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关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的女人有没有嫁对人，一眼就可以看清楚，希望能够帮助到大家。
01
怎么看自己，你是可以选择的
我们总是关注有没有嫁对男人，但你第一个要嫁的，不是黄金王老五，而是你自己！
你愿意娶你自己吗？
这个问题我问过我自己，我的答案是：不愿意。
理由是：
我很矮
我学历不高
我不会挣钱
我脾气不好
……
由于篇幅有限，暂时写这几条吧。要是真的全部写下去，可能一张A4纸，都不够用。
我突然才意识到，我是如此地不待见自己，如此地憎恶我自己。
于是，我开始思考，这种“矮就是不好”“学历是王道”“没钱就没本事”等等，这些价值观，是如何植入我的大脑的，使我都没有意识到，我正受其操控？
顺其自然地，我把责任推卸到了母亲身上。比如母亲经常说“你这么矮，将来没人要你。”“谁家孩子买了房买了车。”“人家是研究生学历。”“你脾气太怪了，全世界都找不出来几个。”
母亲表扬我的话，我记不太清楚，批评我的话，倒是记了一辈子。记着记着，就成了自己的三观。
可是，我又不忍心责怪母亲。
假如我是一个母亲，我辛辛苦苦把我的女儿养大，用尽我的一切呵护她的成长，给了她我能给的一切。然而，她长大后，面对我，告诉我：“你错了，你错大发了！”我想，那个时候我的整个世界都会崩塌吧。
牺牲了一切，到头来，换回一句，你是如此的失败。
这样的苦，我不愿意我的母亲承受一遍。
更何况，把一切过错归结原生家庭，本身就是不负责任的表现，因为，把责任推卸到别人身上，总归比推卸自己身上，要更容易一些。
于是，我决定换个角度，看自己：
我其实挺漂亮的
我其实挺聪明的
我其实挺善良的
这样想想以后，突然我觉得，我这样一个“漂亮”“聪明”“善良”的人，应该有很多人想娶吧？说完这话以后，又有点觉得，说得没底气。但只要我自己认为我好，别人怎么看我，重要吗？
怎么看自己，你是可以选择的。
之前跟男友说，闺蜜说我的“精彩”，都是你给的。男友说，别人怎么看你，不重要的，重要的是，我怎么看你，你怎么看待你自己。于是，他开始罗列我的成就，我的优点。
你顾及全世界看待你的眼光，却忽略了自己看自己的眼光。
02
和自己处不好，和周围的人，也处不好
娶了自己容易，和自己相处却很难。和自己处不好，周围的关系，也会一团糟。
我一直想在我的老家，安置一套房子。而男友对买房，是没有任何需求的。但他愿意，把我买房的愿望，当作他的愿望去实现，想要用他的钱，和我一起买。
闺蜜说：“他说他愿意，钱怎么一直不打给你？”
这话，和我本身多疑的性格结合在一起，让我怀疑，男友也许真的没有诚意，不然，他为何迟迟不行动？在我的“我不是一个值得被爱的人”的信念影响下，我认为，也许男友，把他的钱看得比我更重要。
我让男友把我放在他那的钱，还给我，我要自己买，不接受他任何帮助。大有一种，以后各走各的气势。
男友在视频另一头慌了，立马订了机票，准备过两天把银行卡带过来。我拒绝听他的解释，对他说了许多刻薄的话。
那一天晚上回到家，我第一次意识到，我把房给我的安全感，看得比一个真心对待我的人，还要重要。我要求男友无条件地爱我，然而我对他，却不及他对我的一二。在买房这件事上，我第一次看见了自己的不堪。
“男友把钱看得比我更重要”，是“我不是一个值得被爱的人”的信念的衍生品。这个消极的信念，对我和男友关系产生恶劣影响，已经不是第一次了。
有一次，男友意外地在活动上，谈下了一笔项目。公司当即决定晚上给他开庆功酒会。可那天晚上我们已经决定一起吃晚饭了，我们已经有两周没见面了。
他发来消息，高兴地和我分享他的喜讯，说晚上有庆功会，不回来吃饭了。我冷冷地回了句：“你把钱，看得比我更重要。”
没过多久，听见有人进了屋，我看见他气喘吁吁地跑进来，拉着我的手，说，“走！吃饭！我回来，就是向你证明，你在我心中，比钱更重要！”
那一刻，我深深明白，和自己处不好，不从自己的消极信念里走出来，周围的，你爱的那个人，也很难跟你在一起，得到快乐。
消极信念对我们的影响，并不仅仅止于此，它还有更严重的影响，那就是，会使你拒绝爱的关系。
有时候，我对男友生气，会说一些“以后各走各”类似的话，我的闺蜜也有极度生气的时候，会删了自己男友微信的习惯。
表面上，这种决绝的行为，是在指责男友的过错。其实质，是在拒绝爱的关系，骨子深处，认为自己不配。有一种“自己实在是太差劲，不应该去祸害别人”的想法。
其实，这也是一种不愿意负责，不想长大的表现。宁愿用“分手”，让对方免遭自己的祸害，也不愿意去改变，好好爱。
分手了，自己又可以继续活在自己的消极信念之中。而不分手，就必须改变自己消极的信念。
因为，每一次的“作”，都像镜子一样，照出了我们内在的不堪。当我们不想面对自己的不堪的时候，就会想要换一个对象。其实换来换去，我们永远都躲不掉自己内在的阴暗。
有一天，你删了你的男友，但他却再也没有，像从前那样，回过头来找你的时候。那一刻，你会意识到，这个男人，比你想象的，还要重要。那一刻，你会意识到，你比你想象的，还要需要他。
承认，你比你想象的，还要需要他，这没有什么丢人的。
承认这点，要趁早。
03
原谅自己的阴暗面，整个世界都好了
母亲总担心，我会被男人欺骗。
我不知道，我多疑性格的形成，是不是跟她有一定关系。去思考自己的消极信念，跟原生家庭的关系，已经没有如何摆脱原生家庭对自己的影响，更重要了。
这一次我选择相信自己，而不是受母亲的影响。
我告诉母亲：
“
当一个男人，把他的全部，他的身体、他的金钱、他的人生计划等等，全部都交付给你，娶了你，或愿意娶你的时候，这个时候，对于这个男人来说，这个世界上，已经没有任何一件事，比他为这个女人努力而更重要的了。
如果说，这个男人欺骗了你，那只是因为，他因为太爱你、太想要给你一切，而变得过于理想，以至于没有意识到，他其实还没有能力，兑现给你的想要的一切。
他对你的最大欺骗，只是不能，向你当面坦白他的无能而已。
然而，女人常常意识不到这一点，取而代之地是，认为自己“眼瞎，嫁错了人。”“这个男人根本就不爱我。”
当一个男人，对妻子的爱，得不到回应的时候；当一个男人，总活在妻子对他的打击之中的时候，妻子的存在，只是在不断提醒着他的无能。
当他无力消化这种无能感的时候，就很容易出轨，会在别的女人身上，去寻找自尊心。因为，没了自尊心，是活不下去的。
你们有没有发现，美国个人英雄主义类的电影，常常有一个隐线，那就是：男主角，本来最开始只想拯救自己妻儿的，到最后，却一不小心，拯救了全世界，成了英雄。
这个世界上，男人最想取悦的，就是他身边的这个女人。
母亲听完我的话，陷入了沉思，我想她大概是在思考她与父亲的关系。
我对母亲说，“父亲通过朋友，拿到管理石油管道工人的项目，他也许不像你想象的那样一无是处呢。”
母亲嘲讽地说道：“他的话，你也信。”听到这话，我心里十分难过。
突然间，似乎愿意去理解父亲，一个从来没有得到过妻子赞美的男人。
我曾在很长的时间，用母亲的视角看待父亲，认为，父亲并没有尽到责任，认为，父亲，并不爱我。
然而，这个世界，真的有不爱妻子和孩子的男人吗？
我突然想起了，小时候，和父亲，从农村坐大巴去城里，我告诉父亲，我好想要一台电脑哦，父亲说，等爸爸的这个项目拿到钱，就给你买好不好。
虽然，最终，父亲也没给我买成电脑，然而，他也只是，在有钱的时候最先想到的，是满足他自己，这又有多大的过错呢？我自己又何尝不是一个自私的人？我所憎恶的父亲身上的所有，我其实自己都有。
关于母亲与父亲的分分合合，我的心理医生告诉我，母亲只是用“离家出走”来让父亲证明“她的重要性”。
这，是他们相处的方式。
我开始理解，父亲每次通过我联系母亲，对我说的那些伤害我的话。为了通过我找到母亲，父亲用尽了世上最难听的话语。当我看到父亲在爱中的绝望的时候，我选择原谅了他。他的绝望，我也曾有。
我所憎恶的父亲身上的所有，我其实自己都有。
自私也好，绝望也好，那些所谓的阴暗面，其实没什么大不了。
当我不再对抗我的阴暗面的时候，当我认为那些阴暗，其实它们的存在，都OK的时候，我原谅了父亲，也原谅了自己。
这一生，一定要和父母和解。
当我们无法和父母和解的时候，看不见父母对我们的爱的时候，我们会感觉，一个人孤零零地，对抗着全世界，没有任何力量，没有任何支撑，永远地活在焦虑和不安之中。
和自己和解，首先要与父母和解。与父母的关系，是我们所有力量的源泉，爱的源泉。
娶自己不容易，跟自己相处更不容易。
不要纠结于自己的缺点，多看自己的优点，这话很多人都说烂了，但真正看明白的，却很少。
不要让自己的消极信念，影响到你，这样你身边的人，都过不好。
原谅自己，接纳自己的阴暗面，就能接纳身边的人。
结婚之前，先娶了自己。
和自己处好了，整个世界都好了。
扩展阅读
男人有没有出轨，一眼就可以看出来
女人对男人动情，多从皮相开始，古今中外都如此：
比如，黛玉第一次见宝玉：……面若中秋之月，色如春晓之花，眉如墨画，面如桃瓣，目若秋波……
比如，郭襄在杨过揭下面具的一刹那，金庸描写道：只见眼前登时现出一张清癯俊秀的脸孔，剑眉入鬓，凤眼生威，只是脸色苍白，颇形憔悴。
杨过见她怔怔地瞧着自己，神色间颇为异样，微笑道：“怎么？”
郭襄俏脸一红，低声道：“没甚么。”心中却说：“想不到你生得这般俊。”
同样，女人也会从男人的皮相上，窥视男人出轨偷腥的迹象。
比如网络上，也有不少猜测出轨男人面相的帖子：
眼睛周围泛红，眼神漂浮不定：眼神不敢直视，那是做错了事情心虚的表现。尤其是左右旁看，斜角视人，说明心虚，脸皮厚又不敢承认犯错，这是花心之人说瞎话的表情。
眼睛周围色泽紫暗：多数是夜生活过频导致的肾气虚。
眼白略呈粉色：深受异性迷惑，无自制力，把控不住自己，很容易就犯。此相貌的人，多数经不住诱惑，十有八九会有外遇。
奸门出现桃花纹：这条纹长在眼睛后方，呈波浪状延续到太阳穴，甚至更长。此纹出现暗示着桃花运极重，易和多数异性结缘。
目光凶狠：这样的人会主动接触异性，喜欢风花雪夜场所，对情感看的淡薄，更加重视享受。这种人根本不在乎配偶，外遇对他们来讲就是名正言顺。
眉尾下垂，说话摸鼻。
1
你的眼神里，藏着你过往情伤
一早醒来，秋秋就盯着老公看。
她手机里有一条闺蜜分享的文章，叫《男人偷腥，脸上会有的特征》。凭女人的直觉，她感觉最近老公变了，但到底哪儿变了，她又说不出所以然。
眉毛还是那两道剑眉，鼻子还是那美式鼻，嘴巴还是那大嘴巴。那到底是哪儿变了呢？
这时，男人睁开眼了。秋秋张大嘴，看看手机，瞅瞅他：
眼睛周围没有泛红、色泽也不是紫暗的，眼白没有呈粉色，眼睛没有斜视，眼睛后方也没有出现桃花纹。
“嗯。都不符合。但是我觉得你就是变了。”秋秋戳一戳他的脑袋说道。
男人刚想说话，秋秋猛地一叫：“我知道了，是眼睛，对，是眼睛！”
她再次凑到他跟前，仔细看看，说：“对，你以前就是一副死鱼眼睛，最近却闪烁着光芒，说，到底有什么好事。”
秋秋是个傻白甜，她主动追的男人，尽管父母都不同意，她还非他不嫁。
尽管男人告诉她，他有过一个女友，她出国了并劈腿了，所以他以后爱上别人的可能性很小。
但秋秋还是坚持嫁给他了。
婚后的男人，被秋秋照顾得非常好，吃香的喝辣的。不过他也表现得很乖，秋秋让往东，他就往东；让往西，他就往西。
一开始，秋秋以为是他爱她，后来才发现这人已无目标，他眼神空洞甚至发虚，什么事都觉得无所谓。
男人等秋秋喳喳完了说：“谢谢你这几年的照顾，让我走出低谷，但现在她回来了，我们的婚姻也到头了，离婚吧。”
这像一个惊天雷，让秋秋陷入疯狂。
为什么？我做错什么了吗？至今，这几句话还是秋秋的心结，她不甘心，她不明白自己对他那么好，老公还是会回头找伤害过他的前女友。
咨询师认为，对于秋秋老公这样的男人来说，女人只是麻醉剂，只是对自己有安抚作用，没有实际意义。
眼神发虚有两大原因，一是被前任“创伤”——
他并没有真心想投入情感，走入婚姻只是想要一些基本的生活保障，享受被照顾的状态，他没有真心，如何又有情。所以，他眼神总是发“虚”。
因为他活在过去的创伤里，只要初恋来找他，他一定会毫不犹豫的出轨。或者当他找到类似前女友的人或因妻子温柔的照顾慢慢痊愈了创伤，他就会离开。
他的理由是——虽然你对我很好，可是我不爱你，还是会跳出这个关系。
另一个可能是，他没有自我，他处在恍惚状态，容易发虚。
也许从小，他就有一个唐僧那样的妈，他妈一念叨，他头就痛，就失控。而他的妈妈不但念叨，还反复无常，不得不承载妈妈崩溃的精神状态。
所以，他养成了以妈妈为中心的恍惚状态，完全没有自我。如果自己不能安抚妈妈，就没有生活。至于妻子，那只是物化，只是麻醉。当矛盾来了，他不具备解决问题的能力，往往会因逃避问题而选择出轨。
2
炯炯有神的目光，像糖浆那样粘稠的控制欲
看《不要和陌生人说话》的时候，森森被控制狂安嘉和吓得要死，发誓长大绝对不要嫁这样的人。
所以，但凡有人想要控制住她的时候，她就开始想逃。
但，她却一次又一次被深情的目光所虐获，当那个男人忽然出现在她公司，拿着戒指和玫瑰，深情地唱：难以忘记初次见你，一双迷人的眼睛，在我脑海里，你的身影，挥散不去……
她完全忘记自己当初说，要考量一个男人的度量了。
对，她嫁给了他。婚后一年，她很幸福。第二年，就开始有了争吵。因为森森觉得不自由。不管做什么事情，都有个尾巴跟着。
有一次森森费劲心思甩掉老公，和同事去逛了街，回来矛盾就爆发了。
她老公，我以前就这样一直跟着你，你觉得是幸福，为什么现在就不自由了。
森森说，以前是以前，现在是现在。
她老公当下就火了：你TM在外面是不是有人了？
家暴应该就是从这时候开始的。虽然现在离了婚，森森却觉得心有余悸。
一般来说，一个人一年四季，一天二十四小时，炯炯有神看着你，要么太爱你，要么就是他有病。
有病，是指心理病，这样的男人多属于焦虑型的男人，他总是害怕你离开他，抛弃他，背叛他。于是，他总是紧张兮兮地盯着你的一举一动，总是想控制你。
这样的人，或许在过去的岁月里经历过反复被抛弃的不幸。所以，他非常害怕身边的女人会离开他，会失去她。一旦他感觉到你抛弃他了，他就陷入疯狂的状态。
另外，这种目光炯炯有神的焦虑型男人，往往不能忍受没有爱的状态，只想紧紧地抓住一个女人。当女人怀孕或养育孩子的时候很容易出轨，比如文章。
当他觉得全家人的眼神都在孩子身上时，他也会不爽，他会认为他的妻子已经不再是他的妻子，妻子变成了把所有注意力放在孩子身上的妈，是孩子夺走了他所有想要的爱，因而想抛弃孩子。这就足以解释顾城当年为什么要抛弃亲生儿子。
在顾城那里，谢烨只能是一个妻子，而不能是一个母亲。
顾城的妻子在去新西兰之前就有过一次怀孕，顾城没有像其他丈夫那样，对自己的骨肉充满期望和好奇，而是在整整一个星期里，向妻子抱怨说，这个孩子会把他逼疯。妻子不得不独自去做人工流产。
到了新西兰后，妻子第二次怀孕，顾城故伎重演。但是妻子认为自己年纪已过30，再不生育就晚了，便以各种各样的借口拖延打胎的时间，终于将孩子生了下来。是一个男孩。
顾城始终认为，妻子是一个狡猾的骗子，儿子是他童话城堡里的毒菌，他的世界里，不允许有第二个男人。所以他对妻子说：儿子不像你，也不像我，这样很好，感觉我不会同他有什么关系。
顾城有了孩子后，他认为自己的亲生孩子影响了妻子对他的关爱，在他的一再要求下，幼稚、可怜的谢烨不得不把孩子送给了新西兰土著毛利人。
这种男人还有一种做法就是——为了不被抛弃，他先抛弃你，先找备胎，不用活在恐惧里，就可以立于不败之地，这就是他的最大特征。
3
目光游离——恐亲密症
我的前公司同事Apple身高一米七五，大长腿，大胸，走在街上回头率那是100%。
可是，回头率再高，她身边那个男人唐辛子还是频频回头看身边各类女人，这也是Apple的苦恼所在。
俩人刚交往的时候挺开心的，俊男靓女，一出门，亮瞎路人的眼。
那时候唐辛子刚分手，他说那是他维持最久的一段恋情——一年。
本来相处得很开心，可是女方忽然想结婚，这让他听得毛骨悚然。
他对Apple说：他很害怕亲密关系，特别是当俩人吵架陷入冷战，他就有恐惧感。至于婚姻，那不是更恐怖，万一吵架都不说话家庭里面只剩下咀嚼的声音，那不是很毛骨悚然吗？
所以，他和Apple恋爱前，他就告诉她，他是个不婚者。
但Apple发现，这男人的目光总是在情不自禁地在看别的女人。有时候表达不满吵两句，他就玩失踪，甚至去找备胎，让她气愤之极。
目光游离，是一个人害怕亲密关系的表现。在过去的成长经历里，他没见过很好的处理问题的解决模式，也许是因为他的原生家庭比较压抑，压抑到最后，他害怕两个人的关系就会冷淡下来，所以选择逃避亲密关系。这样的男人，有以下特征——
会发展备胎，会恐惧
不知道如何维持一个长期关系
总是三分钟热度
一旦俩人有矛盾冲突，他就不知所措，就会跳出关系
目光游离的男人，他通过不断发展短期关系或有备胎的生活，让他拥有暂时的安全感。
还有一种可能，这类男人走入了亲密关系，但他的目光永远聚焦在非人的东西上。比如，逛街就从头到尾看手机；出去旅游就是换了个地方看书；在家沉溺于打游戏，或者看电影电视。
他的所有注意力不是在人上面，而是沉浸在自己的世界里，他没有走入到关系里去，而是仍停留在个人的世界里面。
一旦这个男人的个人世界被打破，他就想找另外的个人世界。一旦你给他的压力大了，他就通过这种方式平衡掉这种威胁，当他受不了你给他的冲击，就躲到另外一个女人那寻求庇护，而那个女人是可以允许他无休止的关注他自己的。
4
愁眉苦脸——刘备型
还有一种男人，就是“忧国忧民”的刘备哇，整天不开心、低眉、叹气、垂头丧气。
朋友糖糖最近就很累，一个女人踩着高跟鞋像个爷们一样在职场拼杀，本来就是很累的活儿。偏她还嫁了一个刘备型的老公。
他老公的情绪可以和林妹妹比了，真的是玻璃心。今天觉得人生一点意思也没有，明天又觉得大家笑话他比老婆挣得少。（关于男女赚钱多少的话题可以点击看这篇文章《听说，女人赚得多，老公容易出轨？》）
一开始，糖糖还耐心开导他，说他虽然没有她挣得多，但养育孩子有他的大功劳。但然并卵，没用。这依然是一个悲情剧的男主角，是歇斯底里的马景涛。
糖糖想，我一天到晚在外看客户脸色都没觉得不开心，你又有什么不开心的。
她向咨询师诉苦：这日子没法过了，再过下去，王熙凤都要逼成林黛玉。更可恨地是，就这样的男人，他还先出轨了。
这种愁眉苦脸型的男人，他不开心的根源在于，他不知道自己要什么，总想找一个开心的办法，但就是找不到。他总是想找一个能共情他的女人，让他尽情地把抑郁或者悲伤的情绪说出来。
综上，几乎所有面相的男人，都有可能出轨。也就是说，出轨与男人的长相没有关系，和目光也没有必然关系。
一段婚姻幸福不幸福，重要的是俩人能不能共情，他能不能把注意力时不时的集中在你身上。
而关于男人出轨偷腥，任何一个女人，不用教，她就有足够的敏感度，能捕捉到他男人出轨的信息。
很多女人，在老公出轨很久之后回忆，自己当初其实是知道的，知道对方有异常情况，只是因为恐惧，害怕婚姻破裂，害怕面对可怕的撕裂的关系，而选择了麻木，视而不见。
02 爱情，不是“对你好”就可以
也许你们曾经真心相爱过，但是后来却发现，他不是你要找的人。
爱情成了鸡肋，他不再使你开心，使你心动；
你也常常为其他异性感到动心，不再主动关心他，
你不知道是自己习惯了他而成了亲情，还是真的不爱了。
分手，怕再也遇不见对你这么好的人了；结婚，却又心有不甘。
其实，没有一个人可以拥有完美的爱情，但你可以去判断那是不是你要的爱情。
在感情中，最烦恼的不是不爱了，而是不知道是爱还是不爱。倘若知道不爱了，分手，不过是一件痛苦的事情但终究会过去，太阳还会升起。但在不知道爱不爱了的时候，却无所适从，不知道要走向哪里，不知道什么时候结束。
当爱情成了鸡肋爱情，食之无味，弃之可惜。你困惑极了，想结婚但总又不甘心，总感觉还差一些东西；想分手但是又找不到一个理由。你在想这段关系是不是错了，你在想是不是要放弃。倘若放弃，可是毕竟在一起了这么久，他也不是那么差，还是有一些感情的。再说自己年纪也不小了，放弃了还有勇气去收获爱情吗？倘若继续，难道这就是要一辈子在一起的人吗？婚姻需要这样凑合将就吗？倘若这时候凑合了，以后遇到真爱会不会遗憾呢？未来真不敢想象。
分还是不分，这就是鸡肋般的爱情。
拿不起，放不下。结婚，不甘心；分手，舍不得。在鸡肋爱情里，有很多特点在亮着红灯：在一起久了，却越来越不想结婚；常常为其他异性动心；有了事情想到的第一个人不是他；常常想到分手，他不适合；常常感觉在敷衍他，并且和他一起做某件事的时候想尽快结束；不是很想占有他，看到他和其他异性暧昧也没有太多生气；不能主动地关心他，更不怕伤害他。当你在感情里亮起这些红灯中的一部分的时候，是时候该反思下你们的感情该何去何从了。
当你想知道该怎么做的时候，首先你要知道为什么会这样。
可能一开始，他就不是你要找的人，只是他在你需要的时候及时出现了，感动了你。你生气时可以对他不理不睬，但他从来都不生气而且一直都傻傻地等你；你需要他陪时他随叫随到，你不高兴时让他消失他就消失；你的感冒自己还没发现时他就已经把药给你送到。那时候你想，即使遇不到自己爱的人，但是选择一个爱自己的人也会很幸福。于是你选择了开始，但是相处时间长后你才发现，爱情，不是好就可以。结婚，除了感动，你发现始终无法对他产生别的感觉。分手，你怕再也没有人对你这么好。
也可能他符合了你一部分的标准，于是你选择了在一起。他有很多缺点你接受不了，但是他也有很多你喜欢的地方。或者他性格很好，但是他家境贫寒你不想跟他一起吃苦；或者他保护起你来很男人，但是他暴躁起来也很可怕；或者你犹豫在现实边缘，你们有感情，但是现实不允许。你在想是不是所有的爱情都是这样一半好一半坏，是不是自己太挑剔了才想放弃。
有时候你发现你只是迫于父母、朋友的舆论压力而无法分开，但是你本身已经不爱了。有时候你发现你只是恐惧，害怕不能预测未来，害怕错过而不敢分开。
也可能你们曾经真心相爱过，但是后来却发现，他不是你要找的人。你不知道是自己习惯了他而成了亲情，还是真的不爱了。
人们总是以为，好的爱情永远在下一个。苏格拉底曾把他的学生带到成熟的麦田旁边，对他们说：“你们去麦地里摘一个最大的麦穗，只许进不许退。我在麦地的尽头等你们。”结果呢？走到麦田的尽头，他的学生没有一个人手里有爆满的麦穗。每个人都觉得，前面还有更好的。结果是，路的尽头，依旧没有他们寻找的最大的麦穗。人总是容易看到自己拥有的东西的不好，而看不到没有拥有的东西的不好。
你必须去学习应对鸡肋爱情，不然你所拥有的只能是纠结和痛苦。面对鸡肋爱情，从来没有一个固定的答案告诉你该怎么做，也没有任何人可以告诉你该怎么办，你能做的就是了解爱情，了解自己。
鸡肋爱情可以大致分为两种：一种是有感情，但因为性格不和、不是理想款型、现实不允许等条件不知道该不该分；另一种是没感情，但是他各方面真的很好很适合。如果还有一种的话那就是不知道有没有感情。
对于前两种，无论你面临哪一种鸡肋，你都有三条出路：第一，如果你信仰爱情，那么请你们改变性格和现实条件。这个改变或许难了些，但是只要两个人愿意朝着这个方向去努力，成为感情中两个人共同的目标，还是完全可以实现的；第二，如果你觉得感情是个不靠谱的东西，那么你可以在现实面前低头，选择能给你安全感的人，然后跟一个有安全感的人去培养感情；第三，如果你无法做出选择，让别人来替你决定。
简单地说，其实你只要做一个衡量就可以了，在你的世界里，是现实重要还是感情重要。如果他能满足你重要的这一部分，剩下的一部分就可以去创造；如果他不能满足重要的这一部分，那持续只能是一种痛苦。所谓现实，不仅仅是物质现实，更是他能照顾你、人品好、条件好等非感情因素。当然，如果你自信可以遇到一个各方面都很好的完美伴侣，你完全可以放下这个去寻找完美。
然后说说最后一种不知道有没有感情的人，你可以去问问自己是什么动力让你们还在一起。感情这个东西是不可衡量的，它不像你银行卡里的数字，有就是有，没有就是没有。社会心理学家曾把爱情分为六种：浪漫式爱情、自我中心爱情、依赖式爱情、实用性爱情、结伴式爱情、利他式爱情。你没有的或许只是其中几种，但不是没有感情，同时也没有一个人可以拥有完美的爱情。你可以去判断那是不是你要的爱情。
当你决定了在一起，就让鸡肋长点肉，成为一只肥硕的公鸡。当你去决定时，你就可以放下纠结，放下犹豫，这些情绪本身就是最阻碍你们感情的因素。你们可以做一次深入的交流，然后设定共同的感情目标，朝着这个方向努力，让感情变得完美。
当你决定了放下后，你就要果断不要再犹豫，或许你会对未来充满恐惧，或许你有些不舍而难过，但是你要登上一座更高的山的最快速的办法就是从这座山上下来。既然未来很难在一起，不如放彼此一条生路，重新去寻找完美。
当你还不能决定要不要放下，你需要不停地去问自己，在婚姻关系中，你最重视的是什么，直到你问出答案然后去做决定。
在鸡肋爱情里，爱情是不完美的。与其为不完美而惆怅，不如选择去创造完美。
当男人铁了心离婚，从这些地方就可以看得出
一个男人的一举一动，在一个善于同男人博弈的女人的眼中都是富于暗示性的。男人在与你生活中，常常会有一些暗示性的举动来表明他对与你在一起的生活时的小心思和小习惯。比如说，如果当一个男人厌倦你了，他会出现一些类似于对你说的话不走心，对你的生活不感兴趣、不花心思在你身上的行为等等。
如果你是一个有危机意识的女人，你可能在他不走心的时候，就已经想好了下一步的对策。而碰巧，你不走运，或是对男人没有这样的天赋，你们的关系已经走到了婚姻破碎前的那一刻，你或许才会留意到你的男人会出现的那些离婚前的征兆。而今天要和大家分享一个案例，这个在婚姻中无法揣测男人心思而不断焦虑的女人如何能够重拾自我找回自信。
1
我叫森森，算命先生说我命里缺木，母亲就给我取名森森，算命先生还说我适合晚婚，因此，在我30岁之前，都没有人催过我结婚。神奇的是，一过三十岁，我就认识了我现在的先生，温良。我们是一起去三亚的旅游团认识的。
那时我正处在事业瓶颈期，趁着年假出去散散心，在旅途中我和他都没有伴，便组队一起游玩。在那7天的旅行中，我们一起去海边散步，去游泳，吃海鲜，喝酒，聊文学。我觉得和他特别投缘，他对我也很坦诚，说他今年38岁了，离过婚，现在享受单身生活，我被他身上那股稳重细心的性格吸引了。
回来后，我们交换了微信，他在生活中给我许多帮助，在工作中也给我很多指导。我觉得那时他就是要走进我生命中的重要的人。没过多久，他向我表达了心意，我们就这样在一起了。
在一起后发现，他是一个很细心的人，生活中他总是无微不至的照顾我，我们一起旅行，一起看书，两个人有很多共同爱好。那时，我很庆幸在这样一个成熟的年纪认识他，志趣相投的感觉真的很好。在合适的时间，我们领证结婚了，我以为我们的婚姻生活将会更加美好。
可我没想过，一个离婚的男人会和前妻再有什么瓜葛。而我却在丈夫身上感受到了他对前妻的眷念，我很受伤，既然两个人都还很想在一起，为什么还要离婚呢？我问我的丈夫，可得到的回答是因为婆婆的拆散。我当时真是想死的心都有了。
从那之后，我们的关系就没有那么亲密了，尽管丈夫还是无微不至的照顾我，但我却没有以前那么幸福了。有时候我甚至忍不住偷看他的手机，看他前妻到底又给他发了什么信息，我开始变得阴晴不定。
每周五本是我们商定好过性生活的日子，我现在却因为他前妻的事情，总是和他计较，有时甚至拒绝和他过性生活。有一天因为我的拒绝，他大发脾气，而我却在他枪口上叫嚣，甚至提出了离婚。
他在我提离婚的时候，突然就不说话了，像是一只受伤的小兽，我看着都很心疼，可我当时也在气头上，我们只是相顾无言，没有做进一步的挽回。从那之后，他对我更加小心和细心，我气也消了许多，但他前妻还是时不时会找他，他们有一个孩子，虽然判给了他前妻，但我明白，离婚的夫妻只要有了孩子，就是一辈子也断不了的一个牵绊。
我渐渐地习惯了他的包容，脾气变得越来越坏，有时候没来由的就发很大的脾气，他都忍气吞声并且迁就我。有一天他说，工作安排需要出差一段时间。我还是跟往常一样，一副冷冷不管的样子。但他就这么落寞的走了，没有了他的陪伴，我不知道怎么的，脾气变得越来越坏。
和他每次通话，都会以吵架告终。当我有一次还是跟平常一样拿离婚去要挟他的时候，他竟然同意了。并且决然的坐第二天飞机赶回来，要和我去办离婚手续。我有点害怕了，想要弄清楚他的想法，可他已经对我失去了往日的耐性，一副冷漠决绝的样子。
2
森森说她不知道对待温良是什么感情，对他又是喜欢又是恨的，觉得他欺骗了自己，又觉得他一直喜欢的是她。在这段感情中，她觉得自己越来越卑微，觉得自己是那个多余的人，而丈夫和她之间好像有一条难以逾越的横沟，他不了解她，她也不了解他，甚至连他可能厌倦自己了都没有发现。
我安慰了森森，并告诉她，错的不是她，而是他丈夫更了解她的弱点，所以把森森吃的死死的。而她所要做的，是要摆脱那种让自己情绪失控的怪圈，重新审视自己，重新审视你们的婚姻。根据森森给我的个人信息，我为她的个人做了一个详细的分析：
1、查清事实，再做定论
女人在怀疑男人出轨或对自己不忠的情况时，一定要查清事实，再做定论。你的情况特殊在于怀疑丈夫出轨对象是前妻，但你作为温良的现任妻子，自己没有先查清事实，站稳脚跟沉下心来解决这个事情，而是不断通过向温良索取安全感来稳定自己的情绪，这是在消耗你们之间的感情，很不明智的做法。往往很多夫妻之间的矛盾都是因为不假思索口不择言的争论而造成的不可挽回的局面。
2、学会察言观色，洞察男人的小心思
男女思维不同，女人是通过感情来维系彼此之间的关系，而男人则通过别的多种方式。这样会导致男女在沟通和交流的时候，会出现情感鸿沟。一方已经歇斯底里了，另一方可能还不能够感受到对方的情感。洞悉男人的小心思，不是通过语言来去感知对方，而是要通过对方的行动。你与温良的关系后期出现恶化正是因为你对于温良的退让和沮丧并没有很好的感知到，反而是加大力度的不断索取对方的情感。
3、不同年龄段应该有相匹配的爱情观
学生时代的恋爱同成熟的情感经历是一种完全不同的感情。年纪越大，这个社会就会越不容许一个人犯下错误。你由于之前的感情空白，导致你的感情观其实是很不成熟的。相较于已经离婚的温良来说，他在一段感情中需要的是稳定、默契。而你则还有学生时代遗留下的稚嫩。
4、认真审视自己的感情，学会以进为退
在遭遇婚姻危机的情况下，在两人的处于冲突和磨合的阶段下，要学会以退为进，明白自己在这段感情中需要的到底是什么。人们在处于一段稳定的情感关系时，有时候很难去衡量这段关系对于自己的重要性。就像你在感情中一直扮演的是压迫者的角色，但其实实质上你才是这段关系的受害者。
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森森在听了我的分析之后说，在感情中，她的确一直处于一种很焦虑的状态。在我的引导下，森森想要通过保爱的私人定制来改变目前她现在弱势而又糟糕的局面。
森森的诉求是，不论是否离婚，都需要调整自我状态。后来在我们的服务过程中，温良还是坚持离了婚。森森一开始接受不了这个结果，我们的情感导师通过为期1个月的心里辅导，告诉她，离不离婚不重要，很多事情都有挽回的几率。离婚后，如果你对他仍然不死心，同样可以通过我们的服务，再挽回。我们的情感导师做了一个详细的规划和定制：
1、放弃对温良的控诉，以退为进
不要再采取激进的态度面对两个人的关系，学会以退为进，用行动告诉对方，你的改变。
2、努力做好自己的工作，掌控自己的生活
把精力放在自己的工作生活上，努力控制自己的情绪，彻底从这种病态的索取关系中解放出来。
3、调查清楚他和前妻的关系，做到心中有数
通过温良亲朋好友的联系下，森森弄清楚了他和前妻的关系。温良前妻是一个非常要强的女人，一直和他母亲关系不太好，但是通过她和温良的离婚，她改变了很多，这也就是为什么温良会回心转意，想要和她在一起的原因，加上森森近段时间近乎变态的索取，导致他们关系极速升温，这是森森的失误。
4、离婚过程中，做到融情于理
森森和温良的母亲的关系尚可，这是他们关系转折的一个契机，森森多次在离婚后，探望温良的母亲。在这一次的离婚问题上，温良是一意孤行的。在离婚过程中，森森得到了很多亲友的支持。
5、发展自己的社交圈，新事物能缓解旧伤痕
一段关系的结束，意味着一个新生的开始。不要用过去的错误去惩罚现在的自己。更多的时候，我们开始一段新生活，可以缓解我们的旧伤痕。新的开始并没有那么的恐惧，而是需要更多出发的勇气。有时候一件很小的事情就能够鼓励我们走向新的人生。
6、定期接受心理咨询师诊断，写离婚日志
现代社会，压力巨大，定期接受心理咨询师的诊疗和引导，能够快速帮你走过心理艰难期。在这段期间内，你需要通过不断的鼓励与不断的尝试，记住自己每一个小的进步，让自己能够逐渐的的恢复过来。
森森在通过保爱情感的帮助下，快速度过了离婚焦灼期，她说，她的朋友走出婚姻阴影花了3年的时间，而她却只花了三个月的时间。从这次心理辅导下，她已经能够完全摆脱那种不健康的思维，并且能够很好的面对自己的丈夫和他前妻的关系。
森森还说，“面对这段关系，我不再有焦虑的情绪。我甚至能够很积极的面对这段以离婚告终的关系。相聚一场都是缘分，为何需要以死来相逼。我的前夫都说，我现在的状态非常的好。我觉得我有种前所未有的轻松和愉悦。我对自己的未来又变得充满信心。”
这就是私人定制的魅力，它能让你在1-3个月内，对世界有个重新的认识。我们不仅承诺给予你法律、心理、婚姻的三重保障，而且会通过由内而外交涉中，让你能够更快的击退婚姻危机，重塑世界观。别人可能要花1年甚至几年才可能走出婚姻阴霾，而你可能只需要1-3个月。别人动用了各种关系花了大量的时间和精力来去争取的权益，而你在保爱的科学定制化的帮助下，能够少走弯路，完美解决婚姻问题。
无论你是想要离婚，或是不想离婚。通过保爱的帮助，你可以找到最佳的解决途径，而不是在自我封闭的圈子内，不断的恶行循环。如果你有婚姻问题，如果你总是在想要不要离婚，扫描下方二维码添加我的微信,和我聊聊。或许你可以找到新的解决方式，拥有崭新的人生。
把这些事情看清楚，可以避免婚姻中很多问题
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忙碌的你，
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在当下的中国，在父母的管教下，我们往往从“不许早恋”直接跳到“赶紧让我们抱上孙子”。这其实是违背人性的，也是违背婚恋规律的。
传统文化的婚恋哲学倡导的是忠贞、专一、从一而终，这在某种程度上，是对人性的扭曲和压抑，很多女性不自觉地压抑了自己，在没什么经历的时候就定了终生，但到了30岁左右，生活变了，自己和对方的人生哲学也变了，这才发现——“原来我也有需要啊！”
那什么样的人会没有多少恋爱经历就进入婚姻呢？
1、生活在母婴世界的人。
2、有过较大创伤的人。
3、还处在潜伏期的懵懂之人。
4、没有完成个体分化的纠结之人。
对应这四类人，往往当他们成长了，走出母婴关系之时；
生活安逸，创伤得到平复之时；
有钱了，个人发展之时；
关系稳定，安全感得到满足之时，
内心的需要便觉醒了，可回头看看自己的性经历，就会觉得有点“亏”。
他们会有怎样的表现？
男人版：
1、玩命工作，转移自己的注意力，把欲望压下去；
2、四处聊骚，拒绝变老，在意淫中缓解内心的痛苦；
3、把自己伪装起来，白天西装革履，一本正经，私底下却不停地偷偷约炮或找小姐；
4、出轨，在婚外情中寻找“真爱”，弥补“损失”；
5、闹革命，干脆与原配撕破脸，“大不了从头再来”。
女人版：
1、把自己的想法投射给伴侣，担心对方会觉得亏，像防贼一样防着老公出轨；
2、转移阵地，把满腔的激情与爱都倾注到孩子身上；
3、给自己洗脑——“婚姻到最后都是亲情”，为了平静内心，她们甚至可能有吃斋念佛之势；
4、变唠叨，嫌弃老公，此种类型往往与男人版中的第四种形成“共谋”，表面是男人出轨女人受害，其实是两人都在疏远彼此，甚至可能是女人首先发起，用暗地里的方式先推开了男人；
5、花枝招展，用力扮嫩，或真的诉诸于行动，发生外遇。
为了避免这种情况，结婚前多谈恋爱多尝试是最根本的解决之道。结婚之前，好好恋爱，勇敢尝试，做好保护，认真自省，考虑清楚，心智成熟一些再走入婚姻的神圣殿堂，才可能有更长远的安定和幸福。
已经结了婚呢？
前面提到的种种表现，其实无外乎两种，一种是压抑，回避，另一种就是去弥补，这都会付出很大代价。更好的解决方式是：面对遗憾，化解遗憾。因为人生的很多遗憾是无法弥补的，过去也是无法补偿的。
如何化解？
第一，分享，沟通，理解，懂得。
如果两个人都敢于袒露自己的真实想法，他们对彼此的信任、理解和接纳就会在这种脆弱相对的时刻让彼此的遗憾之心得到真正地安抚，那种去弥补的动力也就被慢慢消解了，他们会从真正意义上学会接受人生的丧失。
第二，升华。
幽默和升华是一种成熟的防御机制：
你可以把内心的欲望投入到创意性的活动中，比如绘画，比如写作；
你可以在一个合适的边界内来一些小玩闹，夫妻之间允许有一些空间，比如和异性好友的交往，比如在工作中与异性的互动；
你们还可以一起探索新的“情趣”，尝试有情调地在性方面进行互动。
很多时候，一个人觉得亏，其实只是对性的探索还比较浅薄，还没有与自己的伴侣发掘出性爱真正的美好，一旦情感的互动达到了深层的心与心的连接，性会自然而然地成为一种深爱的传达方式和流动方式，成为身心的深层交融。
女人品位的四个层次
最低的一个层次就是以人的本能为中心，比如，把自己完全放低到生物属性和生物本能的层次上，让自己从属于性的需要，或者安全属性的本能，让男人来充当她们的钱包。在这种关系里，她们自己被物化了，也物化了男人。
第二是以社会为中心了，完全按照这种统一的社会标准按部就班地去生活，或者用叛逆的方式来获得社会的认同。
第三个品位的层次是有自我，有自己的判断标准，社会规则和本能都只是衡量标准之一，最终这个女人是自己的主人，她会为自己去量身定做自己一套标准。她知道自己想要什么、喜欢什么、擅长什么，知道自己该去追求什么，避免什么，哪里是长项，哪里是短板，如何去补足和提升——她是一个有着独立自我意识的女人。
第四个层次是皈依了这个世界的规律，对自然规律、对整个世界有一种欣然接受的态度，即使进入绝经期，也懂得如何经营好自己，如何面对这个世界，如何与丧失为伴，与世界共舞。
无论是哪个层面的品位，都有一个最根本的核心，那就是，一个人活着的品位，其根本在于：你是如何看待自己的。
低品位的人，他的内部世界里有一句话：“我不好，我很low”。他是自卑的，所以会有一种本能的倾向，去通过那些外部的东西来装饰、掩饰自己，目的就是为了得到外界的肯定。他们会过度关注自我，怕别人看不起自己，而很难去真正关心外界，关心他人。这样的人会流于世俗的眼光。他们容易被外界的光环所诱惑，因此对这个世界的判断往往是片面的，偏离本质的。在与他人的接触中，会将对自己的嫌弃投射在他人身上，会开始找出别人的种种不好，甚至认为整个世界都不好的。
品位高的人内在空虚的部分少，大部分比较实，他们是自信的，相信“我是好的”，所以就不用总是试图用光环来掩饰自己，他们就会有更多的时间和精力去关注自我的意识，关注一些深层的意义，看人看事，他们也能够透过表面去看到那些根本的、核心的部分，他们是真正活得有智慧的一群人。
与自卑的人相反，他们的眼光能够真正向外，去关注外界，关注别人，他们不仅能发现这个世界的奇妙、有趣，还能创造出很多有创意的事情。他们的生活是丰富的，饱满的，精彩的，有品质的。
这便是活在两个世界的人，有着两种完全不同的思维方式，一种看到的是自己的美好与世界的美好，另一种看到的则是自己的残缺与世界的残缺。
人是因为各种各样的需要进入婚姻的。
需要就像是食色性一样，它是有“有效期”的。
需要有产生的一天，也有消灭的一天；有满足的一天，也有缺失的一天；有存在的一天，也会有变化的一天。
它就像是我们的胃一样，始终是在变化中的。
既然它在变化中，也就像是凤梨罐头一样，始终是有过期的一天。
情感合约是：
女人需要被爱，来补偿她小时候被剥夺了爱的痛苦。
男人需要爱，以此补偿他小时候被认为自己毫无价值的痛苦。
男人给女人爱，可以得到价值感；女人可以由此弥补小时候被剥夺了爱的痛苦，感觉到被娇宠的快乐。
这个情感合约成立的时候，双方的爱当然是满足的，充满生命力的。
但是，当男人的事业开始发达，他的很多价值感可以从事业中获得的时候；当女人开始成为人妻，发现要承担很多成人的责任的时候，情感的合约遭到了挑战。
男人不那么需要价值感了，因为他的需要被极大的满足了。
而女人则还需要很多娇宠，她根本不想做成人，她甚至可能暗暗嫉妒自己的女儿可以从丈夫那里获得爱——她小时候被剥夺的痛苦，就会再次经历一遍。
这个时候，这笔买卖就开始失衡了。
男人真正缺少的是一个成熟的女人对他的平等的理解，或者在他痛苦的时候，有一个女人可以给他安抚。
可惜这些话，往往是一个男人出轨以后才有可能跟女人谈的，很多女人说：如果丈夫在他们关系中出现裂痕的时候，就和她谈，她一定可以调整的，她只是不知道，他其实在内心原来有这么多过去的伤。
我们真正需要的是，面对那句话——我的所有的防御最终只能让它更快地变成我的宿命。
“也许我可以和你谈谈我内心的恐惧，如果我们可以一起谈谈这些恐惧，也许我们的生命会更放松一些。”
很多的男人会发现，当女人可以这样表达她们内在的深层的恐惧以后，他也可以尝试着谈谈自己对脆弱是多么的恐惧，他们恐惧妻子的脆弱，但其实他们真正恐惧的是自己的婴儿的脆弱。
这个男人可以哭着说，当她在他发烧的时候，守在他身边，他想起自己小时候发烧，妈妈忙着工作，把他一个人锁在房间里的，他在黑暗中哭泣的场景。
而这样的孤独和荒凉，也可以激发出这个女人她过去的相类似的经历。她可以温柔地抱他，她发现，当他们可以互相分享脆弱的时候，他们释然了，放下了，可以更亲密地在一起了，因为这些脆弱，他们可以更有力地连接在一起了。
真正的真实的依恋就由此发生出来了。这就是创伤治愈的过程。它最需要被看到，被温柔，但有力的触碰，需要被理解，被懂得，被分享。当这样的共鸣发生的时候，我们就不会被创伤隔离于人世之外，而可以作为群居性的动物，重新回到人间。
不成熟的男人有以下三个类型：
1.直男癌类型
追求力量，争强好胜，好勇斗狠。他们很容易成功，在他们顺风顺水时你可能还不觉得什么。然而当他们事业遇阻，外在成就不符合他们的自恋需要时，他们就会非常挫败。他会找些更能匹配他自恋标准的高格局女人来凸显他的成功。
（这种类型男，会吸引物质缺乏的女性，或者说缺乏安全感的女性。她们需要男人在生活中给她们提供保障。）
2.花花公子类型
真正的玩乐家，他们的世界里只有好玩、不好玩儿。他们会不停地换女友，喜欢刺激、喜欢自由，喜欢无约束。他们雄性竞争未完成，认为只要养活自己就心满意足了。
（这种类型男吸引乖乖女。女孩儿世界较为封闭，特别能在他们身上体验到刺激、丰富。）
３.中央空调类型
外在看是暖男很容易给人接纳。然而他的每一次表面的“接纳”实际都是忍让，当算账的日子到了，你才明白给你温暖、包容背后的东西。
这样的暖男实际上还是个中央空调。他不仅会对你暖，还会对所有的人都暖。他对你的暖不是专属的、特别的。换句话说，他的暖和你没有关系，这只是他用来证明自己为人谦和、宽容、有魅力的方式。
（这种类型男容易吸引缺少价值感，缺少肯定的女性。）
不成熟的男性，其实更容易吸引不成熟的女性
总结不成熟的特点是——稳定性不够，表现在好像抽风。弹性不够，表现在无法根据现实情况做调整。策略性不够，表达情感不动脑子。包容性不够，不能接纳别人跟我们的观点、角度不一样，那么冲突就无可避免。表达性不够，不会表达情绪和感受。
男性方面，一个男性是否成熟，就看他的分离个体化。他的成熟程度，主要看他能不能把自我跟他的妈妈分开。
女性方面，配对的时候渴望关系的女性，太想要一个家。所以她会担任妈妈的角色，很少担任女性的角色。
不知道怎么爱自己的女性，就不可能找到一个有能力爱自己的男性，根本上我们需要知道如何爱自己！
１.方向
放弃幻想，发展爱自己的能力。我们要摆脱从外界寻求依赖。从外在实现中走出来，真正面对自己的内在。
发展自爱的能力和教会别人爱自己的能力。
２.方式
整理内在的父母角色、孩子角色，发展出成人角色。
我们要去安抚自己的内在小孩儿。我们要多多的共情我们的内在小孩儿，共情我们的父母。当我们和对内在的、外在的父母和孩子角色都达到了和解。那么我们内在的声音就会柔化一些，内在的冲突也会少一些。
如此我们再走过形形色色的男人的时候，我们就不会因为自己的对位缺失而一下子扑上去。相反因为我们内在的能量定力，因为我们知道自己的价值所在，我们所自然散发出来的魅力，才更容易吸引一些同样成熟的男士来到我们身边。
一个人多爱你，从生活中就可以看出来
在路上，看到大长腿星睿一般会说：“那妹子好正。”今日他却一如反常，说道：“光看外貌有什么用。”看来他真的看透了爱情的真谛。
星睿的女朋友是在车展认识的模特，从此身边朋友给了她一个公正客观的称呼：“女神”，郎才女貌的双双俪影总是羡煞旁人，最近却听到星睿感慨：“我发现如果一个女人愿意为你熨衬衫，会是一件幸福的事情。”
简单来说，就是在一起后发现生活上有分歧，有一次星睿急着去公司开会，发现自己最喜欢穿的那件衬衫还皱巴巴地挂在衣橱里，问女朋友怎么洗好没有熨，她说：“送洗衣店好了。”瞥见她沉着镇静的神色，他脸上闪过一丝失落。
才明白
有些浪漫，不声不响
星睿是一个凤凰男，曾有一个愿意吃苦愿意默默付出的前女友，他叫她丫头，丫头从来没有嫌弃过当初创业穷苦的他，他忙，她从来没有怨言，只管把他的生活点滴打理地妥妥当当，他衣柜里的每一件衬衫每一件西装都会熨的平平整整。
每天下班无论多晚回到家，阳台上总亮着一盏灯作为家的标志，丫头说：“我怕天黑你找不到回家的路。”回到房间，桌子上也总是有香喷喷热乎乎的饭菜是为他准备。
现在的星睿摇身一变成为公司副总，钱不缺，女人不缺，眼界高层次高了自然对女人的要求也高，现在他身边的这个女人，用美若天仙不足为过，但他告诉我外表光鲜亮丽，内心的苦只有自己知道。
说到这里，他点起一支烟。
半晌，沉沉地说，“前一段时间公司特别忙，连续的加班让我感到烦躁，好不容易熬到半夜拖着疲惫的身子，走在通往回家的路上，除了黯淡的路灯，再没有了家的标志。回去本想着能吃上一口热腾腾的饭菜哪怕得到一句关心的话语，轻轻推开卧室房门，女朋友已经酣然入睡，不忍锅碗瓢盆的声音吵醒她，所以，那段时间我每天晚上都在吃肯德基。”
他并不是想让女朋友每天周旋于自己身边，为自己服务，只是有点思念前女友那句“你今天要穿的衬衫我已经熨好了，在床头。”
他闭眼，无所谓，因为这些都不存在了。外面的世界突然寂静。
再美的爱情
也是回不去的旅行
那天他只好急忙穿上那件皱巴巴的衬衫去了公司，心情不爽了一天，下班后没有了往常急于回家的思绪，不知道自己该去干什么好，街道上明显热闹了许多，他沿着漂亮的橱窗漫步，偶尔停下来买点小吃，然后继续漫无目的地前行。
直到看到曾经常和丫头来的那家咖啡店，他才发现自己走了这么久，自己也吓了一跳，从工作的地方到这里，大概半个城市都被他走过来了。
那天的咖啡店门口比平时热闹很多，到处都是手牵手的情侣，脸上带着简单浪漫的笑容，他们之间，其实在一年前就已经尘埃落定，现在想来，真是恍然若梦。
冷风吹来让人一阵瑟缩，他双手插在衣兜里，漫步在那条林荫大道上，他的心情没有像和丫头一起来时那样愉悦，只是平静之余更觉惘然，他停住脚步，闭上眼，等心里的忧郁过去。
到现在，他曾经想象过无数次的情景，回到她身边，幻想两个人幸福地在一起，那是他漫长孤单日子里唯一的慰藉，唯一的快乐，他所有的坚强和坚持都源于这种幸福的想象。
“熨衬衫虽是一件小事，但也是一种生活能力一种情怀，就像以前和她一起做饭，我俩一起去买菜做饭洗碗，重要的不是结果，是过程。拥有像她那样的女人，在任何可见和不可知的角落，都温暖地燃烧着。”星睿说。
只可惜，就算拂去了衬衫的褶皱，却再也回不去原来的平整。
以貌取人并不好，但男人天生的动物性，使得漂亮女人总会在优秀男人群中崭露头角，但男人也具有清醒的那一面，漂亮虽是他们的择偶标准但不是唯一标准。
当进入柴米油盐的生活中，脸蛋和身材逐渐淡出男人的视界，变成陪衬，价值观相同和生活理念吻合，才能实现最永久的陪伴。
09 不是宠爱就可以
你很爱很爱他，你愿意对他十分好，十分宠爱，
你唯他至上，不允许他有半点儿的不开心。
可是你们的感情并没有那么如胶似漆。
在你看来，宠爱是爱的表现，只是你忽略了，
没有原则没有自我的宠爱是一种溺爱。
它会让被宠爱的一方失去爱人的能力。
无论是男人还是女人，在感情里都容易被宠坏。
宠爱或许是爱的表现，但没有原则没有自我的宠爱则是一种溺爱。被宠坏的人，不再懂得体贴对方，不再懂得理解对方，还会经常无理取闹，甚至对感情产生质疑并觉得不满意。
我们见过太多这样的悲剧。男孩曾经认为，他爱女孩，所以不允许女孩有一点的不开心。他每天下班都会给女孩带一点小东西，每当女孩生气的时候他都会变着法子哄她开心，每当他们有分歧的时候他总是第一时间道歉，见面他经常要等她半小时以上，他的体贴让很多人感动，女孩也不例外，但是他们的感情却没有那么如胶似漆。很多女孩都觉得找这样一个男人就知足了，女孩也知道，但是却控制不住地要挑剔他，对他发脾气，怀疑他不爱她。
很多男人也都在梦想着有一个贤妻良母型的女人。但是当一个女人真的贤惠温柔的时候，却恰恰是男人想抛弃女人的时候。无数的家庭在上演着这样的过程，女人为男人付出了太多太多，最后却被男人抛弃了，像苏芮的第一次婚姻。苏芮嫁给阿文的时候，为了他放弃了歌唱事业，全心照顾他，洗衣做饭，宠爱倍加，但是阿文却有了婚外情，他爱上了一个酒吧女歌手。所有人都在指责阿文负心的时候，或许只有他自己知道，这样被宠爱是多么令人窒息。
不是宠爱就可以。
溺爱让人迷失，没有原则的宠爱是一种溺爱，会让被爱的人迷失，失去爱的能力。你对他的宠爱，会让他失去对错的标准。因为似乎无论他怎么做，怎么无理取闹，你都能接纳。做好了你接纳而且很欣慰，做错了你也不责罚反而更心疼。这会让他的潜意识里对于是非迷失，对于对错的分辨能力就会退化。
人在生下来的时候是不知道评判是非的。随着人在社会上的生存，人们会去试探自己的行为，如果我做了一件事得到了正向的反馈得到了爱，那么我就做对了而且以后继续这么做；如果得到了负向的反馈甚至惩罚，那我下次就会避免这么做。在感情里的溺爱就是如此，无论他怎么做你都接纳的时候，你就失去了原则，同时他也就没有了是非标准。在感情里的所有行为都变得合理起来，没有标准。他的行为尺度也会被扩大，反正指责你挑剔你会感觉很爽，而且你还不会责怪，那干吗不呢？在安全与爱的情境下，人的行为就会放肆，这些原则是潜意识里人的规则，与道德无关。或许你在理智上不允许自己这么做，但你还是这么做了。
很多情感专家会支招，在感情里要学会吊对方胃口，执行半糖主义，避免绝对宠爱。我只给你吃半块糖，保持一半甜蜜，让你余味未尽，还会保持我对你的诱惑。我会故意不接你电话，故意不满足你，想你但是不告诉你。同时很多人也会觉得，感情就是感情，这么多心计不累吗？我爱他，所以我愿意对他十分好，也愿意十分宠爱他。
半糖主义其实就是内心的恐惧，对于欲望无法持续满足的恐惧。在感情里恐惧可以有，但是绝对不能没有，恐惧就是给爱留点可能失去的危险。如果你杀掉了山上所有的狼，其实山上的羊也会全部死掉，它们会因为没有了危险而过于安逸，失去了求生的动力。长途运输的鱼里如果不放上一条肉食鱼，这些鱼也会因为没有生存动力而死掉。感情也是如此，没有恐惧的感情是很难维系的。恐惧就是你做错了我会很伤心，从而不能给你爱。那么当你做错了事情的时候你就面临着失去爱的危险。一个人只有在感到七分爱三分恐惧的时候，感情才能维系平衡。
没有原则的宠爱不仅会让人失去标准，更会让人变得挑剔，用我们通俗的话说就是矫情。如果我们看到一个人很矫情、挑剔，受不得风寒冷漠，那他背后必然有一个绝对宠爱他的人。矫情是因为被允许才会发生的，所以不是人天生矫情，而是没有原则的宠爱让人变得矫情。
没有原则的宠爱会让人退化。被宠坏了的孩子的发展我们都司空见惯不必多言，溺爱这种事情，常常发生在父母对孩子身上。你对他的溺爱，俨然也扮演了父母这一角色，无条件地照顾他，宠爱他。这会让他退化成为孩子，享受你的照顾和宠爱，呼之即来挥之即去，从而变成了矫情。独立自主、理解宽容等社会功能如果在感情里长期不用，就会退化。
如果你所有的焦点都在他身上，过度宠爱他，他就会失去爱你的能力。他爱的能力就会退化，既然你这么爱他，他好像没怎么需要多爱你一点。你的宠爱成为了一种习惯，习惯到已经感觉不到感激。社会心理学中的贝勃定律就说明了这样一个问题：当人经历强烈的刺激后，再施与的刺激对他来说也就变得微不足道。在心理学家的实验中，让其中一对恋人中的男孩，每个周末都给自己心爱的姑娘送一束红玫瑰；而让另一对恋人中的男孩，只在情人节那一天向自己心爱的姑娘送去一束红玫瑰。由于两个男孩的送花频率和时间都不同，导致了截然相反的两个结果：在每个周末收到红玫瑰的姑娘，表现得相当平静，尽管没有大的不满意，但她还是无意说了一句：“我看到别人送给自己女友的玫瑰好大好多啊，心里真是很羡慕！”而那个从来没有接过红玫瑰的姑娘，当手捧着男朋友送来的红玫瑰花时，表现出了极度甜蜜的样子，然后竟旁若无人、欣喜若狂地与男友紧紧拥吻在一起。
即使退化，人的欲望也从来没有消失过。当我得到了一分宠爱，我会渴望十分。渔夫和他老婆的童话故事再耳熟能详不过了，渔夫将捕到的鱼然后释放了，鱼答应满足他的愿望，渔夫的老婆指责他为什么不向神鱼要一个脸盆，后来又要一座房子，后来又要一个宫殿，后来又要做女王，然后骂了他的丈夫：我是尊贵的女王，你不过是一个仆人一样的渔夫。她全然忘记了，她的尊贵全部来自于他的宠爱，可是当她尊贵的时候却感觉到他与自己不对等了。人得到了一分没有危险的宠爱，就会索要更多，并且是通过挑剔、指责的方式。
没有原则的宠爱是一件可怕的事情，那是滋生病毒的温床，那会摧毁你们的感情。如果爱，请拿出你的原则，做对了要表扬，做错了要批评。感觉到了他的爱要开心，感觉不到就要伤心。
因为我始终相信，一分平衡的爱，才是持久的爱。
上海第一美女自杀：结婚前，必须看清楚男人这3点
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昨日，看到一责新闻，让伊姐非常的气愤和悲痛：上海第一美女沈丽君跳楼自杀。
也许沈丽君这个名字你会比较陌生，但她曾和古天乐合作出演过《家有喜事》，被网友誉为“上海最漂亮的女星之一”是很多网友和粉丝的梦中情人。
在2010年和他现在的丈夫吴开心相识8个月后，选择了结婚，淡出了娱乐圈，八年后，再次出现在公众面前，没想到却是这种方式。
在婚后，每当她晒出自己的生活照后，粉丝都以为嫁给爱情的她过的很幸福，一点都看不出她是两个孩子的妈妈，还像一个少女一样。
可谁又想到，在这看似无忧无虑美好的生活背后却是无尽的苦涩。这八年，先后经历，丈夫出轨，抑郁成疾患上癌症，小三挑衅等。
最后在9月9日选择跳楼自杀，留下一儿一女，和一封很长的遗书。
在遗书中，才知道，她已是癌症晚期，并且在生育这一儿一女的时候，打了两百多针保胎针，并且从怀孕到生孩子基本上都是在床上度过的。
在生了孩子后由于身体虚弱，一直恶露不断，即便这样，孩子也只有她和保姆带，在忍受着身体折磨的同时，还经历着丈夫的精神折磨。
在刚结婚不久，他就出轨了，在她怀着老大的时候想要让他陪着看电影，他却约了他朋友的老婆陪她一起，而他却隔开她好几排自己打着游戏。
还有生了孩子后，婆婆劝她回归家庭，让她辞去工作当一个全职太太，她同意了，放弃了年收入几十万的工作，在家相夫教子，而他的老公却在外花天酒地，包养小三，回家后对孩子也不管不顾，连为孩子买个耐克鞋都嫌贵！孩子出问题了，第一时间就是指责沈丽君“你看看你，在家什么事情都不干，连个孩子都带不好？！”
也许你会想“都这么渣了，为什么不离婚？”是的，伊姐也想过这个问题，看了她的遗书，你就能够理解了。
她认为以她现在的情况，如果这时候选择离婚，法院是不会把孩子判给她的，其次，遗书中也有说明，她不想让一个小姐来做她孩子的后妈，因此她隐忍了8年。
遗书的最后，她放弃了带着孩子一起走的想法，她希望兄妹俩能够互相爱护，最后她说了一句“自己选的路，如今却让我走投无路”。
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自己选的路
如今却让我走投无路
看到“自己选的路，如今却让我走投无路”这句话的时候真的很心痛，长长的遗书可以看出她的无奈和隐忍，婆婆劝她大度，她的大度和退让换来的却是走投无路，被逼到悬崖边时，除了跳下去，别无选择。
她的自杀引发伊姐的深思，这样的悲剧是如何开始的？追溯回去，就能知道，这一切的悲剧都是从2010年和这个仅认识8个月就结婚的决定开始的。
当初结婚的时候，她以为嫁给了真爱，却没想到这一切都是假象。
那么借沈丽君事件，伊姐和你聊一聊关于结婚前必须要了解清楚的事情。
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结婚前必须要看清楚的事情
1、一定要了解清楚他的阴暗面
在了解一个人的时候，不能只看他阳光的一面，只要是一个人，他就会有阳光的一面，也会有阴暗的一面，这样才是立体的一个人。
就像沈丽君所说，那短短的8个月，在彼此面前只表现了最好的一面，那时她阳光开朗，他善良幽默，但她却忘了阳光背后的阴影。
她曾以为两个在一起会更加幸福美好，但这个让她体会到“真爱”的男人却伤他最深。
作家青罗扇子说：
世上最可怕的事莫过于，推你进地狱的人，曾带你上天堂。
这恰恰就是亲密关系中最可怕之处。本以为你能替我遮风挡雨，没想到人生最大的风雨竟都是你带来的。
2、一定要了解清楚他是否是直男癌
关于直男癌，伊能静打头阵diss，为什么如此痛恨直男癌，因为他们不懂得尊重女性，他们会认为女人天生就是生孩子，传宗接代的。他们认为女生不是处女，就是一个不自爱的女人。来看看直男癌代表：应勤
直男癌有三个非常典型的特点：
1、他会定义什么样的女人才算是女人。比如女人最大的价值就是生孩子，结婚后，最好辞职在家相夫教子，不要在外面抛头露面。
2、他不懂得尊重女性，认为女人在他面前什么都不是。这样的男人他们多会怀念过去的时代，那个男人享有最高权威的时代。
3、他喜欢给你建议，不管你接不接受。这一点很典型，直男和直男癌的一大区别就是，他是否会把自己的价值观强加于你身上。这一点非常重要，是区别直男和直男癌关键点。
下面伊姐给你列一些直男和直男癌的区别：
关于女人上班
直男：你想上班就上班，不想上班，我来养。
直男癌：你上班了，谁来做家务带孩子？
关于女人升职
直男：真厉害！你越来越优秀了，让我产生了危机感！
直男癌：绝对被潜规则了！
关于女人开豪车
直男：哇，这车帅，开车的也美！
直男癌：这女的一看就被包养！
关于女人化妆
直男：今天你真美！
直男癌：化这么浓的妆，去勾引谁呢？
3、恋爱可以感性，结婚必须理性
还记得张靓颖的婚姻吗？分手的结局在一开始就被注定。在她鼓起勇气，怀着一颗炙热的心向他告白，冯轲只是上台和她抱了抱，说了几句场面话，就把话筒递给了靓颖。
冯轲对张靓颖的承诺，就像吴开心对沈丽君一样，一个向对方许诺要将自己全部财产转移到张靓颖名下，一个是要买一辆宝马送给沈丽君，最后怎么样呢？一个不转移了股权，肆意挥霍，一个公然将宝马拿给小三开。
而张靓颖和沈丽君相似的地方就是，两个都是被爱情冲昏了头脑的女人，以为他，就是对的人，就是要一起过一辈子的人。
婚姻真的不是你爱我，我爱你就可以永远在一起的事情，不是当下你侬我侬，就可以一辈子一直这样的东西，虽然婚姻不能缺少爱情，但只有爱情的婚姻肯定是不能长久的。
在没有经历过很多男生的情况下，多谈一段时间恋爱，多深入了解对方的背景、三观、生活习惯，并不是什么坏事。
当你不能像大S这样，非常清楚自己想要什么样生活、什么样的人的情况下，请保持一份理性去对待结婚这件事。
伊姐最怕的不是你恋爱谈的太多，而是你嫁错了人，最怕的是你愿意为他生儿育女，繁育下一代的人，是一个不顾你死活的烂人！
