【www.qg13.com - 哪些爱情值得挽回】
我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的婚姻中的矛盾，哪些值得宽容？，欢迎阅读与收藏。
无意中在某个论坛上看到一个帖子，大意是一位女子结婚三年，孩子刚刚过完周岁，一家人的生活充满了幸福和希望，却在某个晚上无意中看到老公手机里的微信，里面一条条肉麻的信息，无一不提醒着她，对方已经有了别的女人。再仔细一查，才发现早在她怀孕时，他就已经和别的女人打得火热了。
在她的质问下，对方没有否认，并且下跪道歉，还写了很长的保证书，保证从今以后再也不做对不起她和孩子的事，请求她不要离婚。
但只要一想起那些短信，想到那些事，她觉得已经无法和这个男人过下去了，所以，她很想离婚，可是想着刚满周岁的孩子，心里又很纠结，于是，在网上发帖求助，想听听网友们的看法。
底下有很多人留言，但最多的是：
“他已经道歉认错了，你就原谅他这一次吧，女人要宽容。”
“以前的人东西坏了，最先想到的是修复，现在的人东西坏了，最先想到的是扔，婚姻哪有没问题的？如果一有问题就离婚，太不负责了，女人宽容大度一点，婚姻才能长久。”
“看在孩子的份上，就给他一次机会吧，宽容的女人才会幸福。”
偶尔有人留言说支持她离婚，就会被很多人围攻，谴责留言的人太自我，都道歉了为什么不给一次机会，看见人家妻离子散，才高兴吗？什么居心？
我一直认为国人大多都很善良，但这种善良，大多没有是非观念。
在所有的留言中，几乎没有人提到，犯错的是那个男人，无论这个女人选择继续还是离开，这个责任都不应该由她来承担。
年前也有一位读者遇到相似的问题，除了所在地方不一样，其他问题几乎是拷贝的，她要离婚，她老公道歉，她不接受，婆婆对她大加指责，说女人要宽容，男人已经知错道歉了，非得把一个家拆散才满意吗？
她很抑郁，跑来问我，她选择离开是不是不宽容？
生活中到处都能听到宽容两个字，有的是母亲告诫女儿，有的是女人之间相互提醒，但有几个人真正理解宽容在婚姻中的意思呢？
女人在婚姻中要不要宽容？绝对要，在漫长的婚姻中，如果没有宽容二字，一件小事就斤斤计较，如何走得下去？
但我所理解的宽容绝不是对方挑战了我的原则，突破了我的底线，我还得打落牙齿和血吞的憋屈，美其名曰为女人的宽容。
我们到底需要怎么样的宽容？
婚姻中的两个人，原本生活在各自的家庭中，成长环境不同，所受教育不同，经历的事情不同，所形成的观念也不尽相同。
所以，婚姻中的宽容应该是这样体现的：
我们的成长环境不一样，你有你的爱好，我有我的爱好，我不强求你的爱好与我一致，这叫宽容；
我们所受的教育不同，我认同的东西你未必认同，我不强求你必须认同我的观点，这叫宽容；
我们各自生活的家庭不同，你的生活习惯与我的不同，我愿意迁就你的习惯，即使不迁就，我也不强求你必须适应我，这叫宽容；
我们经历的事情不同，你有你的过去，我有我的过去，（前提是真的已经成为过去）我不对你的过去耿耿于怀，这叫宽容；
我们各自的家人脾性不一，但她们从无恶意，因为相爱，我们愿意彼此体谅，这叫宽容。
当你还不了解我时，做了我不喜欢的事，我不去计较，这叫宽容；
当你无意中做了伤害我的事，并已道歉，我不抓住不放，咄咄逼人，这叫宽容；
我们的宽容建立在珍惜的基础上，愿意相互包容，走得更远，这种宽容在婚姻中难能可贵，弥足珍贵。
但很多人却把不敢面对的懦弱、无可奈何的忍让、委曲求全的妥协，冠以宽容的美名。
真正的宽容是一种出于爱意、发自内心的接纳，而不是迫于压力和自我麻痹的承受。
我最后是这样回复那位读者的：
你选择了继续在一起，那是因为你对他的感情还没彻底消失，又或者是其他现实因素使你无法离开，你的内心促使你做出了这样的选择，而不是因为你宽容；同样，你选择了离开，是因为你不愿意自尊被践踏，你想维护自己的感情和尊严，你的内心促使你离开，因为你已经无法再接受对方。无论你做出哪种选择，这只是你基于感情和现状而做出的一个判断，和宽容无关。
另外，宽容要基于两个前提：
第一，主观上非故意，他做这件事的时候并不知道会伤害你；
第二，对方已经认识到自己的错误，并且愿意改正。
曾经有位姑娘对我说：刚结婚一年时，他出轨，我原谅了他，结果今年他又有了别人，我还是原谅了他，可是他还是一再地伤害我，为什么他不珍惜我的宽容？
很多姑娘都认为原谅对方的过错就是宽容。姑娘，当对方根本不需要你的原谅，也没有悔改的意愿时，你一厢情愿地妥协，和宽容根本沾不上边啊！
首先，出轨和其他错误不同，你生气需要安慰时，他没安慰你，可能是他没有感知到你的情绪；
你想要A，他却给了你B，可能他根本不知道你喜欢A。
但是，关于出轨这件事，全人类都知道会对另一方造成伤害。
每次我在电视剧里看见男的说“我没有想过要伤害你”“我不是故意伤害你的”，我都嗤之以鼻，应该说，这些人正确想表达的意思是“我以为做了你不会发现，没想到被你发现了，所以我不是故意伤害你的啊！”
所以，他迈出那一步的时候，就已经在伤害你了。
当然，我们不是说一遇到出轨，就只剩离婚一条路。每个人的情况不同，无论选择继续还是分开，别人都没有权利进行指责。
但是，你一定要明白，原谅一个犯严重错误的男人，不是因为你宽容，而是因为你还放不下，所以你选择了妥协。
只有当你这么认为时，你才能过好接下来的生活，因为你不会有这种思想：
你犯了那么大的错误，我都宽容你了，你是欠了我的，你要加倍对我好。而对方并没有做出预期中的表现时，立刻怨气冲天，委屈不已。
只有当你明白这一切都是你听从内心的选择时，你才能心平气和地接受以后的生活。
但，如果这个男人根本没有悔改的表现时，那么，所谓的原谅根本不是宽容，而是懦弱。
在这样的情况下，原谅一点意义都没有，你以为你宽容，在对方眼里，那是没骨气没尊严，他想的是：
我都这样了，你都只能选择接受，你根本就离不开我，那我为什么要尊重你，要为你改变？
一个会伤害你，并且不想停止的人，永远都别指望他会按照你的逻辑去思考。
宽容是种很美好的品德，但前提是我们能正确认识它，并且不去玷污这种美德。
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宽容唤醒爱
妻子同样盼望丈夫的宽容，这种宽容代表体贴，代表关怀，代表洒脱，代表自信。这种宽容会使妻子更加珍惜婚姻，对丈夫的爱也会更深更浓。
能够化解妻子的“唠叨联播”是一种宽容，女人天生就拥有优越的语言能力，对任何事情都会感到新奇有趣。妻子的唠叨多数是对丈夫不满的反映，所以丈夫应学会抚躬自问，善于在妻子的唠叨声中及时发现自身的缺点、过错、毛病和陋习。
能够陪伴妻子逛街购物是一种宽容，女人喜欢通过对时尚的追求与人沟通交往。逛街是交际的一种，这在男人看来，是不可思议的事情，却是女人的最大爱好。丈夫细心周到的陪伴，会让妻子感到温馨甜蜜。
能够纵容妻子对浪漫的追求是一种宽容，女人是一种感觉动物，她们永远注重最贴心的浪漫。丈夫的一束鲜花、一份礼物、一点温存都会打动妻子那颗易感的心。
能够体谅妻子对其它女性的适度妒忌是一种宽容，女人会不由自主地和同性攀比，她们会关注每一位走近身边的女性。丈夫如果理解妻子的适度妒忌是对自己爱的体现，那么多一些宽容就会使夫妻关系更融洽紧密。
宽容出自对人情的真实体察和怜悯。宽容是一种心态，也是一种处理问题的方式，宽容对方，也是善待自己。
王子变野兽的故事，值得婚姻中的每个人警醒
最近，电影《美女与野兽》热映，影片由童话故事改编而来。古镇姑娘贝尔，一直在追寻自己想要的生活，为此甚至拒绝了英俊潇洒的追求者加斯顿，后来，她与被施咒的野兽相爱，成功解除了魔法，从此“王子和公主幸福快乐地生活在一起”。
01
在野兽变王子的过程中，美女贝尔发挥了相当大的作用。
从小饱读诗书，让她视野开阔，对外面的世界充满了向往，正因为这样，她才有勇气来到城堡，并具备了爱上野兽的心灵养料。然而，只有勇气和养料是不够的，野兽一句冷漠的话语，贝尔一气之下跑出了城堡。
转折也发生在这里。野兽为救贝尔而受伤，善良的贝尔将野兽带回城堡，为他疗伤，并从“茶杯”那里听到了野兽不幸的童年：妈妈很早就去世，爸爸又比较严酷，所以导致野兽冷酷无情的性格，从小不会真心待人，才被巫女施了魔法。
贝尔对野兽多了很多理解和心疼，而野兽也感觉到了这份理解。第二天，他就打开了自己，带贝尔来到庞大的图书馆，贝尔这才发现，野兽满腹经纶。从此，好感递增，崇拜他，仰望他，认可他。
在这样的互动下，野兽也开始学会爱自己，因而变得温柔、浪漫，进而出现影片的高潮部分：他们共同演绎了一曲和谐的“双人舞”。爱情，变得顺理成章。
野兽变王子的过程，与其说是真爱让野兽变成了王子，不如说是爱与接纳让野兽打开了封闭已久的心门，让野兽学会了充分展示自己，展示自己的能力，展示自己的温柔，“野”和“兽”的部分渐渐收敛，最后就连情敌都可以手下留情，其实到这个时候野兽已经接近人性，甚至超越人性了。
最终，野兽变成了英俊的王子。有爱，野兽也会变成王子或公主。
02
现实生活中，大部分爱情的开始都会如童话般美好，热恋的时候，似乎对方所有的缺点都看不到，就算对方不够美不够帅，就算对方有不良嗜好，性格有偏差，甚至有家暴倾向，我们都会像被施咒了一样相信对方是好的，会变好的，相信自己遇到的就是那个王子，所以走入了婚姻。
而一旦走入婚姻，一个个美好就像泡沫一样慢慢碎掉，最后发现生活变成了一地鸡毛，越来越乏味无趣，似乎对方一下子变成了不招人爱的“野兽”：他不够温柔，他太自私，他冷漠如冰，他毫无人性。婚姻似乎就要走向破裂。
人的大脑中都有一个理想情人的模板：他们美丽、强壮、聪慧、善解人意、感情丰富、教育良好……根据不同的成长经历，不同的人可能有上千种不同的模板。但一个人心目中的王子，可能就是另一个人眼中的怪兽。
我们不断用心目中的标准来反复衡量自己的伴侣，一旦我们发现什么地方不符合这个标准，就会不假思索地断定，他们根本就不是我们的王子和公主，只不过是青蛙或者野兽。
可以说，从我们爱上一个人的那一刻起，那个王子到野兽的蜕变过程就自然而然地开始了，这似乎也是不可避免的：他的缺点会一点点暴露，他的性格不可理喻，他的原生家庭问题重重……曾经的王子，一点点变成了可怕的“野兽”，我们失落、失望甚至绝望。有的人想到离婚，有的人想到出轨，还有大部分人选择了隐忍，在无望无味的婚姻里苦苦坚持。
很少有人能认真梳理一个问题：当初热恋的王子，是如何一步一步变成“野兽”的？
在咨询中，经常会听到：当初恋爱的时候是多么美好，他怎么就出轨了呢？当初结婚的时候是多么甜蜜，怎么现在就冷战了呢？当初他是多么愿意跟我聊天，现在怎么就天天沉迷游戏对我冷漠无比了呢？诸如此类。
到底是什么让温柔、浪漫、体贴的爱人变了呢？我们会发现，变化的过程，伴随着的是彼此越来越难以接纳对方，吝啬去肯定对方，或者越来越想要控制、指责对方。
不是现实让王子变成了野兽，只是他“野兽”的那部分在相处中被显化出来。
影片中野兽变王子的过程，恰恰是一个逆向的过程：野兽柔软的部分慢慢显示出来，而坚硬的部分慢慢消失。
在这两种逆向的变化中，有一点是相同的：如果能够接受野兽本来的样子，那么野兽就会变成心目中的王子；如果不能接受王子的不完美和缺失，那么王子也会蜕变成野兽。
03
婚姻中，如何预防曾经的“王子”蜕变成“野兽”呢？我认为，可以从两方面来努力。
1.发自内心地接纳与爱
影片中的贝尔是因为救父亲深陷阴暗冰冷的城堡中，开始她想到的办法就是逃出去，她想离开，可一旦踏入城堡离开就变得不容易，当野兽因为保护她而受伤的时候，恻隐之心让她又回到了城堡，这才给了她重新认识野兽的机会，自然为他们的相爱奠定了基础，而且一旦有了感情的投入，野兽也会给到她想要的回应，给她回去见父亲的自由。
所以，逃跑并没有让她解脱困境，就算狠心离开，心里也会带着野兽为她受伤的内疚感，最后她接受了城堡里的一切，爱上了野兽，城堡的生活也变成了享受。
在现实中，婚姻犹如一座座城堡，每个人的内心都会有一道枷锁，正所谓“家家有本难念的经”，大部分人的爱情都是在婚姻的城堡里犹豫徘徊，有的逃离城堡向外寻求满足，可发现时间久了外面也是一座城堡。
这也就是为什么，当小三想要上位的时候，大部分男人的反应还是逃脱。这也是为什么当很多人离异“重获自由”后，痛苦和依赖一如既往。他会在两个伴侣之间游走，只是这次会将自己内在的分裂，投射到两个不同的伴侣身上。
有时两个已经分开的情侣间仍会有激情和渴望，他们发现，拒绝和仇恨甚至能像爱一样，将两个人紧紧联系在一起，这也是为什么有时候分手是那么难，因为恋人只不过是我们自己内在的投射。
所以，接纳我们的婚姻，爱我们伴侣本来的样子，这是我们预防的第一步。
2.发自内心地寻找自我
如果你说“这不是我想要的生活，我不能接纳”。那么，第二步就是：发自内心地寻找自我、成长自己、疗愈自己，开始新的生活。不管最后是离开还是继续在婚姻里，这都是一个成长和改变的契机。
影片中的贝尔，是一个古怪、爱读书、与众不同的女孩，她跟村庄里的所有人都不一样，她总是说：“这不是我想要的生活”。当加斯顿猛烈追求她、靠近她的时候，她知道做加斯顿的太太不是她想要的，直到陷入城堡，他似乎发现了新的自我，自己可以像公主一样，可以有公主一样的待遇，可以体验不一样的生活。但这一切的前提是，要为自己充电，才能获得不断向前的能源。
一个人要走出舒适的避风港，必须做好心理准备，才能放开自我，寻找新的生活。对于个人而言，再没有什么事情会比一而再再而三地战胜自我，并不断在更深的层面与自己相遇更难的了，为了真实地经历与自我的相遇，就必须首先接受与另一个人的相遇。
我们发现，伴侣往往不是我们自身问题的根源，而是帮助我们发现问题、解决问题的救星，因为只有伴侣能更迅速且准确地进入我们的内心世界。每一天，他都促使我们暴露身上灰色的那一面，每一次，当我们想要摆脱他时，都应该意识到，是他在帮自己发现内心的妖魔并清除它，他提供给我们成长和治愈的最大机会。
就像影片中的贝尔，在修炼自己的同时奇遇了爱情，疗愈了自己。
女人在婚姻中付出，暗藏的动机值得每个人警惕
前两天，社会学出身的朋友南哥给我上了一课，他说：太能干的女孩没好命。
南哥婚龄比我长，每次见面我总会就婚后生活向他讨教一番。这次聊到了家务分配，他问我平时家务怎么分工。我如实相告：家里的活基本都是我干。灯泡坏了，我换；保险丝断了，我装；卧室门锁坏了，我修。基本上家里的活我全包了。
南哥笑：“一直觉得你是那种连拧瓶盖都要找老公的软萌妹，没想到你竟然是个无所不能的女汉子。你把活都做了，那你老公呢？”
“他工作那么忙，怎么有时间。就算不忙我也不想让他干，一来想让他休息休息，二来他要是干的不合我心意，我还得返工。”
南哥马上一脸严肃地给我上课：“你这可不行，俗话说太能干的女孩没好命。不是说女孩能干不好，而是说要把握一下度，家里大事小情你一肩挑，不怕出现婚姻危机啊？”
我觉得他是夸大其词，耸人听闻。见我一脸不屑，南哥决定好好给我分析分析。
01太能干：不自觉地讨好他人
南哥问：“你是不是喜欢干家务？”
我笑了：“当然不喜欢，耗费时间，日复一日，这种事最无聊了。”
南哥：“那你还干得那么卖力，你是从什么时候开始包揽家务的？”
我想了想，这得从我上高中的时候说起。我上高中的时候，母亲生病只能卧床静养。到了假期，我就肩负起了所有家务，包括春节前的大扫除。其实这些活我不干也可以，但我发现我像母亲那样包揽了所有家务之后，就能赢得父母的赞许，甚至能让他们原本剑拔弩张的关系有所缓和。
于是，这些年来，只要我在家，过年打扫卫生的重任就落到了我一个人肩上，我只盼着父母能看在我懂事的份上，少吵两次架。
南哥望着我说：“你看，其实你不愿意做家务，但是你的能干可以换来父母关系的缓和，于是你就用这种方式去讨好他们，去做懂事的乖孩子，做家庭关系的拯救者。”
我苦笑，确实是这样。当我发现，我的能干能平息家庭战争的时候，我就越来越“能干”，甚至做了许多超出自己能力范围的事，只为了享受片刻的家庭安宁。
可如今，我和我家先生关系很不错，我并不需要再去讨好。
南哥继续问我：“你结婚之后对亲密关系有没有焦虑？我感觉你是有的，不然你也不会每次遇见我，就找我聊婚后生活的经验。”我默认。人们都说，婚姻是爱情的坟墓，出于对夫妻感情不和的恐惧，我确有焦虑。
南哥说：“正因为这种焦虑，所以你又开始像你高中时那样，用这种讨好的方式去缓解自己的焦虑，可能你自己都没有意识到！”
现在想想，我很多时候劳碌一天收拾家务，其实就是盼着他回来的时候说一句：“你辛苦了，你太能干了！”以此来证明他对我的爱与关注。如果不是为了他对我的肯定，我觉得地板有点灰也挺好，不做饭也挺好，衣服攒满一筐再洗也挺好，什么家务都不做，更好。
看来，我的“能干”确实有讨好的因素。
02太能干：打破家庭内部的平衡
南哥和我聊起我们高中时风靡一时的《武林外传》，问我是否喜欢祝无双。我不喜欢她。
祝无双是个好姑娘。她留给我最深的印象，就是在大家遇到各种问题的时候，她总会冲出来说：“放着，我来！”可不知道为什么，看着她和秀才在一起的时候，总有莫名的堵心。
南哥说，祝无双能干得有点过头，作为一个男人，我也不喜欢她。有一句话说，走别人的路，让别人无路可走。放在祝无双的身上就是，干别人的活，让别人无活可干。
无活可干不好吗？也许短时间内被抢了活的那个人会觉得轻松自在，但时间长了，他会觉得自己不被需要，进而衍生出一种愧疚，一种什么都做不了的愧疚。谁又愿意活在愧疚之中呢？
男人自然喜欢贤妻，可如果像祝无双这样“能干”，反而会让人会无所适从。她的“放着我来”，意味着两个人共同构建的亲密关系，因为一个人的过度付出而失衡。
一个大包大揽的女人背后，必定有一个觉得自己不被需要的男人。既然不被需要，那他在夫妻关系中就有可能找不到自己的位置，也因而有可能向外寻找平衡：德行好的一心扑到事业上，德行不好的进了另一个女人的温柔乡。
南哥说，很多女人吐槽“丧偶式育儿”和“守寡式婚姻”，太能干的女人就是这种婚姻的培养皿。女人大包大揽→男人不被需要→向外寻找平衡→守寡式婚姻。女人辛苦，男人憋屈，这就是个恶性循环，久而久之即便不离婚，双方的感情也会支离破碎。
南哥的话有一定的道理，但我觉得他有为男人狡辩的嫌疑。我反驳他，你们男人真是矫情，明明是自己在婚姻中角色缺席，还怪我们女人太能干。南哥说：“家庭关系的失衡还不至于让婚姻一刀毙命，你刚才那样的逻辑才是婚姻的夺命锤！”
03太能干：将付出作为控制的手段
在社会学的视角看，家务分配体现着一个家庭的权力关系。干家务是一种施与，谁付出精力干家务，就会在家庭诸多事务上寻求更大的话语权。这种付出会被当做占据道德的制高点的资本。
不做家务的一方，享受着家庭的温馨，即便他很能挣钱，但是这些钱不会像家务劳动那样，直接体现在日常琐碎的生活中。所以，不做家务的人在家庭日常事务中很难有话语权，并且往往处在道德劣势。
很多女人觉得自己一肩扛下所有的家务是一种付出，其实背后也有对丈夫的控制。她们通过付出的方式让丈夫愧疚，以期达到让对方言听计从的目的。
因为女人在家务劳动上付出了，所以女人更有话语权，不论男人的想法正确与否，只要和女人想得不一样，就是矫情。
因为女人在家务劳动上付出了，所以男人必须得努力工作挣钱，挣不来钱就是对不起女人的辛苦。
因为女人在家务劳动上付出了，所以男人必须得全盘接受，若有挑剔就是站着说话不腰疼。
因为女人在家务劳动上付出了，所以男人必须对你好，如果不能满足你的期待就是忘恩负义的白眼狼。
这些，都是这个逻辑的衍生版。
我细细想，我和我家先生吵架的时候也总会说，家里的活都是我一个人的，你除了上班就是休息，可曾为家里多操过一份心？我为家里付出这么多，你还要惹我生气让我伤心？
类似的话每次吵架的时候都会掰扯两句。一听到这话，先生原本气鼓鼓的脸上露出愧疚，赶紧哄我，安抚我，可是他心里到底是怎样想的，我不得而知，我要的就是他对我的呵护，我喜欢他在意我这种感觉。
南哥说，你用过度付出换取他在你们分歧时的忍气吞声，这就是一种控制。明明是你大包大揽剥夺了他付出的权利，可他出于对家庭的责任感还是会衍生出愧疚，这种愧疚就是你控制他的武器。你一时享受了他对你的呵护，却没有发现，这是一把双刃剑。
对他而言，愧疚让他觉得自己除了挣钱和性之外，是一个没有用的丈夫。对你而言，你付出了过多的精力早早变成黄脸婆，甚至会因为不能满足高期待的回报而变成一个怨妇。
他说这些的时候，我想起了我的母亲。母亲就是一个特别能干的女人，家务全包。我听堂哥说，母亲刚结婚的时候是水灵灵的大美人，而在我的印象中，母亲不是在辛苦地做家务，就是在喋喋不休地抱怨。父母的感情并没有因为母亲的大包大揽而愈发亲密，反而因为母亲怨气冲天，父亲有苦难言。
我的母亲，更像是很多已婚女人的一个缩影。她们结婚之前是十指不动阳春水的娇小姐，婚后立马变身十项全能好媳妇，不管是出于讨好，还是出于潜意识中的控制，她们一结婚就主动担负了家庭绝大多数家务。可是这并没有提升她的幸福指数。到头来，脸黄了，手糙了，怨气多了，老公越来越远了。
这或许就是南哥说的，能干的女人没好命。
与其这样，不如一开始就让丈夫积极参与到家务中。他工作忙没时间，那就让他干点不费时间的小事；他干活太糙，那就多点耐心多点鼓励。如此，女人懒一点，幸福多一分。
幸福的婚姻需要两手抓:浪漫加宽容
恩格斯说:“婚姻要以爱情为基础，没有爱情的婚姻是不道德的婚姻，也不会是牢固的婚姻。”但是在爱情和婚姻里，很多人往往把浪漫放在婚前，争吵放在婚后，于是看似美满的婚姻总是夹杂着很多不幸。其实幸福的婚姻需要两手抓：一手抓浪漫，一手抓宽容。
第一、浪漫能够点缀爱情，宽容能够增强感情
夫妻两个人能够走在一起，一定是对未来充满着无限的憧憬。男的喜欢妻子温柔善良，女的希望丈夫能干浪漫。所以，在这种希望之下，双方都在一边生活，一边观察着对方。当忽然有一天，一方发现对方没有做到自己的期望。没有自己想象的浪漫，没有自己想象的贤惠时，家庭矛盾就一触即发。这个时候，如果再加入第三者，矛盾会逐渐升温晋级。所以，如果夫妻双方在日常琐碎里懂得点浪漫，用浪漫来点缀日常生活，遇到什么事情能够互相理解，互相宽容，那么双方的感情一定会升级升温。
第二、夫妻生活需要惊喜，最忌平淡如水
如果是理想的爱人，一定会想对方所想。甚至在不经意间给对方制造点惊喜，都会让对方感觉到温暖和感动。比如在爱人生日的时候，送上温暖的保暖衣。在爱人出差的时候给他（她）口袋装足够的钱。在爱人生日的时候能够记得给他（她）的父母打个电话。在爱人不舒服的时候能够放下一切倾心陪伴。在爱人受到挫折的时候给他（她）全力的支持和信任及鼓励。这些生活琐碎都会夹杂着一点浪漫。就算回忆起来的时候，也会感觉到温馨。
第三、多培养一些共同的爱好
两个人在一起久了，有时候会没有共同的话题。而这些是婚姻生活的大忌。所以，为了防患于未然，就要提前去想一想如何培养。你可以把自己喜欢的东西送给对方，让对方慢慢也喜欢。这样形成一种浪漫的习惯，对方就会慢慢和你的兴趣保持一致。你可以约定彼此出差的时候一定要给对方带纪念品，这样会让对方绞尽脑汁想一想你会对什么感兴趣。即使对方买的东西你不喜欢，你也会宽容很多。因为对方在乎着你。你可以和对方一起养一些盆栽，或者关注养生，这样你们之间就会多了一些谈资。相处就会多一些乐趣，一点浪漫。
夫妻生活中，不要因为年龄而少了浪漫，因为浪漫从来都不是年轻人的专利。在两个人相处中，正是因为感情的积累，遇到事情的时候才会多了一些宽容。而有了浪漫和宽容，这就为婚姻奠定了根基。一旦遇到狂风暴雨，两个人也会抱成一团，一起面对。所以，幸福的婚姻需要两手抓：浪漫加宽容。这样才能经营出自己的美满人生。
别害怕在爱情中的矛盾，这是必经之路
谈恋爱，是一件有风险的事情。
虽然不是每一次风险犹如杀妻藏冰柜，或者杀妻骗保那么极端，但是每一种亲密关系都有会让你因为对方的温柔而快乐，因为对方的冷漠而痛苦的能力。
每一种啦，无一例外。
心智再成熟，区别无非是了解真相以后多久能找到办法，挥发信心和热情。总有那么一瞬间，我们会被一些真相的无能为力击中，丧失到战意，希望一走了之。只是有的人逃避的时间短些，有的人逃避的时间长一些。
击中的一瞬间，遭到的痛苦都是无法回避的。
因为需要亲密关系，两个成年人愿意冒一点被对方伤害，或者陷入矛盾的风险朝夕相处，遭到了打击以后大家冷静一下，彼此自省也考虑一点解决方案，这就是我们所说的成长。
大家不用害怕亲密关系里产生的矛盾，因为我们本身就是矛盾的，只是一个人的时候太习惯了注意不到而已。我曾经读过一本书，就是讲情绪大脑和理智大脑对于身体控制权的争夺，在许多时候，我们都下意识地调和自己情绪和理智的矛盾，比如你坐在飞机上，理智知道空难的概率并不高，情绪仍然会每次都紧张，我们下意识平衡着这类矛盾，稳定自己的生活。
两个人的时候，既有概率放大这种自我调和的矛盾，又有概率遇见双方需求需要调和的矛盾。
比如很多妹子会说不知道自己谈恋爱会那么作，会忍不住疑神疑鬼，这其实就是因为恋爱这种经历让你变的敏感，放大了自己情绪和理智的矛盾——理智上我知道应该怎么做，但是情绪上总觉得对方应该更顺着自己一点。
男方其实也在经历和你们一样的事情，如果双方都把自我的矛盾调和寄希望于对方更多懂一点道理，那么就很容易打着“爱情”的旗号放弃自我控制，自暴自弃了。
有一句非常误人子弟的话，就是“他其实不那么喜欢我”。当然，这部片子里的帅哥美女还是养眼的，只是，娱乐电影是为了传播率，传播率需要制造矛盾冲突以及简单过瘾的解决方案。
简单过瘾，我再重复一下这四个字，睡觉的同学请把头抬一抬，这里是必考重点。
他其实不那么喜欢我，就是一个简单过瘾的解决方案。
这个方案为什么那么容易传播，是因为爽。爽其实就是大脑思维的一种捷径奖励，让人在短时间内相信可以不需要自我反省，因为“当一个人真的喜欢你，就会替你解决矛盾”。
短时间的爽，不可能是生活的本来面貌哦。
真实的生活是，你非常非常喜欢你自己，在乎你自己，但是你同样也生活在矛盾中。你无时无刻面对着情绪和意志的矛盾，又无时无刻在平衡。有时候下意识的情绪占了上风控制了一会自己，比如我昨天早上赖床了。有时候是做这个事情对我有好处的理智控制了我一会，比如我今天早上就坚定地起来锻炼了……
调和自我矛盾的时候，我们也不是完全一成不变的。我们有时候这样做，有时候那样做，有得意的时候，也有茫然的时候——我们不是每时每刻都在爽，大部分矛盾的调和是表面波澜不惊的——就如同你们完全看不出我站在超市的香辣牛肉方便面前，经历了几重自我灵魂和肉体的拷问。
没有任何一个人，能完完全全解决你的自我矛盾。甚至你自己，都要一辈子乐此不疲地调和自己的矛盾。
除了死亡或者毒品这样的极端情况，我们不应该因为任何一种其他的因素而放弃自我控制，哪怕你非常爱对方，你也知道你无法控制对方的情绪。同样，当对方无法解决你的情绪问题，甚至他的行为会放大了你的情绪问题时，你该如何平衡在一起的分寸界限，也是你自己的努力方向。
是人，就有可能为了自己的利益或者情绪，而不顾甚至伤害对方的利益或者情绪。这的确蛮悲哀的，但愿意冒一点被伤害的风险，相信自己有调和矛盾，不让自己受伤的能力，并愿意找出双赢的方案，这是成熟和成长，也是感情的魅力。
人类做出过许多残忍的事情，人类也做出过许多美好的事情。每个人都有感情，而把感情驱动到何方，这也是每个人的选择。
现代社会，我们已经被文明和商业保护的挺安全了，过于安全会让我们丧失必要的警惕，以为自己可以控制自己不敞开任何心门，不受到任何伤害——就如同我们不知道自己什么时候 会感冒一样，我们也不知道自己什么时候会忽然动了心，于其期待一个无菌社会，不如早早做好准备，冒点风险，涨点技能，认清现实并仍然热爱生活。
男人和女人彼此不是对手，而是搭档，亲密关系的第一步，就是我们都了解了风险，培养好了自己的冒险精神，共同面对爱情这场美好的仗。
婚姻中的陪衬
婚姻中的陪衬
一位妈妈讲给我一个故事：
她的儿子要读小学一年级了，开学前有一个体验日，她带着儿子和大三岁的女儿一起去学校。
到了学校，她发现儿子很胆怯。他看到一个邻居小女孩，想和她打招呼，用手碰她，但她一回头，他却立即退两步，说不出话来。
因为这种胆怯，他想粘住妈妈，而妈妈则希望儿子能独立，能承受这点小小的挫折，所以半鼓励半逼迫儿子找小伙伴去玩。
离开妈妈后，他很茫然，然后看到姐姐，姐姐很放松很潇洒地和几个小伙伴一起玩，于是他找到姐姐，要粘住姐姐。
姐姐一开始很乐意带弟弟，但不久后有些不耐烦，想把弟弟推开，这时弟弟就嘴一撇，要哭，于是她只好允许弟弟粘她。
妈妈则发现，这时儿子的茫然好了一些，但他开始有些霸道，对和姐姐一起玩的小伙伴们有些敌意，排斥他们接近姐姐和他。
她讲完这个故事，我感慨说「你看，这也是你和丈夫的关系」
她是一个女强人，坚强能干，而丈夫，则有些无能和懦弱，她很多次想和丈夫离婚，但一直没下决心，不过越看丈夫越不顺眼，实在不能明白丈夫对她来讲有什么意义。
她的女儿对她的儿子的意义，就是她的丈夫对她的意义。
说好听一点，这个意义是陪伴。
说难听一点，这个意义是陪衬。
将这两点联系到一起，她恍然有所悟。她说，尤其是事业早期，她要谈生意的话，她不能独自去，独自去就很慌，所以她要拉着丈夫去，丈夫虽然不能在谈生意上发挥什么作用，但只要他在，她就可以心安很多，就可以有较好的状态面对生意伙伴。
谈生意只是一个缩影，一个譬喻，是他们二十多年的婚姻的缩影。
也就是说，丈夫一直在扮演这种角色——她的陪衬。
并且，丈夫对她，一如她女儿对她儿子，有不耐烦，但却不能离开，因为怕她难过。
用最简单的术语讲，丈夫满足了她对安全感的需求。
用稍复杂一点的术语讲，丈夫给她提供了控制感。
独自一人时，面对外部世界，她会慌张，有失控感，有无力感，不知如何掌控外部世界。
但对丈夫，她有绝对的掌控感。所以，当有失控感和无力感发生时，看到丈夫这个稳定而可控的客体在自己身边，就心安了。
只是，她的心安，同时伴随着的，是丈夫的不耐烦，和丈夫的失去自我。
在这样一个历程中，她的能力和自我不断被激发被滋养，而丈夫，因只是她的陪衬，却越来越萎缩。
中国太多人的婚姻，就是这样的搭配。一个人，只是另一个人的陪衬，而这个陪衬，很难被看到，被尊重，相反会被蔑视，另一方很难意识到，这个陪衬究竟有何意义。
当然，陪衬也有他(她)自身的问题，他们通常会是比较封闭的那个，缺乏足够的动力冲向外部世界，于是部分借助伴侣的动力，多少打开了一些。但整体上，他们会越来越失去自我，越来越封闭。
相信很多人又会立即问，如果我是这样的婚姻搭配，那该怎么办。
OK，先看到，先尊重你的看到吧!
或者，至少先看到“陪衬”那一方的意义吧。
婚姻中到底是哪些男人在找“小三”
婚外恋，这个曾经敏感的话题，在时下社会风气日渐奢靡的环境里，已经愈演愈烈，甚至泛滥成灾了。婚姻外的女人觊觎婚姻里的女人拥有的权利，于是发动各种强势的攻势，试图鸠占鹊巢；而婚姻里的女人觉得自己为这个婚姻付出了太多，得到的却是男人的背叛，那种心寒与不甘是笔墨难以形容的。
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下面就婚外恋发生的动机、易发的人群、及婚姻内女人怎样反击的办法一一详述。
婚外恋的动机
引起婚外恋的本源因素无外乎两个：为钱、为性。细分下来在这两个大的原因下又有若干不同：
为钱的，无非是追求物质的满足，得到更多的经济利益、有更高的社会地位。比如说有的人因为贪图对方的钱财，主动委身于对方，以得到钱财的资助；有的人因为工作，或是其它利益关系，互相利用，互相勾结，成了一根在线的两只蚂蚱，双方谁也离不开谁。
为性的呢，是由于身体里的荷尔蒙作怪。有的夫妻分居，由于孤单寂寞而在身边寻找替代品；有的夫妻一方有生理缺陷，故而寻找夫妻外的性生活；有的夫妻关系不睦；有人因为贪图女方的美貌主动示爱；有些情人最终未能成眷属，但感情基础深厚，鸳梦重温；有的夫妻生活平平常常，觉得平淡无味，想浪花迭起，过得有滋有味……
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但是，往往为钱、为性的本质原因又时常用“为情”的伪装浓妆艳抹着隆重登场，将窃玉偷香的勾当表演得轰轰烈烈，甚至荡气回肠。
引起婚外恋的原因林林总总，不管当事人双方是真情还是假意，婚外恋总是一个社会问题，女人们时时都在提防这个问题的发生。
哪些男人容易搞婚外恋
a、有钱、有权的男人，他们的金钱和地位特别会受到年轻貌美女性的青睐。
对于有钱的男人，女人应该从一开始就对其各种财务账目了然于胸。要是原来不很清楚，现在想尽快掌握情况的话，建议马上去参加财会培训班，然后对其往来账务做到十分明了。必要的话请个专业会计帮忙查账。这样做的好处就是——除了生意上的往来和正常的开销外，男人是否用来搞婚外恋很容易被发现蛛丝马迹。而且，外面的女人一旦知道此男人的财务被他老婆掌控得清清楚楚，也就没人愿意免费献身了。
对于有权的男人，女人应该时刻耳提面命让他注意“性丑闻”会彻底让他身败名裂，男人为了保住自己的权利地位，一般是不敢搞婚外恋的。如果一旦做出婚外恋的丑事了，女人要会巧妙的警告他：再不停止，玉石俱焚！相信每一个有权利的男人是不会为外面的女人停留太久的。
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b、对妻子不满的男人。如果对夫妻关系或妻子的外貌、个性、性生活等不满，他们很可能会到家庭外寻求补偿。
对于这种情况女人先不要哭闹着指责男人，应该先反省下自身的原因。
c、情场玩家。他们多半游戏人生，玩弄女性于股掌，缺乏责任心，鲜有真正的爱情。
如果他只是喜欢玩玩而已，转一圈后还是顾家，那么女人你就不要钻牛角尖去约束他了，外面的女人对于他来说就相当于玩偶而已。
d、公司的老板或上司。他们经常有机会碰到一些值得他们追求或主动追求他们的年轻女性。
对于这样的男人，女人最好在其身边培养几个可靠的卧底，这样他的举动就什么都清楚了。
e、四五十岁的男人。这个时候，男人一般事业有成，囊中不菲，并且显得稳重有责任心，社会阅历丰富，因此成为很多年轻女性的幻想目标。而面对家中“人老珠黄”的老妻以及长期受压抑的性，他们很有可能卷入婚外情。
家中的老妻你如果不想男人在外面搞婚外情，盯得紧不是根本的办法，最好的办法是提高自己的床上功夫，在家中已经将性饥渴解决了，他就没精力外面找了。具体怎样提高床上功夫，请参照a片。
f、妻子处于怀孕及生理周期的男性，他们可能会经受不住引诱，外出偷腥。
可以学习用手帮助男人释放性紧张的压力，口交、乳交也是个不错的办法。
g、老婆处于更年期，厌倦性生活，或者时常被老婆“性惩罚”的男人。
夫妻之间发生矛盾时，女人不要用拒绝性生活的方式来惩罚男人，那样，会逼得他去外面找激情。更年期性欲减退并不可怕，女人可以参考一些指导更年期性生活的书籍来处理夫妻关系，万万不可完全禁止性生活，否则，男人婚内得不到安慰，只好婚外找了。
h、妻子（女友）是“大女子主义者”。在现代社会的一些地方和一些家庭，女权主义猖獗，女强人横行。碰上这么一个妻子的男人在家庭中没有地位，没有威严，于是很可能会寻找一个“温柔的羔羊”，聊作补偿，以维持心理的平衡。
如果确认自己属于“大女子主义者”，不希望老公在外面找寻温柔，那么就要改变自己，正确的维护男人的尊严，男人如果在你的温柔乡里沉醉，就不会总渴望婚外慰藉了。
i、经受失业或降职等不幸遭遇的男人，他们会通过婚外情寻求寄托或宣泄。
男人遭遇事业打击的时候，女人不要继续唠叨他、逼迫他、甚至嘲笑他，应该将他的头揽在你温柔的怀抱里，听他诉说，给他出主意，帮助他东山再起。
j、追求浪漫或寻求刺激的男性。
对于喜欢追求浪漫或刺激的男性，你如果能做“千变女郎”就尽量去做；如果不能做，又不想离婚，那就睁一只眼闭一只眼吧，给他自由的空间，玩累了会回你们的爱巢。
k、金领阶层的男性。
金领阶层的男性，通常都是高学历、高收入、高素质的男人。女人如果想杜绝婚外情，就要努力提高自己的方方面面，不要同他拉开任何方面的距离。爱并且独立着的女性才是最美丽的，注意：独立不仅仅是经济独立，更要人格独立。
