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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"你知道吗，真正因为外遇导致的离婚只有20%"，希望能够帮助到各位。

婚姻可以说是我们人生最重要的人际关系，也是我们生活幸福的基础。

有时候想想，我们的教育还挺奇怪的，我们从初中开始学数理化这些我们其实很难用得到的知识，却不去学如何经营爱情和婚姻我们这些我们每个人都会用到的知识。

在爱情和婚姻领域，我们相信自己的天赋直觉，导致的结果是连年攀升的离婚率和无数人在婚姻中的孤独。

所以，我特别向未婚的情侣和已婚的大叔大妈推荐约翰·戈特曼博士的名著《获得幸福婚姻的7法则》。

这本书的名字听起来很「鸡汤」，却是实在有料的科学名著。作者戈特曼博士是婚姻和家庭领域的「一哥」。据老头自己说，听完一段夫妻交流后，在短短的5分钟内，他就能预测这些夫妻最终是否会婚姻失败，而他预测的准确率达到了惊人的96%。

婚姻中的「封建迷信观点」

书的开头，作者就以凌厉的姿态破除了我们在婚姻观点中的封建迷信观点，这些观点包括：

情绪和人格问题会毁灭婚姻？

大部分心理问题都并不必然会影响婚姻，关键看你怎么处理。如果你能包容对方奇怪的一面，并带着关心、爱意和尊重去处理它们，你的婚姻就会充满生机。这真是焦虑抑郁强迫症患者的福音。

共同的兴趣爱好将你们拉到一起？

关键不在有没有共同兴趣爱好，而在追求这些兴趣爱好时，你们是怎么配合的。如果你们是相互拆台的猪队友，兴趣爱好也救不了你们了。

夫妻应该互相回报对方的友善？

不幸的婚姻才「亲夫妻，明算账」，幸福的婚姻很少算回报，因为彼此都对他们的配偶有信心，所以不需要斤斤计较。（说到这里，我暗暗为那些坚持婚后AA的夫妻捏了把汗。）

婚姻中应该积极解决冲突？

大部分婚姻中遇到的冲突，都不需要认真解决。你惹恼了你老婆，她就去逛商场买衣服，刷你信用卡。这就是幸福婚姻的问题解决模式——幸福你老婆，苦了信用卡。

外遇是离婚的根本原因？

这点尤其让人惊异。80%左右的离异男女认为，婚姻破裂是他们彼此逐渐疏远，丧失了亲密感，感觉不到来自彼此的爱和欣赏。真正因为婚外情破裂的婚姻只有20%左右。可以说，外遇是亲密感破裂的结果而不是原因。如果夫妻的亲密感仍在，即使出现外遇，也有很大可能挽回。

夫妻反目的迹象

回过头来说戈博是怎么预测这对夫妻是否会离婚的，96%的预测准确率！足以让戈博以算命谋生了。

以下是几个导致夫妻反目的迹象：

「男人都是猪」

倒不是说有人骂男人是猪，而是这种语言模式所传递出来的信息：你会把一件事情——比如，这个男人做家务不行，或者没在情人节给你买合适的礼物——引申到对他的为人的判断：不是这件事没做好，而是他这个人不行。并进而让所有男人跟着蒙冤。这种苛刻的评论方式会成为关系的杀手。

「末日四骑士」

「末日四骑士」，就是批评、鄙视、辩护和冷战。

批评

「昨晚没有打扫厨房地板，我真的很生气，我们说好轮流做。」这是抱怨，这在婚姻中在所难免。而「你为什么总是不长记性，你总是不上心。」就是批评，是指责对方并且伤害了对方的人格。

鄙视和辩护

批评完了，就开始鄙视、挖苦、冷嘲热讽，它表达了对人的厌恶之情。

而当批评来临的时候，辩护也随之来临。也许你会问，为什么辩护也不行，难道我就该打不还手骂不还口？辩护隐含的潜台词是「这不是我的问题，是你的问题」，这其实是对配偶的责备，很容易导致冲突升级。

冷战

辩护完了，双方就开始冷战了。这时候，沟通的大门逐渐关闭，双方都觉得在婚姻中的沟通疲惫不堪，也开始觉得孤独。静默代替了争吵，解决问题的努力变成了漠不关心，而离婚的阴影开始悄然来临。

「错过橄榄枝」

好的夫妻经常会有一些修复情感的举动，比如伸手摸你的脸、拥抱、吐舌头，或者「别跑题了」之类的话。这些修复情感的举动像是两人之间独有的、夫妻双方都能承认和识别的讲和信号，代替了举白旗。但是问题情侣要么没有形成这种情感修复举动，要么某一方对这种情感修复举动视而不见。

「扭曲的记忆」

我们的记忆总是为我们的现在服务。当我们的现在处于危险的负面情绪中时，我们的记忆也开始扭曲。当初甜蜜的经历开始在记忆中模糊不清，我们也开始记不清当初为什么跟他在一起，而直呼自己年少无知被骗洗脑了。

治疗「婚姻问题」的七个药方

这些婚姻中的问题让人心有戚戚焉。当婚姻的问题就摆在那里，我们却无力解决，我们开始自己过自己的生活，并最终陷入深深的孤独。

下面就是专家给婚姻开出的七个药方，完全是积极心理学的思路：扩大婚姻中的积极面。

他提出了七大法则：

了解你的爱人，如了解你的掌纹

他说，亲密和爱来源于对彼此的了解。戈博设计了很多活动来增加对彼此的了解。

喜爱你的爱人，如喜爱你的钻戒

从寻找问题和缺陷的思维中解脱出来，试着寻找情侣的优势、美德，看到他（她）的积极面。喜爱和赞美是鄙视的解毒剂。

经营你的婚姻，如经营你的存款

这些存款是你们共同经历的有趣的事情和情感。这些情感并非来自旅游、浪漫的烛光午餐这样的大事，更重要的是对生活小事的积极回应。简单点说，就是心在你身上，而不是在手机上。

重视爱人的影响，如重视天气变化

允许爱人影响你的生活，并对这种影响抱有积极的态度，而不是顽固地「对不起，我需要私人空间」。

发生冲突时，及时踩刹车

避免用语言暴力的方式进行沟通。

化解僵局时，各自保留空间

化解僵局时，各自保留梦想的小空间。

创建幸福的家庭文化

这些文化包括一些固定的仪式，比如每年的结婚纪念日，夫妻双方都会互赠礼物，或者去一个固定的地方度假。

就像托尔斯泰所说：幸福的婚姻都是相似的，而不幸的婚姻却各有各的不幸。这些相似的幸福婚姻，或多或少都做到了这七个法则。也许他们也会有争吵、怀疑、小心思，甚至也想过离婚，但日常生活中的这些理解和支持，让婚姻真正成为幸福的源泉，成为家和港湾而不是爱情的坟墓。

也许你觉得荷尔蒙滋滋作响的年轻时候，你压根不需要这些婚姻的相处法则，只有遇到问题的大叔大妈才需要。不同阶段的爱情面临的问题会有些不同，但是，了解爱情，形成与情侣积极的互动模式，对无论哪个阶段的爱情都有帮助。

课后练习：

随文附上电影「革命之路」中莱昂纳多·迪卡普里奥和凯特·温斯莱特饰演的这对夫妻的争吵。这可能是影史上最著名的争吵了。

你可以试着从上面提到的夫妻分手的六个迹象来观察下，这段争吵埋下了哪些他们最终劳燕分飞的种子。

精选阅读

真正会导致离婚的，不是出轨，而是……

曾经有人告诉我，真正能导致夫妻离婚的，其实并不是所谓的出轨、争吵和矛盾，而是你再也无法在对方身上感受到爱意。

你们再也不愿意为彼此付出，你们就像居住在同一屋檐下的两个陌生人，再也找不到婚姻存在的意义。

到那个时候，你会忽然发现，多年感情下来，你竟然说不清你们婚姻失败的真正原因。

你苦苦思索着过往的一切，最后你找到了一个万能的理由：“彼此性格不适合！”

到底是什么毁掉了你们的婚姻？

我可以先和你们分享一则咨询：

为了方便陈述，里面的情节略有删减和富有语言艺术，加上我并没有询问读者真实姓名的习惯，姑且把那个女孩叫菜菜。

菜菜和老公结婚的时候，她自诩自己嫁给了爱情。

她的老公是她的大学同学，大学3年，毕业后2年，他们的爱情长跑5年后修成正果。

婚礼那天，她老公从一个面瘫脸，生生哭成了一个泪人，当着所有的亲戚来宾说：“能娶到菜菜，是他这辈子最幸运的事情。”

那时候菜菜的感觉是，自己没有嫁错人，他们婚后的生活一定可以很幸福。

其实菜菜的猜测也不是全错，婚后第一年，他们确实如胶似漆，彼此恩爱。

菜菜是家里的独生女，自小被父母宠着，十指不沾阳春水，但她老公并不介意，只要是菜菜做的食物，哪怕卖相再差，味道再难吃，他都吃得津津有味。

菜菜老公从事IT行业，工资不错，但经常需要加班，偶尔还要和甲方应酬。

菜菜也很懂事，只要有应酬的夜晚，她就会煮好一碗“解酒汤”放在桌面。老公回来后身心俱疲，但每次只要喝到那碗解酒汤，他就觉得自己娶了世界上最贤惠的女人。

这种恩爱和彼此珍惜，持续了大约1年。

第二年，菜菜老公晋升做了经理，一切就更忙了。

那年情人节，甲方的软件需要提前交付，菜菜老公在公司忙得焦头烂额，根本没有时间理会这个不轻不重的节日。

再说，都已经结婚了，就得是过日子的时候，有些形式的东西，也无需太拘泥。

菜菜一个人在家里待着看电视剧，刷朋友圈时，满屏都是旧同学、旧同事的“秀恩爱”照片。

其实菜菜很理解他，毕竟男人要以事业为重，自己也并不是那么不通情达理的人。

是的，菜菜明白所有的道理，但那一晚，她还是哭了。

她甚至埋怨自己，为什么不能多爱他一点，为什么要在意这个不轻不重的节日，只要他还爱自己，就够了，不是吗？

因为菜菜的不怪罪，她老公心里开始有了安慰。看来自己还是娶到一个很贤良的老婆，可以理解自己的工作。

于是，那一年的七夕、那一年的端午、她老公要么在公司加班，要么发个红包，说一句祝福语就了事。

菜菜心底很不悦，却极力说服自己，既然已经结婚，就别像谈恋爱一样作了，是该过日子的时候。

可菜菜忘了，她除了是妻子，还是一个女人啊，是女人就会思考很多，这在心理学上被称作“反刍者”，指那些容易对一件事进行反复思考的人。

而这种“反刍者”的心理，在菜菜生日那晚，彻底爆发了。

菜菜一直等待着丈夫的惊喜，从下班后等到半夜12点，当他老公拖着疲惫、醉醺醺的身躯回到家里时，菜菜爆发了。

这一次，没有解酒汤，没有照顾和安慰，取而代之的是歇斯底里的不满和怒骂。

她老公喝了点酒，上了头，心里知道自己理亏，却不愿意承认，吼道：“不就是一个生日吗？今晚是大单客户，你懂事点好不好？你看看你现在，简直就是一个泼妇！”

“嘭！”一声，在她老公摔门而去的那一刻，菜菜崩溃了，她蹲在地上痛哭。

她理解他的忙，她理解他的工作不易，可是谁又能理解她那颗想要被关怀的心？她还是个女人呀！

曾经，菜菜对她老公的忙很感恩，觉得他是在为家庭奋斗，可不知道什么时候开始，她对那种忙接近于反感，她不再愿意去为她煮解酒汤，也不想理解他的忙。

失去妻子温柔乡的男人，就越是容易把工作作为派遣情绪的出口，所以，菜菜的老公更忙了。

当时他的想法其实很简单，反正都结婚了，老婆又不会跑，倒是工作上，竞争越来越大，放多点心思也是正常的。

或许是出于赌气，菜菜从做菜难吃，到更难吃，最后干脆不做。

直到有一次，他老公从外地出差回来，看到满屋子的狼藉，空空如也的餐桌，还有那个素颜穿着旧T-shirt坐在电视机前吃零食的妻子，他的心里忽然涌现出一股怒火与失望。

“整天就知道看电视和吃，饭也不做，你说说你还会干嘛？”

“那你呢？你整天在外面混，你管过这个家吗？我天生就是给你做饭的吗？”

那一天，他们吵得脸红脖子粗，分房而睡。

一个男人一旦事业有成，就很容易吸引各种年轻貌美的女孩。在某次和甲方开会的时候，菜菜老公认识了个叫飘飘的女孩，她很年轻，有着职业女性独有的美丽，重点是，她很温柔，很漂亮。

她会在菜菜老公工作到咳嗽时，送上一包药，她会在大家一起加班时，给每个人带糖水，其他人都是芋头西米，菜菜老公是绿豆羹，她会对他说：“吃这个，对喉咙比较好。”

她喜欢莎士比亚，她的钢琴到了十级，她偶尔会去听音乐会，每年的年假都会去一个新的国家旅行，为一些公司写游记。

总之，她太优秀了，比起自己的妻子好太多了。重要的是，她还喜欢他。

菜菜的老公毕竟还是一个有自制力的人，他虽然很欣赏飘飘，却一直很清楚这条界限。

但再有界限的人，从精神出轨那一刻起，就无法控制肉体的出轨，尤其当两个人一起工作，朝夕相对。

他们还是发生关系了，菜菜老公说：“我不可能离婚的，我爱菜菜。”

飘飘说：“我知道，但我不在乎，你就把我当朋友吧。”

是啊，菜菜的老公拎得清什么是炮友，什么是老婆。可菜菜拎不清呀！

看到短信的菜菜疯了，她开始用尽一切辱骂性语言去辱骂他，“渣男”、“出轨男”、“没良心”，她开始翻看他的聊天记录，她开始对他疑神疑鬼，甚至不愿意去关心这个伤害自己无数次的男人。

直到……他们离婚了。

菜菜老公其实并没有和飘飘在一起，可他们还是离婚了。

出轨真的很难原谅吧，可毁掉这段爱情的，真的是出轨吗？

菜菜说，她真的不知道了，可能从第二年的情人节开始，他们就已经渐行渐远。

现在在职业领域，有一个词很火，叫“舒适区”，意思大概是，让你感到很舒服且不用花费精力去维持和改变的区域。

很多人倡导的是，一个人要取得事业上的突破，就一定要走出自己的“舒适区”，去尝试更多不同的领域、接受不同的思维和突破不一样的自己。

其实在婚姻里，也有那么一个“舒适区”，它的后果，甚至比职业上的“舒适区”更加可怕。

因为在“婚姻舒适区”里待久的两个人，迟早会争吵、矛盾，最终走向离婚。

什么才是婚姻的“舒适区”？

说白了，就是不再担心失去彼此。

因为不担心失去，所以不会去在意。一旦不在意，就不会花费心思去维持。

男的可以一心忙于事业，不用再为女的制造任何浪漫，女的不用再提升自己，来吸引男的持续关注。

这种看似最舒服的生活状态，其实就像HIV病毒一样，蚕食着你们的婚姻和爱情，在不知不觉间，让它分崩离析。

女方再也感受不到男的对自己的温暖，于是开始自怨自艾，淬炼成一个泼妇；男的也感受不到女的对自己的关怀，于是心生不满，开始将目光看向外面的花花世界。

很多人喜欢用“不合适”来结束一段婚姻或者爱情，但这样的说法何其可笑？

当初选择ta的时候，你没有觉得不合适；当初恋爱的时候，你没有觉得不合适；当初结婚的时候，你没有觉得不合适。

等到你们婚后几年了，你再说不合适？

这巴掌，真的打得不痛吗？

还记得袁咏仪和张智霖之前参加一项综艺的时候，有人问张智霖：“你怎么能和你妻子一直维持那么好的关系？”

张智霖的回答是：“因为我怕我会失去她。”

要知道，张智霖和袁咏仪相恋25年，结婚16年，要换做别的男人，早就觉得这个女人跟定自己了。可张智霖却始终担心，自己会失去她。

因为害怕失去，所以悉心经营，因为悉心经营，所以永远不会失去。

真的是张智霖天生没有安全感吗？还是他早就明白婚姻和人生的本质。

结婚的人可以离婚，事业有成的人可以一夜破产，身体康健的人可以一瞬间残废。

这个世界上，没有任何一个人、一件事情、一样东西，是永远属于你。

你所拥有的一切，都需要你花费精力、时间去维持。

没有无缘无故的白头偕老，也没有无缘无故的商业帝国，越努力，越幸运。

当有一天，你对某个人、某件事松懈下来，认为它再也不会离开自己的时候，就是你将要失去它的时候。

那个毁掉你婚姻的，其实就是你自己！

你知道吗，婆婆才是你重要的”客户”？

婆婆才是你最重要的”客户”

你知道吗，婆婆才是你最重要的”客户”？

好，上一节说到了”算”，是不是精明的美女们疆的思维迅速启动，开始狂算了？对他妈妈好我能得到多少好处？划算吗？他那么爱妈妈，到底是对他妈妈好还是对我好？他给谁的好处更多一点？不行，我得到的太少了……

停！账不是这么算的，还没等你的算盘珠拨利落，估计先生已经把你扫地出门了，至少也要关在小黑屋里反省几天。

请相信你老公的智商吧，他懂得爱妈妈和爱老婆完全不矛盾。这两个女人是他生命中最重要的女性一如果以后有了女儿，还要再加上一个。这两个（三个】女人能够带给他不同的快乐和安慰，谁也代替不了准，谁也不会顶替了谁。有了老婆忘记娘的那是白眼狼，对老婆也好不到哪里去；把老婆扔在一边整天黏着妈妈的是一种病态，这种男人你也不用费力挽回。男人总不至于上午给妈妈买了一袋牛奶下午就一定给媳妇买半斤豆楽，也不会头一天给妈妈买件毛衣第二天就得给妻子买条裙子。但是，在他的心里，这两份爱的确不冲突。

依我看，婆婆、丈夫、你三个人就像是客户、商品、买家。怎么说呢？你想把老公留在身边，就像是从客户那里买件商品过来。

这位客户在商品上倾注了毕生的心血，现在你要把他”买”走，无异于割了她的肉。客户当然觉得很不舒服。但是不舒服归不舒服，她不能让货砸手里吧，于是要给儿子找个好”买家”。卖出去之后还是要做好”售后服务”，看看自己的产品运行得好不好，买家使用的方法对不对，保养得勤不勤。

儿子这个产品呢，被妈妈辛苦抚养了二三十年，终于到了找媳妇的年纪。他不愿意打一辈子光棍呀，总希望再找到一个好”买主”，可以像曾经的主人一样对待自己。所以，他在找老婆的时候，有意无意就是在照着妈妈的样子寻找另外女性伴侣。

现在轮到你了，你看重了丈夫这件产品，想把他买过来。那一定得跟客户打交道啊。

客户要吵架，你得做好客服工作，不管有没有道理，对客户当然不能正面冲突，好话就得说在前头。否则客户翻脸了，你的买卖就是竹篮打水一场空！

想想吧，你，婆婆，丈夫，就是这么个相互依存的关系，少了谁都不灵。所以，对于丈夫来说，母亲让他成为”产品”，妻子让他成为”商品”，这才能够实现他的”价值”。我们在第一章不是说了嘛，男人一辈子都在追求自我实现。母亲把他迎接到世界上，而究是要先行离开的，于是，妻子就要陪他走过大半人生旅程。对于男人来说，这两个女人同等重要。“妈妈和妻子同时掉进河里先救谁”的问题，根本就是一个折磨人、摧残人的问题。当妻子问这种问题的时候，根本就别期待得出1满意的回答，等来的只有白眼和厌烦。

我也是女人，我直言不讳地承认，女人的小心眼儿和敏感度天生就发达。如果婆媳双方不能把心胸敞开，特别是不能松绑对那个关系男人的”占有欲”，不能好好去经营自己的心灵世界，那么婆媳问题很难善解。

其实绝大部分夹处在婆媳矛盾中的男人都十分痛苦。既然我们口口声声爱自己的男人，为什么要让他痛苦呢？男人要在生活中安抚两个女人，至少让其中一个先安静下来，这会使得家庭氛围产生质变，她们就不会绕在琐事上较劲儿，而身为儿子与丈夫双重角色的温和身教力道，比起去调解纠纷会力量大得多呢！

不要抱怨你的婆婆，更極哭闹着埋怨男人没有”断奶”长不大。就是他到了八十岁，他在母亲面前也还是孩子！如果你的男人真爱你，他会想办法平衡你们婆媳之间的关系，不会让任何一个也心爱的女人不高兴。

你再也见不到他了，你知道吗！！

娇娇分手三年了，总是会忍不住关注前男友的各种消息，偶尔会从朋友的口中听到关于他的信息，会忍不住竖起耳朵，仔细听。

听说他开了一家餐馆，听说生意还不错，听说他找了个厨艺不错的女朋友，哦，听说他们结婚了。

我最害怕，我想你的时候，你也在想我，更害怕，我想你的时候你不想我。

娇娇后来去了那家店，男朋友很惊讶，对她说：以后欢迎常来我们的店。

他们的店。

走出店外，娇娇长舒了一口气。

我只是来看看当年我爱的那个人还在不在了，幸好，不在了。

好哥们胖子，跟女朋友苏苏分手了。

两人恋爱了四年，两年异地，胖子很爱她，常常，自己啃了一个月白面馒头，或者吃一个月的泡面，省吃俭用打钱给女朋友买衣服。逢人就拿照片给人看，开心地说：“这是我们家苏苏，我女朋友。”

情人节那天，胖子打算求婚，千叮咛万叮嘱，让我们一定要好好配合。

苏苏没来，只是发了一条短信：我们分手吧，有机会再见。

那天，胖子喝了很多酒，但还是笑着招呼着我们，后来笑着笑着就哭了，边哭边说：“苏苏，没你我照样能活！苏苏，没你我照样能活！我告诉你，我照样活得好好的。”

后来说着说着就变成了：“苏苏，没我你要怎么活啊！没我，你要怎么活啊！”

我说，要是没遇到过就好了。

胖子说，那不行，就算伤的彻底，哪怕重来，我还是要遇见她。

街边公交车站里，一个长头发的女孩，手里紧握着电话，一遍一遍重复着按电话号码，按着按着，就蹲在那哭的稀里哗啦。

我也曾这样过。

那个时候刚分手，吃饭不敢张大口，睡觉不能半夜醒，所有与他有关的东西都不能提。最可怕的就是那些残留下来的习惯，还曾把自己灌醉，然后对着电话盲音说了一夜的话。

“我们不要分手好不好。”

那个时候就想跟他见一面，最想一回头就能见到他的脸，想着或许他看见我的脸就会舍不得离开了呢？

见一面吧，哪怕让我试试也好，那个时候，“习惯”让我不得不卑微至此。

说实话，我从没见过王小波这么怂的样子，脸上尽是细碎青灰色胡渣，眼圈红红的，却又不哭，小波头一次谈起了他的女朋友。

小波说他跟女朋友爱情长跑了6年，他们躲过了非典，熬过了异地恋，逃过了长辈阻拦，他很爱她，她亦是如此。

后来，她查出怀孕的同时，也查出了癌症。怀孕三个月，生命还剩三个月，经过漫长的挣扎，她在第四个月离开了。

他想她，从手指头钻进了五脏六腑，刻进了骨子里。

你看啊，没有你我一样活得很好，一样活得那么快乐，我真的活得好好的！我真的活得很快乐！你快来看啊！

世界那么大，能找到一个相爱的人已经很不容易了，爱情就是爱情，却总是被很多所谓的外界因素掺杂，阻拦。

我们很容易就会错过一个人，也许，一个不经意的转身，你心里的那个人就到了你再也追不回来的地方。

我也不知道明天先来的是好运还是厄运，如果可以，我还是想见你，趁着我们还年轻，趁着还有呼吸，趁着我还想着你。

如果可以，见一面吧。

森林、大海、沙漠，

还是第一次见到你的咖啡店；

清晨、午后、黄昏，

还是上一次擦肩而过的晚上九点 。

地点你选，时间你定，

就这样地见一面吧。

只是，别再是梦里了。

晚安，世界和你。

男人希望得到理解的地方，你知道吗？

一对情侣往往到了要分手的时候，都会相互埋怨。女人说：“你一点都不懂我”，男人说：“你怎么就不能理解一下我的难处？”。

彼此心里都有数不清的委屈，我以为你应该是懂我的，我以为你应该是能理解我的，但是你没有，你怎么就不懂我，不理解我呢？

每个人都渴望从爱情里得到救赎和关爱，只是常常不如意，期望越大，最后失望就越大。很多人，直到一段感情结束，都没明白，对方要的究竟是什么？怎样才算是懂得，怎样又才算是理解。

作为一个女人，你是否知道男人最渴望被理解的有哪些方面呢？一起来看看吧！

1、 理解他对感情的不善言辞

90%的女生在谈恋爱的时候，都会对男友在情趣方面的表现感到不满意。要么嫌弃对方嘴笨，不会说甜言蜜语讨人欢心，要么埋怨对方不够浪漫有情趣，满足不了自己对完美爱情的幻想。

哪怕当初就是奔着对方老实可靠的性格去的，相处一段时间以后，也会生气他情人节没有给自己送花，骂对方是直男癌。

姑娘，你可真难伺候，要知道张口就是甜言蜜语，眨眼就能读懂你的肢体语言，能满足你对爱情的一切幻想的男人毕竟只是少数，大部分的男人都是不善言辞，并且缺乏情趣的。他对你的好和爱不是用嘴说出来的，而是通过实际行动来表现。

绝大部分的男人眼中，爱是什么，爱是“上言加餐饭，下言长相忆”，买菜为你做饭，天冷为你加衣，下班接你回家，就是爱。靠谱的男人很少说“我爱你”，他们只会证明“我爱你”。

2、 理解他对事业的热爱执着

除了不思上进，碌碌无为的男人以外，其他男人心里都有一个英雄梦，渴望成就一番事业，成为人生赢家。所以当感情稳定以后，他们就会迅速将大部分的注意力放在事业上，出现冷落你的情况。

男人对于事业的执着有着一股孩子气，虽然热爱，但是并不意味着就会有一个好的结果，成就事业的过程中会有挫折和困难，可能付出了所有最后却一无所有，这样的打击带给男人的压力是巨大的，不仅仅是金钱方面的压力，还有心理方面的打击。

所以这个时候，他们是需要你的理解的，希望你能明白，他因为工作冷落你，不是不在乎你，而是因为和你在一起以后，背负的责任更大了，他拼命的投钱折腾，也不过是想要给你更好的生活而已。

3、 理解他放松的方式并不健康

心情不好的时候，他喜欢和朋友出去喝点酒，抽点烟。压力大的时候，他喜欢和朋友开黑一起打打游戏。累了的时候，他只想一个人躺在哪里睡会儿觉。心里苦又不知道怎么和你说的时候，他只想一个人安静的待会儿。

在你看来这一切都是那么的不健康，抽烟喝酒伤身体，打游戏完全就是玩物丧志，至于一个人的沉默更是罪大恶极，他这样做要么就是在挑战你的底线，要么就是不想和你过了。

其实真的没有那么严重，当心情不好的时候，他希望你能理解他的这些行为，真的不是故意和你作对，惹你不开心，只是想要放松一下而已。

你知道吗？这就是我，这就是我的想法

你知道吗？这就是我，这就是我的想法

自从我的信首次被刊登在《普林斯顿人日报》上之后，有很多人问我是否预先想到这封信会引起一场全球性的大讨论。不，我当然没有想到。妈妈对女儿说的一些家常话，被发表在母校报纸上之后，竟然会击中全世界那么多人的神经，而且让被掩藏了几十年的话题有机会被提出来，引起这么多相关的争辩和议论，我要是能提前预料到的话就怪了。

当初我写下那封信，只是希望提醒我的女儿们，还有那些怀有结婚生子梦想的普林斯顿女大学生们，要付出在学业上同等的心血和精力，为自己的终身幸福作好安排——有可能的话，最好在大学里就找到你的丈夫。为什么不呢？对于女孩们来说，这是单身、适龄、受过高等教育，而且目标相似的男人最集中的地方。而且她们的生育能力有限，趁着还有挑选的余地，应该赶紧找个老公。

至于为什么我这拉家常一样的建议会受到如此多的关注？那是因为不管在美国、中国、日本、印度、巴基斯坦、英国、澳大利亚、以色列，还是其他许多国家，父母们都非常非常操心家里那位受过高等教育的女儿的终身大事，想要赶在一切都还不算太晚的时候，把女儿嫁出去。我还知道，有很多这样的家庭把出色的女儿送到了美国来接受教育，也许还会在当地找个老公。

很显然，结婚生子是一个已经被延误已久的讨论，实在是应该提上议程了。为自己的幸福生活绘制蓝图并没有唯一的标准。人和人不一样，人和人所处的环境也不一样，所以我们需要多加审视和考虑，并且有条不紊地追求自己的目标。

现在有很多女孩，把自己的智慧和才能全都倾注在了职业发展上，也许你们会有满意的工作，能够一展才华，不过我还想给你们一条忠告：希望你在追求梦想的时候不要有所偏颇一如果那些梦想包括组建传统的婚姻和生孩子的话。我想鼓励你们充分利用大学为你们提供的一切：一流的教育，还有一群和你有着同样对学术成绩的追求和好奇心的人。在那里，你们很可能会找到一辈子的好朋友，也许还能找到生活伴侣，能够和他组建家庭，生儿育女。如果这是你想要的，我建议你在大学那几年将这几件事齐头并进。

这个想法既不是反对男女平等，也不是退步，而是实事求是。简单说吧，其实在所有事情上，男女之间都不存在平等。男人结婚和生孩子的机会几乎是无穷无尽的，可是女人却没有那么长的时间。

过去的社会风气是鼓励女孩早早结婚，因为从前的女人没有多少工作机会。既然没有别的选择，她们大学毕业后也就顺其自然地结婚了，接下来的10~15年，她们都会用来养育孩子。而现在，我给出的也是同样的建议。因为如果你把毕业后的10~15年全都用来发展事业，你就会发现，自己到了30岁的时候除了工作之外什么也没有，到那个时候，结婚的希望变得很渺茫，而生物钟的滴答声却会越来越响、越来越急促。

多有趣啊，同样的建议——早点找个老公——在今天依旧适用，但理由却各不相同。所有的梦想都可以去追寻——不只是被社会主流承认的梦想。无论如何，去追求你想要的，不要害怕，也不要因为那些试图把自己的想法塞到你脑袋里的叫嚣，就丢弃了自己的想法。为了自己，你必须要保持头脑清醒，才能找到适合自己的幸福之路。

你知道吗，在这几个时期男人容易出轨

你知道吗，在这几个时期男人最容易出轨

男人比女人更花心是一定的，这是因为男人的雄性激素比女人要高，因此，男人在性方面，会比女人要强，因为雄性激素的原因。如果一个男人不好色，那说明他的雄性激素分泌不够。事实就是：男人本来就“好色”！只不过受到来自社会、婚姻等因素的制约，部分男人虽然拥有这样的本能，也不会轻易地表露出来。但是，总体来讲，男人确实比女人更容易出轨，更容易花心哦，那么哪些时期更容易让男人偏离轨道，触发他们那颗出轨的心呢？

1、婚姻平淡时

当一对情侣修成正果，正式进入婚姻以后，很容易在婚姻中经历过山车似的情节，在爱情达到热情的顶点后会慢慢回归于平淡。尤其婚后五年，七年之痒，究竟什么是痒，当然就是指夫妻之间面对再熟悉不过的彼此，像左手摸右手般的熟悉，就很难对对方再燃起激情了。可人又是非常复杂的动物，得到的总是不被珍惜，希望在平淡中索取激情，在激情中寻找永恒，所以，当婚姻中的女人重视柴米油盐，徘徊在厨房厅堂时，就很难照顾到男人的感情需求了，而男人便会把目光转向外面的世界。于是男人开始出现精神出轨，甚至是肉体出轨。

2、事业遇到瓶颈时

当男人的事业发展到一定阶段的时候，一定会有一个难以自我突破的局面，这就是事业的瓶颈期，而在这个时期中男人一般都很心烦，一边因为工作上的困难烦恼不已，可又不想将自己的困境全盘托出给家人知道，于是男人就处在焦虑的阶段中苦苦挣扎。而往往这种情况伴随的是家庭的房贷，车贷等经济支出，还有家中老人和孩子的看病教育等花销，着实让男人有点扛不动的感觉。假如妻子在这个时候没有给丈夫足够的理解，对他的焦虑心情予以抚平照顾，男人就会盼望有人能懂得他苦处的女人出现。而刚好巧遇这个人时，男人便如同抓住了救命稻草般视对方为红颜知已，暗暗为家庭埋下了定时炸弹。

3、聚会应酬时

现在微信是最容易在各种聚会时，号召大家加入群成为感情维系的工具了。很多人也把同学聚会，应酬团体的成员拉入群里成为聊天分享群。随着这些有“共同话题”的群出现，大家相邀出去吃饭聚会的应酬也是越来越多了。当大家在酒足饭饱，杯觥交错间抒发了感情，也出现了危机，聊着聊着就有人出现了错觉，那昔日暗恋初恋的对象，如今近在咫尺，能不心慌意乱吗？趁着酒醉趁着激情交融，出轨也就有了充分的条件。

虽然这几种情况容易让男人出轨，但实际上要不要出轨，男人本身还是神智清醒的。如果平时婚姻中两人感情很好，沟通交流到位，像这种雾里看花，图个一时痛快的感情就没有生根发芽的环境，所以要想防止男人出轨，女人在婚姻中还要注意维系感情的方式啊。

知道你为什么老分手吗？因为你要求低

前晚很巧，在一起吃饭的朋友全是单身。单身在一起聊得最多的就是，爱情。

晓月喝得有点多，醉醺醺地拉着我的手，嚷嚷着：你说，老子要求又不高，只想找个男人安安稳稳地过日子，怎么就那么难呢？

晓月这么一说，其余的姑娘纷纷附和：对啊，我们要求都不高，可几场恋爱下来，就没有一个能修成正果。

说着说着，有几个人还伤心地哭了。

我理解，老大不小了，总是在谈分手的恋爱，怪凄惨的。

我很想安慰她们几句，但我这张嘴历来直话直说，又怕伤到人。

最后，在所有人强烈要求找虐的情况下，我只能勉为其难地骂几句了。

两个字：活该。

晓月与前任在一起四年，最终因为性格不合分手。在爱情里左右碰壁的她开始降低了自己的要求，只要相处起来差不多就得了。

后来，她确实碰到一个差不多的人，两人最初在一起时，相安无事。可时间一长，相处中的不融洽，让她从低要求逐渐上升到高要求，嫌弃对方不够成熟稳重，大方得体......等等。

大姐，你抽什么疯？起初你明明说得好好的，自己要求不高呀。

对方觉得她无理取闹，认识我时，我就这样。现在来挑毛病，早干嘛去了？

两人在一起的矛盾越来越多，最终忍无可忍下，分手。

又一场感情的失败，让她身心疲惫。随着年纪越来越大，她经常奔波于各大相亲场所。开场白永远是那一句话：我的要求真的不高……

她谈了很多场恋爱，可全以分手告终。

为什么？其根本原因就是因为她要求低啊！

她以为自己要求低，就可以相安无事地继续一段感情。恕我直言，真是傻得感人。

男同学记住，如果有个女人跟你说她要求不高时，你千万别相信，也别跟她在一起。一旦你俩好上后，久而久之，她会嫌弃你不够浪漫，温柔，体贴……那癫狂的状态，能活生生地把你折腾死。

曾经我认识一个男生，他一脸真诚地说：其实，我的要求真的不高，只想找个老婆，有一个家，安安稳稳地过日子。

我压住心中的暴躁，笑了：可我要求高啊。

每当有异性对我说这句话时，我的个人情绪就会爆发出来。你要求不高，所以才跟我接触？麻痹，老子很差么？不带这样打脸的，ok？

收起个人情绪，客观来说，也许他是真的要求不高，但我不认可此类观点，因为这是对爱情与婚姻最大的敷衍，太特么不负责。

反之，如果有个人对我说，我对另一半的要求其实挺高的，我反而有兴趣跟深入深入。

两个要求不高的人，很容易开始一段感情。

人的血液里就流淌着自主寻求舒适的因子，当某个人表示自己并不挑剔时，意识就会支配我们的天秤倾向于这类人。

因为，我们普遍认为在不被高要求的情况下，会过得更舒适。

但欲求不满是人性难以剔除的劣根之一，如果降低自己对爱情与婚姻的要求，一旦开始后，欲求不满将会随着时间的推移，达到一个最高峰。

如果有个男生告诉你：你漂亮与否不重要，有没有工作也不重要，脾气不好我能包容，不会做家务我来做……我对老婆的要求并不高时，你千万别嫁给他。

这是个真实的社会，不是芒果台的傻白甜狗血剧。如果你信了，到时有你哭的。之后他指责你一无是处时，你则委屈不已：当初你说要求不高的……

当然，也许对方真能低要求一辈子，他对老婆的标准就一个：女的，活的。

但这样的人大多自身匮乏得毫无优势，你活一场，就为嫁个这样的男人过一辈子么？在他低要求般的纵容下，你会变得越来越差劲！

低要求的人容易开始的同时，更容易结束。

但这种结束却不仅仅是因为欲求不满，还有一层原因，我们默认了对方的低要求，从而在感情里没有一丝一毫的危机感。人的放纵性开始膨胀，最终另对方无法忍受，从而分手。

我朋友圈有对模范情侣，两人在单身时，出了名的挑剔。

他们毫不避讳自己的高要求：我希望对方温柔，体贴，独立，大方......等等等！

后来两人走到一起，那会大伙都等着看笑话，究竟他俩谁能折磨死谁。

可事实却是他们的感情特别好，因为在面临选择时，他们用最不敷衍的态度来对待。选择能最大程度匹配自己需求的恋人，所以他们的契合度非常高，情感关系更加牢固。

欲求不满的可能性，相对于低要求的人而言，大大降低。

看到这里，大家别误会我在让一个穷二白的人去高要求白富美，让一个普通姑娘去定位高富帅。

所谓的高要求是在自己能够达到的阶级水准内，选择最匹配的人。不敷衍，不将就。

但一味提高自己的要求，却不提升本身的价码，这叫好高骛远。极端点的说法是：不要脸。

如果你想快点开始一段感情，就别履行高要求了。因为在遇见对方之前，需要你一个人扛过漫长的孤独与寂寞！

我曾经在文章里写过，有个姐姐的老公出轨。离婚后，她的感情观发生了很大的变化。经常在我面前说：你还是太年轻，总是想着爱情。当你活的时间越长，越觉得爱情不重要。两个人在一起，差不多就得了，至于爱情就不强求了吧。

很多心态沧桑的人，对于爱情或避如蛇蝎，或不以为然，或顺其自然。

每次看到姐姐，我脑海中就冒出两个字——妥协。一种在现实的打压下，不得不低头的妥协。

前段时间，姐姐托人介绍，跟个大学教授在一起了。如她所言，没有什么爱情，不过是差不多的将就罢了。

姐姐跟这个男人相处不到半年就分手，理由很简单，接触后发现男方家庭观念过于淡泊，夜不归宿是常态。

姐姐觉得我追求爱情的心态，非常幼稚。而我却觉得，她沧桑的心更加幼稚。

你以为你不再追求爱情，就能拥有一段相安无事，白头到老的婚姻么？不一定啊！你依旧有可能所托非人。

既然左右都是现实压迫下的绝路，那我宁愿走得更霸气一些。

凭什么不要爱情？

很多人觉得自己经历多了，受过伤，流过泪，撕心裂肺过，心灰意冷过，就变得越来越妥协。

真的，别这么窝囊。人不可能活得事事如意，谁到这世间走一遭，不曾伤痕累累？毫发无损的人，压根就不存在。

活着来到这个世界，一辈子妥协于现实之下。咋的，你想保存实力，活着回去么？

愿我们走到穷途末路时，依旧有着奋力一搏的魄力以及勇气。在本身的基础上，高要求地选择自己的人生以及伴侣，绝不敷衍，将就，窝囊。

如果有人问你为什么单身，别扭捏，更无需解释过多，大大方方地回一句：没什么，朕要求高。