夫妻之间痛的相处，是“我打心眼里看不起你”
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的夫妻之间痛的相处，是“我打心眼里看不起你”，欢迎阅读与收藏。
我有个本家叔叔，从十几岁就在外面跑生意，到二十五岁还没对象。家人一年到头给他物色姑娘相亲，却屡看不中。相了快二十次后，一家人都够了，他也够了，到了见婶子那会儿，已经怀了拣到篮子就是菜的心理，见了一面，聊了几句，关系就确定下来了。当年才二十岁的婶子对叔叔是一见钟情，而叔叔，用他自己的话说，反正她不少胳膊不少腿的，就那么回事儿吧。
见面一个多月后，他们就结婚了。照农村娶媳妇的标准来说，婶子绝对是一等姑娘，高个儿，漂亮，勤快利落，干啥像啥。
开始都挺好，俩人一起拜亲戚，收拾新房子，把个小家搞得有模有样。蜜月没过完，叔叔又要出去做生意，婶子说，我在家也没事，跟你一起去吧，路上也好有个照应。
叔叔带着婶子上了路，一出门，就觉得不对了。婶子是土生土长的农村姑娘，长到二十岁，县城都没去过，没见识，观念旧，看到城里姑娘穿短裙，一惊一乍的，叔叔花两块钱买包烟，她数落了一晚上。做生意是个活络事儿，婶子啥事不懂，帮不上忙不说，还光抠着那点钱，谁少给一毛半毛，她都追着给要回来。
那以后叔叔再也不愿带婶子出门了。他一年里面有十个月在外面，婶子一个人在家忙活农活，伺候老人，里里外外收拾得利利索索。村里人都说，小五（叔叔）真是好命，挑这么多年，到底挑了个好媳妇。爷爷奶奶更是对这个媳妇满意得不得了。农村里，婆媳间鲜少有不闹矛盾的，而他们一家就相处得很和睦。婶子也争气，结婚一年后，生了一对双胞胎男孩，这更让一家人对她无比满意。
只有叔叔，回家的时间越来越少，每次回来，还老是因为一些鸡毛蒜皮的小事跟婶子吵架。因为借给亲戚钱吵，因为喂孩子吃东西吵，因为筷子摆的位置不对也吵，一点点小事，也吵得天翻地覆的，多数是叔叔挑婶子的毛病，有几次叔叔还张罗着要离婚。婶子老怀疑叔叔在外面有人了，她不能理解自己这么任劳任怨，为啥叔叔还总是鸡蛋里挑骨头。爷爷看到他们吵架，气得抡棍子揍叔叔，说这媳妇是你上辈子积德修来的，你这吊儿郎当的德行，能修这么好个媳妇那得烧高香，你还有脸找事。
过去我年幼，也特别不理解叔叔，觉得他好挑剔无礼。
直到去年，有次叔叔在我家喝酒，喝高了，问我爸：都说我这媳妇好，哥哥你觉得怎么样？
我爸虽已离开农村多年，但仍然清楚农村媳妇的衡量标准，说弟媳妇懂事，能干，应该得算是很好的。
叔叔摇头，说，不好。怎么个不好法呢？她大字不识一个，连电视都看不懂，我跟她在一起，没一句话能说到一块去，她就那些东家长西家短的事儿，谁家老太太穿老头儿的衣服啦，谁家炒菜放的油太多啦，有意思么？我跟她说说我的事儿吧，她完全听不懂，三句两句又扯到鸡毛蒜皮去了。唉，层次太低了，说实话，我真是打心眼里看不起她。
“打心眼里看不起”，这真是句让人心凉的话。以前我只以为叔叔和婶子吵架是因为长期生活圈子不一样，没有共同语言。却原来，他根本就看不起她。
一辈子休戚相关的夫妻俩，没有共同语言很可怕，而一方看不起另一方，就更可怕。他看不起你，怎么可能尊重你？怎么可能赞赏你？怎么可能，爱你？如果连最基本的认可都没有，那么他跟你在一起，无非委曲求全，将就凑合，忍着过日子。忍的时候，是一个人难受，忍不了爆发了，是两个人难受，总之是难受，不会有幸福。
就像鲁迅和朱安。当年鲁迅被急召回家，与朱安拜堂成亲之后，也是与她相处了几日的，回门之类的仪式也走了。而之所以鲁迅认为朱安是“母亲给我的一件礼物，我只能好好地供养它，爱情是我所不知道的”，那一定是这礼物他很不喜欢——礼物他是收下并看过了的，只是一个留学日本的文化斗士，面对一个目不识丁的小脚女人，他显然完全瞧不上。所谓的“抗拒封建婚姻”只是一个好说好听的理由，问题的关键还是在于这个女人的层次。如果朱安是个聪明伶俐、知书达理的女人呢？李清照和赵明诚也是封建婚姻，人家可是恩爱缠绵了一辈子。所以朱安这一生悲凉，还是因为嫁了个完全看不起她的男人。他完完全全看不起她，所以也完完全全没给她幸福。
其实很多不幸的婚姻，都有着这样的底子——我打心眼里看不起你，但是你主观没过错，所以，我吹毛求疵，无事生非，无理取闹，看似是我混账，其实根源在于你在我眼里低于微尘，却在我的生活里，占据了太重要的位置。
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看不清自己的角色，是很多夫妻冲突的根源
关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的看不清自己的角色，是很多夫妻冲突的根源，欢迎阅读与收藏。
看不清自己的角色，是很多夫妻冲突的根源
赵悦辰
人们常说结婚是两个人的事，其实结婚是6个人的事，这6个人是谁呢？他们是两个成年人、两个家长、两个孩子。这么说也许你觉得晕，我来解释一下，每个成年人的内心世界都有三个部分：内化的家长、未长大的孩子、当下的自己。所以两个人结婚后实际上是6个人的互动。
这样麻烦就来了，比如老公说：“今天我要加班，你接孩子吧。”老婆说：“你对工作有责任，对家也要有责任啊，凭什么每次都我接孩子，我不要！”老公的话前半部分代表了一个成年人在说话，后半句实际上代表了他内在的家长在指挥。老婆说的“你对工作负责，对家也要负责”的话是内在家长在说教，接下来说的“凭什么每次都我接孩子，我不要“是内在孩子的说法。所以这段对话实际上是成人+家长对家长+孩子。对话的结果吵起来的可能性比较大。
放眼望去，很多爱人之间不知不觉形成了这样几种危险关系：
第一种关系是家长对家长的关系，在这个关系里经常听到的词儿是：你应该、你必须、你一定要等等，还有很多批评、指责和教训。两个人都像掌权当老大，控制对方，但是一山难容二虎，他们生活在三天一大吵，每天一小吵的世界里痛苦不堪。
第二种关系是孩子对孩子。他们的关系更奇葩，像小孩过家家，在一起就争，见不着就想，遇到家里要承担的事情互相攀比，经常为做家务掷筛子。总之各种小孩的想法、做法曾出不穷，让人经常有哭笑不得的感觉。这样的生活像个幼儿园的世界，小两口的逻辑永远停留在未成年。这样的两个人，自己的生活都乱成一团，要是再有个孩子，三个小孩的世界可以想象得有多疯狂。
第三种关系：成年人对成年人。真正的成年人有个核心特点就是心智成熟，那到底什么是心智成熟？心智成熟的人在情绪管理、分析问题方面能力较强，情商较高，能够理解自己和别人，待人接物善于把握分寸，思考问题更加客观平和，内在比较有力量，有能力承担各种为人的责任。
两个成年人的相处会让我想到舒婷的诗《致橡树》中的几句：
我必须是你近旁的一株木棉，
作为树的形象和你站在一起。
根，紧握在地下；
叶，相触在云里。
每一阵风过，
我们都互相致意，
但没有人，
听懂我们的言语。
这种状态实际是两个人在爱情中人格都很独立而且有尊严，虽然相爱，但彼此尊重各自的人格边界，有身体的融合、灵魂的交流，也有各自独立的世界。
第四种关系是家长对孩子。在这种关系里，一方固定扮演家长角色，另一方固定扮演孩子角色。家长负责照顾、承担、指挥，孩子负责讨好、听话、依赖。家长控制、强势、抱怨，孩子委屈、压抑、无能。这显然是个不平衡的关系，只要有不平衡就会有很多问题。比如家长一方觉得很累、抱怨但却不撒手，孩子一方觉得很烦、很憋但却不愿承担。家庭在这样的关系里会生长出很多毒瘤，比如不满、愤怒、怨恨、攻击等，还会出现重伤行为：无性婚姻和婚外情。
这种关系也会让我想到致橡树里的另外几句诗：
我如果爱你
——绝不像攀援的凌霄花，
借你的高枝炫耀自己；
我如果爱你
——绝不学痴情的鸟儿，
为绿荫重复单调的歌曲；
也不止像泉源，
常年送来清凉的慰藉；
也不止像险峰，
增加你的高度，
衬托你的威仪。
诗里所说的攀援的凌霄花，借你的高枝炫耀自己是形容有的人在爱人面前是弱小的孩子，依赖对方的强大活着。而痴情的鸟儿，泉水，险峰，这些都是扮演孩子的人对扮演家长的人的讨好。
每个人进入亲密关系之前都需要体会一下自己内在的三个人，哪个人是主角，哪个人是配角，这样做可帮助你对未来自己的行为进行预测，进入关系以后你还要体会一下对方内部的三个人，这样你就能很容易知道你们可能建立什么模式的关系。
另外在你和他的互动中，也可以通过自我觉察看看当下是哪个人在说话，对方是哪个人在说话。比如：老婆说：老公，周末我想让你陪我看电影！这是内在孩子在说话，老公说：好的，我一定尽量安排时间陪你。这是家长的部分在说话。老公接着说：“如果公司有紧急的事情我就下周陪你好吗？”老婆说：“好吧。”这两句就是成人部分在说话。
所以大家在互动中要时时觉察，可以把家长对孩子，成人对成人、家长对成人、孩子对成人几种交流模式交替使用。不要一味的当家长或孩子或成人。单一的状况都会让人很乏味无趣。最好的比例是成人占50%，家长孩子各占25%，这样就有了成人的成熟、家长的强大、孩子的可爱。这就是三合一完美爱人，世间珍品！
延伸阅读：你知道PAC理论吗？
文字来源：孟然F的博客
PAC理论又称为相互作用分析理论、人格结构分析理论、交互作用分析、人际关系心理分析，由加拿大心理学家Eric Berne于1964年在《人们玩的游戏》（Game People Play）一书中提出。
Eric Berne
这种理论认为，人的个性是由三种不同的心理状态构成，这就是“父母”、“成人”、“儿童”状态。取这三个词的第一个英文字母，Parent（父母）、Adult（成人）、Child（儿童），所以简称PAC分析。
“父母”心态以权威和优越感为标志，通常表现为统治、训斥、责骂等家长制作风。当一个人的人格结构中Ｐ成分占优势时，这种人的行为表现为凭主观印象办事，独断独行，滥用权威，这种人讲起话来总是“你应该……”、“你不能……”，“ 你必须……”。
“成人”心态表现为注重事实根据和善于进行客观理智的分析。这种人能从过去存储的经验中，估计各种可能性，然后作出决策。当一个人的人格结构中Ａ成分占优势时，这种人的行为表现为：待人接物冷静，慎思明断，尊重别人。这种人讲起话来总是：“我个人的想法是……” 。
“儿童”心态象婴幼儿的冲动，表现为服从和任人摆布。一会儿逗人可爱，一会儿乱发脾气。当一个人的人格结构中Ｃ成分占优势时，其行为表现为遇事畏缩，感情用事，喜怒无常，不加考虑。这种人讲起话来总是“我猜想……” ，“我不知道……”。
夫妻之间该如何让和谐相处成为婚姻常态？
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相爱容易相处难。相信很多经历过婚姻危机的夫妻对这句话都会有着很深的切身感触。恋爱的时候，你侬我侬，如胶似漆，看到的都是对方的优点；婚内相处没几年，争争吵吵就成了家常便饭，相互指责，相互抱怨，在彼此看来，曾经爱过的那个人，如今都是坏毛病和缺点。
婚前，由于彼此爱慕产生的相互吸引，女人看男人是王子，男人看女人是公主；婚后，由于感情淡化产生的相互嫌弃，女人看男人是土老帽，男人看女人是黄脸婆。
婚前的体贴、细心，使一个男人在心理上像个女人；婚后的操劳、随意，使一个女人在生理上像个男人。
有人说，恋爱是：所有蠢人都爱做的聪明事；结婚是：所有聪明人都后悔做的蠢事。
曾经的相互吸引，变成了相互排斥；曾经的相互爱慕，变成了相互嫌弃。中间发生了什么，让海誓山盟的情感沦为了一声叹息？
英国的婚姻专家对2000名英国已婚夫妻做调查，结果显示，在3年半的时间里，很多对夫妻开始互不理睬，宁可独自睡觉也不进行性生活，也不再说“我爱你”。这些夫妇各自找到了自己的“舒适区”，也开始变得更加任性和自我。引发不愉快的事情，在他们的生活中变得频繁，也让点燃夫妻矛盾和争吵的方式变得花样百出。
比如，早晨起来，发现伴侣没有做早餐，或者早餐不合胃口；比如，谁来接送孩子上学，如何教导孩子更好地完成学业；比如，晚上回到家，一眼见到的都是不合格，不合心意的家务事，一天积累的负面情绪就可能爆发。
心理学博士约翰·格雷用一本《男人来自火星，女人来自金星》，试图为“相爱容易相处难”的婚姻难题做出解读。
约翰·格雷用代表战神MARS的火星指代男性，象征他们阳刚勇武的男性特质，用代表爱情女神维纳斯的金星指代女性，象征她们温柔细腻的女性特质。这种区分说明，从生理及心理学特质讲，男性和女性之间，必然会存在差异，男人与女人生来有别，这种差异不仅包括男女二人来自不同的家庭、有着不同的成长背景，更在于，不同性别之间存在的差异是自然选择的结果。
因而，夫妻之间的相处、沟通，需要学习和了解、理解对方，而不是凭个人的主观判断来改变对方。当夫妻开始产生口碑，并开始指责抱怨对方的时候，首先要做的就是反思自己：为什么TA会这样？是我的哪些行为促成了TA这样？
即使经过思考，认定为对方的错误思想导致了错误行动，也应当以包容和宽容和心态来看待这些行为。因为包容和宽容，可以有效化解矛盾的激发；而抱怨和指责，只会激化矛盾，加深夫妻之间的裂痕，加速婚姻危机的恶化。
跳出自己的情绪，保持平和的心态，保留一颗包容和宽容的心，是化解夫妻矛盾最坚实的起点。针尖对麦芒，总期望通过愤怒、悲伤、厌恶、指责、怨恨，来让对方屈服，往往最终赢得了争执上的胜利，却酿成了婚姻和家庭上的失败。
相爱容易相处难，夫妻间如何相处决定着一桩婚姻的延续走向。美满的婚姻，来自夫妻双方的共同用心经营，这种幸福感，不是靠让对方屈服而得到，而是从夫妻和谐相处中获得爱情和亲情的愉悦和满足。
包容和宽容不是一味地纵容对方的错误思想、观点、行为和习惯，而是通过有效的沟通、交流，正确的纠偏、指正，来获得夫妻和谐相处的光明出路。
夫妻之间的坏情绪，这样处理是上策
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夫妻之间的坏情绪，这样处理是上策
1
我们是在一次茶道课上认识的，聊到她理想的伴侣状态，她说，希望双方的坏情绪有个“时间差”，因为她父母就是这样的人。
她父母什么样呢？从她的叙述里，我知道他们在同一家企业上班。母亲是会计，父亲是行政管理人员，普通的一对男女，一起生活了三十多年，他们留给女儿的印象是，吵不起架来。不是谁的脾气特别好，总是可以忍，而是双方像商量好了一样，有一个坏脾气的时间差。
她小时候印象特别深的是，当母亲暴躁的时候，父亲就会特别温柔，反之亦然。有一次她不小心撕破了绘本，妈妈大怒，爸爸赶紧拿过胶带，帮她修书。
“我发现妈妈很凶的时候，你就温柔，你很凶的时候，妈妈就温柔。”她得意地对爸爸说自己的新发现。爸爸笑笑，用很轻的声音回答：“当然了，如果妈妈凶，爸爸也凶，你心里该多难过。”
这个情景，永远刻在她的脑海里。
2
几个朋友同时向我诉苦，与伴侣经常吵架，为些鸡毛蒜皮的小事，觉得要在一起生活一辈子好可怕。我向他们讲述“坏情绪时间差”的概念，有人立刻反驳，他情绪不好，我还不是情绪不好，凭什么我就要跟他打时间差？如果我跟他打时间差，他不跟我打怎么办，那不是我永远要让着他？
“如果我爱他，他一定能感觉到”，“如果我调整了相处方式，一定可以潜移默化地影响他”，这是伴侣之间基本的信任，甚至是人与人之间基本的信任。如果连这样的信任都没有，就只能硬碰硬，看谁打得过谁，看谁赚钱比谁多，看谁狠。这是弱肉强食，不叫处理关系。
伴侣之间，能够真正解决问题的相处方式，一定是需要双方共同改进、共同努力。
如果你们经常吵架，不妨在能够平等交流的时候，提出坏情绪时间差的概念。虽然人生漫长，但两人同时情绪失控的时候并不多，经常同时失控的伴侣，不是情绪本身不可控，而是不想控，是凭什么“你硬我要软”的观念作祟。
3
我自己也一直是“坏情绪时间差”的坚定拥护者。
在实践过程中，发现这个承诺其实是一份责任，如果你身上有了这份责任，正向情绪能力会被激发。
叔本华说，人生不过是在幸福与痛苦之间做摆锤运动，绝大多数时候是无聊。这句话在好情绪与坏情绪中同样适用，很多时候，我们的情绪不好不坏，生命没有激情，如果一定要说出自己的感受，三个字：就那样。
一天，我正在“就那样”的状态里无所事事，先生推门而入，脑袋上面顶着一团乌云。
哎哟，这感觉真不错。本来没什么动力做饭的，如今要为了他头顶的乌云，露一手了。
那天的花生米，炸得火候刚好，松脆可口。几粒下肚，阴转多云，他的话匣子也打开了，讲工作中遇到的一件可气的事儿。“嗯嗯，真可气，太可气了……”这件可气的事儿，其实在我看来有点好笑呢，但我不说。
我必须是他近旁的一株木棉，作为树的形象与他站在一起，分担寒潮、风雷、霹雳。
作为成年人，这是一件很有成就感的事，就像学生时代，你帮助了你的后进小同桌。
是啊，有时候，我们对伴侣还真不如对小同桌好呢。
4
同样，我发狮吼功的时候，他也会做小绵羊。
整晚靠在床上看手机，听到我对小孩不耐烦，他小马似地奔跑过来，先是把洗手间里孩子的澡盆收拾好，地拖干净，然后拿出故事书跟孩子商量，今天妈妈累了，爸爸给你讲故事。
我的气整个顺了，怎么好意思在一个如此和谐的氛围里张牙舞爪？如果他冲出来，说的是一句：你好端端的怎么总发脾气，我就能把陈芝麻烂谷子都翻出来，大干一仗。
坏情绪不必问理由，一问就容易擦枪走火。我们经常为之烦恼的事，说起来也都不叫什么事，但那一刻，就是觉得比天大、过不去。你过不去的时候，我不给你添乱，但也不必给你搭桥，我只是快快乐乐地做我自己的事，让你看到生活阳光美好的一面。
想搭桥却变成了拆桥，这样的故事太多了。人家不想说的时候，你拼命问，等人家说了，你又说这算什么啊，也值得你这样。抱着安慰的名，却行冷嘲热讽的实，伴侣之间最容易干这种事，因为过于熟悉，往往失去分寸。
你是觉得没什么事，但那一刻，他就是那么不爽，那么低落，那么愤怒……其实他也没错。谁规定我们发脾气、闹情绪，都必须有一个正当无比的理由？
5
张爱玲说：因为懂得，所以慈悲。所谓“懂”，就是当对方表露不那么积极、光明的一面时，你知道人性原本如此，没有永远的正能量；而慈悲，即不问、不急、不恼。
一对男女，一直平安无事地走下去，说难是真的难，一年365个日夜，每一天都可能觉得过不下去了；说容易，也不过就是不与你一般见识。压抑出不了好感情，我们谁都不必压抑自己，打好“坏情绪”的时间差，是懂得与心疼，而不是压抑。
聪明人知道你做初一我做十五的道理，你以什么样的方式对待他人，他人定会还以什么样的方式给你。即使伴侣也不例外，不要因此对爱情失望，爱情不是让你为所欲为，婚姻更是考验大家的情商。
和谐、不累的伴侣关系就像两个人拉弹簧，你拉得紧，我就松一点，你拉得松，我就紧一点，这是一场游戏，弹簧的感受最重要。如果你永远不松，我也永远紧绷，最终不会有胜负，只有崩盘。
平日对他千般好，他情绪不好的时候，你跑去点火，大吵一架，什么好都没了。你不知道人在最脆弱的时候，对温暖最敏感吗？而终究，我们一切的坏情绪，都是对自己无能的愤怒。坏情绪时刻，就是伴侣脆弱的时候，这时候，你的淡然、温暖、不问、不急、不逼迫，不责怪，就是以一当十的好。
所谓的爱，也不过就是这么简单。
在你不高兴的时候，我要不烦恼；在你不好的时候，我要努力更好；在你对生活失望的时候，我要阳光向上，我们可以一起快乐，却不可以一起难过。
坏情绪有个时间差，好感情就不会缺席。
艾小羊
夫妻好的状态是“我挺你”
夫妻最好的状态是“我挺你”。
阿雅婚后跟婆婆住在一起，她算是有能力处理婆媳关系，时常在朋友圈夸婆婆好。昨天她跟我说，三人一起去超市，她看到车厘子就想吃，婆婆马上表示太贵了，就算你们赚了钱，也不能这么浪费。她心里不舒服，却默默离开了水果柜。
结账的时候，惊喜地发现丈夫不知什么时候，悄悄放了一盒车厘子在购物车里。
那一刻，她对这场婚姻的怨气全都消失无踪了。
她并不是非吃车厘子不可，甚至可以买一盒放在办公室，自己慢慢吃。那一刻的感动，不是一盒水果，而是你爱的那个人，他懂你的委屈和不甘，在世间最难平衡的关系里，愿意巧妙地站在你这一边，支持你并不过分的要求。
如果说从情人到夫妻，从爱情到婚姻，当激情冷却，还有什么能支持真实而长久的恩爱，那就是无论什么时候，我会尽最大努力，挺你。
日本作家林真理子在《遗失的世界》里，写瑞枝与企业家丈夫郡司的爱恨情仇。郡司习惯性出轨，瑞枝始终忍耐，毕竟这场婚姻带给普通女孩瑞枝的不仅仅是稳定，更是一张奢华的、通往上流社会的门票。
促使瑞枝最终选择离婚的，不是丈夫郡司身上的女人香，而是三人碰面的尴尬时刻：“郡司靠近的，不是妻子，却是另外一个女人。”
忠诚什么时候真正破裂？当你们开始习惯性地站在彼此的对立面。
从“我挺你”的角度，很多身体依旧保持专一的男女，早已貌合神离，失去了对爱的忠诚。
我们今天谈起王小波，觉得他是价值被低估的作家，其实他更是价值被低估的情圣。
“你要是喜欢别人我会哭，但我还是喜欢你”，这句情话包含人间最美的感情——当我决定爱你，无论你做了什么，我都挺你。
如果爱有了这样的觉悟，婚姻关系即使是一叶扁舟，也经得起狂风大浪。
恩琪元旦办婚礼，给我送了请柬。
我一直以为她跟老马走不到一块儿。恩琪个性太强，从25岁到35岁，她经历了一场短暂的婚姻，创立了一个不小的公司，变得越来越坚硬势利，不相信人间真情。
老马是她的大学同学，说好听是迷弟，说难听点就是备胎。
恩琪对老马有很多挑剔，觉得他闷、无趣、不会跟陌生人打交道、没什么事业心，“我顶你”这件重要的事儿，办的也仅比及格线高一点。
“你这算是凑合着嫁了吗？”我问她。
“还真不是。如果说我是忽然爱上了老马，你信吗？”
原来上半年，恩琪跟合作伙伴撕了一场，所有人都觉得她不讲道义，连恩琪的母亲都说，你这样下去会成孤家寡人。只有老马一直劝她不要多想，做就做了，你不对别人狠，别人可能对你狠。
等风波平息，恩琪好奇地问老马：“你真觉得王斌那事儿我做得对？”
老马想了半天，说：“其实不怎么对吧……但因为别人都说你不对了，我就不能再说了，不然你得有多难受？”
本来泪点很高的恩琪没敢看老马，去卫生间洗了把脸。
那一刻，她觉得自己爱上了老马，这个人值得交付。
我曾向爱情事业双丰收的老教授讨教人生开挂的秘诀。他说：“我这人只有一个优点，工作时是非分明，回到家是非不分。”
她太太是个暴脾气，每次打孩子，他都心疼得抓头。但他从不说太太。他知道没有人比母亲更爱孩子，打也是爱的方式之一。他努力抽时间带孩子，他跟孩子在一起的时候，总是欢声笑语。
终于，太太自己忍不住说：“我要改改脾气，不然聪聪只认爹不认妈了。”
“夫妻之间最幼稚的思维就是，我说了，你就能改。怎么可能？
人家是二三十岁才跟你结婚的，世界观人生观早定型了，又不是幼儿园就被你预订的。
何况你说人家错，又怎么证明自己对？
你想让她成为什么样的人，自己先去成为那样的人，慢慢地暖她、吸引她。”老教授说。
那个春日的下午，武汉妖风四起。从老教授家出来，我忽然明白了婚姻的意义。
我们劳心费力、收敛锋芒地结婚，是为了营造人生最后的避风港。岁月漫长，你不知道未来发生什么，但你希望即使被全世界背叛，至少回到家，能听到一句最暖心的“没关系，我挺你”。
这是残酷人生最后的悲悯与温情，是我们放弃自由，愿意与另一个人捆绑磨合的全部理由。
明白了这个道理，知乎上的千古谜题：恋爱谈到什么时候可以结婚，也就有了答案。
当确信在你困难无助、被众人非议的时候，他可以坚定地站在你的身边；当确信即使跟他的家人在一起，他也能分出一部分心思，顾忌你的感受，小心呵护你脆弱的“外人感”。
你已经沮丧到无以复加，他还坚定不移地对你雪上加霜的人，出局。
在他眼里，别人都对，就你永远是错的人，出局。
他妈永远正确，你永远错误的人，出局。
夫妻双方，可以有无数次的探讨、争论和吵架，但当外部的压力和非议到来，坚定地“互挺”，就是人间有真情。
剧作家赵赵说，夫妻最好的状态，不是成为相爱相杀的亲人，而是充满江湖义气、可以两肋插刀的铁哥们。
结婚，是为了找一个不计成本、不论对错挺你的人。只有在彼此身上看到侠义豪情，才能无惧生活的鸡零狗碎和婚姻的漫长无味，走下去，再走下去。
在这份关系中，他变成大侠，你变成女侠。像《射雕英雄传》里的俏黄蓉和憨郭靖：活，我背着你；死，你背着我。
这才是世上最铁的夫妻，也是世上最美好的关系。
你看不上我？好巧，我也是
01
你想快速认识直男癌、妈宝男、猥琐男吗？
不用费很大的劲。
只要你去相亲就可以了。
上次征集粉丝的相亲经历，唉呀妈呀，奇葩真多。
一个叫超级麻辣烫的粉丝说：
和一位貌似很有学识的男生相亲，他约的地方是团购30元一位的西餐厅，去之前微信给我说不用紧张，中国的西餐厅虽然都很高级，但是你放轻松就好了，做我的女伴就要自信。
然后当我看到他翘着兰花指用小勺喝咖啡，上了意面找服务员要醋，上了牛排找服务员要辣椒油的时候，感觉自己太配不上人家了。
哎哟，不得了，这男生一看就是贵族，起码也是正红旗。
该不会是传说中的叶赫那拉·装·B·西门吹水·纳兰缺德·爱新觉罗氏吧。
一个叫年糕的粉丝说：
我和相亲对象约在外面见，上了他的车以后，我想着，怎么也是开车来的，至少要到个能坐下来喝点东西的地方聊天吧。
车开到前方约50m处一个十字路口就转弯了！
转弯不是问题！问题是那个方向是拆迁区，已经啥都没有了，只剩下砖瓦废墟！荒无人烟！
他居然就开到废墟里面的路上！停了！
我都快吓死了，想干嘛！这里我喊破喉咙也没用啊！
然后他开口了：
这里不收停车费，我们就在这里聊会儿吧。
这特么是相亲还是惊悚片呀。
还有一个叫唐伯虎点蚊香的粉丝说：
2013年相亲，约在星巴克见面了。
见面发现对方带自己的妈妈陈女士来了。
全程男方除了自我介绍一直在玩手机。
只剩我与陈女士尴尬的对话：
陈女士：“在哪工作啊？”
我：“电视台。”
陈女士：“虽然听上去不错，但你没有编制，辞职也不可惜，和我儿子结婚后就全副精力相夫教子吧！”
我：“......”
陈女士：“听说你是研究生，但你不要觉得这是优势，现在研究生还赶不上过去的大专生。而且女子无才便是德。”
我：“......”
陈女士：“听说你家庭条件不错，你俩还没结婚又是初次见面，约在星巴克见面可以理解。但结婚以后，铺张浪费我们家是不赞同的，希望你以后记住。”
我：“……”
这完全就是最近金星主持的一个相亲节目的翻版嘛。
把父母带到相亲现场，以至于父母在旁边全程指指点点。
这到底是要嫁给男人，还是要嫁给他妈？
男方家到底是要找老婆，还是要找家政？
整个一直男癌家庭啊。
反正看了粉丝们的经历我真是喷了。
还有相亲对象，男生，把小手指甲留得特别长，说这样“方便挖鼻屎”；
还有猥琐男在相亲过程中动手动脚，被拒绝了，还恼羞成怒，骂女方“丑人多作怪”；
还有妈宝男相亲途中打电话回家，请老妈帮忙算女方的八字跟自己合不合……
真是够了。
02
相亲确实有很操蛋的地方。
比起遇到奇葩，更具伤害性的是，我们还会被各种嫌弃。
首先，介绍人说，对方跟你特别相配。
等你见了面才知道，对方秃头、邋遢、猥琐……
原来我们在介绍人心目中，就是这副德性。
太伤感了。
更郁闷的是，对方都糟烂成这样了，我们正在思考怎么委婉地拒绝Ta，结果对方直接来了一句：我觉得我俩不合适……
接下来，就是对我们缺点的各种控诉。
我助理安迪就是，她去年去相亲，她22岁，是个皮肤超好的元气少女。
对方35岁，是个大腹便便的丑大叔。
结果大叔回家就跟介绍人抱怨，嫌我助理个子太矮、胸太小。
我擦。
有时候，相亲就是一场自取其辱。
花了20多年建立起来的自信，一夜之间就全面崩塌。
尤其是相亲过好几次，还被对方各种挑剔，很容易否定自己，甚至否定爱情。
其实我想说，首先，不用否定自己。
对方看不到你的好，是他瞎。
爱情很主观，审美也很主观，对方不喜欢你，不代表你真的不好。
很可能只是你不符合他的标准。
就像我，全世界都觉得我长得像郭德纲，但我家罗同学就认为我像新垣结衣——像他这么诚实的人，不多了。
其次，不要因为几次相亲失败，就否定相亲本身。
因为还是有很多情侣是因为相亲认识，然后产生了真爱的。
03
我们公司就有两个女生，跟老公是通过相亲认识的。
一个叫静思，宅女、超级学霸，到了25岁的时候，都没有谈过恋爱（现在25岁还没谈过恋爱的女生真的很多啊啊啊）。
当时她研究生快毕业了。
室友说给她介绍男朋友，当天她还懒得去，因为不想洗头。
后来怕室友不高兴，还是去了。
结果他俩一见钟情。
双方都觉得对方很顺眼。
男生是光电工程的硕士，娃娃脸，特别学生气，也没什么恋爱经历。
当天吃了饭之后，男生就主动送静思回宿舍，问她明天干什么。
静思说她要搬家。
男生就说，那我帮你呀。
第二天男生帮她搬完家，又问她周末干什么。
静思说她要去剪头发。
男生说他有一家发型工作室的会员卡，让静思用他的卡。
静思用完卡去还他，请他吃饭。
这是他们第三次见面，男生就给她表白了。
现在，他俩已经登记了，今年春节就摆酒。
在我们看来，他俩真的是天造地设的一对：两个都是学霸，两个都是善良无公害的乖乖牌，两个都喜欢看电影，两个家境也相当，一切都刚刚好。
可是如果不是因为那场相亲，他们就不会认识了。
静思也说，回想起来，人生真的很奇妙。
她和老公，明明整整6年（本科+硕士），都在同一个校区。
宿舍之间就隔着10米远。
他们每天都去同一个食堂，逛同一家超市。
然而从来不认识对方。
是因为相亲，他们才会认识的。
04
我们公司另一个女生叫小雪。
她24岁就开始相亲，相了很多次，遇到很多奇葩，她都有点儿灰心了。
有一次，同事给她介绍一个男生，她都不抱希望了。
尤其是，之前好多相亲男都请她去吃肯X基，搞得她对肯X基都有心理阴影了。
然后这个男生，又请她去吃肯X基。
她想说去应付一下吧。
结果，他俩一见如故，聊得特高兴，聊电影、聊大学、聊隔壁家的狗……
那个男生特别幽默，跟他在一起，总觉得时间过得特别快。
小雪这才知道，原来不是肯X基的问题，而是跟谁吃饭的问题。
现在，他俩结婚两年多，孩子两岁多了（咳咳，貌似我们都知道了一些不该知道的事）。小雪每次提起自己的老公，眼神里还有光芒，而且一张脸都笑烂了。
绝对的少女心附体啊。
有人说，“相亲是一堆条件的见面”。
不可否认，相亲有它的现实性。
很多人就因为这一点，会对相亲有抵触。
可是我觉得，婚姻是一辈子的事，它的起点如果是相亲，可能没那么浪漫，但它还是有可能通往浪漫啊。
比起漫长的人生，区区一个起点，算得了什么。
尤其是，当你在相亲中遇到了很多错的人，之后再遇到对的人，你会格外珍惜。
那么，到底去哪里相亲，才能遇到对的人呢？
你是不是以为广告又要出现了？
并！没！有！
就是想跟你们开个玩笑。
其实今天写这篇，单纯就想讲一下，我对相亲这件事的态度：
首先，不是每个人都要结婚，没有标准答案，看你想不想；
其次，如果你想结婚，相亲算是一个认识对象的途径。
尤其是，我们现在一工作，都没有什么机会认识新的异性了。
身边稍微像点样子的男生，都有女朋友或者男朋友了。
最好的相亲心态就是：
做最坏的打算，同时怀有美好的期待。
大不了就是遇到奇葩以及被挑剔嘛。
就当增长见识吧。
快过年了，应该又有很多人会被迫去相亲了。
愿你们能够遇见爱情。
相处的高境界是“我懂你”
相处的最高境界是“我懂你”
我有个副业是感情专家，因为周围朋友有情感困惑都来问我，这么多年，因为劝导别人，吃了很多亏，伤了很多心。曾经一度自闭，觉得与人相处太难。随着经历愈发丰富，渐渐明白，“我为你好”是对朋友、爱人、家人最原始的冲动，并不一定有好的结果，“我懂你”才是人与人之间相处的最高境界。
我的朋友a刚结婚时，几乎天天吵架，我一开始耐心地听，后来我说你没考虑过这其中你也有问题吗？你不该反思一下自己么？
她把一肚子对老公的怨气撒给我：“你是哪边儿的啊？我找你是来求安慰的，不是听你来教育我的！”
我说我只是希望你能多想想别人的好，反思一下自己，这样对你们感情有帮助啊。
她说：“冷静的时候我会这样的，可是现在我是做不到！我做不到气得爆炸时还去想想他哪儿好！你别站着说话不腰疼了！”
我觉得特别委屈，我不是为你好吗？
朋友b有个公认的坏男友，幼稚没责任心脾气不好，b成天像个老妈子一样，隔三差五就跟我诉苦觉得自己好累。
每次我们聚会时一提起b男友我就气不打一出来，甚至如果他出现我就脸色不好。
后来突然有一阵b跟我说她男友变好了，并且再没跟我诉苦过，我特别惊奇怎么就变好了呢？
另外一个好友偷偷告诉我：“没变好，只是她改为偷偷跟我抱怨了，其实她每次说这些也不是想怎样，单纯吐槽而已，可是你的反应让她负担很大。”
我觉得特别寒心，我不是心疼你吗？
朋友c是个恋爱经历很少的人，总喜欢跑来征求我的意见，每次我绞尽脑汁帮她想完，她最后都没有用我的方案，而是按照自己意愿行事，屡屡失败。
有一次她又问我怎么办，我说以后你的事情别再问我，反正我说了你也不听。
她说：“就算你再比我经历丰富，你也不是我啊，你也不能按照你的经验来指挥我啊，我做不到啊。”
我说那你还特么问个毛啊？
她说：“其实我每次问怎么办之前，都有想法，要是你的能跟我的吻合，会坚定我的信念，如果不吻合，我还是会按照我的想法来。”
我觉得特别可笑，我这么有经验你傻啊不听我的？
慢慢长大了，案例越来越多了，人越来越懂得包容了，才发现，所谓的委屈、寒心、可笑，其实都只是因为，自己不懂得感同身受，不懂得站在人家的角度上想问题。
其实，a需要的是垃圾桶，b需要的是一个拥抱，c需要的是一些鼓励。
而不是，我所谓的“为你好”。站在自己角度上的为别人好，也算是一种自私。不一定所有“出发点是好的”，就理所应当得到好的回报。
有人问我，abc那样的人，如此辜负你，还要继续做朋友吗。其实那也不算辜负，而是我没用对方法时，别人的自然反应。跟男人撕心裂肺吵一万次都不分手，跟朋友怎么能苛刻到闹个小别扭就友尽。
有人问我，朋友做得这么辛苦，还要付出那么多精力在朋友身上吗？其实当你慢慢习惯感同身受，也便不觉得辛苦了，反而应该感谢这些人，教会你与人相处的方式。无论是养孩子、经营感情、谈客户，换位思考，都是成功的秘诀。
有人问我，哪儿那么容易就感同身受、换位思考了？这个问题特别重要，无论你阅多少人，如果未曾亲历，你都很难很难感同身受，若想真的懂那些思维，必须自己体验。当然如果你压根儿不想为别人付出、觉得自己高兴就行，那还是挺多余读我的文字。
世界上有那么多美好的三个字，我爱你，我想你，在一起，结婚吧，私奔吧……
如今，深感最珍贵的三个字，是无论你在经历喜悦或是痛苦时，身边人能发自内心说一句：我懂你。
跟人相处遇到挫折和不理解时，感觉特别悲哀。但是对我来说，蜷缩在自己的小世界里，当有一天需要拥抱，却找不到一双手臂时，才最悲哀。
- END -
火柴
夫妻的相处之道
其实，夫妻之间最重要的相处之道就在于要给爱一个容器，这个容器就是宽容。适当的迁就，合理的谦让绝对与“牺牲自己的面子和尊严”沾不上边。谁会从不犯错，谁又会没有疏忽的时候？不然，宽容的美德不就成了空中楼阁？夫妻双方要能认同一个事实：两人是截然不同的两个个体，在发生矛盾时要相互宽容忍让，多从对方的角度考虑问题，多沟通，相互关照，如此才会和睦相处。
丈夫期待妻子的宽容，这种宽容有点娇纵，有点放任，有点调侃，这种宽容，固然会使丈夫沾沾自喜，但也容易使他安身立命，找到自己应有的位置，他在享受所谓的成就感时，自会表现出“军功章有我的一半也有你的一半”的胸怀。
能够用心听丈夫夸夸其谈是一种宽容，男人在女人面前吹牛往往不过是他缺乏自信的一种表现。妻子如果不能倾听，他的自信心弄不好就会渐渐失去。
能够允许丈夫沉迷一些小事是一种宽容，比如对光盘、电子游戏或扑克等着迷，男人的潜意识中普遍存在“儿童心理”。妻子要懂得，只要丈夫的这种“不成熟”的玩耍行为没有出格，没有过分，就应当允许，允许本身可能就是最好的一种关爱方式，可以使工作辛苦的丈夫获得精神上的松弛。
能够放任丈夫和他的朋友消磨时光是一种宽容，因为男人需要时不时地回到孩提时代，男人没有铁哥们儿，这一生几乎注定了是一场悲剧。妻子的适度放任，可以让丈夫更加体会到家的温暖。
能够让丈夫和其它女人交往是一种宽容，男人有在所有的女人身上寻找美和性的天性，妻子对丈夫放松监管，反而是自信的一种表现。事实上，有好的欣赏力的丈夫多半会很好地爱妻子，并非是见一个爱一个。
能够在男人不思上进时保持适当的沉默是一种宽容。根据能量守恒定律可知，男人在一生中很少能够永远一往无前，大多数男人总会遇到周期性的情绪波动和行为上的调整。适当的休息是必要的。妻子鞭打快牛的结果往往会适得其反，引起反弹，丈夫并不总需要激励。
