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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的好女婿的必杀技是态度要好，话还要少，希望能够帮助到大家。
昨天写了篇关于如何与婆婆相处的情感回复（做儿媳的必杀技就是嘴甜加花钱），广大读者反响比较强烈，后台炸出来一大堆倾诉婆媳矛盾的留言，看来这永远是一个十分敏感的话题。
每次谈到这个问题，都有女读者觉得不爽，“为什么总让女人琢磨怎么讨好婆婆，男人们怎么很少想着改进和丈母娘之间的关系呢？”这次也不例外，在留言中，有位女施主冷笑，“呵呵，做女婿的必杀技是什么呢？”
的确，从女性角度讨论如何处理生活、情感问题的文章是写过很多了。没办法，对这些话题感兴趣的总是女人，女人总是更积极，更主动，反过来，也代表着生活中的更被动。今天，我也破破例，给男性来一讲：如何成为一个好女婿？
欢迎各位转发给自己老公阅。
在谈这个问题之前，先说点题外话。
其实男女之间，存在着很多旷日持久的误解，比如女人总把男人想象成比自己更强大的种类，觉得男人就不会害怕，不会脆弱，不会敏感，会不自觉的把很多烦恼、不满，各种情感垃圾倾倒给男人，以为他们都能承担得起。
这是大错而特错的认知。男人也是人，他们的情感神经可能较女人会粗大一点，思考问题的方式会理性一些，但他们承担痛苦的能力反而不如女人，宣泄不良情绪的渠道也比女人少，他们只是习惯了压抑和逃避，羞于表达自己的脆弱之处。
这样更危险，因为有隐蔽性，容易被人忽视感受，指不定什么时候就崩溃了。
所以，别以为只有女人觉得婆媳关系不好处理，男人们同样也会困惑于如何搞好与岳父母的关系。刚结婚的时候，很多男人没老婆领着，根本不愿意回娘家，就算是老婆陪着，也常常是坐立不安，别别扭扭，不知道说什么，不知道怎么才能让岳父母满意。
一旦彼此之间有了矛盾，产生了意见，他们也不知道如何表达，和老婆倾诉吧，女人也一样会说，“那是我爸妈，我能怎么办？”只能憋在心里，以后在接触中更戒备更抗拒。
为什么一直以来，男人和岳父母之间的关系看起来比较简单呢？
第一，传统的婚恋观是女儿嫁出去了，再回来都是客人，所以岳父母一般没有公婆那种“儿子家就是我家”的主人翁思想，很少过多干涉小夫妻的私生活；
第二，男人思维会粗一点，不善于计较小事，一些小矛盾小摩擦比较容易过去，不会酿成大事；
第三，通常家庭中都是女主内男主外，女人负责处理生活琐事，执掌家庭日常事务，所以婆媳容易产生竞争关系，女婿和岳父母则很少短兵相接。
那么，当一个好女婿，和当一个好儿媳的方式是不太一样的。如果我们把好儿媳的基本技能简化为“嘴要甜，会花钱”，那么好女婿的必杀技就是“态度要好，话还要少。”
先说态度要好。
父母嫁女，常常会哭，有时候送亲的场面搞得很凄惨，不像大喜事，倒像是遭到了王老虎抢亲。这是因为父母认为女儿出嫁了，就是别家人了，要操持家务照顾老公受苦受累，好日子结束了。所以岳父母对女婿的客客气气，是一种情感上天然的疏离，也是一种讨好的心态：我对你好点，你也对我女儿好点。
作为一个好女婿，需要回报给岳父母的第一个信息就是：我会对你女儿好的。
岳父母和公婆不一样，公婆常常是见不得儿媳对儿子好，很多女人企图通过对老公表达爱心而讨好婆婆，都遭到了意料中的惨败——人家烦的就是你这种小狐狸精，看见你就想端猎枪。WWw.Qg13.Com
但男人对老婆态度好，关心体贴，尤其是在岳父母面前，表现得很有爱心和风度，绝对是岳父母们喜闻乐见的。
哪怕两个人在家里习惯了互损互骂，拿这个当情趣，也要适当收敛，这可以安抚岳父母那颗放不下的心，岳父母才能反过来会对女婿更好。
态度好当然也包括对岳父母大方，舍得花钱。这个是基本常识了，毛脚女婿上门手不能空，否则会很失礼。
不过这个花钱未必要通过自己手上花出去，有的男人先天不擅长这个，没关系，老婆擅长就行，男人只管给个话，“要过年了，你想着给咱爸咱妈买点啥。”老婆听着心里也高兴，不管买了啥，在父母面前都会说，“这是你女婿给买的。”
这方面男人一定要想开，别小心眼，心疼钱，一个大男人，哪里算计不出来这点钱呢。再说，你就算不主动，你老婆也会买，没准还会偷着买，买得更多，还不如先发制人，你还能落个人情，老婆和岳父母都皆大欢喜。反过来，你再要求老婆对公婆好点，你也张得开这个嘴。
我家先生每到重大年节或者我爸妈生日，都会主动买好礼物，尤其是烟酒这些他老丈人的最爱，我不懂，他都会提前办好。我嘴上不怎么夸他，心里有数，反过来对公婆也会更好。所以我经常怀疑他虽然看起来傻傻的，其实没准特别精明，因为他抢先付出，然后占便宜了呀。
再说说话要少。
女人和婆婆是同类，爱讲话，喜欢八卦的天性可以拿来当做增进感情的桥梁，但嘴甜适合儿媳，不适合男人。
对于男人，适合饭可以多吃，话要少说。
大男人话多，嘴碎，讲人是非，唠唠叨叨的最招人烦了。不信，要是有个男人和岳母这样聊天，“妈，今天您买的小白菜挺新鲜，多少钱……一块？那您买贵了，我家菜市场的才八毛，还管挑，您看您这叶子边上都黄了，撮堆的吧，亏了……下次我带您去我家市场买，保证又便宜又好……哎，妈你咋走了呢，我还没说完呢……”
这番对话如果发生在与邻居大妈之间，老太太会很享受的跟着聊起来，可如果自己女婿这样，反正我们东北的丈母娘一准崩溃。
社会传统思想对于男人的要求是有担当，责任感强，撑得起这个家。嘴甜不甜，会说不会说，从来不是最重要的，能力、能力、能力——重要的词说三遍，男人用实力说话，才是最重要的。
只要男人顾家、疼老婆，日子过得好，回岳父母家里一般都有地位，也会得到尊重。
话少还意味着男人不要参与岳父母家的家长里短，遇到事情，出力气，跑个腿，花点钱，都行，就是别忘掉自己的身份，替人家做决策。
儿媳不是女，女婿不是儿，这一点，男女都是如此，不是亲生父母，交往一定要有度。
说来说去，良好的婆媳关系和良好的翁婿关系都需要建立在健康的夫妻关系之上。每一个好女婿，首先要是个好老公，每一个好儿媳，首先会是个好老婆。
小两口感情好，家庭关系和睦，懂得在自己父母面前维护伴侣的尊严，那么每个人自然就会对彼此的社会关系多一点耐性。
这是一种必要的成本投入，这也是幸福附加的账单。
当然，岳父母们要是极品起来，也不会比极品公婆杀伤力更小，深受其害的男人也很多。这无法否认，所以和上次一样，咱们不讨论非正常情况，只讨论常规原则。
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男人的感情经历多好还是少好？
男人的感情经历多好还是少好？
多与少都不重要，重要的是他很爱你，这才是问题的重点。
《非诚勿扰》舞台上有一个特有意思的现象：但凡小伙子上来自述从没谈过恋爱，一般都会被姑娘们无情灭灯。小伙子不解了，难道我没谈过恋爱还不好吗？多单纯多干净啊。可姑娘们说，常言道好女人是好男人的学校，更有人说初恋时你根本不懂爱情。所以，谁会愿意费劲去做一个男人的初恋啊。君不见所有的初恋，基本都是见光死。将一个青涩毛头小伙子用感情和爱的汤汁一点点像煨青梅果子那样煨熟了，然后这沾满甜蜜味道的青梅果子却跑到别人那里，去点缀别的姑娘的生活，这事搁谁身上谁也受不了。
可反之，要是有的男人一上台就把自己的诸多情史公之于众，其结果也依然是遭到姑娘们的惨灭。女孩们的潜台词是：他那么有恋爱经验，决计是感情老手，我可搞不定，回头使点把戏把我卖了我都不知道。
这左也不是右也不是，究竟怎样才算是正好？
一个小伙子单恋某女多年，过于长情和痴情，也会被台上的二十四位女嘉宾举起红牌，原因是他对她那么念念不忘、余情未了，那我将来要是真嫁给他可怎么过日子？难道我们的婚床上要始终躺着一个隐形的第三者？
这所有的担忧以及担心，我们都不能说不合乎情理，站在姑娘们的立场上，也都是必要的考量和防护。但凡事总会有第一次对不对？学走路的时候也总要流流眼泪摔摔跤，不然哪儿有那么容易就箭步如飞了呢？
爱情到底有没有顺序？
爱人究竟是不是我们走累时遇到的第一把椅子？
也许是吧。所以才会坐在上面赖着不起来，别人再提醒你，后面还会有更舒服、更适合你的椅子，你也不想起来了。
那么针对爱来说，时间性当然很重要。没准拐了另外一个路口，遇到另外一把椅子，也会和碰到这把一样相见恨晚。
最重要的是现在遇到了，从此后人椅不分，也就再无他想。
能够在累极了的时候，恰逢一把空闲的椅子，这不能说不是一种难得且绝妙的缘分。至于这把椅子之前遇到过谁？真的半点都不重要。如果他们合适，就不会此刻空闲下来等待着你了。所以所有的前情，总是有太多不能续写的无奈和理由，我们又何苦非得帮他们续上呢？
有些疑问，当然是因为太在乎的缘故。
即使我了解女孩们对于感情的情深义重，但还是觉得，有些想法是画蛇添足。太在乎，反而容易“见山不是山，见水不是水”。
再说简单一点，如果你真爱一个男人，必须对自己有信心。假如他之前情史无数，那么我们就做稳他生命中最后一个女人；假如他纯如一张白纸，那就干脆把第一个和最后一个都全包了，享受一份“前无古人，后无来者”的爱情。
只有不自信的女子，才会成天拉着男人问啊问的，早早晚晚，是会把这个男人给问跑的。
爱情中重要的是态度，难以做到的也是态度
无论过程中自己有多么投入，有多么动情，甚至有“山无棱、天地合，乃敢与君绝”的气魄，对方却始终不肯搭戏，孤掌难鸣，走着走着也就散了。
小橙就是这样一个谈恋爱没有态度的姑娘。
在单身24年之后，她终于在24岁的生日时收获男朋友一枚，是她主动表白的，从来没有体会过恋爱滋味的她就这样全身心的陷入这一团火热的爱情中。
她原本就是一个总是为别人着想的好姑娘，恋爱之后，更是将男朋友捧到了天上去。
只要男朋友决定了的事，无论她内心再抗拒，再不喜欢，最后总是会妥协；
别人谈恋爱都是男方嘘寒问暖，送水送饭，她倒好，恨不得能够帮男朋友把饭嚼碎；
还有一些乱七八糟的诸如半夜三更被一个电话叫到酒吧接人，打游戏时还要把水果切好喂到对方嘴里这类的事情就多得更不可数了。
那阵子，大家都挺羡慕小橙男友的，有这么一个女朋友多省事儿呀，衣食住行安排的井井有条，听话又乖巧，还有几个男性朋友开玩笑得说道，怎么没有早一点发现小橙的人妻属性呢，否则这一会儿早就过上了软玉在怀，万事无忧的生活了。
谁知在一起还没半年，小橙的男友就提出了分手，屡次问及原因，对方的回答始终是——你是个好人，我配不上你。无奈之下，小橙只好放手。
后来在小橙男朋友的好哥们儿处听八卦，他说小橙的男友说过这样一句话——感觉找的不是女朋友，而是一个保姆，还是黏人黏得烦人的保姆。
不知小橙听到这个评价会做何感想。
恋爱中，特别是爱得更深的那方，总是会下意识的通过取悦对方来延长一段感情的寿命，这是无可厚非的，但是没底线、没态度的取悦只会让自己的灵魂卑微到骨子里去，没有人会爱上一个卑微的灵魂，不是吗？
奥黛丽赫本说过一句话：外表决定两人是否能够在一起，而内在决定两人能够在一起多久。小橙甜美可爱的外表让两人走到一起，卑微的灵魂却将让对方索然无味。时间久了，外表的吸引力淡去，而灵魂的吸引力无以为继，除了各奔东西，这样的恋情没有第二条道路。
没有态度的一举一动都是在不断的出卖着双方的感情，出卖着自己的灵魂。
红颜枯骨，岁月无情，人们或许会因为曼妙的皮囊而喜欢上某个人，而爱上一个人则往往是因为对方充盈而奇妙的灵魂。
许多年前，一部《流星花园》风靡大陆，席卷港台，小姑娘们一放学就冲冲往家赶，争分夺秒的守着电视机，羡慕、嫉妒、向往着道明寺和杉菜的爱情。
多年之后，回过头来想想，杉菜出身贫寒，误打误撞之下进入贵族学校，这样一个灰不溜秋的小麻雀，放在学校里，没有人会多看一眼，为什么就得到了道明寺的青睐呢？
大约是因为她是不一样的吧，在众人为权势所迫，随波逐流之时，她悍守住了自己的灵魂，即使在被全校封杀，她也坚持自己对人对事的态度，正是这样高贵的灵魂与坚守的态度，狠狠的打动了道明寺这位贵公子的心。
在成为某个人的爱人之前，你首先是个人，你有自己的思维，你有自己的想法，是你与众不同的灵魂开启了这段奇妙的感情，为何在恋爱之后要将它丢弃呢？
谈恋爱谈的是什么？是感觉。
那感觉从哪里来？是从灵魂的碰撞而来。
没有态度的恋爱就是将自己的灵魂深深的锁住，万事听从对方，万事依靠对方。感觉自然就被磨灭了，恋爱也没有再谈的必要了。
谈恋爱，你要有态度，对方才有对感情的敬畏，两人的灵魂才能相互吸引。
感情中，伤人的态度是这种
朋友小A哭天抹泪地来找我，说这下完了，男朋友死活要跟她分手，已经两天没接她电话了，我以为这家伙又遇到渣男了，因为她上一个男朋友就无比渣。
但当我听完所有经过，我突然想起一句很流行的话：不作死，就不会死。
小A的男朋友要跟她分手的原因不复杂，因为小A背着他去见了前男友，而且居然借给对方一万块钱，这事搁谁身上都能气个半死，男朋友盛怒之下要分手，也可以理解。
我看着眼前哭花了脸的小A，有点恨铁不成钢，忍耐了好久才没把“活该”两个字说出口：“你能告诉我，你为什么要去见你那垃圾前男友吗？你有什么非见不可的理由吗？”
小A抽抽噎噎地说：“我也不知道啊，他一直找我，说最近工作丢了，朋友借的钱也不还给他，他妈妈又生病了，我一时心软，毕竟他是我的初恋嘛，我看他这么落魄，我就……”
我几乎想破口大骂：“你们已经分手了，而且分手的理由是他劈腿，而且还吞了你几万块钱，他工作丢了那是他自己的缘故，当你们分手的那一刻，他的一切都跟你没关系了，他妈妈生病，他家没有其他亲戚朋友了，要找已经分手一年多的前女友？如果他所有亲戚朋友都不肯帮他，那就更加说明他平时的人品有多成问题。”
小A讷讷地说：“你说得有道理，你骂我打我，我都没怨言，但你一定要帮我啊！”
据小A说，自从她把钱借给前男友后，对方就不时地给她打电话发消息，然后，就被男朋友知道了。
我问她，你对前男友还有没有感情？小A指天誓日地保证早就没有感情，只是看他可怜而已，说完她又对男朋友的反应表示不满，认为他太小题大做了。
我白了她一眼，反问她如果对方去见了前女友，并且还给她钱，你会觉得这是小事一桩吗？你会不会认为对方余情未了？
小A想了一会儿，总算回过神来，问我对方还会不会原谅她？我说如果你能正视这个问题，并且改掉优柔寡断的毛病，也许还有机会，但如果你还是继续当断不断，就算这次不分，迟早也还是得分手。
小A点点头，表示知道了，我看着她远去的背影，忍不住叹了一口气。
我的平台里咨询者以姑娘居多，但前几天有位小伙子在后台给我留言，他说遇到情感问题了。
小伙子研究生毕业时已经27岁了，家在小地方，一般那里的人25岁左右就结婚了，所以父母很着急他的婚姻，就在当地给他找了个本地姑娘，姑娘本分善良，是父母眼中的好儿媳人选，他并不讨厌姑娘，但也谈不上喜欢，可是不想父母着急上火，就不冷不热地交往着。
后来由于学历不错，有了去省会城市工作的机会，在那里他遇到了真正心仪的姑娘，是那种令他一见倾心，很想娶对方为妻的感觉。
于是，他很为难，他觉得父母介绍的那位姑娘虽然并不是他真正喜欢的，可是对方生性善良，又是父母非常喜欢的，如果开口拒绝，会伤了姑娘的心，也会令父母难过，问我该怎么办才能令人人满意。
我只回复了一句：世间安得双全法，不负如来不负卿？
有时候，我实在挺不理解这些人的，看起来似乎挺善良，但是随便想也能想到接下来的故事走向：因为害怕本地姑娘伤心，所以迟迟不开口，本地姑娘不知道对方另有所爱，一直奔着结婚去的，然后越陷越深。
而这小伙子周旋在两个女人之间，只要对方不傻，很快就会发现蛛丝马迹，先不提本地姑娘，因为小伙子本来对她就不是很热情，所以差别不大。但心仪姑娘不同，只要她不是太迟钝，很快就会感觉到对方有事瞒着自己，一个有秘密的人表现出来的状态和一个内心坦荡的人是完全不一样的。
当她知道时会是什么样的反应，完全视对方的性格而定，但肯定不会感觉很愉快，也许她会觉得对方存心欺骗，也许觉得对方想坐享齐人之福。
优柔寡断的人最有可能采取的一种方式是：赶紧表明心迹，我只爱你一个，我根本不爱她，我会跟她说清楚的。
好吧！对方相信了他，但是他什么时候会说清楚，还真的不好说，等拖到最后时，大概是一方被拖到不耐烦而远离，一方终于知道真相而伤心，对于当事人而言，就是场面早已失控。
但是，他很委屈很无辜：我只是不想伤害任何人啊，难道这也有错吗？
我的朋友X曾经是个优柔寡断的男人，在老妈与老婆矛盾激烈时，一直采取鸵鸟政策，不肯面对这个问题，最终导致了离婚。
时隔两年，他再婚了，前妻很是不忿，经常以孩子的名义找他要钱要物，不断打扰他的新生活，因为前妻太了解他优柔寡断的性格了。
但是这一次，他就跟换了一个人似的，当前妻提出非分的经济要求时，他果断拒绝，他说：“离婚时我把两套住房都给了你，所有存款都留给了你和孩子，每年还付给你20万的抚养费，以后凡是要求多给钱的要求你就免开尊口，因为我绝不可能答应你的。”
前妻暴跳如雷，对他破口大骂，他完全无视。最后，前妻累了，也懒得再纠缠他，一年后，也再婚了，过上了平静的日子。
我们都说，怎么突然变了个人啊，他感叹地说：“以前就是太优柔寡断，才把生活搞得乌七八糟，这一次我要是再不干脆果断，我的生活又会回到过去，以前总想着谁也不伤害，结果谁都伤害了，总想着把问题拖过去，结果问题越来越大。”
这世上最伤人的，不是冷酷拒绝，也不是一渣到底，而是模棱两可、优柔寡断，它能生生把一个人逼疯。优柔寡断的人，从不会狠心拒绝一个人，但他对所有人都这样，如果身边的人受不了逼他作出选择，他还会怪对方不理解他，不包容他，一脸的苦衷和无辜。
他们自有一套价值体系：觉得不做出选择，不表明态度，那就谁也不伤害，看我多善良，多有情有义啊！
但实际上这背后的真相是：这些人比谁都无能，比谁都懦弱，比谁都贪心，比谁都幼稚。
一个人在一件事上，不知道如何表明自己的立场和选择，不具备解决问题的能力，这是无能；不敢作出自己的选择，生怕得罪哪一方，这是懦弱。
而这些表现背后的真实原因是因为他们的贪心和幼稚，表明上看起来他不忍心伤害任何一个人，实际上他想要的局面就是人人都觉得他有情有义，他不能接受任何一方对他不满，所以采用“拖”字诀，希望时间能让他希望的皆大欢喜的局面出现，但最后往往把小问题拖成大问题，不可谓不幼稚。
很想告诉这些优柔寡断的人：真正的有情有义，不是隐瞒真相，也不是无限期地拖，而是勇敢面对，积极解决，给自己一个坦坦荡荡，给对方一个真实答案，守好自己一心追求的幸福，放开自己不想负担的人，给对方一个重新追寻幸福的可能，远比一拖再拖，避重就轻来得令人尊敬。
还想告诉这些人：当你面对问题时，勇敢面对，积极解决的结果一定比你拖泥带水、当断不断要来得圆满很多，在问题初现时，不去回避，而是正视它，这时候解决要付出的代价，远远比问题恶化、扩大时要付出的代价小得多得多。
如果你不肯付出小小的代价，那么你一定会付出重重的代价。
不为你改变，是我的态度
不为你改变，是我的态度
自我的女人，我认为有两种：女神和女神经病。当年的芙蓉姐姐和凤姐都足够自我，成就了一段“精神病”佳话。而王菲也足够自我，年轻的时候就喜欢说“爱谁谁”，歌里这么唱，现实中也这么过。到了现在，爱谁谁都不用说了，直接甩出“我想怎么爱，我想怎么唱，关你什么事”的态度，观众大呼：“女神，我崇拜你。”我也崇拜她。
所以说，女神和女神经病之间也许只有一步之遥，这倒是契合了我前两天批判的观点：这个世界还是得看脸啊，当然，还得看作品。
前几天，微博上有姑娘私信我，说喜欢一个师兄，但是自己是个胖子，所以师兄跟她是没有可能的。她减不下来肥，好痛苦。抛开减不下来肥这件事不说（世界上只有增不上去的肥，真的没有减不下来的肥，虽然这么多年来，我其实也没怎么减下来），我认为这个姑娘搞错了一个概念：师兄如果喜欢你，你胖点他是能接受的；师兄如果不喜欢你，你瘦了他依然不喜欢你。
为这个问题而苦恼本身就是多此一举。爱情要两情相悦，真的相悦了，脂肪哪里会是问题。你对自己不自信，而这种不自信全部集中在了脂肪上而已。肥是要减的，不是为师兄，而是为自己。而更重要的是，你得相信自己，值得被人爱。
我看过很多小伙伴因为爱情改变了很多。比如，本来是个女汉子，一旦陷入爱情立刻变身贤妻良母；本来开朗活泼，被爱情伤害过一次立刻变得冷艳又不高贵，一副伤痕累累、我不是怨妇谁是怨妇的样子；还有一个“三俗”妹，谈了一个文艺男青年，突然间非话剧不看，非歌剧不欣赏，非听不懂的歌不听……仿佛不这样做，就对不起她男人。也搞不清楚她是进化了自己的文艺素养，还是装X装得连自己妈都不认识了。
人永远是要改变的。但我依旧以为，只有自己定了主心骨，决定自己要成为什么样的人，过怎么样的人生，再为这样的目标和主心骨改变，而不是为别人。而故事里写的，因为别人的一句批评就改变了，因为爱人的一个讽刺就脱胎换骨了，这种改变也是一时而非一世，更何况带着这种深深的恨意和自卑去改变，正常人会觉得痛苦吧。我们是在生活，又不是在拍现实版武侠小说或者豪门复仇记。
人的价值取向是多元的。但一旦确定了一种价值取向，就不该有风吹草动就去质疑它。
早年的王菲酷爱唱歌，只是想唱好听的歌，她努力，她钻研，她的天资和唱功无人能敌，再加上运气和好的团队，她成了天后，她可以爱谁谁。这几天我在车里放的都是王菲的歌，从早期翻唱邓丽君到90年代的经典专辑《王菲》，再到现在偶尔玩票性质的单曲，虽然风格不尽相同，但你可以听到王菲对音乐相对纯粹的追求，从不完美追求到相对完美，再从一座高峰，追求变化到另一座高峰。而沉淀在她脸上的气质，令她从闯荡香港的大陆妹变成了高贵冷艳、独一无二的王菲。她对爱情也是，合则来，不合则散，永远是个传奇。
昨天重新看了《九月刊》，和《穿Prada的恶魔》里的梅姑并不相同，Anna Wintour瘦小，眼神也没有那么犀利。在办公室里经常双手抱胸且弓着背，这是她工作的姿态，永远的齐刘海童花头，并没有那么张扬显眼。她说：“我父亲退休的时候，我问他为什么放弃自己热爱的职业，父亲说，我不再适合了，因为我变得易怒。我偶尔也易怒，但是我已经学会了克制自己，如果哪天我和父亲一样，那么也许就是时候退出了。”
《九月刊》里的Anna,令所有合作的摄影师和Vogue的编辑敬畏，然而她本身的笑容和姿态并没有任何魔头的架势。她之所以能服众，不是靠吼，而是靠实力，靠对时尚精准的判断和对细节顽固的追求。她没有受过高等教育，她热爱时尚并且不懈追求，她说，她的兄弟姐妹认为她做的事情相当可笑，对，相当可笑。她的女儿觉得时尚圈很疯狂，不想步她后尘，然后她对镜头淡然一笑：“你还有什么要问的？”
这就是自我。我要追求我追求的，我只自我进化，我不为你所动，更不为你所变。
也许这样的女人，因为太过强势不会收获爱情，因为很多男人很贱又很low,能与之匹敌的男人实在少之又少。然而，就算她们没有爱情，还有依然精彩的人生。而那些因为一点风吹草动就战战兢兢地怀疑自己的女性，也许会收获一个男人，但总是操心双腿长在人家身上会跑掉，于是要把身、心、胃，最好再加上银行存款全部绑在自己身上，觉得这样就可以安枕无忧了。但依然会忐忑，烦恼会一个接着一个：我胖了，老公会不会不爱我？我失业了，老公会不会嫌弃我？你能大胆地说一句“爱爱不爱，爱过不过”吗？
坚持，永远是一种美德。我崇拜的女性里，王菲和香奈儿是獅子座，Anna是天蝎座。（这又让我相信星座了吗？）抛开星座不论，也许每个人，都该有狮子和天蝎的那一面，王者之气，霸道而又坚韧，独立而又有强烈的个人色彩。像一直留着齐刘海其貌不杨的安娜·苏，也只是有赖于坚持和自信，才创造了一个公主梦般的时尚产业。
所以你们懂嘛，不为你改变，是我的态度，也应该是我们的态度。
为什么谈恋爱的时候男人“话多”，而结婚之后“话少”？
不要试图跟男人”谈谈”
为什么谈恋爱的时候男人“话多”，而结婚之后“话少”？
如何才能让男友或老公认真听你说话？
很多女人有这样的抱怨：“跟某某人我无法沟通！”有什么重大的事情需要沟通呢？细问起来其实也不多，无非是家长里短的琐碎事情，工作上的不如意、家庭成员的小分歧什么的。女人肚子藏不住话，想当然地认为男友、老公就应该是倾听对象。殊不知，“谈谈”是男人最怕听到的字眼。
为什么呢？原因有两点。
首先，男人的思维模式跟女人不一样。人的思维多半是有惯性的。女人遇到问题首先是情绪波动，激动啊高兴啊恐惧啊担忧啊焦虑啊，然后，她会很快把这种情绪传播出去，也就是找人谈话。不管这种谈话是否有助于解决问题，只要她把话说出去了，舌头痛快了，仿佛问题就解决了。
男人则不同。男人的思维惯性就是遇到问题，解决问题。有了事情，他会马上去想如何解决，注意力全部集中到这个上面来。
打个比方，如果夫妻同时看到自己的孩子从脚踏车上摔下来，母亲的第一反应是“摔坏了没有”、“吓着了没有”、“以后千万要当心”；而父亲的第一反应就是告诉他继续骑，并且指点他怎样才能骑好，不再摔下来。有些年轻的妈妈会由此责怪丈夫不够细心、不爱孩子，其实不是的，是思维方式在作怪，他脑子里那根“弦”就是这样直的，你没办法把它弄弯。
所以，女人一跟男人说：“我们谈谈吧。“男人第一感觉是：“出了什么事？”他急着帮你解决问题一这也是爱的一种表现。
女人通常会责怪地说：“没事儿跡能谈谈吗？”
“想说什么你就说啊！”刚才男人的神经绷得紧紧的，调动了所有细胞就为解决问题。现在知道没事儿，神经就稍稍放松了一些，接着就会心不在焉地来一句：“说吧。“
女人不明白男人这一思维转换，又以为是他没有耐心、“不爱”她，继而丢下一句：“算了，懒得跟你说！”
得，又要吵架了！这真是完全没有必要的冲突。恋人、夫妻之间的感情就是在这种极端无味、无聊、无价值的争吵中消失殆尽的。
真的，男人的思维就是解决问题。如果你提出的问题能够解决，而那个男人不给你解决，你就要离开他。我给你出个主意，你可以试试。你对他说：“我不喜欢现在厨房的样子。颜色让我不舒服，柜子也都不合适，东西放的位置都不对，每当在这个厨房里做饭做菜时，我都心情糟透了。“如果他很爱你，会毫不犹豫地说：“宝贝儿，你希望厨房是什么颜色的？”你说：“粉色！”看着吧，下个星期六，他就会把厨房涂成粉色，甚至把柜子一起涂了。深爱你的人会迫不及待为你做这些事情，因为在他的心里，他能想象你面带微笑地在他粉刷的厨房里做饭的样子。
男人怕“谈谈”的第二个原因就是，他不会“谈”。
我不是学医的，也没读过解剖学，不过我觉得男女的大脑构造肯定是有差别的，掌管语言技能的部分肯定有所不同。一般男人都不会谈，尤其不擅长女人热衷的家长姐妹、八卦娱乐。女人别妄想男人会坐下来像你的闺密一样跟你来个数小时长谈，大笑一番，喝杯咖啡，说到动情处再来块纸巾擦擦眼泪，然后AA制结账。男人的DNA里可没有这种基因一一即便有这样的男人，他八成也会被其他的男人瞧不起的：老娘们似的，没个爷们儿样！
男人热衷军事、财经、体育，即使谈，他们也会谈这些。如果男人决定谈话，并且认真倾听，那一定是有目的的。
你也许会说：“我们刚认识那会儿他有好多话啊，他跟我煲电话粥聊几个小时！”对呀，他是有目的的，他的目的就是得到你！一旦目的达到了，“谈话”这种手段也就可以放弃了。
而女人的谈话多半没有目的性。女人回家唠叨，或者约会时话多，原因只有一个：想说。别不承认，我也有这毛病。而且在女人看来，找到共同话题聊聊是一种亲密的表示。并且，女人还善变，她可以前一分钟谈论头发，后一分钟就聊到Anny和上司的办公室恋情，然后又以光的速度切换到年末百货商场的大促销上面去。这种发散思维是男人远远跟不上的。所以，他们不愿意和女人聊天一他们不会聊，却假装成不愿意聊。
男人拒绝“谈谈”，女人该怎么办？其实，很好办。你可以诱导他。撒撒娇，装装嗲，摆出一副需要他倾听的样子。你千万不要恶狼狼、气咻咻、冷冰冰、乱糟糟地往他跟前一坐，抢过他手里的电视遥控器说：“我们需要谈谈。“那准吵架。
你不妨用这样的开头：“亲爱的，我就是想找人说说话。“这就是个很好的开始。这就让男人很放松，放下了“预备解决问题”的紧张情绪，忘记了自己不够发达的发散思维，耐心地听你“絮叨”。
对了，应该提醒一下，有些话别翻来覆去地说，否则他真的会心烦的。
比如：“假如我和你妈妈同时掉到河里，你会先救谁？”这个老掉牙的问题一点也不好玩，而且毫无人性，对男性而言，是很残酷的一个两难选择题，而且只能逼男人走上撒谎的不归路。
比如：“爱不爱我？”“到底有多爱？”一天问N遍，乐此不疲，男人稍有不耐神色，马上上纲上线认为自己不被对方重视，要男的再三保证，逼男人写血书、订生死约……与女性比较，男性的脑部感觉中心和沟通中心，较少有“联系”，当他不容易说“我爱你”，通常不是在表达当下感觉，而是在解决一个问题，让她知道他的意向。
比如：“分手！”这是一哭二闹三分手里的最后一招。其实，哭是可以的，还有一定审美价值；闹就稍过了点，不过，也有可爱之处；最低级的是言必及“分手”，磨刀霍霍，杀气腾腾，其实仅是作秀，但令人不胜其烦。“假戏”有时会让男人“真做”的，男人最吃不消女人的胁迫。
比如：“到底是朋友重要还是我重要？”为了显示其“第一”的地位，女人总喜欢独霸男友，让他“众叛亲离”，做个孤家“爱”人！事实上，不管男友对你有多么在意，他也需要朋友。如果因为情欲而让男人孤独，那么，洞房如牢房。
比如：“你哑巴了”、“你在想什么。“做爱后，处于应激期的男人往往头脑一片空白，失去自我控制，以致显得笨拙而不知所措，他必须做些简单动作以恢复亲密状态，如果这时，兴奋的太太要丈夫像她一样话多，并让他思考一些尖端问题，那实在是太为难他了。
比如：“邻居又换小车和电脑了！”这种恨铁不成钢的强力刺激，会让男人恼火并萌生自卑心理，所以个别气急了的男人会脱口而出：“邻居也换老婆了！”很多男人相信，其财务状况反映了他们内在价值，因为，你取笑他的收入，实际上是在蔑视他作为一个男人的能力。
……
够了，虽然我也是女人，我也要让你闭嘴了！
爱情并非“你对他好是应该，他劈腿是你话该”
爱情并非“你对他好是应该，他劈腿是你话该”
人言可畏，尤其这个社会对丰腴的女性更是残忍。如果你体态丰盈，也不在乎社会病态的审美观，那我真诚地为你开心，毕竟这个社会能快乐做自己的人不多；如果你还在为了一件美丽的衣服努力减肥，我也不反对，因为对某些女人来说，不完美，毋宁死。
反正人生苦短，大家求的是个及时行乐。有人可以因为随心所欲地吃美食而感到开心，你当然也可以因为瘦到自己的理想体重而心满意足。
只是减肥这种事会上瘾，在这方面，女人往往都不懂得适可而止。
原本你穿M号上衣，当你穿得下S的，你就会想挑战XS；原本一个男人只希望你帮他买便当，当你开始为他做饭时，你就会想帮他整理家务，即使你根本不喜欢做那些事。
女人总是对自己步步进逼，对男人却节节败退，非得搞到最后都认不出自己是谁才甘愿。有些女人嘴巴上说：“我是心甘情愿为他付出。”心里想的是：“我这么努力，他一定会看到。”偏偏有些男人什么都看得到，就是不会看见你为他做的改变，瞎到你想帮他安排白内障手术。
我有个朋友，平时爱看书看电影，随便写篇杂文就技压群雄，这样的一个文艺少女偏偏爱上个军事迷男人。为了男友，她熟读一堆军事资料，即使一点兴趣也没有，但是凭着
爱情的力量，她把世界大战时各国的军火数据背得比祖谱还熟。这就算了，文艺少女竟然还甘愿冒着日晒雨淋陪男人玩生存游戏，一场打下来，浑身臭汗不说，还搞得身上一堆淤青、擦伤，原本水灵灵的文艺少女都要化身花木兰去披荆斩棘了。
但她牺牲成这个样子，她男友竟然还是劈腿，分手的理由是：“你一点个性也没有，我觉得很无聊。”
这时候，千万不要痛骂男人的良心被狗吃掉了，因为有些男人生来就没那物件，要怎么给狗吃？
有志者事竟成，要怎么收获，先怎么栽，如果你忍受了减肥的痛苦，变得更健美，那件衣服一定会给你回馈，让你能够顺利地穿上它，享受众人赞美的眼光；但是对男人呢，就算你把一生的温柔美德都奉献给他，他搞不好连声谢谢都不会说，比流浪狗还不如，流浪狗至少还会对你摇摇尾巴。
大家都说男人不坏，女人不爱，其实性别对调也是如此。坏，不是叫你去杀人放火，是要你保有本性，不要委屈自己，让男人头疼没办法完全驯服你。
人就是这样，你潇洒，他反而就要认真；你跑，他就要追。
在爱情的路上，不要老是默默地走在男人身后当隐形人，他一无聊就会到处乱看，你偶尔要跑在他前面，让他来追你，视线也会离不开你。
虽说人性本善，但是人性也贱，为了一个男人彻底压抑自我，到最后就会演变成你对他好是应该，他劈腿是你活该。哪门子道理？爱情没有道理，就算你去跟包大人拦轿喊冤他都没办法受理。
这样想想，美丽衣服的忠诚度还远比一个男人高。
我不是要鼓吹女人病态减肥，只是如果眼前有一件美丽衣服，你只需要让大腿再瘦一点、手臂线条再漂亮一点，就可以让这件衣服为你加分，那何乐而不为？因为你还是你，只是更美丽、更有自信。
满柜的衣服都要汰旧换新改买小尺码，这钱也许你花得甘愿、花得开心；但是当你为一个男人委屈到完全失去自我，相信我，你不会想在被他甩掉的时候对他说：“谢谢你，让老娘成为一个那么窝囊的女人！”
满血复活有多难？关键是你的态度
满血复活有多难？关键是你的态度
很多人面对创伤的态度是害怕、否认，可能是因为那个创伤太大、太疼了，自己不知道怎么去面对，怎么去处理，所以有人才会选择逃避。比如有人会说：“我们的关系很好呀！挺不错的呀！”但实际上他们之间的关系可能已经很疏离了，彼此之间没有什么情感链接。
面对创伤，有人是否认的态度，而有人则是有意无意地在用一种简单粗暴的方式对待自己。
比如，曾有一个人告诉我，她一出生就被生母送给了别人，而她的养母一直不告诉她生母是谁，这个人就一直很痛苦，一直想要找到生母，但是一直都没有找到……然后，她用的方法就是参加各种工作坊，每次参加工作坊的时候，她的痛苦都会被碰触到，都会呈现出来。但是工作坊结束以后，这个痛苦又被放在了那里，这就像是一个伤口反复被打开，但又没有做很好的后续处理，所以这个人就一直在痛苦里，下一次又去参加一个一两天的工作坊。
其实这种对待创伤的做法是很简单粗暴的，这样的做法也透视出这个人内在对自己深深的忽略。当然了，她的这种方式实际上也是在说：“曾经，别人就是这样忽略和对待我的”，所以她才会这样表达自己的创伤。
因此我很想告诉大家，我们一定要小心对待自己的创伤。有的时候，我们已经受伤了，这个伤很疼，所以才更要小心地对待它，要慎重。就好比我们生了重病去找医生，可能都会去看看这个医生的资历和背景，他所在的医院怎么样。同样地，我们内心的伤也需要这样小心对待。
所以，首先，我们对待自己创伤的应有的态度是“真诚”二字，真诚代表了真实，代表了诚挚，面对创伤，我们能够不欺骗自己，能够面对自己内心真实的感受。
第二，我们要认真。别人伤我们，并不意味着我们也要用这样的方式对待自己，别人伤害我们是对我们的忽略，是对我们的不在乎，是对我们的感受视而不见，但我们自己要认认真真地对待我们的伤口，这样的话我们的伤口才能得到爱，才能得到非常细致的照顾和治疗。
有了这样的真诚和认真的态度，我们就可以去面对我们的伤口，让这个伤口在一个安全的、有效的条件下得到治疗——这其实是我们爱自己的一个特别重要的表现和方式。
再举个例子来说，曾经有一个人对我说，她的老公很多年前就经常会发生婚外的性关系，更糟糕的是，他们还有家庭暴力的情况出现，她的老公会打她，但是就是在这样的一种婚姻关系里面，她仍然待了很多年。
她对我诉说的时候，是非常伤心的，哭得也很厉害，但是当我跟她来讨论她所经历的这一切的时候，我却发现，她其实能够容忍对方打她，能够容忍对方背叛她的情感。
我就在想，她是在用什么样的方式在对待她自己？她又是用什么样的方式来对待她内心所承受的这些伤害呢？这样的伤害能够反复这么多次，持续这么长时间，又是为了什么？到底是什么原因让她始终在这样的伤害里走不出来，不断地一次一次地去经历这样的伤害呢？
我想，这个人痛苦的原因之一就在于她对于创伤的态度，假如她敢于真诚地、认真地去面对这样的伤害，我相信这种伤害就不会重复地在她的生活中出现，她就不会让类似的伤害像鞭子一样，一次又一次地在她的内心抽出血道子。
所以，我们对待自己内心的伤害是要有一个态度的，当然了，如果你还不知道怎么去面对而选择去否定或者逃避，也没有关系。但是，一旦有适当的机会，一旦你有了力量，有了条件，我特别希望你可以认真、真诚地去面对你内心的伤害。千万记住，不要简单粗暴地对待自己的伤害，别人或许会简单粗暴的对待我们，但是我们自己一定不要这样去对待自己。
