【www.qg13.com - 谈恋爱一定要技巧吗】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的网恋需谨慎，这3点一定要记住，不然迟早后悔！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
说起网恋，在老一辈的眼里似乎是不可能发生的事情，但随着互联网的发展，这种交往形式越来越普遍。
360公司联合世纪佳缘在今年七夕发布了首个《20XX年网络迷惑行为分析》，59%的受访者认为网上恋爱方便、快捷且省钱。
更有人表示这种形式比相亲要舒适的多，压力小。
网恋已经成为很多人寻找伴侣的新趋势，但由此而产生的网恋骗局也越来越多，骗取感情、骗取钱财，这样的新闻屡见不鲜。
网恋也是对于爱情的一种美好向往，如何辨别网络的真实性，你需要有这样的判断力。
1、对方是否在感情中给予承诺
网恋中有一部分人只是为了满足自己的恋爱需求而并非真的想找到伴侣，他们往往会接触不同的女生然后挑一个中意的下手。
他们在这段感情里不会负任何责任，因为他们就是玩，仅此而已，不断地搞暧昧。
一个真心诚意想与你成为伴侣的人，一定会给予你一定的承诺。
首先，他自身会认定你是他的女人，确定你们的情侣关系。
其次，在自己的亲朋好友面前，也会表明你的身份，他愿意把你介绍给身边的人认识，而不会遮遮掩掩，他会对外宣布自己的主权。
2、不会过早地提及性关系
选择网恋这种模式的人，大多是手机重度依赖患者。
他们有大把的时间泡在网上陪你聊天。
而女人嘛，最需要的就是有人能听你倾诉，时间一长有了依赖就觉得离不开对方了。
但要注意辨别的是，那些所谓的“约炮男”他们同样会费尽心思来讨好你，陪伴你，但他们的目的是把你骗上床，而不是和你携手走下去。
他们会假借出游等名义来达到自己的目的。
当对方在短时间内就展露出有关性需求迹象的时候，一定要注意。
真正爱你的人，不会把性关系看那么重。
3、有回到现实中的计划
网络的联系是虚无缥缈的，最终还是要回归现实。
键盘上敲打出的爱也是要回到柴米油盐的。
网恋只是提供了一种相识的途径，如果对方一直享受在隔空恋爱，偶尔发生关系的爱情之中，那就需要仔细考量下他的真心了。
任何没有为未来做打算的计划都是耍流氓，不论是网恋还是其他形式的恋爱。
真心爱你的人，他们会把对方纳入自己的人生规划之中，因为爱是一种责任，会让双方更重视未来，每一步都要细细规划。
而那些只享受下当下的人他们本就没有真心，所以以后的事压根不在他的考虑范围之内。
恋爱是美好的，也是盲目的，有时候仅仅因为对方的一个动作、一个神情。
我们还是应该保持清醒，别被爱情冲昏了头脑，自己做判断。
网恋和现实一样没什么差别，可以让你爱到骨子里，也可以让你死在心碎中。
延伸阅读
结婚之前，一定要想清楚这三点
婚恋失败，几乎是固然的。
因为，大多数的我们，都不懂得相处。
在每天海量的咨询中，问题五花八门，但分丝析缕，就会发现，这些悲剧，有外在的因素，更多的，是个人的原因。
也就是说，大多数痛苦，都是自找的。
因为，我们都没有受过两性关系的教育，总觉得，遇到一个好的对象，就会有一份好的感情。
其实哪有这么简单。
人，没有好坏之分，只有问题不同之别。
当你尚不成熟，亦不清醒，无视根本性原则，往往在你的无知之下，问题会催生问题，矛盾会繁衍矛盾，潘多拉盒子就不可控制地开启。
1
前天在咖啡馆时，一个聪明至极的朋友也在。
因为到得早，我和他便闲聊。
聊到新看的一个电影，其中有一句台词，是这样的：
女生说：要是我红杏出墙怎么办？
男生说：最多，你出墙一寸，我挪墙一寸，你出一尺，我挪一尺……
我们俩都哈哈大笑。
笑完，他就说：“你们女人都是这样被骗到手的吧？”
我说：“是啊！”
他很不屑，“以后一定要教女儿，不要被花言巧语骗走。”
“那你准备怎么教她找男人？”
“我也说不清。但有几点，是不论遇到七十岁老头，还是十八岁小鲜肉，都要把控住的。”
“哪几点？”
“行动、边界、价值观。”
是的。行动、边界与价值观。这三点，正是亲密关系的重中之重。
其余的，诸如财富、孝心、长相、学历……相比而言，都要退居其后。
2
行动比言辞重要
当下许多的流行鸡汤，都在大肆吹捧说话术，认为会说话，得天下。
这种观念很受欢迎，因为，我们都希望与人相处时，能更爽、更舒服、更安心。这未尝不可。
只是，不经审察，过于夸大，就会使缺乏独立意识者，认为说话大过天，只要情话美妙，其他都可忽略。
这就犯了第一个大错。
因为，行动才是爱。
心理活动与言语都不是。
说一万句情话，不如做不一件实事。
发一万个誓言，不如烹饪一顿美食。
承诺一万个美梦，不如好好陪爱人一天。
边界一定要清晰
受小说、电影、电视等文艺作品的影响，许多人会以为，死去活来、惊心动魄、不分彼此、可以互相干扰的，才是爱情。
但，这只是对爱情的修辞，不是爱情的真相。
认真你就输了。
界限不分，一定会矛盾云集，争吵丛生，风险无处不在。
而这种感情，要么累人累己，互相折磨；要么分道扬镳，怀恨在心。
想要一份健康的、自由的、幸福的爱，界限一定要清晰。
界限到底是什么？
互不撒谎；未经允许，互不干涉；意见不一，理性表达，不强加自己的意志；重大决定，要共同协商，解决分歧。
价值观要契合
在交往之初，我们看不到他的行动与界限，怎么识人呢？
简单。
看他的价值观。
不同的价值观，决定你我成为不同的人。
那，价值观怎么看？
别听他说什么，要看他关注什么。
话语可以造假，故事可以虚构，服装、经济状况与态度，在未深入了解之时，也可能是假相。
但有一点，却能看出一个人的价值观，而且绝对真实。即，文艺品位。
看他工作之余、专业之外，有什么爱好？读什么书？看什么电影？听什么音乐？玩什么游戏？
根据答案，就可以了解，这是一个什么样的人。
然后与你自己比对。
价值观越相近，婚恋的和谐度越高；价值观越相悖，婚恋的风险就越大。
当然，这有个前提，你必须是一个品位不错的人，否则，也无法验证。
4
守住这三条基本定律，就可以开放地、自由地、清醒地去选择。
人生于世，金钱、事业、人际、资源固然重要。
但爱，却是我们的立命之本。
在当下的时代里，独立女性越来越多，单身主义者也无处不在，这些都为我所支持。
但我还是希望，每一个人都能拥有一份亲密关系，获得性与爱，获得汩汩而流的情感，获得丰沛充盈的生命体验……
因为真正的爱，会让你更加热爱生命，也热爱自己。
放亮眼睛，去寻找吧！
不要自我禁锢，不要犹疑，不要自我暗示，说自己是不需要异性的人。
弗洛姆说，我们终其一生，都在寻找一种东西：爱。只有爱，才能带来幸福，也证明自己真实地活着。
考虑是否远嫁之前，一定要问自己这3个问题
01
话说：每段恋爱与婚姻都不容易，不容易的背后各有各的难题。
这不，前几天被朋友家的小妹露露问到这么一个问题，她说：“姐，你能帮我分析分析吗，我跟男朋友认识一年，他是家里的独生子，虽然我们现在在一起感情很好，但是必须面临一个问题:
他老家在二线城市，他跟我说了，将来结婚以后想回去创业，但是这样一来的话，我们两家人距离就很远，我实在不想离开家里，更不想嫁那么远，您说怎么办呀？”
今天我们就针对这个话题，给有类似苦恼的女性朋友一些建议：
02
1
首先：想好利弊。
可以先把留在一线城市与回到二线城市的好坏两人一起详细去分析。
比如，一线城市的教育资源相对丰富，生活与教育成本比较高；一线城市创业机会相对比较多，但面对竞争与经济压力都会很大；一线城市女方父母与亲戚朋友都在身边，对自己的情感支持甚至经济支持会更多等等。
回到二线城市的话，虽然教育资源没比一线城市多，以目前的条件，能读当地重点学校；创业机会相对少点，但竞争与经济压力也会比较少；男方父母在身边可以帮忙带孩子减少负担，但同时得面对一些家庭矛盾等等。
这些很现实的问题，可以一一列出来。最好找出一张4a纸，分别把好处列一栏，把不好的列一栏，看看哪一栏列的比较多。
这样做的好处对于女方来说，还有一种可能，就是当回去的好处比留在一线城市的少很多的话，通常男人会更多以事业为主，为了自己的事业，比较大的可能性会选择继续留在一线城市。
就像后面我让露露与男友列了一张很详细的利弊表格以后发现，以目前的情况，继续留在一线城市对他事业上的帮助会很大，因为男友从读大学就一直在这个城市，已经待了有十年了，很多的人脉都在这里，回到家乡的话，一切都得重新开始。
2
其次：预设可能发生的的问题。
作为女人在结婚以后最怕的有三件事：
● 婆媳问题。
● 经济问题。
● 感情问题。
当然，婆媳问题包括孩子的问题，而感情问题包括丈夫出轨。
这三个问题关系着婚姻的质量，同时都需要两人甚至是两家人共同面对。
在此提醒未婚可能遇到类似问题的女性朋友，这些问题最好在婚前，特别是两人感情好的时候详细去讨论并共同想出解决与预防的方案。
为什么呢？因为这是在给男人建立责任感与彼此能提前做心理与物质上的准备。
在咨询中我们会经常看到，不管是婆媳问题还是感情问题，丈夫很容易选择逃避问题，把问题扔给妻子一个人去处理。
但婚姻问题都是双方的问题，一旦把问题全抛给妻子，时间一久，很多当妻子的就会开始抱怨，莫名发脾气，婚姻就会进入恶性循环。
所以，如果你们能提前把这些问题一个一个去攻破的话，不仅有利于两人的感情，也能提前准备与预防一些问题。
就像露露后来跟我说：“姐，我还是按您的方法跟我男友说了，后来我们商量好，结婚后的十年内留在这里，十年内努力工作多存点钱，并留意一些资源，为十年后做准备，我们现在还年轻，所以来得及。
另外他也说了，考虑到婆媳问题，将来回老家时可以不跟父母住一起，到时把房子买近一点，顾个保姆，白天让他妈跟保姆看孩子，我去上班，等孩子上学了，让他妈妈接送，我们晚上下班再去婆婆家接孩子。
这样尽量避免过度接触，老人家也比较不会看不惯年轻人的生活方式，我们也会相对自由一点。”
3
最后：最坏的结果自己是否能承受。
最坏的结果每个人考虑的点不同。
我听到过最多的是，女人在婚姻中特别是远嫁他们最怕有以下三点：
● 老公出轨；
● 自己不能很好的养活自己；
● 在他乡不能很好的发挥自己的能力。
而在这三点当中，第一点是相对不可控的。
只能是努力提升自己与学会经营两性关系，这点不在我们今天讨论的范围，以后有机会我们可以继续来分享。
而最后两种更是需要女性朋友考虑：
一旦嫁到他乡，除了老公，有家以外，能不能在那里有自己的存在感。
这里说的存在感其实是指社会功能：就是能好好工作，甚至是有自己的事业，也就是那个地方有没有你能发挥的空间。
如果没有，你会怎么办？你要怎么努力提升自己的能力，在那里不仅能生根还能发芽？
我们还是继续拿露露的案例来说明，露露本身是在一家杂志社做主编助理，每天接触到更多与当下时尚有关的东西，如果将来回二线城市，就业机会就会相对比较少。
经过详细规划以后，我发现露露有一个很好的兴趣爱好就是定期去练瑜珈，而且已经坚持很多年，我建议她坚持下去，并去考瑜珈教练，将来不管到哪里，如果本职工作不好找的话，还可以去当瑜珈教练。
自身有本事，这是走到哪里谁也拿不走的安全感。
分享到这里，可能你也知道我想说的是什么了吧。
除了以上几点建议以外，我更想说的是，嫁到哪里不重要，重要的是能处理与安排好年老的父母，两人在有感情基础上能揩手共进一起解决问题的同时也要考虑到自己。
考虑将来如何提高自己解决问题的能力与抗挫折力，特别是提高自己的婚姻与生活中的竞争力，这不是提倡女人个个都当女强人，而是有女强人的能力，同时又能在婚姻中当小女人。
这样的女人，走到哪里都能遍地开花，把日子过得活色生香。
渣男专盯这3种女生下手，女生们一定要小心了！
人们都说：真爱无套路，可是我却觉得爱情多些计谋可以多些自我，感情道路也能更顺利一些，爱情是一辈子的事情，没有伪装和计谋，怎么保证一路顺风顺水呢？
今天我们来聊一聊那些年因渣男浪费的青春，知己知彼，才能避免踩雷。
相信大家身边一定也有这种女孩子：她们长的漂亮，性格温柔，家境不错，修养良好，但是却始终缺少一份真挚的感情，感情道路一波三折，每次都掏心掏肺，但是深情却屡屡被辜负。
于是她们便有了一个令人心酸的代号“渣男收割机”，因为她们刀子嘴豆腐心，单纯又好欺负，所以才会被渣男一而再再而三的欺骗。
根据我们的调查分析发现，有这几种特质的女孩子，最容易成为渣男下手的对象：
第一：过于圣母
这类女孩子总是有着拯救苍生的善良，她们觉得自己可以让浪子回头，让一匹野马乖乖顺服。
可却忘了，野马就是野马，你又不是草原，对方如何会甘心被束缚呢？
而且，这类女孩子往往非常心软，这代表她很难去拒绝对方，因为她们的不忍心拒绝，给了对方日久生情的机会。
就算不合适，也怕对方伤心难过不忍说分手，于是耗尽所有的去取悦对方，放低身段，在感情中变得卑微。
人善被人欺，马善被人骑，性格包子，好拿捏的女孩子，是渣男下手的最好选择。
第二：没有底线
越是没原则，没下限的女孩子越会被渣男盯上。
身边的朋友小琪就是个反面教材，男朋友因为不愿避孕而导致小琪意外怀孕，可是他的男友毫不关心，是小琪自己屁颠屁颠的去做了药流。
在我们讨伐男友时，还为他辩解：“这次是意外，已经吃过药了，下次他会注意的”。而下一次，她独自一人去医院做了人流。
我们都劝她早日和那个渣男一刀两断，可是她却被对方的花言巧语迷得七荤八素，死活不分手。
后来，小琪男友劈腿了，小琪一边悲痛欲绝，一边期盼着：“他只是不小心迷了路，他还会回来的。”一次不忠，终生不用的道理她都懂，可是到了自己身上就完全抛到脑后了。
柿子都挑软的捏，而没有底线的女孩，就是这个易变形的柿子，几句套路，就能乖乖上钩，死心塌地，渣男怎么会不爱呢？
第三：见识少，平平无奇
感情生活少的女孩子，往往很难识别对方是全心全意还是虚情假意，所以会成为渣男下手的首选。
对方追求你，无非是因为你见识少，买点小玩意，请你吃吃饭你就感动的不能自已，以身相许了。
对方追求你，无非是因为你可以花费更低的成本来让他获得成就感，在对方看来毫无挑战可言。
而比见识浅陋更为致命的是：平平无奇，网上有段子说：好看的皮囊三千一晚，那有趣的灵魂就要房要车了。
这足够说明有趣的灵魂是多么的珍贵，平平无奇的女孩子，很容易让人觉得寡淡和乏味，一旦渣男厌倦了你，那么等待你的自然只有被抛弃的下场。
不要做沉迷其中的傻女孩，把对方的套路信以为真，希望这份“避雷手册”可以让你擦亮双眼，早点看清，快些放手，跟渣男说再见。
是不是一定要结婚？
是不是一定要结婚？
很多人结婚只是为了找个跟自己一起看电影的人，而不是能够分享看电影心得的人。如果为了只是找个伴，我不愿意结婚，我自己一个人都能够去看电影。
关于为什么要结婚，每个人有属于自己的理由，或者浪漫，或者理性，或者真实得接近于生活，或者干瘪得近乎苍白。
有人说，爱到了，就结婚吧；
有人说，累了，所以想结婚了；
有人说，怕一直恋爱，两人消耗太大，所以就赶紧结婚了；
有人说，想找个人过过柴米油盐的小日子了。
就像是钱钟书老先生所说的那座围城，外面的人想进去，里面的人要出来。想不想结婚，看到朋友们都已经结婚生子，看到小孩子，忽然就想结婚了。
再问自己想不想结婚，再想想也就不那么着急渴望了。
因为，要结婚，你首先要遇到对的人。什么是对的人，就是合适的，喜欢的，有共同兴趣爱好的，爱不应该成为负担，两个人在一起，各有各的生活，不会被相互打扰，但想要在一起的时候，那个人就在身边。
以朋友的身份相处，可以互相开开玩笑，做做恶趣味，而不是在他面前说话思前想后，办事战战兢兢，不用害怕即使玩笑开过了头就要分手。在我看来，这就是最适合的情侣关系。
但是，很多时候，一直孤单一人，无非就是喜欢的人未出现，出现的人不喜欢。
即使过年回家要面临爸妈的质问，但你头脑依旧清醒，你知道，结婚不是去菜市场买菜，随便挑挑拣拣就可以结婚。
所以，你依旧是孤孤单单一个人。
关于结婚，一方面是感情的依赖和需求，一方面就是性的需要。而后者，据弗洛伊德而言，那是最自然的本能，和肚子饿了要吃饭是一个道理。
其实，就结婚而言，后者的需求更小，更多的时候需要的是一份感情的依赖。
性的需求，解决起来容易。而在这大大的世界中找寻那一份让自己感到温暖和快乐的感情就要困难的多了。
更多的时候，你发现，自己一个人生活，还十分不错。有很多的朋友，过快乐的生活，生活的乐趣并没有因为你是一个人而少了更多。
所以，你也就落得一个身心自在，以阿Q的口吻安慰自己：我梦寐以求，是真爱和自由。真爱没找到之前，我自由得很嗨。
但是如果你环顾周围的世界，你会发现，其实很多人也就一个人过着自己的生活。
有的是你村落里的单身汉，家产不多，且不上进，相亲的人不多，自己就过着一人吃饱，全家不饿的生活，物质生活对于其自己尚且没有保障，就更别说找人结婚过小日子了。想想也不会有姑娘选择会嫁给他，毕竟，生活中更注重的是实际，为什么结婚，无非是找一个依靠，成立一个小家庭。
有的人一个人在外面浪荡惯了，在古代也就是所谓的翩翩公子哥，自己不羁放纵，而想要和其安心过日子的却也缺乏安全感，对其敬而远之，或者只是抱着玩玩的心态，想要结婚，那可就真怕了。
还有些人，心里有极大的不安全感，除他之外，觉得世界周围全部都是陷阱，一不小心就会掉进坏人的圈套，一辈子战战兢兢，不敢丝毫怠慢。对于恋爱结婚也是一样，怕恋爱被分手，结婚遭离婚。于是，只能是站在婚姻的周围旁观而不敢去涉足，最后单着也就单着了。
还有一些人，爱过，恨过，分手过，离别过，最后也便自然而然转身成为了独身主义者，不是主动选择，而是在各种爱情生活中不由自主的转变了。
其实，在我眼里，爱神丘比特除了背上的那把神箭之外，更有一把天平，而对每个人的爱的供给都是平等，比如所有人爱的配额都是100。有些人，极其幸运，一辈子遇到一个人谈了一次恋爱，然后结婚了，生活美满。而有些人在找寻另一半的路上坎坎坷坷，每次恋爱都会有损耗，或者50，或者20，到最后自己爱的配给越来越少，就越来越缺乏相爱和去爱的能力了。
本科的一位老师，男，至今快50了，东北人，温文儒雅，其魅力绝对征服了班级上所有的女生，但他至今单身。一次和他喝酒，听其讲起往事，有一次家里逼婚，他急了，随便去酒吧找了一位穿着十分暴露的女孩子直接领回家，问父母，这个可以吗？可以的话，我马上结婚。从那之后，对他的感情生活，其父母再也没有过问，于是他单身至今。
这样的真性情汉子，敢爱敢恨，只是，曾经的往事中，他在爱情中受伤太深，以至于爱情消耗太大，到最后索性想了明白，自己过属于自己的小日子。
而研究生另一位老师，女，至今也是40多，现在也是单身一人。也没有觉得其生活有多无趣和枯燥，整天和学生们打到一起，玩的也十分愉快，趁着假期，也和几个老朋友一起出去旅游，看看外面的世界。
要是说她，不曾爱过，我不相信，但往事不必多问，她现在一个人过的快乐，也很好，这个世界上，不会因为旁边少了一位女人而停转，也不会因为多了一个男人而更加色彩斑斓。
两个人有自己的世界，一个人也可以过好自己的生活。
剩女是一个社会问题，剩男同样。过年回家，这是两者最头疼的问题。于是，有些人变得害怕回家。
其实，更现实的是中国的传统的问题。
毕竟在中国，大龄男女不嫁不娶，在过去是要被人在背后指指点点说闲话的，现在虽然有所开放，但毕竟还没足够开放。
老人们着急可以理解，但很多人因为老人的催促就随便找人嫁了就有点太过随意了。挑挑拣拣不可怕，但不切实际的挑挑拣拣就有点天马行空，难以想象了。
你是个灰姑娘，非要找骑白马的王子，你说，是不是活该被剩下。但最后还是一个实际问题，找到了合适的是不是一定要结婚，这个就看两者的价值观和世界观了，欧美人家也有同居十几年而不结婚的，如果想结婚了，那就找个良辰吉日，结了吧。
要是不着急，就先这么过着，为了传宗接代结婚，那还是别结了，别到最后闹的两头不痛快，爱情消耗太大。
至于结婚，最起码要问自己几个问题。
第一，对方是不是自己喜欢和感觉合适的那个人，是不是可以相互依靠，最好多相处相处，一年到五年都可以，时间越长，相互发现的缺点就会和刚开始发现的优点一样多，到了那个时候，再好好问问自己，是不是真的就是要和这个人过一辈子了。
第二，是不是准备好结婚了，是不是已经可以相互摊牌，可以向家人摊牌了，最忌刚恋爱没多久，沉醉在爱情甜蜜中模糊了自己的双眼，内心一躁动就按捺不住向朋友和家人，向全世界宣布了。你要知道，合适的不怕时间考验，缓缓，再缓缓。
第三，是否准备好承担起一个家庭的责任了，婚后生活毕竟和恋爱不同，一个更加物质现实，一个是浪漫理想，这你要好好考虑。
第四，最后问问你的内心，是不是真的渴望结婚了。
林夕就曾经说过，“很多人结婚只是为了找个跟自己一起看电影的人，而不是能够分享看电影心得的人。如果为了只是找个伴，我不愿意结婚，我自己一个人都能够去看电影。”
因此，是不是一定要结婚，看了林夕的话，你应该会有自己的答案。两个人可能会很幸福，但一个人也依然可以很自由很快乐。
*作者：方枪枪
恋爱前一定要告诉你这7段话
1
恋爱是过程，不是结果。假如你在恋爱的最初就给自己下了死目标，「一定要结婚」、「一定要坚持5年以上」，那么你的恋爱一定会充满曲折和痛苦。
享受过程，真正优质的爱情，往往诞生于两个不看重结果的情侣之间。
2
年龄不应该成为你结婚的理由，任何时候如果你想要结婚，一定要因为爱，这一点决定了你的婚姻是否能够优质。
30岁还没结婚一点问题都没有，但如果30岁还没谈过恋爱问题就很严重了。
3
不要浪费时间去思考这类问题：我最想与之谈恋爱的是哪几个人？
假如你能想出好几个人你都想和他们谈恋爱，并且很难取舍更喜欢哪个。那只说明一件事：这些人你一个都不爱。
真爱上一个人，你就看不到其他人了，你的眼里只有他。
4
永远不要对喜欢的人怀有过度期待。
假如你心里对他的期待特别的高，比如“我希望他会在我生日的时候送我一枚婚戒”，而实际上你生日那天他只送你了一个iPhone，这种情况下你就很容易失望，因为你的期待太高了。
但假如你对他的期待是“他要是在我生日那天请假不工作陪我一整天多好”，而实际上他不仅请假陪你一天还送你了一部你喜欢的亮黑色的iPhone，那么你的喜悦程度自然很高。
学会调控自己的期望，是每个人能否过得开心的必备技能。
5
假如你会因为“万一他拒绝了我那我们岂不是连朋友也没得做”这个理由而放弃靠近你喜欢的人，那你最好离他远远的，别浪费时间在他身上。
爱没有中立的状态，如果你不能和所爱之人在一起（甚至是你不敢），那就早点远离他，对你对他都是好事。
6
人性是不能被考验的，想要避免摔下悬崖的方法就是尽可能的远离悬崖。
聪明的女人永远不会去考验自己的男人，而是主动让男人远离各种诱惑，不给他任何被考验的机会。
7
你要一直在努力，变得更好，但这不是为了让前任后悔，曾经把青春中最好的一段日子与那样一个怆俗平庸的人一起渡过，这事儿本身是美好和值得纪念的。
爱是手牵手，肩并肩，绝不是追逐赛；分手是目标不同，渐行渐远，绝不是谁扔下谁。
恋爱前一定要告诉你这8段话
1
恋爱是过程，不是结果。假如你在恋爱的最初就给自己下了死目标，「一定要结婚」、「一定要坚持5年以上」，那么你的恋爱一定会充满曲折和痛苦。
享受过程，真正优质的爱情，往往诞生于两个不看重结果的情侣之间。
2
年龄不应该成为你结婚的理由，任何时候如果你想要结婚，一定要因为爱，这一点决定了你的婚姻是否能够优质。
30岁还没结婚一点问题都没有，但如果30岁还没谈过恋爱问题就很严重了。
3
不要浪费时间去思考这类问题：我最想与之谈恋爱的是哪几个人？
假如你能想出好几个人你都想和他们谈恋爱，并且很难取舍更喜欢哪个。那只说明一件事：这些人你一个都不爱。
真爱上一个人，你就看不到其他人了，你的眼里只有他。
4
永远不要对喜欢的人怀有过度期待。
假如你心里对他的期待特别的高，比如“我希望他会在我生日的时候送我一枚婚戒”，而实际上你生日那天他只送你了一个iPhone，这种情况下你就很容易失望，因为你的期待太高了。
但假如你对他的期待是“他要是在我生日那天请假不工作陪我一整天多好”，而实际上他不仅请假陪你一天还送你了一部你喜欢的亮黑色的iPhone，那么你的喜悦程度自然很高。
学会调控自己的期望，是每个人能否过得开心的必备技能。
5
假如你会因为“万一他拒绝了我那我们岂不是连朋友也没得做”这个理由而放弃靠近你喜欢的人，那你最好离他远远的，别浪费时间在他身上。
爱没有中立的状态，如果你不能和所爱之人在一起（甚至是你不敢），那就早点远离他，对你对他都是好事。
6
人性是不能被考验的，想要避免摔下悬崖的方法就是尽可能的远离悬崖。
聪明的女人永远不会去考验自己的男人，而是主动让男人远离各种诱惑，不给他任何被考验的机会。
7
你要一直在努力，变得更好，但这不是为了让前任后悔，曾经把青春中最好的一段日子与那样一个怆俗平庸的人一起渡过，这事儿本身是美好和值得纪念的。
爱是手牵手，肩并肩，绝不是追逐赛；分手是目标不同，渐行渐远，绝不是谁扔下谁。
8
年轻虽是优点，但也容易使人盲目自信和固执。不懂、不擅长的东西一定要主动去找解决方案，尤其是情感类问题。
异性之间这3种话题不能聊，否则迟早越界！
这世界上，真的存在红颜知己、蓝颜知己吗？我想这种纯友谊的男女关系，一定是有的，但这种关系，可不是什么人都能玩得转的。
因为，常在河边走走，哪有不湿鞋的？一不小心红颜知己，就会变成能把你呛死的“红颜祸水”。
所以，异性关系再好，也要存有界限，千万不要这样聊天。
一、吐槽自己的伴侣
在这个世界上，恐怕没有天生适合的一对儿，我们总会与爱人遇到一些磕磕绊绊的小摩擦，囤于心间，无法消化，所以总会有想要向别人倾诉的欲望。
倾诉可以，但一定要找自己的兄弟，伙伴，闺蜜，姐妹，不要一个想不开去找异性朋友去诉苦，你觉得你自己是诉苦，但这诉苦必然不是正向的。
所以对方给你的反馈肯定也不会是正向的。
这时，即使心里再公正，你所描述的在对方看来也会有失偏颇，再加上此时的你一定很渴望得到一些理解和支持。
所以对方给你的建议，你也只会听向着你说的那一部分。
长此以往，你会习惯性的在于另一半争吵后，去找那个“异性知己”去倾诉，时间长了慢慢就会拿自己的另一半去和对方比较。
但这种倾诉，根本无法给你一些实质上的帮助，不仅解决不了你和伴侣之间的矛盾，还会更加疏远你们的关系。
有多少情侣都是这样稀里糊涂分手的，本来一起坐下来聊聊就能解决的事情，结果发展成第三者插足，让生活更加鸡飞狗跳，得不偿失。
二、谈论一些比较隐私的话题
男女之间当然可以成为异性朋友，但是咱们要学会把握这个分寸，明白哪些话适合我们说，哪些话是我们不能说的。
就像异性朋友之间不适合谈论一隐私敏感的话题。你们之间的关系本来就有些特殊，如果不能把握好聊天的尺寸，很容易让你们的感情生出其他情愫。
只要捅破了那层窗户纸，你们的之间的关系，就再也回不到曾经了，这样做的后果只能是，让自己的伴侣伤心，更无法对另一方负责。
所以，在与异性交往的过程中，一定要铭记自己的身份，切忌说一些与当下关系不匹配的一些敏感言语，和私密话题。
三、有失分寸的过度关心
我们的生活中除了伴侣还有很多朋友亲人，适时的关系和交流能够很好的促进感情。
但是我们凡事皆有度，过犹而不及，如果把握不好这个度，很容易让你们的感情越界。
例如电视剧《我的前半生》里，陈俊生和同事凌玲，他们也就是从一开始的普通同事，发展到后来陈俊生出轨离婚。
就因为凌玲总会在陈俊生加班时，给他准备一盒胃药，提醒他注意身体，慢慢地他们的关系就变得越来越不寻常。
很多越界的关系都是从过度关心开始的。
所以异性关系再亲密，也要把握好这个尺度，不要让你的不知分寸，破坏你本该幸福的生活。
