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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"那样的高贵自信，不是婚姻能够给予的"，希望能够帮助到各位。

那样的高贵自信，不是婚姻能够给予的

十二

有一次和朋友聊天，她问我：当作家是你的梦想吗？我想了想，回答她：小时候，我觉得那是一个高攀不起的梦想，不敢想呢。所以，现在就像拿到了上天赠送的超值大礼包。

我问她，那你的梦想是什么？她说，我小时候想当一个音乐家。我开心的说，你现在不就在实现的路上了吗？她很失落的跟我说：但我更渴望有一个幸福的婚姻。所以，结婚后我就放弃了这个理想，专心致志做一个好太太。

可是后来，两个理想都破灭了。当先生吵架时说出：你现在离开家，还会做什么？她才意识到：放弃梦想，是多么多么愚蠢的一个决定。

太多女人不懂，原来梦想那么值钱

“那你当年想到丢弃了梦想，难过吗？”

她直接说：“那个年纪，哪里知道梦想很重要，虽然老师们都说，你天赋很高，丢掉了太可惜，可自己完全是欢天喜地的——不用工作，有人养我，再也不用面对复杂的人际关系。多少人羡慕呢。”

想起那天看到【关于全球女性梦想指数的一个调查】，超过一半的亚洲女性抛弃了自己的梦想，而且她们对现状很失望。而在欧美，只有30%的女性丢下自己的梦想。

看完这个数据，想想周边的女性，我发现：许多婚后的30+女性，正在拼命努力拣回自己的梦想。

年轻时候都把婚姻幸福作为人生的至高理想，等到婚姻不如意，才发现——自从放弃了梦想，她就开始进入贬值模式，越来越不值钱了。

因为对自己不再有任何更高的期望，所以容许自己不再学习、不再进步、不再成长，这么多年，外在和内在都在退步。

同样的年龄，那些坚持梦想，坚持不妥协的女同学们，依旧意气风发。那些当年其貌不扬的，如今看着越来越美，有一股强大的自信。

但这都不是她们突破舒适区，回归梦想的原因，真正触动她们的理由是，她们发现，孩子并不喜欢那个牺牲了梦想的妈妈。

妈妈，我不希望像你那样生活

一位朋友，看到孩子在日记中写道：我的妈妈很辛苦，每天要叫我起床，送我上学，晚上还要辅导我做功课，做作业。可是，我常常惹她生气，她每天都不太开心，如果爸爸回来的晚，她就会更不开心，这个时候我就会乖乖的赶紧睡觉。

她当时真的很震惊：原来孩子眼里看到的是一个不开心、整天为琐事烦恼、经常生气的妈妈。

她说，后来我看到表姐和女儿的关系，更加清醒了。表姐一直认为自己是个好妈妈，可女儿每天想的却是：我不想要这样的妈妈，我能不能换一个妈妈。她始终不明白：为什么孩子不喜欢她，为什么孩子总是要和自己作对呢？

孩子不是不爱自己的妈妈，而是这样的妈妈，没办法令她敬仰和尊重。

一旦孩子开始有独立思考的能力，内心就会有这样的台词：

妈妈，你都做不到，为什么要让我做到！

妈妈，你过时了，你根本不知道现在的世界是怎样的！

这就是现实世界。

许多年轻姑娘改变自己的动力，来自于：妈妈，我不想活的像你那样。

许多女性想对自己的妈妈说：妈妈，我真的希望你活的自私一点，我真的希望你不要活的那么累。

这就是传统价值观，塑造出来的幸福感极低、自信心极低的两代人。

她们早没有了自己，更不知道活着的意义到底是什么？她们对人生不满足、不满意，却又要把这一套价值观强行灌输给下一代。

但人类与动物的本能区别应该在于，人会在下一代身上留下自己的美、理想和对于崇高而美好的事物的信念。

一个朋友每次回老家，待不到一周，就跟我抱怨：我真的受不了这种氛围，我要赶紧逃回到城市里去。我说：你不是回去休息吗？她说：身体是什么都没做，但心太累了，只要走出家门，碰到一个阿姨，就会亲热的问：有男朋友了吗？什么时候结婚啊，年纪太大了可不好生孩子了。

她们关心的永远都是这几样：嫁了吗？生了吗？老公赚多少？男孩还是女孩？好像这几条，就是判断一个女人过得好不好的硬性指标。只要指标不过关，就是弱势群体，甚至连带他父母一家都是弱势群体。

经常有姑娘被逼婚后，非常悲伤的问我：我真的是父母亲生的吗？难道我的幸福，还比不上他们的面子重要？我都不敢跟他们抱怨太累。我从来没有听到他们问一句：怎样你会过得更开心？

梦想，会让你比过去更喜欢自己

我的那位闺蜜，现在投入到自己真心喜欢的心理咨询事业，她原本以为，这一切会非常困难，会受到极大的阻力。一开始她瞒着家里，不让她们知道自己到底在做什么。

可现在，孩子开心的说：妈妈，我更喜欢现在的你。抠门的先生也从怀疑转成了支持。

更重要的是，她真的比过去更喜欢自己了。她跟我说：就算不赚钱，我也做的很开心。亲爱的，因为你的鼓励，才让我一步步，重新活出自己。

你期望孩子独立自信，

先得让孩子看到你是独立并且自信的。

你希望在婚姻中得到尊重，

先得让先生看到你是值得被尊重的。

你希望岁月不让你日益灰暗，

你先得让岁月听你的安排、赋予你光彩。

这就是梦想对于女人的价值和意义所在。

它会改写一个女人、一个家庭的命运。

一个有梦想的女人，最终未必真的实现了梦想。但为了梦想努力奔跑的过程，让她们成为一个独一无二的女人、一个更自信的女人、一个值得被尊重的女人，一个不必开口就是老公孩子的女人。

我的一位高管朋友，每年都要目送很多女下属辞职离开，她跟我说：有些姑娘真的让她觉得可惜，她们在家人的劝说下，自以为找到一个依靠，迫不及待的丢盔弃甲，放弃坚持，却不知人生不过刚刚开始而已，真正的苦都在后面。

我，很重要！我的梦想，很重要！

是梦想，让一个女人越来越高贵、越来越自信、越来越值钱，这些都不是婚姻能够给予你。

假若你有孩子，你希望你在他们眼里是怎样的呢？

勤劳的、善良的、包容的，还是压抑的、委屈的、邋遢的？或许两者都有，但这一定不是她们期望看到的。

大人时常问孩子：

“你长大了想要做什么？”

而当小孩问到大人这个问题，他们会如何回答？

小时候的梦想，你还记得吗？

扩展阅读

爱不是觊觎，而是给予，更是际遇

爱不是觊觎，而是给予，更是际遇

“拟把疏狂图一醉，对酒当歌，强乐还无味。衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。”

——《蝶恋花》柳永

1.金兰之交

前几天，表妹跟我说，她最近被一个好友折腾死了。

这个好友是她的大学同学，人长得是个“冰冰”脸，脾气却不太好，跟宿舍里的人相处得不太愉快，成天1VS3撕逼（宿舍总共四人），甚至一度还闹到自杀（被窝里囤了十几盒安眠药，而且还是纯进口的）。

表妹是个善良的孩纸，那时候课不上，男朋友不找，日日夜夜陪着她，照顾她，既当男友又当闺蜜的，直到她康复为止，两人由此建立了深厚的感情。

当然，“冰冰”对表妹也挺好的，天冷给她送暖手袋，天热给她买哈根达斯，去图书馆给她霸位置，病了给它床前奴婢，床外跑腿……

可后来上了大三，表妹的社交圈子慢慢大了，也认识了一些其他朋友。

这本来也是好事，但“冰冰”就不乐意了，开始抱怨、责备，甚至还因爱生恨，具体表现症状则是：几乎天天去表妹宿舍，有时候还一天几次，一旦见

她跟朋友出去“鬼混”，就纠缠着不让去。

此外，她居然还跑去微博和朋友圈里，义愤填膺地怒斥她忘恩负义，背叛感情……

刚说到这，你可能会觉得，这个妹纸不会刚好是个女同志吧。但其实不是，她已经有男朋友了。更荒谬的是，她男朋友还一起帮她声援表妹的种种”恶习”——搞不懂的还以为我表妹是曾经拆散过他们的狐狸精呢。

如此一来，表妹和冰冰算是彻底闹翻了。无奈之下，表妹找了辅导老师介入，找了热心学长介入，甚至还找了自信满满的学校心理老师介入……可效果均一般，“冰冰”依旧我行我素，任性地闹腾着，也不知道哪时是尽头。

其实，友情这种东西，贵在相互尊重，互相支持。

无谓的觊觎，只会让友谊的小船翻得更快。总觉得自己对别人好，别人一定要对你好，而且非得用这种好去绑架对方，结果只会自讨苦吃。

须知道，人生苦短，能够走在一起的，本身就是缘分。至于一起能走多远，就是彼此的际遇了。

2.血浓于水

在韩国电影《母爱》里，著名导演奉俊昊呈现了一个“伟大而有献身精神的母亲”：她那强烈而偏激的爱，以及在这份厚重的亲情下面，所深藏着的控制欲。

正是因为这种畸形的溺爱，最终造就了儿子泰宇的“停止发育”：

身体虽然在不断长大，但智力似乎永远停留在了小时候，鄙弃了独立人格，以满足对母亲的依赖和顺从......而这正是导演想通过电影所表达的：

“我看到了伟大的母爱中的控制。”

对此，作为一个中国人，我们应该都不会陌生。从小到大，有多少人是在口口声声的“为你好”的绑架下长大的。

据报道，当下的小朋友背负着太大的压力，而且有百分之五十的来自于父母，来自他们所谓的爱和期望。

随后，在变成大朋友的过程中，又会陆续面对高考志愿填报、毕业就业方向以致恋爱对象选择的层层压力。

君不见，租个爱人回家过年的故事随处可见，催婚催到自杀的新闻更是比比皆是。

为什么爱会变成压力，甚至成为逼死儿女们的诱因？

那都是因为，这里所谓的爱，都不是那么纯粹，本质上是一种畸形的期待：

期待儿女早日找个归宿传宗接代，而浑然不顾其是否合适；

期待儿女找个稳定工作衣食无忧，而不是支持其对理想的追逐；

甚至如电影《母爱》里的那个母亲那样，仅仅是一种骇人听闻的控制欲而已。

此外，养儿防老在我们国家，依旧是一个普遍的观念。诚然，百善孝为先，但如果只是为了老有所依，这何尝不是一种赤裸裸的功利主义？

须知道，培育孩子本身就是家长的义务，你为何要把义务绑架到莫须有的回报中去？

所幸的是，随着更加开明的80/90后成为家长，越来越多的孩子，在得到爱的同时，也得到了尊重，能够更加野蛮而自由地生长。

对孩子而言，我们不再是压力的源泉，更多的是陪伴，做孩子的大伙伴，亦师亦友，鼓励多过责备，护栏多过枷锁，而且一旦成年了，就任由孩子去勇闯天下。

3.相濡以沫

据某知名相亲网站统计，在失败的婚姻里，大概有9%的是因为小三介入，而有40%以上的是因为觉得对方不够爱自己，继而产生矛盾，最终导致婚姻破裂。

也就是说，我们总喜欢提前设定，对方会怎么样。总觉得自己付出了，就一定要获得回报，要不心里就不平衡。对此，印度著名的灵性导师·克里希那穆提曾说过：

自由与爱是并存的，爱不是一种反应，如果我爱你是因为你爱我，那么这只是交易，爱变成了在市场上被卖的东西，那显然不是爱。

爱是不求回报的，甚至不感觉你给予了什么，只有这种爱，才能是你自由。

也就是说，爱情不是天平，既然选择了爱对方，就应该不计回报地给予。不想爱了，就停一停，收一收，甚至转身离开。

记得几年前，我有一个同事，是一个刚毕业没多久的女孩。有一阵子，她对我非常好，上班总给我买很多零食，牛奶，巧克力，下了班也等我回去，有时候地铁人多，她宁愿陪我坐多几个站再绕回去....

我跟她说过很多次，我不喜欢你这种类型的，你也不要对我这么好了。最主要的是，我有心上人了。

谁知道她这样说，我对你好，是因为我喜欢你而已，跟你没关系啊——当然，你要是能被我感动，就再好不过了。

如你所知，这样的爱，是如此的洒脱，惬意，一如歌德的诗《我爱你，与你无关》，不带任何觊觎，颇有侠女气质，恰似《武林外传》里的祝无双：

虽然一直恋着吕秀才，但只是不断地给予和付出。直到后来，秀才选了芙蓉，便潇洒离去，留下一句：

“有些人血里有风，注定要一生漂泊。”

4.爱是际遇

著名的作家张小娴曾经说过：

“无论你对家人、恋人和朋友付出多少，无论你做得多好，不要期望回报。

等待回报是多么寂寥？相识、相爱、成为家人，都是今生的因缘。

尽了自己的责任就是惜缘，你是这样流着泪狠狠地珍惜过，无愧就好；惟其如此，你才不会失望和伤心，也才不会抱怨。 ”

也就是说，不论是友情、亲情还是爱情，只要用心给予变好，不要过于期望回报，因为你不是在做生意，搞投资，买股票.....

你付出的是一颗真心，一段真情，不需要考虑太多的投入产出比。

佛家有曰，花开花谢，因缘际遇。意思是说，正如花开花谢一样，缘分也是有定数的，不能过于强求。

最后，想特别补充的一点是，无论是友爱还是恋爱，也不管是小爱还是大爱，哪怕再弥足珍贵，都只是人生里的部分际遇而已，替代不了你那广阔的人生，一如席慕蓉在《际遇》中所说的那样：

在馥郁的季节

因花落

因寂寞

因你的回眸

而使我含泪唱出的

不过是

一首无调的歌

却在突然之间

因幕起

因灯亮

因众人的鼓掌

才发现我的歌

竟然是

这一剧中的辉煌

好婚姻：能够忍，能够让，能够舍？

好婚姻：能够忍，能够让，能够舍？

老早就听周围异性打比方，婚姻就像端着一碗白米饭，偶尔也想换一换口味，吃个面条馄饨啥的，爱的到底还是米饭。

这类人，说出这种话，也许能够作为偷腥借口，好歹还算明白些守城之理。

更可恶的是，觉得白米饭吃腻，生了厌弃之心，想弃之而求它。结果往往觊觎面条不得反蚀米饭一碗，那就赠送两个字：活，该。

曾经与一个人交往，对方主动分享过去的情感——认识一个女孩，长得漂亮，脾气也暴。床上宛如羊羔，床下恰似虎豹。

有一天夜里，女孩吸着他亲手做的意面，问道，知道我为什么愿意跟你在一起吗？是啊，我住的是老居民楼，出门坐的是公交，为什么你还愿意跟我在一起呢？回答很简单，也实在：因为你对我好，只要我喊饿，你总愿意把我喜欢的面条煮好了伺候到嘴边。

一碗面条就能虏获少女心？

这好像没什么大不了，再想想也会确实难得。

在得失计较的天平上，女孩最终放弃了面条。

周先生能够横眉冷对千夫指，亦能冷眼看穿饮食男女幽暗起伏的心思。

在他众多著作当中，最有意思的属《故事新编》，周先生插科打诨，嬉笑怒骂，颠覆嫦娥的高冷女神形象，将她塑造为养尊处优、牢骚连天、冷嘲热讽、也会叽里呱啦叽里呱啦的农家妇。

最经典的镜头是，嫦娥对射猎归来的老公好一顿抱怨——又是乌鸦的炸酱面，又是乌鸦的炸酱面！你去问问去，谁家是一年到头只吃乌鸦肉的炸酱面的？我真不知道是走了什么运，竟嫁到这里来，整年的就吃乌鸦的炸酱面！

自然，足不出户，十指不沾阳春水，她是不知道养家的男人多辛苦，她也不懂得肆无忌惮鼠目寸光的杀戮已经将肉质肥嫩的封豕长蛇赶尽杀绝，她同样不明白自己的男人为奉上一碗麻雀汤羹已然不辞辛劳多赶几十里路。

她应该珍惜一复一日的乌鸦炸酱面才对。

事实上，为摆脱不厌其烦的乌鸦炸酱面，她终究偷吃仙丹，撇下后羿，独自飞升，一个人奔月快活去了。

想必是，在过去的日日夜夜，当后羿在外一次次拉弓射矢的时候，她正临窗而立，一遍遍遥想蟾宫典雅，吴刚高帅，玉兔宠萌，月桂幽香……

嫦娥一味幻想远方的岁月静好、珍馐美馔，却不曾看到身边人为她负重前行、免其饥渴。

高处不胜寒。想来有一天，她会怀念后羿的乌鸦炸酱面，然后幡然醒悟：此面只应人间有，天上哪得几回吃。

许是受此文章启发，刘仪伟编剧的某部都市影片有同样桥段。

结婚多年，男人身在福中不知福，冷眼瞧着自己婚姻，新鲜感荡然无存，为时七年痒都没痒过，日日相对的女人已然从青春靓妹黯淡为家庭煮妇。简直太闷太无趣了，他受不了，心里不爽，日子太太平平，也一潭死水，不想过了！

于是提出提婚，正在吃面的妻子愣了下才有所反应，再三逼他给出理由，哪怕编一个。他像一座积沉多年的火山，终于爆发，发出振振有词的指控：每星期四次永远是炸酱面，电视剧炸酱面，炸酱面电视剧！

这就是他受不了要离婚的狗屁理由。

还没开始喜新，这个男人已经像嫦娥一样厌旧、一样厌烦了炸酱面……

婚说离就离了，只因为生活中的鸡毛蒜皮：女的看不惯男的牙膏从中间挤，男的看不看女的吃面时撮成一团打转转……红尘中乱花迷眼……

等他在其中来回滚几圈，风尘仆仆，再回首，才幡然发现，自己女人的炸酱面最美味，可惜已经有懂得珍惜和欣赏的人与她相伴，为她的炸酱面真心叫好。而他，连继续做一个差评师的资格都已失去。

爱尔兰诗人叶芝生性浪漫唯美，视茉德冈尼为女神，倾其一生为她写情诗。痴痴追求多年，求婚数次都未获芳心。

心有不甘，诗人也曾询问，为什么你不肯嫁给我。

茉德释疑：婚姻是一件相当无趣的事。

生活是一颗长满可能的树。一旦接受婚姻，意味着担当，意味着面对不确定的诱惑果实，你应理性拒绝。婚姻也意味着失去一部分的自由。生活会因此舍弃很多可能性而显出无聊乏味的一面。

如果你追求的是爱情，没有什么可以阻挡；假若你面对的是婚姻，那就必须有担当。必要的时候，能够忍，能够让，能够舍，能够熬。能够接受婚姻生活的平淡无奇乃至枯燥乏味。

一复一日，年复一年，搭伙过日子的实质就是如此。这个时候，一个人的情趣感就显得尤为重要。

现实婚姻里充斥的是柴米油盐酱醋茶，爱情故事中更多的才是琴棋书画诗酒花。

好婚姻是愿意吃一辈子的炸酱面。

如果有人愿意为你洗手做汤羹，纤手破新橙，记得时不时问你一句，饿不饿，要不煮碗面给你吃？一定要珍惜这碗面，还有煮面的那个人。

感情中，真正的安全感，不是靠别人给予

表哥离婚了，第一段婚姻，是父母托人介绍的女生，1米7几的大高个，小他两岁，两个人一见面就来电了，处了半年，结婚了。

婚后，表哥一直在外面工作，夫妻没有共同的朋友圈子，一开始还有点新鲜感，熟悉之后，渐渐的没有话题聊，表哥的工作出了问题，收入不稳定，两个人天天吵架，因为这样那样的原因，离婚了。离婚之后，表哥沉默了很长一段时间，不工作，不出门，不社交。

2年后，他新交了一个女朋友，小他五岁，乖巧懂事。即便是两个人也有分开的时候，可每次一见面，小女生也能巴拉巴拉的围着表哥聊很久。第一次见到新小表嫂，她被表哥宠溺的不像话。原本以为他们可以走向婚姻，可不到一年，我去他们家走亲戚，表哥聊他的感情，说提了分手，女生大半夜的拉着行李箱走了……

我很惊讶，当年他们秀恩爱的样子，在我脑海像过电影一样闪过。我劝他好好想想，年纪也不小了，还是个二婚，别那么挑剔了。舅舅、舅妈在一旁也是着急的不得了，说这个小女生，很懂事，嘴巴也很甜，还给他们买衣服，不嫌弃表哥是二婚，我表哥还要跟人家分手，简直气死人了。

他很为难的样子，说他不想重蹈覆辙，正因为第一段婚姻，太过于匆忙，才导致失败。谈恋爱虽然很快乐，但那个女生不适合走向婚姻。没有哪个男人，喜欢自己的女人，天天查手机，查微信，查朋友圈子的……还说自己宁愿不结婚，也不要这样被捆绑式的婚姻。

我找来了表嫂的联系方式，想了解情况，失恋是件很难过的事情，同样是女生，相差的年纪不大，应该可以交交心。我趁着周末的时间，找她逛，逛累了，我们坐在咖啡厅里歇息，边喝边聊，聊着聊着我提到了表哥他们俩的事情。

不提还好，一提她的眼泪在眼眶打转转，说她不想分手，可我表哥铁了心的不要她，作为女生，她好面子，分手就分手，离了他，她照样能活的很潇洒。

明明很心痛，却还要倔强的说着狠话，我真的不知道该怎么劝。

接着，女生巴拉巴拉的抱委屈：

“我比他小，他却不知道让让我。每次我做错事，都是劈头盖脸的一顿骂，骂完让我反省，然后，他那些朋友，都比我大，我聊不到一起。他带我出去玩，他身边的那些女的，比我都大，还喊我妹妹，当我面跟他调情。

我当然不能忍了，我越是生气，那些女的，越开心越过分。更让我生气的是他不仅不避讳，还当我面跟那些女人聊天，我想知道他们的关系到底怎样，我就翻他手机，他不让我翻，我就偷翻，结果被他逮到了几次，就要跟我分手，你说我委不委屈？

我是因为在乎才关注他，他却觉得我烦，我就翻了几下，怎么了，至于吗？不还是心虚吗？如果真正不怕影子歪，会这么敏感吗？我还没嫌他二婚，他还嫌我管的宽，要跟我分手，什么人呐。”

女生边哭边说，刚补得妆，又哭花了。我本想安慰她，可并不知道从何说起。

我不认为女生的做法有错误，如果真正不怕影子歪，怎么查手机都无所谓。可我不赞同这样的做法。

爱情是一种对等的关系，相爱的两个人应该相互信任，感情，不是靠监视对方，才能长久。表哥已经经历过一段婚姻，所以，第二段婚姻中，他想要的是一个放松的状态，而不是整天被警察审犯人一样，被审视。

女生每天像例行公事一样，想从他的手机上查出蛛丝马迹，这无疑给表哥造成了心理压力。感情就像是放风筝一样，线拉得越紧，越容易绷断，倒不如放轻松，风筝可以自由的飞翔，自己也不那么累。

当然，关注爱人的一举一动，是对爱人的在乎，怕一不小心被别人挖了墙角。这也是没有安全感的表现。为了一个虚幻的安全感，却做着让别人反感的事情，只会适得其反。

感情中，足够的安全感，是靠我们自己争取的。不管是谈恋爱，还是进入了婚姻，都不应该把爱人束缚的太紧，做好自己，提升自己的气质，不依赖别人的怀抱，拔出内心对别人不信任的种子，增强自己的自信心，才是维持感情的关键所在。

能够掏空你钱包的都不是好的爱情。

阿花刚和男朋友谈恋爱时还甚是甜蜜，时不时会在朋友圈里秀恩爱。倒是在和男友住一起后，变得寡言少语。

男朋友喜欢打游戏，而阿花觉得不思上进，男朋友做游戏创业，阿花从家里拿了几万块给他，没想到却被随意地花掉。

谈及这个问题的时候，她感慨了一句：谈个恋爱感觉身体被掏空，钱包被掏空，当初对爱情的憧憬最后都抵不过柴米油盐醋的重复。

I

谈恋爱不仅是单纯的走到一块，

更是彼此三观之间的一场拉力赛，

消费习惯完全不同的两人生活在一起，有时比登天还难。

前阵子微博很火的一个话题是关于“男生送女生口红”，提及男生为什么要送女生口红，低下评论点赞最高的回答是“因为口红便宜啊”。

一好友的女友看到后便把微博转发给了他，但这么一来就很尴尬了。

一支普通的口红一两百，好一点的几百上千，对于一些人来说可能不算什么，但对于他来说是将近半个月的生活费。

还有另一个朋友，家庭条件不错，

出门吃饭的时候并不会特别在价格，

男友家里条件一般，基本没有下馆子的习惯。

两个人通常对话就是：

我们今天去吃芝士火锅吧，或者绵绵冰，喝奶茶也好啊

算了，我们就去食堂吧又好吃又便宜

...

好吃吗？

好吃！

那你去买单吧

Excuse me？

她并不是想找一个长期饭票，但在男女双方的交往过程中，不可避免地要涉及到钱的问题。

这时彼此的消费观价值观就起到很大的作用了，一个勤俭惯了的人和一个挥霍惯了的人在一起，表面风平浪静下的是暗潮涌动。

我们相互迁就，

按捺着想要爆发的情绪，

表面上维持着的和谐，心里却骂了不知多少遍。

你就这么小气吗，我就这么不重要吗，花几个小钱你都不愿意？

真是个败家娘们，以后这日子非给你吃空去。

感情便是这样耗尽的。

II

我一直觉得钱对于一份爱情来说，钱是必需品，但绝对不是最重要的。

谈恋爱肯定是要花钱的，两个人在一起一个月少不了几次聚会，每逢节日纪念日也得送一份礼物，但这些不都是我们所谓的“日常开销”吗？

哪怕很懂事的姑娘，

到一些特定的时候也是有要求的。

你不能一直委屈着人家，恰当的时候也得表示一下心意，一束花，一个小首饰，也很容易搞定。

要知道这个时代，人家没有要求你买房买车已经很不错了。

对于那些一毛不拔出门AA甚至让女生付钱的，我就很不能理解了。

你说你追一个人，却连一点点的时间成本和金钱成本都不愿意付出，怎么算爱呢？

III

高中和一个男生谈恋爱，那时当两个人都很穷，家里也没有给什么零花钱。

平时一起去吃饭基本是他付的钱，但餐馆什么的都不会讲究，即便是几快钱的路边摊两个人也可以吃得很开心。

我有时也会从家里带个自制的寿司，带个莲藕汤什么的，他也欣然接受。

天气好的时候一起去附近的公园散步，偶尔去坐坐摆渡船…真的花不了多少钱，也真的挺幸福的。

虽说谈恋爱费不费钱得看人，

但如果在爱的人的面前还算来算去，这样谈恋爱真的很没意思。

钱花不花，情就在那里。

好的爱情不会掏空两个人的钱包，

能够掏空你钱包的，不是情感骗子，就是情感累赘。

愿你为女朋友掏钱的时候是快乐的，是幸福的，是主动的。

一颗高贵的心

一颗高贵的心

【无论何时何地，不管面对的是大人物还是小角色，流露出来的都是真情实意。】

世界上漂亮的女人太多了，但真性情的女人不多见。

真性情，是“散发”出来的，不是“做”出来的。

性情，埋藏在各种各样的小事、小细节中。

你的姿态，有时候，可能只需要把腰挺直一点点。昂首阔步，绝不懒散。

服装配饰有时也会帮上忙，但不是最重要的。

轻言细语。举手投足。

悉心照料自己。

发自内心的柔美。

戴得了珠光宝气，光鲜亮丽。穿得了布衣素鞋，脚踏实地。

真性情的女人，一定会自律自制。习惯排队，不争不抢，再美味的食物当前，也知道适可而止。

不一定要所有人的目光都在她的身上，但只要她轻拢头发，总有目光被拉近一点儿。

她不骄傲，穿着礼服披肩，也会蹲下为小朋友捡起玩具。

乐于接受不同的人生观。原谅别人的失礼。

有风度，不计较。

基本不动怒。

懂得为自己疏散压力。脚步总是轻松，总有笑容。

对于流言，一笑了之。

和别人聊天，很少谈到自己，写文字，也很少写到“我”。

不需要别人提醒她有多特别。

她充满魔力和热情。

从不献媚，懂得自嘲。

无论何时何地，不管面对的是大人物还是小角色，流露出来的都是真情实意。

真性情的女人，散发的不是吸引力，而是魅力。

她有一颗高贵的心。

洋葱般的自信

洋葱般的自信

有人用洋葱形容过日本民族，说他们受太多外来文化的影响，像一层层的皮覆盖在国家上面，若把中国、美国、英国、韩国……这些皮剥掉，会发现日本的中心是空的，不像李子、桃子、苹果，他们没有核，我觉得挺传神的。

不过，比较起来，很多中国男人的自信……更像洋葱，拿走金钱、权力、俊俏、肌肉这些表象的皮后，我们的自信稀薄得像高山的氧气，还多了所谓的“尊严”，这个让女人掉泪的呛鼻味儿。

我打赌很多的姐妹们都被男友试探地问过：“如果那个……有钱的小开追你，你会不会答应？”“那个像某某某的帅哥若对你有意思……你可不可能心动？”好像一台买不起的敞篷跑车就可以超越多年的感情基础，一个高挺的鼻梁或肩膀就能撑起女人的爱欲。男人还问得吞吞吐吐、遮遮掩掩的，生怕被女人看到心底对自己没信心的软弱，有损男性的气魄。

事实上，我们真的不太肯定自己的价值……也很少问自己到底哪个地方特别，哪个优点无可取代，可以吸引女人终生只爱自己一人？原因是年轻时，除了那几个会打篮球的帅哥能有机会和异性亲亲嘴，早一点学习到单手解胸罩的技巧外，我们这些平凡男生哪里懂女生欣赏什么啊？爸妈很少说，老师几乎不教，我们只看到那些温良恭俭天性敦厚的平凡好男生，一次一次成为女生的司机、出气筒、知心人，就是当不了真命天子。

所以从很小的年纪开始，男生们口耳相传不变的定律就是“哎呦！有钱，要什么女人没有？！”，就算换了八百个死党，大家的说法几乎也一字不差，只有前面的感叹词有时候会变成“看！有钱，要什么女人没有？！”长大后又发现，每个春梦里的女明星、主播、名模，不是被国语讲不清楚、比女人爱照镜子的男偶像把走，就是被没当过兵、矬矬胖胖的富二代三代娶回家，有时还要忍受那些丑得跟鬼一样的什么导演、制作人假公济私和梦中情人共谱恋曲。

因此，我们得到结论，从偶像帅、导演有权、企业家有钱，可以推算女人喜欢帅气、有权力、有钱的男人，这是追求优质女性的三大筹码，最好你有其中一样，否则就得选人家剩下的……此般的情势，让男人很难不去把这三个标准当做我们面对爱情的基本自信，尤其是财富……唯一可以靠后天拼来的条件，成为我们最可倚赖的权杖。就在努力致富的同时，很可能疏忽了本身最棒的特质，我们都变成了爱情逆流中的鲑鱼，一心想到有钱的水域，就有母鱼交配了，别笑！男人很多时候阴险，但经常逻辑简单得接近蠢。

这该怪男人还是女人？我认识几个跟有钱人在一起的美女，她们大多曾经跟过穷的、不帅的男生，有段海誓山盟的日子，只是那些幸运的家伙不是背叛了，失去单纯了，就是忘了自己最根本的价值……

让这些优秀的女人在对男人失望后，干脆选一个衣食无虑的对象当作终点，反正，男人都是猪，还不如找只有钱的猪。事已至此，似乎难以扭转额势，可是我每天打开报纸，还是抱着期盼，期盼有天影视版能够出现这样的头条“当红女星下嫁不高不帅的乡公所职员……拒绝大批达官显要电子新贵求爱……”，理由是这个男人专情善良孝顺体贴，并且清楚自己的价值……嘿！这比起什么八卦都有意思，而且精彩多了！

动过手术的人可会晓得，打麻醉要把身体蜷成虾子状，方便麻醉针从脊椎注射。你要在完全看不见的情况下，用主掌你站立的支架去迎接尖锐得会使你瘫痪的针头，很无助……

杀死婚姻的不是出轨，不是家暴，而是......

前两天，民政部公布了最新婚姻大数据：20XX年我国共办理结婚登记947.1万对，离婚登记415.4万对。

尽管最新的离婚率还没有出来，但是近10年来，我国离婚率已经在连续上涨中。

而且，近几年全国的离婚纠纷案中，婚后2至7年为婚姻破裂高发期，73.4%的离婚案件是由女性提出。

而导致婚姻破裂的原因中，感情不和，高达近80%。

我相信，这些因为感情不和提出离婚的女性，当初也是抱着对婚姻的美好憧憬，带着对另一半的满满爱意，幸福地和另一半并肩走进婚姻这座神圣殿堂的。

不过短短几年，新婚的甜蜜就消失地无影无踪。

后来的那些感情不和，大概就是新婚时的爱意和憧憬，终究被婚姻里的琐碎所淹没。

原来在平常的生活中，杀死婚姻的是那把叫“生活琐事”的不快的刀。

早年徐峥主演过一部电影《爱情呼叫转移》。

在影片的开头，徐峥饰演的丈夫走进小区单元的电梯间，随着电梯缓慢地上升，他说：

“从现在开始往后每一分钟，我都知道会发生什么事情：她（妻子）正在做饭，一样的炸酱面，一样无聊的电视剧；人家都说七年之痒，我从来没有痒过，问题在于……”

问题在于，人到中年，家庭生活的细碎、无趣、矛盾已经足以拖垮一个人曾对婚姻的确信。

他最终在那个普通的傍晚还是向妻子提出了离婚。

“离婚你给我说个理由。”妻子。

“你在家里永远穿这件紫色的毛衣、永远穿这件紫色的毛衣，我最烦紫色了知道吗；

刷牙的杯子给放在搁架的第二层，连个印儿都不能差；

牙膏必须得从下往上挤，那我从中间挤怎么了？

每星期四次：炸酱面、电视剧、电视剧、炸酱面；

还有你吃面条时候能不能不要嘬得那个面条一直打转转？”

“这就是理由？”妻子不敢置信。

显然，不是变心，不是出轨，不是暴力，不是冷暴力。

这些“鸡毛蒜皮”的理由，甭管你拿哪一个出来，说就因此想离婚，那都显得荒唐。

可是，怨会积累。

这些七七八八的小事，经过时间的发酵，再经过人性贪嗔痴念的加工，终于有那么一日，你感觉婚姻变味了。

就像嚼久了的口香糖，厌了，想吐。

之前，在法官圈子里有一篇被讨论很多的文章题为《法庭上，婚姻里的“奇葩说”》，该文的作者是一位基层法院的家事法官。

她写道：

“几乎每个人都会问我，这年头，大家都把婚离得这么惊天地泣鬼神吗？

你错了，其实，绝大多数婚姻，都是死于超乎你想象的荒诞琐事。”

文中列出了很多在电影中都难见的离婚理由：惊声尖叫型、百变大咖型、人不如猫型、“怪你过分美丽”型、相爱相杀型、妈宝巨婴型、良辰吉日型等等。

这些理由，旁观者看来再奇葩、再可笑，身处其中的夫妇的心灰意冷却是确切真实的，逐渐消磨着婚姻的生机。

每一个故事真实地在发生，又在一地鸡毛中走向结局。

压垮“婚姻”的最后一根稻草，只有当事人知道它不可承受之重。

缔结一段婚姻的初衷，源于人性深处的孤独。

为了对抗孤独，我们择伴而行。

这也是在因爱而婚的伊始会给人深深的幸福感的原因，一个人闯进你的内心，填满了某些你生活的空隙。

然而，当激情退却、又未足够磨合出包容，再小的事都可以引爆气氛，又或是再严重的问题都引发不起热切讨论的渴望。

你开始在一段本该亲密的关系里体会到什么是“一个人固然寂寞，两个人孤灯下无言相对，却可以更寂寞。”

你开始想，做这个男人的妻子、或做这个女人的丈夫，住在这个房子里，过这样的生活，你是否丢失了自己曾珍重的某种东西，又是否错过了人生的其他可能？

伏尔泰说：“使人疲倦的不是远方的高山，而是鞋子里的一粒沙子。”

比“不再爱了”更令人乏力的感受，是“我真的累了”。

很多夫妻直到走到婚姻的尽头，都无法讲清楚生活琐事的威力到底在哪里。

因琐事走向尽头的婚姻是一场慢性病，在开始我们谁都没想过这也是会致死的。

如果说出轨、家暴和恶习等像是罹癌，山雨欲来风满楼，当它发生的那一天，大部分夫妻已经知道这是一场婚姻生死攸关的节点，无法抗拒地被迫正视，治愈它或是终结它；

那被一点点消磨地婚姻则太过细无声，有时你甚至不确定它的存在和危险；

而局外人，未经历过觉得不可理解、小题大做，有经历的也知婚姻是“如人饮水”，不敢妄加评判。

根据我国婚姻法的规定，法院判决离婚的标准是“夫妻感情确已破裂”，而认定破裂则有几种表现：

一、重婚或有配偶者与他人同居的；

二、实施家庭暴力或虐待、遗弃家庭成员的；

三、有赌博、吸毒等恶习屡教不改的；

四、因感情不和分居满二年的；

五、其他导致夫妻感情破裂的情形。

可见，相比于重婚、家暴和赌博吸毒等，大量无法被量化的琐事引起的矛盾被概称为“感情不和”。

而因感情不和而诉讼离婚须分居并满二年才会被准予离婚——即使是经验再丰富的法官，也难以言述辨清婚姻的是是非非。

一个硬性的时间规定也许在很多人看来是无情的、不合理的，但这或许，体现着立法者一个无奈地提问“你真的确信这段被生活琐事压垮的婚姻没有挽回的可能了吗？”，这也给了所有当事人一个喘息的时机。

比起其他亲密关系，婚姻的独特在于其互动性：它的构建、维修、甚至是解除都需要双方的参与。

定期检修婚姻的细枝末节不是一项太过劳心劳力的工程，却需要经年累月的敏感、耐心和调整，也需要双方的关注、磨合和交流；需要信念和自律，也需要坚持和方法：

1、再小的问题都是问题，摈弃婚姻中的钝感力。

很多时候不是我们没有经历过琐碎，而恰恰是认为它太过不值一提：

谁做饭，谁洗碗；

谁接送孩子；

是否借钱给亲戚；

是否外出度过年假——争吵后好像一方妥协总能让双方很快“遗忘”。

然而，这样的暂时不计较却是为婚姻的稳固埋下了一颗不定时的炸弹。

婚姻是坚固的，它是情感、信赖、利益等结合的共同体，同时它是脆弱的，需要被敏感的体察、双方的呵护。

婚姻的修复是一个不断摈弃人性中对微小的钝感力的过程。

2、少谈价值观不同，就事论事。

很多时候，我们向往韩剧中那样，在价值观是否冲突和碰撞的语境下讨论彼此合适和匹配的程度，将矛盾描述得无比“高大上”；

但现实生活中冲突和碰撞却往往是因为那并不高大上的鸡毛蒜皮、仨瓜俩枣。

婚姻与恋爱不同，它建立艰难、消磨却迅速。

不把很多微小的冲突上升至价值观上，就事论事，是妥善解决问题的正确前提。

3、别说“我一点也不想变”。

磨合是个做起来比听起来还痛苦的事儿。

但婚姻的契约，不就建立在双方放弃和妥协一部分自我的前提下、将两种个人生活重塑成一种家庭生活吗？

一谈到“放弃自我”就谈虎色变未免太过甚其辞。

如果爱和责任都不足以让一个人做出微小的改变，那你还是怀抱自己高不可攀的“自尊”独自生活吧！

4、再亲密都需要空间，再相爱也可逃离。

比起冲突，疲态更不容易解决。

爱得过猛和爱得太淡，都会出现疲态：前者力不从心，后者过于疏离。

不保留自我的婚姻磨合同样不值得提倡，毕竟一种底色的婚姻难免会令人乏味。

再亲密的两性关系中都需要与自己相处、与朋友相处、与其他人相处的空间，再相爱的夫妻间的一方也可选择短暂地逃离既有生活去放空、去释压。

很多东西，放得出去，才回得来。

平凡的夫妻，相爱容易相守难；

平凡的婚姻，崩塌容易重建难；

婚姻的琐碎，美在细节。

一蔬一食、一家一味，自有其动人的力量；

却也复杂在其精细，需要精细地打磨、精细地维护。