发怒的时候是妻子需要丈夫的时候
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的发怒的时候是妻子需要丈夫的时候，希望能够帮助到大家。
这对小夫妻有一对儿子，大的四岁半，小的不足两岁。他们说：看了很多书，都说孩子很受父母之间的矛盾影响。
他们很担心，因为夫妻之间正蕴酿著一股危机。
他们究竟出现了什麽问题？我却听了半天也摸不着头脑。妻子说她很气愤，却又说不清楚她气的是谁。由大儿子、小儿子的诞生，一直到搬家、请菲佣、选学校，一宗又一宗的不如意，娓娓道来，却又好像没有什麽大不了的事。
唯一有趣的，是她所提到的每一宗事，好像都没有丈夫的份儿。提到他的时候，反而是因为他缺乏行动。
例如，她说：那次我大著肚子搬家，一屋子的杂物，婆婆差来的佣人却一点也幚不上忙，我家有个很开扬的海景，她只顾著在窗前看海。
我问：那你的先生呢？
她答：他也跟著佣人一起站在窗前看海。
我这才恍然大悟，原来她最气的是她的丈夫。
这麽简单的心结为何不能直接说出来？这是一个微妙的现象，很多新时代的女性、工作上的女强人，在处理婚姻问题时，却是转弯抹角，非推她一把不能说到痒处。
偏偏那位曾经发誓一生一世要与她同甘共苦的人，不知道是真的不懂，还是假的不懂，总是觉得种种问题，都与自己无关。
这位丈夫也不例外，他说：我太太的情绪，是有周期性的，不知是否与经期有关。她的压力太大，又没有减压的办法。
我说：我听她的话，好像带著一种求助无援的感觉。为什麽有你一起生活，仍会感到这种孤单？我笑他们说：你们是自由恋爱吗？还是有人用枪逼著你们成婚？
这是一对现代典型的小夫妇，丈夫温文有礼、妻子仪态动人，同是受过高等教育。对婚姻、对孩子，都有一定的期望。也许毛病就出在这裡，期望越高、失望也越大。
婚姻是一门易懂难精的学问，不单要学，还要发问。问谁？当然是问那另一半。有趣的是，我们会问母亲、问朋友、问婚姻治疗师，就是不问对方。结果就是公说公有理、婆说婆有理。旧式的婚姻如是，现代的婚姻也如是。也许我们用的仍是上一代传下来的老方法，怪不得总是阴差阳错。
分析起来，这妻子最需要的是丈夫的关注，当她得不到这及时的关注时，当然不会好言相对，偏偏丈夫最怕的就是气冲冲的老婆。
男人说：过去一年来，我不是不想接近她，只是每次都挨骂收场。见她总是凶巴巴的，有时我觉得她好像以捉我的错处为娱乐，我只有战战兢兢地做人，那里敢问她需要什麽？
妻子越想丈夫接近，结果越把他赶走；丈夫越走避，妻子就越加情绪化。这种恶性循环是两性相处的大忌。很多夫妻的积怨，都源于这种互动。好些产后忧鬱症，也是同一道理。
好在这对小夫妻察觉情形不妥，就赶快一起求援。
丈夫有丈夫的委屈，他说：我有很多话都不敢说，怕她生气。她全部精力都放在孩子身上，我唯有跟她的指示去做。
妻子有妻子的不满，她答：才不是哩！他自己答应监督孩子练琴，却完全不理钢琴老师的指示，还赖在沙发上和孩子一起看电视。
这也是近代父母教子常见的一幕，妻子总是把孩子的学习放在第一位，丈夫却宁愿与孩子玩耍。结果孩子没教得成，丈夫反而成为家中的另一个孩子。怪不得这小母亲看来十分忧鬱，两个小男孩已经够她累了，无端端又多了一个老是教不来的大男孩。
我问丈夫说：有没有一些时候，你可以对妻子提议：『老婆！孩子并不需要看得那麽紧，我们两人自己去散心吧！』
他说：绝无可能，她哪裡会听我的！
妻子却突然娇滴滴的说：你从来也没有这样拉我一把呀！
这个被丈夫形容为凶悍的妻子，原来是可以柔情似水的。只是一旦被定了凶婆子的形象，就没有翻身机会。这次让丈夫看到妻子温柔的一面，才让他有胆量渐渐表达自己的心意。
其实夫妻关系的种种行为，都是长时间互相养成的。各人为对方固定了一个角色，这角色就自然地把每个人都锁住了，要打开僵局，必须要有一方愿意先退一步。
因此，我常会对婚姻不和的人说：如果对方真的像你说的那麽糟糕，那就真的是无计可施。但是，万一是你看错了，那这婚姻就有救了。好在不和的夫妻往往都错看了对方，或只看到对方那不堪的一面。
这对小夫妻其实十分可爱，作为两个如此年轻孩子的父母，他们最需要的是懂得玩耍，才可以配合孩子的需要。无端端憋出一股怨气，实在划不来。
大部份婚姻的问题，都是一宗宗小事的积累。当家庭面对各种外来的压力，在夫妻最需要彼此支持的时候，反而变得互相埋怨，互相拒绝。
我们谈著谈著，忍不住三人都笑起来，太滑稽了。每宗认为大不了的事，其实都可以是很可笑的。能够笑，就再也没有大不了的事了。
我对妻子说：也许我们现代女性都变得太过现实、太喜欢管教别人了。
我告诉她最近看了一齣崑曲的折子戏，女主角威风凛凛地独自在城牆上奋战围城的贼寇，她的驸马赶来时，贼子早已被她击退。她却娇柔无力地拉著丈夫的手说：”夫君啊！吓死我了，还好你赶来了，不然我真不知如何是好呀！”然后，二人高高兴兴地打道回府。
我说：如果是我们现代女性，必定破口大骂，怎麽现在才赶到，要是靠你，我早就没命了。
我们都笑得不可开支。
我也希望所有丈夫都知道，发怒的妻子其实并不可怕，那可能是她最需要你的时候。
他们原本打算会谈后就回家看孩子，我说附近一家餐馆来了一位日本厨师，煮的东西特别好吃。如果他们好好地享受一顿美讌，那将是送给孩子最好的礼物。
他们真的放下孩子，二人兴高采烈地找那厨师去了。
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什么时候才是对的时候？
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什么时候才是对的时候？
从来没有所谓对的时候，
只有你对他来说够不够对，够不够好罢了。
他和她本来是很亲昵的朋友。
“是真的很好很好的那种。”
她用简单的字眼一再强调着，以为这样可以真的让我懂得。我不懂，听她张开口说着两人之间发生的事情到闭嘴结束，我始终不懂。
听完后只有一种看了五分钟摸不着头绪的短片，还结束在一个莫名其妙的地方，接着忍不住脱口而出：
“啊！就这样呀？”
总之，他们本来交情非常之好，好到女生以为两人之间真的就是跟普通朋友不一样了，但是因为女生表达了对男生死党的关心后，男生突然阴阳怪气不理她了。
“太幼稚了吧？就算吃醋也不必用这种方式表现呀！连自己的情绪都不能好好管理，你确定还要喜欢这样的人？”
“爱到卡惨死。”她满脸愁容地回答我。疏远了没几天，女生忍不住约男生出来聊聊，并且表明了自己的心意。
“那天，我跟他告白说其实他才是我喜欢那个人，但是他回答我说现在还不是时候，不是对的时候。”之后，就真正的疏离了。
再怎么邀约，男孩都不为所动，甚至还回了：
“只要是你约我，我都没空。”这样绝情的话来。
“他都做这么绝了，你还需要知道什么？”
我不解，答案已经是这样的昭然若揭。
“我想要再约他出来一次彻底地讲清楚。”
“讲清楚？还需要讲得多清楚？你确定你承受得了吗？”
女孩执意坚信这不是男孩真正的心意，他只是需要时间去理清自己的心情，毕竟曾经那样的亲昵怎么会是假的？
“不必当面问呀！你现在就可以传简讯问他，‘现在不是时候，那到底什么时候才是对的时候？’”
看不过去的我忍不住想要插手，手一伸就要拿起她的手机。
女孩动作比我还快，急忙把手机抱在自己怀里，瞪大眼睛看着我一脸的惊慌失措。
“为什么要对自己这么残忍？”她问我。不这么残忍你会愿意醒过来吗？
爱情的发生怎么有办法规定时候呢？
就连爱情自己都无法预期一夜醒来，居然今天就是那个时候了。就算是两人在不对的时候相遇，但爱情要发生终究还是会发生，难不成还要挑个黄道吉日、良辰吉时吗？
你是真的不懂还是逃避着不想去面对？
这只是他不去正视你的感情而推托给你的烂借口而B。
他说现在不是对的时候这样取巧的回答，他不说你不是对的人这样残忍的答案。
他不想当坏人，他要保留在你心中那个好的自己，不愿意自己在你心中成为那个不对的人。
他想要用疏远与冷漠让你自己慢慢懂，却在你心中累积了更多疑问，而你又替他找好了百般的借口。
如果你是对的人只是出现在不对的时候，那么，疏离了这么久难道他还察觉不到自己的感情吗？难道还察觉不到你的重要性吗？
从来没有所谓对的时候，只有你对他来说够不够对，够不够好罢了。实情是，只要对象不是你，对他来说，没有什么时候不是对的时候去陷入一场爱恋。
爱情，有时候需要装糊涂
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“月上柳梢头，人约黄昏后。”爱情最适宜在朦胧的意境下发酵，它需要模糊而美好的心灵体验，有时候与现实保持一定的距离，反而更能减少两个人之间的摩擦，而装糊涂就能够让你感受到爱情的朦胧美。
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可是你也知道，只要你把你对他的质疑全部提出来，把你对他的情绪全部发泄出来，你们之间的爱情可能就要结束了。你是深爱着他的，即使他可能在外面把他所有的爱分了一些给其他女人，但你仍然固执地觉得，他应该唯你独有，所以，放弃爱情不是你想要的结局。
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可是你也知道，你不能够将他骂个狗血淋头，因为他的那种性格，只要你嫌弃他不好，他就会赌气和你争执，然后丢下你远走。你说他不好，他就会成全你找一个好的托付终生，他从来都不是那种在意拥有的人。
他是各种不好，他给你的爱情也总是不够完美，你埋怨这一切，但是你却依然深爱着。爱人就是可以互相包容对方的所有，互相爱对方的所有，爱他的优点，也爱他的缺点。好的爱情不会因为对方有一个不足而崩塌，只会因为不够爱而解体。
如果遇到了以上问题，那你就趁机感受一下爱情的朦胧美吧！当他不忠或者不堪的时候，装一装糊涂，假装什么都不知道，只要他的心里还留有你的位置，你就绝不会被赶出爱情的局。
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其实，爱情也需要一些距离，而装糊涂所产生的距离就能够制造出一种爱情朦胧美。
其实，爱情就像握不住的流沙，抓的越紧流失的越快，有些人有些事在脑海中如播放电影般重现，纠结再纠结，无奈再无奈。结局还不是一样的纠结无奈。那你就装糊涂，你们还可以继续。
“爱就是我需要你的时候，你都在”
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1.
不知道你们记不记得，《从你的全世界路过》里有一个片段。
幺鸡第一次和陈末合作录电台的时候，来电热线里的人骂陈末是个垃圾，幺鸡立刻站起来抢走话筒反骂了那个人两分钟。
陈末被这一举动惊呆了，幺鸡却倔强地说:“别人骂我可以，骂你就不行。”
陈末对幺鸡说:“我不想再看到你。”
结果第二天上班的时候，幺鸡就带着一个猩猩面具出现。
陈末问幺鸡:“你有病啊，没事儿带个面具出来干嘛。”
幺鸡弱弱地回应:“你不是说不想看到我吗，我带上这个你就看不到我了。”
幺鸡一直出现在陈末最需要人陪伴和帮助的时候。发烧的时候就算裹着毛毯也要把节目帮陈末录完，这是我们在每个喜欢的人面前都有的逞强。
当大家都无法定义爱到底是什么的时候，幺鸡让人们明白：爱是默默无闻的陪伴，是一路风雨兼程的并肩作战，是你需要我的时候，我都在。
2.
大概我们每个人身边都有这么一个人存在:
这个人或许是你失恋的时候可以抱着她痛哭，可以把鼻涕流到她身上的闺蜜。
这个人或许是你迷茫时可以对饮几杯烈酒，喝多了也会送你回家的兄弟。
这个人或许是全世界都不理解你的时候，他站出来说：“没关系，我懂你 我爱你”的另一半。
这个人或许是你北漂的时候，给你打电话说:“孩子，别太辛苦了，累了就回家”的父母。
不管他是谁，不管他在哪，
他都始终用最无声的方式小心翼翼地爱你。
他没说会帮你，但每次你深陷泥潭的时候他都奋不顾身。
他没说要保护你，但每次你需要的时候他都在。
他没说他会来，但你知道他一定不会走。
3.
树先生平时是个性子很急的人，讨厌等车也讨厌长时间坐车。
有天晚上九点多，我的情绪很差，他给我打电话的时候，一听到他的声音就哭了。他问我怎么了，我说：“没什么，我太累了就很想你。”
他一个人，带着一个手机，第一次坐四个小时的火车偷偷来南京看我，下火车的时候还因为太着急而走错了出站口。
当他赶到我家的时候，已经是夜里两点多了。我听到门铃声，一打开门就看到他的时候，除了惊喜更多的是感动。
有一个人，会为你而变得勇敢，会一个人坐很久的车来看你，会因为你的一句“我想你”跋山涉水，为你而来。
最温暖的爱是设身处地的关爱，是你需要的时候我都在。
就像必胜客全新推出的升级下午茶，任何时间、任何状态，必胜客，在你需要的时候一直都在。
真正意义上的下午茶不是为了装逼，而是身体和灵魂上的放松。没有化妆也没关系，情绪不好也没关系，必胜客一直都在等你。
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胃里和心里总要有一个是满的。
在你每一个需要温暖的下午，必胜客都在。
在你每一次需要拥抱的时候，那个人也都在。
fin.
爱有时候很难，但有时候真的很简单:
爱就是别人骂我可以，骂你就不行，
爱就是我吃苦受罪可以，委屈了你就不行。
爱就是我需要你的时候，你都在。
结婚需要在适当的时候做适当的事
“80后”这一代的孩子因为受到父母的过度宠爱，很明显比上一代的人晚熟得多。不少女孩在25岁之前，都会迷迷糊糊地以为自己还是个孩子，可到了25岁之后，陆续接到同学、同事们结婚的喜讯，才一下子被吓坏了：原来自己已经不小了。
也是在这个时候，才猛然发现，自己不小心就已经成为了传说中的剩女。25岁，原来是一道门槛。有的女孩醒悟得早，二十出头就开始着急自己的婚姻大事。但是大多数后知后觉的女孩非要到迈过25岁这道门槛之后，才会幡然醒悟，急切想找个人把终身大事解决。如果25岁还没找到爱情的出路，那不慌才怪。25岁，是爱情恐慌成规模出现的年龄段。这是身边剩女现象的一个很明显的规律。
为什么会这样呢？这跟上一代人的观念和我们的教育体制有很大的关系。大多数剩女其实都是非常优秀的女孩子，只是因为在上一代人的巨大期望中错过了太多。从小到大，家长老师大都把恋爱视为洪水猛兽，对孩子恋爱简直比防贼还严密，布下了天罗地网，别说是丘比特了，连只蚊子都飞不进来。他们又怎能不成为“剩男剩女”呢？
有一则新祠：一位大龄单身女博士的母亲印刷了“自责名片”，自责因为自己的过错而令三十四岁的高知女儿至今未有婚姻归宿。名片上有这样的文字：“当年只要求孩子学习再学习，努力再努力，而不顾人伦天理，坚决反对女儿交往异性，时至今日虽悔悟自责，然女儿青春难再。”没有父母会想着要害自己的孩子，但最后却因一些不合理的观念最终害了孩子的终生幸福。
好多父母都会对孩子说：“绝对不允许早恋！上学就要好好念书，等到将来研究生毕业了找一份好工作，到那时才会有好对象找上门来！”事实呢？往往正好相反。那些不肯听话的“坏孩子”，从初中恋到高中、从学校恋到单位，一路上桃花盛开，早早地进入了婚姻的殿堂。而另外一大批老实的乖孩子，从小听话又优秀，命里桃花却在一年接一年的焦灼等待中不肯盛开。
她们是纯洁的等爱天使，一尘不染，却没有恋爱的能力。她们寂寞得连上天都会落泪，却等不到王子来跳舞。天使很可爱，但可怜得没人爱。时光飞逝，很多人就这样在不知不觉中变成了传说中的“剩女”。仿佛一觉醒来才发现自己躺在了一个陌生的星球上，没有人可以恋爱，也不知道该怎么恋爱了。陷入了巨大的惊恐，却不知道该拿自己怎么办了。从来没有实战经验的人，一下子被推到了抗战前线变成炮灰的可能性还是很大的。而年龄摆在面前，根本就没有演习的机会了。这就是我们这批人的巨大悲哀。
按照现行的学制，我们的必须满7岁才能入学，中小学各6年，这样大学入学时我们已经19岁了；4年后本科毕业，23岁；两年制硕士毕业，25岁；毕业后大致要工作3年左右才能站住脚跟，才敢考虑恋爱婚姻大事，这时已经28岁了，身不由己地进入了剩女的行列。这个时候的女孩子，对爱情和婚姻的渴望是最热切的。所以爱情恐慌常常会在这个时候全面爆发。而在繁忙的都市生活中，在各种压力的逼迫下，很多女孩子无暇或是无力去认真维持一段感情，当内心对爱情的渴望越来越热烈时，恐慌的症状也就越来越严重。
人们常说越优秀的女孩嫁得也会更好，但是现在才发现不是这个样子的。剩下的大多数女孩都是高学历、高收入、高年龄的“白骨精”女孩。比她们年龄大的女人，孩子都上小学了，比她们年纪小的也在挑三拣四之后喜气洋洋地嫁人了。并且女孩子到了25岁之后，价值就会直线下划。一个女人无论有多么的优秀和漂亮，只要超过了三十岁，就很难嫁得出去了。别说是三十岁了，很多男人超过25岁的就不怎么愿意选择了。他们自己年纪一大把了，还总想老牛吃嫩草，即使那把嫩草并不漂亮，也不聪明，可他们就是喜欢嫩草身上的那股青春气息。对于女人来说，接近和超过三十岁就很有可能成为高龄产妇，而超过三十五岁就有可能会有遗憾。
这是一个爱情恐慌的年代，从北京婚介登记的30岁以上的单身男女来看，男女比例达到了3:7，即7个女性要“抢”3个男性。所以对于女孩子们来说，没有危机感就是最大的危险。青春不常在，年龄不等人，一定要趁年轻的时候赶紧找个好人家嫁了。
好的感情：我需要你的时候，你都在。
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在你最需要的时候第一个出现在你身边的人，一定是那个最终能伴你走一生的人。朋友如此，爱人亦如是。
迟到的关怀总是显得有几分假惺惺的意味，“雨后送伞”和“雪中送炭”给人的感觉当然不一样。
人的一生总会遇到一些或大或小的挫折，当你绝望或无助的时候，最能看清身边人是否真的对你好。
一起享乐容易，难得同舟共济
难能可贵的爱情和友情，莫过于“同甘共苦、同舟共济”。
但是，生活在现实世界中的我们，总是在经历无数次希望和失望之后，蓦然发现“同甘”容易，“共苦”却难。
所以，在你最需要他的时候，如果ta能第一时间出现在你身边，牵着你的手，陪你共渡难关，那一刻的感动应该会永远铭记在你的心里；而这也意味着，你在这一刻真正找到了那个可以伴你一生的“对”的人。
见过太多酒肉朋友，也听过很多“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞”的残酷故事。但是，现实生活没有完全泯灭我们心底的一丝希望，我们身边总是还有一些好人。
那些在你需要时及时伴你左右的人，足以让我们仍然相信爱情和友情。
是啊，一起享乐容易，难得同舟共济。现实有时很残酷，惟愿你所选是你心之所愿。
心凉之后的殷勤，毫无意义
“在最需要你的时候你不在，那以后，你也不必在了。那时候你终于会明白，这心凉之后的殷勤，和夏天的棉袄，冬天的蒲扇一样，都变得毫无意义了。”
人处在低谷时，最脆弱，如果这时候你都不肯抽出时间来陪我，那还有什么时候你会真心想伴我左右？
一个人的落寞，左等右等等不到你来，那再热的心也会变冷。最大的失望，不是不抱希望之后的失望，而是满怀期待却始终等不到你来。
如果有一天，你找不到我了，千万不要难过，不是我不爱你了，也不是你错过我了，而是我终于有了勇气离开。
但请你记得，在这之前，我真的有傻傻的等过。
爱就是我需要你的时候，你都在
最好的爱情，就是在我需要你的时候，你恰好都在。所有的甜言蜜语，都抵不过在我最需要的时候有你第一时间的陪伴。
爱情不是嘴上说说，更多的是要付出实际行动。“说的好听”的爱情，永远比不上“真心相伴”得人心。
婚姻是一生只有一次最好，“愿得一人心，白首不分离”，大概是我们所能想象的最幸福美满的结局。
最动人的爱情，其实没有偶像剧演绎的那样浪漫、不切实际，只需要最朴实的真情陪伴，便足以不负韶华、此生无憾。
最好的爱情和友情，其实很简单，那就是——我需要你的时候，你恰好都在。
离婚的时候，却发现妻子的一张旧账单。。。。
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离婚的时候，却发现妻子的一张旧账单。。。。
婚后的日子平淡不起波澜，我们也总是吵吵闹闹，七年之痒终于没熬过去。在一次激烈的争吵后，我们决定离婚，恰似针尖对麦芒，互不妥协。
接下来要做的，自然是算财产账。我说，房子留给你吧，我到外面去住，不过存款我得带走。她说，存款有多少?这房子又值多少?不行，所有的钱财都要折成现金平分。
这话说得够绝情，到了算经济账的地步，还有什么感情可言?我仰头望着天花板，努力不让眼泪流下来。
我想打开抽屉，把这些年的财产单归纳整理一下，，慌乱中找不到钥匙。她已从包里掏了出来，递给我。这张写字台是家里唯一上锁的物件，除此之外，若大的房子，没有第二个地方上锁，原本我们之间一直就是没有什么秘密的，即是这上了锁的，也每个人有把钥匙。
钥匙插进去，我觉得扎在心上，因为心痛了一下。
清点存单，共三张，每张5万，一律定期5年，只是到期的日期不同。给儿子买的保险已经交了十三年。儿子出生的时家里还很穷，但每年都得挤出这份钱来。储存卡上的数目不祥，大概也有两三万了吧，我们曾约定，每攒够5万元就存一个定期。
然后，我们把各自的现金都从包里掏出来。我钱包里百元整钞多，她的却都是十元以下的零钞，还有硬币。平时，我虽然大把地装钱，但只是为了在人前显阔，真正花掉的不多，而她当家，家常日用的流水钱细碎而频繁。
其实我觉得自己还是满后道的一个人，顾家，不喝不抽不乱花钱，她平时就这样说我。我望着她掏出的那些皱皱巴巴的零钱，忽然心里一酸：这些年，她为这个家也够操心的了。
我计算房财产。房子是结婚后几年买的，一次交清，当时房价低，花了10万元，按现在的市场价，能值40万元。然后是冰箱、彩电、电脑、空调、微波炉，这些大件的购物发票都还在。这些财产清点完，都记在了一张纸上。
这么一算，两个人居然有几十万的家底了。我忽然有些舍不得，心里想：那些没到期的存款如果提前取出来，得白搭多少利息?再一想：感情都没有了，还计较这些干什么?我自嘲地苦笑。其实心里很清楚，自己心痛的哪里是钱!
她看我那样笑，以为落下什么，就再次翻抽屉，又翻出一张泛黄的纸，轻轻展开，那上面的圆珠笔字工工整整地写着：结婚物品清单。
彩电2460元，引风娘家陪送，冰箱2800元，自己攒钱买的，组合家具、写字台400元，沙发260元，盆架20元，挂钟40元……共计5960元。
这张被遗忘多年的纸，是14年前准备结婚时，记下的一张结婚购物清单。是搬家时夹在本子里带过来的。
她看到我流泪了，悄悄走过来拿了这张纸看。最先映入眼帘的就是自己唯一陪嫁的那台彩电，2460元钱啊，她可能还记得，如果不是我偷偷给了她2000元，那时她娘家穷，哪里买得起这台彩电?按风俗，娘家不陪嫁，是会遭人轻视的，我不想她过门后遭遇这种尴尬。有了这台彩电陪嫁，她在街坊邻里面前赚足了面子。
这张纸的合计后面，还写有一行小字：电风扇240元。记得那是婚后第一年夏天，她怀孕了，天热得透不过气来，十几平方米的小屋像个蒸笼，我半夜热醒了，看见她挺着大肚子站在冰箱前，竟用这种方法乘凉。第二天，我毫不犹豫地到商店扛回了这台电风扇。其实早在初夏她刚怀孕时，我就想买了，但是她说，能省就省吧，夏天电风扇吹出的风也是热风啊。但是我还是买了，然后我就把这台电风扇记在了后面。
看到后面，她已是泪流满面了。两个账单摆放面前，一个是离婚分财产的，价值五、六十万元，一个是新婚时购买财产的仅仅几千元。两个账单之间，隔了太多的岁月。
她已哭出声了，说，别算了，一切都归你吧，就把那台电风扇留给我。我说，那才值多少钱?她抽泣着反问，那么，我们十几年的婚姻又值多少钱呢?说完她捂着脸跑进了卧室，哭得惊天动地。是呀，结婚十几年，家境改观了，不说家财万贯，却也是翻了几十倍，可是婚姻为什么越来越贬值?
我把那份旧账单再次藏起来，然后把新记的这份随手撕了。我想好了，如果她还执意要离的话，我就把所有的一切给她，当然，我有个条件，她不能丢下我不管!
当你做低身价的时候，就是男人抛弃你的时候
最近一段时间，
有好几个粉丝留言问我：
“为什么我老公越来越不爱我了？”
“我明明做得很好了，为什么他还不满意？”
“他怎么对我不感兴趣了？”
其实，
在婚姻和恋爱关系中，
“价值感”是一个不断被提及的词。
当你的价值感降低的时候，
他对你的兴趣也就越来越低。
所以说，
作为女性，
无论什么时候，
都别做低自己的价值感。
01
模糊的界限
在很多婚姻和恋爱关系中，因为不可调和的问题感情破裂，都不是一次性就会出现的。
怎么理解呢？
很多不可调和的问题，都是因为小问题慢慢积攒、蕴化、积压，才会变成大问题的。
那么，小问题又是怎么形成的呢？
其实，在两个人的亲密关系中，“不能坚守界限”，是形成各种小问题的本质原因。
有人会问：“两个人在一起还要守什么界限呢？”
要的。
而且，是必须的。
举个例子来说：
如果你在一段亲密关系中，对方常常会突破你的界限你会是什么感受呢？比如你是一个不喜欢喝咖啡的人，但是，他是个咖啡狂魔，每天都会带各种咖啡来跟你分享。虽然在他看来，这是爱你的方式，但是，对你来说却是不舒服的。
如果你没有守住界限，一而再再而三的“退让”，这种不舒服就会变成各种小问题，慢慢积压下来。
从守不住界限的那一刻开始，你就已经给亲密关系埋线隐患了。
02
慢慢缩小自己的圈子
在各种情感委托和案例中，我常会遇到这样一种女性：
从恋爱的那一天开始，就会为了自己的另一半舍弃掉一些人，可能是自己以前的朋友，也可能是本来融入的挺好的圈子。
时间线再往后拉一拉，你们步入了婚姻的殿堂，你终于成了某人的妻子。蜜月、怀孕、生子、修养，你又抛掉了一部分原来的朋友和圈子。在孩子成长的时候，你把重心都放在他身上，又少了一部分朋友和圈子。
当你到了某个年龄阶段的时候，就会开始回想：自己这十几年来，好像什么都有了，但又好像什么都没得到。最后只是一个绑在男人身边的“人妻”而已。
后悔的开始，就是感情破裂的预兆。
所以，从一开始我就说了，婚姻和恋爱，绝对不应该是把两个人绑在一起的事情。
在爱中融合，又保持各自的独立性。让重心保持在自己身上，保持在一个较为轻松的环境中，给彼此相对自由、足够的空间。
这样才不会觉得自己只是一个爱情的“失败者”。
03
过度收敛和改变
还有很多女性委托人，是属于“完全居家型”或者“贤妻良母型”的性格和行为方式。
但是，这并不是她们本身的性格，完全是后天被“改造”出来的。
他们在婚姻和恋爱关系中经常会出现的思维模式是：
“都已经在一起了，我就多包容一点吧。”
“慢慢来吧，谁让我爱他呢？”
“他不喜欢这样，那我之后就不要这样了，我还是不想破坏关系。”
我一直觉得，很多女性在亲密关系中是非常“恐惧的”。
在恐惧什么呢？恐惧破坏关系。
于是，为了不破坏关系，她们就会开始无休止的容忍和改变。
但是，这却会引起一连串的连锁反应。
当你开始为了谁去改变自己的时候，也就是你开始丢掉自己的时候。
自己的特质、性格在这样的过程中慢慢被消磨殆尽，完全去迎合另一个人的喜好。看似好像是一件好事，但对方恰恰会因此对你失去兴趣和新鲜感，反而会让彼此越来越冷淡。
在冷淡一段时间之后，他就会开始厌烦。厌烦到临界值，就会离开你。
这个时候，问题就出现了：
你所有的改变都是因为他，你已经没有自己了，现在他离开了，你又是谁呢？
细想一下，这是一件非常恐怖的事情。
所以，不管如何，保持真我、保持自我特质在爱情里是非常重要的一件事情。两个人互相吸引肯定是因为各自的特质，而非某个人的顺从。
总之，在亲密关系中不要做一些做低自己身价的事情，是非常必要的。有价值感的爱情，才能长久。
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