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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"爱情十万问 | 为什么你们的感情谈着谈着就淡了？"，希望能够帮助到各位。
欢迎来到《爱情十万问》，我是绛妖精。
你的爱情一如既往的甜蜜吗？是否很想知道为什么自己的爱情保鲜期那么短呢？
最近，有位女学员在后台问我：“老师，为什么我跟男朋友才在一起两年，感情就淡了？我闺蜜跟他男朋友都在一起三年了，还天天在我面前撒狗粮，而且关系也是一年比一年好。”
是啊，为什么呢？明明我们也不比人家差，明明男朋友当初也天天在别人面前撒狗粮，为什么现在就变成要吃别人狗粮了呢？
接下来，我们就来探讨一下：为什么有些情侣谈着谈着就淡了？
一、相处仅限于吃饭逛街，没有深层次沟通
其实很多恋人都没有真正走进一段感情里，表面上早晚安打卡，吃饭看电影，实际上是在跟一个人一起去做以恋爱为名义的事。
他们和伴侣话题很少，无非是睡前晚安、睡醒早安。至于互动，无非就是吃饭看电影，拥抱亲吻，节日生日送些礼物什么的。
一切都是流于表面形式。
虽然在一起多年，却并没有真正了解过对方。
我有个朋友，他总是不明白为什么女朋友总是三天两头地生气。QG13.cOm
最要命的是，每次吵完架他们也不沟通复盘，总是抱着糊弄的心态，想着赶紧把她哄好，别再吵架了。
所以最后的结果就是周而复始地产生争执，因为他们之间的问题从来没有被解决，反而不停地在累积。
最后的结果当然是分道扬镳。
我们只有了解一个人，与TA共同经历一些事，分担一些情感，TA才是独一无二、不可取代的——如果只是吃饭看电影，谁不可以呢？
二、一个努力向前，另一个止步不前
情侣、夫妻两人就像是两条并行的铁轨，由于朝着同一个方向，不交叉更不纠缠，才能载起沉重的爱情列车。否则，感情就很容易出问题。
我们都知道，两个人要“门当户对”才能长久。爱情中的门当户对，更多的还是两人的价值观。
我有位女学员，就叫他陈太太吧。
婚后的陈先生为了让生活变得更好就开始创业，陈太太却天天沉浸在淘宝天猫电视剧。
时间一长，差距就越来越大，也越来越没有共同话题。能说的话少了，就是沉默。鲁迅不是说了么？不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。
随着时间的流逝，两个人的心，不知道什么时候已经不在一起了。再后来，除了冷淡还是冷淡，甚至连架都懒得吵。
终于有一天，有人看到一个女人和她老公逛街，而那个女人就是当初和她老公一起创业的搭档。
当一个人越飞越高，越飞越远，另一个人还在原地踏步甚至后退，那势必会造成劳燕分飞天各一方，谁让你追不上人家的脚步呢？
因此，夫妻情侣双方的想法，思维，价值观等等要始终水平相当。如果已经各奔东西，那离分道扬镳也不远了。
希望你优秀得足够快，而不是前半生积攒的闪光点正消失殆尽，你却毫不在意。
三、失去了自我，失去了神秘感
我有两个大学同学毕业五年后结了婚，也有了孩子，丈夫在职场上顺风顺水，希望妻子能在家带孩子。妻子也很赞成，家庭收入颇丰，孩子确实需要被照顾，何乐而不为呢？
当时很多人都羡慕女同学，说她有个好老公，孩子在家也有亲妈照顾着。
一开始，妻子还会跟婚前一样精心打扮自己，给自己画个精致的妆容；日子一长，也随着需要操心的事情越来越多，重心渐渐往孩子身上转移。
慢慢地，聊天内容只剩孩子的吃喝拉撒，俨然一副保姆的样子。失去了自我，也失去了对丈夫的关注。
对任何人来说，最好的状态都是能一直吸引彼此。靠彼此的吸力来维持，而不是彼此的管束。否则，便像是被人用绳子栓着，更起了挣脱之心。
女人想要一直吸引男人，就得把自己越变越好，让自己像一本永远也读不完的书！
四、觉得情感经营不重要，不注重经营
感情和任何事情一样，都需要维系。有的人觉得相处时间久了，也老夫老妻了，就不管了，感情自然容易变淡。
而有一部分人，从恋爱开始就用心维系，经常一起去做喜欢的事，经常互动......
日积月累，就会有越来越多的共同话题，两个人也会越来越相似。
我有个好朋友，特别善于经营自己的婚姻，结婚多年两人还跟热恋中的小情侣一样。
不仅知道要给与老公足够的信任，还懂得掌握爱的距离，给足对方自由和空间......
不但如此，他们还会在各种节日里互赠小礼物，也会时不时地给对方惊喜。
因此，他们的感情也就越来越深。
所以啊，婚姻就是要用心去经营，不用心经营的婚姻很难长久。
平时有意识地记下对方的好。不要觉得他是你的伴侣，付出就理所当然，不能肆无忌惮地索取。否则哪天这段感情没有爱了，彼此的精力消耗完了，对方也就走了。
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延伸阅读
为什么有些恋爱，谈着谈着就不爱了？
不得不承认，爱情的发生只需要一瞬间，或许是源于他今天刚好穿了你喜欢的衬衫，在你最需要关心的时候给了个拥抱。
但往往爱情的变淡，却毁于理所当然的忽略。
没有偶像剧中的歇斯底里，没有出轨，没有异地，只是谈着谈着，感觉像左手握着右手那样的无知觉，直到某一刻发现，自己好像没有那么爱了。
前段时间，有一对我挺看好的情侣和平分手了，明明当初两个人在一起时那么的甜，可终究还是结束于俩人都在这段爱情里偷的懒：闹够了，失望攒够了，就再也爱不起来了。
女孩讲，其实分手的那天也没发生什么大事儿，就是女孩在工作上受了许多委屈，回到家跟男友发泄诉苦时，转个头以为能得到他的安慰，却看到男孩在玩手游，冷不仃的说了句：“工作都是这样的，忍不了就辞职好了。”
接近一个小时的倾诉，换回来的只是一句话的敷衍，她觉得男友已经不再像以前那样爱着自己。
但站在男生的角度却觉得，女友在恋爱后像是变了个样，她不再像以前那样对工作负责，取而代之的是每天的各种抱怨，男孩建议了无数遍，不开心就辞职找过另一份工作，但她又不想跳出舒适圈。
除了对生活没了以往的激情，她好像也变得越来越懒了，每次叫她去玩，总有无数的借口：“懒得化妆，太累了要在家里睡觉。”
因为缺乏运动还经常各种宵夜，女孩恋爱后足足胖了20多斤，每次为了健康让她减肥，却总埋怨是我在嫌弃她。
类似的情景在相恋的两年里，已经上演了无数遍，像极了对牛弹琴，每次的倾诉，每次的敷衍；每次的沟通，每次的失望。
在这段爱情里，一个恃宠而骄，觉得对方就该毫无保留的爱着自己，所以忽略了经营爱情，经营自己；另一个也疲惫在对方的无动于衷中，当他们意识到这一点时，爱情早就被这一步步的疏于经营，给推下悬崖，想挽留，却发现已经没有动力再去爱了。
在爱情中，最大的禁忌就是自以为感情的稳定，从而忽略了对自己的经营。
我以为他不会离开，我以为他会一直像初见时爱我，以为所拥有的东西不会轻易失去。
只有当失去的时候才开始后悔莫及，即使你用尽了所有力气去弥补，但就像被打碎的玻璃，即使重新粘回来，都无法恢复原状。
虽然男生总喜欢讲，我不介意女友变成怎样，是胖的瘦的，任性的还是乖的，怎样都会喜欢，但事实上，没有任何一段关系是理所当然的，工作和生活需要经营，爱情也是如此。
不难发现，在我们身边那些谈了许久恋爱，依然还是很甜的情侣，他们的共同点都在于，两个人除了会用心经营感情，也会用心经营自己。
不会因为恃宠而骄的被爱，而暴饮暴食忽略身材，不会因为对方能养得起自己，而放弃对工作的追求，更不会因为生活的安稳，放弃了一起制造更多新鲜感的动力和勇气。
曾听过有人将感情比喻成一个银行，两个人每次为对方做一件事，就是在往情感的银行里存钱，但是如果是吵架或者做了伤害对方的事情，就是往里取钱。
但长期以往，什么都不做，那感情就是空的，情感银行自然就会倒闭。
其实以前我也谈过一段长达3年的恋爱，因为男友也特别宠我，每个晚上会到宿舍楼下接我吃宵夜，还经常带我跟朋友们熬夜喝酒撸串，所以经常的上课迟到，还落下了不少课程。
那段时间是真的开心，但也是真的放肆，还因为经常熬夜疏忽保养，脸上长满了痘痘和变得蜡黄，胖了十多斤，真应了那句话说的，对自己偷过的懒，岁月都会给回一个狠狠的巴掌。
然而，这段开心的时光并没有逗留太久，后来因为变得越来越没有自信，在爱情里更是变得患得患失，每逢看到男友跟好看的女孩聊天时，总会无端的吃醋，直到最后把这段感情给作丢了。
正是因为这场刻骨铭心的恋爱，所以在后来谈恋爱时，无论对方多宠自己，都不会忘记对自己的经营，做个明智的女性。
在生活上永远保持独立，即便身边有了能够陪伴自己度过余生的恋人，但也时刻积攒独立的能力，有人陪时一起创造有趣的时光，一个人的时候就独自看会儿书和学习更多业余兴趣。久而久之，慢慢形成类似的习惯时，便会打心底里觉得，有他在身边很好，但即使自己一个人独处的时候，也不会感到孤独和无趣。
在工作上，无论是普通的职员、创业者，还是已经获得一定成就的企业高管，都永远保持一颗进取心，在尽全力做好每份力所能及工作的同时，依然不忘学习和进修。即便是对于个人的经营，无论几岁都需要保持最好的状态，养成良好的衣着品味，保持状态最好的身材，每周坚持运动，让身体和心理都进入一个更好的循环，生活才会向更好的方向发展。
情侣间的感情为什么会越来越淡？
很多年以前，我曾读过法国作家杜拉斯一段惊心动魄的文字，她这样写道：
我已经老了。有一天，在一处公共场所的大厅里，有一个男人向我走来，他主动介绍自己。
他对我说： 我认识你，永远记得你。那时候，你还很年轻，人人都说你美。现在，我是特意来告诉你，对我来说，我觉得现在的你比年轻的时候更美，那时你是年轻女人，与你那时的面貌相比，我更爱你现在备受摧残的面容。
杜拉斯的阅历十分丰富，她的文字热烈而张扬，常常有一种直击人心的力量。从她的小说里，你可以看到一种激动人心的爱，超越容颜，超越年龄，甚至超越一切。
这样的爱情会让你发自内心地感慨，原来世界上真的有一个人会让你瞬间光芒四射，让你心甘情愿只为他而活。可是合上书以后，你会陷入沉思：爱情的模样，难道只有一种吗？
钱钟书在小说《围城》中写道： 结婚仿佛金漆的鸟笼，笼子外面的鸟想住进去，笼内的鸟想飞出来；所以结而离，离而结，没有了局。又像被围困的城堡，在城里的人想逃出来，城外的人想冲进去。
一些谈了几年恋爱的情侣，对感情还有更加精辟的总结，他们这样形容彼此： 从前很幽默，现在很沉默。从前情话绵绵，现在谎话连连。从前妙不可言，现在苦不堪言。
多少男女为此伤透了脑筋，却根本想不通这一切究竟因何而起。
你们刚在一起的时候，恨不得每时每刻都黏在一起。可是谈了几年恋爱以后，你们的感情慢慢发生变化。
你不再去过问对方究竟想要什么，他只想要一颗樱桃，你给十筐西瓜都无济于事；你也不再去关心对方的感受是什么，他已经为一件事情欲哭无泪了，你却还站在一旁拼命讲笑话。
你有意无意地编织了各种理由：你说你忙，你说你累。但是你有没有想过？对方也一样。
时间不会轻易埋葬爱情，你们也不是不再相爱，而是越来越喜欢以爱之名惩罚彼此。
爱情是什么，完全取决于你们双方的意愿和能力，爱情以什么样的模样呈现出来，更是取决于你们两个人的想法和态度。
王小波对李银河说： 不管我本人多么平庸，我总觉得对你的爱很美。
沈从文对张兆和说： 我一辈子走过许多地方的路，行过许多地方的桥，看过许多形状的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人。
这世界上所有的情话，说出来的那一刻都金光闪闪、软绵绵的，它会让你回忆起自己曾经经历过的所有美好瞬间。
然而，你能确定王小波和李银河没有吵过架吗？你能相信沈从文与张兆和没有翻过脸吗？
爱情的起点都是甜蜜温情的，不然你也不会信誓旦旦地打算和那个人共度一生。
可是你知道吗？爱情之外，还有责任和义务，还有独立和成长，还有无数的难关和苦痛。这一切，单靠爱情根本没有招架之力。
很多情况下，对方并不是不爱你了，他只是面对这一切的时候有些茫然无措，或者疲惫不堪。
同样，你也不是不爱对方了，你和他一样，都需要时间平复情绪，修复自己。你们都爱着彼此，却又不知道如何恰当地去爱对方。
有些人常常感慨爱情时间长了会变淡，甚至是变质，其实完全没有必要。如果你能看清楚上面这些问题，就应该明白那很可能只是爱里的一场误会而已。
找个合适的机会坐下来聊一聊，把所有的猜忌和纠结慢慢化解掉。如果你能看到对方的不堪，他就能理解你的痛苦；如果你能看到对方心底的懦弱，他就能明白你深夜里的叹息。
这个世界上的爱情，或许有一千种模样，它可以是温柔的，也可以是倔强的，它可以是脆弱的，也可以是坚强的。激情澎湃是爱，静水深流也是爱，干柴烈火是爱，柴米油盐也是爱。
爱的方式因人而迥异，因时而不同，它并非一成不变，而是会像彩虹一样呈现出不同的颜色。大多数情况下，你们不是不爱了，而是爱的方式不同了。
你应该明白这一点，觉察到这一点，并且接受这一点。只有这样，你才能宽恕对方，也放过自己。
糟糠妻的十万个为什么
糟糠妻的十万个为什么
酒家女与糟糠妻
我相信这个世界上有很多会冲动购物的人（其实我也是），就买的时候一头热但事后不太会用到，当你身边有这样的人，你长期看到他家里堆满不太用的东西会怎么做，要我就会阻止并理性地分析告诉他买了后你是不会用的，我想大部分的人都会这样做的吧，虽然说忠言逆耳但这种规劝不做还是不行，这就是朋友存在的意义嘛。但要是遇到爱乱买的另一半呢？一开始应该可以温柔规劝，但日子一久家里废物一多谁受得了，婚后的女人会从温柔变成女暴君，说穿了也是老公害的啊。
看到前言应该感受得到老公就是个爱乱买的男人吧，我常目睹他一时兴起买了东西最后又不用，比如有次他想买积木，我一直阻止可他态度坚决，但买回家后根本连开都没开。有天我拿出说明书，问他你不是要组装吗，他说好复杂他不要，最后是我把它给组了起来，甚至不小心养成拼积木的兴趣拼个没完这样，现在想想我脑波也真弱，让他还得意起来，说是他带我走进小积木的殿堂，这么无耻竟然还敢邀功，明明是自己爱乱买，又不用啊。
另外还有果汁机，他有天去逛超市看到叫卖的人，这个也能榨那个也榨导致他也好想榨，于是没经过我同意偷偷搬了一台回家，当然头几天有用啦但这热情没有维持多久马上冷却，家里都够小了还要找地方塞果汁机想到是不是要发脾气了（怒摔果汁机）；但先消消火别生气啊（自己生气再安慰自己有什么毛病），这有什么好气的呢该气的在后头。是说尘封的果汁机没多久他送给了他的丈母娘，看来是正视了自己不会用吧身为贱内甚感欣慰，但是过一阵子有天他老兄又搬了一台果汁机回来，而且是自己去超市看销售员在榨汁，冲动之下他又买了，身为在背后整理东西的女人我该说什么呢，只能说超市必须死（下眼眶抖动）！
可以收纳的就算了我最怕会坏的东西。比如水果我一次只买一点点没了再去买，不然放到坏很可惜还会长果蝇，可老公是有病之人他说水果不吃则已一吃就要吃四种以上，但不可能四种各买一颗一定会买一袋啊，身为看透世间事（其实我只是看透这个人！）的太太我当然一心阻止，他于是用他会削出精美的水果盘给我享用当诱饵，但我只想到他之前带回家后放着没动发烂的水果们，告诉他水果不用非得四种起跳而且我不爱水果盘，放一起味道都混到一块儿了讨厌透顶快给我下地狱！
他坚持他能找到可以互相提味的水果而我态度轻蔑地请他举例，此时我心中的明镜照出自已叽歪的嘴脸。突然明白了为什么男人要上酒家要找小三，这全是因为太太像我这样啊，有时看到自己的嘴脸我都想掐死这个女人哪！可这份坚持来自于深刻了解，酒家女不用处理冰箱的烂水果不用收纳乱买的东西当然可以温柔体贴加崇拜（例：哇，你会切水果盘哦〔双手托腮星星眼〕，好厉害哦教我教我），而我等糟糠妻只会说敢买打死啊。
为什么生了孩子，老公就消失了
他竟然在孕期出轨！
我坐月子的时候，他对我不闻不问，气死我了！
孩子生了大病，差点儿夭折，我天天跑医院，他却天天出差！
没想到他居然是妈宝男！他妈指着我的鼻子骂的时候，他却还要我忍！
我就是没法忍受他妈对我妈指手画脚，还当老妈子使唤的样子！
他照顾孩子的方式就是谋杀！他已经让孩子从床上掉下来三次了！为了让孩子多穿还是少穿一件衣服，我们居然要闹离婚！
我想让孩子进最好的学校，我们要买学区房，他却大发雷霆，咒骂中国教育制度，说因此我们要过穷日子，这是做父亲说的话吗？
……
据统计，产后一年是夫妻感情最危险的时候。如果回溯一段情感最受伤的时刻，往往是在那时产生的。
若看两情比金坚，生个孩子试试看。
守寡式婚姻，往往始于一对夫妻开始做父母的时候。
孩子往往是试金石，让我们能真正地看到彼此最深层的地方。这个地方叫做“人品”、“人性”。
我说的“人品”，不是社会意义上的人们有道德，而是一个人的“品质”。就是说这个人是否足够成熟的完成“父母职责”，同时还可以一起做夫妻。
并不是每个人都能完成这样的任务。
很多人说，如果不是因为孩子，我们早就离婚了。其实反过来说也可以，如果不是因为孩子，我们还可以继续做夫妻。
也就是说，这个世界上真的存在“做不起父母”的夫妻。
01
什么叫“做不起的父母”？
就是，因为做父母，却把婚姻丧；因为教孩子，却把家败光。做这样“得不偿失”的夫妻，就是“玩不起父母”这个游戏的人。
我之前讲过，每对夫妻都有三种角色：父母，孩子，成年人。每对夫妻，都会侧重不同的配对。而每种配对，都会对我们婚姻有不同程度的影响。
算一下，大致有9种组合，限于篇幅，我今天只说一种。
在这样的夫妻关系中，总有一方做父母，另一方做孩子——这就是那么多男人在孕期出轨的原因之一：
女人一直做妈，男人则一直做孩子。当女人开始怀孕的时候，男人发现：这个家里又多了一个孩子。从意识层面，他觉得自己应该高兴——“我做爹了，我更像个男人了，这是多美好的一件事！”
但事实上，他并不想做爹，因为他只想做个孩子呢！在内心的角色中，他认同自己是个小孩，他之所以和这个女人结为夫妻，就是因为她给了他梦寐以求的母爱。
但是现在这个女人有自己的孩子了，并且很享受当妈的幸福。男人就感觉到自己被冷落了——他没有妈了。他所有体验都是一个孩子看到妈妈生二胎的痛苦：既生瑜何生亮？
而这种嫉妒和失落，却是不能明言的，女人会委屈地说：这是你的孩子啊！我们一家三口多快乐啊。
可是这个男人真正想要的，不是一家三口，他的世界装不下第三者，哪怕是他的孩子，他也不乐意。
因为他内在的角色里，本身就是一个吃奶的孩子，又怎能让他摇身一变，成为一个男人？
这恐怕是当下“做不成夫妻”的父母里最常见的组合了。
02
那么问题出来了：为什么他们之间只能“母子组合”呢？为什么女人这么热衷当妈，男人那么迷恋做孩子呢？
原因只有一个：他们都没做够孩子。
分为两种：一种是晚熟型的，一种是早熟型的。只有没做够孩子的人，才会长期停滞在“母婴”世界里。
晚熟型的孩子
晚熟型的，往往都是在早年的成长环境中，有某种阻碍成长因素的。
如果一对父母他们很自卑，或者在社会上非常努力，是因为害怕被别人比下去，所以必须让孩子超过自己。
但，他们又很恐惧，所以在有意无意之间总是打压孩子，让孩子永远呈现痴傻呆笨的样子，这样就可以在孩子面前露出自己的愚蠢，甚至放轻松。
这些父母要么对孩子“棒杀”，以一副恨铁不成钢的样子暗示孩子：你永远都是个loser；
要么对孩子“捧杀”：你是我的心肝宝贝，我不能允许你受到任何伤害，外面的世界太可怕，在妈妈怀里你就永远不会受伤害。
或者父母在社会上非常失败，他们也会用捧杀或者棒杀的方式让孩子明白：你永远都是贱民，不要痴心妄想有什么理想，外面的世界好可怕，还是我们藏起来好。
由此付出的代价就是孩子必须一直自我催眠：我就是个孩子，永远都无法长大，我最大的努力，就是找一个“父母”来宠爱我。
我想说的是，很多人看到这里会有不适感，因为我们的文化里一直强调“正面父母”形象。我也承认天底下没有不爱孩子的父母，但我也想突出表达的是：天底下也有害孩子的父母。
因为人性是复杂的，有光明，也有阴暗，有正面，就有反面，如果你连这个都不承认，那么恭喜你，你活在一个童话世界里，而且居然还能安然无恙地活到今天。
那么早熟型的孩子是什么样呢？
穷人家的孩子早当家。现代社会的穷人，不光指物质上的贫穷，也指精神上的贫瘠。在这个意义上，穷得连鞋都买不起和穷得连一点清静时刻都没有——这两者是没有区别的。
这样的孩子必须锤炼自己，就是做“成年孩子”的角色，做父母的“父母”，照顾弱者，抗衡强者。总之是不能做小孩的那部分，因为他们有很大的恐惧：
每次她想做小孩的时候，已经濒临崩溃的父母给她的要么是无视，要么是冷嘲热讽，甚至暴力相对，于是她必须封闭起自己脆弱无力的部分，永远催眠自己是一个强大的拯救者，然后自我封闭地活下去。
所以“早熟型”人和“晚熟型”人是互相找寻彼此的。
早熟型的人，因为创伤而不敢做小孩，但成为孩子却是她最大的渴望。于是她无法抗拒看到一个“晚熟型人”的吸引力：他可以带她进入到孩子的世界，帮她瞬间打开孩童世界的大门，带她去旅游，去游乐园玩，坐旋转木马，享受无忧无虑的快乐。这是她从小都不敢想象的体验。
而晚熟型的人看到干练有能力的“早熟型人”，可以从她身上感觉到似乎被带入到一个有能力的世界里：她可以帮着他去创业，去谈生意，料理家务，这些事情都会让他大开眼界，感觉到人生的种种安全。
03
但，这么美好的合作，竟然在孩子面前开始瓦解。
因为“早熟型”的女人，有了孩子，就不再需要养个“孩子化”老公。很多女人都说，陪孩子长大的过程，就是重走人生路的过程。因为孩子是自己的一部分，孩子的开心自己也开心，她试图用理想的亲子画面，来替代幼儿时期糟糕的画面。
就是说，当拥有孩子以后，丈夫已经有些多余了。
“早熟型”妈妈会把所有的时光都花在孩子身上，反复沉浸在修复童年创伤的亢奋体验中。
此时“晚熟型”爸爸，有两个选择，如果他能力比较低，那么他会再找个妈来照顾他——比如小三儿；如果他能力比较强，他会投身事业，试图靠事业上的成就，来完成他自我价值的原始积累。
但事实上，原来作为夫妻的“合作契约”，在某种程度上已经被荒废。
很多妻子会说，这几年先忙完孩子，等孩子大一点，我就回头来发展夫妻情感；很多丈夫会说，等这两年我先把事业做起来，再照顾家庭。
但事实上，他们的关系却永远画上了休止符。
为什么？
因为他们的爱，只是“表层之爱”，是“外化之爱”，而非“深层之爱”，“内化之爱”。
他们的爱永远都是“正面取向”，而非“负面取向”，总是绕着“创伤”走，而没有“直击痛点”，问题当然无法解决。
就像你背部疼痛，可以选择吃止痛药，或者选择去按摩。止痛药会隔绝你的痛感，但按摩会增加你的痛感；因此代价也不同，止痛药要一直吃下去，疼痛却永远在那里，不增不减；而按摩如果到位，你的痛苦就会一劳永逸地解除。
很多人的婚姻就是“止痛药”，而非真正的“按摩”。
所以难怪当下有这么多婚姻出轨，小三儿其实就是另外的“止痛药”，只要夫妻之间不去面对“痛点”，危机是永远在那里，只会增，不会减；小三儿就如野火烧不尽，春风吹又生一样，如同癌细胞一样不断扩散，却无回击之力。
04
那么，什么才是真正的“按摩式”夫妻呢？
就要看这对夫妻是否能够谈彼此一直不敢谈，不能谈和不会谈的东西。
早熟型的女人，一直回避的话题是：她最擅长的就是做妈、做圣母，最不擅长的就是“自己”做个孩子，去表达脆弱、依恋的需要；她最擅长的就是找一个婴儿代替“自己”表达脆弱，而如果你要她“自己”进入这个角色的时候，打死她也不愿意。
为什么不愿意？
因为当你成千上万次被忽视、被冷嘲热讽，被暴力相对以后，你再也不想打开那扇大门，宁可永远囚禁那个渴望别人爱的孩子，也不要让她暴露天光，用囚禁她的方式来保护她，用埋葬她的方式来隔绝伤痛，用无视自我的方式，无视自己最深层的脆弱。
但是这样的游戏，其实就是画饼充饥，因为孩子是一个活物，孩子毕竟不是你，他们迟早是离巢之鸟，那时你又该如何面对自己？
你会发现，这一切都是自欺而已，你是你，孩子是孩子，老公是老公，你无法永远隔绝你想隔绝的。
因为每个人都是自己的掘墓人，如果我们活得太“极致”，那么我们就时刻面对一种叫做“势能”的存在，你饿到一定程度，胃部就失去知觉了，此时你感觉不到饿，当你再吃点儿东西的时候，你就会感觉到更加难以忍受的饥饿。
孩子可以治愈我们一部分伤害，事业可以给我们一定的价值，但却不断唤醒那个催眠的自我。
那就是：我想自己吃饱，不想老是找个人替代我！我要被释放，我要自由，我不想总是压抑自己，活在监狱里！
同理，那个晚熟的男人，就算是自己在事业上取得了巨大的成绩，那也只是“止疼片”。
因为他始终回避的话题是：如何在亲密关系中坚持自己的利益。
他为什么要回避这个话题？
当他无数次在展现自我的时候，被无情棒杀，或者被温柔捧杀，他都会收获一个不堪面对世界的破碎的自我（我不能和别人冲突，不能跟别人挑战，不能保护自己被别人灭掉）：
尤其在亲密关系中，我不敢推掉“孩子”的角色。当我想做个爷们儿的时候，我害怕她会把我毁掉，我被一堆内在的“噪音”所侵袭：你不行的，你不会做爸爸，你不是个男人，你是幼稚的，愚蠢的，可笑的，你会伤害到别人的，别人会灭掉你的……
这样的时候，这个男人就没法坚挺，只能阳痿或者早泄，无论在物质层面还是在精神层面。
所以他不能挺身而出地说：老婆，我觉得你这么沉浸在妈妈的角色里，我感觉不舒服，我希望在三人世界之外还有二人世界。如果你不这么做，恐怕我会很难在婚姻中坚持。
我的需求是必须要得到满足的！我必须为我自己的利益负责——这就是对一直做孩子的男人最大的挑战。
05
综上所述，你就可以知道为什么生个孩子而已，却对我们的婚姻有这么大的挑战。因为孩子不是罪魁祸首，真正的问题在于：我们是否有足够的安全以及深入的情感，能真正谈谈一直无法解决的话题。
我们之所以不能做夫妻了，只能被父母的角色越隔越远，日益消耗，不是因为不喜欢做父母，而是我们试图用父母、用工作，回避人生的主题。
我们总是试图把孩子、工作、房子、性爱、小三儿，都当成人生的止疼药吃，因为我们缺乏一个足够的空间去真正坦然地相爱。
这样的安全空间的缺失，造成了大量婚姻的危机和人生的绝境。
这就是为什么心理咨询，心灵成长，成为一种社会趋势的原因。
当我们能在这个角度思考的时候，我们的人生才真正有答案。
时间久了感情淡了，要不要分手
有个男生问我，和恋爱两年的女友相处久了，好像越来越没有感觉，要不要考虑分手。
一般另有新欢的人，都爱拿时间久了感情淡了做分手的幌子。但我们还是心怀良善，来聊聊这个全宇宙99%的人可能都想过的问题。
提到分手，还能找出比“时间久了感情淡了”更政治正确的理由吗？
Selina和张承中闹离婚那阵，声明里写：“我不再像以前一样全心全意只为爱情而活，所以我与阿中的爱情，也一点一滴消失了。当夫妻的我们真的不快乐，已经存在的问题依旧存在，硬是要改变自己改变对方，我们都没办法。”
很多人唏嘘不已，在Selina遭遇严重烧伤和事业低谷之际，张承中仍然执意成婚。但爱情经得起风雨，却未必经得起平凡。
好在，舆论的风向，并没有一味苛责，反倒有不少祝福。我当时写文章，引用了结过两次婚，又离过两次婚的李宗盛大叔经典的句子：我们的爱若是错误，愿你我没有白白受苦。
时代变了，离婚不再是禁忌、羞耻或者讳莫如深的私隐。至于分手，就更不值一哂。
网上一度流传一份古人的“放妻协议”：“凡为夫妇之因，前世三生结缘，始配今生之夫妇。……既以二心不同，难归一意，快会及诸亲，各还本道。愿妻娘子相离之后，重梳婵鬓，美妇娥眉，巧逞窈窕之姿，选聘高官之主。解怨释结，更莫相憎。一别两宽，各生欢喜。”
非但没有丝毫哀戚，反而看出潇洒和通透的意思，引来交口称赞。
这些都是进步。
但伴随进步而来的，好像也包括更多的借口说辞，仿佛爱情囊括了越来越多的自由，却不用担负相应的责任。相处时你侬我侬，相爱时花好稻好，待到朝夕共处相看两厌，说一句“时间久了，感情淡了”，就能一拍两散。
如此轻率随意，似乎也是久矣未见的盛景。
爱情，的确是一个复杂的过程。有脸红心跳荷尔蒙加速分泌的生理反应，有言语投契做什么都幸福的甜蜜时光。
可是，当新鲜感褪去，重复度加剧，开始步入平淡的日常，很多人不再选择直面琐碎，而是转身回避，或者另觅良缘，这好像不是爱情之道。
这样的爱情，像是一场持续循环的单机游戏，一旦遭遇困难，就先按下save键，失败之后，再重新load，启用一条全新的剧情线。可惜爱人和回忆，无可取代，也不像剧情那样说换就换。
于是，单机游戏模式的爱情，多情的人常常最无情，而被动的人每每最触动。太多痴男怨女，太多负心薄幸，就在这样的主干上滋长出各不相同的枝枝蔓蔓。
相反，成熟的爱人会懂得，平淡是爱情必经的挫折，从来没有一条坦途能从幸福到幸福。个中的规避和跨越，需要两个同样用心的人携手走过。能一起享受甜蜜，是缘分。能共同克服平淡，是璧人。
从恋爱到婚姻，从缘分到璧人，是每段爱情的成人礼。
如果觉得“时间久了，感情淡了”，不必恐慌，也不必着急自问是否继续，不妨先想想，如何克服，在更深刻的层次上，寻觅全新的乐趣和眷恋。
如果不愿，也不敢，可以放弃，也给对方一条生路。但记得承认，并不是爱情的错误，也不是时间的问题，千万别拿“谁也没办法”做搪塞，坦然接受自己是个loser，不配拥有更高级爱情的现实。
和不同的人谈相似的爱情，不是牛逼，而是花心和幼稚。真正牛逼的爱情，是和一个固定的人一起，不断亲尝爱情的百般滋味，风雨在前，永不放手，彩虹乍现，永记心间。
嫁给爱情的她们，为什么都离婚了
20XX离婚大数据曝光
很遗憾，你注定不能嫁给爱情
英国诗人拜伦说过一句话：一切悲剧皆因死亡而结束，一切喜剧皆因婚姻而告终。
这不是在说婚姻一定让人痛，而是，很多人确实因此受伤。
20XX年最高人民法院发布的《离婚纠纷司法大数据专题报告》分析了百万余件离婚案后发现：
77.51%的夫妻离婚是因为感情不和；且单方面强烈要求离婚的案例，占到91.09%。
是哪里出了问题？
现在的人明明对待婚姻考虑的更多，想“嫁给爱情”换一辈子幸福，却越来越难？
其实，那些一心“嫁给爱情”的人，本来没做错。
只是如此一来，就难免被现实打败。
1
嫁给爱情的姑娘
后来为什么后悔了
看着偶像剧和言情小说长大，很多女孩都曾幻想遇见白马王子，开始童话般的婚姻生活。
长大后，哪怕不再相信童话，但还是会相信“为了爱情而结婚”的美好愿景。
但童话，完美故事只说美好的一面。
以“从此王子与公主过上了幸福的生活”结束，再没下文。
他们不会说，甜蜜和考验同时存在，且甜蜜有期限。
最近电视剧《大江大河》的一个情节，就真实得让人揪心。
姐姐宋运萍怀胎九月，因意外不幸去世。
这场悲剧的间接导火索，是她的婚姻。
因为上大学的名额有限，姐姐把机会让给了弟弟，也就在人生最失意的时候，她遇上了那个能“拯救”自己的人：雷东宝。
雷东宝是个莽夫，但就是无条件对她好。
为了给宋运萍最好的生活条件，他变卖家产也在所不惜；
重活累活不让宋运萍做，怕她辛苦；
大事小情，虽然有点大男子主义，但最后大多都听宋运萍的……
宋运萍相信自己遇到了“真爱”，加上觉得雷东宝能保护自己和家人，所以答应了他的求婚。
可宋运萍没意识到，从过门的那一刻起，她要面对的就不只是感情，还有各种牵绊。
即便它们本不应该存在。
雷东宝的母亲，看不惯儿子什么都听宋运萍的，处处让她不痛快。
因为打算先学习、搞养殖提升自己的学识，却被婆婆挑理说故意不生孩子；
婆婆指责她每天不忙“正事”，就给她扣了个“狐狸精”的帽子；
宋运萍怀胎九月，还要帮忙解决家里的烂摊子，意外摔倒死亡……
如果结婚前能对婚姻的真面目有过多一分思考和警惕，或许也不至于酿成悲剧。
甜蜜过后的考验，来自家庭、来自社会，更来自生存。
只看感情，忽略现实的婚姻关系，带来的更多是伤害。
没有面包的婚姻，就是纸上谈兵
在恋爱的时候，对方的一句“我养你啊”，就可以让女孩心花怒放；
哪怕是没有钱，但是有情饮水饱，他爱我，这样就够了。
等结婚后，爱情的风花雪月终究要接受柴米油盐的考验；
在沉重的生活负担面前，仅有爱情，也很快就会被消磨干净。
江苏25岁的葛女士与丈夫情投意合，哪怕没有结婚证，也生下了两人的孩子。
不幸，孩子患了重病，需要进行肝移植手术，她决定为孩子捐献肝脏。
但她深爱的丈夫选择离开，原因是：已经花了太多钱，这样下去日子太累。
海誓山盟、承诺付出一切的爱情，在经济问题面前不堪一击。
婚姻不是一场利欲熏心的买卖，但很多人看不清的是，保障婚姻的，还是物质基础。
在婚姻中把爱情当全部，深情就成了软肋
美国密苏里大学心理学教授SandraLangeslag认为，爱情是一种意识。
“从迷恋到依恋，再到更深的承诺，爱情这种‘意识’的增强、减弱、消失，都不是自然而然发生的。”
换句话说，爱情不受人的控制。
每个“这么一点小事”，都可能导致爱情的产生与加深，也会对爱情产生致命的打击。
与爱情的短暂迷恋不同，婚姻是一个更持久与慎重的决定。
过分高估爱情存在的价值，就很难接受现实的不堪。
《婚姻与家庭》杂志对60后、70后、80后三代的志愿者，做了关于“最影响夫妻感情的那些琐事”的调查。
近70%的夫妻认为，生活中鸡毛蒜皮的小事一开始并不会影响夫妻感情，时间久了，就会心生厌烦。
男人觉得最影响夫妻感情的五件琐事是：
“经常指挥男人干这干那”
“对钱管的太严”
“过于追求浪漫”
“不注重个人形象”
“购物狂”
女人觉得最影响夫妻感情的五件琐事是：
“我说话他完全听不见”
“缺乏浪漫”
“不注重形象”
“抽烟喝酒”
“不着家”
曾经不管不顾的爱情，在鸡毛蒜皮的裹挟下，都变得不值一提。
武汉大学教授尚重生总结过：
“爱情的本质是冲动，婚姻的本质是习惯，生命的本质是孤独。”
对爱情过分自信，让人变得不堪一击。
思想层次差距，是对婚姻的致命打击
山东某法院的家事审判团队曾根据离婚案件特点，设计了一份《婚姻关系调查问卷》，用来计算出婚姻危机系数。
被优先考虑的就是当事人的价值观及幸福度、生活习惯、处理问题的能力。
家境、经济水平、人生阅历……种种自身的素质影响一个人面对生活的选择。
价值观念与生活感悟不同，不在同一水平的人，无论多么努力，都是两条不在同一空间的平行线。
很多时候，人们心中的“爱情”，并没想象中坚定，而这很正常/微博
一期《透明人》的采访中，离婚律师谈到最近处理的案子。
男方喜欢看新闻，但女方觉得新闻都是假的。
就是因为这么一件小事，长久下来，双方再也无法理解彼此。
哪怕是女方还认为有感情，委屈求全，但最终也只能以三观不合结束了这段婚姻。
离婚律师认为婚姻中要有精神和物质的双重满足/《透明人》
三观不同的人，用尽全力，也难以维持彼此的吸引，只会相看两厌。
完美的婚姻，除了爱情，也需要志同道合的理解。
翻译家许渊冲的妻子年轻的时候十分漂亮，但对于两人的婚姻，太太感谢的却是自己的经历。
她曾是一名俄语教师，年轻的时候开办学校，翻译文学著作。
她说，如果不是自己年轻的时候有所努力，单凭漂亮，许老师也不会看上自己。
既有风花雪月的浪漫，但在甜蜜中也不做依附于对方的藤蔓，相互独立，又彼此吸引。
不用踮脚，也不用俯身。
在嫁给爱情的冲动退却后，对方也有不可缺少的存在感。
爱情是“势均力敌”关系的加分项。
只嫁给爱情，才是真正的痴傻。
2
维系婚姻的
是一种“势均力敌”的平衡
“爱是一场博弈，必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相惜”。
爱情，是否需要门当户对，是永远无法回避的问题。
刘震云在小说《一句顶一万句》中写到：
两个人不管如何贫富悬殊，没有共同语言，终究走不到最后。
但这个共同语言，很大程度上是要求教育、家庭背景能相匹才会有的。
因为有相似的经历，我们可以有经久不衰的话题聊；
因为有相似的社交圈，我们可以更融洽地走进对方的生活。
马薇薇在录制《奇葩说》时也谈及到，在地位匹配的基础上，双方可以动用同样的社会资源和“贬低”资本。
无需因为哪一方更有权或更有威望，而让自己受委屈。
马薇薇谈论“我们为什么需要门当户对”/《奇葩说》
可真正的门当户对，不是两个人，或者两个家庭的表面结合，更应该是真正心灵与灵魂上的匹配。
《金粉世家》中，金燕西和冷清秋的悲剧爱情，一度让人惋惜。可从一开始，这场爱情就注定不会有好的结局。
放荡不羁、挥霍如土的金燕西无法明白冷清秋所追求的稳定和责任感；喜欢诗词的冷清秋也无法明白金燕西喜爱的烟火气。
不是同一世界的两个人，就算开始有交集，也终究是一场无谓的“空欢喜”。
“在我们的一生中，遇到爱，遇到性都不稀罕，稀罕的是遇到了解”。
三观相合，从不是追求三观的完全一致，而应在承认差异的同时，可以彼此认可。
想吃露天烧烤，你说太不卫生了让人反胃。
想去看话剧，你说票价太贵还不如看看视频。
磨灭爱情的，不是“我说的你不懂”，而是“我说的你不想懂”。
微博网友评论
杨绛和钱钟书的爱情令许多人羡慕。
她也写过，说和钱钟书的家庭背景本不是门当户对。
钱钟书家有点重男轻女，而自己家比较开明。
但自从杨绛嫁给钱钟书，她没有处处严格要求钱钟书，而是尊重他的一些“幼稚”。
他们是互补的，这也是“势均力敌”的一种。
没有这样的基础，或许就不会有如《我们仨》这样的作品的问世。
我承认你的不同，但没关系，我理解你的所思所想，我也愿意和你一起前进。
涂磊之前在说过一句话，也许用词有些偏激，但道理可明：
“我不主张女人出轨，但女人应该永远保持有出轨的资本，当你的男人对你不忠时，你得有资本换一个比他更优秀的男人，而不是一哭二闹三上吊”。
3
嫁给爱情是错觉真正要嫁的
是足够好的自己
这种错觉本身，就是个不太能实现的命题。
爱情可以理解为一点一滴积累的、两个人共同创造的美好瞬间。等待一个人能给一个人下半辈子的幸福，是种掠夺和妄想。
亲密关系中，一个人可以心甘情愿，不过要先搞明白，爱情是与爱人创造的，更是与自己的。
无论男生女生，能自洽并自觉提升自己，才是创造幸福的基础。
你可以仰视爱人的完美，也无需放低自己到渺小的地步；
可以对大多数人的选择并不认同，也能找到自洽的生活方式，而非时刻好似战斗。
比如，刘烨和妻子的爱情故事总为人津津乐道。
很多人觉得安娜是个漂亮、会顾家、也崇拜丈夫的女人。既有性感的大脑，又甘心为家庭牺牲自己。
可安娜也在接受《人物》杂志采访时说，自己为曾经放弃工作的事情，后悔过，不是被迫为家庭牺牲。
“这个是我的错，这不是一件值得骄傲的事情。”
因为结婚，没了养家的压力，对原来的爱好就没了热情；
但完全投入以孩子为中心的生活，她发现自己只剩了“小女人自我”的乐趣。
因为欣赏刘烨有责任心，她也推动自己去做有意义的事情，希望自己创造价值，重新看待“面包”的问题。
“小王子的故事，在法国（的理解），就是浪漫‘只需要喝水和爱来过日子。’（不顾其他现实束缚）
但是我跟刘烨在一起学到，小王子要对他的玫瑰负责。”
同样的道理，对男生也适用。
《奇葩说》辩手陈铭，总被人调侃“在宇宙中心呼唤爱”，大家也都好奇他的妻子是一个多么优秀的人。
现实是，他的妻子本是他的大学老师。因为年龄差距、对“师生恋”的顾忌、对未来的安全感匮乏，这段关系一度要被他的妻子扼杀在摇篮里。
但陈铭的选择，不是继续呼唤爱，而是被激发斗志。
他考博、留校当老师，把“女神”就当成自己努力的目标。
终于，他们从师生变成了同事。
“她的底色是真诚善良，我的底色就是追求真诚善良”。
陈铭在一次采访中说，“有足够的态度去爱，有足够的能力去懂，最好的状态就是两者结合起来。这也是我未来努力的方向。”
每个人与“命中注定”的那个人相遇的概率都很小。
纯粹的爱情故事之所以为人津津乐道，也是因为稀有、可遇不可求。
大多数人理解、概括的“嫁给爱情”，要么是只选了积极的一面示人，要么就是真的头脑发热。
不是说嫁给爱情不对，而是不能把爱情当成唯一基础。
能势均力敌，爱情才有底气不至于败给时间、败给现实，败给当初自己过于完美的期待。
爱了却没能力经营好婚姻，才是真正的悲剧。
愿你能有享受婚姻的底气，也有自我保全的能力。
为什么男人喜欢问”我是不是很棒”？
好女人”培养出”好男人”
为什么男人喜欢问”我是不是很棒”？
说到这里，可能还有些姐妹不满意：某某某她丈夫就是个大好人，既能赚钱养家又做家务，把老婆孩子哄得很好！
我要告诉你，这种男人确实存在，但是多半也是老婆”培养”出来的。你要知道，男人是被妈妈照顾惯了的孩子，一切生活琐事他习惯交给妈妈去打理。他不是不会，而是没有做的习惯。如果他妈妈说：“去给我打瓶酱油。“他会乖乖照办。但是他第一次打酱油可能没有这么顺利，他妈妈很可能利诱了一下：“儿子，去给妈妈打瓶酱油，找回的零钱就是你的小费啦。“在妈妈的鼓励和培养下，小男孩终于成为一个积极主动打酱油的人。
当然了，这只是个比喻，但是你可以触类旁通，举一反三得出一个结论，男人是需要培养和诱导的。他的心里永远有个孩子，希望得到赞赏和鼓励。
男人很看重自己的价值，在社会上，他的价值体现得越多，或者他认为他的价值越多，他就越快乐。在家庭里也是如此。男人希望自己的价值能得到妻子的关注和赞赏，这让他感觉到自己的存在很有意义。细心的姐妹肯定注意到，男人最喜欢说”我棒不棒”？在床上他会这样问，在做家务的时候他会这样问，哪怕是煮了一碗在你看来再普通不过的方便面，他也会邀功。在女人看来，他们真有点儿幼稚、弱智。
但是，你绝对不能把这种想法说出来，而是要顺着他的意思，夸他：真棒！
成就感是男人内心世界中可以触摸到的喜悦。你的一句”真棒”，会激发他无穷的动力，他会在下一次的表现中更出色；这种成就感甚至能让他们走起路来都变得雄赳赳气昂昂，心情愉悦，春风满面；这种成就感，能增加他的自信心和自豪感，让他觉得自己更像个男人。
所以，当丈夫在生活中帮你做了一点小事并为此”邀功”时，你一定要适时地点点头，给他一个肯定的眼神；当他炫耀自己修理好手机的时候，你要表现出惊讶的样子，告诉他他是多么了不起，哪怕手机很快又坏了，他还是乐颠颠地去修理；当他在厨房里打死几只蟑螂的时候，你也要表现出害怕的样子感谢他，尽管你平时自己面对蟑螂也是大义凛然毫不畏惧；当他夸耀自己做的饭菜好吃的时候，你一定要表现出喜欢吃的样子，甚至要谦虛地告诉他你的厨艺不如他，这样下次你懒得做饭的时候才有可能叫得动他。
都说好女人是座好学校，这一点儿没错。好学校不搞”应试教育”，而是素质教育，要对”学生”付出耐心和爱心，要用适当的方法引导，这样出来的学生照样能够拿高分。
我有一位阿姨，年纪跟我妈妈相仿。她和丈夫争吵了大半辈子，隔三差五就到我家来找妈妈诉苦。在我的心目中，她的家就是终日充满了战争。后来，有很长一段时间，那位阿姨没来我家串门，我问妈妈说：“他们老两口儿该不是离婚了吧？”我妈妈也有点儿费解。
后来，阿姨终于又来了，不过再不抱怨，而是眉飞色舞地分享她最近的心得！原谅，阿姨的独子出去上大学了，家里就剩下老两口儿。在送儿子上火车的时候，阿姨忽然意识到，站在她面前的是两个个头儿差不多的男人，然而，她对待他们的态度却是不一样的。对待儿子当然是无尽的包容和体贴，原谅他一个又一个过失；而对待丈夫却缺少足够的耐心，一点儿鸡毛蒜皮的小事就能吵个没完没了。她嫌丈夫衣服不整洁，吃相难看，一看电视就不想做家务….可是这些毛病儿子身上都有啊，她为什么要区别对待呢？
意识到这一点之后，阿姨就试着用对待儿子的心态去和丈夫相处。每当丈夫犯下错误，她就像对待儿子那样宽容对待；每当丈夫做对了一件事，她就大加赞赏。丈夫惊呼：结婚二十几年，妻子终于有了妻子的样子！
阿姨跟我妈妈聊得热火朝天，我对她的经历惊叹不已，并且暗自揣测，自己也应该拥有一份”待夫如子”的情怀。父亲把我交给了丈夫，而丈夫的母亲也把他交给了我，我希望丈夫能够像父亲一样待我，丈夫何尝不希望我够像母亲一样待他呢？
讲这个小故事，无非是想跟姐妹们分享这个心得：男人都是没长大的孩子，想让他们变成”理想中”的好男人、好丈夫、好父亲，就得付出耐心和爱心慢慢培养他们。
出轨是所有男人的通病，他们不过一时糊涂，就”下边”那点事儿，没有人愿意为这小小的”消遣”而妻离子散，那样划不来。
聪明的女人就应该了解男人这个习性，不要在这个问题上过于较真儿。
既然出轨是在所难免的，那就想好应对措施吧。
一方面从自我做起，让自己成为一个老公看也看不够、爱也爱不够的可人儿；另一方面让老公自己的觉悟提高一点，做个迷途知返、知错能改的好男人。
