【www.qg13.com - 恋爱技巧是什么】
我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"逃避型老公，逃的是什么？"，希望能够帮助到各位。
在亲密关系中，我们经常会遇到这种场景，双方发生了冲突和矛盾，女方激烈地追问，想要跟对方把问题说明白，而男方则一再退让，不愿意再停留在这个场景下，甚至想要逃走，双方各自不同的表现则会进一步激化矛盾，男方觉得女方太过无理取闹，女方越索求，则越会更快的赶跑男方，而男方的躲避和退让更会让女方陷入歇斯底里，更想从对方身上抓住些东西。结果就是双方不欢而散，越争吵感情越淡薄。
这类“逃避型”的丈夫在我们的身边随处可见，面对这样的丈夫，我们如何跟他们相处？跟逃避型丈夫斗智斗勇的妻子，又是什么样的心态？
逃避型丈夫，逃的是什么
通常，逃避型的丈夫，会对于自己丈夫的角色更加在意，妻子对自己哪怕稍微的不满意或者表达需求，就会激起他们的第一反应：是不是我作为丈夫哪里做得不够好？
男性对个体存在价值的怀疑，会引发丈夫们巨大的存在焦虑。潜伏期的丈夫会在亲密关系中对于妻子的需求非常敏感，假如遇到一位不会表达自己需求的妻子，比如妻子通过指责、抱怨、委屈、愤怒等等形式来表达自己对于丈夫的渴望和爱的需求，这种情况下，丈夫常常需要首先来处理自己作为独立成熟的男性的存在焦虑，其次才能关注到妻子真实的需求，焦虑越巨大，丈夫就越难以看到妻子的真实需求。当焦虑强大到自己无法承载的时候，他最容易选择的就是躲避现实的激发因素，也就是妻子。
我们现代社会的家庭模式，造就了一批批拿着老公的证书，却并没有真正从心理上完成从儿子到丈夫的角色转变的人。这与年龄、社会阅历等等都无关，而是单纯的、从心理成长的角度出发的一种感受，我们必须要承认并接纳这个现实，否则双方就会陷入到伤人且自伤的夫妻战争中，让彼此越来越远。
作为妻子，要如何与逃避型的丈夫相处
回到夫妻矛盾冲突的情境中，我们会发现，当丈夫逃避时，常常会激发我们自身“真实的我不值得被爱”的焦虑和恐惧，这份焦虑是我们自己的，当我们有这种感觉的时候，也许我们内心闪现的是童年作为女孩的自己不被父母或重要亲人接纳，也许是自己某些真实的情绪或特质不被认可，我们渴望从丈夫这里来修正童年曾经被不正确的对待的事实，当我们带着这样的渴望和期待进入到婚姻中，婚姻、丈夫对我们来说，已经并非婚姻本身的意义，所以我们投入的精力和关注点也会更多，一旦婚姻、丈夫在我们需要的时候没有满足我们的心理需求，我感觉所受到的伤害也会被不自觉的放大，这种伤害越大，同时常常也意味着丈夫越不能满足我们的需求，而传递到丈夫那里，被激发出来的存在焦虑也就越大，作为丈夫的他也就更加难以看到妻子的真实需求，恶性循环就这么建立了。
打破恶性循环圈，重建亲密关系
当我们发生争执时，经常会把关注点放在对方身上，觉得是因为对方怎么做了，所以我才会有这种感觉，把自己情绪的开关交给了对方，想让对方为自己的情绪负责，但事实上没有任何人能为我们的情绪负责。想要让别人为我们负责，就是一种控制，我为你付出这么多，你就要给我一生的幸福，等同于我要用我一生的幸福来控制你，这样换来的只能是对方用自己的行为来反抗你的控制，因为谁也不会甘心一辈子为了别人而活。
所以，当我们在亲密关系中，与另一半发生争执的时候，就需要我们分出第三只眼，来觉察在当下的冲突中，自己的哪些情绪是对方带给自己的，哪些是自己本身就有的，对方的哪些情绪是他自己的，哪些是被自己激发的，分清彼此的边界，把属于自己的责任收回来，把属于对方的责任还给他，还给他意味着，我尊重并且信任你，你拥有面对自己负性情绪的能力，这样原来的恶性循环才会有可能被打破。
扩展阅读
选老公到底选的是什么？
人们常说，婚姻最重要的就是选对人。选了错的人，婚后想改变，比登天还难。或者无所谓对错，但是彼此不合适，对两个人，都是折磨。
今天就和大家分享，女孩子在婚前，到底应该怎么选人？以及，婚前的其他种种功课。
祝大家能找到对的人，过上幸福人生。
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我们常说中国人普遍缺乏婚恋教育，以至于年轻人常常受不了恋爱的挫折，或因为谈恋爱影响了学习、工作，或于失恋后无法接受现实，消极自残，甚至自杀。
结婚的人，在婚前缺乏对婚姻的认识，在婚后不懂对婚姻的经营，面对婚姻出现状况更是一筹莫展。
那么婚恋教育，到底教的是什么？婚前，我们到底需要补哪些课？
01
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恋爱课
对于恋爱这事儿，中国的家长，极尽掩耳盗铃之能事。
不许早恋！不许早恋！不许早恋！
我看不见！我看不见！我看不见！
然而，你说一句不许早恋，早恋就不发生了吗？你没有看见，你的女儿就没有和男生约会吗？
与其自欺欺人，不如勇敢面对。早早补上恋爱这堂课。
懂得恋爱是每个人成长过程中都会走过的路。学习恋爱中的种种美好，把细节都了解到，这样就不会再被所谓的浪漫激情击昏了头，你看，套路都是这些套路。
了解恋爱的整个发展过程，从热恋，到平稳，到彼此厌倦，到分手。如果你一开始就从第三者的角度看清楚了事情的走向，你就不会深陷其中，不知所踪。
清醒的认识到，大多数恋爱都会分手。频繁发生的失恋后自杀的案例，让我们为一个个花季生命的逝去扼腕叹息。他们大都对恋爱报以过高的期望，心中向往着完美无瑕、从一而终的神圣恋情。她们以为现实中的恋爱真的同琼瑶小说里写得那样：山无陵天地合，才敢与君绝。
击碎这谎言，让理性给予你最后的生存底线。
02
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婚姻课
婚姻这一课，同样无人给上。我们的家长对于结婚这事，给我们的建议只有一个，催！没结婚催结婚，结了婚催生娃！其他的都不管。大抵因为他们的婚姻也是糊里糊涂。
首先我们要明白，到底什么是婚姻。
婚姻不是一个女人找到一个男人，就把自己托付给他。为什么很多女人，一说起离婚，就一副弃妇面孔，就是被这思想给毒害了。托付给人了，现在要离婚，可不就是被人甩了，不要了么？
NO！婚姻是两个对生活有共同盼望和期待，性格彼此契合，内心相互喜欢的两个人，牵手盟约，决定共同去走完人生的路。
既然是共同的牵手，彼此有着平等的责任，也有着平等的权利义务。你不能想着依靠男人养活你，宠爱你，你需要同等的付出；你也勿需害怕他欺负你，抛弃你，你有同样的选择权利。
其次要知道，婚姻多艰辛。很多时候，我们不是被事情打败的，而是被期待打败的。
你进一个房间前，如果知道里面一片狼藉，你必然带着扫帚拖把抹布手套的，准备大干一场。打开门的那一刻，再乱，你也不会发失心疯。
但如果你以为里面布满玫瑰百合，打开一看，一屋子土豆，你可不疯了么?
结婚前，我们都被灌输的是，婚姻特别美妙：什么白头偕老，什么相敬如宾，什么举案齐眉。不如老老实实告诉孩子：婚姻本身就是一地鸡毛。再亲密，再相爱的两个人，都会有矛盾，我们有时候，和自己都较劲呐。
真正的牛逼不是摊不上乱摊子，而是怎么能把一团乱麻，整理成一条麻花辫。加油！
还要认识到，结婚就有可能离婚！
几乎所有的婚姻都是奔着白头偕老去的。但理想是理想，现实是现实。只要结婚，就有离婚的可能。
抱着如此客观的态度。
第一，不至于在婚姻中丧失了自我。无论精神，还是物质，要始终保持一定的独立性。否则。一旦对方撤离，你将非常被动。惨痛教训无数。
第二，不至于在某天真的面临离婚的时候，因为不能接受现实而发疯。
婚姻不是生活的全部，离婚不是人生的失败。
在中国，即使一个高学历，高收入，经济非常独立，社会地位非常高的女性，在离婚的时候也会感到自卑。觉得自己婚姻失败，便低人一等。
这一方面造成很多人在不好的婚姻，有些甚至对自己的人身安全、生命健康都造成威胁的婚礼里，忍辱负重；另一方面使很多人在经历了一次婚姻失败后就会因为自卑、消沉等种种因素对整个人生带来极大的负面影响。
我们倒不至于说婚姻是人生一件小事，但最起码应该认识到，婚姻只是人生的一部分。我们的人生还有很多东西值得我们去追求：事业、兴趣爱好、公益慈善、未知的领域；我们的人生还有许多情感值得我们珍惜：父母情、战友情、子女亲情、友情、以及来自陌生人的真情流露。
生命如此丰富辽阔，岂是一个婚姻可以囊括全部？
03
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选对人
百分之八十的好婚姻，都是因为选对了人。那么怎么选人呢？
第一点，非常明确地，恋人和老公，是不同的物种。一个陪你心跳一时，一个陪你温暖一生；一个可以甜言蜜语，浪漫到无边无际；一个需要踏实笃定，具体到柴米油盐。
第二点，人品是超越所有排在第一位的头等大事。激情会慢慢散去，婚姻里也少不了磕磕绊绊，万一离婚了，那时候就是兵戎相见。在这些时候，决定一个人男人怎么对你的，根本不是他对你的感情有多深，而是他本来是一个什么样的人。
他如果本身宽厚，即使再恶，也依然宅心仁厚；他如果速来刻薄，他觉得已经尽力克制的温和，恐怕都是你所承受不了的刺痛！
第三点，选三观。社会多元了，咱们也不说谁的三观就是正确的，谁的就是错误的，但最起码，咱们得三观一致。
也见过那些蝇营狗苟很鸡贼的夫妻能过好的！那是因为俩人都这样啊！刚好一对儿！
但如果你们，一个觉得好吃懒做，年纪轻轻就上街乞讨的人就是人渣不能纵容；一个觉得这也是凭本事吃饭，没啥大不了的。一个觉得挣了钱就要享受，能挣会花才能快乐丰盛；一个觉得艰苦朴素才是美德，钱存起来才能有安全感。一个觉得民主自由我心向往；一个觉得美帝主义忘我之心不死简直十恶不赦。
奉劝你们，趁早散伙。
第四点，选性格。人们到最后，其实不是和对方的颜值生活在一起，不是和对方的财富生活在一起，也不是和对方的才华生活在一起，而是和对方的性格生活在一起。
有些人明明很相爱，就是很难相处。性格暴躁，没有耐心，负面思维，凡事爱钻牛角尖，这些性格上的缺陷，会让你生不如死。
相反，一个心胸开阔，乐观开朗，温和稳定的男人，却能让你的生活如沐春风。
等你结婚了你就会知道，漫天流星雨的日子你已经不再渴望，每一天温和如三月春风，就已经是人间极大享受。
大概就这些了，做到以上四点。你就能找到一个非常不错的结婚对象了。
什么是焦虑型依恋？
什么是焦虑型依恋？
从情绪取向治疗（EFT）的角度来看，焦虑型依恋是在用焦虑掩饰被抛弃的恐惧。焦虑型依恋的人，可能因为小时候父母对自己的回应方式不敏感及时、不持续或者时好时差，所以长期处于被忽略或被抛弃的恐惧当中。这种恐惧被称为原生情绪。
为了保护自己免受原生情绪的困扰，我们可能产生出所谓的次生情绪来自我保护。有的人会愤怒地抗议和抗拒他人，有的人则会产生焦虑情绪，向父母发出既依赖又抗拒的信号，以此确保对方的持续关注。还有的人会展现冷漠无情的一面，让对方感到「我不需要你」，以此来保护自己。
当一个人主要展现的是愤怒和焦虑时，可以被归类为依恋风格中的焦虑-矛盾（anxious-resistant）型，而当一个人展现的主要是疏离和冷漠时，则可以被归类为焦虑-逃避（anxious-avoidant）型（Ainsworth
et al.,
1978)。虽然风格上有所不同，但是这两种类型的人，所展现的都是最内在的情绪，都是对被抛弃的恐惧、担忧，只是反应不同。尤其是逃避型的人，很容易让人以为他（她）真的冷漠。但其疏离行为实际上是对内在痛苦的掩饰。
焦虑型的人在成年后与伴侣相处时，也常常会展现愤怒/焦虑或者疏离的次生情绪。比如焦虑-矛盾型的人，会要求爱人秒回电话、短信；每天报备行踪；禁止和其他异性来往，如果恋人做了某些事情就视为有可能是不爱我了的表现。一旦违反这些期望，这类型的人就会展现出强烈的愤怒和焦虑情绪来。矛盾型的人，依赖这样的反应来获取对方更多的关注和照顾，从而安抚自己的不安感觉。而逃避型的人，在面对类似场景时，则更多展现出疏离的倾向，采取回避、忽视、冷战等方式，来掩饰自己对关系破裂的恐惧。
“对我太好，我会想逃”
工作室附近有两家包子铺。
一家明亮整洁，另一家就简陋许多，但它们无论馅料还是味道都相差无几。
刚开始前一家生意不错，后来人都跑去了简陋的那家，也包括我。
为什么会这样呢？
具体原因听起来有点不可思议：
第一家老板和老板娘对人太好了。
他们老远就冲人打招呼，进门更是热情，常问我要不要辣、要不要醋，要不要香菜，要多少，还时不时给你添点汤，加个小菜，送杯豆浆。
有一次因为包子凉了一点点，他们坚持不收钱，还会关心我穿那么少冷不冷。
但这样的热情，我的确有点消受不起。
本来简单的一顿早餐，现在搞得我很紧张，吃少了都觉得过意不去。
于是说来惭愧，我们这群食客，逃开了对我们好的人，犯贱似地去了隔壁那家，因为那家人不热情，要啥就给你啥，不要拉倒，还爱搭不理的。
相比较无微不至的关心，我们更喜欢自由。
而这样的现象并不少见。
有个朋友很喜欢工作带来的价值感。
但最近总被领导各种关照，经常私下鼓励他，发福利比别人多一份，甚至连生活问题也找人帮忙解决。
朋友心里开始打鼓，工作变得小心翼翼，生怕做得不够好，不像原来那么舒展了。
有个即将高考的学生也有同感。
只要上网课，听不到家里一点声音。有几次他刻意观察了下，发现父母、奶奶说话居然耳语，走路也静悄悄的，更不可能看什么电视。
“一家人和做贼似的，搞得我也小心翼翼，上个厕所都得担心耽误学习。”这个学生说。
还有些人特别害怕去海底捞，因为每次进去，经常是“一半时间在吃火锅，一半时间在说谢谢”，着实扛不住这种无微不至的照顾……
生活中，这些有点烦人的友善、关怀可真不少。
它们都具有以下特点：
第一、让你感受到的是“真对你好”。
在你的感受里，他们是发自内心的、本能的、自发的关心。
无论表情还是行动你都很难相信这是虚伪的。
仿佛对他们自身而言，就应该如此天经地义，任何质疑他们会反问：“我这么做难道有什么错吗。”
这和“牺牲型控制”有着直接区别。
牺牲型对你好目的很明显，就是在赤裸裸地告诉你，为了你他们失去了自我、吃尽了苦头，你是他们唯一的希望，他们需要你报答。
但我们刚刚说的这种好是不求回报的。
他们乐衷于此，他们很开心。
第二、他们的好是弥漫的。
事无巨细处处关心。
我有个来访者的男友就是如此。
任何事都会提前替她想好并做到，任何困难都一一解决，呵护有加。
无论找工作买房子还是刮风下雨小病小灾，“就差给我摘下天上的星星了”，来访者说。
当然，男友现在已变成了前男友，就像我逃离包子铺的感受一模一样，尽管现在来访者依然愧疚不已。
第三、处处传递“你对我很重要”。
许多人逛街就怕被问到：“您好有什么需要，我能帮您做些什么”，跟在身后端茶倒水，点头微笑，各种被VIP尊享会员般对待。
好像不买他点啥，就对不起那份重视。
于是，我们往往赶紧搪塞一下走开。
不少家长把班级群顶置，任何消息立马回应，无论运动会志愿者还是家长会组织者，绝对争先恐后，不管自己手头啥事立马放下，间接直接表达孩子的事为红头文件、头号大事。
这般的重视，很难不对孩子造成压力。
与此相对应，被“好好对待”的人会有以下三种体验：
第一、羞耻感。
我是弱小的、无力地、是需要被照顾的。
这感受最早出现在婴儿期。
那时婴儿的确是需要照顾的，于是母亲会时刻照料，事无巨细，以孩子为中心。
倘若成年人还被如此对待，就是在逼他倒退，像个婴儿不得不指望别人来满足，这是很羞耻的。
比如我吃包子要多少辣椒、多少醋自己都不能做主。
第二、愧疚感。
人内心深处是渴望被重视的，但无微不至的被重视会带来压力。
这种压力是：“我不能不好”、“我应该开心”、“我必须幸福”，否则就对不住那份重视。
觉得自己一旦不好了，就对不起一切。
也就是愧疚感带来的压力。
所以，学生的压力一方面来自学习，一方面来自：我的学习对他们来说太重要了，如果接下来万一考不好，我要怎么去面对？
在这双重压力下，更容易导致分心考砸。
这时候就更愧疚了。
愧疚感很难熬，如果一直伴随愧疚结果有2个。
一是逃离。
比如来访者离开男友，比如朋友离开了原先单位。
另一个是把愧疚变成现实。
比如孩子真的考砸了、比如朋友真把工作搞砸了，或一直拖延、频频失误。
这是潜意识在向外呼喊：“你看，我就是没你想的那么重要。不要再这样对我了。”
希望因此能带来一些轻松。
第三、压迫感。
被太好对待时，属于自己的空间被逐步压缩。
我喜欢边吃早餐边思考，“思考”对我而言就是某个私密空间，而一句“今天你怎么来得这么早呀？”就打破了我的空间。
让我不得不应对包子铺老板的友善，并想我该如何回应，是微笑还是寒暄。
同理，在孩子专注自己世界时，你非要主动一会递牛奶，一会递水果，也是一种压迫。
这时孩子不得不被打断，给你一些回应，说谢谢或不搭理你。
即使他决定不搭理，也是一种分心：他需要做决定，并且还要承担决定后的内疚。
那一刻，他失去了自己当下的体验。
而由于这种“好”发自善意，当事人即使感觉被压迫了，也不好说，很别扭，不好直接拒绝。
否则就是“不讲情面”、“不通情理”。
那么，为什么有些人要对别人那么好呢？
因为潜意识有三种需要。
第一种、“照顾别人”的需要。
没任何求回报，单纯对别人好本身就是一种需要。
满足的是潜意识的“强大感”、“力量感”、“存在感”。
“对别人好”是需要力量和能力的，一个重度虚弱、严重挫败的人没办法对别人好。
比如，我来访者的前男友从各种照料中获得了满足。
有人能被自己照顾得很好，难道没点成就感吗？
全家小心翼翼照料高考的孩子，难道家人们没觉得自己也很重要吗？
第二种、补偿需要。
补偿对他人的愧疚感。
或许是觉得原来做得不好、伤害过孩子、对伴侣很恶劣、对父母不孝顺等，所以要此刻多去照顾才行。
而更不容易被意识到的是：对自己的补偿。
比如你小时候没吃没穿生病没人照顾，现在你对爱人、对孩子就会加倍关心，表面是照顾他们，其实把他们代入了童年的自己。
把被照顾的渴望和缺憾，放在了别人身上去满足。
这样很容易“矫枉过正”。
你缺爱就会溺爱，你缺食物就会把孩子养成个胖子，你没考上大学就会更寄希望于孩子。
第三种、功利需要。
就是利益交换。
这很正常，但很隐蔽。
隐蔽到双方都觉得这份付出是真心的。
但事实上，你细细觉察，也许不那么纯粹。
也许你照顾爱人，不过是希望ta感激你，像你爱ta一样去爱你；
也许你重视孩子，是更希望ta考个好大学，让你在同事面前更有面子。
当觉察到这一些之后，原本的单向付出，就变成了双向的给予，你也更明白你的需要。
你可以更直接地表达，看看对方有什么回应，进行合理的预期，而不是一边给予一边失望。
当然受到的反馈不一定如愿，但是充满真实。
比如我的来访者说：“对不起，我做不到像你对我这么好”。
比如孩子说：“哦，我知道了，但我无法满足你”。
这时会倒推着你去想，那我可不可以自己满足自己，我可不可以用别的方式完成。
这样一来，你们的关系会更清爽和平等。
那么，对一个人怎样的好，才是真的好？
我要提到一个词：“亲密间隙”。
关系中有这么个地带，它提供了安全的空间，这里有你和他，你们能够在彼此面前做自己，也能互相交织，这个地带就叫“亲密间隙”，可以简单理解为：
恰到好处的距离。
比如，孩子在睡觉，妈妈在看书；再比如，孩子在和小朋友玩，两个妈妈在不远处闲聊。
此时，妈妈和孩子就形成了一种亲密间隙。
孩子睡得心安、玩得开心，就说明妈妈维护了自己和孩子的“亲密间隙”。
如果孩子玩游戏妈妈一个劲喂他喝水、并各种指点该如何玩，各种叮嘱别弄脏衣服，就破坏了间隙，孩子不得不拿出精力应对母亲。
文章前面提的种种好，其实都是破坏了“亲密间隙”。
占用了对方此时此刻的体验，而且还是以爱的名义，让人欲罢不能。
反之，孩子想喝水却找不到妈妈，被噩梦惊醒妈妈却走了。这也是破坏间隙。只不过和上面是两个极端。
在这基础上，我们可以具体化对一个人好的原则：
当对方有需要并向你表达的时候。
这时候满足对方需要，才是真的对他好。
保持一定的间隙，等对方有缩小间隙的需要，再去做一些配合。
当然我还是要提醒你不要过度。
人家需要1，你给了10，那9分就是你的需要，借着满足别人的时候自我满足了而已。
比如我需要咸菜，老板看见了，给我端了三份咸菜，还问我够不够。
比如孩子说妈妈我渴了，你给孩子端了一杯水、一杯果汁、一杯牛奶。
在心理咨询中也很常见，很多咨询师一不小心都有“过度助人情结”。
比如来访者一哭你就递纸巾、一沉默你就打破尴尬、一痛苦你就问为什么，都是在破坏间隙。
那是来访者哭引发了你的焦虑，你做这些动作是为了缓解自己的焦虑，不是满足人家的需要。
保持间隙先倾听，等对方有需求再满足就好。
一般情况下，如果想要对别人好，需要3步：
对方有需要是第一步，
对方向你表达是第二步，
你简单直接满足是第三步。
所以，但凡别人对你好到让你想逃，或者你对别人好到让对方想逃，都是在破坏你们的亲密间隙。
这时，需要沉静下来思索这些感受，并按我说的寻根溯源。
好了，今天分享的文章就到这。
结婚多年，依然被老公宠成女儿的秘诀是什么？
01
最近我认识了一个新朋友，我们俩很聊的来，我特别喜欢她真诚的性格，可能因为人性中的互补而互相吸引，她也对我很好奇，问我说，为什么我跟我老公在一起9年多了，我老公还像热恋期一样把我捧在手心里？
是因为我找到对的人吗？那么对于我来说的话，我认为找到对的人固然重要，但是比找到对的人更重要的是，我们要有学会经营两性关系的能力。
就像最近在热播的综艺节目《幸福三重奏》关于亲密关系的一个真人秀里面，我看到的陈意涵和许富祥夫妇一样。
陈意涵无疑是最吸引眼球的，她长相甜美，大大的眼睛，甜甜的笑容，标准的初恋脸，就外貌而言，好像没有哪个男人会拒绝这样的女孩吧。
再看一下她老公许富祥的模样，网友们都戏称说这仿佛是美女和野兽的cp。
但是当看完节目之后，大家又都忍不住说，哇真香，这对cp才是爱情应该有的样子。
那今天米亚来带大家解析一下，如何做一个硬核少女，像陈意涵一样被老公宠上天。
02
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第1点：真少女感。
关于中年少女这个词，大家应该也不陌生，但是这个词明显有着相当大的恶意，好像人到中年，要是想再硬去做少女，就是在老黄瓜刷绿漆——装嫩。
之所以中年女性不能再做少女，其实并不是因为年龄，也不是长相。
而是因为中年女性在心理上承担了太多的压力，比如工作、家庭、孩子、父母房贷车贷等等，所以说在她们表现出少女的感觉的时候，大家会感受到违和感。
就像王菲，她在说自己，最大的烦恼就是，太红了，大家会觉得她讨厌么，并不会啊，反而会觉得她那么自信，那么可爱，所以就算王菲现在这么大年纪，身上仍然是满满的少女感啊。
我们再来看陈意涵，她的一举一动，一言一语中，表露出来的可都是真的少女感啊，是真实而不做作的态度。
比如陈意涵会在吃老公做的饭的时候，每吃一口就抬头看老公一眼，给对方一个肯定的眼神，在吃完饭之后，伸出手把碗递给老公，像个孩子一样，大喊着说：好好吃，我还要吃一碗，还顺手把自己吃的干干净净的空碗翻出去给老公看。
所以我们要学习的是陈意涵自然的动作，她的这些动作和讲话的态度是真诚流露的，可爱的，就像小女孩在跟爸爸讲话一样。
千万不需要做作的撒娇，不要撅嘴，也不要眼神躲闪，故意去表现少女感真的很low。
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第二点：高情商。
那么我们再来讲第二点，也是我觉得最厉害的一点，就是陈意涵的高情商。
在节目中，林心如聊到了自己对陈意涵和许富翔的看法，林心如非常耿直地说，她觉得许富翔竟然可以追到陈意涵，是一件非常了不起的事情，她一直都不觉得许富翔可以得到一个这么正的女明星。
此话一出，气氛当时就相当尴尬了，因为在林心如言语之间透露出，许富翔配不上陈意涵，大概是因为他们的颜值差距，但毕竟在镜头前这么说出来，着实让许富翔有些尴尬，他只能笑笑，然后默默低头喝茶。
可是啊，这时候陈意涵的回答非常经典，这个关键时刻她一脸幸福地说：可是我觉得自己能嫁给许富翔很幸运，有时候半夜醒来时都会惊呼，天呐，我可以嫁给许富翔，是我这辈子最幸福的事！”
听到老婆这么说，低头喝茶的许富翔立马投过来幸福又感激的笑容，一句话即帮老公解了围，又告诉了全世界自己的的选择是对的，简直是高情商的典范模板。
所以我们要做到的是，把对老公或者男朋友的爱不仅要放在心里，更要把感激或者感谢的话时刻挂在嘴边，这样老公才会知道，我们是很爱很在意他的，他也会因为被爱而更加愿意宠着你，这也是夫妻之间爱情保鲜的秘诀。
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第三点：就是做一个有趣的灵魂。
有陈意涵这样的女生在身边，你永远不用担心生活无趣，因为她真的是太有趣，随时可以把各种角色搬到家庭小剧场里面。
走在路上，陈意涵就假装拍照片收钱的摄影师，不停的对许富翔喊：来，帅哥看这里！
骑在摩托上，也要假装高速狂飙的样子，让许富翔配合她：压车！
一部无线电话，两个人也能像孩子一样，玩的不亦乐乎，“喂，你好，你是陈意涵吗？”
“我不用贷款，我也没有要买房子，我也没有要卖房子，谢谢！”挂断电话后，两人面面相觑，哈哈大笑。
许富翔煮咖啡时，陈意涵假装自己在夜店，疯狂撩汉，被带入戏的许富翔又认真地说：“跟你说了几次，我结婚了，你不要闹了，这样被我老婆看到怎么办？”
当夫妻俩骑着单车到别人家做客时，许富翔也会在陈意涵后面追着问，“小姐，一个人来玩啊？”陈意涵则头也不回，“我妈妈说，不可以和陌生人讲话！”
这样的生活，看着都觉得很开心很有趣。
其实我也会经常跟我老公这样互动，比如我们拉着手走到家门口的时候，我就突然特别严肃地问他：你确定你老婆今天不回家吧？她不会突然回来吧？
我老公每次都吓一跳，然后反应过来之后，又陪着我一起哈哈大笑，接着演戏。
其实每个男人心里都有一个小男孩，每个人也都会喜欢玩的一面，在我们无拘无束的玩闹的时候，也是彼此心里没有压力的时候，这个就是夫妻之间的日常乐趣呀。
其实，很多男人出轨，在外面寻找开心，大多数原因是在婚姻里感受不到乐趣了。
如果你结完婚生完孩子之后，每天被生活琐事压得喘不过气，也不懂的如何照顾老公情绪，有时候还会抱怨指责老公，更不懂如何经营夫妻关系。
婚姻里面对老公出轨，女人傻的行为是什么？
01
小时候，我们关心的是有没有零食吃，有没有小伙伴玩；长大后成了家，最关心的问题是情感、金钱和家庭。特别是情感！一纸婚书，如同一张契约，把两个人‘绑’在了一起，成为一家人，再生一个宝宝，可谓是人世间最温暖的事情。
然而，当今社会诱惑很多，婚外情这种事情，总会悄无声息的出现在人们的生活中。面对婚姻的变故，爱人的背叛，很多人陷入婚姻的僵局中……
02
一个闺蜜的老公出轨了。那段时间她心里委屈，找我们倾诉，每次都是说着说着就哭，我也是个心肠软的人，看到闺蜜伤心，也跟着她掉眼泪，等她冷静下来，抱抱她，拍拍她的肩膀，安慰她说会好的，如果真的过不下去，就离开他，你还有我们……
她摇摇头，说离婚暂时没考虑，只是觉得自己付出了那么多，为什么她老公还要去外面偷腥，挺憋屈。
我想不通，当初闺蜜和他结婚时，提什么条件都是满口答应，现在做这种事情，良心哪里去了？
人都说：宁拆十座庙，不拆一桩婚。如果闺蜜没有离婚的想法，我们当然不会劝他离婚，日子是她自己的，她不离开自然有她的道理。
03
过了很长时间，闺蜜打电话让我放心，说：“我老公回来了，我也不清楚他和那个女人发生了什么！只要他回来好好过日子，我可以不追究他的过去。为了这个家，我可以选择原谅”。
我觉得特别心酸，一个女人为了家庭，选择妥协与付出，在她心里家比任何事情都重要。
在人的一生中，会遇到很多意想不到的事情，可能你觉得婚姻生活很美好，可命运有时候就会给我们开玩笑，让我们经历一些不想经历的事情，比如爱人出轨。
面对丈夫出轨，女人会出现很多做法，一部人为了尊严坚决离开背叛出轨的伴侣；也有一些人，为了挽回这个家，“打碎了牙齿往肚子里咽”，选择原谅。
04
婚姻里出现出轨的现象，女人这几种行为最傻：
其一：为了挽回他，一忍再忍他的出轨行为，不敢声张。
退一步海阔天空，能够理解，可是，退让并不是忍让，他不能认清自己的出轨行为，退让只会让他觉得自己没错，一忍再忍，换来的可能就是他的变本加厉。
其二：对第三者使用暴力。
出现第三者，作为原配肯定愤怒。街头上‘原配暴打小三的事件’频频发生。可这并不是最好的解决办法。男人出轨，把问题牵扯到小三身上，对小三报复，是一种很傻的行为。有损自己形象，也会让别人对自己有反感心理，产生不好的影响，会从被害者变成加害方，只会让你更加憋屈。
其三：用孩子捆绑他。
老公出轨，也是一种很傻的行为。感情没了，用孩子说事，不仅对感情的修复没多大作用，还会让他觉得你懦弱无能，对孩子来说也是不公平的，没有爱的家庭，对孩子的成长也不利。
其四：揽下所有的错误，而不是去寻找婚姻出问题的最终源头。
很多妻子，在面对丈夫出轨，首先找自身的毛病。一只巴掌拍不响，这种道理大家都懂。可男人出轨的原因也有很多，也许是妻子的忽视，也许是他自己的滥情，不管怎么说，出轨本身就是错误。如果他不认错，你一直找自身原因，这样处理问题，只会显得你更加卑微。
如果婚姻中出现婚外情这种事情，不能委曲求全，如果挽留也要看这个人值不值得，千万不要丢掉尊严，挽回没有价值的婚姻。要好好爱自己，一个人可以犯错，但是犯了错不去改正，是最大的错误。好好爱自己，婚姻不容易，需要夫妻共同经营，且行且珍惜。
开创型人格
开创型人格
制胜妙招：自信大胆
开创型的人自信、大胆、主动性很强，你不必因为是初次见面，就把自己外向活泼的个性隐藏起来。与其违背自己的个性，将自己装扮成文静寡言的淑女，倒不如顺其自然，展示自己自信、独立、真实的一面。你在相亲时可以表现得积极、热情，主动寻找话题，聊聊双方都感兴趣的事情，拉近彼此的距离，让整个相亲的氛围变得轻松而活泼。这样对方会觉得你亲切可爱，真实自然，对你产生浓厚的兴趣。
提醒：虽然“淑女”如今依然很畅销，但是有个性、自信、主动的女人也富有魅力，能吸引众多男人的眼球。表情自然不做作，言语个性不失礼貌，举止活泼不轻浮，定能吸引心仪的他！
领导型人格
制胜妙招：穿着得体
领导型的人理性、务实、稳重，有着较髙的审美品位。你在相亲时不妨
仔细包装一番，展现女性柔美和顺的一面。虽然正装能突显出你干练、独立、果断的职业女性气质，但是相亲时最好还是不要穿，尽量穿那种能展现身材的淑女装，让自己更加时尚，更有女人味。此外，若想使自己更加性感迷人，不妨在身上喷几滴香水，淡淡的香味能够唤醒起男人的嗅觉，吸引他的注意。
提醒：你希望男人能赏识自己的内在美，但是初次见面，很多男人更在意的还是外貌，若要将自己的魅力充分展现，还是需在穿着上仔细研究一番
支援型人格
制胜妙招：谈吐幽默
支援型的人能言善道，善于思考，喜欢和人交流。在相亲时，你们可以充分发挥自己的好口才，多和对方互动，切不可因为和对方言语不投缘就丧失了谈话的热情，表现出冷漠的态度，拒人于千里之外，让气氛变得尴尬。保持应有的礼貌，多以微笑示人，说一些有趣的笑话，展示自己的才华和智慧，给对方留下一个宽容随和、秀外慧中的好印象，让彼此能有进一步的发展。
提醒：大方地展现自己热情幽默，善解人意的优点吧！具有知性气质的女人最受事业型男人的青睐，他们喜欢心地善良、品质高尚、聪慧灵敏的女人。
合作型人格
制胜妙招：注重细节
合作型的人随和，注重细节，很会变通。你在相亲时，可以做一个时尚靓丽的发型，化上一点淡妆，选择那种颜色柔和、既能显示自己身材曲线又不暴露的服饰。和对方交流时，如果想要保持淑女风范，可以显得矜持一点，少说多听，听取对方的弦外之音，然后再作答复。你还可以用眼神来传达心中的情意，让对方感受到你的妩媚与柔情。温柔而娴静的女人会激起男人的保护欲，他们喜欢充当护花使者。
提醒：不要化过于浓艳的妆，穿过于暴露的衣服，染过于炫丽的头发，这样并不会显得风情万种，只会让男人觉得不够端庄，望而却步。
总之，不要为了相亲而刻意改变自己，只要自然展现出自己的特质，就一定能吸引到适合自己的男生，不会与幸福擦肩而过！
style是什么
style是什么
【即便你并不是天生丽质，你也可以拥有你的style。】
一天我和先生的同事们聚餐。席间谈到一个未到场的新同事，说到她，大家脸上都浮起微笑。
在你一言，我一语中，我大概知道了这是个什么样的女人：
蒙古女孩，25岁，高，壮，胸极大，头发染成了金黄色，喜欢画眼影，经常身着奇装异服.每天穿得像被人追杀一样，走路昂首挺胸，浑身是劲儿。有一天抹了青色的眼影，在楼道里和领导相遇，把领导吓一哆嗦!
大家谈论她，是没有恶意的。
相反，一个男同事还说：我第一次见到她，也被吓了一跳！心想，怎么有人会穿成这样？但是.后来我慢慢观察.她并不是那一天这样穿，而是天天这样穿！我就不觉得怪了。她知道我们在背后议论她，但是，她不会因为这些议论而改变自己。所以，我很欣赏她！
嗯！这就是她的_style。
女同事，若有所思地说。
虽然没有见过这个女孩，但我脑子里，已经能浮现她的模样，以及她精神抖擞的样子。
她对服装有自己的看法，对穿衣服有自己的习惯，不以别人的喜好来作为取舍的标准。光是这一点，我就很欣赏。
一个自信的女人，不需要别人来告诉她，怎么穿才好看。
标准，是自己定的。
穿衣服，给自己看，比给别人看重要。
要相信，每种身材，都有自己的优势。
只要你自信、乐规、坦诚、不矫情，穿什么都好看。
Style,不只指你的穿衣打扮，还包括你的眼神，走路的样子，为人处世的态度，待人接物的方式，以及谈吐。
Style就是你的独特性。
一个活出自己style的人，他人会发自内心地与你平等相处。这无关贫富，无关阶层，也无关年龄。
活出style的女人，内心愉快和强大。因为她不会受外界影响。她既不矜持，也不骄傲，独立而完整，会有一种由内而外的漂亮，让人觉得很舒服。
即你并不是天生丽质，你也可以拥有。
