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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的朱丹卑微式爱情背后：好的爱情，是关系对等，势均力敌，欢迎阅读与收藏。
娱乐圈的爱情真是花样百出。之前朱丹在节目上炫夫被网友群嘲，然后萧亚轩斩获小男友被羡慕永远年轻。
大家一边纷纷学习《萧亚轩的十条恋爱守则》，酸她花心；一边又替朱丹鸣不平，恨她不争气。
《守则》我认真朗诵了全文，但是学不来，爱情来去得太快；倒是让朱丹被群嘲的节目我觉得挺搞笑，连看了四期。
看完我觉得：李诞说朱丹的爱有点“卑微”，是真的。
日子终究是朱丹自己过的，我们场外观众也不必过分关心，我更关心的是，朱丹的恋爱模式到底出了什么问题，对我们有啥警示。
这篇就以节目里的两对夫妻为例子，跟大家讨论一下。
01
我处处力挺你，你处处贬低我
爱情的卑微，在于关系的不对等
朱丹在节目中主动提到跟周一围的“吵架处理方式”：
她说：“我给你们分享一下周先生的段位。”
朱丹说自己生气的时候就不爱说话，周一围会先冷她两个小时，之后，周一围就会对她说：
“我现在是在给你台阶，如果你不走下来的话，待会儿这个台阶就没有了。”
这啥段位啊？这不是威胁嘛！
嘉宾李诞当即睁大眼睛说：“你是吃这一套的？！”傅首尔随即表示“我会被激怒。”
网友们也炸锅了，粉丝给朱丹留言说“姐，你被周一围吃得死死的”，但朱丹乐在其中。
“卑微！太卑微了！”李诞叹道。朱丹不觉得自己卑微，她急忙在微博上澄清：
付出、对爱人欣赏和感恩不等于卑微，朱丹这一点说得没错。
但是，她没有意识到的是——亲密关系里的一切付出、欣赏和感恩，都要建立在双方关系平等的前提下。
朱丹和周一围最大的问题就是：关系不平等。
因为关系不平等，所以才爱得卑微。在这段关系中，周一围占据着主导地位，朱丹处于劣势，从朱丹和周一围双方自己透露的细节里，至少可以看出来下面两点：
●朱丹觉得周一围特厉害，周一围觉得朱丹不专业
朱丹喜欢在微博上花式夸周一围，老公很有才，老公特别棒…
她说：“我知道我老公是个特牛逼的演员。”
那周一围对朱丹的业务能力怎么看呢？
鲁豫问：“你怎么看待朱丹演的戏？”
周一围说：“你这话说的吧，好像她的拍戏就是拍戏一样，她的拍戏，不是我标准意义上的拍戏”。
“伤人吗？可事实就是这样。”周一围说话的时候，言语间充满优越感。
他还公开拒绝跟朱丹一起合作演戏，“因为她不专业”。
想问周一围：《创业时代》里 ab专业吗？
●朱丹言语间种种崇拜周一围，周一围常常忽略朱丹的感受
周一围在公开场合这样 diss 朱丹的演技，很不尊重对方，毫不顾及对方感受。
朱丹要是不在意也就罢了，恰恰相反，朱丹在意演戏事业。
朱丹很在意演员这个身份，几年前她从主持人转型做了演员，是认真在演戏。
她说：“演戏让我能隐藏在角色里面，我是快乐的……未来还是想拍戏。”
周一围总说朱丹演戏不专业，朱丹一开始都会抗议，但是久而久之只好接受了。
朱丹自己也抱怨过，周一围不给她鼓励，不说她好，她觉得“很委屈”。
周一围不仅 diss 朱丹的演技，在别的方面也公开表示过对朱丹的不满。
周一围嫌朱丹跟大众解释得不好，事儿越办越糟
朱丹为什么喜欢去解释？因为她在意，她太想证明自己过得幸福，老公对自己很好。
朱丹从小到大都非常自卑，即使后来成为浙江卫视一姐，骨子里依旧自卑，她在北大演讲时落泪道：“我失败了，自信不是一天两天就有的，要很久才能培养起来。”
在感情中，周一围成为她自卑心理的一种救赎。
朱丹怀孕时，周一围给她做了一次饭，饭是她一步一步教周一围做的，她感动得忍着疼痛下床，拍下了周一围做饭的背影。
朱丹都怀孕了，老公给做顿饭本来很正常。但是她却不这么看，她说“很多老公怀孕了都不着家的…”
朱丹语气里满满的幸福感和自豪感
每个人在内心深处，都渴望受到尊重，被人认可。
朱丹在被打压下会丧失更多自信，越来越觉得周一围比自己强；她会越来越依赖他，权力的天秤会不断的往周一围那边倾斜。
朱丹的好友李晨对朱丹说：
“你跟周先生在一起之后呢，你变得很没有主张，很没有霸气，你变得很怕老公。”
朱丹和周一围私下里到底怎样，我们无从得知，但是他们在节目里呈现出来的问题，倒是挺明显。
这些问题不仅明星身上有，在普通人身上也很常见，造成的结果往往比明星惨烈。
《我的前半生》的罗子君，靠老公养活，自己与社会脱节，夫妻二人关系不对等，后来她老公出轨要离婚，导致她的人生发生了翻天覆地的变化。
我以前的邻居是一对70后夫妻，俩人都上班，但所有家务活全都是女方干，男方从不做，终于有一天，女方情绪崩溃了，满屋子摔锅砸碗，边哭边吼：“你TMD爱哪门子的爱我？我都怀孕了，你还什么都不干，你爱个屁！”
我以前提到的那个远方表妹，就是年纪轻轻被男人哄着说“我养你啊”，辞了工作早早生子带娃，以为自己有了依靠，结果她很快就被男方厌倦，根本没有家庭地位，更别谈好的感情了。
在真正幸福长久的伴侣关系中，双方一定是独立平等的，这段关系里没有台阶，你不用下来，我也不用上去。
平等的关系，才是人真正想要的关系，也是最舒服的关系。
02
我白天负责家务，你晚上负责喂娃
人人称羡的爱，需要平等尊重共同付出
在这个节目里，袁弘和张歆艺的亲密关系，倒是给我们提供了一个好的对比范本。
袁弘每天早上6点钟起床给张歆艺做早饭，让张歆艺睡懒觉，等做完饭了，他才去喊张歆艺起来吃早餐，自己收拾碗筷。
在节目里，袁弘做家务平常自然、熟练利索，大家都能看得出他在家常常干家务活。
孩子醒了，袁弘第一时间去抱，然后冲奶、哄孩子喝奶，令朱丹惊讶不已。
袁弘主动承担家务，张歆艺也做了很多工作，双方一起操持家庭，曾经去过袁弘家的李诞说道：“你俩比着赛的看着我对你好，还是你对我好。”
袁弘和张歆艺不仅在共同分担家务上做得到位，还有很多值得学习的地方：
● 照顾彼此的感受，感恩对方的付出。
张歆艺说自己胖了好多，袁弘在一边轻声安慰她，还蹲下去细心的给她穿鞋；
袁弘做好饭菜，张歆艺不断夸赞袁弘做得好吃，说自己“好快乐”，让袁弘很有成就感；
张歆艺忧心自己没有工作，袁弘纠正她说：谁说你没有工作？你在喂奶，你在进行一项伟大的事业…
有多少人有袁弘这样的觉悟呢？
● 一起平衡孩子和工作，共同照顾家庭。
他们夫妻双方协商，有了孩子后彼此的工作都要减半，一起照顾孩子，而不是让谁独自带娃；
张歆艺想半年后给孩子停奶，自己出去工作。婆婆反对，袁弘马上出来当恶人，把妈妈驳了回去…
张歆艺纠结不能平衡好家庭和工作，袁弘就答应她十月份以后不工作了，专心陪家人…
● 尊重彼此的爱好，把日子过得充满仪式感。
袁弘喜欢骑机车，张歆艺就买了头盔送给他作为纪念日礼物，鼓励他做自己喜欢的事；
张歆艺过生日时，袁弘邀请了一大帮人给她办生日派对，还费力淘到了奥黛丽赫本的亲笔签名送给她。
虽然彼此都非常忙碌，但是他们依然把生活过得既有格调又充满仪式感。
朱丹很羡慕，因为周一围从来不过任何纪念日或生日
把彼此放在平等的地位上，互相尊重，彼此认可，不吝表扬，共同付出，鼓励对方做自己想做的事情，这就是袁弘张歆艺的爱情秘籍。
看看这两对夫妻：
周一围在朱丹孕期下不来床的时候，才给朱丹做了第一顿饭；而袁弘在张歆艺孕后期，推掉了全部工作，在医院全程陪护；
周一围在孩子生下来两个月后就拍戏不着家了，被人问到没法陪伴孩子是否无奈，他坦然说“这是孩子的命”；袁弘在孩子出生后减掉了一半的工作量，因为“孩子的成长需要爸爸的陪伴”；
没有对比，就没有伤害啊，朱丹姐姐！
这个节目因为叫做《做家务的男人》，所以夫妻间的相处方式，主要是通过做家务来体现。
小家务里，藏着大学问。亲密关系里，常常不做家务的是男人；常常在关系中占上风的，往往也是男人。
我大学有个好友，毕业时与男友都要领证了，后来不声不响的分手了，我问她怎么了，她说：
“有天我蹲在地上吭哧哼哧的擦地，他翘着二郎腿坐床上吃我剥好的柚子，我就在想：这不会就是我以后五十年的日子吧？这样想着想着，一直也没改善，就分了。”
明星也好，普通人也好，没有谁天生爱干活，那些主动分担家务活的男人，都是因为心中有爱，眼中有“她”。
我们追求的爱情，当然不是给对方做保姆，或者把对方娶回家做保姆，在相爱的基础上，追求平等互助、互相鼓励、一起进步，才有持久幸福的亲密关系。
03
幸福长久的关系模式
谁也不是打工仔，我们是关系合伙人
亲密关系这个东西，家家有家家的秘籍，谁也不能断言哪个就是最厉害的，只不过有些警醒了我们，有些给我们做了榜样。
托尔斯泰说过，幸福的家庭家家相似，不幸的家庭各各不同。
既然幸福家家相似，那么幸福的模式一定是有章可循的。
幸福的亲密关系，其基础当然是感情，但是亲密关系的维护不能光靠感情。
那些能够过得幸福长久的伴侣，无不有意无意的遵循着一些原则，我总结为“合伙人思维”。
什么是合伙人思维呢？
就跟开公司一样，在亲密关系中，伴侣是你的合伙人，你需要与合伙人一起用心经营，要用心经营一段亲密关系，就必须做到下面几点：
●互相信任，不随便怀疑彼此。
彼此要成为合伙人，不仅要足够了解对方，还需要互相信任，不了解对方，那等于给未来埋下了雷；如果藏着掖着，那么亲密关系便不容易长久。
有人跟我说“如果对方不让你看ta的手机，说明心里有鬼”，她说得理直气壮，可惜逻辑是错误的。
不管对方做没做“心里有鬼”的事情，你心里早就有鬼了，对伴侣不信任，动不动就做有罪推定，吵架分手都是难免的事情。
●愿意沟通磨合，有共同的目标。
很多伴侣本来感情很好，但是在孩子、买房、养老这些大问题上无法达成一致目标，导致后来婚姻破裂。
舞蹈艺术家杨丽萍三十年前就结婚了，本来夫妻恩爱，但是她舞蹈迟迟不肯生孩子，最终双方忍痛离婚。
想要保持一段长久幸福的亲密关系，一定要在生活的重要节点上想法一致。这些不是一蹴而就的，要不断沟通磨合，共同妥协与让步，不轻易放弃。
每个人都选择改变一点，才离幸福的终点更近一点。
●地位平等，互相尊重，遇到问题商量着来。
合伙人不是上下级关系，是平等的伙伴关系，双方要互相尊重，遇到问题要商量着解决。
有个姑娘问我：我男友在外地，我想辞了工作去找他，我朋友都劝我不要去，说女生主动去找男生，没有好下场，你觉得呢？
我说：这个问题的关键不在于性别，不在于谁主动找谁，在于你们双方的态度。
在爱情中，最重要的就是要地位平等。如果你去了是依附于他，那你肯定容易心态失衡，对对方期待过多；同样的，如果他觉得你是投奔他的、你必须听他的，那你肯定也会非常难过。
感情中，没有谁必须为对方多付出一点，也没有男人非要照顾女人一说，保持平等、互相尊重的关系，凡事商量着来，才是最重要的。
●愿意花时间共同经营感情。
这次厚着脸皮拿我自己举例：我们这个小家庭的经营，大事小事，都是两人一起参与。
装修时，我们会逛平居然之家，就为了买到两个人都超喜欢的懒人椅，也会花一整天一起去家具厂确定板材颜色。
因为新家是双方一起装扮出来的，所以住进去时，看着房间里的一切，都会想到自己付出的努力，这跟住进现房的感觉很不一样。
与“合伙人思维”相对应的，就是“打工思维”。很多人在关系里不愿意多付出，就是因为他们带着“打工思维”过日子。
在《做家务的男人》这个节目里，魏大勋爸爸开始的表现就是如此，他每次做家务都需要大勋妈妈分配任务，嘴里还说着“我帮你干”“我帮你做”，仿佛做家务是妈妈份内的事情，他干就等于“加班”了。
《小王子》里，狐狸对小王子说“你的玫瑰是唯一的，因为你为她浇过水，你为玫瑰花了那么多时间，它才变得那么重要”。
参与，才能让人有实实在在的拥有感和归属感。一个人再忙，也要花时间参与经营家庭，这样才能增进感情，维持长久和谐的关系。
●各有各的本事，会互相成就彼此。
维持一段持久幸福的亲密关系，靠的是双方共同经营，在生活中互相成就，两个人在一起，要能让对方变得更好。
我有位阿姨，她和爱人的相处模式就是这样的。阿姨写不好工作报告，擅长公文写作的叔叔就帮她捋顺思路；叔叔不擅言辞，不会社交应酬，阿姨就会常常教他话术。
后来两人还一起进修各种课程，不仅一起成长进步，还增进了夫妻感情。
在一起生活了几十年，阿姨说叔叔的逻辑缜密填补了她的思想，叔叔说阿姨的耐心抚平了他的毛躁，他们都变成了更好的人。
《简·爱》中有一段话：爱是一场博弈，必须保持与对方势均力敌，才能长此以往地相依相惜。
真正能够长期在一起的人，必定有着势均力敌的能力，可以互相成就彼此。
●认可对方的付出，懂得珍惜感恩。
这一点非常重要，大多数家庭的矛盾都源于此。许多人处于不平等的地位，都因为他们的付出不被认可重视。
周一围说孩子是自带剧本来的，这是孩子的命，他忘了孩子是不会自己照顾自己的，当他在外工作的时候，是朱丹在全心全意的照顾孩子。
李艾曾在节目里透露过，朱丹有乳腺炎，还坚持喂母乳，整个脸都疼青了。
袁弘对张歆艺说：“你养孩子就是在做一项伟大的事业。”，我当时看到这话很敬佩他，这才是懂得珍惜感恩的丈夫。
人们常喜欢说在一起就是“搭伙过日子”，总有人误以为“凑合凑合过日子”的意思，其实不是。
真正的搭伙过日子，靠的是合伙人思维：
互相尊重、地位平等、互相信任；
往一个方向努力奋斗，不轻易放弃；
感恩对方的所有付出，懂得珍惜；
共同参与经营这段关系，一起进退，一起成长；
各有所长，在互相成就对方的时候，也成就了长久幸福的感情…
人生是一家有限公司，亲密关系是两个人一起打造的事业。在这项事业里，你们有同样的目标，愿意为了共同的未来一起努力奋斗，过程中总会有进有退，有得有失，有时候磕磕绊绊，有时候一往无前。
能够一起走到最后的你们，一定是最佳合伙人。
只有双方都主动珍惜，主动经营才是一段稳固的关系，而一段让我们不满的关系，往往就是一些琐碎的小事，可能是一些鸡毛蒜皮的小拌嘴，可能是一些不起眼的小习惯，可能是越来越没意思，总之，这些琐碎的小事儿积少成多，最终摧毁了我们的幸福。
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在经济上与爱人势均力敌，才能得到对等的尊重与信任
01
学车的时候认识了几位姐妹，慢慢地大家成了朋友，隔段时间就要聚一次。
上周日，大家约好在江边的茶楼喝茶，菁菁是最后一个到的，我们几个看到她都吃了一惊。菁菁下个月就要结婚了，最近一直在幸福地筹备婚礼。可是坐在我们面前的菁菁，面容憔悴，眼袋极重，头发也很久没有打理了。还来不及品一品刚泡好的春茶，菁菁便开始向我们哭诉她最近的“遭遇”。
菁菁的公婆最近在给儿子儿媳看新房，计划让小两口结婚后先和公婆住一起，待新房装修妥当，小两口再搬进去住。对此安排菁菁毫无意见，满心欢喜地订酒店，订婚纱，为婚礼做准备。结果婆婆向菁菁提出了要求：新房不写菁菁的名字，只写他未婚夫一个人的名字。
菁菁和未婚夫还未领证，新房是未婚夫的婚前财产。按说未来公婆不在房产证上加菁菁的名字也合情合理，现在离婚率这么高，一旦结婚后没几年小两口又离婚了，婆家损失颇大。
可菁菁作为一个外地人，在这个城市还没有一套属于自己的房子，菁菁自己的收入不高，想在婚前买一套属于自己的房子几乎无法实现。一直以来，她与未来公婆的相处极为融洽，菁菁自信地以为她已经博得了公婆的深度信任，但现实却给她泼了一瓢冷水。
听了菁菁的诉苦，我们几个面面相觑，不知该如何劝说她。
是的，这个问题并不是一个可以解决和沟通的问题，无关乎经验和技巧，无关乎心态和信任，它背后所蕴藏的实质是：如果你自己不能赚钱，你就无法掌控自己的人生。在自己薄弱的经济基础面前，你的意愿和想法，都将不堪一击。
02
最近我自己也面临着一件类似的事情。前段时间，公婆决定把老公婚前的那套房子卖了，然后在我们小区周围买一套，以后公婆搬过来住，方便彼此照顾。我和老公联系了几家中介，那套房子很快就卖出去了。
正当我们准备看周边的几个在卖楼盘时，婆婆给老公打电话，希望老公能向我传达下公婆的意思：新买的房子，只写老公自己的名字，同时需要去做公证，证明我与这个房子的房屋产权没有任何关系。
老公非常难为情地和我转述了这个意思，因为婚前那套房是公婆帮忙买的，老公现在无法做主。同时，他认为婆婆这个要求实属多此一举，是对我极大的不信任。他以为我会拒绝，却没想到我立即回应他：没有问题，买了新房后，我们就去做公证！
原因很简单：我自己婚前是有一套房子的，产权属于我一个人。老公那套婚前房屋的产权本来也就和我无关，如今换成婚后房产，我也无需占有其中的产权。即便以后有一天我和老公过不下去了，我依然有属于自己的小窝，又何苦为了这个事情搞得大家不愉快呢。
同时，最近自己忙得要飞起来，工作、投资、学习，每一件事情都要花费大量时间和心力，每天恨不得有48小时供我使用，我哪有精力来计较这个我原本就不在意的事情。
就这样，一件在老公看来非常棘手的难题，顺利地化解了。当晚，老公开心地说，媳妇，你知道吗，当你说你可以做公证时，我觉得你酷极了！
事后，我一直在问自己，如果我自己收入低，如果我自己没有婚前房产，我还会这么痛快地答应婆婆的要求吗？如果我拒绝做公证，我和老公的婚姻将面临着有史以来最汹涌的一次波涛，能否顺利应对，能否不在婚姻里留下“后遗症”，我自己也无法确定。
所以，自己能够赚钱，真的太重要了。
有了钱，所谓的婆媳矛盾可以在一定范围内被避免：每个节假日都甩给婆婆一个大红包，每逢换季给公婆添置新衣物，每年请公婆几次国内游和一次国外游……试问，面对这样的儿媳，婆婆还会给你脸色看吗？婆婆还会在你最忙的时候不帮你带孩子吗？婆婆还会经常在儿子面前数落儿媳的各种不是吗？
有了钱，对于老公的事业你可以发挥自己的能量。身边的一位朋友，老公做生意多年，适逢这几年经济不景气，老公事业上困难重重。朋友拿出一大笔钱，请老公曾经的合作伙伴的太太们去欧洲玩了半个多月，吃喝、购物，朋友一人全包。后来这些合作伙伴慢慢地开始重新支持老公的生意，一切开始顺风顺水。——虽然，这难免是个例，也是魄力。
有了钱，心情不好的时候去商场里买买买，去国内国外溜达一圈，再回来，一切烦恼都是浮云。读大学的时失恋了，只能在寝室的床上趴着痛哭一顿。工作之后失恋了，我把之前舍不得扔的旧衣物全都扔了，通通换新的，金钱换来的畅快早已把失恋的悲伤削减了一半。
最重要的，是你在赚钱的过程中，虽然辛苦，却能够抬起头来看看天，让生活更加多样化。
03
身边还有一个朋友，公婆节俭了一辈子。朋友即将临产，当公婆为了杜绝浪费、还在纠结买几只母鸡给朋友月子里吃时，朋友自己早已住进了提前订好的贵族医院。生完孩子，直接搬进了旁边的月子中心，每天有专人带宝宝，专人伺候朋友的一日三餐和产后恢复。公婆偶尔去月子中心看看自己的宝贝孙子，一家人其乐融融。
我不敢想象，面对如此节俭的公婆，如果朋友在自己家里坐月子，那朋友的月子里将会爆发多少次家庭战役？她与老公的感情又将面临着怎样艰难的考验？朋友在生孩子前将一切可能触碰到的矛盾都考虑到了，然后自己花钱将医院、月子中心全部安排妥当。无论花费多少，她都没有和公婆要过一分，公婆也乐得自在，也许心底还在暗暗赞许，自己的儿子太有福气了，找到这么能干的媳妇。
远古时期，女性在家生儿育女，看守部落，男性外出打猎，为一家老小提供生存的基本食物。如今，作为新时期女性，我们既要生儿育女、养育后代，又要上班工作、养活自己。时代和社会赋予我们女性的重担既是考验，又是契机，让我们努力发掘自己内在的潜能，在岁月中勇敢地磨练，在生命中肆意地奔跑。
我们每一次承担的风险、每一次咬牙的坚持、每一次黑夜的哭泣，都化为了生命的力量，让我们越来越强大，越来越自信。让我们在生命的每一个时刻里，潇洒地、不受拘束地、随性地活着。
面对菁菁的难题，我真的不知该如何劝说她。如果不能在经济上与对方势均力敌，我们又怎能期待对方给予我们对等的尊重与信任？
我能告诉菁菁的就是：与其现在哭哭啼啼，满脸委屈，不如擦干眼泪，接受现实。在以后的日子里，少一点浪漫幻想，多一些切实的行动，提升自己，努力赚钱。那时，房子上加不加她的名字早已不重要了。
毕竟，有了钱，我们才能做自己的女王！
卑微到尘埃里的爱情
卑微到尘埃里的爱情
镜鎏
张爱玲有一句很经典的语录：喜欢一个人，会卑微到尘埃里，然后开出花来。当她遇到胡兰成的时候，一代才女变得很低很低，低到尘埃里，但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。然后呢？张爱玲被胡兰成抛弃了，成了一朵在尘埃里凋谢的花。
伊能静曾经那么卑微地爱着庾澄庆，王菲曾经那么卑微地爱着窦唯，张柏芝曾经那么卑微地爱着谢霆锋，郑爽曾经那么卑微地爱着张翰........然后呢？伊能静没能唤醒沉睡的庾澄庆，窦唯爱上了高原，谢霆锋离开了张柏芝，张翰劈腿了娜扎。卑微到尘埃里的爱情，是可以开出花来的，但这朵花是昙花，刹那芳华落去，青春如狂花。你以为你的爱得深沉、舍得付出、勇于牺牲、百忍成金能换来执子之手，与子偕老的爱情与婚姻，其实你得到的仅仅是对方一瞬间的感动，以及冲动之下不负责任的承诺。
那么美好的你们为什么要卑微？
伊能静那么娇俏可人，王菲那么才华横溢，张柏芝那么精致美丽，郑爽那么清纯动人，我只想问一句：你们如此美好，为何在爱情里如此卑微？
伊能静在与庾澄庆分手后，在微博里写下了这样一句话：谁都不该是爱的乞丐，拼命讨取，讨不到之后满身怨怼。
我相信这个时候的她，是终于顿悟了的。爱情本该就是相互平等，相互尊重，你把自己卑微到尘土里，对方就会顺势把你踩在脚下面。恋爱中的女人就像坐在老虎机面前的赌徒，心怀不切实际的妄想，你以为你再付出一点点就可以翻本，实际上你会一直输到倾家荡产。
每一个卑微到尘埃里的女人，都有着一种自我价值低下的自虐心态。我想起自己的一个朋友，明明出身名校，才华横溢，结果却和一个比自己大二十岁的老男人厮守了十几年。他们走在一起的感觉，如同一对父女，男人两鬓斑白慈眉善目，女人娇俏玲珑眉目如画。我曾经和她探讨过她的爱情观，却得到了一个让我瞠目结舌的答案：堂堂一个名校出身的研究生，父母给她介绍的相亲对象却经常是水暖工、泥瓦匠、建筑工人。她说自己很自卑，从小父母就不喜欢自己，动辄教训打骂，她的人生就是一场活在战战兢兢里的、时时察言观色讨好别人的悲剧。她说：至少这个男人不那么让我觉得恐惧，他既不会打我也不会骂我。
当然，原生家庭严重地贬低着你的自我价值，但是，你自己就不能有一个对自我价值的正确评定吗？你选择一个男人的理由就是他不会让你产生恐惧吗？
我和她说的最后一句话是：你能不能好好地爱自己？
比起张爱玲卑微到尘埃里的鸡汤，我更欣赏《简爱》里的经典的语录：你以为我会无足轻重的留在这里吗？你以为我是一架没有感情的机器人吗？你以为我贫穷、低微、不美、缈小，我就没有灵魂，没有心吗？你想错了，我和你有一样多的灵魂，一样充实的心。如果上帝赐予我一点美，许多钱，我就要你难以离开我，就像我现在难以离开你一样。我现在不是以社会生活和习俗的准则和你说话，而是我的心灵同你的心灵讲话。
真正的爱情，从来就是就是精神与精神之间的均衡吸引，灵魂与灵魂之间的平等对话。而只有相互尊重、彼此平等的爱情，才能开出长盛不衰的花。
好的婚姻，大多势均力敌
1927年12月1日，一场西式婚礼在上海举行，盛况空前。新郎西装革履，风度翩翩，新娘一袭婚纱，美若天仙，来宾不是达官，就是贵人，堪称20世纪最为轰动的婚礼。
这是一桩事先并不被看好的婚姻。
结婚时，他四十岁，出身农村，头已半秃，官场失意，结过两次婚，以风流无行出名。
她呢，正好三十岁，世家小姐，风度优雅，在美国留学多年，英语说得比母语还要流利，追求者从家门口一直能排到太平洋对岸。
没错，这对新人就是为大家所熟悉的蒋介石和宋美龄。
1
从家世背景到成长经历，这两个人都显得格格不入。他们的结合，在当时并不被人祝福，而是人们攻击的靶子。
有媒体一语双关地形容为“中（蒋中正）美（宋美龄）合作”，更有一家报纸刊登了一幅漫画，画的是一个枪杆子和一堆钱瓶子结婚，题为“军阀和财产的结合”。
不少人等着看他们的笑话：他不是已经抛弃两个妻子？她会成为第三个弃妇也完全有可能；她不是看中了他的政治潜力吗？没准他就此一蹶不振了。
结果，等了半个多世纪，人们没有等来预料的结局，他们没想到，这两个人的婚姻并没有走向破裂，反而越来越稳固。
他被困西安时，她没有撒手不管，而是以身犯险，多方营救；他败走台湾后，她一直陪在身边，无怨无尤；她一生未育，他便教诲和前妻所生的儿子，要永远敬她如母，不许有半点懈怠；他本无信仰，后来竟为了她，转信了基督教。
他们用近半个世纪的风雨同行，让当年人们眼中充斥着讽刺的婚姻，变成了爱情佳话。
这不禁让人深思，为什么蒋介石有过那么多女人，还结过两次婚，唯独却和宋美龄白头到老？
答案就是，婚姻就如弈棋一样，讲究的是势均力敌，棋逢对手。
他之前遇到的那些女人，都远远弱于他，只有宋美龄，才是和他一个段位的，甚至棋高一着。
她不是攀援的凌宵花，而是他近旁的一株木棉，始终以树的姿态，和他站立在一起。
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他们相识之初，她之于他，并不是高攀，而是俯就。
那时，她是交际场上赫赫有名的宋家三小姐，家世显赫，熟谙六国语言，和美国人谈过恋爱，和少帅张学良跳过舞，风头一时无两。
她待字闺中多年，并不是没人追求，而是这位宋家小妹眼界太高，在给终身好友米尔斯的一封信中她写道：“在船上遇见我的命运之后，我乐于待在家里，也不想结婚。”
和所有青春少女一样，宋美龄她也有过非常单纯的初恋，那时她还只有十九岁，在返回中国的游轮上遇到了一位美国建筑师。
在游轮上的十天时间里，两人相互倾慕，这段感情最终因家人反对而告吹。后来她和刘纪文有过婚约，可在她心目中，刘纪文并不是理想的结婚对象。
直到1926年，她和蒋介石在大姐宋霭龄的家庭聚会上相识，两人几乎称得上一见钟情，宋美龄同时敏锐地认识到，对方就是自己理想的结婚对象。
这一年，宋美龄已经二十九岁了。
关于年龄对婚姻的作用，作家李筱懿有段话总结得很好：
“千万不要小看年龄的作用，女人不同年龄段对男人和生活的选择截然不同。
十五岁的女孩心仪的对象是班里品学兼优的班长，或者高年级善投三分球的体育委员；
二十岁的姑娘则对那个送自己九百九十九朵玫瑰的高富帅毫无免疫力；
三十岁的女子，更关心婚姻中理想与现实的契合度，她们深知，选择一个男人就是选择一种人生，婚姻对女人有着无可比拟的重塑功能；
而四十岁的女性早已走过激情燃烧的岁月，对少年夫妻老来伴有着或多或少的认可，头疼脑热时候的一杯水，显然比一朵玫瑰更能打动她们。”
年近三十的宋美龄，对于爱情和婚姻已经没有了太多浪漫的设想，而是倾向于务实理性。如果早几年，大龄军官蒋介石可能根本入不了她的法眼，可他出现的时机可以说是刚刚好。
宋美龄对婚姻，是有着独到的期许的，她晚年时曾回忆说：“回忆我若干年来的结婚生活，我极度的热心与爱国，也就是渴欲替国家做些事情。我的机会很好，我与丈夫合作就不难对国家有所贡献了。”
她清楚地知道，自己需要的，不仅仅是一个痴爱她的傻小子，而是一个值得她全力辅佐的人。蒋介石，在她看来正是最佳人选。
3
遇到宋美龄时，正是蒋介石人生中无比灰暗的一段时期。迫于多方势力的压力，他已经被迫交出了兵权，闲居在家。
那个时候，宋美龄的出现，宛如天际的一道霞光，照亮了失意军人蒋介石眼前的路。宋氏家族的财雄力厚自不必说，宋家小妹本人的魅力，也是他难以抵挡的。
在此之前，蒋介石已经有了结发原配毛福梅，生下两个儿子蒋经国和蒋纬国，还有姚冶诚、陈洁如两妾。陈洁如也曾是他心爱的女子，和他在一起时还只有十五岁，是个娇娇怯怯的女学生。
可这些女子和宋美龄一比，立刻宛如尘土。不得不说，家世和教育对一个人的加分太多了。
宋美龄自幼上的就是中西女塾，后来又出国留学，受的是西式淑女的教育，一身的洋范儿。她的同学几乎把她当成正宗的美国人，按照宋美龄自己的话来说，就是：“我唯一跟东方沾上边的就是我的面孔。”
可以说，蒋介石倾慕于她，不仅仅是因为她优雅的外表，更因为对于他来说，宋美龄代表的是一种新式的观念和生活，一个迥异于他之前的生活的崭新世界，新奇、洋派，举手投足间光芒四射，一举一动都折射出大洋彼岸那个金光闪闪的世界的倒影。
4
他对她展开热烈的追求。
在追求她的一年多时间里，他的日记中常出现“美龄将回沪，心甚依依”“今日思念美妹不已”“终日想念梅林不止也”这样的字句，日记是一个人的心声，看得出他的一片真心。
为了追到自己所爱慕的“美妹”，他又是深夜约访，又是展开情书攻势，并在《申报》上连续三天发布声明：
“各同志对于中正家事，多有来函质疑者，因未及启蒙复，特此奉告如下，民国十年，原配毛氏与中正正式离婚，其他两氏，本无婚约，现在与中正脱离关系。”
在交往了大半年后，他退居在家时向她发出了求婚信，表示如今已无意政治活动，“惟念生平倾慕之人”，对于美龄小妹的“才华容德，恋恋终不能忘”。
美龄小妹呢，确实也是慧眼识珠，一眼认定他就是自己要找的那个人，全然不顾亲友们的反对，“非得蒋某为夫，宁终身不嫁”。不管是出自对蒋介石的真心爱慕，还是对蒋政治前途的看好，都不得不让人佩服宋美龄的眼光。
有好事者猜测，宋美龄之所以嫁给蒋介石，得归功于大姐宋霭龄的撮合。事实却是，这完全出自于当事人的一意坚持，她曾笑着对秘书说：“这桩婚姻自始至终都是我自己做主，与阿姐何干？至于蒋介石和我结婚是为了走英美路线，那更是天大的笑话。”
两个都很有主见的人力排众议，终于走在了一起，于是就有了前文所说的世纪婚礼。
婚礼当日，蒋介石见到宋美龄“姗姗而出，如云霞飘落”，感到“平生未有之爱情，于此一时间并现”，幸福得不知“身置何处矣”。
他当天在报纸上发表了《我们的今日》一文，称“余今日得与余最敬最爱之宋美龄女士结婚，实历余有生以来最光荣之一日，自亦为余有生以来最愉快之一日”。
蒋先为宋戴戒指，并宣读誓词说：
“我蒋中正情愿遵从上帝的意旨，娶你宋美龄为妻。从今以后，无论安乐患难康健疾病，一切与你相共，我必尽心竭力爱敬你、保护你，终身不渝。上帝实临鉴之，这是我诚诚实实应许你的，如今特将此戒指授予你，以坚此盟。”
接着宋美龄宣读誓词说：
“我宋美龄情愿遵守上帝的意旨，嫁你蒋中正，从你为夫。从今以后，无论安乐患难康健疾病，一切与你相共，我必尽心竭力爱敬你、保护你，终身不渝。上帝实临鉴之。这是诚诚实实应许你的。如今特将此戒指授予你，以坚此盟。”
他们都坚守了自己的承诺。
5
安乐时，他们共享荣光。
婚后，蒋介石不负所望，东山再起，重新掌握了军权，从此成了权倾天下的“蒋委员长”，宋美龄也随之成了国母。
后面的近半个世纪，他们曾十一度登上美国《时代周刊》的封面。只要他还在位，她就稳居在“第一夫人”的位置上，比她只做了两年国母的二姐宋庆龄，多享受了不少风光。
结婚四十六年，她周旋于中美之间，一直是他最称职的绿叶和不挂名的外交部长，她独特的“旗袍外交”成了外交史上一道难以复制的风景。
为了争取到更多的军事物资援助，1943年2月18日，宋美龄穿着一袭得体的黑色旗袍在美国国会发表演讲：
“我可以向各位保证，中国渴望并且乐于与贵国以及其他各国合作，奠定永久稳固的基础，建立进步理性的国际社会，让自视优越、穷兵黩武的邻国，无法肆意杀害我们的后代子孙……”
先后七次公开演讲，为中方寻得了丰厚的军事援助。
艰难时，他们共渡难关。
两人结合之后，无论发生什么国内外大事，无论蒋介石的境遇如何糟糕，宋美龄都坚定地站在丈夫身边，给他以信任和支持。战争期间，蒋介石经常遭受质疑，深感“困苦忧患”，唯一能让他感到一点安慰的，“即为余妻对余之信仰与笃爱”。
西安事变后，蒋介石沦为阶下囚，宋美龄冒着生死风险来到西安，随身带着一个食盒，里面装着的，正是蒋介石最爱吃的梅干菜。
蒋介石一看到款款走来的宋美龄，眼泪一下子就流出来了，问她：“你怎么来了，如入虎穴矣。”她走过来，冷静地安慰他：“宁抗日，勿死敌手。”
“七七事变”后，国共两党宣布联手抗日，蒋介石也安然脱险。这样同生共死的情分，足以让他铭记一辈子，他又如何会放弃她？
歌德说：“永恒的女性，引领我们上升。”回顾蒋宋婚姻，宋美龄扮演的，恰恰是这么一个“引领者”的角色。
宋美龄以风度闻名，身边人评价她：
“宋美龄有较高的文化教养。
她头后梳一个小髻，旗袍贴身，大衣适体，穿高跟鞋，在甬道上都是轻步走过，我每次碰见她，她总是面带微笑，平易近人，每每不觉得她突然出现，不觉得有骄矜盛气，和她谈话不觉得拘谨。
她言谈委婉适度，声音从不放重。她和别人谈话，总是只让对方可以听清楚就是，从不大声，颐指气使。”
而蒋介石呢，原本有其粗豪的一面，动不动就把“娘希匹”三个字挂在嘴边，身边侍从都生怕触怒了他。但这位坏脾气的委员长，唯独对夫人的话言听计从。
宋美龄经常规劝他：“像你这样的身份，还能随便发火骂人打人吗?”
一次，在蒋介石打竺培基时，宋美龄进来，对竺说：“你为什么这样呆，还不快走!”从此以后，竺见蒋发怒要打，拔腿就逃，并顺手把门带上，蒋也就罢了。
对于夫人的劝诫，蒋介石深感“三妹爱余之切”“待我之笃”，可谓“无微不至”，对于自己“不能以智慧、德业自勉”，感到“诚愧为丈夫矣！”……
6
宋美龄一生酷爱穿旗袍，年过百岁后出现在大众面前时，仍然是一袭端庄的旗袍，梳着发髻，两弯柳叶眉，一点朱唇红。这样的打扮，难免会让人产生她是中式传统闺秀的错觉。
事实上，宋美龄骨子里有洋化的一面，她虽然事事以夫君为先，终生以呵护夫君为己任，但期盼的仍然是相敬如宾、齐头并进，并不甘心只做夫君背后的附庸。
正因如此，蒋介石对她的感情在爱之外又多了一份敬，他在之前那些妻妾面前都有一种高高在上的优越感，唯独对宋美龄又敬又爱，因为他知道，她和他是平等的。
相守四十六年，她成功赢得了他的尊重、忠贞，甚至宠溺。
至今民间仍流传着许多关于他们的传说，据说战争年代物资紧张，他为了讨她欢心，动用专机为她运来牛奶，只为了供她每日用牛奶洗澡。
每个去庐山旅行的游客，都会去探访他们居住过的别墅“美庐”，他用她的名字为别墅命名，一如秦始皇当年用宠爱的女子阿房来为皇宫命名。
他对她保持了一种终身的倾慕，尊重她的生活方式，亲昵地称她为“达令”，以至于受她的影响，成了一名基督教徒。基督教信奉的是一夫一妻、平等互爱。
婚后曾有过他出轨的传闻，他忙郑重地澄清说，自己信奉基督教，对自己有很高的道德标准，他和妻子的感情绝对纯洁，他们的关系没有任何污点。宋美龄也义正词严地表示，她相信他的人格。
他和她没有孩子，从后世公布的蒋介石日记中来看，宋美龄曾经怀孕过，不幸小产了。
西安事变时他担心自己出事，再也照顾不了她，于是在给两个儿子的遗书中叮嘱：“我一生唯有宋女士为我唯一之妻，如你们自认为我之子，即宋女士亦即为两儿之唯一之母，我死后无论何时皆须以你母亲宋女士之命是从，以慰吾灵。”
而她回报他的，则是深入险境，亲自营救。
“你若不离不弃，我必生死相依。”他们的感情，当得起这十二个字。
蒋宋的身份和背景，难免让人将之揣测为一桩政治婚姻，其实哪怕就是普通夫妻，何尝不会考虑对方的家世、门第？一个人爱上另一个人，必然是爱他的全部，无法把其中一部分剥离开来。
关于他们的关系，二姐宋庆龄评价得很中肯，她说：“他们的婚姻，一开始并无爱情可言，不过我想他们现在已经有了爱情。美龄真心诚意地爱他，蒋也真心诚意地爱她。如果没有宋美龄，蒋会变得更糟糕。”
这对并不被看好的夫妇，感情随着年龄愈长而愈加深厚，见过他们晚年的大量合影，有在树下并肩而坐的，有在山间携手漫步的，有两人轻松对弈的，也有微笑含饴弄孙的，还有宋美龄在画国画而蒋介石站在一旁欣赏的，这些照片都生动地展现了他们晚年和谐相依的生活。
他们从未共同生育过一个孩子，可在四十六年里，他们相互扶持，共同成长。
如果把婚姻比作一局棋，唯有势均力敌的人才能下出最精彩的棋来，这场婚姻对弈里没有输家。
好的爱情，是有话直说。
壹
我有一个粉丝叫晴子，她男朋友叫大鹏。
她和大鹏刚在一起三个月，正好赶上情人节前夕，男朋友带她出去逛街，想看她喜欢什么买给她，可她老觉得坦诚的说出自己喜欢什么就好像在跟男朋友要礼物一样。
大鹏：“晴子，我本来想给你买个小天鹅项链，但怕你不喜欢，一会儿我们去逛街，你喜欢什么我买给你呀。”
晴子：“哎呀，别买了，我不要，别乱花钱。”
大鹏真的听了她的话，什么都没买。
情人节别人都在晒礼物，她心里却委屈的要命。
因为她可是提前好久去想送大鹏什么礼物，然后欢欢喜喜的早早地把礼物准备好。
大鹏不但没有体会到晴子的不开心就算了，还在情人节那天开心的发朋友圈晒礼物，还@了晴子。
是可忍孰不可忍。
大鹏发现@了晴子，晴子却一直迟迟的没有回复，想着她是不是生气了，就发了个520的红包转账给她。
晴子看到这个转账，不但没收反而更生气了。
晴子气冲冲的问他：“这红包是我送了你的礼物的交换吗？”
大鹏一脸懵逼的说：“我没有啊，我就是想着我的小宝贝好像生气了，我就想发个红包安慰一下嘛，谁知道人家也不领情”
晴子：“你明明就是”，回完这句话就没再理他。
贰
因为是异地恋，俩人也不能见面。
情人节别人都去约会了，晴子早早地就回家了，躺在床上胡思乱想了一通：大鹏怎么能这样呢？情人节别的女朋友都有礼物，为什么我就不能收到礼物呢？
我卡里就剩下不到2000块了，我花了1000块给他买礼物，而他呢？可能他并不怎么喜欢我吧。
大鹏这边心里也不好受。
因为不知道她喜欢什么，怕又像刚在一起的时候本来想给她惊喜，送只口红给她，结果买了支死亡芭比粉，被晴子吐槽了半天。
原本计划的好好的，带她出去买她喜欢的东西送给她，谁知道一切都被自己搞砸了。哎，晴子肯定生气了吧。
晴子去找朋友诉苦：“其实我最羡慕那种无话不可说，一个眼神就明白对方想要什么的感情了，可惜......”
朋友打断了她的话：“那你也要跟他说明白，他才知道你在想什么啊。”晴子嘟囔着：“我以为我不说他也会懂的呀”
朋友：“傻姑娘，他又不是你肚子里的蛔虫，怎么会完全的懂你的所有想法呢？”
其实比起藏起自己心里内心的想法，坦坦荡荡地表达出自己的需求或许是更好的选择。”
晴子突然觉得一直以来自己好像都做错了。
下次，如果有下次的话，我也要告诉他，我喜欢口红色号是阿玛尼红管400，情人节我也想收到他精心准备的礼物，我也想被喜欢的人放在心尖尖上疼爱。
这时候突然门铃响了，一打开是外卖小哥送的蛋糕，她整个人的心情都多云转晴了。
上次他俩见面，晴子随口提了一嘴她喜欢吃芝士蛋糕，没想到大鹏都记得呀。
她刚想拿出手机打个电话给他，没想到大鹏的电话就来了。
“宝贝，蛋糕好不好吃呀，你现在心情好点了吗？”大鹏问道。
“嗯！超级无敌巨好吃好嘛”晴子说。
“今天是我做的不对，但我也是第一次谈恋爱，情人节没有给你惊喜，对不起呀，我其实真的怕我送的礼物会让你不开心，才想要带你去选的。
谁知道你说不要，我就以为你真的不在意，唉，我可真是个蠢蛋”大鹏小心翼翼的解释道。
“没有没有，是我没有直白的说出自己的心里话，却又想着你会懂，以后我们俩都有话直说，好嘛？”晴子开心的说。
我们往往希望爱人能对自己无师自通，但却忽视了亲密关系最重要的一环，就是恋人之间的信息交换。
我们总是一边渴望着被理解，一边又小心翼翼的隐藏自己的真实情绪。
设想一下，如果你清楚地知道恋人的“雷区”在哪里，肯定就会好好保护他的脆弱。
每次吵架的时候不是选择逃避，而是把无谓的弯弯绕绕清除，自然也不会一次次因为相似的问题闹矛盾。
就像我之前写过的一段话，“蛮喜欢这样的恋爱模式：不是小心翼翼地等着对方猜测自己的心意，最后失落地发现“他怎么就不懂我呢？”，而是两个人互相不要脸地凑到面前说，我对你好不好呀，是不是又喜欢我一点了。”
爱要坦荡荡，有话直说的感情才能一直鲜活呀。
好的爱情是 有所图谋
如 果 我 问 你
你 是 因 为 什 么 爱 上 一 个 人
我 想 那 一 定 有 很 多 不 同 的 标 准
所 以 谁 说 爱 情 的 开 始
不 是 一 场 蓄 谋 已 久 的 有 所 图 谋
最近在码字儿的时候，脑子里突然冒出一句话：最好的爱情是 有所图谋 。可能很多人在看到这句话的时候，都会觉得特别鄙视或者不舒服。你们可能会问我，难道爱情不应该是纯粹而没有任何杂质的吗，有所图谋分明就是自私自利。可是你想想看，我们在爱上哪一个人的时候，不是因为有所图谋？
我们图对方颜值很高穿衣有品，然后爱上了。我们图对方心地善良为人谦和，然后爱上了。我们图对方机智勇敢事业有成，然后爱上了。我们总是说，两个人在一起，是为了相互提升变成两个更好的自己。所以，谁说这不是一种图谋。任何一段爱情的产生，都是从 有所图谋 开始的。
01
我们嘴上嘲讽着那些拜金女、官二代、外貌协会，但往往那是因为我们自己得不到，所以我们装着不在乎这些东西，一心追求内在美，可这是事实吗。我们一定都听过父母说过这样一句话： 步入社会之后，慢慢你就会知道，这个世界有多现实。吃过苦头了，你就会明白，没钱的日子有多难熬。
随着年纪越来越大，父母说过得这些曾经让我们那么不屑和看不起的话，都慢慢的应验了。我们想要报答父母让他们过上更好的生活，于是我们努力着。我们想要让以后自己的孩子得到更好的教育，于是我们努力着。我们想走到这世界更多的地方过自由的日子，于是我们努力着。你看，我们生活着，就是因为我们有所图谋。
02
最近朋友歪小姐在感情上遇到了一个无解的难题跟我诉苦：作为一个不图男人任何东西，不介意车子房子，不介意家庭背景，只要相爱着，对方对她好就很满足的女生，为什么总是遇不上合适的人。这种什么也不奢求的感情，似乎特别容易无疾而终。
歪小姐和我是多年的闺蜜，有过两段有些糟糕的感情。初恋是大学同学，两个人同班，眉来眼去不知道什么时候悄悄地就在一起了，我们知道的时候还是在毕业聚会上歪小姐喝多了说出来的。之所以一直隐瞒是因为男方不想公开，理由很离谱：说什么感情是两个人的，让别人知道只会沦为茶余饭后的闲谈。也许歪小姐当时被爱情冲昏了头脑根本无力思考，就这样不冷不淡的和对方谈了两年，被甩之后才发现他脚踏两只船。
说起来也挺可悲的，在谈恋爱时歪小姐付出了自己所有的感情和精力，因为对方一句不合适就分了手，最后才知道自己只不过是做了两年的第三者。因为这一段失败的感情歪小姐花了很长时间去梳理自己，而也就在这时候遇到了费先生。
03
本来歪小姐以为这个人将会是她人生中的另一半。费先生有一份妥帖的工作，家境殷实，也是直奔结婚来的。而最后，他们分开的原因是费先生觉得歪小姐性格太难相处，事事都自己一个人去解决和完成，让费先生觉得自己好像并没有什么存在的意义。你知道的，男人是喜欢在女人那里得到一些依赖感和成就感的，他们享受那种被需要的感觉。
其实，有所图谋的一段感情意味着你的择偶标准高低，你选择了什么都不图，只求一点关注一点爱的时候，就意味着你把自己放到了感情的最低处。也许是因为寂寞孤独，也许是你太渴望被爱，于是你一再的退让，企图被爱或者奢望一段疲惫的感情死灰复燃。
可你有没有想过，爱情一开始就是建立在外在上面的。你一见钟情的男生有一张很帅的脸，或者很好的身材。你喜欢会踢足球的，你喜欢会做饭的。你喜欢心思细腻喜欢语调温柔的，你曾被他乐于助人的行为感动着。你觉得养狗的人一定很善良，你觉得警察这个职业就符合你对另一半的全部幻想。我们不会无缘无故的爱上一个人，也没人会无缘无故的对你好。
爱情就是各取所需。这句话可能有点儿刺耳，但谁说不是呢。一段过度索取和奢求的感情是自私，那什么都不图的感情，或许也不会有太好的结果。
04
歪小姐和费先生最开始选择在一起，都是被对方的外在所吸引，而在他们相处的过程中，歪小姐总觉得自己应该体现出别无所求的那一面，是纯粹为了追求爱情选择的费先生。所以他们似乎总是会因为一些琐碎的小事儿产生分歧吵架冷战。
歪小姐曾经执着的以为最纯粹的感情就是不为钱，不为权，唯一能够体现的是愿意花在对方身上的时间，是柏拉图式恋爱的精神观，于是她用她认为正确的方式去爱费先生。不由分说的突然出现在公司楼下，饭点突如其来的便当。也因为远在千里之外的费先生说想念就立马赶赴身边。就像这样，不顾一切的事情歪小姐做过很多。她被自己纯粹的爱情感动坏了，而不顾对方所需要的究竟是什么样的感情。
歪小姐这些不够理智的付出，让他压力倍增，他希望能够家庭和工作兼顾，而不是二选一。所以即便他热烈的被爱着，也没办法以同样热烈的行为去回应。所以最后，费先生还是提了分手。
05
爱情里面，两个人必定是要有所图谋的，这就是我们平时常说的势均力敌。有人图钱，有人图权，有人图年轻美貌，有人图新鲜，于是他们各取所需，你说这叫交易，可其实这就是势均力敌。只不过这样直接敏感的感情被放在了台面上剖析毁了很多人对于爱情美好的想象而不被认可罢了。我们眼里的势均力敌是性格，是家室外貌够不够契合，就好像暴脾气的人另一半大多是秉性好的，急性子的另一半是慢性子，两个人互补互助构成了一个稳定的几何图形，这段姻缘才能够长长久久的继续下去。
这就是我们的有所图谋，我性格不好希望你包容我。我家境贫寒，希望你督促我。我就是喜欢你那么好看，我想看一辈子。爸妈很喜欢的人我也觉的不错，再加上对方殷实的家境更不需要顾虑什么。当你的另一半满足了你的渴望，你管这段感情叫做合适。在合适的基础上，其实就是我们对所有图谋的认可。
可女人最傻，总觉得自己什么也不图，于是辛辛苦苦经营着一个家庭，从少女变成黄脸婆，最后被年轻的小姑娘比下去。你说他是负心汉，他承认，又能怎么样呢？男人从来都是有所图谋的野心家，他们承诺的时候是建立在你们的需求势均力敌的程度上。当生活磨碎了你的美貌，孩子带走你的重心，两个人之间的需求似乎就不再相同了，于是，这段感情不得不走向终点。
我们该做一个心怀善意的有所图谋的人，并且坚持初心。把最初对于彼此的美好努力的保留，然后再互相帮助的成长着。这样，很多年以后你会说，我最喜欢他和我说话温柔的语调，这么多年，他也真的从没有大声和我说过话。最好的爱情就是各取所需，有所图谋。我需要你，而你也离不开我。
什么是爱情里好的报复
今天是“瑞秋”狂欢节
我的一位女朋友是《老友记》里瑞秋的粉丝，这么多年来每次看到布拉德·皮特和安吉丽娜·朱莉秀恩爱，都要在评论里追上去骂一句，昨天半夜她发消息，说自己终于解脱，因为那对狗男女离婚了。
她还说，今天是“瑞秋”狂欢节。
我从来不追热点，但是我喜欢詹妮弗·安妮斯顿，因为她曾说过这样一段话：
每段关系都有潮涨潮落，有时艰难，有时轻松，有时充满乐趣。最难的是想追求一种完美的境界，但那是可笑而不现实的。婚姻的美妙之处在于，经过那么多波折后，站在你身边的还是同一个人，看着这个家，你仍可以说：“我还在这里，我仍爱着你。”
每次争吵，能让你们重新相遇，重新相知，重新相爱，在婚姻中，你们再展开一段新的关系，如此永远延续，没有终点。这就是我喜欢婚姻的原因，也是我希望从婚姻中得到的。
但是，很不幸，我们生活自一个任性的年代，一遇到问题，首先想到的就是“糟糕，过不下去了”，那是最重要、决定性的时刻，因为一旦有了这种想法，人们自然而然就签订了离婚协议，他们不知道，自己已经错过相互迁就、相互认错，重新证明爱情的机会，那才是最美好的。
但是，很遗憾，这不是皮特的婚姻观。我想，我们的观点不同，强扭的瓜不甜，我希望获得的是灵魂深处非常忠诚的关系，但是每个人都有权选择开始或者结束一段关系。
我承认，因为这段话，我格外喜欢她，当年在痛苦中依旧保持善良、自省、平和、理性的成年女人，在全世界都认为她被全民男神皮特抛弃的时候，她依旧在自己的轨迹中匀速前进。
2011年，安妮斯顿和贾斯汀·塞洛克斯结识于《漫游》片场，开始交往，新的他毕业于全美著名艺术院校本宁顿大学，拥有视觉艺术和戏剧双学位，影视导三栖，身正型帅，非常爱她；
2012年8月10日，男友贾斯汀·塞洛克斯生日，两人宣布订婚；又过了三年，美国时间2015年8月5日晚，安妮斯顿在未婚夫44岁生日前的派对上低调结婚，正式开始了新的婚姻。
其实，“瑞秋”过得挺好的，她不需要任何无谓旁观者的怜悯和庆祝，被朱莉介入被皮特劈腿的往事早已淡化，她有她的新的幸福生活。
这是成年女人的态度，而不是女孩的抱怨、同情或者眼泪。
且将旧时意，怜取眼前人
唐代著名诗人元稹曾经以自己和表妹莺莺为原型写过一篇小说《莺莺传》，他21岁和表妹莺莺私定终身，表妹赠送玉环并嘱咐“玉取其坚润不渝，环取其始终不绝”。可是，元稹进京后不久，为奔前途娶了三品大员韦夏卿19岁的女儿韦丛，抛弃了莺莺，莺莺伤心之后另嫁他人。
多年后，元稹路过故乡，请莺莺丈夫带话请求以表兄的身份相见，莺莺坚决拒绝，回复一首诗：“弃置今何道，当时且自亲。还将旧时意，怜取眼前人。”
大意是，从前辜负，现在何必提起，还是把往日的情怀，好好地用在眼前身边人那儿吧。
还有一个著名的所谓被抛弃妇女，徐志摩的前妻张幼仪，其实人家也过得挺好，被离婚后不仅成了民国著名女实业家、上海女子商业银行行长、高档女装品牌“云裳”创始人，而且中年再婚，嫁给忠厚体贴的医生苏纪之，两人再婚的蜜月旅行去了欧洲，在徐志摩的母校剑桥大学，张幼仪感慨地看着眼前熟悉的风景，年轻时的往事早已成了记忆里的尘埃，心境平缓无波。
张幼仪去世八年后的1996年，她的侄孙女张邦梅为她撰写的英文版传记《小脚与西服：张幼仪与徐志摩的家变》出版。书中，她这个从婚姻中突围并升华的女子坦陈：“我要为离婚感谢徐志摩，若不是离婚，我可能永远都没有办法找到我自己，也没有办法成长。他使我得到解脱，变成另外一个人。”
这是我读过的爱情中最大度的报复，没有穿上全部家当打扮5个小时走到前男友面前秀一把，以求他后悔；没有分手后歇斯底里咒他全家不得好死；没有痛苦自残长期无法走出阴影；没有奢望再开始一段狗尾续貂的复合；更没有轻易把自己扔进下一段草率的爱情，只为图个爽气。
爱情中最好的报复，就是把自己过好，分手不是幻灭，而是安静从容的开始自己的新生活。
爱的反面是淡漠
《三联生活周刊》说：皮特与朱莉至少告诉了我们三件事，第一，道德是用来约束自己，而非判决别人；第二，真爱到白头，但不一定是与同一个人；第三，离婚是一件文明的事。
这是我今天看过最高阶的评论。
爱的反面究竟是什么？
是恨吗？当然不是。
爱的反面是淡漠。
是我的世界里再也没有你，我们已经成为最熟悉的陌生人。
是我过得挺好，希望你也一样。
或者，我过得挺好，你过得怎样我不太care，因为我的生活里有意思的事情太多，向前看都看不完，没空倒带。
就像我们都爱的“瑞秋”，詹妮弗·安妮斯顿。
好的爱情，是把你养胖
前几天去参加朋友婚礼，碰到一个快一年没见的老朋友。
我盯着他看了一会，说了一句：“兄弟，好久不见，看样子最近过得不错啊，脸上气色那么好，就是你这肚子怎么越来越大了，脸也长肉了？”
朋友苦笑了一句，说：“别说了，我以前120斤，现在都快160斤了，能不胖吗？自从一年前谈了女朋友，这酒吧也不去了，烟也戒了，晚上熬夜也越来越少了，整天陪女朋友吃东西，看电影，以前喝酒那点钱都用来给她买零食，买水果了。”
我说：“你这是变相给我秀恩爱啊。”
不过说真的，我挺羡慕我朋友的，自从谈了恋爱以后，他整个人都不一样了，以前我们几乎天天约了喝酒，打游戏，现在这种活动他也不怎么出来了。
以前他脸上很苍白，都是熬夜累的，现在满脸红光。以前他每个月都是月光，现在听说存了好几万了，准备和他女朋友出去旅行。
朋友说，其实男人和女人不一样，女人谈了恋爱以后会变得越来越美，因为她们觉得幸福开心。而男人呢，谈了恋爱以后会变得越来越胖，因为生活变得安稳了，不再泡妞了，也不瞎玩了，整个人都收心了。
我一直觉得，一个男人只有收了心才叫真的谈恋爱，也只有收了心才会真的想要结婚求一个安稳。
我以前一直都觉得，长胖这件事就是体质问题，和环境无关，后来我明白了，男人长胖最大的原因就是环境，基本上我身边所有谈了稳定恋爱，结了婚的男人，都！长！胖！了！无一例外。
他们以前和我一样，总会笑话身边那些结了婚的朋友，说你们怎么回事，看看我们，怎么喝酒，怎么吃夜宵都不胖。
现在变了，他们总会笑话我说，你就别得瑟了，我们以前哪个不是和你一样瘦，你看我们现在，结了婚，哪个不胖？哪个不长肚子？你早晚也会的。
小哲和我说，以前总是不相信自己会变胖，直到谈了一个准备结婚的女朋友，这肚子真的是一天天的变大了，整天在家里也没什么事，就是陪女朋友，她去超市总买一堆的零食，买回家以后又觉得巧克力什么的热量太高，统统丢给我吃，不知不觉，我就现在这样了。
我觉得，能谈一场安稳的恋爱，让自己变得越来越胖是一件特别幸福的事情。
什么样的生活是幸福的？
小哲说，以前觉得钱够喝酒够泡妞就好，现在觉得钱要养得起女朋友，养得起未来的宝宝才好；
以前觉得生活浪一点，每天多姿多彩才好，现在觉得那都是年轻人的生活，安静在家陪女朋友才是真的好；以前觉得撩过很多妹，睡过很多女人才不枉此生，现在觉得这辈子只睡过一个女人才是真的厉害。
以前，我觉得把爱，把温柔只给一个女人是傻逼，现在觉得把钱，把爱只给一个女人，换一个稳稳当当的未来才是牛逼。
如果说，导致男生越来越胖的原因是舒服的环境的话，那么导致男生不介意自己变胖的原因一定是恋爱的对象。
有的时候，舒服的环境未必是谈恋爱导致的，也有一部分的男生因为懒，因为宅，让自己变得越来越胖，这一部分的男生几乎天天都在叫着要减肥，因为太胖没有女生喜欢。
而你去看，几乎没有一个因为谈了恋爱结了婚变胖的人，整天把减肥挂在嘴边的。因为他们已经找到了那个对的人，因为他们知道即便自己越来越丑，越来越胖，女朋友也不会嫌弃他们。
所以为什么我总说，要宠着自己的女朋友，要对自己的女朋友付出。打个简单的比方，就拿变胖这件事来说，几乎没有一个女生会嫌弃自己的男朋友变得越来越胖，她们只会觉得自己的男朋友更可爱了。而多数的男生会嫌自己的女朋友越来越胖，他们会说，唉，女朋友老了，变成黄脸婆，肥婆等。
记得很早的时候有个朋友问我，男人到底要找一个怎么样的女朋友才算幸福。
我想，我现在可以回答他了，找一个能把你养胖的女朋友就是最幸福的事。
而对一个女人而言，能把自己的男朋友养胖，也是一件十分幸福的事，她们会和朋友说，我男朋友以前很帅的，但是和我在一起以后就长残了。然后她们会拿出男朋友以前的照片给朋友看，说，我男朋友以前很瘦吧，就是和我在一起日子过的太舒服，被我养胖了。
别看她们嘴上说着长残了，长胖了，其实她们内心甜得要死。
看过一句话，女生并不讨厌胖一点的男生，她们只是希望这个男生是她们自己养胖的。
在爱情里女生需要的是什么？是爱，是关心，是安全感。
一个被自己的养胖的男朋友更能给她们安全感，他们的肩膀可以在伤心时依靠，他们的小肚子可以在开心时捏着玩。
黄磊有一次接受采访，主持人拿出20年前黄磊的照片，说黄老师，你以前多瘦，多帅啊，现在怎么长成一个胖子了。
黄磊笑了笑说，当你有一天结了婚，你的心思全在老婆和孩子身上，你还会介意自己的外形？当你有一个能让你幸福的老婆，你还有不变胖的道理吗？
想起我曾经说过的一段话，我说，一个男人最自豪的绝不是撩了多少妹，而是你明明又丑又胖，还能找到一个很美丽又不嫌弃你的女朋友。
每一个在爱情里变胖的男生都应该珍惜你的女朋友，她们让你的生活变得健康安稳，她们让你感到幸福踏实，她们不介意你的肚子，她们就是你的真爱。
