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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的三招锦囊妙计挽救出轨老公，欢迎阅读与收藏。

当老公出轨的时候，很多女人总是变得极不理智。更有甚至，想死的心都有了！其实，你不必这样沮丧，男人嘛，都有犯错的时候。如果真的爱他，又有什么不能原谅的呢？在这里就教你三招锦囊妙计，助你挽救出轨老公。

一、以退为进，扭转局面

老公出轨，如果你哭天喊地，只会让老公心里更加看不顺你。因为男人有时候就是很奇怪，你越是喜欢他，他越是不在意。你越是不在意他，他反而还对你产生好奇。所以，你可以考虑以退为进，装作若无其事，越是这样，反而越容易引起老公的注意力。你表现的越冷静，老公心里越会忐忑不安，说不定哪天还自动投降，坦白罪过请你原谅呢？如果老公属于那种慢节奏型的，那么你不妨给他时间，让他消化下当前的问题，理下自己的思路。如果他真的理不清楚，你就出面给他好好地谈一谈。但是，要安排好谈这个事情的时间和地点。你可以考虑去一个你们两个建立感情的地方，引发老公触景生情，然后再温柔地，开玩笑的告诉他。如果有一天他不再爱你了，你也会考虑离开他。这样以退为进，反而更容易让老公反自我反省，改邪归正，回归家庭。所谓不战而屈人之兵，就是这个意思。

二、举离婚案例，让老公犹如身临其境

很多男人出轨，因为从来没有想到会影响自己的家庭。很多人大都偷偷摸摸，不敢张扬。当老婆知道后自己也是提心吊胆。在这种情况下，如果再让他们感受下因为他的出轨家庭破裂的状况，他们一定犹如身临其境。其实好多男人都是有贼心没贼胆的。你可以没事的话轻描淡写的给他讲几个身边都知道的人离婚后的不幸生活，要让他知道婚姻破裂对自己未来的工作，生活的影响。并且尽量把这种影响放大。让他开始心里明白其实现在的婚姻还是很幸福的。通过这样的故事和教育，让老公学会悬崖勒马，迷途知返。

三、自己学会优雅，学会精致，增加吸引力

当你学会优雅，懂得精致，你的吸引力和气场就会很大。就有足够的自信留住自己想留住的人。很多女人，婚后失去自我其实比失去老公更加悲哀。当你即使一个人也可以活的别致的时候，男人自然不敢对你小觑。当你建立自己强大的个人品牌后，你便不会在意老公是不是出轨就不爱你了，而是你会明白，男人出轨，也许说明他还有魅力在。而你需要做的就是与时俱进，不让岁月剥夺了自己所有的美好，也不要把所有的时间和生命都耗费在老公的身上。

当你懂得以退为进，让对方自我反思，同时增强自身的吸引力时，你会发现，其实挽救老公易如反掌。男人有时候都是因为宠坏了才出轨。而你需要做的就是既爱他，又保持一定的距离。一旦东窗事发，你还可以有自己的魅力，使得他乖乖回来。

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独家妙计教正宫如何击败小三

爱情的位置从来都是只属于两个人的，但凡是多了一个，爱情就危险了。正宫们和小三们天天争奇斗艳，只为了博取一个男人的欢心，以下独家妙计教正宫如何击败小三。

一边如常相处，一边收集证据，待时机成熟，果断出手，一击必杀。有些女人发现丈夫和小三厮守的时候整个人就迷失了，婚姻带来的背叛让她们一筹莫展，她们都习惯跟踪丈夫现场捉奸，可是这样却不能从根本上击败小三，反而落得个婚姻破裂的结局。经受到婚姻的出轨事故时，女人们应该努力保持自己的情绪冷静，不要打草惊蛇，如果你一定要抓个现行，你也得收集好证据，这样在以后打官司的时候你才是收益方。或者待时机成熟，把这些证据让丈夫不小心看到，但是你不去点破，男人自会乖乖束手就擒，他可能不会承认错误，但是他一定会和小三分手，他知道你清楚整件事情，但是你不想离婚，他对你还是有感情的，自然会顺了你的意来补偿你。

不按常理出牌，让他们措手不及。按常理来说，女人发现丈夫找小三，一般都是不想离婚还歇斯底里地嚷着要离婚，女人就是这样表里不一的动物，大家都知道。所以如果你发现丈夫找了小三也这样去做，那正是在他们意料之中的，间接地说，你就是着了他们的道。你想让他们措手不及，你就得不按常理出牌，比如说你一改往日的行为作风，平时雷厉风行的你这次沉稳冷静一些，对他们不管不顾，时间久了，他们也是自讨没趣地就会厌倦。

剑走偏锋，通过发动群众力量来间接拉回男人徘徊不定的心。这一招有点险，因为有些男人怕丢面子而选择和你离婚，你这样家丑外扬的人在他眼里是不负责任的女人，他再喜欢也会因为愤怒而放弃你。但是如果你的丈夫并不是那么一个在意别人眼光的男人，你不防尝试用此战术击败小三，把他找小三的事情告诉家人朋友，让他们去议论，去开导丈夫，成熟的男人不会不懂道理。

发现苗头时沉默离去，留对方独自反思，直到醒悟。这种战术得有坚实的感情基础才可以实施，男人找小三多半是贪图小三的美色与青春，你为了他付出过昔日的大把青春，男人心里铁定认为你不会离开他。你偏偏不要让他如了愿，发现他找小三的苗头有了起色，你赶紧不要作声地回娘家去，或者自己拿着他的钱出去旅游，不要想他的这些破事。你在外面逍遥快活地放松心情，他可能刚刚开始还很庆幸你不在家，他有了更多时间鬼混，可是时间久了，他也会被家中的繁杂琐碎而心有余而力不足，慢慢冷落了小三，小三们不懂事地和他撒娇，责怪他不来陪她约会，男人不但不会去哄她，反而会和她争执起来。一次两次，他就能发现，妻子是他生命里多重要的人，他怎么就不知道珍惜呢？

一哭二闹三上吊，发怒争执打小三，这些招数已经没用了，还不快学点独家妙计击败小三。

女人有内涵美才能拯救出轨的婚姻

现代社会人们患了一种集体的疾病：浮躁！因为浮躁，导致了一系列的社会问题。就婚姻家庭来说，典型的就是夫妻小吵小闹够了，出去闹个小三，仿佛生活一下子有了激情似的。殊不知，这对自己的精神和家庭是一种很严重的伤害。对于男人来说，一旦出轨后，就会感觉家庭生活无味。对于女人来说，如果没有一个女王心，是很难镇定自若的。这个时候，女人只有内涵美才能拯救出轨的婚姻。

内涵美的第一要素就是懂得赚钱

也许很多人觉得这种观点显得肤浅。但是正是因为这样的能力，当男人有钱的时候你可以和他并肩，并不显得比他矮了半截。当他没钱的时候，你可以跟他东山再起。当你具备了这样的一个本领的时候，即使家庭出了问题，男人想另找新欢，也会考虑跟你离异的机会成本。当算计来算计去，发现跟你离婚得不偿失的时候，就会去甜言蜜语哄小三，一旦男人不敢给你离婚，那么你就具备了挽回婚姻的最大筹码。所谓赚钱能力，才能保住你的正妻位置，而这个内涵就是你的赚钱能力。

内涵美的第二要素就是无拖延症

当一个女人干脆利落，做事情毫无拖延，非常高效的时候，让男人都觉得巾帼不让须眉。他不敢不考虑你的感受，你的想法，即使他出轨了，那么他对你也防之又防。他之所以防着你，是因为他心里还是怕着你。他之所以怕着你，是因为他还爱着你。他担心你跟他分手也像闪电处事一样，所以他总是提防着你。这个时候他就会想办法哄你。当一个男人还会用心哄你的时候，其实多半还是因为爱着你。所以，有时候你的效率就会征服一切不安的心。

内涵美的第三要素就是有人生憧憬和目标

当你有了人生的憧憬和目标，你的每一天都是充实的。你不会因为自己的无知而碌碌无为，你会用心的打理你的事业，你的工作，你的生活。跟你接触的人都可以感受到你的魅力，感受到你的正能量。自古以来，邪不压正。小三即使再有姿色，但是终归靠的是脸蛋，而你靠的是这些年的实战。有目标的女人从来也不会把所有的重心和命运押在老公身上，这样，你不会因为老公出轨而封闭自己，相反，你会更加把自己推向事业的巅峰。而度过了心灵的伤痛之后，你会明白，真正托起你的是你的人生目标和希望，而不是所谓的爱情。因为婚姻之中讲究的是责任，只有当你把自己经营的很好的时候，你才能够用你的现状拴住你的那个男人心。因为男人要的是面子，小三给他的只是虚荣，而你的成功也是他最大的面子！这一点，没有一个男人不懂得！

所以，女人要有内涵美才能拯救出轨的婚姻。因为婚姻是建立在现实的基础上的，而爱情只是一种情感，这种情感的变化是经不起时间的考验的。因为每个人都在变。既然都在变化，就很难保持在同样的高度上。既然如此，那就用心经营自己的人生，当你一个人都有能力把自己的一切打理好的时候，你的婚姻只会锦上添花！

厉害了！聪明女人三招绝杀出轨男

（因为最近陪小朋友看西游记的缘故，分别用孙娘娘，唐老板，白小三指代老板娘，老板以及小三）

前年下半年，我同事小白成为了一名光荣的下岗职工。

据小白说，她下岗不是因为自己能力差，而是因为老板娘把公司的钱都转移了，老板手里没钱就疯狂裁员，把她给裁了。

我感叹道，这家老板娘绝非池中物，是抢钱的一把好手啊。

小白瞪我一眼说：“抢什么抢啊，不懂不要乱说话。这叫正当防卫，好吧。再说，我觉得老板娘够仁义的，还给老板留了个公司。”

我一听这有点意思啊，催她赶紧交代清楚，不然今天她买单。

小白被我一激，拍拍平坦的胸膛说：“今天，我就让你见识见识，什么叫做最毒妇人心。哦，不，什么叫做女中豪杰。”

孙娘娘是个不简单的人，也不是好惹的人。对付她老公，她自有高招。

第一招，我就把它叫做明察秋毫。

所谓明察秋毫，是虚己以听，好心以察，切忌听风是雨，平白自伤。

孙娘娘发现唐老板有情况，是因为她在银行工作的朋友打电话到家里来说唐老板的信用卡被刷爆了，想问问是不是盗刷了。

孙娘娘打给唐老板，唐老板说，没有盗刷，叫她别多心。

孙娘娘脑袋灵活一动，叫朋友发了一份账单过来，而账单上全都是名牌女士衣服包包，而这些她从来就没有看到过，收到过。

晚上，孙娘娘趁唐老板洗澡，输入手机密码，发现一个无署名号码。打开微信一对照，头像卡通，昵称写得是宝宝两个字。

孙娘娘气得一夜没睡着，却发现唐老板一夜去浴室接了好几个电话。

第二天，孙娘娘发动她在唐老板公司的内线和私家侦探把唐老板查了个清清楚楚，顺藤摸瓜把白小三也揪了出来。

白小三很年轻，长得娇娇弱弱的，胸前十分壮观，是唐老板应酬中认识的。在唐老板和白小三的聊天记录里，孙娘娘是抢了他俩幸福生活的罪魁祸首，是眼中钉，是坏女人，是一个不合格的妻子。

孙娘娘没想到唐老板这么厌恶她，她努力忍住不让眼泪落下来。她知道，唐老板和她完了，彻底完了。

她擦掉眼泪，转身给公司里的会计和银行里的朋友打电话。

第二招，叫做雷厉风行。

所谓雷厉风行，是兵贵神速，伤人于千里之外。切忌行踪败露，失去先机。

孙娘娘在唐老板公司有内线是因为当初唐老板创业，是孙娘娘出钱出力，合力让唐老板从创业初期的困境走了出来。孙娘娘大学学的是会计，前期公司的财政做账就是握在她手里。她在公司干了五年，也培养了一些朋友干部。

只是后来做大了，唐老板怕她忙不过来，加上她早年流过一次产，想在家养好身体，给唐老板添个孩子，她就答应了。

没想到，此时此刻成为这雷霆一击的重要一环。

孙娘娘和朋友合计完公司的所有账目，就开始公司资产的转移。孙娘娘在朋友的帮助下，成功让唐老板签下了两个港澳的天线工程，开设空壳公司，开始了对唐老板公司资产的转移。

除此之外，孙娘娘还拜托请了当地的自媒体对唐老板进行个人的跟踪采访报道，拖住唐老板的手脚，将白小三和唐老板彻底隔绝开。

毕竟，对唐老板这样自诩成功人士的人来说最心疼珍惜的，除了钱就是名誉了。因为唐老板家人方面，他父亲已经去世了，剩下一个母亲，岳母在养老院疗养。

孙娘娘把唐老板出轨的事告诉婆婆，婆婆也没感到十分惊讶，因为，婆婆早就知道了。

婆婆说，他们已经在一起三年了，我知道他对不起你，能不能请你不要做得太绝。

孙娘娘浑身发颤，一字一句地呜咽着说，我不知道。

第三招，叫风卷楼残。

所谓风卷楼残，是倾巢而出，绝地反击。切忌心软，动了恻隐之心。

孙娘娘在唐老板公司账面现金流即将断裂的时候，果断出手。

孙娘娘告诉唐老板，她知道他出轨了，并且转移了公司的大部分资产，现在的公司只是一个空壳。

如果他想救公司，就签字协议离婚，她会帮他过这一关。不然闹上法庭，大家一拍两散。唐老板出轨证据确凿，公司破产，负债累累。

为了逼唐老板早点答应，孙娘娘扬了扬手里刚送来的一篇文章，上面的标题是：探究本市儒商唐老板的经商之道。

孙娘娘说，如果你不答应，这些报社的报道明天就会发，然后我会亲自接受访问，再然后的事，你就知道了吧。

最后，唐老板把协议签了，孙娘娘离开了那个城市。

可能你会觉得孙娘娘做得还不够绝，其实她做得已经很绝了。

唐先生原本就没什么经商天赋，做到今天的位置，除了自身的努力，更多是靠当时的政策和运气先人一步做上来的。现在的行业大不如前，公司只有空壳虚名而已，要想再重回先前的样子，机会只怕是十中无一，再加上爱花钱的白小三，应该是绝无机会了。

这世上的出轨男，通常有两种情况，一种有钱，一种有名。

这世上的矛盾，通常有两种起因，一种为钱，一种为名。

孙娘娘设下的绝杀局，正是抓住了这两点命脉。

由俭入奢易，由奢入俭难。白小三真的能放弃不能大手大脚买品牌的生活，唐老板还能不能留住白小三在身边，唐老板还会不会有第二个白小三？

这些都不关孙娘娘的事。

孙娘娘只知道，她一定有要属于自己的一份工作，能依靠自己的双手手脚站立在世界上的能力，不然她的绝杀三招永远只能是空谈三招。

关于出轨的有一个很奇怪的现象：有许多男人在出轨被揭露时，地位不降反升，深受背叛之苦的妻子委曲求全来试图和小三争抢回那个该死的男人。

而这些容易求全、将主动权全然交付给出轨男的女人们往往有一个特点：她们的生活往往是依附于丈夫而形成，缺乏自己的独立的力量。

最理想的婚姻状态，是进可攻退可守。面对出轨，可以宽容，给一次重新来过的机会，相信他对你的爱，更可以面对无力的出轨男，布置绝杀局，有转身就走的独立和底气。

之所以孙娘娘能三招绝杀出轨男，不是出轨男太弱，而是女人太强。

所以，作为女人，不要太依靠男人，不要成为男人心中的“寄生虫”，要能独立自主，至少也要有卷土重来的勇气和能力。有了男人，你会生活得更好，失去男人，你也不会太落魄！

文章马伊琍离婚：三招教你走出男人出轨阴影！

壹

马伊琍作为内地最受欢迎的女演员，大家谈起她，总逃不过说到她的过去。

一个女人被自己的丈夫孕期出轨，在我们大众都觉得不能忍的时候，她却说“且行且珍惜。”

当这些年过去，我们都觉得马伊琍和文章已经开始有了新的生活和未来时。

她却又说：“此情有憾，然无对错，往后各自欢喜。”

自从马伊琍离婚后，和文章的生活状态可以说是成了鲜明的对比。

虽然她是作为被背叛的一方，但是在生活和事业上马伊琍似乎已经完全走出来。

在我们身边，其实也有很多“被背叛者”她们没有这么容易就淡忘。

背叛的阴影会一直在生活中和她们如影随形，甚至会丢失了对其他人的信任。

贰

今天车老师就来和大家聊聊，怎么走出背叛的阴影。

一、想象中的世界末日

前两天有一位粉丝咨询我，她老公出轨，被她发现后，老公就认错了。

也确实跟第三者做出了了断，并承诺不会再有任何联系。

但是这件事就像个跟她开玩笑的恶魔，每每越想赶走它，却越是挥之不去。

她感觉自己的状态越来越糟糕，总是过不去心里的那关，明明已经原谅了，却感觉天还是塌的。

对于遭受背叛的人，这种世界末日几乎已经快要把他们折磨疯了，就算他们选择原谅了别人，却也不肯放过自己。

这个时候我们需要走出想象中的世界末日，正视自己的伤疤。

你不是这场危机中的制造者，该遭受罪过的也并不是你。

不要怀疑自己，不是你不够好，不要拿别人的错误来惩罚自己。

叁

二、背叛的动机

在他背叛你的时候，当然不论什么原因，都是背叛者的错。

但是当我们找他人倾诉，或质问背叛者时，我们都会问为什么？ 到底是为什么呢？

这个问题，不管问谁都无法给出你正确答案，因为这个问题是留给被背叛者自己的。

我们需要正视自己，这不是你的错，但是你需要明白，是什么让你们夫妻生活出现了红灯。

比如，他说他只是一时冲动，那你就要考虑一下他的环境是否充满太多诱惑？

他的工作是否是必须陪同女顾客应酬？这样才能从根本上了解他的动机，也能做出更准确的选择。

肆

三、学会再度信任

在感情中，背叛是不能让人接受的，哪怕是被直接了当的分手，都没有背叛来的伤害更大。

因为背叛后的恢复工程巨大，尤其是重建对他人的再度信任。

但是既然错误已经发生了，那我们就把这次错误转化成约束他人的筹码，转化成一种代价。

让背叛者明白背叛的成本。找他最害怕的东西让他付出代价，但是也要注意不能玩过火了。

这样也是让你自己心里平衡的一种方式，让对方即使下次有背叛的念头时也会自动放弃。

只有筹码在你手里握着，你才能慢慢平衡自己，学会再度信任。

很多人对于背叛这件事很难选择原谅，即使伤已经好了，可是伤疤还在那里。

这段时间一定会很难熬，但是不管你的决定是什么，你一定要相信，时间可以治愈一切，无论如何，请你相信。

•END•

这三招，教你调教一个乖乖听话的老公

我依然还清晰地记得和Fan先生闪婚完刚搬过来时，看到他整整一鞋架子的鞋的心情。

——我一个女生，漂洋过海全部家当过来，一共只有4双鞋子。

那之后他还能源源不断从柜子里拿出几双，看来他说自己大学时柜子里有100多条牛仔裤，也真不是跟我说笑的。

最近两年，我去了内观，爱听蒋勋，平时会做做冥想，这让我开始一点点感受到“活在当下”的鲜活感，尽量让自己少看手机。

而他，工作间隙也好，休息时也罢，只要有一小会儿空档就拿起手机刷刷刷，刷的无非是他喜欢的篮球资讯和一些搞笑素材，还美其名曰自己需要一点独处时间。

我尝试用搞笑的、嗤之以鼻的、生气的不同方式跟他沟通，也语重心长说了他很多次，邀请他冥想，他呢？挺给我面子，睡前正儿八经坐下了，好家伙，秒睡这词儿就为他发明的，绝对坚持不到一分钟。

这个冲突还是进行时，上周还刚发生过一次冲突，我一时上了头没刹住说“怎么就那一小会儿间隙也要刷手机”，他一脸不爽，没有接话。

在我工作可接触到的百转千回的各种故事里，更是让我把自己生活里的共感发挥了起来：

老公抽烟/喝酒/爱打游戏怎么办？为他健康好，可怎么劝也劝不听啊。和父母公婆一起带娃，怎么也改变不了他们理念怎么办？

说破了嘴，也劝不听、拉不动，干脆撒手不干；委曲求全吧，又一肚子闷火，总会换另外一个地方一起发出来。

不过我这么个爱琢磨的人，在经历生活日日夜夜的起伏和数多客户案例后，终于让我马后炮地总结出了看起来风马牛不相及、绝对不按常理出牌的三个原则。

一、重要的事情念三十遍：“改变不了改变不了改变不了”

居然第一点就是举手投降？太逊了吧，再不济总得对得起你起了这么个赫然的标题吧？然而这一点“悖论”，正是最重要的基础。

我们改变不了另一个人，这是一个事实。只要还心存一点点小幻想，这事儿基本就不能成。

要是万一成了，大概也是因为贯彻执行了下面那两条原则。

二、关注关系，而非事情

这个原则要求我们把一件具体的事情放在一个更大的系统背景下去观察。我大胆简化为：

他此刻不愿意为你改变某一件你很希望的小事情，很可能是你们的关系还没有达到某种通透的状态。

因此，无论如何，请先关注关系。做一切为增进了解、增进关系的努力。即使是一场吵架，那如何让这场架吵完，你们对彼此有了更多的了解，关系可以更好？

打个不太恰当的比喻感受一下：

刚谈恋爱那会儿关系好的时候，是不是对方的一些小习惯小毛病也都不太要紧？你是不是也心甘情愿为对方做点什么让他高兴的小事儿？

三、一起做点什么吧，或者，自己先做点什么吧

这点绝不是想要他戒烟，你就塞个口香糖；想要他不打游戏，你就硬拽着他去健身；想要他不花钱，你就自个儿拼命省钱（花钱）。

这些可能短暂有效，但长期效果一般约等于零。为啥？因为还没贯彻第一点呗，做这些都还想着改变他的某个习惯，不是吗？

把原则一、原则二一起串起来融合到这个原则里，那到底做什么也不是最重要的，最重要的是“一起”的过程里你们的磨合、对彼此的了解，和“一起”的感觉。

如果暂时还达不到“一起”，就自己先做起来，平静地、坚持地做自己内心认同的事情。

把时间线拉长后，这抬头不见低头见的日子里必然会产生影响。

有意识无意识地在这三个原则的指导下，我和Fan先生的那些冲突后来怎么样了？

买鞋事件还真是无心插柳。大概是闪婚不久还比较融洽，家中财政也不那么紧张，我对他买鞋的习惯也就是偶尔吐个槽，并没有很迫切地想改变。

上了丰盈丰硕后，这两年我每个月都会把家中的损益表都整理整理，邀请他两个人一起坐下来分析；

也聊很多我们各自所珍重的核心价值、理想的生活状态等等走心的话题；

再到最近半年我们的投资终于上了轨道，钱活了起来……

神奇的是，我渐渐地就发现他三个月、半年、一年都没买过鞋了。

我好奇地问了问他的心路历程——就是这个过程里，他那聪明的小脑袋瓜就开始不自洽了：

不对呀，我买这么多鞋，又不帮我省钱投资，又不符合我内心真正的理想，捡了芝麻丢了西瓜，干嘛呢？

我乐了，要不是自己悟到的，别人说还真没用。要知道早在他不自洽之前，这些道理我跟他说过好几次了！那些他花出去的钱，反而变成了我们的财富。

其实他现在买不买鞋真的不那么重要了，因为在这整个过程里，我们对彼此有了更多的了解，我们的关系因为谈钱、谈理想的契合和努力而变得更加紧密。

关于刷手机的冲突，那天晚上，我主动对自己的脾气认了错，我们也进行了一番深谈。我深刻地感受到，亲密关系真是为了寻找自我而存在的。

我今天那样说你，你是不是感觉很不好……我那样说的时候，你在想什么？

道歉、关心、好奇……脑袋里一下子冒出很多反抗的意见：

“你看我因为刷手机影响工作了吗？我刷个手机怎么了？是不是你自己没办法控制刷手机才投射到我身上来？blablabla...”

不过我也知道那些只是纯粹的较劲，没什么意义。

在平静的状态下表达不满的心声反而是这样的：

以“我”为主语，表达感受，反思自己：

嗯……我是很懊恼，觉得自己看到了你更多的可能性，你没看到，我就很着急。

不过我知道自己也还没做到不刷手机，就好像站在两个世界的交叉点，赶紧想把你拉过来跟我一起走进去，其实我应该自己先走进去徜徉一下的。

回应对方感受，让对方看见自己已有的努力，表达感受：

你这么说我明白你的用心了。我最近也有尝试做饭的时候不看手机了，那种体验是不错。我会再试看看的。

你有时关心我的眼睛看屏幕很久不舒服，我也感受到了，就会把手机放下。

完全的向内看，课题已和对方无关：

我突然想起导师给我的反馈，说我会一厢情愿想把自己觉得好的都给别人，对你也是一样。

我感受到内观、冥想的那些好的东西，并不一定对你来说那么有吸引力，我不应该把它强加于你，这是我的执念。

同上，这样，一门看似解决关系冲突的功课，竟变成了各自向内修行的功课：

我也觉得我当时脑袋里蹦出来的那些反抗的意见，我自己很不喜欢。它们很有我一贯在关系里面对冲突的特点，总是“放弃式”，把责任推给对方。

我也想尝试和对方真正站在一起去面对问题、解决问题。

即使有过冲突，只要创造了可以心平气和坐下来聊天的可能，就不需要再不断通过发火来表达不满。

他依然还会刷手机，但这对我来说已经没那么重要了，因为我相信他会在他自己的路上慢慢走着，只是时快时慢。

与此同时，我也并肩前行，觉察着自己想要改变对方、总以为自己所掌握的是“绝对正确”的每一个执念。

若要我用“常理”总结一下这不按常理出牌的三个原则，那便是：

当我们想要改变对方时，是我们想把自己觉得好的观点“卖”给对方。

但我们自己也大概都有过被保险/超市推销员“热情”推销的经历，一旦对方特别想卖给你什么，自己都在一开始就有了抵触，不是吗？

此时要是推销员还紧逼不放，你是不是想赶紧逃走了？要是他还发起了脾气说“我为你好你怎么不听我的！”，你是不是非得怼回去了？

购买源于需求。除了本来的需求外，我们会购买一个产品，大多是看到了它被使用后的真实效果，或者你和销售员关系特别好。

同时，真正高超的销售员，也不会只限于眼前一次销售的成功与否，建立一段良好的客户关系才会终成大业。

在生活里，他要不要改变，是他的需求。他要是没有这个需求，咱说破了嘴皮子也没有用，可能他还会越锁越紧，最后变成无谓的反抗。

只有我们自己先活出来希望达到的效果，或者通过其他方式让这段关系变得更好，这个销售才有可能成功。

更何况，你们俩早已经构筑了这一生最隆重的关系，这些“小买小卖”里的输赢得失又有多重要呢？

改变不改变某个习惯是他的决定，你们俩有没有更好的相处才是更重要的事。

婚姻生变，解脱三招

01

很多婚姻，总在将就与苦捱

小吴是个上海姑娘，从小家教良好，乖巧听话。她的父母都是高校教师，一路栽培小吴直到博士毕业留校任教。后来又催着小吴找了个本校优秀男青年相亲结婚。说起来，小吴和她老公是人人称羡、无比般配的一对。

事实上，其中的苦涩只有小吴知道。结婚一年半，丈夫性无能且不愿治疗，两人连床笫温柔都没有过。小吴想离婚，丈夫却死活不愿意，她自己左思右想，又怕离婚丢了父母的脸面，又怕自己一夜之间从别人眼中的天之骄女跌落为被人在背后指指点点的弃妇。苦捱到现在，婚也没离成。

同样经历着无性婚姻的还有莲莲。只是不同于小吴的相亲式联姻，莲莲的老公与她是婚前相恋了七年的青梅竹马。只是婚后莲莲才发现，丈夫不仅夫妻生活无能，在养家糊口上也欠缺责任感。

作为一个收入微薄的小技师，在平时工作之余，丈夫只会专注打游戏，对莲莲不闻不问，家务活也一概不沾，更别提努力提升自我争取加薪了。莲莲婚后三年完全变成了一个老妈子，要挣钱养家，要整理家务，还要伺候这个动不动就光火吵闹的巨婴老公。

我问她，日子过到这个地步，你还不离婚，图个啥？

莲莲沉默良久：“我俩在一起前前后后都十年了，恋爱时他对我也挺好，我最好的青春都耗在他身上，一是情感上割舍不下，而是离开他我也未必能找到个可心的人，日子再苦，毕竟家里还有个人，回家还有盏灯，总是个伴儿，就这样过着吧！”

还有武汉的小V，最近也找我诉苦说婚姻不幸。她和老公结婚两年，却发现两人三观严重不合，就在自己辞掉工作准备备孕之际，又抓住了老公出轨。小V痛苦不已，却又割舍不下。

我问她：“你现在怀孕了么？”她答：“还没，就在备孕初期发现了老公出轨。我那个纠结啊，有时恨不得自己立马怀孕，姐姐你说，我如果有了孩子，他会不会回头？”

02

我们为什么离不开糟糕的婚姻？

明知婚姻关系一团糟，而且无力改变，为什么我们却离不开，甚至舍不得离开既有的婚姻关系？

很多女性都在找各种理由：为了孩子有个完整的家、为了多年来难舍的感情、为了父母同事邻里的苦口婆心，更因为自己未必看得到未来。

其实说到底，我们离不开一段糟糕的婚姻关系，主要源于个体的依赖感。离不开，不是因为你经济不独立，而是因为你人格不独立。

怕人说长道短，是为了让自己看起来更加合群，甚至可以和大家一起置身事外地对别人说长道短；

怕自己抚养孩子太吃力，是因为自己都不能以乐观的心态面对离婚的决定，更不可能做好充足的功课去研究怎样使孩子能够心理健康地成长；

怕面对离婚后未知的情感归宿，是因为上段婚姻的破裂摧毁了你的自信，也消磨了你对异性的信任。

佛家讲人有贪嗔痴怨，这是众生皆苦的根源。放在婚姻关系里，同样适用。

就心理学而言，每个人都有潜在的英雄主义情结，即便自己在现实生活中再平庸，也希望自己是那个他面前是独一无二的。不信，看看现在电视和网络上铺天盖地的穿越文和宫斗剧就知道。

与这种英雄主义相对应的，是我们总以为自己在属于自己的婚姻关系里拥有主导权，可以通过自己努力、沟通和付出去改变一个人，甚至改造一段婚姻关系。

当然，如果对方和你三观一致、可以理解也愿意配合你的言行，那婚姻关系的改善是我们每个人都可以看到的结果。可是，如果你俩阶层悬殊、教养差距太大、生活理念完全不一致呢？

就像三星公主李富真和她的保安丈夫，女方以为得到真爱，男方眼里盯着的却都是可以从豪门争取来的财富。

当你在婚姻中努力争取平等和尊重，你的丈夫却对你非打即骂、满口脏话，你的公婆还苦口婆心教导你要三从四德、以夫为天——怎么办？一味隐忍以情感人？

当你十月怀胎诞育小公主，丈夫和婆家却早早告诉你抓紧时间备孕二胎，下次一定要生个“带把的”——怎么办？拿中学的染色体知识去给婆家上课？

当你想在事业上有所进步，丈夫却黑着脸教育你锅碗瓢盆和生娃养娃才是你的毕生事业，职业生涯的全部意义，不过是你那份混吃等死的工资——怎么办？心平气和领了薪水去买老公的啤酒和娃的尿不湿？

当你工作和操持家务之余，想和闺蜜小聚或者培养些个人的才情，对方却各种打击和鄙夷，挑剔你的闺蜜，质疑你的能力，仿佛天下也就只有他还出于同情肯娶了你——怎么办？对他掰着手指头历数你的985之路还是涕泪交加感恩戴德？

面对以上种种，讲真心话，与其拿你几十年的修养和读过的道理去和这些根深蒂固，压根不可能得到扭转的传统观念与大男子主义作斗争，倒不如去学学胡适夫人江冬秀听闻丈夫外遇后拎刀就砍的村妇做法。

最起码，当你有了同归于尽的决心，他还可能英雄变狗熊甚至直接认怂，以后大概对你还会有三分客气。如果你真的做不来鱼死网破或者一哭二闹三上吊，那就干脆痛痛快快发泄一通，转身离开才是上策。

03

怎样才能真正结束一段痛苦的关系？

收拾行李办手续，是一件很简单的事。可是，我们要想真的放下，就必须在内心完全摆脱对上一段关系的依赖感。那么，我们究竟该怎样做？

①接受自己的不完美，并接受事实的不完美。

首先，要明白你不是超人，不可能通过一己之力完全改变一个活生生的成年人的价值观，甚至于，你连他的脾气和生活喜好都很难改变。如果婚后你发现双方根本无法融合或相互妥协，那就不要单纯地为了维护婚姻而使自己和对方都变成怨妇怨夫。

其次，要明白再貌似完美的婚姻都有风险。即便结婚之初两人情投意合，也可能会在后来的日子里消磨掉激情，生活目标也可能会变得南辕北辙。

客观来说，每一段婚姻，都有50%失败的几率。你碰上了，只能说明你经营不善或运气不好，但你要明白，这也是生活的常态，而不是生活的失败。

②你的苦，来自于你的渴求或求而不得。

恋之中，你以为你爱的是对方，但也许事实真相在于，对方不过是你内心爱情憧憬的投射。

你以为你爱他，其实不过是爱你想象中对方的性格和形象，爱你在婚姻关系中委曲求全的伟大和牺牲感，爱你婚前对对方的完美想象和婚后打破幻想、求而不得的那种痛苦和失落。因为你在持久地为爱受苦、为婚姻付出，所以才舍不得离开。

但你所不知道的是，一个明智的投资者，总会在投入感情、精力和经济的同时全面预估后期的回报，看自己是否也能得到对方同样的尊重、体谅和爱护。如果离开是一种止损，那么明知飞蛾投火还要倾注全力无怨无悔，那就不叫真爱，叫不自爱或者愚蠢。

③消除你的畏惧心，重新建立被摧毁的自信。

相信我，除非他发自肺腑地欣赏你，否则没有哪个离婚甚至动了离婚的念头之后，还能将你夸得貌美如花性情温柔，甚至地上无天上有。如果他让你相信自己那么优秀，他还怎么争取家庭的主导地位，或者还有什么借口提出离婚？

但婚姻的破裂，绝不是你否定自我的理由。在你遇到他之前，你的单纯和希望、快乐和向上才是你的本性。而你的本性，同样不会因为数年甚至更短的婚姻而被消磨，上一段婚姻所带给你的压抑，也未必是全然的坏事。

它会让一个原本单纯的女孩不再活在言情的公主梦里，能使你以更清醒和理智的目光去看人看世界，会让你在经历沧桑之后找到真正的自我并着手改造自己。

当你把书本上的坚强付诸实践，当你在经历苦痛之后真正有所感悟和成长，当你再一次遇到属于你的缘分，你会发现，这世上本没有MR.Right，是你的改变，使他变成了对的人。

婆婆 “告状”，让婚姻告急！我靠这三招成为老公同盟”

今天咱们要讲的这个故事，是我们的会员小雪，凭借自己的智慧，利用老公成功解决了婆媳矛盾，并跟老公感情升温的故事。

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我们的主人公小雪，是一个活泼单纯的女性，虽然年纪不小了，但是却还有着一颗少女心，说话比较直，口无遮拦的，这些正是小雪的老公大民所喜欢的点，但是结婚毕竟和恋爱不同，婚姻是家长里短、人情往来和柴米油盐，这时候如果只有一颗少女心，显然是不够的，所以，问题很快就显现出来了。

大成的妈妈，就对小雪“不做家务”、“不会做饭”、“花钱大手大脚”、“影响儿子工作”……感到不满，而且小雪的行事作风让她觉得很幼稚，在亲戚朋友面前又觉得小雪接人待物有些丢脸。

所以就委婉的告诉小雪，想让她成熟一点，不要总跟亲戚炫耀什么“二人世界、烛光晚餐”什么的，哪像正经过日子的。

而小雪听到这样的“批评”就受不了了，觉得婆婆手伸太长，什么都要管，自己又不是跟她过日子的，因为她的口无遮拦，这些话说的有点冲，她婆婆马上就不高兴了，觉得小雪不懂事，就跟儿子抱怨……

一来二去，大民夹在妻子和母亲之间，不堪其扰，干脆直接加班到凌晨再回家，小雪因为他的晚归十分生气，跟大民吵了好几回，这下整个家庭气氛变得剑拔弩张，充满压抑，眼看就要走到离婚的边缘。

小雪待在家里闹心，又不能因为这点小事回娘家住，实在是难过又委屈。

在一次听深夜情感电台的时候，她发现了恋爱成长学会的存在，于是加了小助理丽丽的微信，开始大吐苦水，有些时候的温暖，反倒是需要陌生人来给的。

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丽丽在了解到小雪的情况后，为她推荐了我们的舒歆咨询师，舒歆咨询师在深度剖析情感问题、温柔引导、婚姻关系经营、家庭矛盾调解、促进个人成长等方面有着6年的经验，成功案例更是不胜枚举，有很多会员“粉丝”，还给她起了个爱称：“灵魂情感分析师”。

舒歆的情感分析是能直接灵魂的，在第一次通话结束后，舒心就告诉小雪，她所有家庭问题的根源，都来自于“界限感”不明，这是大多数中国家庭问题产生的病灶。

婚姻中，很多女性之所以处理不好“婆媳关系”，就是因为她们把握不好“界限感”，她们误把“婆婆”当成妈妈，却又做不到对自己亲妈那样的掏心掏。

咱们要清楚，我们与婆婆之间的联系都是因为那个儿子才产生的，不然你们其实只是陌生人，才相处了几个月，就把对待自己妈妈的“小脾气”朝婆婆发，朝她宝贝的儿子身上发，可想而知她对你有多大的怨气，更何况，她在潜意识里还认为是你让她“失去了儿子”。

而且，大多数中国家长是特别爱操心的，总怕小两口不会过日子，管东管西的，也会让小夫妻觉得没有自己的空间、压力变大，脾气也会变得暴躁，于是家庭关系一团乱麻……

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为了帮小雪解决这样的困境，舒歆为小雪定制了长达11页的解决方案，总共分为3个步骤：

●首先，小雪要自己学会梳理自己的问题，不然一切问题都还会再次发生，她要“长大”学会自己承担家庭的责任，结婚就是和恋爱不一样！

她需要学着打理生活琐事，做饭、洗碗、收拾房间，交各种生活开支，当然，这些不能只有小雪一个人做，她还需要提前和老公商量出他们各自的“值日”日期，不然，今后的所有家务就会理所当然的全落在小雪的身上了，所以一定要在一开始就规定好。

●其次，小雪可以通过“分配值日”的机会，来和老公结成“同盟”，解决婆媳问题，还是得靠做“儿子”的，于是小雪就找了一个时间，单独和大民谈了谈，她说：

“我们已经是成年人了，之前是我还没有从恋爱状态中过渡出来，还觉得自己是可以撒娇的小女孩，但是从今以后，我会和你一起承担起家庭的责任来，会学着做饭做家务，不让咱妈操心……”

再说完了这些之后，小雪还把“值日计划”说给大民听，这时候大民一看小雪居然不是随口说说，甚至还有了计划，别提有多高兴了，回去的路上还买了个蛋糕庆祝。

这样，小雪和老公的问题就解决了。

●最后，就是小两口要跟婆婆开诚布公的谈一次，一边做自我检讨，一边又说自己真是不靠谱，成家了还让妈妈这么操心，是自己不孝顺，以后会承担起女主人的义务，让妈妈安心享福……

没有哪个妈妈是不想让儿子婚姻顺遂的，小雪都这么说了，她还有什么可说的呢？剩下的也就是看小雪今后的表现吧。

舒歆跟小雪说：

“婚姻是两个成年人的事，也是两个家庭的事，这其中需要高情商的人际关系处理和精准的界限感拿捏，近了添麻烦，远了又疏离，所以需要非常用心的去经营”。

在这次“危机”过后，小雪也意识到“婚姻比恋爱难多了”的事实，按照之前自己制定的“计划”脚踏实地的认真经营起自己的婚姻，舒歆看到这样的小雪，心里格外的欣慰。