差点被渣男拖垮的女人，都该谨记这个法则！
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的差点被渣男拖垮的女人，都该谨记这个法则！，欢迎阅读与收藏。
壹
嗨，大家好，我是车臻！
恋爱中什么样的女生更容易遇到渣男呢？
很多人说越是缺爱的女生越容易遇到渣男，因为缺爱的女生一般原生家庭都不是很幸福。
她们在自己从小的成长环境中没有得到过太多的爱，以至于长大之后对另一半的诉求大多都是：我想找个对我好的人。
这样的女孩在很多渣男的眼里，都被称之为很好搞定的那种女孩。
她们的心态就有点像被主人遗弃的小狗，如果有人对她好，她就会眼巴巴的跑过去。
这个时候很多人就会说了，那我知道对方是渣男之后，我跟他分手不就好了。
可问题是这样的女孩一般都没有果断离开渣男的勇气，或许她们也有清醒的认识到自己必须得摆脱渣男的时候。
可对方只要稍微对她好一点，她就又忍不住回头投入渣男的怀抱了。
贰
那么什么样的女生不太容易爱上渣男呢？
从小到大不缺人追，在原生家庭里得到了足够爱的女孩通常不那么容易爱上渣男。
因为她拥有足够多的爱，她知道真正的被爱是什么感觉，渣男对她的一点点好她压根就看不上。
这个时候有的人就会问我：老师，大多数人不都习惯于同情弱者吗？那缺爱的女生是不是更容易得到呵护呢？
一定程度上是这样的，但这要建立在对方是个good boy的基础上。
但如果你一直向对方索取而不能回报对方以同等的关怀，那对方早晚有一天会受不了这样的落差感，还是会跟你分手。
大家仔细想想身边如果有抑郁症的朋友，她们或许也会恋爱也会遇到好人，可大多最后都还是以分手告终，因为她认为自己没有得到过爱。
同时，她也不知道该怎么爱自己，她们更不知道怎么样去正确的爱对方，以至于只能一次又一次地跟别人说，我好需要别人爱我。
正是因为她们太缺爱，所以很多时候渣男一点点的好都会被她们当成救命稻草，紧紧的抓住对方，可对渣男来说，你太容易被得到就更容易被丢掉。
叁
那么怎么改善这种状况呢？心理学上研究表明：我们对待别人的方式往往会参考他对待自己的方式。
所以，你想让别人怎么对待你，你就要先用同样的标准对待自己。
你越需要特别多爱需要别人对你好，你越要让对方知道你是一个很爱自己的人你对自己非常好。
当然啦，如果真的暂时没有人以你需要的方式来爱你，千万不要随随便便被渣男蛊惑。
而是要先用你期待别人来爱你的方式好好爱自己。
有的女孩会说我对自己再好，我也想要另一个人来爱我因为我就是缺爱啊，这种想法并没有错。
但好好爱自己这件事，是在以实际行动告诉身边对你有兴趣的男人，我不会被任何人的三言两语搞定，我爱我自己。
如果你爱我的话，也请希望你能用我喜欢的方式来爱我。
•END •
延伸阅读
能看出渣男的，只有这个办法
昨天晚上，NONO给我发语音说，刚才她和一个男人掐了一架，要我安慰她。
我笑着说，就你那功力，我感觉和你掐架的男人才需要安慰吧？
NONO说那倒也是，反正没让他占到一点便宜，未了，她告诉我：这次我可不是为了自己掐架的，是为了你哦。
我一愣，为我掐架？
NONO说：
当然了，我在朋友圈里发了你的新书，说这是女人自我成长中必不可少的好书，一个男人的留言惹恼了我，于是，我就让他好看了。
我哈哈一笑，人家觉得你太夸张了？NONO一边截图给我看，一边说：
屁，不是这原因，其实，那男人你也认识，就是F，他在下面留言说：最讨厌这种书了，女人就该安分守己地在家带孩子照顾家庭，晚情是不是支持女人离婚啊？
我告诉他，晚情既不支持离婚，也不反对离婚，但她提倡女人活得快乐有尊严。
先说说F的情况吧！
F今年应该40左右了，在一个不错的公司里担任经理，属于比上不足，比下有余的那一类。
不过因为在私生活上很糜烂，所以也没存下什么钱就是了。
他的事并非秘密，只要看到稍微有点姿色的女人，他都想着去勾搭一番。
女客户，女同事，女同学，连看到漂亮的女服务员都要上前问人家要个联系方式。
常在河边走，哪能不湿鞋，所以，闹出过好几场事，比如被对方的男朋友给打了，比如有女的不愿意分手，闹到公司里来的。
自然，他老婆不可能完全不知道，但他老婆是个非常传统的女人，对老公的这些花心事迹，毫无办法，一边伤心，一边还是照顾孩子操持家务。
F也吃准了她不敢离婚这一点，玩起来越发放肆，他的收入大部分都用来玩女人了，能贡献给家里的，真心不多。
也有人劝他，你老婆是个贤惠的好女人，别太过分了，好好过日子吧！
F脖子一梗，丝毫不觉得自己错了：
我怎么没有好好过日子了，不管在外面怎么样，我都不会跟她离婚的，还要我怎样？
男人嘛，谁没有点冲动的事情，我舅舅一辈子就是这么过的，我舅妈不也好好地过了一辈子吗？
但是这两年，不知道是因为F的老婆开始觉醒了，还是忍无可忍了，不再像以前那样包容他。
时常和他吵架，也提过好几次离婚，虽然最终没有离成，毕竟性格和勇气这种事，不是一下子就能扳过来的。
但这也足够令F头疼了，再也不能像以前一样在外面自由自在地游戏花丛，回到家里，老婆还会热菜热饭地招待。
后来他发现，老婆的变化来自于去参加了一些女性自我成长的沙龙。
回来经常说以前的日子简直不是人过的，老公彻夜不归，自己除了独自煎熬，还得撑着笑脸照顾孩子，明明知道他在外面鬼混，却又无计可施。
所以她报了班，也开始打扮自己，还决定下半年孩子送了幼儿园后，自己就要去工作了。
F的日子再也不像以前那么自由了，他甚至顾不上在外面拈花惹草，因为后院起火，得先解决家里的事。
F把矛盾的根源归结于那些让女性自我成长的沙龙论坛，这段时间心情很差，看见NONO分享我的新书《做一个有风骨的女子：不迎合、不媚俗》，气就不打一处来。
觉得本来他老婆好好的，自己的那些事，她也接受了，结果受我们这些思想影响，居然叛逆起来了，这还得了啊，简直就是破坏人家家庭稳定嘛！
就如NONO发给我的截图里，F的原话是这样的：
女人要自我干什么？在家把孩子带好，把老人照顾好就可以了。
我承认我在外面玩，但我可从来没有提过离婚，更没想过要破坏自己的家庭。
现在的男人，有几个不在外面有点事的？只要不离婚，就是好男人，但你们鼓吹女人要独立要自我，不就是教人离婚吗？
NONO是这样反驳的：
不离婚就是好男人？谁封的？那女人在外面乱来，只要不离婚，就是好女人了？
你在外面乱搞，本身就是破坏家庭的行为，别偷换概念，让女人想离婚的是男人对家庭的不负责任，而不是那些让女人要独立要成长的思想。
F说：女人怎么可能跟男人一样？在古代男人可以三妻四妾，女人可以吗？女人只能三从四德。
NONO冷笑：
你永远都阻止不了一个女人的自我觉醒，另外，一个女人开始活出风采了，你这样的男人是配不上她的，你这辈子女人确实挺多，但能拿得出手的一个都没有。
说实话，那些有品味有追求的女人，还真心看不上你，别说三妻四妾，你就算三宫六院，都只是一堆歪瓜劣枣。
最后NONO气哼哼地跟我说，我要买10本你的书，送给F的老婆和她身边的人，让她们天天看。
我扑哧一声笑了出来，你够狠！
有时候，我也很感慨，F既非豪富，又无多少真心，长得也一般，怎么就会有那么多女人前赴后继的入了套呢？
更多时候，我看到两个女人在抢夺一个渣男时，这种感觉就更强烈了，心想：
就这么个玩意儿，要钱没钱要爱没爱，怎么女人还到处讨教如何打败另一个女人，把这个男人拽到自己这一边来？也难怪他们在渣的路上，越走越远。
这样的男人，从来不怕你为了争夺他的爱而一哭二闹，他只害怕你突然灵台清明，不愿意在他身上浪费时间了，这才是他们最恐惧的事。
因为你变聪明了，变睿智了，变漂亮了，就看不上他了。
后台经常有姑娘倾诉老公对自己有多差劲，不知道该怎么办？
我知道这些姑娘的遭遇很令人同情，可还是有几句实话，不得不说。
现代女性，起码比从前多了两个最有利的条件。
第一，你完全可以自己选择嫁什么样的男人。
“父母之命，媒妁之言”的时代早就过去了，不管你是自由恋爱还是相亲认识还是朋友介绍，都不是盲婚哑嫁，不会等到掀开盖头时，才知道自己嫁了一个什么男人。
你有很多机会去了解他的人品、观念、性格，可以说，嫁一个什么样的男人，基本上你是可以自己选择的。
不过，婚恋从来不是单向选择，而是双向选择，你自身的条件、见识、眼光，决定了你会找到一个什么样的男人。
第二，除了选择的权利，你还拥有纠错的权利。
人这一辈子或多或少总会犯错，有人犯在人际关系上，有人犯在事业上，有人犯在婚姻中。
如果你真的选择了一个渣男，不管是法律上，还是当下的环境里，纠错的代价都比曾经要小得多。
不像几十年前，和两个人以上谈过恋爱就是不够纯洁了，离个婚天都要塌下来。
当然，你可能会说还有孩子啊，不能让孩子没有完整的家啊，离不离都是自己的选择，但请记住：
这个权利是你自己放弃的。当你把这两个对女人最有利的权利都放弃了，你就等于放弃了幸福。
优秀的男人最欣喜女人成长，因为他们可以选择更优秀的伴侣；
差劲的男人，最害怕女人成长，因为女人都变聪明了，就没那么好骗了，曾经随便一说女人就深信不疑的话，如今不管用了，那么，他们就只剩下两条路：
第一、当女人普遍聪明有见识时，他们想找个傻傻的女人，难度比以前大多了。
就算这样的女人依然存在，但由于数量的急剧减少，不够他们分，于是，相当大一部分渣男，只能孤独终老了。
第二、当他们发现女人有见识有智慧了，骗是骗不了她们了，除了孤独终老，还可以努力改掉自己的渣性，重新学习如何做一个好男人。
否则没有女人愿意和他们过，男人对婚姻的需求，并不比女人小，所以，不必担心他们真的选择孤独终老，一渣到底。
这便是女人自我成长的最大意义。
请记住：越是没自我的女人，越容易遇到渣男。
遭遇渣男的女人都具备这一点
Echo从一个朋友的同事口中得知了前男友的生活状态：
他在这一年半的时间里结婚生子，他对妻子和孩子温柔又有爱，工作上也积极负责，获得了一次晋升的机会，他还参加了一次半程马拉松比赛，并且正打算和朋友一起兼职创业一个互联网项目。
What？不是开玩笑吧？结婚生子、升职加薪、跑马拉松？怎么可能呢？这个曾经被自己视为渣男，最终毫不留情地放弃的男人怎么现在会过得如此幸福，成为大家羡慕嫉妒恨的斜杠青年+人生赢家？
Echo想不通！你若安好，对我便是晴天霹雳啊！
Echo回忆起那段持续近两年的恋爱，男友工作没有上进心，每天下班后就沉迷于网络游戏，让他陪自己一起出门夜跑简直会要了他的命。
他总跟自己在钱上斤斤计较，房租、水电煤气都是Echo一个人付的，可他还经常给自己甩脸色，发泄负面情绪，三天两头和自己吵架，她常常感到愤怒和绝望，生活很不快乐。
Echo永远也忘不了自己那一次生病的经历。她感冒发烧到38度，躺在床上，让在外面和朋友聚餐的男友买一点药和吃的东西回家。
结果，男友居然买错药了，回到家对着发高烧的Echo不闻不问，倒头自顾自地睡着了。Echo再也忍不住了，她使劲将男友叫醒，两个人又爆发了一次激烈的争吵。之后，两人就分手了。
Echo今年31岁，从大学毕业至今，她认真交往过三个男友，每一次都很投入，可结局却都不欢而散。她记得初恋对自己很好，但是后来因为男方父母希望他回老家发展，而Echo希望他留下来，两个人为此争吵不休，最后分了手。
Echo当时很伤心，觉得男友爱得不够坚定，选择了父母，抛弃了她。第二任男友则是在他们恋爱一年后失业了，失业的半年男友都不积极找工作，都是Echo在养他，两个人为此也经常吵架。
后来男友终于振作起来，重新找到了工作，可就在他找到新工作三个月后，出轨了，恋上了单位里的女同事。第三任则是前面提到的那个对生病的自己不管不顾，冷漠又自私的男人。
想到挫折连连的恋爱史，Echo很沮丧，觉得自己命里都是烂桃花，为什么她总是遇不到好男人呢？
如果你只是遇到一次渣男，说明你运气不好，但是如果你总是遇上渣男，可能你就要认真想想是不是自己哪里出了问题。
知道前男友的消息后，Echo忽然好奇起其他两任男友目前的发展情况如何。她想知道，是自己遇到的都是渣男，还是自己将他们“变成了渣男”？如果自己总是遇上渣男，那是自己身上的什么特质吸引了渣男？如果是自己将他们“变成了渣男”，那自己到底对他们做了些什么？
为了得到答案，Echo鼓起勇气，联系了许久不曾联系的前任们，诚恳地告诉他们：我想更多的了解我自己，希望你可以帮助我，真实地告诉我，你认为当初我们分手的原因是什么？我有哪里做得不好？
初恋已经结婚多年，孩子都会打酱油了，他的妻子是本地人，他们通过相亲认识，但是感情挺好，目前一家三口生活过得安逸富足。
他告诉Echo当年他与她在一起时压力很大，一方面是他父母对他的期望和女友对他的期望有冲突，这让他左右为难，另一方面当时他的工作也不顺心，跟领导的关系很紧张，而女友似乎不能理解自己。
最重要的是作为女友的Echo总是在指责和抱怨，说他没用，没能力，说他不重视自己。
他说：
你总是有那么多不满，我不知道怎么做才能让你满意。好像你跟我在一起，我就是只能让你受苦。我还觉得自己配不上你。你总是那么高高在上地指责我，让我觉得很受不了。
Echo的第二任男友目前在一家世界500强工作，与现女友的感情很稳定，前段时间他们刚顺利见了家长。
他说了跟初恋类似的话：
你总是希望我听你的意见，按照你的要求和方式来，如果我没有那么做，你就会很不高兴，好像都是我的错。我想哄你也觉得好难，怎么哄都不行。你还经常说我不如你闺蜜的男朋友某某某有本事。
你和我相处的过程中，总让我觉得自己很差劲，你好像总是比我能干，比我赚钱多，比我会社交……你常常打击和批评我，让我觉得自己一无是处。每次我做了什么让你不高兴了，或者我们之间出了什么问题，我试图找到解决问题的办法，而你则发泄情绪或者用冷战来惩罚我，让我觉得很累，后来只想从你身边逃走。
第三任人生赢家男友如是说。
听了一条条历任男友对自己的评价（控诉），Echo开始是懵逼状态，接着感到愤怒，觉得他们都在推卸恋爱失败的责任。
“分手又不是我一个人的错”，再接着她有一个很深的反思，为什么他们和我分手后，都变成了好男人，好伴侣，我在这中间到底做了什么？
这时，她才重新审视过往的恋爱关系，重新看到自己的责任，对自己有了更多的认识：她在亲密关系中强势、喜欢控制对方，常常希望改造对方，让对方成为自己期待中的样子，她习惯打击和指责伴侣，而很少肯定他们。
同时她又无法控制好自己不稳定的情绪，觉得如果对方爱自己，就应该承受自己的负面情绪，承受不了，就是不爱自己，她还有一种受害者的心理，觉得自己付出了很多，都是男人的错，都是男人伤害了自己，辜负了自己。
当然，任何一段恋爱关系的破裂并非是一个人单方面的错，但当Echo反省了自己的问题时，她就在承担属于自己的责任，也在对自己的未来负责。
不知道大家是否有这样的体会：
你是怎样一个人，你很多时候是不知道的，往往是你在与人交往过程中，尤其是亲密的关系中，你才看清了你自己。有时你会看到自己是一个天使，有时你又会看到自己是个魔鬼，有时你觉得自己是个英雄，有时你又觉得自己是个恶棍。
总之，每一个人都是你的一面镜子，你也是其他人的一面镜子，你映照和塑造着他人，他人也映照和塑造着你，一切都在你的不知不觉中发生着变化。
一个女性来访者曾对我说：跟他在一起的那两年，我才知道自己有多恶毒，多可怕，多疯狂。他就是有一种魔力，能激发出我身上最坏的部分，让他讨厌我，也让我讨厌我自己。
仅仅两年时间，我就变成了自己最讨厌的那种人。庆幸的是我离开了他，离开他之后，我觉得自己一切又变好了。
另一位女性来访者则告诉我相反的内容：跟他谈恋爱的那几年是我状态最好的时候，我感觉到很有安全感，很轻松自在，做什么事情都有被支持的感觉。那几年我做任何决定都不会犹豫，也不会担心别人对我的评判，我对自己很有自信。
我的工作也发展得非常好，连续两次升职加薪，这一切对未来充满了希望。但分手之后，我所有的一切都变糟了，我现在很后悔。
有一次上心理学的课，给我们上课的教授介绍到某一位国际上著名的心理学家，他开玩笑地说：原来这小子不怎么样，只是一个默默无闻的研究员，他老婆可比他厉害多了，但是结婚几年之后，他就变得比他老婆厉害了，两个人经常一起出书，全世界演讲。所以，同学们，找一个好老婆是很重要滴！
这让我想到李安和他的妻子林惠嘉的故事。
李安未成名之前曾一度在家当了6年家庭煮夫。这6年里，李安每天除了在家里大量阅读、看片、埋头写剧本外，还负责买菜做饭带孩子，打扫卫生。每到傍晚做完晚饭后，他就和儿子一起兴奋地等待“英勇的猎人妈妈带着猎物回家”。
这6年来，都是妻子林惠嘉挣钱养家。她是美国伊利诺大学的生物学博士。有朋友认识与林惠嘉一起工作的同事，他告诉我说，林惠嘉每天都很早到实验室做研究，她白色的实验服总是第一个挂在衣架上，工作也很努力和负责。
亲戚、朋友曾质问林惠嘉：“为什么李安不去打工？大部分中国留学生不都为了现实而放弃了自己的兴趣吗？”
看到老婆一个人养家，李安觉得过意不去，偷偷地开始学电脑，希望能比较容易地找一份工作养家糊口，那时他正打算放弃电影梦想，情绪萎靡不振，被妻子发现后，她一字一句地对李安说：“安，要记得你心里的梦想!”
后来妻子又告诉他，“学电脑的人那么多，又不差你李安一个”！
林惠嘉是一位非常独立和出色的女性。李安曾说：“妻子对我最大的支持，就是她的独立。她不要求我一定出去工作。她给我充足的时间和空间，让我去发挥、去创作。要不是碰到我妻子，我可能没有机会追求电影生涯。”
可以说，妻子林惠嘉的鼓励和支持，以及在婚姻中独立的个性成就了李安的梦想。
同样的，李安内心的强大、卓越的才华和温润的个性，让他能够和妻子组建一个亲密幸福的家庭，并使自己梦想成真。
我们可以试想一下，换其他的男人，能不能欣赏这样一位独立的妻子，能不能做到不因妻子比自己优秀而感到沮丧和自卑，能不能做到不因妻子养家而自己做家庭煮夫而感觉没尊严没面子，不因外界的质疑和评论而放弃梦想，并且还努力为梦想坚持和拼搏。
因此，在这个家庭中，男人女人相互欣赏和鼓励，给予彼此积极正面的影响，共同成长，相互成就。
为什么有的人是好伴侣培养皿，有的人却是渣伴侣制造商呢？
这是一个非常复杂的问题。你可以说这是因为遇到了彼此合适/不合适的人，你也可以说这是爱情的魔力，爱情既可以培养一个人，也可以毁灭一个人。
如果从心理学的角度解释，这是因为亲密关系中的投射认同在起作用。
比如有的人把自己内在的不安全感，对世界的不信任感投射到伴侣身上，他完全看不到伴侣身上值得信任的地方，只盯着他那些未及时回的电话，那些撒过无关紧要的小谎，那未遵守的一个约定……
他不信任的能量是如此强大，时间一长，他成功地让伴侣认同了自己，于是伴侣撒更多的谎，甚至背叛自己……真的成了一个不值得信任的人。
比如，有的人把自卑和无能的部分投射给伴侣，总是打击、批评伴侣，抱怨他做得不好的地方，以此彰显自己的强大和优越。
如果另一半认同了这种无能感，会觉得自己真的很差劲，自我价值感会越来越低，后来整个人就真的变得自卑和无能了。
人与人之间的关系是非常微妙的，在潜意识深处彼此相互触发，相互创造。我注意到我在有的人面前会成为一个非常有耐心的倾听者，在有的人面前又会成为侃侃而谈的教育者，而在另一些人面前我可能会成为一个默默的隐身者。
它们都是我的一部分，也都是真实的我，只是我和他们在一起互动时，我们的潜意识可能安排我演了不同的角色和剧本。
有朋友曾告诉我，她很害怕在丈夫面前做错事，她说，我隐隐地感觉到我的丈夫希望我成为一个完美的妻子，如果我做错事了，我担心他会非常生气，所以，我总是竭力扮演一个完美的妻子，烧可口的饭菜，对丈夫温柔体贴，孝顺公婆。
但我时常又有一股破坏的冲动，想要毁掉这完美，做一个不一样的自己，我不知道哪一个才是真实的我自己。
有时，我们几乎没有意识到自己在扮演别人期待我们扮演的角色；有时，我们也没有意识到我们在给别人分配角色，让他们扮演我们希望他们扮演的角色。
我们在与他人的亲密相处中了解自己，改变自己，同时，我们也在发现并且改变甚至创造与我们亲密生活的人。
古希腊神话皮格马利翁的故事
古希腊有一则的神话故事。塞浦路斯的国王皮格马利翁是一位有名的雕塑家。他精心地用象牙雕塑了一位美丽可爱的少女。他深深爱上了这个“少女”，并给他取名叫盖拉蒂。
他还给盖拉蒂穿上美丽的长袍，并且拥抱它、亲吻它，他真诚地期望自己的爱能被“少女”接受。但它依然是一尊雕像。于是，他带着丰盛的祭品来到阿弗洛蒂忒的神殿向她求助，他的诚意感动了阿佛洛狄忒女神，女神决定帮他。
皮格马利翁回到家后，径直走到雕像旁，凝视着它。这时，雕像发生了变化，盖拉蒂成了一个真实的美人，向皮格马利翁走来，她用充满爱意的眼光看着他，浑身散发出温柔的气息。皮格马利翁的雕塑成了他的妻子。
在我们的亲密关系中，我们每一个人都是皮格马利翁，但我们与他不用的地方在于，我们也被另一半雕塑着，我们心爱的盖拉蒂在往后的生活中会不断地雕塑和改变着我们。
一段真正高质量的伴侣关系中，一定是彼此欣赏，相互塑造的，对方会因为你对他（她）的欣赏和鼓励变得更加优秀和出色。
回到文章题目上来，那如何让自己成为好伴侣培养皿，而非渣伴侣制造商呢？
首先，更多地了解我们自己，了解我们的伴侣，了解彼此之间的相处模式；
其次，不断地自我成长，让自己先成为一个好伴侣，让别人与我们在一起时感到舒服自在；
再次，看到和发现我们伴侣身上美好的部分，用欣赏和赞美的目光塑造他成为一个更好的人。
被渣男吃定的女生都有什么特点？
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的被渣男吃定的女生都有什么特点？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
01
你会越来越明白的一个道理是，不是所有人都是因为喜欢才决定和另外一个人在一起的。
这些理由包括：钱，利益，以父母为代表的外在压力，一夜荒唐后的责任强加，或者仅仅是没有考虑过后果的一时兴起，等等等等。
这些理由好歹是可以理解的，可还有一个听起来匪夷所思但又普遍存在的理由：心软。
纯粹因为爱而走到一起的两个人是很难理解这个原因的，因为它听起来就充满了裹挟和利用。
所以真的会有人因为心软而和另一个人谈恋爱吗？当然有。
你一定听过类似于“女生不听朋友劝告，执意和渣男复合”的故事吧，我有女朋友就完美演绎了这个过程。
异地恋五年的男朋友瞒着她肉体出轨多次，还要催着她放弃现有的安稳工作，去他所在的陌生城市和他结婚当家庭主妇。
（这个剧情听起来就像是一个生活贴的开头，但确实是真的。）
女生在好几次发现他出轨的证据之后，分分合合好几次，终于痛定思痛，决定彻底和他分手。当时得知这个消息，我们都恨不得拍拍她的肩膀说“你终于想通了”。
结果过了快一年，我从另外一个朋友那里得知，她再度和那个男生复合了，甚至怕我们知道，秀恩爱的朋友圈都把以前的朋友屏蔽了。
我自然是懒得再去劝说，只是好奇为什么她又决定和渣男复合，传信的朋友告诉我，因为男生苦苦哀求她，还生了个不大不小的病，她觉得不忍心，就答应了。
我听到这样的剧情走向，不觉得心疼，只觉得荒谬。
当心软逐渐代替爱，在一段感情里所占的比例越来越高，那么你就根本不是依靠着个人意志在谈恋爱，而是被协迫着来继续一段关系。
或者通俗一点说，这就是恋爱里的圣母心泛滥。
02
这种情况不仅仅出现在“分手后求复合”的阶段。
可能你和一个男孩子正在暧昧期，他向你表达过要表白的意思，你没答应，因为其实你并没有那么喜欢他，但觉得他人还不错，所以也一直没断了联系。有天他跟你聊天的时候说起他童年的经历，被父母忽略和冷落，所以长大了也很难相信爱，说你是他这么久来第一个能够敞开心扉的人。
这个时候，你会不会心软答应跟他在一起？
再比如，你跟男朋友谈了一段时间恋爱，你打心底里觉得你们俩不合适，决定最近找个时间谈谈、心平气和地提分手。但正准备说分手的时候，他告诉你忙了很久的项目黄了，他觉得自己一无是处。
那这一瞬间，你会忍心跟他提分手吗？
假如这些说辞都是他们有意为之，甚至都不是真实存在的呢？
这种心态可怕在，因为一刹那的心软，你会违背自己本身的意愿，并且找到可以劝服自己的理由，来容忍他对你做出更多不好的事。
一直盛行的PUA，也就是只用技巧来攻略和哄骗女生的方式，也利用了女孩子们的这个心理，让被控制的女生一步一步走进他的陷阱，从而骗取她的感情和金钱。
我听过这样的故事，被骗的女生在真相揭露之后还不想回头，她说，“他不是这样的人。”
03
会在恋爱里心软的女生，其实心里什么都知道。
你知道对方可能在利用你的好，甚至知道他对你根本没有他所说那么好，但等下次对方故技重施，你还是很难做出跟之前不一样的选择。
还是因为善良吧，怕伤害对方，所以宁愿让自己委屈。
你太渴望爱了，以至于把自己的脆弱投射到对方身上。你看着他向你袒露出脆弱的那一面，所有严密的心理防线都瞬间溃败，你想，好像你对他好一点，自己就能好一点。
但答案恰恰相反啊。
你在意了他的感受、去保护他的脆弱，反而把自己放到一个痛苦的境地。
他被你疗愈之后还可以去找下一个人，但你没办法脱身。
被男人“如珠如宝”对待的女人，都避开了这个“雷区”！
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的被男人“如珠如宝”对待的女人，都避开了这个“雷区”！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
在情感的世界中，不少人都强调：懂比爱更重要。
因此也有不少人相处之初是基于情绪，在后面的了解过程中，却觉得相处鸡肋。
就像《三十而已》中离婚前的养鱼夫妇，虽说人都不差，但相处起来就是没那么多的舒适感，一个要陪伴一个要安静，但又没啥原则问题，所以想离婚又觉得没必要。
再或者，越和对方相处越发现兴趣爱好不同，发展路径不同，玩不到一起，说不到一块，可是毕竟这么多年了，再换人还不知道如何……
这种感情真的是食之无味，弃之可惜。
但是日子久了，两个人在一起都觉得没劲，亲密关系的质量就变得很差。特别是老一辈还灌输了不少传统的观点：为了孩子别离婚，要么是年龄大了，毕竟你们知根知底，再或者都谈了这么多年了，崩了说出去对你们也不好吧……
假如感情变成了这种丢了可惜，留着不加分的状况，到底要怎么取舍呢？
会不会一天天都在纠结中度过，有生不完的气却无法割舍？
今天我们讲一个关于鸡肋感情的案例：
Tracy和男友是在一次活动当中认识的，算是一见钟情，再加上男生非常热烈的攻势，每天接Tracy下班，给她送好吃的，聆听她工作的辛苦，相处一个半月后，两人正式确认了男女朋友关系。
听起来，一切都挺让人羡慕，男生出钱给二人租房子，时间上不少花，精力上没少投入，二人很快就同居了。
然而又相处两个多月之后，问题就越来越多。
男友嫌弃Tracy的工作性质，觉得她要和不少男生“打情骂俏”实在太轻浮，Tracy起初很生气地解释那是工作需要。男生则冷冷扔下一句：
哪个正经女孩子做这工作。你要么跟我分手，要么立刻辞职。
起初TRACY没有特别在意，因为吵得多了，她觉得男友无理取闹，而男生还看不惯的是TREAY有时候会和女生朋友去酒吧，他更加认定TRACY肯定在工作中有什么见不得人的手段，这让TRACY非常无语。
但是男友突然在一天下班后，搬空了自己的行李，并甩下狠话：“你如果还去上班，咱们就拜拜。”
TRACY知觉到问题的严重，于是给单位请假一个月，可公司压着她两个月工资不发，如果不继续上班自己就要损失3万多。她赶紧去跟男友动之以情，晓之以理地解释，回去上班是为了把工资拿回来，但是一定会听话辞职。
男友则坚定表态——只要你回去，我们就拜拜。
TRACY找到我的时候已经在家赋闲半个月了，她实在不知道怎么办。眼看着时间一天天过去，上班不上班似乎都不行。
TRACY自己也说，觉得男生是个很顾家的人，虽然脾气不好，很专断，但是实际对她很上心，知道自己肩颈不好，会帮着按摩；也带着TRACY见过家长，原本以为两人随时会结婚，怎么突然人去屋空，并且怎么都不被告知去了哪里。
TRACY觉得情况糟糕透了，甚至觉得自己被男生情感绑架到了那里，并且觉得自己很冤枉。但是就在她犹豫不决时，男生主动把下个月房租给交了，并且吩咐TRACY好好想想。
接下去，我开始手把手教TRACY回复信息，让这个固执敏感男友终于重回家庭，我们来看看操作步骤。
第一步，重新回顾你的情感需求清单，要不要挽留。
很多姑娘自己被提出分手后，最初最显著的内心体验就是不想失去，所以跟着情绪走，甚至可能对方什么要求都轻易答应。
这是一个丧失主动权，不再把关注度放在自己真正需求上的大忌。
因此，此刻不随情绪走的最好用的方法就是我们来检验——
如果男生只是对自己有局部不满，且这个地方也是困扰自己之处，咱们的确可以修正。
比如：有些姑娘说话特别小声，内向，公司活动都不参与，就闷着头一亩三分地的干，亲密关系中也是非常被动，这个我们要提升。
而TRACY被冠名为“活动执行=轻浮”，不仅仅暴露男生对于自己的不自信，担心TRACY被别人抢走，也暴露出他太以自己的想法去妄自推测危险的做法。
所以我让TRACY思考，这份工作对自己的消耗和赋能。
TRACY自己说：其实工作我挺喜欢，也擅长，跟人加微信聊，也能收获一些新视角，就是有时候的确会遇到一些让自己不舒服的，要约自己吃饭啊，自己不想去又怕得罪。所以也不是不能换工作。
就是觉得担心一下子少了三万多，毕竟自己也不是什么有钱人家的姑娘，三万多也不算少。
于是，我让TRACY发信息给男生，先从部分认同的角度开始，说理解男生是为自己好，自己也是看到他突然走后，懵圈了所以仔细复盘自己的职业规划，并说自己请假一个月要好好思考下接下来做什么。
男生的态度就说，好啊，那你说说你要做什么。
TRACY就说，我写作能力也可以，可以往运营文案方面去发展，就是可能收入会低不少，这个也是我担心的。
毕竟咱们都是刚毕业没几年，也想多攒点钱，并且你也那么辛苦，我也想为你分担点。
不料男生回复说：“我从没担心钱的问题……”
TRACY很显然发现男生软硬不吃，接着示弱道：“我想好好换份工作，但是我也没有很多存款，这3万我想回去上一个月班，拿到手工资就走，因此我来跟你商量一下。”
可是男生说的是：“这是你的钱，我不能替你决定你要不要。但是我就一个态度，你只要回去上班咱们就完蛋。”
TRACY在聊完之后，直接气哭了，自己妥协那么多男生居然还是这样的咄咄逼人。她也说，其实男友在一起时也非常执拗，经常是两人商量好了，如果TRACY临时有事要变更下方案，男生就会大发雷霆，最后干脆哪也不去，然后一顿数落。
相信看到这里，可能你也会觉得这样的男的留着当宝，真不知道怎么想的！
然而，汝之蜜糖我之砒霜，所以接下来进入第二步。
第二步，看清对方态度，觉察你们的关系状态。
TRACY伤心的是，男友不关心不心疼自己，哪怕搬出来辛苦钱要打水漂，也避重就轻。
我告诉TRACY，一定记得看人看低处，他在意的是你们双方，还是只在意自己。
如果一味顺从，放低身段，他就会明白你怕他离开，进一步勒索你做更多改变。而他本身看到你的辛苦，看似说了句你自己负责，实际拒绝了你的情感沟通。
在这种情况下，发生了更让TRACY生气的事：两家公司又有合作，男生呢，则专门选择跟部门下98年的小妹妹对接，且当着TRACY的面夸奖小妹妹年轻貌美且工作优秀，还说要请小妹妹喝咖啡。
TRACY觉得自己不被尊重，但是又觉得，还是离不开对方......
为何会这样？因为他们二人进入了一种“共生状态”——
意思是我们进入一段关系，就算没有明确约定，但是根据大家的角色自动化会进入一种模式，保留下来，常见的有依赖者和被依赖者；控制者和被操控者；施虐者和受虐者等等。
TRACY处于的低位是因为她在共生模式中高度黏合男生，所以只要男生说离开，强烈的分离焦虑会让TRACY接受不了。
过后她告诉男生：“我从没有跟合作伙伴私下约过单独吃饭，虽然有人约我，但是我都拒绝了，我是把工作和情感分得清楚的人。”
男生却说，你误会了，我约小妹妹只是客套话。
男生的双标行为出现了。
我让TRACY赶紧说：我告诉你，我知道你是客套话，那么我以前收到的客套话其实你也理解喽。
第三步，做出改变，保持粘性，但要改变自己的共生状态
到了假期最后一天，男生主动问：“你也休假差不多了吧，准备回去吗？”
TRACY回复：“我已经跟公司提交了辞职，并且在面试，等我拿到我应有的工资，我就会走。同时，我做好最后一个月工作，但是也不会添加任何人微信，因为对我工作也不会有帮助了，我能说的就是这些。”
将配合进行到最大化，但不乞求。
男生却回复一句：“好，你做出决定了，那你也知道你回去咱们就完蛋，你好自为之。”
我让TRACY不理他。
男生用了不少绑架和威胁的方式希望TRACY就范，但是TRACY上班后，男友却时不时过去TRACY公司逛一逛，美其名曰找合作机会，实际回去后就微信问TRACY有没有跟哪个男生说话。
到此，TRACY已经彻底看清了男生的样子，表示很失望。
而拿到OFFER，我让她发朋友圈，表示新的征程，告别过去。
但是不回应男友的私信，果然男生着急了，问TRACY：“你最近怎么样？”
TRACY就开始学着男生以前说话的样子，回复说“挺好。”
男生其实非常想知道TRACY换到了哪里，但是就旁敲侧击地说：“告别过去是什么意思啊？”
TRACY掌握主动权后，回应到：“没什么意思，就是让自己更成熟，更懂爱吧。”
男生结束了对话......
不料，第二天，男生主动找到TRACY下班，要跟她好好聊聊。
整个过程中，TRACY非常辛苦的改变，但是换来了好的结果。
像TRACY这样陷入到一段“糟感情”里，委屈自己，不能走出来的女生往往输在了，“不能掌握爱情主动权”。
主动权的意义在于：你既可以选择他，也可以决定换了他。
你的幸福掌握在你自己手里，而不是从别人身上汲取，那样的你就没得选了，别人怎么对你，你都要“忍”。
而那些掌握爱情主动权的女生，她们享受着男人的“付出”，男人要努力“表现”才能换取她们留在自己的身边，所以会一直被珍惜，需求都能被满足，所以很幸福。
“善后法则”|这才是吊打渣男的正确打开方式！
最近“渣男”事件集中爆发，跟渣男相关的新闻有点多。
在信息传播如此迅猛的年代，每一个视频、图像、文字……，都被无数人观看和揣摩，很容易代入到感同身受的情境中，感受到集体的心理重创。
在宇芽姑娘叙述家暴的视频中，隔着屏幕都让人难过的一句话是：他用脚往我脸上踹时，我都能闻到他鞋底的脏味……
她细致又勇敢地叙述了家暴时自尊被碾压的屈辱，这份屈辱不仅来自于被打的时候，还有渣男之前假爱之名进行的操纵、羞辱、打压，甚至在最终清醒时，还忍不住责问自己：
“我为何会选择这样的垃圾？我为什么在第一次被打时没有离开？”。
渣男那边目前已经有执法部门去调查和处理了，结合同期发生的具荷拉事件，更需要关注的是这些姑娘在接下来的心灵重建。
切割掉一段有毒的关系，离开只是第一步，后面还有很多废墟要面对。
01
很多姑娘所经历的“有毒的关系”，并不是只指家暴，还有恋情失败后，陷入失败感情中无法走出的自我折磨，被原生家庭伤害过不再相信爱，或处于一段不平等的关系中等。
以上种种因素都会让我们在以后的亲密关系中不能正确地处理问题，正是因为被伤害过，受到严重的心理创伤，所以不敢再次迈出那一步，这种时候，如果我们想摆脱情绪困境，与其伤心难过，倒不如拿出勇气，果断的和过去做个了结，
或许痛苦一时，可重新开始的瞬间，你就会发现，生活依旧明媚。
那么到底如何走出一段有毒的关系？
02
1
第一步：切割关系。
这也是很多人提到的“及时止损”部分。
一段关系，不论它曾经是多么的美好，对方曾经是如何的真善美、才华横溢、浪漫暖心……但如果真已经变质成对生命的摧毁，请及时喊停！
“及时止损”最难的部分不在于知道道理，而在于真的做到。
因为往往对方的表现是时好时坏，所以你的决定常常起伏不定，特别是还牵涉到孩子时。
你心中有两个声音在拔河：一方，是说不分，你会想到一些包含浓烈快乐的片段，作为爱过的证据，以及还有那种微妙的情绪依赖；另一部分，是说要分，赞同分的证据也同样多。
这种“分”和“不分”的激烈碰撞，引起强烈的心理冲突，伴有明显的强迫思维。
同时因难以决断的痛苦，产生的对自己无力感的愤怒，又激发“我真没用”的抑郁感。
当强迫和抑郁组团来消耗你时，你的载体已经元气大伤了。
残留力量，用来进行“别计较沉没成本，马上切割，接受现状，重建生活”的步骤往往不够。
怎么在这个地方给自己松绑？
建议是对自己当下的任何决定先不要做评判，因为一评判就会激活拉锯战的状态。
因为在你脑海中有两种声音时，相当于决定了你当时的心理状态是：觉得怎么去选都是对的，又都是错的，所以，相当于怎么选都没差。
但是，不论做哪种选择，请务必记得要保留底线。
比如，不能动手，不能冷暴力，不能遇到矛盾就人身攻击……提前想好触碰到底线时的处理方案。
2
第二步：自我重建。
还记得“男朋友永远年轻”的萧亚轩姐姐的爱情秘籍吗？总结起来是两个方面：
●永远对未发生的爱情充满憧憬。
●永远对已结束的爱情及时代谢。
简单地说，就是接受爱情世界里的来来往往，能从初恋走到白头固然好，遭遇几次失恋也是正常。
她也遇到渣男，遭遇过劈腿，但提起时，她只说“不爱了没有关系，曾经爱过就好”、“我的代谢功能很好”……云淡风轻地处理掉上一段感情的影响，永远怀抱少女感投入到下一段恋情。
其实就是需要在爱情的“失去”和“获得”之间保持旺盛的“新陈代谢”功能，把人和事分开，把过去和未来分开，把他人和自己分开。
美国歌手A妹（ArianaGrande）在处理前一段恋情的故事值得深思。
去年5月，A妹和前男友迈克（Mac Miller）（主要因迈克的药物问题）分手。分手后，A妹持续遭受着网络暴力。
先是分手一周之后，迈克酒驾逃逸被逮捕，A妹被骂：“都怪你和他分手，害他伤心”。
四个月之后，迈克因药物中毒意外去世，A妹的ins涌入大量脏话，甚至叫她自杀谢罪，最后她只好关闭评论。
针对这些网暴，A妹的回应是：
“就因为他为我写过一首歌，我就应该永远守着这段有毒的关系？多年来我一直关心他、为他祈祷，努力支持他（停止嗑药）回归健康生活，我都没有跟外界说过这个过程有多艰难、多吓人。
我不是谁的保姆和妈妈，任何一名女性都不应该（为男友）承担这样的责任。一个男人没有能力振作起来，于是跑去羞辱和责怪一个女人，这样的想法大有问题。”
是的，一段关系已结束，就意味着你们重新成为两个自由人，每个成年人都应对自己的行为负责。
不论你颓废也好、心碎也好、风生水起也好，甚至犯罪都好，都跟另一个人没有关系，大家都只能对自己的行为负责。
如果一直固守“你必须对我负责”或“我必须要对你负责”，都没有办法让彼此的心变得强壮。
因为不愿意自我负责的人，永远都能找到背锅侠，没有前女友也可能是原生家庭、吸血鬼老板、坏同事……
而喜欢把责任揽过来的人，注定一辈子要背着奇怪的压力，行尸走肉般度过。
是的，结束关系，会伴随“善后”，但你善的主要是自己那部分。
复盘一段有毒关系的始末，你清晰看到你在其中流过的泪、吃过的亏、犯过的错……你需要吸收的是它曾经寄托你期待中的美好，代谢掉的它已变成对你的有毒消耗。
在心理清洗中，剥离不良资产，启动新的项目。
慢慢的，你会接受“事情已经发生不可改变”的事实，你能更有力量检验自己在其中的思维模式的误区，以便在下一段可能的爱情开启时，不会再犯同样的错误，轻盈洁净的再次投入。
遭遇一段有毒的恋情，跟你的人品无关，跟你的运气可能有点相关。
莎士比亚在《威尼斯商人》中说：
爱情是盲目的，恋人们看不到自己做的傻事。（Love isblind and lovers cannot see the pretty follies that themselves commit。）
但是他又在《仲夏夜之梦》里说：
真爱无坦途。（The course of truelove never did run smooth。）
看起来大家的爱情之路，本质上几千年都共通，道路虽曲折，未来犹可期。
在爱情里，顺风顺水的女人都具有“善后”的能力，被多次家暴的宇芽就是不具有善后能力，才一直与渣男纠缠，说白了这就是一个人性的软肋弱点。
如果一个女人性子太软，在一段有毒关系结束之后不懂得如何正确处理，那么不仅上段关系会一直影响着你，更会直接影响你对下一段感情的判断，从而变成一个“吸渣体质”。
不会“善后”就像一颗不定时炸弹，不知道什么时候就会招惹一堆难缠的烂桃花，最后，被渣男和有毒关系消耗了青春，不仅什么都得不到，还落得满身伤痕！
这种女人，才是渣男的“克星”
男人对待你的态度，其实都是你允许的。这句话，在我十岁之前就明白了，并非我早慧，而是小时候的记忆实在太深刻了。
小时候，我是随爷爷奶奶他们一起生活的，那时候，姑姑们还未出嫁，尤其是小姑姑，对我喜爱得不得了，晚上基本是带着我睡的。
小时候的很多事情，其实都忘得差不多了，唯有一个记忆，几乎刻在我骨子里，也深深地影响了我后来的择偶观。
大概是三岁左右吧，每到晚上，小姑姑把我哄睡后，我们便关灯睡觉了。
经常在半夜里，门外会传来凄厉的女人声音：“救命啊，伯父救命啊！阿新要打死我，快开开门啊！”
那时候，开灯的开灯，开门的开门，我睁着睡意蒙胧的眸子问小姑姑怎么回事。
小姑姑搂着我说：快快睡觉，没事。
然后她自己穿衣服去了外面，女人哭泣的声音清晰地传了进来，伴随着爷爷奶奶的声音。
“伯父，救救我，阿新又打我了，他要打死我呀！”
奶奶的叹息很沉重：“这阿新真是的，放着好好的日子不过，这么贤惠的老婆，隔三岔五的打，作孽啊！”
有时候我偷偷下床，倚在门口看，半夜过来的女人是我爸表哥的老婆，平时我叫她大妈妈，是个非常温柔贤惠的女人，性子好，脾气好，勤劳孝顺，是附近有名的贤惠女人。而此时，她披头散发，鼻青脸肿，脸上眼泪鼻涕，好不狼狈。
小姑姑打来水拧毛巾给她，又给她倒水，让她平静一下。
然后，爷爷就开始询问发生了什么事，事情往往非常小，就是她老公打牌回来输了，看她不顺眼，就会开打，回来如果没有热水，也会成为打她的理由，没有及时开门，也会换来一顿好打，甚至是喝酒喝醉了，回来就打她。
爷爷因为比较有能力，在整个家族中很有权威，他的话多少都有震慑作用，所以她每次都会过来搬救兵。
一般情况下，爷爷就两种做法，如果她怕挨打，执意不肯回去，就让她留宿一晚上，第二天再把她送回去，如果她老公追过来了，就当夜开始调节。
每次小姑姑发现我下床了，就会回到房间把我弄上床，那时候我太小，很多事情都不太明白，但打人是理解的，我问小姑姑为什么大妈妈经常要挨打呀，她好可怜！
小姑姑搂着我说你大妈妈命不好，没嫁到好老公。
我说那她为什么还要回去呀，回去又要挨打了，干脆就不要回去了嘛！
小姑姑摸摸我的头说：哪能不回去呢，还有你表姐呢。
我不认同：她可以把表姐一起带走呀！或者，她可以反抗啊，和他对打。
按理我应该叫我爸的表哥为大爸爸，但因为这些事情，我从小到大都没有叫过他一声。
这种“半夜惊魂”的日子持续了好几年，在我六岁时，嘎然而止了，伴随的，是一条生命的嘎然而止。
我表姐因为几年来亲眼看着爸爸爆打妈妈，既无力阻止爸爸的暴行，又无法救妈妈，还要时时承担恐惧，在大人不注意下，喝药自杀了，当发现时，已经无法抢救。
在家人的陪同下，我去了表姐的灵堂，满目的白布，那时候，我已经明白死亡的意义了，大妈妈双眼无神，已经哭哑了嗓子。
后来的事，是听奶奶和姑姑们说的，大妈妈终于离开了这个男人，没有了女儿，她也不再有什么留恋，偶尔提起她的时候，听到的，都是家族里的叹息。
没过一年，这个男人又有了个老婆，非常漂亮，有点像以前的影视明星，甜甜的嗓子，笑起来真的好美。
吃饭时，小姑姑说没想到这阿新倒是挺有艳福的，还能找到这么漂亮的老婆，就是不理解他老婆啊，这么漂亮什么样的男人找不到，竟然会要他？
奶奶说这么漂亮的老婆，他总舍不得打了吧！
确实，在之后一年里，都没有再听到他打老婆的事了，可是好景不长。新年刚刚才过，他就故态复萌把老婆揍了个鼻青脸肿，理由是这个不开眼的女人春节里触了他的霉头。
不过这个老婆不像之前的那么隐忍，在挨过几次打后，果断和他分了手。
连续打跑了两个老婆，本地的姑娘只要稍微打听一下，就不可能再嫁给他，但不得不说他对女人还是挺有一套的，没过几个月，居然又让他找了个川妹子。
跑了两个老婆并没有让他有任何反思，对于这个外地妹子，无亲无故的，他更加嚣张。
结婚不到两个月，就开打了，但出乎他意料的是，这个无亲无故的老婆，却不像之前的老婆那么怕他，当他一巴掌甩过去时，对方大叫一声，疯了一样地扑了上来，瞬间把他的脸抓出了几道血痕，他大为惊怒，下手更重了，川妹子索性去厨房操起一把刀，恶狠狠地说：既然你不让我好过，那我们就同归于尽。
然后，追着他跑了好几条路，状若疯癫的样子把他吓得魂飞魄散，他虽然喜欢打老婆，但从来不想一起死啊，杀了老婆要偿命，被老婆杀了，也是没命。
最后还是他又求饶又保证，对方才把刀给放下了，这件事被左右邻居绘声绘色地传了很久。
因为名声在外，如果和这个老婆分开，以他的现状也没什么女人愿意跟他了，他反而认了。
从那以后，他再也没敢打过老婆，反而被川妹子吃得死死的，竟把自己的坏脾气改得七七八八。
前几年，我在一次家族聚会上看见他们夫妻，忍不住有些恍惚，曾经凶神恶煞的男人，听话得像只小绵羊一样。
川妹子也已经不再年轻，不过打扮依然时髦，对着他喊：阿新，帮我盛碗饭来。他接过碗，装好饭递给老婆。
“阿新，帮我把包放到车里去。”他接过包，转身走向外面。
我看得目瞪口呆，问小姑姑：他不是喜欢打老婆的吗？
小姑姑笑得开怀：这就叫一物降一物。
看着这一幕，我思绪翩然，想起那个做过我几年大妈妈的贤惠女人，几年来都活在家暴中，连女儿都因此自杀了，无论谁说起她，都充满了同情。
还有那个我已经没什么印象的漂亮女人，挨过几次打后，也选择离开了。只有最后这个川妹子，在他第一次开打时，就拼命反击，不但使自己免于遭受家暴，甚至还把一个人渣男人导向了正途。
我并不觉得女人就有挽救男人的义务，如果发现自己所托非人，离开完全是应该被理解的，但是从这三个女人身上，我由衷地认同一句话：男人对待你的态度，都是你自己允许的，否则，他最多只能伤害你一次。
渣男的心态
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"渣男的心态"，希望能够帮助到各位。
渣男的心态
先来看一案例，来自情场失意的H小姐：
一年前他们公司在我们这里有个工程，他打我电话说要请预算员，问我愿不愿意去他公司，然后请我吃饭面谈了一下，就我们两个。我拒绝了去他公司工作的事，觉得他们的项目太远了，没去。后来他又联系我，让我介绍同学去也行。于是就多了两次接触。我觉得他人挺好的。
有一次他说请我去海边玩，和朋友一起。本来想当天去当天回，但是他们玩到很晚，说懒得开车回去了，就在那边住了下来。本来我们是一人一个房间，他借口送吹风机去我房间，于是，好死不死的，我们滚床单了……这是第四次见面。最后他说他已经结婚了，会伤害我之类的，唉！
H小姐遇到了渣男，不难发现，H小姐自身也存在一些问题。
曾有一个姑娘问我：见面当天就上床了，之后他的前女友找他复合，他便不再理我，为什么？在这里回复你：那是因为你们本来就是一夜情，本质就不是正经谈恋爱，而是各取所需，怎么可能发展成夜夜情呢！
什么是一夜情？见面当天上床的都叫一夜情。之后还能有后续，那也是一夜情的后续，不是正经谈恋爱的后续。如果不想当别人的炮友，就要学会克制自己的欲望，想要正经谈恋爱，就要在了解对方之后再上床。这样随便地付出自己的身体，不能怪自己遇到渣男，而是你的体质吸引了渣男。
渣男的四种心态：1.老子不缺女人。2.世上不缺傻姑娘。3.上过的女人越多越显得我能耐。4.我举世无双。
渣男是虚荣心非常强烈的一类人，也是极度自卑的一类人。渣男存在性格缺陷、自卑自大等各种心理问题，他们会下意识地选择迎合自己心态的女人，而不是克服自身的问题选择正常的女人。
一个以自我为中心的渣男，不会爱上一个以自我为中心的女人，而会选择一个事事以他为中心的女人，所以在对女人的口味上，他偏好没有主见的姑娘，不喜欢太自信的姑娘；一个自卑的渣男，也不会爱上一个心思玲珑的女人，他偏好单纯易掌控的姑娘，避开能看穿他心思的女人。这不叫选择“适合自己的人”，而是在选择“迎合自己的人”。这是一种打着感情的幌子巧妙利用别人遮盖自己缺点的利用关系。
渣男爱自己胜过他人，离不开某个姑娘，并不是因为有多喜欢她，而是这个姑娘身上带有的某些特质，刚好迎合了他的心态。跟带有这些特质的姑娘相处，他轻松不累。这就是为什么有的姑娘老是遇到渣男了，她们急于付出自己，识别不出来男人对她们存在利用的心态。渣男的心思也是善变的，短时间内搞不定一个女人就会换人，期间还会反复撩拨挑逗你，看还有没有上床的可能。他们的人生信条是：不以上床为目的的泡妞都是耍流氓。这也是为什么经常会有男人在上床之后便逐渐冷淡，抽身而退。
成熟的、聪明的、有阅历的姑娘，具备挑男人的眼光，不会轻易被男人的小恩小惠打动心扉，不会对了解不深的男人敞开心扉，如果漫漫人生路上遇到几个渣男，也不会当作什么天大的事情。情窦初开的姑娘，总是担心自己遇到渣男，重视渣男会让你心生恐惧，不要害怕渣男，但要知道这世上有渣男这一类男人的存在。以内心强大的女人为目标，学习她们对付男人的方法，会让你感到轻松很多。在你成为一个内心强大的女人之前，这是对付渣男的应急之法。
