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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的好的爱情，都藏着这3个秘诀！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
在一段感情中，想要长久地相处下去，少不了两个人的互相包容和迁就，但这一切都要建立在互相舒适的基础上。
如若一方刻意迁就，一方享受，那这段关系必然不会长久。
莎士比亚也曾说过：“爱情里面要是掺杂了和它本身无关的计算，那就不是真的爱情。”
是的，一份长久幸福的感情，一定是舒适温暖的，两个人彼此是互相扶持成长的，如果在这段感情中，你觉得身心疲惫，那么你所有的付出都将失去了原有的意义。
因为，让你不舒服的关系，从开始就是错的。
1.爱情，从不需要刻意迎合
在感情中，很多人会为了喜欢的人，为难自己，哪怕这个人让我们感觉非常不舒服，即便这样，我们也习惯了忍受，慢慢变成了别人眼中的“老好人”。
就像电视剧《北京女子图鉴》里的女主角陈可，她很喜欢自己的男友，被他的才华深深吸引，为了对方，她对自己做出了不少的改变。
她改变了自己的穿衣风格、音乐风格、装修风格、为男友大把花钱，努力迎合对方，让自己活成对方喜欢的样子，自己都不认识自己了。
可后来，感情失败后，她才明白，好的爱情，从来不需要刻意迎合，他给你的不舒服，即使你再刻意讨好，也不过是死撑。
不舒服的关系，就像是一场对自己的折磨，无论你们怎么磨合，都不合适。
2.好的爱情，根本无需费力
中午休息的时候，和同事小张聊天，大家都知道最近他和女友分手了，但是一直不知道原因，所以中午吃饭的时候，就问了一嘴。
谁知道，这一问就打开了小张的话匣子，他说了很多他们相处中不合适的细节，比如：两个人很容易就会发生冷战。
冷战的原因也特别简单，仅仅只是因为，小张主动结束了聊天话题，女方就认为小张不爱她了。
其实，小张说的这些事儿，没有一件是特别大的事儿，总归都是，谁先给谁打电话，谁去主动找话题等等，但就是因为这些小事儿，让他很累。
他说：“好像一定要去费力地爱她，才能让她感觉到似的。”
一段感情中，一个人如果开始“费力”了，其实也就说明这段感情开始失衡了，作家苏芩曾说过：“真正好的爱情，就是不费力。”
3.合适的爱情，会让你如沐春风
如果，你遇到一份爱情，需要耗费你巨大的精力来取悦，那这份感情一定是错的，因为爱你的人从来舍不得你辛苦。
你总会遇到这么一个人，你根本无需改变，他就恰如其分地适合你，你也不用刻意迁就，他就和你意气相投。
你所有奇怪的主意，他都非常赞同，他所有的离奇的想法，都和你不谋而同。你们在一起，所有的细节都会告诉你，你们就是爱情最适合的样子。
反之，不合适的爱情则会让人浑身不舒服，就算偶尔有些美好的时刻，也会被更坏的体验所打破，你们之间没有互相包容，没有信任，更没有相互融合。
所以，感情中，如果为了别人舒服，而委屈了自己，那不是真正的爱情，最舒服的爱情，是谁也不必讨好谁，你们自然而然就会有最好的话题。
愿你也遇到那个，让你违心、不费力、更无需讨好的那份爱情。
精选阅读
无论跟谁结婚，都请记住这3个小忠告！
把婚姻经营好，是一件非常不容易的事情，现在越来越多的人感觉婚姻不幸福，有句话是这样说的：“女人结婚的时候一定要选择对的人，不然一生都会不幸福。”
其实你的婚姻不幸福，除了和选择有关系外，最重要的原因是你的心态。
所以，不管和谁结婚，都要记住以下这些忠告。
第一个忠告：不管和谁结婚，都要最爱自己
台湾著名作家戴志晨先生说：“婚姻是人世间‘老化’最快的一种关系。”
什么意思呢？就是说结婚后，我们就变成了代名词，比如：我是谁的妈妈，我是谁的老婆。可就是忘记了，我是我自己。
曾经在热搜上看到过这样一条推送，是个关于“papi酱人生最重要的排序”的话题，papi酱列出了人生中最重要的排序，她的排序是：自己、伴侣、孩子、父母。
很多网友表示很认同，觉得她是个聪明的女人，她嫁给了她自己。
我也觉得papi酱说得很对，生命中的另一半虽然很重要，但却永远做不到和你感同身受，不仅是爱人，可以说是除了你自己，所有人都做不到。
所以，幸福是自己给自己的，不是你嫁给了别人，你就会幸福，如果你把顺序搞错了，嫁给谁，你都不会觉得幸福。
第二忠告：不管和谁结婚，都要靠自己
从小就不知道听过长辈说过多少次这句话：“女人再拼命，也不如嫁得好。”比起这句话，我更认同这句俗话：靠山山会倒，靠水水会流，靠人人会变。
婚姻不是女人的二次投胎，不管和谁结婚，如果你一心想要依靠丈夫，让自己过得更好，那你的结局一定不幸福。
不管和谁结婚，唯有靠自己，才能掌握幸福的主动权。
男人的精彩是他们自己的事情，而女人的价值不是依靠在男生身上的。
不管是婚前还是婚后，女人一定要认清什么是现实，什么是虚幻，更加不要看轻自己的价值，你不比男人差，你任何时候都应该为自己活着。
第三忠告：不管和谁结婚，都不要幻想
提摩太凯勒在《婚姻的意义》里曾经说过：“即便我们当初找对了人，过不了多久，对方都会变。”
因为婚姻就像个大染缸：当你扔进去了，布还是那块布，但是味道和颜色会让你觉得已经不是曾经那块布了。
所以在婚姻里，不想对对方抱有不切实际的幻想，具惠善就是个活生生的例子，她从一个被渣男辜负要求离婚的“受害者”，变成了声讨爱情的爱情疯子。
在结婚时，她给安宰贤列了12条婚姻法则，每一条都是生活中的小事儿，但每一条的字里行间都透出了这个女人对于爱人的痴狂和幻想。
对于她而言，这些法则是幸福的证明，而对于她丈夫而言那就是束缚，让安宰贤太累了，透不过气。
婚姻中的束缚，从来都是双面性的，你幻想出来的幸福婚姻，既然幸福何来规则呢？
所以，我们无论和谁结婚，都要做到清醒，不幻想爱情，更不要求爱情，才更能维持你们的爱情。
很多人劝告我们女人，一定要拎得清，其实这不是劝告我们去选择谁，而是告诉我们，不管嫁给谁，都要拎得清，这才是女人最好的嫁妆。
好的亲密关系里，要懂这3个“潜规则”！
壹
老师，和男朋友分手了我该怎么办？
做情感咨询这么多年，经常收到读者遇到的问题，也遇到过很多来找我的咨询者。可见，亲密关系虽然很重要，但产生矛盾时也会更伤人。
那么，这些痛苦究竟该如何面对？分享给大家三个非常有效的原则。
既能投入，又能抽离
当你在谈恋爱时，就彻底的投入进去，尽情去爱、去享受每一个爱的当下，去体验每一个有爱的小细节。
当你陷入在亲密关系中的负面情绪难以自拔时，就把自己抽离出来，退到时间线外，以旁观者的角度去看看自己身上发生的一切。
你在美好幸福的亲密关系中时，你可以完全充分的投入和体验。而当你遭遇分手或离婚时，如果还继续“投入”，自然就会备受折磨和煎熬。
此时的“投入”会让你沉浸于当下的每一个细微的感受，放大不好的情绪。这时，就需要改变状态，由“投入”转为“抽离”了。
用“投入”去深刻体验真实细腻的人生，用“抽离”去避免情绪带来的过度伤害。
贰
重存在、轻占有
“占有”意味着我们在亲密关系中更看重结果，而“存在”意味着在亲密关系里，我们重在体验每一个当下，体验与对方享受每一分美好的过程。
所以，假如你是一个以“占有”为导向的人，你可能会经常问这些问题：
“你会永远爱我吗？”“
我们会一辈子在一起吗？”
因为，亲密关系中的“绝对占有”对你来说非常重要，所以你会非常在乎“是否100%的拥有”、“是否能够一直拥有”。
相反，如果你是一个看重“存在”的人，你可能会这样说：
“今天你下班回家，给我带了我最爱吃的小龙虾，我特别开心，被你放在心上的感觉真好。”
“无论以后吵架吵的多凶，你都不准不理我。”
事实上，在每一段亲密关系中，两个人都会体验到很多从未有过的经历。
你们一起度过的每一天，做过的每一件小事，甚至发生的每一次争吵，都是“存在”本身。你不能因为无法长久保持亲密，就否认美好的过程。
同时，你也不该因为不舍或害怕失去就驻足不前，忘记了生命中还有更多美好的可能性等着你去创造。
爱过一个人，并且自己也被他好好爱过，这就是爱本身所带来的最大回报，至于结果，就请全情投入后，顺其自然。
叁
在亲密关系中认清自我
从本质上来说，每一段亲密关系，都是通往自我的征途。
一方面，它存在于你的生命里，并在你灵魂上留下无法磨灭的体验与感受，而这一切都是关乎自我的。
另一方面，不论是让你快乐还是痛苦的亲密关系，它或多或少都会给你带来些礼物。
这些礼物，关于自我认知、自我成长、人性或者爱。它终将成为你的一部分，并影响到你的生命。
我有一个粉丝，因为男友劈腿分手。但她分手后才意识到，自己强烈的控制欲给对方带来了多少压力。
那时她男友想要读博留校，可她希望他毕业后直接去外企工作，所以就将自己的想法强加于他，要求他放弃考博直接工作。
但她男友是一个内向且不善于沟通的人，面对强势的她选择了逃避，但逃避的过程中，因为遇到了理解他关心他的女生，心里自然产生了变化。
最后，他劈腿了。在遭遇了这一打击后，她很痛苦，一直在想“。直到分手很久后，她才终于明白，于是她给前男友打了一个电话。
她说：“对不起，因为强烈的控制欲，我将自己想要的强加于你身上，让你非常痛苦，导致你后来为此而走了不少弯路
（分手后，他从企业辞职，重新考博，后来如愿成为了高校老师，但这中间浪费了不少时间）。
虽然事实已经无法改变，但我真的很歉疚，还是谢谢你，让我真正意识到“爱”到底是什么。
这就是那段亲密关系带给她的礼物，虽然很痛苦，但她却从中吸取了很好地经验，避免下一段感情产生的不好的体验，影响着她之后的人生。
所以，一段真实投入的感情，即便分手，它带给你的也不仅仅只有伤痛，在伤痛的同时，它还会为你带来思考和成长，让你变成更好的自己。
•END•
被宠爱的女人，都常把这3个字挂在嘴边！
知乎里有一个问题：是不是大部分男人都渴望一种“被需要”的感觉？
下面的一个高赞回复，就很透彻地阐述了人与人之间的“被需要感”。
他说：“我自己目前就是一个‘被需要’情结很严重的男生，认为‘不被需要’就是‘不被在乎’，这会使我很沮丧。”
很多人在下面评论到：楼主说的很对啊，很多时候，你找我帮忙，让我做事，我才会感受到“被需要”，很多时候其实比被别人帮助更开心。
其实无论男女，在一段关系里，需要的也不仅仅是被爱。
更多的是被需要感，正因为时常被需要着，在帮助对方和付出的同时，自己也得到相应的成就和存在感。
因此，在恋爱关系中，聪明的人都会经常说“我需要”这三个字。
老王和他媳妇倩倩是我们朋友圈里的一对模范情侣。
在我们的印象里，老王几乎从来不参加应酬，总是早早赶回家陪老婆，出差几天也会忍不住担心倩倩照顾不好自己。
后来去他家吃饭才发现，他俩的相处模式也太甜了吧。
倩倩在厨房做饭，总会叫老王。
一会说：“老公，你帮我杀鱼好不好，我不敢杀”。
一会说：“老公，你帮我弄个果盘给大家好嘛，我腾不开手”。
我们都调侃老王，你这是养了个女儿吗？
老王笑嘻嘻的说：“不，本人一直乐在其中呀，你们不觉得在这个世上有个人一直需要着你，这种感觉真的很棒吗？“
是呀，倩倩能放心的依赖他，证明他是一个有责任感，可以依靠的人，意味着在倩倩的心里非常在意他，这份在乎就很难得吧。
而他也心甘情愿的被倩倩依赖，说明在他的心里天大地大老婆最大，就算是想想也觉得被这样的人爱着很幸福吧。
长此以往，在这份“需要”和“被需要”之间，两个人的感情也会更加长长久久。
心理学上研究也表明：被人帮助的人比帮助别人的人更容易招人喜欢。
因此，在爱情里不要怕表达出自己的需求，平时多和伴侣沟通，我想你甜甜的问他：“老公，我需要你，可以帮我个忙吗？”
应该没有男人会拒绝你的请求吧。
无论是对伴侣说的“我需要”，还是被伴侣深深的需要着。
它并非是一种低姿态，取而代之的却是一份坦然的接纳，更不是一种麻烦，而是一份甜蜜的依赖。
接纳恋人的另一面，接纳爱人的脆弱和帮助。
当我看透了这个世界，我依然最爱你，这样的爱情想想就很美！
看透这3点，90%的婚姻问题都迎刃而解！
前几天微博上有一条热搜话题，#精神出轨该不该离婚#引发了3亿人的阅读，上万网友争相讨论。
很多网友表示：“心里没你了，肉体留着也没用”；“精神都背叛了，肉体也是早晚的事儿”......
是啊，面对这个问题，很多人的第一反应都是“该”，因为我们大家都认为：牢固的婚姻要以双方夫妻相爱的情况下，才能维持。
但现实生活绝非一两句评论就能轻易左右的，问题显而易见，在现实中，两个人的婚姻关联着双方的家庭，彼此的事业和经济人脉。
更重要的是还关联着孩子，这种你中有我，我中有你的婚姻关系，绝不会因一句“离婚”就能撕扯的这么明白。
所以，当爱情碰到无尽的琐碎和无奈，精神出轨，到底该如何选择呢？
能意识到婚姻的“名存实亡”，未尝不是件好事
很多人在面对精神出轨该不该离婚的问题上，觉得这段婚姻本就“名存实亡”了，当然要离婚了，但是凡事都有多面性，现实生活从来不是片面看待问题这么简单的。
如果通过这件事，可以让两个人意识到婚姻中，双方各自的问题，那么对于这两个人来说未尝不是件好事。
曾经《事实说》中发布过一份关于“婚外情”的调查问卷，共有7万人填写了这份问卷。
并总结出了一份《中国人婚外情调查报告》，关于报告内容中的真实数据，也给群众带来了更深一度的思考。
在报告中有一则背叛原因，道出了许多真相，当然也需要更多的反思。
对于选择精神出轨的一方，事实是ta感受不到爱，并在婚姻中得不到重视与理解，所以把爱映射到了另一个人身上来弥补自我需求。
当然，这并不是为错误方开脱什么，反而恰恰正是这则报告中的真相数据反映，是我们婚姻中不可逃避的一些问题。
也正是我们经营婚姻能力的缺失，才导致了一个家庭面临的分崩离析。
那到底该不该离婚呢？
如果，你了解到另一半精神背叛的真实原因，与ta的内在需求，你还会不会选择离婚呢？
很多人会觉得“肯定要离啊！”，但真实的数据报告却显示：为此真正离婚的其实并不多。
原因也很简单，因为离婚并不是一件简单的事情，你们并非全无感情，只是婚姻中出现了一些你们自己没有及时消化的问题。
你内心对于这场婚姻的否定也是你的感受和情绪做出的一些激化行为，但这并不是你内心的真实选择。
这种行为，也无助于解决婚姻中的问题，更无法帮助你找到感情中的答案。
所以，你需要从这些激化的情绪和感受中走出来，让自己更加强大，理智的看待这件事，打破当下的困局，掌握婚姻的经营智慧，把感情矫正在正确的轨道里。
其实，人生漫漫，一生挚爱一个人的概率真的很低。
但之所以有人可以携手共进一生，正是因为他们面对了婚姻中的那些伤害，并正视问题本身，从内心需求出发，通过努力后重新再找到了当年的那份感觉，甚至更加幸福。
就像《失恋33天》中，金婚奶奶告诉小仙儿的那句话：“冰箱保修期3年，坏了都能修，你嫁个人还能要求他一辈子不出问题啊？出了问题就修嘛。”
婚姻很难做到完美无瑕，这也正是我们需要经营的理由
曾经傅首尔在《奇葩说》中，说过一个很有争议性的论点，她说：“我们不能以高僧的标准来要求伴侣，对待另一方开小差的行为应当容忍。”
这句话，放在台面上真的很容易被抨击，因为这与我们初衷不符，与我们内心世界所期望的不符。
但这句话又很真实，因为这就是现实；婚姻生活中的热恋期，难免会让岁月拉入倦怠，乏味，必不可免的会出现“精神小差”。
就像张爱玲的《白玫瑰与红玫瑰》中所说的，娶了红玫瑰，婚后它就变成墙上的一抹蚊子血。
而白玫瑰则成了窗外的白月光。娶了白玫瑰，它便成了衣服上的饭渣子，而红玫瑰却成为心口上红砂痣。
婚姻的保质期，就是如此，甚至还比不上你昨天在面包店里买的新鲜蛋糕呢，所以即使是最好的伴侣，我们也无法要求婚姻的完美与幸福。
但也正是如此，才是需要我们去经营婚姻的理由，因为婚姻不是童话故事，是人都很难做到完美无瑕，我们需要去面对和挑战这些不完美，才能成就一段完美的婚姻。
婚姻更像是一件破旧的藏品，让它变得珍贵的正是我们和伴侣一起经历过的风风雨雨，被岁月的绵长打磨后，才变得愈久弥新。
而最珍贵的也正是这一路的陪伴，和双方携手赋予的灵魂。
男人不会珍惜，这3种“好”女人！
很多条件很优秀的女生，分手后，都会有一个疑问：“我这样好，他为什么还是不爱我？”
是啊，有很多女孩子的条件真的很不错，但是在爱情中总是不被珍惜，为什么呢？
其实，这个问题很多女孩都搞错需求了，一个女人会不会被珍惜，并不是看她有多好，恰恰相反，越“好”的女人，其实越容易被辜负。
生活中，这三种“好女人”，最不会被珍惜。
一、太容易满足
有人说，容易满足的人，容易获得幸福，这没错，但是在爱情里，太容易满足的女人，反而会容易被男人辜负。
就像，你等了很久才等到的一个限量包包，和一个你在淘宝上随处都可以买到的包包，两者你会更珍惜哪一个呢？
显而易见肯定是后者，因为你付出得越多，就会越珍惜这个成果，是一样的道理。
如果，你在男人面前表现得太容易满足，很容易糊弄，那久而久之他会越来越不懂珍惜你，对你的需求也越来越不上心。
因为这种“随意感”是你赋予给他的，所以他才会随意得理所应当。
在感情中，一定要懂得珍视自己的需求，不要觉得太麻烦对方了，就不要求了，感情都是麻烦出来的，为别人降低你的需求，就是允许被人对你“随意”。
二、太懂事
想想小时候，隔壁邻居家那个爱哭的小孩吧，是不是总是可以很好地表达自己的情绪，换来糖果吃呢？
感情中也如是，往往是那些“坏女孩”，更容易获得男人的倾心，因为她们的喜怒哀乐都写在了自己的脸上，只管自己活得漂亮，勇于表达自己的需求，不爽就要说出来。
这种女人的不羁和率性，更能激起男人的占有欲。
反而是那些懂事的好女孩，总是委屈自己，让自己学会忍让，就算被别人抢走了玩具，依旧让自己笑着原谅。
这样会让人爱上你的善良吗？不会，就像那些不哭不闹的小孩子，大人只会认为他们不需要玩具罢了。
所以，在感情中，一定要勇于表达自己的情绪，勇敢说不，太懂事，太顺从的姑娘，很容易会被男人辜负。
三、太主动
电视剧《恶作剧之吻》中，袁湘琴和江直树的爱情，实在是太可爱了，单纯的湘琴从高中开始，就一直喜欢的直树，并且一直是主动的那一方。
虽然追求直树的过程艰辛，但最终也抱得男神归。
可现实中，却不像电视剧这样美好浪漫，女生太过主动的爱情，往往结果都不算太好。
因为男人的天性更喜欢追逐的感觉，对于那些主动送上门的小白兔，多半都不会珍惜。
偶尔主动一下的女人很可爱，但一直主动的女人却很可怕，因为一旦把爱情的主动权交出去后，就只能被动的被对方支配了。
在爱情中太过主动很容易会被忽略，被男人敷衍，所以那些容易被辜负的女人，往往都是这些主动热情的女人。
在感情中，其实女人不用爱得太用力，也许你洒脱一些，自我一些，在对方眼里会更酷。
所以，在爱情里千万不要做一个委屈自己的女人，在你遇到爱情的之前，要先学会爱自己，才能让别人懂得珍惜你。
爱情保鲜的秘诀
女朋友问：到底有没有，保鲜爱情的秘诀，让他和我在永恒的热恋中？
有一个好多年前的答案。我第一次提出这个问题的时候是十五或者十六岁，对爱情刚开始有美好的向往，眼里最幸福的一对是楼上的邻居哥哥和他的妻子，我认识他们的时候才刚刚懂事，目睹他们的甜蜜爱情长达七年，期间两人经历很重的病痛，双方父母的隔阂，妻子被派出国一年半的两地相思等等，在当时的我看来，这些都是爱情中不可逾越的障碍。但是，他们相爱如初，一直都像一对热恋中的情侣。
有一天我终于忍不住，问邻居哥哥保鲜爱情的秘诀是什么？哥哥说：我们想方设法让对方觉得，每天的太阳都是新的。
当时我对这个答案很不满意，觉得是大哥哥糊弄小孩——别说每天的太阳，就是每月的，每年的太阳又有什么分别呢？
很多年过去，我已经到了当年大哥哥回答这个问题的年龄。我被比我小几岁的朋友问到了同样的问题，我想了很久，结果竟是觉得那个十几年前的答案最恰当：想方设法让对方觉得，每天的太阳都是新的。
在今天，轻易不敢说，我们心不变，爱不变，什么都不变，虽然天长地久、海枯石烂依然是爱情中最美丽的词汇。我和你一样，我们比父辈更多样地更奢侈地在享受生活，同时我们面临更复杂的更让人眼花缭乱的诱惑——什么都在变，每个人都唯恐变得不够快，变得跟不上“形势”。
天下是否真的有可以保鲜爱情的秘方？老实说我不知道，不妨想一想大哥哥的话，要想让今天的爱情长久，仅仅有两人的恩爱是不够的。与其让外界强迫自己在“变”，不如自己主动地“变”——你可以让自己变得更自信，更丰富，更愿意了解最新的事物，也更优雅、更沉着、更有涵养，这些品质都不是与生俱来的，都需要我们在每一天里补充自己。而只要你在更新自己，你的太阳就是新的，在对方眼里，你就是他每天生活中的亮点和希望。
所以，太阳可以每天都是新的，而爱情可以新鲜很久，久到任何一个我们和他们愿意的时间长度。
经营婚姻和经营企业一样，往往都败给这3个原因
经营一场婚姻，和经营一家企业有很多相似的地方。但是很少有人会用“经营意识”去审视自己的婚姻。有时，若夫妻能够换一个角度思索自己的婚姻，将伴侣看成自己的“生意伙伴”，在婚姻中运用一些“商业思维”，可能会对婚姻有不同看法。
一家公司经营失败，往往有3个原因。第一：不适应新阶段的变化；第二：不预测未来的发展；第三：不解决反复出现的问题。这三个常常造成公司经营失败的原因如何与婚姻对应？
不适应新阶段的变化
一家小小的创业公司，发展到中小型公司，再发展到大型公司，每一个阶段都是变化。如果一家公司要成长，就必须要面对成长过程中的“变化”。婚姻与此非常类似。
婚姻中的矛盾，很多是因为对“变化”适应不良导致的。
婚姻专家StevenCraig说，一对能白头到老的夫妻，婚后要经历6个阶段的变化，这6阶段变化，也是6次成长。能够白头到老的夫妻，要在婚姻中学会“转型”。他们必须要承担起这一阶段的责任，婚姻才能顺利进入下一阶段。
打个比方，孩子出生对一个家庭来说，就是一个新阶段的开始。有大概三分之二的夫妻在孩子出生后，对婚姻的满意度下降了。原因很简单，生活原来的秩序被打乱，很多夫妻这时候不知道该怎么合作，之前的合作方式可能完全失效了。在这个变化过程中，人们会感到很大压力。
一间公司在成长，业务增加，人员增加，可经营者一直按照经营初创企业的模式去经营这家公司，这家公司命运堪忧。
同样，一对夫妻结婚多年，他们在这个过程中增加的不仅仅是年龄，还要面对不同人生阶段的各种变化。丈夫和妻子的角色重点，在不同阶段是不同的。
不预测未来的问题
公司领导人一定会经常考虑一个问题：我们的未来在哪里？我们的未来会怎样？不预测未来的公司，早晚会失去方向。而很多婚姻的失败，类似于此——忙于当下，不考虑未来。
一位心理咨询师说，曾有一对夫妇来他这里做咨询。两人在两家很不错的公司做经理，平时工作很忙，压力也比较大。加班是两人常态。有时妻子十一点多回家，丈夫还没下班。或者丈夫有一个周末在家，妻子一早就要出门赶飞机。
两个人缺乏交流，必然会导致矛盾。但他们很多问题都没时间好好谈一谈，甚至很多时候吵架只能吵一半，就要赶着出门工作。
他们不愿离婚，可也不愿生活在一起，见咨询师之前他们已经分居了一段时间。咨询师问他们：如果你们一直待在现在这样的轨道是，每晚精疲力竭的回到家，周末也还在工作，即便你们婚姻继续存在，5年之后会是什么样子？
这个问题不用等到走进婚姻咨询的时候被问到，夫妻应该问自己这个问题，应该问对方这个问题。
如果你从不考虑如何与伴侣合作，不考虑公司发展，不考虑公司成员的发展，只是按照自己过去习惯的“模式”经营，公司将失去发展。
婚姻也一样。如果一对夫妻从不考虑自己婚姻该怎么发展，应该怎么迎接每一个新阶段，为经营婚姻补充必要知识，觉察自己婚姻中的阻碍，5年后，10年后，只可能收获一个让自己失望的婚姻。
不解决反复出现的问题
一个公司的成长，就是要不断的解决问题。每一间公司在当下都有很多问题，经营者必须要解决很多矛盾。一个好的经营者也许也无力解决公司的所有问题，但是他会想办法搞清楚知道公司问题在哪里，然后努力寻找解决方法。
这一点和婚姻很像。好的婚姻不是一点问题没有，而是夫妻会不断努力去发现这个家庭中的问题，并且找到两人都能接受的解决办法。
有一位婚姻咨询师对很多对夫妻进行长期跟踪发现，那些白头到老，并且感觉自己婚姻还不错的夫妻，他们的婚姻生活中也有很多“无解”的分歧。但大部分人不是要求对方同意自己或者逼迫对方按照自己意愿行事，而是找到了两人都觉得“可以接受”的办法。
我曾经一位老师说，她婚姻头几年，充满了矛盾。她性格急躁，先生慢条斯理。在她都急得团团转的时候，先生还能不紧不慢泡茶喝！先生性格让她无比苦恼，她简直不知道世界上有没有哪一件事情能够让他感到“着急”。
她曾努力想要改变他，她先生也想改变她。他们的婚姻在一段时间内矛盾不断。但他们“交战”后，会各自反思。在不吵架的时候，他们还相互讨论各自性格差异，以及差异形成原因。他们也相互谈论发生矛盾时的感受。
她说她丈夫，你知道我不喜欢别人慢吞吞的，你有时候就像蜗牛，不仅做事慢，一旦说你，你就缩进蜗牛壳里了，留我一个人在外面大吼大叫，我会更生气。她丈夫说，你说话那么快，像放鞭炮一样，我都跟不上。而且你凶起来表情就扭曲了，我不想看见，干脆躲起来。
他们这样的谈话进行过很多次，以至于“蜗牛”和“鞭炮”成为两人暗示语。她说老公“蜗牛”的时候，他就知道她觉得他速度慢了，他会尽量快一些；而他说她“鞭炮”的时候，她会提醒自己慢一点，别催他，不要让自己“表情扭曲”。
她的性格改变不了，她丈夫性格也改变不了。但他们在一起的时候，想办法“接近”对方的节奏。他们的矛盾没消失，而是和矛盾共存了下来。
一个朋友曾在自己朋友圈发过这样一句话——度量一家公司进步的标准之一，不是这家公司什么问题都没有了，而是它今年不用再面对去年的老问题。
这句话也适用婚姻。婚姻一直进行下去，就会在各个阶段遇到问题，但不用在这个阶段还在解决上个阶段的问题，就是好事。
很多夫妻会在婚后停止思考两人的关系，仿佛结了婚，一切问题就解决了。其实，结婚只是刚刚开始。有时跳出婚姻本身，将它看成你和伴侣共同经营的公司，你们该成为怎样的经营者？
