉，这些词我觉得用来形容我的失去一点也不过分。

但是你不能因此而害怕失去，你要相信，失去的东西，都是不好的，纠缠怀念，都没有任何意义，只是在沉没成本上添砖加码，有时候你没必要为对方的过失买单。

当然，我也不是说让你学会势利学会算计，或者利用一段关系上位，从里面捞好处，捞干净了就扔掉，而是：

你要有止损的概念，离开的勇气，以及重新开始的决心。

只有这样，无论遭遇万千，你都能一个人，过好得体的一生！

同时，你要相信，你自己也可以活的很好，也值得遇到更好！

人生最重要的从来都不是苟且的现在，而是拥有更多选择权的海阔天空的将来！

离开他吧，如果可以让你过的更好！

因为一条朋友圈，我离婚了

1

有一位读者说：结婚5年，因为丈夫的一条朋友圈，离婚了。

几天前，两个人出门买菜，回来的时候一起自行车回家。

因为车把上的菜和水果太重，自己刚蹬出去没几步，就摔到了地上，万幸她比较灵活，连皮外伤都没有，只是侧翻了过去。

但塑料袋不禁重，里面的西瓜摔的稀碎，鸡蛋成了一滩金黄，几颗土豆已经滚到了马路中间。

她回头看向丈夫，发现他正在拿手机录像，既没有扶她起来，也没有关心一下她有没有受伤，还挤出来了一句：

“鸡蛋6块5一斤啊，你咋就这么笨呢？”

当时街头已经有人在看热闹了，丈夫还是没有动静，她自己扶起车子，停在路边，自己沿着人行路，一路走回家。

这一路她都在回想结婚这几年受过的委屈，丈夫漫不经心的态度，走了十几分钟后，她打开手机，并没有丈夫的电话和消息。

反而是丈夫把她狼狈的样子发到了朋友圈里，加上了一句调侃：

“怎么娶了这么一个笨娘们？”

读者说，就是那一瞬间，她突然觉的面前这个男人，是不值得她托付一辈子的。

当天下午，两个人又吵了一架，翻出结婚证，通知朋友陪她一起去离婚，一气呵成。

男人觉得她不可理喻，不过一条朋友圈的事情，大可不必。

而对她而言，那不是什么大事，却像一把刀，捅破了她对婚姻最后的忍耐。

2

王小波说，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后变得像挨了锤的牛一样。

生活如此，婚姻也是。

听过很多读者和我倒苦水，说自己想离婚时候，会有一个很奇怪的现象。

丈夫偶尔出轨的，和我聊起的时候还多少有些犹豫，毕竟这些年的感情还在，考虑到孩子，再想想家庭，并不能果断决定。

反而是那些平平淡淡过了几年，十几年，甚至几十年的读者，她们可以语气平淡，几乎没有情绪起伏的在和我讲：

我离婚了，累了，受够了。

曾和一位读者聊过天。

读者今年39岁，结婚15年，孩子今年已经上了初中，男人是通信行业的一个小职员，她没工作，家里开了个小超市。

男人呢，就是天下间最平凡普通的那种男人，家境普通，长相普通，扔进人堆里，转眼就能消失。

读者说，这些年来，几乎没吵过架，男人也没做过什么出格的事情，但十几年的婚姻，还是没拦住她要离婚的这个决定。

问起原因，她几乎没间断的说了一个多小时。

首先，男人太懒了，男人有多懒呢？

抽烟，从来不拿着烟灰缸，烟灰缸就放在阳台，尽管她三令五申的说要去阳台抽烟，但只要她不在客厅，男人点烟就抽。

手边没有烟灰缸，就拿可乐罐代替，如果抽完了能及时丢掉，她都忍了，但在偷懒这块，男人从来没输过。

用过的可乐罐，倒点茶水灭火，就那么摆在茶几上，孩子还小的时候，拿起来就喝了一口，呛的孩子放声大哭，他还振振有词：

“我不是想重复利用吗？谁让他那么馋？”

结婚这些年，他几乎从来没洗过袜子。

每天下班回来，衣服一脱，床上一扔，袜子藏在裤子里。

叫他去洗，从来都是嘴上答应着，然后偷偷塞到屋子里的各个角落，沙发底下，床垫下面，衣柜边上…

每次发现男人的臭袜子的时候，她都气到不想说话。

而每次这个时候，男人要是心情好一点的话，就陪着笑走过来，把袜子从狗窝藏到猪圈。

要是心情不好，还会反过来和她吵上几句：

“不就是几双袜子吗？你不能顺手帮我洗了？”

“我一天上班这么累，歇一会不行吗？就要把我逼的这么紧？”

家里的碗，除了吃饭的时候，他向来是不会碰的，一个大男人，像个十指不沾阳春水的大小姐。

碗放在水池里，只要她不伸手，就算水池里长了蘑菇，男人也是万万不会动上一个手指头的。

早几年读者回过一次娘家，临走的时候没来的及刷碗，再三嘱咐男人，把碗刷一下，不然时间久了，容易有细菌。

男人答应的好好的，但是几天后回来一进厨房，血压恨不得一下飙到头，厨房水池里，横七竖八的摆满了碗和盘子。

恰逢老公下班，她一股脑的脾气都发在他身上，老公还嬉皮笑脸的说，你看，我每天都打开水龙头冲一次，就是怕长出小蘑菇。

读者说，那一刻她所有的情绪都堆积在一起，像一个堆满了火药的木桶，但凡有一根引信，她立刻就爆炸。

其次，情商这个东西，男人似乎没有。

读者说，自己年轻的时候，虽然没有刻意保持过身材，但一直就在100左右徘徊。

但怀孕剩下孩子之后，没有奶水，冲好的奶粉，孩子不喝，这面灌进去，孩子那面吐出来。

没办法，她只能想方设法的用一些民间的催奶秘方，又是肥肉又是肥油的，最终有奶水了，体重也窜到了150斤。

但她没想到，她能因为做母亲而付出的牺牲，到了男人嘴里，竟然成了一句不咸不淡的笑话。

家里人聚会，男人当着大家调侃自己可以去当猪年的吉祥物。

和朋友出去吃饭唱歌，男人说朋友的老婆像贾静雯，说她像贾玲。

一次聚会回来，男人喝多了酒沉沉睡去，她自己坐在沙发上，漆黑的屋子里，抹了几个小时的眼泪。

她反复回想着结婚十几年的一点一滴，感动是有的，但更多的，还是那些难以忍受的细节。

当读者说出离婚俩字的时候，男人懵了，结婚十几年了，发什么疯？

就因为不洗袜子，不洗碗，就因为喝多了开了你一句玩笑？

直到从民政局出来的那一刻，男人似乎也没明白，他们的婚姻到底哪里出问题了。

那些压垮婚姻的，从来不是水池里那几只没洗的碗和争吵时的几句气话，而是那些一遍又一遍难以忍受的重复和日积月累的琐碎。

3

想起之前听过一个离婚男人的诉苦：现在的男人是不是太难了？

在外面要应付领导，笑脸赔给客户，一天恨不得跪着赚钱。

你说我没出轨，这些年也从来没动过我老婆一根手指头，赚钱也都给她们娘俩花了，怎么就对她不好了？

很多男人似乎从来不明白两件事：

其一，是他在做这些事情的时候，老婆也在做。

老婆也有老板，也有客户，但他每天回家有饭吃，有干净的衣服穿，有洗好晒好的床单枕套，这些东西，是不会自己长腿做好的。

而仅仅是让你记得冲马桶，勤洗袜子和内裤这些小事，你都做不到，还因为这个一遍又一遍的吵，还有什么好理直气壮的呢？

其二，婚姻并不是一份工作，你不出错误，按时交工，一辈子就这么过去了。

婚姻是两个人需要磨合一辈子的过程，互相理解，互相包容，互相为彼此的小毛病做出退让和改变。

两口子过日子难免有摩擦，这再正常不过了，但你有没有想过，是因为什么摩擦，能不能把这事给解决了。

人这一辈子，是个消耗品，消耗光了青春，就剩下了衰老。同理，婚姻也是一样。

两个人怀着百分之百的耐心和期待开始一段婚姻，其中的每次摩擦，都在消耗这对彼此容忍的存量。

倘若一方无止尽的包容，那最后一辈子下来，可能这份感情会像蚌中的石子，磨成珍珠。

可如果两个人彼此像两块错了位置的齿轮，每一次碰撞都擦出刺眼的火花，那最终的结果，只有两败俱伤。

以前听别人说，婚姻是有保质期的，时间一长，就没了激情。

而我现在觉得，婚姻也是有消耗期的，一只袜子，一个碗，很难打败一段来之不易的婚姻。

但如果是日复一日难以忍受的琐碎，一个觉得要立刻解决，一个却永远都觉得无关痛痒的话，那这份婚姻，多半也够呛了。

压死骆驼的，从来都不是最后一根稻草，而是那匹骆驼经历千万次折磨，累了，也就倒了。

在感情中，很多男人都会把“女人的付出”变成“理所当然”，认为做家务是女人的事，还觉得做家务很简单，不就是那么回事嘛。

但其实，料理家务是件很大的事，因为所有的这些琐事贯穿了婚姻生活的日日夜夜、点点滴滴。

很多人做家务时都会有这种体验：事情虽然每件单独出来都很琐碎简单，但事情多起来，还日复一日的做，难免就会产生抵触心理。

这时，如果伴侣愿意帮忙分担一些家务，两人共同合作，问题自然就能够迎刃而解。

幸福婚姻的前提是双方共同承担责任，合理分担，而不是女人的独角戏。

所以，掌握男人的“突破点”，才能让他心甘情愿的主动去做家务，当男人为家庭付出越多，他就越珍惜这个家，婚姻也就会越稳固。

婚姻的真正意义，只有这一点

前几天，一位许久不见的朋友突然发消息问我先生在哪个医院，我告诉她后，她非常惊喜地那我离你好近啊！

我说你在哪？她报了个地址，是另外一家医院，我问了下护士，果然离我很近，我问她怎么会在医院呢？

她说最近她爸爸生病了，已经住院一个星期了。

她一定要来看看我，先生说你们难得见面，我这里没什么事，去见见老朋友吧！

于是，我们约在一家小茶馆，不多久，她就出现了。

许久不见，自是一番亲热和惊喜，她问了问我先生的情况，叹了口气说难为你了，这辈子都没伺候过人吧？

我笑笑说，生老病死，人生常态，即使现在不经历，以后也是逃不掉的。

她摇摇头说，我知道在医院照顾人有多累。

我说还好，他只是伤在脸上，我只需要帮他清理一下伤口，一日三餐都有人送，你看，我天天吃大家送来的补品，都胖了一圈了。

她突然感慨地说，你老公是个好男人，现在他受伤你好好照顾他是应该的，可是那些对老婆不好的男人，一旦生病，老婆也得伺候他，想想做女人真亏啊！

我问她怎么会有这种感慨。

她说这段时间她爸爸突然住院了，全程都是她妈照顾的，才一个星期，她妈已经瘦了一圈了，气色也没以前好了，而且她爸还是个很麻烦的人，要求特多，哪里没做好，还会发脾气。

我安慰她说，病人一般脾气都大，不要跟他计较。

她脸上却突然出现了一抹厌恶的神色，然后，给我讲了她父母的故事。

朋友的爸爸年轻时挺花心的，据说出过轨，而且不止一次，但由于各种原因，两人没有离婚，但这并不代表他就愿意好好过，一直以来，她爸对她妈都不太好，稍有不满，就骂骂咧咧，有时候还会摔东西打人，所以她从小跟她爸就不亲，甚至有点讨厌他，她妈妈这辈子一直都过得不太开心，六十还不到的人，看起来有七十多，她知道，这都是日子苦的原因，不是因为穷而苦，是心里苦。

只是父母的婚姻，她也不好干涉，虽然心疼老妈，也是无可奈何。

而这次她爸的生病，让她感触特别深，她激动地对我说：“亲爱的，这几天我一直在想，很多女人从结婚那天开始，就要操持家务，体贴老公，有了孩子后，照顾孩子的事，基本都会落在女人头上，这一辈子实在太累了，而且现在的女人不像以前，只要把家务和孩子照顾好就行，大部分女人还要出去工作，和男人一起养家糊口，真的是里里外外地忙啊，如果老公对自己很好，一门心思疼老婆，那再累也值得了。可是很多男人对老婆往往都不怎么样，不出轨就不说了，就算没出轨的，对老婆也不见得有多好，往往都是嫌弃、不耐烦，爱理不理，觉影响了自己的自由。可是，基本上女人寿命都比男人长啊，就说我爸和我妈，他比我妈大两岁，可是现在生病了都得我妈照顾他啊！”

我突然被她说得怔忡起来。

朋友越说越激动：“这还只是开始呢，以后年纪越大，病痛越多，还不知道照顾到什么时候呢，可是如果我妈病了，估计我爸只会把她扔给我照顾，甚至还会嫌没人给他做饭了，女人啊，不知道这辈子图什么？图有个婚姻的躯壳吗？图有个男人肯娶自己吗？就为了这些世俗的眼光，多少女人搭上了自己的一生，想想真是太亏了。”

我知道朋友看见了她妈妈一生，在替自己的妈妈委屈、不值，可是，不得不承认，很多女人确实这样过了一生，还有些现在还年轻的女人，也正在朝着这个既定的轨迹行走在婚姻里。

朋友对我说：“我已经决定了，如果这辈子我老公好好对我，那我也会好好对他，彼此扶持，相互陪伴，但如果他对我不好，不管我有没有孩子，不管我多大年龄，我一定会选择离婚。”

如果说在以前，我会认为她太极端了，可是这几天我在医院里，完全能够明白她的感受。

我说这几天还好，一是本来就不习惯诉苦，二来也不希望朋友担心。

事实上这几天，是我生命中最累的几天。第一天，不到六点就起来赶往医院办理住院手续，虽然只是一个小手术，但是光检查就不下十来项，从一楼到二楼、三楼、五楼、七楼，再从七楼到五楼一层层下来，几乎头晕眼花了，一圈下来就到中午了，附近的朋友说让家里的保姆做好给我们送过来，先生不让，怕太麻烦人家，医院的饭菜有多难吃，进过医院的人都知道，我清楚他的口味，于是，出去给他买。（我属于又笨又OUT的人，第二天才知道可以直接出钱叫人送的）

夏天的太阳简直能把人烤焦，尤其是大中午，下午很多朋友过来探望，主要就是招呼朋友们。傍晚，偶尔发现缺点什么，再出去添置，晚上再去买先生爱吃的东西，他倒是愿意将就，可是他毕竟遭了大罪，总想着能让他吃些喜欢的，我自己辛苦点也没事。

我们住的病房并不差，但和家里比起来，肯定是远远不如，头一天睡觉，我就觉得浑身像散了架一样。

第二天，开始动手术，等在外面，无比心焦，生怕这一回，又出点什么事。这一次，也就没有再拒绝朋友的好意，也幸亏有朋友帮忙跑上跑下，我只需专心照顾先生即可。

但直到现在，我的脖子和腰，都酸得要命，也许会有人说，那是你太娇气了。我承认，毕竟这些年来太顺利，没经历过什么风浪。

我忍不住想，如果他出轨，或者说没有出轨，只是对我不太好，我还愿意这样照顾他吗？我想，我还是单身吧！如果一个男人平时不能对我好，有点什么事却都要我操劳，我对自己到底多大仇多大恨，才要这种婚姻？

这几天，先生不止一次地跟我说，本来想着这辈子让你跟着我过好日子的，没想到还要这样折腾你，等我好了，我带你去吃海鲜大餐，订很多漂亮的旗袍，再带你去世界各地玩。

我笑笑说这些是你喜欢的事啊，你不过是找个由头让我陪你罢了。

虽然我不怎么喜欢旅游，但心里还是很感动，因为，他起码看见了我的辛苦，起码他想着要对我更好。

是否真的有回报，其实也没那么在意，可是有没有这份心，真的很重要。

想一想，我们结婚到底是为了什么？难道说就是为了那张纸，为了告诉别人，我不是剩女吗？难道说就是为了找个婆家，让自己受诸多制约和操劳吗？难道说就只是为了有个男人吗？

那这种婚姻也太没意思了，我们结婚的意义就只有一个：找一个愿意对我们好，不会伤害我们，会陪着我们共同度过人生，走过风风雨雨的男人，和他生儿育女，相互包容，相互爱护，不在这个世上孤独无依。

倘若婚姻中他不能给你温暖和爱护，那么这个婚姻和这个人，毫无存在的价值，婚姻的意义就只是这一点：我们结为夫妻，从此就是这世上最亲近的人，无论顺境或逆境，富裕或贫穷，健康或疾病，快乐或忧愁，我们都将毫无保留地爱着彼此，忠诚到永远。

这段西方的婚姻誓词，已经说明了婚姻的真谛，也是缔结婚姻的唯一意义，倘若婚姻中不能对彼此好，这种婚姻有什么意义呢？

一条朋友圈，葬送了我四年婚姻！

01

朋友圈是我们常用的社交工具，能够促进人与人之间的了解，可一旦用不好，也会引发许多矛盾出来。

佳恩跟前夫李浩，就是因为一条朋友圈离婚的。

他们的婚姻虽然没有大矛盾，但是因为李浩“好面子”这个问题，佳恩跟他吵过无数次架。

两人离婚的诱因在我听来，实在有点荒唐。

那天，佳恩跟同事逛街逛到一半，闺蜜突然打电话给她，急急忙忙地要她赶紧看一下朋友圈。

佳恩觉得莫名其妙，但还是照她说的打开微信，结果看到的第一条朋友圈就是李浩发的。

照片里，佳恩穿着吊带衫躺在床上，那是不久前李浩帮她拍的。照片上方还附有一句话：“我老婆有点骚~”配上一个贱兮兮的表情。

佳恩登时火冒三丈。

她立马拨通了李浩的电话，电话一接通没等他开口，佳恩就一通怒骂：“你有病啊！发那样的朋友圈，脑抽了是不是？！”

“老婆你别生气啊，我发这朋友圈是有原因的。”

听到李浩的声音，佳恩气不打一处来：“无论是什么原因，你把我这照片发朋友圈想没想过我的感受？而且你还没屏蔽别人，连我闺蜜都看得到！”

佳恩摁掉电话，没有听李浩解释。

往日两人争吵留下的隐患终于被这条朋友圈引爆，没多久，佳恩就跟李浩签下离婚协议书。

当然，那天过后，李浩有向她道歉，解释过原因。

那天李浩公司的死对头在他们部门群里秀恩爱，在同事面前一直夸自己女朋友多听话，多漂亮，还发了很多他俩的合照。

李浩气不过，就想着发条朋友圈膈应一下对方。

结果这朋友圈一发，却惹恼了佳恩。

李浩把佳恩的照片发上朋友圈，甚至调侃自己老婆“骚”的时候，丝毫没有顾虑她的感受。

他利用老婆来争面子，根本就是自私，并且不尊重老婆的行为。

佳恩离婚，也是因为感受不到李浩对她的尊重。

可能在别人眼里，为了一件微不足道的小事闹离婚有点荒唐，但这其中却蕴含了一个关于婚姻的道理：

婚姻要想长久，夫妻必须互相尊重。

02

一个丈夫最难得的品质，就是学会尊重自己的妻子。

前阵子电视剧《都挺好》，很多人追剧追得火冒三丈，恨不得冲进电视把苏家三个男人暴打一顿。

苏大强就不说了，遇到麻烦只会装糊涂，净给儿女生活添堵。

苏明成就是典型的妈宝男。

老大苏明哲，看似最孝顺，其实只会打嘴炮。而且他这个人，极好面子，为了面子甚至不惜委屈妻女。

剧里面苏明哲令人印象深刻的两次。

一次是苏大强闹着要出国，他明明自己失业了，整个家就靠老婆一个人的工资撑着，家里还要还房贷。

可是一听到父亲要到美国生活，在老婆明确反对过的情况下，他还是瞒着妻子给父亲办了签证。

还有一次是苏大强闹着要买房，为了“长子的面子”，苏明哲不顾家里经济拘谨，还有妻子的感受。擅作主张，答应出钱给父亲买房。

无论是帮父亲出国，还是答应给他买房，苏明哲都不顾妻子的意见。

这两件事，哪一件单独拎出来都不是小事，于情于理他在做决定之前都应该征求妻子的同意。

可是明知道妻子不会答应，他做出的选择不是有商有量，而是干脆生米煮成熟饭，瞒着她。

在他心里，妻子的态度甚至没有他的面子来得重要。

03

婚姻里，女人最在意的是男人对待她的态度。

生活中，苏明哲这类的男人比比皆是。

我的大学同学范伟就是这种大男人主义，不会尊重妻子的人。

范伟这个人，读书时期就很爱面子，结婚后这毛病也没改过来。

因为他赚得比老婆多，所以无论在家还是在外面，对待妻子他都是一副趾高气扬的态度。

家里大事小事，都是他自己决定，然后下命令传达给老婆。

在外人面前，他也不会给老婆面子。

一次同学聚会上，我们几个老同学聊到买车的事，正好范伟那阵子也想换一辆车，就咨询我们的意见。

当时聊了一会，我跟他提了一句：“买车这东西，你还是得跟嫂子商量一下，毕竟是两公婆一起出钱。”

范伟非常不屑地瞟了在前面陪同学聊天的老婆一眼，说：“她一个女的，懂什么车。”

本来有说有笑的气氛瞬间冷了下来。

据我说知，买车的钱，他老婆也有份出钱。

可是在外人面前范伟却一点面子也不给她，言语间充满轻视，这真的是丈夫对待妻子该有的态度吗？

你要真那么能耐，一个人也能过得很好，老婆对你来说就是累赘，那你结什么婚？

既然结了婚，你又凭什么总摆出一副高高在上的样子，装给谁看？

04

真正了不起的男人，是会尊重妻子的男人。

影帝周润发，事业上他功成名就，可是回归家庭，他一直都是尊重妻子的丈夫。

结婚这么多年，周润发夫妻一直都没有要孩子。

直到近些年我们才知道，原来当年陈荟莲怀过一次孕，只是孕期内不幸流产。

丧女之痛让陈荟莲悲痛欲绝。

当时周润发又处在事业上升期，可是为了照顾伤心的妻子，他毫不犹豫地推掉所有工作，专心陪在她身边。

周润发理解妻子的痛苦，为了避免她再次回想这种绝望，周润发决定，两人不再要孩子。

外人为此不解。

他却说：“我跟老婆两个人在一起就够幸福，其他的没必要奢求。”

脱离影帝身份，周润发就只是一个女人的丈夫。

他会抛下身份，陪老婆去超市买菜；陪她去旅行，缓解她的丧女之痛；跟一对普通夫妻一样，陪她逛街......

60大寿，周润发没有大摆筵席，只是跟妻子在一家普通的大排档，度过普通的一次生日。

爱是相互的，很多妻子都知道在外人面前要维护丈夫的尊严，可是很少有丈夫会在外人面前，表示对妻子的尊重。

或多或少，我们总受着旧思想的影响，觉得人活着就争一口气，尤其男人对外就得果断威武。

可是真正有格局的男人，都是那些会尊重老婆的男人。

尊重妻子，在外人面前爱护妻子，男人懂得这样做，才是真正给自己长脸。

而女人要的，也只是这么多：

不用你大富大贵，不用你权势滔天，只要你把她挂念在心，她要的就是这么简单。

我喜欢的人撤回了一条消息

我喜欢的人撤回了一条消息

桃啃笙

01

前些天我在网上看到一则帖子，是讲日本漫画的，想起之前和大雄先生聊起过这个点，顺手就分享给他。没想到从不熬夜的大雄竟然秒回我。

“哎，你怎么还没睡”。

“天，你怎么还没睡”。

差不多是同时点下发送，我盯着屏幕嘿嘿傻笑，觉得我们之间的默契也是没谁了。

上次聊天大概是半个月前，他平时工作忙，我也在复习考试，虽然经常在考试压力大的时候，想同他聊聊天，但好多次明明鼓起勇气，想好话题编辑好内容，却在点发送的一瞬间打了退堂鼓。

我感到自己有些过度依赖他，像是吸了一只精神鸦片，哪怕对方只是回了个笑脸，我都觉得像是中了五百万那般欢欣雀跃。所以总是情难自抑地想和他说一句，再说一句，只是单纯丝毫不带暧昧情愫的聊天，都会令我上瘾。

好不容易遇到他主动愿意和我谈话，我自然要抓住这个机会。我紧忙问：“你今天怎么熬夜了？”生怕回的慢一些他就下线了。

被我抓到的大雄先生说：“今天心情不太好，和同事出去喝了些酒。回家觉得没喝够，又把家里存的翻出来喝光了”。

“那现在是醉了？还是清醒的？”

“当然是清醒的，特别清醒……”

那趁着你清醒，我和你告白吧。

这个可怕的想法一经脱出，就像冲破心闸的小鹿，在胸膛不停乱撞，我赶紧把手机放到身边，生怕自己一个不留神，就被指尖出卖了内心。

我这边半天不说话，他大概是以为我睡了，发了个兔斯基拉被子睡觉的表情。

“我——我还没睡，刚才……洗了把脸”。我撒个了谎，总不能说出自己在挣扎要不要和他告白吧。

“嗯，不过女生还是别熬夜了，安心睡觉吧。好梦”

然后就再也没有回复，原本我想问问他，是不是有心事，或者有什么烦恼？我甚至还在纠结自己应该在午夜开启哪种模式。

比如说，也许我可以装得嬉皮笑脸，叫他“找个女朋友”，如果他有这个意愿，兴许我能自荐。如果他回绝了，我还可以给自己留个台阶，不至于那么尴尬，叫他“得找个硅胶质量好些的”。

但上面的又显得太过黄暴，女孩子还是温婉些好，但……该怎么温婉不会显得像他妈？让他喝点醒酒的，也许人家但求一醉，这样不就是说废话呢吗。

我忽然觉得他不再回复，是最好的结果。就像我无数次想找他，最后却只是静静的围观他的朋友圈。

也许不交集，就是最好的距离。

02

我考完试后，收拾行李回家。坐车的路上，意外的发现了那家，和大熊先生曾经约好要一起去吃的参鸡汤店。

那还是去年的冬天，难得下雪的城市，下了很大的雪。我们早在半个月前就约好了那顿饭，但那天的雪真的是太大了，我穿了最厚的大衣，站在路灯下等他。依然冻得嘶嘶哈哈，不住搓手希望能够摩擦取暖。

我以为他不会来了，毕竟离约定的时间，只剩下不到五分钟。可放眼望去，偌大的广场尽头，一个人都没有。漫天鹅毛般的飞雪，好像直接飞舞在我的心里，空荡荡的还有冷。

我猛力的跺跺脚，想要跺走低落与不甘心，心想：“毕竟外面的雪那么大，而我之于他并不是什么重要的人，所以不来也很正常啊”。

还有一分钟，广场的尽头依然不见来人。人家都恨不得躲在室内，唯独我傻兮兮地站在路灯下，快要冻成冰雕了。我掏出手机，想给自己留个面子，毕竟女孩子被放鸽子太伤自尊了。

“我今天忽然有点事，不如饭局就取消吧”。

你看连一起吃饭，因为没有名正言顺的关系，都只能叫“饭局”而不是“约会”。饭局听起来真是别扭，好像是一堆肥肠满腹的大胖子，坐在一起相互灌酒。

正这样想着，手机铃声响了，我看到广场尽头出现一个人影，哪怕没带眼镜，看轮廓我也知道那是谁，嘴角抑制不住的扬起，趁着大雄先生离得尚远，我赶紧转过身背对他，激动地嘿嘿嘿傻笑，又蹦又跳。

等他走近了，问我怎么不接电话，还有在那里一个人乱蹦什么?

我已经收起了笑容，装作酷酷的，把手插在衣兜里表示：“没什么啊，只是太冷了，我蹦两下热身”。

然后我看到大熊先生从衣兜里掏出两个大号的烤地瓜，还冒着直直的热气。他赶紧塞到我兜里一个：“捂好了，可别露出来。我早都出来了，就是看到路边有卖烤地瓜的，结果烤了这么长时间，冻死我了……”。

之前所有的负面情绪一扫而空，我装作不以为然的样子“那你好傻哦，既然没有烤好的你就不要买呀”。

大雄先生想说什么，但最后还是什么都没有说。只是跟着我傻笑，我俩一人兜里揣了个烤地瓜，捂在手里好像全身都暖和起来了。

我一直在等着他那句欲言又止的话，也许他想说的是：“但我怕你冷，这样还能暖和一点”。我在脑子里把这句话千回百转了一遍又一遍，最后还是没控制住自己，就想证明是不是我太自作多情。

我问大雄先生“那你买烤地瓜干嘛呀？”

他狡黠一笑“你猜”，接着自己说出答案：“因为他家烤地瓜甜啊！”。

看吧，他一点都不喜欢我。

03

后来我们走了好远才发现路的方向走反了，我几欲崩溃。大雄先生说：“没事儿，当饭前消食儿了，一会儿还能多吃点”。

我无语凝噎：“我中午饭还没吃呢，这会儿都开始消耗脂肪了”。

“那我这儿还有个热乎的烤地瓜你要不要？”

那天我们到底没有吃到参鸡汤，最后冻得不行，随便找了一家火锅店就吃了。我往锅里下羊肉的时候，和大雄先生说：“可惜了，早知道打个车去，司机肯定知道路”。

大雄先生说：“没关系，他又不会黄铺，以后有的是机会的”。

听他这么说，我又忍不住乐起来了，好像个神经病。我心里想的是，可以有更多和他独处的机会，喜欢一个人真是藏不住自己的情绪，哪怕面子上装得再云淡风轻，也总是会因为对方的一点小举动，立刻破功。

但我这表现的这么明显了，大雄先生依然没有任何表示，还能再找什么证明呢？

我们彼此心知肚明，我喜欢他，可他不喜欢我。

既然如此，我就没有必要自讨苦吃去和他告白，我不是怕告白后不能和他做朋友，分分钟都想把对方占为己有的感情，那早已经超出朋友的定义了，这点我老早就知道了。但我是个拉不下面子的人，我怕自己和他告白失败后，他拿这个当做笑柄，虽然我知道他不是这样的人，但我这么喜欢胡思乱想的人，还是给自己留条后路最为稳妥。

扎西拉姆-多多说，除非铃兰，不会在你经过的底路旁响起，否则，我不说；除非目光不再在你坐过的凳旁徜徉，否则我不说；除非路灯不会在你的背影下明亮，否则，我不说；除非在你一眼就把看穿，否则我不说。

除非到了你和我告白的那一刻，否则我打死都不说。虽然喜欢你，却不能和你在一起的感觉，和死了差不多，心痛死了。

04

所以再次看到那家参鸡店好像已经过去很久了，虽然不过才一年而已。那时是下着大雪的冬天，而今年的冬天不太冷，一片雪花都没有降落人间。那时大雄先生走在我身边，我们现在却相隔几座城市的距离。那时他刚刚毕业，如今我毕业了。

什么都变了。

唯有一点没变，那时我喜欢他，如今的我依然喜欢他，而他依旧不喜欢我。

05

在大雄先生祝我好梦之后，我的确关灯拉被，打算睡觉了。往常头一贴近枕头，三秒钟立刻入睡。但今天我躺在被子上辗转反侧，也不知大雄先生的好梦是不是开过光。

终于在折腾了快半小时后，我忍无可忍的又把手机翻出来。一看钟，原来才过了13分钟。

求之不得，寤寐思之。优哉游哉，辗转反侧。

反正也失眠了，我打开微信，从头开始读和大雄先生的聊天记录。第一条是去年的冬天，我们打算去吃参鸡汤。

原来他发了准确的地址给我，但我光顾着热高彩烈的和他聊天，没有注意到。

既然他知道，怎么会任由我往错误的方向走？

后面是他毕业离校那天，他说有些毛绒玩具问我要不要。我回复的是，我哪有那么少女心。但没注意到的是，他说的毛绒玩具，是我当时吵嚷着想买的“种花家”兔子。

再往后看，虽然我们好久都不曾聊天，但他会在睡前，发一句晚安。时间都很早，照常理讲那个时间还在刷朋友圈，看视频怎么会那么早睡觉啊！！

我还嘲笑他是老干部作息……

但会不会这是他想和我聊天的引子，毕竟……我是说完晚安后，能再聊一小时的人。

手机忽然震动提醒，有新消息。我赶紧划到最后……

大雄先生刚刚说：“你还没睡吧”。

“哦……看来是已经睡了”

“那快翻个身吧，一会儿口水都要流到被子上了”

“呃……也没什么事儿，我睡不着骚扰骚扰你”

“其实我今天不是心情不好，但喝酒是真的。哈哈哈哈哈，你知道的喝酒壮胆嘛”

“我……很喜欢你”大雄先生终于打下了这句话。

我盯着手机屏幕百感交集，眼泪已经先我一步做出反应。正不知道怎么回复，发现对方竟然把消息撤回了。

我忽然想起，在之前的聊天记录里，也有好多晚上撤回，我没看到的，这才恍然大悟。

“你白痴啊！撤回我就看不到了吗？！”我发语音咆哮过去。

然后温柔又虔诚的加上三个字“我爱你”。