男人到底有没有可能原谅女人出轨？

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的男人到底有没有可能原谅女人出轨？，欢迎阅读与收藏。

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以前女人出轨是惊天动地的大事，真出了是要被浸猪笼的。但随着男女逐渐平等，在出轨这件事上，也慢慢演变成“你出得我也出得”的局面。

我不敢说现在女人出轨像男人一样普遍，但数量绝对不少。基本上每天后台都要接到五到十个这类咨询。比如，我很爱我老公，但不久前跟上司出差一时糊涂上了床怎么办？我和老公两地分居，闲得无聊就和网友约了几次炮，好像上瘾了怎么办？和初恋情人见面旧情复发滚了一次床单，不久发现怀孕不知道孩子是他的还是老公的怎么办？

别说男人才风骚，最是寂寞女人心。

那么，女人出轨了，男人到底是什么态度，有没有可能原谅？就这个话题，有同学建议让我接着昨天的《为毛原谅出轨男》，写一个为毛原谅出轨女。但鉴于实际上，女人出轨后，男人原谅的并不多；又鉴于我这个号的同学们绝大部分是女生，所以我们换个角度来聊聊。已经出的、即将出的、出后悔了想保全婚姻的，出爽了想离婚的，都可以作为参考。

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很多同学可能以为，男人得知老婆出轨后，一定会暴跳如雷、竭嘶底里，恨不得立马把丫揪过来一顿痛扁。但实际上，绝大部分男人的第一反应是，不可能，我不信！

男人骨子里都比较自大，普遍认为老婆非他不可，热爱他，崇拜他，依赖他。因此，老婆出轨这种消息，等同于让他进行自我否定。所以他会本能地对这件事进行抵抗。除非是现场直接抓奸，否则，如果是别人告诉他的，他会对告密者产生不由自主的厌恶。如果是他自己看短信、微信不小心发现的，他会想他是不是看错了。还有一种最普遍的、让男人觉察到老婆可能出轨的情形，是老婆在床上表现冷淡，对他不主动不配合更不鼓励赞美。

女人作为情感动物，身体和爱紧密相联，一旦有了心仪的出轨对象，便完全不想和老公有亲密接触。而就算对出轨对象不心仪，但女人还会有一种叫做道德感的东西挟持她。她觉得自己不干净不纯洁配不上老公了，于是也会在啪啪啪时有心理障碍，全程走神。

不论怎样，怀疑的种子已经种下，男人随后就会进入一个默默的观察期。但他们的主要目的不是要抓住你出轨的证据，而是在双方还没有撕破脸时想挽回你。毕竟结个婚不容易，没人想随随便便就将事情闹到不可开交的地步。这个时候他可能会试探地问你：你和那谁好像关系挺好的？或者在你换衣服换发型的时候来一句：最近你越来越漂亮了嘛。又或者提醒你：晚上还是早点儿回来，这段孩子作业挺多的。

有些比较在乎老婆的，在这个阶段会自我检讨，觉得可能对你照顾不周，于是会比平时对你更好，比如很早爬起来给你做早餐，或者过节时给你带束花。

在床上他们也会有比较明显的变化。一部分变得比原来频繁和强有力，好像要证明自己在这方面很行。另一部分变得疏离，因为他们会想像你可能和别的男人亲热。

在这个阶段，只要你偃旗息鼓、回头是岸，你们的婚姻还是很大可能挽回，并且不会留下什么伤痕。

可惜很多女人不懂这些，或者说，被婚外情的热烈冲昏了头脑，以为老公只要不爆炸，就证明他完全没有发现自己的行为。

我都在外面有人了，他居然还对我这么好。男人可真够木讷的。有些女人这时候可能会洋洋得意，并因此变得更加肆无忌惮。

殊不知自己正在错失时机。

终于，男人拿到你出轨的铁证。这时候他像被迫推到一线的战士，虽然不情愿去面对，但真正上了战场，便会被激发骨子里的嗜血与冷酷。大部分男人在这个时候会直接选择甩证据、离婚。其中极少数会不计较你是过错方，让你拿到一半甚至更多的财产，并按你的意愿处理孩子问题。这算是女人出轨被证实后、能得到的最好结果。

大多数则会在分割财产、抚养孩子的问题上寸步不让。如果真到了这个地步，不要去乞求他，那只会让他变得更愤怒，对你更厌恶和鄙视。如果你扛不住就在离婚协议上麻利签字；如果扛得住就去诉诸法律，会得到一个相对公正的结果。

不过，多数能爽快离婚的男人，都算是有自尊、有血性、有原则的那类，不会在外面宣扬你们婚姻破裂的真正原因。毕竟在舆论上，男人被戴绿帽子，意味着他很失败很无能。不像女人如果哭诉老公出轨，多半都能换来同情。

男人为了保全自己而保全了你的名誉，这样你虽然损失了婚姻，但尚算全身而退，还有机会趁年轻重新开始。

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这里要提醒同学们注意的是有那么一些男人，虽然明知道你出轨，但也不提离婚，甚至你主动提，他还可怜巴巴挽留。起初你可能会庆幸对方的宽容大度，但很快你就会发现你错了。他只是因为顾及自己的生活无人打理、孩子没有人照料、父母亲朋面前不好交差、不想分割财产等等，将就着和你继续。但内心里，他根本无法接受你了。

于是你被置于无比可怜和尴尬的境地。你在家里总像个罪犯低人一等，每天小心翼翼看他的脸色过日子，动不动他就把那件事揪出来说道一顿，有时候还要动手暴打你，在床上你活泼一点他就讽刺你到底是练过的活儿就是好，你呆板一点他就指责你又想和别人搞所以对他不感冒，你晚归两分钟他就要盘问你两小时，你和男人多说一句话他都骂你发骚……

长此以往你难免抑郁懊恼，度日如年，生不如死。他其实也过得不好，同样沉重、痛苦，心如刀割。婚姻变成一场相互折磨，两个人都慢慢患上各种心理疾病、神经官能症和身体上的疾病。搞不好还弄出人命。

在这样勉为其难、危机四伏的婚姻中，男人如果有机会遇到一个合适的女人，或者辉煌腾达有了重新择偶的资本，甩掉你简直分分钟。

我知道看到这里有些同学会不爽，凭什么女人出轨就要这么被苛刻男人就能被原谅吧啦吧啦吧。但今天我们不是来讨论对错的，而是聊现实。现实就是如此。

至于为什么会这样？理由大约如下：1，女人长期以来被男人视为私有财产，女人出轨让男人觉得私有物被侵占。2，女人出轨可能造成血缘传承的混乱，从而动摇男权社会的根基。3，尽管女人出轨大多数是因为精神上的原因，但男人会直接理解为这是因为他在性上无法满足对方，等同于认为他性无能。4、以前说过的，因为女性在性交中处于接纳位置，从生理上相对男性来说不容易被清洗，所以出轨后会被男性认为很脏。5、女人出轨容易从身到心，导致男性对出轨女性在肉体上和感情上都无法信任。

也不妨认为以上理由都是扯，归根结底，这是一个男女看起来很平等、其实仍然严重不平等的社会。

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有没有发现女人出轨、还能继续与对方琴瑟和弦、完全放下心结的男人呢？

理论上应该有，但实事求是地说，在实际生活中和我接触过的数以千计的情感咨询案例中，我没见过。一个也没。昨天有个同学在后台给我说，她搬出去和别的男人同居了一段，后来想念老公又搬回来了，老公也原谅了她。我问那你们的生活和以前有不同吗？她说，别的都一样，就是再也没做过爱了。我说，那你觉得他能真正接受你出过轨这件事吗？她沉默一会儿说，我也担心。

我不好把话说得那么残酷，但答案已经呼之欲出。

那么这也反过来告诉我们一个真理——如果你出轨了，还想和老公继续把日子过下去的话，那么千万要记住一点，就是别承认你出过轨这件事。

他听别人说你和那谁好上了，他调出了你的开房记录，他翻到你和别的男人的调情短信，他亲眼见到你和奸夫勾肩搭背玩亲亲……只要他没有把你们堵到床上，你都不能认。你要给他说，那是别人挑拔是非专门瞎扯，你是开了房但是替某个领导开的，你和他没发生实质关系只是网上模拟了一下，你那天喝醉了酒所以一时糊涂但并没有突破底线……别觉得这些借口很拙劣，也别以为这样很没有担当，男人都是死要面子的生物，他有时候仅仅是需要你给他一个借口、让他拿去欺骗自己。

而如果你在他的追问下，详细地描述你和别的男人上床的原因、过程、感受，以及你的难过、后悔、悲伤……你所说的这些将像一把尖刀，毫不留情地、百发百中地、永远地插在他的心口上，也插在你们的婚姻上。一击致命，再无起死回生的可能。

综上，在你的男人发现你出轨后，你比较明智的选择依次是：死不承认，争取糊弄过去；和平分手，尽量多拿点财产及妥善处理子女问题；上法院或私底下撕逼，撕破脸走人；不离婚，苟延残喘直到他抛弃你或者你受不了主动走人。

当然，也有一种相对梦幻的结局，就是在这个女人出轨前，男人本身就出轨过很多次，对女人压根儿不在乎了。于是两个人友好协商，对外假装恩爱、彼此掩护，实质各玩各的、互不干涉，高兴了还能你侬我侬、偶尔欢爱一场。这样的结局看起来很美，如果你喜欢这样的美，我也就不逼逼了，祝福你。

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到底有没有永远忠诚的男人？

婚姻中到底什么是最重要的？这句话往往决定了一段感情的最终走向。

如果你选择了“忠诚”这两个字，那么，我可以负责任地告诉你：你给自己的婚姻埋下了一个不定时炸弹。

什么样的人会选择这两个字呢？

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有两种，一种是“听你妈话”的人：

这样的人往往涉世未深，但却主意很正。明明什么都没有经历，却要装配一套老年妇女的价值观。

老年妇女们往往会这样看人生：这世界就是一个牲口棚，大家的任务就是吃喝拉撒外加交配，交配的目的就是生孩子，生完孩子以后看到孩子能继续交配生了下一代，你的任务就满足了，可以去死了。

这就是一个精神世界的穷人的看法。

我之前也有文章说过，这是一个女性独立，却没有精神武器的年代。

我们有的，都是男权社会的那套三观。这套三观的所有目的都在告诉你：情感什么的，根本不重要，重要的是有一个男人能跟你过一辈子。如果遭遇末日，那女人就会死得很惨，就会成为精神的残疾。

她们说的很有道理，可惜，这些道理是有保质期的，如果时光倒退30年，也许在那个人身都无法保障的时代，我们的确是可以如此生活，但是在这样的一个爱情至上的年代，人吃肉，狗吃屎，不光是在物质层面贫富差距变大，而且在幸福度的贫富差距也在变大。

人人都追求有恩爱可秀的境界，但却要在现实中，不得不过一种以交配为中心的生活，这的确太让人分裂了。

一言以蔽之，如果你选择了以忠诚为中心的生活，那就意味着在某种程度上，你必须要杜绝各种七情六欲，杜绝心动，变成一个精神寺庙。

因为这种所谓的忠诚是建立你的恐慌的基础上：你不知道如何面对男人的欲望，以及自己的欲望，你害怕一旦遭遇背叛，就是你的人生的穷途末路。

这样的生活其实就是在说：我很无能，不知道如何应对更复杂的生活，所以我也要找一个性无能的男人，这样我的就安全了。

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第二种是“我受够了那些优秀男人”的人：

有句话说，“好猫有九赖”。这句话是我小时候一本养猫指南上看的：但凡名贵猫，大多会有怪癖。

这让我深深理解了什么叫做辩证法：一切都是有代价的。

如果一个人足够优秀，那么他一定有一些让你难以忍受的地方。

你是外貌协会，就会发现你看得上的男人，很多女人也同样看得上；一个被很多女人看得上的男人，他的选择会很多，为什么他一定要忠诚于你？

凭你的相貌？凭你的能力？这个世界到处都有比你强的人，让这样的人爱你一生？凭什么呢？

所以很多涉世未深，却又初生牛犊不怕虎的女孩们在爱情一旦被那些条件优秀的男人伤害得太深，就容易心灰意冷，干脆找个暖男嫁了算。

她们会回头认同当年嗤之以鼻的理论：一切的爱情，不过是自欺欺人而已。我找了很多适合谈恋爱的男人，现在我也该收收心，找个爱我的适合结婚的男人嫁了好了。

这样的感情，只求稳定，只求长久，不求心跳，不求满足，甚至只要你对我好，我对你只是忍耐就可以了。

但问题是，这不是欺负人吗？这种单向的情感中，对方又获得了什么呢？而且很多时候，因为你曾经沧海难为水，心中明明有所爱，但只是因为受伤太重，才委屈下嫁，你的这种委曲求全，这种骨子里的看不起，你以为对方真的不懂吗？

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第一种女人如果一句话评价就是：我不会或者我不配。

第二种女人就是我不敢。

无论哪一种无非是在说：我不知道如何面对充满欲望和诱惑的人生。

所以我要找一个精神上没有阳具的男人。因为我觉得自己没有能力，或者没有资格，也无法应对有可能的伤害。

但问题是，一个正常的人，都会有欲望，如果看上去这个人很老实，无非因为两个原因：

他不是真的人好，只是没有机会放荡。我们见过太多的“癞蛤蟆”现象了：在一个女强男弱的关系中，男人随着地位和能力的增加而开始暴露出人性的另一面：他并不是因为真的那么爱才会对你好与可靠，而是因为他太自卑了，他不得不依附你，获得更好的生活。或者他因为自觉条件太差，而和一个同样自卑的你一起凑合过在一起，但是你千万别让他发达，一旦他发达了，就会要寻求更好的平台，以配得上他的升级版本。

他不是真的人好，只是没有能力放荡。所以很多稍微世故一些的女人都会不太希望自己的男人太优秀，而希望他永远在精神上疲软，永远保持孩子的状态，他们的关系可以永远都保持在亲子关系的状态。这样的话，他永远都会在儿童期，而不会进入混乱的青春期。

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但是不定时炸弹可能随时会炸响。因为我们的人性都本能地想要得到解放。

任何一个男人都要面对他们必须要解决的主题：雄性竞争——他需要完成男性尊严和价值的原始积累。那些留恋花丛的男人们，是靠性获得他的自我价值。

而那些忙于工作的男人，是靠事业完成自我点赞的追寻过程。

而一个老实的男人，毫无疑问，在事业和性方面都无法完成原始积累，他的人生，就只剩下自我麻痹和自我消耗了。所以很多这样的老实就是两个结局：不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。

很多忍辱负重的自卑男人，往往在婚姻中最后活活把自己憋屈死。或者最终在他的中年危机的时候，找到一个理由完成对不尊重他的妻子的复仇的；或者他有成就了，可以用抛弃对方的方式完成复仇；

或者他遭到巨大的丧失，比如父母去世、事业失败，他可以把所有的原因都放在妻子身上，这样，他就可以理直气壮地离开了一直让他窒息却无力离开的关系；或者他在情场上得意，通过一个女人报复另一个女人。

他人虽然老实，但其实也是人，是人，都有脾气，都有尊严。

当你嫁给一个老实人的时候，其实你的潜台词就是：就是因为你不够优秀，就是因为你好控制，所以我才和你在一起的。没有人愿意接受老实人的称号，因为这在暗示你：你不出色。

有人这样形容这样的老实人的家庭：让人窒息的压抑。而不会有人真正会忍受这样的关系的。所以最终，它往往就以各种奇葩的原因宣告破裂。

其实欲望的解决方式，就是三种方式。

1.身体层面：我要做一个受戒的和尚，从此对其他女人不再有色欲。以此保持我的忠诚。

2.行动层面：我拼命工作，忙得焦头烂额，这样就可以不用担心我的色情问题。

3.精神层面：我完成了价值的原始积累，既不需要通过女人证明我的能力，也不需要通过工作感觉到我的价值，我的价值来自我们彼此的深层的交流。我的情商让我变得更有情调，而非更加色情。

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最终我很忠诚，不是因为我是精神上的和尚，而是因为我在情感中很饱满，我不那么需要付诸行动，我可以对全世界的女人都有色欲，但我却不会成为色中饿鬼，非要通过一段段艳遇来遮盖我内心的对情感的饥渴。

最终，做爱变成一件非常昂贵的事情，因为它需要我们身体的吸引，心灵的相融，精神的契合，而能完成这样的性爱的，只有你。

而生活在身体和行动层面，则成为杯水主义，谁都可以，你是那么容易替代，是因为我们从未发展出足够扛过命运风暴的根系。

所以老实是有两个境界的：

1.吃饱了；2.冬眠了。

如果吃饱了的老实是真正的老实。因为他没有那么多骚动的要证明的强大，要逃避的脆弱。

如果是冬眠了的，那么这样的老实人，其实只是压抑了他们的骚动，一旦他们浪起来，一般人是招架不住了。刘墉说过“愈是没身份、没地位、没财产、没退路的男人，你愈要小心。”

为什么，因为他们太饿了。

那么什么样的人能吃饱了？能证明自己可以活在这个世界上，而非活在气泡里。

如果你进入婚姻的动机是健康的，你的婚姻就不会太有问题。你不是为了逃避外面的残酷，而把婚姻当成温室；你也不是因为逃避对自己的无情指责而找一个同样低自尊的男人。

你需要用你的阅历证明：渡尽劫波，我还在。

有这样的心胸，你们才不会在那个炸弹忽然响起的日子里，失声痛哭。

爱情中到底有没有 破镜重圆 ？

林笑笑说： 如果人，这也怕那也怕，那就什么都做不了。 这段时间难得闲下来，一直在追《咱们相爱吧》这部电视剧。我已经很久没看过三观这么正的电视剧了。戏里的每一个角色，都是这个社会上大大小小人物的缩影，都是我们在爱情、生活或者事业上都要面临的问题和矛盾。

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像坚持心中执念，在爱情生活上都曾受过不堪一击，却置死地于后生的林笑笑；为人果断利落、敢前进又敢后退、外强内柔的潘芝芝；为爱情死心塌地地付出，长跑数年仍旧凭心坚持的毛大毛；虽有公主病，但为了爱情决意离开 宫殿 为这段爱情努力创造生存条件的康兰；心里藏着一个人久久不能忘怀，一直单身等待的黄绍谷。

这里面每一个人所经历的生活，不就是我们都会经历的生活吗？甚至人生比戏里还要精彩和复杂。

然而，这两天播出林笑笑克服了如此之多的内心挣扎，跟时光克服了这么多困难，有情人终于正式在一起了。时光的体贴和爱护，让三十多岁的林笑笑重新相信爱情，相信生活。

这时，林笑笑的前夫简放却放弃了跟原本是小三的康兰结婚， 浪子回头 希望一家三口能够 团圆 。

当笑笑跟简丹（林笑笑与前夫简放的孩子）坦白，让孩子接受这位新爸爸的时候，孩子原本的笑脸一下子便暗沉了下来，发狂似地跟妈妈 抗拒 ，说： 我不，我要老爸回来，我就要你和老爸在一起，妈妈我求求你，让老爸回来吧，老爸一个人在外面很可怜。 然后便大哭，孩子觉得时光便是拆散爸爸妈妈的 罪魁祸首 。

面对孩子的 抗拒 ，林笑笑看在眼里，一边是孩子哭着喊着需要的爸爸，一边是同甘共苦携手走来的 真爱 ，接下来的林笑笑到底会如何选择？是会继续坚持自己来之不易的爱情？还是为了孩子而接受曾经的那段婚姻？

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其实，这样的选择难题，在现实生活中比比皆是。作为孩子的妈妈，想事情的角度肯定跟婚前并不相同，她要考虑的事情比年少时的爱情要多得多。孩子的想法、新家庭对孩子未来人生观的影响、爱人跟孩子相处的问题等等，都是一场马拉松。

人就是这样，走着走着，便忘记了婚姻的出发究竟是为了什么。无论日后的婚姻怎么变，万变不离其一的，便是因为爱所以才步进婚姻。爱情就是这座婚姻宫殿里的根基，没有了爱情，剩下的不过是空中楼阁。即使没有外遇、没有外界的侵入，随时也会因为一些小争吵、观点不一等问题导致倒塌，脆弱得很。

即使婚姻为了孩子而得到 重圆 了，然而父母的那份爱，还能跟当初一样吗？这就是对孩子最好的决定吗？不是的。

孩子虽小，但就因为他们的想法如此单纯，触感会更加的敏锐。一段婚姻里没有爱情，父母之间的一举一动丝毫没有爱意，貌合神离，甚至有时候的吵架，更是言语尖锐。孩子是看在眼里不说，但他的心里却是明明白白的，这份压抑在心里的难受，更不利于他们的成长。

这何其不是对孩子的另一种伤害？

更重要的是，一段婚姻的结束，一定有它结束的原因。一方的出轨，两个人无法吻合的三观等等，这都是埋在对方心里的那根刺，只要发生过，这根刺就不可能在你的人生里消失。每当你们遇到生活中的一些难题，这根刺都会变成一把利剑，刀光剑影间伤得你我体无完肤。

如同戏里笑笑说的： 我们最大的问题是，我们的人生观和价值观，太不兼容了，我们的矛盾总那么激烈，他说服不了我，我也说服不了他，我们俩就像是数学里面的那个双曲线，貌似特别接近，可是永远无法交会。

想起笑笑跟简放离婚前的那会儿，一点小问题都会引起激烈的吵架，丝毫看不到任何幸福。这都是复婚也无法解决的事儿。

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婚姻是爱情的延续，没有爱情的婚姻只不过是一个空壳。与其让孩子在这个空壳里享受那外表看似完整，却败絮其中的家。倒不如用时间、耐心和陪伴，让孩子接受另一个新的家，一个充满爱的家，不是比死守那个只有空壳的家来得幸福来得容易些吗？

有人说爱情并非是婚姻的全部，也有人说婚姻只需要两个人适合最重要。

但是，我们的人生毕竟只有一次，不能总是想着为了满足身边人的意愿，而迫使 埋葬 自己的真实想法，去将就地步进婚姻。无论是一份工作还是一段爱情，也是同样的道理。

其实对于一份感情，是不是适合自己最重要。如同鞋子穿得舒不舒服也就只有你我知道，硬要满足身边的所需而选择那些人前大牌、华丽的虚无，走着走着，那脚后跟只会血肉模糊。即使再想重新选择，也回不到过去了。

如果你也在面临着类似剧中林笑笑的选择难题。那么你一定要记得，凭心地做出选择，无论是对自己，对孩子，还是对身边人来说，那个家才有机会得到圆满。毕竟我们都知道， 镜子 破碎后，就算再怎么复原，爱，可能早已不复当初。

这部都市情感剧的典范之作，故事多线并进看点纷呈，折射社会人生，温馨又励志，落脚在 有尊严的爱情 发人深思。

目前，《咱们相爱吧》已经在湖南卫视金鹰独播剧场和优酷视频播出，蕊希真心推荐大家去看这部电视剧，是一部会给我们带来很多感受和思考的良心之作。

你弱你到底有没有理？

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的你弱你到底有没有理？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

想对一些人说：你觉得你性格很好，所以你就觉得全部人都该对你好？即使在你不付出任何价值的情况下？

同事小Y是个聪明伶俐的姑娘，之前一直从事导游工作，跑港澳，韩国，日本等路线。

可能感觉太奔波了，整好到了适嫁年纪，所以想收收心，安顿下来。就投简历来了我们公司做媒体渠道。面试时，感觉这姑娘长得清秀可人还能说会道的，是块做销售的料子。

她刚进公司，分在我的团队里。我平时对待员工比较严苛，所以她有些惧怕我。

由于小Y没有做媒体的经验，连着两个月都没出业绩。

她在公司话不是很多，每天按时上下班。有一天一起吃饭时，听她说起家里的情况，父亲早逝，母亲一个人含辛茹苦把她养大，还讲了很多她辛苦成长的经历。我听后，心里一阵酸楚，感觉小Y是个让人心疼的孩子。

有一次，她接到了个业务电话，每周一次，要连着做三个月的杂志封底。她特别开心，但由于这个客户原本就是小A的，所以小A知道后，礼貌的向她解释了情况，并拿回了客户。

那天早晨她特别生气，一到公司就开始把文件往桌子上摔，还指桑骂槐的说别人抢他客户。小A看到这一幕本想发作。我拦住了她。

并把小A和小Y都叫到了办公室，向小Y解释了客户的界定向来是以第一次接待为主，而这次她接到电话的东华地产总经理， 是小A已经跟了一年的客户，所以这个客户理所应当是属于小A的。

新人嘛，不要急于求成，安下心来，慢慢积累，相信你一定可以找到更多属于自己的客户的。

小Y说，小A已经有了那么多客户，我没有一个客户，这次我接到了电话，把这个客户分给我又怎样？

额，她这句话出口，噎得我无言以对，我和小A相互对视了一眼，甚至可以看到各自头顶冒出的白烟。

然后又是一阵口舌才安抚好小Y的情绪。

特别是2015年开始，传统的传媒公司，业务越来越难做了，公司准备另谋光明的板块。所以准备缩减销售部的编制，我们部门要砍掉三个编制。

毫无分说，小Y就是其中之一。新来的加上也无业务量。

我找小Y谈话时，她坐在我面前抹眼泪，说自己辛苦工作，为了让她妈过得舒心一点，虽然没有业绩但也一直在努力.....

她说的我眼圈也红红的，我甚至反思自己，把她辞退掉这件事情到底对不对？但是关键时候还是理智战胜了同情。

不过我还是动用了自己的人际关系，把小Y介绍给了朋友萍子，萍子是一家传媒公司的营销副总监，她简单的了解了一下小Y的情况后，通知面试，然后入职了萍子她们公司。

一个月后，萍子给我打电话说，小Y我留不住了，试用期过后就得走啦

什么情况啊，我惊呼。

萍子就跟我讲述了小Y在她们公司的事情

萍子公司制度比较严苛，早上开早会，迟到一次罚一百，办公桌要整洁干净不许放办公用品以外的物件，定期要参加集体活动等等

上班的第二周，在早会上，总监刚讲了本周末，团队组织一起去漂流，一年一次的漂流活动是公司的惯例，希望今年大家每个人都积极参与。

总监话刚落，小Y就弱弱的举起了手，总监问她干嘛，她说周末不能去漂流，因为她养了两条金毛狗，如果她不在家，狗狗就没人照顾了.........

总监脸色不大好，就说找你领导说去吧。早会结束后，萍子强压着火，问小Y什么情况，小Y无辜的说，我就是养了两条金毛，我必须得好好照顾他们，我周末不能参加集体活动，哪怕丢了工作我也要照顾好我家的狗狗。

萍子一脸黑线，想着第一次就没对她太苛刻。

小Y是个个人色彩很浓的姑娘，把什么大白布偶，毛绒豌豆荚了都摆在办公桌上，而且公司已经明文规定了不许在办公室吃早餐，结果小Y每天大大方方的拿着包子豆浆在办公室吃，早会时，办公室依然是飘散不去的猪肉大葱味儿。

萍子也找小Y说了几次了，但总是当面承认错误，态度极好。但一转头，依旧我行我素。

当然她在萍子公司也没有一点业务量，业务这事情不是一时半会儿可以做起来的，但至少你勤快一些，多出去跑跑啊。

可小Y天天在办公室，说的是整理客户资料，多多熟悉熟悉渠道，但总是开着淘宝的页面，也不愿意出去。

萍子是观察了也教育了，但最终还是改变不了现状，于是就打电话，告诉我，我介绍这个姑娘，她留不住了。

我说，没关系，每个公司都有制度，你自己处理就好了。

之后，我也反思了自己，也许是我们公司制度没有那么严苛，或许是我平时对人比较严肃，所以小Y还是有些惧怕我，我也没太注意到她这些不良的习惯。

对萍子心里也有些过意不去，毕竟是我给介绍的同事，而且还是我自己带出的人。但每个人都有自己的生活方式，我也管不着了。

以为这件事情就此为止了。

前几天萍子又给我打电话说，小Y还挺有本事的嘛，我找她谈话了，明确告诉她，她不适合这个团队，结果人家表面上答应了，第二天就直接去找我的领导。

说我对她有意见，刚来一个月就要把她挤兑走，还在我领导面前一把鼻涕一把泪的哭诉她找个工作多么艰辛多么不容易，还有独自把她带大的母亲及她艰难成长的历史。

说自己家境不好，想通过努力让妈妈过上幸福的生活，而且她特别喜欢这份工作，希望能再给一次机会。哭的总监很无奈，如果直接说让她走，跟欺负她一样。所以总监说考虑一下，亏得是领导信任我，于是缓了一天又告诉她，不行，还是得离开。

但更要命的是，之后，她又去找了广告部的总监，哭诉了她喜欢这份工作，必须留下来的理由...

我也是刚听同事说的，广告部张总说，他考虑一下。现在大家都在问我，这个小Y是我在哪里挖来的，真的是太有意思了，天天拿着自己不幸的家庭说事…

感觉她不幸福，我们就应该理所应当的包容她，同情她，帮助她，她弱她还有理了？可我又不欠她，我凭什么帮她？

萍子忿忿不平的，讲完就挂了电话。

我心里波涛暗涌，久不能平复。

平心而论，小Y长得还挺好看的一姑娘，本科学历，也不差，虽然家庭条件不太好，但只要踏实一些，改掉自己的坏习惯，用心去做事情，一定是有一个美好的未来的。

可是小Y却总是在打一张苦情牌，也许她在我面前抹眼泪哭诉时，这张牌已经被打无数次了，只不过我是头一次见，成功的博取了我的同情心，我又搜肠刮肚的给她介绍了工作。

结果她仗着自己手里的牌，无底线的放任自己的坏习惯。当萍子要她离开团队时，她又一次在萍子，在萍子领导和其他部门总监面前亮出这张牌，就是为了达到她能留下来的目的。

但，现在我是很自责的，我怎能把这样一个姑娘交给朋友的公司呢，不仅给朋友增添了烦恼，还枉费了朋友一直以来对我的信任。

同时，我也认识到了自己在团队经验和对人判断上有明显的不足。

不管小Y最终能不能继续留在萍子的公司，希望小Y最终可以明白

懦弱的本身不是道理，根本不值一提。一味的打着懦弱的旗号博取别人的同情，只会遭人嫌弃。自己想要的东西，要脚踏实地，用心的通过自己的努力去实现，不要着急，一步一步的来，不卑不亢的生活，要有尊严的活着。

这世上到底有没有不花心的男人？

今天偷懒，随便唠几句嗑。

很多妹子对我说，九总啊，你的小黄文看多了，我都不相信爱情了。男人怎么会这样花心、浅薄、暗黑、不负责任……

可以想像在此之前，妹子们看的比较多的是安徒生童话，王子和公主结婚了，从此过着幸福的生活。怎么个幸福法呢？当然是王子痴情地、永远地、不离不弃地爱着公主一个人。

大约正是基于这种认识，所以现实里一遇到老公/男朋友出轨，妹子们就每每惊慌失措。涕泪滂沱。咬牙切齿。怒发冲冠。

“我真的想不到那个天杀的会是这样的人，”

“我一直以为就算是全地球百分之九十九点九九的男人都出轨，他也是那个零点零零一。”

而如果是一个男人听到另一个男人的出轨消息，绝大部分的反应是，哦。哦完后还会在心里暗羡他的艳福无边。

这就是男人和女人对待感情的巨大不同。男人就算爱你爱到骨头里，也不防碍他和别的女人眉来眼去直至翻云覆雨，这是雄性动物的本能，像饿了就要吃饭一样与生俱来、不可更改。

这里涉及很多理论。我给大家简单科谱一下。

首先，从繁殖理论上来说，雄性动物一贯靠“广播种”来确保基因的繁衍。

其次，雄性在性交过程中，生殖器处于进攻状态，从自身的视角理解是一种占领活动；而雌性处于接受状态，从自身的视角理解是一种纳入活动。占领别人的身体总是比纳入到自己身体要随意得多也放肆得多。

再次，我在《啪啪啪和爱情是什么关系》里提到过，男人的性快感是浅层次的、开放式的。这决定了他们在同一个性交对象里，获得的快感会不断递减，对对方的性趣也自然不断下降，转而希望通过更换新的性交对象来获得快感。

最后，男人在感情方面也好，性方面也好，普遍有着“一对多”倾向。男人可以很容易地同时爱上好几个女人并和她们保持关系。不像女人那样普遍有“一对一”的倾向。深入点来说，这也和男人在家庭中通常不需要承担具体家务、不需要付出怀孕生子等巨大身体代价有关。

所以，不要幻想你的男人一辈子只忠于你一个，那真的只是幻想。每个男人都一定有出轨的念头。区别只是，有的有条件兑现，有的没有；有的有头脑，会选择合适的时机；有的没头脑，一发情就随时扑腾。

不然呢，你以为浩浩荡荡的东莞大军，街头巷尾无处不在的洗头房按摩院卡拉OK厅，去的都是“别人家的男人”？

男人出轨后，女人就要面对原谅还是不原谅的问题。这个问题如果详细写，可以写成十万字以上的论文。但要简单点说，核心也就是以下方面。

在我看来，可以原谅的情形是：

1、他豪不犹豫表明弃她取你的立场，一口咬定他是一时糊涂。

2、他把经济大权完全交给你、固定资产都改成你的名字。

3、他自此按时回家，主动汇报行踪，所有的节假日都和你一起过，开放一切联络密码。

以上三点缺一不可。

完全不可以原谅的情形是：

1、他明确告诉你他想和你离婚/分手，因为他现在爱的是她。

2、他没主动提离婚/分手，但基本不回家或晚回家，基本不和你亲热，对家里所有的事都漠不关心，经济上有藏钱和转移财产的迹象。

3、他是第二甚至第三次出轨。

以上只要符合一点，就算你想原谅，你的感情也没啥救了。

你也不用再费力气折腾，书上那些什么请抱我最后一次然后男人就醒悟了、买堆性感新衣化个美妆男人就重新爱上了、和三谈两小时的话或将三痛打一顿三就落荒而逃了……都是骗人的，而且多出自和你一样爱幻想的小女人之手。

你还是赶紧的，想想怎么在离婚/分手大战中争取利益最大化吧。

当然，我更主张的是，在婚前或男人出轨前，就协议好如果一方出轨如何处置的相关事宜。财产怎么分，孩子归谁。白纸黑字、签字画押，比什么海誓山盟都靠得住。

你或者要说，都相互提防到这份上了，婚姻/爱情还有什么意义？我既然和他在一起了，就要百分之百信任他。我要的是一份生死不渝、尘埃不染、宇宙毁灭心还在，不淋漓尽致不痛快、走到绝路还要爱的感情，吧啦吧啦吧吧啦〜

哎，每个妹子走进婚姻的当初，都是你这么想的。而且很多妹子到现在还这么想。她们无法正视感情的挫败与残破，宁可一次次自我欺骗说，他只是自我冲动。他内心还是爱我的。于是就算男人提了一千遍分手，出了一百次轨，她也还挣扎着要且行且珍惜。

问题是，婚姻是两个人的，一个人珍惜有用吗？（此处请参考九总鸡汤《他不爱你，你为什么放不下》）

综上，多看点小黄文、多了解点感情或男人的阴暗面，不是坏事，而是好事。

提前知道可能遭遇的暗礁，比突然被一棒子把船打翻，吓的魂飞魄散半死不活，要好。

而且正因为知道它可能没那么美好，你才会——

更理智地选择要不要走进婚姻，何时走进婚姻，而不会在父母的唠叨与亲朋的劝说下随大流。

更审慎地挑选和你同船摆渡的男人，在对对方没有百分之百的信任的前提下，不会轻易把自己交付。

更冷静地面对相处时的磕碰与龌龊，不会一点小事就鸡飞狗跳瞎折腾，万一真的遇到对方出轨或离婚的大事时，也有足够的能量、头脑、手段去应付。

心理上做好可能一个人的准备，行动上尽到相伴白头的努力。保持清醒，向死而生。这样的姿势，才是对待感情的最好姿势。

到底有没有那种“嫁给谁都会幸福的女人”

关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的到底有没有那种“嫁给谁都会幸福的女人”，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

到底有没有那种“嫁给谁都会幸福的女人”

前几年有一篇很火的鸡汤文，叫做《有一种女人嫁给谁都幸福》。文章大意是有一种嫁谁都幸福的女人，这种女人在婚姻中能够做到足够的隐忍克制与高标准的自我要求，比如她们会做菜，会煲汤，会踏实过日子的同时，还会时刻自觉敲打自己“对婚姻别期望高，不抱怨不纠结于小事”。更重要的是她们懂得知趣识眼色，除却履行为人妻人母为家庭操劳的的正常职责外，还要有“自觉通过培养自己的兴趣爱好等方式转移注意力”的觉悟，不至于让自己过分关注婚姻给伴侣造成不必要的压力和负担，还能保持婚姻的新鲜感神秘感。最后作者总结，这种女人，不管她嫁的是建筑工人还是国会议员，她都有能力让自己过得幸福。

这种思路从某种角度上看，不是没有道理。婚姻中难免有着妥协和退让，懂得“且行且珍惜”的女人就像是隽永却坚韧的溪流，用她们的柔韧和智慧穿过岁月的坚硬与无情岩石，穿过曲折蜿蜒的河道，最终汇入无限包容的大海之中，成为一个传奇。但是“嫁给谁都幸福的女人”这种视点依旧难以摆脱站在“妇德”的高地对妇女进行的道德要求和道德审判，而忽略走入婚姻千万种人的千万种差异性，将所有形形色色的婚姻问题粗暴简单地“一锅炖”，开出一剂“包治百病”的药方单方面限制苛责女性一方为求全婚姻而不断苛刻限制和牺牲自我。

可惜，孤掌难鸣的婚姻注定只是一场悲剧的独角戏。哪怕一个足够隐忍克制与足够高标准自我要求的女人足够努力成一个恒定常量的最大值，幸福函数的大小依旧取决于感情生活里的变量，那个同在婚姻生活中的男人。

比如同命不同运的朱安和江冬秀。同样是嫁了文化先锋文学大家的女人，同样是封建社会里大家出身却目不识丁嫁夫从子的传统女人，生命状态所呈现出的悲喜人生却是截然不同。要说言娴淑德、持家执业、孝敬长辈、哺育幼小方面而言，二人真是难分伯仲不相上下，都是尽心尽力克勤克俭操劳的传统好媳妇。但是要说起按照“嫁给谁都幸福的女人”的要求，朱安温良恭俭让的隐忍显然更符合标准。

于鲁迅，朱安算得上是贤妻。夫君的冷漠与无视，她不争不辩不反抗，只是默默敬立与一旁，将不打扰的温柔发挥至极。于鲁迅和许广平的厮守，她弱温顺逆来顺受除了默默流泪，便是听天由命全然接受。对许广平之子周海婴，她也是慈爱怜惜如同自出，绝对的良母。可即便如此鲁迅依旧对这个情深意重的结发妻子辜负备至，一生的冷落不说，这个可怜的女人连临终和夫君同穴的遗愿都未能实现。

对比朱安，胡适之妻江冬秀的彪悍泼辣世人皆知，但胡适却对他的悍妻又敬又爱。江冬秀性格强悍，爱打麻将，胡适不仅从不干预，当四缺一时胡适还来凑一角，在公房不合适的时候胡适甚至想要专门买房给太太打牌。文人多情，当江冬秀发觉胡适与曹佩声有暖昧关系时，她直接拿起菜刀大闹特闹，抓起两个年幼的儿子威胁胡适说，要离婚可以，她就先杀死两个孩子然后自杀。吓得胡适连连求饶，赶紧与曹佩声断绝了关系不说，怕老婆疼老婆的名声也就此流传甚至成为文坛佳话。

比如嫁给不同男人命运截然不同的张幼仪。嫁徐志摩的时候，她出身名门大家闺秀知书达理孝顺贤淑，可她依旧没做成那种“嫁给谁都幸福的女子”。这场包办的婚姻注定不是徐志摩这般“现代人士”的心中向往。新婚洞房夜的冷冰冰守空房，他便不发一言抛下她远赴英伦去求学。她收起悲伤足不出户，一个名门闺秀却心甘情愿地围着小家打转，做饭、洗衣、拖地板，全心全意希望依靠自己的努力与付出讨好自己的丈夫。可这位浪漫多情的诗人却对自己结发妻子发自肺腑的努力不屑一顾，因为他只在乎他的人间四月天。

等到她德才兼备，叱咤商场备受众人敬仰的时候，他对她的感受也只是保持距离的尊敬和寒暄，然后回头温柔蚀骨地呢喃着呼唤他的陆小曼，哪怕粉身碎骨也在所不惜。张幼仪感叹自己，“是秋天的一把扇子，只用来驱赶吸血的蚊子。当蚊子咬伤月亮的时候，主人将扇子撕碎了。”后来张幼仪再婚，与医生苏纪之在东京举行婚礼，之后共同生活了20年。到英国康桥、德国柏林故地重游的时候。她站在当年和徐志摩居住过的小屋外，感叹自己曾经的岁月情深。1988年，她以88岁高龄逝世于纽约，安葬在市郊墓园，墓碑上刻着的，却是“苏张幼仪”4个字。

其实江冬秀没比朱安做的更好，朱安也没比江冬秀做得更差，才德兼备经商有道的张幼仪在婚姻中也曾因为爱的负重表现得笨拙又干涩。只不过后二位都费力不讨好地把自己绑架在当时社会舆论她们定义的社会价值，试图不断地以牺牲自我和压制自我的代价去竭尽所能满足男权社会的既定利益。从而心甘情愿地把自己套死在性别焦虑的枷锁里。其实命运不同的真相，在于她们遇到不同的男人造就不同的命，以及在不同的命下做出不同选择造就不同的运。鲁迅与胡适，虽同为文学巨匠性格却截然相反：一个是刻薄犀利嫉恶如仇，敢于不屈不挠针砭时弊的文学斗士，自我评价是：多疑悲观的孤僻；一个是温文儒雅谦和大度，直面争议却温和坚定的鸿儒雅士，经常的口头禅是：不生气、不理他。这俩人性格不同，对待婚姻和伴侣的态度与方式自然不同。徐志摩和苏纪之，一个是追求绯色浪漫的浪子诗人，一个是悬壶济世责任心强的世家中医，对人生的终极追求也自然不一样。

也许指向不同命运归宿的，还是不同性格指向的不同选择。一方对婚姻的本质哪怕有着再高的觉悟与反省，再多的隐忍克制与再高标准的自我要求，当遭遇另一方有意无意的默然懒惰而缺乏同步的诚意与努力，缺乏爱与尊重的基础，这场婚姻都会因为一方爱的失衡，注定成为一潭死水，一局死棋。一向认同选择比努力重要，你选择的伴侣决定你的生活状态，你选择的生活状态决定你的人生方向，你选择的人生方向决定你的人生命运。而命运，其实就是生活中所有不同选择的叠加。那些真正有着委曲求全的耐心，隐忍克制的定力，柔韧机敏的智慧，在这五彩缤纷万事皆有可能的大千世界里，与其屈才于那逼仄的婚姻中闷闷不乐自讨没趣，不如不破不立学会放手，把选择权控制在自己手里不再盲目徒劳地无谓透支自己。

所以，我不打算也不屑于成为那种所谓的“嫁给谁都幸福的女人”，低眉顺眼去接受那些所谓的道德要求和道德审判。作为一个善恶分明讲究原则且自主独立的女性，若你懂我，相濡以沫则是我最赤忱的心愿。若你不懂，我则挥挥手作别天边的云彩。宁愿不当那种“嫁谁都幸福”的女人，也决不透支给别人自己给不起的幸福。因为我深知，活得最像我自己的我才是幸福的我。幸福的我，才能给得起身边的你真正的幸福。

PS:旧时的女子对既定背景的选择抗争有限，新时代的女性也不见得都有起码的性别觉醒。那位在“北医三院”殒命的杨女士，一位职于中国科学院的女准博士，就不管不顾曾经生育失败并患有高血压合并子痫前期，高血压、胆囊结石等不适合生育的客观事实，为了如愿给有三个姐姐的丈夫家生下孩子付出生命的代价。在丈夫的“悲乎哀哉”中，她也终于实践了“嫁给谁都幸福”的本质：再也没人巴结着他一家老小，再也没人给他论文挂靠吃软饭的权利，再也没人给他做好早点打点人情，再也没人给他做牛做马打点一切……

其实不然，已逝斯人的千万补偿可以很快闻得新人的笑声和婴儿的啼哭声，毕竟想要做牛做马的中国女人多了去了。

最可悲的还是杨女士的父母，只能白发人送黑发人。

你的未来里，到底有没有我

你的未来里，到底有没有我

独自在北京，总有些异性的玩伴，倒不是什么亲密的朋友，也不是暗恋的对象，就是很平常的那种同事或者俱乐部的朋友。

之前有次几个一起跑步的朋友约去登山，同行五人，三女两男。

和我一起的男生很喜欢另外一个女生，为她做了很多事，送过很多礼物。当然，那女的也不图这些，送过来的礼物她如数赠送回去，传过来的情话也一次接一次敷衍或搪塞过去。

那次登山也是一样，一路上他俩基本上就像是亲密的情侣，要么他拽她一把，要么她提醒他一下，在前面极尽暧昧，我和另两个女生成了炮灰。

当然，我们仨也没闲着：“要发展成恋人么”，“发生过关系么”，“打算过结婚么”…… 一路上我们又是八卦又是唏嘘，想要把两个人尽量往一起撮合。可两个人就是嘻嘻哈哈，既不说什么关系也不表达什么态度，除了埋头赶路，停下来彼此照顾以外，没一句肯定的话。

后面下了山，一起请客吃饭的时候，男的非要抢着结账，女的却死活不同意。其余俩姑娘起哄说，让姐夫请客能有啥的，可那女生就是死活不肯，说一码事是一码事。场面尴尬，最后我们只好AA制，加上门票种种一起。

还有几次，一起去玩密室逃生，去搞桌游，大家也全是一起，两个人也是表现得像是情侣，但私下里，似乎一丁点关系也没有，就是很普通的朋友，个算个的，体会不到一点责任，也感觉不到一点担当。

这算什么？？？

当时我就问男生：你俩什么关系？

他说：伴侣吧，因为算不上朋友，也算不上情侣。

我：那她呢，她怎么看你？

他：也是这种关系吧，明知暧昧，也会暧昧。

我：发生过关系？

他点了点头，然后又摇了摇头：就几次吧。

我：不准备往下发展了？

他：怎么发展，过几年她就出国了，我也不打算在北京呆着了；也发展不下去啊。

我好想再多说点什么，比如为什么不去挽留住她啊，为什么不去争取出国和她一起啊，为什么不能试一试再去决定啊。但我止住了，似乎两个人都很享受这种状态，而且都不愿意打破。

难道这样的做法女生就很愿意接受么，某次机会我又试着问了问那个女生：你知道他喜欢你么？

她看了看我，笑了笑：你特么职业病吧？别问我。

我：说真的，就是好奇，你俩算怎么回事啊？

她开始变得严肃起来，又似乎很事故很无所谓地：就是玩玩啊，你以为跟你一起玩的人就是要跟你结婚的么？

场面尴尬，却也敲醒了我，那是我第一次知道，原来很多看起来像是恋人的人，居然都不是我们想的那样纯粹：他们的过去不会过多盘问，他们的未来规划里没有对方，他们像是一只只寂寞的驱壳，只想攫取对方的现在，拒绝孤独，只要陪伴。

当然，那些分明在恋爱着的，却不明白为什么迷恋对方，不明白对方是否合适的人，不打算把彼此的未来牵扯到一起的人，是不是也和他们一样，都只是想要简单的陪伴呢？

一对在一起七年的男女，工薪阶层，都在北京奋斗打拼，他们深知买不起房，摇不中车号，也知道自己没有北京户口，孩子上学都成问题。

于是男的就说，那我去别的城市找个工作吧，你先在北京呆着，等我谋划好了再来接你可好？

女的不同意，说你走了我怎么办，我要跟你一起去。

可哪有那么好的事儿啊，肯定是要有一个先走，一个再外面接着的啊。男的说。

争吵一番，还是没有什么结果，于是两个人就一直困在北京，继续生活着。

后来男生就说，既然如此我们都努力赚钱在北京定居下来，买房买车吧。我平时做个兼职，你也找个工资高点的工作，这样我们就能轻松一些了。

女生不肯，说这样安稳地生活着也挺好的。

可是，总要去考虑未来才行的啊！男生费劲心思去帮着女生写简历、投企业，但女生就是不上心，觉得就这样生活就好了啊，每天看看娱乐节目玩玩游戏也都很好。她远没有想到以后，更没有读懂男生的长远的规划。

就这样，当岁月把所有的耐心都耗费殆尽的时候，两个人才发现，并不是大家变了，也不是岁月变了，而是希望没了。

所有人都说陪伴是最长情的告白，是呀，所有的感情都必须要有陪伴才行，但所有的感情又不能仅仅只有陪伴。前面提到的旅行男女，只有陪伴，却没有感情。后面说到的七年情侣，只剩陪伴，却没了希望。

所有人都说相守才算是爱，可是看一个人是否真的爱另一个人，不是看他付出了多少，也不是看他是否对她好，而是看他的未来和规划里，是不是真的有她。

我们是不是只想要陪伴而已？我有把你考虑到自己的未来里吗？你的蓝图里到底有没有我？

希望你有我也有，那样就最好了。

婚外情里，到底有没有真爱？

有人说，你永远无法从一个男人或者女人身上，满足对异性的全部幻想。这好像成了追求婚外情者的精神指南，带着红玫瑰与白玫瑰、鱼与熊掌得兼的贪婪。

所以，当我们谈论婚外情时，往往会聚焦在谴责第三者、家庭大战、回归修复、决裂重生上。但是，婚外情中，会有真爱吗？

“我的老公出轨了女同学”

“没想到，《我的前半生》这样的狗血剧情居然发生在了我的生活里。”

我的来访者晓晓，经济学硕士、大学讲师，气质不俗，怎么也想不到老公会出轨自己的初中同学——在汽车4S店打工做行政的Z女士。

Z女士，大学专科学历，离异，独自带女儿生活。无论论样貌气质还是学养内涵，都跟自己有着很大差距。

令晓晓想不到的是，老公已经跟Z女士好了两年多。

清明节，他们一起去外地游玩儿，回来后，老公送对方回家，在楼下难舍难分之际，被无意中路过的晓晓撞到。

“我当时脑子就蒙了，非常想冲上去揭穿他们，又碍于情面，不好搞得太狼狈。我全身发抖地回了家，憋到半夜，推醒酣然入睡的老公，让他给我说个明白。”

“他只是愣了一下，就承认了。他说他对我没感情，Z让他有恋爱的感觉，他很想给她一个未来。”晓晓痛哭流涕，看得出来她正体验着深深的挫败。

“我第一次觉得好像我是个局外人，耽误了他们的爱情。在这之前，我们夫妻是很让人羡慕的，我对他也很满意，他虽然家里穷，但是从小学习很好，一路从农村考到城市，现在一家商业银行支行做副行长。我从来没有想过，他会背叛我。因为我的家庭和我自身的条件，他是高攀的。这一点，我们一直是有共识的。而且，我们有个可爱的儿子，这个家，就这么被他的婚外情毁了。”

晓晓开始每周一次来我的咨询室，我针对她遇到的婚姻危机进行了一定的干预。首先是情绪释放，在释放的过程中，她慢慢意识到自己问题——有点儿自我，对老公不够体贴，也不了解他的诉求。

“你看，都两年时间了，对老公也有点儿监管不利啊。”等到情绪平复得差不多了，我开始提示她对自己进行更深入的探索。

“是的武老师，自从有了孩子以后，我把大量的时间花在了孩子身上，陪孩子上早教课、读绘本故事、陪他打球、旅行，确实对老公比较忽视。还有一点，就是觉得我配他绰绰有余，他应该不会想三想四的。”

很多被出轨的一方总是很难理解这样一个真相——就是婚外情的发生是双方互动的结果。

现在他们的婚姻之舞，配乐杂沓，舞步凌乱，早已没了和谐可言。

随着事情的发展，晓晓渐渐还原出了这个出轨故事的大概。老公去4S店去保养车，看到了参加过他们婚礼的Z女士，她离异了，独自带着6岁的女儿生活。

Z女士瘦削的身形，坚毅隐忍的神情，触疼了老公的心。从那以后，他就经常以保养车为名去那里找她聊天。多数时候，他只是看着她忙碌，不声不响，一坐半天，偶尔聊几句。

鱼与熊掌都想兼得

这不过是许多出轨男女的贪念

与真爱无关

“我老公说，Z满足了他对妻子的所有幻想。温柔，体贴，没有很高的欲望。他也是经过了很长的时间，才慢慢走进她的内心的。她饭菜做的特别好，第一次去她家，她给我老公做了蒸菜团、熬了南瓜粥，像他妈那么贤惠，那一刻，他就决定要对她负责。”

“对方的想法是什么？”我问。

“对方一直没有同意，毕竟是受过情伤的女人，而且也会忌惮跟我的关系。他们只是这样被动地交往着，这也是我老公痛苦的原因。”晓晓仰起脸看着我。

婚姻就像是一个等待被喂哺的婴儿，需要不断吸收营养才能慢慢地长大，才能越来越坚实有力。

但是谁也保证不了会出现这样那样的问题。

从积极的角度来看，有了问题恰恰是把关系导向纵深的契机。

我不赞成一走了之的“神勇”，更欣赏打“婚姻保卫战”的坚定。

其实，有人嘴里的爱情，像泡茶，开始一两次比较浓，接着会越来越淡，越来越淡，淡到最后都忘了对那个人有过悸动的感觉了。

有些出轨，是因为在婚姻内有一块情感缺失，比如，被关爱、被需要、被激赏的缺失。

与其说晓晓的老公找到了所谓的真爱，不如说，他找到了自己情感缺失的部分，并把这一块缺失投射到了Z女士身上。Z女士会蒸窝头、拌凉菜，纯朴而有生活气息，刚好是心高气傲的晓晓所不具备的。

亲密关系，基本都是早年亲子关系的翻版，而Z女士也不过是他老公母亲的一个影子。经过一段时间的咨询，晓晓也慢慢找回了信心跟方向，她明白，老公跟Z女士，其实匹配度是比较低的，老公终将会回归。

鱼与熊掌都想兼得，这不过是许多出轨男女的贪念，一种孩子气的贪念。

这场看上去很美的出轨，除了对婚姻和当事人的伤害，注定与真爱无关。

婚外还是婚内

只是真爱的不同布景

每个人都能列举出一些真爱的例子。

我想到一个描写婚外情的故事《廊桥遗梦》。主人公弗朗西斯卡，是位人到中年的美国乡村农妇，在遇到旅游世界的摄影师罗伯特之前，一直在自己的母亲和妻子角色里尽职尽责，如同大多数围城中的女人，离青春越来越远，有着对失去自我的惋惜，平凡、落寞、随着现实的惯性生活着。

雨中相离，那份深情与不舍，那份刻骨铭心的眷恋令人心碎。罗伯特说：“这样确切的爱，一生只有一次，可就这样一次，足以让我享受一生了。”

这个故事甫一问世，就引起了世界范围的共鸣。有人质疑故事的三观，有人为这份人间真情而动容，有人为自己的相同际遇而唏嘘，看着别人的故事，流着自己的眼泪。

围城中的都市男女，你们有多少人在内心深处安放了一个“廊桥遗梦”般的故事幻象，让你在现实关系的无奈与怨恨中，期许一份美丽的解脱？

真爱，是一个灵魂对一个灵魂的摇动，是一种单一、极致而深入的精神联接，它不是需要努力而追求来的东西，它带着超强的浪漫主义色彩，甚至神秘主义色彩，它是无法言说的“心有灵犀”。

与其说，爱是由那个被爱的人定义的，不如说爱是由选择去爱的人去定义的。

所以，爱是一种由需要而驱动的内在力量。两个有内在力量的灵魂，注定可以演绎出一场不顾一切，摄人心魄的爱情故事。

真爱是一种情感，不一定是种现实关系。如同弗朗西丝卡与罗伯特，相识四天，这份情感单一、极致，笃定而隽永，不会让人有幻灭感和被抛弃感。所以，它是真实的，只是“错的时间，遇到了对的人”。

然而，我见到更多的身处婚外情中的男女，基本都有着“TA到底爱不爱我？”之惑。

所以，婚外情中真爱会有，只是很稀有。

婚外情这个致命诱惑满足了自己

却成了对婚姻的不负责任

导演伍迪艾伦曾执导过一部电影《赛末点》，剧中富二代汤姆的网球教练克里斯爱上了汤姆的女朋友，第一次见面，就在台球桌上互撩。但是，克里斯与汤姆的妹妹结了婚，诺拉与汤姆分了手。

于是一段婚外情激情燃烧，他们抓紧一切时间来约会，最后诺拉怀上了克里斯的孩子，她开始逼克里斯离婚而娶她。克里斯放弃不了所拥有的浮华，铤而走险，开枪杀死了诺拉，并伪造现场而脱罪。

这种飞蛾扑火般的关系，不是爱，而是致命诱惑。

当然从机率角度来讲，我们每个人都会遇到不止一个合适的人，他们总会或多少带着一些属性，符合我们对真爱的要求。

但是，无论怎么说，婚外情都是婚姻关系的杀手。

选择去婚外寻找自己的真爱，是对婚姻关系的一份不负责，因为一段婚姻关系，是权利与责任同存的。

选择你爱的，是忠于爱情；选择爱你的，是忠于生活，如果爱情与生活无法两全，就需要有所取舍。

如果选择配偶时，就带着一份忠诚去缔结一段婚姻关系，那么，就有机会不断爱上同一个人，在婚内过成幸福该有的样子。