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把自己的恋爱故事记录下来，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编收集整理的镜花水月的距离，欢迎阅读与收藏。

21岁的时候我上大二，认识了外系的一位师姐。那时她是校广播站的播音员，纳新的时候把我招了进去。平时她不苟言笑，甚至有些冷冰冰的样子，但相处久了就知道她并非如此，很健谈也很热情。

师姐有一副动人的嗓子，薄暮的黄昏，校园里常常飘荡着她的声音。兼之她弹得一手不错的吉他，每每当天的稿子都广播完了，她就抱起吉他，纤指轻拂，吐珠泻玉般就是一首动人的曲子。我当时负责专职给她编辑稿子，因而能有幸时常听到她的歌声。那应该是一种艺术的美感，那感觉常常让我误以为眼前的就是深居春闺的才女。但是每次她都只弹一两支，唱完了也到了下班的时间，把门一锁，我去食堂，她回宿舍，各走各的。

我是那年秋天新生入学的时候加入广播站的，及至冬天已经很是相熟了。齐齐哈尔的冬天来得特别的早，11月份已经是到处都冻得结结实实。一天，师姐兴致很好，将要下班的时候她说：龙沙的冰灯已经开幕了，晚上带上你女朋友我请你们一块儿看冰灯怎么样？她知道当时我还是孤家寡人的，只是故意这么逗着说。我当然没有异议，一口应了下来。

那还是我第一次跟她一块儿走路。她穿着一件浅灰色的风衣，走起路来很有韵致。我则像公司的小职员陪同经理开会一样随在她的身边。或许是因为她比我高两届的原因，这样走在一块儿并不感到有什么不妥。现在想来，那时还是小弟，也不知道修饰自己，应该寒碜的吧。我还记得那是在一家清真便宜坊吃的晚饭。边吃边聊，我知道了她是朝鲜族，家在乌苏里江边，对岸就是苏联；她学的是法律但是非常喜欢中文，喜欢张爱玲的洒脱切相逢似梦，送他如客；她还说了校园里的小女生学明星又学不像的打扮；说以前给她编辑稿子却老闹别扭的男生所有这些都是我以前所不知道的，瞪大了眼睛认真地听着。她又让我讲讲我以前的故事，无奈我只能是个好的听众，虽然也有那么多别具一格的往事，拣来拣去却不知道从何说起。

从餐馆出来天已经大黑，马路上流光异彩。她说她喜欢齐齐哈尔这般晴朗的夜色，喜欢夜色下冰清玉洁的寒风。我说风吹枯了齐齐哈尔的草原，她说那是吹出了地老天荒。

龙沙的灯会异常的大，我们又没舍得花钱请私人导游，只好尾随众人稀里糊涂地往前走。到处是仙山瑶池玉树琼花，稍有灯光就将四周影射得金碧辉煌，一片胭红。分不清人，看不清路，好似梦中在仙界迷了路偏又急急地寻找凡世的入口一样。后来看到许多关于那年冰灯的照片才知道，原来绝大部分的胜景我们都到过了。有一座亮得晃眼的水晶宫，我们还在宫门前合影留念，师姐还特地采景把它拍下来卖给了报社，居然得了35块的稿费。用这笔钱我们又吃了一次烧烤。冰天雪地的漠北，能围在红泥小炉旁一边把盏，一边讲述韩湘子与白牡丹、梁思成与林徽因，该是怎样的情调呢？这情调未免太过小资，是谓有志青年所谓的胸无大志。试想，浮生如梦中能有几次这样的邂逅？没有早一步也没有晚一步，恰恰就在此时于茫茫岁月中萍水相逢了，一唱一和而与风月无关。我想这样的宁静祥和也是她所怀念并有感触的吧。几年后的一天晚上，我打电话问她近况如何，她说很好，刚刚看过一篇介绍冰灯的片子，翻出些老照片来，忆昔当年好时光。

那次冰灯之后没有多久就临近期终考试，广播停了下来，我们都很少再去广播室。

接下来是漫长的寒假。据说寒假还没有过完她就出去找工作，开学后也没有回来。广播室新来了一位女孩，忽闪忽闪的大眼睛，长的很清纯，播出去的声音却是异常的娇媚。站长很喜欢这样的效果，说肯定能拉不少回头客，我们的校园杂志就可以有个不错的销路。我不知道站长是怎么当上站长的，没有一点俊秀的表达。开会时他常把听众比喻成回头客，很不上台面很半吊子的一种比喻。我不喜欢女孩那样的温柔，我说只要把普通话咬得再清楚一点再标准一点就行，没必要用这么软塌塌的声音来转播世界各地的战争。

女孩自然也对我没有半点好感，时常挑我的毛病，然后到站长那里请示问题的解决方案。我自知顶不了女孩温柔的声音，平时对领导也不是一塌糊涂的听从，自然时常讨不了好去。这就不得不使我想起跟师姐一块共事的愉快来。

等到我再次见到师姐的时候已经是5月了。她给我打了个电话，看得出她对工作很满意，银铃般的声音掩饰不住内心的喜悦。我说你如此高兴就可得好好请客。她很爽快地答应下来。我很兴奋，马上可以见到她了，忽然觉得仿佛已经是久违多年了。

那时嫩江已经开冻半个多月，冰雪残融，溪流淙淙，虽然春寒料峭，却已露出草长莺飞的架势。我们租了游船上的一间小茶坊，对江啜饮，很有浪迹江湖的味道。阳光很明媚，映得江岸绿意扑扑，像极了东瀛的清水道场。后来她问我在广播站呆得怎么样，我就如实说出那里的不如意来。她沉默了一下说学校的社团没必要呆得太久，能有那么个经历就可以了。也许就是因为她的这句话，没有多久我就辞了职。

在广播站的时候，每天能有5块钱补助，辞了后我自己也办了个小文学社，拉拢了平时混得熟的几个文学社员。大学我学的是纺织，所以社刊的名字就叫经国纬仪。师姐把她写的库存的稿子都给了我，以备不时之需，这让我感动了老大一阵子。不过自从她把稿子交给我之后，直到毕业都没有再见过她。其实也没有多少时间了。她们的毕业应该跟两年后我们的毕业在方式上没有什么不同：除了忙毕业论文，还要忙着跟认识的人道别，三天一小聚，五天一大聚。每天晚上都会有喝得东倒西歪的同学从楼上往下摔脸盆、砸暖瓶，扫帚上蘸了油当火把围着校区游行，撕心裂肺般边哭边唱离别的歌。后来有了零零散散离校的同学，我有些着急了，怕她不告而别，然而凭直觉我知道她不会那样做。我很想见见她，以前她说她很喜欢喝茶，我特地跑到江南春茶社买了个精致的小竹筒，里面装满了颗大粒饱的太湖骊珠萝，然而一直找不到最佳的时机送给她。感到不论何时不论怎么说都有些唐突。或许是心虚的缘故吧。

最后还是她打电话过来了，说她有支杯子，也不方便带走，不如留给我吧。

我们是第二天晚上见的面。我在中区的花坛边等她。已经是深夜了，小路上没有几个人，空落落的。正值月季花开，大朵大朵开得富丽堂皇，胜过了牡丹。我折一支递给她说：祝你快乐！她高兴地接过去，凑在嘴边闻了闻说道：没有别的么？我一愣，说：什么别的？她笑道：不祝我前程似锦，多多发财么？我也笑了起来，说要的要的，你想要什么我就祝福什么。

我们边聊边顺小路溜达，那天刚刚下过一场大雨，到处湿漉漉的，路边还汪了一片片的小水坑。她在里面趟着水，有一搭没一搭地说：小时候很调皮，跟男孩子一样，喜欢下了雨出去趟水。我不知道她说这个的时候正在想的是什么，或许什么都不想。听人说，如果一个人常跟你一块儿回忆小时候的天真无邪，那这个人就不自觉地把你当作他最亲近的朋友抑或知己了。师姐当然没有常跟我说她小时候的事情，因为我们并没有多少在一起的机会。而那时想来，每次在一块儿吃饭，哪怕仅仅是在门口的小面馆吃炒面，说着说着也会回到从前。也许是我太多心了吧，不过我还是愿意听她说那些故事，甚至私下里都试着去相信别人的那种说法。那天我没有接她的话，空气里忽然暖洋洋的，我似乎听到了她的呼吸，闻到了她裙子上的味道。

可能我早就喜欢上她了吧。

记不得来来回回走了多少圈，一阵风吹过，垂柳的叶子沙沙直响，天凉了下来早已过了后半夜。最后实在走不动了，几乎又是同时地说道：咱们回去吧。然后交换了彼此的礼物，相互对望一眼，她向南我向北各自走了。其实这一别之后就再也没有相见过。

她走的那年暑假我没有回家，迷迷茫茫地觉得树阴下还有她的影子。我们的学校离嫩江非常近，有次巧遇还一块儿在江边看落日。残阳如血，染透整个江面，远处斜斜地飞过几只孤鸿的影子。这应该是记忆中最浪漫的画面，所以那年暑假我买了根鱼竿，整天整天地坐在江边垂钓。从早晨坐到中午，再从中午盼到黄昏。烟波浩淼，我常会想起柳永的那句词：遣情伤，问故人何在？烟水茫茫。觉得这句话贴切极了。鱼浮应该沉下去过吧，因为每次收竿时，鱼钩都被啃得光亮如银。

那个暑假我一直都过得浑浑噩噩，直到快开学了，才仿佛有点如梦方醒的样子。我端详着她给我的杯子，那杯子应该是她特意买的，多少年来我都这么认为，因为外面包着精致的盒子，并且非常的新，更有说服力的是上面的出厂日期就是她毕业前没有多少天的日子。那杯子一直也没舍得拆开，买了几张彩纸把它包起来放到了箱底。

自此就像一深一浅的两条鱼一样，呼吸在不同的城市，饮着不同的水。她刚毕业时还经常通电话，待到两年后她结了婚，电话也不方便多打了。

前面曾说我大学学的是纺织专业，以前纺织就是就业的保险箱，待到我毕业，那就成了垃圾筒，很难找到对口的工作。形式所迫，我赴汤蹈火去考了研究生，居然一箭中的，我就来到了上海。研究生毕业后，纺织也走出了低谷，可以说是异军突起，我也一路高歌猛进考上了博士。也幸亏考上博士，否则这杯子不知道何年才能重见天日。

那天我把宿舍从硕士那边搬到博士生公寓，清理旧物的时候发现平日用的杯子底掉了，本准备买只新的，包裹着的那只却恰巧放在桌上。我一层层地将彩纸剥开，仿佛揭开一层层尘封的记忆。

那是只雅士杯，依旧光亮如昨。拿在手里，似乎比平时用的杯子要重一些，拧开盖子一看，呀！满满的一杯菊花茶！倒出来后在杯底还有一张纸条，红笺小字：清茶一盏奉善客。往事像条河，一下又淌回到了那个江边草长莺飞的年代。我本以为把她都忘记了，原来没有，平日少有想起，她却是在一切思想的背后。撩开层层的幕遮，往事竟能清晰如昨。还是那次在嫩江的小船上，服务员端茶时一手托着杯底，一只手捂着杯盖。待她退出去之后，师姐说：这茶坊也是冒牌，刚才服务员端茶的姿势都错了，应该是双手托着，哪有捂着的道理。对这些细节我向来是熟视无睹，不过她既然说了，我也笑道：你端茶的举止肯定比她优雅的多，不如今天就给我上一盏如何？她白了一眼道：你等着吧，哪天实在想喝了，先叫我三声好姐姐，要是碰巧本姑娘高兴呢，说不定能给你接一壶凉水。想来，大概是因为这事吧。不过我很少有品茶的雅兴，喝茶也仅仅是为了解渴而已，是为牛饮，当然也称不上什么善客了。

那只杯子到底也没舍得用。我重新把那些花茶连同纸条放了进去，并且用蜡封了起来，放到了书架上。不为什么，只作为一种装饰，作为对年少时代的怀念。

当天晚上我特意泡了杯茶，闭上灯在窗前想了很久很久，一幕幕的往事扑面而来，她也随着那往事款款走到了眼前。她还好么？这些年过得快乐么？早做妈妈了吧。待到孩子丈夫都睡下后，她会泡上一杯茶吗？会想起过去想起我么？其实想起又怎么样，会心笑一笑，一夜无梦罢了。

曾看过这样一个故事：他和她是中学同学，前后桌。他很喜欢她美丽的麻花辫，时间久了，能看到她的背影成了他的一种寄托。后来毕了业，他们去了不同的大学，鲜有往来。及至成为人父人母之后，有次打电话聊起了中学时光，他说：那时你的脖子挺白的。她愣了一下，笑了起来，说：现在也很白的，你是不是喜欢过我呀？他直言不讳地说：是呀，那时你扎着麻花辫。她说：你怎么不早说呢？早说我没准就嫁给你了，现在嫂子对你抓的那么紧，逮不着机会了吧。两人都笑了起来。他们彼此都过的很好，谁都无意打破彼此的宁静。这种谈话只是一种调侃的意味，有些惋惜，但绝对没有伤感。

这也算一种距离，我想我跟很多人一样都有这样的一个距离吧。比同学稍近一点，比情人稍远一点，可以倾诉但与暧昧无关。无须回避不曾放纵，顺其自然，算是纯真年代的延续，镜花水月的距离。

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流年苏景，怎敌梦中镜花水月。

有一幅画卷在我的梦中悄悄展开：江南三月烟雨繁，湖光山色敛相思。亭台楼宇望归客，不知伊人情为何？这是我们之间爱情的语句，是我曾信以为真的南柯一梦，现实却残忍的赋予了它镜花水月的容貌。我苦苦纠缠，却灼尽相思之痛。还未触碰幸福的右手，殊不知情归何处？无人知晓。只剩昔日暖流，流淌在每一个静谧的夜晚，皎洁的月光，静静照耀着我还未说出的思念。薰习的晚风不停在耳边呢喃着你的离去，窗外泛绿的依柳，却无法给我一个重新开始的勇气。

曾以为，一个人的世界很安静，安静的可以听到心脏同秒针追逐的跳动。曾以为，一个人的欢笑很持久，持久到没有任何人可以看穿笑容背后的疼痛。曾以为，爱情会是漫长的等待，却因时间的长度淡去了相思的温度。独自走过了关于我们的回忆，拥抱思念。才发现，原来我用尽全力把所有都放下抓住的却只是你转身时一个背影。许许多多的往事环绕眼眸，那些被我定义为幸福的对话，一字一句的在耳边闪过。梦境总是承载着你的模样，醒来后的失落，不停的瓦解掉还在期待中的幸福。它们如同飘落半空的花瓣，还未释放最后一缕芳香，却被泥土融为尘埃。

我续着从未断开的过思念，悄悄的踏入关于你的城市。时间过的飞快，从一开始到现在爱情如同幻影一般，看的不真实，触碰没勇气。呆呆的站在那里，看着你和他在前方步步生莲，慢慢的化为一处又一处使我无法拥有的幸福片段。而今，我终于和你待在同一个城市，呼吸着相同的气息，在同样一个地方来回穿梭。只是我不知道你会在这个城市的哪一个角落？你曾走过的地方，此刻是否我正在走过？我不知道。看着霓虹灯点缀的城市，光亮永远无法触及内心深处的阴暗。那一对又一对相互依偎的情侣，是我当初怎么努力也抓不到的美丽。

回想我们的相遇，一切是那么的美好。该怎么去描述我们的契合，醒来之后什么都变得没有了。你离开的时候，我并没有过度的挽留。因为我知道，当不爱一个人时，他对你过多的温柔，都是让你厌恶的束缚。我只是静静的看着每一段会让我流下泪的情话，想着你微笑过的样子。有时我真想自己是一位画家，可以用画笔将你的美丽描绘下来。即使你永远都不会在想起我，但是那些纯洁的微笑，足以让我再做一个关于我们的爱情童话。

每当我想念你时，总会在笔记本上写下想对你说的情话。只是好久之后我才发现，原来笔记本记录的不过是我的一厢情愿，而你却从未发现它们的痕迹。我该怎样放弃这段感情，还是努力的向前追逐你的脚步？

我想，在之后的时间里。我们会再次相遇，爱情的甜蜜在我们身边旋转，这一次我一定拥抱你。拉着你跑到圣洁的教堂，因为爱情早已在那里等待着我们，想在那里证实它的存在，而我也是如此。

水月镜花之配角

1

有个女孩，我很喜欢她。用了一年时间的接触，花三年或者更多的时间来思念。只因为，我现在还是那么的喜欢她。

她呢，个头不是很高，但对女生来说，就有点突出了。不是很漂亮，但足以引人注意。不大也不小的眼镜，泛泛光点，高高挺立的鼻梁，薄薄的嘴唇，脸上总带着丢不掉的红晕。

但这些并不是我喜欢的原因。我喜欢她的笑容，那阳光般透亮的笑容，洒在我的心上，就再也挥不去了。

2

其实一切开始的时候都很简单。是上高三的那年，她坐在我的后面，刚开始她的尊容实在不敢恭维，冷若冰霜也就罢了，偏偏再加上了一脸的厌恶。谁都无法理解那厌恶为何而来，这里的人都很陌生，并没有谁招惹了她，可是她为什么会厌恶呢？那厌恶之后藏着些什么东西，没有人想知道，我也一样，因为她很让人讨厌。这真的是她当时留给我们所有人的印象，尽管我后来很喜欢她，但最初的感觉还是存在过的。

生活在学校里，当然除了上课，在无其它多余的活动。但就是这平淡无味的生活像磨合剂一样，说时间本身就是磨合剂，这一点都不错，她脸上的厌恶就这样慢慢的消散，那冰霜封尘的脸也有了笑容，很突然得，就像是一瞬间发生的事情一样。阳光普照。

那份笑容不是我给的，因此也不是为我而绽放的。是她的同桌，一个有高又大的男孩子，女生们都觉得他很帅，觉得他那眯起来就是条缝的眼睛很迷人，但是时至今日，我仍然没有那种感觉，或许因为我也是男生，看不懂女孩的想法吧，可我知道她的笑容毫无疑问是给他的。

他们坐在一起很开心，或者说玩得很开心。有的时候我也会转过头很他们聊两句，但很快我就会觉得自己是个多余的，但他们并不吝惜把笑容给我，我也就这样看着她的笑容，天真，单纯，明亮，就这样的笑，让我一直走了下去，一直迷失。

有的时候，人就是这样，因为一霎那的眩晕而一辈子痴迷。我不希望自己会这样，或者说不希望自己像这样下去，但是很难。我尝试过，但没有用，我就放弃了，任由自己的放纵。或许这样说并不妥，但是对面对着高考的人开说，这无疑是放纵，是疯狂。

在那个时候，傻子也会比我更聪明，所有人都能看出他们之间的有些什么，我却什么都不知道，或者我知道却不肯承认。我迫使自己背后长出一双眼睛来，来时刻看着她，也许就这样我会很开心，事实却完全相反。她在他的指甲上画着图案，在自己和他的指尖画着各种笑脸，他偶尔眯着自己的眼睛恍若睡着了般安静的看着她，偶尔与她的目光相撞，宛然一笑，偶尔也会两个人给手指配音，玩着只有他们才懂得游戏。背着别人，我曾在黑夜中练习这种游戏，我希望自己可以懂，那么背后的眼睛就不会痛了。可是很无奈，当我学会了怎样去看懂他们的指语时，他们厌倦了这种玩法，换了另外的一种。他们的手握在了黑暗中，没有人看得见，我却看得一清二楚，我想，或许他们在一起了吧。看不出痕迹，他们依旧玩着往日的游戏，玩倦了就换一种，反正游戏都是人想出来的，到时再想就可以了。

有的时候，我会忍不住想要她的笑容，便会转过头，若有若无的搭讪几句。望着她时，我满眼的温柔与爱护，但是她看不到，她的眼里只容的下一个人，就是他了。他不在时，她就如丢了魂魄一样的，心神不宁，最喜欢的书看不进去了，最喜欢用来抚平内心不安的音乐也失去了作用。我转过头，如平常一样的跟她搭言，她只是静静的笑着，眉头凑在一起。我很笨拙只是心揪着，却不能让她开怀。也就是在这个时候，我看到她的倔强。

3

时光以它固有的脚步走过！高考结束了！上大学了！他们始终没有在一起。我同他们联系着，或许我的内心还存在着丝丝的希望，她或许会回头看我一眼。

偶然的一天，我告诉了她这个秘密。她说她很感动，因为一直都自觉地认为，一辈子也嫁不出去，会一辈子一个人孤单终老。我不知道，她为什么会有这样的想法，她的思想一直很另类，我捉摸不透，就是现在，也依旧。我说，我可以娶她，给她她想要的未来。她含糊的说着，感动着，没有承诺。我告诉她，我可以等，可以等着她。而此时的我却不知道，她在疯狂的迷恋着另一个人，一个有妇之夫。

在大学的第二年，一个夜晚，她说，要不要在一起。我狠命的说，当然，傻瓜才不要呢。这就是我们的开始吧。第二天，情形全都变了，那些说过的话好像从来就没有存在过似的，她依旧在自己的世界里麻醉，我依旧在我的世界中厮守。我没有追问她，为什么，我站在那里告诉她，玩累了，记着回家就行了。

她就这样玩着，到了第三年，她说想停下来，问我还在不？我清清楚楚地告诉她，一直都在。就这样，我们又在一起了。所有的人有关她的人和有关我的人都很开心，她不再漂泊，我不用再辛苦的坚守。我也很开心，我得到了自己的爱，这刻，我相信她也是开心的。这一切就这样该有多好。所有的人都觉得这是最好的结局，皆大欢喜的结局，而我仿佛在这刻也看到我们厮守的未来。她曾听我说过，我会爱她，用一辈子，我会一直捧她在我的手心，一辈子给她爱护，给她温暖还有幸福。她说自己感觉到了，她说自己感觉到了温暖，不在那样的冰冷下去。

事实是到了第二个晚上，她又变卦了。她不敢接我的电话，不敢听到我的声音，我大声地斥责她，反反复复，这样下去会到什么时候，我希望她可以解释给我，至少我不会那么的愤怒，可是她没有。她就是这样开始拒绝了我的任何消息，其实受伤害的人是我，她究竟有多少在拒绝些什么？

我不知道，从一开始我就不知道，她想的是什么？她的世界究竟藏着些什么，可以令她如此的反复无常。我很累了，我想我还可以任由她折腾多久呢？

4

可是我不知道，她为了我空空的誓言流了多少的泪，因为不能在身边，她还是一样的孤单，我也不知道为了可以跟我多说会话，她在腊月的寒风中抖了多久，也不知道她要承受多少的委屈，鼓起多大的勇气跟我说在一起。

如果，我可以在她说第一个在一起时，就飞奔到她的身边，紧紧地拥抱她，在那刻就把温暖给她，那么第二天她就不会不在我得身边；如果，我可以在第二个在一起时，就霸道的吻着她的唇时或许她就不会一个人站在风中流泪，第二天也不会毫无声息。

5

她没有爱过我，只是想要温暖。可是她要的温暖

却并不是我可以给的，而我只能把自己的给她，无法将别人的抢过来送给她。她的室友说，她想过爱我，至少我可以让她暖起来，但是她却怎么也不爱，甚至厌恶这样的爱。所以她继续回到那个男人的身边，做个冷暖自知的人。

6

我，好像从来都是给她当配角的人而已。她对我就仿若水中的明月，我只是刚刚用手接触到而已，它就四处的逃散开，而我收回手时，它却明晃晃的挂在那里。又恍若镜中的红颜，手指划过，传来的却是阵阵的冰凉。

爱的距离只是心的距离

一帘梦，一窗风，有的时候，可以让尘封在书页间的句子，散落成秋水的披风，云雾一般朦胧。撑起长篙，划上一叶轻舟，直抵心中的湖，度化沉默无言的苦痛。如此，天地空明，云水亦无心。当我们可以去理解爱的时候，却不相信那是爱情了，恣意挥霍更多的时间在寻找爱，在伤害爱，在质疑爱，等到茫然时，周围的人开始劝说你，不要相信爱，所谓的爱就是找一个爱你的人。于是我开始思索着：是你对爱不忠，还是爱情唾弃了你。年轻时我们会以我年轻不懂事，不懂爱为借口，用不懂爱的名义，挥霍着我们如花似玉的青春。再长大些我们成熟了，能辨别是非了。真的去爱了，却发现真的不敢去爱。因为在一起以后，才发现生活真的很会打击人。于是禁不住问自己，是我不够坚强还是这个社会太过现实了呢？然后你又开始思考为什么我们的父辈为什么可以一辈子。而我们身边却老是离婚的多。其实为何不静下心来想想，其实是我们贪婪了，对物质和生活的追求高了。这不是庸俗是这个时代进步给我们的选择。我持的态度是只看他得潜力。不过现在我在想这样单纯的想法会不会永远起来，因为我们无法预料我们的赌注是否会赢，赢的几率有多大？男怕入错行，女怕嫁错郎，哪行是对的？这话只不过是不成功的人，不努力的人给自己无能的一个掩饰。每一行都有做的很好的人，别说你错过了这个，错过了那个。在已经错过的情况下何不想想为何别人做到的我做不到呢？如果我不能给对方幸福快乐的生活，我拿什么为她披上洁白的婚纱？难道只是为了给家人一个交代?每个女孩子，当然都希望自己嫁个好老公，这样省却了许多，但是哪来的那么多高帅富，大多数女孩子只要跟你在一起了，只要你加倍对她好，她会很愿意和你一块奋斗，当然我不能排除有少数的女孩子就是奔着钱去的，这确实是少数的。所以男士们，给爱一条路，给你的她一个交代，你爱她，你和她走的是一辈子，即使你现在生活多艰难，我想真心和你在一起的，爱的距离只是心的距离，你如果用心了，我相信你会知道怎么给一个女孩子幸福和怎样度过一辈子的！！

爱情的距离

又是暴风雨，一连几个星期了，都没有停过。有人说，下雨是天在哭泣，可是为什么呢？暴风雨也是天在哭泣？没有人告诉过我那个未知的答案。

强烈的暴风雨在吹着，一片树叶脱离了大树，掉落了下来，不用想，罪魁祸首就是那该死的暴风雨。

被风刮下来的树叶，随风飘荡，很凄凉，大概快到冬天了吧。树叶最终落在了地上，那翠绿与枯黄的小草成了鲜明的对比。

“你是松树的树叶吧？”一株还没有彻底枯黄的小草对着那片树叶说着。

“嗯，可我再也不是松树的树叶了，我脱离了那个群体，回不去了。”树叶似乎很难过，她在为她回不去而难过。

“没关系呀，我可以让你在我这里啊。”小草很大方地说道。

“真的吗？”树叶似乎看到了救命的稻草一样。

“当然。”小草也非常的肯定。

于是，树叶在小草那住了下来，住了好久，他们有了感情，甚至想要结婚。最后他们决定结婚。

可有一天，改变了。那天小草没有回家，树叶在家里等着小草回来。树叶闲太无聊，于是就出去玩。

“哎，你知道吗？树叶和小草要结婚了。”一只蝴蝶在对一些草说道。草们似乎很吃惊。

“什么？这怎么可能呢？我还以为小草早就吧树叶赶走了呢！怎么会要结婚了呢？”

“是呀！小草是疯了吗？怎么可以娶树叶呢？自从树叶住进他家，我就看见小草身上很多伤疤，小草说那是他为了不让树叶受伤才会有的……”

“真是……真不知道小草怎么想的……”

…………

一群草在那议论纷纷。

树叶觉得自己快要疯了，她没有想到她与小草在一起，会给小草带来这么多伤害。

小草，我不能再带给你伤害了，你为我默默承受那么多，我却什么都不知道。所以再见吧，不，应该是永别了。不过，小草，我，永远都爱你。树叶这样想着，给小草写了封信。便一声不响地决绝地离开了。

其实，那封信再也不会被看到了，那天，就在那天，小草就已经死了。或许是受伤太多了吧。

小草，树叶本就是两条不相干的平行线，但他们相交了，发生了他们最美好、最不能忘记的爱情。他们的爱情很简单，没有任何杂质，但平行线依旧是平行线，他们仍然有着固定的距离，而相交后，仍然可以变回原来那两条不会相交的平行线。

即便再痛，他们仍能说：认识你，我从未后悔过，为你受伤，也是我心甘情愿。

对，心甘情愿。爱情就是这样，心甘情愿给予，付出，不求任何回报，只求对方的三个字，那就是：我爱你。

爱情不需要轰轰烈烈，天长地久，简简单单就是最好。

思念的距离

本不太喜欢何老师的歌，没有过多理由。自己听歌，一定是先与歌词共鸣才享受旋律。一首歌，词语平庸、内涵浅薄，就似生命失去了灵魂。此时，电台的音乐正绵绵地飘进耳中，蓦然间，一段磁xing的男音生生挤进耳道：好久没有见到你 ，正好计算思念能到的距离，我也相信遥远不能改变我和你的默契 ，却还是磨不平静想念你的心情回应我的方式有千千万万种，你的心却像是一阵风，思念不听话 ，自己跑出来 距离没有用 思念很重好一个距离没有用，思念很重，再去回味，已是泪眼婆娑。

有朋友说：距离能隔断记忆，时间能冲淡感情，距离长了，记忆会模糊，时间久了，感情会变淡，没有谁会永远是你的谁，有些人，总是会慢慢的淡出你的世界，慢慢的在你的记忆里模糊但我不相信。 距离根本没用，思念一直很重，经常，我的思念也不听话，自己总偷偷跑出来。

其实，思念根本没有距离，念头一涌，瞬间即到，因为，你一直在心中。夜深人静时，让何老师的声音在自己满满的心里循环，任凭思念轻轻溜到你身边。

梦想的距离

梦想离我们遥远吗？我一直在寻找，一直在期盼。但是，总也赶不上梦想，好像梦想永远只有一步之遥。不远，也不近。但你永远达不到梦想的彼岸。真的，我想弄明白，梦想，你究竟有多远。

是不是我努力的不够，还是我不够虔诚。难道只有破釜沉舟、置之死地而后生的精神，才能令梦想之花凌空绽放？难道在平凡的芸芸众生中，梦想只是一朵永远采摘不到的天山雪莲？高远，冰清玉洁。可是又难觅其迹。

也许梦想只是停留在幻想中的一个精神的寄托，激励着你前进，直到生命的终结。但是你永远无法驶抵彼岸。

每个年龄，有每个年龄的梦想。当你超越上一个年龄时，上一个梦想随之烟消云散。你会为以前幼稚的梦想而感到可笑。而对你现在的成熟表示默肯。于是，你又有了新的梦想，新的方向指引。于是，不断前进，向着你现在的梦想。但是，当你又超过现在的年龄时，你将会发现，现在的梦想，依然是那么的不成熟。就这样，梦想不断被超越，不断被否定，一个又一个新的梦想。在你的脑海中，随着年龄的增长，不断闪现。像一盏明灯，指引你行动的方向。总有一天，你会发现，原来，所有的梦想，都是一场空。

人生，本来就是一场戏。人生在世，吃喝二字。这句话很低俗。但这句话是大实话。人生，何尝不是如此。不论你的精神世界如何的波涛汹涌，变化莫测。不论你的理想如何的蓬勃高远，意气风发。最后，你都会回归。都会以吃喝二字为本。吃喝二字，不是单纯的吃和喝，它反映着一个人的基本生活的需求，是一个人活在世上所必须的物质基础。任何的精神世界，最终都会消散，剩下的就是平淡的生活，平淡的人生。无论你是达官贵人，还是穷苦百姓。每天只是吃饱穿暖而已，精神世界的虚幻，都可以忽略。甚至可以说，在某种程度上，穷人比富人还要幸福。富人苦心经营，费尽心机，每天所需要的，也不过是有饭吃，有衣穿。穷人平平淡淡，安安稳稳，却能自得其乐。老天都是公平的，你得到财富，却无法得到快乐。你拥有快乐，却又囊中羞涩。这样看来，梦想，又算得了什么。

可是，梦想真的就无谓轻重了吗？我们曾经所坚持的，所执着的，真的就如空气一样看不见摸不着吗？真的就只是成长路上那昙花一现般的幼稚与可笑吗？远非如此！

曾经长时间的犹疑，彷徨虽然如此，我还是坚持着，不断地，头脑中冒出一个又一个的近在咫尺却又仿若远在天边的海市蜃楼般的梦想。我总觉得，梦想归梦想，实现与否，在于其次。但是，人，除了吃喝，毕竟还是要有点追求的。

一个富翁说，他的梦想是每天吃好喝好，能在海滩边晒晒太阳，钓钓鱼，仅此而已。好一个原生态的梦想。就是这一个简单的梦想令我醍醐灌顶，恍然大悟。梦想，原来就是回归本原，是从原点到原点的游戏。梦想并不遥远，梦想就在我们脚下。从现在开始，做一个脚踏实地的人，与曾经高不可攀的孤傲说再见。梦想不是靠想出来的，梦想更不是痴人说梦。梦想，是一条路，需要我们坚定的走下去，直到永远。