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我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的那些移情别恋的男人，到底是怎么想的？，欢迎阅读与收藏。
今天，我想先与你从一个独特而重要的视角——“小三”的角度，来看待“婚外情”这种复杂的关系。
今天故事的主角，就是我们俗称的“小三”，但在我的故事里，我更倾向于用“第三者”这个更中性的词来称呼她们。
因为，在爱情面前，人人都有可能犯错。我一直认为，能从每段关系中看见更真实的自己，而非执迷不悟一错再错，才是对待爱情最好的态度。
所以，对于故事中的每个人我都不会做出道德或伦理上的评判，只会对故事的关键情节做出分析，并给作为读者的你一些建议，希望你可以从中获得成长的力量。
1
“高冷公主”的苦恼
Julie就好像是生活在都市言情剧中的那种让无数女孩子羡慕的女主角：
26岁，身高170，体重46，皮肤白皙，样子比一般的网红更耐看；
从小家庭条件优越，本科就到英国名牌大学深造；
硕士毕业后回到了上海工作，在一家大型金融公司任职，刚出道工资已是一般同龄女孩的五六倍；
由于工作性质，她经常接触高端人脉、出入高档场所等等……
这样的女孩，自然吸引一波又一波的追求者，而且都很优秀。
Julie在英国的时候也谈过几段恋爱，最后一段恋爱也用情颇深，但由于对方计划长期留在英国发展，而Julie父母还是希望她回国发展，于是两人无奈分手。
回国后，可能是由于从小到大各方面条件带来的优越感，加上多年留学生活而让自己的思想西方化，Julie总觉得这些追求者都庸俗肤浅而无趣，跟他们没聊几句就感觉索然无味，因此也一直没有看对眼的人。
时间长了，被她拒绝的人多了，公司里有好事者便给她取了个“高冷公主”的外号，但她涵养还不错，也就当是善意的玩笑并不放心上。
但对于一直没有遇到心上人，她还是感到挺苦恼，也不愿意将就。
2
老天竟让我遇上“白马王子”
某一天，有一个叫Lucas的男人通过好友分享名片加了Julie微信。
Lucas自述是Julie一个同事的朋友，是另一家金融公司的高管，那天通过她同事的微信看到了Julie的朋友圈，并毫不掩饰地表达了自己的倾慕之心。
起初，Julie只是出于礼貌和职业习惯而跟Lucas聊了几句，却没想到Lucas也跟她一样有英国留学的经历。
虽然并不是一个城市、不在一个时间段，时间也比Julie短，但两人聊起当地的风土人情、求学经历、见闻趣事等等却是相当投契，再加上从Lucas的朋友圈来看，他的外表长相也不错，Julie对Lucas的好感自然不断提升。
经过了一个多星期的聊兴趣、聊生活、聊人生，Julie越来越感觉自己遇到了对的人，于是两人约在了一家彼此都喜欢的西餐厅见面。
当天，Lucas早已在约定时间等候Julie，只见他一身得体的英伦风打扮、态度谦和、举止绅士，加上将近1米8的身高更是显得风度翩翩。
样子虽不像照片中的年轻，但看起来远不像是一个37岁的“油腻大叔”。不得不承认，Julie见到Lucas的第一眼，就有些心动了。
虽是第一次见面，但难得的是整个用餐过程中，两人相谈甚欢，丝毫没有让Julie感到尴尬或不适，甚至感觉比微信中聊得更投契。
这种与男人相处轻松愉悦的感觉，Julie自从回国后是第一次感受到。
愉快的用餐结束，Lucas主动提出要送Julie回家，Julie自然也答应。只是在看到Lucas的车时，Julie又感受到了一个让她意外的小惊喜：
因为Lucas开的是一辆纯白色的捷豹，对这个英国品牌汽车情有独钟的Julie，一直觉得开捷豹的男人比身边那些开奔驰宝马奥迪的有品位多了。
那一刻，Julie真的感觉Lucas就是她的“白马王子”。
见面后相互对对方好感暴增的两个人，自然是联系越来越频繁，而Lucas对Julie的追求也更殷勤：
经常主动接她下班、在不同的日子送上不同的花儿（还附带手写着浪漫祝福的卡片）、总在不经意间给她送一些大大小小的礼物、带她去吃各种好吃的、玩各种好玩的……就像电视剧中的男女主角一样相处。
对于这种攻势，即使是从小物质生活无忧、见多识广的Julie，也是无法抵挡的，更何况Lucas对她做的所有事情，都总是她最喜欢和最需要的。
终于，那年的圣诞节，在Lucas亲手为她精心装扮的圣诞树下，Julie满心欢喜地答应了做他的女朋友。
3
美好幻灭，“公主”竟变“第三者”
确立关系后，Lucas对Julie的好非但丝毫没有减退，反而越来越贴心。Julie当时感觉真的很幸福也很幸运，心想爱情就该是这样的。
不过甜蜜的热恋中偶有小波澜，原因是Lucas不喜欢Julie把两人的照片发朋友圈、不太愿意多接触Julie的朋友、也从不带Julie接触自己的朋友等等表现……
Julie对此当然不开心，但Lucas解释是他一直认为爱情是两个人很私密的事情，不想让其他无关的人对自己的恋爱指指点点，只要两个人开心就好。
想到Lucas的千般好，加上每次Lucas总能把她哄开心，久而久之Julie也不在意这些细节了。
直到某一天晚上，两个人像往常一样约会，Lucas的手机突然有来电，显示是一个陌生号码。
Lucas露出一丝惊慌的表情，随即马上挂断。Julie从没见过Lucas在她面前接电话，只是偶尔回复微信，她也没在意。
只是没想到刚挂断的电话立刻又再次响起，这一次Lucas惊慌的表情更明显，也引起了Julie的注意。
她当时只是想，也许对方真的有急事找他呢？
于是建议Lucas先把电话接了，但Lucas却再一次把电话挂断，并表示认为那只是骚扰电话，不希望任何人打扰他们的约会，然后把那个号码拉黑了。
也许是出于女人的第六感，Julie总感觉Lucas的举动不合常理，因为像他这个工作岗位的人应该不会轻易拒接陌生电话，万一对方确实有重要事情找他呢？
于是，在Lucas把那个号码拉黑的时候，Julie默默地把那个号码记了下来。
然后，她借口去洗手间，用自己手机拨通了那个号码，自称是Lucas的秘书，Lucas在开会不方便接听电话，问对方有什么事。
电话对面传来了一把女人的声音，似乎对于Julie说的话感到有些奇怪，但也只是淡淡地表示自己是Lucas的妻子，让Julie提醒他早点回家，就挂断了电话。
对方一句淡淡的话，对Julie来说却是晴天霹雳，先前的各种疑惑都有了一个简单而残酷的答案——Lucas是已婚的，而自己居然成了“第三者”！
4
明知是错，却只能不顾一切
猛然惊醒的Julie，所有情绪瞬间转变为愤怒，冲出去狠狠地扇了Lucas一巴掌，然后让Lucas与她对质。
Lucas虽也觉得事出突然，但似乎早已料想到这个场景的出现。于是他也没有过多解释，承认了自己已婚的事实。
据Lucas所说，他与妻子在4年多前，通过双方父母的撮合和催促下仓促结婚的。
Lucas的爱情观完美而浪漫的，妻子的各方面条件虽然都与他匹配，但他总感觉两人始终不在一个频道；
他也尝试对妻子好，但也总感觉得不到想要的回应。
于是，婚后不到一年，他就放弃了经营这段关系，与妻子分了房，感情一直很淡漠，没有性生活更没有孩子。
虽在同一屋檐下，却更像是同居的陌生人。他也曾提出过离婚，但妻子却不同意，自己父母也坚决不同意。
后来的他把精力放在工作上，妻子也没管他太多。直到他遇见了Julie，发现她才是自己一直寻找的理想伴侣，才开始疯狂追求。
为了避免被Julie发现，他都没有保存妻子的号码，而且每次约会都会把手机设置成拒接所有来电。
他也曾打算主动坦白，只是没想到那一天自己忘记设置，而妻子刚好打电话过来，才被Julie发现了真相。
心乱如麻的Julie，完全没有心思细问Lucas与妻子感情的问题，只是想到自己原来完美的恋情破灭、自己成为了插足别人婚姻的第三者，愤恨、后悔、羞愧等情绪充斥这大脑。
一通发泄以后，她提出了分手，并与Lucas划清所有界线。
然而Lucas怎肯轻易放手呢？在以后的每一天，他苦苦哀求Julie不要离开，一再强调的真心，并且承诺会在三个月内与妻子离婚，跟Julie结婚。
而Julie，又怎么可能轻易放下Lucas呢？在两人一起的几个月里，她早已沉醉于两个人如童话般美好的恋爱中，她没有一刻不想念Lucas的好。
经过Lucas不断地说服，她心底里也开始慢慢坚信，他们两个才是最适合的两个人，应该好好在一起，一辈子这样快乐地生活下去。
而Lucas与他妻子，只是一个在父母影响之下而发生的错误，既然是这样，她就应该与Lucas一起纠正这个错误。
在这样的思想转变下，Julie终于还是没有坚守住底线，与Lucas复合，并且要求他履行承诺，在三个月内与妻子结束婚姻
5
“婚外情”中双方的心理状态
然而，Julie内心很清楚，却不愿承认的是：她与Lucas的这段关系，也许才是应该及时纠正的错误。
对于这一点，我并非从道德与法律的角度出发，而是从亲密关系中理解人的思维与行为。对于像Julie与Lucas之间这种较特殊的亲密关系中，双方通常会出现以下的心理状态：
1.爱情与婚姻显然不是相同的关系，因为婚姻需要更多承诺与责任。
而Lucas显然是把爱情与婚姻完全对等，认为自己与妻子之间既然没有爱情，就无需履行作为丈夫的责任与坚守婚姻的承诺；
2.而作为“出轨者”，往往为了让自己的行为合理化、缓解内心的愧疚与自责，而有意无意地把自己的法定配偶各方面价值进行贬低，甚至给对方扣上一些“莫须有”的罪名:
比如“ta不懂我”、“ta不爱我”、“ta没有为这段关系付出”等；
3.“出轨者”往往在心底里不愿意真正与原配离婚，因为考虑到孩子、双方家庭关系、财产分割等因素，离婚带来的后果将会很严重；
所以他们心底里倾向于保持现有的婚姻关系，避免很多麻烦的同时从婚外情中寻求情感的满足；
4.对于大多数“第三者”，一开始他们可能会受到道德感的束缚，而想要脱离这种关系（此处不包括道德感较低或对亲密关系的理解与大众偏离的“专业小三”）。
但随着自己的情感投入越多、对对方的依赖越深，便越不能接受最终一无所有的结局。
同时，也会为自己的角色和合理化，比如会认为这是上天对自己不公、把对方配偶想象得很糟糕、或者怨恨对方在一开始对自己的欺瞒和诱惑等；
5.对于双方来说，彼此都会存在一种强烈的“不安全感”——“出轨者”日夜担心原配发现、也担心因为自己迟迟不能给“第三者”名分而导致对方离开；
“第三者”因为长期处于不能公开的关系而感到委屈、也担心自己的付出最终得不到回报。
以上都是婚外情中双方的常见心态，Julie与Lucas都不能避免。当事实挑明以后，虽然两人还是复合了，但原本这段“完美”的关系，却早已出现了裂痕……
复合后，Lucas虽然加倍地对Julie好，但Julie却对他异常地挑剔，让Lucas感觉自己无论对她多好，她都不会像以前那么开心和满足了。
因为，Julie心底里有恨——恨他一开始的隐瞒而让她误入歧途、恨他不能给自己一段名正言顺的关系、也恨老天对她的不公。
而Lucas的内心也同样痛苦，因为在Julie知道真相以前，他能感受到她纯粹的爱，所以即使心有愧疚也能忍耐——而现在，他的愧疚已经被Julie的恨无限放大；
更让他痛苦的是，一直以来他虽清楚Julie身边狂蜂浪蝶无数，但他从不担心她移情别恋——而现在，他清楚自己短时间内还不能给她一个名分，所以他对Julie的所有人际关系都变得异常敏感和猜忌。
造成裂痕最核心的原因，是Lucas还不能结束目前的婚姻。虽然他多次与妻子提出离婚，但也不能表明真实原因。而妻子通过近期对他的观察，也已经猜到了端倪。
也许是处于报复心理或者危机感，妻子更加坚决不同意离婚，甚至在晚上更加频繁地给Lucas打电话，干扰两人的约会。
而这种状态之下的Julie，不安感越来越强烈，常常在深夜Lucas不在她身边的时候，控制不住地想：
他现在会不会跟他老婆睡在一起呢？
他们会不会和好决定不离婚了呢？
他是不是一直都在骗我、从来没想过要跟我结婚呢？
于是，眼看约定的三个月时间马上要到，而离婚的事情却毫无进展。
两人甜蜜的时刻越来越少，莫名其妙的争吵却越来越多，甚至双方都多次提出分手，但每次都是Lucas主动认错挽回……
6
爱情终究是自私的
痛苦不堪的Julie找到我们求助，希望我能教她怎样做才能让Lucas越来越爱她、尽快跟妻子离婚。我向她强调：
因为她和Lucas关系的特殊性，我们出于法律与道德的角度，不能满足她的诉求，否则就是违背我们公司的价值观。
没想到Julie听到我这样说，竟对我大发了一通脾气，并扬言要投诉我。
对与她的情绪我表示理解，因为我知道在这种关系中，她一定是积压了太多负面情绪无法宣泄。
但我必须让她先认清这一点，于是我耐心安抚她情绪以后，便问她：
“我知道你现在心里有很多愤怒和不满，但你产生这些情绪仅仅是因为我不能帮你吗？”
聪明的Julie很快就理解了我的意思，因为她自己也清楚，在这段不正常关系之中的她已经变得易怒、偏执、不安、焦躁，随时都会对身边某个无辜的人发泄出来。
对于她的案例，我并不能指导她关于和Lucas相处和沟通的操作，只把重点放在帮她理清这段关系、认清自己两方面。
当她情绪平复下来，我与她一起重新回顾这段关系，是否还像她一直所认为的那么美好、是否能一直保持这种模式一辈子：
首先，Lucas除了已婚这一点，其它各方面的综合价值确实是Julie的追求者中最优秀的一个，这对于她的吸引力是无可否认，所以她会爱上Lucas只是一个正常女孩子的表现。
然而，如果跟Lucas分开了，她身边其实也还有不少与Lucas相当的优秀男性，只是她没留意，把Lucas当成了“真命天子”。
其次，Lucas在恋爱中，虽然已经做到尽善尽美，但Lucas终究也只是普通人，有自己的小缺点、小毛病。但为了讨好Julie，他刻意隐藏起来，而Julie也没考虑到。
比如两人在后期争吵的时候，Lucas会冲动把她电话和微信都拉黑以拒绝沟通；对她的生活也表现出各种控制欲。而这些问题对于长期关系是非常不利的。
再者，Lucas一直把他婚姻的不和谐归咎于父母安排、妻子跟自己不在一个频道等等外部因素，却从没正视自身不愿承担责任、不寻求积极方式解决、不敢坚决结束婚姻等等问题，却寄望于靠爱情让婚姻长期保鲜。
Julie自己带着这样的观念跟这样的Lucas走到一起，只能产生一段激情、短暂而不接地气的关系。
最后，在Julie知道事实以后，她对Lucas的感情已经因爱生恨，随之变成怨恨、不甘和占有。
当然，我相信Julie还是爱Lucas的，但这种爱已经被不正常的关系冲淡了，即使以后Lucas跟妻子离婚再跟Julie结婚，Julie也将会在往后很长一段时间恐惧Lucas再次与其他女孩子产生“婚外情”。
因为爱情终究是自私的，Julie容不得Lucas回到妻子身边、更容不得他将来又离开自己。
7
现实虽残酷，但终须接受
当Julie通过旁观者的引导重新审视这段关系，她自己也能以更冷静的目光看待Lucas对他的好。
这时早已过了当初两人约定的三个月时间，而Lucas依然恳求Julie再给他一些时间，却对于妻子的坚持无计可施。
他既没有办法说服父母支持他离婚、也不敢向法院提出诉讼。他只能继续用往常的方式对Julie好，试图为两人的感情争取更多时间。
只是，当初的浪漫满屋，在如今的Julie看来，已变得毫无意义。
她已明白自己与Lucas只能拥有短暂的热恋，而无法长期相爱，她并不想要这种关系。
即使两人真的能结婚，她也没有信心与Lucas经营一段长久的婚姻。
不久后，Julie告诉我，她最后一次主动提出了分手，并把Lucas的联系方式都拉黑了。
虽然我知道Lucas应该还会继续纠缠，但我想Julie既然下定了决心就不会回头。无论如何，我依然祝福她，也希望她不要再进入这种关系。
Julie的故事，就此结束。
8
Julie的故事带给我们启示？
1.爱情并没有对与错，但“婚外情”给当事人与身边人带来的，终究是痛苦多与快乐；
2.如果你怀疑一个追求者已婚，那你可以尝试用这些方法判断：
观察他左手无名指是否有戒指印、晚上给他突击打电话、出其不意直接询问观察他的反应、多询问他身边不同的朋友；
3.如果一个男人明明已婚还明确表示要追求你，那这样的人必然对于亲密关系毫无尊重之心；
4.现实生活终究不是都市言情剧，亲密关系给人带来很多快乐，但也必然有很多无奈和痛苦，所以我们都要理性看待，不要被一时的浪漫冲昏头脑，最终都需要提升自己爱的能力。
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得知妻子有外遇时，男人是怎么想的？
男人出轨导致原配妻子哭闹不止伤心欲绝的情景，我们看得不少。然而，我们却很少看到女人出轨导致男人痛哭流涕的情形。今天我们就来聊聊，当妻子有外遇时，男人是怎么想的。
当得知妻子不忠时，男人无一例外会感到委屈、狼狈、自尊受损等。同时，他们也会在家里大发雷霆，他们的暴怒程度与爱妻子的程度，是成正比的。
丈夫出轨，妻子会毫无顾忌向亲友倾述，周围人也会同情和安慰她。但男人就不一样了，几千年来，有一种特定的社会观念约束着他们：男儿有泪不轻弹。
如果有男人哭诉，会被别人笑话，会被别人说“娘”“不像男人的样子”等等，会被更加看不起。
也就是说，当伴侣出轨时：
女人可以发牢骚，可以哭诉苦衷，能够得到同情和安慰；
男人如果胆敢发牢骚，只会被人嘲笑和轻视，此外什么用都没有。
由于这种社会观念的根深蒂固，大部分男人知道妻子不忠时，也只能自己承受打击，他内心虽然愤怒，但表面上却要装聋作哑。
当然，他们刚开始也会暴怒，但很少有男人会在自己暴怒的时候和妻子对质。他们是很要面子的，自尊心很强的，也很现实的。
他们害怕自己在暴怒时斥责妻子，让她滚，然后导致妻子真的离家出走。因为他们会考虑到这一点：如果妻子真的离家出走了，生活马上会陷入一团糟的局面，明天谁做饭？孩子怎么办？
而且，男人无论如何也不会把自己被绿的事情说给别人听的。
对于被绿了的男人而言，他们更害怕的是所有人都知道自己被绿了。这种事传到别人耳朵里，那可是丢尽了面子。
正因为有这么多的顾虑和恐惧，所以当得知妻子出轨后，男人很难采取断然决然的态度。
夫妻关系紧张，男人不会大张旗鼓去处理，他们仍在亲友面前尽力掩饰一切，假装什么也没发生过。但这并不是真的什么都没有发生，有一些男人会因此患上神经官能症等心理疾病。
网友们经常调侃，女人抓奸时，能像福尔摩斯一样。其实，男人也一样，他们也很容易发现妻子的不忠。
妻子出轨之所以曝光率不高，很大一部分原因是男人没有爆发出来。
女人只要怀疑丈夫有外遇，就会直接逼问：“你是不是出轨了？”有时还会刨根问底，就算她们选择原谅，在以后的生活中，依然会旧事重提。
可男人就不一样了。他们不会直接质问妻子“你是不是出轨了”，即使他们有所怀疑，也会慎重考虑应对方式的。
因为他们害怕，自己一旦逼问，妻子坦然承认，那么自己会无地自容。也就是说，他们害怕面对真相，他们比出轨的妻子更害怕丢人现眼。
他们一般会旁敲侧击，用迂回的方式表达自己的不满。比如提醒妻子“你最近回家是不是有点晚了？”“你妆是不是化得太浓了？”等等。
当男人得知妻子出轨对象后，也不会像女人一样上门撕小三之类的，他们一般不敢私下去见情敌，他怕发现情敌比自己有魅力，彻底被打垮，又害怕情敌什么都不如自己，心灵蒙受巨大创伤。
还有一部分男人，见到妻子的情人后，出现性无能的情况，这对男人来说，是致命的打击。
女人出轨后，男人是不是就一定会选择离婚呢？
未必。这取决于多方考量。
一般来说，越成功的男人，越无法忍受妻子的背叛。如果妻子吃你的穿你的还出轨，你估计会揍她一顿然后离婚。毕竟以你的条件，再找一个也不是什么难事。例如贾乃亮王宝强。
但如果妻子各方面都比你优秀，经济独立，魅力四射，即使她出轨，男人多半会抑制自己的暴怒，在面对她时，传达得更多的是悲伤，而不是愤怒。例如武大郎。
男人会不会选择原谅，看他自己的实力，妻子的魅力，以及其他纠葛，如家庭、经济等等。
预防女人出轨，其实很简单。女人深爱自己丈夫时，是不会做出身体的背叛的。
女人会出轨，大多是情感上得不到满足。女人要的是爱，只要你对她足够关心体贴，她们一般不会给外面的男人机会的。所以，她的出轨，你是否也有一部分责任呢？
冷暴力的男人都是怎么想的
“姐妹们，我遭遇冷暴力了……”
“春节放假的时候，他都不主动联系我，晚上给他发微信，都是隔天才回，却经常在朋友圈发动态，他是不是想分手了，我该怎么办？”
前两天看到群里发的这段话，话音刚落，有个姑娘就说，赶紧离开他啊！这个男人根本不在意你，就是习惯冷暴力了，跟他耗着干嘛？留着过节啊？
话里话外的意思就是，如果你遇到了在情感中冷暴力的人，请迅速离开他。
这话说的很简单，做起来很难。
如果只是恋人，分手也罢，但是内心难免要煎熬一阵子，尤其是分手之前，反复不安。
还有一个重要的bug，那就是你下次再遇到冷暴力的男人怎么办？每次都以分开结束吗？还有，你是否经常遇到冷暴力的男人？
如果结婚了，那就更难办了，离婚可没分手那么简单，分手可以立刻一拍两散，干干净净。
然而，婚姻涉及两个家庭，经济问题，甚至还有最让人心疼的，那就是孩子，谁也不想孩子失去完整的家庭。
一句，遇到冷暴力的人，就赶紧分手，也未免太单薄轻率了，只是嘴上说着痛快。
除了纯渣男骗感情的人，很多关系中的冷暴力，也是有原因的，是可以解决的。
说起冷暴力，我们脑海中冒出的往往是：
冷淡、轻视、放任、疏远和漠不关心。
可是，你有没有想过，冷暴力，也许不是你以为的那样。
如果仔细思考一下，就会发现这些词，往往是被冷暴力一方说的，而且内心中充满委屈，认为自己是一个受害者。
“你怎么能这么对我，你为什么不爱我？”
如果你一直这么想，就会发现很难跳出来，重新看待这段关系，掌握主动权。
想要走出冷暴力，你要站在更高的角度，重新去看冷暴力是怎么发生的，去看每个人的身上到底发生了什么。
我们总认为，那个冷暴力的男人，他是有机会对我好，有机会主动沟通，有机会为关系做更多的努力。
只是，他！不！愿！意！
为什么呢？我们认为他不在意自己，不在意这个关系。我们认为冷暴力就是不够爱，所以，这么多人，还有那么多文章都在写，远离那个冷暴力的男人。
可是，你有没有想过，当你得到这样一个他不够爱的结论的时候，心理往往是充满了失望的，因为觉得对方不是不能，而是不愿，甚至是不爱。
于是开始跟对方对抗，你认为他不在意你自己，有可能会开始各种作，各种闹，开始也许有效，次数多了，你就会发现，他真的离你远了，或者，你也可能反过来，你不在乎我，那我也不在意你，开始刻意疏远和远离对方。
最后你会发现，冷暴力的状态就真的慢慢开始结冰，冰层越来越厚。
你们之间，越来越远。
说到这里，你看清楚了么？关系是怎么越走越远的，这和我们的怎么看待这件事情，以及怎么处理息息相关。
你知道冷暴力的男人是怎么想的吗？
他是如何一步一步开始冷暴力的？
举个栗子：
笑笑是一个热情开朗的姑娘，老公比较内向一些，结婚之前他对笑笑特别好，什么都听她的，努力满足她的一切要求。
可是结婚后，笑笑开始觉得不满意了，虽然老公还是对他很好，只不过稍微懈怠了一点，男人结婚后就松了一口气，但对她还是挺好的，但是她觉得不够，还抱怨老公不够有担当，不太会挣钱。
当她提这些要求和不满的时候，老公应和说好，但却没有做，于是她们争吵越来越多，有一次生气笑笑还打了他一巴掌，她道歉，可是之后吵架还是控制不住自己的情绪。
她老公慢慢加班越来越多，跟她交流越来越少，对她不冷不热的，每次吵架都是笑笑歇斯底里发脾气，男人在沉默。
他们的关系进入一个怪圈，男人越来越沉默，不愿意沟通，女人压抑自己，然后爆发，每次爆发的时候，男人躲得更远。
这个男人怎么了？
他的冷暴力其实一种自我保护，男人都想展示自己强大的一面，在关系中，一开始也是竭尽全力满足自己的女人，希望她能够开心和满意。
开始他付出还是很多的，一直迁就对方，后来，他发现女人要求越来越多，抱怨越来越多，他开始觉得自己做不到了，他认为自己是不被接纳的，不被尊重和认可的。
这种感觉让他很难受，激发了他一直以来对自己的低价值评价，而这一点是他一直都不敢面对的，所以选择逃避，不想去面对这些，不想面对这些不好的感受。
通过封闭自己，来减少伤害，或者说，来增加自己的安全感。
那么，习惯对别人冷暴力的人，都有一个共同点，那就是安全感低。
这时候你会发现，这冷暴力的关系中，其实是一个没有安全感的人，在向另外一个没有安全的人，索要安全感。
大家可以想一下，如果对方自己就没有安全感，他又怎么能够给你呢？
我们总觉得，冷暴力那方为什么不能主动一点？因为他也没有安全感，所以很难满足你，当我们缺失能量的时候，也很难去安慰别人。
所以，跳出受害者的思维去看待冷暴力，当关系陷入困境的时候，只要他曾经付出过真心，不是纯渣男，在这种关系中，他其实也难受。
你也许听说过，爱指责的人，其实是脆弱的，它只是通过这种方式，求对方改变，是在求救。同样的，沉默也是一种求救————他在用这种无声的语言告诉你：
“我搞不定了，我应对不了现在的情况，我感觉越来越糟糕了，不要再逼我，求求你给我一点空间，让我一个人待着。”
被冷暴力的一方呢，常常会歇斯底里的抓取对方，她用这种抓取在说：
“不要离开我，我很在乎你，我觉得特别不安全，你能不能给我保证，你不会离开我，你还是在乎我的？”
沉默是一种无声的求救，拼命向外抓是有声的求救。
这个时候，你们就像两个溺水的人，两个溺水的人，怎么拯救对方呢？
他不是不想救你，他是没能力救你。
当你能看到冷暴力的本质，才会跳出受害者思维，重新看待你们的关系，重新认识冷暴力。
这时候你们的关系，才有希望。
感情的不同阶段，男人都是怎么想的？
“好女孩”和“坏女孩”你怎样选择？
对于男人而言自古以来就有“红、白玫瑰”之争。
张爱玲形容的好：“每一个男子心里有过这样的两个女人，娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是床前明月光。娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。”
说白了，就是“得不到的永远在骚动”。
就像我身边遇到的一些男生会提出这样的“爱情理论”：
跟“坏女孩”（红玫瑰）谈恋爱，跟“好女孩”（白玫瑰）结婚。
听起来的确是很“精明”的打算，但咱们知道他们依旧会后悔。
我也把这个“理论”说给我的女性学员听，她们对此嗤之以鼻：
“呵呵，什么好事都让他们占了，合着都欺负老实人呗。”
感情的事哪有这么“非黑即白”呢？
我们所探索的“完美关系”说到底，不过就是在双方的相处中找到一个“平衡点”，也是各种“情感元素”的“优化配比”。
“坏女孩”（红玫瑰）更惊喜，更刺激，更带劲；
“好女孩”（白玫瑰）更有安全感、更温暖、更温柔；
但她们的“缺点”也让她们只适应人生的某个阶段而已，但，“红、白玫瑰”是可以转化的，谁说只有男人可以“精明算计”。
所以，今天我们采访的就来跟大家讨论一下，我们如何利用：
“跟“坏女孩”（红玫瑰）谈恋爱，跟“好女孩”（白玫瑰）结婚。”
这个“爱情理论”，对于这个“理论”男人到底是怎么想的？
我们整理出了以下这些回答，希望给那些“得不到合适的爱”的女生们，一些启示：
赶紧来看看吧：
1
@JM01男 32岁数值主策划
关键词：多面性、闪光点、匹配
什么样的算“好女孩”，什么样的又算“坏女孩”呢？怎么界定？
难道一个女生在踏实、温柔、安静、温柔的同时，就不能爱刺激，有主见，胆子大了吗？
每个人都是多面的，可能在一些人眼里的“缺点”在另一些人眼里就是优点了，最重要的是你能不能找到能欣赏你优点的人，你的“优点”是不是足够吸引到“同类”。
我太太可能就是世俗眼光中的“坏女孩”，叛逆，脾气爆，太有主见，自己非要创业，喝酒，但这并不妨碍她满身侠气，善良，仗义，勇敢，坚强，对待亲近的人，她也会很温柔，温柔不在于语气态度，而在于理解包容。
你还是要和能发自内心欣赏你，思想更包容的人在一起，不然他们只会局限你，压制你更多的可能。
2
@里昂男30岁 大学导员
关键词：平淡，太乖，无趣
我的确有过这样的想法。
很多“乖乖女”就是只适合结婚啊，之前长辈介绍过这样的女生，但是真的聊不到一起去，连发微信消息都要注意用词，来来回回就是聊吃了什么，公司发生什么，我还要绞尽脑汁编一些“笑话”，但又怕哪一句调侃又会“冒犯”到她，真的太心累了。
“乖乖女”哪里都好，但就是太好了，你跟她相处总得端着，关系也像白开水一样很平淡，但跟“坏女孩”在一起就没这么多顾忌了，大家都是“高手”你来我往，激情澎湃，精彩纷呈，这才是恋爱该有的样子。
也许等到了时间我想安定下来，会找一个“贤妻良母”做妻子，但是我还是不希望她太“乖”，安定和“死水一样”还是有本质区别的，我还是希望她能有趣一点。
3
@拟邀 男 34岁 创业者
关键词：安全感、热烈、珍惜
“坏女孩”和“好女孩”，一个是前半生不能厮守的痛，一个是后半生的安定温暖，这都是男人的梦想。
但更多的人，在年轻时既没有和“坏女孩”谈过恋爱，想安定时也没有娶到那个“好女孩”，但你能说他的感情很失败吗？
人是最不能被定义的，你怎么知道当初那个抽烟、喝酒、蹦迪的“坏女孩”，没有在岁月里学会收敛锋芒，变得体贴、包容、踏实呢？
我不知道我爱人对我说的“她的过去”有没有遮掩，我更在意的是当前的感受。
在我面前的是一个体贴、温柔、温暖有很有见识的女人，她一定经历过很多事情才能变成现在的她，让她更有情趣，更会解决矛盾......
如果她没有这些“特质”也许我们也不会在一起。
根本不是“坏女孩”适合谈恋爱，“好女孩”适合结婚的问题。
而是我们谈恋爱时要勇敢、热烈，谈得有滋有味，结婚时要更安定，更珍惜，更会经营关系，这才是我们对待感情该有的态度。
4
@调古 男32岁 投行工作
关键词：吸引人、刺激、热辣
不得不说，和“坏女孩”谈恋爱是真的爽！就和女生爱“渣男”一样，“坏女孩”就是很有魅力啊。
和她在一起的时候，我被压抑的“坏”被释放了，她是充满欲望的，非常有活力的女人，她既会撒娇，还会主动向我示好，放得下身段，还有“攻击性”，很刺激，就像“猫爪”一样，让我心里刺刺的，痒痒的，就很新奇。
而跟“好女孩”谈恋爱，一开始其实也很快乐，但就一种滋味，时间长了，你就很容易去忽略她的存在。
感情真的很需要刺激和新鲜感，为什么“好女孩”性格要那么单调？我是很珍惜“好女孩”的感情的，但平淡无波的相处让我坚持不下去。
我还是抵抗不了自己的“好奇心”，我想让生活多姿多彩。
5
@橙洲 男 31岁 创业公司CEO
关键词：仪式感、新鲜感、理解
我只和“好女孩”谈过恋爱，后来她就成了我太太。
她温柔、很会照顾人，很理解我，也很有才华，很有趣。
她很注意生活的“仪式感”，虽然一开始我觉得这有点“矫情”，但她一撒娇，我就投降了，不能总是她迁就我，我也要多考虑她的需求。
事实证明她是对的，“仪式感”貌似矫情，但确实能给生活增加新鲜感。
她是一个很坦率的人，想要什么都会直接和我说，不会让我猜来猜去的，就会减轻很多“沟通成本”，减少很多不必要的误会。
我当然知道她“很会”，但是跟“很会”的女人生活才很快乐，时时有惊喜，处处有发现不是吗？
谁说“很会”的女人就不是“好女孩”了？在我眼里她永远都是“好女孩”。
6
@贤二男30岁 内容总监
关键词：陪伴、惊喜、不平淡
男人们喜欢的“坏女孩”，不是真的“坏”，而是恰到好处，具有侵略性的诱惑。
相比万事较真的乖乖女，“坏女孩”们往往知进退，能陪男孩肆意大笑，也能听男人谈吐心声，不为细枝末节斤斤计较，让自己和他人都轻松自在。
同时，她们又有不按常理出牌的智慧和勇气，懂得激发对方情绪，不知不觉主导一切。
所以，男人才喜欢“坏女孩”。
其实，对于大多数人而言，想要的感情无非是能够在平淡无奇的日子里陪伴你，又能把平淡无奇的生活变得有惊喜的人。
在大多数人眼中：“好女孩”给陪伴，“坏女孩”给惊喜，但如果能出现一个既能给陪伴，又能给惊喜的人那才叫“完美伴侣”。
其实，我们会发现：所有能够长久甜蜜的关系无外乎是因为双方找到了“情感元素”的最优配比，达到了关系的平衡。
这就需要我们吸收更多的“优势元素”，比如：“坏女孩”（红玫瑰）身上的刺激感、热辣、会制造惊喜，“好女孩”（白玫瑰）学到了，就可以“全面发展”在感情中无往不利了。
你既可以成为他平淡生活中的一抹亮色，惊艳了时光；又可以是他孤独脆弱时“温暖的家”。
既宜家宜室又热辣奔放，怎么会有男人抵抗得住这样的女人？
所以，你只要集齐更多的“优势元素”在自己身上，你也就掌握了“爱情主动权”。
最后，祝大家都能“优势蜕变”，拥有长久甜蜜的爱情。
陪你成长，爱之所在。
很多女生想不通“坏女孩”为什么那么受男人喜欢，而自己从小“守规矩”人又善良友善，却没有男人喜欢。
然后，很多姑娘会问我：“老师，我到底是哪里做错了”？
你当让很好，“好女孩”没有做错任何事，可问题就是你的“好”不显眼；而“坏女孩”的优点是她人很张扬，她们的好是“显性”的，更“容易被发现”。
于是男人很容易被这种“显眼的优点”吸引到。
其实，“好”与“坏”，“显性”和“隐性”都是可以兼备的。你可以在拥有温柔、体贴这些“内在品质”的同时，又具有情趣、探索精神，这些“外在表现”。
所以，“好女孩们”只要找到自己“显性优势”的那部分，把它彻底发挥出来就好了，比如：让你的“友善”变得更张扬一点，成为一道“热源”。
忘不了前任的人们是怎么想的？
“我很想谈恋爱，但我还忘不了他。”
一位粉丝小静与男友分手半年，常常做梦对方来复合，可醒来都是一场空。这半年除了伤心和想念外，心里还有个十万个为什么。
为什么你要和我分手？
为什么你不告诉我分手的原因？
为什么我想挽回你却敷衍？
……
几年感情，说没就没，且还不知道真正分手原因，反省并求证是不是自己对他不信任导致分手，结果只被对方敷衍得打转转。
是个人都不甘心。
感情里出现问题就要沟通解决，所以不甘心的她不认命地追问分手原因，她相信，他还是爱她的。可最后还是没有得到答案，连最后一面都没见上。
有些人不爱了连借口都不找，只管玩太极将一场曾经爱过变成曾经是错。
明明从开始恋情时付出了那么多努，两人一路颠簸，一路游离，再到一路相爱。
最后还是草草结束一段感情，从此一路无他。
若说小静忘不了前任导致无法谈恋爱，那小羽是分手后才发觉爱上前任，不敢投入下一段感情。
在一起时，认为自己不爱，分手五年还在想他；
有其他追求者，她不能接受，并且会在他们身上找他的影子来对比；
所以会对他们不好，以此逼退追求者的热情；
一旦跟男生走得近些，就会思考男生身上是否有他的影子，担心自己把男生当作替代品。
最揪心的是在一起时不知道我爱你；分开后才明白我爱的只有你。
在分手后喜欢上他，但骄傲不允许说出口，只能自我挣扎。
守着一座空坟，想着他拥抱新人，对自己何其残忍。
可世上没有后悔药，只有再争取。
我不知道小羽有没有为自己感情争取过，可就算答案残忍也需要直面现实。没问过，又怎么让自己死心。
假装过得好，还不如重塑自我，把自己变得更好。
不珍惜你的人，没必要挽留；你没珍惜的人，只管问出口死心。
我们会后悔的是轻易地放弃了该坚持的，固执地坚持了该放弃的。
想要挽回，就要做好被拒绝的准备；想要放下，付出的勇气和狠心不比戒毒容易。
忘记喜欢的人，就是一次戒毒过程。
那个忘不了的前任，就是毒。
要如何放下？
切断与前任的联系。
连偷看朋友圈都不要有，断得有多彻底，就放下得有多心安。
做让自己开心的事。
开心能让你不再沉浸悲伤的氛围里，不要听伤心的慢情歌，不要看悲情的爱情电影，不要营造一种氛围禁锢自己。
充实自己。
做自己想做想学的新事物，积极面对自己生活，学会一项新技能带来的幸福感能在最大程度上愉悦自己。毕竟，人还是利己的。
交给时间。
时间不是药，但药在时间里。
不要在一段失败的感情中失去自己。一个失去自我的人，是不配拥有爱情的。
挽回不了的东西，需要自己狠心地扔，回到自己的王国当国王。
要想忘记前任，只能是当TA死了；要想当一名合格的前任，只能假装自己死了。
这就像是一场大病，病好了就痊愈了，你就知道自己要注意些什么了。
放下一段感情，并不是死命说服自己没爱过他。
需要明白的是自己爱的是他的哪些品质，你才能在提升自己的过程中找寻到拥有你喜欢的品质且没有前任那些臭毛病的恋人。
走在路上的你，不要频频回头，耽误了自己，也辜负了路途中的风景。
回忆只是回忆，不具备任何力量。所以人只能自己成全自己，别回头，往前走。
愿我们都能勇敢告别过去，开启新的生活，不要拒绝阳光照进生活。
-END-
恋爱中舒服的关系，到底是怎么维持的？
在现在互联网时代，想要找到个喜欢的人很简单，但想要找到个互相喜欢又彼此合适的人实在是难；因为这个世界上没有什么真正好的人等着你，不用磨合就天生适配的。
爱情这件事，最难的不是两个人费了千辛万苦终于在一起了，而是你们在一起之后的所有事；因为爱情里最难的不是相爱，而是相处。
如果你想要在一段感情中久处不厌，那就要学会如何维系一段舒服的关系。
因为只有一段舒服的关系，才能让你们彼此无论多乏味的生活，都能过得有滋有味，紧握彼此的手，持续前行。
那么如何才能维持一段舒适的关系，让两个人久处不厌满心欢喜呢？
一、生活习惯
每个人都是一个独立的个体，人虽然都是群居动物，但是由于每个人生活习惯，和生活环境的不同，让彼此两个人的结合，难免会有生活上的小摩擦。
就像是牙膏到底是从中间挤，还是从底部挤？
上完卫生间马桶盖到底是要盖上，还是要掀起来？
你无辣不欢，而我就喜欢清汤寡水，馒头喂嘴，就是这些生活中的小习惯，小细节才是决定了两个是否可以走到一起去的重要佐证。
只有生活习惯，爱好，能够吃到一起，玩到一起，睡到一起的人，才能久处不厌。
所以如果你觉得和对方大不相同，总是在生活习惯上争执不下，不妨为了爱人试试向对方靠拢，爱情中的磨合就是这样来的。
二、付出与索取
一段感情中，不是一个人的持续付出，就能维持长久的。
如果只有一方在付出，而另一方则做享受，久而久之就算是像火山一样热辣的心，也会慢慢被风雪覆盖结冰，逐渐变冷。
好的爱情，是需要双方彼此成全的，任何一方的自私享乐，都是对一段感情不负责任的行为。
只懂得索取的爱情，是对另一方的残忍，那么时间长了，你也会遭到对方的嫌弃与厌恶。
因为爱都是相互的，你传递给对方的是什么爱情，那么对方回报给你的就会是什么爱情。
在《奇葩说》里陈铭说过一段话，我深以为然“爱情当中，最舒服的状态，是没有一方在其中委曲求全”。
所以在感情中，如果想要维系一段舒服的关系，就要做到不消耗自我，也不夺取对方，而是学会换位思考，用爱去滋养对方。
三、安全感
在感情中，想要维系一段舒服的关系，就要让对方感到“安全”，不要让对方去紧张你，怀疑你，不信任你。
因为健康的关系，是松弛的，这个松弛是建立在对方的信任基础上的，从而感到彼此所带来的安定感。
就像对方不用秒回信息，你也可以做到不用焦急地回应，因为我心里知道你没有及时回复，肯定是在做另一件事情。
能够做到这样信任的两个人，一定是给了彼此足够的安全感。
真正一段舒服的关系，就是即使爱情归于平淡了，我也愿意坦诚我所有的不完美，并且对方不嫌弃，我们彼此不改造，你我之间不否定。
我们要做的就是，放弃自己的一部分，去成全对方的一部分。
然后深爱那个深爱着我们的那个他，彼此松弛，信任，又爱护，这才是爱情中最舒服的关系。
离婚不要孩子的女人都是怎么想的
我以前说过，当你将一段糟糕的婚姻断舍离，首先要有单很久的心态，不想结了，一个人也很好。而不是这个男人不行，我要换一个好的。
这么说吧，虽然现在主流的鸡汤是，女子强大随便挑，再牛逼都有人敢爱你，听起来很提气，但事实是大把年轻貌美高知富有的女人，高不成低不就。
爱情就是这么讨厌，不是你想怎样就怎样，找个更好的，没那么容易。
我没说女人离婚就会贬值，我只是说，不是挥别错的人，就一定能和对的人相逢。
我的心态是：挥别错的，本身是一件对的事。离婚后心淡如菊，从此自己爱自己，不寄奢望于谁。
这么想，你还会觉得孩子是个负担吗？
当然有很多这样的说法——女人离婚最好别要孩子，影响以后的感情生活，应该让男人去承担，女人有权利选择过自己的人生。
问题是：他如果真的那么懂得承担，你们又怎么会离婚呢？
活生生的实例确实很多，男人离了就自由了，一个人吃饱全家不饿，说来就来的艳遇可以三天一次，说走就走的旅行可以每个月都来。
渐渐的忘了自己是父亲，拖欠生活费，妈妈含辛茹苦，非常气：我累得像狗，你风流快活，真是便宜了你！所以我才不要孩子，不会让你好过！
可也有另外的活生生事例，我的一个女朋友当初急于摆脱失败的婚姻，婆家死活不放孙子，她一时心软放了手。
结果男人很快找了女朋友，孩子不管，跟着爷爷奶奶，性格自闭，她只有给钱的份，去看孩子还得申请，要看老人脸色。爷爷奶奶告诉孩子，是妈妈不要他。
后来喝多了，她拉着我哭，泪流满面的说，放弃儿子，大概是这辈子最后悔的事。
离婚不要孩子的女人都是怎么想的，我们总结一下：
1.自己可以更好开展新生活，让孩子成为男人的拖油瓶。
呵呵，真正的“负累”在心里，无情无义的人什么都拖累不了他。大部分男人比女人薄情，娶了媳妇可以忘了娘，有了新欢家在哪都不认识。
相信我，他们如果是混混，孩子完全牵制不住他们，新媳妇娶回家，孩子往父母那一扔。
如果你觉得自己带着孩子，他生活费都可能不给，又何来信心让他抚养孩子长大？身边大把故事啊，老话说，宁死做官的老子不死讨饭的娘，老话是很有智慧的。
爸爸和继母的权衡，最后都以牺牲孩子利益为代价。男人怕麻烦，怕争吵，觉得孩子吃饱穿暖就行。心理问题？不存在的。
再说你的新生活。每个人的自由都必以牺牲部分责任感为代价，如果孩子是这代价的一部分，比的就是谁心狠，谁绝决，根据我的经验，一般女人狼不过男人。
若你心有记挂，孩子过得不好，你的新生活会开心吗？
2.独自抚养不划算，男人再婚这个就当没生过，便宜了他。
我觉得一段婚姻的结束，就是给这几年的人生画个句号，前尘往事，俱往矣。
而你既然决定带着孩子，就要站高一点，TA从此是你一个人的，是孩子、是朋友、是心肝肉儿，是世间珍宝。
没有什么划算不划算，给生活费，就让看，让接，让分享亲子之乐，周末假期当个朋友，三个人出去游园也不是不行。
不给生活费，就当陌生人，不配当爸的人就让他继续当混蛋。
别犯傻气，听别人说什么，孩子需要温暖，不给生活费，也还是他爸爸啊，求着他来看，求着他陪伴。
我告诉你们婚都离了，孩子又不傻，虚假和平没意义，空有形式的爱，不要也罢，一个自私自利没责任感的东西，别把宝贝儿教坏了。
让他一边凉快，老了一屁股漏洞，晚景凄凉，临终想见亲骨肉，你再带着墨镜重情重义的去！高大的孩子挽着你，回想年轻种种，一个微笑，千言万语。
我如果离婚，是一定带着我儿子的！可笑！我又不是养不起，挣钱干嘛？就为了买一柜子包？如果日后遇到我爱的人，他爱我就必须接受我儿子，对我儿子好。
不愿意拉倒，非得再婚吗？我六根清净，单到老又怎么样？等老了养花种草环游世界，没事读读书看看电影，换着花样吃美食，还不用照顾老伴，天天出去跳广场舞都没人管。
你们是没见过老男人吃醋、撒泼、犯浑，女人越老越想离婚。
男人只是陌生人，就像前夫一样，爱不爱，若是一时，那是平常，若可一世，那是福报。
这种难得的福报，力量是巨大的，就跟中彩票似的，不会因为你牵着孩子就不降临，如果遇不到，花枝招展，独善其身也没用。
女人主动不要孩子，只有一种情况我可以理解——经济条件不好，怕孩子跟着自己受苦。否则，最爱孩子的只有母亲，远离视线，如何心安？别人加起来的爱，不及你万分之一啊！
我就是这么想的，未必对，要不要你根据自己情况。毕竟每个女人性格不同，境遇不同，也看你对前夫的综合判断：
1.他有没有抚养孩子的能力？
2.人品如何？性格如何？
3.长远考虑，一旦娶了继母后孩子大概的生活环境。
暴力、懦弱、又懒又怂的男人，孩子丢给他们等于送进了孤儿院。婚姻失败，不管是谁的原因，我们肯定也有责任，最起码瞎了狗眼看错人！我们自己犯了错，离婚时有什么资格只为自己想？
生孩子时我们问过TA意见吗？如果你问TA，妈妈以后可能会离婚，到时就没办法再跟你一起生活了，你问问TA还愿不愿意来？
女人得硬气！责任感，自己先有了再要求别人。我的儿子，除了我自己，没人有资格养，他们不配！
借口“性格不合”闹离婚的人，心里是怎么想的？
爱情和婚姻，是一个永远都聊不完的话题。
两个来自不同家庭的男女，因为一场邂逅，就走在了一起，还结成了夫妻，组建了新的家庭，繁衍子孙，一辈辈、一代代地传承至今。
没有婚姻就没有家庭，没有家庭就没有我们所处的人类社会。
婚姻来自前世缘，应该好好珍惜。
在婚姻遭遇危机时，应该多想一想当初为什么相爱，为什么走在一起，结成夫妻？
相爱的时候，就各种甜言蜜语；婚内出现矛盾的时候，就说性格不合，三观不合，闹着离婚。难道结婚之前，彼此对TA的性格、三观就没做出观察和衡量吗？
天下从来没有生来就完全般配的情侣。婚姻就是一个不断磨合的过程，夫妻的感情只有在不断的磨合中才会更幸福美满。
“性格不合”、“三观不合”只是一种借口，无非是给厌倦了原有的婚姻状态，想放弃又不愿担负责任的一种台面语言而已。
婚姻，更多的是一份责任，一份亲情。婚姻要用心来经营，婚姻在别人眼里是道风景，只有局中人才能体味到其中的酸甜苦辣。
段女士和老公李先生是两个不同性格的人。结婚之前，段女士的性格绵柔，平时娴静少言，李先生性格冲动，脾气火爆。李先生对段女士的狂追不舍，终于打动了段女士的芳心，两人谈起了恋爱。
恋爱的时候，李先生一改往日性格，温柔多情，对段女士言听计从。两人相处时感觉很愉悦。当李先生向段女士求婚时，段女士犹豫了片刻，担心两人性格不合，以后难以相处。但是李先生不断向其许诺，婚后一定会疼她爱她，一辈子珍惜她。段女士于是放下了心中的疑虑，嫁给了他。
结婚头两年，两人相处的还很融洽，从第三年开始，两人的争吵就开始多起来。但这时大多数是以老公的主动认错而告终。
两年前，段女士发现老公和一个女人关系暧昧，段女士要求老公断绝跟她的交往。
老公不同意，坚决否认他们之间有什么关系。段女士虽然嘴上不再坚持，心里却留下了疙瘩。两人争吵越来越激烈，而且老公也开始变得针锋相对，毫不退让。
直到有一天，老公主动提出离婚：“既然性格不合，那就离婚吧。”
段女士感觉很委屈，她把所有的爱都给了老公和孩子，却没想到老公这么薄情寡义，她还没有做好离婚的准备，却要被逼着做出离婚的决定。她突然油然生出一种被欺骗，被背叛的的羞辱感。
现代社会，越来越多的人拿着“性格不合”，“三观不合”的借口来说事，以此掩饰自己对婚姻、对配偶的不负责任。
一段婚姻为什么会走到这个地步？其中的恩怨情仇只有他们自己才能厘清。性格、三观从来只是参考，而非最主要的因素。
如果真心地爱上一个人，自会收敛性格上的缺陷，弥合观念上的分歧。如果不爱了，所有的借口就只是借口，再完美的道理也掩盖不了绝情弃爱的心灵。
夫妻相处中难免会有矛盾，在矛盾到来时，一定要找回那段曾经的初心。想一想，曾经性格迥然相异的人，为何最终走在了一起？为何当初看到的都是优点，而现在看到的却都是缺点？
留住初心，才能真爱无敌。找回初心，才能真爱永恒。
性格、三观上的不合，可以通过沟通，达成共识，弥补裂痕。但是心与心的距离，却只能经过有效的维情，才能重修旧好。
一个幸福的家庭，一段美好的婚姻，一定是既彼此爱着，又相互支撑。爱是感性的，支撑是理性的。不同的结构，只有相辅相成，才能建筑出坚固的婚姻家庭。
