【www.qg13.com - 挽回婚姻方法】

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"挽救婚姻有效的方法！"，希望能够帮助到各位。

经过生活琐事和生存压力的洗礼，你们的关系开始从蜜月期的亲密到现在的平淡。

渐渐地，或许是因为经济上的压力，或许是因为你们之间缺少了共同语言，彼此的需求无法达到满足，争吵代替了交流，冷战、分居更是让你们的感情降至冰点。

当这种压抑沉闷的气氛一直笼罩在你们周围时，就会有一人想要逃离，就比如夫妻间有人提出要离婚。如果你还想要这段婚姻继续走下去，接着往下看～

反思自身问题，找离婚的原因

从日常的生活当中观察老婆的变化，感受她在身心方面有哪些异常。

反思自己在哪些方面让对方彻底失去了信心，你们之间究竟是因为什么而走到这一步。而在反思的期间，应尽量避免激起对方对你的反感情绪，导致挽回无法进行下去。

坦然对待，认同对方的情绪

当对方提离婚的时候不冲动不急躁不辩驳不急于让对方原谅你。站在她的角度，理解她的心态和想法。同时平静表达你的想法，但也尊重她的想法。

这样她才会找不到言辞继续跟你辩驳，也会反省到自身是否存在问题。所以，当对方提离婚的时候，你可以这样回答，好，我同意，但是这个得问下孩子的意见/再过一个月就是妈妈的生日，能等到过生日之后再离吗？”。

不提感情，以朋友关系相处

人总是会习惯性隐藏伤口，特别是女性朋友。如果你们因为不愉快而离婚，对方已经很想让这页翻过去了，你还在人家面前扯感情，狂踩雷区，只会让对方越发抗拒跟你聊天，与你见面，更想避开你和抵触你。

所以在对方反感和抵触期表达想要挽回她不是明智的做法。

从内外提升自我

内在的改变包括个人性格、说话方式、做事风格等的改变。对方因为接受不了你火爆的性格跟你分开了；她不喜欢你说话时词不达意，迂回婉转让人摸不透而选择分手.....只要是引起你们离婚的因素，只要是对方曾经希望你能稍作改变的方面，你都要重视起来，尽可能让自己不再带有这些“不良因子”。

外型的改变也非常重要。或许对方以前就很喜欢你的外型，不需要改变，当然这是最好的，但是爱情需要保鲜，给对方一个与以前相比不同的你，让她耳目一新，这样不是更能吸引她的注意力吗？

进行有效的沟通

人与人之间最不能缺乏的就是沟通与交流。夫妻更是如此，缺乏沟通只会让彼此的生活越来越无趣，隔阂越来越深，这样对你对她而言都不是一件好事。想要挽回即将离婚的老婆，你就要学会与她进行有效的沟通，什么叫有效的沟通?意思就是通过这些沟通，能把你们之间的矛盾点降低，能促进你们之间的感情，而不是三言两语的问候和一些不必要的题外话。

增加共同性

如果老婆决意要和你离婚，而且已经闹到大吵大闹的地步了，那么，你这时候就要无条件地同意她所的说话，赞同她的观点，增加你们之间的共同性，让她感受到你们是持有相同观点的，并不是凡事都是对立的，这一点十分适合用在矛盾点很高的夫妻身上。

把问题摆到桌面上来

既然问题已经出现，就很难回避它的存在。如果你不告诉你的另一半到底是什么问题烦扰着你,那就别指望能改善你们之间的关系。

真诚的表达你的需求和不安,不要用威胁或者指责的语气,这样你的另一半就不会闭锁心扉。使用“我”的说话方式而不是“你”的说话方式。可以说“我很烦”,而不要说“你让我很烦”。

玩乐增加感情

计划一些活动和郊游,与你的至尊重要的那位共度“欢乐时光”,这能重新燃起浪漫,让你回想起当初为何陷入爱河。假如你们的婚姻遇到了大麻烦,考虑一下度第二次蜜月吧。

在你的另一半没预料到的时刻与他(她)调调情,这会增强他(她)的自尊,增添你们的浪漫火焰。

延伸阅读

挽救婚姻好方法有哪些

婚姻出现了问题，大部分人会采取挽救婚姻的态度去对待，我们也讲过为什么提倡首先挽救婚姻，但是具体如何挽救，挽救婚姻好方法有哪些？

1、用亲情干扰对方的冲动

爱情经过生活的沉淀最终会转化成亲情，而亲情看似没有爱情浓烈，实质却是人最依赖也最具安全感的感情。人一旦失去亲情会变得无所适从，很多时候会无处安放自己的成败得失，会变得异常孤独。我们拯救婚姻一方面要讲究技巧，更重要的是要抓住人性的弱点和心理承受能力。

两个人组建家庭的同时，双方结婚前的家庭也或多或少的参与其中过。双方的父母亲朋好友，如果还有孩子，这些人一般是不愿意看到你们走到离婚这一步的。只要你没下定决心决裂，请不要给对方放狠话或同意对方提出的分手要求，这时你可以团结家庭成员尽量阻止婚姻的继续恶化，用亲情干扰对方的冲动。

2、用温情唤回尘封的爱情

躲得过初一躲不过十五，亲情只是一个拖延的作用。大部分的婚姻危机都源于生活过于平淡，某一方获得了其他人给予的兴奋点，误以为夫妻间已没有了爱情。其实不然，爱情一直都存在，只因为婚后的我们生活过于琐碎，身心繁忙得忘记了维护我们的爱情。再有就是被好日子冲昏了头，忘记了过往艰辛时的相伴。

网上流传着一个视频：一个事业有成的男人在办公室和小三偷情，被结发妻子当场撞见。妻子要求他再陪自己旅行一次，就同意签了离婚协议书。他们去了二十年前吃混沌的地方，妻子还原了二十年前一穷二白两人相爱的场景，最终那个男人幡然醒悟回归了家庭。

3、用才情为婚姻加分

两个原本不搭嘎的人之所以能走到一起，当初肯定是有各自吸引对方的闪光点。善用自己的特长爱好，回应对方的喜好需求，用才情智慧去经营日常生活，为婚姻加分。

4、用风情为婚姻保鲜

即使通过前面3个方面你暂时达到了你拯救婚姻的目的，但是婚姻或许还会间歇性红灯亮起。与其每次身心疲惫的去拯救，不如从根源上杜绝婚姻出现问题的本质原因。

之所以原来美好的婚姻到后来不再美好，不是大家的心变了，只是因为人的感情需求变化多端，我们的生活态度却一成不变。如果我们每天能用热恋的态度去对待对方，对方是否还会觉得生活索然无味呢？婚后生活保持风情万种，让你的爱人觉得你是一个有生活情趣的人，避免怠慢的婚姻态度种下日后第三者插足或对方厌倦的祸根。做一个风情万种有情趣的人，用风情为爱情保鲜。

一辈子太长，人性却又喜新厌旧。我们要面对人性的弱点，善用亲情，温情，才情，风情为爱情的牢固和新鲜感拿出自己积极的婚姻态度，方能拯救婚姻和预防婚姻的未来危机。

如何挽救婚姻？婚姻挽回中的禁忌

讲过许多关于长期关系中挽回的方法，但是一直我的公号后台也有许多求助者留言问我们，能否讲下关于婚姻挽回。

针对这些朋友，我们今天特别讲一下关于婚姻挽回的问题，因为婚姻是复杂的，篇幅有限，也只能简单做下介绍。

要知道，婚姻跟恋爱最大的不同是，结婚的两个人已经住在了一起，有着更多的责任和牵绊。

这时候如果对方想要分手，那基本就是已经深思熟虑并且长期积怨成疾的结果，挽回的难度肯定是比分手要大的多。

但相反的，婚姻不像恋爱分手说散就散，因为有牵绊所以也更难分开，所以在扯离婚证之前你都是有机会的。

这里我有必要强调婚姻挽回的一些错误做法，因为你一旦用了，挽回不仅无法成功，还助推了你们离婚的节奏。

一、婚姻挽回的过程中切记不能做的事情

1、闹到人尽皆知

咨询中发现有不少傻姑娘，丈夫提出离婚，最先的反应是无法接受、情绪失控，结果负面的情绪导致自己做出了许多愚蠢的事情。

最常见的就是在公开场合控诉对方的行为，一副“祥林嫂“的委屈模样，四处大倒苦水。

我举个例子，朋友圈我们见过有些人把家事在上面说：“我们在一起五六年了，你不仅不心疼我贤惠持家，还对我总是不冷不热，甚至冷暴力“、”我们在一起五六年，为什么受伤的总是我“……

朋友圈就是个小社会，上面有你们的朋友、家人、同事，在上面说你们的事情无疑于把你们的感情状态公之于众，你的男人也成为了“万人所指“。

倘若你还想挽回，结果势必会很悲惨，要么是你老公不要你了，要么是你们继续在一起，别人等着开笑话。

是，你很可怜，你老公可恨，但你永远要记住，老公也是你的脸面，你撕破脸，自己也会很难看。

2、破坏对方声誉

如果说前面的做法，是在向所有人陈述你们感情出现了问题，他伤害了你，那么第二种做法要更极端、更不留情面，那就是在配偶的圈子里散播他人品差，直接间接破坏对方的声誉。

我想起个最形象的例子，就是电视剧《我的前半生》里，罗子君发现丈夫陈俊生出轨后，跑到他的公司骂他和小三凌玲的“奸情”。

这个行为其实是不计后果的，如果恰好公司高层在，追究下来，可能陈俊生会失去工作，所以就算是要离，也得考虑未来他能否承担起孩子的抚养费嘛。

所以，毁坏对方声誉，让对方的同事、朋友，甚至是公司领导知道他人品的坏，对于你来说这真的是百害无一利的。

你即使站在了道德的至高点，获得了众人的同情，但最后你其实什么实际利益都得不到，你们是夫妻，是经济利益共同体。

倘若再有个孩子，就必须考虑未来孩子的抚养问题，这就是传说中的“两败俱伤”。

咨询中，就遇见过很多偏执一些的女生，喜欢把事情搞到两败俱伤的地步，结果暂时可能解气了，后面再想挽回就更加困难了。

3、用“恐吓”行为威胁对方

在一起朝夕相处许多年的的夫妻，一定是足够清楚对方很多的秘密和隐私。

这时候当一方想要离婚，另一方不甘心的时候，就会有威胁的行为出现。

比如，男性善于曝光女性的私密照片，女性善于曝光男性的事业机密等方式，来试图阻止离婚（社会新闻应该没少爆料过这样的事情）。

这种威胁行为其实伤害性很大，是一种用透支对方信任来达到挽回的目的。

结果暂且不说，就说对方就是勉强跟你在一起了，他还敢相信你吗？他还能跟你共享什么秘密？

大约跟你和好也是暂时安抚你的情绪，等到时机成熟再彻底分手。

4、伤害对方父母

我看过太多夫妻闹离婚的时候把父母都牵扯进来，不是当着对方的面指责其父母的不对，就是跑到对方的父母家里咒骂他们的孩子。

这些行为最直接的后果是把老人搅和进去，伤害了更多无辜的家人。

而且指责、咒骂等都会加深两人的矛盾，即使对方对你还念旧情，但是出于孝道也不得不选择跟你一刀两断。

二、挽回之所以失败，是你的思维首先就出了问题

以上四种行为如果用在一心分手，不留情面的夫妻身上也没什么，毕竟都不想过了，自己怎么开心怎么来。

但问题出就出在，基本上闹成这样的一方其实根本没想过分开，尤其是女人，作天作地作的人尽皆知。

无非就是想找找存在感，让对方害怕、后悔、恐惧，最后继续跟你在一起。

用句话说“大张旗鼓的离开其实都是试探，真正的离开有的时候是你感觉不到征兆的，是悄无声息的，是收拾好行李，穿戴整齐，是轻轻关上门再也没有回来”。

爱消耗尽了，是没有挣扎的，所以还能纠结撕扯的，就还有爱的念想。

那我们挽回婚姻的思维就要改变：既然不想离婚，就不要撕破脸皮，不能两败俱伤，给对方留一些尊严，也是给自己留一条后路。

要知道，让男人惧怕你，他又怎么会继续爱你呢？

三、有些行为不能做，那有些话也不要轻易说

婚姻是两个人的事情，婚姻出现问题一定是双方都要检讨自己的言行，可能是你做的事情让对方压抑了许久，也可能是你说过的话让对方伤了自尊。

“刀子嘴”的女人见过太多，虽然她们或许是豆腐心，但的确有啥说啥，会让男人面子挂不住，长期下来就会积怨成疾。

那么很多女人出于惯性使然，在挽回中也是有啥说啥，想啥说啥，这无疑于火上浇油，让本来还有转机婚姻彻底走入僵局，甚至没有挽回的可能。

最开始我们讲了挽回行为上的误区，下面我们来讲讲挽回言语上的误区：

1、“我嫁给你都是便宜你，你还敢提离婚？”

说这种话的女人一般在婚姻里都很强势，骨子里看低配偶，认为自己高对方一等。

她们会认为自己条件比他好，能嫁给他是他的荣幸，他应该感恩戴德，所以连离婚想都别想。

这其实就是变向的“女尊男卑“，换哪个男人都受不了吧，更何况既然你已经选择了他，就应该欣然接受这种选择，并且平等的相爱吧，不然你当初就不要和他在一起。

能说出“你还敢跟我离婚？“的女人基本结局都不会太好，至少男人就是有和好的心。

听了这话也会激起他之前婚姻里被看清的种种委屈记忆，分手是迟早的事情。

2、你这么对我，我想怎么对你，你都应该受着

有时候，的确男人在这段婚姻里犯了糊涂，做了傻事，那离与不离也你的选择。

既然你还想要过下去，就不要总是抱着“你这么对我，我就有权利睚眦必报“的心态相处下去。

因为你一旦用受害者心态对待他，他身上就会始终背负着加害者的标签，这样他压力很大，心理沉重，看到你就会良心不安，特别痛苦。

两个人无论恋爱，还是结婚，最重要的是什么？当然是开心啊！

无论何时何地不要把彼此的身份弄的那么尴尬和僵硬，不要让你成为他的奴隶主，他一直欠你的债的折磨，这种感觉早晚都会耗尽你们所剩无几的感情。

3、“你既然做都做了，还怕我跟别人说吗？”

他是做错了，但并不代表你就必须要到处说，因为说多了反倒会成了你的错，这个你掌握的主动权反倒变得被动了。

女人在婚姻里受了苦和委屈需要发泄，那你就关起门来跟你的家人闺蜜唠叨，跟你的老公面谈抱怨。

这样所有的事情都是对内，不是对外的，毕竟你们的离婚还不是板上钉钉的事。

“你既然都做了，还怕我说吗？“

他怕也不怕，他怕是因为他也要考虑面子，他不怕是大不了一拍两散，所以不要逼着男人走到最后那步绝境。

四、如果已经做了挽回的大忌，你的婚姻该如何自救？

我们前面讲的如果有幸你没有做，那你的挽回将顺利很多，但如果不幸的是你全部中招，说的做的都错了，那你的婚姻还有救吗？

我还是那句话，婚姻的捆绑和责任很多，不像分手那么容易。

所以只要用合适的方式去挽回，这个和好的可能性还是有的，主要还是看你接下来如何止损，如何去做。

1、给双方一个冷静期，思考婚姻的问题

很多时候，女人做疯狂的举动是被对方言行所激怒的，那些连后果都没有考虑的行为都是在失去理智、情绪失控情况下进行的。

所以现在重要的是马上冷静下来，给彼此一个平息负面情绪的时间。

这段时间，你们不要再继续彼此伤害，可以搬到朋友家、亲人家，减少见面接触的机会。然后利用这段时间让自己好好思考婚姻，审视彼此身上的问题。

这个对于挽回之后如何走下去很重要，婚姻出现问题，他变成了如今的样子，你是否有做的不好的地方，这个理清以后，你才能真正为挽回做出正面的努力。

2、放大自身优势，弥补自身缺陷

有了前阶段的深思熟虑，也看清了很多东西，下面你就要想想你的配偶爱你的什么优点，讨厌你的什么缺点，因此去尝试改变。

比如，你的优点是贤惠持家，会烧好菜，你的缺点是不停唠叨，嘴很贱。那么之后你就应该继续发扬你的优势。

可以让朋友给他送去自己亲手做的午饭，让他品尝到熟悉的家常菜，继而想到你的好；

以前不爱打扮，就让自己美起来；以前太依赖对方，就让他看见你的独立。

男人会留恋女人的优点，因为你们已经是家人，他还念着那个家，这时你再尝试改变缺点，他肯定会感动和心软。

3、让双方父母作为最好的“说客“

这个婚姻是两个家庭的结合，你们离婚相信双方的老人是最不愿意看到的，那么挽回最好的“说客”当然是双方的父母。

这里找父母帮忙，绝对要掌握好尺度。

比如，找他的父母当“说客”时，你不要去闹去作，这样只会激怒他。

而是要对他的父母孝顺，去帮忙做家务，陪他们聊天，让他们主动站在你这边，为你说话。

但切忌，不要过度，过度了男方很可能会觉得你处心积虑玩手段而反感你。比如，之前从来对他父母不闻不问，这个时候特别殷勤就不合适。

还有比如，找你的父母当“说客”时，要记得，父母都是很疼女儿的，怕女儿受委屈，所以不要说的太多。

让自己的爸妈反对你们的感情，而是讲双方在感情里都有错误，淡化他的问题，这样他们会主动找女婿聊聊，制造机会把问题调和。

4、好好沟通，主动示弱，打感情牌

外援只是借力，婚姻的问题最终还要靠自己，那么想要挽回，夫妻之间的沟通很重要。

把前面你对婚姻的思索，自我的检讨，对方的问题都摆在明面上，开诚布公的谈一谈。

一定要诚恳、自然、情绪稳定，让对方知道你用心思考了很多，你也有在改变。

同时，教你们一招——“学会示弱”，说自己在婚姻里诸多的不容易，合理化自己的言行，这种话最好撒娇着说，激起对方的怜爱和心疼。

简单一句话，相濡以沫很久的夫妻，就算有了厌倦、疲乏和逃离之心，但是“打感情牌”依然是很好用的一招儿。

具体问题还得具体分析，没有万能公式，婚姻是需要很用心去维护的，没那么简单。

挽救婚姻有诀窍吗

婚姻是两个家庭的结合，所以离婚并不是两个人的事情。离婚总比分手更困难，更麻烦，如果对方已经坚定了离婚的心，说明他对你已经彻底失望，只能选择离婚解脱。如果你不想离婚，那就要懂得挽救婚姻的诀窍，这样可以提高他回头的几率哦。

诀窍一：弄明白他离婚的原因

离婚不是一件小事，既然对方已经做出决定，说明他已经深思熟虑的思考过。如果你想挽回就需要弄明白他离婚的原因。例如，他再也无法忍受你无缘无故的无理取闹，他再也无法忍受你强势的性格，他再也无法忍受你在外人面前拆他的台，他再也无法忍受你黄脸婆的形象等等。只有找到离婚的症结所在，对症下药才能挽救婚姻哦。

诀窍二：清楚自己在婚姻中的角色

一段成功的婚姻，男女之间的角色要分明。无论是以前的“男主外，女主内”的说法，还是现在“女人更顶半边天”的说法，女人都应该谨记一点，在“内”女人的角色是家庭的精神枢纽；在“外”女人应该给男人尊重和崇拜。只要做到这两天，你婚姻中的角色定位就是正确的，你的丈夫在这段婚姻中才会感觉舒服。

诀窍三：给他真正的关爱

其实很多时候男人都是小孩子，他们都有脆弱的一面，不过很多时候男人都不愿将自己的脆弱表达出来。如果遇到他受挫或者心情不好的时候，聪明的女人从来不会对自己的丈夫没玩没了的数落，他们会关心他，给他缓压的时间喝空间。所以现在想想是不是平时你对丈夫的做法太过愚蠢，所以将他推向了外面。

诀窍四：做他忠实“粉丝”

对男人而言面子比生命更重要，一个女人可以造就一个男人也可以毁了一个男人。我们会发现成功男人的背后都有一个支持他、崇拜他的女人，所以为了为了成功挽救婚姻，你要学会做他忠实“粉丝”，这样他才会眷恋家庭的温暖。

分手后想挽回？有效的方法就一个

关键词：因为工作不稳定，我被分手了

问：冷爱你好，关注你有几年了，本人女，今年27，对方32。

前天，我被分手了，现在很低落也对未来迷茫，谈了两年多，三年不到，年关将近家里都准备给我们办婚礼了，很突然，但他是下定决心真性分手，可能对我的意见已积压已久吧。我之前没有意识到这个。

分手原因是我们工作都不稳定，他这两年行业一直被打压，压力越来越大，觉得无法承受组建家庭的重担，未来没有条件养育孩子。

谈分手时隐隐透露他家人当时就问为什么要找外地的我谈对象，婚后压力重担会都在他身上，他当时觉得没事，现在事业不顺我又帮不上忙，他觉得家人说的是对的。

不想拖着我也不想拖着自己，也觉得我无法和他1+1≥2，因为我去年有大半年时间未工作，今年也一直没有稳定，前一个星期我又失业了，导致他最终选择和我开口谈分手。

即使我说我明年会努力工作也会去学稳定的技能，但他不想尝试了，我看得出他是不想继续了，所以没有再说什么，多说反而厌烦。

抱歉，语言组织的比较啰嗦。也很感谢读到这里。我的诉求是，这种真性分手还有挽回的余地和必要吗？如果有，我该怎么做？我又该如何自我提升起码做到有能给另一半分担的能力，不管是他还是以后，万分感谢。

你很肯定对方是因为生活上的压力提的真性分手，我看了聊天记录，也觉得对方是出于现实的考虑。

在这种情况下，最根本的解决方法还是自我提升。如果你自己能够解决好自己的问题，复合也就是自然而然的事情。

但现在最重要的问题还不是在复合，而是搞清楚你所谓的自我提升在哪里。

一个27岁的人，去年有大半年时间没有工作，今年也一直没有很稳定，前一个星期又失业了。

虽然我不知道你的职业人生的轨道是什么样子的，但我觉得你真的应该重新审视一下自己的人生。

接下来，我想给你三条建议：

第一，你人生有两个值得努力的时刻。

一个是十年之前，17岁的你，如果当时努力奋斗，也许你现在的人生路会顺利很多。

另一个就是「此时此刻」。17岁的你已经远去了，现在已经27岁的你必须努力奋斗，不要等到37岁还毫无着落。

从现在开始，要树立一个心态：努力是从现在、当下、立刻、马上开始的。

第二，稳定的工作或者技能都是相对而言。

现在社会的发展和变化非常快。我们每个人都应该树立一种终生学习的心态，不断学习新的事物，同时适应这个不断变化的时代，而不要总想着稳定。

越想着稳定，越有可能不稳定。

第三，不管未来你如何改变与提升，都要有一个大致的发展方向和发展步骤。

比如，你要选择一个自己喜欢的领域，然后在这个领域里不断耕耘，每一步都是在为未来做累积，而不是每一次都要重新开始。

人生怎样越过越轻松？

就是每一次都努力有一些沉淀。

什么样的人生越来越难呢？

比如说你，去年大半年时间没上班，今年工作没有很稳定，可能你下一份工作还得从头再来过，这就是没有为自己做累积，这样下去你的职业发展只会越来越难。

因为随着你的年纪越来越大，别人都会觉得说：“这个人可不像年轻人那样能熬，能拼，能奋斗，我为什么要选她呢？”

而你的专业技能又不够。这时候，无论是在职场还是在创业道路上，都是难以胜出的。

随着年龄的增长，我们唯一比年轻人更有优势的地方，就是我们比他们的经验多一点，比他们经历的事情多一点，我们能做的不是去拼体力，而是一个能力的累积，这是最重要的。

分担的能力

敢离婚，你才能挽救婚姻

她还是不敢离婚

小西是我很好的朋友，她是个非常优秀的女孩，只是她一直陷在婚姻的痛苦里不可自拔，让我有种恨铁不成钢的悲伤。

小西和小东结婚三年了，小西总觉得自己非常不幸福，常常以泪洗面，几乎每天都想离婚。

她真的很不快乐，这段婚姻在她心中简直就是个灾难。她看到别的情侣手拉手散步，会黯然伤神；看到闺蜜在朋友圈晒老公送的礼物，内心会翻江倒海；看到那些果断离婚，生活过得有滋有味的朋友，她也羡慕不已。

她每天都要阅读大量婚姻心理学之类的文章才能平静入睡。渐渐地，她感觉自己的爱都快枯竭了，没有力气爱了，也不想再研究婚姻了。

她觉得无论做了多少努力，她老公永远只是那句话：我反正就这样了，你如果不想离婚就拿出行动来，做得更好一点。她真的更努力了，婚姻却没有朝着她期待的方向发展。

不知不觉，他们分居两年了。可即便如此，她还是不敢离婚。

你为什么不敢离婚？

我不止一次问她，你觉得这么痛苦，为什么还是舍不下这段婚姻？

她给我罗列了一大堆理由：

1.舍不得孩子，希望给孩子一个完整的原生家庭；

2.怕离婚后再也找不到合适的对象了；

3.不知道离婚后去干什么；

4.怕爸妈接受不了；

5.只要我再努力一点，他就会回心转意的，人心总是肉长的呀；

6.我觉得自己还是爱他的，爱就该无私付出啊。

…………

她絮絮叨叨说了一大堆，或许这一切在有些人眼中不算什么，可她眼中流露出来的恐惧，茫然，无助，无力感却是那么地真实。为此，我特意做了个小调查，发现在婚姻中感觉十分痛苦却依然不敢离婚的不在少数。

你为什么不敢离婚呢？两个字：恐惧！

中国有一句古话：天无绝人之路。在我们青春年少的时候，一切都充满朝气和希望。那时候我们总觉得没有达成不了的愿望，没有克服不了的难题。

在这个女人顶半边天的时代，为什么我们还会因为那些原因踌躇不前呢？不是因为我们没有能力，只是因为不知从什么时候起，我们把自己放在了弱者的位置上。从此，无力感如影随影，让我们变得战战兢兢，投鼠忌器。

日子渐长，这种无力感越来越强烈，而深藏于我们内心的恐惧就是无力感的养料。恐惧就是没有勇气，对应着无力感，是一种具有毁灭性的负能量。

你在恐惧什么？

只是，我们到底在恐惧什么？心理学家给毁灭婚姻的三个恐怖分子编了个号：一号，毁灭性焦虑；二号，分离焦虑；三号，道德焦虑。

最可怕的是，这三个家伙并不是在我们结婚后才来到我们心中，它们其实在我们很小的时候就在那里了。

心理学的普及让我们越来越了解到，其实成年期的许多问题可以从我们的童年经历中找到答案，影响最为深远的就是我们的原生家庭。

原生家庭发生的每件事都会在我们心中播下种子，长大后，我们会以何种心态与这个世界相处，其实早已注定。如果我们不能够意识到童年事件对自己的影响，有时会陷入痛苦，不可自拔。

所以，我们在一段破碎的婚姻中挣扎的时候，其实是心底的内在小孩在控制我们的思想和行为。

一.毁灭性焦虑

这种焦虑到底是什么时候在我们心中发芽的呢？

在孩子刚出生的几个月里，他无法把自己和妈妈区分开来，他的世界是一个不分你我的世界。在人生的最初阶段，生命是很脆弱的，如果孩子在这个阶段受到了巨大创伤，或者得不到应有的照顾和关爱，孩子内心就会有一种自己要毁灭的焦虑感，这种焦虑就是毁灭性焦虑。

被疏于照顾的婴儿长大后，内心深处就留下了毁灭性焦虑的阴影，如果成年后面临婚姻的破裂，她内心的毁灭性焦虑感就会被激活，她会觉得如果离婚就是世界末日了。这样的人，会过度夸大问题的严重性，有些人甚至会焦虑恐惧到自杀。

二.分离焦虑

八九个月的孩子开始建立依恋关系，他们会特别粘着妈妈，害怕跟妈妈分离。在这个阶段，如果母婴关系不稳定，妈妈对孩子忽略，孩子的内心就总是忐忑不安，最后留下了分离焦虑的病根。

成年后，只要面对人生的分离场景，她的内心就会哆嗦。而离婚是人生重大的分离，在这样的时候，一定会激发强烈的分离焦虑，所以她就会死死抓住婚姻，不愿面对分离恐惧。

三.道德焦虑

孩子3岁以后，开始有了自我意识和自我概念，道德感和自我控制能力也开始建立，在这个阶段，如果家长对孩子要求过高过严，就会使孩子内心形成过度的自我控制意识，道德感太强，压制了内心其他的需要，就形成过度压抑的性格特点。

这样的孩子成年后，面对离婚可能会产生强烈的道德压力，觉得离婚很丢人、给家族抹黑等等，这样的评判会让她很怕离婚。

当我们没有发现这些深层原因的时候，我们会说因为不舍，不敢，不知道，不愿意，甚至会说是因为爱。可是再怎么说服自己，却依旧被深深的无力感包围，因为这时候的我们，其实内心回到了一个无助小孩的状态。

无力感是如何毁灭我们的婚姻的？

女人们扎堆总会有对老公说不完的不满，而当我们诉说不满的时候，内心其实是很痛苦，委屈的。痛苦，委屈是一种典型的受害者情绪。

当我们觉得自己很强大的时候，外界是伤不了我们的。只有当我们觉得自己很弱的时候，外界才能够肆无忌惮地伤害自己。

朋友小西经常找我们倒苦水，还控诉他老公动不动就家暴。有一次甚至被连扇了十几个耳光。我问她，你为什么就这样任他打呢，难道不会躲开吗？

她说，害怕。平时说话她也是小心翼翼的，处处顺着他老公的意愿，只因为害怕被打。她整日生活在这种恐惧中，虽然做了很多，但老公却越来越肆无忌惮了。

都说男人是惯出来的，当她把自己低到尘埃里的时候，并没有换来对方的关心和认同。人的本性是恃强凌弱的，卸掉所有装备的女人们往往会在这样的婚姻中吃尽苦头，却不敢反抗。

怎样摆脱内心的无力感？

无力感是一种内心感觉。手指头被针刺破了会痛，觉得无法应对现实困境的时候会觉得无力，然而离婚却不是一件无法应对的事情。这世上有太多太多活得无比精彩的单亲妈妈，离异女人。

今年娱乐圈最励志的单亲妈妈代表当属钟丽缇。年过四十，离过两次婚，三个孩子，却依然不会妨碍她嫁给比自己小16岁，帅气无比，温柔体贴的小鲜肉。无论经历了什么，她永远给人感觉火辣性感，青春活力，甚至感觉有些单纯。

她让我们明白，离婚也许并不是毁灭，而是开启另一段美好生活的起点。

所谓婚姻，不过是找到一个聊得来的人，一起度过一段美好的时光。我之前写过一篇叫《一段美满姻缘到底靠什么赢得？》里说过，只有三观匹配的人才能缔结一段健康美满的婚姻。有时候，我们走着走着就散了，可能并不是因为不爱了，只是因为彼此走到了不同的地方。

当我们抛弃了内心的无力感，就会发现自己是完全有能力让自己生活得更幸福的。婚姻从来不是一帆风顺的，正能量（有力量）的人会积极想办法；负能量（无力感）的人则只会抱怨委屈。有的女人跟谁结婚都会很幸福，因为她会永远做一个积极创造者。

我相信，朋友小西如果能够正视内心虚妄的恐惧，变得自信起来，多想想自己可以做些什么来改变这段婚姻，就算最后不一定在一起，也至少能够做到好聚好散。

敢离婚不是想离就离

最后我想说，敢离婚不是说二话不说，想离就离。婚姻中有些磕磕碰碰是很正常的，问题来了多想办法解决而不是抱怨。如果觉得实在无法忍受，在这段婚姻中感觉特别痛苦，无需顾虑。懂得放手，其实更是对孩子，对自己，也对伴侣负责任。

男人也好，女人也罢，我们的成长中必然会经历一些创伤，创伤使人感到挫败，如果一个人长久陷在挫败感里就会觉得自己无能为力，一个没有力量的人很难经营一段成功的婚姻。

婚姻，到底是在一地鸡毛中破碎、消散，还是在日常生活中发光，成为“疲惫生活中的英雄梦想”？海伦凯勒曾说过：只要朝着阳光，便不会看见阴影。人生最大的灾难，不在于过去的创伤，而在于把未来放弃。

我们要做一个有力量的人，相信自己能够拥抱美好，那么美好一定会住在我们生命中，在婚姻里。

夫妻相处的秘密，挽救了99%的婚姻

夫妻相处的秘密，挽救了99%的婚姻

怨偶或是甜蜜走一辈子的人？你希望你们成为哪一个？在两性关系或是婚姻当中，确实存在着潜在的杀手，让两人关系无法继续下去。

请注意！四个长久关系的潜在杀手危害亲密关系。

1、对人不对事的批判

每对情侣都会对彼此有不满的地方，也往往因为我们是对方最亲近的人，因此我们可以最直接地看到他完全有理由做到更好。但是批判和抱怨是不一样的。批判攻击的是人，而不只是他们的行为。

关系中无止尽的批判，会让怀抱怒气的一方永远无法顺利地抒发心中的情绪垃圾，因为他们已经认定“这个人就是这样了”，而另一方也会因为不停地被贬低，而在这段关系里失去自信，也渐渐失去继续在一起的动力。

回想我们的日常生活，我们是不是也常不经意的就用：“你就是……，才会…”的句子，而换来对方的一脸无奈？

2、瞧不起对方的蔑视

翻白眼、鼻子喷气、嘲弄、恶意且带有人身攻击的幽默……瞧不起对方的蔑视是潜在杀手里面最恐怖的，因为这样的嘲弄并不是无伤大雅，而是传递着“厌恶对方”的讯息，同时对对方的人格造成损害。

而一旦你的另一半发现你的肢体语言透露着你对他的“厌恶”，一段关系就很难继续发展下去了。因为，没有人喜欢跟讨厌自己的人相处，更没有人喜欢一直以来都用热脸贴别人的冷屁股。一时的调侃或许有趣，但长时间经年累月的蔑视、调侃会让双方的关系逐渐失衡。

3、充满攻击性的自我防卫

自我防卫的心人人都会有，毕竟让另一个人完完全全地走进我们的心里，总不是一件容易的事情。但是当自我防卫变成了推卸责任以及攻击对方，那就不是一件太愉快的事情了。这样的自我防卫往往会让争吵更没完没了，让冲突一发不可收拾，而当冲突总是没完没了，情侣之间的紧绷程度也会持续升高。

想想看若是你的另一半跟你说“这一切还不都是你的错！”你心里的想法会是什么？当两个人的关系变成充满攻击性的自我防卫会让两性关系越走越远。

4、拒绝让对方参与的内心筑墙

拒绝发言、冷处理，并且在事件过后仍拒绝与对方谈内心的感受，这样的状况我们称之为stonewalling，你用一面石墙把自己关在另一半再也找不到你的地方。内心筑墙的行为虽然可能让冲突在当下不继续恶化，但事后却会对关系造成深远的负面影响。不停地筑墙也会让筑墙的一方越来越脱离一段关系，直至有一天他发现自己再也无法从石墙里头走出来。

每段关系，都一定有无法解决的问题？

据了解，69%的情侣问题是永恒无解的，这也是为什么情侣之间老是会拿出同样的问题一吵再吵。因为多数的争吵起点是奠基于双方不同的成长背景、生活方式以及个性差异，所以多数的问题难以解决，但许多情人仍会花上数年的精力试图改变另一半的想法，也懊恼为何老是无法做到。

既如此，难道我们能做的只有坐以待毙，等着争吵发生吗？不妨试试看以下两种做法。即便到最后问题仍未被解决，你们却也在过程中更了解彼此了。越吵越相爱，还是越吵越看对方不顺眼，往往只在一念之间。

1、接受这些问题就是情侣关系的一部份

不妨把情侣之间的循环小争吵，想象成我们老了之后，身体开始会出现的小病痛。到了那时候，我们走得慢了，我们的思绪不再像以前一样清晰，我们不见得喜欢这些身体上的病痛，但我们会试图与之共存，我们试着不让情况继续恶化。

关系里不是只有甜蜜的部分，情侣之间的小争吵，也是关系的一部分。既然无法避免，不如就想办法与之共存，让争吵也变成两人之间的永恒默契。

2、当你选中了你的另一半，等于也选中了一组必须克服的问题

看到这句话，你应该也觉得心有戚戚焉吧。和不同的情人在一起，我们想要面对的问题都不尽相同。其实在选择“特定的另一半”的同时，也等于选中了一组因应双方个人特质、生活风格、价值观排列组合而成的“特定问题”。

简单来说，这些问题，是两个人一起产生的，也是只属于你们两个人的化学变化！两个人一起的所有甜蜜与心酸，都只有两个人限定。所以与其说“都是因为跟你在一起，才有这么多问题”，不如说“感谢跟你一起，面对我们之间的问题。”就像尽管你未必喜欢另一半的所有特质，尽管你未必喜欢着你们一起面临的这些挑战，但至少你确信，这些关头再难熬，你都想跟他一起牵着手走过。

“你真的懂他/她吗？”让关系更稳定幸福的三个关键

1、实实在在地了解对方

可能是要携手走一辈子的人，不过你确定你真的了解身边的另一半吗？你了解他的梦想，了解他五年后希望自己成为什么样的人吗？你愿意除了共享她的快乐，也拥抱她的失意与落寞吗？你能够看透他的优点和缺点，却依然爱着这个人吗？

了解一个人是需要花时间的，也或许终其一生，我们都无法透彻地了解另一个人。尽管如此，两个愿意砸下长久时间去了解、去倾听、去猜测对方心思的人遇见了彼此，这一辈子还有什么更值得的了？

你说，他于是听；你听，他于是说，就这么成了一对听着说着不小心永远的恋人。

2、实即使情绪失控，仍注意不伤到对方

不否认，我们都会有情绪失控的时候，我们大吵大叫，觉得全世界都对不起自己。但当我们争吵的时候，也应该避免把所有负面情绪都投掷到另一半身上，因为这时候我们说出的话，都可能化作一把一把利剑刺中对方最脆弱的部分。

切忌侮辱对方的人格，用这种方式是最伤人的，比如“你这个笨蛋”、“你这个蠢猪”等。每对情侣都应该养成属于自己的争吵和解方法，以及如何去化解当下的冲突。事后，也必须好好促膝长谈聊聊彼此之间的问题。在吵架的时候，少说“你…”而多说“我…”，如此一来可以降低攻击对方的机率，并且更多的说出自己内心的想法。避免上述提到的两个潜在杀手：自我防卫和内心筑墙。

3、在一天的结束之前和好

孙燕姿在《我怀念的》里头唱着：“争吵过后，还是想要爱你的冲动。”而关系稳定的关键之一确实也是如此！我们会争吵，但是争吵过后，还是想和对方一起生活，还是想和对方好好走向未来。

研究显示，“吵架不吵过夜”确实有其道理。在睡觉前，放下彼此的各执己见吧，试着不带太多情绪的聊聊为何发生争吵，也诚实地说说心里的顾虑以及问题，最后别忘了给对方一个深深的拥抱，这么做非常能够帮助两人的关系成长。而若是心里的疙瘩一直在却没说出口，未来则可能越演越烈成为两人关系里的未爆弹。

我们生来是一个人，每个人都是不同的个体，因此与另一个人建立亲密的共存关系，绝非易事。但是如果世界上有这么一个人，值得我们跟着他去揉合、去摩擦、去碰撞、去拥抱、去倾诉、去相爱，那该是多么美好的一件事情。

拯救婚姻的正确方法

拯救婚姻需要我们付出一些努力，需要我们调整好自己的心态还需要拯救婚姻的正确方法。反之，任何拯救婚姻的行动都是在做无用功。需要拯救的婚姻往往是婚姻中出现了大的冲突，夫妇两方按照原来的解决问题的模式已经不能够很好地解决。这时候该如何化解婚姻情感危机？

1：避免冲突

拯救婚姻期间，最好不要批评对方。即使要说几句，也要以温柔的声调，因为温和的声调有利于心理沟通，能够消除逆反心理。不要在心情不佳或双方争执不下的时候断然做出任何决定，要等事过境迁之后，再心平气和地去处理。

2：努力宽容对方

拯救婚姻期间，要闭上一只眼，宽容对方的过错。有些夫妻婚后竭力想改变对方，使对方的性格、爱好和自己趋于一致，结果往往事与愿违，不但不能改变对方，反而加大双方心理上的距离。面对差异，理智的选择是容忍。夫妻相处中的这种宽容，可以缓解生活矛盾，深化爱情。同时，还要注意改变自己性格及习惯中的某些缺点。因为改变自己总比改变别人容易得多，在生活的爱好及习惯上适当迁就对方，不仅可以消除许多磨擦，而且能促进夫妻关系和睦。

3：开诚布公

在当面交谈之前，你需要一支笔和一张纸，把你们生活中造成婚姻危机的问题一一列出，哪怕是最小的问题也不要放过。当你准备好平静的心情和分析好所有的原因后，你就应该主动提出谈话。谈话要在没有第三者的场合下，要开诚布公，把一切有可能的问题都摆在桌面上。

4：主动求和

拯救婚姻时，幽默和自嘲是主动求和的最佳方法。若是自己做了错事，要主动请求对方原谅。一般来说，矜持是女人的天性，男方应主动一些，放下男子汉大丈夫的臭架子，给女方赔个笑脸，说句好话。这样，再顽固的，堡垒也会不攻自破。

5：请人帮助

有些夫妻为了维护自己的自尊心，不轻易向对方妥协，坚持要让对方主动找自己说话。这种情况下，最好用请人帮忙的办法，比如找一个专业的婚姻家庭咨询师来主持一次对话，你呢，顺势借梯下楼，主动承认错误，证明自己是一个知错会改并且通情达理的人。这样，对方还有什么理由不跟你和好呢？

很多时候，拯救婚姻需要打破我们内心的一些禁忌，比如认为感情一旦被玷污，就再也收不回来，很难拯救婚姻。结婚的时候，我们只考虑爱与不爱，那么离婚呢？如果爱还在，如果仍然愿意携手未来，为什么要把幸福的门关闭？

我们都知道婚姻城堡的建设很不容易，不妨再给婚姻一次机会，努力地来呵护它、经营它。没有哪场婚姻经历六七十年什么也不发生，好的婚姻就是在一次次波折过后愈发坚定的走下去。