你的信，寄出去了吗？

把自己的恋爱故事记录下来，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的你的信，寄出去了吗？，希望能够帮助到大家。

因为搬家要整理些东西，那个下午分外忙碌。在书橱的最下方，居然翻出一个大信封，里面是三个贴着邮票却没有封口的信封。我想在扔掉之前应该先看看里面都写了什么。

这是看起来最旧的一封，年代久远，已经有些模糊。不过，涂改的痕迹很明显，还有不少的语法和拼写错误。看了署名，原来是我写给祖母的。

我十岁那年，祖母作了一次长途旅行，去了犹他州的姑姑家，一去就是一年。而之前，我们还未曾分开过。这封信，应该就是那时候写的吧。信里，我倾诉了一个小女孩对亲人的想念，提到了祖母最爱的雏菊，甚至还写到邻居家一条叫做斐文的狗。信的末尾，我还用非常肯定的语气写道：您一定很想念我，因为我爱您！完全是小孩子的口吻！而我，已经完全不记得自己曾写过这么一封信了，并且也忘记了是什么缘故让这封写好的信没有被寄出去，甚至在邮票贴好之后。从日期推算，信写了没多久，祖母就结束旅行归来。奇怪的是，似乎我没有跟她提起过信的事情。再后来，这封信就完全被忘记了，直到现在。

我上中学一年级参加考试的时候，祖母突发脑溢血。等我赶回家，她已经永远地离开了我们，我都没有来得及跟她道别。我，她最小的孙女也是她最疼爱的孙女，因为不善表达和羞于表达，那么多年，从来没有说过我爱你。没有谁知道我是多么的懊悔！这封信触及了我心底柔软的伤口，多年来的疼痛开始蔓延。如果当初我把这信寄出去，或者在祖母回来后给她看，哪怕一眼，祖母会有如何的欣喜，而我，也就不会在多年后的现在暗自垂泪了。

我悄悄挥去眼泪，打开第二封信。亲爱的里德：一看开头，我就知道，这是写给他我的初恋的。那是一段美好的日子。那是我们刚上高中的时候。可也就是在高二的那个圣诞节，我们吵了一架。原因早已不记得，只记得吵很厉害，彼此都不肯让步。那个年纪的我们，从来就不懂珍惜，有的只是任性和伤害。我们固执地不肯原谅对方。半年后，里德一家搬到马萨诸塞州，他没有跟我告别，我的初恋就这样结束了。严格地说，这不算一封情书，虽然措辞仍然很强硬，却还是委婉地表示了让步。如果读过这封信，傻瓜都可以看出我是那么爱他！地址、班级、姓名都写上去了，邮票也贴好了，信却没有寄出去。我已经记不起为什么会改变主意，只知道那时候我是个多么骄傲倔强的女孩子呵！从那以后，我真的再也没有遇到过像里德那么好的男孩子。

前不久，听莉莎说，里德准备下个月结婚。新娘很漂亮。还能说什么呢？我只是深深地叹了口气。

最后一封信，我都有些紧张了。被错过的、失去的那些，无疑在啃噬着我的心。这是封写给我小学数学老师斯格尔太太的信。会写什么呢？就在前几天，爸爸在电话里还说起她在老人之家企图自杀，幸亏抢救及时，现在仍然住在医院里。爸爸说准备过几天去看望她，斯格尔太太曾经也是爸爸的老师。她是个胖胖的女人，戴着一副金丝眼镜，极为和善。她待我很好，像对她自己的孙女。她教了我四年的数学。直到现在，我的数学仍然是最棒的。

大学里第一次考试，我的数学拿了全系最高分，自然非常激动，信就是在拿到成绩后写的。信里，用有些自豪的语气告诉了斯格尔太太这一喜讯，也充满感情地回忆了当年她教我时的情景和我发自内心的感激。遗憾的是，这仍然是一封没有发出的信。年轻的我们，总是有更多新奇的事情让我们操心。这封心血来潮时的作品，也因为一时找不到地址而被忘记了。爸爸在电话里说，斯格尔太太现在一个人呆在老人之家，身体不大好，觉得自己毫无作用，看不到生活的意义，所以才会自杀。如果，我不禁想，只是如果，她能收到我的这封信，该有多么大的慰藉啊！

三封信，摆在我的面前。加州下午的阳光很温暖，从窗户里照进来。不知何时，我已经泪流满面了。其实，我们原本可以做很多事情，我们完全来得及，可我们总是有这样那样的理由来推脱。我们以为幸福上了保险，今天睡去，明天醒来，一切照旧，原样摆好。我们以为会来得及，我们不会错过任何东西。可是，我们真的错了。

那天，我放下手里所有的工作，做了几件事情：开了五个小时的车去祖母的墓地，把信放到她的面前。我相信，上帝会让她看见的，虽然也许迟了很多很多年

从莉莎那里打听到里德的地址，把这封信和一份结婚礼物一块寄了过去。我在附上的信里说明了原委，信的末尾，我写道：我是多么希望你们永远幸福！

打电话给爸爸，请求他等我月底回家时一块儿去看望斯格尔太太，我要亲自把信读给她听，并且告诉她：你对我们是多么重要

我亲爱的朋友，你的信，都寄出去了吗？

情感一生延伸阅读

一封未寄出给父母的信

把我们的爱情写成生动的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的一封未寄出给父母的信，希望能够帮助到大家。

每次放寒暑假回去，总是习惯xing默默的一个人独自揽起家里的活，做饭，打扫，整理 哪怕家里还有两弟弟完全可以帮我打一下手，可我还是不愿他们参与其中，心里总觉得他们还小，应该被照顾，实际上他们都不小了，一个高中，一个即将大学。

我内心一直有一颗叛逆的星星之火，以前任xing经常无理取闹，跟父母顶嘴，吵架，每一次都是他们妥协，继而攻破我内心的城墙。我知道我曾经一些不经大脑的加工话真的像冰锥狠狠地将他们刺伤。后来渐渐长大一些，也稍许懂事一些，这叛逆的星星之火逐渐冷熄了，它也也没法燎原，我内心的孝道也绝不允许我再这样做。

现在我对他们的话虽不是百依百顺，但也总是尽可能听而从之。我爱我的父母，并且十分能体谅她们的不易，她们在生活面前卑微的活着，在人生这负重的列车上，在苍茫的人世间喘息着前行，硬是把青春赔给了不近人情的岁月。家里经济负担太沉重，似山压着他们几近无法呼吸。三个子女皆在外求学，大姐今年刚踏进社会，开始她那段繁忙的实习生涯，至于她的工资能够维已就已算是幸运，更无多余的钱补贴家里。在这个城市炒楼已炒出天价的情况下，爸妈害怕楼价会一直不停歇地蹭蹭往上涨，到时两个弟弟俟结婚时，没有房子让他们过日子。硬是不管不顾我们的百般阻挠，穿梭于各个亲戚朋友家，东凑西借才勉勉强强在去年买了一套小产权房。自此这负债累累的生活让我们家人在过得更加艰难，因为时不时总一些急需用钱的亲戚朋友上门催债。在这仓皇离乱而不知所终的日子里眉头紧锁，长吁短叹，无力感紧紧缠绕着他们。在每日太阳刚升上天幕就拖着沉重的身躯起床，匆忙换下那有些老旧的睡衣，穿起那几套不是洗得发硬的，就是洗得已变薄的，又或者已经染色的工作服，他们的生活就像上了满弦的钟表，匆匆忙忙。每日都如此，日子过得就像流水账，兴味索然。真是可怜天下父母心。

时光录像带倒转到以前，那是的我少不更事，初中的时候总是打着为了学习更好的旗号吵嚷着要父母买学习机，买五花八门的辅导书。实际上我那时的成绩可能连差强人意都没有。上课睡觉开小差，放学睡觉逛街泡吧，挂着差生的号，干着差生的事，这就是我初中三年的精炼概括。之所以要父母买这买哪，图个新鲜好玩是其次，那事我也曾想收敛一点，好好地静下心来专心学习，把以前荒废掉的知识一一拾起来，毕竟那事的我还是像绝大多数的小伙伴一样心里还是潜藏着一个美好的高中梦的。可惜外界干扰太多，加上自己意志向来不坚定，鸡血失效后肯定就是宣告计划失败，因为我又开始了我的不务正业。以致于在中考成绩没放榜之前，父母总是诚惶诚恐，生怕可怜的我连一所极普通的高中都考不上，最后只能不得已及早步入社会大门开始漫长且艰难的就业路。回想起他们那会肯定是担忧至极吧。

父母一向要面子，总是希望我们能够考上一所有名的学校，学习成绩也能够名列前茅。待左邻右舍七大姑八大姨问起来，自己也能昂首挺xiong洋洋得意得说，我儿子女儿在哪里哪里读书，学习成绩怎么怎么好，那种感觉于他们而言可能真是倍儿爽。只是很可惜，我除了小学考了四个优这个稍微像样的成绩让他们感动欣慰姑且可以向外人炫耀之外。我便很少听到父母在外人面前特意地提起我，因为小学后我的成绩一塌糊涂，当别人问起我的时候她们大多一语带过，实在敷衍不了的只能谎称我在那个那个有名的学校读。他们谈及我时，眼里总有黯淡的光一闪而过，不幸的是，每次都被生xing敏感的我捕捉住了，可是我并没有怪他们为什么这么在意别人的眼光，为什么不敢承认我就是在一所很普通很普通的学校读书，学习成绩就是很糟糕，只是每次都很难受，那份难受单纯地来自对父母的满心愧疚。我很抱歉我不能使他们骄傲，他们含辛茹苦数十年，可在我有限的记忆中我让他们感到骄傲的瞬间似乎很少很少。直到现在，我每每念及于此，心中总是百感交集，怒己不争。

后来我考上了大学，由于报考志愿的草率，我报了三所学校，最后破天荒地被一所最远的汕头的学校录取了，离家里离得很远，家和学校近乎分隔广东省南北两端，当然跨省可能更远。不过我听到这个消息伊始，也已面临崩溃的边缘。我爸妈更是惊讶万分，他们无法想象一个平时坐两个小时车就眩晕不已，呕吐不止的我现在去一趟或者回一趟动辄十个钟的人怎么挺得过去。

颤栗过后就该冷静，毕竟这世界多得是不如人意的事，有些事你不去面对不去适应，它将会是你心中永远无法迈过的坎。后来我还是收拾好情绪准备去汕头开始我的未知的大学之旅。

离家的我总在好多个熄灯寂静的夜晚，想念着他们，总在猜想此刻的他们是做生意？是收摊？还是已经回家了？这样的猜想我已经不知道做了多少次，似乎只有这样猜想，我对他们的思念才能暂且减轻一些，而我也才能不那么难受地入眠。

父母都是爱自己的子女的，而每一个父母爱子女的方式又是截然不同的。至于我的父母，我竟然说不出他们爱的方式是怎样的，溺爱？没有！严格？好像也算不上！我只知道他们爱我。还记得有一次我发烧了，她们会在大冬夜顶着刺骨的寒风焦急地抱着我去找医院，还告诉我：不难受不难受，很快就到医院了，那声音因紧促而显得有些颤抖。在医院，他们会寸步不离地守护在我病床头，我shenti只要稍稍动一下，他们就立马在浅层睡眠中惊醒过来，检查我的身材状况，看看是不是哪里不舒服。看到他们那清癯而苍白的面容还有那因我而高度绷紧的神经梢，压抑在心底的感情再次炽热地燃烧起来，又幸福又愧疚，那一刻我真的觉得我就是个上帝的幸运儿，有父母那么浓厚的爱，不知怎的一股有些温度的液体慢慢地从我眼角滑过脸颊，流过耳朵，渗入发梢。我闭上了眼，在梦中我看到爸妈发自内心的开心笑容，看着看着，我也跟着他们笑了。

父母的爱热如火又淡如水，他们总用一切他们认为的那种爱的方式来表达对我的爱。愈长大愈发现他们每根白发背后都藏了那么多的辛酸泪，每一道皱纹背后都藏有那么多的悲凉故事，每个笑容背后都深藏着那么多的无可奈何。他们的爱平凡又伟大，父母的爱裹挟着我们长大，那恰到好处的温暖便是那如今难以言尽的幸福，。这份爱我不知道是经过多少个快乐抑或煎熬的日日夜夜才酝酿出来，才会散发出这般历久弥新的淡淡的沁人清香。真心希望岁月老人能够把步伐放得慢些，再慢些，让你们不要老得那么快，我还没有牵着你们的手带你们过上好日子。爸妈，再等等我好吗？

离过婚的女人究竟有多廉价？就一定嫁不出去了吗

我真的很后悔当初被所谓的爱情冲昏了头脑，草草的就选择结婚。

婚前的他对我很好，买吃的、买喝的、一起逛街，一起在家做饭;可是，等结婚了之后，我才发现他很喜欢去赌，有时还会去嫖，而且一旦赌起来就可以什么都不顾。

我和他结婚时，家里人给的钱全部被他偷去赌了，当然，赌博肯定是输了;而且他还把我的手饰偷去卖掉，把我的车抵押掉，结婚两年我替他还了很多债。

去年有一次，他问我要钱去买烟我没给他，我说了他一句一个男人混到抽烟的钱都没有怎么不去跳楼。

没想到，他上去就给了我一巴掌，我还手了，但是我怎么可能打的过他，最后我被他打得遍体鳞伤。

我实在忍受不了了，这日子过不下去了，我要离婚。

经过一番艰难的博弈(他居然还不想离， 我也不知道为什么)，我终于和他离婚了，历经两年半的短暂婚姻结束了，我也变成了一个离过婚的女人，还好没孩子。

休息了半年时间，我的心情慢慢平静下来。

于是，最近一段时间，我妈开始帮我找相亲对象了，这不，前几天，我妈就让我去见见一个相亲对象，我随口问了一句，什么样的，不高不帅我不见哦!

我妈有些生气：你管人家什么样呢，好歹也没结过婚，人家愿意娶你就不错了。人家小伙子不错的，工作稳定，人长的也老实，除了个子矮点，其他也没什么，你们见见，愿意了你就踏踏实实的找个对你好的人过一辈子。

后来相亲的时候，我问了那男的，31岁了，比我大三岁，我妈说的矮点意思是165左右的身高，(我身高167)工作稳定的意思是一直在工厂里上班(不是歧视在厂里工作的人)只是工作10年还是个普通职工，我想也能说明点什么问题。

问完我就炸了，离过婚的女人就这么廉价吗?

只要有人愿意要我，我就得烧高香，我就得放弃我对未来的憧憬，奔向她们觉得踏实的生活，不知道的人还以为是我占了多大便宜。

而且，我只要有一点觉得不如意的，我妈上来就是一句，谁让你离了呢，要不你也只能找个离过婚的，人家带不带小孩还不一定，这好不容易有个没结婚的，你可得好好把握啊。

作为一个离过婚，没小孩，无不良嗜好的女人，我就只想问一句：离过婚的女人究竟有多廉价?就一定嫁不出去了吗?

寄出灵魂的明信片

在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"寄出灵魂的明信片"，希望能够帮助到各位。

明天是我该出嫁的日子。

所有的嫁妆都已经整理完毕，父母的教诲，亲人朋友的祝福还在耳边盈盈不绝。连续忙碌了几天的我，虽然一脸疲容，但满眼看到的深情祝愿和真心的笑脸还是让我打起了精神。看着门上的，床头的，家具上的红色喜子，看着墙上挂着的大幅结婚照上紧紧拥抱我的满脸幸福的他，我不禁有一丝忐忑不安。明天，我将成为他的新娘，我准备好了吗，我真的会幸福吗，我会适应新的角色吗，他真的是我生命里注定的归宿吗？

我对他是了解的。

这两年里，他每天清晨必定按时到我家楼下接送我上班，必定按时备好早餐，然后敦促我狼吞虎咽的吞下。他知道我的一切喜好，知道我喜欢抹茶味的蛋糕和原味的奶茶，他会默默地看着我吃完然后轻轻的帮我擦去嘴角的残屑。他每周都会在周末陪我逛街，陪我无休止的进出街边林立的店铺，然后吃一顿温馨的晚餐，看一场电影。我知道他很乏味，他是一个缺乏情趣的人，但是我知道他很乐意，因为他深爱着我，因为他一直面露微笑的陪着我。遇到好的天气，我们也会和朋友们一起聚会，相约爬山或者郊游。日子过得如此安宁似水，直到一个多月前，他向我求婚。

父母不经思索便同意了他的求婚。在他们看来，这个小伙子诚恳，稳重，认真，有孝心。对女人来说，这样的男人就是一辈子的依靠。虽然他不懂得浪漫，不懂得取悦，甚至有点木讷，但是，婚姻要的不就是平淡和融洽吗？恋爱时候的激情是无法保证婚后的相处的，这样不愠不火的男人虽说不能给你惊喜，但是也不至于给你带来伤害。我还在犹豫不决，或许这是女人的通病吧，越是关系人生大事，越是犹犹豫豫，思前顾后。最后终于父母和亲人的轮番轰炸和软硬皆施下，接受了他的求婚。

既然决定了走入婚姻的殿堂，我也终于放下女人那最后一丝的防备和娇涩，安心做他的新娘。

大学的挚友薇和伟也从千里之外赶来参加我的婚礼，这是我们当初的约定。无论多远，多久，我们一定要出现在彼此的婚礼上，做他（她）最忠诚美丽的伴郎（娘）。

多年未见的我们自然少不了寒暄，薇和伟的祝福是我听到的最让我感动的，因为他们的出现让我回到了那些年代久远的记忆深处。那个属于我们的青春年代，属于我们的懵懂悸动，属于我们的相遇和分离，属于我们的奔放和任性。

只是我们的话题不自觉的绕开了你。

在晚上即将分开的时候，薇偷偷的塞给了我一张粉红色的明信片。我看了一下信封上的日期，三年前的祝福。我并未有太多留意，因为薇调皮的个性是我所熟知的，精明古怪，总是让人捉摸不透但是总会让人惊喜。我以为只是一张简单的贺卡，就像现在堆压在书桌上的一样。

终于送走了众多前来贺喜的亲友，屋里顿时安静下来。我累得瘫坐在床边，轻轻的揉着麻木的双脚。结婚的过程，真的是这样累吗？我无奈的摇摇头，突然看到了桌上那一封红色的明信片。心中的好奇心突的升起来，这个鬼怪的挚友，又将会给我怎样的惊喜呢？

轻轻的撕开了信封，我看到了一副自己描绘的贺卡，那是几座青青巍峨的高山和缠绕山间的白云。阳光明媚，就如同我现在脸上的笑容。当我翻开贺卡的背面，无比熟悉的字体牟的让我浑身一颤，全身的血液在这一刻突然沸腾了起来，我无法再平静，大脑里就像缺氧一样一片空白。我的双手颤抖着，泪水开始模糊了我的眼睛，我已经不能呼吸。

那背面是你写的一句歌词：下辈子如果我们在一起，我们死也要在一起。

这句话像一句魔咒，将我的灵魂带入了往昔的轮回里，无法自拔。

那是1999年的夏天，我，你，薇和伟，在这座北方城市的某个大学校园里突然相遇，就像不同命运曲线的一次交汇，合奏出了青春的乐章。我是这个城市土生土长的本地人，你来自于江南水乡，薇和伟来自于重庆。自然熟的我理所当然担起了向导的重任，而你江南男孩特有的温婉个性，不费吹灰之力成了我的跟班，而薇和伟，火热的性格自然更易打成一片。于是我们四人，迎来了属于自己璀璨的大学时光。

对于刚从充满了约束和压抑的中学时代脱离出来的我们，对一切都那么好奇和热情。于是，我们都报名参加了学校的各种社团。我因为本地人热情洋溢的个性所以很轻易的加入了学生会的外联部。薇和伟，则加入了科技协会。而你，出人意料的被学校最有名的文学社招致麾下，这让我对你的过去产生了一丝的好奇。因为我懂得，内向的你，从不善于表达自己的内心世界，那么安静，就像一座冰冷的荒岛。但是你的文字却透露着沉重的情感，厚重的超出了这个年纪的成熟。你，是否有和别人不同的过往呢？

大一的课程，总是比较密集的。但是丝毫影响不了我们对这个社会初次的探索。我们四个人，在下午下完最后一节课后，我坐在你的自行车后座，薇呢则和伟在一起。骑着自行车，唱着当时流行的音乐，从学校出发，经过雍和宫，国子监，穿过二环路北京的老胡同，途径东单，王府井，径直来到了天安门城楼。我的头偶尔不经意的靠在你宽阔的肩膀，突得让我的心跳加速，那一霎那，竟然让我产生了一股莫名的安全感。当把车停靠在城墙边上，你注视天安门城楼时专注庄严的神情，和从西边逐渐没落的鲜红夕阳一起，在我脑海里定格成了一副永久的画卷。

到了下半学期，你开始四处联系工作。我只是奇怪，虽然对你的家世一无所知，但是从你的衣着和行为，你应该不属于家境特别贫困的孩子。你的衣服总是干净而且整洁，指甲总是修的工整。这在那个浮夸和追求潮流的年代里，足够算得上是一个异类了。我也从伟那里侧面打听过一些关于你的家庭情况，原来你的父亲过世很早，你也需要自己的双手来养活自己。知道这点，我不禁从心里开始疼惜你，这样的遭遇，会对一个未走上社会的孩子造成多大的心理阴影，或许我会逐渐的明白你的老成和你偶尔流露出来的忧郁。老天总是悲天悯人，因为你成绩出众，学校推荐你到科学院实习。好消息的到来，让我们都为你开心了好一阵，更好的消息是，这个城市申奥成功了。

这绝对是一个全国人民欢欣雀跃的重大消息，其历史意义无需累述。全国人民都置身于欢乐的海洋里，自然少不了我们这些半孩子半大人的学生了。我们和首都上百万大学生一起，挥舞着国旗，在脸上，身上，所有看得到的地方，画上了国旗的印记，然后整齐的游行。我们随着人群，来到了东交民巷，把国旗和喜悦插在了每一家大使馆的门前。不同国家的人群，彼此遗忘了肤色，忽略了隔阂，在这一刻，我们是一个统一的整体。一路上，有人高歌，有人哭泣，有人自豪，有人得意。我们年轻的心灵，在这样一个百年难遇的盛世里得到了极大的灌溉。在宣布首都成为举办国的那一个瞬间，在天安门城楼前等待喜讯的我们，都感动的哭泣。你突然抱起了我，那是你第一次把我抱住，举过了头顶。我不知道你是因为激动还是，总之那一刻，我的心情就像那天安门突然喷放的烟花，那么灿烂，那么美丽。

大学二年级，我们逐渐褪去了青涩，收敛了那份好奇，开始认真专注于专业知识。因为你平时都在科学院实习，所以我们见面的时间开始减少了。我记得，有几次，我趁着休息时间坐车到科学院去看你，你都会提前买好了我爱吃的雪糕在站牌下等我。记得有一次，我笑着对你说，傻瓜，这么热的天，雪糕都化了。你只是一脸憨笑，但是下次还是手拿着雪糕在阳光下等我。我知道，你是想让我从炎热的车上一下来就能吃到冰冷甜净的冷饮。你陪着我，走遍了科学院的每一个角落，你告诉我，这里是你每天工作的实验室，这里是你吃饭的饭堂，这里是你看书的资料室。。。每一个走过的角落，每一个你呆过的地方，我都认真的观赏。我也不清楚，为什么我会对这些毫不关己的地方充满了好感，或许，仅仅是你生活组成的一部分。傍晚，你骑车送我回学校，我轻轻的搂着你的肩膀，把头埋在了你的后背上，感受到了你强有力的心跳，砰砰砰的一声一声敲打在了我的心上。路过奥体公园，你把车停下，牵着我坐在了球场边的台阶上。你没有说话，坐在我的身边，只是轻轻的注视着我，我听到了你的叹息和你的不均匀的呼吸。年轻的我，或许认为，那一刻就是永恒。冬天，慢慢来临了。

生长在寒冷北方的我，对突如其来的冷空气有足够的适应。但是你，从未经历过天寒地冻江南水乡来的你，突然病倒了。我心急火燎的从家里给你带来了药物，强迫你灌溉下去。看着你微皱的眉头，突然觉得你有时就像一个刚出生的婴儿，还需要大人的呵护和关爱。你的身体还没大好，就被薇和伟两个活宝拉起来跑到学校的操场上加入打雪球大战。很多人都在玩，彼此认识的，不认识的。正在雪中发呆的我突然被你扔来的雪球砸中脸部，我看到了你开怀的大笑。正想奋力反击，突然你被伟带来的众人围攻，顺势倒在了雪地上，平躺着，哈哈大笑。我从没发现你还有这样孩子气的时候，我一直都感觉你是那样稳重，超出了年纪的成熟，心事重重的你就像和同龄人有了一道无法逾越的鸿沟。但是这个时候，我觉得你更加贴近了我的内心，寒冷的大雪中，我感受到了来自内心深处的一股暖流。或许，这才是真正的你吧。

春天的脚步轻轻迈进了，北方的春天总是如此短暂，等到我们脱下厚厚的棉袄，柳絮已经开始随风飘荡了。伟和薇，同样的性格，来自同样的地方，自然而然的走在了一起。四个人的聚会，开始变得微妙了起来，我和你，安静的走在前面，而薇和伟，手牵着手在身后嬉戏打闹。我们几个人相聚的时间越来越少，薇也开始开起了我们的玩笑。每当这个时候，我总是红着脸偷偷的注视你，而你总是一脸沉默，看不出你的内心世界。有时玩笑开的多了，你就顺势说好啊，就怕我嫌弃你。你可知道那个时候是我这一生最美妙的瞬间，我不知道，这是不是爱，但是，我那个时候真的只想依偎在你的身旁。

阳春五月，我们四人组织了一次长途旅行。坐着火车来到了你的故乡。这是我第一次离开家，来到了一千多公里外的江南。一路的莺飞草长，鸟语花香让我欢欣不已。我们游览了著名的西湖，在断桥上模仿了许仙和白娘子的相会桥段，在雷峰塔下狠狠地诅咒了多管闲事的法海。江南所独有的水乡风情和两岸迎风飘展的酒肆，铺满了青石块的古道都给我们留下了非常深刻的印象。我唯一奇怪的是，这里是你的故乡，你却没有表露出一丝的暖意。你没有带我们去你的老家，甚至没有提起，你只是更加沉默，一脸的忧容，就像心理有非常大的枷锁让你失去了快乐的能力。在回去的火车上，你背对着我，没有说一句话，你偶尔颤抖的双肩，让我知道你哭了。我无所适从，内心只是更加难过。你的心里到底藏有多少故事，何时才能对我倾诉。

大四的上半年，我们都开始准备毕业的打算。我当然会留在这个城市，我21年的记忆和灵魂已经同这座城市交织在一起，无法切割。而你，我们都以为你也一样会留在这里，因为科学院早就向你抛出了橄榄枝，你这两年优异的表现早就打动了所有人。伟和薇，则相约一起回到故乡，共同打造自己的天地。离愁别绪一天天的来临，一切都显得美好，虽然感伤。我们还是牢不可破的四个人，依旧相聚，依旧欢笑，只是，谁都明白这样的时间所剩无几。但是，比分离更没有想到的意外出现了。

那是2003年的二月，北方仍然处于冰冷的季节里。伟突然找了我，告诉了我一个无法接受的事实。你等不到毕业就要回去了，因为家里遭受到了变故。这始料未及的事态让我差点昏厥，我手忙脚乱的跑到你的寝室，却看到了正在收拾行李的你。我再也忍受不住，猛的扑倒在你怀里，失声痛哭。你紧紧的抱紧了我，只是连声说对不起对不起。在遭受到了沉重打击后，我的大脑一时空白，竟然哭睡了过去。迷迷糊糊中感觉到了你轻轻的把我抱上床，为我盖好了被子，那充满了你的气息的被窝，让我仿佛置身于一处安静的草地，蓝天，白云，一切如此美好。我听到了你叫我的名字，用手轻轻的擦去了我的泪珠。我听到了你站起身，讲着电话。我听到了，遗产，继承，分配。。。只是我太困了，困得沉睡不醒。

等我们再次碰面，是在一天后的北京站，遭遇了一天的动荡，就像经历了一场历史悠久的动荡。我们都累了，甚至无话可说。我看着你，日渐清减的脸颊突然长出了胡须，突然间那么陌生，那么遥远。伟和薇都开始哭泣，而我，远远的看着你，没有表情。我曾经天真以为，你就是我的唯一，就是我的全部，就算没有房子，没有工作，没有亲人，我们还能在一起。我曾无数次的设想，我们有一个温馨的家，我会为你抚平你儿时所经历的创伤，我会静静地陪伴你，一起看日出和日落。我也曾红着脸想过为你生几个孩子，然后把他们打扮的漂漂亮亮，一起去交友去访友。我曾无数次的想过，唯独没有想到我们竟会是如此的收场。还没开始就要结束的痛苦，在我心里像是割开了一道长长的口子，无法愈合。你还是那样的温柔，走过来轻轻的搂抱了我，而我的双手再也没有力气去拥抱你了。你轻轻的吻了我的额头，那是你第一次吻我。嘴唇的温度就像是烧红的烙铁，狠狠地在我额头灼烧。你说，对不起，我会回来的。那一刻，你的眼泪带着你的温度烧伤了我的脸颊，粉粹了我的灵魂。我已无力抗拒这命运的多噩和曲折。

随后的两年里，我像一句行尸走肉般活着。每天麻木的工作，再也没有精力参加社交和聚会。我把自己关在了一个狭小的空间里，就像受了伤害的小猫，自己舔骶伤口。伟和薇回到了家乡，很快就走进了婚姻的殿堂。我也真心的替他们感到开心，他们的幸福其实就像与我同存，我能感觉到，他们的悲欢离合，喜怒哀乐。那里面是我青春和爱情的见证，我深知每段的感情是如此不易，那需要太多的宽容和责任，太多的共同争取和艰苦努力。我也从伟那里得知了你的处境，我知道了你遭受了一场家族的巨变，你的父辈们辛苦操劳所建立的产业被一群不肖子孙瓜分一空。你因为父亲早逝，不得不挺起稚嫩的胸膛去争取该得的权益，小小年纪便感受到了亲情的淡漠和世态的炎凉。你离开了你的祖屋，你那从小养成的孤傲和不肯服输的个性，让你割断了所谓的血脉亲情，独自一人流浪打拼。每每想到这里，我依旧还是会心疼不已，你那单薄的身躯和坚毅的面容，是如何能够在这样的挫折下承受，你的内心是否还是那样的柔软，是否还是会一个人孤独的落泪，经历了那么多的你，脸上还会有笑容吗？你过得还好吗，现在的你在哪里，你那被命运所撕裂的破碎的内心，是否还会记得我，这样一个期盼你的女孩子？你遇到了心目中的她吗，她对你还好吗？无数的夜晚，我对着黑暗的天空祈祷，我希望你能够快乐，哪怕对换的是我的生命。

2006年秋季，父母为我安排了到加拿大进修的机会。对于前途和未来漠不关心的我为了不辜负父母的好意，毅然踏上了异国的飞机。那两年里，在陌生的国度里，我开始试着走出了封闭的自己。陌生的语言，陌生的习惯，陌生的人群，我开始了一段人生新的路程。其实，我并非将你遗忘，我把你的名字刻在了渥太华的每一棵枫树上，我看着枫叶从黄色变成血红，然后飘零。只是对你的感情，就像温了一壶太久的茶，翻滚过后开始趋于平淡。伟和薇的来信让我开心不已，我欣喜的看到了他们爱情的结晶，那就像我自己孕育的宝贝一样。从他们的爱情萌生到结晶，我是唯一的见证，我又开始相信这个世间的真爱。

回国后，我认识了他。普普通通的个性，不愠不火的恋情。或许，我已经无法再像年轻时的自己去用自己的全部身心去爱一个人，去付出，去痛哭。在这样的一段平静的恋情中，我感受到了他对我的关爱，对我的溺爱，对我的放纵。这都是你未曾给过我的感受。或许，这是成年人的感情，我们更加懂得付出懂得给予，懂得融洽。只是，我依旧偶尔会想起你，想起你在天安门前的庄严，想起你沉默的双眼，想起你偶尔的微笑，想起你失声的哭泣。想起你的孩子气，想起你的成熟，想起你的身世飘零。我也曾和他说过你的故事，你是否也对身边的她讲过我们的过去呢？

思绪百转千回，往昔的一幕一幕就像幻灯片在脑海里浮现。不知不觉我已经泪流满面。看着这张过了期的明信片，我知道那是我在加拿大时你寄出的。那时的你是否恪守了你的承诺，回到了属于我们的城市找寻曾经的我？你可知道那时的我依旧怀着破碎不堪的感情等待你的诺言。那时的你踏上了我们熟悉的城市，你没有找到你内心深处的我，你是否也觉得绝望和无助？你在那些熟悉的地方，我们走过的每一处场景，你是否还是泪流满面？你是否打听到了我的踪迹，是否也曾尾随找我？可惜，我们都没有找到，那命运的曲线随着这封迟到的明信片发散开出，永远无法再次交汇。

如果下辈子你还记得我，我是否能做你的新娘，陪着你，走完这两辈子的情缘。

如果下辈子我还记得你，我们死也要在一起。

善信西去了 小川归愿海

善信西去了，默默地在手机上抹去了你的名字，不需要了，你已舍去臭皮囊，一切功德自然显现，联系我很方便。

善信西去了，消息传到念佛堂，没有哭声，没有笑声，就像一阵风吹过平原，自然中自然相，我们都要去的，时间早晚而已。

善信西去了，留给家人的遗言是：心满意足；留给莲友的遗言是：紧跟我们的恩师。

善信西去了，小川汇入了大海，终成一味。

善信莲友，莫忘前约，早早归来弘本愿。

上面这篇短文，是去年三月十八日，得知善信好莲友已经于三月十四日往生后，在空间里以悲欣交集的心情写下的。好莲友的家属没有通知我们，所以我们没有去为她送行，没能去为她唱那首《送莲友之歌》，没能给她献上一朵花。今天，在善信莲友往生西方一周年的日子里，我再次缅怀莲友的音容笑貌，再次唱起这首她最喜欢的《送莲友之歌》，再一次沉浸在往昔与她共享佛恩共享师恩的法喜中。

善信，我们和她一起在小组念佛近六年了，可我们不知道她身患重病。直到她不能来佛堂了，我们才知道她患的是乳腺癌，十多年前开的刀。近年来旧病复发，她自己是明白的。和她同修多年的莲友善愿告诉我们，她不想再去医院了，就想早点往生，所以她不让大家知道这件事。她的可贵不在于她的不怕死，在于她的不怕活。我们看不出她的重病，不是我们太粗心，而是她太阳光了。念佛堂每周两次的共修，她从不缺席，而且还是个非常活跃的人物，唱歌跳舞，都少不了她的份。师父来苏州，她又是个护法，打理师父的生活起居。好几次，我们一起去龙泉寺，她写下的那些有关龙泉寺之行的文章，感人至深。我想念她时，会打开来看看。

善信莲友的心是阳光的，那不是普通的阳光，她能表现得如此坚强，是因为佛的超日月光灌满了她的身心。大概在她往生前的一年，她的女儿曾经哭着打过一个电话给我，要我劝她妈妈吃药。女儿说：我妈妈患的是乳腺癌，开刀后一直不收口。我托人从美国给她带来的药，她坚决不吃。我听后吓了一跳，共修日见到她，马上就说起了这件事。可善信一口否认自己有病，让我不要听她女儿瞎讲，说自己就是破了点皮，不用大惊小怪。看她轻描淡写的语气，还有一脸灿烂的笑容，我相信了她的话。是啊，哪有身患重病的人会有这么好的心态。

善信莲友学习佛法也很用心，对法的渴求非常强烈。我们在念佛堂共修，她是那么开心；回到家里，她又活跃在

二零一三年五月，我们佛堂一行人要去龙泉寺，我动员她一起去。开始时她有点犹豫，我哪里知道她的犹豫是因为她的病情已经很严重了，伤口已经有碗口那么大。这还是在龙泉寺洗澡时，被一位莲友发现的。善信啊，我真的很佩服你有这样的勇气，换做是我，是否会有如你一样洒脱的表现。善信啊，你那样的境界，非一般人能做到。只有一个彻底被弥陀安了心的人，才会展现如此的风貌。那次的龙泉寺之行，我们是那样开心，和来自各地的莲友相聚在师父身边。白天闻法，你全神贯注；晚上联欢，你载歌载舞，与我们共享弥陀恩德。那次你说：在龙泉寺的这几天，是我一生中最快乐的日子。谢谢你把我拉来了，要不然我可能就来不了了。是的，龙泉寺回来后，她的身体状况越来越差，念佛堂也来不了了。她没有再去医院，就是在家里弄点土方，让老伴每天给她换点药。但她的心，却时时刻刻关心着佛堂，关心着龙泉寺，时时刻刻忆念着南无阿弥陀佛。那些日子里，我俩几乎每天都要通一次电话。是啊，对我们佛堂每一个莲友来说，不能来佛堂念佛，不能和大家一起共修，不能见师父，那种感觉简直就是胎宫，很痛苦啊。

记得她最后一次来佛堂，是二零一三年九月。她在老伴陪伴下，打车来到佛堂。那次师父也来了，她见到师父放声大哭，艰难地跪下去拜师父。师父把她慢慢搀扶起来，她已是泪人一个了。她的心情我们都理解，那是喜极而泣的泪水，是得救者见到恩人的眼泪。师父的慈悲，让我们如孩子见到了久远的亲爹娘。我们念佛堂及大部分的莲友，都有过在眼泪中感受弥陀恩德的体会。那天，我还录了一段她在佛堂发言的视频，大致内容是说，自己能在此生中遇到恩师常敏法师，明了了阿弥陀佛对我们的慈悲救度，这一生没白来。她流着眼泪要我们好好护持师父，好好跟着师父。我知道那是她的临别遗言了，她是最后一次来佛堂和大家告别的。

那天回家，她又大出血了。每个人的业力是不一样的，所受的业报也各不相同。在最后几个月里，善信不止一次地对我说：我身体嘛痛得要命，心里嘛开心得要命，念佛也完全由不得我自己。她告诉我：多少次，夜里念佛不断，她都求阿弥陀佛说：不要念了，让我睡一会吧！那天，她电话里对我讲的话，要我帮她记下来，发到极乐之光论坛里，现转发如下：晚上，人有点不舒服，睡不着觉。无法睡觉还有一个原因，那就是南无阿弥陀佛，南无阿弥陀佛......佛号由不得我做主，一句接一句，从心里涌出，口里念出。佛号念着又轻松，又有节奏，和平时自己念的完全不一样。一直到了半夜两点，还在念。我说，阿弥陀佛，不要念啦，让我睡一会吧。后来迷迷糊糊地睡着了。早上拜佛时，拜下去，抬头，好像看到阿弥陀佛弯腰，两手像妈妈抱孩子似的，护着我。阿弥陀佛的慈悲，到了我们心里了。我们的心，已被佛恩充满了。莲友们啊，我们走的是金光大道，师父把我们都安在极乐莲花里了。放心吧，莲友们，往生是自然之所牵的。南无阿弥陀佛！三年来，我们在恩师的引导下，像小树苗一样茁壮成长.恩师啊！您为我们打开了正定聚之大门，您让我们目睹了极乐世界的依正庄严，您让我们得救的心灵做好了准备.迎接明天辉煌一刻的到来。

有时接她电话，听她谈起自身的感悟，我都会记录下来：

她说：现在知道，道证法师弥留之际，告诉身边的人：原来不是我念佛，而是佛在念我。当我们在最痛苦时，南无阿弥陀佛的无碍威神力越彰显。病苦来袭时，我嘴里出来的都是南无阿弥陀佛名号，不用作意。道证法师最后才明白此理，我们比她幸运，师父出现了，就让我们领受到了阿弥陀佛不可思议的威神力。

有一天她告诉我：她晚上做了个梦，有一艘漂亮的蓝白相间的大船，她上船时，服务员把她领到最高舱里。周围都是庄严无比的年轻人，有男有女，穿着蓝白相间的衣服。整个背景就是蓝色的大海，晴朗的天空和美丽的大愿船。她感觉自己也成了年轻人，病痛也没了，神清气爽舒服得不得了。那就是象征着我已在阿弥陀佛的大愿船上啦！她在电话里高兴地哈哈大笑。我听了也很欣慰，是啊，离苦得乐的日子终究会到来。我说：善信，你就冲破这黎明前的黑暗吧，马上就有辉煌的明天了！她说：是，我每过一天，成佛就近一天，我幸福得很。

最后一个月，她常常处在病痛之中，电话很少打来。有时我打过去，只要她不痛，就很开心地和我聊。她说：师兄啊，我奇怪我自己怎么对家人一点眷恋都没有，连自己一手带大的外孙女都不想见。我很想对她们有点眷恋啊！可我就是生不起这种感觉。你说，阿弥陀佛多厉害，一切恐惧，为作大安。真实不虚啊！离她往生半个月前，记得是中午时分，天下着雨，我刚吃完饭，就接到了她爱人打来的电话。大媛(善信俗名)不对劲啊，她一直在喘大气，看来情况不妙。大媛她从昨天中午开始，一直在笑，笑到现在已一天一夜了，我不知道是怎么回事，你快过来看看吧，我都糊涂了。我放下电话就去了。走进她的房间，果然她气很急促，根本不能讲话。但神志清楚，看到我，笑得更灿烂了，脸红红的，嘴唇也红红的，但已不能讲话了。我靠近她的耳朵问：是不是西方胜境现前了？她点点头。是不是见到阿弥陀佛了？她点点头。她爱人在边旁连说：服了，服了，笑了一天一夜，我服她了，我也相信佛法不可思议了。在她弥留之际，师父和莲友一起去她家看望她。那时她靠在沙发上坐着，见到师父，热泪滚滚。她在喘大气，发声已经十分艰难，但还是努力地，反复地喊：恩---师---顶--礼---恩---师---师父拉着她的手，慈悲地看着她。顶礼恩师，她的愿望满足了。她示意让师父走吧，于是，我们离开了她家。师---师---恩---恩---楼梯上我还能听到她艰难呼唤的声音。

据她家人后来告诉我们，她断气前不断喊恩师、恩师。是啊，没有师父为我们开显名号功德，我们怎么去净土。诸有众生，闻其名号，信心欢喜，乃至一念，至心回向，愿生彼国，即得往生，往不退转，唯除五逆，诽谤正法。善信在她最后的日子里，深深地体悟到这一点。

如今，善信西去已经整整一年了，小川归愿海。至今群里尚存其名。我不止一次地望着她的网名发呆，思念已去的莲友---已归大海的小川。

所幸，失去了你

把我们的爱情写成生动的故事，想到以前的时候我会翻看我们的故事，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"所幸，失去了你"，希望能够帮助到各位。

山有峰顶，海有彼岸，漫漫长途，终无回转，你的肩膀，终究承载不起将我渡往幸福彼岸的重量。

堆放在桌上的书，记不得多久以前捧在过手心，曾一字一句细细品味的段落章节，日子久了，其中的百味杂陈，也在记忆里模糊了。搁置在手机里的音乐，最近一次的聆听，又已经时隔多久了呢?那一首又一首，让我心酸流泪的旋律，到底应该怎么哼唱呢?

若说时间无声如流水般奔流而去，一并冲刷掉了往日我曾认为的深入骨髓，日久弥新。那，历经这几千个日日夜夜，你却仍旧如此清晰的存在在我的心里，又该作何解释呢?

你的笑，你的闹，你的眉与眼，偶然想起，仿若昨日。

一场梦，梦里并无温柔缱绻，甚至连情节桥段都记不清晰，我却始终不愿醒，只因那梦境里，有你。多么可笑啊，虚幻缥缈的世界里，我还满心欢喜，而刹那间清醒，只余失落酸涩久散不去。

寒霜洗礼的我的人生里，你给予的，似乎只有伤痛，或许我如此的定义，你断不会同意。可说要在一起的人是你，说永不离去的人是你，然，厌了倦了，提笔写上了结局的，还是你。我们之间的故事，所有的起承转合，相聚离散，都只是凭春花秋月你起伏的心意。你声势浩大地来，你悄无声息地走，独留我一人，久久的悲凉地站在原地，天地苍茫，我被围困在眼泪中央。

彼时年少，并不能想象天命，不管前路艰难，世事无常，人心难辩，仅仅是凭着一腔孤勇，便毫无保留的竭尽了全力，我许你一颗真心，毫无怠慢，可倾心一场，只惹了满身伤痕自神伤。

暗夜，阵阵思绪如潮翻涌，浊酒，条条伤疤入骨蚀心，可莫奈何，缘来缘去，不由我，也不由你。只是这许许想念，就如窗外那一盆生命力顽强的的绿植，熬过了凛冽的寒冬，春还未至，根却已发。且我深知，待阳光愈发明媚时，那土下的根，也会越来越茁壮，盘根错节着，向我昭示着它的，自难忘。

犹记那年，还是这般春光明媚，桃李争芳的时节，花前树下的那双眼，仿若盛满了全天下的喜欢，明亮闪烁，胜过了世间万千旖旎风光。

四月的风，轻柔呢喃，在你我之间缠绕旋转，四月的阳光，和煦温暖，花前树下的斑驳光影，将片片情浓浓地浸染，涂画下一副岁月静好，此情不转的水墨丹青。

也曾在薄雾缭绕的晨曦，并肩前行，在一眼万年的情愫中，描绘未来;也曾在霞光瑰丽的日暮，携手漫步，在壮阔的天地里，倾吐誓言，也曾，浓情蜜意，也曾，不舍分离。

只是，时过境迁后，再拾起那一段光阴，才惊觉，丝丝缕缕，都是不忍细看的不堪残情，只因，我卑微如尘的给予。山有峰顶，海有彼岸，漫漫长途，终无回转，你的肩膀，终究承载不起将我渡往幸福彼岸的重量。

历经了许多的悲欢，读懂了是非好歹，逝去永不追，回忆再如何纠缠，也恰好的浅尝辄止。过往云烟，所幸，我失去了你，即便风华如雪你如故。