【www.qg13.com - 恋爱技巧道客巴巴】
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"婚姻中你要跨越的十道险关"，希望能够帮助到各位。
一旦你进入到如下10种僵局中，你的情感生活就已经可能遇到危机了，为此，你需要尽快识别情感的隐患，及早预防千万不能讳疾忌医。
一般来说，“敌对共生”的夫妻有下列十点心理特征。
1失界限
彼此缺乏健康的心理界限。两人的情绪感染力很强，一方不笑，另一方就情绪不好，觉得另一半在生自己的气。在一起出入的场合，若牧师讲道时丈夫打瞌睡，或妻子在人前讲错话，对方都会觉得是奇耻大辱，痛恨配偶丢了自己的面子。
2完全融合潜意识中，双方都要求对方与自己完全一样。要求对方与自己有一样的感受、意见与想法，一样的价值观与做事方式。两人的差异会使彼此觉得难以忍受，令他们的“自我感”与“共生感”受到威胁。
两人一起看电影或听演讲，若丈夫不喜欢妻子所喜欢的部分（反之亦然），就会因此发生强烈的争执，甚至觉得对方是故意反对自己、伤害自己。
3没有安全感
双方都没有安全感。愈是缺乏自信的人，愈会变得以自我为中心。在甜蜜的“共生期”，双方都沉浸在美梦之中，为了要得到对方的爱，自己也愿意先付出爱。
一旦关系稳定，有“敌对共生”倾向的人，无法暂时放下自己的需要，先向对方付出爱，他们反而强求配偶要不断地注意、赞美他，增加自己的自我价值感。倘若得不到，就会以种种方式处罚、威胁配偶，挑起配偶的罪恶感。
4二分法
双方心理上皆有强烈的黑白二分法。由于各自尚未完成整合“好客体”和“坏客体”的心理任务，而进入“客体恒定”的阶段，因而很容易将配偶或其他较亲近的人过度理想化，一旦失望，会过分丑化对方，认为对方心怀恶意。
5不能接纳自我
在“二分法”的心理状态之下，“敌对共生”的夫妻很容易把自己人格中所不能接受的“坏客体”部分，投射到对方身上。结果，他们常在对方身上看到自己无法忍受的缺点。例如，在成长过程中因为某些事没做好，而又遭到批评、羞辱等惨痛经验的人，可能因此埋下“惧怕自己无能”的心理情结。
有惧怕无能心结的人，即使配偶很能干，只要有一点的无能，都特别敏感。例如见到配偶打破碗，或切菜割了手，会因此大发雷霆。因为，配偶的无能让他想起自己人格中最不能面对的部分。
反之，人格愈成熟，愈能接纳、面对自己人格阴影的人，就愈能对自己的缺点负责，故能继续成长、改进。这样的人，不需要遮盖、压抑自己不完美的部分，比较能真正地接纳别人、爱别人。与这种能接纳自己、人格成熟的人相处，令人觉得如沐春风。
6相互投射滥用“投射”与“个人化”等心理自卫机能。“敌对共生”的夫妻经常情绪高涨、过度敏感。于是你不笑便等于你恨我，一方嘴角轻轻一翘，另一方就认为你在嘲笑我、侮辱我，一方问“这件衣服在哪里买的?”
另一方会立即怒斥；“你才是一天到晚乱花钱?选”一方只要眼珠向上一翻，或稍有不耐烦的神情，就可能触发对方心中的“地雷”，引起一场大战。
在白热化的冲突之中，这类夫妻在心理上可能退化到向对方吐口水、揪头发、丢东西、用锋利的指甲抓对方，甚至拳打脚踢。
有一个个案，妻子在剧烈冲突中想离开现场，却被丈夫猛力按在墙角，不许她离开，直到她双手青肿晕倒。
另一个个案，丈夫夺门而出，妻子却紧追不舍，在他开车上路时，竟以身体挡在车前，非与他周旋到底。
7只有母婴关系，没有夫妻关系在心理退化状态中，潜意识里误以为配偶是自己的父母或是主要的扶养者。上述第一个个案的丈夫，成长过程中经常目睹父亲殴打母亲，母亲在他六岁时，不堪虐待，终于离开。母亲离家出走时，他边流泪，边喊道：“妈?选您别走呀?”直到父亲把他拉住，不许他再追。
第二个个案的父亲在她１２岁那年有了外遇，一天与母亲大吵之后，父亲走出家门便再也没有回来。这两个个案在与配偶冲突时，不知不觉地回到儿时的心理状态，潜意识中误把配偶当作过去抛弃自己的父母。
当配偶在此激烈的争执中要离开时，无意中触动了他们怕被抛弃的心理情结，引发了深藏在心中原始的、难以控制的情绪，导致激烈、难以理喻的行为。每个人的成长过程中，都会受到一些心理伤害。因此，每个人在心理上都有特别脆弱的地方，心理学家把这些弱点称为“心理情结”或“心理按钮”。
每个人都有几个不同强度、主要的“心理按钮（或心理情结）”。例如有人平时好好的，一旦被冤枉，就情绪激动、不能自已。有一个个案在“心理按钮”被引发时，甚至浑身发抖、呼吸困难。另一个个案某人在家排行老二，从小是安静的“乖乖”，因此被哥哥弟弟抢去许多好处。
长大后他主要的“心理按钮”就是恨别人不公平，占他便宜。偏偏他的妻子就是一天到晚触发他“心理按钮”的人。因为她在成长的过程中，常被重男轻女的父亲轻视，只有批评，没有鼓励。她的“心理按钮”是长大后要找位白马王子，天天注意、赞美她，说她能干，满足她当“天之骄女”的心理需要。
从心理学来说，如果她的丈夫真能如此满足她，她便能渐渐得到医治和有安全感，从而也能主动给予丈夫所需要的爱。但正如大多数“敌对共生”的夫妻一样，彼此都只想得到爱，却缺乏主动去爱对方的能力。
婚后，这位妻子撒娇、耍赖，硬要把错的说成对的，潜意识中要测验丈夫是否把她当“天之骄女”，真的宠爱她、重视她。可是，当她要求特殊待遇，却又不能先满足丈夫的需要时，无意之中触发了丈夫痛恨受到不公平待遇的按钮，同时，丈夫也触发了她希望做“天之骄女”任性、被宠的心理情结。其实两人会互相吸引、彼此相爱，并不是偶然的，正如中国古谚云：不是冤家不聚头。
8受害者心态认为自己是无辜的一方、是婚姻关系中惟一的“受害者”。这样的个案，临床上几乎都有公式可循：通常双方都振振有词，认为错全在对方。“要不是他（她）如何不好，我的日子就会快乐多了。”
稍微成熟的一方会说：“我承认自己也有点错，但都是他（她）引起的；我只有错百分之一，但他（她）要负其他百分之九十九的责任。”然后，多半要治疗者去改正对方。
9缺乏“同理心”无法站在配偶的立场，正确地了解对方的感受。通常他们的认知过程有问题，容易曲解配偶的言行，只感受配偶如何伤害自己，却没意识到自己的刀子嘴和其他的言行也伤了对方的心。当对方遭受攻击，开始辩护时，这样的反应往往又成为对方迫害自己的证据。
10你输我赢．
在这类夫妻的心中，只有“你输我赢”的观念。他们无法理解，如果夫妻中任何一方输了，两人就都输了的道理。
心理学家指出，在成长过程中心理创伤愈大的人，婚后进入“敌对共生”状态的机率愈高。
小编推荐
男色是女人要学会品尝的一道荤菜
男色是女人要学会品尝的一道荤菜
女友带男友见家长，没想到男友迟到半个多小时，也没什么急事，就是置衣、剪发、沐浴、洒古龙水。瞅着他新上脚的一双光可鉴人的意大利小牛皮鞋，女友恨恨然，一大老爷们儿，干净利索就行了，整那么风情顶什么用啊！
女同事曾大倒苦水，说她每天早上都得跟老公抢卫生间里那块梳妆镜的优先使用权，她那瓶价值不菲的眼霜明显有被老公走私暗用的嫌疑。老公跟她平分衣橱，并且有大举扩张的意图。望着月底长长一串信用卡清单，她愤愤然，如今的男人怎么比女人还臭美？男色能当饭吃还是能当奖金消费？
其实，男色不是鱼腹上的香菜，不是可有可无的隔靴搔痒，而是女人最该学会重视、笑纳、品尝的一道绝佳荤菜。
女为悦己者容，这话繁衍到现在已经成了真理，男为悦己者容，却鲜少有人重视。男人精心打理仪容、仪表背后的殷殷心意，就是对心爱女人的最大诚意，对这段感情的最大重视。当男人忽略自己外形的优劣，无视自己在你心目中的形象分数，这其实是个很危险的信号，表明感情已经亮起红灯。
再没有什么比一个男人睡在你身边经年之后，还肯在亲吻你之前先喷漱口水更有诚意更具美德的了。见惯了女人为男人的审美趣味或者心血来潮减肥美容买情趣内衣的，鲜有男人肯为一个早已成囊中物的女人练胸大肌、去黑头、做烤瓷牙的，这其中有一半是因为男人的自私本性和装傻本能，另有一半，是女人在自虐的路上退化了对他的审美意识和要求，在盲目的生活中偏离了初衷和根本。
男人要讨好你，不在薪水袋里，不在床榻之上，而是在他永无止境的修炼男色过程中。薪水袋的厚薄需要天时地利人和等诸多因素的配合。他越爱你，越怕自己不够好，越怕你不满意，就越是要呈现给你一个出色的自我。男色本无邪！
爱吗？有多爱？用嘴说太轻飘飘，用身体说太混沌，男色是最好的爱情鉴证，男色是他对你最坚实的忠诚。男色远观怡情，近处怡性。他掩饰缺憾和不足，蓄势性感和魅力，放下大男子主义，扔掉虚荣，修炼出悦目的外表，这是男人给女人的最高礼遇，也是女人能享受到的最纯粹博大的福利。
在婚姻关系中，要学会说人话
在婚姻关系中，要学会说人话
几乎所有破碎的婚姻，都经历过挑剔和指责。
这些脱口而出的言语，像一把锋利的双刃剑，伤害了对方，同时也伤害自己。
“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，对于婚姻来说，更是如此。自己最亲密的人，口出恶言之时，造成的伤害要远远大于无关紧要的人。越在乎，就越脆弱，越脆弱，就越容易被击中要害。
在去年，一件小事引发了我和老公之间的争执，这是我第一次深刻的体会到，指责和挑剔对婚姻的伤害太大。
那个深冬的夜晚，在睡觉之前，躺在床上的我发现自己的耳环望摘了，在这个取暖基本靠抖的城市，我不想下床再受一次冻，于是就伸出手，拉了一张进出的凳子，将耳环放在了上面。
第二天早上，我打扮妥当，准备戴耳环的时候，却发现凳子移了位置，上面的耳环不见了！当时我四处找了找，但是没有找到。突然想起，清晨自己迷迷糊糊的时候，好像听到了丈夫踢到凳子的声音。我一下子就怒火中烧了，走到门口就开始大喊：“某某，你懂了我的凳子吗！我的耳环还在上面呢！”
他当时在厨房做早餐，听到我的声音之后，回应道：“凳子什么凳子？”
“就是我床边的那个凳子！我的耳环放在上面的，你把它们弄到哪里去了！”
“我没注意，不过早上去浇花的时候好像确实踢到了一张凳子，可能掉在附近了，你找找。”
丈夫随意敷衍的态度让我更加难以接受，我三步两步走到他面前，生气的说道：“你这是什么态度！你是小脑发育不全吗！走个路都能够踢到凳子，连上面的东西掉下来都不知道！那对耳环可是我母亲生前留给我的遗物！”
这个时候他好像也被刺激到了，立刻反驳道：“谁会把那么小的东西放在一张小凳子上！你害怕被别人弄掉，那就弄一个禁止靠近的标志呀！”
“那我问你，凳子在我的床边，你是怎么做到踢到这么靠边的一张凳子的？”我确实想知道这到底是为什么。
“我不是说了我去浇花么，上次大扫除我把水壶放在床下，当时我在拿水壶。当然，这不是重点，重点是你既然那么爱惜这对耳环，为什么自己这么没收拾，不放好呢！”他反唇相讥。
因为耳环不见这件小事，我们翻来覆去的争执，两个人的情绪都完全失控。伤人的语句一句接着一句从我们两个人的嘴里面冒出来。
我认为那是我母亲留给我的东西，现在他让那对耳环消失了，我发脾气是再正常不过的事情了。
而认为，这是由于我自己的疏忽，不放在心上造成的，他没有什么大的错误。
在这一场争执中，我们甚至提到了离婚。
在婚姻中的两个人总是这样，因为某些事情燃起了愤恨的情绪，伤人的语言，缺乏尊重的言辞，说不再爱对方，数不尽的恶毒言语脱口而出，及时两个人都知道，彼此是相爱的，两颗心是在一起的。
因为这件事情，我们第一次冷战了，还冷战了整整一个月的时间，谁也不和谁说话。
后来，在两个人完全冷静下来之后，都开始觉得愧疚，还有一点羞耻，用那样恶毒的话语去伤害，去刺激自己深爱的另一半。
受不了内心的煎熬，是我先低头的。
在冷静之后，我发现自己确实有点无理取闹，对他的无意横加指责，还用许多明知道他会发怒的言语刺激他。
在我道歉之后，他和我对视了大概有二十秒钟的时间，然后拉起我的左手，亲了亲我的食指，说其实他也是有错的。他说，作为一个男人，他应该更包容我的，当初在婚礼上他发过誓的，要包容我的小毛病，包容的的任性。
虽然耳环是母亲留给我的，但这并不是一件大事，因为耳环百分之百还在家里的某个角落。而我，因为这样一件小事对他横加指责，还大肆挑剔他的行为，让矛盾不断升级，造成了两个人冷战一个月的后果。
事后我一直在想，如果这件事情我们两个人都碍于面子，不肯认错，不肯复合，那么时间久了，这段婚姻会不是因此受到影响呢？感情会不会出现一些问题呢？矛盾会不会升级呢？
爱情和亲情不一样，亲情是基于血缘关系，一群人走到了一起，而爱情则是基于人内心的感觉，两个人走到了一起，并且共结连理。婚姻中的双方开始不断的指责、挑剔对方的过程，就是不断消磨相互感觉的过程，就像游戏中的小人儿一样，每当被一句言语的利剑刺中一次，就少一滴血，当所有的血都消耗尽了，这段感情就走到尽头了，随之而来的，是婚姻的尽头。
当自己被对方气得要爆炸的时候，实在忍不住自己的洪荒之力时，何不试试这个方法：
闭上眼睛，让已经准备脱口而出的言语在心里面多转几圈，十分钟之后，再说出口。
很简单，但是对待这个问题绝对有效，在婚姻中的挑剔和指责，很多时候都是因为那一瞬间脱口而出的言语并没有经过大脑的思考，只是本能的用对方最难以接受的语言去伤害对方。
请不要忘记，婚姻的初衷不是为了挑剔也不是为了指责，而是为了爱。
婚姻中的孤独，男人你懂吗？
和吃饭喝水一样平常，每个人都会孤独
你孤独过吗？我孤独过。
有人觉得，孤独与这个人性格太过孤僻有关。或许，有些感觉孤独的人会有些孤僻，但不是所有孤独都是由于性格原因。
我曾经有个哥们，我叫他刺猬。那时我们经常一起聊天，天南海北地聊，无话不谈。我不擅长隐藏自己的感情，所以从一开始，我就掩饰不住对他的好感，可我知道他有女朋友，而且两人感情很好。
为了保住这段不够纯洁的友谊，我决定做他的哥们，渐渐给爱慕换上另一种行头，保持彼此的关系。
可不管怎么掩饰，我都感觉内心空洞。不管聊得多么热火朝天，我心里总会有一种失落感。我想，那应该就是孤独吧。
如果说，当内心的欲望无法被满足的时候最孤独，那么，我内心的欲望是什么呢？是想拥有他的爱情还是仅仅想拥有这个人？
后来，他去世了。在那之后我感觉，连带有他的回忆也都变得孤独了，因为我想拥有的，永远都得不到了。
我突然发现，或许真正的孤独，是源于内心的渴望得不到回应而引起的怅然若失。这种感觉，不是得不到认可的气馁和遗憾，而是一种被无形中忽略的情感。
而持有这种情感的人，通常是有自知力的。他们的孤独，多半是主动性的孤独。
有伴侣的人生，可能更孤独
孤独，是所有人容易回避的情绪。不光因为孤独感让我们感到一种蚀骨摄心的凉意，难以忍受，还因为我们不想别人看到我们的孤独感，好像在别人眼里，自己过得特别惨。
于是，我们越是孤独，就越回避，越回避，就越增加孤独感的滋生。
二十多岁刚进入社会，是我们最孤独的时候，很多人为了避免孤独的感觉，会选择恋爱结婚，以为有了伴侣就不会孤独了。
他们一定没听有些已婚人士说过，结婚了，可能更孤独。
有一次，我跟闺蜜聊起这件事。
-你结婚后还会偶尔觉得孤独吗？
-会吧。
-什么时候感觉最孤独？
-内心的渴望得不到回应的时候吧…
-比如呢？
接下来，她给我讲了一个故事。
结婚七年，我和老公开始对彼此各种不满。说起来，也都是家长里短的琐碎，可也正是那些小事，让我对这个每天同床共枕的男人越来越失去信心，对这个每天共同生活的房子也越来越厌倦。
有一次，老公因为工作的事着急上火，连着几天都绷着脸进进出出。看到他满面愁容，我一边担心，一边又不知道怎么办好，但还是想努力让他开心。
于是那天，我主动去买了瓶红酒，想陪他喝点，说说心里话。要知道，以前我都是滴酒不沾的。谁知道他非但没领情，还各种泼冷水。
-什么都不懂，瞎买什么呀！
-你不是爱喝红酒吗？我特意跑了好几条街给你买的。
-行，谢谢你！但我今天不想喝酒，没心情。
-你怎么了？单位有什么事儿不顺心吗？
-不顺心的事儿多了，你能帮我解决呀？什么都不懂。
-你这人怎么这样？我好心好意买酒，想陪你喝点，你这什么态度？
-我又没让你买！我已经够烦了，你能不能消停点！
说完，他饭也没吃就出门了，我看着还没打开的酒瓶，心里像堵了块大石头，却始终哭不出来。我做错了什么？我也知道他不是成心的，可为什么总是这样？
结婚7年，说实话，感情也不新鲜了，该了解的也了解了，我们交流越来越少，我俩现在要是在一个屋里，可能一整天都不会说上一句话。
不是不在乎对方，只是说不到一起去了。他外面的工作我不懂，我的主妇生活他也不懂，有什么好聊的呢？只要做好各自的事儿就行了吧？
人们常说，结婚就是有情人终成眷属。但其实，我们都错了，结婚不是一种美好结局的句点，而是另一种斗争的开始。
这种斗争，不是仇人之间的争斗，而是与自己内心理想伴侣的斗争，你心中期待的理想伴侣与现实伴侣相互拉扯的斗争。
而刚才的例子，其实就是伴侣之间最常见的孤独感。越是亲近的人，越会产生孤独感，尤其伴侣之间。因为彼此期待，对方就是这个世界上最懂自己的人，所以不管遇到多大的困难和委屈，总想着那个人能够理解自己。
令人伤感的是，这是不可能的。即便有时伴侣也会替自己分忧解难，但很多时候，越是亲密的人，越容易用情感去化解实实在在的问题，这样的结果，就是导致分担越多越走失望，久而久之就会出现那句：你根本就不懂我！
有时候，最可怕的孤独感是无法言说的，它悄悄滋生在我们的情绪里，思维里，甚至情感里。我们会听到这样的话，你不会明白的。是的，谁都不会明白的，甚至连当事人自己可能都不会明白，自己的孤独感，到底由何处而生，何处而落。
孤独感如此难受，如何克服？
首先，你要承认孤独的存在。
你有没有过这样的郁闷？有时候，自己受了委屈想求安慰，可往往是越亲近的人却越“冷酷”，感觉比原本受的那份委屈还难过。
比如，你想对另一半吐槽一下最近的各种不愉快，却被对方一句话击得恼火：行啦，你都多大了？还为这点破事儿闹心，我这会儿正忙呢，以后再说吧。
这时候，你之前的伤心已经被更残酷的虐心替代，在你心里，对方已经成了史上超级无敌大混蛋，而你成了这个世界上最无辜的小女孩。
孤独感终究是自己和自己的较量，是现实中的你和潜意识中那个没有安全感的你之间的较量。你总会遇到自己掌控之外的事件，在遇到各种意外无法驾驭的时候，你能够改变的只有自己。
孤独感亦是如此。孤独的感觉人人都有，但你的孤独感只有你自己才懂。所以，亲爱的，在被它“骚扰”之前，何不去先承认它并且与它好好相处呢？
其次，找出孤独的根源，寻求解放。
有人说，“不需要语言就能被理解”的感受，正是孤独中的人渴望得到的。早年没有过这样体验的孩子，在未来的人生中，总会有一种看似没有原因的孤独和怅然若失感。
孤独感可能给人一种孤立的感觉，但孤独感本身不是孤立的情感，它的发生一定是多方面因素导致的，所以，认清自己孤独感的来源很重要。
比如，和老公吵架了，最好的朋友不信任你，父母也不理解你。那么，你除了讨厌孤独，是不是可以想一想，为什么孤独会找上你？
究其根源，大多数人都是在孩童时代有了这种感觉，那时候小，不懂得如何理解这种感觉，加上父母没有正确的引导，所以长大以后难以接受和克服。
但是没关系，只要相信，孤独感并不一定是坏的就好。要知道，有些不被理解，内心感觉空虚，多半是自己的问题，只要让自己足够内心强大，这就是你蜕变的起点。
有人说，这世界上最强大的人，就是那些能一个人孤单生活的人。我想起电影《世界上最伟大的父亲》的一段台词：“曾以为世界上最糟糕的事，就是孤独终老。其实不是，最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。”
伊能静怒了：我的婚姻和女儿，不容你说三道四
半夜零点，她无缘无故被辱骂
总是爱哭的伊能静，昨天却罕见地发火了。
起因原本是件极小的事。前几天，伊能静发了一条长微博，讲述自己为什么暂停演艺事业，选择做了两年多的全职妈妈。
“我给家人做饭、摆盘，研究营养调配，看孩子身体棒棒的，心里满满的幸福啊！我在我家的厨房，放眼全世界。全职妈妈也可以闪闪发亮，因为我的厨房有爱……”
这些话，只是一个小女人的幸福碎碎念，却被一些人解读为她在传播“女性不用工作，在家当全职太太就行”的价值观，对她掀起了人身攻击。
其中一个网友，半夜零点多跳出来讥讽伊能静，还说她两岁的女儿小米粒不健康、智力不好。
当妈的人，谁愿意自己视若珍宝的孩子被恶毒攻击呢？伊能静坐不住了，凌晨3点发文怒怼那位网友。
有人说，伊能静洋洋洒洒一大篇文字，把自己气得半死，还没伤到对方一根毫毛，打蛇打不准七寸，实在太弱了。
然而，我非常能理解她的愤怒和反击。
这个人到中年仍保持着一颗柔软公主心的双鱼座女人，在社交平台上毫不掩饰自己的幸福、伤痛，发起微博来像个话痨。
这才是人间情态——有人内敛，有人张扬；有人热爱闲聊，有人习惯沉默；有人假装坚强，有人坦陈脆弱。不过是性格不同罢了。
当伊能静把生活的狼狈和混乱展示在公众面前时，当她絮絮叨叨告诉人们，自己怎样冒着风险高龄生女，怎样与发胖、抑郁、颓废较劲，又怎样变瘦变美、享受作为妈妈和太太的幸福时，都是胸无城府的坦率。
她不过是一个软肋有余、盔甲不足的小女人。
她哪有什么过错，要和幼女一起无缘无故挨骂呢？
楼顶那个女孩，死于恶语和内心的脆弱
几乎同一时间，上热搜的还有另一则新闻：年仅19岁的女团GNZ48成员杜雨微被曝自杀了。
今年5月，执笔《阴阳师》《王者荣耀》的画师黄嘉伟，因为“盲式出轨”事件被曝光。沸沸扬扬的舆论中，杜雨薇就是那个被无数人唾骂“又丑又土”“不要脸”的小三。
几个月过去了，据知情人说，黄嘉伟已经回归家庭，与各方面都很优秀的妻子邹筠重归于好。
杜雨薇承认自己“是罪人”，退出了这段感情。但网友们并没有就此放过她。
杜雨薇扛不住巨大压力，患上抑郁症，精神崩溃，并曾在网上多次哀求“互不理解的人就放过彼此吧”“现在能想到最快乐的事就是自杀”“想安静埋了”……而评论依旧是一片羞辱，不少人追着骂：你倒是去死啊？怎么还不死呢！
现在，她真的死了。
插足别人婚姻，当然是犯错。可是，一个19岁的女孩子，犯了错，就罪该万死吗？
那些义正辞严的键盘侠，敢说在他们19岁的时候，没有做过一件错事吗？
何况最无耻的，是那个劈腿同时伤害两个女人的渣男啊。
我的一位记者朋友曾经跑过一起突发新闻，回来之后很难受，久久难以摆脱心理阴影。
▲今年6月那位女孩在嘲讽声中坠楼的事件，极其相似，同样令人心痛。
那是一个年轻姑娘，因为与男友爆发了激烈争吵，加上求职屡次受挫折，一时想不开爬上了17层楼顶。
楼下很快聚集了一群人。有人掏出手机录视频，有人冷嘲热讽，有人尖叫吹口哨。当然，更多人替她着急，大声喊话让她下来。
可是，嘲讽的声音比安慰更刺耳。纠结许久之后，女孩纵身一跃。
那些喊着“你跳啊！怎么还不跳啊！”的旁观者，顿时就傻了。赶去营救的消防员，懊恼得握起拳头砸自己的头。
这个女孩，死于自己脆弱的内心，以及周遭冷血的恶语。
只有温暖纯良，才有资格谈论爱与自由
《奇葩说》有一期的主题是：“键盘侠能否被称为侠？”
辩手陈铭讲述了自己遭遇的一次伤害，给人印象很深。
去年儿童节，他晒出女儿的几张照片，祝福小朋友们六一快乐。偏偏就有嘴贱的网友冒出来添堵，在微博上评论：“这个孩子丑的，湖北村货的基因，没差了！”
不仅无缘无故攻击孩子的长相，还搞地域歧视。陈铭当时气得想飙脏话，被妻子劝住了。
他形容当时的感受：那真是一种易于传染的情绪状态，像一滩不断蔓延的水，一不小心，人就滑了进去。当怒火熊熊燃起时，只能不断克制自己：不要像他一样，不要像他一样……
所以，那些以恶意中伤别人为乐的键盘侠，算哪门子侠？明明是匪。
在阿联酋宜家，做过一次著名的实验。人们挑选了两株长得差不多的绿植，套上透明罩子。施同样的肥，浇同样的水，晒同样时段的阳光。
唯一不同是，把两段内容截然相反的音频，分别放在两株绿植旁边，循环播放。
一个是辱骂：
“你就是个废物，一无是处”；
“看看你那个样子，就像烂了一样”；
“你长得那么丑，要你有何用？！”
另一个是赞美：
“你真的很美”；
“你好棒啊，喜欢你做自己的样子”；
“看见你我就开心。”
30天后，那盆承受屈辱的植物，活活被骂得焦黄枯萎了；而那盆接受赞美的，长得翠绿欲滴。
植物尚且如此，何况有血有肉有自尊心的人。
就像尼采所言：与恶龙缠斗过久，自身亦成为恶龙；凝视深渊过久，深渊将回以凝视。
我们“唯二”能做的，就是不用嘴巴去伤人，更让自己在千锤百炼中内心变强韧些，不轻易被恶语伤到。
这个时代崇尚强势、个性、锋芒。
你可以强势，但不能凌弱；你具备个性，但不应偏激；你要有锋芒，但别去伤人。
那次《奇葩说》上，陈铭的一句话特别触动我：
“一个人，只有温暖纯良，才有资格谈论爱与自由。否则，自由，多少罪恶假汝之名。”
也愿香蜜们，一生温暖纯良，不舍爱与自由。
筱懿对你说：
以前我对很多事情看不惯：比如，45岁还穿粉红色衣服、插足别人婚姻的第三者、朋友圈里无限制秀恩爱秀娃。但是，我很怂，我看不惯，却绝不敢当着别人的面说，面子上我还是过得去的人，一点都不毒舌。
我真正转变是听了一位从来不打孩子的好友说：“如果你想揍孩子就想一想，如果她是和你一样的大人，同样的体力和智力，你还会甚至还敢打她吗？现在你作为妈妈打孩子，是不是有点仗势欺人呢？”
我觉得是。
就像键盘侠，躲在人堆里用假名吆喝，煽风点火，可是一对一站出来光明磊落地说话与发声，还有这个勇气吗？
如果没有，就闭嘴。人只有能够为自己言行负责任的时候，才有资格议论和评判。
愿我们都保有善良，以及为言行负责的能力。
婚姻中的陪衬
婚姻中的陪衬
一位妈妈讲给我一个故事：
她的儿子要读小学一年级了，开学前有一个体验日，她带着儿子和大三岁的女儿一起去学校。
到了学校，她发现儿子很胆怯。他看到一个邻居小女孩，想和她打招呼，用手碰她，但她一回头，他却立即退两步，说不出话来。
因为这种胆怯，他想粘住妈妈，而妈妈则希望儿子能独立，能承受这点小小的挫折，所以半鼓励半逼迫儿子找小伙伴去玩。
离开妈妈后，他很茫然，然后看到姐姐，姐姐很放松很潇洒地和几个小伙伴一起玩，于是他找到姐姐，要粘住姐姐。
姐姐一开始很乐意带弟弟，但不久后有些不耐烦，想把弟弟推开，这时弟弟就嘴一撇，要哭，于是她只好允许弟弟粘她。
妈妈则发现，这时儿子的茫然好了一些，但他开始有些霸道，对和姐姐一起玩的小伙伴们有些敌意，排斥他们接近姐姐和他。
她讲完这个故事，我感慨说「你看，这也是你和丈夫的关系」
她是一个女强人，坚强能干，而丈夫，则有些无能和懦弱，她很多次想和丈夫离婚，但一直没下决心，不过越看丈夫越不顺眼，实在不能明白丈夫对她来讲有什么意义。
她的女儿对她的儿子的意义，就是她的丈夫对她的意义。
说好听一点，这个意义是陪伴。
说难听一点，这个意义是陪衬。
将这两点联系到一起，她恍然有所悟。她说，尤其是事业早期，她要谈生意的话，她不能独自去，独自去就很慌，所以她要拉着丈夫去，丈夫虽然不能在谈生意上发挥什么作用，但只要他在，她就可以心安很多，就可以有较好的状态面对生意伙伴。
谈生意只是一个缩影，一个譬喻，是他们二十多年的婚姻的缩影。
也就是说，丈夫一直在扮演这种角色——她的陪衬。
并且，丈夫对她，一如她女儿对她儿子，有不耐烦，但却不能离开，因为怕她难过。
用最简单的术语讲，丈夫满足了她对安全感的需求。
用稍复杂一点的术语讲，丈夫给她提供了控制感。
独自一人时，面对外部世界，她会慌张，有失控感，有无力感，不知如何掌控外部世界。
但对丈夫，她有绝对的掌控感。所以，当有失控感和无力感发生时，看到丈夫这个稳定而可控的客体在自己身边，就心安了。
只是，她的心安，同时伴随着的，是丈夫的不耐烦，和丈夫的失去自我。
在这样一个历程中，她的能力和自我不断被激发被滋养，而丈夫，因只是她的陪衬，却越来越萎缩。
中国太多人的婚姻，就是这样的搭配。一个人，只是另一个人的陪衬，而这个陪衬，很难被看到，被尊重，相反会被蔑视，另一方很难意识到，这个陪衬究竟有何意义。
当然，陪衬也有他(她)自身的问题，他们通常会是比较封闭的那个，缺乏足够的动力冲向外部世界，于是部分借助伴侣的动力，多少打开了一些。但整体上，他们会越来越失去自我，越来越封闭。
相信很多人又会立即问，如果我是这样的婚姻搭配，那该怎么办。
OK，先看到，先尊重你的看到吧!
或者，至少先看到“陪衬”那一方的意义吧。
婚姻中的这些法律陷阱，你了解吗？
我们都天真地以为：
婚后的房子，不都是夫妻共同的吗？写谁的名字，不都一样？
当然不一样，很多时候是天！壤！之！别！
那么，房子写一个人的名字，究竟有多危险？你们看完下面这些血淋淋的故事，估计会睡不着觉。
最近遇到的一起咨询：
男方在外面包养了一个小三，已经生活十多年了。前两年女方终于忍不住，起诉离婚了。
起诉到法院，她才发现9套房子都抵押给银行了！可是，银行没找过她，她也没有签名，这是怎么做到的？
于是，她跑到银行查询，银行告诉她，你当时已经签了名了。她仔细看了贷款合同，发现合同借款人是他老公，共有物抵押人是他老公和小三的签名！
原来，他老公向银行提供了他与小三的结婚证，让小三冒充妻子借的款项！！
她接着去当地的民政局和档案馆查询，均没有发现他们有登记结婚的记录。
这是一个假的结婚证！
她信心满满地起诉银行，要求法院判决抵押合同无效！湛江市徐闻县法院和湛江市中院都一致认定抵押有效！
法院这么判，理由很简单：
房屋都登记在男方名下，根据物权公示原则，银行有理由相信这些房子都是男方的。
而且，男方已经提供了结婚证，结婚证上的“妻子”也到场签名了。银行已经做了合理的注意义务，也向男方放款了，并作了抵押登记，符合善意取得情形。
这就悲剧了，不管这些债务是不是夫妻共同财产，这9套房屋将来都会被银行拍卖！因为抵押是有效的。
她一怒之下，调取了更多男方与小三的户籍资料和伪造的结婚证资料，起诉男方和小三重婚罪。
但是，清远英德市法院一审驳回她的起诉，上诉到中院后，二审法院认为事实不清，发回重审。英德法院既没有重新组成合议庭，又没开庭审理，直接再次驳回她的起诉。
且不说重婚案有多冤枉，我相信这绝对是一起冤案！
就房屋抵押的事情来说，银行不承认被骗了，法院这样判也是有道理的。
2008年物权法出台后，如果房屋登记在一个人名下，已经越来越多的地方在办理房屋过户和抵押登记时，不再要求配偶来签字。
即使男方不用这么极端的手段去办理贷款，也完全可以在融资公司办理贷款，也可以私下把房屋出售。
《婚姻法司法解释三》第11条规定：
一方未经另一方同意出售夫妻共同共有的房屋，第三人善意购买、支付合理对价并办理产权登记手续，另一方主张追回该房屋的，人民法院不予支持。
夫妻一方擅自处分共同共有的房屋造成另一方损失，离婚时另一方请求赔偿损失的，人民法院应予支持。
《最高人民法院关于审理买卖合同纠纷案件适用法律问题的解释》第3条规定：
当事人一方以出卖人在缔约时对标的物没有所有权或者处分权为由主张合同无效的，人民法院不予支持。
出卖人因未取得所有权或者处分权致使标的物所有权不能转移，买受人要求出卖人承担违约责任或者要求解除合同并主张损害赔偿的，人民法院应予支持。
看不懂，没关系。根据这两条规定，可以翻译成以下处理规则：
第一，不存在恶意串通时
如果不存在恶意串通的情况，这份房屋买卖合同是有效的。不能仅因为未经配偶同意，就判该买卖合同无效。
如果后续配偶不同意过户，或者索回房屋，擅自处理房屋的一方要向买家承担违约责任，该怎么赔偿就怎么赔。
根据《婚姻法司法解释二》弟24条，配偶也要对外共同承担违约责任！
第二，房子过户且对方付了款
如果房屋已经过户，买家支付了合理对价（不低于市场价的70%），则一般可以视为善意的买家，配偶不能要回房子。
这种情况下，配偶只能在离婚的时候（注意是离婚时）要求另一方赔偿损失。
就拿上面的例子来讲，男方都已经把全部房屋抵押给银行，借到的款项又不知去向，女方离婚时怎么索赔？将来怎么执行到位？
这是房屋登记在夫妻一方名下，会被随意抵押或卖掉的风险。
除此之外，还有没有其它风险呢？
咱们接着来看下面这个例子：
男方在结婚登记前按揭购买一套房屋用于结婚，房屋价值50万元，首付25万元，婚后二人共同还贷25万元。
女方在结婚前出资25万元用于房屋装修及购买生活用品等。5年后，二人共同还贷还清了银行贷款，此时，房屋价值100万元。
要是这时候离婚，财产的分割结局会是怎样的呢？
按照《婚姻法解释三》第10条规定，房屋归男方，共同还贷的25万元及还贷的增值部分25万元共计50万元为夫妻共同财产。
房屋的装修只剩下残值，价值几乎清零。
判决的结果为：房屋归男方所有，男方补偿女方25万元，生活用品归女方所有。
也就是说，结婚时，男女双方花费了相同的25万元，离婚时，男方得到了价值100万元的房屋，女方得到了男方补偿的25万元及使用了5年的生活用品。
坑吧？
同样出那么多钱，就因为房屋登记在男方名下，女方就少分了那么多！
最后，咱们再来看一个例子：
男方买了套房子写在自己名下，款项是用父母的账户付的。根据《婚姻法司法解释三》第7条规定，这是妥妥的男方个人财产。
你们可能说，这是父母出的钱，认定为个人财产没毛病啊！可是，你知道中间的猫腻吗？
这父母的钱哪来的？是男方平常取现存进去的，还有些其它收入都用了父母账户收款。
这些钱其实就是夫妻共同存款，但女方没法证明。
买房的时候，男方并没有想过要离婚，或者防老婆一手，只是做生意的人很多都这么干的。
但到了离婚的时候，这些证据都可以用上了。
上面的那些坑，在买房的时候只要写两个人名字，都可以妥妥地避免。
所以，不要再傻傻相信，婚后的房子写谁的名字都一样的鬼话了。
婚姻中，别总想着你的破面子
老实说，我和老公都是那种很爱面子的人，常常因为一些小事，双方放不下面子而吵得不可开交，甚至有好几次差一点就离婚了。
比如有一次和朋友聚会，谈到人能够懒到什么程度，卷卷儿（老公的外号）当即不客气的说，小A（我）最懒了，可以坚持三天不洗澡。我就不乐意了，虽然有时候因为下班很累，所以只想躺在床上，但是这样大大咧咧的说出来，让我多没面子呀。
像个被点爆的二踢脚，我立即很冲的说：说得好像你有多勤快一样，上次我出差一周回来，家里就没有个下脚的地儿。说着做出了一副嫌弃的表情。
两人不断互相揭短，在朋友们目瞪口呆的表情中闹得不可开交。
最后，这个事情以冷战结尾，两人整整三个月没有说一句话。
这样的状态确实对婚姻不好，我自己也可以感受到这一次又一次的争执在两人之间竖起的围墙，两人话也谈了，意见也交换了，却始终没能改善这样矛盾重重的关系，我们甚至还买了好几本国外著名的婚姻方面的著作，依旧没有起到多大的作用。
事情的转机出现在另一次和朋友的聚餐中。
那天因为工作上的事情，我一直心神不宁，也不想同谁交流，整个人有一点焉头焉脑的，老公看出了我的不对，一直在旁边问我怎么了。
当时心特别烦，完全不想回答他的问题，于是敷衍道没什么。
他倒好，一直问，一直问，我突然就冒火了，说了没什么了还一直问，于是控制不住的大喊一声：你烦不烦。
整个桌上的焦点一下子就聚集到了我们两人身上。
其实在话出口时，我就后悔了，他这么爱面子的一个人，我在大庭广众之下这样吼他，不火冒三丈才怪。这时的我把工作上的事情完全抛在了脑后，忐忑不安的等待着他的怒火。
我想象中的暴怒并没有出现，他笑着看向我，说：气发出来啦？心情好些了吗？
后来我问他为什么这一次这么温柔，之前不是那么爱面子的吗，今天怎么被我在大家面前吼还和颜悦色的。
他看着我说：虽然我爱面子，但是我更爱你，为了你，我还是觉得将面子抛在脑后。
他认为我比面子重要，所以不要面子要我。我也认为他比面子重要，所以决定不要面子要他。
在这之后，无论是我还是他，在遇到此类问题时，总是以对方感受为重，不争一时的面子，不发泄一时的气氛。
这对我们两人来说都是一个考验，但幸运的是，我们做到了，悉心经营着我们的爱情，认真呵护着我们的婚姻。
前路很长，我们还要一直走下去。
夫妻本是两个陌生人，因为爱走到一起，而爱确是理不清头绪的东西，夫妻之间哪有那么多较真的事情。如果不是特别原则性的问题，那么不妨用善意的心态去理解对方，丢一点面子其实也没什么，人活在世上，谁还没有丢过几次脸。
进民政局领证的人，很少是抱着离婚的想法的，每个人都希望好好的维护这一段来之不易的婚姻，一起走到最后。
一个人怎么去经营婚姻，婚姻就会变成什么样子。
抛弃你的面子，让婚姻没有隔阂！
