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我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"夫妻之间大的不匹配是什么"，希望能够帮助到各位。

1992年的暑假，我住在舅舅家。

一日，我去舅舅厂里的图书馆借书，遇到一个图书管理员，姓张，很凶。她的面部线条僵硬，鹰钩鼻子，颧骨很高，那眼神里满是戾气，眼睛从镜片后恶狠狠地看着我。

我想借《二十年目睹之怪现状》，这是暑假作业“课外阅读”要求的。她转身走进满是浮尘、由栋栋书架组成的幽暗长廊，再回到我面前时，拿着两本书，冷冰冰地说：“唔，这本也不错。”

“这本”指的是《老残游记》。

晚饭时，我和舅舅谈起我在图书馆的奇遇。舅舅停了筷子，叹息：“就在前两年，小张还挺水灵的。现在，人很古怪，不笑，见人也不打招呼。”

水灵灵的“小张”是如何变成图书馆怪阿姨的？我好奇不已。

渐渐地，我从周围人那里了解到，张阿姨是附近郊县人，连续三次高考落榜，终于灰心放弃。经人介绍，她嫁给了国有大厂的车间主任老关，大她十来岁，但在外人眼中已是飞来横福。

她的农村户口变为城里的，从无业到有业，先做工人，后来因为有点文化去了图书馆；她的两个弟弟也被带进厂里工作；老关还分了一套四居室，他、张阿姨、孩子、两个弟弟住在一起。

厂里工会的李主席就住在舅舅对门。老关找他“告状”时，李主席用“作”来形容张阿姨：“怎么看，你都是一个合格的丈夫！没有你，哪能有她？好日子过多了，过浑了！”这天，隔着墙，我听见李主席拍桌子的声音。

而老关也扯着嗓子喊：“写写写，写他妈的写？老子要不拿皮带抽她一顿，她还在那儿天天写，还想往外面跑呢！”

“不过打人总是不对的。”李主席批评老关，“行了，你回去吧，我再做做她的工作！”

关门、咳嗽、吐痰、趿拉着拖鞋重重落在楼梯上的脚步声渐渐远去。李主席的爱人出来倒垃圾时，左邻右舍也相继开门，问：“老关家还在闹离婚？”“嗯……不说话有俩月了……”

“写”和“抽”是此次我窃听的最大成果。

“张阿姨写什么会被抽？”我问舅舅。舅舅看了我一眼，文不对题地答：“你倒是可以拿作文请张阿姨指点指点，她的文章可是上过杂志的。”

还没搞清楚张阿姨“写”什么，我就亲眼看到她被“抽”了。

一个下午，老关冲进图书馆，跃过矮柜，扯着张阿姨的头发就往外拖，全图书馆的人都来看热闹。

馆长有些尴尬地搓着手：“老关，你这是干什么？告诉你消息，不是让你来打人的！”所谓消息是扔在地上、被撕成两半、盖着公章的录取通知书，来自北京某文学院。

老关继续骂骂咧咧，在众人面前表演他做丈夫的威风。被打的张阿姨没有哭，也没有闹。

但是深更半夜，她家所在的楼里一片人声，救护车来了又走，老关忙上忙下，命令妻弟们干这干那——张阿姨喝了一瓶花露水自杀，被送进医院抢救。

据说，上次关家闹出这么大动静，还是一年前。

当时，张阿姨受邀去桂林参加笔会——她自高中起写稿，写了十几年，终于发表了几篇有影响力的小说。老关不许她去，而她执意要去。半个月后回到家，被老关用皮带一顿好抽，全厂都听见她的惨叫……

“哪个过日子的人，不要孩子不要家，出去和一帮男男女女鬼混半个月？”一个观众复述老关的说法。

“其实，老关就是怕管不住她。”另一位观众解释道。

“闹离婚闹了一年，按理说，不写就不写，不去就不去，多好的日子啊……”众人慢慢散了。

“她不是还有两个弟弟吗？怎么不帮她？”睡前，我轻轻问。

“她娘家都指着老关翻身呢，哪里得罪得起！”舅妈轻轻地回答。

没等张阿姨出院，我就回了邻城的家，之后再也没有她的消息。

再想起她，已是二十几年后。我坐舅舅的车回老家，窗外的风景半小时没换过，舅舅拧开广播。

电台主持人正发起话题：“你和你的丈夫/妻子般配吗？你认为夫妻间最大的不般配是什么？”

接着，主持人念听众来信（短信），大家关于不般配的答案莫不如是——家世、年龄、职业、容貌……

我也在脑海中搜索我见过的不般配夫妻，忽然就想起了张阿姨，问舅舅她的结局。

舅舅说：“出院后，她脑子就有些糊涂了，回家静养，没再上过班。后来，馆长很后悔。他说，那天小张来找他盖章，说这是她最后的机会。不知是说离开老关，还是别的。”这个结局让我痛心。

现在的我和当年的张阿姨差不多大。回顾那年夏天看到的事：午后的毒打、被撕破扔地上的录取通知书和花露水引发的夜间喧哗……张阿姨和老关是我见过的最不般配的夫妻。

最大的不般配，是彼此的世界完全不同；而最大的灾难，是不同的人简单粗暴地逼着你和他相同。

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在中国，夫妻间大的问题是什么

在中国，夫妻间最大的问题是什么

夫妻因为缘分走到一起，但只要差异存在，分歧总是不可避免。如何处理分歧，是增进亲密关系的关键。放下以我为主的姿态，听一听对方的想法，是唯一可能的解决差异的途径，是为“道”。

那么，中国人的婚姻是什么样子？想拥有一个好婚姻，我们还需要做哪些功课呢？本文也提供了一些简单易行的“术”。

不懂得处理差异，是中国夫妻最大的问题

在约翰·贝曼博士看来，中国夫妻最大的问题，是不懂得如何处理彼此之间的差异。当夫妻俩的想法不一致时，他们可能会吵架、打架，甚至衍生暴力；可能会为了避免吵架而选择逃避问题，就好像钻进地底一样，两个人都不开心；可能会妥协，你退一步，我让一步，但是心不甘情不愿。无论是选择哪一种，夫妻的亲密关系都会受到影响。过去，我们常常说要解决婚姻中的冲突，但冲突是夫妻差异的结果。如果等发展到冲突的程度再去解决，恐怕已经有些晚了。

“为什么他们不能接纳彼此的差异呢？那是因为在面对伴侣时，很多人总是觉得：我的感受比你重要，我的观点比你重要，我的期待比你重要，我的工作比你重要，我的父母比你重要……那么，伴侣很自然地感觉被拒绝、被抛弃或者不被理解，于是争吵或者冷战出现，夫妻的亲密关系就被破坏了。我认为，每个人都是宇宙中独一无二的存在。人的存在本身，比行为、感受、观点、期待更重要。所以，在解决夫妻差异时，我经常会问他们一个问题：什么更重要？只有搞清楚这件事，我们才能够真正做到接纳——哪怕我不喜欢，但是，我可以接受。

曾经，约翰·贝曼博士和太太的最大差异是关于时间的运用。他们都是治疗师，而且满世界地跑。有一段时间，约翰·贝曼博士来中国，太太去土耳其；约翰·贝曼博士来新加坡，太太去伊朗……结果，他们相聚的时间非常少，都觉得在对方心中，工作才是最重要的，并且因此发生过冲突。通过沟通，他们更加尊重伴侣的感受，在安排自己工作的同时考虑对方的安排。比如这一次，约翰·贝曼博士原计划是10月去新加坡，但因为太太10月在加拿大，所以他特意把去新加坡的时间调到11月，这样夫妻俩就可以在家里共度一个月，享受亲密。

在性生活上，很多夫妻可能会有差异：一个希望每天都有，另一个不感兴趣；一个希望只在床上，另一个希望变换地点；一个喜欢白天，另一个喜欢晚上……如果这些差异解决不了，那么，夫妻就很难拥有性的亲密。约翰·贝曼博士会帮助这些夫妻意识到：妻子（丈夫）比我的欲望更重要。既然，人才是最重要的，那么，差异自然就变得不那么重要了。夫妻俩就可以放下期待，坐在一起讨论差异，运用自己的资源做出更适合他们的选择。

还有很多人会认为父母比伴侣更重要，夫妻之间因此产生很多矛盾。这种情况在加拿大很少发生，但在中国比较常见。约翰·贝曼博士认为，父母对子女婚姻的入侵，可能会把家庭关系搅成土豆泥。

比如，有些婆婆对自己的定位不准，想做儿媳的“老板”，儿媳要么事事讨好婆婆，觉得自己被贬低、不受重视，渐渐在心里积攒很多怨气；要么逃避退缩，对婆婆敬而远之，和丈夫的关系疏远；要么是指责婆婆和丈夫，家里硝烟不断……无论是哪一种，不恰当的沟通方式都会导致婆媳冲突的产生，进而影响夫妻的亲密关系。而通常情况下，对这个男人的争夺，会以媳妇的失败告终，因为婆婆是不可能把儿子放下的。

约翰·贝曼博士认为，夫妻的亲密关系更重要。如果婆婆能够放下儿子，把他还给他的妻子，这是最理想的。但是，我们不要因此去指责婆婆，因为冲突的产生，儿子和儿媳也有“贡献”。同样，儿媳也不要因为婆婆不喜欢自己就自责，觉得自己不好。在萨提亚的理念里，这是一个系统问题，不是哪一个人的错。

遇到这种婚姻咨询，约翰·贝曼博士一般会首先探索夫妻俩的状态：“你怎么看待这个问题，你的感受怎么样？你在想什么？”然后再帮他们看到自己内心的渴望，自己到底想要什么，怎么去要。

最关键的是，约翰·贝曼博士会帮助他们放下批评和指责，进入婆婆的内心，去看看她的感受和她真正想要的是什么。婆婆可能会担心被儿子抛弃，感觉恐惧、愤怒、丧失。所以，约翰·贝曼博士会教男士如何给妈妈安全感，比如亲口对妈妈说：“我不会从你这儿跑掉的，我不是拒绝你。我和妻子只是有了新的关系，就像你和爸爸。我做好儿子的同时，也可以做好丈夫，这是两种不同的角色。我现在和你说这些，也是为了我的孩子，因为只有一个好的婚姻，他才会幸福成长……”还可以每周拜访妈妈，给妈妈买一些礼物，用实际行动给妈妈安全感。丈夫还必须要长大，学会独立，承担自己在婚姻中的责任。

约翰·贝曼博士也会帮助妻子调整期待，把期待婆婆改变调整为自己改变。接触自己的渴望，学习如何要到自己想要的东西。比如，她渴望被爱、被接纳，那么，就可以坦诚地告诉丈夫：“我想跟你多待一会儿，我想让你对我感兴趣，我希望跟你单独做一些事，而不是跟你妈妈一起，我渴望和你有身体上的亲密……”这样，她的渴望才能够被丈夫接收得到，才有可能实现。

约翰·贝曼博士说：“我们一定要明白，伴侣是不可能满足我们每天所有期待的。如果能放下一些期待，就能为彼此的态度和关系留有空间；如果放下对过往的失望，对伴侣多一些感谢，爱就能流动起来；如果放下指责，彼此接纳、关爱、欣赏、倾听和支持，夫妻关系就能够更加积极，更有活力。”

没有亲密的夫妻是室友

“大部分的夫妻在孩子出生后，他们的角色就发生了变化。‘丈夫’变成‘爸爸’，‘妻子’变成‘妈妈’，作为夫妻的互动越来越少。如果做个比喻的话，中国的夫妻像是两条平行线。丈夫忙着工作，没时间陪伴家人；妻子忙着照顾孩子和做家务，没精力和丈夫交流。虽然两条线都在向着同一个方向延伸，但是彼此之间的连接和互动却很少。没有亲密，又住在一个房间里，他们的关系更像是室友，而不是夫妻。”

在约翰·贝曼博士看来，夫妻关系不能停留在做事情层面上，而是要保持积极的互动和连接，也就是要增加亲密。其实，他们可以拥有各种各样的亲密。

比如情绪的亲密。每天在很多细小的事情上，充分地表达自己的情绪：回到家里，快乐地问候一声彼此；分开后，打一个电话，哪怕很短。用开放的姿态分享彼此的感受，既分享快乐、喜悦、幸福，也分享担心、失望、悲伤，甚至是愤怒和恐惧。这种有规律的表达，会让婚姻在细微处连接，保持活力。

性的亲密和身体的亲密也很重要。女人能够把两者分得很清楚，男人则容易混淆。当妻子说“我想和你靠近一点儿”时，丈夫的反应通常是：“好，那我们上床吧！”事实上，妻子此时渴望的只是耳鬓厮磨的温暖和亲密，而不是性。很多女人抱怨过这个问题，他的建议是：“你可以给伴侣一个清晰的信号，比如，我只想牵你的手。”

男人经常把身体和性绑在一起。有些女性害怕被伴侣拒绝、批评、攻击，会习惯地讨好丈夫。在心理能量不足时，她们的口头语言和身体语言也可能会不一致，让男人误以为女人说“不要”时，就是在说“要”。

性是一件非常敏感的事情，对某些男人来说，被妻子拒绝性要求，意味着：你不爱我了，你不在乎我，他会感觉很愤怒，很受伤。约翰·贝曼博士建议妻子可以这样说：“此时此刻的这个时间不合适。”丈夫就知道，是时机不合适，而不是他这个人不合适，自尊就不会被触犯。不过，性的亲密对于夫妻关系是很重要的，它会让婚姻充满活力。

在精神方面，我们可以拥有智力的亲密、审美的亲密和灵性的亲密。智力的亲密，是指夫妻可以一起讨论重要的话题，比如社会、经济、政治、天文、地理、历史等等，包括自己的专业。约翰·贝曼博士和太太经常讨论心理治疗的话题，如何处理精神分裂、如何处理创伤等等。他们也会分享彼此对生命、宇宙的看法，这些讨论会让他们在智力上连接。每当和太太讨论这些话题时，约翰·贝曼博士总觉得时间过得太快，因为这种感觉太享受了！审美的亲密，就是能够一起欣赏美丽的东西，比如音乐、艺术、诗歌等能够陶冶人情操的“阳春白雪”。约翰·贝曼博士和太太就非常享受一起听音乐，一起看芭蕾的美好时光。灵性的亲密，是指夫妻在灵性的层面是有连接的。拥有灵性亲密，并不表示夫妻俩要一起去教会，而是能够一起体验生命力，比如，两个人可以一起静心、冥想等等。

娱乐的亲密和社交的亲密，也有助于改善婚姻质量。约翰·贝曼博士和太太拥有社交的亲密，他们有很多共同的朋友，经常一起参加聚会。所以，周末的时候经常会讨论：“这周想见谁？跟谁一起吃饭？在我们家吃，还是在他们那儿的饭店吃？”娱乐亲密是指夫妻俩有共同的兴趣爱好，可以一起开心地玩，比如滑雪、打球、唱歌、游泳等等。

约翰·贝曼博士解释说，一个好婚姻，不意味这些亲密都必须有。比如，他和太太在娱乐方面的亲密就很糟糕。约翰·贝曼博士喜欢打乒乓球，但是太太不喜欢；太太喜欢填字游戏，约翰·贝曼博士不喜欢。很多人去温哥华都会滑雪，他俩从来不去玩，宁肯晒晒太阳，什么也不做。因为他们已经拥有很多种亲密，所以即使缺少娱乐的亲密，也不影响感情。

在夫妻治疗中，约翰·贝曼博士通常会建议夫妻至少要拥有3种亲密，只有一种亲密肯定是不够的。他经常会和求助的夫妻一起讨论：“你们是如何发现彼此之间的亲密呢？有哪3种亲密，你们是愿意改善的？”当他们拥有了3种亲密之后，可能就会慢慢增加别的亲密。有时候，不同的亲密是可以叠加和融合的，比如，拥有社交亲密后，讨论的话题增多，可能又会拥有智力的亲密；拥有身体的亲密，性的亲密自然也会改善。

约翰·贝曼博士说：“我们的婚姻都不是完美的，但是我们可以增加亲密的方式，丰富我们的生命，改善我们的婚姻。”

婚姻的大“杀手”是什么？

上个月，闺蜜突然很郑重地跟我约时间，说要好好请我和先生吃顿饭，当时我还觉得她好玩，都这么熟了，还需要这么正儿八经的吗？

所以我在电话里打哈哈，说最近我好事比较多，还是我来请吧！

她说这次不一样，以后我们可能会很长时间见不到面了，我说你要去哪啊？她说来了你就知道了。

于是，很快敲定了时间。

席间，她告诉我，老公要派驻到国外呆几年，她打算带着宝宝过去陪他。

我心中不舍，却十分支持她的决定：无论在哪，希望一家三口都能守在一起。

上个星期，闺蜜辞别以前的同事、朋友，带着孩子随老公出国了。

前几天，看见她在朋友圈里晒的新居新生活，两人带着孩子在游乐园玩，一家三口，齐齐整整，我开玩笑说我也要来玩，闺蜜说快来吧，好想你们了。

看着闺蜜幸福的模样，我突然想起了另一位朋友，乔。

乔五年前结婚，夫妻俩都是行政人员，薪水说多不多，说少也不少，一家人吃喝肯定是没问题的，但买房买车就有点困难了。

一年后，乔有了孩子，原本平静的生活，因为孩子的到来，发生了变化。不知道是不是每个为人父母的都有紧迫感，希望给孩子最好的。

好的幼儿园，好的衣服玩具，好的学区房，而这一切，都建立在经济基础上。乔发现，无论多么节俭，很多东西都达不到。

有一天，老公跟她说：公司有个机会，如果愿意被派到国外去，薪水福利会高很多，问她怎么看？

说实话，乔十分不愿意老公离开，可是看着孩子纯真稚嫩的脸，再看看那些事业有成的同学和朋友，看着她们的孩子，什么都用最好的，而自己的孩子，什么都没有，她就忍不住心酸。

那时候，她也问我，如果是我，我会怎么选择，我的回答是：我宁愿过清贫的日子，也不愿意两地分居。

她笑了，有点苦涩：晚情，你回答得这么干脆，是因为你没有面临这种选择，所以你可以感情至上。

我明白她的感受，也不再多言，心里已经隐约知道她的选择。

没多久，她老公去了国外，她和孩子去送他，回来后，在朋友圈发了条很沉重的消息，她跟我说：我和宝宝送他去机场时，我真的有点后悔。

我说要么你也跟着出去？她说不太现实，艰苦几年吧，等日子好过了，买上学区房了，无论如何都要守在一起。

很多人总觉得，分隔两地，最大的威胁就是出轨，其实不是。

乔和我说，最开始的一个月，两人说得最多的就是彼此的思念，对家的留恋，尤其是身在异国他乡，并没有那么多出轨的机会，那不过是被人渲染了而已。

可是，有些东西，却比出轨还可怕。

有一次，孩子半夜里发了高烧，她一个人抱着孩子打车去医院，又是挂号又是拿药，还要抱着孩子，看着别人都是一家人过来，心里的失落犹如潮水一般，顷刻袭来。

等一切忙完，精疲力竭，心力交瘁，但还是得带着孩子回家，路上，夜色蒙胧，树影斑驳，想到远在国外的老公，突然就泪流满面了。

老公知道后，也很是心疼，不断地安慰她，为自己没有陪在她们身边而自责。

还有一次，她自己生病，难受得起不了床，可孩子却很闹，一定要她带着去外面玩，她好声安慰无用，终于发了脾气，动手打了他。

孩子哭得上气不接下气：妈妈坏，妈妈坏，我要爸爸。

那一刻，她的心比身体难受一万倍，她向老公倾诉，老公也很无奈。

次数多了，老公渐渐不再是好生好气的哄她了，慢慢变成了：我有什么办法呢？你到底要我怎么做呢？

她问我，老公这样的表现是不是变心了？

我想了想说：未必，有时候当我们对一件事无能为力时，就会变得暴躁易怒，因为我们解决不了，也许，你老公就是这种心情，他对你的状况爱莫能助，但心里难受，唯有选择逃避。

上个月的一个晚上，乔哭着打电话给我说老公的电话打不通，她快崩溃了，我说你们有时差呀，这个时间人家正在睡觉，打不通也正常啊！

乔说：我知道，可是我就是想听听他的声音，今天我被领导骂了，说我偷溜出去，可是我没办法啊，孩子在学校里摔了，我当时着急，完全没想起来请假……

我说：你多往好的地方想想吧，其实我和我家那位，我们一个月在一起的时间也不多啊，他经常出差，我也经常出差，不出差大家也很忙……

她哽咽着打断我：不一样，不一样的，你们虽然不在一起的时候也多，可是如果你们有事，是叫得应彼此的，你们住在一起，就等于家在一起，心里的感觉是不一样的……

不一样三个字，重重地敲在我心上，我大概明白了她的意思，住在一起，总归有一个共同的家，心有归属，不会孤独无依，我想，这就是她所说的区别吧！

后台经常有姑娘问我对异地恋的看法，要我写写两地分居的文章，我从来没有真正分居的经历，所以一直也不知道从何写起。

但是我知道，人生本就苦短，夫妻间能够相伴的岁月，更是不长，能在一起时，我是怎么也不愿分开的。

人生在世，各有各的苦衷，各有各的不得已，更有不得不分开的理由，可是我还是坚定地认为，不要异地，不要分居。

哪怕付出一些代价，也要彼此在一起，这不仅仅是空间的问题，更是心灵的距离。

小别胜新婚，大别却易离婚，当心渐渐远去时，无须婚外情，便难再弥合到一处。

婚姻中，最大的杀手是空间的距离，当你情绪低落时，你需要的是一个怀抱，而不是一通电话的安慰；当你生病难受时，你需要的是端水递药，而不是隔空嘱咐；当你孤独寒冷时，你需要的是家的温软，而不是四处无人的房子。

爱是陪伴，是你我在红尘流年里的两两相望，是浮世岁月里的相依相偎。

渣男大的特点是什么？

听到了一个蛮奇怪的吵架的事儿。

我朋友跟男朋友因为一张门票大吵一架。

他们俩一起去看展，那个展是他们逛着逛着突然逛到的，事先不知道。

用手机买票更便宜，但都是预约的性质，他们俩只能现场买票——贵了一点儿。

接着两个人逛完了，发现是个“也还好”的展。她男朋友生气了，问她为什么非要逛？

她说，觉得很想逛所以就逛啦，虽然贵了点儿有点儿心疼，但也没办法啊，事先就是不知道这个展的啊。

她男朋友质问：

你想看展为什么不提前准备？为什么不去网上查信息，提前订门票？

她反复解释，自己最近这段时间很忙，看展是现场遇到才想看的，要是没遇到今天也不会想看，所以这确实是没办法提前安排的，就是一次临时消费。

她男朋友说：你没脑子，不知道提前安排。

我朋友：？

紧接着，男生从“没脑子”开始，把她从头到脚说了个遍。

我朋友问我，她哪里做错了？

我说我觉得没什么错。他会不会是多出了钱，心情不好，所以想找个人吵一架？

她说，那我要怎么理解这种行为？

我说，其实就是“杠”吧。

而如果一个男孩子谈恋爱时成天“杠”，应该是渣男了。

渣男最大的特点是什么呢，就是渣男都是感情里的“杠精”。

大家仔细想想，自己遇到过的渣男，是不是都很“杠”？

你做什么，他都能说你做得不对；你做得无可指摘，他就说“又没有很了不起”，或者“别人比你好多了”。

要是哪个朋友这样说话，真的老早绝交了，可这个挑你的刺的是你喜欢的人，所以你不仅舍不得跟他绝交，还要下意识问自己：

是不是我真的错啦？我虽然觉得自己很好了，可是，他说得对！我还可以做得更好。

我是那种初中时候没考到班上的第一名会非常难过的人，因为我发自内心地希望自己“能把每件事儿都做好”，我觉得我做好了，就有做好了的回馈。

但在感情里好像不是这样。

跟渣男谈恋爱不仅不开心，还会真的“忍不住要怀疑人生”。

你把你能做好的做好，却不会得到对方的体谅，你做到了99.99999%，渣男也会找到剩下的那一点点点点点，大声斥责说：

你居然连这0.00001%都没做到！你太糟糕了！太差劲了！

渣男最擅长的就是说别人错了，他甚至恨不能把自己出轨都说成是你的错，他会说是因为你没有“管好他”，或者怎么怎么样。

反正在他眼里，他在这段感情里白璧无瑕，是天真烂漫没有一点儿不尽人意之处的主角儿，你就不是，“错都在你身上”。

真的搞不懂。

朋友之前跟我诉苦，说谈过一个男朋友，谈的时候觉得他人很好，回想起来才觉得“天哪”，他永远能找到办法说她“不对”。

她多找他聊天，他说她“恋爱脑”，她少找他聊天，他说她“不会关心人”；

她想花钱买奢侈品，他说她“虚荣心重”，她想多存点儿钱，他说“你存了也没用”。

她认真工作也能被他找到地方骂，她跟他解释说她每天打理团队以及同时跟几个公司沟通的工作量已经很大了，更别说还有其他的杂事儿要处理。

他却说“你这也叫工作？”，她说怎么不叫，他说“就是不叫啊，这些不是很简单么”。

想了想，我觉得在恋爱里，“杠”的本质是，对方觉得已经“吃定我了”。

觉得他说什么我都会信，都会照着改，所以呢，他当然要把所有错都说到我这里来。

看过一段话，是说，跟渣男在一起，最大的伤害不是一段失败的恋爱带来的沮丧，而是你会失去信心——对爱情的信心。

因为你在不断地被打击，在跟那个人在一起时，你不断地被告知“你是错的”。

而你因为爱对方，就会认真听，认真想，听着听着，想着想着，你就觉得——“是不是我不适合谈恋爱？我怎么什么都没做对？”

可是，凭什么爱得更认真的人成了被认为可以无条件接受恶意的人啊？

凭什么啊究竟？

给自己找理由这种事儿，真的不难。

把所有错都推到别人身上就更简单了，谁不会啊。做渣男渣女很有技术含量吗？开玩笑。

我呢，我不想做渣女，我也受不了渣男。我知道自己可以怎么编理由，但我对喜欢的人，不想编。

我就搞不懂怎么有些男孩子做起来这么顺手？把所有错推到另一半那儿，自己心安理得，就觉得自己100%是对的。

可是我已经为你做好了99.99999%，你为什么一点儿都看不到呢？

或许也不是不爱我吧，但你真的没有尊重我。

又或许，你就是不爱我。

- END -

心理悦读 | 婚姻大的杀手是什么？

一对没有肌肤之亲的男女，在争吵时更容易客观冷静。可是，那些有肌肤之亲的男女，却特别容易伤害对方，因为他们太看重和在乎对方很容易把问题扩大化。

记住这个基本法则：尽量避免争吵。与其争论某事的利与弊，还不如协商双方的各自需求。我们完全可以做到诚实相对、开诚布公地沟通交流，甚至可以表达自己的负面情绪。

有的夫妻总是吵架，渐渐地，他们之间的爱就枯萎了。另一种极端的情况是，有些夫妻总是压抑自己的真实需要，竭力避免发生冲突或争吵。久而久之，他们就在爱情道路上迷路了、走散了。前一种夫妻是相互“热战”，后一种是相互“冷战”。

男人冷漠无情、漠不关心的态度，无意间严重伤害了伴侣。可是男人还茫然不知，一味地劝导女人不必伤心烦恼，这让女人更加恼火。

倘若女人在表达对男人的负面看法时缺乏信任与接纳的态度，男人的反感情绪便会油然而生。而女人满腹疑惑，根本不知道自己不信任态度深深伤害了男人。

为了避免争吵，我们必须牢记：我们表达的方式比表达的内容更有可能伤害到对方，一个巴掌拍不响，吵架也是这样，但停止争吵只需要其中的一方做出努力即可。避免争吵最好的措施便是把争吵扼杀在萌芽状态。

四种避免争吵伤害的方法

为了避免争吵带来的伤害，人们经常采取四种方法来捍卫自己，但是这四种方法往往只有短期效应，长此以往，反而会带来不利的后果，使感情出现裂痕。

1.吵架

吵架来源于火星，他竭力证明对方是错误的，其实他真正的动机，不外乎迫使女人爱他、支持他，而不是为难他，与他作对。但威胁和压迫的方式只会削弱和损害一段感情关系，让你的伴侣心生怨恨，最终对你的感情也会越来越淡薄。

2.逃避

逃避也来自火星，为了避免发生冲突，火星人一遇到剑拔弩张的场合，就躲进“洞穴”里不肯出来。这种逃避赢得了暂时的平静与安宁，不过，由于某些问题未被讨论，某些感情未被倾听，女人的怨恨与委屈也在暗中滋生着。长此以往，爱的激情逐渐冷却，爱的感觉慢慢淡去。

3.掩饰

这种方法源自金星，金星人为了息事宁人，假装什么事也没有发生。她态度友善亲切，好像对一切都想得很开。可是在暗地里，她却满腹怨恨，无法释怀。毕竟，她为伴侣付出太多，得到的却又太少。这种怨恨与委屈的状态阻碍了爱情的自然流露，即使她爱着对方，她也不愿去表达。

4.忍耐

这种方法同样来自金星，为了避免争执，女人忍气吞声，默默忍受男人的刁难指责。短时间内，这种做法貌似充满爱心与包容，但是长久以来，女人在长久的忍耐中失去了自我，心里的怨气会逐渐积累。

在上述四种方法中，你或许已经使用了一种或多种。人们总是不断地变换使用这几种方法，最终目的是保护自己免受伤害，不幸的是，暂时被掩盖的问题迟早都会爆发，最终两败俱伤。

试着以宽容与尊重的态度去理解伴侣，你才会慢慢发现避免争吵的有效攻略，让潜在的争端消弭于无形，做到“防患于未然”。

如果我们能够认识到伴侣的情感需要，并努力去满足Ta，就可以成功地化解或大或小的口角和争吵，避免受到伤害。

当我们了解到与伴侣之间的差异，了解到在我们的行为语言背后，对伴侣的误解是怎样产生的，才能更好地支持到彼此，让情感渐入佳境。

夫妻之间如何相处？

夫妻相处如何，并不在于性格是否相同、相近或不同，而是在于夫妻之间如何相处。如果性格差异较大的夫妻能做到以下两点，一定会相处得很好，成为恩爱夫妻。

第一，这一点是非常重要的，就是对性格要有正确的了解，要懂得尊重对方的性格。性格是人对事物所表现的经常的、比较稳定的理智和情绪倾向，并没有好坏之分，与品德是有区别的。不同性格各有不同的长处或短处，各有各的优点与缺点。例如，急性子性格多直爽，容易相处，但也容易产生怒火，有时候发起火来，可能让人忍受不了。相反，慢性子大都态度和蔼，容易相处，办事讲究质量，但速度较慢。性格外向的人则活泼开朗，性格内向的人则稳定、深沉。

第二，双方各自要学会扬长避短，异质互补。有了对性格的正确认识以后，就要主动地去容纳对方，在家庭生活中发扬双方的长处，尽量避开各自的短处。例如，家里的理财就交给做事心细的一方，主外就交给善于交际的一方。夫妻双方的经历、兴趣和脾气都是不同的，称为“异质”，异质是能够互补的。急性子同急性子，慢性子同慢性子，虽然性格一致，但闹起矛盾来，前者可能闹得“山呼海啸”，后者则会闹得没完没了不见天晴。相反，急性子与慢性子相配，如果相互之间能够注意互补，往往会刚柔相济，急慢相和，动静相宜，进而相得益彰。

人的性格也不是不能改变的。夫妻双方有时候也应该适当地注意克服自己的缺点。像是性子比较急的，要用心克服自己的急躁情绪，办事再沉稳一些；相对来说性子比较慢的，办事的时候就应该注意提高速度。但更应该注意的是，千万不要试图去改造对方，我们要做的是尊重对方，帮助对方。只有这样，夫妻之间的生活才会和谐，婚姻才会变得美满幸福。

取他人所长，补自己所短。当有问题出现时，因为性格不同，双方会从不同的角度来分析问题，这对思路的拓宽有绝对的积极作用。当然，也因为性格的不同，观点不一致，摩擦是不可避免的，这需要时间慢慢地磨合。其实，哪一对夫妻不是如此？所不同的是，性格相近的人摩擦会少些而已。

夫妻的定义到底是什么？你真的懂么？

妻子是丈夫生命中的最后一个观众，

丈夫是妻子人生中的最后一张存折。

所谓“最后一个观众”，是指一个男人的一生不管怎样度过，真正看到你人生谢幕那一刻的不是别人，而是你的妻子;

所谓“最后一张存折”，指的是一个女性步入老年之后，尽管可以五世同堂，儿孙绕膝，但真正能够无怨无悔奉陪你到生命最后一刻的不是别人，只有你的丈夫。

纵观世间夫妻，无一不是因性而结合，

因爱而发展，因情而长久。

这个情，就是亲情与恩情。

一对体貌反差很大的夫妻之所以能够白头偕老，一对学识上天差地远的夫妻之所以能够相伴终生，一对年轻时打打闹闹的夫妻进入老年后却突然相敬如宾起来，在很大程度上，并非是他们之间的“爱情”有了多大发展，而是因为他们在长期相濡以沫的日常生活中，储存下了多少“恩情”。

这种恩情，通常都不是来自夫妻幸运阶段的锦上添花，而是来自失意阶段的雪中送炭：

或一方落难时的舍命相救，

或一方患病期间的精心服侍，

或惨淡日子中的无怨无悔，

或众叛亲离时的不离不弃等等。

这种感情，是任何物质利益和名利引诱都不能替代的。世间恩爱夫妻之所以把“恩”放在前面，把“爱”放在后面，就是因为他们之间的“恩情”，早已远远超过了“爱情”的分量。

男女间夫妻一场：年轻时是性伙伴，

中年时是事业助手，

进入老年演变为双方的父母

由于相处时间久了，各自身上潜在的父性和母性都会在无意中流露出来，渐渐演变成了对方“父母”的角色，像呵护自己的儿女一样呵护起了自己的生活伴侣，不管对

方身上有多少缺点和不足，也不管他们在年轻时犯下过多少不可原谅的错误，或者曾经给自己造成过多么大的伤害，都能够以博大的胸怀接纳下来、宽容下来。

严格说来，这才是爱。

虽然这种爱没有多少浪漫的成分，

但由于它充满了亲情、恩德、友爱和互助，

所以，即便没有多少爱情，

也照样使婚姻变得温馨而快乐。

有什么也不如有个好伴侣，

没什么也不能没个好晚年。

怎么处理夫妻之间常见争吵

虽然持续的争吵不会带来一段幸福的婚姻，但如果你总是忍气吞声，直到最后忍无可忍拼命爆发一次的话，给婚姻带来的伤害也不小。

当一个人被动太久，就会变得具有攻击性。婚姻当中，有些争吵的问题最好尽快解决，否则后患无穷。下面是情感专家们认为可以进行争吵的一些话题，了解这些话题以及为什么争吵、解决后会对婚姻和夫妻相处之道都大有好处。

争吵一：你太过沉迷于手机/电脑游戏了！

漫长的一天快要过去，你很想跟上丈夫的步调——比赛愤怒的小鸟，或是查看某些想要引起他注意的短信。花费在手机和电脑上的精力对你们的感情毫无益处。当他埋头摆弄手机的时候，不要坐在一旁翻白眼，你可以这样告诉他：“我们说话的时候，你却拿着手机，让我觉得自己对你来说一点都不重要。”

处理方式：

你可以就此设立一些最基本的底线，比如在吃饭的时候绝对不可以玩手机，或者每天晚上拿出一个小时的时间作为二人独处的时光。这些原则要坚持下去。如果哪天他破坏了原则，你可以这样提醒他：“这条短信就这么重要吗？还是你忘了我们的新规定了？要是那样的话，你可以用脚来发发短信，不算你违规哦。”如果他还是不遵守规定，那就坐下来继续同他谈，找出最适合你们俩的方法。

争吵二：你总是在抱怨

每个人都偶尔会遭遇倒霉的一天，但如果你的丈夫总对你喋喋不休地抱怨，那就有问题了。娜娜的丈夫就是这样，一次家庭旅行也能被他的抱怨破坏得众人都没了兴致。娜娜就丈夫的这种行为同他好好地谈了一次，才了解到，原来丈夫的工作压力过大，即使在休假的时候也无法将自己从工作模式调整到休假模式上。但是再我们的婚恋心理咨询师交流后，通过夫妻二人共同的努力，娜娜的丈夫开始渐渐改掉了抱怨的毛病。

处理方式：

当你的丈夫抱怨的时候，你确实需要做个倾听者，但是几分钟就够了。他也许意识不到自己意志消沉的一面，所以当他抱怨的时候，你得帮他找出积极的一面，告诉他是时候转换自己的想法了。

争吵三：什么事都要靠我

一个人完成所有的家务活，除了自己筋疲力尽之外，还可能会产生“他是不是一点都不关心我”的想法。但是，在他眼中看到的却不是这样。男人同女人的思考方式不同。女人总是把责任担在自己肩上，并将其私有化。如果你觉得自己没有得到支持和帮助，那么在开始怨恨丈夫之前就要说点什么。

罗兰是一位职业妈妈，养育两个双胞胎的同时还得做好公司里的工作。当她意识到自己每天要从早上五点开始一直忙到晚上十点的时候，她几乎快疯了。罗兰告诉丈夫说：“没错，我是个超级妈妈，但有时候我也需要休息一下，你得多帮帮我。”经过几次争吵和眼泪之后，现在罗兰的丈夫已经肩负起一大半家务的重任，还能帮她照顾好两个孩子。

处理方式：

当你的压力还不是特别大时，就应该和丈夫好好谈一谈了。你要清楚详细地说出自己的需求。比如“如果你能不用我提醒每个星期做三次某某事，那就帮了我很大的忙了。”对了，有的时候丈夫可能会忘掉，所以别不好意思小小提醒他一下呀。

争吵四：你只知道工作

尤其是在当前的经济形势下，你的丈夫很可能要每天加班到很晚，无论他是不得不处理堆积如山的工作还是本身就是个工作狂，你几乎每天都见不到他，很容易觉得孤单。这个时候你没有得到自己所需要的爱的感觉，而你的丈夫却觉得自己是个能养家的好男人。但是仅仅告诉他“别那么卖命工作了”并不起作用。他会觉得你并不欣赏他为整个家庭所付出的努力。

处理方式：

你应该把重点放在别的方面，比如告诉他你非常想念他，想和他多在一起待一会儿。或者早上你可以早起一会儿，亲手做好温馨的早餐，和他一起吃早饭；也可以在家里安排一个浪漫的烛光晚餐，和他共度一段美好的时光。

夫妻有时候难免会发生一些小摩擦，然后再用不同的方法处理的结果是不一样的。夫妻的吵架也是一门很深的学问，吵架也要有一定的技巧才行的。没有技巧的夫妻吵架总是越吵越凶，而且会闹到无法收拾的状态，聪明的夫妻之间只是小的争吵，不仅把问题解决了，还越吵越恩爱。