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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"“聊到一起”和“睡到一起”哪个更重要？”"，希望能够帮助到各位。
男性心理揭秘
在接待了这么多会员之后，我们发现了一个很有意思的现象：
很多女性都觉得“性”在感情里是最重要：
“没有什么是睡一觉不能解决的，如果有就再来一觉”
而大多男性用户则经常留言提问：“如何才能找到聊得来的女生”、“我约会该怎样找话题”……
是当代男性都开始改“吃素”了吗？
为什么双方的认知与“常理”相反了呢？
为了进一步了解目前的婚恋市场真实状况，更好地为用户提供帮助，我们专程问卷调查了100名不同年龄层、不同职业、不同性格的男性，整理出了这份采访报告：
问：你觉得在感情里“睡到一起”和“聊到一起”哪个更重要？
1
24岁 学生
那要看对方是什么身份了，如果是炮友，那当然睡到一起更重要，我又不是开房去聊天的。如果是女友的话……还是睡到一起更重要吧。毕竟我能跟别人聊天，但是不能跟别人睡啊。
其实我觉得感情也就那么一回事儿，我父母在家里冷淡的像对陌生人，不还是生下了我，坚持到现在都没有离婚。
说实话，我已经不期待能找到一个灵魂伴侣了，聊的再开心也会出现矛盾，不如互相满足对方的生理需求，最起码互相还有需求和联系。
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2
34岁 广告总监
我觉得能聊在一起更重要，不然光能睡那成啥了？而且不觉得纯睡没有精神交流的行为很低级吗？再说了，聊不到一起，怎么可能睡到一起？
性和沟通都是交流，缺一样都不行，没有精神交流的性是乏味的，也就是当时生理上爽一点，然后就没有别的了，我已经不是暴躁冲动的小男生了，还是想要有味道的性。
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3
28岁 程序员
当然是睡在一起重要了，睡不在一起的话，谁有心情和你聊天吗？我找女朋友的目的就是为了睡啊，不然我用哄她的时间做点什么不好？
是游戏不好玩了？还是跟哥们泡吧蹦迪不爽了？我为啥要和女人聊天啊？而且跟女生聊得再好，能比得上跟哥们聊吗？
男人追女生还不就是为了能睡在一起？睡不到一起，聊再多也只能算是普通朋友吧！
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4
34岁 市场部销售主管
在我年轻的时候我觉得睡到一起重要，那时候年轻气盛，谈恋爱脑子里想的总是那些事。
后来我发现，只睡不聊，那样的快乐是很短暂的。睡完之后就还是各玩各的，很难发展成长期关系，而且内心的空虚是填补不了的，后来，我找女朋友一定会找三观相同，能聊到一块去的，在这个基础上再和她去做爱做的事，那简直完美。
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5
31岁 牙医
这个太难选了，硬选一个的话，还是选聊到一起吧！
我觉得这个聊到一起并不是说我们都有共同的爱好、共同的话题什么的，而是我们互相能够理解和尊重彼此的想法，能够好好说话，最后商量出来一个结果。就算商量不出来一个结果，也不会不欢而散，互相争吵。
这其实是我比较满意的一个生活状态，她能够不作不闹，我们能够正常沟通，这样的生活才舒服啊，不然天天吵架、吵起来还驴唇不对马嘴的，还过什么日子。
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6
33岁 工程师
这个问题别说我还挺有感触的，我造了这么多房子，有的房子成为了别人的“家”而有些房子，只是房子，你们明白我的意思吗？
我觉得这就是“聊”和“睡”的区别，“聊”更高一层是精神的，有归属感，很窝心，“睡”是一种“需求”方面的，多了也腻，就没感觉了。
我相信，大家都不会嫌弃“家”不够大，却会在意“房子”是否宽敞。
所以，这有什么好纠结的，我可能会因为“睡到一起”而恋爱，但一定会选择“聊到一起”的婚姻。
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经过这次的问卷调查，我们发现男人对于“聊和睡”哪个更重要的看法和他自身的年龄和阅历有着直接关系。
除了“没玩够”和“没见识”的部分男性之外，大多数成熟的“优质”男性最终会选择与“聊在一起”的女性在一起。
这也符合了马斯洛需求：在满足了生理层面后，优质男性更注重精神层面，而且他们认为：“聊到一起，自然就会睡到一起”
而女性之所以会有上述想法，可能是由于“文化”的原因，把“性”看的很重要，赋予了它远超于本身的意义，所以，她们会产生以上的想法也就不足为奇了。
看了今天的采访大家会发现：
在感情中，我们的“出场时间”实在是太重要了。
陈冠希最终娶了秦舒培，成为晒娃狂魔；张震娶了助理，我们就会发现男神最终会娶的都是一些虽然看起来很普通，却又“不显山不露水”的女人，这都是因为男神们在经历了“万花丛”之后，格外渴望这分细水长流的“踏实感”。
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在一起就是爱，不在一起就是不爱
在一起就是爱，不在一起就是不爱
艾小羊
有母亲的勇敢，就没有她的出世。
赵小姐的母亲是典型的湖北女性，泼辣、有主见。大撤退时，以赵小姐父亲的军衔，家属没有资格随行赴台。与赵小姐母亲际遇相同的女人，皆哭哭啼啼地送别男人，带着一个或几个孩子，坚信孩子的父亲总有一天会回来接她们，赵小姐的母亲却不干，她对自己的丈夫说，我死也要跟你在一起。
母亲穿着男人的军装，混上了船，大船在凌晨起航，暗夜很快吞没地平线。
这一去，真的去对了。那一夜分开的夫妻，那些相信“郞心自有一双脚，隔山隔海会回来”的太太们，大多再也没有见到自己的丈夫，或者暮年再见，他已成了别人的丈夫。
赵小姐是他的父母在台湾生的第一个孩子。少女时的她，第一次听母亲讲述往事，曾经不解地问她的母亲：“你知道大陆再也回不去吗，你是担心爸爸喜欢别的女人吗？”她的母亲郑重地对赵小姐说：“我什么都不知道，什么都没想，我就是觉得要跟自己爱的人在一起。”
赵小姐对我说这个故事的时候，正在恋爱。她爱上了一个远方的人，母亲的勇敢却并未遗传到她的身上。
分手后，赵小姐一直单身，一直对于自己的不够勇敢耿耿于怀。我说，你其实只是没有那么爱他而已，她惊讶地看我，半天才说，这样想想，倒舒服一点了。
如果相爱，定要在一起，如果没有勇气与冲动在一起，定是不够相爱。至于在一起之后究竟如何，好或者不好都是我们必须经历的事，如同每一天，我们需要经历日出与黄昏，需要经过家门口的小卖部，抵达熟悉的公交站，生活自有它的步伐，最好的人生是不存在的。
赵小姐的母亲与父亲后来也无数次地争吵，有时候甚至恶语相向，但他们都无法忘记那个夜晚，她对他说“只要与你在一起，过什么样的生活我都愿意”。
爱从来不是不断被满足。被满足是短暂的，只是爱的一部分，爱的真正含义是烈酒与咖啡，人生即使没有它，于生存而言也没有任何问题，但是因为有了它，生活才变得让你上瘾，与留恋。
爱也不是水与粮食，不是人民币与洋房，而是一次未知的旅行。那个深夜，赵小姐的母亲牵着她父亲的衣角踏上海轮，没有人知道船即将抵达岸边还是沉没于海中，一切的结果，好或者不好都不重要，重要的是人生最重要的那一个时刻，他与她，是在一起的。
在一起，是爱的最佳答案。
有些时刻，我们的确会为究竟还爱不爱而疑惑不安。
只要没有决定分开，只要愿意继续在一起，无论你找到的愿意留下的理由多么牵强——为了钱，为了孩子，为了生活，为了老来有伴——一切的理由都抵不过爱，你们之间依然有爱，虽然隔着生活这座充满暴风雨的热带雨林，你已经不愿意承认爱依然存在。
你对他种种的控诉，如果前提不是为了想方设法离开他，而是在愤怒之后，你以生活之名，给自己找出了一百个继续留在他身边的理由，那些愤怒与不满，也不过是爱的一部分。
而自认为相爱的人，因为被生活设置了重重障碍所以选择不在一起，所谓不在一起的理由，终究也抵不过一个“不够爱”。
哪场婚姻中的爱，不是被生活洗练过，在怀疑与否定中，一步一步向前走？所有走到最后的，都是爱的勇士。
没有勇气在一起的人，最好承认自己不够爱，少一些纠结与悲情；而憋屈自己留在有问题的婚姻里的人，最好像看到阳光一样，看到彼此依然有爱，少一些怨气与不甘。
爱与不爱都是一个决定，而我所相信的爱，是一对时常吵架的老夫妻，太太病重入院，老先生握着儿子的手，泪眼婆娑地叮嘱，你一定要把你妈给我带回来。
重要的事，就是和你在一起
想起你，就心痛。
我第一次见我公公，是在医院。
那时我和大丁还没结婚，他踢足球把跟腱撕裂，从北京回到银川治疗。做了手术，打上石膏，要在医院躺上两个月才能好。
我飞去银川看他。他用手机指挥我坐车到医院，然后拐来拐去，坐电梯上5楼，找到他所在的病房。
病房里还有一个老人，是大丁他爸。
我说，叔叔你好！
他说，你好！
年近七十的老人，看上去很精神。
我来了，他爸就走了。
我愉快地和大丁在病房里聊天，帮他用小棍子伸进石膏里给他挠痒。
过了几个小时，他爸又回来了。拿了一个大饭盒，里面装着切成块的西瓜，还有小叉子。
“来，吃吧，孩子们。”他爸说。
大丁这个人，天生爱自由，大学毕业以后，家里本可以帮他安排一个安定的工作，但他不接受，和朋友组了个乐队，去北京了。
在北京十几年，吃了太多苦，他从来没对家里说过一句。
“但是我都知道”，他爸说。
这次腿受伤了，丁爸希望他能结束流浪，“回家来！”
跟我聊起这个愿望的时候，我听到他的那种牵挂和心疼。老人的眼睛红了。
作为一个没有和父亲在一起生活过的人，我很羡慕大丁。我听来的每一个关于他们父子的故事，都让我感动。
在地面撒点小米，然后用一根筷子支起一个圆簸箕，筷子上有根长绳子，那一端握在丁爸的手里。父子俩悄悄躲在一个遥远的地方，只要看见麻雀去吃小米了，他们就一拉！筷子倒地，麻雀等着被逮——这是大丁给我讲的他爸带他抓麻雀的故事。听起来真好玩，尽管后来那些麻雀被他解剖的结局有些残忍。但那个年代的小男孩，谁没有残忍过呢？
大丁他们院子里有很多的小孩，每天放学了就在一起玩耍、干“坏事”，很晚都不回家。丁爸为了让他爱回家，就养了一只小狗，德国黑背。果然，有了狗以后，小大丁就不再爱出去玩了，每天放学了就回家跟狗玩。他喜欢狗，把狗喂得又大又壮！让院子里的人看见就害怕。不幸的是，有一天，小大丁放学回家，发现狗被人给下了药，快不行了。他哭着给他爸打电话，他爸赶紧往家跑。等丁爸到家的时候，狗已经死了，看见小大丁还在用药化成水在喂它……丁爸又伤心又好笑，带着他，一起把狗埋了。
大丁伤心了好久。
从那以后，他们家不再养狗。
别看大丁现在壮壮实实，小时候却瘦瘦弱弱，个头也不高，经常受到大孩子欺负。
有一天，小大丁在放学的路上被高年级的孩子堵住了，大孩子问他要钱，他没有，就被大孩子打了，打得特别狠！他回家的时候，脸红了，耳朵背后也肿了。
丁爸问，咋了？
他说，我被别人打了。
第二天，丁爸领着小大丁来到学校。
正是课间操的时候。
丁爸问：“谁打的你？”
大丁指那个高年级的孩子。
他爸走过去，拎起那个小孩就是一顿胖揍！整个学校的孩子都看着。
从此以后，再也没有高年级的孩子欺负小大丁。
我特别喜欢跟丁爸聊天，听他聊那个年代的银川，和过去的人和事。
“塞上江南”真是名不虚传！那个时候，这个城市有72个相连的湖泊。夏天湖边长满青翠的芦苇，冬天冻成壮观的冰湖。他说，有一次，他从郊区走过，发现一片芦苇地下面暗藏着一条小河，他扒开芦苇一看，惊喜地发现小溪里有好多野生鱼，几乎可以用密密麻麻来形容。跳下去，伸手就能抱上来一大条！他赶紧去报告集体，那天，他们从小河里捞了几百斤鱼上来！
丁爸说，那个时候人虽然穷，但心地都特别好。他年轻时在贺兰山上工作，每天都要骑车上山。小石子路非常难骑，经常走到半路就又累又渴。夏天的时候，路边经常会看见有西瓜放在大石头上，被扣住，旁边放一个挖西瓜吃的小石片，路过的行人要是渴了，就可以抱起来吃几口，吃完以后，如果还有剩的，就继续扣在那里，下一个口渴的人路过，还可以继续吃……
冬天的时候骑车，耳朵被风刮得起冻疮，又红又肿。一位在山上放羊的老人心疼他，用狐狸皮给他缝了一副耳套送给他。
大丁爸是水瓶座，是个心地宽广的人。他的人缘特别好，退休以后，出去溜达，能和路边卖菜的大叔、看门的老头聊成朋友，他们还相约一起坐火车去西藏。他喜欢钓鱼，收获颇丰，家里的冰箱时常都被鱼装满。他喜欢运动，70岁了还能跟年轻人一起打羽毛球，打一场下来，浑身是汗，但心情很愉快！尽管晚年的生活并不寂寞，但最让他不放心的就是大丁，他在外漂泊，已经35岁，个人问题没有解决……
面对老人的牵挂，我也想劝大丁回家。
我们的父母，正在老去。
尽管外面的世界很精彩，尽管我们的心一直渴望流浪。但是，这些年，我们有没有想过：
什么是最重要的？
什么是最应该珍惜的？
怎么去珍惜呢？
这个世界上，再也没有另外一个人，能爱你到如此。
父母的爱，是最坦荡的，毫无保留，不求回报。尽管他们很少当面表达自己的感情。尽管他们总说忙你们的，我们很好。
但当他对你说“回家吧，孩子”的时候，如何能做到拒绝？
不要以为，我们经常给他们打电话，经常给他们钱和买东西，就是全部的报答。
父母需要你，不要因为他们不说，就不知道。
时常听人们说，人生有两个词特别重要：别怕和不悔。
前30年，父母并不希望我们留在他们身边，他们把我们养大，支持我们出去闯荡——“别怕”！为的是让你去看看这个广阔的世界。后几十年，当我们的眼睛看了很多，当我们经历了人间的各种事件，才知道，这个世界上可以称得上“重要”的事情，真的不多！但多少人糊里糊涂，来不及思考，更来不及去做，忽略了亲情，忽略了父母，等意识到“子欲养而亲不待”的时候，为时已晚，只剩后悔。
所以，大丁想了很久，作了决定。
回家。
孝顺，孝顺，顺着他们的心意，就是最大的孝。
没有什么不能放下的，一切名利，一切追求，都是浮云。
这世界最重要的事情，是那简单的五个字：
和你在一起。
大丁回家之后，到我作决定了。
如果我们还要在一起，就得跟他走。
我也在北京奋斗了12年，深刻理解《北京北京》里唱的一切。我喜欢这个地方。
但是，我愿意跟他走。原因是：
1.因为我爱他。
2.因为那简单的五个字——和你在一起。
找一个能跟你一起吃饭的人在一起。
今天还没下班的时候，办公室的林哥就大声吆喝着：下班之后小食堂包饺子哦，记得过来搭把手。 “要包饺子呀，真的假的？”话音还没落，我们几个小姑娘已经乐开花了。
不是说饺子有多稀奇，有多珍贵，而是在外面生活久了，超市的速动饺子，餐馆的无味的饺子吃多了，还是觉得自己包的最好吃。
自己和的面，自己剁的肉，自己包的馅，看着锅里沸腾的水，起起伏伏圆滚滚的饺子，还没吃到嘴，就已经感觉很满足了。
林哥包的饺子尤其好吃，逢年过节的时候，就领着公司不回家的人，去食堂包饺子。看着他擀起面皮来熟练的手法，和馅时对料的掌控程度，以及包饺子时专注的神情，你都能感觉的一种很温暖，很融洽的氛围。
林哥和面的时候，王姐就在旁边切菜，等到林哥把面和好了，王姐就把菜切好了。林哥去和馅的时候，王姐就在一边擀饺子皮，末了两人对视一眼，然后一起包饺子。
整个过程没有说一句话，但是里面的默契，深情都要把旁人融化了。
王姐说：她最喜欢吃林哥包的饺子，不论有什么不开心的事，只要一回到家问道香喷喷的饺子味，就什么烦心事都不记得了。
每一次饺子刚熟的时候，林哥总是忍着咽下嘴里的口水，将第一碗热腾腾的饺子端给王姐。
这端的哪是饺子呀，明明是想把全世界最好的都送给你的一片心意。
这样的场景让我想起了今天在微博上看到的一件事情： 一对男女朋友在分别饿了一天时，坐在一起吃晚饭时，却因为最后的两只小龙虾争了起来。
男方说：谁能抢过你，你一上来就光挑虾吃，一共13只，你已经吃了8只了。你每次都是这样，一提起吃的就完全不管不顾了，你是不是应该考虑一下我的感受。
女方说：你还是不是我男朋友，别的人都是宠着自己的女朋友，恨不得把最好的都给对方，你却连13只龙虾都跟我抢，你还是不是个男人。 吃完饭时，一个人在沙发上看电视，一个人在书房上网，就剩下桌子上的一片杯盘狼藉独自尴尬着。
在这里，不论孰是孰非，也不评价两人的出发点和难处，我们就谈谈吃饭。
我们平常上班，学习，读书，运动，无时无刻都在紧绷着自己的状态，都在忙碌着，只有在吃饭的时候，我们是最放松的，最没有防备，最能体谅一个人的性格的。 而这样的一顿饭里，很简单就暴露了双方的情感问题。
没有体谅，女方对之前男方一整夜通宵工作累的要死的状态没有体谅，反而责怪他明明自己饿的要死，还嫌跟他抢龙虾。
男方的眼里也没了心疼，恋爱时的贪吃爱玩已经不是可爱，而是不懂事，不体贴。
连一顿饭都不能吃到一起，以后生活中的其他问题要怎么沟通解决呢？
好友山山之前跟M先生在一起的时候，每次吃饭讨论吃什么的时候，不像很多人，经常在纠结犹豫去哪家饭店想半天，M君先生先生出的饭店，点的菜全都非常合山山的口味。
不是说M先生有多聪明，有多善于察言观色。而是在日常的接触中，把对方放在了心上，对方平常喜欢吃什么，常去哪几家饭店，忌口什么，只要稍微用点心就会记到心里。
因为心里有对方，所以就会格外在意和关心对方，其中就包括对方的饮食偏好以及一些其他小习惯。
而我也见过，很多家庭里，妻子辛苦工作了一天，下班后在厨房里忙活了半天，尽心尽力做出一桌子菜时，男方的一句：这做的是什么呀，这么难吃，是喂猪的吗？
就这样，妻子的一片心意完全碎成了玻璃渣，片片刺骨心寒。而孩子也在这样的家庭里，学不会尊重，学不会体谅，学不会关心别人。
找一个能跟你一起吃饭的人在一起，并不是说双方的口味要多么一致，偏好忌口要一样。 我喜欢吃麻辣的，就必须找一个麻辣的，我不喜欢吃海鲜，我的另一半也不能吃海鲜。
NO,NO,NO,不是这样的。
而是，不论我们的口味差异有多大，重要的是，通过吃饭这件小事，将对方放在心上。
我关心你，在意你，所以平常就会用心去记住你的偏好和忌口，吃饭的时候点一些你喜欢的，愿意把最好的留给你。
我明白你的好，我知道你将最好的留给了我，我懂得你的良苦用心和一片浓浓爱意，所以也愿意用其他方式回赠这份爱。
我体谅你，在你加班忙了一天之后，不舍得对你大声说话，更何况是恶语相向，只想尽一点自己的能力，让你更轻松一些。
在爱情里，没有人是十全十美的，也没有人注定是和谁一对，跟另一方性格完全匹配的，我们都在爱里慢慢成长，慢慢修行。
我们都愿意，为了彼此忍让一点点，牺牲一点点，让出那一小步，只为了更好地在一起。 因为跟你在一起，比什么都重要。
而通过吃饭这件小事，将对方放在心里，是爱的另一种表达方式。
在一起，舒服就好
在一起，舒服就好
又到年底了，每年这段时间都让我欢喜让我忧。
喜的是在外面忙碌了一年终于可以回家，平时那些烦人的事都可以暂时搁置不理。
而忧的则是每年回家都会遭到三姑六婆的围剿，无一例外。
被问的最多的问题就是有没有对象了，如果我的答案是否定的话，那就惨了。
她们会倾巢而出，恨不得把自己半辈子的经验都教给我，“该找怎样的男朋友”。
说实话，我也不知道自己到底喜欢什么样的人。
有时候我会因为一个人的外表而对他格外注意，有时候喜欢阳光大男孩，有时候又喜欢成熟稳重的大叔。
这些人虽然都是不同的类型，但却有一个共同点。
那就是彼此之间的相处很舒服，没有负担，他们也不会让我觉得有压力。
不仅仅是爱情，其实我对友情的态度也是如此，和谁在一起舒服，我就会选择和他在一起。
但其实，这个标准事实上并没有看起来那么容易。
马尔大夫
一起慢慢变老
某个周末，去好友玉子的新窝参观，两个女人倒在她家沙发上，不能免俗地，谈起爱情和男人。
我和玉子是完全不同的两种类型的女人，却是无话不说的好朋友。她叛逆，颠覆，一年四季都穿着低腰裤，从衣柜里拎出一条露着背、腰间系着大蝴蝶结的黑色小晚装，说是自己“脑子坏掉”的时候买的，让“快拿走”，她是“一辈子不会穿蝴蝶结的”。很多年前我们认识的时候，因为彼此发现都还在看《当代》、《十月》、《收获》、《小说选刊》这些纯文学刊物而开始惺惺相惜。我做电影的时候，玉子是CCTV《东方时空》出色的纪录片女导演；我改行做了时装杂志，玉子却转行做了电影，并且很快在国际电影节上捧回各种大奖小奖，是受人瞩目的新一代年轻女导演。
我们两个对爱情的观点不太一致，喜欢男人的类型也很不一样。我们的话题就讨论到：一对相爱男女在一起，最美好的感觉是什么？
想到了很多画面：
初相识，惦记他又没牵到他的手的时候，心里的那种揪心，是美好的，有了他，有了盼头。第一次拉手，第一次拥抱，第一次接吻，是美好的。那几秒钟，心跳会加快，快到你不能呼吸的地步，天旋地转，世界不存在，你眼里心里，只有一个他。
床上的缠绵，是美好的。两个人身上的每一寸肌肤都不能再分出彼此，你是他的，他是你的，身心都交织在一起。
爱情有了结晶，一个小东西在你们的怀抱中，是美好的。你简直就不能相信，你们真的就可以造出这么可爱的小人儿！
……
还有很多，但是什么是“最”美好的感觉？——女人之间的默契永远都不可思议，玉子忽然说：
“你记得吗？有一首特俗的歌？”
我紧接着可以大致哼唱出来：
“我能想到的最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，直到老得哪也去不了，我还依然是你手心里的宝…… ”
我们几乎不约而同地说，两个人在一起最美好的感觉，是“一起慢慢变老”。60岁、70岁、80岁，那个时候，我们不再美丽，房子、车子、华美的衣裳，所有的荣耀，都成了真正的身外之物。
可是，我还是可以，天天看着你。看着你渐渐花白的头发，渐渐佝偻的身体，你起了斑点和皱褶的肌肤；而你呢，要看着我不再苗条的身材，不再白皙无瑕的皮肤，不再轻盈的体态和明亮的眼睛……
我们有了充足的时间，去看日出的辉煌和日落的凄美；我们可以一遍一遍地翻着相册，回忆某一年某一刻的甜蜜温存或者争执吵闹；我们蹒跚着，却依然关注这个世界的每一个新的变化，看着年轻人，可以心满意足地说：我们老了，世界是你们的……
世界是属于年轻人的，可是，你是我的。
想到此，长嘘，竟然有一点盼望，早一点变老。
我和先生，2011年在卡布里岛上被朋友“偷拍”的背影。女友说，好像看到了我们老了时候的样子。若老了依然可以这样相偎，此生足矣。
喜欢和舒服的人在一起
喜欢和舒服的人在一起
喇嘛哥
你有没有遇见过这样一种人，他们的身上不知道有什么魅力，只要和他们在一起就感觉很安逸、舒服，让人无法拒绝。
正文
我朋友的儿子就是那种被上帝签约的人，不仅颜值高，还特么的学霸，关键是含着金钥匙出生，踩着人民币长大的那种。
转眼间就到了谈婚论嫁的年纪，在所有人的预想中，这个小孩的另一半至少也应该才貌双全，万万没想到，这个小孩有一天领回一个一米五的矮子，还胖，听我朋友形容，韩红的身材，葛优的容貌，关键是某某技校的学历。
大家都认为，我朋友小孩脑子出了问题，要不就是女孩使了什么迷心计。整个家族都炸了锅，我朋友更是以死相逼，断绝往来，掐断经济来源等等江湖上失传的泼妇秘籍。
有人劝我朋友，遇到这种时候，冷静是非常必要的态度，放开男孩的捹头绳子，让他过了热度，也就自然分手。
结果断绝男孩经济来源三年之后，男孩和那女孩自己创业，居然有了自己的公司，小日子过的热火朝天，还是一副非她不娶非她不嫁的态度，我朋友眼看着生米煮成熟饭，再不调整战略，有可能就把养大的儿子拱手相送给敌人。最让我朋友困惑的是，这个女孩到底有什么好能把他儿子吸引的五迷三道的。
于是请人从中撮合，各自让了五十步，让儿子阐明那女孩到底哪里吸引你，男孩很淡定，除了例举了很多女孩的优点，比如善解人意，幽默豁达等等。居然说了一句：和她在一起很舒服。
我朋友就纳闷了，于是决定两口子去女孩的老家，来一次微服私访。谁知道半个月后回来，态度直转直下，满面春风的给我发来请柬，要为儿子举行婚礼。这种态度就像搞传销被洗脑似的，逢人见面三句话就能转到儿媳的身上。
现在我朋友有个新观念：一个优秀的人就是和你相处起来很舒服。
原来我朋友去了女孩老家，父母都是教师，得体大方，不卑不亢这是其次。最关键的是女孩的同学、发小，自从女孩回去开始，上百个同学奔走相告，他们的老大回来了。女孩独立，幽默，是人群中那个不开口则以，一开口众人的目光就离不开的那种。
用我朋友的话说：和这个女孩在一起惬意、没压力。他才理解儿子为什么喜欢这个女孩，对，在一起很舒服，才是那个女孩过人的魅力！
前几天受一个朋友的邀请，参加他的家宴，赴约的那天北方大雪封路，但是受邀的客人悉数到场，有位朋友感叹道，他出门的时候，他妈妈说，你们是吃饭了，又不是吃命了？那位朋友形容他和我朋友的关系说，在一起舒服，这可能就是传说中的过命朋友。这就是一个人的人格魅力使然吧。
有些人在一起会上瘾，觉得他（她）沉默也不觉得尴尬，让一个人在另一个人面前舒服成不设防、不伪装的状态是一种魔力，和舒服的人在一起，一定像听着音乐，喝着咖啡，看着一朵花开放，让时光如流水一样漫过的恬淡和素净。这就是一个人的魅力，而这种状态却是从一个个体生命里散发出来的，是多么神奇的事情。人与人交往是有节奏的，产生共振才是相匹配的气场。
在一起舒服才是一个人顶级的人格魅力。时间久了，才知道一个人的人格魅力不在脸蛋，而在岁月积淀下来的睿智与淡定，是一种岁月历练后的放下和释然。这种魅力的背后一定有一颗善良宽容的心，一种在平淡中发现美好的情怀和一颗永远童真的心。懂得尊重，又不丧失自身原则。只有获得尊重，才会深感自身的重要性。
在一起，舒服，就是让每一个独立的个体生命有足够的空间和时间读懂彼此的内涵，生命以飞翔的状态才能丰盈成舒服的坦然。让另一个生命在你面前舒展和放松，这是一种多么幸福的景象。天空生辉、绿意葱茸、繁华似锦、时光如水也不过如此。
在一起舒服才是一个人顶级的人格魅力，能与你的灵魂平等的对话，能唤醒你沉睡的心灵。
他能安放你的寂寞和不安，他也能懂得枝繁叶茂的乡愁和似曾相识的默契。他懂你的沉默，接得住你发来的信息。它像流水一般清润你在的时光，它也像一首平凡而悠扬的歌，在烟火中沸腾每一个独立的季节。
遇见这样的人，谁还能拒绝那份真挚和坦然呢？
生命的魅力，就是和你在一起舒服、惬意，和另一个个体生命在一起很舒服，就是心灵打开的一扇门，随时等待你的经过和停留。
喜欢和说话不累的人在一起
喜欢和说话不累的人在一起
小木头
喜欢你，是因为跟你说话一点都不累。
01
我特别喜欢跟“说话不累的人”交往。
这种人，要么特别聪明，一点就通，你说个开头他立刻就能领会接下来的意思，特别有那种“心有灵犀”的感觉；
要么特别真诚，让你可以知无不言言无不尽，不用千转百回费尽心机；
还有些呢，沟通技巧未必有多高，但贵在简单直白，直奔主题，特别好。
跟说话不累的人交往、合作或者谈恋爱，特别舒服，沟通成本大大降低，不必过多耗费我们的时间、精力和心情。
总之，我喜欢跟这种人交往。
02
跟一个人沟通是轻松还是疲惫不堪，会左右我对一个人的印象、态度。
尽管沟通能力是不同的，有的人擅长表达，有的人则差一点，但大多数时候，态度决定一切。
有时，你跟一个人沟通吃力，是因为他永远心不在焉，永远顾盼左右，你认真地解释清晰地表达，他却哼哼哈哈，过半天再问你：“什么，你说的是什么？”
我真的非常非常非常讨厌这种人。
因为这是对人的不尊重，这种人无论是私人朋友还是工作关系，我都会敬而远之——如果是工作不得已，那也一定在完成工作之后，敬而远之。
我发了几张喜欢的书店的照片，有个人问我是否可以转发朋友圈。我说可以啊，告诉他其中有几张是我去过后拍的，还有几张没去过，是网上看到了很喜欢存下来的。
理解力不是特别差的话，应该能看懂吧？！
但过了一会儿，他问：“啊，这些地方你都去过吗？！”
我重复回答：“不是。其中几个我去过。还有几个没去过，网上看到的。”
他又奇怪地问了好几个完全不知道为什么的问题，后来，终于转了朋友圈，胡诌了几句话说什么“听说这年头不去书店装13不好意思说自己是文化人”。
我当即拉黑了他。
我猜不透是他的双商有问题，还是沟通能力差导致我的反感，总之我的判断里，这种人不但不能给我带来任何有意义的东西，反而很有可能因为无聊提问而浪费我的时间。
哪怕是公号里从未谋面的陌生读者的提问，我也基本都是会回应的，但如果一个问题我清晰地表达了观点之后还在同一个层面上追问不休的人，我就无力招架，逃之夭夭了。
大家各自安好吧。
03
时间才是最昂贵的东西。
它一分一秒过去之后，永远无法找回来，无论你多有钱，多有才华，时间都不会因为你而停驻，它从来都是毫不留情地过去，滴答滴答溜走。
我不能把自己每一秒都是新鲜的、独一无二的时间，浪费在语焉不详、沟通有难度还不怎么尊重别人的人身上。
如果一个人的理解力有问题，那我们可以多付出点耐心，慢慢解释给他听——面对小朋友的时候，不就是这样的吗，当有许多问题他们无法理解的时候，我们是可以慢慢解释的。
但是如果因为一个人的心态而造成沟通障碍的时候，就真的没必要那么“苦口婆心”了。
04
一个人的沟通能力，是非常重要的。
会表达，只是沟通能力的其中一项，这里面有很多天生的成分；若是你不那么会表达，把话说明白就可以了，没人苛求你非得嘴皮子特别溜。
更为关键的是，你得会听。
认真听，用心听，不仅仅是带着耳朵去了，左耳朵进，右耳朵出，别人需要你给出反馈的时候你呆若木鸡，有问题你需要思考时，心思早就不知道跑到哪里去了，不要说思考，问题都没听明白。
谈合作时，坐下来几分钟我就能够判断出坐在我对面的这个人是什么心态——有的人满口“好好好”，其实一句都没往心里去，这种合作一般不会成；
有的人一会儿接电话一会儿摸手机，全程都很忙，根本不会听你说话；
还有的人，说得很热闹，热火朝天地跟你讨论合作模式传达他的理念，但谈的话题根本离着两万五千里，这也基本上是在浪费时间。
这种人我遇到不止一次。
曾经有人辗转联系到我，合作的心意特别迫切，于是我去跟他们聊一下，看能不能找到结合点。
不到十分钟，我就对这件事失去了兴趣和信心，对方全程都在炫耀他们的业绩有多好，事情做得多完美，我试图把话题拉到合作这件事上，他们重复一下“对啊看看有没有什么能合作的点”，然后又继续跑偏……这哪里是谈合作啊，这是一次胜利的自我表扬大会啊？！
后来，果然不了了之。而我完全没有一点点再跟他们沟通的欲望，跟他们说话太累了。
不在一个频道上的人，尽量少打交道。尤其是那种可有可无的交道，就让它们自然而然地消失吧，不然你会付出太多而收获极少，关键是特别费时间。
05
这些年，我愈来愈不喜欢跟人家“辩论”。
一件事情，不一定非要有个定论，你有你的观点，我有我的想法，大家和而不同，互相倾听一下对方也是很好的，为什么非要争个对与错，甚至鱼死网破？
我对于持有“我就是对的”的人抱有敬畏之心，也总是敬而远之，因为不知道什么时候那句话就触动了他偏执的好胜心，非要开一个辩论会，争个高低，唉，累不累啊？
我跟闺蜜经常因为一些小事儿各抒己见，我说一二三，她认为四五六，争论几句就聊别的去了，懒得继续下去。
我和克莱德先生的观点也有许多大相径庭的，而我们奉行的就是“和而不同”，哪怕是夫妻，也没有必要非要争出个结果来，又不是关系生死的大事儿，何必那么认真。
当你跟一个人说话不累的时候，当然会愿意跟他多说几句，跟他多交往一些，因为你一点他就懂，或者他跟你意见不同也没什么关系，你们发现这种诧异也很有趣，甚至启发你的思考，这样多好。
唉，我是越来越不能跟说话累的人交往了，世界上那么多有趣的人，有趣的事儿，我何必在他这里费劲呢。
对不对？
