父母在婚姻中犯的错，我们如何不再犯？

我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的父母在婚姻中犯的错，我们如何不再犯？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

莉莉结婚五年了，她老公还对她特别好，经常会给她意外惊喜，每次去外地，都会给她带纪念品回来。每天早晨给她买早餐，开车送她上下班。

话说，她以前的男友也都对她非常好，个个还都很浪漫。听她说起之前的故事，就像在听言情小说。

有一次聊起来，我们有个朋友，男友对她特别不好，有男友跟没有差不多，她还不舍得分手。她说，我不能理解，为什么这个男人既不爱她，也不浪漫，她干嘛还不分手呢？这样有什么意思啊？

可是，很多姑娘也不能理解，她看起来很普通，为什么遇到的男人都是既浪漫，又对她非常好的。很多姑娘从小就缺爱，父亲缺席，或者对她不够关心，更不要提浪漫了。

而莉莉的父亲从小就对她特别好，她想要什么，基本都会满足，她爸爸也是个浪漫的人，如今爸爸妈妈已经年过半百，还是很恩爱。

我们经常说到命运，爱情其实也是有命运的，从心理学上来说，你的父母决定了你的爱情。

关于爱，我们最初的来源，是养育人对我们的态度。简单来说，如果感受到养育人的爱，我们就觉得自己是值得被爱的。跟父母的关系与互动，还有父母对我们的态度，这是我们以后爱情的基础。

有的人天生不费多大力量，在哪里都受欢迎，结婚后被老公宠，这也许是先天的基础比较好。而有的美女，按说能找个不错的，可是爱情却一次比一次狗血，总是遇人不淑。

在爱情中，也有三个阶段，决定我们不同的爱情层次。

01

小鱼又失恋了，跟我们哭诉，男朋友怎么对她不好，不够关心。最近发现他跟前女友有联系，男朋友还不以为然，她一气之下就跟他分手了。

她说：“你说，男人怎么都这样啊？开始对我很好，后来一个个都变了，负心汉！你说，世界上到底有没有一个好男人啊！”

我们面面相觑，晓晓说：“他对你还不错啊，比我家那位强多了，经常接你上下班，你发脾气他也是哄着你，他这是跟前女友旧情复燃了，还是怎么了？”

小鱼说：“那倒没有，我前两天发现他俩还有联系，我看到他微信上，前女友让他帮忙找一个翻译。

于是我就问他，他说之前没联系了，最近有事帮忙才联系上的，我让他把通过记录和聊天记录给我看。聊天记录没多少，最近打过几个电话。

我感觉他对我不专一，都说了不联系了，居然偷偷联系上了，哄了我两次就当没事人似的，太没诚意了，我就跟他说分手，他居然不挽回，真是没良心！”

过了两天，晓晓想帮忙劝劝，结果他男友却说：“算了，别劝了，我跟她分手不是因为这件事，你也看得出来我对她怎么样，我的世界都好像围绕着她在转，可是她欲壑难填，难以满足。

跟她在一起就没有安生地吃过一顿饭，出去游玩也总抱怨这也不好那也不好，和我的朋友在一起，别人也都得让着她，就好像四海之内皆她干爹似的。

你说，前女友让我帮忙找个人，我能不理人家吗？我都道歉了，她还不依不饶，我能怎么办？她是不是跟你们说我太渣，全是我的错？可是她又了解我多少，为我做过什么呢？

晓晓不知道说什么，确实，小鱼就像一个孩子一样，那么渴望爱，不停地在索取爱。

第一阶段：我是不是被爱的？

小鱼为什么会这样呢？

她小时候，在一岁之前，父母都比较忙，没什么时间照顾她，父母在外面的商店做生意，偶尔来看她一下，她经常是一个在小屋里，有时候醒了，哭到嗓子哑了都没有人回应。

婴儿时期，当我们饿了，哭了的时候，如果母亲能够及时回应，温柔地对待自己，我们就会建立安全感。我们从妈妈的目光中看到自己是谁，从妈妈的态度，来确定自己是不是被爱的。

在心理学中，把0-1岁称为口欲期，这个阶段的重点是：我是不是被爱的？我是不是可以信任这个世界？如果早期父母对我们的爱和照顾足够，这会让我们有足够的安全感，以及信任感。

如果我们饿的时候得不到乳汁，哭的时候没有回应，或者被呵斥，婴儿的内心就会对这个世界，充满无力和恐惧。

小可就不敢开始恋爱，对男人和这个世界都失去了信任，不相信有人会真的爱她。

有人是只有在结婚后才会有安全感，希望爱是永恒的，一成不变的。这样的人，在婚姻中就会完全失去了自我，害怕对方离开。

有一个妻子，她能够忍受男人一年只有五天回家，哪怕婚姻生活已经这么糟糕了，她还是要维持一纸婚约。因为她的内在很虚弱，需要依附于别人。

还有的人，要求对方完全失去自我，让人感觉很窒息。这种吞噬的爱，就像是小鱼，希望对方无条件的爱她，满足她一切的需求，填补内心的空洞。

她认为，我们相爱了，你就应该永远爱我，不能离开我。但是她非常清楚自己的需要，而对方需要什么，她却不那么关心。

所以，在这个阶段的人，她们的爱情会显得比较贪婪，渴望很多爱，渴望很多的关注。口欲期没有得到充分满足的人，总是寻求别人的关注和爱。

02

李晋是一个好男人，人人都这么说。

他自己也自认为是一个靠谱的男人，做事稳重，举止儒雅，事事都符合社会和亲朋好友的期待。

事业做得也还不错，工作很有条理，注重原则和规范。也如同大家期待的那样，他找了一个贤惠的好女人，两个人婚后日子过得也很平稳。

直到有一天，一个妖娆的女人找上门来，打破了一直以来的平静。

她，是李晋的情人。

所有人都没有想到，中国好男人李晋会出轨，她的妻子更是久久不能接受。

现在出了事，邻里之间的流言蜚语也让他备受煎熬。李晋内心也十分纠结，他不想离婚，可是又舍不得跟情人断绝关系。

为什么那些看似最不可能出轨的男人也会出轨呢？

其实，符合社会规范的好男人，内心也想跨越雷池。

第二个阶段：我能不能掌控我自己

李晋从小就是好孩子，他的母亲性格比较强势，从小就对他要求比较严格，可是两岁多的孩子，管得太严，有时候会适得其反。

心理学上来说，1-3岁是肛欲期，这个阶段孩子开始尝试控制自己的大小便，开始尝试与母亲分离，想要变得独立，去探索这个世界。

这个阶段重要的是控制感，可是如果这个过程中，父母管得太严格，控制得太多，孩子就会变得谨小慎微，过早地成熟，懂事。

长大之后，他看重的是各种各样的规条，认为只有这样，才能确保世界不会乱掉。

我看过某期节目，一对情侣闹分手，因为这个女人的规则太多了，生活起来好累。刚开始的时候，男生觉得这个女人比较理性，不会太作，生活有条理，爱干净，很适合自己。

他们恋爱一段时间就同居了，结果现在，生活在种种规矩中，进屋必须脱掉裤子才能做到沙发上，蒸米饭必须要满满的一碗米，不能多也不能少，还必须得吃完。

有人睡得早，有人睡得晚，这很正常，可是姑娘要求每晚7点要吃完饭，10点准时熄灯，他只能在床上干躺着，后来实在受不了了，两个人来到节目上要调解。

大家也很奇怪，这个姑娘要求得也太严了，问她为什么？

姑娘说，她害怕失控，自己一直以来都这样生活的，不知道改变了会怎么样。

很明显，这个姑娘属于肛欲期的特质，这个阶段的人很在乎规矩，需要控制感，在情感中最喜欢听到别人说：你决定吧，我听你的！

而他们的痛苦在于，社会意识和自我意识的冲突。因为他们生活在理性和规条的世界里，而人天生是感性的。那么，规矩和自我就会打架。

就像这个姑娘，她会找一个比较散漫，神经比较大条的男朋友，而不是跟她一样，一个特别规矩的男人，其实潜意识是渴望无规矩，自由散漫的。

有的人可能找符合社会规范的，但同时搞婚外情，就像李晋，一直做一个符合社会规范和父母期待的人，到了年龄找一个适合的人结婚，在外面再找一个。

出轨的同时，内心也充满了纠结，因为他的规范意识很强，可是出轨也很具有诱惑，可以释放自我，但这个过程中，他一直是非常纠结的。

但是，相比来说，这个阶段的人比第一阶段的人更加靠谱，有责任感，能够承担一些东西，但是过于理性，关于情感和柔软的部分很少，做事有点缺乏弹性。

他生活的主旋律是纠结的——我到底是做自己？还是做别人期待的自己。

03

最近小薇跟我抱怨，恋爱的时候，老公每晚必须回家睡，说家里管得严，我当时没在意。现在结婚了，才发现何止管得严……

我们刚结婚的时候，婆婆晚上动不动就进来我们屋，一会送这个，一会送那个的，搞得我俩的夫妻生活跟偷情似的。

婆婆还经常叫他过去给她按摩，晚上十二点，我都睡着了，他才回来。

感觉我就跟第三者似的夹在中间。有时候跟老公抱怨，你跟妈妈关系太近了，他还不以为然地说，那是我妈啊，你难道还吃醋吗？我在外面又没有事，对妈妈好不是应该的吗？

这，弄得我有苦说不出！

婚后本来是二人世界，生生变成了三人世界。其实，爱情中的三人世界，不仅是小薇。

曾经看过一个很奇葩的新闻，一男一女去开房，睡到半夜，男的摇醒了女的，怯怯地恳求，亲爱的，咱们回家吧，我想我妈了……

第三个阶段：我能不能拥有幸福？

小薇的老公从小就跟妈妈比较亲，爸爸工作忙，经常不在家。小时候都是他陪着妈妈，他妈妈也特别依赖他。

可是，孩子跟一方父母过于亲近，可能会出问题哦，不信？进入亲密关系就知道了。

三岁到五岁，我们开始进入到三元关系，心理学上成为俄狄浦斯期，也叫恋父恋母期。

这个时间段最好的是，妈妈爱我，爸爸也爱我，而且爸爸妈妈是相爱的，这就会形成一个稳定的三角关系。我们也会内化和父母的关系，这是我们以后爱情的基础。

相反，如果是失衡的三角关系，不仅会影响到爱情，还会影响人际关系。

比如妈妈跟孩子过于亲近，孩子跟父亲疏离，就会成为妈宝男。

为什么叫妈宝男呢？显然他还停留在孩子的角色中。那么，这就意味着在婚姻中老公缺位，他无法从母子关系中分离出来，承担起丈夫的责任。

女生跟父亲关系比较疏离，长大后她很渴望父亲的爱，但是习惯得不到。她就总会找对自己比较冷漠的男人。或者找一个有家室的男人，不能完全爱自己的男人。

很多小三跟父亲关系都不好，或者比较疏离，她们找有家室的男人，重新回到童年的状态，其实潜意识是渴望疏远的父亲，关心自己，爱自己。

这个阶段，我们通过爸爸妈妈是否爱自己、祝福自己来以此判断，我值不值得拥有幸福？

无论跟谁的关系出现问题，我们都可能让自己过得不太快乐。我有一个朋友，比较明显的俄狄浦斯期特征，她的爱情一直都不顺，每当两个人关系开始好转，对方对她好的时候，总是有意无意地出点事。

不过，这个阶段的人共情能力很好，不会很自我，能够体会别人的情绪和感受。

爸爸妈妈的祝福，就是最好的婚姻保障

有位心理专家曾经说过，如果女孩子跟父母关系好，她长大以后就有一种天生的魅力，很容易吸引男性，就好像童子功一样。

有个姑娘，小时候有三个表哥经常带她玩，舅舅一见面就抱她，老爷经常给她零花钱，爸爸一见她眼睛就发亮。

所以，她小时候留下的印象，男人都是喜欢她的，她长大后跟男性相处得很好，很多男人都喜欢她，愿意为她付出。

另一个姑娘，她长得非常漂亮，但爱情总是不顺，她总是付出和被伤害的一方。她小时候爸妈重男轻女，一直想生儿子，却生了她。她从小就非常自卑，还有点怨恨父母，婚姻后跟老公关系也不太好。

得到妈妈的爱，爸爸的欣赏，会让我们建立自信，内心深处相信：我是值得被爱的，可以拥有幸福生活的。

爸爸妈妈爱和祝福，是我们日后情感最好的保障。

可是，我们大多数人得到的爱都不够完整的。大部分人不是一个阶段，而是三个阶段都有一点，毕竟，世界上没有完美的父母嘛。

我的朋友小可，她在情感中很爱作，老折腾自己男友，不断地让他证明，他是爱自己的，只有这样她才能够信任他。她一谈恋爱就像一个孩子似的，可以看出，她属于第一个阶段——口欲期。

也因为这样，她的婚姻破裂了，对方无法填满她内心缺乏的爱。她痛苦过，现在慢慢走出来了，开始学习心理学，学习自我成长。

有一天，她突然发现，自己交往过的男朋友都特别像她爸爸，他的前夫也是，原来自己无意识一直在找一个爸爸。

当她意识到这一点的时候，内心突然释然了，她说，“我不再怀念过去，不再找爸了，我要开始寻找属于自己的幸福了，过自己的生活。”

成长就是不断觉察自己，学会满足自己，小时候没有被充分满足的需求，不会把自己缺失的部分一股脑抛给对方，让别人弥补自己，这样永远都填不满。

在生活中，我们要记得，“他不是你爸，她不是你妈。”

得到父母的爱，我们容易幸福。学会“放下”父母的爱，学会爱自己，满足自己，我们也会幸福的。

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99%的女人，容易在婚姻里犯这两个错

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的99%的女人，容易在婚姻里犯这两个错，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

这几日，春光甚好，早春的花卉开了一处又一处，和着暖暖的春风，撩拨得人心里痒痒的，这样的季节，若是呆在家里不动，似乎太可惜了，于是，有朋友提议说婺源的油菜花开得很是不错，不如周末大家自驾游去玩两天吧！

这个约定是我们早很就有的，当时的口号是：忘记有娃，忘记老公，这是一个女人与女人之间的聚会。如果带了老公和娃，吵吵闹闹的，就无法说些体己话了，更无法随心所欲地玩耍了。

很快，朋友们就立刻响应了，纷纷表示自己可以去，而我，也打算将翡翠和写作暂时放一放，出去透透风，自然，我是打算遵守约定，不带家属的。

轮到朋友F表态了，她支支吾吾地问：可不可以带老公和孩子一起去啊？

我们心里都是抗拒的，NONO心直口快地说：当时不是都说好了吗？不带老公和孩子，这就是一个女人之间的聚会，几年不过一次，就两天而已，也不算很过分是吧？

F说：我知道啊，可是如果我自己去了，他们两个怎么办呢？

NONO继续说：什么怎么办啊？周末让你老公带着孩子过啊，你孩子都已经上学了，又不是等着哺乳，我还两个孩子呢，都比你家的小，那天就打算让他们父子三人自己过了。

F说：我们家的情况不一样啊，我要是走了，我老公连袜子都找不到，他照顾孩子我也不放心啊！

NONO郁闷地说：他会这样还不是拜你所赐啊！我真是搞不明白，这到底是你老公还是大儿子啊！难道你不在他还会饿死吗？

我发私信给NONO，叫她别再说了，就算F勉强跟我们去了，她心里也是放不下老公的，玩也玩不尽兴，不如算了。

F还在提议，不如改成家庭聚会算了，大家无人响应她，因为对我们而言，家庭聚会的机会比比皆是，但是和未婚时的朋友们一起出游，寻找从前岁月的机会，却是越来越难得了。

事实上，我们也不太待见F家的“妻宝式”老公，如果勉强一起去了，也是画面违和。

最后，F选择了在家陪老公孩子，我倒是松了一口气，NONO却不太高兴，忍不住跟我说：我就是不明白，女人为什么要活成这样？我们结婚难道是为了给男人当妈吗？一日三餐，衣食住行，样样都得伺候周到？她累不累啊？

我知道F会累，但她是累并快乐着，当她说老公和孩子离不开自己的时候，表现出来的并不是一种厌烦，而是一种被需要的满足感，也许这一点，她自己都没有意识到，但我知道，这种被需要的感觉，恰恰是很多在婚姻里当妈的女人的原动力。

这种角色错位的婚姻，在我们社会真的是比比皆是，而最可悲的是，很多女人并不觉得这有什么不妥，比如一个女人要和男人结婚了，婆婆总会说把儿子交给她了，叮嘱媳妇以后要好好照顾她的儿子，而媳妇往往是信誓旦旦地保证一定会好好照顾老公，做一个贤妻良母，于是，所谓的妻子，其实是母亲接力棒的转移而已。

而与之相对的则是很多女人希望嫁一个类似自己父亲的男人。

记得前段时间网上流行的你可以和“左先生”恋爱，但一定要嫁给“右先生”，我看了看右先生的标准，说直白点，那不就是对父亲的要求吗？甚至说，很多父亲也做不到这样啊！

后来反对的文章也不少，大多都是你有资格挑选左先生右先生吗？却很少有人提出对右先生这个人设的疑问。

当时也有不少姑娘问我，喜不喜欢右先生，实话实说，我一点也不喜欢右先生的人设，如果在我十几岁时，我可能会喜欢这样宠我无边的男人，但在我现在这个年纪，我一定不会选择这样的男人。

因为所谓的右先生虽然在生活中照顾得面面俱到，但伴随着的危害却是剪掉了你的翅膀，阻碍了你的成长，温水煮青蛙式地把你慢慢地变成一个巨婴，你没机会自己去经历挫折，进而成长；

你没机会去体验真正的人生，那种付出与得到的感受；

你没机会去接触真实的社会，永远都活在对方为你营造的海市蜃楼里，没有自己的思想和主见。

如果有一天，他厌倦了你，你需要独立面对一切时，等着你的路，只有两条：一条是比常人更痛苦的成长蜕变之路，还有一条是彻底沦落的堕落之路。

左先生右先生的梗刚刚落幕，又出来了一种共鸣：一定要嫁给一个把你当女儿宠的男人。这些文章得到了很多女性的认同，其实也就不难看出，很多姑娘潜意识里是拒绝成长的，她们把自己的定位设在小女孩上，需要娇宠，需要照顾。

记得当时一位姐姐看完，笑着跟我说：我咋觉得我们国家的女孩子，不是喜欢给男人当妈就是喜欢给男人当女儿呢？

我也有同感，似乎很少人意识到，在婚姻里，你真正应该做好的是一个妻子，是一个已经成年、人格独立、精神独立的女人。

而是不让男人继续把你当女儿宠，惯大了你的脾气，却没惯大你的本事，娇宠了你的生活，却没提升你的智慧，到最后，承担所有后果的，还是你自己。

一个女人，希望通过当妈式的付出去换来男人的依赖，和当女儿式的索取换来男人的付出，都是心智还不成熟的表现，试问，当一个女人自己心智还不成熟时，如何处理得好婚姻中的各种问题，如何能够担负起共度余生的约定？

真正合格的伴侣，不是事事离不开你，更不是事事代替你，而是在你一步步走向更好的人生时，不离不弃，始终牵着你的手。身为女人的我们，自己就应该清醒地认识到这一点，学会主动成长，而不是让教训促使自己成长。

记得当年我结婚之前，我妈对我说，结婚后一定要勤快一点，脾气性格要好一点，遇到事情忍一忍，我妈虽然很不贤惠，但她这辈子一直致力于让我很贤惠，但榜样的力量是无穷的，所以我也不贤惠。

我姑姑对我说，结婚后一定要聪明一点，把老公的钱和人都看住，不让别的女人有机可乘。

这些话，我都当成了耳旁风，真正对我影响很深的话，是我大哥跟我说的，他说：结婚后，你一定要记住两点，你不是他妈，他也不是你儿子，你不是他女儿，他也不是你爸爸，你们两个是夫妻关系，人格平等，精神独立，无论是照顾还是成长，都是相互的，永远别错了自己的角色。

我深深地记住了这番话。

如何去原谅自私的父母？孩子如何不去做父母的父母？

心友：如何去原谅自私的父母？孩子如何不去做父母的父母？

哈，试图去接受，还是自我催眠呀。面对现实，接受丧失，心理止损。

D层面，感同身受吗？

所以啊我在这里面啊还是要多说说，我的心悦会。啊！因为我们的心会其实就是给我们一个啊！一个你一个我一个空间。在这个空间的状态里面，我们可以去一起来去成长。我们可以一起去分享我们生命中的很多的感悟，我们可以有一些初级的一些空间。就在这个我是个初级就是说可能啊我们的空间可能有很多层。但是一个最深的一个层就是说，我们可以持续性的去获取一些新的一些模版。一些新的一些观念，而这些观念在我过去在我们过去的生命中可能都是没有。未曾出现了。这次给我们某种可能性去面对我们的人生啊！所以这个是我们一个很重要的可能性。

心友：那想90后的好多孩子那个家庭的温暖隔得很够，那是不是到你这里她就没有激情了？

使我非常的期待能够在新会里面能够有更多的人加入到我们这个群体里面去，我希望能够有一个更好的跟大家。相会的机会，只是说呢啊！我们也需要面对现实。也需要双方有一种交换性的关系，而一个成人式关系。就是我们双方都是能够在这个关系中存活下去。

心友：为什么，明明知道自己更喜欢哪种异性，却还是会被其他人吸引。。。

那么温暖有两种，一种是衣食父母一种是心里父母。很多的温暖，只是一个皮肤上的温暖，不一定是心的吗？啊！我们所理解的温暖，其实这个温暖我们给还真。一份儿它的定义不是由父母来定义的，而是由孩子的定义的啊！不是由施与者来决定，而不是由接受者的。就好像一个饭馆。啊！这个饭菜的质量好不好？是由顾客决定，而不是大师傅说，我说。我给顾客提供了好的饭菜就是好饭菜。那么九零后的孩子。他接受到了温暖的爱了吗？这个是要由他们来告诉我们，而不是由我们这些施与者来决定。

这才是婆媳关系中，女人容易犯的错

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的这才是婆媳关系中，女人容易犯的错，希望能够帮助到大家。

前几天，我写了蔡少芬的婆婆，在文章里，我举了个例子：

就是我认为婆婆给女儿带孩子，没帮儿媳妇带孩子是非常正常的事。

毕竟女儿是自己从小带到大的孩子，想去减轻女儿的负担，是很多母亲的人之常情。

文章推送后，有位妹子非常不赞同，她给我留言说：

晚情，你之前的文章我都很认同，但是这篇完全不认同，婆婆凭什么帮女儿带孩子，不帮儿媳妇带孩子，难道儿媳妇生的不是她的孙子吗？

她女儿没有婆婆吗？不帮儿媳妇带孩子却帮女儿带孩子，不怕别人戳她的脊梁骨，说她里外不分吗？

看见这个留言，我有点无奈，又有点感慨：

很多女人之所以把日子过得一团糟，充满了怨气，是始终都没有活明白，更没有看清问题的本质。

比如孙子和外孙这个问题。

在世人眼里，儿媳妇生的是自己的孙子，女儿生的是跟别人姓的，所以很多儿媳妇天然认为，自己的孩子更应该受到婆婆的重视才对。

所以这就有三个值得探讨的地方了：

1、婆婆重视孙子，也不代表就会把儿媳妇放在第一位啊，就算一个婆婆去帮女儿带孩子了，也不能说明她不重视自己的孙子。

那为什么她还是会选择去带外孙呢？

因为在中国基本上把带孩子这个任务都压在女人身上了。

所以孙子是儿媳妇在带，外孙是女儿在带，这才是决定她会帮谁带孩子的本质，谁的孩子谁疼。

如果现在外孙是女婿在带，孙子是儿子在带，我相信没有几个婆婆跑去帮女婿带孩子，却不帮自己儿子带孩子了。

这么一换，是不是比较容易接受了？

所以，她更心疼自己的孩子，也就是女儿，去帮她带孩子，其实是完全正常的行为。

婆婆去带外孙，没带孙子，并不能说明外孙比孙子重要，而是更心疼女儿而已。

至于说小姑子难道自己没有婆婆吗？

那人家只要怼你一句，你自己没有母亲吗？为什么不让你妈来帮你带孩子呢？

所以，我认为疏不争亲，关系远的不要跟关系近的去争宠爱，只会让自己更加生气。比如婆婆给儿子留好菜，却不管自己还没有吃饭。

你非得争这个宠爱，只有让你老公多带孩子，婆婆心疼儿子了，就会帮忙带了。

否则，你和她的亲生女儿去争，真的没多少胜算。

有位姑娘的留言，我觉得非常有意义。

她说我逛街的时候，看见一样适合老年人的东西，我第一时间就会想起我父母，那几乎是一种本能，对于公婆的需要，我往往都是慢半拍的。

可能就是在给父母买的时候，突然想起来，公婆也需要，要是我只给自己父母买，没给公婆买，老公可能会不太开心，于是，我就买双份。

但是这种行为更多是出于礼节，不能和惦记自己父母的心情相比。

所以我从来不会怪公婆对儿子比对我好，因为我自己，也是更牵挂亲生父母。

谁家父母谁惦记，谁家孩子谁疼，我觉得是天经地义的，哪怕表面上看起来差不多，实际也是差别很大的。

我觉得这种心态很好，不去强求，懂得换位思考，既不为难别人，也不为难自己，远比非得争个子丑寅卯的，来得智慧得多。

因为很多事，争也没用，天然的血缘关系，你能怎么争？

2、永远都抓不住问题的核心。

我一直都觉得很多儿媳妇对婆婆的怨怼有点莫名其妙，（当然，这篇文章写出来，我就已经做好挨骂的准备了，但比起说真话的畅快，我觉得挨点骂也没什么）。

比如怨恨婆婆没帮自己坐月子，没帮自己带孩子。

其实，婆婆和妈谁更亲呢？

当然是自己的亲妈，那亲妈都没有帮自己的忙，婆婆没帮忙，不是更容易接受了吗？

但很多女人不会怪自己的亲妈，却对婆婆恨意满满，当然，我不是希望这些女人去责怪自己的亲妈，只是打个比方而已。

当然，我相信她们一定会提出一个著名的理论：

我生的孩子又不是跟我妈姓的，那是他家的孙子。

我顶着锅盖说句实话，其实，你生的孩子也不跟你婆婆姓啊，你婆婆和你一样，和你孩子同姓的概率很小。

所以你认为孩子跟谁姓，就要谁来带，你首先是不是应该先要求自己老公呢？

毕竟这个孩子既是他亲生的孩子，又跟他姓，还天天叫他爸爸，他多照顾些孩子最合情合理了。

但很多女人能够忍受老公不作为，回家就躺尸，玩手机，却对婆婆不照顾，恨得咬牙切齿，这是哪门子道理呢？

再退一万步讲，老公要求不了，你应该先要求你公公去。

因为这孩子是你公公的亲孙子，是他家的香火苗苗，跟他一个姓耶，他远比你婆婆更有义务啊！

可我们放眼看看，怪婆婆不帮忙照顾孩子的媳妇是一堆堆的，怪公公不带孩子的有几个？凤毛麟角啊！

昨天，有位妹子求助说老公出轨，对方也是有孩子的人，问我为什么她要破坏自己的家庭，她也是有孩子的人，为什么要这样伤害自己。

我看到这个求助的时候，第一反应就是：

伤害你的人明明是你老公啊，他没有管自己出轨会不会让你伤心，也没有考虑婚外情会不会伤害孩子，他才是整个事件的罪魁祸首啊。

至于另一个女人，当然也有错，但她的错是伤害了她自己的家庭和孩子。

否则，你哪怕用道德感化了整个小三，只要你老公贼心不死，还会有小四小五出现。

收拾自己老公，才是每个女人在老公出轨时应有的姿态啊！

3、很多女人缺乏直面问题的勇气。

回到刚才婆婆不给儿媳妇带孩子，却给女儿带孩子的问题上，本质上就是在婆婆眼里，女儿比儿媳妇重要。

但很多女儿不愿意承认这一点，会把问题转嫁给两个孩子之间的轻重：外孙比孙子重要。

我们都知道，大多女人都很爱自己的孩子，为了孩子，可以吃很多苦，受很多累，但在遇到这种问题时，却也会不自觉地把问题转嫁给自己的孩子，

宁可认为是孩子没在婆婆心目中排第一，也不愿意承认自己在婆婆心目中，没有女儿重要。

在出轨的问题上也是一样的，老公出轨的最本质原因就是：

他自律性不够，道德感不强，其实就是你在他心里，根本没那么重要，所以他无所谓自己出轨会不会伤害你。

甚至孩子在他心目中也没那么重要，所以他没有约束自己的行为，出轨了。

但很多女人就是愿意这么认为：

都是外面的女人太不要脸了，勾引别人的男人，她们为什么这么贱，为什么要伤害另一个女人？

其实，她认识你是谁吗？她认识你孩子是谁吗？你老公都不在乎伤害你，伤害孩子，她在乎什么？

当然，我不是为她开解，而是觉得责任有轻重，在你的家庭里，她的责任有，但显然没有你老公来得重；

在她自己的家庭里，她的责任才是最大的，她伤害了自己的老公和孩子。

有一句话说，人生90%以上的伤害，都来自自己的三观，我深以为然。

承认自己不是世界的中心，不是人人都把自己放在首位的；承认自己魅力没那么大，别人根本没那么在乎自己，可能才会看淡很多。

-END-

父母的婚姻如何影响我们一生？

父母的婚姻如何影响我们一生？

前两天偶然在网上碰到一则旧闻，《天天向上》的主持人之一田源因为出轨曝光被迫离开了芒果台，据传他风流成性，已经不是一次两次了。让我惊讶的是，他已经是两个孩子的爸爸了，等孩子们长大之后，面对网络上这些赤裸裸的文字与图片的时候，会作何感想呢？

话题的另一端是娱乐圈里那些模范夫妻们，比如刘烨安娜，传言都要生第三胎了，还有黄小厨，貌似在娱乐节目中曝出给多多再添个弟弟的想法，对了，还有整天拖家带口虐狗的邓超和娘娘……比起田源那一堆烂摊子，他们的孩子要幸运得多，那么在如此“完美”的家庭里长大，面对父母亲的相亲相爱，他们又会继承些什么呢？

不同的家庭，不同的命运

谈起原生家庭，我想起了前两天某位网红作家讲述的她与父亲的故事，她的父母离婚又复婚，复婚再离婚，她经历了手持菜刀吓退小三的戏剧性场面，也有过自己年近四十却要面对老爸再度结婚生子的尴尬，如今忍不住连连感叹：对妈妈好的男人，才是好爸爸！

的确，从小，爸妈就是我们的天与地，他们婚姻中的一幕幕直接先入为主地成为我们人生的第一本教科书，我们作为这个家庭系统中的一个部分，无形中被一股股强大的力量推动着。

就拿我的老同学A来说，她的妈妈是个大家闺秀，北大的高材生，人挺漂亮，举止言行优雅得体，可她的爸爸却相貌平平，事业平平，什么都是平平，人也木讷不爱讲话。以前去她家里玩，她和妈妈坐在一起仿佛姐妹花，可她爸爸说了句“你们好好玩啊”就躲进里屋房间里去了。A曾经不止一次在我们面前说，她爸太窝囊了，以后她找男朋友坚决不能找她爸那样的！

后来A自己也和妈妈一样优秀，她嫁的人也是个很有能力的人，年龄比她大，阅历也比她丰富，本以为皆大欢喜了，可没想到一次她老公投资失误，赔了一大笔钱，A觉得他臊眉耷眼的样子怎么和爸爸当年那么像啊！“这算什么！你振作点行不行？男人哪儿能这个样子！”A本来是想用点激将法，可老公却像突然失去了斗志一般，一蹶不振。

我们班上还有个女生，B同学，她爸妈都是知识分子，人也特别nice，他们的恩爱经过B的渲染与传播在我们的同学圈里是出了名的，他们的开明和亲切也深得我们的喜欢，有时我们同学聚会他们也会来参加，毫不费力就和我们打成一片，偶尔还说出两句让年轻人们钦佩有加的金句，简直成了我们大家共同的“理想父母”。

这些年下来，B交过不少男朋友，可最后也没稳定下来，她似乎在不同的男人间挑来挑去，但哪个也不能让她真正满意。后来，爸爸生病了，她就专心和妈妈在家照顾他，连“绯闻”也没有了。

而在我们这个同学圈里，最让人操心的就是C，她的家庭是最暴风骤雨的一个，爸爸脾气暴躁，妈妈牙尖嘴利，两人三天一小吵，五天一大吵，C被烦到不行，那时她放了学极其不爱回家，要么在外面乱逛，要么在同学家躲清静，可回去晚了，又不免被爸妈一顿骂，各种责备，说她不懂事，说她成绩不够好……所以，C上学时说的最多的一句话就是：“我一定要去外地上大学！”

高考后她真的去了外地一所大学，毕业了还在当地找了工作，结了婚。电话里她告诉我，她特别害怕和老公吵架，老公嗓门一高她“简直连血压都要升高了”，所以她就不停地告诫自己“忍一时风平浪静”，可是老公偏不领情，脾气反而越来越坏……

父母的婚姻如何塑造我们的亲密关系？

从A、B、C三个人的故事可以看到，对于父母的婚姻，大体上我们会有两种态度：

第一种是“你们好差劲”——我们或者会看不起父母中的某一方，比如懦弱无能的那一方，或是施虐施害的那一方，或者会同时瞧不上他们两个，认为他们的婚姻就是瞎凑合，浪费生命，一场悲剧；

第二种是“你们真美好”——我们觉得他们给了我们人生中最温暖最美妙的情感体验，他们的婚姻是如此幸福，这个小家是如此幸福。

第一种态度往往会发展出这样几种故事线：

1.奋斗型女主

就像A，她非常不认可爸爸而认同妈妈，在人生的前半段，她的父母就像正面典型与反面典型的组合，激励着她不断前进，让自己去靠近前者，摒弃后者。还有的孩子，比如开头我提到的那位作家，会很同情弱小受欺的那一方，小小年纪就急切地希望自己可以变强大来保护妈妈。无论是哪一种，都会激发出她们很多的勇气、力量与激情，她们希望通过自己的努力避免父母的老路，过上与父母不同的婚姻生活。

2.逃避型女主

这类女孩子一心想远离自己的原生家庭，会跑得远远的，选择伴侣的时候，也会选择一个与自己父母相反的人，更会在婚姻中竭力避免父母曾经出现的问题再次上演。可问题是，像C那样，因为受够了父母的争吵，结果连夫妻间正常的冲突也无法承受，一味地追求“和平”，就反而会埋下了越来越大的隐患。

心理学上有一个“爱的定律”，那就是，认同与反认同都是一种“认同”，一切你极力反对的，其实都是你支持的，一切你极力支持的，其实都是你反对的。奋斗型和逃避型这两类人都非常想要做和父母相反的人，但越是这样，也就越说明父母带来的创伤仍然在刺痛着她们，而这个创伤越是刺痛，就越难以摆脱，搞不好就成为一个死循环。

正所谓过犹不及，物极必反，“怕什么来什么”，当我们为了避免创伤而刻意地、过分地想要绕开和躲避一些问题的时候，恰恰可能会过上一种以创伤为中心的生活，甚至“制造”出自己所竭力远离的那个问题。就好比当你不停地说“逃离北上广”，就算已经回到了家乡，但心里其实还一直藏着个“北上广”；当你时时刻刻都在提醒自己“不要紧张”，其实时时刻刻都在“紧张”；当你一直嚷嚷着“减肥”，反而容易越减越肥。

如果我们没有用理解和接纳的方式去处理自己所不能接受的那个部分，而只是远离，那么问题从来都不会得到真正的解决。当你因为过度的创伤而无法容纳人生有一点点负面的、你所恐惧的东西的时候，你的生活就会偏离现实的轨道，也必定会有另一个人来承接那些你所不能接受的，最终导致失衡。

3.自贬型女主

这类女生就像小C，她被父母婚姻的炮火所伤，成为父母对人生表达不满的又一条通道，潜意识里她会认同父母的指责，认同父母对这个世界的抱怨与恶意，以至于对自己、对世界都存在着一种消极的意象，比如认为自己不够好，认为婚姻不过如此，或者说认为情感这件事只要放在自己身上，就不会有多好的结果，自己难以找到可心的伴侣，也很难有人会真正对她好，等等。

本质上，这样的女孩子不敢抓住机会，因为她不敢过比父母、比过去更好的生活，她在潜意识里会让自己滑向曾经的“舒适区”，于是，就算有已在手边的幸福，她也可能视而不见或轻易放弃。

总的看来，在“你们好差劲”这种心态下，无论是奋斗型、逃避型还是自贬型，我们会看到一种共同的倾向，那就是刚结婚的时候，她们的婚姻看似走向了一个与原生家庭完全相反的方向，但实际上，因为与父母的对立和对抗还在，创伤还在，很多纠葛都还没有被理解以及化解，她们很可能走着走着会突然发现，自己的婚姻竟然越来越像父母的婚姻了。

我们再来说第二种态度：“你们真美好”。总体上，这类人在自身感受上要比第一种幸福多了，然而如果从成长和解放自我的心理学角度看，父母这种“完美”的婚姻也可能对孩子产生一些消极影响。

比如B同学，当孩子过于认同和理想化自己的父母，认为他们非常了不起，他们的婚姻非常了不起，那么就会因为“起点太高”而很难真正离开自己的原生家庭去接受别人，进入到属于自己的新的亲密关系中去。

我就听到有姑娘总结说：“你老爸越爱你，你就越难嫁出去”。如果一个人所经历过的所有高浓度的、最美好的爱，都发生在她和父母之间，“曾经沧海难为水”，她就会“不敢”过不那么好的生活，或者说，不敢过哪怕在一两个地方有瑕疵、比不上自己原生家庭的生活。于是，当人生进入到中场的时候，她会发现，除了父母，她几乎无人可爱了，她也无法爱上别人了。

这以上种种情形，你是否都有点似曾相识？的确，种种心态交织在一起，或许才是大多数人的情况。毕竟，极其糟糕的父母和极其完美的父母都是少数。那么我们又该如何化解这些“情结”呢？

你有机会改变一切

在你谈恋爱之前，结婚之前，恐怕从没有人告诉过你，其实你一直守着一座“金矿”，把这座金矿的矿脉摸透、打通，前面提到的几种情况你便有机会“幸免”。

是的，这座财富之矿其实就是你父母的婚姻。它就摆在我们眼前，却鲜少有人注意到它，意识到捕捉那些信息，分析那些信息，深刻地认识它对自己的影响，是多么重要的一件事。大多数人都图省事般地将一切归于天意、缘分、宿命，而不去认真地问问自己：为何如此？这一切究竟是怎么发生的？

真正的探索绝非一篇文章可以穷尽，在这里，先给大家提供几条线索，首先，你可以尝试着回答一下以下这些问题：

你父母的婚姻关系的模式是怎样的？他们的婚姻哲学是什么？

在关系中，他们各自扮演了什么角色？

他们是用什么方式交流的？对对方是怎样的态度？遇到冲突时他们怎么反应、如何应对？

他们有着怎样的价值观？如何看待生活、看待自己、看待这个世界？

他们对你是怎样的方式？

对待金钱、工作，他们是怎样的态度？

对待性，他们是怎样的态度？

他们如何对待家庭其他成员？

这些问题将帮助你观察自己的父母，观察你早已习以为常的生活环境。

第二步，体会和觉察你对这些有着怎样的感受：

你对父母的角色分别是怎么看的？你更认同谁、不认同谁？

你从小最需要却最没有得到满足的一些心理需求是什么？

你从小常有的一些负性情绪是什么？它们常常因为什么出现？

你在哪一方面会在情绪上尤其敏感？

你的“内在信念”，或你的强烈的经验感受，一个影响一生的决定是什么？

回答完这些问题，或许你已经对事情有了更清晰的认识，但还有很多工作需要做。我们需要穿过表面的现象，去看透一些在深层不断运作的东西，哪些是我们的优势，哪些是危险点。只有当你了解了这个系统是怎样的，其中的每一个环节是怎么回事，到底是哪里出了问题的时候，你才可能去调整这个运作模式，让系统发生变化，从而跳出家族的循环圈，避免“复制”的魔咒。

我们最终要上的一课叫做：如何完整而真实地活着

在我们厘清与原生家庭关系的整个过程里，最有意思的莫过于，开始的时候，我们往往是带着解决问题的心出发的，你像准备征服恶龙的骑士一样，全副武装，踏上英雄之旅，但渐渐地你会发现，问题更多地是用来理解接纳而不是用来干掉的，就好像你永远也不可能把懦弱的父亲变成一个争强好胜的人，或是把父母对你的影响一分为二，好的留下，坏的扔掉。

有一年，我们几个老同学终于聚齐了，包括A、B、C三个人和我，A抱怨说：“我以为我找了个很强的老公，可结果呢，我看他和我爸也差不多。”

这时B开口了：“你老公只是一时受了打击而已，在我看来，你完全不用担心，因为你自己就很厉害啊，你看你考上了最好的大学，工作也很好，所以那么优秀的男人才会看上你。可是我呢，我觉得我这辈子都赶不上我爸妈……”

小C也搭腔说：“是啊是啊，我爸妈天天骂我，我也挺自卑的，你身上的那股拼劲我这辈子说不定都找不到，你都不知道我有多羡慕你。”

聚会散了，我和A顺路一起打车，路上，A对我说：“刚才听了她们的话，我好像突然开窍了。”我没出声，等着她继续说。“我一直嫌弃我爸没本事，可正因为有这样的爸爸，我才会那么努力。我总想找个强大的男人，可其实在这个过程里，我自己也变强大了。今天B和C一反衬，我才忽然意识到这一点。”

我不禁暗暗赞叹A真是个悟性很强的女孩。“是啊，你真的不用一心只想着老公要如何强大，他也是人啊，他也有脆弱的一面，我们女人不是还能顶半边天呢么。”

“还真是，我已经不是小丫头了啊，过去我有点太执迷了……”她执迷于什么呢？我想她心里自有答案。

后来我听说，A没有再给老公那么大压力，反而像被唤醒的女王一样，展示出了自己聪慧能干的一面，给老公提了不少好建议。她和爸爸的关系好像也缓和了，父亲节的时候我看她发朋友圈说：“如今才懂，您和妈妈成就了今天的我。”

这让我想起了一句话：世界上所有的东西都是一件礼物，只不过有时它的包装很难看。父母的婚姻带给我们的不都是温馨美好，也会有伤害，但经历了岁月，当我们终于有能力看到一幅完整的画面时，才会懂得，曾经让我们失望与鄙视的包装下面，其实是一份珍贵的馈赠。

或许到了那时，我们才会重新爱上已经苍老的父母吧。

他们犯了情侣间所有不该犯的错

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"他们犯了情侣间所有不该犯的错"，希望能够帮助到各位。

他们犯了情侣间所有不该犯的错

最近在追《我们相爱吧》，居然迷上了李沁魏大勋这一对。虽然陈柏霖和宋智孝的最甜蜜，余文乐和周冬雨这对，余文乐很会撩妹，但是最有趣的却是李沁魏大勋这对完全不会谈恋爱的CP。

他们到底犯了什么错呢？老师带领大家一点点来看。

首先李沁的脸真的非常是我的菜，我超喜欢她，尤其是去动物园那期的妆，眼角往后提的眼线和深红的口红，真想为她而弯。而李沁的性格特征非常明显：控制欲强，非常明白自己想要什么，喜欢把控恋爱节奏。

魏大勋就是丑帅型的单纯boy，非常喜欢耍帅，自我感觉非常好，家境优越（这个老师等下说怎么判断出来的），平常应该追女孩子很顺手的。

第一次两个人见面，很显然，李沁就一直有自己的计划：

第一次见面的失败，我觉得完全是由魏大勋造成的。他犯了直男见到美女最大的三个错误。

第一， 就是讲冷笑话。我真的想在这个给各位直男跪下了。如果你不知道怎么跟女孩子开口说话，就说些最近的电影和新闻，千万不要讲冷笑话，更不要讲网络段子，更更不要讲网络黄段子。我表妹今年过年去相亲的时候，碰见一个男的，也是自以为幽默型。一开始聊几句，开始抖机灵，也还能勉强能忍吧，后来开始说段子。今年过年不是有张照片特别红吗？一个网友一屁股坐在自己刚包好的饺子上那个。这位相亲男对着我表妹说，这就是他。Excuse me？你们以为除了你，大家都不上网是吧？我表妹隐晦地说，我在网上也看到了。话说到这里，已经很明显了吧。谁知这个相亲男居然说，对，就是我放上去的。我表妹真的是满脑子？？？？？人家网友讲了自己山东人，你一个江西孩子能不能老老实实说网上看来的啊。魏大勋的抖机灵呢，就更容易让人生气了。比如说，他说他喜欢优雅的女性。李沁就问，那什么是优雅呢？魏大勋答道：

谁听了都要生气啊。你啥意思？李沁真的是人蛮好的，大概也是因为录节目吧，如果是我，可能以后一句话都不想说了。

有的女孩子喜欢韦小宝，有的女孩子讨厌韦小宝（我就非常讨厌韦小宝），有的女孩子喜欢郭靖，有的女孩子不喜欢郭靖，但是绝对没有一个女孩子会讨厌郭靖。提问，区别在哪里？因为所有女人都不会讨厌老实人。所以当你不知道怎么表现的时候，就老老实实的，好吗？

第二， 不要生硬夸奖对方很美。美女知道自己美吗？废话，怎么可能不知道，你以为她们都不照镜子啊。女人对自己容貌认知程度的准确性比男人高两万倍左右吧。几乎所有直男都认为自己是英俊的。我有个朋友，长得特别像王宝强（王宝强粉丝对不起啊）。有一次问我你觉得我帅吗？我犹豫半天，回答，还行吧。他邪魅狂卷地一笑：原来古天乐在你眼里就是还行啊。我一口老血要喷出来。但是我身边的姑娘们基本对于自己长相水平都是很清楚的。所以李沁会不知道自己是个美女吗？你生硬直给：你好美啊。很难让人接话啊。

难不成人家要说，我知道自己很美，说点我不知道的吧。对于表扬对方长相这件事，请直男走点心好吗。不要直给，一定要拐弯。

类似例句：

反面夸奖法：你以为你长得漂亮就能为所欲为吗？

你仗着自己漂亮就欺负我对吧？

类比夸奖法：这朵花漂亮不是因为花本身，而是因为在你手上。

无意顺带夸奖法：我以为你这么漂亮的女孩子是脾气不太好的。

最差的也是要有黄轩同学的眼神加神句：

第三， 最大的错误。撒谎。

对啊，鬼信啊。你27岁了，没谈过恋爱。咋地，你前20多年都在荒野生存啊。撒谎都不走心。魏大勋你整个初次见面，就没走心啊。装出玩世不恭的样子，是不能认真恋爱的呀。

这种话特别会让女孩子多想。因为你谈过几个女朋友呀，是个不算太侵犯隐私的问题。基本上男孩子都会回答。如果遇到撒谎的，我们的第一反应就是：不方便说。那么你谈过恋爱有什么不方便说的，你以为你是杨洋啊。女生通常会往坏的方面去想，是不是之前傍富婆啊，还是做了男小三啊，或者打女人？要不然正常恋爱有什么不方便说呢？女生肯定会越想越多。

在恋爱中，到底男生能不能撒谎呢？我的个人建议是不要撒谎。因为女人都是福尔摩斯。有的男生因为工作关系，要和前女友吃饭，为了怕女朋友误会，就觉得撒谎比较方便。但是，我要告诉你们，如果，万一，不幸被女朋友发现了，撒谎的后果比你直接说去和女朋友吃饭惨一万倍。你直接说，女朋友抱怨两句，这事儿就过去了。你撒谎，说明心中有鬼啊，你肯定存着和前女友暧昧的心思，要不然你为什么撒谎呢？女人的逻辑这也没错吧。这时候就算你身上长一万张嘴也说不清了。

所以魏大勋上来就撒谎的态度，让女生觉得你很不真诚。人和人都是相互的，对方袒露心扉，你也会想认真对待，对方说谎，你自然也会把自己的心门关的更紧闭。

三大错误一犯，第二集，两个人的关系到了冰点，差点吵崩，就是顺理成章的啊。大家都在网上骂李沁我很不理解，李沁的所有反应，我都觉得很真实可爱。真人秀大家就是要看真实的艺人啊，如果她一直考虑自己形象，装出可爱温顺很好相处的话，才恶心吧。

《我们恋爱吧》这个节目虽然很多设计的环节，而且明星到最后也不一定是真的恋爱。但最好的就是你可以从别人的恋爱中吸取经验。

第二集之所以会两个人相处越来越不好，两个人都有问题。

魏大勋的问题是，爱吹牛。

车上说自己很勇敢。有鸵鸟，然后立刻往李沁怀里躲。看见熊猫跑八尺远。

男孩子胆小是不要紧的，就算李沁说：她喜欢勇敢的男孩子。你也可以不要接话，或者说：那我尽量勇敢。吹牛这件事，是女孩子很不喜欢的，那意味着，你这个人说话不算话，你说话不算，那么就不可靠，很难相信。很难相信我怎么能把自己托付给你。女生都是联想高手，一件小事很容易上纲上线，上升到托付终身。

而且其实有缺点的男孩子是可爱的，是真实的。你愿意把自己的缺点坦露出来，女生都是很开心的。就像在这集片尾。魏大勋终于爆发了：

而且担心两个人是不是完蛋了。

李沁的反应反而是：

李沁这一集最大的问题是：从来都只有要求，而没有表扬。

老师是不是反复强调过，赞美是一切关系的通行证。

反过来想，在魏大勋虽然很害怕动物，但是努力去喂河马的时候，李沁不是说，你男友力掉到负几百，而是说，你很棒啊，敢过来尝试，就很好啊。

在魏大勋被熊猫吓得要死，但是努力拍摄的时候，李沁说：不要怕，你看它没有你想的那么危险。而且你看它好像很喜欢你，说明你是有动物缘的。

在魏大勋切苹果刀也拿反，还差点切到手的时候，说：虽然第一次削，但是也很有模有样呢。

对于表扬的宗旨就是：只要他在努力，就不要管结果，先表扬一番再说。我男朋友做饭很难吃，我都以表扬为主。而且，只要你走心，什么事情都能找到表扬的点：

比方他烧菜烧淡了，我就会说，不淡，养生！

比方他烧菜烧咸了，我就会说，不咸，下饭。

这样男朋友才会进步嘛，才会继续不停地烧饭给你吃嘛。谁辛苦做事了不想得到表扬呢？确实魏大勋这集还蛮委屈的。

到了第三集两个人稍微熟悉起来了。并且因为李沁得了一个任务：做魏大勋的经纪人。

你知道人一旦有了工作上的关系，就会很好的把自己任性，固执，掌控欲很强的一面收起来。所以即使是李沁这样比较强势的女孩也出现了自己柔软的一面。

而掌握了全局的魏大勋这一集也是超级可爱

骗李沁洗头，一本正经胡说八道

看到这里其实满感叹的，人们总对自己的亲密的爱人有着更多的要求，却把善解人意的那一面留给工作关系的人。我知道很多姑娘都会说，就是因为你是我男朋友，我才会对你有比其他人更高的期望啊。可是姑娘们，你们有没有想过，他是你男朋友，也是一个普通人啊。他身上一定有其他所有男孩子身上的毛病啊。喜欢一个人不是因为他完美而是觉得有缺点也没问题啊。

我就追到这集，非常看好这一对。他们身上的进展比其他两对更真实，更像我们生活中会遇见的情感，当然谁生活中动不动会遇见大仁哥和余文乐啊！！气！这一对小冤家居然没有太多的恋爱经验，又遇见了完全和自己性格不合的对方，居然全靠自己两个人摸索，阴差阳错走出了自己的路子，也是太甜了。恋爱中从来没有老师，因为没有人能真正明白只有两个人之间的情感，也没有人能真正替你出谋划策，我一直都是在和分享经验，遇到真正的情感，一定要自己去试，去体验。

顺利的情感需要两个人互相努力，也需要经验方法来帮助，正如好看的节目也需要好看的车来配合。

如何不在一段爱情中“作”死

有朋友说，最近谈恋爱了，说甜蜜，也是真甜蜜。可是，也时不时地自己莫名忐忑，比如他今天还没给我打电话，也没微信过来，我就有些不开心。我这会儿就在强忍着去找茬的冲动，你知道么......我正在不安地满屋子走。因为，其实我也知道这是这是“作”。前面也谈过两个，时间都不长，就是我给“作”黄的。可是，我真的很难受啊，要控制住自己太难了，我现在就跟热锅上的蚂蚁一样......老师，您说，到底为什么好好的恋爱我就谈不下去，总是忍不住要“作”呢？

这个问题具有一定的普遍性。很多人，尤其是年轻女性，都曾经在情感中经历过这样的阶段，明明很在意对方，希望对方能陪伴自己，可是却好像大脑短路了一样，莫名地开始各种找茬、矫情，甚至是耍脾气发火，自己都知道有些不可理喻，可是却好像很难控制住自己一样，这到底是怎么回事呢？

01

首先，女人“作”常常是一种下意识地考验，也是一种试探。因为在两性关系中，女性承担着生育孩子的角色，这会使得女性天然比男性在面对伴侣关系的时候承担更大的风险。因此，大多数女性对伴侣的选择，哪怕意识上自己并没有认知到，也会潜意识自发性地非常谨慎。

因为你选择的不止是伴侣，更是孩子的父亲，你会天然地渴望对方是有能力也有意愿与你共同承担养育孩子的种种责任和义务的。这种考量甚至可以说是镌刻在我们的基因里的，是打在女性集体意识里的能量烙印，你可以完全不知道它的存在，但依然被它影响着你的行为与决策。

其次，长久被压迫的生存环境，使得女性的集体意识中，隐藏了大量的“被侮辱与被损害”的记忆。女性，只能依附于男人而生存。男人的爱与认可，就意味着女性的生存环境的好坏，甚至直接决定女性的生死存亡。

所以，这种情况下，女性的终身事业就是得到男人的认可，以便于获得更大更好的生存权。这在相当长的历史时期都是不可回避的现实。因而，女性潜意识中的自卑，往往也是深刻的。它不一定能够被现代人觉知，但却很容易在情感关系中显现。

回想一下你所了解的亲密关系，相比男性，是否女性更容易出现害怕被伴侣忽略，也更容易感觉“自己不重要”，因而沮丧无助或恼火的情况呢？这种普遍性就与这种“不重要”的女性集体意识作祟息息相关。

再者，直到今天“女性的物化”，以及重男轻女意识的残留依然在人们的底层意识里运作。一方面，女性的青春美貌常常被当做商品，人们享受着消费的快意；一方面人们又尽其所能地羞辱与践踏着那些“拜金女”的尊严与人格，以此告诫“好女孩们”这些女性是没有好下场的。

随便翻翻社会新闻，一边是对“女大学生”的妖魔化，一边又是不断强化地“剩女”的贬低，对女人不进入婚姻是羞耻的灌输。这是对女性物化的两极。其本质是男性猎奇的焦点更容易钉在那些“不守规矩”的女人身上，这既让他们兴奋，又可以满足道德制高点的快感，同时他们又需要“贤妻良母”带来的安全。

就这样，男人一边渴望着真爱，渴望着贤良淑德的女人的安全系数，一边又对女性充满了怀疑与不屑，甚至隐藏着某些不会摆到台面上来说的恶趣味。那么可想而知，在这样的大环境下，女性自然也能捕捉到这种种矛盾的要求与不够友善的氛围，那么容易焦虑，感觉不安全，需要反复验证男人对自己的态度是否足够尊重足够重视，在某种程度上也就是可以理解的。

至少只看到女人的问题，要求女人既要能干撑起半边天，又不能有情感需求；既不能拜金，又要接受外界对自己不断地物化，对集体意识与社会舆论环境对女性的导向性影响故意视而不见听而不闻，这也是不公平的，是压迫的，是扭曲和奴化的。

何况很多女性又自幼生活在“重男轻女”的社会与家庭氛围里——这种氛围也不一定是她们能够觉知到的。然而，她们却常常根本没有经历过也无法了解健康的爱与关系应该是什么样子的。这时候，她们内心对爱的渴望，就更容易在亲密关系中被激活。

这也很容易使得她们如同“丧失理智”一般地投入爱情，一方面她们很容易对对方予取予求，甚至不惜用身体用各种妥协来留住对方，下意识地把自己放在亲密关系中更低的位置上，只为得到一点点爱与温暖的满足。另一方面，她们也很可能充满不安全感。无法相信自己真的值得爱与被爱，因而总是患得患失，总是忍不住想去试探，可是再多的试探似乎又都只能让她们有短暂的安心，而无法产生长久的安全感。

因而，一方面，通过“作”来找到自己重要和被爱的感觉，一方面内心又总是因为下意识地妥协退让而觉得自己“被动”、“低”，感觉不公平不满足，也就成了她们矛盾又容易失控的惯性。

02

当然，这并不是说女人的“作”就女人自己就可以完全免责，也不需要做任何调整了。显然，这不是成长的方式，也不是成长的选择。了解这些集体意识与社会心理背景，只是帮助我们对自己有更深地理解，也有更深地同理，但那不是我们合理化的武器，也不是我们止步不前的借口。

对于女性来说，我们应该看到的是，我们作为一个活生生的人，不必然是被集体意识“牵着鼻子走”的，同样我们也不必然要重复原生家庭的模式。而这在越来越多的现代女性身上其实都已经逐步活出来了。而如果你也想要真正绽放自己的女性生命，不再被“作”牵引，那么就需要更深地认识自己了解自己，从自己的内在去成长和汲取力量。

你需要认识到，你是一个女人之前，你首先是一个人。一个有自主能力也需要对自己负责的人，哪怕在亲密关系里，也是如此。那种找到一个“好男人”，就好像自己终身有靠了，从此依附于他，尽心相夫教子，甚至把他的事揽过来当做自己的事，一心扑上去的想法，真的已经不适用于当下了。

我们无法既把自己变成一棵藤蔓，缠绕着男人，如同八爪鱼吸血一般地手脚并用，从对方那里吸取“重视”与“爱”，又一边又渴望被尊重和被同等地看待。当你把自己放在“更低”的位置上的时候，你也在无形中推动对方变成践踏你的“暴君”。要知道潜意识是一个聪明的孩子，它天然就能感知，但却没有逻辑。

所以，哪怕最开始两个人互相是很喜欢对方的，对方对你也没有不尊重。但那种在关系中被推到“高位”的状态，也会自然带动他的轻慢与不重视的态度，你“作”也不过是小性子，我高兴哄哄你也就好了，不高兴没时间，你也不会怎么样，女人嘛都这样。反正你离不开我，反正真有什么事，你都会妥协的，你都是以我为中心的。这种潜意识的运作，甚至也未必是他能够觉察的。而到两个人都觉察到的时候，一种关系模式常常就已经成型，也很难改变了。

所以，我们想要得到他人的重视，首先需要有对自己的重视。这种重视不是教你在亲密关系里拿腔拿调，自持身份，甚至更变着花样去考验对方。而是，发自内心的认识到，你是你自己的，你是独立的，你与他人是平等的，任何时候都是。

在初步认识自己之后，我们还需要进一步地学习爱自己的能力。发自内心地接纳自己，不是一件容易的事情。容易觉得自己不够好，是很多女性的潜意识。所以，我们更需要去培养自爱的能力。

首先，从调整你的焦点开始，把焦点对准自己，而不是总是担心对方不要自己了，不爱自己了。这里需要注意觉察的是，虚假的焦点对准自己，“我是不是哪里做得不够好，让他烦了”，“我是不是说错话惹他不高兴了”等等，这不是真正的调整焦点，而是变相地贬低自己。把焦点对准自己，是对自己的情绪与感受负责，你知道你情绪不好了，需要调整，这不是对方的责任，而是你自己的责任。你需要更多地对自己用心，学习与那些“不好”的情绪和感觉共处，也可以学习愉悦自己，把自己活好日子过好，而不是依赖对方的“哄”和“证明爱”。

然后，从改变你的语言开始，不再在自我批判，不再总是看到自己的缺点，却无法欣赏自己的优点。每当怀疑自己，否定自己的时候，就随时觉察随时停止，记得这里不是再给自己第二支箭“我怎么又贬低自己了，真糟糕”，不是这样。而是“我觉察到我对自己的打击了，这就是进步，我可以停下来，这就是更大的进步”，如果你还可以对自己说“能觉察到自己真好，这很棒”那就更好了。

接下来，我们就需要不断地实践了，爱自己是一个长期的功课。接纳自己，已经非常不容易了，你需要对自己更有耐心，看到你可以既是有不足，又是可爱的。你可以是既能够改变和提升，又是现状就被接纳的。这一切不但不矛盾，而且恰恰因为你的接纳与自爱，才会带来更多更大的成长与变化。而这种对自己的爱与接纳，本身就是非常大的幸福。

03

而在上面这一切的基础上，我们就可以更深入地认识和看待关系了。你首先可以了解到，感情本身的确可能存在变化。恋爱不是契约，婚姻也不是。不是开始喜欢了，爱了，别人就对我们的人生负有了某种责任，不是的。你也不是小孩子，离开或者分开，是成年人自主的选择，对方有这样的权利，你也一样，而不是谁“不要”你或者“抛弃”你。亲密关系的双方是平等的，也拥有独立的自主选择权的。

然后，你可以更自然地与对方互动，你需要先能够看见自己，然后才能看见对方。这时候你才可能真正觉察自己在关系里的状态，也能够感受到对方的状态。不自我批判和自我贬抑，当然不是说你一切都做得很好，都是对的。没有人天生就会爱，你需要学习，对方也是一样，双方还需要磨合，这都是非常正常的。但你需要注意“那种是不是我怎么了对方才怎么”的想法是婴儿式的自恋和自我贬抑，并不是真正的磨合，也不是有效的双方深入了解，能够建立沟通的开始。

深入的关系，只能建立在两个独立的人之间；深刻的爱，也只能在两个自主的人中间发生。能够让自己感觉幸福的人，才能带给别人幸福。而两个不幸的人，只能如同两只拥抱的刺猬，有着美好的抱团取暖的愿望，可刺伤对方刺伤自己也是不可避免的。

所以，你想好了吗？如果你不想要再如同一个小孩子一般地靠“作”来吸引到爱和关注，如果你想彻底出离女性集体意识的影响，如果真的想要经验那种深入深刻的爱与连接，那么，就从此刻开始吧，你知道尽管前路漫漫，但你有方向；尽管成长不易，但你能看到阳光，也能闻到花朵渐渐绽放的芬芳；你知道尽管也会经历风雨的洗礼，但你正走在越来越幸福的路上。

为什么我们不再看重婚姻？

一日早饭时老公突然问：“你最近怎么不用我送你上班了？”

我直言不讳：“因为你不如神州专车好使。说不得骂不得，催你快点你嫌烦，让你等会儿你又不耐烦。跟专车司机比，你成功被KO。”

他白了我一眼，撇着嘴走开。

愿不愿意听，事实都是这么回事啊！

我打个专车，干净体面的师傅会早早等在指定地点，迟到半秒都道歉，多等十分钟也不嫌烦，永远温度适宜，永远微笑服务，遇堵车就绕行，赶时间就加速，帮开车门，帮提行李，单就这几点，完胜自家老司机。

我们生活在一个前所未有的便捷又舒适的时代。只要手机有电，只要钱包有钱，几乎就能解决所有生活问题。

我越来越理解，为什么如此之多的姑娘不愿意结婚了。

我越来越明白，为什么越是三高女性越对婚姻挑剔了。

每个人，都可以凭借努力过上自己想要的、更好的生活——

旅行有定制，出门有专车。

做家务有保洁，修马桶有物业。

饭店满足口味，酒店宾至如归。

一张机票，让你天南海北看世界。

一部电话，任你365天宅在家。

这种日子简直不要太爽，让人只想讴歌新社会。

而婚姻能给我们什么？

很多女人说：除了合理合法地生一个孩子，别的实在想不出来。

生活的稳定？一纸婚书，说作废就作废。

内心的安全？人心凉薄，说情变就情变。

论收入，谁比谁少挣钱？

说分担，谁比谁更清闲？

传统婚姻带来的实惠，在这个时代，太多都可以通过购买服务来实现了。所以，当那个老公月交11万不回家的帖子一出，女人们都羡慕炸了。

这个社会，太多女人已经具备了自我意识和独立精神，却仍陷在旧式婚姻的模式里。而现代婚姻应有的尊重包容与分工合作，现实里太少太少。

钱钟书先生曾说：婚姻是一座围城，城外的人想进去，城里的人想出来。

可现在我们看到更多的是，有人在外面打死不想进去，有人在里面拼命也要出来。

我们不再渴望婚姻了。

我们不再珍视婚姻了。

因为这个时代带来的便利，足以满足我们的全方位需求，而我们最想要的精神需求和灵魂滋养，婚姻给的远远不够。

不光是女人，男人也不愿意结婚了。从他们的角度看，女人太麻烦。

要哄，要宠，要陪逛街，要送礼物，费了半天劲还未必肯让睡一下。哪比得上外面的大保健，从推油到啪啪，服务好得顶呱呱。

那婚姻的意义到底是什么呢？

如果，在一段婚姻里，如果只想满足自己的需求，让对方为自己服务，那我们就都背负上了一宗罪——婚内不作为。

网上有个段子：

一男人得意洋洋发贴炫耀：我老婆，能自己在家睡，自己去逛街，自己去旅游，自己做饭，怀孕自己体检，自己带小孩，你们敢在她面前自称女汉子？

有人回复：在我们村，一般管这叫寡妇。

不分担、不作为，从来都不值得炫耀，而是婚姻最大的悲哀。

每一段感情的维系，都不是靠单方面的付出。

每一场婚姻的经营，绝不是靠一个人的努力。

７月份，我们一家三口去内蒙旅行加探亲。

回到老公的出生地，回到他一直生活到14岁才离开的边陲小镇。

说实话，在中国探亲访友走亲戚这事，都会有点累。我提前给各家长辈准备了礼物，给年近九十的姥姥买了海参，给姐姐嫂子们带了香水化妆品。

到达之后，就是一路开吃。三姑四审七叔八姨排得满满当当，中午去这家吃牛排火锅，晚上去另一家安排了奶茶蒙餐，今天舅妈包了酸菜饺子，明天二姐又定了烤全羊。奶茶热气腾腾，高度白酒一瓶又一瓶。

听他们聊起陈年往事，说起亲戚家的亲戚，一长串我从未听过的名字。

我们牵着儿子的手，一起走在家乡小路上，给他指看爸爸上过的小学，奶奶工作过的医院。

路过旧车站，听他讲当年，为了让他接受更好的教育，婆婆是如何忍着不舍流着泪，将14岁的他，送上了离乡绿皮火车。

我们一起去爬山，爬上老公小时候春游的山头，听他讲他的发小和玩伴。

在山顶，我俯看这座风景秀丽人情淳朴的小镇，十几年前，它与我毫无关系。

我突然明白了婚姻更深层次的意义。

它让我们，愿意与另一个人发生影响生命的深度联结。

愿意对两位未曾生养我们的人叫爸妈。

愿意去了解各自的过去，珍惜彼此的现在。

它给我们真正的意义，是互相需要，是彼此依赖，是渴望共同的、更好的未来。

这份深刻的联结，无论再细致的保姆、再专业的司机、再牛逼的厨师，都无法给予。

婚姻，从旧时的“一拜天地，二拜高堂，夫妻对拜，送入洞房”，到现在的快餐时代，只有拥有了灵魂上的相互滋养和彼此扶持，我们才愿意忽略那些无法言说的辛酸龃龉，才愿意忍耐那些永远洗不完的碗碟和臭袜子。

而所有走不下去的婚姻，都不外乎是因为“我只有委屈，没有快乐，我不再需要你。”

席慕容曾写：原来只有你孤身一人，独自背负着寂寞。

终其一生，我们都在红尘中踽踽独行。爱是信仰，婚姻是容器。

愿婚姻里的人，多一分虔诚与敬重，珍惜那些懂得与慈悲。

愿被伤害过的人，熬过虚无与暗夜，终有爱、光与恩慈。

那日读到一首不知名的诗，分享给在寻爱的、被伤过的、或正在爱里的你们：

这世间一切纠缠

使我光润如蛇

增长了我盘桓于荆棘而不伤的能耐

它使我冰冷如石

纵有海啸亦不能粉身碎骨

世事的荒谬导致我千年不坏的灵魂

为它写下情书

不是虚表假意的表白

是刀钻斧砍的教诲