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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的男人该怎样做才能让婆媳和谐，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
1.在你妈妈前说妻子在同事或岳母家说婆婆的好，在妻子前说妈妈在街坊夸儿媳的好。
2.你下班时买点妈妈喜欢的东西说是妻子给妈妈买的，做饭时做妻子喜欢吃的无意告诉妻子说是妈妈特为她做的。这样做几次就有效果的。
3.当然也知道线上有的女士和婆婆关系很僵，要知道老人一般都是吃过苦的节俭点或唠叨点都是很正常的，只要自己试着尊重老人，我想关系不会差到那里去。
4.在处理婆媳关系当中，儿子的作用很重要。婆婆有了烦恼，就找儿子诉说;媳妇受了委屈，要向丈夫倾吐。在这种情况下，做儿子的倘若只听一面词，信一面理，偏袒一方，指责另一方，那就火上浇油，使矛盾加剧。
5.做儿子的只有一碗水端平，既不使母亲感到失望，也不让妻子有苦无处诉，才能缓解婆媳矛盾。比如：遇到婆婆数落媳妇的不是时，做为儿子要尽量替妻子承担责任，缓和对方气氛。
6.若是遇到妻子诉苦，则宜向她多做解释和安慰，要她看在夫妻情份上，原谅老人，使她消去怨气。由儿子充当调解人，作好缓冲工作，婆媳矛盾才能日益好转，家庭和睦才可能实现。
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人到中年，该怎么做才能让婚姻回到初?
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人到中年，是社会的中流砥柱，也是家庭的顶梁柱，所谓中年夫妻，指的就是40岁以上的夫妻。
他们的心理特点是经济负担重，心理负荷大，身体疲惫。
如果用水流来形容中年婚姻，在我看来有三种：第一种是一潭死水了无生气型婚姻，第二种是平平静静偶有波澜型婚姻，第三种是细水长流充满期待型婚姻。
“我的婚姻，就是一潭死水。”结婚16年的郑女士对我说这句话的时候，头都沮丧的低了下来。
因为工作忙，郑女士的丈夫每天一大早就出门，很晚才回家。经常是郑女士睡着了，丈夫还在外面工作，郑女士睡醒了，丈夫已经出门上班了。
两个人一天下来，十句话都说不上，更别说夫妻生活，郑女士都快怀疑丈夫出轨了。
如果两个人都在休息，经常是郑女士看着手机，丈夫看着电脑，ipad，两个人基本上不说话。
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即便是开口了，要么是围绕着孩子的学习，要么是郑女士一个人喋喋不休。
郑女士的丈夫怎么也不肯多说一句话，郑女士知道继续这样下去的话，她们的婚姻一定会出问题。
为了改变这样的状态，郑女士主动给丈夫写了长长的一封信，里面回忆了两个人的曾经，也写了她的顾虑。
郑女士小心的将信放在丈夫的公文包里，一直忐忑的等丈夫主动找自己谈心。
她以为自己的主动能换来丈夫的怜惜与共鸣，可郑女士始终没有等到丈夫的任何回应。
心里实在是忍不住，郑女士想主动找丈夫聊聊她那封信里的问题，却在开口的第一句就被浇了凉水。
“老公，你看了我给你写的那封信吗？”
“我看了，但是现在我没精力跟你聊那些，你们女人就是事情多，早点睡觉吧。”
……
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维情婚姻咨询师认为：“一潭死水了无生气型婚姻”是最为悲观、冷漠的。
郑女士的婚姻表面上看不出来有什么问题，可她们结婚十几年，孩子也快上中学有了自理能力，不需要父母付出过多的精力，这时候夫妻关系本应该更亲密，却反而变得更加冷漠。
再加上丈夫的工作压力较大，比较内敛的性格让他们无从释放压力。
像这样的婚姻，该怎么做才能回到最初呢？
一、多温存，多寻找生活里的浪漫。
人到中年，夫妻生活渐渐变少，在这个时候应该注重质量而非数量。
在这个时候，妻子不应该胡乱猜疑，丈夫也应该积极锻炼身体及时就医，改变当下。
二、多沟通，培养共同的兴趣爱好，天天都有话题。
很多人说到中年，爱情成了奢侈品，亲情才是常态。
其实并不是这样的，大部分婚姻都是男主外女主内，女人把家庭经营好，会让男人对家庭产生眷恋。
这种眷恋里包含着爱意，温暖，这与亲情相似，却不相同。很多人会混淆这两种感情，误以为都是亲情。
两个人相处多年，抬头不见低头见，没有话题了很正常，但这不代表两个人没有了爱情。
在这个时候，两个人应该多沟通，适量培养兴趣爱好，这样两个人才天天都有话题可聊。
三、多示爱，多鼓励。
很多中年夫妻觉得将情情爱爱说在嘴边很矫情，很不好意思。但实际上，在感情中，最重要的就是会表达，多互相表达赞赏与肯定。
中年夫妻渴望的甜言蜜语差不多就是这些：“老婆，你还跟以前一样漂亮。”“老公，我还是像以前一样爱你。”“老公，工作也要劳逸结合，别太拼了，我很心疼你。”
曾经看到过这样的一个调查，在一方劳累的时候，妻子/丈夫说出甜言蜜语能促进大脑中一种神经传导物质的分泌——多巴胺，多巴胺能给人带来最甜蜜的幸福。
大龄女生该怎样嫁给对的人？这样做才能遇到爱情
最近我的朋友们因为终于复工了，而兴奋不已。还真不是因为他们“爱岗敬业”，而是因为隔离在家，父母整日耳提面命的唠叨实在让人吃不消。
男人四十一枝花，女人四十豆腐渣。
不要看你学历高、收入能养活自己，表面风风光光的，看你老了怎么办？
也三十好几的人了，怎么就不知道着急呢？工作啥时候是头，还不结婚……”
几个朋友心酸的说：
被我爹妈一说，弄得好像是全世界我最不想脱单似的。我也知道自己年龄大了，虽不情愿，但也被世俗称为“剩女”了。我也想脱单，关键是也得找得到合适的人呀，身边没有目标对象，也不能跟路边流浪猫结婚呀。
大家说的都是“大龄”女生脱单的普遍困境。
可是为什么女生年龄越大，就脱单越难，甚至有很多人为了给自己找个归宿，而选择嫁给“差不多先生”，而非爱情呢？
今天，咱们就来说一说“大龄女生”该怎样才能“嫁给对的人”？
我们先来说说，为什么“年龄越大，脱单越难”。
原因一：把“恨嫁”写在脸上
没错！很多熟女是真心想脱单的，为了脱单，也常常陷入焦虑之中。各大相亲平台，注册了一大把，但就是遇不到Mr.Right。好不容易看到一个三观一致，长相顺眼，年龄合适的，恨不得立刻确定关系，马上结婚。可越是这样，越是吓跑了对方。
不管是多么恨嫁，爱情都有固定的步骤，从朋友到恋人，从陌生到熟悉，每个步骤都有不同阶段的事情要处理，打怪升级完成之后，才可以确定过眼神，遇到对的人。
我的朋友Alice常常说：我都那么大了，哪有时间浪费，赶快结婚算了。还要了解，还要做朋友，等的花都谢了，算了，不谈了，换人......
很多大龄女生都抱着这样的心态，年龄越大，越要速成，结果欲速则不达，一直单身到现在。
原因二：对“合适”的定义过于理想化
曾经的学员跟我抱怨说，“老师，身边是有很多人追，可是都不合适。我为了爱情，都等到现在了，如果现在就找个人将就了。那我干嘛还浪费那么多青春呢？”
说的似乎很合理，仔细一问，什么叫合适的呢？
“那至少要有感觉，聊得来。总不能整日柴米油盐，孩子公婆一大堆的事吧？这些是我最不想要的婚姻。我想要找到我的soulmate，也希望我是对方的soulmate。”
听着学员说的，我忍不住说：历史上最著名的萨特和波伏娃是传说中的soulmate，可是一直未婚哦，那是你想要的吗？
矛盾就出现在这里，很多大龄女生不是不想脱单，而是只想要爱情中理想化的部分，但是对于爱情中现实和生活的一面却缺乏包容性，最终抱着爱情美好的躯壳，却一直单身。
原因三：心态问题，“脱单，太难了”
很多大龄女生都认为：脱单，太难了！
难在哪里？
付出不一定有收获；
好不容易经营良久，以为遇到了爱情，结果对方却从未走心；
刚刚从上一场恋爱的心伤中醒来，不想再受一次伤……
数不胜数的理由，总之，就是觉得：爱情太难了。
这些不愉快的爱情体验，让广大熟女望而却步，同时也止住了自己的爱情之路。
大龄脱单其实没有那么难，很多困难是我们自己制造出来的，放松一点点，大龄脱单其实也简单。
那么，“大龄女性”该怎样才能遇到“对的人”呢？
一、正确看待脱单本身
很多熟女在脱单这件事情上犹豫不决，始终有个心结，就是年龄。似乎年龄的问题掩盖了自己所有的优势，动不动就喜欢用年龄来给自己设限。
比如：自己一把年纪的老阿姨，哪能和小鲜肉搞暧昧，最后还不是竹篮打水一场空。
终于难得遇到年龄合适的，却还要说：那么大年龄都没结婚，一定有问题，无形中也把自己影射出来。
年龄其实没有你想的那么重要。
比如：现实中的志玲姐姐，四十几岁照样嫁给“温柔”的男人；林心如在四十几岁的时候，假的可是“男神”霍建华，再比如最近热播的《完美关系》中的斯黛拉和叶东烈......
你有没有发现，用年龄来衡量一切的这把尺子，其实是掌握在你的手中的，衡量的结果让自己陷入了更深的自卑。
年龄是一个客观存在，但没必要让这个存在成为你的绊脚石，正确的看待这件事。让自己活的舒展一些。当你舒展了，你的爱情也会舒展开来。
二、减少设限
就像我们在上文中分析的熟女脱单难的原因一样，不管是喜欢给自己设立一个理想化的爱情；还是说对爱情失望，都是某种程度上的“自我设限”。
爱情其实是一场体验，遇到的人不同，产生的感受自然也不同。放开一点，正确的看待遇到的人，不管对方是小鲜肉还是事业有成的中年大叔，都不要戴着有色眼镜来看待对方，看待你们之间的感情。
最保险的方式是从朋友做起，在朋友阶段好好观察对方，正确看待你们之间的感情，说不定在不经意间爱情的火花便绽放出来。
有句网络搞笑段子说：现今世界的爱情，人都能和宠物结婚，物种的界限都跨越了，你还在意年龄干嘛？
所以各位亲爱的姑娘们，放下你的设限，正确看待自己和感情，相信爱情的火花会很快绽放的。
三、勇敢的冲破“框子”
我们中国的传统思维里，总认为女孩子应该矜持。矜持当然没有错，但凡事适度而止。
比如：在同事聚餐中，和单身不错的男同事多聊几句，其实并不违反矜持的原则。
社会如此开放，也不必给自己限定。
我的很多学员，常常会给自己造个框子，然后牢牢框住自己不能出格，否则就会觉得自己不伦不类。
这都是因为在熟悉的环境中形成了固定的思维范式，有时候也要勇敢一些，冲破自己的思维的舒适区，大步向前走，才可以遇到一番新天地。
说到大龄脱单，其实最困扰大家的就是所谓的：
“年龄大了可选择范围小了，优质资源早就没了，只能将就了，尽快向现实低头更好。”
感觉自己只要被贴上“大龄”这个标签就立马会贬值。但是真的会这样吗？
你要想一想，你二十几岁时有的美貌，你三十几岁依旧有，你二十几岁没有的物质基础，你三十几岁就有了。
而且这个时候，你的思想成熟了，更能提供情绪价值，不要相信什么“最佳生育年龄”，那些年近四十生“二胎”不也大有人在吗？
一个人的优质程度是不会受年龄影响的，40岁的林心如嫁的可是38岁的霍建华。
所以，你只要认真去找就对了！我们之所以难脱单就是因为“优质男”资源不足。
该如何与双子男人和谐相处？
该如何与双子男人和谐相处？
实际上，在相处了一段之后你可能会觉得受不了，因为他那里没有所谓的安全感。他本身就是个不断翻新花样的大孩子，他亦不想改掉一切毛躁的坏习惯，来给你安稳。但是，实际上，其实，他很好掌控，只要你的心智比他略高一筹，又愿意与他游戏。若你爱他，不必计较他的摆荡，而要致力于享受你们之间斗智斗勇的愉快成就感。攘外必先安内，你首先要摆正自己的心态，不要遑论失去与否，只需保持平常心态，对相处不用放太多与太高奢望。亦不要时时试探他是否真心与变心，这样的做法只会令彼此的关系更加紧张，并无任何好处。
其次，你必须把自己照顾好啊，因为基本上他没什么时间来照看你，相反地，你还得担负起照顾他的责任。他很聪明有智慧，但是对于生活琐事，他可能一筹莫展，他可能用鸡蛋来炒花生米；他也可能因为忙自己喜欢的事情而忘记自己一整天未吃饭——他的异想天开让他可能作出任何尝试，而你随时准备迅速麻利的收拾好烂摊子；他们的顽劣个性就像个孩子，要与他和谐相处，你至少得担负起一点照顾的义务。
再次，他犯错的时候，大胆地狠狠地批评他。介入他的成长过程，略带强势的你，总是会令他心服口服地对你依赖。而实际上，你也会觉得这样的生活好玩有趣，永远不会老去，因为他有一颗童心，而随之起舞的你，亦收获了一颗童心。
“这7天我都在失眠”女人该怎样做才能走出失恋阴影？
经过往年的经验，我们发现一个规律：越是到了新年，越是有太多的人想和前任复合。
为什么呢？很简单，除了到过年要被亲戚朋友问催婚外，还有，每到佳节倍思亲。
而越是到了这个时候，失恋的日子就越难熬。
张小娴说：
女人都得有一个好看的行李箱，如果有一天，他不爱你了。就收拾东西，拖着行李箱，优雅的转身离开。
这话多么洒脱，可是，能做到的人太少了……道理咱都懂，也都信誓旦旦吹过牛：
你TM好好珍惜老娘，要对我不好，老娘马上走！
只可惜，真到了那一天，自己也开始拖泥带水，要么哭闹求复合，要么深陷痛苦无法自拔，进入人生至暗时刻。毕竟，你可能连baby的名字都想好了……
前几年，白百何有一部电影，非常火爆，叫《失恋33天》，很多人也默默把33天这个数字作为自己走出失恋痛苦的期限，期待能快速熬过痛苦，走向光明。
其实，走出失恋并不难，你只需要一份失恋手册，它会像地图一样，指引你走向放下。
一、充分表达情绪情感
分手后，你有什么感觉？
很多姐妹就会说：
舍不得啊伤心啊，我这么爱他，他怎么说分就分了？
还有人说：
我很愤怒，气死我了，凭什么跟老子分手？明明是他配不上我，是他做的不够好！
还有人说：
我好后悔啊，都怪我，如果当初我听他的话就好了，他就不会生气跟我分手了！
在这里要告诉大家的是，我们对任何一件事，一个人的情感情绪、感受感觉，都不是单一的，而是非常复杂的。
分手，最直接的体验是“分离之痛、分离焦虑”，你会痛苦，会感觉到被抛弃，你会焦虑不安，内在空虚，会恐惧，会担心，会惴惴不安，也会自责懊悔，还会有愤怒等等。
当然，还有解脱和庆幸。任何关系的结束，都有解脱感觉，当你对一个人爱的越深，投入越多时，你越有解脱感。然而，这种解脱感，会在你其他负面情绪都宣泄完成后才能出现，到那个时候，你或许就会觉得，嗯，分手也还不错。
毕竟，其实恋爱时，你自己也可能有过很多次分手的想法，不是吗？
所以，我们要做的第一步，就是宣泄情绪，充分表达你的情绪情感。
具体怎么做呢？
第一、写出来：
把你所有想说的话，想表达的情绪都写下来，只要难受了，就写。就像电影《失恋33天》的黄小仙一样，写日记，就像自我对话，自我陪伴一样，写着写着，我们就能平静很多；
第二、说出来：
该倾诉的时候，就要倾诉，你可以找你的家人、朋友、咨询师等等，把这件事充分讲出来，不要担心大家会厌烦，因为这种时期，很快就会过去，而你是可以充分依赖他们的；
第三、哭出来：
记得我们这边有个学员，分手一年了，室友们才知道她失恋了，而她失恋后病了好几场，是因为情绪积压太多，导致身体免疫力太低。到了心理咨询中，她突然放心地大哭一场，才慢慢好起来，所以，哭是一个完成哀伤的过程，能帮助我们很好地处理情绪。
第四、举行一个分手仪式：
很多人在分手后，不能接受，可以举行一个简单的仪式来帮助自己接受，就像在人去世以后，我们需要举行葬礼一样，其实，葬礼不是为去世的人举办的，而是为活着的人，帮助他们充分悼念死者，充分表达哀伤，并且接纳分离的一个过程。
二、看到对方的理由，放过对方
我学员们最喜欢问我的一句话是：
老师，为什么？为什么他要跟我分手？
我当时就很想说，他不是都跟你说清楚了嘛？你们两个不合适，因为123456条。但我不会这么说，而是会反问：
你觉得呢？
因为，他们不是不知道原因，而是不相信，也不愿意承认。
所以，他们往往还会回复一句：
我不知道，知道了还用问你吗？
确实，我们需要承认，男人在分手的时候，往往不会说太多真实的原因，比如，我喜欢上别人了，我不爱你了等等，他们会比较委婉，因为他们也怕伤害你。
这就会让女生们产生很多的困惑，我到底是为什么被分手？我到底哪儿不好？我改啊，改了他就会回来了。
这些话中，透露的是一种深深的不甘心，也在说一句：
他不应该跟我分手，我是一个受害者。
当你抱着这样心态的时候，往往更难走出来。
就像我之前有个学员是校花，以前经常忙着拒绝别人，直到被一位学长打动，她深深爱上对方，放暑假的日子，两人分离，她觉得日子极其难熬，盼星星盼月亮想见对方。但开学后，她发现男友忽冷忽热，才知道对方回家后认识了一位新的女孩儿。
校花很优雅地转身，然后哭成狗，每天都在纠结：
老娘这么完美，有那么多追求者，凭什么被你甩了？
凭什么？我想告诉大家的是：
男人们的一个最大特点，就是贼精明，他们特别特别会权衡利弊，不太会感情用事，在做一个决定的时候，他们会思虑良久，最终做出一个对自己最有利的决定。
比如这位学长，他认识的新女孩儿，真的比校花优秀吗？其实没有，但唯一的一点是，对方家境好，能在事业上帮助他。
但这一切都是学长一个人的选择，不意味着校花不好，或者不够好。
分手，对方一定是有充分理由的，或许是厌倦了，或许是不舒服，或许是绝望了等等，但不管怎样，对于对方来说，目前分手就是一个对TA来说最好的决定，即使这个决定会伤害到你。
所以，要想摆脱胡思乱想，就必须认真地站在对方的角度去想，对方分手的原因，去理解对方，就不会有那么多愤怒和哀怨，走出受害者的状态，同时，也会减少对自己的责怪，看清和梳理你们之前的关系模式，帮助自己，更好地成长。
三、善待自己，寻求支持和陪伴
先问你一句，分手后，你会先跟谁倾诉？
如果你说，没有人，我就要继续问你，有没有失恋后向你倾诉的？如果你说，有很多，那是因为你太假装坚强了，总是为别人承担，而不够信任别人，从现在开始，你要学着信任你的朋友，把自己的脆弱和无助、悲伤和愤怒暴露给他们，请求他们的支持、陪伴和帮助。
如果你说，也没人跟我说过，那我确实会想要批评你，因为，如果你连一个 这样的朋友都没有，或许你应该反思一下，为什么会这样，是你忽略了朋友，还是你根本不愿意付出，所以没有朋友，那你需要去找到陌生人，陌生团体的支持和帮助。
不管是哪种，朋友家人陌生人咨询师的支持和陪伴只能部分代替你之前男朋友陪伴的感觉，我们更多的是，需要自我关爱。
为什么被分手了会痛苦？因为，以前爱我们的那个人，现在不爱了。
尤其对于女生来说，这种缺失和落差，最让人心痛、孤独、寂寞。怎么办？
其实，这是一个最好的看清自己内在需求的机会，从现在开始，你就可以学着自我照顾学着爱自己了。当你学会了照顾自己，爱自己，不再那么依赖，那么，别人的离开，对你的威胁就会越来越小。
以前，你的前任是怎么照顾你的？现在，自己尝试着去做，或许是一日三餐的问候，或许是深夜失眠的陪伴，或许是带你吃遍美食，或许是带你买买买。
要告诉自己，他能给你的，你也一样可以给自己。
这段时间，要学着善待自己，好好吃饭，认真读书，每天坚持化妆，精致打扮，参加活动，发展兴趣爱好，让自己生活更充实，当你的生活越来越有节奏，当你能够跟自己独处的时候，你会突然发现，你好像走出了失恋。
分手后，很多人都是人前装坚强，还笑着和前任说再见，然后转身哭成狗，除非你没爱过，没用心过，没信任过，没憧憬过，没真切付出过。不然的话，谁能轻易割舍下，那个你想和他拥有未来的人。
面对分手，你可能需要带着迷茫独自穿越一段黑暗，这非常难，非常痛苦，没关系，有我们在，我们会陪伴你帮助你，让这段黑暗，不再那么黑，让这段黑暗时期缩短到最短。
女人该怎样做才能在第二次婚姻中逆袭
一些女性可能结婚的年龄比较早，当时没有深入考虑两人是不是真正适合就步入婚姻了。
随着时间的推移，双方相处过程中也暴露出了各种各样的问题。后来发现实在接受不了就选择了离婚。
离异女生越来越多，有些自身条件也很优秀，但是再次择偶时，这些仙女们就很纠结：
一方面遇到喜欢的人畏手畏脚，觉得自己结过婚，好像低喜欢的人一等；另一方面虽然觉得现在两人相处不错，但是担心结婚之后“变味”再次步入失败婚姻。
子沐很理解这种顾虑。所以，今天咱们就来聊聊——
离异的女性如何从上一次婚姻中吸取经验？再次择偶时需要考虑哪些因素？
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选择男人不要被表象迷惑，要看“内涵”
我的学员小霞，结婚比较早，二十出头的年纪就结婚了。
我问她当时为什么结婚？
她告诉我：
因为那时候她的前夫是她认识的人里面最有才华的，长相最出众的，会弹琴，会唱歌，会写诗，和他在一起的时候特别的开心。当时也有很多的竞争的姑娘，从那么多姑娘里面突围，也是花了很多的心思和时间的，本来以为可以这样快乐的度过一生。
没想到，婚后的生活并没有那么幸福。结婚之后，丈夫还是喜欢做自己喜欢的事情，没有家庭责任的观念。
有一次夜里，儿子生病了，刚好那天丈夫出去喝酒了，怎么打电话也找不到他。孩子高烧不退，家里的车又被他开走了，小霞只能硬着头皮打车，晚上出租车少，她只能背着孩子去路上拦车，晚上还下起了雨。
在那一刻，婚姻里积攒的委屈一下子就涌出来了，生活的责任全都压在了小霞身上，她决定一定要离婚。
毕竟，感受这个东西，是不会骗人的，日子也不是过给别人的看的。
小霞终于意识到，长相和感受相比，幸福的感觉更重要。原本以为这个人只要长得好看，他的一切都会好，可是事实却告诉他，想象和现实之间还是有很大的差距的。
通过这次婚姻小霞意识到了：两个人在一起能不能幸福，更重要的是看一个人的内在，内在包括了一个人的格局，思想，情绪稳定的程度和为家庭承担责任的能力和意识。
最重要的一点是他愿意为了家庭去付出，而这些只有通过日常的相处才能感受到。
除了要看一个人的内在，还要远离抗压能力弱，控制欲强的男人。
2
别被原生家庭魔咒“控制”
我的学员茶茶，跟我聊起上一段婚姻。她说最不可思议的地方是：这个男人在婚前还是挺正常的。可结婚之后，却总是喜欢找各种机会控制自己，在生活里随便遇到一点小事，就要和自己争论一番，言外之意就是必须听他的。
控制欲比较强的人往往都比较焦虑。因为焦虑所以想要控制身边的一切，包括了感情。
前夫和茶茶遇到矛盾的时候，会选择冷战，用这种冷落的方式来给茶茶施压，潜台词是：你想和我好好生活就必须听我的。想要把另一半降服的感觉。
在前夫眼里，感觉能够控制一个人，才叫感情，并没有交心。感情里面少不了争吵，少不了遇到矛盾和冲突。感情是在相互妥协和相互理解的基础上，慢慢建立起来的，不是一个人完全服从于另外一个人，那个是君臣关系，那不是感情，不是亲密关系。
茶茶为什么会选择和这样的人结婚呢？
原来这和茶茶早年的经历有关，茶茶的父母是控制欲比较强的人，这也是一种爱的表达方式，因为父母离不开茶茶，所以也一直希望茶茶不要离开自己。
父母会给茶茶安排学校，安排工作，安排饮食起居。这样下来，茶茶也要承担父母的一些情绪和要求。在这种互动关系里，茶茶体验到的爱的感觉也是一种被包办的感觉。
可是，我们终究是要长大，要独立的。你要有独立的思想，独立的行为，独立的体验感受，这些都是属于你的体验。
因为对于茶茶来说，被控制能够体验到早年被爱的安全感，潜意识就和有控制欲的男人产生了链接，更加靠近......
在通过一个月的学习之后，茶茶意识到了自己为什么会对这样的男人产生好感，也意识到了表达爱的方式该如何调整。
3
内心还没长大的男人不能要
除了上面我们讨论的两种之外，还有第三种情况：
第三种情况是男人的心理年龄低，没有家庭概念。
常见的情况有：自私自利，自顾自的打麻将，打游戏，有些男人甚至不工作......
和这样的男人在一起，女人要么把自己变成“十项全能”的“超人”，靠自己养活一大家子人；要么就会变成每天唠叨男人去改变的“怨妇”，甚至还会把对婚姻的失望发泄在自己的孩子身上。
改变自己才是正经事，如果你遇到了一个心理年龄低，没有什么家庭责任感的前夫，那么下次选择另一半的时候，一定要提前和对方生活一段时间，因为只是和他约会的话，他可能会把自己的“缺点”隐藏起来，你可能一时间发现不了他的本来面目。
往大了说这个叫上进心，责任心，往小了说，其实就是一个积极的生活态度。
自顾自的打麻将和打游戏，说明他的内心渴望一种特别独立的状态，而婚姻是需要两个人一起为了这个家去付出的。
特别“独”的男人，只会让你一个人付出，而且你额外的付出也并不会被对方“看见”，你除了产生怨气不会有什么美好的体验和感受，你会觉得特别不值得，这只会让你感觉生活特别苦。
而且有些男人他是真的没长大，他也意识不到自己该为了这个家去付出什么。他在家里面也不会替你和他的父母去说话，去维系婆媳关系。
最后你会感觉你一个人在面对全世界，这种感觉是很孤独的。
所以下一次选择伴侣的时候，一定要了解对方的生活态度，他的生活习惯，还有心理成熟度。
收到很多离异单身读者的留言，发现了一个很可怕的现象：她们的认知正在被世俗的偏见所同化，在不自觉中觉得“二婚”的自己“贬值”了，然后在择偶中降低自己的标准。
“降低标准”择偶的亏大家还没吃够吗？还要“降低标准”那大家一开始为什么要选择离婚呢？大家离婚，一定是为了得到幸福吧。
做情感这么多年，我们接受过很多“离异脱单”的案例，这些学员在总结了上一次婚姻失败的教训后，因为更用心的选择、经营，明白了自己想要什么样的人，想过怎样的生活，所以过得更好了。
和男人相处，有点心机，才能让男人乖乖听话！
再好的感情，也会毁于沉默。当问题发生时，如果缺少有效沟通，双方矛盾得不到化解就会面临分手的结局。
我们总会抱怨对方在感情里不愿与你交流，你可曾想过对方为什么不愿意交流？
两性之间的沟通，一方面需要正确快速的捕捉对方给出的信息。另一方面也要精准、恰当的表达出自己的观点。
很多时候，对方不愿沟通源于你错误的沟通方式，让他们沉默了。
1.找错时间和地点
一旦有问题产生，我们急于在第一时间沟通却忽略了时机。
对方手头的工作还一团糟呢，你就一个电话过去探讨感情的事。
此时，他根本没有心思理会你。心情好点可能还会跟你说：“我现在忙着呢，我们有空再说。”不好的话，直接挂断了电话，失去沟通机会。
对方的态度再一次伤害了你，但你要知道对方可能不是有意中伤你。换一个时间和地点沟通效果截然不同。
沟通不仅仅局限于话语更应该学会察言观色，从对方的神情、动作判断对方的心情。如果对方的眉眼间是舒展的，且身体呈现很自然的状态那说明对方的心情较好。
这是个适合交流的时机。可以通过试探性地交流，先和他聊一些日常的话题看看他的反应再切入正题。切勿直接切入话题，给他一点适应的空间也整理下自己的思维。
如果在交流的过程中，他的表情没有太大变化说明他并不排斥，愿意和你交流。
2.没有注意对方的反馈
沟通是一个你来我往的互动过程，很多时候我们都犯了这样一个错：只注重单向输出。
在沟通的过程中将自己置于一个过于主动的位置，你一个人喋喋不休地阐述着你们之间的问题，试图表现出自己彻底悔改的模样。
但你要知道，这些都只是你以为，只是你自己的主观想法，对方怎么想的你知道吗？
你只是在表达自己的需求，并没考虑到对方的需求。对方根本来不及表达自己的需求就被扼杀了。话不用说太多，说到点子上才是重点。
如果是你错了，那就由你开启话题但并不需要通篇都在自责。引出话题让对方说出内心的想法，让对方提需求才是主要的。
我们常常不注意对方的反馈，犯了主次不分的错误，导致对方不愿沟通。对方内心会想：你这么能说，让你一个人来说好了，我还能说什么。
3.主观情感过分介入
在沟通时，一定要事先给自己一段冷静思考的时间，沉下心来分析问题，明确了沟通的内容和目的再进行，把自己的需求清晰明了地表达出来。
以一个理性的角度去看待问题，不让主观情感过分介入，否则就会演变成双方互带攻击性的对话。
有一句话是这么说的：血压上升，智商下降。带有情绪的沟通往往不能表达出我们的真实想法，仅仅是一场情绪上的宣泄。
在一段感情里，需要彼此沟通，需要彼此学会倾听。没有谁永远没有脾气，偶尔争吵、闹矛盾才是爱情该有的模样。
对方不愿意沟通时情况并没有你想象的那么遭，或许是他还没想好如何沟通，或许是你太急于去解决问题用错了沟通方式，抛开主观情绪，想一想问题究竟出在哪里。
这个世界上没有什么东西可以做到一成不变，包括感情。我们要对自己抱有信心，只要你坚定地为一段感情所努力，它不会轻易从你身边溜走。
婆媳关系中的你该怎么做
看到太多例子，两公婆本身感情没有什么大的问题，却因为家人而离婚，这个真的是悲剧，其实一开始，这样的结局是剧中人谁也不愿意的。
还记得某年我母亲大人打电话来投诉某位嫂子对她不好的问题，都是些鸡毛蒜皮的小事而已，我知道妈妈需要倾诉，我简单互动的听完她说的话，安慰了一下，再和她聊了一些别的，然后我告诉妈妈：妈妈，你的女儿现在也在别人家当媳妇，你如果希望你的亲家对你女儿包容的话，请你对你的媳妇也包容一些，这个世界很多东西有因果关系，所以，你善待她们就相当于是善待你的女儿了。这是一个很简单的换位思考能力，人们都知道，可是都不用而已。
对于婆婆来讲：那个女人不是你女儿，她因为你儿子来到你家，在她还没有和你们建立很深的感情之前，你的儿子是她唯一的依靠，请别试图和她去抢掉她唯一，这个是逼着她离开的底线，，而且你是长辈，是需要主动示好，也要多一些包容和迁就，你儿子和媳妇发生摩擦，如果你不希望他们离婚的话，请你帮你的媳妇说话，就算是媳妇错，也请你站在媳妇的立场去协调，你也年轻过，如果你和你的婆婆相处不是那么愉快的话，请别把苦难传递，，如果你和你的婆婆相处很好，请想想你的婆婆是如何对你？最重要的一点：要学会放手，你的儿子大了，有了自己的女人、自己的家庭和孩子，如果你不想给儿子添乱，请你暂且相信那个女人。
对于媳妇来讲：那个女人不是你妈妈，所以你别指望她象你妈妈一样包容你，也因为她不是你妈妈，请你也别这么随意的对待她；如果你和她儿子发生什么冲突，她一定是偏向她儿子，道理很简单，就因为那是他儿子当你和婆婆发生冲突的时候，千万别教唆她的儿子对她不孝，就算那个男人暂时听了你的话，但某天良心发现，你会变得左右不是人，别去赌这个，你赌不起会拍马屁、态度谦恭、笑容满面的媳妇会比较受欢迎比她自己儿子对她还好的媳妇也能让公婆比较容易满意最重要的一点：你必须有一个很好的心态，，做了这么多，别指望他们对你有什么更好的看法，因为他们觉得：这些不都是你应该的么？
对于那个重要的男人来讲：你是这两个女人相处得好不好的关键，你的态度取决定性的作用所以你和你老婆发生再大的问题，只要不是真的签字离婚，请你们自己解决，别上告到父母，指望他们帮助，更多的例子是越帮越忙，到最后不可收拾，请你在你母亲面前做到，把媳妇的好夸大，把自己的好也说成是媳妇的好，在媳妇面前也应该如是，请你绝对不可以相互传递她们彼此对彼此的意见，你要会和稀泥，如果两个女人真的发生冲突，请你别乱说话，你帮哪一个都是错的，只会加深她们的矛盾，最好是拉开她们，在妈妈面前认同一下她的看法但承认是自己的不对，在老婆面前也一样，，因为，你不是法官，而且家事也没有那么多的对错，大家不过是少一些包容而已。
重要的一点是：如果你希望你老婆对你父母好，请你对她以及她家人要更好。这样就算你老婆在你父母面前受一点点委屈，有你的关心和爱，也比较容易忍受了。
我的主张：恋爱是两个人的事，但婚姻是两家人的事，准备进入婚姻的人，请对未来估计充足一点，也免寄期望过高而失望，，生活是实实在在每天都要进行，鸡毛蒜皮的小事日积月累也会成为大事。婚姻一定要双方家庭门当户对，这个指的是受教育背景、家庭基础、生活习惯和思维方式，差距越小矛盾越少，差距越大，不管哪方是麻雀，请做好被改造的思想准备。
当做媳妇的你准备选择涉农的婚姻（不是看不起农村来的男人，这个问题女方从农村来没有那么尖锐，因为从农村到城市的男人，本来就承担着整个家族兴旺和脱离农村的责任，这个没有错哦）或寡母养大的儿子的婚姻（对不起，不是对人不敬，是的确寡母养儿真的太辛苦，付出越多要求就越多，而且儿子也是她的唯一），请你一定要再三思量，为了你的爱情请你做好牺牲小我成就大我的准备，否则你会输得血本无归。自身修炼均不到家的婆媳最好是分开住，这样臭起来也没有那么快和激烈。怕处理婆媳关系的男人，那拜托你努力赚钱，自己买房子，没有赚钱能力的男人那就必须全职承担“协调”的责任，这个世界没有这么便宜的事，女人是你要娶进门的，你必须好好爱护，老妈是生你养你的，你也必须好好孝顺，好的男人都会对老婆说：请给我面子，不管我父母说什么别顶撞、别给脸色，回来你怎么折磨我都成！而且说到做到。如果做媳妇的你和你自己选的老公没有能力自己买房子，必须和公婆住，那么请做媳妇的你把头先低下来，家是婆婆的，当然得她说了算，，男人是你自己要嫁的，没人逼你，嫁他之前你就应该很清楚他能给你一个什么样的未来，别发生矛盾的时候又怪他不争气。
你如果还指望老人给你带孩子，就请你尊重她的观念，否则请你自己请保姆，对保姆不放心？那就请你自己妈来，妈妈不来？那你就闭嘴，老人没有义务帮你带孩子，帮是情谊，不帮是道理！孙子也是她的，没有不爱的道理，不过是观念问题，如果她的确犯原则问题，也请你客气的、婉转的、有技巧的去沟通和表达，，我就不信，只要是对孩子好的，她能不听。你住自己的房子、用自己的钱、自己的孩子自己带，就算你对公婆不太好，受的不过是道德上的批判，但如果你住着公婆的房子、贪着公婆的钱、自己的孩子公婆带，还对公婆不好，我只能说：你是垃圾！
这个很现实，不谈论道德问题的话，人不求人一般高当然，很重要的问题，中国的文化实在是很悠久，每个人都能从古到今的找到支持自己思想的依据，但人总是喜欢找偏帮自己思想的依据而已。
作为婆婆：如果你想你的媳妇入夫家听夫话、侍侯公婆、相夫教子的话，也请你督促自己的儿子努力赚钱，古时女子是不用出外干活的，如果你的儿子不能，你的媳妇必须出外工作的话，你要知道，你的媳妇一样承担着家庭经济、一样要承担工作的压力，别拿你自己的经验来说，社会不同、角色不同、压力也不同，人的思维当然会发生变化。
还有一点，如果你的父母或公婆在世，请孝顺给媳妇看！你想你的媳妇怎么对你，也请你就这样对你的父母或公婆，家规不是用来管你之外的人，你也应该要遵守才行。
作为媳妇：如果你不能接受所谓的陋俗、忍受不了婆婆对你的种种要求和挑剔、你认为你和你婆婆之间没有关系，她不过是你丈夫的母亲，你用着新女性思维来要求公婆的话，那么请你别总想着公婆给了你什么、帮了你什么，想得到好处，又不想多付出，那就等着天上掉馅饼砸死你吧！！
如果你生了一个女儿，那我恭喜你，你不用面对与你儿子的老婆之间的婆媳关系，如果你生了个儿子，请想想，你希望你的媳妇怎么对你？做人，别总要求别人对自己的时候高高的，要求自己对别人的时候低低的！！这句话对任何人处理任何关系都实用！！
