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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的选老婆还是选情人？男人的答案是……，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

蒋先生并不是个不规矩的男人，他来到维情位于上海的总部时，舒心老师正在接待一位临时来访的客人。蒋先生表现得很有耐心，而蒋先生的妻子吴女士，却在电话里痛陈蒋先生的“罪行”，称自己的丈夫是个“极度无耻、不负责任的人”。

蒋先生向舒心老师讲述了他与情人的相识过程。一次聚会让两个不曾谋面的人催生了情愫，情人是蒋先生老同学的同学，家里有个儿子，样貌在同龄女性中可以算是佼佼者。蒋先生与妻子的家庭结构很常见，是隐性的女尊男卑式，基本上，家里的大小事，妻子没拿定主意之前，蒋先生是没有发言权的，而在十二年的婚姻中，这种长期压抑的状态，却被妻子视为丈夫深爱自己的证明。也因此，吴女士发现蒋先生外遇时，情绪一下子就崩溃了。

而蒋先生是怎么形容跟情人的这段关系呢？他说，“感觉像溺水很久的人，终于透了口气”，可是在遇到情人之前，舒心老师让蒋先生讲讲跟妻子发生的不愉快，蒋先生能回忆起来的却零零无几，反倒是蒋先生这边和情人关系火速升温时，他看家里的妻子却越来越觉得不顺眼。“之前是没有对比，有比较，你就会有不满。”舒心老师一言点醒他。

蒋先生承认，确实，没有经历情人的体贴之前，他跟妻子也吵架，但这么些年，也真习惯了妻子的强势，每次他不管是非都先认错也没觉得有什么不合适，可是自从遇见情人，他发现自己变得没有耐性了，妻子随便说一句什么，他心里的念头都是：这个女人怎么就这么烦，怎么就不能闭嘴。

情人的“好”，让蒋先生沉迷。在这段不该存在的关系中越陷越深，直到谎言也掩盖不了他出轨的事实，妻子崩溃，孩子也受到影响，蒋先生才开始感到棘手，这一团乱麻的生活，如何才能理清？

让蒋先生意外的是，舒心老师并没有在第一时间选择“劝和”，反而是将问题抛回给蒋先生：你希望我们怎样帮助你？

他告诉蒋先生，你的决定是最重要的，影响你今后生活的走向，你决定了往哪条路走，我们可以帮你。不是你自己做出的选择，即使你现在勉强接受，过后会更痛苦。

蒋先生没有用很多时间思考，就给出了答案——他希望家还是家，他说，最开始的时候就没想过会被发现，更没想过跟情人会处多久，离婚？蒋先生说，那是他从来都没动过的心思。可是老婆不原谅他，带着孩子一起对抗他这个爸爸，让他非常难堪。而情人那边，却在这种时刻表现得极为大度，不仅劝蒋先生以家庭为重，多花时间陪伴家人，更表示愿意等事态平息了再跟蒋先生往来，情人什么都不要，唯一就想跟在蒋先生身边，这样一个女人，让蒋先生此时此刻也很难亲自将她推离。

小三有三要，“要钱、要性、要爱”，舒心院长帮蒋先生分析，他碰上的，估计是要后两者的第三者。通常第一种最好办，第三种情况复杂一些，但都有方式和技巧可以去沟通和处理，目的就是，不让事件进一步发酵影响到家庭，如果蒋先生确定了要保护婚姻，这边就为其制定详尽的分离情人的方案。

在得知自己的处境完全可以扭转时，咨询的最后阶段，蒋先生整个人明显比来时更为放松，他以闲谈的姿态询问舒心老师：“舒院长，像这种情况的，你们应该接待的更多是女性来访者吧？”

“对，女士求助分离小三的更多，男士一般是要求分离难缠小三。”

蒋先生笑了笑，他说，男人也有不希望家散的。在外面不管怎么样，家还是原装的好啊。

所以，选老婆还是选情人，这个问题，就借用蒋先生的话做一下结语吧——家，还是原装的好。

编辑推荐

嫁人，选爱你的，还是你爱的？

嫁人，选爱你的，还是你爱的？

玛莎

人生不如意事，十之八九。

在爱情这件事上，爱与被爱总是两难全，选爱你的心有不甘，选你爱的步履维艰。

如果一定二选一，那么，我希望各位能够选“爱我”的。

这么些年，就这个问题，看过许多相关阐述的文章、段子、只言片语，站的角度不同，文章的内容也千变万化，但是，始终认为，嫁人这件事情上，选“爱我”比较好。

人都是只能控制自己的，别人的一举一动，哪怕是一个微笑，我们都无能为力。

选择爱自己的，我们可以去发掘对方的有点、闪光点、可爱点、真实点，可以沐浴着爱的光芒，去发现另一个人的优点。

当你努力去观察一个人的时候，会发现，原来对方还有这样优秀的地方。

而选择自己爱的人，永远不停的追随对方的脚步，想方设法获得对方的青睐，用心血浇灌着娇滴滴的感情花朵，只为对方一个淡淡的微笑。

我们努力了，喜欢着对方，照顾着对方，跟随着对方，唯独不能控制对方，将所有能够做的事情都做了，剩下的就只有期待着这个人能够体会到自己的良苦用心，满腔爱意，可以施舍给自己哪怕一丝，关于爱的回应。

就这样，一个选择，两种人生。

人生最重要的所有转折点都发生在选择的时候。

做出选择的那天下午，空气沉闷，和以往没有任何差别，而你，站在十字路口上犹豫不决。

很快，你打定主意，迈开脚步，这一走，便没有回头。

选择爱你的人，你会发现，原来世界上除了父母，还有一个这么爱自己的人。

他\她爱着你，深爱着你。

他\她会关心着你的身体健康，会照顾你的各种小情绪，会将所有最好的都留给你，会像全世界宣布对你的爱。

被人爱着是如此的幸福。

你的内心是柔软的，当某个人不断地将鲜花放在你的心房之上，你慢慢发现这个人拥有的美好品质，渐渐的打开了通往内心中的道路。

而选择你爱的人，事情就复杂多了。

你付出很多，将自己所有的，最好的，都献祭一样献给对方。

你关注对方的喜怒哀乐，爱恨情仇。你照顾着对方的饮食起居，衣食住行。

你这辈子从来没有对其他人这么好过，他\她是唯一的。

你告诉自己，付出总是有回报的。

自己爱着这个人，付出无数心血在这个人身上，期待着总有一天，精诚所至，金石为开。这个人会因为自己的爱而张开双臂。

可是，即使做出了这多么，对方依旧不冷不热，不温不火。

心伤，意淡。

陷入进退两难的境地。

成人的世界就是这么残酷，放眼天地，没有哪一种选择万无一失。

选择你爱的人，患得患失，竭尽全力，却的不来回报。

选择爱你的人，则要做可能永远都爱不上这个人的准备。

现实一点，既然都不完美，何不选择自己更舒坦的生活方式呢？

选男人，就选管得住自己的

她问：“怎样的男人值得付托终生？”

我答：“管得住自己的男人。”

日剧《特命系长只野仁》（又译为《变身特派员》）其中一集讲一个企业管理阶层的男人被性感女子主动投怀送抱，后来公司商业机密外泄，男人才惊觉身边这个在床上逗得自己多么高兴的红颜知己原来就是女间谍，自己一直被蒙在鼓里却不自知，他在不忿嚎哭间身败名裂，失去了一切。

上司接过只野仁的报告，忍不住叹气道：“男人，真是一辈子被迫痛苦地跟自己的下半身战斗啊。”

不要以为做男人很过瘾，无拘无束，其实当一个好男人，每一秒既要应付外来的压力与挑战，同时又得跟自身战斗，不知多痛苦。

很多人都渴望成为名人，以为当名人的好处是会有很多女人因为自己的名气主动攀附，投怀送抱，话是没错，然而会这样如蚁附膻的女人是怎样的女人，你也该心里有数。今时不同往日，今日女性“美食家”与“集邮家”的数目比起男人更多，只要跟其中一个女人有过亲密关系，你的事迹很可能已经传遍整个圈子，不小心还会被对方利用，博见报，博上位。

唉，出现在那些八卦杂志上的因为拈花惹草而被人指指点点的明星有多惨，你不是不知道的吧？

即使你跟娱乐圈没有直接关系，你工作的那个圈子一样有是非流言，只差没有一本杂志把它们全部记录出版而已，可是网络上的讨论区与facebook一样可以替代这功能啊。多少男人因为不小心揩油揩到有心计的女人而前功尽弃，你不是天真得以为这样的案例永远不会发生在自己身上吧？

作为男人，你管不住自己，很可能就会抱憾终生。作为女人，要选值得付托终生的，就要选能够管得住自身的男人。管得住自身，才能抵抗诱惑，才能保持理智，努力专一。

宠老婆是男人的基本修养

01.

我儿子绝对是亲生的捧场王，尽管他还不会说话。

我喜欢给媳妇和儿子讲段子，每每讲到好笑的，我自己能笑着从沙发上掉下来，而他们无动于衷，我就拼命解释有多好笑，我媳妇就问，很好笑吗？

我儿子然后哈哈哈哈的大笑起来，我一看，他自己正在挠自己的脚心。

02.

没有给儿子处理过粑粑的人生，是不足以谈爸爸的，尤其是拉肚子的，那味道，醍醐灌顶辣眼睛，那场面，震撼心灵。

怎么说呢，我儿子一次粑粑能让我们家空气净化器哭一回，嗷嗷哭的那种。

03.

我媳妇怀孕的时候，我们一直以为是女孩，想了无数个名字，各种讨论，我要倾尽毕生的才华给我女儿取一个好听的名字，翻字典，查资料，引经据典，旁征博引。我媳妇进产房前，还在犹豫哪个名字好。

后来，宝宝一出生，是个男孩，我媳妇问，就叫一冖吧。

我说，好的。

我媳妇问，要不要再想一个？

我说，算了，咱家又没有皇位要继承。

04.

每次在餐馆吃饭，点了带壳的海鲜，比如小龙虾，皮皮虾一类的，我媳妇都是说，我不吃，你点了你吃。

我问，真不吃？

我媳妇说，真不吃。

菜上桌，我把壳子剥完，放到小碟里，我媳妇吃的比谁都撒欢，一边咂摸着手指头一边还问，还有吗？还有吗？

05.

谈恋爱那会儿，约会一定要选好吃的地方，否则她找不到，手机导航都拯救不了她的路痴。

有时候我就打电话，告诉她，怎么走，不能说东西南北，听不懂。看到牛丼饭了吗？往前走，过了排骨米饭往黄焖鸡方向转，走到火锅店，等红绿灯，过了刀削面麻辣米线锅贴，铁板烧自助对面就是。

甭管多复杂的路线，只要沾吃的边，走的步伐可轻盈了。

后来的约会地点，跟报菜名差不多。

06.

我有一个晕菜的朋友，一起吃饭，一看菜单就晕，他发现我居然会做三汁焖锅，很惊讶。我也很好奇，焖锅难道不是最简单的菜吗？各种菜排排坐，焖好调酱，然后搅拌的事儿吗？

才想起来，很难跟一个不下厨的人讲明白三汁到底是什么？因为他们无法区分蚝油甜面酱番茄酱、酱油老抽生抽的用途。

不瞒你说，我们家附近餐馆好吃的招牌菜，我都会做，因为我媳妇爱吃。

我朋友说，点外卖就好了，为什么要学？

因为餐馆不是24小时营业，但是媳妇24小时可能随时会想吃。

我媳妇怀孕的头三个月，孕吐厉害，吃很少的东西，有天晚上半夜，她突然坐起来，就哭了，我问她，怎么了？

她说，梦见自己饿哭了。

这时候，才觉得做一个让媳妇点菜像是点歌一样简单的点菜机，是多么光荣而自豪，等我在厨房忙活完，去卧室一看，我媳妇又睡着了。

不瞒你说，我恋爱以前，是一个炒西红柿鸡蛋都能做成西红柿鸡蛋汤的人。

07.

有时候，跟媳妇一起逛街，她说，你不觉得那个做肉夹馍的大叔不容易吗，咱买个肉夹馍吃吧。你不觉得那个做菜煎饼的大妈不容易吗，咱们买个菜煎饼吧。

这么冷的天，咱们买个烤地瓜吧！这么热的天，咱们买个冰激凌吧！你看那个小孩子拿的棉花糖真好看，我就看看，你别买，别买啊！拿着棉花糖的那一刻，她笑的跟孩子一样。

有一回，媳妇盯着人家的糖炒栗子，小脸憋的通红，差点委屈的哭了。

我问她，怎么了？

她说，找不到吃的理由了。

我说，你想吃，咱就买。

她说，不行，必须找一个理由，我要让身上的每一块肉都胖的理直气壮。

08.

情人节，卖花的小孩说，叔叔，给姐姐买朵花吧？

我问小孩，你说啥？

小孩愣了愣，反应很快，哥哥，给姐姐买朵花吧。

我很开心的买了，买回家，媳妇找瓶子要插起来养着，第二天早上起来，发现媳妇在厨房里，已经打了鸡蛋加了白糖和了糯米粉，她笑嘻嘻的看着我，说，我不爱玫瑰花，是害怕看见花一片片的凋落，所以，我做了玫瑰花饼，你要不要尝一尝？

所以，我懂了，只要我看到我媳妇盯着阳台上那一排多肉植物，我就知道，我媳妇又馋肉了。

09.

我媳妇是远嫁，所以，丈母娘最拿手的几道菜，我基本上都会做个大概，媳妇想家的时候，吃一顿酸菜炖排骨配个豆角焖面，她就能开心一会儿。

一个用吃就可以哄好的姑娘，多善良，用食物就可以填满的人，一定也是那种容易得到满足而获得幸福的人。

一起吃饭，应该是这世上最浪漫的事吧！

我喜欢更实际的生活，是双手可碰触的那种生活，我喜欢人间烟火，是那种夕阳的光穿过窗户，打在厨房的抽油烟机上，我的锅里油温正好，我切好的菜在案板上。

我知道接下来所发生的一切，葱姜蒜会被爆出香气，肉会翻滚，酱油调色，冰糖加甜，辣椒提神，他们不知道自己属于晚餐的一部分，但是上桌后，他们遇见了挑剔的嘴，那张嘴说过无数次好吃，也说过无数次我爱你，这就是生活。

10.

已经不记得一起吃过多少次饭了，往后还有无数次。

相爱愈久愈能理解杜拉斯的一句话：与你年轻时的面貌相比，我更爱你现在备受摧残的容颜。

结婚那天，在起哄中，我背着我媳妇下楼，那种感觉有点小自豪，她在我背后的重量，有一部分我的功劳，我深知责任重大，我要把她养的白白胖胖的。

她调皮任性，她爱吃，她有时候蛮不讲理，那又怎样，她倔强霸气，她爱吃，她有时候也撒泼打滚，那又怎样，她是我媳妇，就够了。

人这一辈子，碰到一个能吃到一起的人，真不容易，碗里有饭，就别惦记锅里的了，千万别在饭桌上弄丢了那个给你盛饭的人，好饭不怕晚，但是怕凉啊！

我没啥大的祈求，碗里有饭，对面吃饭的人有笑，就很知足了。

感情里的讨好者：向男人求，是没有答案的！

1

讨好的标志之一，就是害怕别人不开心。

所以在人际互动中，讨好者会小心说话、不敢反驳、好好表现，甚至会隐忍、牺牲、自我安慰，以尽可能地保证对方不要因为自己而产生什么不开心。

讨好者其实并不傻，他们很懂得为自己考虑。

在讨好者看来，别人不开心是件很糟糕的事。他们的潜意识里觉得，别人很苛刻。别人一旦不开心，就会觉得我这个人不好，就会对我有意见。接下来会有一系列的可能性后果：

惩罚。别人会指责我、嫌弃我、影响我晋升、甚至影响我能继续工作。

不被爱。别人会不喜欢我、不跟我做朋友、困难的时候没人帮我、我很孤独。

讨好者害怕被惩罚，害怕失去对方的爱。他为了这两个东西，不得不讨好。

2

安全感与爱，是人最基本的心理需求，每个人都很需要。只不过讨好者的自我比较虚弱，他没有办法自给自足，只能外包给别人来获得。也就是说：

面对惩罚和孤独，讨好者是没有能力应对的。

自我强大的人，可以在被惩罚的时候保护自己。他可以理直气壮地表达自己，在被指责的时候怼回去或向对方解释。可以坦然为自己争取利益，保护自己。

可是讨好者就像被封印一样，不相信自己的力量。他不得不委屈求全，照顾好对方的感受。希望能不惹对方不开心，获得对方的不惩罚。

这个其实就是交保护费。我打不过你，我就牺牲一部分利益，换来你的不侵犯。可讨好者不知道的是，人家压根就不会领你的情。

自我强大的人，在感受到孤独的时候能主动寻找爱。他既能通过自身的价值、魅力等因素吸引别人得到爱，又能通过求助、索取、示弱等方式让别人为他付出。即使得不到，他也能跟孤独友好相处，去做自己喜欢的事。

可是讨好者不相信自己能够被爱，也无法安静地跟自己相处。于是他只能通过讨好别人，希望别人心情好一点，不要拿走对他微弱的爱。

这个类似于买保险。就是我不断在现在付出，企图换来我有需求有困难的时候你的帮助。讨好者不知道的是，对面这家保险公司，是极其不稳定的。

3

讨好者一直在外求。他把自己无法完成的自我保护、自我获得爱，寄托在他人身上来完成。

但他人是不稳定的。你把这两个需要，建立在别人的心情之上，其实是非常危险的。无论是国家还是个人，过度依赖于外在供给的时候，都会开始各种失去的担心，不得不忍让妥协。

对于讨好者来说，只有通过靠自己来完成大部分自给自足，才能不再去讨好，做回自己。

我这么说不代表不可以依赖。而是你的依赖要有个限度。

你当然要尽可能地避免被惩罚，这是一种自我保护。但一旦你需要使用牺牲才能换来不被惩罚的时候，你要有能力保护自己，你才不怕被惩罚。我们热爱和平，但不代表惧怕战争。

你当然要尽量顾及到别人的感受，这是一种招人喜欢的美德。但一旦顾及别人感受要伤害到自己感受的时候，你要有一种底气就是：你喜欢我固然很好，但是你不喜欢我了，我也可以活下去。

这就是讨好者应该有的自尊：有你很好，没有你也行。

这时候你跟他人之间，才能真正成为平等的关系，而不再是依附关系。

讨好者，最需要学习的就是发展出自己的力量。

4

讨好者的自我成长，是很艰难的。

对讨好者来说，他从小就接受各种无法承受的惩罚，他只能通过不断妥协换来安宁。

他可能有个严厉的父母，可能没什么伙伴，可能不怎么被关注。这让他只能不停地自我牺牲，委屈自己，才能在挣扎中获得一点安全和爱。

那时候，他是没有力量的。照顾好别人的情绪，是他唯一会的求生存之道。

讨好者需要做的，只是解除封印：

现在已经不一样了，你已经不是当年的无力应对的你了，你已经长大为一个很大很大的大人了，你有能力保护自己，也有能力照顾自己了。

这个过程，可能会很慢，但你每走一步，都是一个新的自己。你可以去尝试两件事：

1.每当你害怕别人不高兴的时候，你问问自己，你在怕什么。在你的想象中，别人不高兴会怎样。

2.假如这个后果真的发生的话，你有没有能力去面对，你该怎样去面对。

然后在做的过程中，随时现实检验：

如果你不去照顾他的感受，他是否真的会不开心？

如果他不开心，那个后果是否真的会发生？

如果那个后果发生，你是否真的是不能承受？

这里面会有害怕，会有惊悚，会有后果，会有真实的部分。每走一步，我也邀请你去欣赏自己，看到自己的不容易。一次次，你就才学会了如何去面对别人的不开心。

如此，你就知道——

什么时候要去使用讨好这种能力，什么时候不必再去讨好了。这就是真正的自由。

动态黑色音符

每个“讨好型”的姑娘，在感情里感受到最多的情绪就是：委屈。

“我明明对你这么好，你为什么对我不好？”、“我这么好，为什么要辜负我？”

可自古以来，能够得到宠爱的都是那些会哭会闹的“坏女人”。

先结婚还是先买房？这是我听过好的答案。

前几天朋友找我吃饭，他和女朋友分手了，分手原因很寻常，也很现实。

他问我，你觉得结婚真的能给女孩子安全感吗？我回答他，能，毕竟爱你想你都是假的，只有转账和娶你才是真的。

女朋友家里想两边研究生毕业了就准备结婚，大家都不小了，女孩子更是浪费不起青春，想赶紧进入家庭。但男生却觉得必须有更好的生活，有房、有车、有面包，才能有资格拥有更好的爱情。

如果说爱情是纸上谈兵的话，那婚姻就是真枪实战，曾经所描绘的蓝图都该在未来的每一天靠自己的努力去把它们具像化，这就是婚姻。

那天在微博上看到一个段子，有人问：你会先结婚还是先买房？我发现，车子、房子、彩礼好像成了现代人结婚必须的三大标配，缺一不可，你想要婚后顺遂，阖家幸福，这些物质层面的东西一样都不能少。

对于这个问题，不同的人有不同的观点。爱情至上的女生觉得，先结婚后买房也没问题啊，只要你爱我，我爱你，两个人就可以共同努力，一步一个脚印慢慢来。为了房子丢了两个人的爱情太可惜，有情谊和缘分是比拥有别墅高楼还难得的事情。

比起房子，她们更希望男生能许下承诺说，我会和你一起努力，一起奔向属于我们的未来。

有人追求爱情至上，就有人觉得没房不行。她们认为，买房是结婚的门槛，没有面包的爱情很难长久。

有一句话很现实也很讽刺，说的是，我爱你，胜过我的生命，但是眼下我拿不出来三万彩礼。

我一个坚持没房坚决不结婚的朋友跟我讲：眼前没房，租房你俩也能过，你觉得能忍，以后有了孩子也让孩子跟着你们三天两头搬家换地方吗，买个奶粉动辄几百，穿个纸尿裤几百，上幼儿园报兴趣班哪一个不需要钱，这时候你还得每个月攒钱缴房贷，生活压得你喘不过气，那时候你还觉得你的爱情甜蜜吗？

我知道任何一种说法都有它存在的合理性，有人说，没有爱情的婚姻走不远，房子诚可贵，爱情价更高，只要有爱情，过着今朝有酒今朝醉的日子也没关系。

也有人说，两个人在一起需要安全感和归属感来支撑，没有属于自己的房子，就像是漂泊四方，永远没有归属感，感情也走不远。

爱情最好的状态，是不论租房买房，不论大房子还是小房子，你都愿意和眼前的这个人一起奋斗属于你们二人更好的明天。

成年人的感情很难评判对错，只能是择优选择，只要是你深思熟虑并且心甘情愿地做出你更在意的选择，你就该无怨无悔认认真真守护它。

从小爸妈就会跟我们讲，结婚不是儿戏，确实是这样，婚姻不像爱情。

恋爱时，你可以谈风花雪月的理想，谈天涯海角的抱负，但当你推开婚姻这扇大门，面对的是柴米油盐和家长里短。

当爱情走入婚姻，当神坛之上的浪漫变为脚踏实地的生活，能不能扛过所有困难，能不能不加埋怨地化险为夷，其实就是对你最初选择的判断。

没房子租房住不可怕，有自己的房子却没有那么浪漫的爱情也不可怕，可怕的是吃着碗里的看着锅里的，不论做了什么选择，都不那么满足，想要爱情又想要面包，不甘落后，又不能耐着性子一起奋斗，这是不行的。

希望每一个人，能找遇到那个三观合适，相处舒服的人。ta愿意陪你一起努力，一起铸造彼此的家园，一起为了第三个小生命打拼。

我相信，有爱，有奋斗，有物质，有生活，你的婚姻一定不会差。有扶持，有付出，有感动，你的爱情才会在阳光下开出花儿。

男人总认为老婆是别人的好

男人总认为老婆是别人的好

时下有句话颇为流行：老婆还是别人的好！细细一看，这世上还真有很多现象为之作了很好的诠释：大款带小蜜，婚外情疯行，婚外性泛滥，就连这虚拟的网络社会也像那孙猴子般逃不出如来佛的手掌心——有个连《辞海》里也找不着的词语曰：婚外网恋或婚外网上夫妻。为什么老婆总是别人的好呢？仔细琢磨，发现其中很有学问。

距离产生美

男人在已婚后，与妻子朝夕相处，共同生活在一个圈内，耳鬓厮磨，时间一久，新鲜感也就渐渐消失，妻子的言谈举止一览无余，因而也就有些不以为然，而看别的女人就与当初看自己妻子一样，充满了好奇、新鲜。之所以新鲜是因为有些距离，像是有点雾里看花，朦朦胧胧、似清非清，男人捕捉到的仅仅是浮光掠影的表面现象，而无法看到其实质性的东西。这朦胧能产生一种美。也可用距离美解释网恋现象。许多有过网恋经历的人都说：网恋是“见光死”。意思是从浮光掠影开始，一旦到实质性的距离没有了，就导致网恋死亡。

俗话说得好：小别胜新婚。说的也是距离产生美，相信许多过来的朋友深有体会。

打个比方：老婆就像一本书，当你开始拿到手的时候，兴致盎然，废寝忘食、孜孜不倦地读。当你看完了，故事情节都知晓，滚瓜烂熟，那书会被你扔在一边的。相比之下，一本新出版的书肯定会使你产生浓厚的兴趣。也就是别人的老婆看上去总比自己的好的最通俗的比喻。

欣赏的角度不一样

丈夫欣赏自己的老婆和欣赏别的女人所站的角度完全不同，男人看妻子是站在丈夫的角度，丈夫总希望自己的妻子完美无缺、胜人一筹，要“出得厅堂，下得厨房”。还有部分男人则希望自己的妻子“在厅堂是淑女，在床上是‘荡妇’，在厨房是保姆”。而男人看别的女人则大多是从朋友、同事、同学的角度去观察，交往中务必谦恭、友爱，处处表现绅士“抬秀”风度，既便是在街头看春色（女人）风景，也觉得在街上匆匆而过的女人个个靓丽。从这种思想出发，见别的女人当然可爱至极，人家温柔体贴、楚楚动人，就感觉自己妻子缺乏风度。总之，这种“求全心理”往往以人之长比妻子之短，于是就感到自己的妻子不尽人意。

心态不同

丈夫与婚外的女人交往相处时，男女双方往往会渴望对方的信任、好感甚至爱慕。于是彼此逢迎，并有意地掩饰自己不足的一面，尽量展示自己优越的一面。本来这个女人就是“河东狮吼”，此时此刻她也会柔声细语，柔情万分；本来就是一个“东海的母夜叉”，她此时也会楚楚动人，婀娜多姿。妻子就不同了，天天要与你居家过日子，不造作，也不会造作，不掩饰，也无需掩饰。加上生活负担、家务琐事，磕磕碰碰，难免口角。人的心情一旦受到影响，对妻子的缺点愈来愈反感，一切都会看着不顺眼，想起别人的优点，当然就说别人的老婆好。

心理上的错觉

夫妻做久了，便产生“久居兰室而不闻其香”的心理，这里有一种心理饱和的因素。对于自己妻子的优点习以为常。比方说，红烧肉的味道很美，但让你天天吃它，相信你也会吃腻的，最后甚至会倒胃口。这种心理上的感觉，造成你既便天天与西施相伴也难感其美了。每一对夫妻都是因为爱而结合的，在婚前你一定会觉得自己的妻子才是世界上最可爱的人，比谁都好，于是调动自己所有的智慧去追求。婚后觉得妻不如人，只是一种心理错觉。平心而论，同甘共苦的是妻子，休戚与共的是妻子，生死相伴的是妻子，在你最困难最需要帮助的时候仍然是你的妻子。

男女之间的那种原始的异性相吸

婚外与别的女人接触，最根本的是男女间相互的吸引，这是一种本能。美国一位著名的心理学家说，男人情感的最佳倾诉对象是女人，女人情感的最佳倾诉对象是男人。于是，我们在网上的聊天室里总能发现，一对对的男女就像搭配好了似的，潜着水在聊天。当然，同性之间也会聊天，但远不如男女之间聊得有深度和长度。

如何看出男人是“认真”的还是“玩玩”而已

想知道男人对你是不是“真心”必看

在感情中一直以来都有一个终极问题在困扰着女生们：“男人对你到底是认真的还是玩玩而已”

其实就是，男性是想与你进入婚姻；还是只想短期和你谈恋爱并不想和你结婚，没有把你规划到自己的未来中。

“玩玩”的后果太可怕了，既浪费了感情，还浪费青春。

那么，我们到底怎样才能看出，男人到底是认真的，还是“玩玩”而已呢？

为此，我们派出编辑，在某呼，某虎，某吧，某瓣等论坛上征集了一下答案，姑娘们赶快看看吧：

1

@唐吉坷德 32岁

打个比方：你喝了一口桌上的果汁，看到一条微信消息弹出：“晚上一起打游戏吗？”

还没等回复，另一条传来：“小美女晚上请你看电影，不许拒绝我~”

问：谁才是真心喜欢你的男生？

答：“送果汁的那个。”

一个男人有没有动真情很容易就能看出来，记得住你的喜好，会给你送好吃的，小心翼翼渗透进你的生活里，让你再也离不开他。

只是玩玩的就不一样了，我在撩你的时候，也让我自己享受到了福利。跟你一起打游戏，我也开心了；跟你一起看电影，我也享受了；跟你聊天，我也排遣了寂寞；这样的行为都算不上付出。

2

@繁抄水35岁

看面对突发事件的应急状态。

之前我和我现在的太太约着去看电影，驶来一辆车，眼看着就要撞上她了，我猛一步上前把她拉回来了。

我想说的是，男人是真的爱你还是玩玩，很多细节都会体现出来，不过是向前一步，或者后退一步的距离。

相处时的细节和他的反映从来骗不了人，很多女人在这方面那么敏感，大概早就发现了，只是自欺欺人不想相信而已。

3

@本地人他姓王31岁

只做不说和只说不做的区别。

不要以为男人都很勇敢，其实大部分男生在喜欢上一个人的时候都挺害羞和胆怯的，默默在她身边为她付出，但却不敢说出喜欢。

就比如对方说还没吃晚饭，想玩玩的人可能会说：“你这个小笨蛋，我好希望能在你身边照顾你，给你晚餐。”

但如果是我真正喜欢的女孩，我会有点生气，跟她说：“你是不是傻？”然后再点个外卖给她。

4

@牛龙白兰度29岁

认真的话会自动和其他女人保持界限。

男人从来都不傻，相反还很会钻空子。如果他是认真的话，他会害怕承担失去你的风险，所以不敢和其他女人聊骚，因为他要着重“攻陷”你。

但如果只是玩玩他就不会有这种讲究了，相反，可选择的对象越多他越高兴，越受异性喜欢他越荣耀，没错，这就是大部分渣男的心理。

所以，一个男人如果不能对你忠诚，又不顾你的心情的话，那他是真的没多在乎你。

5

@护甲图28岁

他会让你出现在朋友圈里，不屏蔽，不分组。

不要小看男人的虚荣心，如果你在他心里足够有份量的话，他恨不得昭告全天下人：“老子追到女神了，你们这群辣鸡单身狗”。

但如果只是想玩一玩，根本就不会认真对待，也绝对不会想要公开俩人之间的关系。更不会主动和身边的亲朋好友谈起这段感情，哪怕女生不开心催促，也不愿意公开，找各种理由推脱。因为这是段“不值一提”的感情。

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@木那批31岁

他完全不在乎和你吵架、冷战的频率，认错得很快很草率。

认真对待关系的男人，他会努力改善你们之间的关系，做出许多努力来维持它，如果毫不在意吵架、冷战的频率，只能说明他真的不在意。

还有一种是认错认的特别快，别以为这是好事，他只是嫌吵架和哄你太麻烦，不想跟你深度交流而已。

认真的人，怎样都认真对待，怎么可能这么“马虎”呢？

根据以上的这些回答，我们可以发现：对你认真的男人不会“只说不做”；不会把你“藏着掖着”，也不会不顾及你的感受。

“认真”还是“玩玩”是完全可以通过你们相处时的细节来观察出的，这就需要姑娘们最好在一开始就有“毒辣”的识男眼光，能够透过男人的花言巧语，来准确识别他的内心。

这样，我们就可以避开“渣男”，拥抱真心实意的好男人啦~

那么你有识别男人真心还是假意的“毒辣”眼光吗？通过哪些具体细节可以判断他的真心呢？