【www.qg13.com - 如何挽回自己的爱情】
两个人遇见了那一定会发生很多的故事，当我想念你的时候就翻出来看看，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的网上求职如何我宣传自己，欢迎阅读与收藏。
胆大、功高、独特，沈阳大学毕业生唐小亭凭着这三招儿，3个月内在茫茫的网络招聘信息中，成功应聘了一份满意的工作。
胆大：岗位要求是例行公事
唐小亭2005年从沈阳大学文科专业毕业，她先在一家私企做文员，这家企业经济效益不好，她在今年6月份辞职，开始上网找工作。
网站的招聘信息倒是不少，但对岗位要求都很高，研究生学历5年工作经验等描述很普遍。唐小亭想，企业要求的人员几乎都是完人，他们怎么可能招得到完全符合要求的人呢？人事经理的完美要求只是例行公事，求职者一定得有勇气。于是，不论对方要求什么，只要自己觉得合适的岗位，她全部投送简历。
功高：突出大企业工作经验
人事经理在网上搜索人才时，习惯用关键字知名企业名称+职位名称，比如广告公司的人事经理喜欢4a广告公司(有实力的大型企业)的从业者，搜索的关键字就是4a广告+策划经理，简历中有这些字的求职者就会被找到。
唐小亭不放过这样的机会，求职简历中重点描述在大企业的工作经验，增加了简历被浏览的机会。独特：求职信主题挺打人儿唐小亭经常上网刷新简历，让自己的名字总排在前面，而且每一次都把求职信的主题写得鲜明独特，吸引眼球。在不到3个月的时间里，她得到了十多次面试机会，最终被一家大型广告公司录用为策划文员。
辽宁大学教授魏矩认为，求职者通过一定的技巧宣传自己，这不是欺骗手段，反而是综合能力的表现，找工作同样可以走捷径。
情感一生延伸阅读
孙悟空求职
孙悟空取经回来成无业游民，孙悟空现在正到处求职。
自从取经成佛归来，唐僧成了公务员，而其他的则面临着失业的风险。
俗话说，身有一技之长，走遍天下都不慌。这不，猪八戒找到一份饭店厨师的工作，沙和尚找到一份家政服务的工作，就连白龙马也进了动物园。这孙悟空除了会降妖除魔，其他的啥也不会，投到人才市场的简历也石沉大海，杳无音讯。
一天夜里，一条短信忽然间令孙悟空醍醐灌顶：发挥自己的特长，你将不可限量，师弟八戒。
说干就干，次日孙悟空来到纪检部门，并道明来意，岂料主管人事的领导却小心翼翼地说：大圣，我们这里庙小，难容您这尊大佛，还请另谋高就吧。
后来，孙悟空跑了很多地方的纪检部门，得到的答案均是如出一辙。正当孙悟空心灰意冷时，沙和尚出现了。一番久未叙旧的长谈过后，孙悟空倒出了苦水。沙和尚听罢，频频摇摇：猴哥，记得当年取经时，你是何等威猛啊。如今，时过境迁，今非昔比了。别看我取经时只知道干活，其实我是看在眼里，记在心里。
孙悟空眉头一邹，苦笑道：沙师弟，别拿我开玩笑了。你评评理，取经时谁的功劳最大？要是没我，唐僧那老家伙能成仙？能走到今天的位置？言罢，从床底翻出一大堆证书，你看看，这是除魔证书，这是降妖勋章......有证书也找不到工作。我烦啦，你说我到底该怎么办啊？说罢，眼泪止不住地往外冒。
见孙悟空如此伤心，沙和尚语重心长地说：猴哥，看在你我师兄的情分上，我就实话实说了，劝你还是回花果山吧。
什么？！孙悟空瞪大双眼。
猴哥，稍安勿躁，容我慢慢道来，你知道那些部门为何不敢要你吗？
快快道来！孙悟空激动得直捞猴腮。
首先，你有火眼金睛，能看穿人的本质，什么样的人在你面前都将原形毕露。其次，你有犯罪前科，你打翻桃园，大闹天宫，敢得罪玉帝如来等天庭领导。第三，你有七十二变，上能入天，下可钻地，本事太大了，有哪个领导敢用？！我看啦，与其在这里吃苦，不如回去当你的山大王，吃香的喝辣的，岂不快哉！猴哥，你再想想吧。
孙悟空若有所思说道：沙师弟说得太对了，我看还是回老家吧。说罢，踏上筋斗云，嗖的一声，消失在沙和尚面前。
助学圆梦——宣传设点篇
布置现场。上午八点半，我队伍经城月中学领导和老师的同意，借用他们学校的桌子和椅子，并把它们连同队旗，宣传海报，宣传横幅以其他有关宣传的材料搬到我们的宣传设点的地点。虽然我们队伍成员全是女生，但是我们用行动证明了女子兵团的力量。所有贷款宣传的物品和材料都准备后，我队伍分工合作，齐心协力地以最快速度整理和布置现场。挂队旗，拉横幅，摆桌子，贴海报，放材料一切布置现场的工作都井井有条地进行着。
设点宣传。现场布置完毕后，我们迅速投入贷款宣传工作。因为正值城月镇的赶集日，所以陆陆续续会有赶集的村民经过我们的设点，大部分也会驻足了解。同时，我队员会主动向他们宣传有关的贷款政策和贷款知识。若有村民不懂或者想更深入地了解贷款政策，我队员也会耐心详细地一一解答他们的疑惑。此次的贷款宣传设点目的是让更多的学生和家长了解资助和贷款政策，让更多家庭经济困难的学生能够上大学，筑梦未来。
此项贷款下乡活动，得到岭南师范学院的领导高度重视。校领导陈处长以及指导张老师也参加了我们贷款宣传。在宣传点上，陈处长耐心地为村民解答问题以及与村民交谈，询问可我队伍的工作情况，并给予我们队伍鼓励和支持。
此次的贷款宣传设点，有利于我们队伍更好地宣传资助和贷款政策，与村民拉进距离，更好地了解到他们的实际情况，方便我们工作的开展。
布置现场。上午八点半，我队伍经城月中学领导和老师的同意，借用他们学校的桌子和椅子，并把它们连同队旗，宣传海报，宣传横幅以其他有关宣传的材料搬到我们的宣传设点的地点。虽然我们队伍成员全是女生，但是我们用行动证明了女子兵团的力量。所有贷款宣传的物品和材料都准备后，我队伍分工合作，齐心协力地以最快速度整理和布置现场。挂队旗，拉横幅，摆桌子，贴海报，放材料一切布置现场的工作都井井有条地进行着。
设点宣传。现场布置完毕后，我们迅速投入贷款宣传工作。因为正值城月镇的赶集日，所以陆陆续续会有赶集的村民经过我们的设点，大部分也会驻足了解。同时，我队员会主动向他们宣传有关的贷款政策和贷款知识。若有村民不懂或者想更深入地了解贷款政策，我队员也会耐心详细地一一解答他们的疑惑。此次的贷款宣传设点目的是让更多的学生和家长了解资助和贷款政策，让更多家庭经济困难的学生能够上大学，筑梦未来。
此项贷款下乡活动，得到岭南师范学院的领导高度重视。校领导陈处长以及指导张老师也参加了我们贷款宣传。在宣传点上，陈处长耐心地为村民解答问题以及与村民交谈，询问可我队伍的工作情况，并给予我们队伍鼓励和支持。
此次的贷款宣传设点，有利于我们队伍更好地宣传资助和贷款政策，与村民拉进距离，更好地了解到他们的实际情况，方便我们工作的开展。
只可惜我们相爱在网上
其实，你早已占据了我的心；其实，你早就主宰了我的梦，可是想念你的时候，我还是不能去看你，惦念你的时候，我还是不能牵你的手。所以，我只能选择永世的沉默，所以我只能任思念的潮水泛滥，泛滥，泛滥成一片汪洋，因为我们相爱在网上。
相爱在网上，在你疲惫的时候，我就不能为你倒一杯哪怕是最普通的白开水；相爱在网上，在你饥饿的时候，我就不能为你盛哪怕是最基本的一碗白米饭；相爱在网上，在你晚归的夜里，我就不能为你留一盏等候的灯；相爱在网上，在你苦闷孤寂的时候，我就不能为你送去一缕哪怕可以稍微慰籍你一下的风…
相爱在网上，我就不能在你劳累了一天之后的晚上，亲手为你铺一张温暖，柔软的床，不能在床头为你放好换洗的衣裳，更不能在床下为你放一双舒适的拖鞋，在浴室为你放一池温度适中的洗澡水…………
相爱在网上，我就不能在清晨，轻轻吻一下熟睡的你，
相爱在网上，我就不能在午后，很随便地给你打一个问候电话…
相爱在网上，我们就不能在休息日，一起把我们的小家打扫得干净整洁，布置得温馨浪漫。相爱在网上，我们就不能在饭后。手牵手去街头漫步，相伴着走过一盏盏路灯，看着天上的星星，月亮，说着一些关于人间烟火的很世俗的话题，你不用给我太多的风花雪月，也不用给我任何的荣华富贵，只要你记得在冬夜为我买一个烤红薯，夏夜为我买一支雪糕，我们就可以一起把这平凡清苦的日子演绎成人间传奇，相守到天荒地老……
相爱在网上，我就不能在你孤独寂寞的夜晚，为你沏一壶清茶，放一首悠悠的小夜曲，然后陪你坐在窗前，看看漫天星斗，聊聊心中的郁闷和忧郁，告诉你无论遭遇了什么，家都是你永远的归宿，我都是人群中那双永远与你紧紧相牵的手…
相爱在网上，我就不能陪你去山水间徜徉，天地间，有阳光；空气里，有花香；身边的风中，有令我心仪的你，你可以读懂我所有的心迹，我能够明白你所有的言语，天上人间啊，我们是一对神仙伴侣……
相爱在网上，我们深深体会了心有灵犀的默契，也真正明白了情路艰辛……
相爱在网上，我们终究逃脱不了命运的安排，最终成了世间的一对痴男怨女……
可是，聪明的，你能告诉我滚滚红尘中为什么依然会有那么多的红男绿女义无返顾，前赴后继，一网情深吗？
因为啊，情，终究是人类永恒不变的追求；爱，永远是男女们纠缠不清的话题…
欣赏自己的我
用欣赏的眼光看自己，你才可以让自己得到积极的人生态度。剔除消极的人生态度，让自己的人生充满激情，生活的多姿多彩，才会懂得不要轻易放弃，自然就抵抗的住挫折与别人的嘲弄，自然就有力量和勇气在困难时挺得住。坚持到最后一分钟
梅须逊雪三分白，雪却输梅一段香。梅花自有它的情韵，雪也有它自己的风采。青竹的傲然，牡丹的雍容，青松的挺拔，荷花的出淤泥而不染，小草的坚强不屈，榕树的生命力之顽强事事物物都在大自然中展现自己的个性。不是吗?白酒的辣，茅台的香，五粮液的醇，黑皮诺的细腻，拉菲红酒的强劲。任你凭栏而待，眉目自成诗三百，鬓如春风裁;任你明黄衣袍，横剑跃马跨长霄，三万人中，慷慨唱年少，而我却有我的驰骋文坛飞鸿洒脱飒影。
云想衣裳花想容，春风拂槛露华浓!唐代的李白以诗悦美人，道韫咏梅传百世，又有君王康熙以力平天下，还有那无上荣耀、千古一帝的秦始皇，这些又如何呢?我不必自卑，我依旧有我的风采，我就是我!道什么一怒而诸侯惧，安息则天下息，说什么山中高士晶莹雪，我没有他们的魄力，也没有他们的才能，然而那又能如何呢?我依旧会展示我自己的风采。
也许我没有孙悟空的疾恶如仇，但我仍会以善待人不会逾越自己的底线;也许我没有《红楼梦》里的人之风情，但我仍能以宽容之心待人待事;也许我没有秦始皇的果断，但我仍能珍重我所说的每一个字;也许我没有李白的洒脱才情，但我仍会在深夜默默贡献我的才华，为自己的生活添上一抹亮丽的色彩。
我不是所择之人不惟自己得所，并小女俱得其所，不是孤芳自赏，不是目中无人，而是对快乐充满向往。
生活因欣赏而精彩，生命因欣赏而美丽。 金无足赤，人无完人，没有一个人是完美的，我欣赏我自己，是有千回百转后仍坚定不移的信心，是有乘风破浪的勇气。你无须害怕，你须去展现自己的特长，去展示自己的风采，不要做那井底之蛙，不要满足现状，不要做最好的自己，你须去突破自己，做更好的自己，而不是最好。朋友们，相信我，欣赏自己会让你与快乐同行。
致自己，我哭了
这几年，我怕了，因为年龄越大，离开的亲人就越多，生命无常。
这几年，我变了，学会了让舍得的和舍不得的都随缘了。
这几年，生活告诉我，害人之心不可有，但防人之心一定不能无。
这几年，生活告诉我，人与人之间亲近与否，除了血缘外，还在于是否交心。
这几年，生活告诉我，以前想要的，虽然现在得到了，却已经不再重要。
这几年，我醒了，对所有人好，更要对对我好的人好。
这几年，我知道了，日久不一定生情，但一定能够见人心。
这几年，我明白了，没有谁会像父母一样一直包容并原谅你。
这几年，我畏惧了，因为一个不小心就会五脏六腑都受伤，我害怕满身伤痕的疼痛！
这几年，我变了，所有的伤痛都倔强的自己扛，我变的顽强了，更像一个仙人掌了，随便丢到哪都能活了。
这几年，我顿悟了，不再那么偏执了，对有些坚持不再那么执着了。
这几年，我成熟了，好多看不惯的事情都能够视而不见了。
这几年，生活告诉我，不是每个人都愿意陪你经历所有。
这几年，生活告诉我，命里有时终须有，命里无时莫强求！
这几年，生活告诉我，不用去羡慕别人，自己也会过的很好！
时间如流水，逝去了岁月，领略了生活，顿悟了人生！
珍惜当下的每一天，好好生活……静静领悟……
《致自己》
昨天，删去。
今天，留着。
明天，争取。
对的，坚持。
错的，放弃。
你再优秀也会有人对你不屑一顾，你再不堪也会有人把你视若生命。
所以：
得意时不要得瑟，落魄时不要堕落。
就算你瘦了，变好看了，你什么都好了，不爱你的人还是不爱你。即使你再胖，再难看，再怎么不好，爱你的人永远不会嫌弃你。
谁若用真心对我，我便拿命去珍惜，这句话永远不会过期。
我为自己买单
我曾经认为环境不能决定一个人的发展，是金子在哪里都可以发光。任谁的忠告都是一阵微风在我耳边吹过，吹不进我的心里。现在想来我不是那块金子，我太高估自己，自负的因子在我身体里盘踞的根深蒂固。我最终为自己的自负买单。有人说：性格决定命运。曾经我嗤之以鼻，现在我却深信不疑。我像只陀螺，不停地在原地打转，不停地一次又一次重复自己错误。初中到高中。因为我身体里根深蒂固的可怜的自负，我没有进入更高的学府，我想这将是我一生中最遗憾的事。心比天高，命比纸薄。这句话是曾今的以为老师对我的评价。我怕是真会应验这句话，甚至我可以预见我的未来。人生最可怕的是你可以清晰的预见自己一生的人生轨迹。譬如，每天两点一线的上班，下班。然后结婚，生子，踏进坟墓。就像你仿佛从未来过这个世界，然后你会发现你真的只是一粒尘埃。天空不留下鸟痕迹，但我已飞过。我特别喜欢泰戈尔这句话。我也坚信着。
我不是周杰伦，我不是韩寒，我不会弹琴唱歌，不会写作，是的我并没有一技之长。在开讲了杰伦说：你可以没有学历，但是你必须有一技之长。当韩寒告诉老师自己退学，老师问他以后怎么生活，他轻松的：稿费啊。我不禁嗤笑自己，当初在自负什么，我有什么资本，除了满腔的热情，仅此而已。就这样恍恍惚惚走过了二十多年，我失去的总是比得到的多。我看不清自己。
走入社会的我，凭借走后门进入了国企。但是日子并不好过，没有任何福利，只有每个月固定的薪水，拮据的过着日子。记得有次单位群里发消息通知领取中秋礼券，我屁颠屁颠上去的领取，会计诧异的问我：你要什么，券，没有算你，不好意思..后面说什么我没听见，我狼狈的溜走了。单位活动，每次我都是排除在外的，守着空荡荡的办公室，看着窗外来来往往的汽车，我鼻头酸了。我怨恨过，咒骂过。但这是我的过错，世界会惩罚不认真生活的人，总有一天你会认清自己。直到今天我敢于审视自己，我不想学阿Q，用精神胜利法麻痹自己，骗自己，也骗人。当同事好奇的询问我毕业于哪个大学，学习哪个专业时。我总是像心虚的贼，在脑中一遍遍的搜索。最终在嘴缝憋出了：XXXXX大学。我讨厌这样，我总是用一个又一个谎言遮掩我最后的可怜的自尊。我小心翼翼的藏在面具后，怕有一天谁会毫不留情的撕开。在此刻我会觉得我是个卑琐的小人，面目可憎。
我没有理由咒骂这个世界，在我看来这个世界是相对公平的。我不是富二代，我爸不是王刚，我只有拼自己。我此刻正为过去的自己买单，我不想再重复这个可怖的轮回中。我相信我可以找到自己，走出迷雾中。
仅此埋葬我逝去过去的自己，展望未来的自己。
我迷失了自己
不知道从何时开始，我变得忧郁，变得消极，变得漠然，变得不苟言笑，变得奇怪而陌生。我的眼前充斥层层的迷雾，遮蔽着已然弯曲的视线，我的心里堆积着厚厚的尘土，压迫着即将变形的心神。
我想平静地把自己湮埋在无尽的纷繁杂乱之中，却发现，再怎么努力，再怎么伪装，也仍无法隐藏内心的不安。于是，我狠狠地擦拭模糊的双眼，像是在森林中迷了路的孩子一样，努力地去搜寻来时的路。当浩瀚的宇宙，把我层层的包裹笼罩在天旋地转之中时，我发现，我很难回得去了。我疑惑，是无情的我把自己抛弃了，还是周遭的世界将要绝我而去？
多少个夜深人静的夜晚，总有一双双细腻的眼睛，将我看的分明透彻，或许是星星月亮，散发着醉人的幽香，才能够一次次成功的将我催眠，而那些个夜晚，我总是幻想着自己投身到了无人的星球，来到了梦中呼唤我的别样沙洲，它用宁静与温柔一次次的抚平了我内心的忧伤。
每当梦醒，我都想极力挽留，那一瞬间的虚无缥缈，因为梦中我可以重拾自由，体会现实中体会不到的惬意。曾几何时，我竟然爱上了这种梦境，仿佛猴子爱上了月亮，就会不由自主的去伸手触摸那一湖平镜，但结局总是一圈圈失望的涟漪，在现实与梦境之间摇摆不定。
厌倦了每天都要靠着索然无味的空气来维持呼吸，那早晨伴着露珠微微散发的花香哪里去了？厌倦了整日被肉眼都分辨不出的现代粉尘重重包围，那一缕阳光穿透窗户照见出轻盈飞舞的幽香故土哪里去了？厌倦了人前人后似笑非笑的谄媚，厌倦了虚情假意故作关心的问候，厌倦了故作牵强的接受与反对，厌倦了违心的默认或许可，厌倦了人情世故，厌倦了你来我往，厌倦了不真实，厌倦了无奈
儿时急于成长，如今却要哀叹即将走过的青春，想遥想未来，却又对未来焦虑不已，娴静时总是喜欢回忆，或许只有那储存已久的记忆才能聊以慰藉当时的空虚，可那厚厚的记忆啊！却又为何在不知不觉中不断的流逝，曾经阳光的少年，是多么的不舍再向一个大男孩挥手告别！嗅着时光的气息，不用窥探，就可以感受到它匆匆的步履，逆着它的背影，想去追溯过往时光，却担心，不知该如何向它诉说现在窘迫的自己。如果真的有时空隧道，我想穿越，不求历史与未来的重逢，但求在某个晴天的下午，躲在他身边的某个角落，重拾逝去的过往点滴。
多么渴望自由，像雄鹰渴望蓝天一样，即便湛蓝的天也会把自己淹没。我知道，我是如此执拗，但终归还是要被现实掌控，我是如此任性，却还是被所谓的理智打倒，像放牛时的偷偷睡觉的娃，明知道会受到惩罚，也还是忍不住要打会盹。我知道，这就是我，回不去了。
或许因为年轻，因为畏惧，因为渴望自由，有时会犯傻，甚至渴望自己的灵魂，能从我缱绻的躯壳中挣脱，不要再过与我为伍的日子，放任它的自由，找寻属于自己的安逸，而这身躯壳，也将行尸走肉般，在烟火的迷离人间，顺着上天的安排，沿着既定的路线，应无止境的走去吧也许有一天，当我老了，都已步入暮年，一切世间纷繁都己释怀，再也不会担心害怕，再也不用留存一丝杂念，或许那时，才真正的找到了自己
我的痛，只有我自己懂
我总是喜欢在如此孤独的夜里，翻起过去，那些被自己深埋心底的往事，得到的，拥有的，失去的，有种恍然如梦的感觉。一直都很明白，自己是不该沉迷于过去的，忘记不该记住的，忘却一切，那样才能换来短暂的轻松。其实，我是害怕深夜的，会有一种无尽的寂寞袭向我；我却又喜欢深夜，因为只有周围漆黑一片，我和我的泪才是安全的。
想起了曾经说过的一句诺言，如今却明白感情其实并非自己所能控制，没有人知道明天会发生什么，既然拥有着，就学会享受吧。也许存在才有希望，不要等到有一天爱情失去了原本的色彩，诺言也就一文不值了。这世上的事有开始就会有结束，感情亦如此吧。等到Game over的那一刻，是毁灭还是解脱，也只能独自承受。
是谁说过，有爱就不会受伤害；是谁说过，有爱就不会分开。我只知道，当我想起这些话的时候会心疼。天知道我多么需要如此爱的温暖，如果可以，我希望在生命终结的那一刻，还可以安心的拥有着。只是，在你冷漠的话语中，我知道这一切dou已经埋葬在了所谓的幸福中，彻底的失去了。曾经把爱深深埋在了心底，以为这样才是最安全的，却不知如此的距离也将自己伤的最深。
爱是两个人感情的寄托，也是两个人真心的走在一起的，生活中我们都离不开爱，没有爱的生活毫无意义，就象两个没有感情的活在一起，不但是身体的折磨，而且是心灵的腐朽，精神的摧残，太物质化的东西不会长久，太现实化的问题只是一种空想，太爱一个不爱自己的人只是另一个的负担，太相信一个人的承诺只会更加的失去自我！最后只能托着疲惫不堪的身体躲在无人的角落一个人哭泣！
海誓山盟的感情，对于现在的现实生活也许只是一种妄想，太多的感情都存在于金钱与理性之间，而往往金钱却更胜一筹，记得有人这样的告诉我，现在的社会，有钱就有感情，有时甚至感情在金钱面前一文不值，虽然这句话太过于极端，但他也真正的体现了现在人对生活的一种渴望，对物质生活的渴望，并不是说这样选择生活的人就是贪婪，因为每个人选择生活的方式不同，一个问题站在不同角度，去想，去看，他体现出来的意义就不一样，但也不要被现实冲昏了头脑！
参照周围的感情，曾经觉得自己是幸福的。只是突然发现，自己的手心和手背都是冰凉的，竟然找不到可以取暖的东西。那样的我还是幸福的吗？我是不是一直都在自欺欺人，也许这个世上本没有谁是谁的谁，我只能妥协，在爱情面前，向寂寞低头。原来，爱与不爱都是寂寞的。爱比不爱更寂寞。
有时候觉得我安静起来确实可怕，冷得让人难以接近，甚至可以把人击垮。其实这只是一种自我保护，一种内心脆弱的真实写照。心都冷了，还有什么会是温暖的呢？脑子里一下子闪过好多人，只是都如烟花般一瞬随即消逝。试着用左手握住了右手，给了自己最简单的温暖。不再奢求别人的给予，开始学着自己给自己。
朋友请好好的珍惜你身边的你爱的或者是爱你的人，佛说：500年才换来人与人的一次擦肩而过，那么我们为什么就不能好好的珍惜身边已有的幸福呢！
网上约炮和性感熟女激情缠绵
我闲着没事的时候就会在网上聊天，在网上待了那么久，也仅仅是限于在网上聊天，现实当中却从来没有过，这天我终于按捺不住心中的寂寞，决定从网上约炮试试，看看到底是不是真像大家说的那样好，我要寻找属于我的激情。
网上泡了这么长时间，终于有了第一次一夜情的经历。一天晚上，查聊天记录是10月4日，我在网上溜达，十点多钟，一个女人加我。几句闲聊，30岁，是个医生。问她老公，她便说我被抛弃了。我说要靠自己去寻找激情，她说不敢。开视频给她看了一下，问她什么模样，她说还可以吧。再聊几句，我便约她明天喝茶，她说可以。怎么会这么爽快，好象有点不对头。稍顷，她又说，忽然想起来了，明天晚上有事。我说那改天吧，留了电话给她。问她要电话，她说还是我给你发信息比较好。
这样的聊天已经无数回，所以我并未在意，此后几天每天去练车，几乎将那女人忘了。10月9日，晚上到办公室，打开手机，滴滴滴连续来了三四条信息，还是一天前的难道你忘了我们的约定了吗为什么不理我我是好人。什么人啊，脑中搜索半天，想起大概是那个医生了。回信息过去，果然是她。这么主动的女人，倒让我有些疑惑了。再约，却又不凑巧。断断续续又联系几次，不是我没时间就是她没时间。她说下个星期休假在家，到时候再约吧。
下一星期我却很忙。直到周五，中午在网上遇到她，聊了好长时间。她说自己收到了感情的伤害，丈夫在外做生意乐不思蜀，自己带着孩子跟父母一起住，丈夫给点钱。这几天休假在家，无聊得很。还有一句话我觉得我还是不错的我怕你会爱上我。简直是疯话嘛。如果真的这样，那值得期待了。我说我晚上加班，到十点多出来喝茶，可以不可以晚不晚。她说晚上跟朋友吃饭，到时再联系。十点多钟我发信息过去，并说或者明天中午一起吃饭。却一直没回音。第二天星期六，中午我再发信息，也没回音。心想这个女人耍什么花样。
下午到单位办事，上网一看，她也在网上。她说昨晚玩得迟了，刚起床不久。我又约她下午去唱歌，停了半天，她回话你怎么每次约我都那么急，是怕我吃了你，还是忙？我说对不起，那下星期再找时间吧。她说下星期有三天夜班，其他时间再约。
星期三，也就是昨天中午，信息发来了忙吗？我说还好你在哪里。她说继续休假。怎么还休假啊，先不管，我说那什么时间有空我们出去玩？她回我生病了，面神经炎，不方便见你。那发信息做什么啊。我只好说那你好好休息，改天再约吧，便出去吃饭。
吃完饭回来，手机里有三条信息好想找个人来陪，我想去宾馆开个房间，你能来吗？休假好无聊你为什么不理我。竟然有这样的女人？竟然有这种说话的方式？不会是什么陷阱吧，或者那女人有点脑子不清楚。
我先试探一下。她定的宾馆不能去，万一真有陷阱。我说我们先去唱歌，然后去开房间。她说好，但今天脸部不方便唱歌，喝茶吧。我又想，喝茶拖拖拉拉，还浪费钱，如果我开房她能来，就直接开房好了。信息来回中还有这么一条你是不是有什么顾虑，怕我是坏人。我只是觉得孤独苦闷。哦哦。最后约定四点钟我去开房，她直接过来。
最后约定四点钟我去开房，她直接过来。
对这事情好象有点奇怪啊，不会真的有什么问题吧。我仔细回想了前前后后的状况和对话，觉得还是比较可信，只是她说话或思维有点奇怪吧。不管，去了见机行事吧。为防止意外，我除了身份证，将身上所有能表示身份的东西放下来了。
在车上发个信息给她，告诉他我已出来。到了约好的地方，正要进宾馆，电话来了，她在出租车上，刚刚过了这里。我说你往回走，宾馆。
是个新开业的宾馆，特价房只要100元。房间不大，只有一张不太大的床，其他设施齐全，都是新的。
直到此刻，我都还有些不安。忐忑中虚掩的门被推开了。眼前是一个看上去很端庄的女人，个不高，还算有点漂亮，而且看着比较年轻。低着眉眼，脸微微有些红。她进来的刹那，我心里顿时体会到了偷情的感觉，隐秘，诱惑，些许兴奋，些许紧张，还有些许怪怪的感觉。人的面目基本是能从表面看出的，看着这个女人，我基本认定是可信的。所以我也就放松了。
房间真的小，没有椅子，我们就坐在床边。总还有些尴尬，聊些孩子工作的话题。又聊到她是不是坏人我是不是有顾虑的话题，我当然坦承我的担心，她说自己是个想法单纯的人。也许吧。又问她为什么会信任我，她说看过我视频，觉得应该可信。
又聊到她的无聊苦闷，我想应该放开点了，手搂在了她腰上，没有拒绝，另一只手从前面抱住她。脸轻轻碰到她脸，感觉凉凉的，用手摸上去说，凉凉的真舒服。嘴慢慢吻上她的脖子耳朵，前面的手轻轻抚向她胸部。胸很大很饱满的样子。她轻轻哼了声，头转过来，嘴里喃喃有时候真的大约是说好想或者是好闷，记不是得了。我搂住她，说，我们到床上躺会儿吧，便把她身体扳过来，放倒在床上。我侧过身亲她的脸、嘴，她嗯地一声，双手搂住我，说，抱抱我。我抱紧她，一只手从衣服下面慢慢伸进去，抚摸她的乳房。大大的，嫩嫩的，有一点松。这时她说，我们先冲一下吧。
我匆匆洗过，穿内裤披着衬衫出来。她接着洗，只两三分钟便出来了，没穿衣服，用浴巾挡着前面。上床，她要关灯，电视也关掉，只把卫生间门开着留点亮。
两个赤裸的身体紧紧靠着，我亲吻她，她凉而软的舌头也裹向我。抚摸她的乳房，手慢慢游下去，下面温湿一片。而我已经昂然勃立。
翻身上去，我体贴地问了一句，戴不戴套子，她说随便。我说那先不戴吧。此时我们下面已经摩擦在一起。我抵到了洞口，微微一揉，洞口已开。她已禁不住哦啊呻吟起来。她的下面还很紧，只是不知道是不是我的稍长她的稍浅的原因，有点不能彻底插入的感觉。她在下面已是不能自已了，嘴里大声地嗯啊叫唤，身体扭动着，下面也迎合着我。我勇猛而快速地抽插，叫着宝贝宝贝要你要你。********我叫着宝贝，她疯狂唤着，两手在我身上忘情抚摸，下面一抬一送迎合着我。我也激情迸发到了顶点，叫着给你给你全部给你，在她身体中喷涌了。
洗净擦干，我们裸着抱着在床上聊天。她说老公冷落了她，她觉得很孤单苦闷。老公做生意常年不回家，每月给她五千块钱，自己医生收入每月也有三四千，不缺钱，家里孩子也有老人照顾，回家基本没事，更觉无聊。而自己的苦闷只有向陌生人诉说。
聊了许久，我说出去吃饭吧。她说还另外有事，不吃了。穿衣先离开了。随后我也离开。服务台颇有姿色的少妇说，这里不错吧，房间好，还安全。
我的怪咖自己
我是个虚伪的人。
不管你信不信，我都是虚伪的。这种虚伪还带一点虚荣，虚假的虚，爱慕虚荣的荣。
我最忐忑有人在背后对我说三道四，为什么用忐忑呢？原因有二：一则，我忐忑别人说的是好话，那我就欠说话人一个人情，而我是那种特别爱占小便宜的人，自然最怕欠人人情。二则，我忐忑别人说的是坏话，我信无风不起浪，但不全信，我怕说话人的恶意中伤，那样的话，我又要黯然神伤好长一段时间了。
我不信星座之谈，但最近在网上看到一篇关于星座与情感的帖子被顶的挺火，突然来了兴趣。
我是天秤座，榴莲是天蝎座。榴莲是我大学乃至整个青春期唯一深爱过的男生。和他在一起的时候，我战战兢兢如履薄冰。分手后我悔不当初，只恨自己当时太矫情。星座分析说，天蝎男对天秤女有其他星座无法体会的诱惑感，天秤女眼里的天蝎男神秘有魅力，天蝎男喜欢一个人的时候热情似火，不爱的时候，冷漠如冰。我觉得星座分析的真对，分析的真好，我和榴莲，确实就是这样。
榴莲是小我一届的师弟，素来都是师兄配师妹，没想到我这个师姐也老牛吃嫩草了一回。他是体育生，八块腹肌，全身上下漂亮的没有一丝赘肉，唯一不好的是，他太矮了，太指和我一般高。
第一次见他是在秋后的某个傍晚，我带着部门招的新生去办公室蹭吃蹭喝，榴莲是某个新生的朋友，有求于我。当时我聊着电话，草草看了榴莲一眼，太普通了以至于我连个多余的眼角都没给他。注意到他是他在办公室表演机械舞，嘈杂的办公室一下子就安静了，我和所有人一样欣赏着他的张扬。跳完后他径直坐在我隔壁，其实我和他真的不算熟，甚至都不能算认识。他那么自然地坐我隔壁是有失妥当的，我没有走开，虚荣心作祟，于是大家都知道那个舞跳得很棒的男生是我带来的人。
我们发展太快了。以至于分手的时候双方都觉得开始的太突兀。第二次见面他已经拉起我的手，十指相扣。我依然没有拒绝，是我一手操纵了我们不好的结局，比如说一味的纵容。
他在我最需要他，最想他的时候跟我说了分手。可我依然坚信他爱我，至少曾经深爱过。我如此笃定是因为我们也有过美好。刚在一起的时候，我每天都闹，我患得患失，我惴惴不安，我怕他的温柔和美好只是一时兴起，我每天给自己催眠，下意识地告诉自己，我不爱他，我只是玩玩而已，其实，一开始我就动了心，真心。
我大二他大一，又是不同院，课程安排自然有出入，所以我们无法时时刻刻在一起，最长的时候，我们甚至有整整两天的时间没有见面。一旦见面，我们像所有热恋的情侣一样，牵手，拥抱，接吻。我们宿舍大院的宿管看的严，每晚十一点半准时锁门，对于这项政策，我常嗤之以鼻。和他在一起的每一个小时都像十分钟一样，时间似乎特别不偏爱，也过得特别快。尤其遇上门禁，我们更难割舍了一点。
现在宿舍大院似乎没有门禁了，我们却也不需要这额外的恩惠了。那时候，十一点半分别，回到宿舍洗澡，等一切收拾妥当，差不到十二点的时候上床开电脑，和他视频。常常聊到深夜两三点，其实也没聊什么，就是隔着一个冰冷的电脑屏幕，任由一根细细的网线传达思念罢了。他总有自己的方法逗我开心，用魔法表情做出各种搞怪的动作，偶尔来个亲亲，这时候，我总是羞红了脸，心里像有一只小鹿乱撞一样热闹。他把自己最孩子的一面系数展现给我看，只是当时的我太痴迷，忘了珍惜。
爱情是两个人的事，可人们总喜欢在意周围人的眼光，有多少爱情夭折在人们的闲言碎语里了。我的朋友们都不大喜欢榴莲，有人说他轻浮，有人说他虚情假意，还有人说他幼稚像长不大的孩子。现在想想，我真不是个最佳女朋友，我把朋友对他的评价一字不落告诉了他，甚至还会附和，我到底有多蠢笨才会那般伤他的心。他对那些评价总是不置一词，我便不依不饶，我到底想要从他那里得到什么样的回答呢，我不知道。说穿了，还是我不够信任他。
我太在意外人的眼光，所以我亲手把我们的爱情推向地狱。我希望我的男朋友高大帅气，榴莲不高，甚至有点矮，我便把这种心理反差通过其他方式发泄给他。我希望我的男朋友出手阔绰，榴莲属于正常的小康家庭，我便处处给他小鞋穿。我希望我的男朋友有点艺术细胞，榴莲是体育生，我便时不时的用略显高深的文字打击他。我希望我的男朋友对我百依百顺，死缠烂打，榴莲做得很好，可大抵他累了，所以他走了，甚至没留下只言片语。
分手后我一度恼羞成怒，起初我以为是他提的分手让我难堪了才会那样，时间越长，我越明白，早在我对他颐指气使的时候就爱上他了。爱对我来说是个神圣的字眼，我喜欢过很多人，对很多异性有过好感，可我不爱他们。我的意识里，爱要给那个十全十美的人才可以。榴莲不完美，一点也不，可我的爱，系数给了他。
爱情是一场生意，关乎生死，荣辱一生的生意，所以更要苦心经营。以前，我不懂这个道理，榴莲对我好，我应该加倍对他好，我没有。榴莲在意我，我该体谅他，我没有。榴莲处处为我考虑，我该感恩他，我没有。榴莲欣赏我，我该包容他，我没有。榴莲走了，我失去了他，没了他。我终于明白该如何经营爱情的时候，带我入门的人与我走散了。
榴莲提分手的时候，没给我一个理由，我也没资格问他要理由。我们仓促分手，一切原因都在我，不怪他，一点都不怪。我说这句话不是自怨自艾，也不是破罐子破摔，我是真心实意想这样说的。我不是那种一有过错就揽在自己身上的人，我最怕承担错误。坦白说，起初我并不觉得是我的错，现在，我渐渐明白，我才是那个幕后黑手，唯一的黑手。
我要求对方信任我，忠诚于我，榴莲做到了，我做不到。一想起榴莲最后讲的那句话，心里就堵得慌。他说，我知道我们没有以后，走不下去，我从来不敢奢求太多，我只想陪你好好走完你剩下的大学两年。他甚至都没想到我走后他剩下的那一年怎么过，他全在为我考虑，为我打算，可我一点都没能体会他的苦心。所以我说全是我的错，榴莲即使有错，也错在太宠我，太在意我。
爱情的美好之处在于神秘。你永远不知道你爱的人或者爱你的人下一步准备怎么做，你彷徨，你迷茫，你不知所措，但你一定不要像我一样。每个人对于爱情的需求程度不同，爱情给他们的满意度就有了出入。你能做的很多，你需要做的不多，你只管享受你的爱情，接受，给予，还有珍惜。
榴莲于我，是真正地初恋，爱情里的一切小情绪小美好都出现在他这里。他不是我第一次牵手的人，却是我第一次拥抱，第一次接吻，第一次全身心投入爱过的人。我爱他的时候身心皆疲，痛并幸福着。我不爱他的时候满心遗憾，想念并美好着。我的心不大，但无论如何，我都为榴莲留了一个角落，一个不常打开却总是存在的角落。
归根结底，我的虚伪葬送了我的爱情。幸运的是，我的虚伪也教会了我爱的能力，爱人，被人爱。
我希望你的爱情能顺畅一点，至少比我顺畅。
