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关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的幸福的女人，都会摆正自己的位置，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

五年前，我的朋友Y离婚了。

前夫是她的同学，家境比较差，两人的交往遭到了Y父母的激烈反对，前夫第一次上门时，Y父母把他的带来的礼物，直接扔了出来，扬言永远不会同意女儿嫁给他，并且说他是癞蛤蟆想吃天鹅肉，也不洒泡尿照照自己。

Y觉得父母实在太过分了，就算不同意，也不至于这样去羞辱一个男人，何况家里穷又不是他希望的。

和其他人不同的是，Y和前夫受到的是双冲压力，前夫的父母知道Y父母的行为后，非常生气，觉得这样的亲家实在是缺乏素质，你可以不同意，但你为什么要侮辱我儿子？

很多感情父母越反对，彼此在一起的决心越强烈，两人分别偷了户口本偷偷去登记了，Y想着自己如此坚决，以后老公一定会很珍惜自己的吧？

双方父母见木已成舟，不情不愿接受了这个事实，但两家人相互看不惯这一点却没有改变。

在这样的氛围下，Y和前夫磕磕碰碰地度过了5年，有了一个儿子。

这时候，父母大概是老了，也可能是两人结婚久了，还有了孩子，关系反而慢慢地缓和了。

可令人唏嘘的是，当初双方父母反对时，两人一门心思想在一起，如今父母不再反对了，感情反而淡了，Y指责前夫不如以前那样爱自己，对不起自己曾经的义无返顾，前夫指责Y变了太多，在相互指责的日子里，前夫爱上了办公室里新来的实习生。

Y怎能接受这样的事实，大吵大闹，两人几乎成了仇人，什么恶毒的话，羞辱对方的话，全部说尽了。

离婚后，儿子归了Y，抚养费前夫支付得很不情愿，两人常常一语不和继续吵一架，那时候Y经常跟我说前夫种种恶劣的行径，我唯有叹息，当初爱得那么热烈的两个人，分手都分得这么激烈，不把最后一点情分消磨干净，彼此都不消停。

我曾建议Y打抚养费官司，但Y有个执念，认为打官司比离婚更丢脸，所以宁愿独自一个人抚养儿子，也不愿意拿回自己应得的东西，我自然也不好说什么。

这段失败的婚姻给Y的打击很大，使她几乎对男人失去了信心，觉得男人没一个可靠的，但她同时又不是那种强大到可以忽视年纪，忽视周围舆论的人。

三年后，她已经三十出头了，在身边人的催促和自我恐惧下，Y开始相亲。

第一个相亲对象是个35岁的离异男人，没有孩子，Y和他交往了半年，彼此感觉都不错，我们都认为Y运气很好，这个男人各方面条件都不错，性格脾气也都挺好的。

但是Y和他分了手，我们问为什么，Y说：因为孩子。

大家表示理解，毕竟有孩子的女人再婚，一定会考虑到孩子的感受，但Y接下来的话就令我们无语了：我希望我们结婚后，不要再生孩子了，我生过一次就不想再生了，但是他希望再婚后，能再要个孩子，我怕有了第二个孩子，他会对我前面的孩子不好。

站在Y的角度上，她一心替自己的孩子考虑，本也无可厚非，但是剥夺另一个男人做爸爸的权利，好像也说不过去，站在各自的立场上来看，都没有错，只能说彼此并不合适吧！

但接下来Y相亲的对象，离Y的要求越来越远，有的未婚男人表示接受Y，但希望Y把孩子送去给她前夫，还有的直接表示不能接受她的孩子，自然，Y和这些人都没有下文。qG13.COM

闲来无聊时，Y会郁闷地跟我感慨：“晚情，你说我还能找到合适的男人吗？我要求也不高，对我孩子好就行。”

我白她一眼：“少来，真要有个对你孩子很好，但其他条件很差的男人，估计你还是不愿意。”

今年，是Y离婚后的第五年了，也许是年纪渐大，她自己也焦虑起来，开始积极地参加各种聚会。

不得不说，Y的运气真的挺好的，在一次聚会时，她认识了一个38岁的男人，对方有个女儿，已经随前妻出国定居，Y对他很满意，觉得他成熟稳重，又没负担。

可是，没过多久，她又开始纠结了，说这个男人什么都好，就是对自己的孩子不好。我问她哪里不好，她说感觉对方和自己的孩子不够亲近，做不到视如己出。

我很认真地告诉她：本来就不是己出，为何非要强求人家视如己出呢？一个男人，只要不是心地恶毒，故意对你孩子不好，能做到接纳和善待，就已经是难能可贵了，视如己出的也有，但是很少，你非要强求这点，估计你这辈子都很难再婚了。

Y不愿接受，说我也是受你的影响，不将就自己的人生啊，有什么错？我撇撇嘴道：除了不将就，我还写过很多你的能力要配得上你的奢望的文章，你不能断章取义，只选取对你有利的那些观点，要你正视自己的观点就忽略不计。

Y备受打击，不愿意接受这个事实。

别太高估人性，因为你会失望，就好比Y，认为不顾一切嫁给一个男人，对方从此就会珍惜自己一辈子，男人或许会因为你的义无返顾感动一阵子，但很少有人真的因此感激一辈子的，真正幸福的婚姻，靠的还是婚后的经营和相处，就如我们平时在说的，千万别躺在功劳簿上睡觉。

离婚后，Y一心要找一个对自己的孩子视如己出的男人，站在Y的角度上，这个要求也很正常，可是从人性的角度上，能实现的可能性却并不大，明明没有血缘关系，却一定要当成亲生孩子对待，我想说这种情况出现在知音杂志和电视剧里的可能性比较大，真实情况是：大部分人对于亲生的孩子和非亲生的孩子都是不同的，起码心里有很大的不同；二来，那些继父继母和继子继女相处好的，还需要满足另一个条件，那就是双方本性善良，都很好的接纳了对方，只要有一方有抵触心理，这关系就很难处好。

不对人性有过高的期望，并不是对人性失望，而是把自己的位置摆正，明明是婆媳关系，就不要强求亲如母女；明明不是亲生父子，就不要苛求视如己出；明明需要双方维护的关系，就不要认为对方一生不变。

当你把自己的位置摆正后，也许你会有意想不到的收获，你不会因为对方的行为没有符合你的预期而委屈从生、勃然大怒，因为没有过高的要求，所以对方的付出，往往成为你的惊喜，而你也将因为这些惊喜而变得更加柔和感恩，从而吸引更多的人心甘情愿为你付出，所谓的幸福，就是这么来的。

“行有不得，反求诸己。”做到这八个字，你离幸福就不远了。

编辑推荐

女人.要为自己的幸福买单

女人.要为自己的幸福买单

（一）永远不要让任何一个男人成为你生命的全部，要懂得投入越多，失去越多的道理。

（二）不要为任何男人放弃自己的个性，其实并不是你迁就他，就可以让他觉得你多好。恰恰相反，男人更喜欢有自己个性的女人。

（三）千万不可以为了爱情,放弃事业，很简单，选择爱情，一旦爱情没有了，你就什么都没有了。选择事业，即使爱情没有了，你还有本事赚钱养活自己，还有属于自己的生活。

（四）不要在你的爱情遭遇第三者时，一味地妥协、原谅。要知道，有些事可以原谅，但有些事是一辈子的伤痕。

（五）不要在发现你的爱情没有爱了的时候，还固执地坚持。有时候，放手——不光是给他自由，还是给自己一条生路。

（六）不要认为谁离开谁就活不下去，要知道你的生命来自父母，除他们之外，没有任何人值得你付出生命的代价，而你的父母只会希望你快乐平安。

（七）不要把你所有的钱花在他身上，女人该对自己好点。

（八）不要为任何人打扮自己或把自己搞得不修边幅，要每天都把自己装扮的干干净净，漂漂亮亮。美丽，只为自己。

（九）不要总是用眼泪去打动去挽留，有时侯你的眼泪只会适得其反。微笑，一定要自信的微笑着面对一切!

（十）不要看低自己，每个人都有自己的优秀，他不懂珍惜，就找懂珍惜你的。他不会欣赏，就找欣赏你的！错过这一站，只因为最好的那个在下一站等你。

（十一）女人～能靠谁呢？单身靠父母、婚后靠另一半！又或许谁都不可靠！因为人心会随着时间去改变！

所以女人该懂得：靠人不如靠自己！所以，女人要为自己的幸福买单！

加油吧，让自己像花一样绽放。。。

经常问问自己：在风雨人生路上，你有人生的备胎吗？

到底有没有那种“嫁给谁都会幸福的女人”

到底有没有那种“嫁给谁都会幸福的女人”

前几年有一篇很火的鸡汤文，叫做《有一种女人嫁给谁都幸福》。文章大意是有一种嫁谁都幸福的女人，这种女人在婚姻中能够做到足够的隐忍克制与高标准的自我要求，比如她们会做菜，会煲汤，会踏实过日子的同时，还会时刻自觉敲打自己“对婚姻别期望高，不抱怨不纠结于小事”。更重要的是她们懂得知趣识眼色，除却履行为人妻人母为家庭操劳的的正常职责外，还要有“自觉通过培养自己的兴趣爱好等方式转移注意力”的觉悟，不至于让自己过分关注婚姻给伴侣造成不必要的压力和负担，还能保持婚姻的新鲜感神秘感。最后作者总结，这种女人，不管她嫁的是建筑工人还是国会议员，她都有能力让自己过得幸福。

这种思路从某种角度上看，不是没有道理。婚姻中难免有着妥协和退让，懂得“且行且珍惜”的女人就像是隽永却坚韧的溪流，用她们的柔韧和智慧穿过岁月的坚硬与无情岩石，穿过曲折蜿蜒的河道，最终汇入无限包容的大海之中，成为一个传奇。但是“嫁给谁都幸福的女人”这种视点依旧难以摆脱站在“妇德”的高地对妇女进行的道德要求和道德审判，而忽略走入婚姻千万种人的千万种差异性，将所有形形色色的婚姻问题粗暴简单地“一锅炖”，开出一剂“包治百病”的药方单方面限制苛责女性一方为求全婚姻而不断苛刻限制和牺牲自我。

可惜，孤掌难鸣的婚姻注定只是一场悲剧的独角戏。哪怕一个足够隐忍克制与足够高标准自我要求的女人足够努力成一个恒定常量的最大值，幸福函数的大小依旧取决于感情生活里的变量，那个同在婚姻生活中的男人。

比如同命不同运的朱安和江冬秀。同样是嫁了文化先锋文学大家的女人，同样是封建社会里大家出身却目不识丁嫁夫从子的传统女人，生命状态所呈现出的悲喜人生却是截然不同。要说言娴淑德、持家执业、孝敬长辈、哺育幼小方面而言，二人真是难分伯仲不相上下，都是尽心尽力克勤克俭操劳的传统好媳妇。但是要说起按照“嫁给谁都幸福的女人”的要求，朱安温良恭俭让的隐忍显然更符合标准。

于鲁迅，朱安算得上是贤妻。夫君的冷漠与无视，她不争不辩不反抗，只是默默敬立与一旁，将不打扰的温柔发挥至极。于鲁迅和许广平的厮守，她弱温顺逆来顺受除了默默流泪，便是听天由命全然接受。对许广平之子周海婴，她也是慈爱怜惜如同自出，绝对的良母。可即便如此鲁迅依旧对这个情深意重的结发妻子辜负备至，一生的冷落不说，这个可怜的女人连临终和夫君同穴的遗愿都未能实现。

对比朱安，胡适之妻江冬秀的彪悍泼辣世人皆知，但胡适却对他的悍妻又敬又爱。江冬秀性格强悍，爱打麻将，胡适不仅从不干预，当四缺一时胡适还来凑一角，在公房不合适的时候胡适甚至想要专门买房给太太打牌。文人多情，当江冬秀发觉胡适与曹佩声有暖昧关系时，她直接拿起菜刀大闹特闹，抓起两个年幼的儿子威胁胡适说，要离婚可以，她就先杀死两个孩子然后自杀。吓得胡适连连求饶，赶紧与曹佩声断绝了关系不说，怕老婆疼老婆的名声也就此流传甚至成为文坛佳话。

比如嫁给不同男人命运截然不同的张幼仪。嫁徐志摩的时候，她出身名门大家闺秀知书达理孝顺贤淑，可她依旧没做成那种“嫁给谁都幸福的女子”。这场包办的婚姻注定不是徐志摩这般“现代人士”的心中向往。新婚洞房夜的冷冰冰守空房，他便不发一言抛下她远赴英伦去求学。她收起悲伤足不出户，一个名门闺秀却心甘情愿地围着小家打转，做饭、洗衣、拖地板，全心全意希望依靠自己的努力与付出讨好自己的丈夫。可这位浪漫多情的诗人却对自己结发妻子发自肺腑的努力不屑一顾，因为他只在乎他的人间四月天。

等到她德才兼备，叱咤商场备受众人敬仰的时候，他对她的感受也只是保持距离的尊敬和寒暄，然后回头温柔蚀骨地呢喃着呼唤他的陆小曼，哪怕粉身碎骨也在所不惜。张幼仪感叹自己，“是秋天的一把扇子，只用来驱赶吸血的蚊子。当蚊子咬伤月亮的时候，主人将扇子撕碎了。”后来张幼仪再婚，与医生苏纪之在东京举行婚礼，之后共同生活了20年。到英国康桥、德国柏林故地重游的时候。她站在当年和徐志摩居住过的小屋外，感叹自己曾经的岁月情深。1988年，她以88岁高龄逝世于纽约，安葬在市郊墓园，墓碑上刻着的，却是“苏张幼仪”4个字。

其实江冬秀没比朱安做的更好，朱安也没比江冬秀做得更差，才德兼备经商有道的张幼仪在婚姻中也曾因为爱的负重表现得笨拙又干涩。只不过后二位都费力不讨好地把自己绑架在当时社会舆论她们定义的社会价值，试图不断地以牺牲自我和压制自我的代价去竭尽所能满足男权社会的既定利益。从而心甘情愿地把自己套死在性别焦虑的枷锁里。其实命运不同的真相，在于她们遇到不同的男人造就不同的命，以及在不同的命下做出不同选择造就不同的运。鲁迅与胡适，虽同为文学巨匠性格却截然相反：一个是刻薄犀利嫉恶如仇，敢于不屈不挠针砭时弊的文学斗士，自我评价是：多疑悲观的孤僻；一个是温文儒雅谦和大度，直面争议却温和坚定的鸿儒雅士，经常的口头禅是：不生气、不理他。这俩人性格不同，对待婚姻和伴侣的态度与方式自然不同。徐志摩和苏纪之，一个是追求绯色浪漫的浪子诗人，一个是悬壶济世责任心强的世家中医，对人生的终极追求也自然不一样。

也许指向不同命运归宿的，还是不同性格指向的不同选择。一方对婚姻的本质哪怕有着再高的觉悟与反省，再多的隐忍克制与再高标准的自我要求，当遭遇另一方有意无意的默然懒惰而缺乏同步的诚意与努力，缺乏爱与尊重的基础，这场婚姻都会因为一方爱的失衡，注定成为一潭死水，一局死棋。一向认同选择比努力重要，你选择的伴侣决定你的生活状态，你选择的生活状态决定你的人生方向，你选择的人生方向决定你的人生命运。而命运，其实就是生活中所有不同选择的叠加。那些真正有着委曲求全的耐心，隐忍克制的定力，柔韧机敏的智慧，在这五彩缤纷万事皆有可能的大千世界里，与其屈才于那逼仄的婚姻中闷闷不乐自讨没趣，不如不破不立学会放手，把选择权控制在自己手里不再盲目徒劳地无谓透支自己。

所以，我不打算也不屑于成为那种所谓的“嫁给谁都幸福的女人”，低眉顺眼去接受那些所谓的道德要求和道德审判。作为一个善恶分明讲究原则且自主独立的女性，若你懂我，相濡以沫则是我最赤忱的心愿。若你不懂，我则挥挥手作别天边的云彩。宁愿不当那种“嫁谁都幸福”的女人，也决不透支给别人自己给不起的幸福。因为我深知，活得最像我自己的我才是幸福的我。幸福的我，才能给得起身边的你真正的幸福。

PS:旧时的女子对既定背景的选择抗争有限，新时代的女性也不见得都有起码的性别觉醒。那位在“北医三院”殒命的杨女士，一位职于中国科学院的女准博士，就不管不顾曾经生育失败并患有高血压合并子痫前期，高血压、胆囊结石等不适合生育的客观事实，为了如愿给有三个姐姐的丈夫家生下孩子付出生命的代价。在丈夫的“悲乎哀哉”中，她也终于实践了“嫁给谁都幸福”的本质：再也没人巴结着他一家老小，再也没人给他论文挂靠吃软饭的权利，再也没人给他做好早点打点人情，再也没人给他做牛做马打点一切……

其实不然，已逝斯人的千万补偿可以很快闻得新人的笑声和婴儿的啼哭声，毕竟想要做牛做马的中国女人多了去了。

最可悲的还是杨女士的父母，只能白发人送黑发人。

序一 好姑娘都会幸福的，相信我！

三年前，当潇洒姐风光无限地开新书发布会时，我正躺在医院的病床上，抱着刚刚出生的儿子。没能参加新书发布会算是我人生的憾事之一，当然，主要遗憾的是我曾经无数次幻想过新书发布会现场临盆等特别戏剧性的场面没能出现。那时，我还是“灭绝组”中最不靠谱的一位，凡事均无计划，人生几乎都是在等待着下一个惊喜中度过。工作、生活的状态，拿佛家的说法叫一切随缘，就连婚姻都来得突然。毫无征兆地就和相识不久的白纸先生领了结婚证，又毫无预告地在消失几个月后挺着大肚子出现在朋友面前。知道我闪婚、闪怀时，朋友问得最多的三句话是：“你结婚你妈知道吗？”“谁那么大胆儿敢娶你？”“有你这么不靠谱的妈，以后这孩子得什么样啊？”——是啊，什么样呢？

在我的儿子一一降生前，我从不觉得我和白纸没房没车没存款是件多大的事儿，裸婚多时髦啊！但当一一第一次生病时，我才真正感觉到钱有多重要，我们必须要挣更多的钱，这样才能在他生病时去条件更好的私立医院以得到及时的治疗；他的每一次出行，让我意识到我们应该有辆车，这样才不会让他与我们一起在北京的大风中等待永远也打不到的出租车；当他开始迈出第一步时，我想我们应该有座大点儿的房子，这样他才会有更大的活动空间……于是，白纸先生辞去了他的小白领工作，开始创业，成为了一家环境保护虫害控制公司的CEO，而我竟然做了一件我自己都不敢相信的事情——朝九晚六地上班，每天指纹打卡。

我曾认为自己是天生的自由职业者，因为没几个人能像我一样坚持当自由撰稿人近十年——人们很向往这样的时尚行业，但殊不知自由也是需要付出代价的，多数自由职业者因耐不住寂寞、忍不了不稳定的收入等各种原因而被迫半路放弃。而我，却在好不容易将一个不稳定行业变成稳定职业，并小有名气后毅然华丽转身，投入到了全新的工作领域当中。这就像王潇面对是否该继续上学的选择一样，在我想做新的尝试，而我又有能力承受失败的后果时，为什么不去做呢？更令我震惊的是，就在我因员工做事无计划、办事无逻辑而大发雷霆后自省时，突然意识到我竟然在不知不觉中被王潇附体了！我对员工的那些要求，正是她一直所倡导并严格遵守的行事方式。而那些我一度唾弃的、以房子车子为标准的“庸俗成功学”，也竟然成了我津津乐道的幸福生活的最基本标准。

在《女人明白要趁早》中，我绝对不是一个正面形象，在现实生活当中，我也基本上会站在她的理论体系之外。即使我是最早将《写在三十岁到来这一天》发到网上的那个人，但转发目的仅仅是出于职业的敏感或者说是性格所致——觉得写得挺好，就想广而告之。我甚至从来没有真正跟随和赞同过她的思路，基本上她写她的，我做我的。但回顾这三年，才发现一切成长和真实生活本身，竟然让我们殊途同归！

几年不见的朋友都说我变了——向好的那方面。我要感谢这本书永远地记录了我们的成长，感谢“灭绝组”的姐妹让我这三年只有欢笑，没有泪水，更要感谢我的老公白纸先生对我的包容和爱护，感谢我的儿子让我懂得并体会到最无私的爱与需要。我可以确定以及肯定地说，我是幸福的，幸福到如果路上碰见央视在问别人“你幸福吗？”自己都会不自觉地凑过去，抢着麦克风说我太幸福了。

总之一句话：好姑娘都会幸福的，相信我！

PS王潇跟我说，这篇纪念文章的结尾，应该写得隽永些，应该让每个处在迷茫米字路口的姑娘们继续明白，继续上路，但在今天这个特别的日子——三年前的今天，我生下了一一，我只想自私地把儿子两岁时写给我爸的“小诗”永远地记录在这本书里。希望某一日他因遇到挫折而颓废时，能因妈妈的良苦用心而原地满血复活。一一，你是妈妈心中最棒的小朋友！生日快乐！

一一的小诗

小汽车

小汽车，嘀嘀嘀，

里面坐着小一一。

小一一，真淘气，

气得姥爷直放屁！

（注：本文写于2012年12月18日。）

99%不幸福的婚姻中都会出现这个问题

很多时候，我们只是拿我们自己的对错来控制别人，一旦别人做的事情不符合我们的对错标准了，或者别人不愿意被我们控制了，我们就会起情绪，这时我们犯的错是把自己的目标当成对方想要的，或者把自己的目标强加于人了。

在爱情的关系里，我们都是成人，所以，想控制人时，我们一定不会像一个孩子一样，只是无理取闹，我们一定会拿一些对错的标准来帮助自己，以使自己能够完成控制别人的目的，但是，实际上我们自己都不知道我们自己在这样做，这一切都是在潜意识里运作的。

我们的控制欲都会被我们穿上合理的外衣，这些外衣就是那些对和错的标准，我们有一个自己认为对的世界，有一套自己认为对的标准，这套标准是我们在成长的过程中被社会内化进来的，就是我们之前讲的“正确的事”。

每个人都有一套正确的标准，有些人会要求自己按这个正确的标准做事，控制欲强的人还会要求别人按照这个正确的标准来做事，当别人做的事情不符合他们的正确标准时，控制欲强的人就会容易起情绪。

这时，这些人被这个情绪控制着，去要求别人，当别人继续不按他们的正确标准做事时，他们会发脾气，这样就可能伤害到了两人的关系。

就像一位女士，她认为早上喝一杯白开水是正确的，不喝是错误的，当她老公不喝时，她就开始强迫他，两人的争吵也就开始了。

她一味地强调正确的事，而忽略了对方是否高兴，用一套正确的标准来控制老公做他并不愉快的事情，实际上是她的控制欲太强，没有照顾到老公的愉快，只顾强调正确。

人们在控制别人时，总是觉得自己强调的正确就是正确的，别人不按这个正确做就是错的，也不愿意作出妥协，其实他们忽略了很多时候没有绝对的对错，爱情里也不能讲对错。

对和错，都是有前提目标的，抛开目标就没有了对和错，每个人想要的目标不一定完全一样，所以，实际生活中，除了大是大非，每个人的一些对错会有很大区别，包括爱人之间，比如：　

如果你要去南方，往南走是对的，往其他方向几乎都是错了，尽管往北走绕过南北极以后，你也能到南方，但那明显是个最笨的选择。

如果你要去北方，往南走就是错的了，往北走才是对的。

生活中为什么大家的对错标准很多时候不一样，就是因为每个人想要的目标是不一样的。

人们在控制别人时，通常是忽略了别人想要的目标的，以为自己在乎的目标也是对方在乎的，当自己的目标和对方不一样时，就会觉得别人是错的。

就好像每个人手里都拿有一把测量对错的尺子，可大家的尺寸的测量标准是不一样的，每个人就都认为自己的尺子量出来的是正确的。

在生活中，我们很容易听到有人这样来评价另一个人：“这个人不求上进，每个月就挣单位那点工资，也不想办法多挣点钱。”

乍一听，我们不觉得这样的评价有什么问题，可套用我们上面讲的对和错是有目标的，我们就能发现问题了。

这句评价的话，目标是要多挣点钱，忽略了有的人想追求的生活就是平平淡淡，并不想挣太多钱。难道只有多挣钱才是对的？平平淡淡、安于现状的生活就是不对的？

当然不是，有人的幸福是建立在更多的金钱上的，而有人即便没有更多的金钱，他们也能幸福地生活着，他们难道没有平平淡淡、幸福生活的权利吗？当然有。

所以，很多时候，我们只是拿我们自己的对错来控制别人，一旦别人做的事情不符合我们的对错标准了，或者别人不愿意被我们控制了，我们就会起情绪，这时我们犯的错是把自己的目标当成对方想要的，或者把自己的目标强加于人了。

其实，这样的话，你也被别人控制了，因为别人做的事情不符合你的标准你就起情绪，你情绪的开关，甚至幸福的开关，也掌握在了别人的手里，你会不会起情绪、能不能幸福是由别人来决定的，只要别人不按照你认为对的方式做事，你的幸福就消失了。

婚姻是一门妥协的艺术，夫妻之间是要经常从对方的角度来考虑的，真正的爱也是需要经常考虑对方的需求的，夫妻二人想要幸福一生，是一定要学会放弃一些自己的标准和目标，向对方靠拢，帮助对方实现一些目标的，时间久了，二人都妥协到了一定程度以后，两人就站到了同样的位置，有了共同的目标，凡事也就少有争执了，这是很多人都想要的婚姻的状态，可这样的状态是二人不断相互妥协的结果。

在生活中，其实大家可以思考一下，自己是否也曾经将个人观念强加在对象身上，让对方难以忍受呢？

写给方力申：每个女人都会有想结婚的时候

写给方力申：每个女人都会有想结婚的时候

电影《十分爱》里面有一句经典台词：男人都知道我的底裤在哪里，却不知道我的底线在哪里。没记错的话，是邝美宝说的。

有个叫阿宝的女生，做过界仔王，被三心两意的丈夫说分手后光着双脚在街上奔跑得筋疲力竭，也曾面对过被横刀夺爱的无奈，对于一个童年深受港台文化氛围影响的人来说，阿宝就好像我们身边闺蜜的姐姐，总有着奇葩的感情经历但从来不服输，在香港这个乌烟瘴气熙熙攘攘的城市，独立，且坚强。

这个姐姐有一个男人，都听说他们一起了很多年，但除了电影，还没有看过他们牵手。在一些节目或发布会上，记着问到那个男人问他们是否在一起，男人没有正面回答。我不知道这个时候作为他的女人，内心是什么感受。

就好像我在一开始说的，男人知道女人的底裤在哪里，但很少有知道女人底线的。

你第一次跟她上床，她觉得把身体都交给你了，以后就只能相信你了；你跟她的周年纪念日，她内心期待你能给她个结婚的承诺，你没有说，但她心想还是应该理解你；你说工作重要，不太方便公开关系，她说能理解，但内心却想你能再哄哄她因为她被这种日子折磨得很苦了但说不出口；她身边不乏有实力的追求者，但为了对得起与你的回忆，她拒绝了鲜花。女人都有想结婚的时候的，因为她想把最好的时光献给你。

说起Stephy和Alex的故事，不论戏内戏外，都给了人很强的代入感。我身边有个女闺蜜，她在大学的时候很疯狂地喜欢上一个帅气的男人，甚至听说他们最初是女生主动的，他们在热恋期，女闺蜜经常也会经常晒以后嫁给他会怎么怎么样啦之类的。那时我们都认为，他们能一直走下去。

就像大学大部分的恋爱一样，过度的热情下面都会埋潜着汹涌的危机，他们毕业后争吵不断，最后就闹得很尴尬地分手了。但之后出乎我们意料的是，闺蜜很快地跟另外一个男人订婚了，而且她丈夫的类型外表，很平凡憨实的一个人，当我们诧异他为什么这么着急着要定下的时候。她就只淡淡了回了句“每个女人都会有想结婚的时候”。

女人跟男人不同的一个地方是，男人总是很粗暴的把感情界定为“可上床的”与“可结婚的”，但对于女人来说，每段感情都有纯洁的阶段，对于她们来说都是可能走入婚姻殿堂的。让女人在最想跟你结婚的时候失望，她便会以后都对你不带期望。

有人说，是Steph不同意结婚的，是啊，她都跟你十年了，自己得有多大的勇气？身后拒绝了多少的鲜花？你还是原来的那个你，但她，也不是《独家试爱》里面的那个阿宝了，你让她在婚后还怎么跟你在一起？

方力申，你看着办吧。

相信时间会帮你找到合适的位置

相信时间会帮你找到最合适的位置

不管你愿意或者不愿意，每个人都需要找到一个定位。这个位置能给予你太多安定，远比财富或者男人能让你安心。

很多年前，有一个女同事，年纪不小，其貌不扬，却嫁得风光无限。不少人背后窃窃私语讨论，讨论她到底用了什么手段。我也一直纳闷儿——那个时候，我还处在以为女人只有整容瘦身才有资格钓金龟婿的精神境界里。

不久我就发现了她的好处。哪里有好吃又不贵的地方，她知道！办什么事要去哪里，办什么证应该怎么弄，她知道！家里布置得温馨又不失高雅，也全是她一手包办。在那些整日叽叽喳喳的小女生面前，她简直就是天降神兵、移动的百科全书，有了她遇到各种鸡毛蒜皮完全可以淡定地自动元神归位。

她在自己的生活中找到了最合适的位置，只要这地球还在继续转动，她就有被需要的价值和意义，就像必不可少的114，就像谷歌地图，就像百度。所以，她遇到了那个需要她的男人，他们一拍即合结为连理。

这样的故事，或许被很多人不屑。她们会问，那么爱情呢？那么激情呢？可是不久后，你就会发现，当你哭哭啼啼地疑问爱情到底是什么、激情的保质期到底有多久的时候，她还在那里，淡然踏实地生活着，并且比大多数人感觉到幸福。

不管你愿意或者不愿意，每个人都需要找到一个定位。这个位置能给予你太多安定，远比财富或者男人能让你安心。

她知道自己不够美、不够媚、不够优秀，但是她够耐心、够用心、够心定神怡，所以她不纠结、不混乱，坚定朝着那条路走下去，到最后竟然令其他人大跌眼镜。

这就像一只稳定的绩优股，不暴涨也不暴跌，每天涨一点点，最后黑马般杀出。

可是很多人等不到这样的春天，她们急着恋爱，急着抓住什么，急着结婚。为什么急呢？她们也不知道，因为大家都很急，所以她们不能不急，惶惶不可终日，到了最后，忘记了自己是谁。

当她们还不知道自己是谁、自己最擅长扮演什么样的角色、自己在什么样的角色中可以得到最大的安定和满足的时候，她们已然开始惆怅着：为什么真爱还没有到来？为什么我还没有嫁出去？

这个国度，太多物质的生长周期都被人为缩短，生猪几个月就可出栏，一只鸡活不过三个月。热恋期缩短，婚姻的平均寿命变短。只有婴儿必须待在母体里十个月，千百年不曾改变。可是，再这样下去，是不是婴儿也可以有五个月速成的呢？

让我们试着慢慢来。时光能赋予你的绝然超乎你的想象。

从一个不知所谓的女孩，变成某个人人生里的天降神兵。把一个青涩害羞的男孩，变成可以真正令你仰赖的大神。

其实我们缺乏的不是足够靠谱的那个人，而是最后的最后，大家变成了彼此都需要的那一个人。如果你给他多一点时间，他也多给你一点时间，多好。

我们来谈一场不赶时间的恋爱。让我们找到一个牵着手，可以走的更久远一点的伴侣。

有一种女孩，跟了任何男人都会幸福

有一种女孩，跟了任何男人都会幸福

一

我很少看现代作品，可也偶有能看好几遍的有意思小说，有一本里面有这样一个情节：女主要去见素未谋面但在网上一直有联系的某大神，一直不注重打扮的她临时抱佛脚地去买衣服鞋子。

女伴说：“这双鞋很漂亮啊，穿短裙就要穿这种凉鞋才好看。” 她摇头：“太高了。” 她本身身高就169了，这双鞋子的后跟有七八厘米，这样加起来她就有177……

万一他…… 没这么高怎么办…… 245

都会幸福这是一个特别可爱又贴心的情节，本来作者把女男主角写得有点过于完美，反而让人难以有太大好感。

可这么一个小细节，会让你觉着这是一个特别真实又体贴的姑娘，能在细小到不太为人注意的地方为对方着想，并且不觉得这种体贴是有什么可炫耀的。 很难不让人喜欢。

这本小说的书评里有一句话我很喜欢：有一种女孩，跟了任何男人都会幸福，女主就是这样的女孩。

二

她其实是很少做饭的。

虽然经常和人炫耀自己的厨艺，但每年下厨的次数都是可以用一只手数出来的。

所以没吃过她做的饭的人，大抵心里都是有些许质疑的。

也难怪，且不说平时的细高跟短裙，就单单手指甲，她都好久没有自己剪过，都是在店里做好护理颜色，很难想象那些涂着鲜红甲油的纤细手指，是怎么洗菜切肉颠炒勺。

我也一直无缘吃她做的饭，直到有天。 那是去年的第一场雪，天气变化很快，连一向自认身体很好的我都感冒发烧。

脑袋昏昏沉沉地请了一天假在家，下午的时候她在MSN上和我闲聊说好久不见一起看电影。 我撑着眼皮打字：“过几天再说吧，发烧在家呢，估计明儿也上不了班儿了。”

她在那头也没有太多言语，就问：“你晚上有啥安排么？那我下班顺道过去看你一眼？” 247

有一种女孩，跟了任何男人都会幸福她在那头也没有太多言语，就问：“你晚上有啥安排么？那我下班顺道过去看你一眼？”

推脱了两句看她还是坚持，因为住的也不算太远，就答应了。 六点半的时候门铃响，支撑着去开门，就看她拎着大包小包站在门口。

带着一身的寒气进了门，她把东西放在厨房，探头对我说：“你看电视吧，一小时内肯定让你吃上饭。” 说完就把厨房门一关自己忙活去了。

一集美剧刚好结束，炖好的排骨已经飘着香味地被端上来，麻婆豆腐、酸辣土豆丝、冬瓜丸子汤，都是很家常的菜式，可我却知道，这些全是我平时不经意提起过的爱吃的种类。

坐在桌子边抱着筷子看她来回忙活着端菜盛汤，想说点什么又觉着虚情假意，只有闷头猛吃。

吃好收拾碗筷的时候她嘻嘻叮嘱我：“排骨我多炖了一些已经装在饭盒里了，我没盖盖子，你等一会儿凉透了再盖上放冰箱里；土豆、豆角我多买了点，你要吃直接烩一下就成；炒菜我没多炒怕再热不好吃了，汤多做了一些你就放锅里不用盛出来，吃的时候点火一热就成……”

她还在自顾自地嘱咐我多吃青菜多喝水，我却不争气地有点湿了眼眶：“你这大雪天的跑来……”

她咧嘴一笑打断我：“别整那虚的！你好好养病吧，我得赶紧走了再晚打不着车了！” 三 我搬家的所有事情都是自己处理的。

联系中介，看房子，签合同，打包东西，找搬家公司，买新家的应用之物…… 我想搬过家或者和中介打过交道的人更能体会个中辛苦琐碎吧？

有一种女孩，跟了任何男人都会幸福就连中介小哥都有小小微词：怎么都是你一个人忙活没见你男朋友帮你呢？

我被问得一愣，真心实意地说，真的从心里就没动过指望别人的念头，总觉着反正也是自己住，做这些事情难道不是应该的么？

前段时间闺蜜来我家住，看我布置的各种小心思，不由感慨。

她是见过我没搬过来的时候房子的样子的，对于前后的对比，她说：“我居然觉着都有点感动，又觉着自己真是被娇生惯养，之前搬家都是×××帮我弄的，我什么都没管，最开始跟你拿钥匙的时候看了一眼这个房子还觉着条件只能算一般，可你全都收拾好之后，我就赖在你家不想走了……你好像真的就有那种本事，随便给你点啥，都能打理得像模像样的。”

对于夸奖我自然是恬不知耻地照单全收啦，不过也真觉着：“这有什么呀！”

能一个人就把生活打理得有滋有味有声有色，应该是基本的生存技能呀。（这个例子是找不到别人拿自己来凑数的……请忽略我的自我粉饰倾向。）

四

所谓“幸福”其实是一个很主观的概念，具体到爱情，则取决于双方的感受。

单论女孩的一方，我总觉着，幸福的前提不应该是有没有“75C”，而应该是能否从细小地方为另一半着想，能否在朋友遇到问题时挺身而出或尽所能帮助，能否在没有人帮你的时候一个人独立地处理好问题，并且不心存哀怨或奢求。

我见识不多，也只能想到这些，而以我不多的见识来看，有“75C”固然不错，但很多时候，幸福不幸福，却不是一个“75C”就能解决的。 你说呢？