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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"家门不幸，多半因为这一点"，希望能够帮助到各位。
1
《咱们相爱吧》里康乔的母亲，其实在生活中有很多这样的人，她当年只是一个厂子里的普通工人，但因为儿子后来干房地产赚了些钱，财大气粗了，就不把所有的人放在眼里，满眼的挑剔和傲气。
有一个相识的人，小兰，当年长得非常的俊俏，是个大美人，有好多上门提亲的人，她相中了一家庭非常好，那家的男子长的非常帅，但是家里的女主人，也就是她的婆婆非常的重男轻女，而且是一家子的主事人。
但婆婆却是一个连小学一年级都没有上过的女人，没有文化，很粗狂，嗓门高，是个粗蛮子，家里上上下下，大大小小的人都由她一个人掌控，用她的话说：媳妇一进门就得把她掌控住，要不然老了，有苦受的。
老头子当年开高炉炼钢铁赚了不少钱，他们家里下面还有个闺女，早早的就嫁出去了，别看他们家里有钱，但每个月嫁出去的姑娘还得往家里交生活费。
从来不管嫁出去的姑娘有多不容易，总之，她就觉得嫁出去的姑娘是泼出去的水，现在也得收个水费来报答她的养育之恩。姑娘每个月要偷偷的攒下点钱给娘家人，要不然回到娘家受尽母亲的责骂，说什么都是养了白眼狼之类的话。
2
小兰嫁到这姓霍一家之后，先是生了个闺女，婆婆就怎么都看不顺眼，家里的活都让媳妇一个人干了，婆婆每天起来就拿了个锤子捶捶背，捶捶腰，说是腰酸背痛做不了活。
家里还养了一大堆的花花草草，每天小兰起早要浇花，要做饭，一旦迟了，婆婆就开始在院子里大呼小叫，有一次，小兰就把几盆花给浇死了，婆婆心疼的骂了小兰好几天，说她是个扫把星，把家里的花都能浇死。
小孙女有一次绊倒了，在院子里大哭，婆婆说了些，小闺女家哭的多，家里晦气，不发家致富之类的鬼神之说。小兰回来就跟老公讲了此事，老公倒是也向着小兰，就去指责自己的妈妈以后说话不要总带诅咒之类的话，都是一家人，万一诅咒灵验了，谁也不开心。
婆婆就大清早的在院子里骂起来，“你个扫把星，娶你进家门是要你干活的，不是要你挑拨我们母子之间的感情的。还有啊，你个龟孙子，你老子辛辛苦苦给你赚下家业，是要你孝顺我们的，不是要你孝顺你媳妇的。”
小兰老公就朝着卧室的窗户喊了一句：“妈，你能不能不要这么没素质，你看你把我们一家三口都欺负成什么样子了，大清早的还让不让人睡觉了。”
这下好了，婆婆又是踹门又是骂，“日上三竿还在睡，还说我没有素质，还说我欺负你们一家三口，有本事你们自个独自搬出去过日子，不要指望你爸爸啊，指望我男人，我就得管着你们，骂着你们，否则都还反了天了。”
3
后来，婆婆又要让小兰生个孙子，否则就让儿子跟她离婚。
小兰没有办法，本来是想生一胎的，可婆婆说，有家产的人家都是要生孙子的，第二胎怀的非常辛苦，一直怀不上，后来吃了些补药，才怀上了。
生了孙子之后，孙女完全不在婆婆眼里了，姐弟两个争抢什么，婆婆都要孙女让着孙子，说孙女将来是外人，要对自家的孙子好点。
都是小兰十月怀胎生的，而且闺女更是小兰的贴心小棉袄，可婆婆一直认为孙女将来是外人，对孙子格外疼爱，孙子要什么买什么，娇惯的很，小兰害怕这样给闺女留下不健康的心理阴影，害怕孩子认为自己是不被喜欢，受排挤的人，就将此事跟老公说了。
当老公跟婆婆提起此事的时候，家里又一场风暴开始了，婆婆觉得儿媳妇是在中间挑拨离间，就指着儿媳妇脑门骂道：我可以让我儿子娶了你，也可以让我儿子离了你。
儿子就在中间说了一句：“妈呀，我就是让你看看教育书，看看当今社会怎么教育的下一代，你怎么又扯到离婚上了。”
婆婆说：“我没有文化，但你老子也给你赚的盆满钵满，你有文化，你赚了个屁。”
之后这家里一天一小吵，三天一大吵，就没有太平的日子。
4
霍家的闺女小敏嫁出后，小兰婆婆每次吵架后，就去闺女家住几天，住到人家家里也是管东管西，看着女婿也是横竖不顺眼，让闺女把男人的钱都存在她的名下，将来男人要出轨，好回娘家有个落脚的地方，到时候用的是自个的钱，而不是娘家人的钱。
后来，闺女的男人竟然真的出轨了，婆婆二话不说，找了一帮人，上门就把家具都搬到了自个家中，从始至终，女婿为什么出轨，闺女伤心不伤心，中间是什么原因，婆婆问都没有问。
闺女搬到家里后，婆婆成天骂闺女没出息连个男人都看不住，存款也没有落下，说闺女没本事，说闺女是个空心萝卜，说闺女好吃懒做，说闺女要啥没啥，就长了皱纹。闺女被她骂的一天都不想在家里待着，后来，在城里找了一个各方面条件都很差的男人就又嫁了。嫁了之后，才发现男人吸毒，不久就又离了。
离了之后，闺女真的不想回那个家，就去外地打工，现在一个人老大不小了，漂在外地。
去年，他们家老头子在澳门玩赌博输了好多，高炉也盘点出去了，上门要债的人好多，因为常年抽烟喝酒赌博，老头子身子本来就不好，得了脑溢血，去年去世了。
去世之后，每天都有上门要债的，她们就把别墅也抵出去了，一家人瞬间从天堂掉到了地狱，听小兰说，婆婆到如今还是那么跋扈，一点也没有收敛，现在日子过的非常拮据。
5
每个家庭都有主事的人，我们称为当家的。如果一个家当家的那个人不明事理，那这个家迟早会从鼎盛走向衰败，只是时间的问题。如果一个家是个干练、明理的人当家，这个人家迟早会一步步走向兴盛。
《咱们相爱吧》里面康乔的母亲就是一个这样的例子，有时候生活真的比电视剧还狗血。用女主林笑笑母亲的话说就是：有钱怎么了，把人踩在脚下，迟早不是好事。后来，她家儿子康乔坐牢，家庭破碎。虽然电视剧中蔡春妮等着康乔坐牢回家，要是在现实生活中的话，妻子早带着儿子改嫁了，一个鼎盛的家从此就消亡了。
曾国藩在治家里提到：刻薄成家，理无久享；伦常乖舛，立见消亡。
家庭兴衰追本溯源都是有原因的。
我认识的另外一个女的芹芹，嫁到了非常有钱的人家，一家人非常的和气，没有里外人之分，家里的女主人也总是很有礼节。
有一次，我去她家里，芹芹婆婆洗了几个苹果就上了楼，芹芹可能穿着拖鞋忙着给我倒水，就绊在地毯上把茶杯给打碎了。她婆婆就拿着报纸、卸掉眼镜出来问怎么回事。芹芹不好意思的说：妈，我把你泡了十几年的茶壶打碎了。没有想到她婆婆说：你打碎了十几年的壶，那你再给我泡十几年的茶吧。
她们家气氛非常的好，为什么像芹芹这样，嫁给这样好人家的女人极其少数，因为中国许多家庭没有好的家风，多半都是谁家比谁家有钱，谁家就占了上风，没有什么道理可言。
在古代一些走向鼎盛的家族，其实都有很好的家风，放在现代也是，一个家如果是一个不明事理、盲目霸道的人当了家，那么这个家迟早是鸡飞狗跳，儿女们不想回家，也多半不幸福。
精选阅读
婚姻不幸，是因为婚前忽略了这一点
01
最近火起来的一个知乎回答，一个女人，生了孩子扮演了现在普遍父亲的角色，照常上班，下班健身后回家，有时候九点十点才回家。
回家就逗逗孩子玩，家务正常做，该出去玩就出去玩。
生孩子之前还跟家人商量好，谁要孩子谁就带，丈夫被折磨得不想再生二胎。
这个帖子被很多人大骂是个坏妈妈，说这个女人心机重重，生个孩子还跟家人斗智斗勇，生完也不负责任。（这就是典型文章没有看完就开始喷的人，其实文章后面作者写了，家人逼她生孩子用得各种损招，拿走护照身份证拿走车钥匙等等，最后逼得作者没办法）
这个帖子有人骂，有人赞，两极分化很严重。
虽然我没有生过孩子，但是我特别赞同作者的这样的做法，觉得这简直是不能再赞了。
作为女人，我也度恐惧婚姻，因为婚姻是有责任性的，以前我说过，不想生孩子的原因是因为我自己的人生都还没有经营好，我还达不到去为了别人的人生负责人的时候。
我一度认为这就是我不愿意生孩子的原因。
但是有一次，我和朋友聊到孩子的时候，她问我要不要领养一个孩子。
我认真地想了一下，其实我还真的很想有我自己的孩子的，我也喜欢小朋友，但是一想到结婚生孩子之后就会有很多人出来指手画脚，给你定画下各种圈圈，心里就会觉得很恐惧。
其实很多人跟我一样，怕的不是生孩子，而是中国式的婚姻。
因为当你真的有了孩子之后，你好像就必须遵循中国的社会主流“相夫教子”这个套路走。
就像上面提到的发帖回答问题的作者，跳出来骂她的人都说她是个不负责任的母亲，生而不养。
她们对男人不参与带娃这个现象当做正常，女人不参与带娃这个事情说成可耻。
很多人容不下你过得和他们不一样，所以有很多有自己想法的女性也不想发表自己的意见。
既然不说话就可以不招人说，那何必开口呢。
很多女人说，不要再生二胎了，辛辛苦苦带大了孩子，不想再生一个来折磨自己。
怕生二胎的都是“丧偶式带娃”的母亲，没有父亲的帮忙，一刻都离不开身。
这些通过很多有经验的人就能得知，带娃是个失去自我的活，辛苦不在话下，还很多人会跟你说，这是你应该做的。
怕生二胎是怕的是再次陷入绝望，不敢结婚生孩怕的是会失望。
02
怕生孩子的女人怕的是什么？
不敢结婚的女人不是对婚姻没有信心，是对自己没有信心，对未来没有信心。
女人很奇怪，婚前很相信爱情的，婚后都变成了很憎恨爱情。
怕失望，怕婚前说好的事情，都不会兑现，怕敌不过社会言论的压力，怕会“被妥协”。
害怕生孩子的女人，本都是有想法有生活目标的人，孩子对于她们来说，更多是意味着要放弃自己原本的目标和人生追求，她们怕的是失去自己，怕从此掉入了可怕的黄脸婆圈子。
有人说，你怕那是因为你不够强大的原因，如果你足够强大，你是可以去处理好这些事情的。
一个女人要变得强大，要经过多少的磨练，一个人好好的，非要用这些来锻炼自己强大，这是何苦。
最后演变成“害怕噎着，水也不喝了”的局面。
一个人的精力是有限的，不可能事事都能做到完美的。
以前曾经有个前辈这样说过：“我知道我追求完美，所以我一般会控制自己同时追求的事情不要超过三件，而且只能着重一件大事，两件小事。我不想把自己陷入那种做了，又做不好的痛苦里面。”
怕失望成了很多女人不敢结婚的原因。
我不是怕结婚，也不是怕带孩子，我能一边带孩子一边工作，但是不能接受我明明有丈夫，但是却过着没有丈夫的日子；不能接受有人什么都不做但是却自认为有资格来对你做的事情指手画脚；不能接受别人不珍惜自己的付出。
我印象最深的一次，我在一个地方吃饭，听到旁边有几个女人在聊天，其中一个带着两个孩子，两个孩子在吵闹，一刻也不能消停，这个带孩子的妈妈被吵得烦了就开始对孩子打骂。
另外几个女人就问为什么不给孩子爸带，自己那么辛苦。
这个妈妈就一肚子的苦水，各种难听的话，说孩子爸如何如何的渣。
另外一个女人说了一句：我们家的那个亲戚谁谁谁也是一样，生了三个孩子，孩子爸一点都不管该玩玩潇洒得不得了，心凉得她都当丈夫死了。
这妈妈很激动地回了一句：我还真的希望他死了，他死了，我心里还觉得这个人没有了，但是他没死不帮忙还老是在你面前晃，看着就心烦。
光是听，就觉得惊悚。
这是有多恨，恨到希望他死了来让自己心里得到平衡。
女人怕的不是苦，怕的是失望，怕的是没有希望。
03
如何避免失望，在婚姻中建立希望。
一切归根到底都是规矩，无规矩不成方圆。
我特别支持文章开头说的那个作者的做法，就是因为她能做到和家人一起协商然后定下规则，把家人都参与进来，这是我非常佩服的一点。
在事前先把规则定好，这是避免后期矛盾产生的最好方法，也是强制划出界限感的最好方式。
中国家庭最大的问题就是没有界限感，没有界限感的家庭会让人觉得毫无地位，感觉谁都能帮你的选择做决定。
中国人婚姻的很大悲哀就是婚前对爱情过于信任，以为爱情能战胜一切矛盾，等到真的相处下来矛盾发生了，又后悔自己选错了人。
其实婚姻中80％的矛盾是可以通过婚前沟通解决的。
定规矩是目前能把中国夫妻在家庭矛盾中拯救出来的最好方式了。
只是很多人没有很好地利用到这一点。
最好的做法就是把自己不能接受的，列一个单子，对方不能接受的，也列出一个单子，双方都要知道彼此的底线。
你希望对方做到的列出一个单子，对方希望你做到的也列出一个单子，知道底线也要知道讨好的方法。
一来准确知道自己做什么事会导致两人感情破裂，二来保准在哄对方的时候方法的准确性。
千万不要小看定规矩的作用性。
当你的爱情在婚姻里消磨的没有耐性之后，规矩就是维持你们可以正常愉快生活的重要一项。
例如和丈夫定下家务分工，定下每周什么时候可以给对方放假，如何抚养孩子；
和老人定下什么情况下不能干涉，在教育孩子过程中以谁为第第一决定人，等等，这些都是避免后期矛盾的最好方法。
一个和谐的家庭，都是有明确分工、规矩还有赏罚的。
不要扩大爱情的作用性，你能用爱情困得住一个人暂时的顺从心意，但是困不住一辈子的，人烦了就会容易做出鱼死网破的偏激举动。
而最好的方法就是定下规矩，双方一起履行。
这样就没有怨言，也省下了很多没必要的吵闹。
人在面对有规矩的地方是会更加的重视自己行为的，再好的婚姻也会有想要离婚的念头，婚姻里然人难受的无非就是付出不平衡，心理不平衡是会导致很多矛盾产生的。
我身边有一对模范夫妻，就是用这样的方法的，现在他们两个的相处不但没有争吵，而且关系越来越好，而且稳定。
妻子在婚前定下了很多规矩，又要签字又要公正，还要找律师等等，丈夫一开始也是表示不理解，也闹了不愉快：“同样是结婚，为什么你的事就特别多。”
几乎都是男性不能接受，他们会觉得女性是对自己的不信任，其实这是女性在婚姻中稳定自己不安的内心的一种做法，但是男人不理解，也不想配合，男性不知道这会导致女性对这份感情更加没有信心。
女人天生心思细腻，如果一旦这时候没有硬下心表明态度，往后日子出了岔子，其实也是怨不得人的。
丈夫的不配合，差点导致我这对朋友婚都结不成了，但最后还是按照妻子说的做了。
现在他们已婚四年，一般婚姻里的矛盾几乎都没有发生，丈夫看着身边的朋友被妻子闹得家无宁日的样子，终于明白自己有多幸福，当初妻子的做法是有多明智。
不要把感情的作用扩大，它没有你想象中那么的伟大。
守规则总比没有规则好，规则可以让人分工合作，各司其职。
立规矩，是告诉别人，这是一个严肃的问题，而不是说说就算的，这也是得到尊重的很好的途径。
就像我们去到别人的家里要首别人家的规矩一样，要是什么都是随便随便，鞋子不用脱，手不用洗，包包可以随便放，房间可以随便进，就会觉得这家人生活很随便。
要是进门要换鞋，包包挂墙上，吸烟出门去，就会觉得这家人对生活有要求，不自觉就会警惕自己。
这就是有规矩和没规矩的感受区别。
适当的规矩会帮助你生活过得更好，婚姻也一样需要秩序维持的，不然就会一团乱糟糟。
婚姻不可怕，感情淡了也不可怕，可怕的是不会处理只会难过痛苦。
男人薄情，99%都是因为这一点
这几天，张阿姨愁得满嘴起泡，因为她女儿正在闹离婚。
姑娘今年二十五岁，跟她老公是高中同学。
当初所有人都很看好这对青梅竹马的恋人。可谁也想不到，刚结婚一年男人就出轨了。
小三是一个刚毕业的大学生，据说婚前两个人就在玩暧昧。结婚以后，仍然藕断丝连。
后来被张阿姨的女儿发现了，男人索性挑明，非要跟那个女人在一起，坚决离婚。
双方父母都极力反对，男人干脆离家出走，跑去跟小三同居了。
事情一直僵持了几个月。
旁人都看得明白，那个男人已经铁了心要离婚。她女儿也觉得这种生活太折磨，打算放弃。
不过，张阿姨不答应，想联合男方父母，把男人逼回来。然后让女儿尽快生个孩子，这样男人就能死心塌地过日子，不再有非分之想了。
听了她的话，我郁闷得直摇头。
张阿姨有些疑惑：难道这个办法不可行？
我说这是你的家事，外人不好评论。张阿姨说是想让我帮忙出主意，才告诉我的，让我千万别有保留。
看着她着急上火的样子，我只好说出了自己的看法。
首先，那个男人能跟别人搞在一起，说明早就不爱她女儿了。加之他态度决绝，即便弄回来，也不可能善待她女儿。
另外，一个不爱妻子的男人，再次出轨的几率非常大。到那时，她女儿年纪更大，还带着个孩子，比现在还难办。
张阿姨叹了口气说：好端端地把一个未婚姑娘变成了离异妇女。男人的心真够狠的？
我安慰她说：你女儿还年轻，想开点。
事实上，很多人都有这种误区，以为孩子能栓住男人的心，他不顾老婆，总会顾及孩子吧。
只可惜，这只是女人一厢情愿的想法而已，男人可没你想的那么伟大。
还记得徐志摩和林徽因的旧事吗？
当初徐志摩疯狂地爱上了林徽因，并为她抛弃了家庭。
他曾说：一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里，遇到你。
他对林徽因的热情的确像他说的那样，不顾一切而又忘乎所以。
可这份炽热的感情却深深地伤害着另一个女人，她就是徐志摩的原配张幼仪。
当年，她刚为他生下第二个儿子，他就追到柏林，不是问候，更无感激，而是逼着她签字离婚。
她提出想征求父母的意见，他却不耐烦地说：不行，不行，我没时间等了，你一定要现在签字，林徽因要回国了，我非现在离婚不可......
为了追求另一个女人，他不念夫妻之情，更不顾及刚出生的孩子。用那样决绝的方式，迫不及待地投入另一个女人的怀抱。
那个写出了“轻轻的我走了，正如我轻轻的来”的浪漫诗人，那个梁实秋眼中的谦谦君子，那个对林徽因无比着迷的痴情男人，唯独对张幼仪，却残忍到了极致。
我想，张幼仪的心一定伤透了。
可惜他从没正眼瞧过她，更没爱过她，所以也不可能在那一刻存有一丝怜惜。
即便这个女人为他生儿育女，又被伤的体无完肤，却仍然得不到一丝眷顾。
一切只因为不爱。
这世上，就是有那么一种男人，除了爱欲什么也留不住他。
如果他不爱你，孩子也不是什么宝贝，而是他“幸福”之路的绊脚石。
如果他不爱你，根本看不到你的痛苦，更感受不到你的撕心裂肺，因为男人自私起来都是瞎的。
经常有读者向我倾诉：男友分手时多么绝情；丈夫离婚后，不管孩子，几个月也不来看一次，就跟不是亲生的一样。
末了，都不忘感叹一句，男人真够狠的。
我通常会告诉她们：他不是心狠，只是不爱你。当一个男人不爱你的时候，连你生的孩子也可能不爱。
张爱玲说过：因为爱，所以慈悲。
只有爱你的人，内心才是柔软的，才不忍心让你受到半点伤害，因为伤在你身疼在他心。
而不爱你的人，很可能走向另一个极端，那就是心狠到令人发指。不仅男人如此，女人也一样。
我有个同学的妻子，为了追求所谓的真爱，毅然决然地抛下枕边人和六岁的儿子，嫁给另一个男人。
为了让那个男人心里舒服，为了表明与过去彻底决裂，她对亲生儿子不闻不问，连电话都不接。
相反，她对男人与前妻留下的女儿却百般宠爱，给女孩买衣服，带她去游乐场，就像亲生母女一样。
事实上，她第二任丈夫，无论在经济上还是其他方面，都无过人之处。可她就是喜欢他。
很多时候，真正能栓牢一个人的，或许并不是孩子或者其他什么，只能是爱情，或者由爱情演变而成的深厚感情。
一个决心离家的人，无论孩子或者责任，都无法令ta心生柔软，你所能看到的只有冷酷和决绝。
面对这样的人，挽留、施压都没有任何意义。即便ta屈服于一时的压力，勉强留在你身边，也是人在心不在，这种婚姻就是名存实亡。
所以，你需要做的应该是这两件事。
第一，理智放手。
不是为了成全哪个渣男（女），而是为了放过自己，因为这世上最折磨人的情绪就是仇恨。
对于一个不爱你的人，何必浪费青春，浪费感情。太不值得！
第二，要尽早走出阴霾，活出精彩。
有人说，坏的婚姻是一所好学校，因为你从中经历了最钻心的痛苦，最蚀骨的冷酷，之后只会变得坚强而勇敢。
那么未来还有什么过不去的坎？再大的风浪也不过如此，以后的日子，只有从容和淡定。
这一点，张幼仪做的相当出色。
她被徐志摩抛弃以后，先是带着孩子去德国留学，回国以后出任上海一家大型银行的副总裁，之后又创办属于自己的服装品牌。事业做的风生水起。
经历过挫折，而又站起来的女人，总能让人心生敬佩。
就连曾经鄙视她、抛弃她的徐志摩，也不得不赞叹：一个有志气，有胆量的女子...
看吧，这般华丽丽的转身，才是对过去对背叛最有力的报复。
用行动来证明，其实你并没那么重要，没有你我照样活的精彩。
这一记响亮的耳光，重重地抽在对方脸上，真是大快人心。
不过，痛快完了爽完了，你自己要清楚，好好活着并不是为了那些伤害过你的人，而是为了自己和最亲近的人。
被抛弃，被分手，只代表一段感情的结束，遇人不淑不过是一时的际遇。人生的路还很长，所有厄运终将过去。
就像张幼仪，她后来嫁给了一个香港医生，丈夫疼爱，儿子孝顺，对母亲极尊重。
这位自尊自强的女子，终于收获了属于自己的幸福。
朝着糟糕的过往，轻轻地挥挥手吧，然后面带从容，目光坚毅地转身离去。
好好经营自己，幸福还会远吗？
你若盛开，清风自来。
男女交往，忌讳这一点。
当你紧紧的把沙子攥在手心里，你本以为你能留住它，却没想到，它反而流失的越快。
爱情也是如此。
当你把所有的赤诚都用在一段感情里的时候，这段感情反而会迅速消亡。
很不公平啊，爱的越多，反而越是不可得。
我大学认识的一个学弟分手了，终日郁郁寡欢的他来找我，希望我能开导他。
他给我讲完他的故事之后，我叹了一口气说，我竟然能明白，那个女孩为什么非要跟你分手了。你俩谁都没错，只是你用力太猛了。
学弟第一次恋爱，又是费尽心思才将女孩追到手的，自然是战战兢兢，害怕失去。
所以在他们恋爱的时间里，他几乎是用尽了所有他认为的花前月下的、浪漫的招式。
只要女孩一句话，学弟都可以赴汤蹈火，即便是要天上的月亮，也会在所不惜。
有一次学弟送女孩回家，女孩只是随口说了一句，好想吃簋街的小龙虾啊。
结果没想到，学弟送她回家之后，就真的大半夜打车去了簋街，在凌晨一点的时候将小龙虾送到了女孩家楼下。
而那时候，女孩早就已经入睡了，她接到电话之后，为了不让学弟失望，还是起床吃了几只。
女孩说，我很感动，谢谢你啊，为我跑这么远买来。
但这样的事情发生多了，女孩心里渐渐有了疲惫感，学弟做的越多，她心里就越愧疚。学弟用力过猛的付出，其实给她的生活带来了很多困扰。
分手的前一天，女孩下午要进行述职报告，本来她决定利用午休时间再把PPT顺一遍，可是学弟却带着丰盛的午餐去到了她的公司。
女孩说中午要忙就不吃了，学弟不肯，担心她饿肚子，一来二去，打乱了女孩所有的计划，下午的述职演讲还出了纰漏。
那一刻，所有的无力都涌上心头，她在这段感情里没有感受到轻松，反而是被蛮力裹挟着。
那种被全部真心对待的感觉，不会觉得幸福，只会觉得辛苦。
全身心爱一个人没错，但生活里只剩下那个人，就不对了。
不知怎么，学弟的哭诉，让我想起了《胭脂扣》里的如花。
如花视爱情为生命，她和十二少要去赴死，她担心对方害怕，就在十二少的酒里下了毒。
十二少其实是爱如花的，可他不想死，他对生活依然充满了希望，后来，他选择活了下来。
如花很像那些为了爱情甘愿肝脑涂地的人们，一旦陷入爱情，就巴不得为对方出生入死。
事实上，真的没必要的，人们追逐爱情的本质原本是为了开心，可是当你不开心了，那这段爱情也就失去了它原本的意义。
就像《胭脂扣》里袁先生在如花第一次离开的时候，说的那句话：我们是普通人，过一天算一天，在一起开心就好了，不至于去殉情，没那么严重。
真的，没那么严重。
爱情这东西很玄妙，你付出的越多，反而越得不到。
最好的爱情，其实是应该刚刚好。
我听过一句很美好的话是这样说的：
你对这个世界不必紧张，你总会遇见温柔的人和温暖的事物，因为一切都终有归途，就像行星属于宇宙，而你属于我。
所以啊，你对于爱情也不必紧张，这个世界上真的有那种，不尬聊也觉得相处舒服的人。
有些关系，不必用力过猛，也能恰到好处。
就像徐静蕾和黄立行之间一样，相恋多年，极其低调，即使有人说老徐怎么还不结婚，也丝毫不会影响他们之间的关系。
他们安静的相处，不把自己的蛮力用在对方身上，或许我有病，但那又怎样，你刚好能够对症下药，这就够了啊，不是吗？
越来越多的人害怕失去，就是因为对待爱情太紧张了，你轻松一点，你们之间的关系才能更融洽一些。
你要把爱情当成一件艺术品，要好好打磨，但不要过分去雕琢。
最理想的状态应该是，你们既可以抱着取暖，也可以各自生起烟火，然后在明朗的生活里，感受万物的可爱，对吗？
-END-
婚姻幸不幸福，学会这一点太重要了
一个故事。
说的是大连海边的渔民，他们如果抓到螃蟹，一只的话肯定会把竹篓盖起来，一群的话反而不会盖。
别人问他们为什么？
渔民解释说：
篓子里如果只关一只螃蟹，它会迅速地从笼子里面爬出来，但如果是两只或者以上，不论哪只爬上去之后，其他的都会伸出蟹爪把它扒拉下来，没有谁可以爬出去。甚至有些躺在笼子里面的时候，就你钳住我，我钳住你，大家都不能动弹。就是因为相互扯后腿的结果，所以大家都无法活命。
这就是著名的“螃蟹效应”。
其实婚姻里面也存在“螃蟹效应”，自己在笼子里面爬不出来，也不让伴侣爬出来，对方想要努力改变现状，就不断地对她进行挖苦、嘲讽和打击。
比如对方要考驾照，他们就会说，你连自行车都不会骑，怎么可能考过？
比如说对方想去健身房办卡，他们就会说，你这么懒，肯定坚持不下来。
比如说对方想开个小店做生意，他们就会说，你又不懂经营，绝对做不起来。
他们穷极一生做对方的差评师，眼睛就只看得到对方的缺点，总是狠心折断爱人飞翔的翅膀，看到对方想要成长，不是努力去和她一起肩并肩飞翔，而是用消极的语言，一把把她拉扯下来。
我有个同事A就是这样的人。
有一次他的妻子去理发店做了一天的头发，还去美容店做了护理和美甲，想给生活来点惊喜，她本来以为老公看到后会对自己夸赞一番，哪知道他随便瞟了一眼就说不好看。
而且每次他的妻子做一些决定，他都不支持。
比如她想学化妆和美甲，他就说：“上次的英语培训班，交了那么多钱，你学会了吗？”
她想写一些文章投稿给杂志社，他就说：“就你那水平，别人瞎了眼才会要。”
她想参加一个唱歌比赛，他就冷冷地来一句：别出去丢人现眼了！
他还特别喜欢因为一件小事去否定对方的一切，并且喜欢用一些夸张的词汇，例如“总是”“每次”“永远”。
比如她不小心把碗摔破了，他就会说：“你怎么每次都这么不小心！”
比如她有一次买的衣服不太喜欢，没穿几次，他就会说：“你总是喜欢乱花钱，买来的衣服又不穿！”
其实在我看来，她已经做得很好了，工作上进，家里窗明几净，小孩的玩具整整齐齐摆放着，绿色植物养得很茂盛，家里的空气还有一股淡淡的清香，饭菜也做得很可口，每次去他们家做客我都忍不住吃好几碗饭。
可以想象得出来，她对这个家付出了很多的努力和精力，可是这一切，A都视而不见。
在他的眼里就只有她没有做得好的地方，任何毛病都会被放大。一个家本来就是两个人的，她已经为这个家付出很多了，你还要这里数落她没有做好，那里数落她没有做好，自己却不知道动一下手，她的心里会是怎样的感受？
你换位思考一下，如果是你自己，一回到家就被老公各种数落，你的心情会好吗？
其实婚姻里没有谁输谁赢，只有双赢和两败俱伤，伤害诋毁对方并不会抬高自己，相反只会降低婚姻的品质，破坏自己的情绪。
长久的相处，需要管住自己的嘴，记住：贬低的话也是一种伤害，说出去的话就如泼出去的水，再也收不回来了。
老王和李梅结婚后第六次搬家，他们终于有了一套属于自己的小房子。
那个时候他们还买不起车，炎热的盛夏，老王踩着一辆三轮车搬运他们杂七杂八的家当，李梅就在后面推着。
烈日下，老王回头看了看妻子正吃力推着三轮车，心里一酸，对她说：“和我在一起，真的辛苦你了。”
李梅早已汗流浃背，她却没说什么，只是冲老王笑了笑，面容平静而满足。
当时老王就在心里暗暗发誓：这个女人，我要对她一辈子负责。
搬到新房的那天晚上，李梅哭了，搬了六次家，他们终于可以有一个自己的小窝，不再需要搬家。
她想起无数个夜晚，她和老王一起加班为了这个家而奋斗，每当她快要坚持不下去的时候，是老王一次次地肯定她，给她鼓励。
记得有一次公司出来了一个主管的空缺，但要求会编程，可是李梅不会，她没有勇气，是老王说她肯定能行，还一遍一遍不厌其烦地教会她编程，最后帮她赢得主管的职位。
老王的嘴巴像是有特殊魅力似的，每次她加班回家，老王会第一时间接过她手里的包，对她说一声：“老婆辛苦了，她就忽然觉得自己不累了。”
即使是很普通的衣服，老王说她穿起来好看，她就会很有底气地穿出去，仿佛浑身光芒万丈。
跟着老王的日子虽然苦点，但是甘之如饴，她怕的不是苦日子，而是让她坐自行车，却还让她哭。
其实女人要的并不多，一个认可的眼神，一句鼓励的话，她就会心甘情愿地为你付出。
张晋蛰伏14年后，凭借电影《一代宗师》拿到了香港电影金像奖最佳男配角，领奖时，他说的话，让蔡少芬在台下已经哭得不行。
他说：
我要感谢的是我的太太蔡少芬，有人说我这辈子都要靠她，我可以告诉大家没错，我这辈子的幸福就是要靠她。谢谢她陪我走过所有一切的艰难，我们在结婚的时候说过一句话，我们要风雨同路，风雨我们有了，希望还有更多的风景我们一起去同路！
黄磊夸赞孙莉的话，更是随手一抓一大把。
“我这么说大家可能会不相信，觉得有点儿假，但我真的比以前更爱她，觉得她比以前更好看。”
“我太太在我心中，只此一款，不退不换。”
“遇到这样一个美丽却不夺目妩媚，寻常又没有特立独行的女人，让我爱了二十年。”
所以，他们都收获了一份令人艳羡的婚姻。
婚姻里，最不需要的就是差评师，你这里不满意，那里不满意，把别人的一切付出都全部推翻，请问你找的是员工还是爱人？
我需要你的指点，但请不要指指点点，我可以听取你的态度，但请不要指手划脚！
夫妻之间，没有伟人，没有完人，只有凡人，谁都会犯错误，谁都有毛病让别人挑，难道我和你结婚，就是用自己的一辈子来听你挑毛病、闹情绪的吗？
横挑鼻子竖挑眼的，根本就不适合结婚，请把你的高标准、严要求留给自己！
多少夫妻，在漫长的岁月里，互不欣赏、互相打击，用尽一生的时间做对方的差评师，他们的感情也在一次次的差评中消耗殆尽，换来一个没有温度的婚姻。
是的，你批评的都对，你教训的都是，可是然后呢？吵赢了道理输了感情，有意义吗？
好的婚姻，两人之间互相欣赏；坏的婚姻，两人之间互相诋毁。
好的婚姻，彼此成为对方的脑残粉；坏的婚姻，彼此成为对方的差评师。
幸福和不幸福之间，其实就差了这一点
幸福和不幸福之间，其实就差了这一点
临近过年，饭局邀约就特别多。朋友R的新房子落成，邀请我们过去暖居，聚聚人气。我们今年也在装修房子，只是尚未搬进去，所以对别人的装修效果特别感兴趣，加上R烧得一手好菜，在双重诱惑下，我和先生高高兴兴地赴约了。
除了我们，她还邀请了另外两对夫妻。R的老公怕我们无聊，拿出两副扑克牌，让我们打升级（南方的一种打牌游戏，有的地方叫80分，有的地方叫拖拉机），R就在厨房里忙活，不时飘出一阵阵地菜香，她老公并没有和我们一起玩，而是在厨房里打下手。
突然“桄榔”一声，东西打碎的声音，我们不约而同地转头一看，原来是R端着一大盆酸菜鱼，手上有油，一时没拿稳就摔了。
见我们都停下了手中的牌，她非常抱歉地说：“不好意思，我笨手笨脚的。”
那盆酸菜鱼特别大，又都是油，可以说餐厅几乎是一片狼籍了，R的老公跑过来一看，也愣了一下，R赶紧说：“都怪我手笨，好好一盘鱼就这么打碎了，你陪他们去玩，我把这里收拾一下。”
但是，这个男人的表现让我现在想起来还觉得感动，他跨过那些油腻和碎片，握住老婆的手翻看着：“平时你不是不小心的人，是不是被烫了才拿不住，给我看看？”
大概是因为我们都在场，R有些难为情，想把手抽回去：“没有，刚才盛的时候，不小心把油弄到盆边上了，就一时没拿住，对不起！”
R的老公说：“这有什么对不起的，谁这辈子还不打碎点东西，都是我不好，我应该先帮你把鱼端出去再去充电。”
R把老公推了推：“这里都是油和碎片，我先把这里打扫一下。”R说着就要去拿拖把。
她老公一下拦住了她：“你先回房间换身衣服，这里我来打扫。”
R并没有跟老公争，只是看着满地的鱼，无限惋惜，我们赶紧说，有没有鱼都不要紧，随便来几个家常菜就可以了。
R的老公就一个人把客厅收拾得干干净净，我们想要帮忙，都被他阻止了，等他收拾完后，就去厨房给R帮忙。后来，R做了另一种鱼给我们吃，还有10来个家常菜。
那顿饭，是我吃过的印象最深的一顿饭，并不是因为R的厨艺，毕竟当今社会里，再好吃的东西都能轻松办到，而是因为这顿饭充满了爱。
吃饭时，我们还未动筷，R的老公就说：“我最喜欢吃我老婆做的饭了，我不知道是不是合你们的口味，但我特爱吃，我就不客气了啊，你们也别客气。”
几乎每道菜，他都会夸奖一番R，R被他夸得挺不好意思，羞涩地说：“哪有这么夸自己老婆的？”
R的老公很认真对我们说：“夸老婆有什么不对呢？如果不觉得自己的老婆好，干吗娶回来啊？老婆肯定是自家的好嘛，对不对？”
我们都笑着点头，心中也有些感慨，R的孩子都12岁了，两人的相处却还像新婚蜜月似的，不能不说这是爱的艺术。
想起几年前也曾经在另外一位朋友家吃过饭，但完全是另一副光景，用鸡飞狗跳来形容再适合不过。
忘记那次是为什么赴约的了，只记得女主人每端上来一道菜，男人都会挑剔嫌弃一番：“这菜咸了，你放了多少盐啊？”
女主人尝了一口说不咸啊！男人就不高兴了说你自己当然不会说咸了，天天呆在家里，连菜都做不好，人家的老婆又工作又赚钱，家务还干得利落。
女主人也不高兴了，回敬道：人家的老公又赚钱又帮着老婆干家务呢，你呢？除了会挑三拣四还会什么？你嫌我做的不好吃，那就自己做啊，挑剔别人谁不会？
男人就对着我们说：看到没有，我忍了她十几年了，你给她指出错误来，她从来不会虚心接受，我娶她也算是倒了八辈子的血霉了。
我们赶紧劝：小事小事，只是一顿饭嘛，菜怎么样不重要，和气才重要。
碍于我们在场，他们也停止了争吵，但是那顿饭我们真是吃得消化不良啊！因为我们很内疚啊，如果我们不接受他们的邀请，也许他们就不会吵了，但他们完全不觉得，反而在席间说了对方很多不是，让我们评理和声援。
我们默默地吃饭，恩恩哦哦地含糊应着，生怕不小心再把他们的战火给烧起来。吃完之后，赶紧各自找借口溜了。
从R家告辞出来，另一位老公感慨地说：以前我觉得夫妻之间太客套简直就是虚伪，有什么就说什么才是夫妻，现在突然觉得，越是夫妻越是需要欣赏和赞美，那是恩爱，不是虚伪。
我们纷纷点头，聊了一路夫妻相处之道。
有人说幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸，其实我认为应该是反过来的，不幸的家庭都是相似的，夫妻之间不是指责挑剔，就是横眉怒目，不是相互嫌弃，就是相互刺伤。
回想一下当初结婚时，也是这么相互看不顺眼吗？肯定不是，这得对自己有多大的仇恨啊，那为什么会变成如今这个局面呢？
而幸福的家庭却各有各的幸福，也许是生活中的爱侣，也许是事业上的良伴，又或许是兴趣上的盟友。但他们却始终都有一个共同的地方：那就是嫁给你（娶了你），我不后悔，在我眼里，你就是最好的，所以我赞美你，欣赏你，爱惜你！
真的是幸福的人比不幸福的那些人强很多吗？如果单从外在条件上而言，绝对不是，有些人家庭虽然不幸，但是事业出色，经济条件良好，反而是那些过得很幸福的人，也许事业普通，经济环境一般。但是后者往往带了一双发现对方优点的眼睛和一颗珍惜对方的心。
亲爱的，幸福与不幸福之间，其实就差了这一点。
这一点，决定男人爱你多久
“人生在世，谁没遇到几个渣男！”
每次分手，很多女人都会这样高度总结上一段恋情，好像每次失恋都只是遇人不淑而已。
但现实却常常是这样的：
同一个男人，跟别人在一起就是暖男，到自己这就成了渣男。
同一个男人，跟别人在一起就是至尊宝，到自己这就成了负心汉。
有没有想过，这一切可能是因为:
你不懂得成为恋爱规则制定者，没有掌握正确的恋爱方法，让自己慢慢丧失了感情主动权。
1
大学同学小夏终于结束了7年的爱情拉锯战。
她跟男友大一的时候就在一起，毕业之后，男友想去一线城市发展。
她咬咬牙，辞掉了原本离家近的工作，去了一座人生地不熟的城市，只为了陪在他身边。
刚开始，一切看似很美好。在租来的房子里，一起打闹，相拥而眠。
去超市买促销打折的肉，享受第二杯半价的浪漫。
后来，男友工作很忙，消息不再秒回，有时说好的约会，也常放鸽子。
即便如此，她也从没有怨言。
白天上班很累，下班后还会拖着疲惫的身体给他准备丰盛的晚餐。
多少次在沙发上打盹醒来，看到空荡的房间和冷掉的饭菜，男友还没有回来。
安安静静的小夏，仿佛看到这段感情的尽头。
一次下暴雨，到男友的公司给他送伞，看到他牵着别人的手，那个女孩穿着耀眼的红裙，对着男友妩媚戏语，一如当年的自己。
曾经，她也是个骄傲的女孩。只是在这段感情里一心想着对方，变得毫无原则。
慢慢把自己变成了对方心中既没情趣又不可爱的女人，完全丧失了感情的主动权。
所以，在一段感情里，一定要让自己成为恋爱规则制定者，把握主动权，才有可能牢牢抓住男人的心。
2
璐璐的男友堪称“模范男友”。不仅有房有车，每天下班准时回家，周末必陪女朋友，工资全数上交不在话下。
当她还沉浸在爱情的喜悦中，男友突然夜不归宿，再后来直接出轨。
再渣的男人，也不是一日练成的。
身边的朋友都在想：是不是璐璐做错了什么？
原来，璐璐为了引导男友加大投资，制定了一个“恋爱条约。”
每个纪念日都要送个礼物，要陪她过每一个节日；
礼物不能重复，不然会被认为不走心；
要记得她每个月大姨妈的日子，而且要陪着她；
24小时开机，随叫随到。
除此之外，只要在日常生活中跟男友有点矛盾，她就使出这招——惩罚。
男友太忙了没时间陪自己，开启惩罚—送礼物。
男友忘记大姨妈的日子，开启惩罚—送礼物。
男友送的礼物她不喜欢，开启惩罚—重新送！
适当的惩罚在短时间内能让男人减少犯错，但时间一长，反而让男人感受到巨大的压力。
而过度索取，同样是在人为地制造高压环境。
很明显，当男人的压力无处释放时，只会通过寻找其他温柔乡来缓解。
所以，错误的恋爱方式不仅不能让关系升级，反而加速感情的分裂。
3
在一段感情里，你体贴懂事，男人越不把你当回事，也就丧失了主动权。
你用力过猛，采用了错误的恋爱方式，反而加速感情的破裂，受伤的还是自己。
聪明的女人，永远不会让自己陷入这种悲哀的处境！
她们懂得让男人为之着迷的“糖衣恋爱法”，懂得坚守原则、优雅撩拨，随时可进、可退、可攻、可守，永远是感情世界的规则制定者，总能套牢男人的心。
想清楚这一点再结婚
我把我整个的灵魂都给你，连同它的怪癖，耍小脾气，忽明忽暗，一千八百种坏毛病。
它真讨厌，只有一点好，爱你。
五线谱是偶然来的，你也是偶然来的。不过我给你的信值得写在五线谱里呢，但愿我和你，是一支唱不完的歌。
我和你就好像两个小孩子，围着一个神秘的果酱罐，一点一点地尝它，看看里面有多少甜。
总是有读者留言，被父母催婚怎么办，该不该去相亲，两个人在一起必须有爱情吗？
我想，你只需要问自己一句“你寻找伴侣的目的是什么？”搞清楚这个问题，并以这个目的为最终原则去寻找的话，你就会明白自己需要的是什么样的对象，也不会因为亲戚朋友的催婚，别人的冷眼或者一时的寂寞而违背了初心。
王小波在给李银河的情书中写过一句话：“我希望我们的灵魂可以互通，像一个两倍大的共同体”。
我可以说，这就是我寻找伴侣的目的：
我希望有一个人，如果我要爱他，跟他一起生活，那么他的灵魂就要成为我的灵魂的补充。
他不是作为一个生活上的陪伴，或者经济的来源而存在，他不是我疲惫时休息的地方，也不是为了组建家庭随便拉一个人来凑数。
我们在一起，必须是为了彼此造就。
我怕世俗那一套怕的要死，曾经无数次想过，单单为了逃避世俗，不让自己的生活变得平淡枯燥，我也愿意一直单身下去，除非有一个人，能带给我永不乏味的生活。
当然我也知道，要让人生永不枯燥实在是太难了，因为目力所及，每个人不管年轻时多么豪情万丈，后来都沦为了平庸、市侩，甚至浅薄、粗鄙，但是“如果我们的精神枯竭了，我们的生活变得枯燥，那不如立刻去死了的好。”
所以我希望，至少他不能认命，不能因为身边所有人都在过按部就班、日复一日的生活，就认为自己也不能免俗，就放纵自己对生活妥协，就任由精神一日匮乏一日，灵魂一日平庸一日。
我们谁也不会妨碍对方，只会互相带来人生最宝贵的礼物。不管天翻地覆也好，昏天黑地也好，我们一起来寻找安谧。
我们一起去构建一个别人都不能进入，而两个人独享的更宽广深邃的精神天地，把他的勇气和我的勇气加起来，对付这个世界。
“我可能有一个致命的缺点，生命力还不够强，我的灵魂缺燃料，它有时虽然能迸出火花，但是不能总是熊熊地燃烧。”
我也常有这种感觉，好像自己的生命总有那么一瞬间的燃料耗尽，一下子对整个世界都觉得疲乏、无聊，然后翻遍整个朋友圈想找个人来补充能量，却发现没有人有这种功能。
甚至有时抱着渺茫的希望找到一个人，最后却发现他不但不能给我能量，反而连我原有的能量也消耗掉了。
《心动的感觉》中苏菲·玛索说，“我只看经典，电影也是，不是我挑剔，只是没那么多时间。
恋爱、与人交往也是一样，我没有那么多时间与精神不通的人共处。
李银河对王小波说：“你说对别的女孩是了解了以后就不喜欢了，我对别的男孩也是这样的。他们没有意思，很快就见了底，可你却不，因为你的心底有一个泉，是不是？它永不枯竭，永远不。”
如果说，人真的是一本书，那么无论如何也要挑一本经典的来看，挑一本好看的，看多少遍都不觉得无趣的来看。
那个人对我来说，必须是生命力的源泉，在他那里，有向往的生活，有不竭的火，有不枯的创造，无论是欢乐还是悲伤，总让我不由自主的想往那里去。
真的，我看够了小夫妻们因为谁做家务、谁带孩子，情人节有没有买礼物这些琐事的争吵，虽然我也相信这种生活对于有些人来说是不乏乐趣的，但我绝不愿意自己将来过上这种生活。
只希望你和我好，互不猜忌，也互不称誉，安如平日，你和我说话像对自己说话一样，我和你说话也像对自己说话一样。
我们互相之间有什么疑虑、不愉快、痛苦，都对对方倾诉，毫无保留，哪怕是厌倦、烦闷，感到平淡，无新鲜感之类也不必隐瞒，全讲出来。
我寻找伴侣的目的不是为了去过千千万万人都在过的那种生活，我要的是一个从心底里尊重我、爱慕我，把我放在独一无二的位置的人。
我要建立的是一个平等、互信，彼此鼓励、提醒、包容、忠贞，且能够共同成长、进步的一种关系。
我希望他和我有同样的期望，“要把生命贡献给自己真爱的人与事，绝不做生活的奴隶。”我希望他和我有同样的渴求，“‘自我’永远‘吱吱’地响，翻腾不休，就像火炭上的一滴糖。”
我还希望他和我有同样的坚持，“人不应忽视自己，生活就是自己啊，也不能让人家来造自己，谁要来造我我都不干。”
我们的生活不是给别人看的仪式，那些会消耗我，让我觉得生活无望的人，我是一定会躲开的，因为那样的结合，达不到我想要的目的。
“我的灵魂里有很多地方玩世不恭，对人傲慢无礼，但是它有一个核心，这个核心害怕黑暗，柔弱的像绵羊一样。”
但不是随随便便的一个人就能进入这个核心，它有自己的过滤系统，只有最最温柔、最最亲密、最最符合我的心跳节拍的人才能进来。
我们恋爱结婚，不仅仅是为了应付生活，更是为了遇见一个有趣的灵魂，让自己能够在这个世界上永远生猛下去，有永不枯竭的生命力。
