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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的想娶你的男人，才会告诉你的6个秘密，关于金钱、择偶……，希望能够帮助到大家。
男性心理揭秘
根据国内某婚恋网站会员注册率及等级调查分析显示：
87.4%的女性愿意多花几倍的“服务费”将“档案”等级调高，以达到优先匹配“高等级”男性会员的目的。
而男性用户“充钱”提高等级的人群占比却只在34%左右，是男性更不在乎女方的经济条件吗？
在整理会员提问时，我们也发现很多女性会员迫切地想要知道，男方是否真的不在乎女方的经济条件。
为了更好地了解婚恋市场环境，我们发放了100份调查问卷，整理出以下报告：
问：男人真的不在乎女方的经济实力吗？
1
28岁 销售主管
这个事情其实不太好说，那我就打个比喻：
假设你的女朋友家里还有个兄弟，很早就退学在家、结婚生子了，日子过得艰苦又心酸。作为他的父母，也就是你的岳父岳母希望可以多补贴他们一点，于是跟你女朋友说每个月孝敬我们一点钱，但是转身就拿给了儿子。
而恰好，你的女朋友还是一个花钱大手大脚，需要你“接济”的女人，也就相当于你拿着自己的血汗钱去赡养一个“陌生人”。
所以我不敢说自己不在乎女人的经济实力，最起码不要拖后腿就可以。
2
29岁 空少
我觉得会在乎吧，难道女生也可以不在乎男生的经济实力吗？
爱情双方本就是平等的关系，也是一个相互选择的关系，两个人想要长久的走下去难道你们信只靠爱情吗？
肯定维持一段关系靠的是经营，那么两个人能配合好的前提就是各方各面条件都匹配，或者是对方的条件符合自己的要求，这样才能长久。
3
32岁 理财师
怎么说呢，有长相就不在乎身材，有身材就不在乎身高，有身高就不在乎文化程度……
女人总得有一项是能拿得出手的吧。不高不帅不温柔、没车没房没能力的男人你会要吗？
所以如果结婚的话，我可能不会特别在乎经济实力，如果她工作能力不是特别强，那可以做我的全职太太；如果她家境不太好，那我可以和她共同度过难关；但前提是她温柔善良，愿意好好照顾我。
别说我男权，总想着女人照顾男人，那我总不能娶个祖宗回家吧！
4
31岁 大学导员
相比较经济能力来说，我更看重的是她给我的恋爱感觉。
我现在的女朋友虽然工资不到我的1/3，但她经常会给我准备很有心意的感动和惊喜，让我感觉和她谈恋爱是真的很舒服的一件事情。
她很理解我，也很博学，很多话题都能和我聊得很来，感觉这样的恋爱里经济不经济什么的都不重要，物质的东西都是外物，我更在意真实的感受。
只要我们互相理解，互相扶持，金钱什么的远没有那么重要。
5
23岁 学生
当然不在乎了，我找女朋友看的是感觉，当然还有长相，不过我们两个在一起，跟她的经济条件有什么关系？只要我们相爱就好了啊~
而且未来的日子还长着呢，等我有钱了，就更不用在乎她有没有钱了，到时候我们一起去度假，去好莱坞，去北欧五国，这就是我梦想中的生活。
6
31岁 高级运营
如果我爱她，我不在意她的经济实力，我愿意养她。可怕就怕，我不会一直爱她，也怕她不能一直让我爱下去。
其实，男人在刚开始承诺的时候其实是真的，不过后来不想遵循这个承诺了，也是真的。
可如果女人把“我养你”当真，又因此长期不工作与社会脱节，失去了生存能力，那么不得不说她就会变得毫无魅力可言，也就不再是我当初愿意“养”的那个女人了，而她也会因此有负担吧，这都是很现实的问题。
所以，比起说在乎女人的经济实力，更在乎的她有没有赚钱的能力。
以后我有女儿，就一定会告诉她：这辈子除了你亲爹，不要指望靠任何一个男人养你。
事实证明，越是事业有成的成熟男性越在意女方的条件，而“条件”却不仅限于经济方面，还有赚钱的能力、情绪价值等，在认清生活的真相之后，男性会更加趋于“理智”，所以在选择配偶时，男性会有“符合自身利益”的考量。
我们可以说：“男性可能不是很在意女方的经济条件，但非常在意女性能带给他的价值。”
所以，女性还是不要抱着“干得好不如嫁得好”的幻想，结婚已经不再是女性“躲懒”的保障，提升自己，依靠自己，才是最终归宿。
女性之所以在乎男性的经济条件，是因为女性更细心，对未来考虑的更多。而且想要让自己未来的生活舒服一点，简单一点，这都是人之常情。
我们可以看到，真正的高价值成熟男性更在意的往往不是女性的经济条件，因为他们不缺钱，而是性格、格局等“精神层面”，而这些都是能够通过心理测试来具象化的。
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如何让男人更珍惜婚姻？聪明的女人不会告诉你的秘密
谁都希望婚姻幸福，能够走到底。可是，想要维持婚姻，重要的不是增加离婚的成本，这只是因为恐惧而不敢离开，貌合神离。那，最重要的是什么呢？
上周约了朋友吃火锅，等她的时间，还目睹了一场闹剧。
一个人百无聊赖，被门口的吵架声吸引住了。
一听，又是一对吵架闹到要离婚的，最近是离婚日吗？
可是，我兴奋了，正愁没素材要写呢，现在活生生的案例送到眼前！（我这么想是不是很罪恶啊！）
男的说，大夏天的吃什么火锅，热死了，火锅多不健康，容易得肠胃炎!（我心想，在火锅店门口说这话，就不怕挨打么……）
女的急了，别找借口，我最爱吃火锅，你不让我吃，就是不爱我了！
男的拽住她说，“你这是什么歪理啊！我说不行，就不行。”
女的甩开他，“你大爷的，这刚结婚几天，我连吃个饭都不能自己决定了？不让我吃火锅，你就自己过去吧，咱俩离婚！”
男的看这么多人看着，他也怒了，离就离，先写完离婚协议，你才能吃火锅！
最后他们俩居然要了包间，写离婚协议，然后出门的时候，约定第二天民政局门口见，然后各自扬长而去。
惊呆我了，吃饭还能目睹一场离婚。
这俩人恋爱的时候，肯定也满是甜言蜜语，憧憬着婚后生活，结果，领证没多久，红本就变成了绿本。
哎，现在离婚，就跟中学生谈恋爱分手一样的随意，吃个饭能离婚，旅个游也能分几对，过完年更是成群结队去离婚的。
为什么？
除了夫妻的感情问题，还有现在的离婚成本太低了。
一、一言不合就离婚？离婚是过家家吗？
一对朋友刚结婚没多久，俩人就因为一点芝麻大小的事吵起来了。
不过就是家务该谁做，你的牙膏怎么不放好，你的臭袜子怎么不洗就上床......
前两天，俩人又因为小事吵起来了，各不退让。
“离婚！”
“离就离！”
“房子、财产平分。”
就这样，俩人打了个车，没多久就顺利离婚了。
好吧，想离婚？
只要你们谈妥了条件，就能快速办理离婚。因为我们的离婚成本太低，速度太快。
在英国以及许多西方国家，夫妻必须分居一段时间后才能解除婚姻。
在美国，离婚手续繁复，最短6个月，最长要5年，一般是在1-3年之间。
比如，州长施瓦辛格由于婚外情离婚，不管他的收入比其妻子高多少，离婚时财产一人一半。
这也是美国离婚率高的原因之一：丈夫如果有了婚外情，妻子不会因为没有收入而选择忍气吞声。通常她们会选择提出离婚，让丈夫因为花心而付出代价。
因为即便你再有钱，离一次婚就损失一半家产，如果你离婚两次，那么婚后财产就只剩下四分之一了。
以前一直觉得美国对婚姻很轻率，其实离婚很不容易。反而是家庭观念很强的中国，离婚只需半天时间和9元钱。
如果是协议离婚，证照齐全，半小时搞定。
如果是诉讼离婚或先谈判、后诉讼离婚，时间就很难确定了。一般离婚案件为简易程序，3个月内审结。案件相对复杂，法院可能会采用普通程序审理，审限为6个月。
听说，中国现在是世界上离婚最容易和成本最低的地方之一？
离婚这么容易，难怪我们会担心。
怎么增加离婚成本，稳固你们的婚姻呢？
按理说，如果你们的事业、社交、朋友圈交集越大，离婚的成本也就越大。
比如说，一对情侣，他们是初中同学，毕业之后一起创立了一家公司，从小到大，他们所有的朋友圈、事业圈都是共享的。
这个男人也不是没有过异心，但是如果离婚，估计很多朋友都会站在妻子这边，他的合作伙伴也跟妻子关系很好，那时候会怎么看他？他的事业会受到影响，甚至可以被所有人疏远。
朋友圈、事业圈都有危险，这个离婚的成本就太大了。
还有啥办法么？
有的老婆用的方法是，生个儿子拴住他的心。
在过去，结婚就是为了传宗接代，为了种族延续。儿子，意味着家族的延续，母凭子贵，从老祖宗那辈就是如此。
一个女人，有一个以上的儿子，老公会更加在乎这个家庭，更有归属感。
好吧，不仅是在过去，现在也是。哥伦比亚大学研究了4.3万例婚姻研究发现，有两个儿子的夫妻比有两个女儿的夫妻离婚概率降低17%。如果夫妻育有多个儿子，那么他们就会更深地卷入、依附于婚姻关系。
你可能会不屑于这种方式，说实话，我也不屑。
金钱、事业、朋友、名誉、孩子，这些都是增加离婚成本的方式，但，只是维护婚姻外壳的一种方式。
增加了离婚成本，代价是婚姻质量变低，只有一个空壳，没有真正解决情感问题这件事。
二、七年之痒，婚姻没了吸引力？
想要维持婚姻，不仅增加离婚的成本，更重要的是，增加婚姻的吸引力。
你有没有发现，结婚几年之后，该吵该闹的都已经吵完了，随着关系的平稳，你们之间变得死气沉沉的，吵架的时候虽然生气，但是关系还是活的！
所以，有的人耐不住就会寻找新的关系，也就是外遇，想要点燃激情，可是进入一段新的关系，走到最后也会遇到这个阶段。
怎么办？
这时候，其实也是一个机遇，接纳现状的夫妻，因为深深地懂得，会相处得更加舒服，觉得很温暖很亲近，开始享受真正的亲密。
发展亲密关系最重要的工具之一，就是核对彼此的印象。
有些东西，我们觉得是小事，在对方眼里却很重要。比如说，一个女人很渴望爱，很希望每天有一个小时彼此待在一起，因为从小她家重男轻女，很渴望关注和爱。
而这个男人，他从一个冷漠家庭长大，家里的关系都很疏远，他以为回家就是各做各的，这就已经算是爱了，而不是黏在一起。
可想而知，这个女人很失望，因为对她来说，亲密是多么重要。但是，对这个男人来说，亲密是挺恐怖的，因为他从小都没有这个经验，天天都要黏在一起，让他觉得很窒息。
这样的情况，如果我们不去沟通和澄清，女人就会觉得男人不够爱自己，男人会觉得女人太粘人。
在僵化的关系中，我们一直用自己的偏见和过往的经验看待对方，没有跟对方沟通，就认为自己是对的，自己了解对方怎么想的。
这很容易导致误会越来越多，感情越来越淡，我们要经常去跟伴侣沟通，验证自己的假设。
所以建议夫妻之间每天都要有“澄清时间”，就像花园需要定期维护一样，感情也是。
你们可以每天花一段时间分享自己的观点、想法、感受和经验，了解彼此的世界，摆脱对对方僵化的认识，了解彼此的想法和感受，说明自己的生活，不要累积未说出来的讯息。
就好象鸟儿会每天清理自己的鸟巢一样，夫妻之间也要定期清理心灵的垃圾，让关系保持流动时，才不会累积不满污染了你们之间的关系。
澄清包括过去和现在的问题。婚姻的破裂往往不是因为一个问题，而是累积了一系列的不满和怨恨，你想想，你们有没有累积了许多未曾表达的印象、假设、怨恨和欣赏？
澄清过去的问题，重新了解你们对那些事情的看法和感受，而不是僵持在各人原有的评断中。
这样你们的感情才能有活力，更加亲密，更有吸引力。
三、高质量的婚姻，让彼此增值
婚姻最重要的是增加我们的自我，如果我跟你在一起，我有所成长。
无论是输赢的模式，还是双输的模式，都不好。
输赢模式：我跟你在一起的时候，你越来越厉害，而我渐渐失去了自我，变成黄脸婆。
双输模式：我们都变得越来越差劲，越来越不喜欢自己。
你们之间的爱，是彼此增强，还是彼此消耗呢？维持婚姻，可以靠增加离婚成本，也可以靠增加婚姻的吸引力。
区别在哪里？就像是减肥一样，你可以在冰箱上贴一个大胖子，每次看到就感觉很痛苦，很害怕。同样你也可以在上面贴一个苗条的姑娘，每次看到她都激励自己，要成为她那样。
它们刺激来源不同，一种是来源于恐惧，一种是来源于激励。
如果是恐惧，我们为了避开痛苦，会选择痛苦程度轻的；如果是激励，虽然吃了苦，但是却更有动力。
婚姻中重要的是，你不要总增加沉默成本，而是增加吸引力收益。
什么方面的收益呢？
情感收益：1.激情2.亲密3.合作
激情
激情，你肯定体验过，刚开始谈恋爱的时候，两个人只是待在一起，都觉得很快乐。
可这种激情是有时效性的，结婚后基本消耗殆尽了，怎么办？
别担心，还有一种激情，那就是：“世界上有一个人，比我自己还懂我，因为有她，我在这个世界不再孤独。”
这，也是一种激情。
荷尔蒙似的激情，和深度共情的激情，是完全不同的。
在蜜月期，你们之间更多的是荷尔蒙似的激情，相处久了，你们开始更了解对方，像上面说的，深入了解彼此，看到彼此内在脆弱地方，因为深度共情，而产生的激情。
亲密感
就是你可以放下防御，不用害怕自己的脆弱，被他看到之后会受到伤害，并且，他会接纳自己脆弱的一面。
简单来说，可以自然呈现出脆弱的部分，能够表达对TA的需要。
夫妻两个人真正在一起的时候，双方就能够去表达依恋。比如说，一个看上去很酷的男人，可以跟自己的妻子撒娇。就像前一阵《妈妈咪呀》，有一对夫妻，男的是警察，很高很壮，一副很严肃的样子。
但是这样的他，在家完全是另一个样子，每当老婆“嫌弃”他的时候，他就像一个“小丑鱼”一样，全身扭动着奔向老婆，求拥抱。
老婆还让他在舞台上示范了一下，得，估计他的手下要翻天。
或者，原本娇滴滴的女孩，平常总是装小女人来博得让步，但却可以跟老公很直接的表达自己的需求。
这就是亲密，可以像小孩一样，自然地呈现自己，甚至是自己的弱点，并且相信对方是接纳的。
合作
合作，就是在一方应对不了的时候，另外一方主动地承受，相濡以沫，轮流为对方做一些事情。
有点抽象么？
知乎上看到一个故事，很形象地说明了什么是合作。
她说，我们成就了彼此，没有我老公地爱护，我还会抑郁堕落，没有进取的动力；没有我地协助和规划，老公的身体和家庭财务不可能有如此大的改观。
婚后没多久，我因为做研究和各种压力，导致之前的抑郁症爆发，老公悉心照顾，加上合理用药，慢慢好转了。
那时候觉得，老公就像天使一样，拯救了我的同时，把我心中对不离不弃爱的期待都满足了。
我好转之后，彻底放弃了做研究的路，全面参与并谋划老公的生意中来，把他书呆子脱离实际的那套转变成生意人成熟的商业思维，并在合适的时机下投资房子。
日常生活开始制定锻炼计划，饮食计划，帮助老公减肥，提高身体素质，现在老公不打鼾、不气喘、不高血压了，各种指标非常健康，精力、体力都大幅度改善，我的精神状态也非常稳定平和。
走到现在，两人做事思路，观念认知，饮食，生活习惯完全都在一个频率上，能力互相补充，信任度，忠诚度，和默契度更不用说了。
有没有觉得很温馨，这样的感情，即便没有“金钱、事业、朋友、名誉、孩子”的束缚，相信他们也不会离开彼此的。
婚姻的质量，可以分为三类：
高质量的婚姻，是彼此增值；
普通的婚姻，是稳定的生活，柴米油盐；
低质量的婚姻，是彼此消耗，互相折磨。
你们属于哪种呢？
想要维持婚姻，重要的不是增加离婚的成本，这只是因为恐惧而不敢离开，貌合神离。
更重要的是，增加婚姻的吸引力，让彼此增值，才能应对未来婚姻中的种种诱惑和挑战。
如何让男人更珍惜婚姻？聪明女人不会告诉你的秘密！
我想先问大家一个问题，你对你的婚姻满意吗？
我相信，大多数人的回答可能都是：不满意，或者不太满意，你们不满意，但有人满意度高啊。
前几天，社科院社会心理学研究中心发布的《社会心态蓝皮书》显示，中国民众婚姻满意度存在着显著的性别差异，总体表现为，男性婚姻满意度高于女性，引起一片哗然。
很多网友都说，如果我可以只上班，不管孩子不管家务不管男人，当个甩手掌柜，我的幸福指数也高。
还有网友的话更扎心：一边儿说婚姻幸福，一边儿出着轨。
其实，要我说，这根本不用调查，也不要说的这么一片祥和，这个调查只说明一个问题——中国女性的婚姻满意度太低。
那么，该怎么提升自己的婚姻满意度和幸福感呢？我们来一起分享一下。
1
学会假手于人
很多女性在婚姻的不幸是什么？是丧偶式育儿，守寡式婚姻，保姆式妻子。
总结一句话就是——太忙太累，太辛苦。
当你特别累，特别辛苦的时候，能有幸福感可言吗？
我们经常说轻松快乐轻松快乐，轻松的时候，才能更快乐，就像有些网友说的一样，当一个甩手掌柜，你也幸福指数高。
所以，最重要的是把家庭的事情学会假手于人，寻求另一半的帮助，寻求双方家庭的帮助，甚至，可以寻求专业人员的帮助，比如保洁、保姆、月嫂等等。
但是，女人在这个过程中最大的问题就是舍不得，不放心。舍不得不看孩子，不放心老公打扫卫生，不放心保姆给做饭等等等等，所以，最后的所有事情，还是落在了自己的头上。
不会分配家务事，你只能一个人干到死。
很多时候，我的学员来了，我第一件事是让他们学会自我放松，先去做个美容，做个按摩，跟小姐妹约个会，逛个街，做个新发型，买几身新衣服。
比如我的学员芳妮，她跟我哭诉了半小时，我跟她说，你太压抑了，出去放松一下吧，他直接丢下老公孩子去了欧洲12日游，回来以后，整个人容光焕发的，跟我说，原来不管孩子，真的很爽。
回家之前，她有些忐忑不安，担心孩子哭闹，担心老公抱怨生气，但她回到家后，发现父子二人其乐融融，家里除了乱一些之外，其他一切都好。
我问她：“你感觉怎么样？”她说：“有些开心，也有些失落，但我还是决定以后要让老公多干点儿活。”
前Facebook女高管谢丽尔·桑德伯格在她的书《向前一步》里说，一个女人最重要的是找到一个真正的人生搭档，人生伙伴，他可以帮助你，成就你，而不只是，让你成为成功男人背后的女人。
她说，女人要懂得适度放权，把家里的事儿交给男人去做，哪怕他把尿布套在孩子的头上，你也要微笑着鼓励他继续做下去。
只有让你的老公真正参与到家庭生活中来，一方面，他才能知道你的辛苦和不容易，另一方面，可以大大提升对方的家庭责任感，同时，提升你的幸福指数
2
丰富自我，学会独处，学会自我照顾
都说女人婚姻的痛苦，一半源于忙累，一半源于孤独。
是的，大多数的女人看上去非常独立，可以自己照顾孩子，照顾老人，但他们的内心，始终是非常空虚的，
而正是因为这种孤独空虚，让妻子们在婚姻中格外难过。
很多女学员跟我抱怨过，给老公发消息，老公回复不及时，跟老公诉苦抱怨，他回避，不安抚自己。
很多时候，她们最大的诉求就是——他能听我说说话。
然而，大多数情况下，其实并不是男人冷酷无情，而是他们真的很累，恋爱的时候，他们可以听你倾诉，抱怨，时间久了，他们也会厌倦，也有自己的情绪需要处理，也希望自己的妻子能够自己处理情绪和孤独。
我的学员何飞，是一个很缺爱，情绪化也很严重的人，她依赖性很强，跟老公异地每天都要视频聊天两个小时，有时候老公很累也不罢休。
视频的时候，大多数时间都是她在说，索取关注和安抚，偶尔她老公打个瞌睡，他就会怀疑对方不爱自己了，大闹一番，搞的两个人身心疲惫。
她来找我之后，我就让她重新找回自己，找到自己的生活，练习一个人待着，锻炼独处的能力，多结交朋友，把自己的需要往朋友身上分配一些。
她刚开始还担心，说这样我不需要我老公了，他不是离我更远了吗？
我说：“你先试试，如果他更远了，我再帮你把他拽回来。”
她真的去做了，生活丰富起来，同时，每天晚上读书、瑜伽、冥想，忍住不找老公，她老公慢慢返回来关注她，关心她。
慢慢地，他们俩形成了一个良性的循环，她大多数时候可以自己处理事情和情绪，偶尔也能跟彼此分享。
他们之后的分享也不再局限于何飞自己的事情，她也学会倾听老公，两个人的沟通也越来越顺畅了。
3
发展自己可以为之奋斗的事业
作为妻子、妈妈，你有自己的价值感吗？
每个人都在找自己的人生使命和价值感，当你做的事情能体现你自身的价值的时候，你就不会觉得累，觉得辛苦，觉得委屈。
相反，如果你做的事情在大家看来都是没有什么意义和价值的，那你做这些事当然没什么幸福感。
男人在外面找价值感，女人在家里找。
当我们把所有的经历投注在事业上的时候，事业往往能给我们很好的回报，我们职位的提升、收入的增加、技能的增长、他人的尊重，而家里的事，是没有可以量化女人劳动价值标准的。
而且，在很多人看来，哪怕你把孩子培养的再优秀，也比不上一个人的职位升迁一级，在人群中，你依然是没有自身价值感的。
而且，男人只会说你：不就是在家看个孩子做个饭吗？至于吗？
所以，女人最重要的是，找到真正能体现自己价值的地方，去发光发热。
哪怕是一份很小的工作，只要你喜欢，你认为可以让你有价值，都可以去做，而不是把所有的生活重心都放在家庭里。
就像我很多学员都是做微商的，我非常欣赏也非常感谢这些微商团队，他们给很多家庭主妇，全职妈妈提供了很大的工作机会，让他们可以在不耽误家庭的同时，兼顾自己的小事业。
我也有很多学员，本来没有什么学历，也没什么技能，又跟社会脱节多年，想找一份工作，难上加难。
我就会推荐他们去做销售，做微商，做跟人打交道的工作，这个工作或许他们一开始不喜欢不擅长，但只要开始了，就有其他的机会。
女人的耐力是远远超过男性的，当女人一旦把精力投注在事业上，事业也往往不会让他们失望。
我的一个学员做微商卖水果，刚开始老公各种讽刺挖苦看不上，还什么都不管她，说他不务正业，整天异想天开等等，三年过去了，他老公早就辞了工作，在家全职帮忙带孩子、发货、客服等等工作，学员还给他老公换了一辆宝马。
出轨男人告诉你的3个真相
男人出不出轨
和婚姻幸不幸福没关系
文心一直以为自己的婚姻很幸福，她和老公感情很好，连一些小争吵都基本上没有，是人人称赞的模范夫妇。
情人节那天，老公买了99朵玫瑰，还在餐厅定制了烛光晚餐，文心一整天脸上都洋溢着幸福的笑容。
晚上老公去洗澡时，手机叮地一声显示有新的消息，本来文心是很信任自己老公的，从来都不会翻看他的手机。
可那天不知道怎么就鬼使神差看了他的手机，打开微信，一个女人说：“亲爱的，今天情人节，多想你可以不回家来陪陪我呀。”
那一瞬间，文心脑中一片空白，机械式地开始翻看他们的聊天记录，都是一些露骨的对白。
文心觉得自己就是个笑话，居然还为了这个男人今天的浪漫而感动，所谓幸福的婚姻就像镜花水月，一戳就破。
文心把手机砸向老公看，想要离婚，老公立马痛哭流涕，甚至跪在她面前：“老婆，我错了，我只是想找点刺激，根本没打算和她有什么关系。”
男人出轨，和婚姻幸不幸福没关系。在有些男人眼里，家花就是不如野花香，他们享受这种偷情的刺激。
当小三的女人
不一定比你优秀
北北有着高学历、高颜值，工作稳定，温柔又善良，是个妥妥的女神级人物，谁都会羡慕那个能得到她芳心的男人。
男友在另一座城市读博，北北打算趁假期去看看他。可是一进门，阳台上一套女士内衣映入眼帘，发生了什么，傻子都知道了。
她抑制住满心的悲凉和愤怒给男友发了短信：“我到你宿舍了。”
男友匆匆忙忙地赶回来，两个人之间没有没有寒暄，只有凝滞的气氛，过了好久，北北找回自己的声音，问了句：“为什么？我哪里不够好？”
男友哭着求她原谅：“是她勾引我的，我只是一时意乱情迷做错了，你这么优秀，我爱的肯定是你呀！”
她在男友的手机里见到了那个姑娘，长得没有她好看，脸颊上还有雀斑，身材更是没她好，平胸而且肚子上有点赘肉，是那种放在人群中都找不到的类型，哪哪都没有自己优秀。
但不争的事实是，男友的确因为这么一个不如北北优秀的女人出轨了。
当小三的女人，不一定比你优秀，只是有些男人大鱼大肉吃惯了，就想要尝试清粥小菜。
所以男人出轨了，女人不需要问自己“我是不是哪里不如她”，你很好，可是有些男人天生贪婪。
男人出轨
只有0次和100次的区别
小艺的老公出轨了，为了求得小艺的原谅，他立即就与那个女人断了所有的联系。
小艺很无力，可是老公抱着她哄着她，说这是最后一次，再也不会犯了。
其实小艺不是小孩子，也明白有一就有二的道理，可是因为爱他，就不由得心软原谅了他。
在随后的几年，他犯了一次又一次，而因为小艺一次次的原谅，他逐渐变得肆无忌惮。
这天，小艺本来打算出差，可是因为天气原因航班取消了，她回到家，轻轻打开了卧室的门，看到了她活了这么多年见过的最恶心的画面，她的老公和一个女人在他们的婚床上翻滚，那个女人先看到了她，没有惊慌，甚至示威性地抱紧了小艺的老公。
小艺轻轻敲了敲房门，那个男人猛然回头，看到是她，脸上闪过一系列表情：惊讶、心虚、愧疚......和之前每一次被小艺得知出轨后的表情，一模一样。
小艺闭上眼睛，终于绝望了。
她转身离去，彻骨的疼痛让她知道了自己以前有多愚蠢，男人的花言巧语真是信不得。
每一次老公出轨，小艺都疼得心在发抖，无法呼吸，但她也只能原谅他，因为朋友的劝解和父母的期望，她不能离婚，也许更多的还是不甘心和不认命，她不肯相信自己嫁的就是个人渣，总想着再给他一次机会。
事实证明，她错得离谱。
男人出轨，只有0次和100次的区别。当男人因为出轨而求你原谅时，心软而就此揭过绝对是错误的选择。
特蕾西说过：“最好的男人不辜负老婆；最普通的男人在老婆和情人之间苦苦挣扎；最差的男人既辜负老婆又辜负情人。”
男人，只有出轨和不出轨的区别。
如果你不幸遇到了一个出轨的男人，最好的做法，就是离开他，去寻找新的生活。
他只是没那么想娶你
女人们常常抱怨，自己在感情里的痛苦，往往源自于自己不够优秀。但我身边那些被无数人羡慕的优秀女人，并没有收到爱情的特殊对待。因为她们看中的对象更优秀，也更抢手。另一个主要原因是，事业上高智商，感情上却未必能保持高智商。
一个女人，不管优秀与否，最重要的事情其实都只有一样：
分清什么是习惯，什么是爱。
什么是真爱，什么是备胎。
什么是值得的，什么是不值得。
01
你那么优秀，不是为了做一个备胎
x恋爱半年，三番两次找我诉苦排解，且每次的剧情都是跌宕起伏，变化莫测。X长的很美，身材玲珑，是大家眼中的白富美。她是一个科技公司的董事长，若不是时常在我面前哭哭啼啼，我也不会把她和一个为情所困的女子联想在一起。白富美的恋爱对象自然在众人眼中也不差，四十多岁，投资人，温文尔雅，离异有一男孩。
本来看似极为登对的恋爱，实则天平倾斜。X想结婚想要一个孩子，但男友却说：现在我不能给你婚姻，因为恐婚，上一段婚姻的阴影还没有清除干净，但是可以先要一个孩子。
我问X是怎么想的？X说：他不愿给我婚姻，当然很失落啊，可是他提议要孩子，说明心里还是很认可我们的关系，且自己也在他未来生活的规划里啊！女人常常如此喜欢为所爱之人自圆其说。
我给她讲了另外一个故事，朋友Y也是爱上一个优秀的男人，她一直坚信，他不是不爱她，只是不想结婚。结果，几个月后，他和另一个女人闪婚。Y知道这件事之后，顿觉五雷轰顶。原来他不是不想结婚，而是不想和她结婚。她不是他的那把钥匙。
不久，X再次来找我，她在男友的家里看到了一张他与一个女孩亲吻的照片。X质问男友，男友说了他和她的故事。他和她分分合合七八年，直到现在都在纠缠中。他想娶她，但是她不愿意自己年纪轻轻就做一个那么大孩子的后妈。
剧情至此，X不得不面对现实：她不过是这个男人的备胎。她这么优秀，甚至愿意当后妈，却也只是一个优秀的备胎。
02
你不是他心里那个更好的人
一个人突然联系你，正常，他在找备胎;
突然不联系你，也正常，你只是个备胎；
有一天又联系你，更正常，你是一个好备胎;
接着又不联系你，因为有比你更好的人出现了。
理想很丰满，现实很骨感。
说到底是备胎们太傻太天真，一个打一个挨，心中存有幻想：
总有一天男神／女神会被感动。
他当然会有很多理由——
没回短信是手机没电了、应酬喝多了。一到周末就消失，说是儿子不接受爸爸找女友，工作需要加班。
即使朋友们无数次告诉她：你不是这个男人的唯一选择。她依然坚定认为：她可以等到他愿意娶她。
一个男人若真心爱你，不会无故消失、让你担忧，这是两人交往最基础的尊重。那么多冠冕堂皇的情非得已，不过是不够爱而已，更是因为——
这一点温暖，都足以让你飞蛾扑火。
你注定只是那个戏份不够多的配角。
大多主动成为备胎的人或是被动成为备胎却不愿离去的人，心中希翼的是，有一天对象能够察觉自己的好，有一天他能够被自己感动，日久生情。
但爱情这件事，通常一开始不可能的，剧情就很难被改变，只有少数人可以扭转剧情。你默默付出所有，感动的往往只有自己。
何必要在别人的爱情故事里做配角呢？
最后，X终于找男友摊牌。结果男友彻底地消失不见了。
03
人生很短，请做主角
万幸，X在这段感情中及时止损、没有愈陷愈深。她终于意识到，备胎是一段感情中最糟糕的状态，所以让男友抉择其一，若是他没有选择自己，那就放了他，也救赎了自己。
享受备胎的人固然可恶，但某种程度上是备胎给予对方伤害你的权利，因为你留恋那一点点的温存。
如果心甘情愿做备胎，那是一个愿打一个愿挨，不声不响承受痛苦、不必怨天尤人；如果是遭遇人渣被动成为备胎，那就应该勇敢作出抉择，及时摊牌、及时止损，不要心存幻想。
生命很精彩，虽然影视剧里也有最佳男女配角，可我只想成为爱情故事里的主角。如果你不甘当配角，那就一定要看清楚：他真的没有那么想娶你！
更要看清楚：
什么是习惯，什么是爱。
什么是真爱，什么是备胎。
什么是值得的，什么是不值得。
“我离婚7次，想告诉你5个真相”
我见过一个女人，40岁，离婚七次，原因却出奇的简单：
一斤馊掉的豆腐、一碗过夜的白菜、一张50的假钞……她都能因此而引起一场场家庭大战，纠缠不休，最后一次一次离婚。
小说《我不是潘金莲》讲了一个荒诞的故事，一个女人因为一件烂事和一个烂人纠缠了一辈子，也过烂了一辈子：
农妇李雪莲为了生二胎，商量和化肥厂工作的丈夫假离婚，丈夫却趁机和发廊的姑娘结婚。
李雪莲有苦说不清，上法院起诉前夫：让法院判他们是假离婚，然后复婚，她再跟这个坏蛋真离婚。结果：李雪莲败诉。
抗争无望，吃尽苦头后，李雪莲只要前夫说句实话便作罢，前夫一口咬定，死不承认，扯出李雪莲结婚时不是处女，当众嘲笑：“我咋觉得你是潘金莲。”
因为这句话，李雪莲决定上访。
在20年时间里，每年开春，李雪莲准时上访，被当地警察拦住11次，被河北警察拦住3次。5次突围到北京，被追过去的警察劝回3次，剩下2次，一次在长安街被扣，一次在天安门广场被扣。
她长得漂亮，可以找更好的男人；
她手艺精湛，可以赚更多的票子；
她头脑聪明，可以过更好的生活。
可除了和前夫死磕，她二十年生命没有任何意义。她本有一手别人羡慕的好牌，却硬是打出了潦倒不堪的烂局。
为了一句话，为了一口恶气，为了一件烂事，她纠缠了一辈子，折腾了一辈子，过毁了一辈子。
很荒诞，也很现实，但每个人都可能是李雪莲：
为了一些毫无价值烂事，纠缠一辈子。
挪威心理学家诺德斯克曾在军队服役一年，一次突然的军事演习，由于时间紧急，诺德斯克来不及系好鞋带便匆忙上场集合。
就在他准备俯身系鞋带时，演习开始。从那一刻起，诺德斯克无时不在想着那根没系好的鞋带，万一松掉，绊倒自己，闹出笑话，该如何是好……
就这样，他一直无法集中精力，结果不幸发生：诺德斯克左腿中弹受伤。而事实上，那根鞋带一直很好地系着。
后来，诺德斯克根据这一经历，提出了著名的心理衍射论定律——我们的大脑往往容易为一些不相关的小事纠缠，而导致精神无法集中或者注意力发生偏差。
你越在意，偏差就越严重，你纠缠得越久，事也就越烂。如果你和烂事纠缠一辈子，那么你永远都会陷在廉价的生活之中。
就像刘震云小说《一地鸡毛》中小林夫妇：为了一斤馊掉的豆腐，能引发一场家庭大战。
小林因为赶着去单位上班，买回来的豆腐忘了放冰箱里，结果馊掉了。
小林的老婆先下班回家，看到了馊掉的豆腐，将怒气对准了小林：“买回来的豆腐不放在冰箱里，存的什么心？”
小林本就丧气，因为买豆腐迟到，还被新来的大学生抓住，也是一腔的火气：“一斤豆腐，馊了就馊了，谁也不是故意的，何必说个没完没了？”
就这样两个人吵了起来，本来吵就算了，小林又把去年打破暖水壶的破事给提出来。老婆这下火了，把小林上月打碎花瓶的事也拿出来说事……
一场家庭大战就这样无可挽回地爆发了。买豆腐的事没纠结完，买大白菜的事又来了。
因为囤积大白菜，两个人伤透脑筋，又是排队又是储存，面对着剩下的几根小棍棍，小林和小林老婆都发誓，明年秋天再不买大白菜。可一到秋天，看着一堆堆白菜那么便宜，政府在里边有补贴，别人家一车一车推，自己不买又感到吃亏。
为了几毛钱，能把人急出心脏病来。
就像刘震云说的：“这种矛盾焦急心理，是一种折磨，其心理损耗远远超过了白菜的价值。”
这更是现实的写照，每个人的心里都装着一对小林夫妇：
为了要回一块钱能和公交司机大打出手，为了一块变质的牛肉能和饭店老板理论半天，为了一只摔碎的碗能和老公冷战一星期……
每天的生活无非就是买豆腐、买白菜，吃饭睡觉洗衣服，对付保姆弄孩子。
至于宏图大志、事业理想，那都是狗屁了，到了晚上连一页书都不想翻，人就是这样被消磨殆尽。
人生最大的悲剧就是和一个烂人为了点烂事纠缠了一辈子，基本上你已经丧失了其他的可能性，经济学上称之为“机会成本”。
为了得到某种东西而索要放弃另一些东西的最大价值。
也就是说，同样的资源你怎么分，同样的抉择你怎么做，可以看出一个人的智慧和层次。
如果你为了一斤馊掉的豆腐和女友斤斤计较最后导致分手，你俩的爱情和你的爱人也就值一斤馊掉的豆腐；
如果你为了一个打碎的花瓶，把孩子打得不敢大声说话，那么你孩子的勇气也就值这个花瓶了；
如果你为了一句话纠缠几十年，那么你几十年的价值也就值这句话而已。
不是因为烂事不值得争取，而是人生中有更多的大事等你去完成。
所以，马云不会为了有人骂他，而一个个回怼；王健林不会为一块过期牛肉，和店家理论半天；李嘉诚也肯定不会为了买一斤便宜的豆腐而排上两小时的长队。
因为，还有更重要的事情等着他们去做。
《意林》中看到这样一个故事：
一头行走在沙漠里的骆驼，被一块玻璃硌到了脚。骆驼火冒三丈，抬起脚狠狠地将碎片踢了出去，却不小心将脚掌划开了一道深深的口子，鲜血染红了沙漠。
残留的血腥引来了秃鹫，一路追着骆驼盘旋，骆驼不顾伤势狂奔起来，跑到沙漠边缘时，浓重的血腥又引来了附近的狼。
骆驼疲于奔命，像无头苍蝇样，仓皇中跑到了一处食人蚁的巢穴附近。闻到腥味的蚂蚁倾巢而出，黑压压一片直奔骆驼而去，将骆驼围得严严实实。
临死前，骆驼后悔地说：“我为什么要跟一块小小的玻璃纠缠呢？”是啊，你为什么要和一件毫无价值的烂事过不去呢？
所有的顽固都是虚妄，所有的纠缠都是伤害。
人都爱犯贱，不属于你的东西往往花费大量的精力去追求，去纠缠，最后却伤得体无完肤。
不是你不够聪明，也不是你不够优秀，而是你不懂得有些烂事根本不值得你纠缠。比如：
一个不值得你爱的人
人生短暂，你不该把宝贵的岁月与压榨你幸福的人分享。
该爱的时候努力爱，如果不值得，请及时止损。因为你永远也想象不到，一个烂人会把你逼到什么样的绝境。
“我是男人，我想告诉你怎么跟男人过日子”
致所有已婚女士：
我知道你们在婚姻里多有不满。
而我也知道这多半是男人行事不周造成的。
当然，还有一小半原因，在于你们对男人的极大不了解。
我是男人。我想告诉你怎么跟男人过日子。
简单说，有这么6件事。
男人都是傻子
这么说有点简单粗暴，但大体也差不多如此。
在感情上，男人比女人的功力弱太多了。最聪明的男人也不过是个中学生，而随便一个女人就是博士水平。
所以你千万别站在女人的角度推理男人，会跑偏十万八千里的。
比如一起吃饭，他不会知道你说的“随便”标准其实很高，他会真的随便了。
比如他跟朋友出去high，你沉着脸说“那你开心玩吧”，他会真当你是祝福他。
比如他忘了你生日，就算看到你不开心，也很难知道自己做错了什么，他只会觉得你莫名其妙，觉得……唉其实什么都不会觉得，他大脑一片空白。
所以，请一定深刻理解并认可“性别差异”这件事，否则你和老公可能吵到死也吵不明白。
基于“在感情方面他远远比你傻”这个事实，你要想和他相处愉快，必须要做两件事：
第一，非常直白地说出你的想法。想吃鱼就说想吃鱼。想要礼物就说想要礼物。想周末出去玩就直接发邀约。别等他自己悟。这些傻子们悟不出来的。
第二，非常明确地告诉他应该怎么做。如果他出差，你要告诉他每天都该打电话最好再带回来个不贵重的小礼物。如果你不喜欢他不及时回信息，就直接告诉他每一两个小时看下手机，发现你的信息要及时回，因为你等着呢。
就这样。直截了当说出来，再给指条明路告诉他怎么做。虽然不那么浪漫，但是简单有效，比自己窝在家里生闷气好太多了。因为太多事情，你不说，他是真不懂，你不教，他是真不会。
记住了，他做的很多蠢事只是因为傻，跟爱不爱你没半毛钱关系。
真矛盾，无需忍
再完美的情侣，也难免隔三差五一顿暴吵。虽说观念不同不必激动，但真能忍住的不多。
其实我也不赞同忍，不赞成什么小不忍则乱大谋，那是鏖战江湖勾心斗角。在情感世界，真有矛盾，不要胡乱猜，更不要随便忍，容易忍出抑郁症。
有时候问题在那摆着，只要不散伙，就必有一战。那么晚战不如早战，该吵的架得吵。
当然，必须要吵出风格吵出水平。
第一，别胡搅蛮缠，要讲道理。男人在感情上虽然粗糙愚钝，但逻辑感一般都在线，所以吵架之前请做好深度分析，明确自己的点在哪里，有准备、有条理地去吵。
千万别乱七八糟讲歪理，或者说不清讲不明一团乱线头。男人会很崩溃的，后果会很悲催的。
第二，以解决问题为目的，而不是发泄情绪。别大哭大闹大吼大叫半天，别人根本不知道你想干嘛。最后什么问题都没解决，白费半天劲。
坚决不冷战
你知道我们男人最头疼的事是什么吗？
就是老婆拉着脸，不说话。
我知道你不高兴，但不知道你为啥不高兴。有时候也知道为啥不高兴，但不知道怎么才能让你高兴。
反正我说话你当没听见，我拉你就甩开我，我一凑近你就走开，特别高冷特别牛B。
女人可能觉得就得这样，但男人很难明白为啥这样。他们只会产生一个感受：烦死了。然后采取一个措施：爱咋咋地吧。
真的，特别特别烦人，特别特别伤感情。
所以我拜托你，不管男人犯了多大错误，你要去沟通，沟通不了就吵架，吵一架解决完，该咋过咋过。
千万别闭着嘴不说话，副作用太大。男人和女人一样，喜欢感受爱人拥抱的温暖和呼吸的甜蜜，不喜欢给一个一直关机的人打电话。
婚姻是两个人的，跟你妈没关系
前几天我的一个读者小月离婚了，第二次。
原因还是她妈强行干预他们的生活。老公加班回来晚了，她让小月去跟踪。婆婆去住几天，她撺掇小月赶婆婆走。小月和老公吵架，十次里面八次都是她挑拨的。
最后小夫妻过不下去，离了婚。
可是他们明明还爱着。这是世上最痛，没有之一。
我们爱父母亲人，这很对。但你一定得知道：婚姻是你和老公两个人的，跟你爸妈没关系。
现在妈宝男遍地，乖乖女也不少。说是俩人过日子，其实是一对小夫妻和两对老夫妻六个人在掺和这个家，能消停吗？
一个人，成年了成家了，就该听自己的了，这是最基本的也是必须执行的原则。
爱是给对方最好的自己
人不是只有谈恋爱时才要好看，要保持完美。人一生都要这样。结婚了，你还是你。
你还要去买化妆品和好看的衣服。去健身房做瑜伽普拉提。去看公开课听专业课。你要把自己经营得貌美如花，清爽怡人，秀外慧中。
没有一个男人愿意审丑，你变着法地活得美，老公的爱才可能一直一直开不败。魅力是一块能量巨大的磁石，会让别人身不由已地被你吸引。
能保持魅力的女人，才有主动权，才不至于沦落到一天到晚委屈抱怨泪涟涟。其实人都是见风使舵的东西。大部分时候，我愿意为你做一切，前提都是你要值得我这么做。
所以最高级的爱，就给对方最好的自己，给对方引力，也给他引领，让他也不自觉地保持状态不敢懈怠。
如果在你的带动下，他也越来越好，那么他一定越来越不愿离开你。
不爱了，别将就
最后，我想郑重告诉你，我不赞成爱不在了，还硬着头皮勉强维持。这就如同一个人死了，你不愿意他离去，放在家里守着，看着糟心的尸体，闻着腐烂的味道……
何必，何必。
人的感受是真实的，快不快乐，你骗得了别人骗不了自己。爱没了，婚姻存在的理由也就不在了。再撑下去，仇就来了。
所以，局面好的时候，努力点，尽量让爱把日子添满。到局面不好了，干脆点，早做打算。
不恨不怨，好聚好散，也是圆满。
想让妻子对你“死心塌地”，男人要掌握这6个技巧！
在《幸福的婚姻》中有一句话说得很不错：
“从长远来看，最幸福稳固的婚姻是那些丈夫尊重妻子、不反对分享权力、与妻子共同做决定的家庭。当夫妻两人意见不一致时，这种家庭中的丈夫会积极寻找平衡点，而不是一味地固执己见。”
很多夫妻在结婚后，婚姻幸福感很低，甚至不足热恋期的一半，这是因为婚后夫妻双方对彼此的要求或干涉过多，使得双方矛盾不断，小则吵闹不休，严重者甚至上升到离婚这种难以挽回的地步。
1
或许所谓的夫妻关系就是有相濡以沫的感动，有花前月下的浪漫，也有细水长流的平实，更有彼此看不顺眼的瞬间。
但是在矛盾发生的时候，人们在这段关系中，眼里只剩下对方不顺眼的地方。
小吴和妻子小雨是一对年轻夫妻，虽然小吴比较爱干涉小雨的行动，但他对小雨还是很好的。不过在生下宝宝之后，两人的矛盾越来越多。
比如这一次，因为有婆婆在照看孩子，小雨突然兴起，饭后想和小吴出去散散步，以此增进夫妻感情。小吴却说：“上班太累了，改天吧！”拒绝了小雨的要求。
结果小雨又哭又闹，小吴觉得她很烦人，“你真讨厌！”
没想到这句话却彻底点燃了小雨的导火索，她歇斯底里地骂着：
“你才讨厌！
不管什么时候，你总是限制我的自由，我出去和闺蜜玩还要规定我几点回家！这也就算了！可是，我在生宝宝那段日子里，在最需要你安慰我鼓励我的时候，你却在呼呼大睡！在决定宝宝上哪家幼儿园的时候，你问过我的意见了吗？！”
两人不欢而散，小雨收拾好行李，带着宝宝回了娘家。小吴以为她只是闹脾气，过几天就会回来，没想到大半个月过去了，她一次都没有回来过。
他开始恐慌，开始反思自己，想着自己是不是真的太过分了。
没有小雨的日子，他觉得这段婚姻很不幸福。
他发现自己真的做了很多错事，他决定要去挽回小雨。
2
如果想要让婚姻更加美满，就要让女人更幸福作为基础。那么作为一个男人，平时要怎么对待妻子呢？
闹矛盾要先道歉
很多男人本质上是比较直男的，有时候和女人发生争吵的时候，女人开口让他想想自己做错了什么事情的时候，男人真的会从头到尾地思索这件事。如果没有错的话，他就不会低头认错，偏要和女人争得脸红耳赤。
其实，女人这么说，并非是真的想让你检讨自己错在哪里，而是看在吵架时你对她是什么样的态度。在这种时候，你只需要道歉就好了，这样不仅能满足她的虚荣心，还能让她觉得你在乎她。
每日起床和她多说话
很多女人为了全身心照料家庭，一般会辞去自己的工作。当男人起床的时候，女人已经做好早餐、备好衣物给你了，然而你却是默默地吃完饭，说句再见就离开了。换个角度想想，此刻你心里是什么样的情绪？
每天起床后看到她，你要很温和地对她道一句早安、辛苦了或者其他温馨的话语，不能应付，要让她感受到每天起床你看到她是很幸福的。
特殊日子多关心她
女人每个月都有那么几天，会感到很痛苦，并不是你一句“多喝热水”就能解决的事。在这几天，你需要多关心自己的妻子，具体可以帮她做饭洗衣服等，尤其是那些会腰酸肚子痛的女人，这时候你的关怀会带来意想不到的效果。
重要的日子给她惊喜
不能认为结婚后，就不用像追求她那时那般注重纪念日或者其他特殊的日子，婚后同样需要保持惊喜感。在你们重要的日子里，为她准备一些小惊喜，比如送一束鲜花，比如做一顿美食等，这样会让她感受到你的浪漫和重视。
再忙也要抽空陪她
很多男人总是以上班太累为由，拒绝和妻子外出散步等陪伴她的时刻，这会大大影响到夫妻之间的感情。即使再繁忙，也要抽出时间陪伴她，比如去趟超市、外出散步，时间多的话还可以带她去旅游，在交流陪伴中，让她知道你很感激她为你付出的一切。
尊重自己的妻子
不少男人是比较大男子主义的，比如说认为妻子就该怎么样就该怎么样，做饭、生孩子是她们的义务；比如说不爱和妻子沟通，独断专行，总是自己做决定；又比如说总是把自己的观点强行加在妻子身上，不考虑妻子的感受，这都是不尊重妻子的行为。
婚姻不是某一个人的，而是需要男女双方共同来经营的，互相尊重、彼此扶持才是婚姻的精髓。
婚姻中男人切忌大男人主义，剥夺妻子的知情权，更加不能一味的以自我为中心，不考虑妻子的意见和感受，凡事有商有量，让妻子感受到被尊重、被在乎，这样的婚姻还怕不会幸福吗？
