能杀死爱情的,从来都不是第三者
关于情感的说说有很多,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,最全的情感说说都有哪些呢?以下是小编帮大家整理的能杀死爱情的,从来都不是第三者,希望能够帮助到大家。
能进入一场美好爱情的,必然是两个独立的人。因为他们的爱不是霸占,不会带来恐惧。在一起他们会更完美,分开也依旧潇洒。
1.
朋友给小悦讲了这样一个故事,一家三口去泰国旅游看人妖表演,丈夫对着装扮惊艳的人妖,啧啧赞叹“真漂亮!”妻子立马翻脸了,一路不停质问老公:
难道人妖比我还要漂亮?你当初不是说我最漂亮吗?你是不是开始嫌弃我啦!是不是不再爱我了.....
老公说:
别瞎想了,我也是随口说说,人妖能跟人比吗?
回到宾馆,老婆第一件事是例行查看老公的手机。一张老公和人妖的合影瞬间点爆了妻子,她将手机往地板上狠命一摔,转身就冲出门外。异国他乡人生地不熟,担心妻子出事,老公连忙跑出去追赶。
然而两个人都忘记了四岁的女儿。小姑娘从开着的房门哒哒哒跑出来,一头扎进车流汹涌的街道,刺啦一声,被一辆三轮车剐到,扑倒在地。没有生命危险,脑振荡,从此左耳失聪。老公哭的一塌糊涂,真想把自己的命都送给女儿。
后来,他跟老婆离婚了。
当初这个一无所有的女人费尽心思才嫁给了这个富裕的男人,麻雀飞枝头一夜变凤凰,可是还没修炼成豪门贵妇就变身成了侯门怨妇。任何风吹草动的小事往往都能挑起大大小小的战争,而这一场外人称羡的婚姻也终于葬身在这一地鸡毛里。
2.
其实在小悦看来,杀死爱情和婚姻的往往不是争吵,也不是小三,而是女人的“恐惧感”。
如果这个故事中的妻子不那么患得患失,不那么敏感多疑,也许这段感情还是可以被经营的很美好。
失眠并不可怕,可怕的是害怕失眠,老公出轨并不可怕,可怕的是担心老公出轨,婚姻出现问题并不可怕,可怕的是恐惧出现问题。“恐惧”本身最让人可怕。
经常看到身边的女性朋友,单身时简单快乐,一旦恋爱起来,原本单纯天真的笑脸,并没有容光焕发,反倒日渐憔悴,她们总觉得自己“心好累”。爱情让这些姑娘变成了走钢索的人,每一步都疑神疑鬼、战战兢兢,一点风吹草动就能让她们跌进深谷里。
男友如果稍微晚点回信息,她就会担心,是不是男友不再爱自己了;如果男友和别的女人多说几句话,她就猜想,是不是他已经移情别恋了;如果男友彻夜不回,她想死的心都有了。
有一个妻子打电话找老公,老公不接电话也不回信息,妻子心急如焚,以为老公是故意的。1个小时后,老公的手机出现了50个未接来电,都是老婆的。
其实,老公只是在公司开了一个会议而已。女人的猜疑,真的让男人时刻想逃离。
想起了《我想和你好好的》这部电影。女主角喵喵,貌美如花,性格直爽可爱,但谈起恋爱就好像变了个人。她烧毁了男友前女友的照片;找不到男友时,竟然给老板打电话;男友跟朋友去了夜店,喵喵知道后大哭大闹。她跳楼、冲进车流、搜女同事住处......各种戏码轮番上演,甚至在家里安装摄像头,监视男友的一举一动。
男友本来很爱她,计划着过年带她回去见父母,但是被喵喵一连串无理取闹的行为逼的难以呼吸,最后忍无可忍,离家出走。
没有安全感的恋人,发起病来真的很可怕。而越是恐惧失去,结果失去的越快!
3.
曾经听很多朋友说,两个人能够走在一起,取决于两个人在一起是否舒服。鞋子再合脚,也会因为里面一粒细小的沙子磨出血来。恐惧,焦虑,不安,质疑,就像婚姻里的那一粒沙子,两个人即使再相爱,也会因此撞的头破血流。
女人对“安全感”有着天生的渴望:女人在寻找爱人时,总想着找比自己强大的,因为这样的男性更能提供安全感。她们期待被保护被珍惜,但是一旦期望和现实有落差,女人便会感到深深的恐惧和焦虑。再加上媒体经常报道的各种明星出轨,无良又无脑的影视剧里负心汉抛弃忠贞女的桥段,闺密经历的情感挫折……这些都会让女人更加没有安全感。而杀死爱情的往往不是别人,正是女人内心的恐惧感,即安全感的缺失。
把安全感寄托在别人身上的人往往会更没有安全感。一个精神世界独立,内心强大的女人,她们从来都把安全感建立在自己身上的。她们从不担心失去爱情,爱情反而会找上她们。
李银河说:
“我从来没有过不安全感。我一直保持经济独立,不靠男人来养活我,那我就有了基本的安全感。精神上独立,不依赖任何人,自己是独立支撑的大树,对任何男人没有依赖性。”
在她和王小波的关系里,无论是在学历上,还是收入上,他俩始终是阴盛阳衰。在美国读书时,王小波没有什么经济来源,两人的生活全靠李银河一人的奖学金,而她还不肯让王小波出去打工。她说:“他那么一个智慧的头脑,我舍不得他出去干粗活。”
李银河从来不担心王小波会离开自己,然而王小波却只将爱给了李银河一个人。
王小波给李银河写信:
“你放心,我和世界上所有的人全都搞不到一块,尤其是爱了你以后,对世界上一切女人都没什么好感觉。有时候想,要有个很漂亮的女人让我干,干不干?说真的,不会干。要是胡说八道,干干也成。总之,越认真,就越不想,而我只想认认真真地干,胡干太没有意思了。”
小悦始终认为,通过自己努力得来的东西,踏实!因为我拥有了这份不能被人夺走的能力。而依靠别人给予而得来的,总觉得没有安全感,因为靠山山会倒,靠人人会跑。别人可以给予,也可以随时收回。
所以,小悦即使结婚了,每天也会坚持写作,坚持培养自己的兴趣爱好。比如每天清晨坚持早起散步、练瑜伽,周末也会学学插画和料理。小悦从来不担心老公会离开我,相反,老公经常因为小悦兴致勃勃给粉丝回复留言不理他醋意大发。
一个有安全感的女人,从不无理取闹、不患得患失、不歇斯底里,她悠然自得、从容淡定,她相信自己,也相信自己的另一半。
这样的两个人才能轻松相处,琴瑟和鸣,一起在婚姻的殿堂里翩翩起舞。
延伸阅读
能拯救你的,从来都不是离婚
情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,什么样的情感说说才称得上质量高呢?以下是小编帮大家整理的能拯救你的,从来都不是离婚,希望能够帮助到大家。
有一天,我送孩子们去跳芭蕾舞,坐在学校大厅里等下课。我身边有几个妈妈围城个圈,从上海恐怖的幼升小开始,在聊孩子上学。
有个妈妈说:“我们班上有个小姑娘,学习特别好,可问题是,这个孩子户口不在上海,考学必须回老家。老师给她妈妈说,这得快点想办法。要不你们离婚吧,找人的假结婚,花点钱,把孩子的户口迁过来呀!”
我本来在专心致志的刷微信,听到这样的惊人言论,我赶紧竖起耳朵,认真听,不过好像除了我,没有人奇怪。
另一个妈妈说:“我们小区有一家刚离了。把财产都给女方,男人带着孩子,跟人假结婚。假结婚最担心的是财产,一定要事先理理清爽。”
第三个妈妈说:“财产?我家表妹户口在杨浦,非要去徐汇的学校,假离婚,孩子户口倒是迁过去了。结果人家死活不肯跟她离。拖了两年,老公在外面有人了。”
最后她们的结论是:假离婚,最好让老公带着孩子净身去,这样最保险。
我脑洞大开一直听。原来婚姻还有选学区,逃避限购,敲诈假离婚对象等,诸多待开发的妙用。
当然,我们可以抨击,户籍制度已经并不是适合今天,但是扪心自问,如此轻率地就可以接受用婚姻去换取利益,又是把婚姻摆在哪里?婚姻还有什么价值和意义?
婚姻成一件穿久了而失去了新鲜感和光泽的袍子,换心情的时候,顺便也能换换伴侣?
有一次我和几个朋友在群里讨论,“现在女人为什么要结婚?”
自己能挣能花,周游世界,四海为家,想买啥就买啥,想泡谁就泡谁,何必去找一个固执枯燥的男人,给他生孩子,跟他吵架,防着他出轨?
婚姻岂不成了自己给自己下的那个套儿吗?那么我们为什么都还像麦秸盖帘上的饺子,一个一个排着队,争先恐后的往沸水里跳呢?
而且,这个世界上,不但有各种姿势的婚姻,还有各种姿势的离婚。
据我所知道,从法律角度上来说,中国是离婚最容易的国家。因为结婚还要街道办事处开个证明,而离婚起草一张离婚协议书,拿着户口本,就可以离。
不知道现在民政局的离婚手续有没有变化。
几年前,我的一个亲戚,两口子吵架,气不过自己拿着户口本就去把婚离了。过了两天想了想,家里老人再骂了骂,等着周一街道办事处的大妈上了班儿,开了个证明,又拿着离婚证去复了婚。
离婚又复婚,包括复印身份证和民政局门口的停车费,加起来花了还没有一百大洋。我们调侃她也忒不责任了。
她说:“我这算什么啊?我在民政局排队的时候,还看到,有一对刚登了记的,二十分钟,估计出了大门,马路没过,又回来离了。”
今天,婚姻仿佛是百变的魔术师:可以是饭来张口的饭票;可以是父母逼婚的挡箭牌,可以同性出柜的保护伞,可以是心灵空虚的救命稻草,可以是脱胎换骨的龙门,千疮百孔的婚姻以一万种形式出现,然而却惟独少了纯自然无添加的那一味:执子之手,与子偕老,相濡以沫,不如相忘于与江湖。
有一个读者,给我倾诉她的人生,我把细节隐没掉,大抵是这个样子。
她曾经有段伤筋动骨的爱情,对方是个高富帅,爱上她这个平凡的小透明。他们爱的如醉如痴,可遭到男方家族的围剿劫杀。在一连串的打击之下,高富帅退出了,去国外给家族企业开拓市场。
然而这时候,她已经是堕过两次胎,27岁的女人。不过幸好,27岁,看起来还年轻,而且堕胎这种事情,只要她不说,没人知道。
迫于压力,她开始相亲。相亲犹如马戏奇葩大会,看过了一系列的表演,她碰到了一个人。
这个人平凡又普通,有房有车,有正经工作,预计未来发展稳定。当没有爱情的时候,我们更容易客观的看待实情。为了保险,她算了星座,属相和八字,宜结婚。
她已经29了,再不结,就30了。当然每个人都认识三四十岁还单着的,辉煌灿烂的姐姐,但是轮到自己,谁也不想做个老女人。
她决定结婚,没有爱情,这样正好,可以平平淡淡的过一生。
一生真的没有想的那么快。结婚之后,她才明白,这和看电视不同。婚姻没有开关键,没法选择开关时间。孩子的到来,给生活增加了有15分的喜悦,但是带来85分的矛盾。
婚姻的本质是两个人一起过日子,但是爱情是过日子的黏合剂。没有胶水的婚姻,很快就裂了,她离了婚。
离婚后,她把孩子送到妈妈那里。一个人工作,一个人回家,一个人去运动,一个人吃两片绿叶沙拉的减肥餐,饿得眼冒金星。按照网上的流行,买了所有的爆款口红。涂着Dior999,凌晨一点在屋子里晃,是比寂寞更可怕的惊悚。
她和办公室那个一直对她暗送秋波的同事好了,她知道他已婚。同事的老婆闹到公司,她辞了职。没有特殊才能,仅仅徐娘半老的女人,职场竞争力指数是0。
曾经那些劝她结婚的人,父母,朋友,同事,同学又忙了起来,重新劝她相亲,另外再劝她“认命”,消停消停……
最近,微信女性流行文章主题,从“我就是要买贵的奢侈品”悄悄转变成“离婚是女人的第二春”。
通篇读下来就是:当女人终于痛定思痛,下定决心的,甩掉已经被“丧偶”的老公,那么同时也会甩掉很多斤的肥肉,素面朝天的不修边幅,絮絮叨叨的怨妇心态,和低到极点的职业价值,扬眉吐气,成了独立自主,优雅高贵,颐指气使的女王,为了增加点效果,后面总还是跟着一群金领男人。
类似的文章,有一个逻辑错误。
“从丧偶式的老公到金领优质男人”,我从小到大,学得最不好是代数,但这不就是A=B,B=C,结论就是A=C的最基本式吗?
难道那个丧偶式的包袱老公,不是曾经的金领优质男人,不是无论爱还是没有爱上,都曾经自己给自己说过,算了,这辈子就是这个男人?
每个人都想要更好,更美,更幸福的生活,我们以为有更多的钱,更多的爱情,更完美的婚姻,我们就会生活在云端,幸福无比。
期望于婚姻,或者失望与婚姻,把自己的人生幸福都押宝在婚姻上面的人,下场都很痛苦。因为在一切开始之前,我们根本就搞错了问题的根本。
婚姻就仿佛一把利刃,切破了手指头,是握刀的那个人!
人是群体动物,我们喜欢群居,需要陪伴,害怕孤独。
爱可以有快感,但是解救不了焦虑,恐惧,不寒而栗的孤独。我们需要一种稳定,可靠,亲密的关系,让在激情褪去之后,安心而放心。
真正的婚姻其实结在心里,是一种坚定不移的信仰。相爱相杀,可是无论如何,就算是我失去了全世界,我不会失去你。
让我们幸福的,不是婚姻,不是爱情,不是那个优质的男人,不是几百万的现金,也不是才子佳人的婚姻。
真正让我们幸福是创造着一切的那个人。婚姻本身并不负责承载任何东西;更不负责拯救任何人。
能拯救自己的只有自己!
结婚还是离婚,请三思缓行。
真正击垮女强男弱婚姻的,从来不是第三者
情感的说说就像是文字里的我们,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编为大家整理的真正击垮女强男弱婚姻的,从来不是第三者,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
天天上热搜的电视剧《三十而已》当中最火的角色,最后看来不是三名女主,反而是大家最痛恨的第三者林有有。
与之对应的就是剧中近乎完美的角色顾佳,她是很多现代女性的榜样,既有成就事业的能力和野心,又善于照顾家庭,还懂得各类人际交往,能够同时扮演好多个女性角色,真的是完美的现代女性。
然而,如此完美的人生却被“绿茶”林有有破坏了,怪不得引发所有观众的一致愤慨。
大家感同身受的一大原因,就是因为现实中同样有很多这类女强人,她们既要拼搏事业,又要兼顾家庭,辛苦建立的婚姻却遭受到第三者的破坏。
这就跟顾女士的情况类似,顾女士是做外贸生意的,当年从一名小小的跟单员一直做到老板,当中的心酸实在说也说不完。
在顾女士还是一名初出茅庐的新人之时,她认识了当时的师傅,也就是现在的老公。
相比起顾女士的懵懂无知,老公已经是有多年外贸经验的“老油条”了,他不但手把手教顾女士入门,还无私分享自己的资源给顾女士,帮助顾女士站稳脚跟。
两人在工作中很快就产生了感情,也顺势结婚生子。婚后,不满足现状的顾女士决定辞职单干,而老公则是选择继续留在公司,以保存退路。
顾女士性格外向,在生意场上如鱼得水,事业越做越大了,反观老公这名“老油条”还是以保存退路为由,继续在原来的公司里混日子,两夫妻的差距很快就拉大了。
虽然两夫妻一直很小心,但是原来的公司还是发现顾女士的公司成为了竞争对手,公司立马将老公辞退了。
老公失业之后,既没有拉下面子跟顾女士打工,又不愿意从头开始再找一份工作,干脆就天天待在家里玩游戏。
面对这样的老公,顾女士的怨气很快就来了,整天抱怨老公懒和没用,经常跟闺蜜聊天都是骂自己的男人如何没用,又如何不管家庭。
这样的婚姻不出所料地吸引来现实中的“林有有”,第三者是老公游戏中的“老婆”,两人经常在游戏里谈情说爱,而顾女士一直蒙在鼓里。
直到有一次,顾女士出完差提前回到家,恰好将小三和老公堵在家门,这才引爆了一场婚姻危机。
虽然千百个不愿意,但顾女士想到自己一旦离婚,下辈子估计只能一个人过了,于是经朋友介绍,找到我们缘盾情感咨询如何挽救这一段婚姻。
很多人都为电视剧里的顾佳,还有现实中的顾女士感到不值,明明她们已经很努力了,为什么还要遭受男人的背叛?
事实上,努力不是女人的错,无论女强男弱也好,男强女弱也罢,婚姻生活本来就是要顾及另一半的感受,满足伴侣的心理需求,这样的婚姻才能幸福美满。
正如很多成功男人的婚姻,他们的妻子也是经常抱怨老公不陪伴自己,没有给自己足够的爱是相同的,女强男弱的婚姻本没有错,错就错在很多女人没有满足老公的这类需求:
一、满足男人的自尊心
男人有两种东西是不能被女人否定的,一个是性能力,一个是自尊心。
性能力自不用说,每天面对如此之多的“壮阳”广告,可以看到男人对于性能力是有多么执着。
另外一个重点就是自尊心,林有有能够攻陷顾佳老公的重点之一,就是经常赞赏对方,整天在顾佳老公面前表露出自己的崇拜之情,反观在顾佳面前,老公就有点抬不起头。
这个问题在女强男弱的婚姻中经常可见,像顾女士经常在外人面前批评自己老公的懒惰,全然不顾老公的面子,既不念老公当年是怎么帮助自己的,又没想过如果不是顾女士的生意红火,老公也不会因此丢了工作,还在相关行业里难以立足。
反观老公的“懒惰”,其实是对这段女强男弱的婚姻最大的包容。
二、满足男人的存在感
美国存在心理学之父罗洛·梅认为,存在感是心理健康的重要标志,如果我们在生活中缺乏存在感,不但会导致我们对于生活产生无意义感,还会因此带来价值感的缺失。
就比如我们在朋友圈里发表一个动态,为的就是一个点赞,我们渴望自己在生活中的表现,能够被别人所看到,而小三林有有也好,还是顾女士老公的第三者也罢,都是满足了男人的存在感,让他们感受到自己在生活中还是有价值的。
可能有些女人会觉得,自己为了工作拼死拼活,还要顾及男人的尊严和面子实在太累了。
但这就是现实,健康美满的婚姻生活必须要有一方“示弱”,无论是女弱也好,男弱也罢,如果夫妻双方都是强势,这样的婚姻反而更难经营下去。
也就是说,珍惜你身边那个“懒惰”的男人吧!
打败婚姻的,从来都不是小三
我们一定看过很多的情感说说,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的打败婚姻的,从来都不是小三,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
听朋友说了这么一个故事。
一对夫妻结婚多年,男人近几年事业风生水起,除了他老婆之外,别人都知道他外面有人。
男人一直很小心,但是人有失足,马有失蹄。
某天男人的西装放在车上忘记拿回家,让老婆帮忙去车上取下,结果老婆在车上看到了一对钻石耳钉。
老婆拿着耳钉上回家,结果男人一看吓坏了,怎么被老婆发现,心想这下怎么也要大闹一场才行。
没想到老婆开心地说:“以后不要乱花钱了,这得多贵呀,不就是一个结婚纪念日嘛。”
男人一听,赶紧圆场,其实什么结婚纪念日,他根本没印象了。
第二天一早,男人赶紧又去再买了一对一模一样的,等到下班的时候,老婆打电话说:“纪念日一家人吃餐饭吧。”可男人已经答应了要给小三过生日,便以陪客户为由推脱了。
女人没有多想,只是交代了几句少喝酒。
那天晚上酒足饭饱,男人拿出礼物,结果小三看完说了句:“听说钻石要1克拉以上才保值。”
男人心里开始有点不是滋味,匆匆告别回家。
没想到老婆一见到他回来,赶紧问他吃饱了没有,闻到有酒气马上去煮解酒汤。
看着老婆在厨房忙里忙外的,男人突然眼睛一红,他突然醒悟,这些年妻子始终付出,而情人却在不断索取。
他还是个穷小子的时候,是他妻子义无反顾地与他共苦。
而现在,那个年轻貌美的小姑娘,只是来和他同甘的。
这个事情,让我想起前段时间看过的一个韩国催泪微电影《30天的承诺》。
男人厌倦了自己的婚姻,他觉得这平淡无奇的生活,已经不再是他要的了,于是对妻子提出离婚。
但这个时候他的妻子提了一个小小的要求:最后再一起过30天,她就离开,但请他这30天按照她的要求做。
男人心想,反正就最后30天了,就答应她吧,很快这糟糕的婚姻就要结束了。
剩下的这30天倒计时里,妻子要男人每天都抱一抱她、牵一牵她的手、亲一亲她、还要每天说:“我爱你”。
起初男人是抵触的,敷衍的,但15天后,男人开始自然而然地接受了这一切。
只是30天太短暂,一逝即过,在最后一天的时候,男人的下属向他请教,自己要结婚了,可是该如何求婚呢?
男人回忆起了他求婚时的承诺,记起自己曾经对妻子承诺过,要每天抱抱她,牵着她、亲亲她,会每天对她说:“我爱你。”
男人终于明白,原来让这段婚姻变得冰冷的人是他,是他没有遵守当初的承诺,是他忘记了自己许下的誓言,是他忽略了最重要的陪伴。
其实哪里是不爱了,明明是自己不愿意去爱了,把那个人关在心门之外,又怎么能怪她不肯靠近呢?
婚姻中最重要的就是交流和互动,有多少人都忽略了呢?
只有愿意交流,愿意沟通,才会慢慢发现,原来对方还在心里。
30天的时间,这段濒临结束的爱情开始注入了一丝丝的暖意,让彼此重新认识了自己的感情。
原来,爱情不是消失了,只是不再那么浓烈了而已。
所有的感情都会从热烈走向平淡,因为所有的感情最终都会和生活交织重叠,也都会和彼此的生命融为一体。
那些琴棋书画,诗和远方,最后要变成柴米油盐,钱和生活。
确实,很俗气,可这才是真实的。
“不要等到失去了才开始珍惜,而是要知道,只有珍惜了,才不会失去。”这个道理每个人都应该早一点明白。
否则就会像我这个同学的遭遇一样。
同学婚后自己开了家小公司,起初做得还不错,买了两套房子外加百万豪车,只是最近几年一直陷入瓶颈,始终是半死不活的吃老底硬撑着。
孩子准备上一年级那年,他突然跑来和我说想离婚,说爱上了自己的助理。
我骂他别犯浑,没想到他居然说,助理和他一起工作,知道公司状况,也知道他这几年根本没挣钱,他相信那个女孩和他在一起是真爱。
我提醒他别忘了还有俩套房子和一辆车,这勉强还能算个有钱人,小心姑娘是看上你钱了。
我说的这些话他听完雷霆大怒,扬言要和我绝交,说我侮辱他心爱的姑娘。
再后来他联系我,是两年以后的事情了。
那天我见到他,满脸颓废,他先向我道歉,说起了自己这两年发生的一切:
当年因为自己出轨而心存愧疚,于是净身出户,离婚时房子一套过户给儿子,一套过户给前妻。只是前妻怕他没地方住,提出让他住在其中一套房子里。
这边一离婚,那边自然就迫不及待的要去结婚了,婚后助理提出要房子加名,他道出实情。从那开始两人三天一小吵,五天一大吵,温柔可爱的小助理突然变了个人似的。
折腾了两年,助理提出了离婚,这时候他才明白自己真的是走火入魔,被所谓的真爱狠狠打脸了。
可是两年了,物是人非,他再懊恼悔恨也已经回不去了。
确实呀,没有人会在原地等你,有些人,有些事,一转身就是一辈子。
弗洛姆在《爱的艺术》中说:
“现代人总以为爱是对象问题,而不是能力问题。”
我深以为然。
这世间的诱惑太多,就像猴子丢了西瓜捡芝麻,永远以为前面还有更好的,到了最后,捡到的却只是最小的。
人呢,当拥有的时候,都觉得这些是理所当然的,非要等到失去后才自省,哪有什么理所当然的事。
这时候失去就变成了一次彻底的清醒,清醒的为自己没有珍惜去忏悔,可是再也来不及了,没有谁会在原地等待,没有谁可以一次又一次被伤害。
其实,回过头想想就会发现,所谓爱,不过是在繁华落尽后留在身边的那一个。
凯哥只希望每个人都不要因为没有好好珍惜而后悔,这一生遇到适合的人不容易,务必且行且珍惜!
【第三者】:攘外先安内,别把爱人拱手送给第三者
关于情感的说说有很多,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?以下是小编帮大家整理的【第三者】:攘外先安内,别把爱人拱手送给第三者,希望能够帮助到大家。
【第三者】:攘外先安内,别把爱人拱手送给第三者
在古代,我们不短信,不网聊,不漂洋过海,不被堵在路上,如果我想你,就翻过两座山走五里路,去牵你的手。
蔡康永轻描淡写,写出了古代情感的浪漫和现代情感的心理距离。古时候,一切都不那么便捷,为了感情可以去翻山越岭,思念的距离可以让小别胜新婚。
而现在,电话、短信、QQ、MSN、邮件……诸多的通讯工具轮番上阵,信息越来越透明化,联系越便捷,人越疏远。
上自明星,下至小老百姓,无处不在的诱惑,四处引发的信任危机、情感危机,这个那个闹分手,那个这个要离婚,好不热闹。
看多了这类戏码,麻木、没有安全感,不相信感情,一切的一切,指向的是同一个问题——第三者一抓一大把的今天,我们如何维系微妙脆弱的爱情?
一个朋友说,他买了什么东西都不会跟老婆说。我笑问,为何不让她一起分享?他说,有一次买了一把紫砂壶,她就问,在哪儿买的?怎么想起来买的?跟谁一起去买的?说跟一个懂壶的女性朋友一起去买,就追着问她叫什么名字,她做什么的,你们怎么认识的?一堆的问题,令人烦不胜烦。
究其本质,他老婆问了这么多,只因为她害怕第三者的出现,为此她想从他的言行中,寻找蛛丝马迹,防患于未然。
刚开始,他会想到你是在乎他,久而久之,听烦了,压力大,又正好有个善于倾听的“红颜知己”,心理的小天秤自然有所偏向,第三者顺理成章地出现在你们的爱情中。
而且更残忍的是,这个第三者不一定比你漂亮,比你贤惠,比你优秀,可他就是爱上了,因为他在小三那儿,得到了在你这儿得不到的感觉。
小三不过是外因,是诱导剂催化剂,别以为全是小三毁了你们的感情,俗话说“苍蝇不叮无缝的蛋”,如果篱笆扎得够紧,小三又如何趁虚而入?当你无微不至的照顾,事无巨细的追问令他窒息时,他遇到另一片迷人的风景,又如何不向往?
世界太大,诱惑太多,小三长存,世上永远会有管不住下半身的男人,但是,同样也会有面对诱惑,能拒绝诱惑转身走开的男人。而男人能不能拒绝诱惑,取决于他的责任心,更取决于他与你是否拥有良好的两性关系,这是他拒绝小三的动力之一。所以,不要预先设定“男人都不是好东西”,当你越相信这句话,就越容易亲手把他推给小三!
将婚姻推向绝路的,不是第三者
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01
约翰-戈特曼在他的一本书里,提到西雅图爱情实验室。这是一个类似于真人秀的心理实验。200多对夫妻先后在实验室里,像平时一样生活。
心理专家们就在摄像头中,观察他们的相处、沟通、应对矛盾的方式……借此研究婚恋的奥秘,到底什么是维系婚姻的法宝,什么是破坏婚姻的杀手。
在整理出研究结果前,他们发现另一件奇妙的事儿:在观察一对夫妻5分钟后,专家们就能预测出:这对夫妻会幸福地相处下去,还是会痛苦地分道扬镳。
这种预测准确率高达91%。也就是说,若干年后,当他们跟踪这200多对夫妻的生活,发现91%的人,婚姻和他们预测的一模一样。
为什么心理学家在5分钟内,就看到一段关系的未来?又是因为什么,令他们如此笃定地下论断?
在讲这个之前,我想先问大家:在以下几种情况中,你觉得哪一种,才是婚姻的恶性肿瘤?
1,第三者。
2,贫穷。
3,无法沟通。
我相信,很大一部分人都会选择第三者。但这是不对的。
约翰戈特曼通过大量调查,发现:80%的离异男女认为,婚姻的破裂,是因为彼此逐渐疏远,丧失了亲密感,或是他们感受不到爱与欣赏。只有20%-27%的夫妻说,婚外情要负部分责任。
02
王文明有过婚外情。那是在一次出差途中,他遇见一个同样寂寞的女人,二人相处一两天后,相谈甚欢,上床了。
但是他说,对于我而言,婚外情与爱无关,与责任无关,与机会有关。也就是说,当一个充满诱惑、且安全系数较高的机会到来,人往往难以控制自己。
浮花浪蕊,红男绿女,都是本能动物。但这种出轨,并不等于他否定自己的婚姻。
“多年的共同经历,会使得这个家像一个生命的归宿,没人会轻易放弃……再说了,放弃的成本也太大了!”
因此,80%的男女在出轨之后,都会选择隐瞒,让婚外情在沉默中爆发,也在沉默中死亡,继续维持婚姻。这也就是我们在现实生活中见过无数人出轨后,婚姻依然固若金汤的原因之一。
贫穷也不是最主要的原因。欧-亨利在《麦琪的礼物》中,写过一对贫穷的恋人,他们为了给予对方惊喜,都愿意舍弃自己最珍爱的宝贝。这种情感,就已经超越了贫穷。
当然,因为是艺术作品,小说家一定是倾尽所能,去提纯并美化爱。爱在文字中央,像24K纯金一样闪着光。
但我们也不必完全不相信。现实生活里,也有许多类似的爱情。两人在贫困中一起奋斗,一起面对麻烦。虽然艰难重重,困苦不断,但他们的手一直握在一起,不愿意放开。
03
婚姻的破裂,婚外情占一些因素,贫穷也占一些因素,其他林林总总的原因,也都可能发生作用。但这些都不是最主要的。最主要的,是夫妻二人是否沟通积极,是否能自我负责,自我更新。
比如你,正在阅读此文的你,一定也会感到自己的生活中,充满了各种争吵。丈夫问:“怎么今晚还没煮饭?”态度消极的妻子一听,火一下子窜上来了:“没煮饭你不可以煮?我又不是你请的保姆?”继尔就是一大通的埋怨。
丈夫如果态度同样消极,就会听到苛责,感觉到攻击,开始防御式反击,说:“你比我早回家,你煮饭不是应该的吗?你叫什么叫?没见过你这么神经病一样的人,天天跟个疯子似的……”
这样,从对事件的审判,转到对人的攻击上。不再就事论事,而是就人论人。至此,言语就只是厮杀,而不是沟通了。
你会眼见着两人的声音越来越大,声调越来越高。大家困在自己的逻辑里,听不见对方的声音,又愤怒,又孤独,又绝望。
这种没完没了的争吵,是无意义的,也是解决不了的。倘若你扒开问题往里看,就会发现,其实是一些更深层、更隐蔽的问题,导致了这些冲突。这些问题,比争吵更激烈,也更有害。
这些问题是:妻子感受不到爱、呵护、照顾、欣赏与安全感;丈夫感受不到理解、尊重、信任、接纳。这才是关系无法亲密的核心,也是婚姻不幸的根本。
那么,我们应该如何面对呢?从外在的沟通来说,即:积极解读对方的言行,主动与对方联结,一起应对麻烦。
当丈夫问:“为什么还没煮饭?”消极的解读,会让你听到失望和责备。积极的解读,会让你感受到对方的饥饿和疲惫。
妻子可以说:
“你一定很饿了吧?”——肯定对方的感受。
“今天工作太多,我们比平时晚了一小时才下班,老公,我好累啊……”——解释没有煮饭的原因,寻求情绪的共鸣。
“这样吧,我们一起来做晚饭吧,你洗菜,我来炒,怎么样?”——积极提出共同协作的方案。
也就是说,你要看见真实的对方,也让对方感受到你。再用寻求协作的方式告诉对方:我们一起吧!
丈夫在这种情况下,饥饿带来的不快就会缓释,甚至消失。如果丈夫也是一个态度积极,善于处理冲突的人,就会一起投入家务,在准备晚餐的过程中,打打情,骂骂俏,聊聊今天工作有多忙,领导有多好笑……关系就会融洽而亲密。
这就是心理学家们为什么能在5分钟内,观察到一对夫妻未来的原因。
04
如何沟通,即如何相处。如何相处,即决定婚姻幸福还是痛苦。幸福还是痛苦,即决定关系走向欣荣,还是走向死亡。
说到这里,一定有人说:“我也想积极和老公相处,但臣妾做不到啊……”“我也想和老婆一起做晚饭,但真的太难了……”
大家的心里,都充满了对对方的失望。怨气、怒气与戾气生生不息。这种时候,将目光继续放在对方身上,只会令关系越来越糟。我们要放下对对方的关注、判断和责备,低下头来,看看自己。
如果你是妻子——你需要的爱、呵护、照顾、欣赏与安全感,你自己有没有给予自己?
如果你是丈夫——你需要的理解、尊重、信任、接纳,你自己有没有对自己做到?
举个例子。如果妻子对自己充满了厌恶,觉得:
我好丑,我好胖,我好失败,
我的朋友们赚得都比我多,
我老公前天带我去参加的家庭聚会里,那些妻子都比我风光……
我真的一无是处,
我烦透了我自己,
我不爱我自己……
在这种心境下,自己无法给予自己的认可,就会需要他人来给予。这个人,当然就是最亲密的人。妻子就会反复试探,反复争吵,要丈夫爱自己,照顾自己。一丁点还不够。要很多、很纯粹、很无条件、很无孔不入的爱。
一旦达不到自己的预想,就会大伤大痛。认定老公不爱自己了,嫌弃自己了。这些潜意识表现在外部,就是消极解读丈夫的一切信息。
当他说“为什么还没有煮饭?”时,妻子就会大怒,“我又不是你的保姆,凭什么天天给你做饭?”
当他说“孩子成绩怎么这么差了”时,妻子就会反击,“你自己不管不顾,跟死了一样,他成绩能好才怪……”
妻子的愤怒里,藏着的,全是不被爱的痛苦。
丈夫也是。当丈夫觉得:
我年纪已经快40了,
如今还混成这个样子,
要钱没钱,要权没权,要尊重没尊重,
同学聚会时,我都不敢参加,怕个个比我混得好,
在单位里付出那么多,领导完全看不到,今天在大会上公开骂我,
丈母娘看不起,朋友们没两个把我当人……
我真的是没救了……
这种心态下,他自然需要从妻子这里得到支持、理解和尊重。一旦得不到,就会失望,就会防御过度,草木皆兵。
当妻子说“你又没缺胳膊少腿,你为什么不能自己煮饭”时,他就会消极地解读出妻子对自己的不屑、冷漠、轻贱……
他会需要更强大的东西,来武装自己,证明自己。他会愤怒。他会动用武力。这时候,砸东西或家暴很可能就会发生。
也因为如此,心理学家说:在两个孱弱的人之间,自相残杀往往是最常见的。
05
真正的爱,只发生在两个能自我负责、自我成长的强者中间。幸福的婚姻,只发生在两个积极面对人生的大人身上。
爱有两种。心理学家路易斯分为:出于需要的爱,和赠与的爱。人本心理学之父马斯洛分为:出于匮乏的爱,和存在的爱。
不论如何区分,本质都是一样的:赠与的爱和存在的爱,才是健康的。出于需要和出于匮乏的爱,是不健康的。
“我要你给我……我要你为我……我要你做到……我要你必须如何如何……我要……我要……我要……”本质都是索取。索取的爱,必然导致控制和强迫。
它不仅无法令人安宁,也会困住一个人无法成长。因为,你会将责任推向别人,为自身的问题找替罪羊,也会摧毁对方的自由,为彼此制造包袱与囚禁。
只有当你开始觉察,用清明的智慧,一点一点地,填满心中的黑洞,你才会开始成长,爱才会开始流动、分享和给予。
最后分享一个心理学案例书中的例子。
美丽的罗拉对丈夫说:“亲爱的,你需要我为你做点什么?”
罗拉是一个可爱的女人。迷人,俏皮,有风情,工作成就亦非常出色。在家庭生活中,她却不是很合格,时常出纰漏,比如忘记做晚饭,比如忘记关水龙头,比如把丈夫的衬衫熨焦……
丈夫满怀柔情地说:“我要你做你自己。我爱的,就是真实的你。”
“真实的我是什么样的?”
“嗯……怎么说呢?就是一个活生生、热腾腾的生命……”
丈夫的描述很精准。
罗拉在充满爱的家庭中长大,不匮乏,不缺失,她爱自己,生活得很快乐,于是,她从不控制丈夫。
丈夫得到空间,轻松自由,同样很快乐。
自身的圆满,又使得他们的爱,从内心溢出来,像雨露阳光一样,滋养对方,温暖对方。这种关系,就是天底下最好的关系。
它不是欠债与讨债式的折磨,而是一种和谐的生命共舞。不是一场互相取暖,而是一场生命愉快的旅途。所以,他们的婚姻,在幸福中走了很久,直至现在,仍在继续。
婚姻中的第三者
“大姑姐让我老公和我离婚!”
一个读者大半夜在微信上给我留言,我睡着了没看见,然后她洋洋洒洒又发了很多条给我,其中还有她大姑姐给她的微信截屏,大意是:
我弟弟从小是我带大的,他什么都听我的;
我弟弟小时候发烧,我背着他跑了十里地去医院,救了他的命,他欠我的;
你们现在吃香的喝辣的,我女儿不想参加高考,想出个国,你们赞助个20万咋了,你有啥意见;
再啰嗦你信不信我让我弟和你离婚!
隔着手机,我都能感受到这读者的震惊,愤怒,和痛苦。这姑娘我认识,一个二十来岁的女孩,独生子女,父母宠爱着,温室一样的地方长大,哪儿见过这阵势!她彻底蒙了!
早上醒来,我在朋友圈吐了个槽。结果,留言亮了:何止大姑姐,奇葩的还有小姑子;还有小叔子;侄儿侄女也不是好惹的小莉,人小鬼大;小莉,最奇葩的是婆婆啊。。。
好吧,不用再说了。
这些,有个统一的名字:
婚姻中的第三者。
婚姻中的第三者,有一些共同的特征:
1、他们与婚姻中的一方有血缘关系。
2、他们与婚姻中的一方感情深厚,尤其可能有共同的童年经历。
3、他们自觉有恩于婚姻中的一方。
4、他们大多婚姻不幸。
5、他们要么特别强势,觉得世界由他们说了算;要么特别可怜,必须依附于人。
中国为什么有这么多婚姻中的第三者?
1、中国人不认为夫妻关系是人生中最重要的关系。
上帝说:人要离开父母,和妻子连合,二人成为一体。而中国人说:血浓于水。这一个血浓于水,便把异性的妻子,永远的排斥在以血缘为纽带的家族的外面。
妻子,始终是外人。
老婆能换,妈不能换。
兄弟如手足,女人如衣服。
在血浓于水这个基本思想的指导下,这些话听上去都是那么有道理。
很多男人很疼孩子,但,爱孩子,和爱老婆是完全不同的两件事。爱孩子说到底,还是爱血缘。
将血缘关系凌驾于夫妻关系之上的,也不仅仅是男人,有一些女人也是如此。
结了婚了,还被娘家各种控制;无事生非的小姨子;索求无度的小舅子;永远不能满意的丈母娘,让很多女孩在夹缝中生存。
甚至有些姑娘,把自己作为筹码,牺牲自己的幸福,去成全家族的利益:嫁给自己不爱的人,为娘家赚彩礼,或者贪图男人的权势,为弟弟妹妹找工作。
2、中国人缺乏界限感。
感情好,并不代表你可以干涉别人的生活;你有旁人无可替代的童年过往,人家也有夫妻之间不足为外人道的甜蜜时刻。你较什么劲呢?
3、中国人的爱,需要听话作为回报。
中国,从来不存在无欲无求无私的爱的奉献。可能不要求你回报以金钱,可能不要求你回报以同样的照顾体贴,但有一个最大的要求:要听话!
因为你发烧我背过你;因为你打架我帮你挡过刀;因为你吃我奶长大的;没有我就没有你。所以,你必须听我的!包括爱不爱你媳妇,包括要不要和她结婚,包括要不要和她离婚。
女人也一样,很多女性也一样被强势的父母操控自己的婚姻。
如若不从,你就是,不孝!忘本!忘恩负义!
4、中国人大多婚姻不幸福。
中国的婚姻,大多都不幸福。一方面,实在是因为婚姻本身,能磨合好就不容易,中国长久以来都有凑活过的传统,因为不愿意离婚,所以不幸的婚姻才那么多。
另一方面,不幸是会遗传的。
你的婆婆,你的大姑姐,你的丈母娘,你的小姨子,他们都在自己的婚姻中遭受了经年累月的痛苦。这痛苦,这折磨,像瘟疫一样,扩散到整个家族。
男人对女人好一点他们是看不惯的,因为她们自己没有过这样的待遇,表面上,她们是怕自家人吃了亏,其实骨子里,是一个女人的嫉妒。
女人也一样。《金锁记》里的巧儿,自己嫁给了一个傻子,女儿长大后,她对女儿的婚事百般刁难,后来这姑娘好不容易找了个婆家,她专门上门去告诉对方,自己女儿已经不是处女。
5、中国人活的没有自我。
试想,一个人,如果每天忙着自己的事,不管是经营事业,还是寄情于自己的爱好,他哪有心情管别人的闲事?
你说好像也不对,我家大姑姐是大老板,公司做的很成功,结果更加强势,像个国际警察一样,家族中所有的事情她都要管。
她那是表面上的风光,事实上,这份事业也好,挣的那些钱也好,都没有真正填满她的内心,她没有真正从中获得价值感和满足。她拼命的赚钱,无非还是要向别人证明自己,要在这个家族中获得话语权。
那些物质上,精神上不能独立的亲戚更可怕。如果她不能顺利的找到一个男人去依附,你的男人,会成为她想象中的老公。
你老公出国给你买个包,必须给她也买一个,否则她会大发雷霆;不舒服了,生病了,第一件事情不是找医生,而是找哥哥;别人的孩子拼爹,她家孩子拼舅舅,拼叔叔!
如果她的老公始终比不上你的老公,也许潜意识里,她会憎恨自己为啥和你老公是亲戚,否则可以取而代之。
婚姻中遇到第三者怎么办?
1、不要主动与第三者发生冲突。
这和不要赤膊上阵斗小三儿一个意思。婚姻里有了第三者,夹在中间左右为难的是你的伴侣。这时候,谁给他制造的麻烦多,他就讨厌谁。
你披挂上阵,如果赢了,男人会同情弱者;如果输了,更是自讨没趣。
2、如果对方当面挑衅,绝不客气。
怎么咬耳朵都行,怎么旁敲侧击,冷嘲热讽你都当没听见,但如果有人跑上门来指着你的鼻子说东说西,你一定要有破釜沉舟般的勇气,据理力争。
你最好之前有理有据的做好练习,不要东拉西扯,不要对方说一句你说一句,在一些细枝末节的问题上绕来绕去。你要从论点到论据,好好梳理一遍,像做演讲一样,有高度,有深度,有感情,有内容。
最后达到的效果是,她觉得你也不是好欺负的,下次张嘴之前先掂量一下后果。
3、不要让男人在你和他的家人之间进行选择。
这样的选择,男人大多数都会选家人。中国的传统文化放在这里,如果选择了你,男人一辈子就要背上无情无义,不孝的罪名。
4、改变不了别人就改变自己。
小时候我们以为自己很厉害,可以掌握命运,决定未来,长大了才发现,生活有许许多多的无奈。
到最后你发现,除了自己,你谁也掌控不了。
那就把注意力放在自己身上好了。与其费尽心机去研究别人说的话有什么内涵和外延,不如花点时间研究一下花艺厨艺;
与其愤恨他们家欲壑难填,永无止境的向你老公要钱,不如多往自己的肉体和灵魂上投点儿资;
与其和别人争风吃醋计较你老公陪弟弟妹妹多了还是陪你多了,不如学会享受自己一个人的快乐,没事儿多拉着闺蜜满世界乱跑,让你老公变成吃醋的那一个;
与其担惊受怕你老公受了别人教唆要和你离婚,不如在颜值、能力、人际关系上全方位提升自己,让你往那儿一站,所有人都要对你老公说:你老婆这么优秀你会不会有压力?
张爱玲说
生命是一袭华丽的袍
上面爬满了虱子
生活中
并不是所有的问题都可以被解决
也并不是所有的虱子都可以被消灭
大多数时候
我们不过是在与虱共舞
不要太在意那些虱子
只管自己疯
只管自己high
生命很短
一溜烟儿就过去了
你又何必还去计较一只虱子呢?
能转正的第三者,都是什么类型
我们一定看过很多的情感说说,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,到底有哪些优质的情感句子呢?下面是小编为大家整理的能转正的第三者,都是什么类型,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
01男人有外遇,和妻子好不好没关系
男人总是爱上比妻子更优秀的女人?完全不是。美国两位最年轻和风流的总统,肯尼迪与克林顿,他们的太太可都不差。
肯尼迪的夫人杰奎琳,公认最美丽、最优雅的第一夫人,她出身优渥,从小接受全方位的礼仪训练,学跳芭蕾舞和交谊舞,拥有优美的天鹅颈和线条笔直的长腿。
她毕业于乔治华盛顿大学,学习绘画,还获得了艺术学位,能说流利的英语、法语、西班牙语和意大利语,这些技能让她成为一名出色的记者,除此之外,她衣品出众,是整个时代的时装ICON。
可是,肯尼迪情人众多,除了著名的玛丽莲·梦露,还包括脱衣舞女、白宫秘书科职员等各种女人,有兴趣的朋友,欢迎查阅《肯尼迪的十个情人》浏览详情。
克林顿的妻子希拉里,是美国历史上学历最高的第一夫人,在成为总统夫人之前早已是“美国最有影响力的100位律师”,收入和口才都比丈夫好,甚至曾经获得格莱美“最佳朗诵专辑”奖,希拉里还是克林顿最重要的政治搭档。
可是,全世界都知道她老公和白宫女实习生莱温斯基的绯闻。
一位男读者告诉我,男人有外遇,和妻子好不好没关系。有些男人,像苏格拉底一样娶到坏脾气的老婆,整天河东狮吼也没有见他们奋起反抗,反而白头偕老;有些男人,娶了既能挣钱养家还能让他貌美如花的女人,却抱怨因为对方太优秀,给男人压力。
人性的贪婪在于:你温柔,所以他想尝试热烈;你能干,所以他向往乖巧。一个人的优点毕竟有限,满足不了所有需求。
成为一个优质的女人,让自己变得更好,出发点不是阻止男人爱上别的女人,而是:掌握自己的命运。
即便对方爱上别人,女人依旧有能力打扫情绪的碎片,为自己的心灵止痛,重新开始另外一段生活;依旧有本事争取属于自己的权益,婚姻既是情分也是契约,违约者应该付出代价;依旧有办法走过那段注定黑暗的岁月,一步一步在扒皮抽筋之后,脱胎换骨。
所以,不要动不动就问自己“是不是我不够好”,你很好,但是人类的本性,并没有那么好。仅此而已。
02能转正的第三者,都是什么类型
安德烈斯说过一段很有趣的话:
这世界上有两种第三者最无敌,一种可以让她看中的男人一步登天、平步青云,那么大概率的结果是,原配没有任何胜算;另一种是《我的前半生》中凌玲那样,红袖添香、红颜知己,比起原配的自觉有理、兴师问罪和张牙舞爪,她们草船借箭,兵不血刃,谈笑间让一个家庭樯橹灰飞烟灭。
宋美龄让蒋介石连续三天在《申报》上刊登单身申明:“毛氏发妻,早经仳离;姚陈二妾,本无契约”,这种魅力应该不仅仅来源于爱情,也来源于宋氏家族显赫的地位,以及宋三小姐本人能够带给蒋介石的政治前途。
琼瑶阿姨花了16年嫁给已经儿女双全的平鑫涛,除了爱情,也是因为平鑫涛成为琼瑶的出版人和经纪人之后,能够铺就双方的事业黄金期,琼瑶的小说从此成为平鑫涛所在的皇冠出版社的台柱子,这个家庭,除了爱情和亲情,还是一个战无不胜的事业团队。
一个女人自己有价值,她的爱情才会更有价值。
《我的前半生》中,陈俊生曾说自己无可救药地爱上了凌玲,那就是遇见自以为的真爱了吧。
如果婚外恋是疾病,所谓的“真爱”就是绝症,“真爱”的摧枯拉朽并不以理智为出发点,而像原子弹一样有爆发力,爱情再加上阻力,还有什么比这更惊心动魄?
所以,对待这种“真爱”,成全比阻挠更有杀伤力,祝福他们在一起,时间不动声色地把很多真爱,变成了“一阵爱”。
在外遇面前,妻子或许失去了一个爱上别人的丈夫,却能收获一个懂得爱自己的自我,有什么不好呢?毕竟,谁还没有“真爱”过?
03对外遇的忍耐,不能解决问题
很多人给遭遇外遇的原配出的主意是:老婆只要忍一忍,让第三者无限期地等下去,她肯定会不耐烦,会对你老公发火,然后恼羞成怒,你老公受不了她,肯定回家,所以,原配最终能够等来男人的回头。
真的是这样吗?如果比拼“忍耐”,谁能比得过民国那些大师的妻子,比如郭沫若的原配张琼华。
张琼华一生没有子女,独守空房68年,眼睁睁看着大师和各种各样的女人花式恋爱,她很要强,总觉得不要麻烦郭沫若,他总有一天会累了倦了,回到老家来,回到自己身边,但是,她想错了,老郭一辈子都没回来,他的世界在外面,还挺精彩的。
郭沫若曾经对张琼华说:我的一生如果有应该要忏悔的事,你要算最重大的一件。可是,男人的忏悔顶什么用呢,那不是觉得对不起你,而是给自己的人生贴金,让自己原谅自己,换个心安理得:你看,我都忏悔了耶,还有什么错呢?
婚姻的主要支撑,从来不是原谅和忍耐。
假如有另外一个女人,消费了你的丈夫原本属于你的时间、金钱和性,再把用剩下的男人丢给你,保留你妻子的身份,这样的婚姻又有什么成功呢?
假如男人不是你的衣食父母,那么,夫妻关系的维系,靠的就不是忍耐,而是善待和原则。失去基本的善意,夫妻之间只剩下猜忌和伤害;失去起码的原则,婚姻就像一座软弱的草房子,风吹也能倒,火烧也能倒。
特别能忍的女人,并不是“中国好原配”,被忍耐毁掉的不是第三者,而是妻子自己的心境和新的机会。
就像特蕾西说的,婚姻的真相是:最好的男人不辜负老婆;最普通的男人在老婆和情人之间苦苦挣扎;最差的男人既辜负老婆又辜负情人。