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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"丈夫越爱做家务，婚姻就越幸福"，希望能够帮助到各位。

丈夫越爱做家务，婚姻就越幸福

导读：McCarthy将会揭露关于婚姻的惊奇研究，并分享经营婚姻的一些诀窍。其中一个诀窍：想要有幸福的婚姻，就千万不要赢得奥斯卡最佳女演员奖。

以下是演讲正文：

每年，仅仅在美国，就有207万7000对情侣，在法律上和精神上决定，与对方共度一生。而且不搞外遇，绝不，他买好戒指，她购入婚纱，他们一起置办各种东西。她带他去ArthurMurray舞蹈教室上课，学跳交际舞。

之后喜事来临，他们在主和家人的见证下，还包括她父亲曾经的生意伙伴，他们发誓，无论何事，无论是一贫如洗，还是身患绝症，抑或是遭遇彻头彻尾的苦难，都丝毫不会影响他们永恒的爱与忠诚。

这些乐观年轻的混蛋们，许诺尊重并珍惜彼此，从新婚，到中年危机，到持续增加50磅的体重（45斤），直到在遥远未来的某一天，两人中的一个终于得以安息，因为他们再也听不到对方的鼾声了，他们会喝的得醉醺醺，向对方掷蛋糕，唱玛卡雷娜二重唱。

我们也会在场，一次次举杯庆贺，狂饮免费酒水，向他们扔鸟食。我们一贯如此，即使我们知道，统计表明，一半以上的婚姻维持不到10年。

当然，另一半婚姻尚未终结，对不对？他们会一直忘记纪念日，为去哪儿度假而争吵，互相争辩，厕纸该按什么方向摆。他们中的一些人，也会一直享受有对方的陪伴，知道牙齿松动嚼不动固体食物。

研究人员希望知道原因，这并不需要一个双盲的对照组研究，来破解婚姻失败的秘密。互不尊重、厌倦、沉迷Facebook（脸书网站）、搞外遇，你也可以举出上述所有的反义词，互相尊重、新鲜刺激、断网、麻木的一夫一妻制，但还是搞砸了。

所以维系婚姻的究竟是什么？那些成功携手，生同衾、死同穴的伴侣，有何共通点？他们做对了哪些？我们能从中学到什么？如果你是个快乐的单身贵族，为什么一定要放弃现在的生活，而毕生投入于找寻那个特别的人，那个你一辈子都觉得很烦的人?

研究人员花费了几十亿纳税人的钱，来寻找原因。他们跟踪调查美满的婚姻，他们研究夫妻间的所有行为和特殊习惯，他们尝试精确定位，幸福的夫妻不同于不幸的邻居朋友们的所有不同之处。结果发现，成功的婚姻，的确有一些相似之处，而不仅仅是不搞外遇。

比如说，在幸福的婚姻里，妻子都比丈夫要苗条好看。明显正确，很明显这一点是婚姻幸福的原因，因为女人都很看重身材和美貌，男人大多在乎性，最好是跟比他们苗条好看的女人。

这项研究的妙处在于，没有人在暗示说女人要瘦才会快乐，只要比伴侣瘦一点儿就行，这样就不用艰苦锻炼、勉强节食，我们只要等着自己的男人发福就好，也许再多烤几个派，这是很好的消息，也不复杂。

研究也显示，幸福的夫妻，聚焦于事物的积极一面。比如说，一个幸福的妻子不会指责丈夫腰围渐粗，也不会建议他出去跑步。她很可能会说：“宝贝，谢谢你已经开始努力，让我相对更苗条。”

这些夫妻能够在任何情况下都找到好的一面。“这可真是太惨了，我们在火灾中失去了一切，不过在满天星斗下熟睡也是一桩美事，而且你刚好还有足够的脂肪让我们保暖。”

我尤其喜欢的一项研究发现，丈夫越愿意做家务，妻子就觉得他越迷人。因为我们着实需要有项研究来告诉我们这个结论，然后我们有以下推理：

妻子越觉得丈夫有吸引力，就会有越多性爱，他们有越多性爱，丈夫就对妻子越好。丈夫对妻子越好，妻子就越少唠叨丈夫把湿毛巾扔在床上。最终，他们一直幸福地生活在一起，换句话说，男人们也许应该在家里多干点活儿了。

另一项有趣的研究发现，在童年时期的照片里笑着的人，离婚率较低。这是一项真实的研究，让我解释一下，研究人员并不是看文字记录的童年幸福记录或者从前的日记之类，数据全部来源于人们是不是看上去高兴，显示在这些早年的照片中。

我不清楚在座各位的年龄，但当我还是小孩儿时，家长拍照用的是一种特殊的相机，里面装着一种叫胶卷的东西。天哪，胶卷这玩意儿真是贵，他们可不是拍上300张，用那种数码录像的帧数速度，然后再挑上一张最漂亮的，笑得最好的照片，放在圣诞卡上。

哦不是的，他们把你打扮好，排上队，然后叫你冲着相机笑，要不然生日派对直接结束。即使这样，我也有一大堆，假装幸福的童年照片，我很庆幸这些照片让我看起来不那么容易离婚。

你还能做什么来守卫你的婚姻？不要去赢奥斯卡影后。我是认真的。贝蒂.戴维斯、琼.克劳馥、哈利.贝瑞、希拉里.斯旺克、桑德拉.布洛克、瑞茜.威瑟斯彭，她们所有人，在把小金人带回家后不久都成了单身。真的有种说法叫“奥斯卡诅咒”，这是婚姻的死亡之吻，应该极力避免。

在电影里成功饰演角色，不是唯一危险的。研究发现，只是看一部浪漫喜剧，就能导致婚姻关系满意度直线下降。很明显，苦涩地意识到，片中故事有可能是真的，但尚未也很可能永远不会发生在自己身上。

这种认识更加突显了人生不能承受之殇，人比人，气死人。理论上说，假设我们选择看一部电影，角色被残忍的杀害，或者死于惨烈的交通事故，我们走出电影院时，感觉可能还相当好。

饮酒似乎是对婚姻不利的，是的，我没什么可告诉你们的。因为（这篇文章）我读到标题就不读了，这还有一条可怕的，离婚会传染。没错，如果你的好朋友分手了，你自己离婚的可能性会增加75%。

这条一点儿也不适用于我自己，我丈夫和我目睹了一些朋友分家产，挣扎着生活，在我们这个年龄独身，在这个充斥色情短信和伟哥的时代，还有相亲网站。我却觉得这些朋友（的经历）对于我自己婚姻的帮助，比终身治疗的帮助还要大。

你们可能会问，人们为什么要结婚？美国联邦政府，列举出上千条法律上的，结成配偶的好处。包括监狱探视权，但愿大家永远别用到这一条，除了各种各样的政策福利、已婚人士收入更高、更健康，无论是肉体上还是精神上，生养更快乐、情绪更稳定、更成功的下一代。

已婚人士有更多性爱，比起他们看似放纵的单身朋友，信不信由你。已婚人士更长寿，这是个很有力的理由，用来结婚，但前提是你要非常喜欢你的对象。

如果你目前没有享受到，联合纳税申报的喜悦。我无法告诉你如何找到一个热爱家务的人，有着近乎理想的身材和吸引力，爱看恐怖电影，又没有太多身处离婚危险的朋友。

我只能鼓励你去积极尝试，因为就如我刚刚指出的，结婚好处多多，关键在于，无论你已婚还是在寻找姻缘，我相信婚姻制度都是值得施行和维护的。希望大家能用上今天我提供的信息，来扬长避短。

譬如我自己，我的婚姻还不错，但是我丈夫苗条地让人羡慕嫉妒恨，还无可救药的帅，显然我要赶紧让他发福。

我也说过，我们有那些离了婚的朋友，心怀不轨或是无意识地要拆散我们，我们得小心了，我们也喜欢来一两杯，不过，我有那些假装高兴的照片，而我丈夫做很多家务，也绝对乐意，永远不看爱情喜剧。

所以形势于我还是有利的，不过要以防万一，我要加倍努力，绝对不要拿到小金人，为了你们自己的婚姻，我鼓励你们也这样做，我们酒吧见。

扩展阅读

真正的好丈夫，从来不帮妻子做家务！

影视剧里总是把爱情打造成完美的样子，所以在很多没结婚的人眼里，就认为能够跟相爱的人走进婚姻殿堂，就有了永恒的幸福。

殊不知，其实迈入婚姻殿堂，只不过是漫长一生的开始……

-01-

曾经看过一个叫《我从不帮我太太》的视频，视频的内容主要是一个丈夫的自述：

朋友来我家喝咖啡，我们在一起聊人生、聊理想。聊天刚好告一段落时，我对他说：“你等一下，我去洗个碗！”

他用夸张的表情看着我，仿佛我要去造一架飞船，然后用既佩服又沮丧的语气说：“我很佩服你会帮你太太。我现在都不怎么帮我家那位。

每次我做了，她都不会感谢我。上星期我拖了地板，她一个谢字都没有。”

我又坐回来跟他解释：“其实我从来都不帮我老婆！其实，我老婆根本不需要帮忙——她需要的是伙伴。”

我从不帮老婆打扫卫生，因为我也住这里，我本来就应该打扫。

我从不帮老婆做饭，因为我也饿，所以就应该自己动手。

我从不帮老婆洗碗，因为我也用了那些碗，所以我有洗碗的义务。

我从不帮老婆照顾孩子，因为那也是我的孩子，我本来就是孩子的父亲，所以我就应该照顾孩子！

我不是“帮谁做家事”，因为我就是这个家庭的一部分！

很长时间你才在家里拖了一次地，就期待一个热烈的赞美和感谢？可你老婆每天都在家里拖地、洗衣、做饭、照顾孩子，你跟她说过谢谢吗？

或许在男主外、女主内的传统观念里，这本就应该是她的职责。或许男人从小就被教导要赚钱养家，可家里的事我们真的就应该不管不问？

做这些家务，代表的是我们是真正的伙伴，而不是一个宾客，来家里只是为了满足各种吃喝的需求！

-02-

社会真正的改变就应该从家里开始！

在如今的婚姻关系当中，保姆式妻子、丧偶式育儿、守寡式婚姻等现象比比皆是，有很多人为此迷茫、困惑，我们结婚到底为了什么？

电视剧《我的前半生》里靳东的答案是：因为人生艰难，需要一个人来同舟共济。

就像短视频中丈夫的自述一样，我们在婚姻中，不需要有余力才想起来搭把手的客人，我们需要的是能够同舟共济、并肩前行的伙伴。

从本质上讲，婚姻就是一个经济共同体；孩子要两人共同抚养；事业低谷时，相互扶持；需要帮助时，对方在背后给你力量，成为彼此的陪伴者、倾听者、回应者！

所以，爱情最好的结局，就是把婚姻变成船，把两个人都渡到彼岸去。

美国知名作家琼·安德森曾写过一本《好女人，翘家去》的书，倡议作为妈妈，女人一定要有自己的小假期。

哪怕只是从小的片刻开始，也需要暂停工作和家务，真正留点时间给自己。

因为，天生的母性、社会的期待，很容易让新手妈妈在进入这个角色后，不自觉地陷入一种“无我”模式。

妈妈们容易对孩子投入过度的、无止尽的爱。

而这样无论对妈妈、孩子，还是整个家庭，都是一件太过恐怖的事情。

-03-

我身边有一位典型的中国式妈妈。

她的性格要强，什么都想要做到最好。在生了孩子后，为了努力平衡家庭和事业，她几乎是倾尽全力。

从生了孩子还在坐月子时，她就每天用小笔记本记录孩子的喝奶时间，根据专家意见在固定的时间内给孩子洗澡、听音乐、擦拭肚脐。

而自己只是潦草的扒饭、冲澡、小睡一下。

产假结束后，她每天一下班又进入另一种“紧张状态”。

她坚持要求奶奶做育儿笔记，一下班就严格查看，之后自己也会继续按照日程表，不辞辛劳的给孩子讲故事、做辅食、上早教……

她的丈夫心疼她劳累，也不是没有建议过让她辞职在家专心当全职妈妈，她拒绝了。

她并不希望自己只留在家庭里当一个主妇，她追求自己的事业与人生。

那好，请保姆来帮忙照料孩子也不失为一个好方法。

只是在挑选保姆的过程中，夫妻俩被各种见诸报端的保姆虐童案吓得一次又一次地提高了标准，最后在绿城纵火案的打击下彻底放弃了这个念头。

请长辈来照看孩子自然也是可以的，只是老人已操劳了一辈子，怎么好意思再让他们继续劳神呢？

于是在孩子断奶后，她和丈夫就坚决地将奶奶送回了老家颐养天年，只说实在忙不过来会拜托老人来搭把手，却愣是不肯再将孩子丢给老人了。

夫妻俩商量了几次，决定工作日还由妈妈照顾孩子，爸爸则周末全权打理家务，好给妈妈留下休息的时间和空间。

无奈，她总觉得丈夫一个大老爷们做家务过于粗心，照料孩子也照料得不精细，就老是忍不住推开丈夫自己动手，这下可好，压力又都堆在了她身上。

-04-

可据我所知，她五岁的女儿如今并不“领情”，反而经常在家大哭大闹、调皮叛逆，还曾说“我最讨厌的是妈妈”。

而曾经心疼她日夜辛苦忙个不停的丈夫，现在却只会口头喊几句“别忙了”，也没见亲自动手干活了。为什么？

因为一个完全把自己牺牲掉的母亲，对孩子和家庭反而是压力，这些压力最后都会回到家人身上。

在丈夫主动提出帮忙时，她不该因为做得不好，就简单粗暴地自己代替。

这样做，只会让丈夫无法学习正确的做法，也令他失去分担家务的动力。

她还是觉得丈夫只是在帮她的忙，却忘了夫妻二人本就是一个整体，这些事情也是丈夫的职责。

她总是将丈夫推开，倒显得把他当外人了。

当然，在现在社会里，男主外女主内的思想仍是主流，于是但凡有哪位丈夫能帮妻子做做家务，就够得上是一位好丈夫了。

但在我的观点里，婚姻就该是一个互动系统，夫妻双方在婚姻中是互助合作的关系，两个人是对等的。

如果夫妻中的任何一方只把婚姻当成爱情落地的信号，婚后就当了甩手掌柜，对另一方不闻不问，那这段婚姻肯定不会有一个美好的结局。

其实，一个好的家庭关系，不是伴侣始终是个长不大的孩子，孩子永远是个嘤嘤待哺的孩子，而是每个人都能在这段关系中，既有所成长又相互成就。

理想的婚姻，应当是两个不断成熟的个体，将夫妻共同打造成一个不可分割的整体，这才是婚姻的最大意义。

好的婚姻，一起做家务

安东尼·布朗的《PIGGYBOOK》里有这样的一家四口：妈妈朱夫人累死累活，爸爸朱先生和两个儿子啥也不干。

每天早上，家里总有这样的声音：“老婆！快点！早饭好了没”“妈！快点！早饭呢？”

他们出门后，朱夫人开始洗碗、铺床、洗地毯，然后上班……

每天傍晚，家里又有这样的声音：“老婆，快点！我饿死了！”“妈，快点！晚饭好了没有？”

等他们吃完，朱夫人接着洗碗、洗衣服、熨衣服……而丈夫和孩子们却百无赖聊地在沙发上发呆。

有一天，吃不消的朱夫人离家出走。

没有妈妈的日子，家里一团糟，父子三人终于发现妈妈的不易，他们央求着妈妈回来，并主动承担家务。

朱妈妈不正是很多家庭的真实写照：

妈妈弯着腰背起整个一大家人，用自己的疲惫和忧愁换来家人的轻松和笑容，当她的时间和心情被琐碎的家务消耗殆尽，剩下的只有对生活的绝望。

在中国，家务事似乎成为女人的“天职”，可女人纵使三头六臂，面对忙不完的家务活，总有力不从心的时候。

家，是每个人的避风港和栖息地，需要所有人的共同努力，才能拥有温暖，藏有温馨。

同事刘姐，40岁的她，已婚10年，儿子上小学，还有两位老人要照顾。

原本以为这个年纪的女人会为家务事烦恼不堪，但看着每天满面春光的她，似乎从没有这样的忧愁。

直到去她家里吃过几次饭，才得知真正原因所在。

刘姐给我们下厨时，老公就帮忙切菜；刘姐洗碗时，老公就在旁边拖地；儿子听刘姐吩咐，给我们倒茶、切水果；老人会在阳台晾衣服……

每个人都尽着自己的能力，为共同的家出着一份力。

我想，正是家人之间这种欣然做事，不论多少，重在参与的态度，让刘姐感觉到家人的温情，就算她是家务的“主力军”，她也是累并快乐着。

米勒·伯尔曼在《亲密关系》指出过，妻子承担了全部或大部分家务时，其家庭幸福感为负值，反之亦然。

当妈妈忙着做饭，爸爸或者孩子在一旁玩着手机看着电视，想着脏衣服没洗、地没拖，何来幸福感？

刘德华在歌曲《回家真好》里唱道：“双手能为家人而粗糙，多么荣耀，多么骄傲！你为我把饭烧，我为你打扫，回家的感觉实在真的太好！”

家的温暖，不仅体现在亲密的言谈举止中，更体现在琐碎的家务劳动中，一家人对待家务的态度，就是对待家庭的温度。

媒体曾拍到霍启刚和郭晶晶两人一起逛超市买生活用品，很是惊讶他们对买菜买米这些小事的亲力亲为。

霍启刚直言：“我们就是过日子啊，不知道为什么大家会觉得奇怪。”

家庭生活本就是柴米油盐酱醋茶的琐碎日常，让家庭温馨和睦的关键永远是——

你做饭来我洗碗，你拖地来我洗衣，你抱孩子我逗乐……

大多数不愿意帮忙做家务的人或许这样想：不就洗几个碗，拖一下地么，能有多累呀，犯得着那么多人帮忙么？

知乎网友@铃儿就有这样的体验：

她说自己是一位职场妈妈，平时不仅要工作，家务活和照顾孩子也是自己的责任，丈夫只管上班，对她经常说的一句话就是：

“别跟我说你做家务累，衣服有洗衣机，做饭有煤气炉，扫地有吸尘器，你做家务能有多累！”

受爸爸影响，孩子也不体谅自己的劳累，更不珍惜自己的劳动成果。

“我拖得干干净净的地，儿子嗑瓜子，瓜子壳直接吐在地上；我刚倒完垃圾，他为了省事，直接空中抛物扔香蕉皮，结果又是一地垃圾……”

让铃儿生气的还有，老公不帮忙就算了，还指手画脚：

“地板多久没拖了？”

“我的衣服能不能洗快点啊？”

“菜怎么这么难吃，让我怎么吃得下去饭？”

“明明已经心力交瘁，别人还不理解你，有时候真的不知道自己的付出是为了什么……”

直到自己累倒生病的那些日子，丈夫和孩子对家务活才有新的认识。

实在受不了堆积如山的脏衣服和厚厚的地板灰尘，父子二人决定做一下“不累人”的工作，没想到一开始做就后悔了，忙了一天才把家里彻底清扫干净……

“别跟我说你做家务累”的口头禅，从此消失于家中。

试想，铃儿的老公和孩子要是早点知道家务活的繁琐和不易，铃儿还至于累得生病么?

王安忆曾在《关于家务》一文中写道：

我对男性的理解越来越平凡了，我希望他能够体谅女人，为女人负担哪怕是洗一只碗的小小劳动。须男人到虎穴龙潭救女人的机会似乎很少了，生活越来越被渺小的琐事充满。

家务是家庭幸福的润滑剂，一起做家务，你搭把手，我搭把手，所有人切身体验家务的琐碎和不易，体贴家人关爱家人的同时，更让家人之间懂得了感恩和尊重。

曾看过一个视频，父亲去探望已婚女儿，当看见曾万千宠爱于一身的女儿为买菜、做饭、照顾孩子忙不停，而女婿却在一旁悠闲看电视时，他百感交集。

他突然意识到女婿不正是当年的自己，而女儿不正是忙碌的妻子。

他内疚不已，但他知道自己没有资格去指责女婿，因为他也是从来不做家务的“甩手掌柜”。

最让他心头一颤的是，享受着一切的女婿，和忙得焦头烂额的女儿，却认为这是理所当然的。

他给女儿留了一封信，说出了自己的歉意和内疚，他知道女儿学到了妈妈的一切，但这并不是一个家庭该有的固定模式，为了让女儿看见幸福未来的他，回到家里，决定帮妻子做家务。

榜样的力量是无穷的，从小看见家里都是妈妈在做家务的男孩，成年后的他，会认为男人不需要做家务，要是男孩遇见不愿意做家务的女孩，家里怎会少了争吵？

要是女孩从小看见做家务的都是妈妈，会认为家务活是女人的天职，结了婚的她兼顾工作和家庭，难以想象她要承受多少的劳累和心酸。

加拿大学者一项研究表明，家庭幸福的秘诀是家人之间一起做家务。

一个家庭，其实就是一个小团队，家庭的幸福，需要彼此分工，共同努力。

一名小学生在作文中写道：

我在书房看书，听爸爸妈妈在争论，从不吵架的他们，让我很好奇他们在争论什么，仔细一听，原来是争着做家务。

妈妈说：“你累一天了，去休息一会，我自己做就行。”

爸爸说：“就那些家务活，我做点，你就轻松一些。”

我想，我也帮着他们做家务，他们会更加轻松。

于是，我和爸爸妈妈一起做家务，爸爸做饭，妈妈洗衣，我擦桌子。

当看见家人一尘不染，吃着爸爸做的晚餐，我心里美滋滋的：原来做家务这么快乐。

家是每一个人的，有我们爱的家人，一起做家务，真的不需要太多的理由。

女人，你如何让男人越“做”越爱？

女人，你如何让男人越“做”越爱？

戴喆

男性如何用【性】来向女性表达爱？

最近有一些话题，感觉总在“心之助微信群”中被女性朋友们反复说。于是编辑部就想开一期相关主题，让大家深度地聊一聊——男人们的那些“事”儿～

“我们家那位特别烦人，我只要一跟他发火儿，他马上贴上来跟你起腻。然后一通手脚不干净。我说男人们，你们有劲吗？是不是你们脑子里就那点儿事儿啊？”

“可不是吗？不是有那么句话吗？男人是用下半身思考的动物。你想跟他聊聊天、谈谈心，能把他难死。可就那事儿他积极主动，都不用你招呼，什么‘措施’、‘装备’、‘小玩儿意儿’，全给你备好了，真感觉跟禽兽似的。”

群友们的发言很有喜感，但调侃中深层的声音，却可能不像表面那样对男人们充满了轻蔑。

看起来女人们很厌恶男人用下半身来解决问题，但实际上可能女人们并不反感男人这样，只不过她们是有一些内在需要得不到满足。她们需要肉贴肉的亲密，但也渴望心贴心沟通。

同时男人用这种行径来解决冲突，实属会让女人觉得男人总是在回避问题。男人们总表现得对女人的内心世界漠不关心。于是女人们就给男人下了一个定义——男人大脑里装的全是Sex，即，用下半身思考的动物。

生理构造

对于这一点，我只能说部分认同。诚然，男人的生理构造确实与女性不同，我们下丘脑的前部存在一个脑高级的雄性性行为中枢，成为性两形核，该核男人比女人大五倍，所以男人确实对性的苛求比女人要多。但这是造物主的设计，而这个设计本身也是科学的。

从生物学上来说，男人的功能就是播种。为了人类的繁衍，为了生命的数量能够抵御灾害、战争，男人就像每个雄性动物一样，生理机能上会不断释放一股能量。这股能量会趋使男人骚动，趋使他们完成自己的使命。

当男人无法抵抗他内在的性驱力，而又没有遇到特别激发他情感的女性时，他确实有可能因为要释放，而变成“下半身的动物”。但是这种释放，实际上是男性隔离掉了情感的部分而和对方发生性关系。

然而这并不等于男人就不需要情感的连接，相反他们也非常渴望能够有身心结合的高品质的性爱，这种渴望甚至比女性想象的还要强烈。

好色之徒

男人看起来更好色，是因为男女之间在亲密关系的互动中，女人对男人的勾引是十分的隐蔽的。

女人释放性激素会让男性不知不觉上钩，这包括一些肢体动作，如歪头，露脖子，摩擦腿、挑脚、抛媚眼、舔嘴唇，等等肢体语言。这些动作可以向外释放信号，向男人表达我是弱小的，我是柔美的，我是性感的。 女性就是用这种非常隐秘的 ，非常闷骚的方式来勾引男人。而生物心理学中更指出，外激素对性诱惑力具有非常重要的作用。

男人呢，他们则用更直接的方式。当他们被女性性激素催眠以后，荷尔蒙即被激发了出来。接着他们也不懂得怎么表达，直接就是推倒、推倒、再推倒！实际上男人的性欲和性行为很大程度是受外部条件的影响，其中最重要的就是女人的性诱惑力。

所以好像男人对性有强烈的欲望，其实没那么简单。因为女人是暗着的，男人是明着的，这也比较符合女性属阴、男性属阳的一个特质。

至于好色之徒？呵呵，真不要单纯的给男人扣上这顶帽子。这就好像《欢乐颂》里的曲筱绡说的，当她看到赵医生的一瞬间，她从头发丝儿到脚指甲盖儿全都亢奋起来，就想冲上去抱一抱，亲一亲。

这在生物心理学中也有同样体现。普通雌性动物的性欲随血液内激素含量的变化而周期改变，只有血液内雌激素含量较高即将排卵时才出现性欲。但是女人的性欲却并不制约于血液内雌激素的含量，它更多地受环境条件、性对象等心理因素的影响。

也就是说，曲筱绡是正常的，而其实每一个“安迪”心中都有一个曲筱绡。她们没表现出来，要么是因为没有遇到小包总（心仪的对象），要么是因为她们把心中的好色之念隐藏了起来。实际上无需她们做什么，冰美人的一个微笑就足以让男人们神魂颠倒了。

那话说回来，性爱对男人到底意味着什么呢？

性爱是男人表达爱的重要的方式，这种方式是男性世界的集体无意识形成的后续影响。

在远古时代，男女之间情感关系很简单，性关系就是他们的重要关系。

男人爱慕女人，就与女人发生性关系，然后就有了孩子。之后男人狩猎，来猎取食物送给女人和孩子，这一切就在这简单的几个互动中完成了。

那么现代社会其实也没有太大区别，生孩子、带孩子仍然是女人的功课，男人也只有在社会中打拼获得财富，给女人和孩子好的生活才算有价值。虽然现代社会女性更加独立也会工作，但是这么长时间的集体无意识，还是在影响着男女之间的关系，以及他们的性关系。

潜意识里，男人仍然用性来表达对对方的爱慕，甚至深一点说，当男人在性上能够给女人很愉悦的感觉，他才更确定与女人确立了亲密关系。

对于表达情感方面：

女人作为母亲，有她天然的功能。她们天生细腻，善于照顾别人。拥抱，抚摸，说些温柔的安慰的话都是她们的强项。她们可以哭，可以脆弱，可以撒娇，可以抱怨，她们有很多很多方式来肆无忌惮的表达情感。

然而男人呢？男人表达情感就两种，一种是做爱，另一种就是拿物质的东西回来给你。

这一点也在父亲节我们推送的文章《决定你婚姻幸福的密码，原来在这个人手里》里面有写到：

中国父亲习惯于默默付出，压抑情感。如果问，爸爸对你的爱都体现在什么地方，恐怕很多人的回答都会是养家挣钱、给家里买东西。中国男人更多只发展了“智”的层面，而“心”的层面的成长是缺失的，很多父亲不知道如何表达情感。

这当然也是一种集体无意识现象。由于男人天赋竞争性，从远古时代的狩猎到现代社会的商战，男人每个毛孔都透着争斗的意识。所以表达情感对于男人来说，既是一件不光彩的事，又会因此丧失竞争效率。所谓“刮骨疗毒不喊疼”的才是真男人。

而反过来他们想对女人表达爱的时候，不管是掏出信用卡来，买买买，还是掏出那家伙来，啪啪啪！也都体现出男人是效率优先、解决事情优先的竞争型动物，这和女人“情感关系”的天然属性是完全不同的。

拒绝男人的爱，好傻

说到这里我忽然想到，有些群友说——她们生气的时候会拒绝男人，不让男人靠近自己，甚至惩罚男人不要跟自己上床。

那么你们这样做是为什么呢？诚然，我们感觉很受伤，很难过，或者偶尔自己心情真的太差了拒绝一两次也无可厚非。然而当你们把拒绝当成一种惩罚男人的习惯，这会引发什么后果呢？

坦白说，这种行为真的好傻。以上内容大家也看到了，你们其实不是在惩罚男人，你们其实是在拒绝男人向你们表达爱。

肌肤之亲，很大程度上会让男人也包括女人，感受到彼此在一起的情感连接。这种连接有时胜过很多语言的表达。一些国外的肢体研究专家也发现，人和人之间的肢体接触是最快的建立亲密感的一种方式。

其实很多影视作品中也都反应了这一点。在一次激烈的争吵之后，男人摧枯拉朽的把女人推倒，然后挥汗如雨地将女人推向高潮。而在这翻云覆雨之后，一切怒火都烟消云散。两个身体紧紧地依偎在一起，然后袒露彼此的内心世界。

这一切的发生并不让人觉得突兀，原因就是它的合理性。人类的记忆从感官上分为视觉、听觉、嗅觉等等……而肌肤之亲同样也可以瞬间唤醒我们的美好回忆，美好的感觉。

在一阵耳鬓厮磨、翻云覆雨之后，曾经和这个人之间的那些美好，都会如波涛一般一浪接着一浪的冲进我们的脑海。而在这些美好记忆被唤醒之后，前面的冲突、争吵也都会随之稀释、化解。

可是如果我们总是在用“拒绝男人”的方式来惩罚对方，那也就相当于你告诉对方，性事仅仅是男人的需要，你收不到男人从这里对你的爱。那么在你强化这个信念之后，男人再想向你表达爱也就不会想到这个方式了。而实际上，可能男人再想和你做爱的时候，还会感觉到一种羞辱。

性爱的构成

说到这里，有的群友可能说，“我也没这样惩罚过他啊，怎么我家的男人也不怎么碰我了？或者说不像恋爱的时候那么饥渴了。”

面对“老夫老妻”的这种疑问，我先解释一下。男女之间在最初的时候，由于新鲜感和激情，他们发生性的过程会非常的冲动和激烈。但随着关系的深入，我们内心深处亲密了之后，彼此之间非常熟悉了， 我们性欲会有所下降。但这并不会影响我们的亲密关系，因为在这个过程中，心灵的互动已经能够给我们带来很多美好的感受了。

那么以上说的是一些比较正常的情况，下面通过剖析男人在性爱方面的内在感受，还有一些不正常的或者说我们没有意识到的部分，也可能会影响我们性关系的质量。

对男人来说，性爱同样是由两部分构成的，即性和爱，也就是“激情”和“情感”两部分。

但这两部分，男女之间确实还是有差别的。女人也会用性爱来表达对对方的爱意，但是除了表达之外，她的需要还有借助肉体上的表达来让我们的关系更加亲密。

而男人用性爱表达爱意之外，还有一层是他需要借助高质量的性爱，来证明男人的价值。

这种细微的差别也令性关系的双方表现不同。女人倾向于传递情感，男人倾向于证明价值。女人在乎心灵的贴近程度，男人则更在乎能否给女人带来愉悦的感觉。

也由此一个高质量的性爱对于男人来说，一方面取决于双方的感情，心灵交互的程度。另一方面，也在于男人在这个女人面前是否自信。这一点尤为重要，它甚至是性爱质量、乃至性爱过程是否能完成的必要条件。

这里渡边淳一在《男人这东西》一书中就很突出的反应了这一点：

书中，作者和一位出色的女性结识，并有幸和这位女士共度良宵。然而此时他了解到，这位女士曾与一位公认的花花公子，也是一位颇具魅力的男士有过交往。紧跟着，他的家伙变得垂头丧气，没办法做那事儿了。

所幸那位女士很体贴，她对作者说：“我喜欢你，只要和你在一起，我就已经很高兴了……”

第二天早上，她又对作者说；“我们再一起待一晚吧！”到了夜里，她又再次温柔地对他说：“我爱你。”不可思议的是，作者坚挺了。女士的爱、鼓舞和激励让他恢复了自信，让他精神抖擞起来。

敏感的男人

所以自信对男人非常重要。看上去男人用性来表达爱，或者拿物质来取悦女人，但在表达爱之余，他们都有一个证明自己价值的部分。

这也就是为什么当女人看到礼物后，摆出不屑的表情男人会那么受伤。同样在性上面，如果女人抱怨男人时间太短，说自己好久都没有高潮，男人会感觉非常沮丧。因为女人不单单拒绝了他爱的表达，更是对他的能力价值有看低，让他感觉被羞辱。

也因为价值感，所以男人实际上比女人想象的要敏感的多。你甚至不用把话说太直白，一句“怎么啦？”、“累了吗？”或者安慰的——“不要紧，会好起来的~”，都足以给男人致命的打击。

这时候其实最好的方法，就是依偎在他身边说一句“我爱你”。这虽然不见能解决问题，但总好过你羞辱他或者看他像个弱者安慰他要更好些。

而且我们也要看到，男人的自尊心很强。一次失败足以让男人丧失信心，从而形成恶性循环，致使你们的性关系越来越差。

甚至女性不经意的表露失望，男人会受到严重的精神伤害，从而冲动的实施某些暴力行为。这在生活中也并非是新鲜事。

所以呢，男人的饥渴程度，也未必与女人爱恋的程度成正比。当他在女人面前不够自信，或者因为工作压力等原因让自己力不从心，他也有可能将性爱这种表达爱的方式，从自己的技能中剔除。

性高潮对亲密关系的反应

相信以上介绍已经让女性朋友们意识到，性爱关系很大程度上也能反应你们的亲密关系。当男人在你面前感觉到自己是有价值的，有力量的，很出色的时候，他们也就更容易在性事上变现出活力与自信，而这一点从【性高潮】上面也可以反应出来。

男人的高潮即为射精，他们天生就拥有性快感，从他们第一次射精开始就能体验到这种快感，而且这种快感在以后也不会有太大的变化。

然而女人却有很大不同，她们的快感是向纵深发展的。最开始女人还是处女的时候，其阴道内会有处女膜隔闭着。性交时随着处女膜的破裂，女性会感觉疼痛和不适。而随着性交次数增多，这种不适感会逐渐消失。

而女性想要获得性高潮，其实还有很多的条件。首先说女人性交时的防御心理都要比男人重。

大家想象一下，我们是吃一个东西更小心？还是吐一个东西更小心呢？当然是吃东西！因为这个东西是要进入我们的体内，所以它有没有毒，安不安全我们会怀疑，会有戒备。

那性交时也一样，女人体验到的是一个物体进入自己的身体，而男人只需要把身体外露的部分放到一个地方，这从心理感受上女人也会更紧张一些。

而从社会舆论上，女性也都处于弱势。在观念上女性会被强暴、被侵害，所以在做爱这件事情上，女性都需要或多或少的进行调整，才能放下这种戒备和被侵犯的心理。

想要高质量的性关系，女性必须从形形色色的心理压抑中解脱出来。如果她们不能对自己心爱的男人彻底的敞开心扉，女性就不可能真正感受到性高潮。换句话说，女性只有在充分信赖对方的时候，才能达到性高潮的美妙境界。

也正因为此，男性在与女性的性爱过程中，是可以从女性的性体验反馈中感受到对方对自己的接纳程度与信任程度的。而从男性引领女性达到性高潮的过程中 ，男人也会感受到女人因为自己，而摒弃了一切虚伪的东西，毫无保留、毫不戒备的展现了自己最美、最真实的一面。

如此男人会从心底里感受到“她真正是我的了”，这不仅帮助男人实现了征服感，这种同自己心爱的人一同攀向快感巅峰时的幸福感，对男人来说更是其他感受无法替代的。这种绝无仅有的归属感和亲密感，也是亲密关系最极致的体现。

所以这也是为什么男人总是希望让女性达到性高潮。

若不达目的，他们甚至会缺乏一种真正得到对方的踏实感。这种情形甚至会反应在我们平时的生活中。如果性生活美满，可能一些分歧不会被我们当成事情，可是如果性生活不佳，却可能让我们变得敏感，在感情生活中冲突不断或者感觉惴惴不安。

综上所述，性关系、性生活在亲密关系中确实起着非常重要的作用。甚至有心理学家说，若你们不能掌握好沟通技巧，不能学习到更好的处理冲突的方式，那么就请你们合谋吧！——请你们合谋一场攀爬巅峰的极爱之旅！或许在你想办法让她放松享受的过程中，或许在她让你体验到把她带上彩虹之巅感受腾云驾雾之后，你们就已经找到开启幸福大门的钥匙了！

是啊，一切争议与分歧都可能引发你争我夺，而唯独做爱这件事，只有“你爽、我也爽”这一个双赢的目标。所以祝福大家，在这件事上下点功夫、多点耐心，最终得到一个不错的极致体验~~

婚姻好不好，看谁做家务就知道

前段时间，“四川承诺包一年家务的丈夫”上了热搜，引起了不少网友的围观，更有人感动的稀里哗啦。新闻下面的评论则五花八门：

包一年家务。很感动，一个丈夫对妻子的关切，爱护而发自肺腑的声音！

事实上，丈夫当时的心情就是希望妻子平安。真的平安回来了，家务谁多做谁少做点，都是再小不过的事了。祝福平安。

家人不需要承诺，只要一份无偿的互爱。

其中一条评论我觉得特别扎心：

不应该是彼此共同分担家务吗……男人做个家务就把你们感动成这样！难道女人做家务是天生的使命？女人干工作也没把谁感动的稀里哗啦，难道说男的比女的高贵，只工作就行了？

深以为然。

好的婚姻，家务没有分工，只有合作。

1

好的婚姻，不把家务甩给女人

“这日子，不能过了！”

深夜，闺蜜美霞给我发来这样一条微信。

一向知性冷静的美霞是怎么了？

压垮骆驼的最后一根稻草只缘于一件鸡毛蒜皮的小事。

周五的下午，美霞加班出周报表，赶回家已经快八点了。推开家门，老公抱着手机窝在沙发里。家里冷锅冷灶，还责问美霞为什么不早点买菜回家做饭。

“在他眼里，我就是一个自带工资的保姆，不仅要工作，还要承担全部的家务活。你说，这样的日子还能过吗？”美霞炮语连珠地向我倾诉。

美霞的丈夫是家中的独子，从小过着衣来伸手饭来张口的日子，属于油瓶倒地也不知扶一扶的男人。婚后的日子有婆婆的帮忙，夫妻俩也相安无事。

但自从婆婆过世后，简单的洗衣、拖地都成为争吵的由头。夫妻俩的感情也在一天天的吵闹中逐渐消耗殆尽。

问他为啥不做家务，他总说，以前他母亲一个人把家务全做了，女人就应该做家务。

观念上的对立，才是矛盾的根源。

在真人秀《做家务的男人》中，魏大勋完美继承了魏爸爸的传统——“爹不动，我不动”，父子俩各种“沙发瘫”，而魏妈妈一个人忙前忙后。魏妈妈无奈地感慨：“传统女人就是这样的！”

其实魏大勋爸妈的状况，在老一代家庭中十分常见。虽然新时代很多家庭正在逐步改变，但是他们仍然觉得：女人就应该做家务，男人做家务就是帮女人分担。家里不整洁，就是女人的失职；饭菜不可口，就是女人的愚笨；衣服不干净，就是女人的邋遢。这是多少男人又是多少女人根深蒂固的认识。

做家务不是女人天生的使命，好的婚姻不会让女人成为家务主力。

2

好的婚姻，男人更懂家务分担

一场新冠肺炎，让更多的人熟知了73岁的女英雄李兰娟院士。

最让网友惊讶的是，李院士在家很少做家务，连做饭都是爱人做主力，她打下手。两个人相伴45年，几乎从不吵架。

其实，爱人郑树森也是一位“医学狂人”，但在繁忙的工作之余，总愿意为家人做一些力所能及的事情，比如给家人做一顿晚餐，为妻子解除生活上的各种后顾之忧。

李院士的成功，离不开丈夫郑树森用实际行动的默默支持。

无独有偶。中国第一位获得诺贝尔奖的屠呦呦也是如此。

在诺贝尔科学奖的颁奖仪式上，有一幕让人铭记在心。屠呦呦一身紫色衣裳和丈夫李延昭携手来到现场，人们不仅记住了屠呦呦，更记住了支持她的丈夫李延昭。

屠呦呦全身心投入科研工作。丈夫李延昭主动承担起一切家务，正如屠呦呦说的那样：“成家后，买菜、买东西之类的事情，基本上都由我家老李来做。”家中的柴米油盐，锅碗瓢盆从来不让妻子操心。对此李延昭只是淡然说道：“就是互相照顾嘛！”

一句简单的“互相照顾”，道出丈夫对妻子最深沉的爱。

疼老婆的男人都愿意承担家务，做家务的男人更性感。

黄磊疼老婆，在演艺圈是出名的。

他的外号“黄小厨”缘于经常下厨做饭。虽然，在与黄磊结婚后，孙莉隐退成为一名全职太太。但黄磊并没有将家务全部推给太太，从结婚开始，黄磊只要在不工作时就会在家给孙莉做饭，慢慢地练就了好厨艺。而他一点也不觉得为家人做饭是受苦受累，反而把做各种家务当成是最幸福的事儿。在他心里，这是他表达爱的方式。

如果说，男人不做家务是因为懒，倒不如说是因为爱的不够深。

那个陪你走过一生的不是父母，不是孩子，而是伴侣。

聪明的男人，都懂得心疼那个陪伴他后半生的女人。

疼爱她，舍不得让她太累，就从做家务开始。

3

好的婚姻，共担家务

曾看到这样一句话：婚姻是两个人爱的升华，不是一个人的忙碌。

一男一女，因为相爱走到一起，组成一个家庭，需要互相支持与分担。

著名大导演李安就是一个典型的例子。

李安是全球著名的华人导演之一。然而安嫂林惠嘉并没有因丈夫成了大导演就毕恭毕敬。在李安获奖后，她的感言是“不管你捧了多少个小金人，你还是那个李安。家不是片场，你该做的家务还得做。”

在成名之前，李安有长达6年的时间在家做家务带孩子，赚钱养家的任务全部落在妻子身上。在成为神坛级的大导演之后，无论身份、地位和时间怎样变，在各种家务上李安依旧无怨无悔，甚至还认为自己做的不够。如今，这对模范伉俪已经恩恩爱爱走过三十余年。

加拿大西安大略大学曾对近5万名成人的生活状态进行了调查，发现所有的家庭模式中，幸福感最强的是“分享型夫妻”，分享工作和家务。因为在共同做家务的过程中，会创造一种亲密、交流、温情以及互信的纽带，所以婚姻更加和谐，生活更加美满。

年过五旬的表姐，一袭长发，身材如同三十多岁的少妇。“麻烦介绍一下养身之道，咱也学一学。”面对别人的好奇，表姐总是淡淡地说道：“老公尽心尽责，我从不生气。”

周末，偶尔去表姐家蹭饭，表姐把菜放到一边，姐夫在仔细地清洗。“女人的皮肤嫩，不能过多使用凉水。”姐夫总是如此打趣。三十年来，他们夫妻总是共同分担家务：姐姐先回家，就主动烧水做饭，姐夫后到家，就赶忙换上衣服一起做菜，两人一边聊着趣事，一边开心地做家务。

《亲密关系》一书，被称为改善家庭关系、创建和谐家庭的圣经。书中以大量的样本分析指出，只有夫妻共同协作或家务承担大体相当时，双方的婚姻幸福感才都表现为正值。

好的婚姻就应该是这样：你忙碌，我承担；都空闲，共分担。

4

女人细心地给丈夫熨烫一件衬衣，丈夫感受到了妻子的温柔与体贴。男人贴心地做一顿妻子喜欢的饭菜，妻子品尝到了丈夫的关心与疼爱。

周末，女人系上围裙，拿起拖布，男人提起菜篮，满载而归。整洁干净的客厅，饭菜飘香的厨房，红酒一杯，幸福满满。

家的温馨与和谐需要夫妻共同努力。

今天所做的家务，都是为了幸福舒适的生活更进一步。

愿你我都能找到共担家务的另一半，问你粥可温，陪你立黄昏。

其实婚姻生活中，不管谁做家务，谁赚钱，还是一起做家务，一起赚钱，甚至是一起赚钱请人来做，这些都不重要。重要的是，彼此的心在一起以外，还能多为对方考虑，能看见对方的付出的同时，还有适当帮助。

因为婚姻生活跟谈恋爱不同，恋爱需要感性与好的体验，婚姻生活需要一起合作共赢，既然是合作。那么，就得分工适当，讲究效果，而不是一方闲得半死，一方累得要命，这样的婚姻，早晚会有问题。

这世界上，没有无缘无故的爱。尤其是在平凡又琐碎的婚姻里，一个人在婚姻里的情商，会直接决定婚姻的幸福程度。

你越期待，你的爱情就越破碎

对于一段感情，

你最看重的是什么？

是幸福的感觉？

是实质的获得？

还是长久的陪伴？

其实，

这些东西都源自于一个东西：

期待。

但你知道吗，

有时候期待却能让你的爱情更破碎。

01

期待是一种自我麻醉

你觉得期望的本质，究竟是什么呢？

期望是一种生活方式吗？期望是一种思维模式吗？或者说，期望是一种生活的动力？

以上都是。

但是，只限于正常情况下的期望。

有一种特殊情况，叫：过度期待。

而期待只要一过度，就会变成一种自我麻醉。

别急，我照旧举个例子来说：

A和B经过了长久的追逐，终于确认关系了。而A正是B心中那种霸道总裁范儿的类型。追到自己喜欢的类型之后，B觉得自己简直是世界上最幸福的人。一开始的那段日子，B确实也过得非常开心，满眼都是A的好。有一次，B想学学电视剧里那种撩拨霸道总裁的方式，于是，把“七点XX餐厅见”这句话变成了藏头诗，用短信发给了A。可是，那天晚上，B在餐厅等到快八点A都没有来，打电话才知道A还在开会，而且，根本没有看懂那个消息的意思。

从那一次开始，两个人的感情开始变味儿了。B越来越觉得A不够照顾自己，陪自己的时间不够多；A呢，也开始觉得B太孩子气，太纠缠。最终，两个人大吵一架就分手了。

你说，这段关系破裂，怪谁呢？

要怪，就只能怪B的期待太高。

其实，在这一整段关系中，B都一直活在自己期待的“臆想之中”。

首先，B觉得只要找到自己中意的类型，就一定会获得幸福，其实这就已经是一个“期待臆想”了。

从古至今，从来没有人规定说只要找到理想型，就会幸福一生。如果一个人总是抱有这样的期待，只能说明电视剧看多了。

此外，B出现了一个“过度期待”的人都会出现的问题——“自以为”。

就拿餐厅这件事情来说。其实B并没有说明自己的需求，而是通过效仿电视剧的方式，发了一个极其隐晦的消息。但是，就是这样一个信息，让B自己“以为”A一定会像电视剧里那样，一看就懂。

但是，这一切都只是自己的一场想象。

当你的想象破碎的时候，你的爱情便自然离你远去。

02

用期望管理预防关系破裂

很多人都知道“期望管理”这个词，但是，也有很多人做不到期望管理。

其实，做期望管理是一件非常简单，并且对于感情破碎有一定预防作用的事情。

比如说，当一个人自己觉得“我只要XXXX，就一定能在爱情里如鱼得水”，或者“他那么爱我，他一定会XXXX”。

一旦有这样的想法出现，其实就已经陷入了“过度期待”中。

所有的“理所应当”和“我觉得肯定....”都是你那些过度的期待投射出来的虚幻假象。

过度期望之所以会让你的爱情破碎，是因为当你陷入期待的时候，就已经丧失了正常沟通的能力。

一段亲密关系中，如果没有办法正常沟通，那会是非常恐怖的一件事情。如果无法沟通再加上“期待臆想”，那这段关系破碎也只是时间问题了。

所以，在爱情里最好的期望管理就是：别把一切都想得太满，别把一切都憋在心里。

让自己的期待有个缓冲，也把该表达的需求与情绪都表达出来，这才是一段健康关系的基础。

有时候，期望低一点，反而会有意外之喜也不一定。

越恨嫁，就越嫁不出去

越恨嫁，就越嫁不出去

01

何姑娘年方二八，二十八岁的那个二八，这个年龄在深圳来讲，完全还是一小年轻，可往老家一搁，坏事儿了：这老姑娘咋还没嫁出去呢？

何姑娘也不是单身惯了的姑娘，来深圳这几年还是谈过几个男朋友的，但那会儿才二十出头，谁也没有往结婚方面去想啊！你说说，一个刚毕业的大好女青年，不投身于工作和自我提升中去，谁会着急着结婚啊！

可这不急不急，一下子就过了据说是女人年纪分割线的二十五岁，然后岁月不饶人，这岁数蹭地一下就往上连跳三级，直接奔三了，先前谈的那几个对象，也都一个一个掰了。

眼看马上要回家过年了，何姑娘急得要死，今年回去，势必又是一场恶斗啊！她人在深圳，就已经感受到了湖南老家杀气腾腾的家族批斗会，去年过年她回去，据说情景是这样的：

小何啊你知不知道你二十三岁的表妹都已经见过男方家长了！

你那比你小两岁的堂妹啊孩子都会走路了！

大表姑的儿子也就是你表弟，刚送了喜帖过来，年初五摆喜酒呢！

小何被一堆亲戚围攻，回深圳和我比划着当时的情景，扔下一句话：老娘恨不得剃度去当和尚算了！

我说，阿弥陀佛，你当不了和尚，最多只能削发为尼。

何姑娘一个枕头砸过来：还能不能愉快地合租了？！

何姑娘是我在深圳的室友，我们合租了一套两居室，共用厨房客厅洗手间。这家伙懒得要命，平时除了加班，什么也不会，和我一样。

听说，厨艺好的姑娘运气都不会太差。所以，我们两个运气都不太好。我唯一比她好点儿的是，我比她小三岁，所以暂时还没有她那么耿耿于怀自己还未成婚这件事。结婚嘛，不迟早的事吗，我才不会做一个孤独终老的傻女人呢。

不过前提是你得有啊，有啥啊，有男人啊！于是就只能呵呵了。

何姑娘比我急，所以，在她即将满二十八岁的这一年里，她学了好多本领，这些本领都是为嫁人做准备的。

比如厨艺，她还真就学会了，不仅煲得一手好汤，烧得了排骨，炸得了鸡翅，炖得了蘑菇，就连烘焙这种在我看来纯属浪费时间的事，她居然都交钱报班去学了。

说好了一起孤独终老，你怎么就半途而废了呢？我泪光点点地问。

少废话，老娘二八了二八了二八了！你这种才二五的女人不会懂。

呵呵，说得我好像是二百五似的。

02

聪明女人第一招：要想栓住男人的心，首先就得栓住男人的胃。何姑娘一边熬着莲藕排骨汤，一边喜滋滋地说。

学得一身技能之后，加上本身条件不差，何姑娘信心十足地注册了相亲网，从此踏上相亲之路。

可这年头，出来相亲的不一定是男人，还有可能是婚托，不过愿意给何姑娘当婚托的男人估计没有，她又不是什么富婆，就一CBD里加班成狗的小白领而已。

所以和何姑娘约见面的大多也是大厦里工作的小白领什么的，也大多不到三十岁，这帮男人哪里会想到结婚啊，顶多就是看到何姑娘的头像还算养眼，就约了。

见面的地方何姑娘一般都选咖啡馆，整洁，明亮，有品，比较符合她的气质。她一边喝着咖啡，一边和对方聊着天，等着对方问她的家庭状况，星座血型。

相了几次，何姑娘还是孤身一人。她懊恼极了，有一次她把我拖去当眼线，坐他们旁边的桌子上观察他们的相亲过程，然后回来给她做分析。

我坐在他们旁边的桌子上，装逼地捧着一本东野圭吾的《解忧杂货店》，其实啥也没看进去，毕竟我是眼线嘛。

何姑娘那天的穿着还是很得体的，A字裙，细高跟，化着淡妆，但睫毛刷得特别长。那天的相亲对象是一个戴着眼镜的男人，看模样估计也就二十八九岁。

果然，听他们聊天，何姑娘开心地说：哎呀你也是xx年的呀！我也是！我们都属牛哦！

男的扶了扶眼镜，仔细看了看何姑娘，说：是嘛，是挺巧哦！

就这样，两人开始聊天。一开始男方还挺主动的，问何姑娘读的是哪所大学、念的什么专业、平时有什么爱好。

本来是极其普通的问题，到了何姑娘那儿就变成自白书了。她开始隆重介绍着自己，从出生开始，把自己的家庭、学校、工作一一细说，连那莫须有的“我妈给我算了命的我二十八岁这年会遇到那个人会结婚”这种话都能编出来，我看到，那男的顿时窘到不知说什么了。

然后何姑娘又开始介绍自己的爱好，她说，我最大的兴趣爱好就是烹饪，会做饼干，会做蛋糕，还会做葡萄酒，我非常享受给家人做饭的感觉。

我都快听不下去了，差点中途溜掉。

然后，何姑娘让那男的自我介绍一下自己，男的脸上汗都出来了，像面对HR的面试一样，僵硬地介绍自己。何姑娘还笑着问了对方的家庭情况、工作情况等等。

回来以后，我语重心长地对她说：亲，你让我想到了朱德庸漫画里的那个“结婚狂”，台词就挂在脸上——我要结婚，我要结婚！

她不以为然：然后呢？

然后，你这样是嫁不出去的。

她一脸惊讶地看着我问：why？我这么努力。

我说，就是因为你太努力了，努力过头了，你从头到脚都写着俩字——恨嫁。你觉得每一个相亲对象都有可能是你的丈夫，你和盘托出你的家底，还把自己塑造为一个贤妻的模样，你这样是会把男人给吓跑的。

见她依旧迷茫，我继续说道：就算你想早点把自己嫁出去，可你也不要表现得太过于明显啊，而且婚姻这种大事，岂能一锤就定音的？

这是一件欲速则不达的事！你想想看，人家男的可能一开始只是觉得你比较顺眼，想先见个面吃个饭，轻轻松松认识先。结果你上来就是各种介绍，弄得人家亚历山大。毕竟，婚姻的前提还是要有爱情的不是吗？你也不想草草地就找一个男人结婚吧，这样对谁都不负责。

虽然我们都高喊着“不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓”的正义口号，但如果一见面就抱着以结婚为目的去交往，对方未必情愿。

何姑娘安静下来，若有所思。

03

我看着她，忽然想起我之前的一个同事来，也是个二十八九的姑娘，和男朋友谈了大概三年，可男朋友不知是咋的，就是迟迟不肯求婚，那姑娘每天来上班，心却在男朋友那儿。茶水间碰到，拉着你说，诶我跟你说啊，我昨天特意把电视调到电视剧《我们结婚吧》，他跟着我一起连看了三集呢！你说他会不会明白我的暗示啊？

要么就是在洗手间碰到，隔着挡板门，也不忘跟你唠嗑：昨晚他妈妈打电话来问他准备什么时候结婚，你说他应该快向我求婚了吧？

再就是中午吃饭，天呐，快要被她喋喋不休的“昨天我男朋友……你说他是不是准备向我求婚了啊？”

每次都挺想回她一句：我哪知道啊！可又觉得面子上过意不去。好好的工作时间，全被她用来思考和唠嗑男朋友什么时候求婚了，一样正事都没干，没多久，就被公司辞退了。前两天刷到她的朋友圈，还是在发“xx和xx结婚了！好幸福啊！好希望自己也能披上洁白的婚纱，走进神圣的殿堂……”

我不知道她的男朋友每天听到、看到自己女朋友的这种恨嫁行为，会作何感谢，但我知道，他一定知道她想嫁，可他却迟迟不肯提婚，要么是还没准备好，要么就是不想结。既然如此，又何必没完没了地四处暗示、炫着恨嫁呢？

这种行为，和炫富类似，都是一种病，自己活得忘我，周围的口碑也不好，真是损人又损己。

姑娘，不管你年方多少，催婚多少，请记住，精彩的自己比任何无效无聊的事情更重要。那些催婚的，让他们去催吧，你又不是和他们过。至于你的年龄，你大可不必焦虑。你若盛开，清风自来。先修炼好自己，再以不期之心，换终身所期，不是很好吗？

毕竟连爱情都是这么小概率的事件，更何况这千万分之一的婚姻啊！慢慢等待，总会来的！

- END -

海欧

幸福的婚姻：吵架也能越吵越恩爱

两个人在一起时间越久越容易出现矛盾，吵架是不可避免的，憋着反而不好...但是吵架也是一门学问，吵架适如其分也能让爱情越来越甜蜜、越吵越相爱。

压抑反而不利于亲密关系的维持

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心理学博士JhonGottman曾在华盛顿大学创立“爱情实验室”，他研究了三十多年的婚姻关系发现，快乐的夫妻大多拥有5：1的正面与负面的互动。正面的互动能建立长久相爱的基础，幽默感能带领夫妻走过负面的情绪。如果正面与负面的互动比例低于3：1，婚姻关系八成会出问题。

根据Gottman的研究发现，自称从不吵架的夫妻，通常在短期间内对婚姻满意度比一般人高，可是等过3年之后，Gottman再来研究这群不争执的夫妻却发现，这群人的婚姻满意度反而比那些把问题吵开来的夫妻还低，可能的原因是，这群夫妻把对彼此的不满一直压抑下去，反而不利亲密关系的维持。

结论是，吵架可能有益亲密关系，但重点是，要懂得其中奥妙，善于处理争执，可以让两人关系更亲密稳固，处理得不好，则不免导致关系失败破裂。

夫妻如何越吵越恩爱

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1.要理解对方的想法，同时表达清晰自己的想法

简单的举一个例子来说，当对方说：“我觉得你真的很自私”。你千万别急着反击，可以问问：“那你呢？你又好到哪里去？”你应该静下心来，问一下对方：“为什么你这么觉得我自私，我做了什么事情让你感觉这样子？”

这就是在理解对方的想法，要围绕中心来解决问题，如果对方提出的证据，你觉得不合理，你也应该要讲出你为什么觉得不合理的理由。

清晰的表达彼此的想法，两个人的争吵才有可能有焦点，很容易流于瞎打乱撞，吵不出什么结果。所以，不要一吵架就越扯越远，不然就会始终解决不了问题。

2.不要翻旧帐，更不要强行占上风

在争吵的过程中，不要一直在挖过去的旧帐来算。这只不过是在激起双方的情绪而已，对于事情的解决一点帮助都没有。

我建议你们吵架的时候可以常说一句话：“好，那么，我们以后如果遇到再类似今天的问题，我们要如何处理？”讲出你的期待。这样的一句话，可以帮你们把争论的重心从情绪的发泄转移到问题的解决。

争了面子，没了里子，这是一件得不偿失的事。夫妻之间，这是何苦，又何必呢？退一步海阔天空，再说了，给自己的配偶让步、认错、认输有什么面子可丢的?

3.避免指责对方

争吵一旦沦于互相指责控诉，沟通之门便从此关闭，对两人关系也产生莫大的伤害。

所谓一只巴掌打不响，当两人起争执，最好都能承认争吵是由两个人共同引起的，不能只要求对方道歉认错，自己也要反省，说不定是自己煽风点火才把争执弄得不可收拾。

日落之前如果你们俩无法和解，至少可以找出自己犯错的地方，改变自己的态度，让争执不再恶化下去。

4.给双方台阶下

避免战火继续扩大，必须在争吵加温之前，降温灭火。在Gottman的研究中发现，婚姻幸福的夫妻通常有一些方法来降降彼此的火气。这些方法包括，先离开争执现场一会儿，或是拿宠物当缓冲。

通常这需要幽默感，例如做做鬼脸，吐吐舌头，说几个只有你们俩懂得的秘密笑话，用幽默的方式先把彼此的情绪冷静下来。有时吵架争不出个输赢，来个耍赖撒娇，说不定真的能床头吵床尾和，愈吵愈甜蜜。

吵架要讲究方法

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夫妻之间，吵架是很难避免的，这是属于很正常的事情。

因为夫妻两个人，性别性格观念习惯都有差异，恋爱时是情人眼里出西施，结了婚后，朝夕相处、互动频繁，大小冲突是无法避免的。面对这些冲突时若是大惊小怪，以为有了两个人之间有了争执，就是表示两个人不适合在一起，其实，这是一种很致命的错误。

美满的婚姻即不是永远不争吵，也不是百般的委曲求全。

如果夫妻两个人，总是努力维持一个表面的和平状态，这也是夫妻不正常的一种现象，夫妻应该以积极的角度来看吵架，会吵架的夫妻之间的感情会愈来愈好，而且吵架的次数也会愈来愈少，其实吵架是一种角度问题，而不是两人之间的是非问题。

夫妻吵架要讲究方法，最伤人的话最好不要讲。

两个人要过一辈子生活中不吵架也是不可能的。两人如果都在气头上，可能会说出一些伤人的话，这就需要双方注意了，能不伤人最好不伤人，对自己的配偶让步绝对不是损失，而是你作为伴侣的一种成长和收获。

当你的配偶听到对方先让步时，千万不可心高气傲的样子，应该给配偶更多的鼓励与尊敬，久而久之对方也不自觉的让步。