【www.qg13.com - 挽回一个人】
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"不是每一个矛盾，都能够解决"，希望能够帮助到各位。
人与人之间的矛盾是有分类的，主要分情绪性的，冲突性的，和结构性的。
对待不同矛盾以不同的态度，才能让我们在处理人与人之间关系的时候既不用急功近利，也不会无谓牺牲。
不是每一个矛盾都有解，不是每一个矛盾都必须有解。
情绪性的矛盾和结构性的矛盾，几乎都是无解的。
当然无解也有不同种类。
情绪性矛盾是对方无解，自己有解。俗称的解铃还需系铃人。
举个小例子，今天下雨了，你没带伞，你男朋友的公司离你的公司只有几幢写字楼，你希望他主动来接你。
但是他没来。
脑海中开始默默盘旋他是不是不太会照顾人啊，他是不是不关心我了啊，我们以后合适吗……当然作为情感鸡汤写手，我是建议你主动去提，哎哎下雨了我今天没带伞，快过来接我或者和我有难同当一起等雨停。
如果你的理念是有些事情我主动提了就没意思了，那么，这个情绪性的矛盾，就是对方无解的。
任何人，记得我是说任何人，都有因为自己的某些“牛角尖”而产生矛盾，情绪郁闷的时候。
你越觉得自己不应该受人性的委屈，就越容易受到人性的委屈。
情绪过去，许多人都知道那事情不值一提——所以才会有许多女人在分手以后才后悔自己太作，但我相信她们在作的时候，也是真心实意地感到委屈。
这种矛盾解决不了，只能劝导。在清醒的时候，多思考这样一个现实：情绪上的委屈，只要不涉及对方对你的暴力，那么就不是你男朋友给你受的，而是你自己生而为人的一种代价。只能自己想开些，委屈的时候，就把自己想成一个溺水的孩子，越挣扎，呛的越多——不如默默躺平，去看一本武侠/侦探小说，爆米花电影，真的去水里游一游，冲个澡，当然也可以哭泣，绝望，大喊大叫，筋疲力尽然后去睡觉。
看我文章评论经常有人说我潇洒啊什么的，当然我很好意思承认的，但另一方面，我也是很擅长发泄自己情绪的，因为没吃到一顿毛血旺我都可以默默地给自己一个理由大哭——情绪上的矛盾总是来的那么莫名其妙，你要做的就是独自面对，接受，发泄或者崩溃，默默等他过去，并且接受他下一次会再来。
每个人的情绪矛盾，都是每个人自己来解，不把别人的情绪矛盾背在自己身上，往往也就更容易解决自己的情绪矛盾。所以当你们的男朋友不背负你们的情绪矛盾时，要相信这不是一件坏事，这就和重感冒了他不和你同一个杯子喝水一样的，如果我们自己是个传染源，我们要接受别人保护他们自己。
不道德绑架对方的人，才会不被道德绑架。
还有一种矛盾——就是结构性矛盾——那是彼此在一起就无解，只能保持距离。
结构性矛盾就是两个人在一起的状况总比彼此单身要差很多。
谈恋爱功能之一就是为了判断出有结构性矛盾的时候分手，我们在一起开心，不代表我们是和做夫妻——当然有时候，对方并不相信你的判断，你自己都不敢相信自己的判断，他们会认为这是不够爱。
你们可能在爱的名义下忍受几年结构性的矛盾，假装他不存在，但等到真的不合适，要分开的一天，也希望不要陷入自暴自弃的泥沼。
结构性矛盾，的确是没办法的事情。
比如我自己，年轻的时候一不准备出国移民，二不准备做家庭主妇，对女方抱有这两种期待的男士，我们在一起时候可以玩的很开心融洽，但是无法谈婚论嫁。
当时也有人劝我，或者我自己也会犹豫：不要年少轻狂，不要这么坚持，和对方组成家庭，那么对方根本不差你这几个钱——可是我终究无法欺骗自己，这不是钱的问题，这是我无法消灭自我的问题。我是那种做自己喜欢的事情，哪怕晚上铺个席子睡地板也瞬间入睡的人，对方不差我几个钱，我也不差对方那点享受啊，房子我能住几个平方？三餐我能吃几碗饭？衣服我能穿几套？我喜欢在一个随时随地可以吃馄饨和麻辣火锅的地方，观察和参与人与人产生利益往来的样子。我认为人和人的交往，就是1+1大于2的，如果对方要我做个0.5，哪怕他证明自己是2.5或者25.5，我也没法干。
结构性的矛盾就是，我不会改变对方，但对方也无法改变我。不是他不对，也不是我不对，这就和公司职位有销售也有行政一样，有的人喜欢销售，有的人喜欢行政，这不是对和错的问题，这也不是爱不爱的问题，这就是每个人的性格和喜好。
我们能忍一时，不能忍一世。
想明白了，我就会对男人打这么一个比喻，你觉得自己一颗树，需要一根藤，你就去找一根藤。而我，要去找那些喜欢黄鹂鸟的大树。我在树上休息，唱歌，这是欢乐剧；我被钉在树上还要我唱歌，这是恐怖片好吗。
分手，自然会痛苦，但这种分手，就是一种自我清醒和验证，不是坏事。
两个人之间，唯一需要也能够磨合的，就是利益性冲突，我们之间感情稳定，目标一致，这个时候，就可以大大方方谈利益。
谈的开才能避免利益性冲突，不要以为爱了对方就应该怎么怎么样……恰恰相反，爱了才应该敞开谈。男女之间，感觉基础浓厚到有了共同生活的意愿，自然应该敞敞亮亮谈钱，谈性，谈精力的分配。我能做到多少，我愿意分享多少，我希望得到多少……因为有了感情，所以我们谈这些更会显得真诚。因为有了感情，我们谈这些就会让生活更顺利。
不谈利益，才是把彼此当成了外人。吃吃喝喝彼此再快乐，抵不过确定彼此是同类，可以共同分赃的气定神闲。
有了亲密接触，就会出现矛盾，我们有的时候接受，有的时候解决——就如同某句祷文上说的，神啊，请赐予我力量，去接受我所不能改变的；请赐予我勇气，去改变我所能改变的；并赐予我智慧，去分辨两者的不同。
小编推荐
男人的每一个细节，其实都是套路
“哎，你们男朋友做过最让你们感动的事是什么？”
跟闺蜜们约下午茶，我问了一句，大家七嘴八舌，什么来姨妈了给我煮姜汁红糖、鞋带散了弯腰帮我系、知道我不爱吃蛋黄每次都剥好帮我吃掉……
“你们的都弱爆了，我家那位做的每一件事都超级让我感动。”
Lucy最后一个说道。她最近好像恋爱了，一说起那位“他”就停不下来。
他平时微信消息很多，但每次跟Lucy一起的时候，除了接电话基本不碰手机。他知道Lucy不能吃辣，每次一起吃饭都贴心地点她最爱吃的。他每天晚上都会温柔的发语音跟她说晚安。
他跟Lucy一起走的时候，总是贴心地把手臂抬到胸前，这样Lucy挽着他毫不费力。他说虽然工作忙，但她比工作重要的多，听到她的声音他就不会觉得累。
Lucy每天的幸福都写在脸上，有这么一位贴心的男朋友，也实实在在让我这个孤家寡人羡慕极了。
“那他跟你表白的时候，是不是也超浪漫！”听到我问这句，Lucy支支吾吾的说，我们没在一起。
“他一直都没说过要在一起…… 他不怎么会说情话的，也没有正式的说过喜欢我。他说两个人的状态最重要，在不在一起无非就是一句话，两个人心里懂就好了。”
一个这么贴心这么重细节的男人，你跟我说他不会说情话？Excuse me？那这不就是摆明撩了你又不想负责吗？
女人总是容易被细节感动，当男人在每一件小事上都尽善尽美时，我们甚至可以不要承诺不要钱：他一定是爱我的，要不然干嘛为我的种种小事费神？
都说女人恋爱智商为0，很少听人数落过男人因为恋爱变笨了。
要知道，现在的男人可比女人精明多了。
你多看重细节，他就多专注细节，你就多容易在细节里栽跟头。
细节真是容易感天动地，但请醒醒：细节从来都不等于爱。
凡笛上一段恋情真是狗血的要命。
她前男友，长得帅条件也不错。两个人刚认识的时候凡笛觉得简直遇到了真爱。
喜好相似三观又合，共同话题永远聊不完，对她总是百依百顺，标准的出门能拿的出手、在家又能把她照顾得无微不至的十佳好男人。
每个加班的晚上，凡笛都能在公司楼下看到买好热宵夜等她下班的他。
“这种男人遇到了就得抓紧，绝对可以完美的相伴一生。”这么想着，行动派凡笛跟前任商量，她觉得时候差不多，可以见见家长聊聊结婚的事了。
结果呢？结果还是变成了前任。
原来这一个看似完美的男人，其实早就有了结婚对象，一直在脚踏两只船。
“真没想到，当初觉得投缘志同道合，其实是因为他在勾搭我之前，翻过我所有的朋友圈，专门挑我感兴趣的聊。”
这年头的大多细节早就没了真心，沦为勾搭、撩妹的套路。
看男人不要总看他做对什么，因为人人都想做对，你要看他做错了什么，毕竟人人都不想做错。
总有些男人比女人都会说，他们说我们也都是为了真心，才学会用套路啊。
别扯淡了，你的套路只对一个人用吗？往往很多人，真心都没还攒起来，就开始用老套路。
对了，不用替凡笛可惜，因为这位性情中的女子，现在真的要结婚了，对象是虽然看起来没上一位惊艳，但很是靠谱的老冯。
后来跟老冯聊起，我问他：“你是用什么细节感动了我们凡笛的心？” 老冯笑了。
“其实你们所谓那些细节啊套路的我都懂，但我觉得没必要刻意对她用。
两个人相处，细节当然重要了，但平平常常的过生活，细节其实会自然会体现的。”
真正的细节从来不是套路，它没有章法可循，踏踏实实的在日常生活中，在“我爱你”中悄悄出现了。
我终于理解了为什么号称外协的凡笛，挑了这么个“老实人”。
细节真的很重要，但不是唯一，别去当什么细节控，也千万别陷进男人所谓“细节”的温柔乡里。
细节从来不是衡量爱的唯一标准，他在给你送药之前，说不定刚刚给别人倒完一杯热水呢。
一个老公惩罚老婆的方式，值得每一个人去看！
一个老公惩罚老婆的方式，值得每一个人去看！
挺好的一个小故事，这种夫妻相处方式我喜欢。
婚后，妻子还是和谈恋爱时一样，霸道蛮横不讲理。
这天夫妇俩本是说好一起去会朋友的，可走到半路妻子又不讲理地喝斥起老公来。老公平时都是言听计从的，可这次不知怎么，竟来了牛脾气，一扭头，他回家不去了。
头一次把妻子丢在马路上，妻子当时气得眼泪都快流出来了，但不能认输，她只有赌气地单刀赴会了。
晚上十一点钟妻子回家，见房里灯都关了，心想老公是睡着了，便没有按铃。掏钥匙开门时，发现门上贴着纸条，上写：你必须向我道歉！
妻子愤愤地想，我还没有找你算帐呢！进屋后开灯关门，发现门后又贴着一纸条，上写：或者把我皮鞋擦亮也行。妻子骂道，呸！我给你擦个屁。
换鞋时发现，她的拖鞋上又有一个纸条，上写：呸，擦个屁！妻子感到好笑，她心想，要我道歉，我都要一个星期不理你了，你心里有点数好不好。
妻子去洗漱，口杯上又有一个纸条，上写：如果你不知道该怎样向我道歉的话，书桌上有提示。
妻子急忙跑到书桌旁，只见桌上放着半页纸，正面写着：把背面的话对我大声念两遍就行了。
翻到背面，见上面贴着一张报纸上撕下来的广告，广告词是这样写的：做女人，每个月都有几天心烦的日子......
妻子又想笑，他以为是我好事来了，心烦才对他发脾气的？干嘛不说我更年期到了，那样岂不是更好下台阶，可笑。妻子的气消了一多半。
洗漱完后，妻子上床，见老公扭头在一边睡着了。她也不理他，打开床头灯想看几页书再睡，这是她多年来的习惯。
打开书，里面又有一个纸条，上写：我知道你心里已经很难过了，你觉得对不住我，有点难过了就行，也不必自责了。其实我也该检讨，要不是我发现马路对面表哥他们正想看我的笑话，我是不会跟你作对的。男人嘛，除了在外人面前要点面子外，谁会没事跟自己老婆过不去呀。
妻子心里一阵发热，觉得自己是有点过分了，对不住老公，便双手抱着他的头，扳过脸来，却发现老公脸颊上还写著两个大字：亲我！
其实婚姻中的男人，就该有男人的样儿！和女人斤斤计较、当理不让的，婚姻终将会走向失败！
金星说过的一段话非常有道理：男人们你们记着：你老婆如果看重的是钱，她不会因为你做了她不满意的事而生气！她如果看重的是感情，你给她足够的爱，她不会因为你没钱而瞧不起你！但如果钱和爱你都给不了，你还要她忍受你的臭脾气，坏习惯，还有你家人的那些屁事！那对不起，和你能过到头的只有神！
一部《辣妈正传》带出的真道理：最讨厌男的刚开始对女的好的不行,慢慢的嫌东嫌西,态度越来越恶劣,你要疼不起,从一开始你就别装！
我特别特别赞成这段话：
女人的温柔是男人疼出来的，女人的哀怨是男人冷出来的，女人的快乐是男人暖出来的，女人的娇媚是男人惯出来的，女人的勤劳是男人夸出来的，一个正常理智的女人变成一个神经病似的泼妇也是男人逼出来的……
难道每一个妈妈都该生个二胎吗？
生二胎，这一两年似乎成了一个时髦的话题，似乎但凡健康、结婚多年，一个娃稍大一点的爸妈都会被问及：你们准备生二胎吗？我从开始几年的从容应对，说过两年看看，到此刻的疲于不知道如何回答。
每一个妈妈
难道都应该生一个二胎？
生不生二胎，真的不是只有生不生这3个字那么简单。愿意生并有精力自己带的，我很羡慕；愿意生并有父母公婆身体好的，我也很羡慕。但是于我永远忘不了那些人生中最怂的时刻：你忙着开会，阿姨来电话说娃娃病了，她不敢一个人去医院，急忙打电话给同事道歉：我得回家一趟，咱们今天先这样；或者是奶奶走了，姥姥和姥爷并不爱大上海的高楼大厦，虽是自己的亲爹妈，你仍要好好商量：妈，能不能帮我带一个月，我出差回来，就放你们走。这样的日子，我并不期望再来一次。
生不生？二胎背后的生活什么样？
从乐乐3岁，我出差几次美国，回家说起去美国生二胎不会被罚款。婆婆就会有意无意说起：“嗯，你们还缺一个，俩个娃娃才正好。去美国生吧，咱们似乎也负担的起，你少买几件衣服。”这都还好，毕竟有计划生育的大旗可以到处扛着，随处说不符合政策呀，别人也就无奈摇摇头。再到后来，国家竟然放开了二胎政策。这下可好了，家里其他人，周围其他朋友也都陆续问起：“Sophia，你为啥不生个二胎，反正第一个女孩，再来个儿子也不怕呀。”“你们应该生，条件又不是特别差，爷爷奶奶还能给你们带。”“生一个吧，多个孩子，多一个伴啊。”
确实我自己也曾心动，曾去美国出差专门停在洛杉矶，去看了朋友开的月子中心，仔细研究了带回来养育的各种问题，和是否不同国籍会造成孩子之间的不公平起点，甚至计划起移民，以求给乐乐一个公平起点。哈哈，对的，就是这么天真，再后来，甚至是要备孕了。水瓶哥哥却是忽然来问我一句：“你是真的自己想生，放弃工作；还是你觉得别人都希望你生，你就生。你有没有问过自己？即便别人都喜欢，你自己喜欢吗？”就像一语惊醒了梦中人，好几天，我都在思索这个问题：“我想再生一个孩子吗？我自己想吗？”
是的，我曾很享受当一个妈妈，十月怀胎，每一天似乎都是奇妙的旅程。建小卡、建大卡、抽血、孕吐、四维彩超，因为第一个怀的不容易，我就把每一个过程都当成和乐乐的快乐9个月，从无抱怨也从不感到辛苦。这个小娃娃也乖，除了一直翘着二郎腿坐在她娘我的肚子里，其他都好。然后生下来，5个月就睡了整觉，不哭不闹的，你看她，她就对你微微一笑。那一年多，身体上，我并不感到辛苦。
后来漫长的养育日子来了，自己面临着生完娃娃要回去工作，要和公婆同住，要请求爸妈在公婆回老家时来接手带娃，要平衡两家老人都不在家时请谁带娃，然后还要面对把娃交给谁都不放心的忧虑，曾有一度，我怀疑自己得了强迫症，所有电视剧里小说里娃娃被虐待的镜头都在脑海里回放不断。这样的担忧我还不能向外人道，我只能自己默默担心着，就差把自己逼疯。
那这个问题就有了明确的答案：我喜欢孩子，但我并不愿意再来一遍，我想要二胎，但我并不能因为再来一个孩子就打破目前的平静，我也并不愿意放弃所有的工作和事业，在家带娃娃——但是如果有两个，似乎不全职也得全职。
二胎大冒险
感情、家庭、经济、精力的考验
满足生二胎的条件还要很多：经济足够支撑目前的生活并换一个大的房子；老公愿意伸手帮你，并和你一起承担教养责任和你一起忧虑无人带娃，但男人都是大条的，别指望他和你一样回放阿姨虐待孩子镜头吧；你能接受全职在家带娃娃，每天送完了幼儿园面对满屋子的家务，从早忙到晚，别人却看着你说：你好轻松哦，不用上班就呆在家里；还要能接受，大的病了小的接着病，即便你累得腰都直不起来，你也必须把自己从床上拽下来，带着他们去看病，因为你不用工作啊，请什么阿姨浪费钱呢。
然后，同学聚会，女同学打扮的光鲜照人，腰肢依然是当年的纤细。你穿着带着没洗净菜汤的大T恤，带着二胎后变大的小腹，然后你觉得自己盛满母性的光辉，坦然自若。如果以上所有你都能接受并觉得都不是问题，生吧。毕竟有儿女同行，会更快乐的多。但是这个问题的答案，在每一个人那里都会得到不同的回答，以下是我的：
一、我喜欢除了家庭之外有一份赖以生存的全职工作，不愿意自己的所有成就就是两个孩子，我要做一些于我自己更有意思的事情；所以一个我勉强可以应付得来，两个我真的会把自己弄得疲惫不堪；
二，公婆年岁已大，父母身体不好，我不愿意再消耗他们本该平静的晚年，我愿放他们回归他们该有的生活，这是我理解的孝顺，或许会有部分时候他们略有遗憾，但人生并不能事事如意全部按你的意思圆满，他们也可以接受；
三、目前的经济状况不错，一个孩子房子也住的宽敞，在什么样的环境下长大（宽松的还是逼仄的）其实于一个孩子很重要，我愿给她足够的物质基础，让她知道她可以自由选择她更爱的那个理想生活，不必未来为养活父母担忧一分，这是我可以给她的礼物；
四、我花了1年半瘦下来，对于一个爱美星座，这个时间长的让人崩溃，所有的裤子都穿不上的时候内心都是崩溃的；我妈因为生了我妹妹快速发胖再也没回去，基于遗传基因，我肯定也会那样，我不要那样；
五、我和水瓶哥哥都喜爱自由无束缚的生活，希望10年后我们我俩可以解放自己去周游世界，如果再来一个，这个理想就实现不了，因为我们需要再多一个5年。
还是那句话，并不一定每一个妈妈都必须要生一个二胎，要看你想要的生活是怎样的。如果你享受工作的乐趣并能平衡好2个孩子的所有教养，那就生，于我并无那份能力；如果你更爱孩子，看着一对儿女风中嬉戏就觉得人生再无其他风雨，事业工作都是浮云，那就生吧；如果和我一样，你觉得有一个够了，剩下的精力多留给自己和伴侣，再留一些给事业，享受开会、做方案、谈合作的过程，那你也可以考虑不生第二个；如果你不喜欢孩子，觉得自己都没有把自己的人生弄明白，宁愿花所有的时间来带自己和伴侣去体验绝美的世界，伴侣也喜欢，那就丁克吧，无论别人说理解或者不理解，这是你自己的生活，不要管那么多。
我说的每一个标点符号都是“我想要”
我说的每一个标点符号都是“我想要”
“我又不喜欢你当然对你性冷淡啊！
你都不知道我在喜欢的人面前多禽兽！”
我相信这是很多铝孩子的心声吧。
因为工作的原因经常要就一些两性问题进行采访，于是乎，身边的妹子几乎都被我采访了个遍，我才确信她们真的像青芒，表面青涩内心黄啊！！！有一个妹子特别让我印象深刻：
她是那种...嗯怎么说呢，特别冰山美人那种，对谁都一张性冷淡脸。我记得我采访她的主题是“如何向对方进行性暗示”，没想到她给我回复了一大堆尺度特别大，只能打马赛克出镜的答案，我忍不住脑补了那个情景，只有一个感想：羡慕她男朋友！！！
也许，爱就是自私地把万种风情只留给他一人赏吧。
以前看一部电影，忘了片名，有一个镜头是女主光着身子在男主面前走来走去，两人在讨论一些生活琐事，特别自然，我一边捂脸的同时一边在想：为啥她这么放得开叻？
我是一个南方女孩，从来没有去过公共澡堂，连在同性面前裸体都觉得尴尬，更别说在一个异性面前了。
我的身材又不像模特那么好，我的皮肤也不光滑，我的肢体语言也不性感，我连啪啪啪都想关灯，我是打死都不可楞挂着两颗葡萄干在一个异性面前走来走去的。那个丑画面我想都不敢想。
后来遇到一个很喜欢的人，喜欢到什么程度呢，恨不得自己的一举一动都能让他欲火焚身。我们短暂的恋爱时间里，我学了很多污段子，专门挑睡觉前的十几分钟里和他调情，买一整套的情趣内衣，假装无意间用胸蹭他，反正做尽了各种搔首弄姿的事，也顾不得好看不好看了。
我那时的状态像极了廖一梅所写的“我能够怎么办？一个现代女子的悲哀。我不会绣荷包，不会纳鞋底，不会吟诗作赋，不会描画丹青，如果我想告诉他我喜欢他，唯一的办法就是和他上床。”
我想，足够放得开，是一个女孩子表现爱意的最单纯的方式吧。
有一次我在加班，他问要不要去公司陪我，我立马流哈喇子假装欲拒还迎“雅蠛蝶...公司里还有别人啦！！！”他直接无语：“你脑子里整天在想些什么啊？”
不可否认，我精虫上脑，如果他不满足我，我还会生闷气。可我好喜欢这样放纵的自己啊！！！
从小到大，我都是一个把欲望隐藏得小心翼翼的人。想要赚很多很多钱，怕别人觉得我掉钱罐子里俗气，想要争第一名，怕别人觉得我功利心重，想出书，怕别人嘲笑文笔烂。
唯有在爱一个人这件事上，纵使有再大的欲望，旁人深知“冷暖自知”而不会多加评论，而不用担心受怕。并且大家会鼓励你说“大胆勇敢地去爱吧！”反正...我在别的方面那么怂，也只有在喜欢的人面前为虎作娼了！！！
我当然要尽情释放自己的欲望啦！
而我始终相信，那个让我放下防备心的人，那个我爱他时他凑巧也爱我的人，那个让我变得浪荡无比的人，那个让我变得自信的人，
也会很enjoy哒！
最后分享一首特别sweet的诗嗷，毕肖普的诗，电影《月光诗篇》中出现过：
恋人们整夜黏在一起
在睡梦中，她们一起翻身
亲昵得像一本书里的两页纸
黑暗中阅读彼此
彼此了解彼此的了解
知悉你的心 你的玉体
我恰恰喜欢你给我的，每一个多余的仪式
我恰恰喜欢你给我的，每一个多余的仪式
跟大学同学去Green park旁的丽兹酒店喝下午茶，他提前订了位子，一桌难求，勉强订上，且是临近晚饭的时间。
本来下午茶的出现就是为了填补晚饭前饿肚子的空档，我们便打算吃了下午茶就去看戏。
伦敦很多地方的下午茶已经取消着装要求，包、外套都存在衣帽间，但丽兹还保留着正装传统，男士要打领带，女士要着小礼服。
男士们个个西装革履，我的同学也穿得体面，头发全部朝后梳，一丝不乱，单眼皮的亚洲男士脸。让我想起了杜拉斯《情人》里梁家辉的角色，是西方人眼中典型的东方人着正装的样子。
先喝香槟等着上茶，茶点架是典型的三层，端上来的时候中间那层还空着，侍者解释说马上就烤好，送来的时候茶也刚好可以喝。
茶器美自不用说，从最下层三明治开始吃，由咸到甜，一直吃到最上面的甜点、水果塔。
同学觉得有些热，作势脱下外面一层西装。侍者善意地提醒他不可以脱下西装，英国大概是这世上仪式感最重的国家了。
说是下午茶，茶却不再是主角，而是整个下午茶仪式的名头。
我想这繁杂的仪式很大程度上是在强调，如果忙得连慢慢享受下午茶的心情都没了，那这忙碌还有什么意义？
伦敦上班族，就算是上班时间也会在下午抽出空闲来吃个下午茶点，不是价格的问题，不是门槛，而是将仪式做满。
连月来让我印象很深的是，即便你有天大的事，也得恭候英国人喝完了下午茶再说，这是雷打不动的规矩。
坊间传言，二次世界大战期间，英德两军对垒时，每到四点钟，英军就会喝下午茶。德国人也很君子，在这段时间不进攻，享受短暂的和平。
也难怪英国民谣会这样唱：“当时钟敲响四下，彷佛世上的一切，瞬间为茶而停。”
属于群体的仪式已经有很多，皇家的婚礼，白金汉宫外的换岗。可吃下午茶这件事，并不是群体的仪式，而是平凡生活中的个体仪式。
这样的小事还有很多，人们谨而慎之，庄而重之地做，设置特定的空间，特定的程序和步骤，逐渐把这些事仪式化了。
单单看生老病死，人和动物本质上并无区别。
可是这些仪式，是人从每日的作息里从无到有，硬生生造出来，让人在按部就班的生活里抽取到沉浸与体验的机会。
当人总抱怨生活无趣，也许是因为生活里缺少了仪式感。
有了仪式，就有了认真的态度，有了充满情感的表达，仪式感会让原本平淡的日常变得有趣生动起来。
《小王子》里探讨过什么是仪式。
小狐狸说：“比如说，你下午四点钟来， 那么从三点钟起，我就开始感到幸福。时间越临近，我就越感到幸福。到了四点钟的时候，我就会坐立不安；我就会发现幸福的代价。但是，如果你随便什么时候来，我就不知道在什么时候该准备好我的心情……应当有一定的仪式。”
“仪式是什么？”小王子问。
“它是一种早已被人忘却了的事。”小狐狸说，“它使某一天与其他日子不同，使某一时刻与其他时刻不同。
比如说，我的那些猎人就有一种仪式。他们每星期四都和村子里的姑娘们跳舞。于是，星期四就是一个美好的日子！我可以一直散步到葡萄园去。如果猎人们什么时候都跳舞，天天又全都一样，那么我也就没有假日了。”
仪式是一种象征手段，区分了每一天，也区分了情感，在内在与外在、世俗与神圣、过去与未来、人与人、人与自然、人与意义之间创造关联并建立联系。
仪式是聂鲁达的诗“我们可以笨拙的舞蹈，唱着我们忧伤的歌——但是，在这舞中，或这歌中，在我们觉察到自己成为人，并坚信于一个共同的命运之时，我们的良知完成了它最古老的仪式。”
仪式是一些无用的细节，是很多人眼中的浪费时间，是多余的矫情。
我们为了效率，突飞猛进地抛弃一切不合时宜的程序，越来越简化。每时每刻唯恐浪费生命，可生命究竟是什么？
不给自己留出空闲，就永远不会有空闲。
现代生活已经很便利，我们需要一些看上去不那么便利的环节，需要一些无中生有，使难言之物得以言说，使不可见之物变得可见。
为我们觉得重要的事情赋意，让原本微小的事情变得伟大，这些多余的仪式恰恰是生命里的浪漫主义。
每个人爱人的方式不同，这些不同的方式，有时就是以一种执着的仪式感来呈现。
虽然我们都明白我们不需要仪式来标榜爱的深刻，可我恰恰喜欢你给我的每个多余的仪式，明知道不用讲出的话还是会反复表达。
每一次紧握双手的散步都是人生中最重要的陪伴
每一次道晚安都是在说我爱你的仪式
爱情不是一场游戏，婚姻不是一个实验
婚姻就像一架天平，你必须保证它的平衡，而平衡的支点就是责任。责任，虽是两个简单的字，却蕴涵很深的含义。试想，如果家庭中的成员只知道每天说一些自己认为很富有感染力的爱情宣言，却不做出任何实际行动，对家庭中的事情不管不问，这样的婚姻还能维持下去吗？既然要选择婚姻，首先必须问自己是否能够承担将来婚姻的责任。爱情不是一场游戏，任何一个随意走人的人，必将会为自己的鲁莽付出代价。这个代价是不同的，有的人付出多，有的人付出少，这要依具体情况而定。婚姻不是实验，失败的婚姻双方都会很痛苦，而婚后不共同承担婚姻的责任，给双方造成的痛苦更大。
茵只是高中学历，在一家公司做小职员，收入自然不高。但是茵年轻貌美，对生活也充满理想。这家公司的部门经理明是硕士毕业，学历高收入高，并且长得英俊潇洒，是姑娘们理想的对象。
茵美丽的面庞、修长的身材、得体的装束和温柔的神情，渐渐引起明的注意，深深地被吸引。后来，明频频向茵发起爱的攻势，在正式求婚之际更是山盟海誓，并发出求婚宣言：你是我今生的唯一，为了给你幸福，为了爱情、孩子，我可以牺牲生命！哪个女人都会被这样的誓言感动，而茵更是感动得流下了热泪，于是答应和他一起创造一个幸福美满的家庭。
婚后，茵承担了所有的家务，把明服侍得非常周到。明在家里成了衣来伸手、饭来张口的“老爷”。茵虽然很累却感觉非常幸福。两年后，儿子的出世更给茵带来了无尽的欢乐和甜蜜。
但是，就在茵觉得自己是世上最幸福的人时，她怎么也没有想到，自己深爱着的丈夫竟会无情地背叛她，致使自己苦心建立起的幸福家庭毁于一旦。
在一次朋友的聚会上，明认识了纱。从那以后明就经常去找纱，有时候会整夜不回家。渐渐地，明由刚开始的借故吵骂最后发展到动手打人，有一次竟然把茵的脚骨打断了，经过很长时间的修养才康复。更加令茵气愤的是，明竟将他与茵共同存下的数万元积蓄私自给了纱，然后逼着她离婚。
茵看到曾经跟自己海誓山盟的丈夫如今这样对待自己，也看透了他，于是理智地选择了离婚。明以为自己看到了下一个婚姻的天堂，可是他的算盘打错了。他与纱结婚后，发现纱与自己理想中的妻子相差甚远。这个女人平常只知道涂脂抹粉，花钱如流水，从来都不干家务，而且还和好几个男人有染。明身为一个男人，最终无法忍受这些，他再次选择了离婚。
遭受两次婚变的明已经不复当初的风采，开始酗酒打架，过着堕落的生活。一次为鸡毛蒜皮大的小事与人发生争执，狂怒之下的他竟用板砖把对方砸成重伤，结果被判刑。入狱后的明对生活完全失去了勇气和信心，开始自甘堕落、自暴自弃。
绝望之中的明给茵写了一封信，请求茵好好抚养他们的儿子，他决心以死来结束自己的一生。收到信的茵，又想起了痛苦的、如梦的过去。她没有忘记当初明对她是那么的无情无义，也忘不了自己那段刻骨铭心的爱情；忘不了干完家务后躺在明怀里，享受疲劳中的幸福；更忘不了活泼可爱的儿子闹着要爸爸的时候那嘶哑的哭泣声。
她该怎么办呢？一面是背信弃义的绝情，一面是短暂却真实的爱情；一面是对自己情与义的考验，一面是无情与无义带给自己的创伤；一面是一颗善良与博大的爱心，一面却是可怕的与残酷的世俗的偏见与压力。
茵彷徨、痛苦，她到底如何选择？
上述事例中的茵显然是一个典型的中国女性，善良而坚强，充满生活理想和爱心。但是从她的经历中也可以清楚地看到，她对家庭的理解还是存在一定缺陷的，处理家庭矛盾的方式也为今后的生活埋下了隐患。
首先，家庭作为婚姻的载体形式，是夫妻双方及由此产生的亲属关系，是一个共同的世界。婚姻家庭关系依赖情与义、权与责的双向实现而达到平衡。
茵在纱出现之前一度包揽了本属于丈夫明的职责，从而导致明在义务与责任方面迷失自己，助长了其权与利的恶性膨胀，一旦受到诱惑，责任和义务很容易就被抛到脑后。这也是婚姻家庭关系的一个误区。
其次，茵遭到背叛之后并没有采取有效的挽救措施，始终处于被动地位。从整个事例来看，茵爱家庭、爱孩子，也始终爱丈夫，但是茵并没有依靠儿子、双方父母乃至法律来挽救曾经幸福的婚姻，而是最终选择了离婚。
每一个同妻，都是一场可以避免的悲剧
每一个同妻，都是一场可以避免的悲剧
一个数字，1600万。
相信很多人对这个数字并不陌生，因为最近一段时间，它不断地被大家提到并引用。没错，它就是目前中国内地同妻的数量。
一定还有人不知道什么是同妻，简单地说就是男同性恋者的妻子。这是一个隐秘而庞大的群体，她们一直存在，或许人数最多时还不止这个数。她们的产生，首先就是因为同性恋者的隐瞒或欺骗，为了掩饰自己的性取向而骗来一场婚姻；其次也有少部分是当同性恋者向父母出柜后，父母因为面子等原因，强行说媒骗来的婚姻。
而1600万是什么概念呢？国家统计局的数据表明，2014年我国人口为13.68亿，如果人口数据不产生大幅变化的话，也就是说，现在我们身边平均每一百个中国人里，就有一个同妻。
简单了解上面这几点之后，我再来告诉你同妻们的生活是怎样的。
1
她们生活在边缘的边缘。
有人说，当你发现自己是同性恋时，你就注定要走在社会的边缘了。这的确不假，因为同性恋至少在现在的中国，仍然是大部分人完全不能接受的事物，甚至有些地方的人对同性恋者普遍怀有敌意。而作为同性恋者的妻子，她们甚至不被同性恋者尊重和爱护，更不要说享受一个妻子的身份。她们尴尬又绝望地活着，更加不敢承受离婚的压力。
2
她们没有性生活，更有甚者还有遭受家庭暴力。
2015年根据最新调查报告：中国1600万以上的同妻，超九成受过家庭暴力，其中38.7%遭受肢体暴力，15%遭受严重家庭暴力，37.6%遭受家庭冷暴力。试问，假如你作为父母，你会让自己的女儿遭受这种待遇吗？
3
无法可依，享受不了任何法律保护。
同妻现象存法律空白，离婚判决也因此会困扰法官。同时因为受社会及传统观念的影响，她们大多选择了沉默。极少部分的同妻，会勇敢地追求自己的幸福，对同性恋配偶大胆地说不，并拿起法律武器，维护自己的权益。然而，在现实司法实践中，法官却常常苦恼于找不到解决此类婚姻纠纷的法律依据。
上面这些悲剧，为什么会发生呢？
仅仅是因为同性恋者一句谎言，一丝胆怯。仅仅是因为一个人没有勇气，就毁掉一个女人的一生。
这一部分同性恋者，你们应该感到羞愧。
在这个文明社会，我们都应该达成一个基本的共识，即是“不作恶”。我们的人民已经在逐渐地认识到，同性恋本身不是疾病，它不存在被治愈或是染上的说法。你是不是同性恋，出生时就已经决定了。在2015年6月26日，美国的最高法院裁定同性婚姻在全美合法。在这样一个对同性恋越来越友好的星球上，为什么至今还有人要因为自己难以承受出柜带来的压力和后果就去毁掉别人的一生呢？这是100%的“作恶”，而且很难被原谅。
说了这么多，我们普通大众能做点什么？
希望大家清楚一点，并不是说，你不是同性恋，这事儿就与你无关了。只要你所生活的环境里，仍然有人歧视、对同性恋抱有扭曲的见解，同妻这个群体就会一直存在。今天有一个朋友提醒我说，“乐鱼，你有没有想过，你的学员里会不会有同性恋者，他们通过在你这里获取两性交流的技巧来假装异性恋然后骗取婚姻？”我听后一惊，的确没有办法排除这种可能，同时我也承认，没有什么好的办法去排除这个现在，因此我只能在这里说几句话：
假如你是男同性恋，我对你没有额外的尊重也更不会歧视你，因为这就和你的性别是男或女一样正常，在我眼里没区别。但如果你是同性恋同时还试图假装异性恋来骗取婚姻，那么我真的十分看不起你，但也无可奈何，因为目前法律无法制裁你这种作恶行为。我们没有办法去强求每一个同性恋者出柜，因为的确有很多人无法承担出柜的后果，但如果你最终因为无法出柜而选择去伤害一个无辜的女人的一生，我相信终有一天会有一个适合你的结局。
假如你是女性，我建议你在婚前额外准备至少一个月的“试婚”时间，让可能的隐患充分暴露出来，避免遇到作恶的男同性恋者。
同时希望所有人，都承担起科普同性恋及同妻知识的责任，转发这篇文章，让我们身边的同妻少一点，再少一点。
