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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"解决婆媳矛盾的关键：儿子要断奶，母亲要放手"，希望能够帮助到各位。

解决婆媳矛盾的关键：儿子要断奶，母亲要放手

历来，在处理婆媳矛盾上，容易出现两个错误：

一是，仅仅把婆媳关系看成二元对立的关系，而忽略了儿子（丈夫）在其中的位置。所谓“婆媳不和”，矛盾的焦点是儿子（丈夫）。在那期节目中，晴晴坦承：她跟婆婆争吵不休，核心是争夺家里的那个男人。在我看来，婆媳关系其实是三角关系，两个女人争一个男人。

二是，每当婆媳闹得不可开交的时候，我们总是一味强调做儿媳的要孝顺、要忍让、要大度，却对婆婆网开一面。结果儿媳越退让，婆婆就越嚣张，这也是自古以来“恶婆婆”总是远远多过“刁媳妇”的原因。问题的关键，不是儿媳对婆婆是不是尊重的问题，而是母亲不肯对儿子放手2母亲过分依恋儿子，必然导致儿媳变成婆婆的眼中钉、肉中刺，这也是婆婆总是看不惯儿媳的原因所在，她觉得是另一个女人夺走了自己的宝贝儿子。所以，我主张：婆媳不和，儿子首先要学会调整心态；其次，婆婆要反思自己是不是过分“恋子”。这两个问题解决不好，调节婆媳关系治标不治本！

因此，解决婆媳矛盾，我有三点建议：

第一，儿子先要断奶。

我所说的这种“断奶”，指的是心理上的断奶。前面提到，婆媳不和多数是两个强势的女人之间夹着一个懦弱的男人。这个男人一直在母亲的羽翼下战战兢兢、如履薄冰，在心理上根本没长大，即便结了婚也等于又找了一个“妈”。一个男人要想承担责任，必须从对母亲过分的依赖和顺从当中挣脱出来，否则就不是一个真正的男人5如果一个男人连自己的老婆都维护不了，有什么资格去为人夫？

人们常说，好男人是双面胶，聪明的丈夫是两头瞒，只有愚笨的男人才是两头传。这些智慧也好，技巧也罢，要想掌握需要一个前提，那就是他必须是成熟的男人，而不是母亲眼中的乖宝宝。很多“奶嘴男”总是拿孝顺作为挡箭牌，我想正告他们：无原则的听话和顺从不是孝顺，是对男人该承担的责任的一种逃避，更是对老婆的伤害。如果你只会听妈妈的话，不考虑老婆的感受，你根本没资格结婚！

第二，母亲要学会放手。

天下没有一个母亲不疼自己的儿子。但凡事有个度，过分的呵护和干涉会使儿子心理不成熟，精神不健全。做母亲的要懂得：这个世界上所有的爱都是以聚合为主，只有父母对儿女的爱是以让他们尽早地独立为目的。独立得越早，对孩子的成长越有利。你再爱他，他终究也是要过自己的生活。过分干涉孩子，等于禁锢他的人生，扼杀他的快乐。

很多母亲错误地认为，对儿子一味地给予是种关爱，殊不知这种爱往往会给孩子造成极大的心理负担，甚至是造成悲剧的罪魁祸首。

建强今年三十三岁，在众人眼中他是好同事、好丈夫、好父亲。然而，就是这样一个“三好”男人，却因婚外恋差点逼得老婆自杀。原来，建强的这种好是“装”出来的，他一直不快乐。两岁时父亲就去世的他，是由母亲抚养长大的，母亲对他倾注了全部的爱，目的只有一个：希望儿子出人头地。建强从小学习就很刻苦，成绩也很优秀，后来如愿考上了清华，又读了研究生，毕业后分配到一家大型国企上班。可以说，他走过来的每一步都浸透着母亲的心血。

建强也是个孝顺的孩子，对母亲的意志从未忤逆。中学时，他喜欢画画，本来想报考美术院校，但母亲觉得学艺术没出息，还是学理工更保险，他顺从了。大学二年级，他喜欢班上一名女生，但母亲告诫他：学生时代谈恋爱，多是有花无果，要集中精力学习，不要在此浪费精力，他又一次“乖乖听话”。毕业后，他想跟几个同学合伙开公司、自主创业，母亲又发话了：自己当老板风险太大，还是进大企业保险，他依然只有点头的份儿。最让我想不到的是，结婚这样的终身大事也由不得他做主，他的老婆是母亲托人介绍的。他不喜欢那个女人，但只要母亲喜欢，他也无话可说。

婚后，他跟老婆还真到了“无话可说”的地步，因为两人之间的共同语言太少：老婆学历不高，中专毕业，是个护士。但母亲却对她很满意，认为“女子无才便是德”，只要会持家、懂事理就行。这个护士出身的老婆还真把建强伺候得不错，也孝敬婆婆，没过两年还给他生了个大胖小子。但不知道为什么，建强就是不喜欢她，觉得她太唯唯诺诺，太没个性。

后来，他们单位新招了一个女研究生，活泼开朗，聪明伶俐，建强很快就爱上了她。老婆知道了这件事，差点寻死觅活，但建强不为所动，他想到了离婚。这个时候，母亲又站出来强烈反对，但这回建强不再顺从了，而是坚持己见。在向我咨询时，这个外表看上去一直很乖的好男人简直跟过去判若两人：“我真的难以忍受跟自己不爱的女人生活一辈子，我会疯掉的！我承认那个女人对我很好，但我不爱她，我当初娶她完全是因为我妈，是我妈喜欢她。从小我就听我妈的话，什么都听她的，包括求学、兴趣、工作、恋爱，我觉得这三十多年我只为我妈而活，我从来不知道我是谁。直到我遇到她，我才发现我是一个活生生的男人！这回我不想再听我妈安排了，我要为自己好好活一回！”

这简直是一场悲剧，悲剧的根源来自他的母亲。一个三十多岁的大男人从小就被母亲的意志绑架了，他只是个没有自我的孝子，不是一个能够把握人生方向的成熟男人。从这里可以看出，母亲对儿子的不放手会酿成多大的祸端。其结果，既害了儿子，也害了媳妇。当然，也让自己痛不欲生。因此，母亲要学会让儿子独立地成长、独立地决断、独立地生活，这才是对儿子最大的爱！

第三，媳妇要学会尊重婆婆。

怎么个尊重法儿？就是要保持一定距离。很多做儿媳的不懂这个道理，认为我像对母亲一样跟婆婆亲，就是对婆婆好，结果往往事与愿违。因为婆婆不是你的妈妈，你在妈妈面前可以撒娇，可以撒气，甚至可以撒野，在婆婆面前行吗？绝对不行！因为你不是她身上掉下来的那块肉。所以，美国著名情感心理学家约翰，格雷总结：男人来自火星，女人来自金星。我再加一句：婆婆来自木星。

古人用“相敬如宾”来形容相爱的夫妻，我觉得用它来描述夫妻关系并不准确，而用在和睦的婆媳身上倒很贴切。比如，我太太跟我母亲就一直相处很愉快。秘诀就在于，大家不住在一起，彼此客客气气。当然，也和我从小跟爷爷长大/跟父母不是很亲有关。这样我反倒不会恋母，母亲也不恋子，有时候母亲要了解我的想法还要问我太太。坏事变好事，我跟我妈不算很亲，我太太反倒跟我母亲关系不错，但也是保持一定的距离，彼此相敬如宾。

为此，在那期节目里，我提出了一个媳妇跟婆婆相处的“不三不四”原则：所谓“不三”就是“不张扬，不挑剔，不冷淡”，“不四”指的是“不要把婆婆当外人，不要把婆婆当男人，不要把婆婆当妈，不要把婆婆当老妈子”。总之，温柔相待，有礼有节。如果实在跟婆婆的关系处理不好，要么跟婆婆保持距离，要么让你的老公协调解决。

别跟婆婆走得太近，也别跟婆婆走得太远，这就是婆媳和谐的相处之道。

扩展阅读

你终究要学会放手，学会看开

浮浮沉沉这一生中，相信每一个人，都曾因某人的漠然转身而撕心裂肺过。

那人，曾与你许下白首不相离的虔诚诺言；为你拂去发际沾染的晶莹白雪；同你淋过盛夏突至的倾盆大雨；替你拭干脸颊滑落的苦涩泪滴……

一度以为在梦幻的幸福之巅可以相拥到永远，然而，坠落来得却如此突然。

曾经认为坚不可摧的一切，如玻璃般易碎。他说走就要走，不顾你歇斯底里的挽留。

原来，曾经耳鬓厮磨之人，转身之时，可以那么决绝。

曾经给你带来光亮的人，曾经说要陪你到永远的人，他亲口给你们的爱情划下句点，他说要走，不顾一切都要走。

可是啊，见过光明的人，该如何去忍受黑暗呢？

原来，没有永远的幸福，只有永远的离别。

今朝的这朵花凋谢，纵使来年花开，亦是枉然。曾让你黯然失魂的那朵，再不会盛放了。

伤情总是难愈，别离总是难免。红尘之中有谁能够幸免于难呢？但这红尘滚滚，真就只有别离泪，没有开怀颜吗？

独身一人时，看身边人潮熙熙攘攘，众生百态。孩童欢声笑语，爱侣相依相偎，劳者满脸愁苦，老人恬然自得。每个人的喜怒哀乐似乎大不相同，却又似乎互相印证。

孩童终会随着时光流逝童真不再，爱侣终会在柴米油盐酱醋茶中争得面红耳赤，劳者终会靠着血汗撑起一个温馨小家，老人终会在病痛缠身中溘然长逝。

人这一生啊，那么长，又那么短。

所以，你还在为某人的离开而郁郁寡欢吗？甚至愿意捧着自己那卑微得不能再卑微的自尊来任其践踏、试图挽留吗？

你以为，那扇砰然关上的门和渐行渐远的背影，是你最不愿面对的画面；你以为，失去了往日熟悉的一切自己就将彻底破碎；你以为，人生已经跌入谷底无法自拔。

不，你大错特错。

茶凉了，就别再续了，人要走，就别再挽留。

即使你再努力、再卑微，也只是凉茶续白水，寡淡无味。

打定主意要走的人，即便你用尽手段将他留下，他的心也不会在你身边。

你要知道，注定属于你的人，谁也赶不走；不属于你的人，留住一时也留不住一世。

算了吧，要走的人，就别再挽留。往后余生，祝他安好。

小的时候，想要得到装在罐子里的糖果，大人给你一颗，很快吃完了，还是想要，给你两颗，又吃完了，继续索要时大人会严厉的拒绝，告诉你糖果吃多了会得蛀牙，然后转身将罐子藏起来。

尝到甜头的你是不会轻易罢休的，等到家中无人，想方设法找到了那个梦寐以求的糖罐子，迫不及待的伸手进去，尽最大努力抓住一大把糖果，满心欢喜之时却发现手卡在了瓶口，无论怎样都取不出来。

愤怒、不解、委屈，于是嚎啕大哭，直到大人哭笑不得的前来“解救”，他会告诉你：

“傻孩子，放手呀！”

是啊，放手吧。只有放开那只紧抓不放的手，才能从那只不再适合你的爱情“糖罐”中解脱出来。

糖果有那么多种味道，丢了这块巧克力，未必不能得到另一颗太妃糖。

真正的成熟，不是学会相守，而是学会放手；真正的幸福，不是一时甜蜜，而是不离不弃；真正的洒脱，不是故作潇洒，而是云淡风轻。

不要用深情作牢笼将自己禁锢在原地，深情是相互的，一厢情愿的爱，注定不能长久。

一方转变了心意，关系就变成了单向传递，变成了地址错误的讯息，永远传达不到正确的目的地。

傻傻等着一个不可能会出现的回首，对自己而言，是一种残忍的辜负。断掉的线即使重连，也会有一个疙瘩。

飞向高空的气球无法再追回，紧盯着那模糊的一点，又怎能看到广阔天空的浩瀚呢？

你终究要学会放手，学会看开。

凉茶再续，也终究不是爱喜欢的那一口味道，勉强留住要走的人，也终究找不回当初的那种感觉。

还不如果断放手，从今往后海阔天空，去寻找真正适合你的那个人。

这世间，从来没有什么放不下、离不开，端看你愿不愿意而已。

你若愿意，便是另一种广阔的天空，你若不愿意，执意要去勉强那个不再爱你的人，那你的世界就会变得很狭窄。

无论是幸福还是痛苦，说到底都是自己在体会，你的人生也只有你自己能全权负责，交给任何一个人、任何一件事都是幼稚的。

这或短或长的生命，有太多的值得倾心的美景，停在一处又怎能欣赏到全新的景色呢？

当你真正放下，与过往回忆坦然相处，你会发现，旧日难以忍受的痛苦，原来也可以在某一个阳光静好的午后，带着笑，像讲述他人的故事一样淡然说出，没有悔恨，也没有怨恨。

每个人都是独一无二、不可替代的，将执念放下，你会看见自己的光芒，这光芒足以照亮世界，不需要依托他人，亦不需要旁人虚无缥缈的承认与赞美。

而当初经历的那些迷茫与坎坷，会变成一种财富，一种阅历，就像王冠上镶嵌的宝石。

希望在一个岁月静好的午后，在清风拂过的树荫下，那些挣脱执念束缚的人，能够恬淡的为自己沏一杯新茶，轻抿一口，在茗香中坐看云卷云舒，青鸟高飞。

就算再爱，也还是要试着放手

你有没有做过这样的事情，分手之后对方已经开始了新生活，而你却还在过去的回忆里无法摆脱。爱情中的人就好像拉着一条橡皮筋，弄疼自己的永远是那个不肯放手的。

念念不忘对于一段已经结束的感情百无一用，而更伤人的是只有你自己一个人还在其中不能自拔。那个人走了就走了，你折磨自己TA就能回来吗？生活得更快乐，才是解救自己最好的方式。

两个人的深情成就了彼此的陪伴，一个人的深情只能变成对方的负担。在无法回心转意的日子里，你所有的付出，于己于人都毫无意义，你得不到对方的同情，也无法吸引真爱的来临。岁月无法回头，而过去只是你成长路上不小心磕碰的伤口，伤口会愈合，疤痕会淡却，而你也会愈发的勇敢无畏。

在我们所生活的这个时代，一段感情的失败是大概率事件，你不应该害怕分别，当然你也不应该前怕狼后怕虎，从此唯唯诺诺潦倒的余生。当你们分开，那曾经的温存的感情就会被时间慢慢榨干，所以放手吧，把过去丢在身后一个人向前走吧，它该是你继续赶路的最好的力量。

当你决定放手的那一刻，你会真的为那个人祝福，而你也才有机会和自己未知的种种美好握手言欢。答应我，别再没日没夜的想TA了，你完全可以生活得更好，只要，你愿意。

男人是婆媳矛盾的元凶

男人是婆媳矛盾的元凶

一个网友给我写信，说她遇到了最郁闷的婆媳问题，想死的心都有了。

她在信里写道：

我们是普通的工薪家庭，现在还没有能力再买套房子，所以一直住在一起，刚结婚的时候和婆婆相处得不错，婆婆手脚麻利，人又勤快，家务活基本全包了，我也体念老人辛苦，时不时地塞些零花钱给她。

可是等我们有了孩子，这一切全变了，因为难产，我休了半年产假，这段时间我们的矛盾就渐渐产生了，婆婆嫌我起床晚，觉得所有压力都在她儿子一人身上。孩子出生后，我老公没有再上班了，辞职开了家店，可是生意一般，每个月赚的钱只能维持家里的日常开销。后来我又去上班了，因为生孩子身材变化，以前的衣服都穿不下了，我去工作需要重新购置，差不多买了4000多块钱的衣服吧！婆婆很不爽，说我爱慕虚荣，花光了她儿子的钱，对老公没有责任心，对孩子也没有责任心，只知道自己享受。事实上我根本没花我老公一分钱，结婚以后家里的开销是我老公负责，我自己的开销全部是我自己赚来的，可是婆婆每次都指桑骂槐，说得特别难听。有时候我也会回嘴，婆婆就会站在门口骂上半小时，我老公也不吭声。这样的氛围真的让我觉得很窒息，想到未来很长一段时间都要这么过下去，我就觉得暗无天日，真的很想跟她狠狠地吵一架。

清官难断家务事，我除了安慰她几句，也给不出什么有实质性的建议。

和阿彦讨论这件事，他听后说：这事不怪婆婆，也不怪媳妇，责任就在男人。很多婆媳矛盾，看似两个女人不会处理，其实就是男人的问题。一个成熟有魄力的男人，既不会让母亲欺负老婆，也不允许老婆不尊重母亲，可很多男人一遇到这种事，不是躲起来不作为，就是愚蠢地火上浇油。

阿彦这话我特别认同，以前看家庭伦理剧，不管是《裸婚时代》还是《离婚前规则》，总有一个感觉：婆婆人不错，媳妇也还过得去，可最后总是闹到不可开交，仔细一思索，发现都是男人惹的祸，都说聪明的男人是两个女人的灭火器，这些男人倒好，简直就是导火线。

我想起我们结婚前，阿彦跟他妈妈和我都有过一次单独的谈话，他对婆婆说：妈，我跟她结婚后，她就是您媳妇，我喜欢的人我希望您也能喜欢，这样您儿子生活得才会幸福，才能更好地孝顺您。人无完人，如果她有什么做得不好的，您是长辈，多包容她些。当然，我绝对不会允许她有什么不尊重您的地方。

阿彦对我说的话是这样的：我妈年纪大了，很多观念肯定和我们不一样，我会尽量不让她插手我们的生活，如果你觉得她有些想法封建保守了，你可以不照着做，但是希望你能够尊重她，毕竟她是我的母亲。当然，我也不会让她给你委屈受。

所幸，婆婆非常开明，很少干涉我们的生活，可即便如此，阿彦给我买了什么贵重的首饰，我也尽量不让婆婆知道，去看婆婆时，总会打扮得比较朴素。

这么多年下来，我和婆婆虽没有亲如母女，但也算一团和气，脸红吵架的事在我们家里从来没有发生过。有的闺蜜认为是我睿智，处理得好，有的闺蜜羡慕我有个开明的婆婆，可是我觉得这一切阿彦的功劳最大。

以前有个男人跟我说他老婆和母亲水火不容，要多烦人就有多烦人，我问他那你在干什么呢？他理所当然地说当然是躲出去了，难道等着做风箱里的老鼠吗？我说你为什么不帮她们化解一下矛盾呢？他惊讶地看着我说又不是跟他有矛盾，他要是帮母亲说一句，老婆得跟他闹；要是帮老婆说一句，母亲就得哭天抹泪，怎么化解啊？

男人在处理家庭矛盾时，基本选择能躲则躲，躲不过也不吭声，任由两个女人的矛盾升级，不能不说是激化元凶。

要说天下完全没有矛盾的婆媳，我想大概找不出几对。女人遇上这种问题，若冲动开战，基本上就是个两败俱伤的下场。即使男人跟母亲的关系再一般，那毕竟是他妈。

一个女人，若想幸福，即使不和婆婆亲如母女，也要表面上过得去，这是聪明女人的做法。婆婆和自己生活在两个年代，两种环境下，思想难免有很多不同，矛盾几乎是避免不了的，可吵架并不是解决这种矛盾的最佳方法。在世人眼里，婆婆是长辈，不管做婆婆的有多少不对，媳妇和婆婆吵架，首先在理上就输了三分，别人肯定会下意识地觉得做媳妇的不懂事，不尊重老人，有理也成无理了。

虽说男人在婆媳问题上有着举足轻重的地位，但也不能天天等着老公英雄救美，他不帮着自己的妈指责你已经算不错了。作为媳妇，要玲珑剔透一些，婆婆若夸自己，真诚地说声谢谢；婆婆若批评自己，别吭声，笑一笑，过后各做各的。她知道你不听她的，也拿你没办法，你不吭声，她想吵架也吵不起来，老公也挑不出你的错处。

事业关键期怀孕了，孩子要还是不要？

事业关键期怀孕了，孩子要还是不要？

今天心情大好，因为我，抢救了一条，生命！

闺蜜S，是我十年前在之前公司认识的好朋友，人很漂亮，非常能干。十年了，我跨行写字不亦乐乎，她坚守职场，现在做到了一家上市公司的高管，年收入加分红轻松过百万。

她老公也很腻害，自己创业，风生水起。两人在亚运村买的大宅四室二厅，170平米。

就这么两个人啊，男的帅，女的靓，双方高智商高学历高收入，可是一直没有孩子。

他们不是丁克主义，主要是，双方的事业一直在爬坡。每次都说，过了这个节点，过了这个关键期，就生娃，但是，机会一个接一个的来，关键期从来没有停止过，一拖再拖，到了现在，我这闺蜜都三十了。

前两天，闺蜜惊慌失措的告诉我：

“我怀孕了 ！”

“哎呀，恭喜啊，太好了，我终于要当干妈了！”

“好什么好啊，我要把她拿掉，快帮我找找熟悉的医生，我挂不上号！”

你疯啦，怀了孩子多好啊！干嘛不要？

我从来不干涉他人生活，但这一次，破天荒的，动之以情晓之以理，你看看你都三十了，都已经是高龄了，再往后，怀孩子不容易，生孩子不容易，生完你恢复更不容易，云云。

没有办法，闺蜜的理由就一条：

今年年底之前，在他们公司的高管里面要提一个人做VP，她现在是最强有力的竞争者之一，几乎志在必得，一旦怀孕，全盘皆输。等休完产假再来，江湖已定。这是她职业生涯最重要的机会，差一点就要走上人生巅峰，她不能错过。

话已至此，也就没法再说了。

第二天，带她去一个三甲医院妇产科，挂了号，在科室外面的椅子上等。这个医院有一个不孕不育科，就在妇产科的隔壁，排着大大的长队，一队是男人，一队是女人。

我指给闺蜜看：

“你看，那些人，全是怀不上孩子的。”

闺蜜惊恐的睁着眼镜：

“这么多人啊！他们是不是都有身体上的毛病，生不出来啊！”

我说那可不一定。

等待的过程中，我们和那些排队的女人们聊天。

他们大多数之前也有过怀孕的经历，应该说身体是没问题的。当年怀孕也和闺蜜一样，觉得时机不对，没有要，做了人流。

现在时机对了！

但是。。。怀不上。。。

于是，他们来到医院，进行艰辛的生育辅助。

首先，夫妻双方检查身体，男人的检查比较简单。

女人的检查就繁琐很多：得看是不是能正常排卵，卵子成活率怎么样，能不能着床，着床以后，要看看你这个土壤，也就是子宫条件如何。

好的，假设你能正常产卵，卵子质量ok，输卵管也畅通，子宫也ok，但你还是怀不上孕可咋办啊！

只能说，现代人的身体太弱，现代人太忙，爱爱的时间也太少了。

我的妇产科大夫朋友说，要正常怀孕，一周至少2-3次。你看看现在的夫妻，回家都几点了，一个创业狗，一个精英狗，回家累得连洗澡的力气都没有，哪有精神爱爱，要是有自助模式还差不多。

要把有限的能量用在最有价值的时间段！

啥时间呢？排卵的时间！

说实话，现代人都精明成这样了吗！不排卵，不生娃，你们就不亲热了吗？讲真都觉得现代人可怜啊，但这是事实！

所以，在双方身体都没毛病，事实上大多数都没毛病，在这样的情况下，医生会给你做输卵监控。

就是把B超探头放到女性的阴道里，非常直观的，去看你的卵子生成情况。

这时候，医生的语境也很有趣：

“还早，这几天克制点，别浪费力气了，攒着！”

“恩，快了，注意增加营养啊，下周这个时间再来看看，时刻准备战斗。”

“有了，成熟度非常好，今晚回去就办事！”

“可我老公在出差啊！”

“出差？出国都得赶回来！出差重要还是孩子重要?”

就是这样啊，我身边好几个姐妹都这样怀上的，其中艰辛不足以为外人道也。

如果这样也怀不上咋办？

做试管婴儿。取女方卵子，男方精子，体外培养胚胎，成功后植入女方子宫，使其怀孕。这个方法采用人工干预的方式，给女性打排卵针，使其排卵。正常情况下女人一个月只排出一个卵子，打这个针让女孩一次性排出许多卵子。怀孕后还需要服用药物来维持胚胎存活。对女性的身体是有伤害的。

看到了吗?怀个孕，就有这样难啊！

你现在怀孕了，你觉得理所当然，你觉得不以为然，你可以用工作太忙的缘故打掉他！你可以用家里还没买大房子的缘故打掉他！你可以用没有老人帮忙带的缘故打掉他！

你可以说，我要等一个好的时机，我要万事俱足了才要他！

可是，你不是上帝！

不是你说想哈时候要就啥时候要的！

等你走上人生巅峰了！等你家新房装修好了！等你有钱有闲了！

你的宝宝，很有可能，不来了！

那些去求不孕不育治疗的男男女女，有多少，在他们年轻一点的时候，容易怀孕的时候，做过人工流产，拒绝过孩子的到来！

看完这一切，听我说完这些。我闺蜜眼圈一红，牙一咬！走！不打胎了，我要留着！

我笑了，哎呀，那也别走了！赶紧排队建档吧！两个月之内不建档，以后你都没地方生去！

这些都是我和闺蜜在医院的亲身经历。说出来，不是想说教谁，人生没有对错，只有选择，提供个参考吧。

现代人不知道怎么了，怀孕越来越难，尤其是要二胎的朋友，怀个娃娃和造火箭一样。排卵监测真的是个特别好的助孕方法，我推荐了很多女朋友去，去一个，准一个，一发即中。

但排卵监测也有很多不方便的地方，首当其冲就是麻烦，一周去一次，挂号要排队，做B超要排队；探头进入身体有不适感；费用不菲，一次好几百，最少监测一个月，也就是四次。如果医生给了你“办事”的指令，你老公恰好出差了，或者那几天喝酒熬夜状态不佳，还得下个月重新开始监测。

非常开心的，最近发现了一个好的产品，也能监测排卵，但比去医院做B超监测更方便、快捷、也更经济。

男人要处理好妻子与母亲的关系

男人要处理好妻子与母亲的关系

男人要处理好同“泰山”“泰水”的关系，同样也要处理好妻子与自己母亲的关系，否则，就只好当一块倒霉的“夹心饼”了。

小林与妻阿敏是大学同学，婚后第四年，他们从外省调回家乡工作，与小林父母同住。阿敏工作忙，常加班，家务事小林多做了些，小林妈心疼儿子，便埋怨她，说她回来吃现成饭。阿敏爱打扮，爱穿吊带裙，小林妈看不惯。中秋节阿敏买月饼送给公婆，被小林妈偷偷扔掉。阿敏炒几个菜，孝敬公婆，小林妈也嫌她做得不好吃，且当面说“你真笨”。阿敏常向小林哭诉委屈，要求分开住。他俩倾全部积蓄，买了房。搬出去住后，阿敏乐了，小林妈却恼了，说母子分离整整8年才团聚，为这个女人，又分开了。小林爸“文化大革命”时受迫害，小林妈在清贫艰难中一手养大惟一的孩子，母子感情很深。小林母亲现已年近花甲，小林要求妻子理解他，迁就母亲，更不要拒绝母亲来家小住，阿敏答应了。但是母亲每次一住就是几个月，对阿敏的态度也没有改变。因此阿敏与小林多次为母亲激烈争吵。调回家乡工作以来，小夫妻是大闹小吵数不清，过去的情爱几乎吵得不见踪影。婚姻危机中，他们不敢要孩子。他们都已年过30，面临的却是家无宁日甚至是离婚的命运。人的一生只有一个母亲，鱼与熊掌不能兼得时，小林宁愿选择母亲，他需要一个能接纳母亲又爱他的妻子。但当他接过妻子写好的“离婚协议书”时，双手发颤、泪眼模糊……。在这起家庭纠纷中，如果贬低小林妻子、住到他家指指点点的人不是他母亲，他会毫不客气地说，这是我们夫妻之间的私事，不需要你介入!

回家乡前，小林既孝母，也爱妻。回家乡后这两件事发生了冲突，原因是母亲闯进了他们的二人天地，爱情鸟的飞行空间受到了限制。孝敬母亲与夫妻和睦本是平行而独立航行的两条船，只有不善操作的人才会互相撞沉。

对“孝”的理解不是与老人非要在形式上朝夕相处，也不是必须言听计从，而是在行动上关心他们的冷暖起居，在心中随时挂念他们，有空就去电话或亲自回家向他们问安。观念迥然不同的两代人硬绑在一起会产生“同住难”的烦恼，都会感到自身的私人空间被侵犯。

在家庭内的多边人际关系里，有一条主线是夫与妻。一切其他人际关系（包括子女）都不应该凌驾于夫妻关系之上。一个人结了婚却不重视婚姻是犯大错。如果他对他原本无辜的妻子都不能接受的话，这辈子只能不结婚才能尽“孝”了。用牺牲婚姻孝顺母亲——小林走进了“孝”的误区，他明知母亲过分挑剔还要难为妻子，也许这是促使母亲越发挑剔的原因。

女人要正确处理好婆媳关系

女人要正确处理好婆媳关系

俗话说：“婆媳亲，全家和”。这话有双重涵义。其一是说婆媳关系融洽与否直接影响着整个家庭中其他人际关

系，如夫妻关系、亲子关系、兄弟姐妹关系以及祖孙关系。其二是指婆媳关系是家庭内部人际关系中最微妙、最难处的一种关系。

观察和研究指出，婆媳关系容易失调的主要原因有如下几方面。

关系的特殊性

家庭的基本关系有两种：一是夫妻关系，一是亲子关系，两者构成了家庭结构的基础。其它关系，如兄弟姐妹关系、姑嫂关系以及婆媳关系、祖孙关系都是在此基础上派生出来的。婆媳关系在家庭人际关系中有其特殊性。它既不是婚姻关系，也无血缘联系，而是以以上两种关系为中介结成的特殊关系。因此，这种人际关系一无亲子关是

系所具有的稳定性，二无婚姻关系所具有的密切性，它是由亲子关系和夫妻关系的延伸而形成的。如果处理得好，婆婆和媳妇各自“爱屋及乌”——

婆婆因爱儿子而爱媳妇，媳妇因爱丈夫而爱婆婆，各得其所，关系就会融洽。但是如果处理不好则婆媳之间会出现裂痕，难以弥补。

利益分歧

婆媳同在一个家庭中生活。有共同的归属，自然也就有着共同的经济利益，双方也自然都希望家庭兴旺发达。这是婆媳利益一致的一面。但同时也常常在家庭事务管理权、支配权等方面发生分歧，出现矛盾，甚至明争暗斗。

我国家庭中有“男治外、女治内”的传统，婆婆做了几十年的内当家，现在把权力交给媳妇，媳妇在家庭事务中唱起了主角。对这种角色的转换，做婆婆的往往不易适应。“有的婆婆虽已年过花甲，却仍希望继续保持在家庭中的经济支配权，或者难以接受完全由媳妇掌握家庭经济大权的事实；而做媳妇的也往往不甘让步，这就难免发生矛盾。即便是婆婆和媳妇共同持家，由于各自的地位不同，考虑问题的角度不同、需要不同，也容易产生分歧。

相互接纳不良

婆媳原来各自生活在不同的家庭之中，各有自己的生活背景、生活习性，而现在婆媳在一家生活，这就有一个逐步了解、相互适应的过程。如果适应不良，彼此不能接纳，便会关系紧张，矛盾丛生。

中介失衡

在婆媳关系中，儿子起着十分重要的中介作用。儿子的这种中介作用如果发挥得好，则可以加强婆媳之间的情感联系，反之，则容易成为矛盾的焦点，出现

“两面受敌”的困境。尽管母子情深，也难以避免结婚以后这种关系变得复杂的事实。因为夫妻之间毕竟在活动、打算、开支以及交往等方面有着更多的共同点。在这些问题上，

夫妻观点的一致性往往要超过母子观点的一致性。这是因为儿子和母亲相隔一代，在心理上存在着差异，这样就容易造成儿子中介作用的失衡。如果母亲不理解，就会产生“娶了媳妇忘了娘”系

的心态，误认为儿子对自己的感情被儿媳夺去了，而迁怒于儿媳。

常言道：“家家有本难念的经”，其中一本就叫“婆媳经”。在家庭中，两代人之间的矛盾和冲突，最明显和最

常见的，是出现在婆媳关系上。婆媳不合，是使不少人提起就摇头叹息的问题。

怎样念好这本“难念的经”，使得婆媳和睦呢?这当然不会有什么“标准答案”。这里给媳妇几点意见:

第一，女人想要有一桩好的婚姻必需具备一双慧眼，在婚前和未来的公婆多接触，虽说婚姻是两个人的事情，但婚姻生活是离不开家里的老老少少的，并且从未来的公婆身上多少能够看到自己将要嫁的男人是个怎样的人，龙生龙，凤生凤嘛。找老公的时候就要想清楚，自己是否能够接受他的家庭。

第二，结婚以后嘴巴一定要甜，多叫几声：爸爸，妈妈，多说几句好话能有什么损失呢？但老人家听在耳里，甜在心里。

第三，公婆与自己的父母是不同的，但对他们的孝顺都是相同的。常常反省一下：你是否真的孝顺公婆吗？

第四，别太强悍，遇到困难多和公婆商量，老人家年纪大了，很担心自己变成废人，如果能帮上儿孙的忙，老人家会很开心的，人都希望别人需要自己的。

第五，多抽出一点时间陪陪老人，聊聊天，逛逛街。多和老人说说心里话，说说自己的快乐与悲伤。我和婆婆是无话不说的，有时候和老公拌嘴心情不好，和婆婆聊一聊就好了，当然，如果老公真是错了，婆婆会很K他一顿的。现在我们和公婆住在不同的城市，但两三天就通个电话，每个月都会带孩子回去看他们。孩子每次说：爷爷，奶奶我爱你们。婆婆就开心得手舞足蹈。

六，有了孩子最好不要住在一起。老人太溺爱孙子，住一起有可能会因为孩子的教育问题而产生隔阂，对孩子的成长也不利。一星期见一次，每次看见都爱得不得了。

婚姻残酷的，不是出轨，不是婆媳矛盾，而是这个……

最近在看特蕾西·麦克米伦的一本书。

关于两性心理学的，看得我悚然而惊。

美国人写的恋爱婚姻，绝不是我们的情感专家那么温吞水，他们直戳真相，犀利残酷得令你受不了。

举一个很简单的例子。

我们常听见女人抱怨，我老公是个妈宝男，只听他妈的，不听我的，我生孩子，一个人带，一个人赚钱，他完全不管，他还出轨，他还家暴……

这种抱怨，我们看了都会愤怒，然后全体妇女同志万众一心地告诉她：你遇上渣男了。

但是，真相是这个女人遇上渣男吗？

不是。

特蕾西·麦克米伦通过大量的采访和数据告诉我们：他是渣男，只因为他不想对你好。

换言之，你的份量，不足以令他对你好。

以下是一个著名的心理学实验。

这个实验，我们姑且称为婚姻配对实验。

它来自麻省理工学院著名经济学家DanAriely的《TheUpsideofIrrationality》。

在这个实验中，工作人员找到100名志愿者，男女各半，在各自背后，贴上一个数字。

数字从1到100，代表他们的价值。

即，有人是1，有人是2，有人是3……有人是100。

然后，志愿者要自行去寻找一个异性配对，让两人背后的数字达到最大化。

结合后的数字乘10，就是两人获得的奖金数。

这就说明，假如99与100组成组合，获得的奖金是1990美元；

1与2组成组合，获得的奖金是30美元。

如此一来，大家为了利益，都拼命去向数字大的异性讨好。

99与100就成了人间中的红人。

大家都涌向他们，甜言蜜语，谄媚示爱，努力求合，百般承诺，千般包容，万般展现自身的闪光点，向99和100表达好感。

99与100享受着众人的爱与照顾，成了男神与女神。

他们不仅不用努力，反而得千方百计地拒绝他人。

与之相应的是10以下的人。

因为数字太小，他们无人光顾，孤苦伶仃。

不仅如此，他们还得使出浑身懈数，不断下降底线，去讨好他人，可惜收效都很小，甚至没什么收效。

实验从始至终，这种状况都存在。

也就是说，一个人的自身价值越大，你享受到的善意、帮助、包容也越大。

一个人的自身价值越小，你承受的冷漠、攻击、蔑视也越多。

而更残酷的事实是，即使你承受的恶意再多，也不能改变你的处境。

你依然被忽视，被拒绝。

哪怕你千方百计寻找到一个伴侣，要么价值同样小，要么结合之后，剑拔弩张，因为种种原因争吵不休。

因为，你在寻觅过程中，承受了太多负面情绪。

你需要发泄。

于是，拍档就成了你愤怒的出口。

最后，实验人员总结说：

在婚恋的世界里，与其千方百计指责你的伴侣，不如反过身来，看看贴在自己背后的价值标签。

因为，你的遭遇，与你的价值相匹配。

你最亲密的人，也与你的价值相关联。

多么残酷的领悟。

原来，婚姻中一方的冷暴力、出轨、渣、懒、坏、毒、恶，许多时候，与对方有关，也与自己有关。

与对方有关，是因为这是对方的言行；

与自己有关，是因为这是你选择的人，你无法令他向善、向美、向而生。

他面对你，无意于成长，也无意于自律，更无意于好好与你相处。

一切都任性而为。

不仅不建设，反而在破坏。

积极心理学家塔尔·宾·沙哈尔说：

婚姻就是一桩买卖，婚姻双方通过这桩买卖获取幸福。

既然是买卖，那就有“待价而沽”、“看人下菜”等连锁反应。

你是LV，我自然珍惜如珍宝。

你是30块的伪劣品，我自然不重视。

特蕾西为了研究男女相处，她花了几年时间，做了大量关于两性关系的调查。

调查开始之前，她接到许多女性的请求：

特蕾西，去问问男人，是什么促使他们成成为好男人？

带着这些问题，特蕾西开始与各阶层、各年龄段、各个文化层次的男人交谈。

她发现，除非特例，绝大多数的回答是：

他们心里都有一个表，魅力、情商、收入、地位、文化、生活习惯……一一都有挂钩。

按照这个价值标准，他们会衡量每个遇见的女性对象。

远超标准的，他们会尽最大努力；

接近的，他们也会试一试。

否则，他们会很敷衍。也许会奔着一夜情、炮友、排遣寂寞的目的，打几个缺乏热情的电话，发几条随意的信息，又或者什么都不做。

即使因为种种外在原因，将就着结了婚，也不意味着他会改变，你们从此幸福。

遇见麻烦时，他会缺乏积极应对的动力。

他们会说：“为什么要听你的？我就这样！”

于是继续不作为，甚至会破坏，任由关系恶化，朝深渊不可制止地走下去。

沟通与行动本是拯救婚姻的法宝，但对于一个缺乏热情的人，什么法宝都成废物——他就是不想，而不是不会。

比如一个受访对象T，一个设计员，长相中等，算是人群中最为普通的一员。

他讲了自己的两段恋爱经历。

一段是与一个女招待。

女招待因为长年吃廉价食品，身材发胖，穿着不讲究。加上薪水也低，租住着地下室，圈子里的朋友也多数是底层人。她性格暴躁，缺乏耐心，言行都像动物般发自本能。

设计员在这段3个月的恋情里，脏话多得自己都出乎想象，甚至一度他向她大打出手，同时劈腿了她的闺蜜。

T不明白要尊重女友、关爱女友，不能劈腿么？

他当然明白。

但他没有动力去完善自己的言行。

“我没兴趣变好”，于是，他不变好。

后来，T离开了这段感情。哪怕女招待一直求他，“我们都好好沟通，都退一步”，也无法令他动容。

直到一年以后，设计员遇见了另一个女人。

一个中学女教师，自律而讲究，谈吐亦有魅力。她住在城中的高级公寓里，薪水亦稳定，活得精致而热情。

T竟创造了全然不同的交往模式。

变得体贴、包容、积极、有幽默感，成为女友眼中的好男人。

再比如一个受访对象C。

他的婚姻应该是许多人的翻版，妻子邋遢，发胖，没有工作，怨声载道。

他自己也不负责任。

孩子交由老婆，家很少回，一有空就去酒吧，参加各种聚会，与其他女人滚上床。

妻子自然更愤怒。

两个人于是天天吵个不停。

吵到后来，妻子开始酗酒、吸毒，事情一直朝着暗无天日的方向走去。

改变是从妻子工作开始的。

忽然有一天，她开始减肥，由140磅，减到了102磅，身材一瘦，整个人都精神又轻盈。

她重新进入学校，修习以前落下的会计学，然后谋到职业，在职场冲杀。

当女人颜值提升，信心增强，工作有了起色，经济能力今非昔比时，她获得了丈夫的尊重与爱。

C的心态发生变化。

他由内开始，想要改变。

他开始愿意。

他变得温柔，变得细心，能关照到妻子的感受，并满足她的需求。

他回家的次数多起来。

晚上啪啪的次数频繁起来。

他越来越多地带她去见朋友，加入自己的社交圈，骄傲地向人介绍：“我是我老婆。我爱她！”

一个美好的对象，能激发人性中的善。

（大家脑补一下刘亦菲和你在一起时，你身上会散发出多少圣洁的光芒）

而一个不自爱、不自尊、不自立的伴侣，则会诱导出人性中的恶。

（脑补一下某著名不要脸的丑逼和你在一起时，你会变得有多冷漠、烦躁和恶毒）

这也就是心理学上的两性吸引力法则的由来。

不是他本来是恶魔，是你无法令他成为天使。

不是她本来是bitch，而是你令她缺乏修炼成女神的动力。

婚姻很麻烦，相处很不易。这是一个必须修行一生的课程。

有人嫌累，问，人为什么要结婚？

这个答案，在前面的婚姻配对实验已经说过了。

因为有利益。

研究表明，已婚人士会挣更多的钱、更健康、比放纵的单身贵族拥有更优质的性生活、情绪更稳定、更长寿……

还会赢得更多尊重，社会信誉度也更好，犯罪几率更低……

当然，这些好处，是幸福的婚姻才专享的福利。

不幸婚姻中的人，不仅与之无缘，还会痛苦连绵不断。

那么，这时候你应该做什么呢？

你应该擦干眼泪，吞下脏话，收起想要刺死对方的刀子，开始反思自己的人生。

反思≠埋怨。

反思＝理性的自我反省+勇敢的自我负责。

不是问对方，“你为什么这样对我？”

而是问自己：“我为什么会匹配一个这样的人？”

如此，你就会从怨妇，走向独立女性；从不作为，走向积极行动；从依赖成癖，走向主导自己的人生。

这，才是一个不幸女人真正的救赎。