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在一起的时候一定会发生很多的事情，想到以前的时候我会翻看我们的故事，有哪些浪漫的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的无耻上司的骚扰给我的人生蒙阴影，难道我是变态？，希望能够帮助到大家。
今年二十五岁，在一家私企上班。在一年多前，我是很快乐的，对谁都是笑咪咪的，也谈过一次恋爱，当时因家人反对分手了。
但一年前公司请来了一位总监，他对我很照顾，刚开始我没觉得有什么不对，可后来在工作接触中他总是表现出过份的暖昧，有一次他趁机对我故意咸猪手。我当时快气哭了，之后一见他就很恶心，恨不得他马上消失。但他还是厚颜无耻的送我花，想请我吃饭，我当然没理他。只要我一有心事或生病他就表现得很关心，我讨厌到极点，就会用很冷的语气回绝，他看得出我讨厌他，可他还是那么无耻。有一次我晚上加班拿了公司的大门钥匙，他知道后晚上很晚还说有事要回公司，无法，我只得让一男性朋友和我一起去的。我不管他上司的身份，对他表现出厌恶的态度和冷淡的语气，他还是无耻的缠我，我从此对所有只要对我有点好感的男生就会很强烈排斥，表现出厌恶的态度，对于身边所有的男人都是很冷淡的，就连爸爸对我好点有时我都会很反感，很讨厌。
我不知道我是不是心理变态？我很怕，可我克制不了厌恶的心理，有时想象一下一刀杀了他时，心里特别开心。他是个四十几岁有过两次婚姻离异的花心老男人，我真讨厌死他了，我该怎么办？我怕再这样我会走上犯罪的路，苏芩姐，请救救我
一刀杀了他倒还真的不至于，这种事最好想也别想，一时想想是觉得过瘾，但想多了是会令你越发快的进入偏执心理状态的。从你现在的情形来看，就已经有点轻微抑郁症的倾向了，这不是好苗头，要尽量的帮助自己纠正调整心态才行。比如，下班之后尽量多做做运动，这是舒缓压力的好办法；也可以多多参与朋友间的集体活动，去KTV喊上两嗓子，也是一种有效的发泄；还可以找自己的闺密好友诉诉苦，把心里憋着的话都倒出来，狠狠骂一骂那个老色鬼，这也是一种情绪的宣泄总之，你觉得怎么舒服就怎么来，只要别一有时间就把自己闷在家里想些犯罪假设，这对你的心态是很不好的一种影响。真把自己搞得抑郁了，这可就是很棘手的一件事情了！
做个小白领是会有很多无奈的，有时候是想反不敢反，有时候是不想忍还得忍，就比如你说的这位总监，是你们公司请来的人才，公司对他的重视程度定然比对基层小员工的重视程度要高，所以，他也很猖狂，觉得做领导的泡个把小白领天经地义！
当然，作为一个正派的年轻女孩，遇上这种无赖上司，保护好自己是你唯一能做的事情。事到如今，不要单纯的希望通过一己之力来成功对抗他的骚扰了。一年了，面对你的冷言冷语，但凡他是个有自知之明和羞耻心的男人，早就知难而退了，但至今他依旧死缠烂打不肯撒手，遇上这种狗屁膏药似的骚扰者，就得想办法发动群众了。
首先要向领导寻求保护。他总监的职务虽然不小，但总还有管他的头儿，找机会跟领导做个沟通，说说自己这一年来的烦恼，作为公司的高层管理者，不会无动于衷的。即便他是人才，但一个公司里，也不可能任由一个业务方面的人才把整个公司的名声搞臭，办公室性骚扰，到哪里说都不好听。另外，不知道你公司里的管理体系是怎样的，你有没有直接上司呢？如果有，最好跟他打好招呼，尽量帮助自己避免一些不必要的接触。
另外要向同事们寻求保护。在公司里，找几个年龄稍长、人品值得信赖的女同事诉诉苦，把自己的烦心事讲给她们听，在日常工作中时不时的帮你打打掩护，也可以稍稍帮你避免受他的骚扰。
另外心要敞开一些，从你的信中感觉得出，你应该属于内向型的个性，所以遇事爱跟自己较劲，难免陷入偏执心态。记住一点：要想拥有健康的心理，一定要学会发泄，要让自己心里的脏水倒出来，要懂得向别人倾诉。事事都闷在心里，是会把人逼疯的！
当然，也不要因为遇上了一个变态上司就否定天下男人，天下男人千千万，像他这样的还是寥寥无几的。该谈恋爱谈恋爱，二十五岁了，不该为这么个色鬼上司耽误了青春。当然，如果你真的有了男朋友了，可能他的骚扰相对会收敛一些了，毕竟，骚扰他人女友，比起骚扰自己的女下属，更是罪加一等了。
面对上司的性骚扰，不要害怕，也不要着急。他一个老光棍跟你玩持久战，他觉得也是乐趣，那就发动一切可以发动的力量，慢慢对付他吧。
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艺术我的人生
伴随我来到这个世界的是一声声婴儿的哭泣。
于是我来到了这个世界，我先学会哭泣，接着是走路头顶的阳光照了我21年，21一个春秋。但是我从未注意到它有多美，注意更多的是有时候热，有时候是温暖。其实它一直都没有变，是我在变。它一直都很美。
我喜欢钢琴的低音，因为那像一位老者在述说着一个快被人遗忘的故事。它震动着作者双手，震撼着我的心灵。久久回荡在我五月盛夏的光阴里。每一次震动都触动了每个人心里不同的旋律，其实我们内心是可以触摸到的。微微的风吹过指尖，那便是生命，密语掠过耳畔，那便是爱情！
很多生命悄然而去，留下的是那些在意和不在意确定对他不完整的记忆，然后慢慢变得模糊，最后消失不见，人们觉得在墓碑上刻上逝者的姓名、家属甚至给逝者做一个比棺材还要贵好几倍的墓碑，是足以让人们永远记住长眠再次的自己。其实不然，再坚硬也终敌不过五百年风吹雨打。
今天我听见了这么一句话，艺术是生命的最好凭证。对于我来说是非常赞同这句话的。并非是在我长眠后谁能够在墙上挂一副五百年的古董，而是用艺术来阐述此生像光一样照耀过世界，闪亮过他的人生。
我有着很好的朋友，小白，疯子也同他们一样有着慈爱的父亲和母亲，甚至我还比他们一些多了一个兄长。而且任由我挑选方向的跨出每一步。光依旧会温暖着我，或许有些炎热、偶尔会多一点寒冷。
但我伸出手，风总能够从我指尖吹过，中指微微的酸冷给我带来无比的快感。接着一股凉意直至我的心低，这便是生命。
更美好的阳光是需要去追逐的，就像每个90后的小伙伴一样我也在抗战。然而我希望的并不完全是每走一步就离成功越近，重要的是我每走一步便会留下一个音符。艺术我的人生。
和你相遇难道是我错了
从没想过分隔多年我还能在茫茫人海遇到她！看着她那熟悉而陌生的脸庞我一时忘记了该说些什么，时间真的可以冲刷一切！
这么多年过去了，她还是那么美丽漂亮只是没有了当初羞涩和纯真。而我却没有当初天真和开朗，只有一脸的沧桑！
回想起当初的一暮一暮她的一颦一笑我都感觉那就发生在昨天，偶尔我还会梦见她！梦中的她还会问我：LEI 你的第一志愿是什么？想去哪里？我还会在梦中答复她你的志愿考到哪里我就陪你去哪里！可是我失言了，梦中她还会问我为什么没有信守我的承诺！甚至她走的那天我都没有勇气去送她，我想她走后我对她的爱从此就埋藏在心里，可是没想到上天又让我们在茫茫人海相遇！或许这就人们常说的人生的命运，冥冥中自有安排。人生中既然已经错过，我只会心里永远的祝福她！
没想到时光匆匆已经十年了，我们还能相遇或许这就是缘分吧！我们站在马路边久久相望都不知道该说些什么，后来她问了我现在过的还好吗？我告诉她我现在还好，我问她现在在工作在那里，她却说了：我们当初约定的地方，现在在一家外资公司做主管！是啊！我们约定的地方，好久都不曾想起的地方不敢奢望的地方！！
那天我们聊了好多好多，从我们第一次认识的地方到后来我们分别的那晚！仿佛我们又回到当初年少纯真的时候，无话不说没有任何秘密年代！她问我为什么她走的时候我没有去送她，我沉默了 我就这样一路带着复杂的心情走着！我不知道该怎么回答她，难道就告诉她我已经不在是哪个可以和她在一起的人了，我不是可以配得上她的人了么？我真的不知道该怎么回答她
和她分开后她给我回复一条短信：LEI：你知道吗？我这次回来就是想找到你，我不知道当初你为什么不在和我联系了，给你写信你也不回！你要知道无论我走的那里，我爱你的心至始至终都没有改变过！我不知道你见到我为什么有那么多冷漠，那么多陌生！我可以看的出你还是爱我的，但是爱的很痛苦！是不是我不该在出现你现在的生活了？是不是你已经忘了我们的一切一切？ 看到信息我流泪了，我慢慢的从脖上取项链看着当初我们在一起的照片，我真的不知道我该怎么做！我知道现在她已经不当初的那个她了，我也不在是我当初那个LEI了！我知道只有放弃我们才会更幸福！
我知道我的人生里不可能有你的陪伴， 我也无怨。我只想在我生命终结的时候能知你现在在哪里？是否幸福？
祝福你，我的爱人，请你能原谅我，以后希望你会更好！你要知道人生如梦，人生如戏！人生就是这样让我们得到，失去、反反复复的一次重演反复的结局。何时戏结束、梦也醒！
如果li ya nan,你看到这篇问章我想问你，你还记得lei吗？
我是他的好友看到他写的最后的日记，讲的全是你们的故事！
你现在心里还有他吗？还记得你们爱唱的那首歌吗？祈祷！
口述：父母离婚留阴影，我有心爱的男上司，却不敢提结婚
我11岁的那年，我爸和我妈就离婚了。
当时我的感觉就像被囚禁的人终于见到了阳光一样。从我开始记事起，他们就在不停地吵，不停地闹，吵过闹过后我妈就用扫帚打我，可以说我整个童年就是在那种特别恐惧特别不安的情况下过来的。我妈是那种很典型的小市民，很长一段时间她都全力以赴地和我爸吵架，从来没有想起过她还生过一个女儿。我想我所有的快乐大概就是那个时候被他们压抑死了。
22岁那年春天，我认识了苏黎，他大我15岁，一个不很高也不很英俊的男人，却让我有一份莫名的心动。他伸出的手有宽宽的手掌和粗大的骨节，我想象着那双手的手心里一定藏着像春天一样的温暖。他是我们上级部门的一个部门主管，他和我见过的那些傲气的领导不一样，第一次见他就被那双平和的眼睛所吸引。
在他要回总公司之前的那个早晨，他检查完工作，路过我身边时轻轻地说：“我一会儿给你打电话。”我一直等着他的电话，从上午到下午，却都没有等来，我觉得是我太自作多情了。就在离下班还有10分钟的时候，我站在窗前，看见他站在大楼外面的书店门口，他穿得特别正式，浅蓝色的衬衣，藏蓝色的裤子，还打了领带，那是我第一次在下班的时候有人接。
吃完饭我们走出来的时候，街边的路灯都亮了。他伸手为我挡着偶尔碰过来的人，所以，当他向我伸出手的时候，我没有拒绝，很温顺很小心地将手指放进他的手心，任他紧紧地握住，那一瞬间，我觉得一份从年幼时代就开始渴望的温暖，悄悄地在我心中如瀑布一样地漫过。那夜在我的小屋里，苏黎吻得我无法呼吸，他将手放在我的裙扣上，我便没有了思维，闭上眼沉入那种从未体验过的快乐中……
从此以后，苏黎总在每个月的月末飞到我这里来，我们像所有恩爱的小夫妻一样过日子。那几天我都是一次选购一周的食物，然后就哪里也不去了，我们整天整夜流连在我小屋的床上，饿了到冰箱里取冷藏的牛奶和面包，我觉得这样真的很好。
我知道这是我的真爱，只要我想要一个名分，他一定会毫不犹豫地答应。可是，我只能把他当作能陪我打发寂寞的人。因为父母的婚姻悲剧是我心中无法抹去的阴影。婚姻是一把枷锁，我害怕那份沉重，只要能这样拥有现在的爱情我就很知足了。
我现在的生活就是我最想要的生活，有一点钱，有一间自己的屋子，有一个在远方的可以牵挂的男人。同时我也有充分的自由可以随意挥霍，年龄也是最好的年龄，25岁，打扮起来，既不显老也不显小，感觉好极了。我要把这种单身贵族的生活过得既优雅又潇洒，让早早钻进围城的小女人羡慕死……
给我爱的人
半年前的你说，他放弃了我，那是他的遗憾，为一个不爱的人难过太不值了。
现在的你说，你不要找我了，家里找了个好姑娘，我准备结婚了，你不适合结婚......
那一刻那一秒，我崩溃了，像一个木偶一样从黑夜到白天，从白天到黑夜，仿佛这一切都没有了意义。回忆了很多，想了很多，却始终想不明白为什么会这样，为什么亲密爱人瞬间不再是了。
在我最难过的时候你说，你不是还有我吗，我永远都会在你身边，谁都可以抛弃你，但我不会。
那些日日夜夜有你的陪伴，我不再难过孤独。就算现实再残酷，被人冷眼嘲笑，心里都是暖的，因为我至少还有你。一登陆QQ看到你闪烁的头像，心里满满的欢喜。就算是一些再平常不过的话语，我还是那么的开心。一天看不到你在线，我满满的失落，像是个见不到丈夫的新婚新娘。不知不觉中你就这样融进了我的生命里。
习惯早上一张开眼，拿着手机登陆QQ跟你说早，就算你只回我一个表情，我心里都是甜的，感觉你就在我身边。习惯一不开心就找你诉说，喜欢你的安慰与建议，尽管我老是不愿意接受，但是字字句句好像着了魔似的进去了我的心里。习惯了没事在你面前像个小孩子一样撒撒娇，感觉自己是被宠着的，你就是我的天。习惯了天天粘着你，感觉自己不再是一个人到处漂泊。
喜欢叫你木头人，因为这个称呼是我专用的、独一无二的;喜欢说你是亚健康，因为感觉那样我们很相像很近；喜欢拥抱抱，因为那样离你最近；喜欢睡觉抱抱枕，因为抱枕替代了你；喜欢每次迷路了就找你，因为在你面前我不用假装什么，你更是我的GPS导航，感觉有你我永远不会迷路；喜欢跟你说家常，因为我把你看成了家人；喜欢包饺子给你吃，因为做饭给自己爱的人是最幸福的事；喜欢你没有理由，爱你更没有理由，只是如今的你看不到了听不到了..........
你说，我说过的事老是做不到，那是因为在你面前我无需忌讳什么。可是现在不一样了，我在很努力做到答应过你的事，离开你不再找你。尽管不知不觉中想起你，会一个人偷偷地落泪
我的人生只剩归途……
妈妈：今天是清明节，也是您告别这个世界的日子，从元月五号至今，您离开我们已经整整三个月了！这些月来我们不曾停止对您的思念，那些在艰难岁月中您哺乳我们的感人画面一直在我的记忆深处低吟浅唱，穿过记忆，在岁月的年轮里渐次厚重
当初，性格叛逆的我背着家人只身来到广东，您知道后，怕我吃不了苦，又不好意思回来，就让姐姐们多次写信给我，让我回家，您说只要你回来，我们不会怪你，如果，你没有回来的路费，我就寄给你，只要你回来就好！您用这些话语诠释着一个母亲对孩子满满的母爱，让倔强的我在读信那刻泪流满面
到广东这些年，回家的次数也屈指可数，每次回家，您非常高兴，变着花样做满桌好吃的给我们吃，要是哪道菜被吃光您就特开心，要是哪道菜没怎么吃，您就难过了，自责的认为自己没有做得更好，每次临走前一天，您总会不停对我唠叨：我多想你能再住多些日子，哪怕再多住一晚也好啊！虽然不舍，但您还是会帮我准备好行装，还会偷偷塞一些钱在我行襄里您这一生都在毫无怨言地给予我们，这一生您总是竭尽所有，把最好的给我们，您是我们心中最伟大的母亲，也是我们情感世界全部的寄托，如果可以，我愿用自己的一切换您岁月长留！
可是，苦日子过完了，您却老了！好日子刚刚开始，您却生病了！妈啊，我还没来得及报答您，您却悄悄的离开了！为什么您不给我们机会，让我们带上喜欢热闹的您周游世界？为什么您不肯给我们机会让我们多照顾您一程？妈啊，您是这个世界最爱我们的人，您用一生的爱呵护着我们成长！可是现在，妈妈：您走了，我们成了没娘的孩子，我的喜怒哀乐您再也不关心了，我的精神世界也坍塌了，我感觉自己一下子老了
妈啊，有您在，我的人生尚有来处，您走了，我的人生只剩归途！妈啊：如果有来生，我们还要做您的孩子！
千言万语无法表达我对您的眷恋之情，今天清明节，远在千里之外的我无法到您灵前祭拜，唯有借这风捎去我对您深深的哀思
妈！娘！
含泪写下这些文字，以此来祭奠给了我生命、爱我、疼我，远在天堂的妈妈
变态的姑父
最近在家里看孩子，老婆婆说我不干活不赚钱，在她眼里，看一个1岁多一个几个月的孩子是什么都没干，邻居都说，你自己看两个连饭都吃不上，一时气不过，我与对象说，我去上班，让老婆婆帮忙带孩子，之前他姑父问过我是否愿意教学，他好友是教育局的局长，跟学校校长是好友，再加上我是专科毕业，教小学绰绰有余，但是我又不甘于当一名教师，于是我问能否让我去教育局，哪怕只是一个打杂的，正巧那天晚上，他姑父去了我们家，我向他说了我的想法，他说教育局你去不了，当老师没问题，我凭借着我的三寸不烂之舌请求他问一问，哪怕只有万分之一的可能，他姑父说行，我帮你问问，然后他说，一直没怎么跟你接触，没发现你这么有头脑，说帮我不要什么回报要懂得还情分，又说了很多夸我的话，然后又说给我看看手相，说我是一个有福之人，我对象托我的福，然后又示意我去门口，我以为要告诉我什么事情，刚巧对象走过来，他把脸拿到了一边，对象走开了，他再次把脸凑过来，一身酒味，亲了我一下，然后说别跟你对象说，我一时没反应过来，之后他大声的说，我走了，然后示意我送送他，我知道他的意图，他走在前面，我在后面说了一句，慢走，姑父，过了两分钟，他又拐回来了，又说了一遍我走了，我让对象去送送他。
事后他每天都来，总是找话题跟我聊天，以前我总是一副热情的样子，至此以后，我告诉他，我不去当老师了，没人帮我看孩子，我对他总是爱理不理的样子，一天晚上，不巧，我正在床上哄儿子睡觉，他神不知鬼不觉的来了，对象在一旁看电视，他对我问长问短的，他见我不理，竟然对我动手动脚的，于是我说话提高了声音，幸好此时堂兄弟过来看儿子，见堂兄弟不走，他才无奈的离开，我想告诉对象，但是我不知道该如何告诉他，我也不知道他会怎么做，毕竟他是他的亲姑父，他未必会相信我，如果有一天，他看到他姑父对我动手动脚，他会不会认为我跟他姑父有一腿?想到以前他说过他亲哥哥对他女友图谋不轨，而他没有任何行动，我也就此作罢，至此以后，只要他来，我必定会在对象的身边，不会给他任何的机会。
从那以后，他便很少再来。一日，他三儿媳妇与他儿子吵架，他让我问问她儿媳妇在哪，当时我正坐在沙发上玩游戏，他走过来刚要在在我旁边，我立刻起身走到对象旁边，在他的可视范围之内，他姑父问了几句匆匆离开了，他走后，对象问我，为什么突然走过来，我骗他说，我害怕他，曾经有人附他身，我害怕，对象笑了笑，不知道他有没有察觉，至今，他再没有来这里，但愿以后永远不要再来打扰我的生活。
被抛弃的人 会活在阴影里
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你好特别
Goo我家有三只狗。一只柯基，一只拉布拉多，一只小流浪。小流浪是我在今年四月底捡回家的，凌晨两点多，我听到楼下有小奶狗哼哼唧唧的声音，小奶狗的叫声是很独特的，一听就听得出来是很小很小的狗。我去阳台看了看，看到一个黑黑的小小的影子，就在楼下马路中间坐着，有一辆车停了下来，车上的人打开车门，逗了它一会儿，好像也有试图把它抱走过，但是人一靠近那个小黑影子，它就躲远了。可能是看没法抓到它吧，车子没待一会儿就开走了。我在阳台看到车子开走了，那个小黑狗还自己坐在马路中间，想了想，觉得实在太危险了，穿上衣服，走到门口的时候，拿了一个狗零食，准备下楼给它吃。走到楼下，看见它自己坐在路灯下，我蹲下，伸出手逗了逗它，它向我走了几步，我刚准备伸出手摸摸它的头，它就一下跑远了，我拿出零食，它又向我走来了，闻了闻我手里的零食，没吃。我想可能是它怕我吧，就把零食扔到了地上，一般的话，流浪狗不敢直接吃别人手里的食物，扔在地上，它可能就敢吃了。扔到地上之后，它还是没有去吃，就坐在和我有点距离的地方，看着远处，我看了看它，很小，好几次试图抱它，都被它特别机灵地躲开了，我也是第一次见防备心这么重的小狗。几次失败之后，我准备放弃了，站起来，准备回家，我往家走的时候，回头看了看，发现小流浪就跟在我身后，我从口袋里拿出了钥匙，逗它，它就这么跟我走进了楼道。走进楼道之后，我又蹲下了，并且把钥匙扔在了地上，引诱它去闻钥匙，在它靠近钥匙的时候，我一把抓住了它，抱进了怀里，当时它真是发出了杀猪一般的声音，吓得我都想放手了，但它只是叫了那么一声，等我把它抱进怀里，它又安静了。就这样，小流浪跟我回家了。其实我在白天的时候就见过它了，白天我会站在阳台看着窗户底下人来人往，那天白天我往外看的时候，看到了楼下超市的台阶上，有一黑一白两只小狗的身影，两只小狗就蜷缩在一起，在台阶上睡觉。当时我没有去看它们或者收养它们的想法，因为家里已经有两只狗了，我精力有限，我也没有善良到可以帮助每只流浪狗。把小流浪抱回家之后，想起它应该还有个小伙伴的，我又下了楼，因为我刚才抓小流浪的过程中，根本没见到那只小白狗，我有点怕小白狗是不是已经发生意外了，打算下楼去找找。拿着手电筒看了看超市附近，还看了看楼下草丛和垃圾桶，都没有看到那只小白狗，我猜想小白狗可能已经被其他人抓走了吧，小黑狗可能是太难抓了，所以没有被抓走。就这样，我成为了拥有三只狗的人。三只狗，遛狗就成为了大工程。如果是可以撒开，那还能一个人遛，但是在小区里又必须要牵着，那一个人遛三只就有点勉强了，在拉布拉多还小的时候，都是我自己一个人遛它们仨的，随着拉布拉多日渐肥胖，我拉不动它了。现在每天遛狗都是我和我爸一起的。我爸牵着拉布拉多和小流浪，我牵着柯基。每次遛狗的时候，我和我爸之间都会拉开很大的距离，拉布拉多和小流浪步调是一致的，走路很快，但是柯基走路很慢，又会沿路做记号，所以总是走走停停，每次都是我爸牵着狗已经走到下一个路口要拐弯了，我才从上一个路口拐过来。柯基从来不着急的，即使已经看不到我爸的影子了，它也不会着急跑起来，它依旧慢慢悠悠走着，拉布拉多呢，看到我们距离已经很远了，也不会停下来等柯基，最多只是偶尔回头看一眼。只有小流浪，在看到我和柯基落后太多的时候，它会拖着我爸，不让我爸再走了，会让我爸等着我们，有时候还会哼哼唧唧叫唤。最近我和我爸找到了一个很适合遛狗的地方，就在我们小区附近有一个荒废了很久的工地，因为一些问题迟迟没有开工，只有一个看门的人，看着工地里的东西。我和我爸会带着狗去那个工地，在那个工地里就可以把它们撒开，让它们自由地跑一会儿，相互追逐一下，玩一会儿。有一次去那个工地的时候，我爸在接电话，我就自己在工地里溜达，直到我和我爸之间的距离越来越远，我走到了工地的最门口，我爸在工地最后面，三只狗在中间好像很为难，不知道该找谁。拉布拉多一直在我爸附近转悠，柯基呢，它是属于一旦撒开它，它就喜欢自己走的那种，它基本不管我和我爸走哪儿去，它只走自己想走的路。只有小流浪，看了看还站在原地打电话的我爸，又看了看反方向越走越远的我，突然疯狂向我跑来，跑来之后，我蹲下摸了摸它，它又疯狂向我爸跑了过去。小流浪就这样在我和我爸之间跑来跑去，直到我又走回我爸那边，它才又继续自己玩自己的去了，好像是终于放下心的样子。我和我爸说，它好像特别怕咱们分开。我爸点了点头。我猜想或许是因为小流浪经历过分离吧。把小流浪捡回家之后，带它在小区里遛弯的时候，遇到了把它抓回小区的人，那个人是在去野地里弄东西的时候，看到了这两只小流浪狗，就把两只小狗给抓回来了，但是抓回来呢，他没有准备养，所以抓回来也没有带回家，就扔在小区里了。小流浪那时候真的很小，感觉就是刚断奶的样子。经历了和妈妈的分别，又经历了和兄弟姐妹的分别。每天凌晨一两点的时候，我家楼下超市的送货车就会来送货了，那天凌晨在我还没听到小流浪叫声之前，就在送货车来那会儿，我是听到过很尖一声的小奶狗叫声的。之后送货车走了，小流浪才开始在楼下不停叫唤的。所以在把小流浪抓回家之后，我又下楼去找了那只小白狗，我心里想的是或许我之前听到的那声惨叫，是小白流浪狗被送货车撞了吧，只是我到处看了看，也没看到有小白狗的尸体，我想，或许是被送货车司机抓走了吧。大概是因为兄弟姐妹不见了，只剩下小流浪自己了，它太害怕了，想找到自己的兄弟姐妹，才在楼下不停哀嚎的吧。在小流浪看来，它肯定觉得自己是被抛弃的吧。所以遛狗的时候，拉布拉多不在乎柯基走得慢，柯基不着急拉布拉多已经走远，只有小流浪最怕我和我爸拉开距离，只有它担心三只狗不能一起走。小流浪这副样子像极了在爱情里受过伤的姑娘，像极了在原生家庭被抛弃的孩子。被抛弃过的人，会活在阴影里。被抛弃的人会在往后的生活里小心翼翼，照顾着每个人的感受，在乎他人远超过在乎自己，更像是为别人而活着。为了不被抛弃，而活着。有时他们想不明白自己做错了什么，成为了被放弃的那个。所以只能拼命讨好。害怕被否定，害怕看到对方失望的目光。同时害怕着分离，告别，即使是他人之间的告别。被抛弃的人，会活在阴影里。真的会活在阴影里。得到爱，也不敢坦然接受。
我的人生之路之（读小学）
1980年，我已经满了7岁，父母们张罗着把我送到了学校。启蒙老师是我们本村挂榜组一个叫陈胜召的年轻男老师，嗓子有点嘶哑，但声音洪亮，吐词清楚。母亲把我领到他的面前，他问了我的年龄，姓名，阶级，家住哪里？我稚嫩的童音，同样清晰的回答他：7岁，叫宁寄平，农民，就住在对面，说完我用小手朝自家的方向指了指。他摸着我的小脑袋笑了笑，：真是个乖孩子，你来当班长吧。爸妈为我交了4元2角的学费，几天后，陈老师给我发了新书。他也履行了自己的诺言，真的让我当上了班长。班长这个头衔
一直伴我到小学五年级毕业。并且只当过一学期的副班长，其余全是正班长。尽管班主任差不多年年换，而我这个班长职位却是江山永固。真可谓是铁打的班长，流水的班主任。因此同学们送我个外号：老班长，那可是名不虚传。
由于是班长，我必须严格要求自己，时时刻刻为其他同学做出表率。每天第一个到学校的是我，第一个举手发言的是我，有不懂的问题第一个问老师的是我，最后一个回家的还是我。五年来，我从未迟到过，早退过，请假过。
上课时我聚精会神，全神贯注的听老师讲课，课堂作业我总是认真做完，再仔细检查，所以我重做的机会很少。放学后回到家里，把家务做好，我便刻不容缓的去做家庭作业。
穷人的孩子早当家，穷人的孩子懂事早。望着日夜劳碌奔波的父母，我也心有感触，能为他们分担一点力所能及的家务我是甘心情愿。
可我的功课一点也不能落下，我的作业一点也不能马虎。我那个专心的样子是挺让人钦佩的，曾记得那位叫陈伟生的同学在《我的同学》的作文中写道：我们的班长，在下雪的天气，认真的在门砍（槛）上做着作业，他不怕冷，很专心，就连披在身上的外衣（滑）落下来也没有觉察得到-----。后来班主任老师表扬了他，我的心里也感觉像吃了蜜一样甜。
同样，我的作文也写得好，经常被老师当成范文来读，要同学们学习我的写法和风格。有一篇叫《抽屉》的作文开头我是这样写的：拿出抽屉，就像拿开了我的一扇心门，只见许许多多的心事摆放在里面-----。有点少年老成或故作深沉的味道，又有一点多愁善感，优柔寡断的无奈。老师说我写出这样的文字与我的实际年龄实在不相称，太出乎意料之外。其实这也是我的性格，他不大熟悉。但他还是报我以灿烂的微笑，令我很开心。
我的听话和优秀让各位老师都很欣喜，父母亲脸上也很光彩，同学们对我也是信任有加。我也感觉自己就像是泡在蜜罐里般充满着无比的甜蜜和幸福。
每年无论是雪花飘飞的寒假，还是酷热难耐的暑假来临之前我都会捧着那红绿相间的三好学生奖状和写满老师表扬评语的通知书欢呼雀跃的载誉而归。父母亲的脸上经常是挂着得意的微笑。
有许多人一提起过去的读书时代，就会有一种不堪回首的体会，说自己当时是多么的不听话和不用功，以致于才有了今天的不成功。而我却是没有这种资格和良心说出这样的话的，因为那时我认为自己还是用心读书了的，对于过去我从不后悔。我今天的一无所成只能归于我日后的学习不够，或者是运气不佳，抑或是头脑太笨所致。
宁寄平20XX年11月7日作于碧桂园
退后的人生
夏日的清晨天亮的早，向云今天早早就醒了，躺在床上想着心事，自从大学毕业后，一直忙碌的找工作，换工作，总是压力很大，这么长时间了就没像今天这样激动过，望着昨晚一直摆弄着飞往海南的机票静静的在枕头旁边，自己模拟的好多场景会是什么样子呢？抿了抿嘴唇，今天一定要告诉他，马上起床梳洗。
走在这条熟悉幽静的小路上，盼了两年了，多少次一个人偷偷的跑过来看看那家咖啡厅，故意经过一下，一直回想着班长在毕业的时候在这组织的那次有意义的聚会，大家相约两年后的今天在这儿再次聚首。一幕幕还在眼前。
班长和几个女同学早早就把现场布置好了，温馨浪漫的现场和两年前是一样的，大家见了面还是上学的样子，几个女同学在一个角落里互相问着近况，就没有空场的时候，男同学还是一起拍着扑克一样还是争得脸红脖子粗的，但大家脸上都洋溢着灿烂的笑容。这个时候，不知谁喊了一声秦风来了。门一推开，一种窒息的感觉，秦风比以前更帅了，接着更窒息的事情发生了，秦风从身后拉出一个漂亮时尚的女孩，给大家介绍一下，这是我的女朋友所有的女生的目光都投向了向云，男生也在悄悄的瞄着向云。这时候班长反应也慢了半拍，赶紧寒暄着给他们让座。大家不知道为什么都不像刚才那么玩着，闹着起劲了。
向云的脑袋一下就懵了，手一直攥着口袋里的那张机票，眼泪一直不争气的在眼睛里打转，不知自己怎么离开的座位，飞快的跑到洗手间，几乎是趴在洗漱台上深深的吸了口气，望着镜子里的自己，眼泪还是不争气的流了下来。门开了，小玉走进来没锁门啊，你没事吧，我没事，在这呆一会儿就好了，哎，我陪你一会儿。
向云补了一下妆，我没事了，走吧，还那么多同学等着呢，小玉心疼的看了一眼向云，没说话，俩人一前一后来到了大厅，又来了好几个同学，大家互相打着招呼，韩天一直坐在角落了，可向云和小玉一出来他就盯着向云，他一进来和秦风打招呼，就能想到向云会是怎样的表情，本来他很想上前跟她们打招呼，可不知为什么他希望还是向云走过来主动和自己打招呼，小玉拉着向云走到韩天身边坐下来，礼节性的互相问候了一下，向云勉强的笑着，但还是心不在焉的像正在和女同学调侃的秦风那边张望，好像他的女朋友走了。
韩天依然是慢慢的喝着茶，和两个女孩子一问一答的，小玉说是去照顾一下大家，离开了。向云也喝着咖啡望着窗外，两个人就沉默着，韩天鼓了半天勇气从包里拿出一样东西，打开看一下，送你的，什么啊，是红柳，向云诧异的望着韩天，你怎么知道，我喜欢红柳，上学的时候我和你说过吗，没有'',我记得上学的时候我就没怎么和你说过话啊，你记不起来了，但是我知道，我刚毕业的时候去戈壁滩找遍了，但是没找到，只有骆驼刺，后来去过好多地方找，今年听说在青藏高原有，我终于在两年聚会的时候找到了.
向云努力的回忆，俩个人都在沉默，对了，是毕业聚会有一个环节，大家换心愿，左边的同学写好心愿交给右边的同学，自己左边是秦风，难道右边的是韩天，真的一直都没记着，就知道当时很想知道秦风的心愿，他写的是和喜欢的女孩子飞海南，向云的手一直在口袋了攥着那张机票，估计都被汗水浸湿了。她看着韩天，韩天点了点头，只有韩天知道在聚会前请了班长一顿酒，给他透露了这个环节，当时是怎样的激动的排在向云的右边。
相聚的时间总是过的很快，向云带着红柳回到家，感觉好累，好累，妈妈从她一进来就知道她有心事，跟进了她的房间，妈妈，我想抱着您哭一下，哭吧，孩子'',妈妈把向云揽在怀里，抚摸着她的后背，女儿真的大了。痛快的哭一下，就完了，妈妈有话和你谈。嗯，妈，我好受一些了，虽然眼泪还是不争气的流着，向云终于平静一些了，你和秦风分分合合的，妈妈都看在眼里，想过你们不合适吗，你要的是征服，他要的是自由，不过怎样，你俩都有一个会痛苦，这样的爱会有结局吗，不小了，一定要明白自已想要的生活，早休息吧。妈妈出去了，向云想了很多，突然看到桌子上的红柳，就过去拿过来看，在包装的纸上有一行字，如果你想去看红柳怎样在沙漠上顽强的生长，给我打电话，我会陪你去，韩天。向云马上拨通了韩天的电话，可一时真的不知道说什么，这么晚了，还没睡吗，电话的另一边是韩天平静的声音，其实韩天一直在等这个电话，尽管他内心很是激动可他不知道是怎样的结局，最起码他不想失去友谊。向云也不知道说什么好，你明天就要走了吗。对，明天就走。电话两边是好久的沉默，向云把那张机票撕碎了，坚定的说明天我要和你去看红柳
愿我的人生也是个美丽的错误
我领悟到，如果人生允许，那么错误总是该去犯的。寂静的错误下是正确的人生。我不是三月的风，我只是偶尔经过了那人的身旁，那一晚，寂静的夜空。
不见你来，我的心恰如青石的街道向晚。守护尘世的烟雨，飘渺了谁的不幸。那些如诗如画的场景，终究不似童话里的海市蜃楼。
雨后的天空一派宁静，也许有人已用相机记录这蓝色的场景，浓厚的乌云不再，那一层薄纱似的云彩仿如梦幻。从郑愁予的诗歌里，我多期盼做一回归人，而不是让达达的马蹄踏碎了风，也踏碎了思念。
世人都说，白天不懂夜的黑，我想那归人已把思念寄托于夜晚明媚的星光了吧，那个苦等了许久的女子，是否找寻到了安慰，向晚的时光渐渐消退，江南的烟雨却依旧霏薇，是谁说，细雨绵绵似思念，却击落了星子那一双含情脉脉的眼。
风雨总不定，当我们以为雨过天晴时，殊不知另一个地方却有可能正由晴天下起了雨。交织在两地的梦幻，是达达的马蹄永远也带走不了的，思念是月，有时思念又是雨，也许注定了不会同时存在，有人疑惑我见过在太阳下飘落雨滴，为何月光下却不能有雨，我却只能说，如果你去看一看自己的思念是什么样子，你也就会明白，天气总万般，谁又能猜测，可是心却不一样，心的历程不似天气那般易于变化，也不用气象台去反复捕捉，它有的，只是一份执念，一份坚持。
没人知道那个思人的女子究竟苦等了多久，也许很久了，又或许她只是站在那里才一个向晚的时光，可是又有谁去注意这些呢？因为心中早已被忧愁占据，那浓浓的思念让她的容颜憔悴，马蹄声碎，送与西风来归，可怜了归人，不是梦中所思。恰恰是那个向晚的时光，可能并没有夕阳的余晖，有的只是一阵阵吹来的风，一点惊鸿影飞过的夜空。我，不是归人，只是一个过客，对不起，令你失望了。有鸿雁传书，可是那写满了绵绵情意的信依旧无法送达，从谁的心里传出了一声浓浓的叹息？
守候着夜晚的女子注定了要得到一个错误的答案，她或许早已知道这样的结局，忍住了流泪的冲动，只是望着天空久久不语。凝望的天空里一无所有，女子决定转身了，悄然离去，那座小小的寂寞的城里没有三月的柳絮飞扬，亦无春风浮动，只有一个人在擦拭着眼角泪花，默默无声地点起了一盏灯，默默无声地将曾经的一幕一幕回忆。
若我的人生也是个美丽的错误，从郑愁予的诗歌中来，消失于青石的街道。向晚的烟云慢慢退却了，人生又是新的开始。星星坠落的天河是我新的旅程，月光洒落的土地是我累了倦了的归属。也许，我就不会再为尘世烟雨而过分担心，心在远方，自己的心就去向远方。那里的白云有什么阻碍，那里的墙挡不住向往远方的心。
我领悟到，如果人生允许，那么错误总是该去犯的。寂静的错误下是正确的人生。我不是三月的风，我只是偶尔经过了那人的身旁，那一晚，寂静的夜空。
附一首诗：错误
我不是三月的风
只是偶尔经过了你的夜空
青石的街道你不必叹息我的来临
我的脚步如烟云般轻盈
来了，不曾打开你的心门
走了，达达的马蹄踏碎黄昏
我的心是一个美丽的错误
途径了你的身旁，却永远的遗失在
一个陌生的时间
我不是三月的柳絮飞扬
只是偶尔 飞入了你的夜空
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